Γιατί δεν πρέπει ποτέ να έχετε μόνο ένα παιδί. Ναι, έχω μόνο ένα παιδί, δεν θέλω άλλο - και να γιατί μόνος δεν σημαίνει μόνος

Φίλοι, όλοι σε εμάς! έλα μην ντρέπεσαι! ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΕΚΠΑΙΔΕΥΤΙΚΟΙ

Ω, ήμασταν πέντε άτομα στην οικογένεια - έκανα λάθος!

Ήμασταν τέσσερις στην Οικογένεια, περάσαμε υπέροχα παιδικά χρόνια, μια μεγάλη, φιλική οικογένεια. Τώρα έχω 4 παιδιά, δεν με ενοχλούν, δεν τα ενοχλώ, και οι μεγάλοι παίζουν συνέχεια με τους μικρότερους, βαρέθηκαν κιόλας να τα κουβαλάνε, αντίθετα λέω στους μεγάλους - αφήστε τους ήσυχους))

Έχω αρκετά καλό παράδειγμα συζύγου που δεν έχει τίποτα να θυμάται από την παιδική του ηλικία εκτός από τα μικρότερα αδέρφια του.. ​​Ο μόνος λόγος για να αρπάξεις μακριά από το σπίτι για να παίξεις με φίλους είναι να πας να βοσκήσεις μια αγελάδα.

Ήμουν μόνος στην οικογένεια. Ευδαιμονία.

Σούπερ! Οδηγός διαχείρισης... 😂

Η γυναίκα στο βίντεο με τις προτεραιότητες έχει κάποιου είδους μεγάλο τζάμπα...

Ναι, μπορείτε να δώσετε ένα σωρό παραδείγματα εκτός θέματος. Μιλάω μόνο για αυτό το υπέροχο φαινόμενο στη συγκεκριμένη κουβέντα. Παραδέχομαι ότι η ύπαρξη πολλών παιδιών είχε τέτοιες προϋποθέσεις όπως η έλλειψη αντισυλληπτικών, η ανάγκη για τοκετό στο μέλλον, η υψηλή θνησιμότητα και τα μειονεκτήματα με τη μορφή υπονομευμένης υγείας της μητέρας, πιθανή πείνα κ.λπ.
Αλλά. Η κουβέντα είναι για τη σχέση των παιδιών σε μια τέτοια οικογένεια. Σχετικά με την ευθύνη ο ένας για τον άλλον, την προσοχή, την ανάπτυξη προσωπικών ιδιοτήτων κ.λπ. και ούτω καθεξής

Γέννησες και σκοράρεις; Έχω 4 χρόνια, τα έχω ακόμα, γιατί η φροντίδα των μικρότερων δεν είναι ευθύνη των μεγαλύτερων παιδιών 🤗 Με δική τους πρωτοβουλία, με χαρά, αλλά αυτό είναι σπάνιο, ποιο είναι το ενδιαφέρον ενός 7χρονου να Παίξτε με μια επέτειο για περισσότερο από 3 λεπτά; Καλή λοιπόν η προπαγάνδα της πολύτεκνης, αλλά πρέπει να διευκρινιστεί ότι όλα αυτά είναι για 15 λεπτά για όλη την ημέρα😂 Και τον υπόλοιπο χρόνο, όπως με 1, μόνο 2-3 φορές παράλληλα😂

Αυτό είναι! Πιστεύω επίσης ότι η αλληλοβοήθεια είναι υποχρεωτική 👍 Αυτό είναι που κάνει τα μικρά παιδιά καλούς υπεύθυνους και φροντισμένους γονείς στο μέλλον. Αυτή είναι η οικογένεια.

Λοιπόν, υπερβάλλεις😊 είμαστε και τρεις. Ήταν υπέροχα παιδικά χρόνια! Μετά έδειξαν σε εκείνο το βίντεο ότι όλοι είναι απασχολημένοι μεταξύ τους, όλοι παίζουν μαζί, όλοι ενδιαφέρονται! Και υπάρχει! Αν, βέβαια, είσαι 15 και γεννήθηκε ο αδερφός σου, τότε το θεωρείς σαν δεύτερη μητέρα, και ακόμη και τότε πώς να σχετίζεσαι με αυτό. Και αν η διαφορά είναι μικρή, τότε είναι "" γενικά "" όπως στο βίντεο😉

Και στη Ρωσία υπήρχαν όνειρα, αλλά τώρα για κάποιο λόγο αυτό δεν θεωρείται φυσιολογικό)))

Ναβέρνο. Τι φάρσα για το «κάθε παιδί έχει μια παιδική ηλικία, σαν να είναι το 1ο στον κόσμο». Αυτό συμβαίνει μόνο σε μια οικογένεια με 1 παιδί, και αυτό έχει επίσης μειονεκτήματα. Πάντα στη Ρωσία, όλα τα παιδιά μεγάλωναν σε πολύτεκνες οικογένειες και ανάμεσα σε αγρότες και αγόρια, και είχαν την ευθύνη, ανάλογα με την ηλικία, των καθηκόντων. Αυτό είναι κοινωνικοποίηση. Και αυτό, παρεμπιπτόντως, λέγεται οικογένεια. Αντί να μεγαλώνεις εγωιστές με μια «ιδανική παιδική ηλικία», ένας σε μια οικογένεια ή τρεις, που δεν συνδέονται μεταξύ τους με τίποτα, εκτός από μια ονομαστική αδελφότητα από αίμα και παιχνίδια κατά βούληση.

Όλοι στην οικογένεια πρέπει να βοηθούν ο ένας τον άλλον. Ενσταλάζει καλές ιδιότητες.

Πρέπει να γεννήσεις μόνος σου και όχι για μεγαλύτερα παιδιά. Οι γονείς είναι υπεύθυνοι για τα παιδιά, όχι τα αδέρφια. Όταν θέλουν, θα μεγαλώσουν και θα γεννήσουν μπορείς γιατί η μαμά είπε μέχρι να βάλεις το αδερφάκι σου στο κρεβάτι θα μην πας πουθενά.

Ναι, σταμάτα μόνος σου από πολύτεκνη οικογένεια και ο μεγαλύτερος, δεν πήραν τίποτα, αντίθετα πέρασε η ώρα και πέρασε πολύ όμορφα παιδικά χρόνια, το απόγευμα περπατήσαμε με τα αδέρφια μας και με τους φίλους μας (πολλοί είχαν επίσης αδέρφια και αδερφές) τα σώσαμε στο ποτάμι και μόνο για βόλτα και παιχνίδι - μικρά μεταξύ τους και όλοι κοίταξαν, υπεύθυνα bvli, όχι όπως τώρα - δεν έχω να το κάνω ... αλλά το βράδυ μικρά πήγαινε σπίτι και πήγαινε μόνοι τους περπατώντας, ταυτόχρονα βοήθησαν τους γονείς τους στις δουλειές τους και δεν πήδησαν, τόσο στον κήπο όσο και στο σπίτι ... η παιδική ηλικία ήταν σούπερ

© unsplash.com

Έχεις μοναχοπαίδι, και δεν στοχεύεις στο δεύτερο. Είσαι χαρούμενος και δεν έχεις ψυχή μέσα του, αλλά ένα αόριστο συναίσθημα ενοχής εξακολουθεί να ξύνει. Πώς να αντιμετωπίσεις τον εαυτό σου και ακόμη περισσότερο την πίεση των άλλων - λέει η μαμά, συγγραφέας και blogger.

Έχω ένα παιδί, μια κόρη. Και μερικοί άνθρωποι προφανώς πιστεύουν ότι είναι τρομερό. Μου λένε συχνά: «Πρέπει να έχει έναν αδερφό ή μια αδερφή κάποια μέρα». Ή έτσι άμεσα: «Θα γεννήσεις και δεύτερο;».

Κάθε φορά που παλεύω με την παρόρμηση να είμαι αγενής σε αντάλλαγμα, τέτοιες στιγμές σκέφτομαι: δεν είναι ένα παιδί από μόνο του ένα θαύμα; Είναι κάτι ντροπή το μοναχοπαίδι;

Έχετε λοιπόν ένα παιδί. Στη συνέχεια, ετοιμαστείτε να ακούσετε κηρύγματα με θέμα: «Μόνο τα παιδιά είναι τόσο εγωιστικά και κακομαθημένα, νιώθουν μοναξιά σε όλη τους τη ζωή και, ως ενήλικες, δεν μπορούν να το συγχωρήσουν στους γονείς τους». Προφανώς, το να είσαι το μοναδικό παιδί στην οικογένεια είναι σχεδόν σαν να είσαι λεπρός - η ζωή είναι γεμάτη αρνητικότητα.

Για να είμαι ειλικρινής, όλα είναι πολύ ενοχλητικά. Θα προσπαθήσω να εξηγήσω λεπτομερώς το γιατί. Για πολύ καιρό, ένιωθα απαίσια, συνειδητοποιώντας ότι το κορίτσι μου θα ήταν το μοναδικό παιδί στην οικογένεια. Μετά από δύο αποτυχημένες εγκυμοσύνες που τελείωσαν λόγω ανεξέλεγκτου εμετού (είχα υπερέμεση - έντονος εμετός που μπορεί να οδηγήσει σε διακοπή της εγκυμοσύνης), κατάλαβα ότι αυτή ήταν η μοναδική μου ευκαιρία.

Επιπλέον, μετά το διαζύγιο, συνειδητοποίησα ότι ο περαιτέρω τοκετός μπορεί να βάλει ένα τέλος σε αυτό. Είμαι κάτω από σαράντα. Και είναι κάπως δύσκολο να φανταστώ ότι θα συναντήσω ξαφνικά κάποιον απολύτως εκπληκτικό που θα με φροντίσει αν έχω ξανά υπερέμεση. Ναι, και κατά κάποιο τρόπο αμφιβάλλω για την ικανότητά μου να πηδήξω γρήγορα από το γάμο και να διακινδυνεύσω να το ξαναζήσω. Γι' αυτό τελικά παραιτήθηκα στο γεγονός ότι για το υπόλοιπο της ζωής μου θα έχουμε μια παράσταση με δύο κορίτσια - εγώ και η κόρη μου.

Μη νομίζεις ότι ήταν εύκολο για μένα. Η οικογένειά μου ήταν μεγάλη. Ήμουν η μικρότερη από τις τέσσερις αδερφές. Αν προσπαθήσεις να περιγράψεις τα παιδικά μου χρόνια με λίγες λέξεις, τότε θα διάλεγα: θορυβώδη, διασκεδαστική, χαοτική και ζεστή. Η σιωπή στο σπίτι εκλήθη σαν κάτι ανώμαλο. Στην αρχή λοιπόν η ιδέα να μεγαλώσω ένα παιδί μου φαινόταν τουλάχιστον παράξενη.

Τα παιδικά μου χρόνια πέρασαν σε ασυγκράτητη διασκέδαση. Πώς θα είναι τα παιδικά χρόνια της κόρης μου χωρίς πειράγματα; Θα ήταν πλήρης η ζωή της χωρίς την αδελφή της φίλη; Όλες αυτές οι ερωτήσεις περνούσαν από το μυαλό μου. Αλλά μετά, διώχνοντας τις θλιβερές σκέψεις, σκέφτηκα ότι δεν ήταν τόσο κακό να μένω μόνος με την κόρη μου. Αντί να νιώθω ένοχη, αποδέχτηκα και εκτίμησα τη σχέση με το μοναχοπαίδι μου. Ακολουθούν έξι λόγοι για τους οποίους δεν αισθάνομαι άσχημα που έχω μόνο ένα παιδί.

Χρήματα

Ακόμη και πριν χωρίσουμε με τον άντρα μου, τα χρήματα ήταν σφιχτά. Τώρα που είμαι ανύπαντρη μητέρα, η κατάσταση έχει γίνει ακόμα χειρότερη. Όταν ήμουν παιδί, η οικογένειά μου αντιμετώπισε οικονομικές δυσκολίες για κάποιο διάστημα και θυμάμαι πολύ καλά αυτό το άγχος. Τώρα με παρηγορεί η σκέψη ότι με ένα μοναχοπαίδι έχω πολλές περισσότερες ευκαιρίες, και δεν θα στερηθεί. Αν η κόρη θέλει να πάει κάπου, για παράδειγμα, σε ένα μουσείο ή σε μια συναυλία, τότε μπορώ να την πάρω ή να κανονίσω με τον πατέρα της να το κάνει. Αν είχα δύο από αυτά - τόσο ο χρόνος όσο και τα χρήματα θα ήταν πολύ λιγότεροι. Μπορεί να μην πάμε ποτέ στη Ντίσνεϋλαντ, και όμως για ένα παιδί μπορώ να δώσω ό,τι μπορώ. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι επιτακτική ανάγκη να αποφασίσουμε για ένα δεύτερο σε περίπτωση που υπάρχουν αρκετά κεφάλαια. Αλλά, όπως τραγούδησε ο αείμνηστος Μάικλ Τζάκσον στο τραγούδι του "Wanna Be Startin" Somethin "": Εάν δεν μπορείτε να ταΐσετε το μωρό σας, τότε μην κάνετε μωρό (Εάν δεν μπορείτε να ταΐσετε το μωρό σας, τότε μην κάνουν ένα μωρό).

χρόνος

Τώρα δουλεύω. Ήμουν μια μαμά που περνάει τον περισσότερο χρόνο μου στο σπίτι, αλλά τώρα είμαι στη δουλειά 40 ώρες την εβδομάδα ή περισσότερες. Δεν υπάρχει αρκετός χρόνος. Νιώθω ένοχος όταν περνάω λίγο χρόνο με την κόρη μου. Ήταν όμως ακόμα πιο δύσκολο να μοιράσουμε αυτή τη φορά ανάμεσα σε δύο παιδιά.

Προσοχή

Ως παιδί, πάντα κολλούσα με τις μεγαλύτερες αδερφές μου, που ήταν εννέα, επτά και έξι χρόνια μεγαλύτερες από εμένα, και δεν ήξεραν πώς να με ξεφορτωθούν. Είχαν τα δικά τους ενδιαφέροντα και ειλικρινείς συζητήσεις και συχνά ανακατευόμουν μαζί τους. Λόγω της διαφοράς στην ηλικία, ένιωσα περιττή και ξεχασμένη και μισούσα αυτό το συναίσθημα.

Λοιπόν, τότε είναι προφανές ότι με έναν μεγάλο αριθμό αδελφών και αδελφών, οι προσωπικές συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες.

Είμαστε μόνο δύο με την κόρη μου και δεν αποσπώ την προσοχή μου βοηθώντας άλλα παιδιά να κάνουν πράγματα. Όλη μου η προσοχή ανήκει σε αυτήν, κάτι που είναι υπέροχο. Ήταν δύσκολο για τους γονείς μου να μου δώσουν αρκετό χρόνο μέχρι που οι αδερφές πήγαν στο πανεπιστήμιο και έφυγαν από το σπίτι. Μου αρέσει που έχω χρόνο να γνωρίσω καλύτερα την κόρη μου ως άνθρωπο και μπορώ να αφιερώσω χρόνο στα χόμπι της, κάτι που δεν θα μπορούσα να κάνω εξίσου με περισσότερα παιδιά.

Τα αδέρφια και οι αδερφές δεν είναι πάντα κοντά

Όταν μιλάμε για αδέρφια, όλοι εννοούν κάτι ακλόνητο. Ωστόσο, ξεχνούν ότι δεν τα πάνε όλα τα αδέρφια μεταξύ τους. Φυσικά, παίζουν σημαντικό ρόλο στη ζωή ενός παιδιού, αλλά αδελφός ή αδερφή δεν σημαίνει στιγμιαία αγάπη. Μπορεί να συγκρούονται ή απλά να μην επικοινωνούν. Δεν έχω επαφή με μια από τις αδερφές μου για περισσότερο από τρεις μήνες, παρά τις προσπάθειες εκ μέρους μου. Από την άλλη, αλληλογραφώ, που είναι ήδη καλό. Επικοινωνώ με τον τρίτο αρκετά συχνά, αλλά μερικές φορές μαλώνουμε και για κάποιο διάστημα δεν μιλάμε. Έτσι είναι όλη μας η ζωή και δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα γι' αυτό.

Το να έχεις ένα αδερφάκι δεν εγγυάται στο παιδί σου έναν καλύτερο φίλο για ζωή. Φυσικά, το ελπίζουμε όλοι, αλλά η πραγματικότητα είναι ότι αυτό δεν συμβαίνει πάντα.

Η καριέρα μου

Ναι, το είπα. Είμαι παθιασμένος με τη συγγραφική μου καριέρα. Μου αρέσει επίσης η καθημερινή μου δουλειά. Με ένα παιδί μπορώ να αφιερώσω περισσότερο χρόνο στα χόμπι μου και να μην νιώθω ενοχές για το γεγονός ότι του στερώ. Μου αρέσει να είμαι μητέρα, αλλά επίσης απολαμβάνω να είμαι ο εαυτός μου και δεν υπάρχει τίποτα για το οποίο να ντρέπομαι. Αυτό που κάνω μου φέρνει πολλή χαρά. Με τη σειρά του, το παιδί μου βλέπει μια γυναίκα δυνατή, χαρούμενη και με κίνητρα που πιστεύει στον εαυτό της και τα καταφέρνει.

Η υγεία μου

Είχα τρεις εγκυμοσύνες, αλλά μόνο ένα παιδί. Είναι εύκολο να μαντέψει κανείς ότι δεν ήμουν υγιής έγκυος, αν και ήταν εύκολο για μένα να μείνω έγκυος. Τώρα είμαι υγιής και νιώθω υπέροχα. Δεν είμαι σίγουρος ότι θέλω να ξαναπεράσω βάσανα και απώλειες. Ποιος μπορεί να με κατηγορήσει;

Μόνος δεν σημαίνει μόνος

Στηρίζω πλήρως όσους θέλουν πολλά παιδιά, μόνο ένα παιδί ή καθόλου. Κάθε μία από αυτές τις επιλογές έχει τα πλεονεκτήματά της, αλλά δεν μιλάω για αυτό τώρα. Απλώς θέλω οι άλλοι να πάψουν να λυπούνται τη «μοναχική» κόρη μου. Έχει την αγάπη δύο γονιών.

Και κάτι ακόμα: μετά από τόσες δύσκολες εγκυμοσύνες, είμαι ευγνώμων για το υγιές μοναχοπαίδι μου. Το να είμαι μητέρα της είναι μια ευλογία για μένα, και παρόλο που είναι επίσης μια δύσκολη δουλειά, μου έχει φέρει περισσότερη χαρά από ό,τι μπορούσα να φανταστώ.

Στις μέρες μας δεν θα εκπλήξετε κανέναν με την παρουσία ενός μόνο παιδιού. Όλοι καταλαβαίνουν ότι εκτός από την ευθύνη στην ανατροφή, η οικονομική ασφάλεια του παιδιού πέφτει στους γονείς - η ευκαιρία όχι μόνο να ταΐσουν και να ντύσουν, αλλά και να εκπαιδεύσουν, να αναπτύξουν, να δώσουν ένα ευημερούν μέλλον. Αυτός είναι συχνά ο λόγος για την άρνηση απόκτησης επόμενων παιδιών.

Επίσης ακούω συχνά τέτοια πράγματα:

«Όλη αγάπη σε αυτόν μόνο. Θα είναι δύο - θα μαλώσουν, θα διαγωνιστούν. Και πάντα ξέρει κανείς ότι όλος ο κόσμος είναι για αυτόν!».

Υπάρχει λογική σε αυτό. Αλλά ακριβώς εκεί, θα πέφτουν απειλές από έμπειρους, μεγάλους και «παλαιότερους» συντρόφους. Αρέσει, το μοναχοπαίδι είναι εγωιστής! Ακατάλληλος για ζωή! Δεν μπορώ να συνεννοηθώ! Οι γονείς κάθονται στο λαιμό όλη τους τη ζωή! Και τα λοιπά.Προσθέστε αν ακούσατε κάτι άλλο.

Ήμουν το μοναδικό παιδί στην οικογένεια. Και θέλω αμέσως να «στρέψω το πρόσωπό μου» με τέτοια λόγια και να το στείλω μακριά. Τι στερεότυπα!

Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι οι ψυχολόγοι μας είπαν επίσης για το «λάθος» της εκπαίδευσης μόνο ενός (σοβιετικό και αρκετά χρόνια της μετασοβιετικής περιόδου). Η σύγχρονη επιστήμη έχει προχωρήσει περισσότερο. Έμαθε να διακρίνει τις έννοιες «εγωισμός» και «υγιή αυτοεκτίμηση», «είναι αδύναμη» και «μπορείς να ζητήσεις βοήθεια», «ικανότητα να μιλάς συνοπτικά» και «απομόνωση».

Οι φόβοι για την ανατροφή ενός παιδιού δεν είναι τίποτα άλλο από μύθοι. Ωστόσο, μπορούν επίσης να επιβεβαιωθούν εάν σε αυτό συμβάλλουν οι ίδιοι οι γονείς.

• Μεγάλωσε εγωιστές. Ίσως η πιο κοινή εκδοχή ιστοριών τρόμου. «Δεν ξέρει πώς να μοιράζεται, σκέφτεται μόνο τον εαυτό του, το δικό του όφελος, τον «ομφαλό της γης», που κανείς δεν αγαπά». Η απροθυμία να μοιραστεί είναι ο κανόνας, τόσο για ένα μοναχοπαίδι όσο και για οποιοδήποτε άλλο .

Γιατί να τον κατηγορήσω; Το να είσαι μονοπώλιος κάποιου ιδιαίτερα σημαντικού πράγματος σημαίνει να δείχνεις σε όλους την αξία του. Δεν θα μοιραστείς τον άντρα σου με την αδερφή ή την κοπέλα σου, σωστά;

Σκέφτεται μόνο τον εαυτό του - μπορεί να είναι έτσι αν οι ίδιοι οι γονείς του ενστάλαξαν την αίσθηση ότι οι επιθυμίες ΤΟΥ είναι πιο πολύτιμες, για παράδειγμα, οι γονικές. Εκπληρώνουν κάθε ιδιοτροπία, καθοδηγούνται από τη συμπεριφορά του παιδιού, δεν μπορούν να πουν «όχι». Σε οικογένειες όπου διδάσκονται να κατανοούν τα συναισθήματα και τις επιθυμίες των άλλων ανθρώπων, δεν υπάρχουν τέτοια προβλήματα. Ειδικά αν η μαμά και ο μπαμπάς δείχνουν πώς είναι με το παράδειγμά τους.

• Να είσαι τεμπέλης και ανήμπορος. Όταν όλες οι εργασίες, οι αναθέσεις και οι υποχρεώσεις εκτελούνται για το παιδί. Η υπερ-επιμέλεια και η υπερ-φροντίδα δεν επιτρέπουν στο μωρό να γίνει ανεξάρτητο. Είναι πραγματικά. Το καλύτερο που μπορούν να κάνουν οι γονείς είναι να πιστεύουν ότι το παιδί θα τα καταφέρει και να μην παρεμβαίνουν.

Οποιοδήποτε παιδί στην οικογένεια (συνήθως τα μικρότερα) που του στερείται το δικαίωμα να έχει προσωπική περιοχή και να κάνει ό,τι θεωρεί τον εαυτό του μπορεί να γίνει εξαρτημένο.

• Δεν μπορώ να επικοινωνήσω με συνομηλίκους. Ο πραγματικός μύθος! Οφείλεται στο γεγονός ότι το παιδί δεν έχει εξίσου μικρά αδέρφια και αδερφές, κάτι που σημαίνει ότι η επικοινωνία του περιορίζεται από τους γονείς του.

Αυτό είναι δυνατό μόνο σε ένα άκρο - όταν το παιδί περνά όλο τον χρόνο του στο σπίτι. Όσα παιδιά περπατούν στους δρόμους, πηγαίνουν σε κήπους, αναπτυσσόμενους συλλόγους, αθλητικούς συλλόγους κ.λπ. δεν έχουν προβλήματα κοινωνικότητας. Αντίθετα, «πεινασμένα» για φιλία, τα παιδιά αποκτούν συντρόφους πιο γρήγορα και πιο εύκολα από τους συνομηλίκους τους με αδέρφια.

• Τραβάει το βάρος του να είσαι «τέλειος». Υπάρχει κάτι τέτοιο. Οι γονείς δίνουν προσοχή σε ένα παιδί και προσπαθούν να το κάνουν «υποδειγματικό» άτομο.

Κάνουν πολλή δουλειά μαζί του, υποστηρίζουν τα ταλέντα του και έχουν μεγάλες ελπίδες. Είναι δύσκολο να πούμε αν αυτό είναι καλό ή κακό. Άλλωστε, πολλοί τα καταφέρνουν και γίνονται, όντως, επιτυχημένοι άνθρωποι. Ωστόσο, υπάρχουν και εκείνοι που δεν μπορούν να απαλλαγούν από την τελειομανία, προσπαθούν για υψηλές επιδόσεις, ό,τι κι αν γίνει, και «τιμωρούνται» αν δεν πετύχουν αυτό που θέλουν.

• "Μοναχικός λύκος". Ναι, αυτό είναι ένα άτομο που νιώθει άνετα με τον εαυτό του. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι δεν θα κάνει ποτέ οικογένεια ούτε θα αφήσει έναν φίλο σε μπελάδες.

Τα μονά παιδιά αντέχουν εύκολα τη μοναξιά, ξέρουν να διασκεδάζουν. Μερικοί παραδέχονται ότι το να μιλάς με τον εαυτό σου βοηθάει να βρεις γαλήνη. Αναρρώνουν και ξεπερνούν εύκολα τις δυσκολίες.

Αυτές είναι οι πιο κοινές απόψεις για την ανατροφή μοναχοπαίδων. Αξίζει επίσης να αναφέρουμε σημαντικά πλεονεκτήματα:

1. Δεν ζηλεύουν. Στην παιδική τους ηλικία, δεν υπάρχουν καταστάσεις όπου θα έπρεπε να δουν πώς η μαμά ή ο μπαμπάς «επιλέγουν» έναν αδερφό/αδερφή για να σηκώσουν / να μετανιώσουν / να φιλήσουν.
2. Έχουν υψηλό επίπεδο αυτοεκτίμησης.
3. Είναι εύκολο να ζητάς βοήθεια από άλλους.
4. Προσπαθήστε να γίνετε ηγέτες.
5. Υπεύθυνοι (να βασίζονται μόνο στον εαυτό τους).

Ήδη σε μεγαλύτερη ηλικία, έμαθα ότι ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ένας απρόσεκτος εγωιστής. Μέχρι εκείνη τη στιγμή, δεν ήξερα καν τον όρο. Και ξέρετε, άρχισα να συμπεριφέρομαι ανάλογα. Νομίζουν ότι είμαι! Γιατί να απογοητεύεις τους ανθρώπους; Η μαμά, βέβαια, μου έβαλε γρήγορα τα «εγκεφαλικά».:) Δεν ήταν η κατάσταση να σκέφτεσαι μόνο τον εαυτό σου. Όταν οι σχολικοί ψυχολόγοι μου έδωσαν έναν χαρακτηρισμό, ήταν πολύ απογοητευτικό. Ο εσωτερικός εαυτός αντιστάθηκε. Τώρα όμως τους είμαι ευγνώμων. Γιατί με ενδιέφερε η ψυχολογία, ως ένα είδος «παραβάτη» που χρειάζεται να αποδείξει το αντίθετο. Εδώ έμαθα για τα μοτίβα και τις μορφές που δίνονται στους ανθρώπους χωρίς να εμβαθύνω στην κατάστασή τους. Αυτό με παρακίνησε να εξερευνήσω περαιτέρω τις σχέσεις.

Μην νομίζετε ότι τα παιδιά που μεγάλωσαν χωρίς αδερφές έχουν εξαιρετικά πλεονεκτήματα και αυτό είναι πανάκεια για την ανατροφή επιτυχημένων ανθρώπων. Φυσικά και όχι. Υπάρχουν τεμπέληδες, και εξαρτημένοι, και «σασσί», και ανισόρροπες και άλλοι άνθρωποι. Όπως κάθε άλλο παιδί που γεννήθηκε . Πολλά εξαρτώνται από την ατμόσφαιρα στην οποία μεγάλωσε το παιδί, από τη στάση των γονιών προς αυτόν και μεταξύ τους, καθώς και από εκείνες τις εντυπώσεις, τα συναισθήματα και τις εμπειρίες που του συνέβησαν στην παιδική ηλικία.

Κάθε μωρό είναι μοναδικό. Δεν χρειάζεται να τα παρατήσεις και να υποκύψεις στα στερεότυπα, λένε, «αχ, από τότε που ήσουν ένα παιδί, τότε όλα είναι ξεκάθαρα». Είναι ασαφές! Κοιτάξτε τον άνθρωπο συνολικά και όχι μεμονωμένα κομμάτια της ζωής του!

«Πότε για το δεύτερο;»

Η πρώτη φορά που ακούσαμε αυτή την ερώτηση ήταν όταν ο γιος μας ήταν ενός έτους. Και όχι από συγγενείς, όχι. Μου το ζήτησε ένας παιδίατρος στην κλινική όπου πηγαίνουμε εγώ και η Τίμα. Στη συνέχεια ακολούθησε ομιλία για ένα παιδί που δεν έπρεπε να μεγαλώσει για να γίνει εγωιστής.

Ήταν το πρώτο «χελιδόνι». Με ποικίλους βαθμούς εμμονής και διαφορετικούς τονισμούς -από αγανακτισμένος έως έκπληκτος- μου το ζητούσαν εδώ και τέσσερα χρόνια. Μερικές φορές φαίνεται: για άλλη μια φορά, και κάποιος δεν θα είναι πολύ καλός.

Φωτογραφία από τον Andrea Mackey Photography/Moment/GettyImages

Δεν είμαι μόνος στα συναισθήματά μου.

«Ο γιος μου είναι ήδη 19 και ακόμα μου λένε ότι ήρθε η ώρα να γεννήσω το δεύτερο», παραπονιέται η 39χρονη Άννα. - Ετοιμάζομαι ήδη να γίνω γιαγιά. Και κάποιοι, αποδεικνύεται, κοιμούνται και με βλέπουν ως νεαρή μητέρα. Κανείς δεν σκέφτεται το γεγονός ότι δεν είμαι πια 18 και ότι, ίσως, σωματικά δεν μπορώ πλέον να γεννήσω. Όταν προσπαθώ να πω για την ηλικία μου, μου απαντούν: Λοιπόν, η Kudryavtseva γέννησε.

Πόσο βολικό είναι: από το πλάι να προσφέρει στους ανθρώπους αναπλήρωση της οικογένειας. Και τι? Υπάρχει στέγαση, υπάρχουν χρήματα, τι άλλο χρειάζεται για την ευτυχία.

Χωρίς να αμφισβητούμε το γεγονός ότι τα παιδιά είναι μια ευτυχία άνευ όρων και θαυμάζοντας τις πολύτεκνες μητέρες, που τώρα, ευτυχώς, είναι όλο και περισσότερες, αποφασίσαμε να καταλάβουμε γιατί τέτοιες ερωτήσεις συχνά πονούν πολύ και να τις διατυπώσουμε όχι τις πιο προφανείς, αλλά πολύ λογικοί λόγοι: γιατί η οικογένεια αποφάσισε να περιοριστεί (έστω και προσωρινά) σε ένα παιδί.

1. Μην περιμένετε βοήθεια

Η Όλγα και ο Κύριλλος δεν έχουν στενούς συγγενείς στη Μόσχα. Αυτός είναι από το Βλαδιβοστόκ, εκείνη από την επικράτεια της Σταυρούπολης. Οι γιαγιάδες βλέπουν τον εγγονό τους δύο ή τρεις φορές το χρόνο: δεν υπάρχει ούτε χρόνος ούτε χρήμα για να ταξιδεύουν πιο συχνά. Αλλά όταν φτάσουν, οι γονείς έχουν διακοπές - μπορούν να πάνε κάπου μαζί. Και να θυμάστε ότι έχουν επίσης τα δικά τους ενδιαφέροντα.

«Αν μια από τις γιαγιάδες μετακόμισε εδώ, δεν θα δίσταζα να γεννήσω ένα δεύτερο παιδί», λέει η Όλγα. - Καταλαβαίνω ότι για κάποιους αυτό μπορεί να μην είναι επιχείρημα, αλλά μας λείπει πραγματικά η βοήθεια κάποιου. Όπου κι αν πάμε, η Artemka είναι μαζί μας - ψώνια, καφετέριες, επισκέψεις. Αλλά μερικές φορές θέλεις να είσαι τετ-α-τετ. Ή η κατάσταση: ο σύζυγος είναι σε επαγγελματικό ταξίδι, το παιδί είναι άρρωστο. Είναι ακόμη κοινότοπο να μην πάτε στο φαρμακείο ή στο κατάστημα. Περιμένω να πάει ο Άρτεμ στο νηπιαγωγείο, ίσως γίνει λίγο πιο εύκολο. Αλλά προς το παρόν, δεν είμαι έτοιμη να γεννήσω ένα δεύτερο παιδί σε μια τέτοια κατάσταση».

Φωτογραφία από Westend61/Getty Images

2. Σώμα εναντίον

«Πέρασα πέντε στους εννέα μήνες σε νοσοκομεία», θυμάται η Σβετλάνα. - Η Yulechka μου δόθηκε πολύ σκληρά: το ιατρείο του αιματολόγου ήταν το σπίτι μου. Καθυστέρησε ο τοκετός, συνολικά γέννησα μιάμιση μέρα. Μετά από έναν τέτοιο χρόνο, δεν ήθελα καν να αφήσω τον σύζυγό μου να μπει: Απλώς τρέμωσα.

Τώρα οι σχέσεις στην οικογένεια φαίνεται να έχουν βελτιωθεί και ο σύζυγος καλεί τη γυναίκα του να σκεφτεί για αναπλήρωση. Η Σβέτα φοβάται να το ξαναζήσει. Αλλά δεν θέλει πραγματικά να μιλήσει για αυτό. Και φωνάζει αυτή την εκδοχή δυνατά:

«Αν η δεύτερη εγκυμοσύνη είναι εξίσου δύσκολη, τότε η Yulechka δεν θα με δει καθόλου για αρκετούς μήνες. Και όταν είμαι στο σπίτι, δεν θα μπορώ να πάρω ούτε την κόρη μου στην αγκαλιά μου. Νομίζω ότι είναι ακόμα πολύ μικρό για μια τέτοια «δοκιμή».

3. Ένα παιδί δεν είναι σπαρακτική κόλλα.

«Όταν ο σύζυγός μου και εγώ μαλώνουμε, πολλοί άνθρωποι μας λένε, λένε, ότι πρέπει να γεννήσετε ένα δεύτερο», συνεχίζει η Σβετλάνα. - Θυμάμαι αμέσως την ιστορία της αδερφής μου, η οποία αποφάσισε ως παιδί να «κολλήσει» μια οικογένεια που διαλύθηκε. Τώρα είναι μόνη με δύο παιδιά.

Η Σβέτα παραδέχεται ότι δεν είναι σίγουρη ότι ο γάμος της έχει μακρύ και ευτυχισμένο μέλλον. Ο σύζυγος αποδείχθηκε ότι δεν ήταν καθόλου τόσο προσεκτικός μπαμπάς όσο τον φανταζόταν. Και μια γυναίκα με άδεια μητρότητας είναι το πιο ανυπεράσπιστο πλάσμα στον πλανήτη. Έτσι η Σβέτα δεν είναι ακόμη έτοιμη να εμπιστευτεί ξανά τον άνθρωπό της.

Φωτογραφία από izusek/E+/Getty Images

4. Ζήστε για τον εαυτό σας

Ο γιος της Γιούρα και της Τατιάνα είναι ήδη δεκατεσσάρων.

"Και όλα αυτά τα δεκατέσσερα χρόνια, όλοι οι συγγενείς περίμεναν: "Λοιπόν, πότε;" - οι σύζυγοι γελούν. - Ποτέ. Ένα παιδί μας αρκεί. Ίσως ήταν απαραίτητο να γεννήσω ένα δεύτερο όταν η Sanka ήταν μικρή. Κάπως δεν πέτυχε. Και τώρα αυτός είναι ένας μικρόσωμος άντρας με τον οποίο μπορείτε να επικοινωνήσετε ισότιμα. Μόλις αρχίσαμε να ζούμε όχι για αυτόν, αλλά μαζί του. Δεν υπάρχει μεγάλη επιθυμία να περάσετε από τις πάνες μωρών από την αρχή. Τώρα έχουμε αρκετά χρήματα για να ζήσουμε με επαρκή άνεση. Επίσης, δεν θέλω να συμμετάσχω, να χάσω μέρος του εισοδήματος, να παραβιάσω ούτε τον μεγαλύτερο».

Λοιπόν, επίσης μια άποψη. Και έχει επίσης το δικαίωμα ύπαρξης.

5. Ειδικά παιδιά

Η Ίνγκα παραδέχεται ότι ζηλεύει τις γυναίκες που, έχοντας γεννήσει ένα όχι απόλυτα υγιές παιδί, αποφασίζουν να ακολουθήσουν ξανά αυτόν τον δρόμο. Η Ίνγκα έχει μόνο μία κόρη. Το κορίτσι γεννήθηκε με εγκεφαλική παράλυση. Η Inge θέλει πολύ έναν γιο, αλλά ο φόβος ότι και το δεύτερο παιδί θα είναι άρρωστο είναι πιο δυνατός από την επιθυμία.

Η Τατιάνα έχασε τα δίδυμα της μια εβδομάδα πριν γεννήσει. Μια ενδομήτρια λοίμωξη στοίχισε τη ζωή σε αγέννητα μωρά μέσα σε λίγες μόνο ώρες. Για να αποφασίσει για άλλη μια προσπάθεια, η γυναίκα χρειάστηκε πέντε χρόνια, συνεργασία με ψυχολόγο και την ενεργή υποστήριξη αγαπημένων προσώπων.

Σε αυτόν τον αιώνα, πολλοί άνθρωποι δεν θεωρούν ότι η δημιουργία μιας οικογένειας είναι πραγματικά σημαντική για τον εαυτό τους. Εξάλλου, υπάρχουν πολλά άλλα σημαντικά και ενδιαφέροντα πράγματα στα οποία μπορείτε να αφιερώσετε τη ζωή σας: να χτίσετε μια καριέρα, να μάθετε ξένες γλώσσες, να ταξιδέψετε στον κόσμο κ.λπ. Φαίνεται ότι οι άνθρωποι που συνειδητοποιούν με επιτυχία τον εαυτό τους σε έναν άλλο τομέα δεν χρειάζονται καθόλου παιδιά. Εξάλλου, τα παιδιά απαιτούν πολύ χρόνο, τον οποίο οι γονείς δεν είναι καθόλου έτοιμοι να τους αφιερώσουν - είναι πολύ απασχολημένοι. Επομένως, άλλο πράγμα είναι να παντρευτείς, αλλά εντελώς άλλο το να κάνεις παιδιά. Τα παιδιά απαιτούν συνεχώς φροντίδα και αγάπη, πράγμα που σημαίνει ότι εξαιτίας τους, θα πρέπει να εγκαταλείψετε όλα τα άλλα όνειρα και επιθυμίες σας. Αν η οικογένεια δεν πάρει την πρώτη θέση στις προτεραιότητες ενός ατόμου, θα επιτρέψει στον εαυτό του να έχει μόνο ένα παιδί και δεν θα σκέφτεται συνεχώς μόνο πώς να κάνει το μικρό ανθρωπάκι ευτυχισμένο. Το παιδί, πιθανότατα, δεν θα είναι το πιο επιθυμητό και θα εμφανιστεί απλά επειδή υποτίθεται ότι είναι. Ωστόσο, αυτός δεν είναι ο μόνος λόγος που οι γονείς θέλουν μόνο ένα μωρό. Μερικές φορές οι άνθρωποι απλώς δεν καταλαβαίνουν πώς είναι δυνατόν να αγαπούν κάποιον άλλο εκτός από το πρώτο τους παιδί. Οι γονείς θέλουν το παιδί τους να έχει τα πάντα, δεν χρειάστηκε ποτέ να μοιραστεί και να μάθει να ζει στην κοινωνία. Απλώς αγαπούν τόσο πολύ τον γιο ή την κόρη τους που είναι πρόθυμοι να του αφιερώσουν πλήρως τη ζωή τους χωρίς να μοιράζονται το συναισθηματικό τους δέσιμο με κανέναν άλλο. Και αυτό δεν είναι καλό.

Δεν έχει σημασία για ποιον λόγο αποφασίσατε να κάνετε παιδί: μόνο για χάρη της τάξης ή λόγω μιας ειλικρινούς επιθυμίας να γίνετε γονιός και αγάπης για τα παιδιά. Το σημαντικό είναι ότι το να έχεις μόνο ένα μωρό δεν είναι η καλύτερη ιδέα.

Κοινωνικοποίηση

Αν μεγαλώσουν πολλά παιδιά σε μια οικογένεια, είναι πιο εύκολο για αυτά να κοινωνικοποιηθούν, γιατί η διαδικασία σε αυτή την περίπτωση συνεχίζεται κάθε δευτερόλεπτο και όχι μόνο όταν το παιδί είναι στο νηπιαγωγείο, στο σχολείο ή στην παιδική χαρά. Το παιδί μαθαίνει συνεχώς να μοιράζεται, να επιλύει συγκρούσεις και να αναζητά συμβιβασμούς, καταλαβαίνει ότι δεν είναι το μόνο άτομο που αξίζει προσοχή. Τα παιδιά που έχουν αδέρφια και αδερφές έχουν καλύτερες επικοινωνιακές δεξιότητες από τα μόνα παιδιά της οικογένειας. Επιπλέον, ένα παιδί από μια μεγάλη οικογένεια μαθαίνει γρήγορα να επικοινωνεί με τους ανθρώπους, γιατί έχει πάντα ένα καλό παράδειγμα με τη μορφή αδελφών και αδελφών. Ακόμα κι αν τα παιδιά σε αυτήν την κατάσταση μεγαλώνουν σχεδόν σε πλήρη απομόνωση από τους συνομηλίκους τους και άλλους ανθρώπους, εξακολουθούν να βελτιώνουν τις επικοινωνιακές τους δεξιότητες. Γνωρίζουν τι είναι ιεραρχία, ξέρουν πώς να σέβονται τους μεγαλύτερους, καταλαβαίνουν πότε αξίζει να υπερασπιστούν τον εαυτό τους και πώς να το κάνουν καλύτερα. Το μοναχοπαίδι στην οικογένεια, ακόμα κι αν οι γονείς του δεν περιορίζουν την επικοινωνία του με άλλα άτομα, κατά κανόνα, εξακολουθεί να κοινωνικοποιείται πιο δύσκολα και πιο αργά από εκείνα για τα οποία αυτή η διαδικασία συμβαίνει σχεδόν συνεχώς.

ιδιοτέλεια

Το μοναχοπαίδι στην οικογένεια σχεδόν πάντα μεγαλώνει ως εγωιστής, ειδικά αν οι γονείς του το αγαπούν και δεν άρχισαν «απλώς να είναι». Όλα τα πιο νόστιμα στο σπίτι πηγαίνουν πάντα σε αυτόν, δεν χρειάζεται να μοιράζεται παιχνίδια με κανέναν, όλη η προσοχή δίνεται πάντα σε αυτόν. Ένα μικρό άτομο δεν έχει καν ιδέα ότι μπορεί να είναι το κέντρο του σύμπαντος μόνο για τους πιο στενούς συγγενείς του, αλλά όχι για κάθε άτομο στη γη. Επομένως, μεγαλώνοντας, τέτοιοι άνθρωποι γίνονται πραγματικοί εγωιστές. Φυσικά, αυτό έχει τα πλεονεκτήματά του, ωστόσο, η επικοινωνία με ένα τέτοιο άτομο είναι ένα πραγματικό μαρτύριο. Δεν καταλαβαίνει τη λέξη «όχι», επιμένει συνεχώς να έχει δίκιο, απαιτεί πολλά από τους ανθρώπους και δεν είναι ποτέ έτοιμος να δώσει τίποτα σε αντάλλαγμα. Είναι ακατανόητο για έναν εγωιστή γιατί ένα άλλο άτομο αρνείται να πάει τη νόμιμη άδεια του για να τον βοηθήσει με τις επισκευές, ακόμα κι αν κατανοεί απόλυτα ότι ο ίδιος δεν θα θυσιάσει ποτέ τα δικά του συμφέροντα για χάρη των επιθυμιών των άλλων. Οποιαδήποτε χαρακτηριστικά χαρακτήρα προέρχονται από την παιδική ηλικία, πράγμα που σημαίνει ότι ο «εγωιστής» ανατράφηκε επίσης. Σε πολύτεκνες οικογένειες, οι περιπτώσεις εγωισμού είναι πρακτικά σπάνιες, γιατί όλη η ζωή εκεί στηρίζεται στην αλληλοβοήθεια, στο μοίρασμα δικαιωμάτων και υποχρεώσεων. Αυτό σημαίνει ότι η κατανόηση ότι δεν είναι ο μόνος στο σύμπαν και ούτε ο ομφαλός της γης απορροφάται από το μωρό πρακτικά με το μητρικό γάλα.

Μοναξιά

Ένας άλλος δυσάρεστος σύντροφος των μοναχοπαίδων της οικογένειας είναι η μοναξιά. Οι γονείς και οι παππούδες και οι γιαγιάδες δεν μπορούν να είναι πάντα κοντά, και αν είναι, δεν είναι ακόμα οι καλύτεροι συμπαίκτες και εξερευνητές του κόσμου. Οι περισσότεροι γονείς απλά αδυνατούν να κατανοήσουν τα παιδιά τους, τα ενδιαφέροντα και τα κίνητρά τους. Το μόνο που θέλουν οι ενήλικες είναι το παιδί τους να κάθεται ακίνητο και να μην εμποδίζει. Αυτή ακριβώς τη στιγμή, το μωρό θέλει να τρέξει, να πηδήξει, να εκτοξεύει την ενέργεια που βράζει μέσα του, να κάνει πολλές ερωτήσεις και, φυσικά, να παίξει πολύ. Και θα ήθελα να το κάνω μόνος λιγότερο από όλα, αλλά οι ενήλικες είναι πολύ απασχολημένοι με τη ζωή τους για να αφιερώσουν χρόνο σε τέτοιες «ανοησίες». Φυσικά, υπάρχουν και άλλα παιδιά, αλλά δεν είναι πάντα δυνατό να τα συναντήσετε έξω από το νηπιαγωγείο και το σχολείο, ειδικά αν οι γονείς είναι υπερβολικά προστατευτικοί με το αγαπημένο τους «παιδί». Επομένως, ένα παιδί, αν είναι το μόνο στην οικογένεια, περιοδικά, ή και συνεχώς, υποφέρει από μοναξιά. Στην καλύτερη περίπτωση, για ένα αγόρι ή ένα κορίτσι, τα κατοικίδια μπορούν να αντικαταστήσουν την έλλειψη επικοινωνίας με τους ανθρώπους, αλλά και πάλι, αυτό δεν είναι καθόλου το ίδιο. Οποιοσδήποτε κόσμος χρειάζεται συνεχώς να επικοινωνεί, και αν δεν υπάρχει κανένας κοντά με τον οποίο το παιδί θα μπορούσε να μοιραστεί εμπειρίες και να εξερευνήσει τον κόσμο, μεγαλώνει με ένα σωρό συμπλέγματα και ένα συνεχές αίσθημα κενού μέσα του, το οποίο δεν μπορεί να γεμίσει με κανέναν τρόπο.

Οι ψυχολόγοι λένε ότι η ζωή των μοναχικών παιδιών στην οικογένεια είναι πολύ πιο δύσκολη από εκείνα που είχαν πάντα αδέρφια ή αδερφές κοντά. Ναι, πρέπει να μοιράζεσαι συνεχώς τα πάντα μαζί τους, αλλά σε αντάλλαγμα, τα παιδιά παίρνουν πολύ περισσότερα: δεξιότητες κοινωνικοποίησης και υποστήριξη σε δύσκολες στιγμές. Τα μοναχοπαίδια τις περισσότερες φορές μεγαλώνουν με ένα σωρό κόμπλεξ, προβλήματα στην επικοινωνία και με ένα αίσθημα μοναξιάς που τα ροκανίζει εξαιτίας αυτού. Επομένως, εάν εξακολουθείτε να αποφασίσετε ότι χρειάζεστε παιδιά, δεν πρέπει να γεννήσετε μόνο ένα μωρό. Φροντίστε τον εαυτό σας και την οικογένειά σας, δημοσιεύστε σχόλια με τη γνώμη σας, μοιραστείτε την εμπειρία σας, εάν υπάρχει. Μπορείτε να μοιραστείτε το άρθρο στα κοινωνικά δίκτυα κάνοντας κλικ στα κατάλληλα κουμπιά και