Πώς να διατηρήσετε τον γάμο μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Η σχέση με τον σύζυγό της επιδεινώθηκε μετά τη γέννηση ενός παιδιού
Δυστυχώς, σήμερα μπορείτε συχνά να ακούσετε την ιστορία για το πώς η σχέση μιας γυναίκας με τον σύζυγό της επιδεινώθηκε μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Αυτό δεν σημαίνει ότι αυτό δεν συνέβη στο παρελθόν, αλλά η τρέχουσα κλίμακα αυτού του προβλήματος είναι πραγματικά τρομακτική. Εξάλλου, τα περισσότερα ζευγάρια δεν μπορούν να αντέξουν μια οικογενειακή κρίση, η οποία στη συνέχεια οδηγεί σε συνεχείς καυγάδες και σκάνδαλα.
Φυσικά, η ζωή σε τέτοιες συνθήκες είναι δύσκολη και, επιπλέον, μια τέτοια ατμόσφαιρα επηρεάζει αρνητικά την ψυχή του παιδιού. Ας μιλήσουμε λοιπόν για το γιατί οι άνθρωποι αλλάζουν μετά τη γέννηση ενός μωρού. Ποιοι παράγοντες επηρεάζουν την ατμόσφαιρα στο σπίτι; Και τι θα γινόταν αν μετά τον τοκετό η σχέση με τον άντρα της επιδεινώθηκε;
Το να έχεις ένα μωρό είναι πάντα αγχωτικό
Αν πιστεύετε ότι οι εννέα μήνες εγκυμοσύνης είναι μια σοβαρή δοκιμασία, τότε κάνετε ξεκάθαρο λάθος. Στην ψυχολογία, υπάρχει κάτι όπως "κρίση ενός έτους". Η ουσία της έγκειται στο γεγονός ότι ο πρώτος χρόνος μετά τη γέννηση ενός παιδιού είναι η πιο σοβαρή περίοδος. Σε αυτόν πέφτει ο μεγαλύτερος αριθμός σκανδάλων και εγχώριων παρεξηγήσεων.
Αρχικά, πρέπει να σημειωθεί ότι αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Εξάλλου, η εμφάνιση ενός παιδιού είναι μεγάλο άγχος για τους γονείς, ειδικά αν είναι το πρωτότοκό τους. Ταυτόχρονα, τόσο οι γυναίκες όσο και οι άνδρες βιώνουν ψυχολογικό σοκ. Το μόνο πρόβλημα είναι ότι βλέπουν τα ίδια πράγματα διαφορετικά. Αυτό χρησιμεύει ως βάση για την εμφάνιση όλων των ειδών διαφωνιών, και στη συνέχεια μεγάλων καυγάδων.
Και όσο περνάει ο καιρός, τόσο πιο ξεκάθαρα αντιλαμβάνεται η γυναίκα το γεγονός ότι η σχέση της με τον άντρα της έχει επιδεινωθεί. Τι να κάνετε σε αυτή την περίπτωση; Πρώτα απ 'όλα, θα πρέπει να σταματήσετε να πανικοβάλλεστε και να προσπαθήσετε να λύσετε το θέμα με κραυγές και μομφές. Εξάλλου, μια τέτοια συμπεριφορά θα επιδεινώσει μόνο την τρέχουσα κατάσταση. Θα ήταν πιο λογικό να καταλάβουμε τι ακριβώς προκάλεσε την ενόχληση στην οικογένεια και μόνο τότε να αρχίσουμε να το διορθώνουμε.
Αόρατος τοίχος
Το γεγονός ότι οι σχέσεις με τον σύζυγό της επιδεινώθηκαν μετά τη γέννηση ενός παιδιού μπορεί να γίνει κατανοητό από την ατμόσφαιρα που επικρατεί στο σπίτι. Μερικές φορές έχει κανείς την εντύπωση ότι ένας αόρατος τοίχος σχηματίζεται μεταξύ των συζύγων. Και όσο περισσότερο είναι ανενεργά, τόσο πιο παχύρρευστο και τραχύ γίνεται. Επομένως, για να μην εξελιχθεί το πρόβλημα σε κρίση ενός έτους, θα πρέπει να προσπαθήσετε να το λύσετε αμέσως μετά την επιστροφή από το νοσοκομείο.
Για να γίνει αυτό, ας δούμε τις κύριες διαφορές στη γυναικεία και ανδρική ψυχολογία. Ποιες προτεραιότητες ζωής είναι πιο σημαντικές για κάθε έναν από τους συζύγους; Και γιατί τόσο συχνά προβάλλουν αβάσιμους ισχυρισμούς ο ένας στον άλλον;
Χαρακτηριστικά της γυναικείας κοσμοθεωρίας
Η γυναίκα είναι μητέρα. Αυτές οι δύο λέξεις απεικονίζουν ξεκάθαρα την ουσία της συμπεριφοράς των κοριτσιών κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και μετά την ολοκλήρωσή της. Δηλαδή, μια γυναίκα πάντα βάζει τους άλλους στην πρώτη θέση, ανεξάρτητα από τον τύπο του χαρακτήρα και την κοσμοθεωρία της. Φυσικά, υπάρχουν και εξαιρέσεις, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις συμβαίνει αυτό.
Ως εκ τούτου, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι μετά τη γέννηση ενός παιδιού, οι γυναίκες προχωρούν ασταμάτητα στη φροντίδα του παιδιού τους. Για αυτούς, είναι πολύ λογικό όλα να περιστρέφονται γύρω από τα ψίχουλα τους, αφού είναι ο πολυαναμενόμενος καρπός της αγάπης. Αυτό είναι το μητρικό ένστικτο, χάρη στο οποίο το είδος μας μπόρεσε να ξεπεράσει όλες τις κακουχίες και τις κακουχίες του εξελικτικού αγώνα.
Το πρόβλημα είναι ότι μερικές φορές τα κορίτσια μπαίνουν πολύ βαθιά σε αυτή τη διαδικασία. Άλλωστε, άλλο πράγμα είναι όταν δίνεται εύλογο μερίδιο προσοχής σε ένα παιδί και πολύ άλλο όταν η μητέρα σταματά να βλέπει τον υπόλοιπο κόσμο πίσω του. Επομένως, πρέπει να είστε σε θέση να συγκρατήσετε την αγάπη σας για να αξιολογήσετε νηφάλια την απαιτούμενη ποσότητα φροντίδας.
Ορμόνες φάρσας
Οι πρώτοι μήνες μετά τον τοκετό είναι οι πιο δύσκολοι. Αυτό οφείλεται στην αστάθεια του ορμονικού υποβάθρου και στην επιλόχεια αδιαθεσία του σώματος. Αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι η διάθεση, σαν καρουζέλ, ανεβαίνει, μετά πέφτει ξανά στην άβυσσο. Τέτοιες διακυμάνσεις επηρεάζουν την ψυχή μιας γυναίκας, καθιστώντας την λιγότερο ανθεκτική στις συγκρούσεις.
Επομένως, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι σε τέτοιες μέρες ακόμη και ένας μικρός καυγάς μπορεί να φέρει ένα κορίτσι σε νευρικό κλονισμό. Για να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι κάθε μικροπράγμα γίνεται λόγος για εκείνη. Φυσικά, σε λίγους μήνες η διάθεσή της θα επανέλθει στα φυσιολογικά της, αλλά μόνο σε αυτό το διάστημα η οικογενειακή κρίση μπορεί να φτάσει στο σημείο, ακολουθούμενη από σοβαρά προβλήματα.
Εγωκεντρισμός των ανδρών
Το να λέμε ότι όλοι οι άντρες είναι εγωιστές είναι λάθος. Αλλά ταυτόχρονα, δεν τείνουν σε τέτοια αφοσίωση όπως οι γυναίκες, γι 'αυτό σκέφτονται συνεχώς ποιος είναι υπεύθυνος για το σπίτι. Επομένως, στην καλύτερη περίπτωση, αντιλαμβάνονται το παιδί ως ίσο, και στη χειρότερη, βάζουν τον εαυτό τους πρώτο. Κατά συνέπεια, δεν αντιλαμβάνονται καλά εκείνες τις καταστάσεις όταν στερούνται τη συνήθη φροντίδα και αγάπη τους.
Με απλά λόγια, αρχίζουν να νιώθουν ζήλια για το παιδί τους. Φυσικά, δεν είναι τόσο θυμωμένη όσο στην περίπτωση ενός άνδρα ανταγωνιστή, αλλά και πάλι είναι. Αυτή η αντίληψη του κόσμου οδηγεί στο γεγονός ότι ο σύζυγος αρχίζει να αναζητά ακούσια επιβεβαίωση ότι στερείται ή με κάποιο τρόπο αγνοείται. Ταυτόχρονα, λαμβάνονται υπόψη τυχόν μικροπράγματα: πόσες φορές του είπαν ένα καλό λόγο, αν τον τάισαν το πρωί, αν χαμογέλασαν ως απάντηση κ.ο.κ.
Όπως είναι λογικό, τέτοιες σκέψεις σύντομα θα εξελιχθούν σε αγανάκτηση και μετά θα ξεσπάσουν. Πρώτα, ο σύζυγος θα αρχίσει να κατηγορεί, μετά θα υψώσει τη φωνή του και όλα θα καταλήξουν σε ένα μεγαλειώδες σκάνδαλο. Και τότε ο νεαρός μπαμπάς δεν θα θέλει πλέον να ελέγχει τα συναισθήματά του και τέτοιες αψιμαχίες θα επαναλαμβάνονται όλο και πιο συχνά.
Σε αυτό το σημείο, θα πρέπει να σταματήσει εξηγώντας την πραγματική κατάσταση των πραγμάτων. Πρώτον, δεν σταμάτησαν να τον αγαπούν, απλώς τώρα αυτά τα συναισθήματα έχουν περάσει σε ένα νέο επίπεδο, πιο περίπλοκο και απαιτητικό. Δεύτερον, μια τέτοια συμπεριφορά δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό, αφού η αρμονική συμπεριφορά δεν μπορεί να οικοδομηθεί στη ζήλια και τα σκάνδαλα.
Άντρας και σεξ
Τα κορίτσια και τα αγόρια έχουν διαφορετικές προτεραιότητες στη ζωή. Έτσι, για το πρώτο, τα συναισθήματα και η αμοιβαία κατανόηση είναι το κλειδί για έναν ευτυχισμένο γάμο. Αλλά για τους άνδρες, το σεξ προστίθεται σε αυτή τη λίστα. Άλλωστε χωρίς αυτόν δεν μπορούν να φανταστούν την οικογενειακή τους ζωή. Το πρόβλημα είναι ότι κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης προστατεύονται από τις περισσότερες σωματικές απολαύσεις, κάτι που αναπόφευκτα οδηγεί σε σεξουαλική πείνα.
Το μόνο πράγμα που τους παρηγόρησε ήταν τα όνειρά τους για το κανονικό.Αλίμονο, στις περισσότερες περιπτώσεις οι ελπίδες τους καταργούνται. Αυτό μπορεί να εξηγηθεί από το γεγονός ότι κατά τη διάρκεια του θηλασμού, οι γυναίκες δεν είναι ιδιαίτερα συντονισμένες με το σεξ. Ένας τέτοιος μηχανισμός καθορίζεται από τη φύση και δεν μπορεί να γίνει τίποτα γι 'αυτό.
Ωστόσο, οι άνδρες δεν το καταλαβαίνουν αυτό. Κατά συνέπεια, αρχίζουν να κατηγορούν την «πείνα» τους στις γυναίκες τους, σαν να τους αρνούνται εσκεμμένα την οικειότητα. Και πάλι, τέτοιες σκέψεις αργά ή γρήγορα μετατρέπονται σε μομφές που σαφώς δεν βελτιώνουν την ατμόσφαιρα στο σπίτι. Ως εκ τούτου, πρέπει να αποφύγετε τα μεγάλα διαλείμματα στο σεξ, ακόμα κι αν η γυναίκα εξακολουθεί να μην αισθάνεται το προηγούμενο πάθος.
Δυσκολία του πρώτου έτους
Ένας άλλος σημαντικός παράγοντας που επηρεάζει είναι η κόπωση. Τον πρώτο χρόνο, το παιδί είναι ιδιότροπο από το πρωί μέχρι το βράδυ, ρίχνοντας έτσι λάδι στη φωτιά. Και το χειρότερο είναι ότι δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για αυτό, γιατί σε αυτή την ηλικία τα παιδιά δεν μπορούν ακόμα να ελέγξουν τη συμπεριφορά τους.
Μένει μόνο να συνειδητοποιήσουμε: το πρόβλημα δεν είναι ότι το παιδί ξυπνά τη νύχτα και ξυπνά τους πάντες γύρω, αλλά ότι δεν έχετε προσαρμοστεί ακόμα σε αυτό. Πρέπει να συντονιστείτε στο γεγονός ότι αυτές είναι μόνο προσωρινές ενοχλήσεις που χρειάζονται για το υψηλότερο καλό. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να δυναμώσετε το πνεύμα σας και να ξεπεράσετε αυτές τις δύσκολες στιγμές.
Η αδράνεια δεν είναι επιλογή
Ανεξάρτητα από το γιατί η σχέση σας με τον άντρα σας επιδεινώθηκε μετά τον τοκετό, η αδράνεια είναι ο χειρότερος τρόπος για να λύσετε το πρόβλημα. Άλλωστε, όσο μεγαλύτερο είναι το αόρατο τείχος ανάμεσά σας, τόσο πιο δύσκολο είναι να το καταστρέψετε. Γι' αυτό οι ψυχολόγοι συνιστούν να ξεκινήσετε όσο το δυνατόν νωρίτερα.
Σε αυτή την περίπτωση, δεν έχει καθόλου σημασία ποιος είναι υπεύθυνος στο σπίτι. Πολύ πιο σημαντικό είναι ποιος θα κάνει το πρώτο βήμα ο ένας προς τον άλλον. Αλλά και πάλι, οι άνδρες είναι λιγότερο συμπαθητικοί σε αυτό το θέμα, επομένως, ο ρόλος του βουλευτή συχνά πέφτει σε μια γυναίκα. Ο λόγος αυτής της συμπεριφοράς έγκειται στο γεγονός ότι οι εκπρόσωποι του ισχυρού μισού της ανθρωπότητας έχουν συνηθίσει να βλέπουν τους εαυτούς τους ως πολεμιστές από πυριτόλιθο. Και είναι άχρηστο να είναι συναισθηματικοί και να κουτσαίνουν στα μικροπράγματα.
Φυσικά, μια τέτοια ευθυγράμμιση δεν ταιριάζει απόλυτα στις γυναίκες, αφού πρέπει να εγκαταλείψουν την περηφάνια τους. Αλλά σε αυτή την περίπτωση μιλάμε για τη διατήρηση της οικογένειας, και ως εκ τούτου θα πρέπει να επιλέξετε μεταξύ του κοινού καλού και των φιλοδοξιών σας. Επιπλέον, στο μέλλον και οι άντρες πρέπει να κάνουν πολλή δουλειά για να επιτύχουν αρμονία στην οικογένεια.
Όλα ξεκινούν με μια συζήτηση
Το πρώτο βήμα είναι το πιο δύσκολο, γιατί αυτή τη στιγμή η καρδιά κυριεύεται από αμφιβολίες για το πώς θα το αντιληφθεί ο άλλος. Πρέπει όμως να καταλάβεις ότι η αναμονή βασανίζει την ψυχή με τον ίδιο τρόπο, και ίσως και περισσότερο. Επομένως, δεν πρέπει να αναβάλλετε τη συζήτηση με τον σύζυγό σας στο πίσω μέρος, αλλά να πάτε κατευθείαν στην καρδιά του προβλήματος.
Όταν μιλάτε με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, πρέπει να βασιστείτε στους ακόλουθους κανόνες:
- Πρώτον, ο διάλογος πρέπει να είναι αμφίδρομος. Δηλαδή, θα πρέπει να επιτευχθεί μια ατμόσφαιρα όπου και οι δύο πλευρές μιλούν για τα προβλήματα, τις εμπειρίες και τις ανησυχίες τους.
- Δεύτερον, είναι απαραίτητο να διατηρήσουμε ζεστασιά στα λόγια. Θυμηθείτε: πρόκειται για μια συνομιλία μεταξύ δύο ερωτευμένων ανθρώπων και όχι για διαπραγματεύσεις μεταξύ χωρών που βρίσκονται σε αντίθεση μεταξύ τους για αιώνες.
- Τρίτον, μην κρύβεις τίποτα. Ακόμη και ένα μικρό μυστικό ή μομφή μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι στο μέλλον αυτή η κατάσταση θα συμβεί ξανά.
Το μέρος για την ίδια τη συζήτηση είναι επίσης σημαντικό. Το καλύτερο θα ήταν να δημιουργήσετε μια ατμόσφαιρα ρομαντισμού, έτσι ώστε μια αύρα γαλήνης και αγάπης να πεταχτεί στα ύψη. Ταυτόχρονα, συνιστάται να αποκλείσετε το αλκοόλ, καθώς σε αυτή την περίπτωση είναι πιο πιθανό να βλάψει τη συζήτηση παρά να οδηγήσει σε θετικά αποτελέσματα. Αλλά το νόστιμο φαγητό, αντίθετα, συμβάλλει στην ανάπτυξη του διαλόγου, γιατί δεν είναι μάταιο ότι όλες οι διπλωματικές αποστολές συνοδεύονται από πλούσια συμπόσια και γλέντια.
Η πρώτη παγίδα
Το πρόβλημα είναι ότι δεν είναι κάθε νεαρός μπαμπάς έτοιμος να συζητήσει τα προβλήματά του. Και πάλι, για αυτό φταίει το σύνδρομο του πολεμιστή, που αναγκάζει τους άντρες να είναι ένας απρόσιτος βράχος. Μια τέτοια συναισθηματική ανθεκτικότητα, από τη μια πλευρά, προσελκύει και από την άλλη - προκαλεί την ιδέα ότι ο σύζυγός σας είναι ένα πραγματικό κούτσουρο.
Σε αυτή την περίπτωση, θα είναι δύσκολο να λύσετε το πρόβλημα με συνομιλίες, καθώς ο σύζυγος μπορεί απλά να τις βουρτσίσει. Αλλά δεν μπορείτε να τα παρατήσετε, πρέπει να πιέζετε συνεχώς έναν άντρα σε αυτό το θέμα, υπονοώντας τη σημασία του. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε οποιοδήποτε κόλπο, από ένα χαμόγελο μέχρι μια δελεαστική προσφορά για να συζητήσετε τα πάντα στο κρεβάτι.
Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι η συζήτηση είναι η βάση των πάντων. Μόνο αυτός θα βοηθήσει να καταλάβουμε γιατί η σχέση με τον σύζυγό της επιδεινώθηκε. Μετά τη γέννηση ενός παιδιού, υπάρχουν πολλοί τέτοιοι παράγοντες και επομένως δεν μπορούν να προσδιοριστούν με άλλους τρόπους.
Είμαστε τρεις τώρα
Πολλοί γονείς προσπαθούν να προσαρμοστούν στην απόκτηση παιδιών, ζώντας με τους παλιούς κανόνες. Η αλήθεια είναι ότι αυτή η μέθοδος αποτυγχάνει συνεχώς, καθώς έχει σχεδιαστεί μόνο για δύο. Τώρα όμως η οικογένεια έχει γίνει μεγαλύτερη, πράγμα που σημαίνει ότι ήρθε η ώρα να κάνετε αλλαγές στον συνηθισμένο τρόπο ζωής. Και πάνω από όλα, θα πρέπει να εστιάσετε στις ακόλουθες αρχές:
- Όλοι αξίζουν προσοχή. Το παιδί είναι ιδιότροπο σχεδόν πάντα, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να του αφιερώσετε όλο τον ελεύθερο χρόνο σας. Μάθετε να αφιερώνετε μερικές ώρες για να είστε μόνοι σε μια ατμόσφαιρα αγάπης. Αυτό θα κρατήσει την οικογένειά σας ενωμένη και θα την αποτρέψει από το να σκάσει σαν μπαλόνι.
- Όχι ουρλιαχτά στο σπίτι. Φυσικά, όλα τα σκάνδαλα δεν μπορούν να αποφευχθούν, αλλά μπορούν να ελαχιστοποιηθούν. Απλώς συμφωνήστε ότι θα αποφύγετε για κάποιο χρονικό διάστημα από υψηλούς τόνους και αμοιβαίες επικρίσεις. Θυμηθείτε: αυτή η συμπεριφορά όχι μόνο ενισχύει το γάμο, αλλά έχει και ευεργετική επίδραση στην ψυχή του παιδιού σας.
- Εφέ καθρέφτη. Η ουσία αυτής της αρχής είναι να μπαίνεις τακτικά στη θέση του συντρόφου σου. Σκέψου πόσο δύσκολη ήταν η μέρα του, τι του λείπει και πώς θα συμπεριφερόσουν εσύ αν ήσουν στη θέση του.
- Πλήρεις γονείς. Δεν πρέπει να μεγαλώνεις ένα παιδί μόνος σου, γιατί ο άντρας είναι πατέρας. Το παιδί ξυπνά τη νύχτα - με τη σειρά να το βάλετε στο κρεβάτι, απασχολημένο στην κουζίνα - αφήστε το να παρακολουθεί το κρεβάτι, πονάει στο λαιμό - αφήστε το να τραγουδήσει ένα νανούρισμα με το μπάσο του.
- Ζητήστε βοήθεια από άλλους. Συχνά τα νεαρά ζευγάρια τρέχουν σε σημείο εξάντλησης μόνο και μόνο επειδή δεν έχουν το θάρρος να ζητήσουν βοήθεια από τους συγγενείς τους. Φυσικά, υπάρχουν παππούδες και γιαγιάδες πάνω στους οποίους είναι τρομακτικό να αφήνεις παιδιά. Αλλά να θυμάστε ότι είστε επίσης αληθινοί άνθρωποι και χρειάζεστε χρόνο για τον εαυτό σας.
Πατρικό ένστικτο
Έτυχε ότι στις γυναίκες, το μητρικό ένστικτο ενεργοποιείται αμέσως μετά τον τοκετό. Ωστόσο, στους άνδρες τα πράγματα είναι διαφορετικά. Για να προσεγγίσουν το υποσυνείδητό τους, χρειάζεται χρόνος και ειδική προσέγγιση, διαφορετικά μπορεί να αναπτύξουν υποσυνείδητη ζήλια για το παιδί τους.
Λοιπόν, πώς να ξυπνήσει σε έναν άνθρωπο τα αρχέγονα ένστικτά του; Στην πραγματικότητα, όλα είναι πολύ απλά: πρέπει να τον αφήνετε μόνο με τον γιο ή την κόρη σας όσο πιο συχνά γίνεται. Αλλά για κάποιο λόγο, οι περισσότερες μαμάδες φοβούνται να κάνουν αυτό το βήμα. Είναι σίγουροι ότι αυτό θα οδηγήσει σε ανεπανόρθωτες συνέπειες, σαν να μην ήταν ο άνθρωπός τους, αλλά κάποιο είδος θηρίου.
Η αλήθεια όμως είναι ότι οι μπαμπάδες κάνουν τη δουλειά τους το ίδιο καλά με τις μητέρες. Το μόνο είναι ότι χρειάζονται περισσότερο χρόνο για να προπονηθούν, αφού όλα πρέπει να μάθουν από την αρχή. Είναι σημαντικό εδώ να υποστηρίξετε πλήρως τον σύζυγο και, εάν είναι απαραίτητο, να δώσετε μικρές συμβουλές. Και σύντομα ο μπαμπάς όχι μόνο θα ξεχάσει τη ζήλια, αλλά θα γίνει επίσης πραγματικός βοηθός για τη μαμά.
Η μέθοδος καρότου και ραβδιού
Θυμάστε την περίοδο της ερωτοτροπίας; Όταν ένας άντρας χαρίζει σε μια κοπέλα πολλά λουλούδια και δώρα, και για αυτό τον λατρεύει και της δίνει στοργή. Έτσι, ο πρώτος χρόνος μετά τη γέννηση ενός παιδιού θα πρέπει να εκληφθεί ως περίοδος ερωτοτροπίας με την έννοια ότι είναι απαραίτητο να επιστρέψει η προηγούμενη τρυφερότητα στη σχέση. Μια γυναίκα πρέπει να φροντίζει όχι μόνο το παιδί, αλλά και τον άντρα της. Όπως είναι φυσικό, σε μια τέτοια περίοδο, αυτό είναι ένα δύσκολο εγχείρημα, αλλά κανείς δεν είπε ότι θα ήταν εύκολο. Επομένως, η σύζυγος πρέπει να κάνει ό,τι είναι δυνατό για να δείξει στον σύζυγό της την αγάπη της και ότι δεν έχει αλλάξει μετά την αναπλήρωση στην οικογένεια.
Ωστόσο, εάν το κορίτσι δείχνει ανησυχία και ο τύπος δεν ανταποδίδει, τότε ήρθε η ώρα να προχωρήσετε στο μαστίγιο. Δηλαδή, αφαιρέστε από την οικογενειακή ζωή όλες εκείνες τις χαρές που εμπνέουν έναν άντρα. Ταυτόχρονα, θα πρέπει να υποδείξει κανείς τον λόγο αυτής της συμπεριφοράς, ώστε να ξέρει γιατί συμβαίνει αυτό. Παρεμπιπτόντως, οι άνδρες δεν καταλαβαίνουν καλά τους υπαινιγμούς, επομένως είναι καλύτερο να μιλήσετε απευθείας, εξηγώντας τι ακριβώς δεν ταιριάζει στο κορίτσι. Έτσι, θα μπορέσει να εξοικονομηθεί χρόνος και να αποφευχθούν πιθανές παρεξηγήσεις και κοινά παράπονα.
Αν η σχέση βρίσκεται σε αδιέξοδο
Δυστυχώς, δεν είναι πάντα δυνατό να λυθεί το πρόβλημα των χαλασμένων σχέσεων με τη βοήθεια συνομιλιών και γυναικείων τεχνασμάτων. Μερικές φορές συμβαίνει ότι ένα παντρεμένο ζευγάρι έχει φτάσει στο όριο από το οποίο είναι ήδη δύσκολο να επιστρέψει. Και τότε η μόνη σωστή απόφαση είναι να πάτε σε ψυχολόγο. Το μόνο πρόβλημα είναι ότι στη χώρα μας τέτοιες μέθοδοι θεωρούνται αναποτελεσματικές.
Αλλά πιστέψτε ότι αυτή ακριβώς η απόφαση θα βοηθήσει να σώσετε την οικογένειά σας. Μετά από όλα, ένας καλός ειδικός είναι σε θέση όχι μόνο να ακούσει, αλλά και να δώσει τις απαραίτητες συμβουλές. Εκτελώντας τα, το ίδιο το ζευγάρι δεν θα παρατηρήσει πώς η ζωή θα αρχίσει να αποκτά ξανά έντονα χρώματα. Επομένως, αξίζει να παραμερίσουμε όλα τα στερεότυπα και να αρχίσουμε να επιλύουμε τα προβλήματα όπως τους αξίζει. Άλλωστε από αυτό δεν εξαρτάται μόνο η μοίρα της οικογένειας, αλλά και το μέλλον που θα έχει το παιδί.
Πώς νιώθετε μετά την απόκτηση ενός μωρού, ειδικά του πρώτου σας παιδιού; Σωστά, απόλαυση, ευτυχία, απεριόριστη αγάπη για το μωρό, απορρόφηση και αρπαγή με αγάπη... Και τι νιώθει ΑΥΤΟΣ, έχετε αναρωτηθεί ποτέ; Όχι, τώρα σκέφτεσαι λάθος...
Δεν είναι το παιδί που νιώθει, αλλά το σημαντικό σας άλλο, του οποίου η αδελφή ψυχή είναι το κοινό σας παιδί! Και τι είναι ΑΥΤΟΣ, ρωτάτε; Δεν είναι παιδί, ενήλικος και ανεξάρτητος άνθρωπος, πρέπει να καταλάβει ότι δεν έχω χρόνο για αυτόν τώρα! Συγχαρητήρια! Έχετε κάνει εσκεμμένα το πρώτο βήμα για να καταστρέψετε τον γάμο σας.Εάν μια τέτοια τροπή των γεγονότων δεν είναι στα σχέδιά σας, τότε θα προσπαθήσουμε να σας πούμε πώς να διατηρήσετε την οικογένεια μετά τη γέννηση του παιδιού.
Η ζωή μετά τη γέννηση μέσα από τα μάτια ενός άνδρα
Πήρε τη γυναίκα του στο νοσοκομείο. Κάθισα εκεί. Σκέφτηκα. Συνειδητοποίησα ότι έχω αρκετές μέρες ελευθερίας. Αποφάσισα να μην χάσω χρόνο. Τακτοποιημένος εκ των προτέρων, ετοίμασε ένα κρεβάτι, άλλα μικροπράγματα. Για να μην κάνω κακές σκέψεις, συναντήθηκα με φίλους. Ήπιαμε. Το μωρό γεννήθηκε. Διάσημος. Θυμήθηκα ότι ξέχασα να δώσω συγχαρητήρια στη γυναίκα μου. Αγόρασα λουλούδια και φρούτα. συγχαρητήρια.
Εκχύλισμα. Έδωσαν τον φάκελο, ήρθαν στο σπίτι, τον άνοιξαν. Οι συγγενείς λαχάνιασαν, άναψαν, συγχάρηκαν, έφυγαν. Διεξήγαγε μια συγκριτική ανάλυση της φυσιογνωμίας του μωρού για συμμόρφωση με τη δική μου. Φαίνεται παρόμοιο. Ζήτω! Είμαι πατέρας!
Πέρασε μια εβδομάδα. Προσπαθώ να μείνω περισσότερο στη δουλειά ή κάπου αλλού. Φαίνεται ότι στο σπίτι είμαι πλέον περιττός. Θέλω πολύ να κοιμηθώ. Έχει γίνει κατανοητό ότι αυτό δεν θα είναι δυνατό πολύ σύντομα. Το παιδί φωνάζει συνεχώς και πρέπει να το ευχαριστήσετε, κουνώντας το στην αγκαλιά του. Η σύζυγος ασχολείται μόνο με αυτόν, δεν τη νοιάζει όλα τα άλλα. Συνεχείς επικρίσεις ότι τα κάνω όλα λάθος και δεν έχω νόημα από εμένα. Όλος ο κόσμος περιστρέφεται πλέον γύρω από το παιδί και για τη γυναίκα του έχει γίνει το νόημα της ζωής. Ακόμη και κοιμάται μαζί του. Φαίνεται ότι ο γάμος μας τελείωσε.
Μετά τη γέννηση του παιδιού, οι σχέσεις μεταξύ της συζύγου και του συζύγου της επιδεινώθηκαν
Η ζωή μετά τη γέννηση μέσα από τα μάτια μιας γυναίκας
Φτάσαμε στο νοσοκομείο. Φόβος για το άγνωστο και κατανόηση ότι είσαι μόνος με αυτόν τον φόβο. Ο προηγούμενος τοκετός είναι σαν ένα κακό όνειρο που τελείωσε με τη γέννηση ενός μικρού θαύματος. Αισθήματα δυσαρέσκειας προς τον σύζυγό σας. Αποδεικνύεται ότι σε μια εποχή που έπρεπε να περάσω τόσα πολλά, απλώς διασκέδαζε με φίλους. Και δεν έδωσε καν συγχαρητήρια. Φαίνεται ότι δεν τον ενδιαφέρει καθόλου που έχει παιδί.
Επιτέλους, εξιτήριο και θα ξεκουραστώ στο σπίτι. Οι συνεχείς ιατρικές επεμβάσεις, το κλάμα των νεογέννητων μέρα νύχτα δεν άφηναν ούτε εμένα ούτε το μωρό να χαλαρώσουμε. Ο μπαμπάς φαίνεται άναυδος, φαίνεται ότι μόλις τώρα αρχίζει να το παίρνει. Φτάσαμε στο σπίτι, με μια αίσθηση υπερηφάνειας ξεδιπλώθηκε το μωρό, όλοι είναι ευχαριστημένοι. Αναστέναξε με ανακούφιση αφού οι καλεσμένοι είχαν φύγει. Όλα τελείωσαν και τώρα είμαστε τρεις. Είμαι χαρούμενος!
Πέρασε μια εβδομάδα. Καταρρέω από την κούραση. Δεν έχω χρόνο να κάνω τίποτα στο σπίτι, η ευτυχία μου απαιτεί συνεχή προσοχή. Τρέχω κοντά του με όλη μου τη δύναμη στο πρώτο τηλεφώνημα από το φόβο ότι το μωρό μου, τι καλά, θα ουρλιάξει μια κήλη στον εαυτό του. Θέλω συνεχώς να κοιμάμαι, αλλά ο ελαφρύς ύπνος παρεμβαίνει σε αυτή τη διαδικασία. Ξυπνάω ακόμα και από το απλό ανακάτεμα ενός παιδιού. Για να μην τρέχω εκατό φορές στο κρεβάτι, τον έβαλα να κοιμηθεί μαζί μου. Σχεδόν καμία βοήθεια από τον άντρα της, περπατά σκυθρωπός και με δυσαρεστημένο πρόσωπο. Δεν παρατηρεί πόσο δύσκολο είναι για μένα τώρα; Ήμουν πολύ απογοητευμένος από αυτόν και τον γάμο μας.
Εάν η κατάσταση εξελιχθεί περαιτέρω σύμφωνα με το σενάριο που περιγράφεται παραπάνω, τότε ένας κωφός τοίχος παρεξήγησης θα αναπτυχθεί μεταξύ των συζύγων και ο γάμος θα αρχίσει να σπάει κάτω από την αυξανόμενη ένταση της αμοιβαίας δυσαρέσκειας. Δεν θα δώσουμε προσοχή σε μια λεπτομερή ανάλυση των λόγων για την ψύξη των σχέσεων μεταξύ των συζύγων μετά τη γέννηση ενός παιδιού.
Υπάρχει μόνο ένας λόγος - η ασυνέπεια των προσδοκιών με τις πραγματικότητες της ζωής από τους «τριάδες» τόσο από την πλευρά της μαμάς όσο και από τον μπαμπά, η ψυχική και πληροφοριακή απροετοιμασία.
Και όλα τα άλλα είναι φυσικό επακόλουθο αυτού του κύριου λόγου.
Σημάδια επιλόχειας κατάθλιψης στις γυναίκες
Πώς να διορθώσετε την τρέχουσα κατάσταση;
Πρώτον, σταματήστε να ξεσπάτε από ένα πονεμένο κεφάλι σε ένα υγιές. Μην περιμένετε από τον σύζυγό σας να καταλάβει ξαφνικά τα πάντα και να αρχίσει να βελτιώνεται ως δια μαγείας. Πάρτε τα ηνία στα χέρια σας.
Ο γάμος σας είναι στα χέρια σας.
Ξεκινήστε να διαχειρίζεστε την κατάσταση μόνοι σας. Ναι, είσαι κουρασμένος, κανείς δεν διαφωνεί. Αλλά από την αρχαιότητα, μια γυναίκα ήταν ο φύλακας της οικογενειακής εστίας, και από πολλές απόψεις εξαρτιόταν από αυτήν πόσο ζεστά και άνετα θα ένιωθαν τα μέλη της οικογένειας μέσα σε αυτήν.
- Καταλάβετε για αρχή στον εαυτό σας ότι ένα παιδί δεν είναι «το φως των ματιών σας» και δεν είναι αυτοσκοπός στη ζωή. Αυτό είναι το ίδιο με εσένα, μέλος της κοινωνίας, ακόμα κι αν δεν έχεις σχηματιστεί ακόμα. Έχει τον δικό του δρόμο στη ζωή, τον οποίο θα επιλέξει CAM, ανεξάρτητα από τις επιθυμίες σας. Βοηθήστε τον, αγαπήστε τον, αλλά χωρίς φανατισμό και θαυμασμό για αυτόν, όπως πριν από μια θεότητα. Φανταστείτε ότι το έχετε ήδη το έβδομο στη σειρά.
- σταματήστε να βρίσκετε σφάλματα στον άντρα σας και να κατηγορείτε ασταμάτητα. Ακόμα κι αν φταίει, το καλύτερο όπλο είναι όταν είσαι εκνευρισμένος, τσαντισμένος κ.λπ. Είναι η σιωπή. Πείτε του πώς και για τι φταίει, και πόσες φορές είναι ένοχος, όταν είστε ήρεμοι, κάτι που θα σας επιτρέψει επίσης να αξιολογήσετε νηφάλια την κατάσταση.
- ζητήστε από τον άντρα σας να σας βοηθήσει με το παιδί και με τις δουλειές του σπιτιού. Ο γάμος είναι ένα κοινό μοίρασμα των οικογενειακών ευθυνών, τόσο στη λύπη όσο και στη χαρά. Μόνο ήρεμα, χωρίς υστερικές κραυγές, που κανείς δεν νοιάζεται πόσο βρώμικος είσαι! Καταλαβαίνει πολύ καλά ότι είστε κουρασμένοι και μερικές φορές χρειάζεται να πλυθείτε.
- αφήστε βαρετά σχόλια για το πώς να κάνετε το σωστό και όσο το δυνατόν καλύτερα - μην υποτιμάτε την αυτοεκτίμησή του. Αφήστε τον να βγει μόνος του ή να σας ρωτήσει. Μην ανησυχείτε για το παιδί σας, είναι σε καλά χέρια. Δεν παντρευτήκατε ένα κατάλληλο άτομο, έτσι δεν είναι; Και το παιδί λαχταρά την επικοινωνία με τον μπαμπά.
- αποδεχτείτε ταπεινά ότι το επόμενο ή τρία χρόνια θα είστε εξαρτημένοι από το παιδί και θα περιοριστείτε στην ελευθερία σας. Δεν θα μπορείτε πλέον, όπως πριν, να κάνετε κόλπα με τις φίλες σας κάπου στους μικρούς δρόμους, να βγείτε εύκολα σε ένα μπάρμπεκιου ή, στη χειρότερη, να πηδήξετε με ένα αλεξίπτωτο και να πάτε σε μια ορεινή εξόρμηση. Αλλά το ήξερες αυτό πριν από το γάμο, σωστά;
- προσπαθήστε να περάσετε τουλάχιστον μερικές ώρες την εβδομάδα μαζί, χωρίς παιδί. Σκεφτείτε μόνοι σας πώς να το εφαρμόσετε τεχνικά. Ξεχάστε την ύπαρξη «αίματος» για αυτή τη φορά. Ναι, ηρεμήστε, δεν θα συμβεί τίποτα στο παιδί αυτό το διάστημα. Νιώστε ότι χρειάζεστε ξανά ο ένας τον άλλον, όχι μόνο το παιδί!
Μετά τη γέννηση ενός παιδιού, ερωτεύτηκε εντελώς τον σύζυγό της.
Λαμβάνοντας υπόψη αυτές τις απλές συμβουλές, αλλάζοντας τη στάση σας απέναντι στο σύζυγο και το παιδί σας, εγκαταλείποντας τις φαντασιώσεις για το «τι πρέπει να είναι ένας ιδανικός γάμος», θα γίνει πιο εύκολο για εσάς. Όχι σωματικά, αλλά ψυχικά, σίγουρα. Θα αρχίσετε να παρατηρείτε πόσο υπέροχο σύζυγο και υπέροχο μπαμπά έχετε και πόσο καλοί είστε και οι τρεις σας. Και αν η μητέρα είναι χαρούμενη, το μωρό είναι ευτυχισμένο. Και ο μπαμπάς! Σε μια τόσο θετική στάση, είναι ευκολότερο να δεις πώς μπορείς να αποφύγεις περαιτέρω τις οικογενειακές δυσκολίες και να διατηρήσεις μια ισχυρή ένωση δύο στοργικών καρδιών.
Έχει αλλάξει η σχέση της οικογένειάς σας από τη γέννηση του πρώτου σας παιδιού; Πολλοί θα απαντήσουν σε αυτό το ερώτημα κατηγορηματικά: «Ναι». Πράγματι, η εμφάνιση ενός μωρού δεν μπορεί παρά να επηρεάσει τον τρόπο της οικογένειας, την ψυχολογική ατμόσφαιρα, τη σχέση μεταξύ συζύγου και άλλων συγγενών.
Έχοντας διεξαγάγει μια έρευνα μεταξύ γυναικών που έγιναν πρόσφατα μητέρες, διαπίστωσα ότι οι περισσότερες από αυτές λένε ότι οι σχέσεις με την εμφάνιση ενός παιδιού στην οικογένειά τους έχουν αλλάξει προς το χειρότερο (55% των ερωτηθέντων), ελαφρώς λιγότερες απόψεις για τη βελτίωση των σχέσεων (35 %) και ένα μικρό μέρος των ερωτηθέντων είπε ότι η σχέση δεν έχει αλλάξει με κανέναν τρόπο (10%). Μια δημοσκόπηση μεταξύ νέων πατέρων έδειξε περίπου την ίδια εικόνα: προς το χειρότερο - 70%, προς το καλύτερο - 25%, δεν άλλαξε με κανέναν τρόπο - 5%.
Μην βιαστείτε να λυπηθείτε, το τρίτο άτομο στην οικογένεια δεν είναι περιττό! Αυτή η κατάσταση πραγμάτων είναι μια απολύτως φυσιολογική εικόνα. Ας δούμε το πρόβλημα με τη σειρά και ας ξεκινήσουμε από τα καλά.
Ζήτω! Είμαστε πλέον οικογένεια
Μαζί γεννήσαμε την Artyomka μας, - λέει η Άννα. - Παρατήρησα αμέσως στον θάλαμο μετά τον τοκετό πώς άλλαξε ο άντρας μου! Κουρασμένοι, αλλά χαρούμενοι, κλάψαμε ... Ο άντρας μου και εγώ αγαπιόμαστε ακόμα περισσότερο. Το παιδί μας έδωσε το δικαίωμα να λεγόμαστε οικογένεια! Κάπου διάβασα: αν μετά τη γέννηση ενός παιδιού δεν έχεις χωρίσει, τότε η αγάπη έχει εγκατασταθεί στο σπίτι σου.
Οι σχέσεις μας έχουν γίνει λίγο καλύτερες, - λέει η Γιούλια. - Βλέπουμε την αντανάκλαση του άλλου στο παιδί. Όταν βλέπω τον άντρα μου να φροντίζει το παιδί, το αγαπώ ακόμα περισσότερο. Αν και φαίνεται ότι δεν υπάρχει πουθενά αλλού.
Τα κορίτσια έχουν απόλυτο δίκιο, πραγματική οικογένεια είναι όταν υπάρχει παιδί. Ένα μωρό στο οποίο τα χαρακτηριστικά της μητέρας και του πατέρα αντικατοπτρίζονται σαν σε καθρέφτη. "Πώς μοιάζει το μωρό σου στον μπαμπά!" - θα πει ο παρατηρητικός γείτονας. «Και όμορφος σαν μαμά!» - Θα επιβεβαιώσει ένας περαστικός. Δεν υπάρχει πιο ωραία λέξη, γιατί τα παιδιά μας είναι προέκταση του εαυτού μας.
Η ζωή δεν περνά μάταια αν κάποιος σε αυτόν τον κόσμο σου πει «μαμά»! Οι σύγχρονοι ψυχολόγοι τηρούν επίσης αυτή τη γνώμη. Σημειώνουν ότι η μητρότητα έχει πολλά ευεργετικά αποτελέσματα στις γυναίκες. Γινόμαστε σίγουροι για τον εαυτό μας, καθώς πετύχαμε την αυτοπραγμάτωση στη ζωή. Η στάση απέναντι στη ζωή γίνεται πιο θετική.
Οι επιστήμονες λένε ότι μια γυναίκα που κάνει παιδί γίνεται πιο έξυπνη... Λόγω ορμονικών αλλαγών στο σώμα της, αυξάνεται το μέγεθος των κυττάρων σε ορισμένα σημεία του εγκεφάλου, κάτι που έχει ευεργετική επίδραση στη δουλειά του. Και το ίδιο το μικρό παιδί και η φροντίδα του κάνει τη μαμά να είναι πιο έξυπνη, πιο μαζεμένη, να βρίσκει λύσεις στις πιο απρόσμενες καταστάσεις.
Οι ευεργετικές αλλαγές στο σώμα μετά τη γέννηση ενός παιδιού βιώνονται όχι μόνο από τις μητέρες. Οι πατέρες που συμμετέχουν στην ανατροφή ενός μωρού αλλάζουν επίσης προς το καλύτερο. Για παράδειγμα, η λειτουργία του εγκεφάλου βελτιώνεται, ειδικά εκείνα τα μέρη που είναι υπεύθυνα για τον προγραμματισμό και τη μνήμη.
Οι σύζυγοί μας υφίστανται επίσης ψυχολογικές αλλαγές. Είναι περήφανοι για την πατρότητά τους, γιατί αυτό τους ανεβάζει αρκετά σκαλοπάτια στην κοινωνία. Οι νεαροί μπαμπάδες αισθάνονται υπεύθυνοι για το μωρό, προσπαθούν να κερδίσουν περισσότερα χρήματα για να φροντίσουν την οικογένεια. Είναι εμποτισμένοι με σεβασμό για την αδελφή ψυχή τους, ειδικά αν ήταν στη γέννα.
Η παρουσία του συζύγου κατά τον τοκετό φέρνει πιο κοντά τα παντρεμένα ζευγάρια. Θα ήθελα όμως να κάνω μια επιφύλαξη ότι μιλάμε για μια τέτοια συμμετοχή, για την οποία το ζευγάρι προετοιμάστηκε ειδικά, παρακολούθησε μαθήματα για τον τοκετό με σύντροφο και, εάν χρειαζόταν, συμβουλεύτηκε ψυχολόγο.
Παλαιότερα πίστευαν ότι η ανατροφή των παιδιών επηρεάζει την ψυχή των γυναικών πολύ περισσότερο από την ψυχή των ανδρών. Αλλά πρόσφατες μελέτες για τις εμπειρίες των ανδρών έχουν δείξει ότι η πατρότητα επηρεάζει τους άνδρες όσο η μητρότητα επηρεάζει τις γυναίκες.
Η πρώτη σοβαρή δοκιμασία για μια νέα οικογένεια είναι η γέννηση ενός παιδιού. Εάν είστε παντρεμένοι για πολλά χρόνια, πριν αποκτήσετε απογόνους, θα είναι πιο εύκολο να επιβιώσετε στις δυσκολίες, αλλά κανείς δεν θα δώσει εγγυήσεις εκατό τοις εκατό επιτυχίας. Όπως δείχνει η μικρή μου μελέτη περίπτωσης, ένα αρκετά μεγάλο ποσοστό γυναικών τείνουν να πιστεύουν ότι η απόκτηση ενός μωρού βελτίωσε τη σχέση τους με τον σύζυγό τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν καθόλου προβλήματα στην οικογένειά τους, μάλλον τα βλέπουν από θετική σκοπιά.
Αν μιλάμε για σχέσεις, τότε η σχέση μας έχει γίνει πιο δυνατή, - λέει η Μαρία, - ο άντρας μου έχει γίνει πιο ευγενικός, γιατί βλέπει ότι είμαι κουρασμένη. Και άρχισα να αντιμετωπίζω τον άντρα μου πιο προσεκτικά, καθώς βλέπω πώς παλεύει στη δουλειά για εμάς. Ταυτόχρονα όμως γίνεται αισθητό το φορτίο στους ώμους μας, και ως εκ τούτου υπάρχουν «ρουφία», και παρεξηγήσεις, που πριν σχεδόν δεν υπήρχαν. Αν μιλάμε για τη ζωή γενικά, τότε, φυσικά, η δική μας έχει αλλάξει δραματικά! Λοιπόν, μπορεί να μην είναι τόσο cool με τον άντρα μου, αλλά σίγουρα! Μετρήστε όλη μέρα στο σπίτι, δεν υπάρχει σχεδόν καθόλου χρόνος για τον εαυτό σας, η επικοινωνία είναι ελάχιστη, οι άγρυπνες νύχτες κ.λπ. Το να έχεις ένα παιδί σε μια οικογένεια είναι μια μεγάλη πρόκληση, πολύ δύσκολη, αλλά ταυτόχρονα τόσο ευχάριστη...
Η γέννηση ενός παιδιού έφερε πολλά νέα πράγματα στην οικογένειά μας, - λέει ο Σεργκέι. - Πολύ, πολύ καλό, χαρούμενο και ελαφρύ. Αλλά δεν υπάρχουν λιγότερα προβλήματα. Προσπαθώ να εξομαλύνω τις δυσάρεστες στιγμές, καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι για τη γυναίκα μου με το μωρό, εγώ ο ίδιος δεν έχω συνέλθει μετά τη γέννα. Νομίζω ότι με τον καιρό όλα θα γίνουν καλύτερα, θα μάθουμε να ζούμε σε μια νέα ποιότητα - ως γονείς.
Οι γονείς που μεγαλώνουν παιδιά με τη σύζυγό τους διατρέχουν μικρότερο κίνδυνο κατάθλιψης σε σύγκριση με εκείνους που μεγαλώνουν μόνοι τους παιδιά, λένε οι ψυχολόγοι. Δεν υπάρχει καμία αμφιβολία για αυτό. Μαζί, είναι πιο εύκολο να υπομείνετε τις δυσκολίες, το κύριο πράγμα δεν είναι να τις δημιουργήσετε ο ένας για τον άλλον.
Αν έχει έρθει η κρίση
Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, πολλά ζευγάρια χωρίζουν τα πρώτα δύο με τρία χρόνια μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Σε γενικές γραμμές, κάθε δεύτερο ζευγάρι υπόκειται σε διαζύγιο. Γιατί; Εξάλλου, φαίνεται ότι η γέννηση ενός παιδιού κάνει μια οικογένεια ολοκληρωμένη. Ποιος ο λόγος της παρεξήγησης μεταξύ των συζύγων; Ίσως αυτό οφείλεται στην υπερβολική ανδρική υπερηφάνεια ή στη γυναικεία ακράτεια; Νομίζω ότι δεν είναι όλα τόσο απλά...
Η σχέση έγινε απλά απαίσια, - λέει η Αικατερίνα. - Δεν είναι εύκολο για μένα να το συζητήσω και να το συνειδητοποιήσω, αλλά η σχέση μας είναι τρομερή. Κάθε μέρα γίνεται καυγάς, κάποιος είναι δυσαρεστημένος με κάποιον και μετά ρίχνει λάδι στη φωτιά. Για να είμαι ειλικρινής, μερικές φορές σκέφτομαι το διαζύγιο, αλλά μετά κοιτάζω το παιδί και καταλαβαίνω ότι δεν θέλω να του στερήσω μια πλήρη οικογένεια.
Μετά τη γέννηση της κόρης μου, ο σύζυγός μου και εγώ αρχίσαμε να μαλώνουμε συχνά, - λέει η Αναστασία. - Έχουμε διαφορετικές απόψεις για την εκπαίδευση και τη στάση απέναντι σε ένα παιδί. Μάλωσαν σε σημείο που όταν η Μάσα ήταν ενός έτους χωρίσαμε. Έχει ήδη μια διαφορετική γυναίκα. Λυπάμαι που δεν μπόρεσα να κρατήσω την οικογένειά μου ενωμένη...
Θυμάμαι ότι αναρωτιόμουν πώς ήταν: παντρευτήκαμε, ήμασταν τόσο ευτυχισμένοι και μετά γεννήθηκε ένα παιδί και χώρισαν», λέει η Alicia. Δεν μπορούσα να το καταλάβω και να το αποδεχτώ. Τώρα καταλαβαίνω ότι η απόκτηση ενός παιδιού είναι μια δοκιμασία της δύναμης της οικογένειας. Χαίρομαι που το επιζήσαμε. Η σχέση μας έχει σίγουρα αλλάξει. Η οικογένεια έχει έναν νέο ηγέτη και ταυτόχρονα το κέντρο του σύμπαντος.
Πρώτα για τον μπαμπά
Έτσι βλέπει αυτό το πρόβλημα και τη λύση του ο θείος Μπέντζαμιν Σποκ: «Κατά βάθος, ένας σύζυγος μπορεί να αισθάνεται περιττός (έτσι θεωρεί τον εαυτό του απορριφθέν ένα μικρό αγόρι όταν μαθαίνει για την εγκυμοσύνη της μητέρας του). Εξωτερικά, αυτό το κρυφό συναίσθημα εκδηλώνεται σε εκνευρισμό προς τη γυναίκα του, την επιθυμία να περνά τα βράδια με φίλους έξω από το σπίτι, να φλερτάρει με άλλες γυναίκες.Ταυτόχρονα, η σύζυγος στερείται την υποστήριξη του συζύγου της ακριβώς τη στιγμή που τη χρειάζεται περισσότερο από όλα, όταν μια νέα, ξεκινά ένα άγνωστο στάδιο της ζωής της».
Ο μεγάλος παιδίατρος όλων των εποχών και των λαών μας δείχνει ότι η περίοδος που εμφανίζεται ένα μωρό σε μια οικογένεια είναι δύσκολη όχι μόνο για τη μητέρα του, αλλά και για τον πατέρα του. Γράφει: «Ερχόμενος στο μαιευτήριο για να επισκεφτεί τη γυναίκα και το παιδί του, ο σύζυγος δεν νιώθει αρχηγός της οικογένειας - για το προσωπικό είναι απλώς ένας άλλος επισκέπτης... Έρχεται η ώρα να φέρεις την οικογένεια στο σπίτι, αλλά η σύζυγος (όπως η γιαγιά ή άλλοι βοηθοί) νοιάζεται μόνο για το παιδί και πάλι, ο σύζυγος παίζει κυρίως τον ρόλο του αχθοφόρου».
Μετά από τέτοια λόγια, καταλαβαίνεις τον άντρα σου. Γιατί και από τι μερικές φορές συμπεριφέρεται εντελώς λάθος. Μέσα του η αγανάκτηση και η ζήλια μιλούν απλώς, ότι τώρα δεν χρειάζεται, σαν να είχε εκπληρώσει το καθήκον του και τώρα είναι ελεύθερος.
Όλη η προσοχή που στρεφόταν μέχρι τώρα στον σύζυγο δίνεται τώρα στο παιδί, - ο Paul μοιράζεται τις εντυπώσεις του για την πατρότητα. - Παρεμπιπτόντως, για τα κορίτσια η κλήση της "ΜΗΤΕΡΑΣ" είναι πολύ πιο σημαντική από τη "ΣΥΖΥΓΟΣ". Ως εκ τούτου, ο σύζυγος ξεθωριάζει στο παρασκήνιο.
Τους πρώτους έξι μήνες δεν μπορούσα να συνειδητοποιήσω ότι είχα ένα παιδί εκτός από τη γυναίκα μου, - λέει ο Arkady. - Τότε έπρεπε να συνέλθω. Από αισθήσεις - αμέσως μετά το νοσοκομείο, ένα αίσθημα ευγνωμοσύνης. Λίγο αργότερα - λίγη προσβολή. Τότε η προσβολή έφυγε. Μόλις άρχισα να προσβάλλομαι, έπρεπε να μεγαλώσω το παιδί.
Ο Benjamin Spock προτείνει να εμπλακεί ενεργά ο σύζυγος στη διαδικασία προετοιμασίας για τον τοκετό και φροντίδας του μωρού. Οι σύζυγοι μπορούν να επισκέπτονται τον γιατρό μαζί, να πηγαίνουν σε διαβουλεύσεις και μαθήματα προετοιμασίας για τον τοκετό. Εάν ο σύζυγός σας θέλει να παραστεί στη γέννα, μην τον αρνηθείτε. Μπορείτε να αφιερώσετε τον μελλοντικό μπαμπά όχι σε όλα τα μυστήρια της γέννησης του κληρονόμου.
Για παράδειγμα, ο σύζυγός μου περιορίστηκε να με βοηθήσει στον προγεννητικό θάλαμο, μετά παρέμεινα περιτριγυρισμένος από γιατρούς και μαιευτήρες. Αφού γεννήθηκε το μωρό μας και ούρλιαξε, ήταν και πάλι καλεσμένος σε μένα, ή μάλλον, ήδη σε εμάς ... Το ιατρικό προσωπικό συνεχάρη τον νεογέννητο μπαμπά, η μαία μίλησε σοβαρά για το πώς πήγε η γέννα, ο παιδίατρος είπε ότι το μωρό ήταν υγιής και ήρθε η ώρα να τον πλύνω, να τον μετρήσω και να τον τυλίξω με το πρώτο ρούχο. Ο σύζυγος κλήθηκε να λάβει μέρος στην εξέταση του γιου μας, όπου τράβηξε τις πρώτες φωτογραφίες του κληρονόμου.
Δεν σταματάω ποτέ να λέω την ευγνωμοσύνη μου στον σύζυγό μου για την υποστήριξή του σε δύσκολες στιγμές. Τότε στον προγεννητικό θάλαμο τον χρειαζόμουν πολύ: τραγουδούσαμε και φουσκώναμε και πηδούσαμε όταν τσακώνονταν... Νομίζω ότι μια τέτοια ενεργή συμμετοχή στον τοκετό μας ένωσε ακόμα περισσότερο οικογενειακή ζωήπρος τη σωστή, καλοπροαίρετη κατεύθυνση.
Στο μέλλον, προσπάθησα επίσης να εμπλέξω τον άντρα μου στη φροντίδα του μωρού. Μερικές φορές ήταν καθαρά συμβολικό, αλλά πολύ σημαντικό για την ατμόσφαιρα στην οικογένεια. Τις πρώτες μέρες, το έργο της αλλαγής της πάνας για το μωρό του μωρού μας ήταν περίπλοκο και αυτή η διαδικασία καθυστέρησε. Αλλά με τον καιρό, όλα άρχισαν να λειτουργούν γι 'αυτόν, αυτό έδωσε λόγο για περηφάνια μπροστά σε γνωστούς και φίλους. Αυτός, σαν έμπειρος γνώστης, μοιράστηκε με τις μητέρες στην παιδική χαρά τις παρατηρήσεις του για τον γιο του, δίδασκε σε νέους και άπειρους, αλλά, φυσικά, ως αστείο ...
Και τώρα για τη μαμά
Μια νεαρή μητέρα δεν μπορεί να κάνει χωρίς ιδιαίτερη προσοχή και φροντίδα. Επιπλέον, η ανησυχία του συζύγου δεν πρέπει να περιορίζεται μόνο στο να βγάλει χρήματα. Καλά λόγια, ένα μπουκέτο λουλούδια ακριβώς όπως αυτό, βοήθεια στο σπίτι και στη φροντίδα ενός παιδιού - μερικές φορές αυτό είναι αρκετό για να κρατήσει μια δυνατή οικογένεια.
"Ο σύζυγος πρέπει να θυμάται συνεχώς ότι η γυναίκα του περνάει πολύ πιο δύσκολα από αυτόν, ειδικά μετά την επιστροφή στο σπίτι από το νοσοκομείο. Το σώμα της έχει βιώσει θεμελιώδεις φυσιολογικές και ορμονικές αλλαγές. Εάν αυτό είναι το πρώτο τους παιδί, τότε η σύζυγος δεν μπορεί παρά να αισθάνεται σοβαρή ανησυχία Το τεράστιο νευρικό και φυσιολογικό άγχος της: Για να δώσει πολλή ψυχική δύναμη σε ένα παιδί, πρέπει να λάβει αυξημένη φροντίδα και προσοχή από τον σύζυγό της "- αυτά τα χρυσά λόγια ανήκουν στον αγαπημένο μας Μπέντζαμιν Σποκ.
Η γέννηση ενός παιδιού στην οικογένειά μου ήταν σίγουρα αγχωτική, και μάλιστα πολύ δυνατή, - λέει ο Ντμίτρι. - Και εδώ είναι πολύ σημαντικό να μην απομονώνεστε στον εαυτό σας, αλλά είναι επιτακτική ανάγκη να μιλήσετε για όλα τα προβλήματα που προκύπτουν ... Η αφηρημένη κατανόηση ότι είναι πολύ δύσκολο για μια γυναίκα αυτή την περίοδο δεν αρκεί. Και μπορεί να κάνω λάθος, αλλά είναι ο άνθρωπος που φέρει την ίδια ευθύνη για την οποία μιλούν όλοι... Μόνο που κατά κανόνα μιλάνε για «ευθύνες για τη γυναίκα και το παιδί» και εδώ την ευθύνη για τα ίδια. σχέση...
Πρέπει να πω ότι οι άντρες είναι καλά κατασταλαγμένοι, - λέει ο Κωνσταντίνος. - Μια γυναίκα κουβαλάει ένα παιδί για εννιά μήνες, μετά το γεννάει με αγωνία, και μετά η ίδια του σκουπίζει τη μύξα, αλλάζει πάνες, δεν κοιμάται τα βράδια... Αγαπώ και λυπάμαι τη γυναίκα μου. Προσπαθώ να τη βοηθήσω με το παιδί σε όλα, και όχι μόνο με λόγια, αλλά και με πράξεις. Αν είχα την ευκαιρία, θα καθόμουν σπίτι μαζί της και με τον έξι μηνών γιο μας. Αλλά ο κόσμος είναι ρυθμισμένος με τέτοιο τρόπο που ένας άντρας χρειάζεται να πάει στη δουλειά.
Εκτός από όλες τις άλλες δυσκολίες, πρέπει να θυμάται κανείς και την «επιλόχεια κατάθλιψη» (ή «σύνδρομο μωρού μπλουζ»), η οποία, σαν ένα μπουλόνι από το μπλε, πέφτει στις φτωχές γυναίκες μετά τον τοκετό. Φαίνεται ότι κάποιος πρέπει να χαίρεται: εδώ γεννήθηκε, ένα πολυαναμενόμενο αγαπημένο μωρό! Υγιής, ευδιάθετη: αλλά όχι, μια νεαρή μητέρα κλαίει από κάτι, χύνει δάκρυα, αναστατωμένη. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, κάθε δέκατη γυναίκα που γεννά είναι επιρρεπής σε βαθιά επιλόχεια κατάθλιψη, η οποία μπορεί να διαρκέσει έως και ένα χρόνο. Τις περισσότερες φορές πρόκειται για γυναίκες 25-45 ετών.
Εδώ πρέπει οπωσδήποτε να γνωρίζετε το θέμα για να επιβιώσετε με ασφάλεια τη ζοφερή περίοδο. Οι γιατροί λένε ότι το όλο θέμα είναι η ασταθής θέση των ορμονών, η αναδιάρθρωση του σώματος κ.λπ. Ξέρω όμως από τον εαυτό μου ότι το ίδιο το γεγονός της γέννησης του πρώτου παιδιού είναι ένα ισχυρό σοκ για μια γυναίκα. Αυτό σίγουρα δεν σας έχει συμβεί ποτέ! Συναισθήματα, ελάχιστα, εντυπωσιακά... Τα μαλλιά σηκώνονται από την εμπειρία. Και δεν εννοώ σωματικό πόνο και φόβο, αν και υπάρχει και αυτό, μιλάω για ψυχολογική αίσθηση. Για να δείξουμε σε αυτόν τον κόσμο έναν νέο άνθρωπο, έναν πραγματικό ζωντανό άνθρωπο - αυτή είναι η ουσία! Εδώ, όχι μόνο, μπορείς να αποκτήσεις μια προσωρινή θόλωση του μυαλού.
Οι πρώτοι βοηθοί σας με την εμφάνιση της επιλόχειας κατάθλιψης είναι ο σύζυγός σας και τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Θα πρέπει να κατανοήσουν ξεκάθαρα τη φύση του άγχους, του παράλογου κλάματος και των φόβων σας. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιπλήξετε και να κατακρίνετε μια φτωχή γυναίκα επειδή ανησυχεί υπερβολικά, τρέμει για κάθε περίσταση και κλαίει. Αντιμετωπίστε τη νεαρή μητέρα με κατανόηση, εάν δεν μπορείτε να ηρεμήσετε, τότε τουλάχιστον μην κλιμακώσετε την κατάσταση μόνοι σας, μείνετε σιωπηλοί ξανά... Θυμηθείτε, αυτή η κατάσταση είναι απολύτως φυσιολογική και σύντομα θα περάσει.
Ταυτόχρονα, μια νεαρή μητέρα δεν πρέπει να πέφτει σε καθολική θλίψη και θλίψη. Εάν είναι δυνατόν, προσπαθήστε να ελέγξετε τον εαυτό σας. Εάν είναι στη δύναμή σας, προσπαθήστε να μην ερωτευτείτε τον άντρα σας για μια μικρή παράβαση. Μερικές φορές η κούραση που έχει συσσωρευτεί κατά τη διάρκεια της ημέρας μας κάνει ανεξέλεγκτες, ευερέθιστους, αλλά αυτό δεν είναι λόγος να βρίζουμε και να μαλώνουμε με αγαπημένα πρόσωπα.
Γνώμη ειδικού
Για να συνοψίσουμε τη σημερινή συνομιλία, θα εμπιστευτούμε την ειδικό Olga Vladimirovna Kuznetsova, ψυχολόγο, δάσκαλο σε ένα παιδαγωγικό ινστιτούτο. Μια σύντομη συνέντευξη blitz θα ενώσει όλα όσα έχουν ειπωθεί σήμερα και θα θέσει τις βάσεις για ένα αμφίρροπο μέλλον της οικογενειακής ζωής.
Όλγα Βλαντιμίροβνα, κατά τη γνώμη σας, ποιος είναι ο λόγος της οικογενειακής κρίσης μετά τη γέννηση ενός παιδιού;
Όταν εμφανίζεται ένα μωρό στην οικογένεια, όλα συγκεντρώνονται πάνω του. Η μαμά του δίνει την αγάπη, τη στοργή και τη φροντίδα της. Και σε αυτή την κατάσταση, ο μπαμπάς μπορεί να νιώσει την αχρηστία του. Μπορεί να νιώσει ότι είναι ξεχασμένος και εγκαταλελειμμένος, του δίνεται λίγη αγάπη και φροντίδα. Και εδώ η κατάσταση μπορεί να εξελιχθεί με δύο τρόπους.
Ο πρώτος τρόπος ανάπτυξης σχέσεων: ένα νέο «μωρό» θα εμφανιστεί στο σπίτι. Είναι ο μπαμπάς μας που αρχίζει να «είναι ιδιότροπος», ή απλά αποφεύγει το μέρος όπου «δεν τον συμπαθούν τώρα». Σε αυτή την κατάσταση, η μητέρα παραμένει η πιο δυνατή. Η ψυχολογική κατάσταση σε ένα τέτοιο σπίτι είναι δυσμενής. Και για το μωρό, είναι πολύ σημαντικό. Αν και δεν καταλαβαίνει ακόμη τις λέξεις, παίρνει πολύ καλά τον τονισμό.
Γενικά, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να χρησιμοποιείται ένα παιδί για δικούς του σκοπούς «για την ενίσχυση της οικογένειας» ή «για να κρατήσει τον σύζυγο». Είναι απαράδεκτο να μεταθέτεις την ευθύνη για τις πράξεις και τα λάθη σου σε ένα μικρό, ανυπεράσπιστο παιδί, να του χρεώνεις τα προβλήματά σου. Υπεύθυνοι για αυτά είναι μόνο οι ίδιοι οι σύζυγοι, και οι δύο.
Ο δεύτερος τρόπος: εμφανίζεται στο σπίτι ένας πραγματικός ενήλικος αυτάρκης άνδρας, ο οποίος βλέπει τα πράγματα με λογική, χωρίς ψευδαισθήσεις και είναι έτοιμος να είναι δυνατός. Τον βοηθά η αγάπη του για το μωρό και τη μητέρα του, καταλαβαίνει ότι σε αυτή την κατάσταση το μωρό χρειάζεται περισσότερη φροντίδα από εκείνον. Και η μητέρα μου χρειάζεται πραγματικά την υποστήριξη και τη βοήθειά του. Και για να μην είναι μόνος με τον εαυτό του ή με την «εγκατάλειψή» του, ένας τέτοιος μπαμπάς αρχίζει να ΒΟΗΘΑΕΙ. Και μετά από λίγο νιώθει ότι τον χρειάζονται πολύ, ότι τον αγαπούν και τον περιμένουν πολύ.
Γενικά, στη ζωή, είναι καλύτερο να απαλλαγείτε από τις αρνητικές σκέψεις ξεκινώντας να κάνετε κάτι και είναι καλύτερο να βοηθάτε όσους χρειάζονται βοήθεια. Η εσωτερική ικανοποίηση από το καλό που γίνεται είναι το καλύτερο φάρμακο.
Πώς μπορεί να λυθεί αυτό το πρόβλημα;
Δεν υπάρχουν καθολικές τεχνικές. Κάθε οικογένεια έχει τα δικά της προβλήματα και λόγους, κάθε οικογένεια είναι ξεχωριστή και μοναδική. Σε δύσκολες περιπτώσεις, είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε κάθε συγκεκριμένη κατάσταση. Σε γενικές γραμμές, μπορούμε να πούμε το εξής: η γέννηση ενός παιδιού είναι μια δοκιμασία για κάθε σχέση και το πώς μια οικογένεια θα περάσει αυτό το τεστ εξαρτάται τόσο από τον σύζυγο όσο και από τη σύζυγο. Εάν η σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου βασίζεται στην αγάπη, τον αμοιβαίο σεβασμό, την εμπιστοσύνη, τότε μια τέτοια δοκιμασία μόνο θα τους ενισχύσει. Οι ερωτευμένοι σύζυγοι υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον χωρίς να απαιτούν τίποτα σε αντάλλαγμα.
Θυμάμαι:
- αν υπάρξει καβγάς μεταξύ σας, μπείτε στη θέση του συζύγου σας. Μερικές φορές αυτό είναι αρκετό για να επανεξετάσουμε τη σύγκρουση και να βρούμε μια λύση.
- μην μαλώνεις με τον άντρα σου μπροστά σε αγνώστους, ακόμα κι αν έχεις δίκιο. Δεν μπορείτε να συγκρατηθείτε; Δείξτε τη δυσαρέσκειά σας σιωπηλά με τα μάτια σας, για να βλέπει μόνο αυτός. Οι γυναίκες ξέρουν πώς να το κάνουν αυτό.
- προσπαθήστε να μιλήσετε σύμφωνα με το σχήμα "I-message". Δηλαδή, να εκφράσετε τους ισχυρισμούς σας με αυτή τη μορφή: «Νομίζω ότι κάνετε λάθος!», Και όχι κατηγορηματικά: «Κάνετε λάθος!»·
- Οι συγγενείς και οι φίλοι δεν πρέπει να παρεμβαίνουν στη σχέση σας, να επιβάλλουν και να υποδεικνύουν πώς να φροντίζετε το παιδί, στο τέλος, η ευθύνη για όλα θα πέσει πάνω σας.
- μην ρίχνετε λάδι στη φωτιά. Προσπαθήστε να εκμηδενίσετε τη σύγκρουση το συντομότερο δυνατό.
- μπορεί να κάνεις και λάθος, παρόλο που είναι πιο δύσκολο για σένα.
- αυτός είναι ο σύζυγός σου, και εσύ ο ίδιος τον διάλεξες, που σημαίνει ότι υπάρχει κάτι καλό μέσα του, για το οποίο τον αγαπάς. Προσπαθήστε να μην ξεχνάτε τις θετικές πτυχές της έγγαμης ζωής σας.
Άννα Κουζνέτσοβα
Συζήτηση
Ότι κόλλησαν με αυτόν τον Σποκ, ότι είναι σπουδαίος παιδίατρος ... ο ανόητος καταλαβαίνει ότι υπάρχουν και άλλοι, απλώς ανέφεραν τη θεωρία του ως παράδειγμα ... αυτός που διάβασε το άρθρο δεν θα μπορεί να το χρησιμοποιήσει ως πανάκεια ... αυτή είναι μια από τις απόψεις και έχει δικαίωμα ύπαρξης. Η ουσία του άρθρου είναι η υποστήριξη νέων οικογενειών και αυτό είναι πολύ πιο σημαντικό !!! Και οι ειδικοί του Gipenreiter έπαιρναν και έγραφαν το άρθρο τους !!! Ο Τσε να είσαι έξυπνος...
Το άρθρο είναι καλό, αλλά να ήταν όλα τόσο απλά. Ο άντρας μου δεν θέλει με κανέναν τρόπο να ασχολείται με οικογενειακές υποθέσεις. Πιστεύει ότι βγάζει χρήματα - και αυτή είναι η όλη συνεισφορά του. Το παιδί είναι 1,5 ετών. Το πιο δύσκολο κομμάτι έχει τελειώσει. Αλλά δεν έμεινε τίποτα από τη σχέση μας με τον άντρα μου. Δεν θέλει να με βοηθήσει.«Η φροντίδα ενός παιδιού είναι γυναικεία υπόθεση», είπε. Λέω βοηθήστε με, έχω ελεύθερο χρόνο που μπορώ να σας αφιερώσω. Αλλά δεν θέλει. Λέει ας προσλάβουμε μια νταντά, αλλά αυτό ακούγεται σαν απειλή. Γιατί θα είχε προσλάβει μια «νταντά» για τον εαυτό του (είχαμε μια διαφωνία για το πόσο θα μπορούσα να αντέξω και να μη ζητήσω νταντά). Και δεν θέλω έναν ξένο στο σπίτι. Ο άντρας μου δεν με αγάπησε ποτέ (αλλά ούτε και απάτησε, μου φαίνεται), το συνήθισα και το θεώρησα δεδομένο. Τώρα λυπάμαι τον εαυτό μου. Ζω για μένα και το παιδί μου. Νοιάζομαι για τον άντρα μου. Αλλά θα ήθελα να έχω έναν άντρα στο σπίτι, και όχι ένα μικρό παιδί που «παίζει όλο το βράδυ στον υπολογιστή» που θα μοιραζόταν τις ανησυχίες μου και θα μου επέτρεπε να τις μοιραστώ.
Έγραψα για να καταλάβω τη ζωή μου. Και δεν μου είναι καθόλου πιο εύκολο να έχει κάποιος άλλος τα ίδια προβλήματα.
21/11/2006 10:39:58, GulChatayΞέρεις, διάβασα τις κριτικές εδώ και συνειδητοποίησα ότι τα πάντα αφορούν εμένα. Με μία μόνο διαφορά: δεν ξέρω γιατί, αλλά είχα τη δύναμη να μην τα παρατήσω, αλλά να παλέψω.
Μετά τη γέννα, όλοι με πέταξαν, προς ντροπή τους, κοιμόμουν 2 ώρες την ημέρα για δύο μήνες. Έκανε τα πάντα μόνη της: πλύσιμο, σιδέρωμα, πάνες, μαγείρεμα, τάισμα, καθάρισμα, περπάτημα, μπάνιο, ντύσιμο, πλύσιμο πιάτων, σφουγγάρισμα... Η λίστα είναι ατελείωτη! Ήθελα πολύ να πάρω διαζύγιο. Η πρώτη ιδέα ήταν τα λόγια του συζύγου μου: «Σταμάτα να παριστάνεις τη μητέρα-ηρωίδα!» Θυμάμαι ότι ήμουν τρομερά προσβεβλημένος και δεν μίλησα μαζί του για αρκετές μέρες και μετά κατάλαβα ότι κανείς δεν χρειαζόταν τα κατορθώματά μου. Αν δεν είχα τη δύναμη να πλύνω τα πιάτα, δεν έπλενα και το βουνό παρέμενε στο νεροχύτη μέχρι το πρωί - ο άντρας μου έπρεπε ακόμα να το πλύνει. Δεν μπορούσα να κρεμάσω ρούχα, δεν κρέμασα, δεν μπορούσα να πλυθώ - δεν πλύθηκα. Και ο ίδιος ο σύζυγος άρχισε να εμβαθύνει σε οικονομικές υποθέσεις - πρέπει να ζήσεις. Εάν δεν έχετε τίποτα να φορέσετε, πρέπει να πλύνετε τα ρούχα σας, να κρεμάσετε τα ρούχα σας. Άρχισα να εμπλέκω ενεργά τον άντρα μου στη φροντίδα του παιδιού, ακόμα κι αν κάτι δεν του πήγαινε, τον επαίνεσα, παρά το γεγονός ότι ήθελα να τον σοκάρω με κάτι βαρύ και να φωνάξω. Άρχισε να κάνει μπάνιο το μωρό, περπατήστε μαζί του, αλλάξτε πάνες. Για να βοηθήσετε στο σπίτι: λίγο στην αρχή, μετά περισσότερο. Άρχισα να του μιλάω ήρεμα, και όχι να φωνάζω όπως πριν, μίλησα με ομοιόμορφη φωνή ότι μου ήταν δύσκολο να κάνω αυτό και αυτό, σε παρακαλώ, κάνε το! Ο αγώνας δεν ήταν εύκολος και εξακολουθεί να γίνεται περιοδικά, μερικές φορές ήθελα τόσο πολύ να τα παρατήσω και να τα παρατήσω όλα!
Και τώρα όλες οι υποθέσεις μας χωρίζονται στη μέση, και όχι σε καθαρά γυναίκες και άνδρες.
Και το πιστεύετε ή όχι, πρακτικά νίκησα ένα πολύ απαιτητικό παιδί (ξυπνούσα τουλάχιστον 6 φορές το βράδυ) και τον άντρα μου, που μετά τη γέννηση του μωρού έγινε, χωρίς υπερβολή, απλώς ένας εγωιστής στο τετράγωνο!
Το απλούστερο πρόβλημα είναι απλά να μην λυθεί: να πάρεις διαζύγιο, να προσποιηθείς ότι είσαι θύμα της οικογένειάς σου, να έχεις την αίσθηση του καθήκοντος και ούτω καθεξής. Ή μπορείτε να πάρετε τη θέληση με μια γροθιά, και αργά (αν και κατά ένα χιλιοστό την ώρα), αλλά σίγουρα να προχωρήσετε προς τον στόχο σας - να δημιουργήσετε μια πραγματική οικογένεια όπου όλοι υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον, αγαπούν και απολαμβάνουν να είναι κοντά ο ένας στον άλλον και όχι να παρακολουθούν Τηλεόραση μόνη της ενώ η σύζυγος γυρίζει από μέσα προς τα έξω.
Κι όμως, κανείς δεν λέει ότι πρέπει να μείνεις σπίτι με το παιδί σου μέσα σε τέσσερις τοίχους, και να πας μόνο στο γειτονικό πάρκο. Άρχισα να νιώθω άνθρωπος αφού ξεκινήσαμε να ταξιδεύουμε με το παιδί για να επισκεφτούμε, να πάμε σε καφετέριες, μαγαζιά. Εξάλλου, στις μέρες μας πολλά είναι εξοπλισμένα για καροτσάκια, υπάρχουν παιδικά καρεκλάκια σε καφετέριες, στα καταστήματα υπάρχουν θέσεις σε γκαρνάκια και δεν απαγορεύεται να οδηγείτε καρότσι στο μετρό. Και για οποιαδήποτε μετάδοση: εμβολιάζουμε τα παιδιά, τα ταΐζουμε με μητρικό γάλα (ανοσία από τις μητέρες), δεν χρειάζεται να ταξιδεύετε με παιδιά όταν υπάρχει ιδιαίτερο πλήθος ανθρώπων. Ζήστε και απολαύστε τη ζωή, παλέψτε και θα τα καταφέρετε!
Και στο τέλος, θα ήθελα η κριτική μου να μην εκληφθεί ως καυχησιολογία - όπως όλα είναι σούπερ για μένα. Μακριά από αυτό. Όλοι έχουμε προβλήματα, αλλά πρέπει να τα λύσουμε και να μην τα παρατάμε. Γι' αυτό δίνεται η μητρότητα στις γυναίκες, γιατί είναι πιο προσεκτικές, υπομονετικές και ανθεκτικές από τους άντρες (απλώς μην προσβάλλεστε).
Θα ήθελα πολύ ο συγγραφέας του δεύτερου μηνύματος να διαβάσει την κριτική μου. έτυχε να βρίσκομαι σχεδόν σε παρόμοια κατάσταση. μόνο όχι στην Ουκρανία, αλλά εδώ στη Μόσχα. τα προβλήματα είναι τα ίδια για όλους, και υπάρχουν δύο λύσεις είτε για οικοδόμηση είτε για σπάσιμο. Αγαπητέ dskorr. αγαπάς.ναι και πιθανώς και η γυναίκα. αλλωστε το κουβαλανε ετσι!!! Εσύ (εννοώ η οικογένειά σου) κουβαλούσες, γέννησες, φρόντισες και φρόντισες. όλα αυτά απαιτούν κολοσσιαίες προσπάθειες από την πλευρά σας στο υλικό, από τη σύζυγό σας - καθημερινότητα, ένα παιδί. Δεν εκτιμώ ποιο είναι πιο δύσκολο. όλα δούλεψαν. τώρα το παιδί έχει γίνει λίγο πιο ανεξάρτητο, υποσυνείδητα νιώθετε ότι έχετε ήδη το δικαίωμα και θέλετε προσοχή στον εαυτό σας, αλλά είναι αδύνατο να αντιστρέψετε την κατάσταση και να αλλάξετε ζωή σε μια μέρα ή νύχτα. Είστε ώριμοι για αλλαγή. Αυτό είναι μια διαμαρτυρία.Κατά τη γνώμη μου πρέπει να αρχίσουμε να δουλεύουμε.Μόνο εσείς και η γυναίκα σας πρέπει να είστε πρώτοι γιατί αγαπάμε το παιδί. όσο δύσκολη κι αν είναι η μητέρα σου. θέση. βγες έξω και βρες χρόνο για δύο. από την κούραση.προσλάβετε μια νταντά, όποιο άτομο εμπιστεύεστε θα ταιριάζει σε αυτόν τον ρόλο, ακόμα και ένας γείτονας, τίποτα δεν θα συμβεί στο παιδί σε 1-2 ώρες.χτίστε την ξεκούραση και τη διασκέδασή σας μαζί. και αφήστε τη γυναίκα να πάει στη δουλειά. θα γίνει πιο ενδιαφέρον για εκείνη να ζήσει, το βάρος των οικιακών δουλειών δεν θα είναι πλέον τόσο βαρύ και θα είναι πιο εύκολο για εσάς οικονομικά. θα είναι στοιχειώδες να μιλήσεις, εκτός από το τι έχει κάνει το μωρό σου. και βρες και οικογενειακό ψυχολόγο.μίλα με τη γυναίκα σου, πρέπει να καταλάβει τι ακριβώς σου φταίει. αρχίστε να τη βοηθάτε στην καθημερινή ζωή, όσο το δυνατόν περισσότερο και μην ξεχνάτε μικρά σημάδια προσοχής (δείπνο, λουλούδια, κ.λπ.), πρέπει να εργαστείτε για τη διατήρηση της οικογένειας, αν σας είναι αγαπητή. Μην φοβάστε να δώσετε την αγάπη σου και κανείς δεν υποσχέθηκε εύκολους τρόπους μετά τη γέννηση... και ισχυρές οικογένειες διατηρούνται για κάποιο λόγο. Να αγαπάς και να αγαπιέσαι.
και εύχομαι καλή τύχη Θέλω πολύ να ανταποδώσω την αγάπη του άντρα μου και να ζήσω και να μεγαλώσω την κόρη μου με τον μπαμπά της.
Λοιπόν, μην είσαι τόσο απαισιόδοξος, θα βγεις στο πάρκο τα σαββατοκύριακα, όπου τα παιδιά είναι ελκυστικά, θα παρακολουθήσουν παιδιά 3-4 ετών, είναι ήδη ανεξάρτητες προσωπικότητες, έχει ενδιαφέρον να είσαι μαζί τους!!! Ο πρώτος χρόνος είναι πάντα δύσκολος, πολλά εξαρτώνται από την οικονομική κατάσταση στην οικογένεια και από την ηλικία των γονιών και φυσικά από τον χαρακτήρα του παιδιού, αλλά όλα θα περάσουν, το παιδί θα μεγαλώσει και όλα θα γίνουν καλύτερα. Να αγαπάτε και να υποστηρίζετε ο ένας τον άλλον, το διαζύγιο είναι το πιο εύκολο (
και ότι, εκτός από έναν παιδίατρο του περασμένου αιώνα, κανείς άλλος δεν μίλησε για αυτά τα προβλήματα;;; Κάπως, κατά τη γνώμη μου, αυτό δεν είναι το πιο σημαντικό πρόσωπο σε αυτό το θέμα ... Και το "I-statement" ή "message" δεν υπονοεί καθόλου την αντωνυμία you. Πουθενά. Ούτε στην αρχή μιας φράσης, ούτε στη μέση, ούτε στο τέλος. Διαβάστε τουλάχιστον Gippenreiter...
Ξέρετε, θέλω να καθησυχάσω τους απελπισμένους νέους γονείς. Από τη δική μου εμπειρία ξέρω ότι ο 1 χρόνος είναι ο πιο δύσκολος. Τότε, πιστέψτε με, θα είναι καλύτερα. Το παιδί θα είναι πιο ανεξάρτητο, οι ενήλικες θα μπορούν να αφιερώνουν περισσότερο χρόνο ο ένας στον άλλον και αλλάζει και η ποιότητα της σχέσης. Ο μπαμπάς ενδιαφέρεται να μεγαλώσει ένα παιδί. Η μαμά θα μπορεί να αφιερώσει λίγο χρόνο στον εαυτό της. Καλή επιτυχία σε όλους τους νέους γονείς!!!
Ξέρετε τι συμβουλή θέλω να δώσω στις παντρεμένες γυναίκες που πρόκειται να κάνουν παιδί; Χωρίστε το συντομότερο δυνατό πριν τον τοκετό, για να μην το κάνετε μετά. Και τους ανύπαντρους μόνο ζηλεύουν: θα μεγαλώσουν ήρεμα το μωρό, και δεν θα συσπαστούν και δεν θα κλάψουν τη νύχτα επειδή ο σύζυγος είναι ΑΠΟΛΥΤΑ αδιάφορος για εσάς, το παιδί και τη μισοπεθαμένη σας κατάσταση. Λοιπόν, φυσικά, είναι πολύ πιο εύκολο να φροντίζεις ένα παιδί παρά να υπηρετείς και τον άντρα σου. Ή περιμένεις βοήθεια από έναν άντρα; Δεν θα περιμένεις! Ο μόνος που μπορεί να βοηθήσει μια γυναίκα μετά τον τοκετό είναι η μητέρα της και αν δεν υπάρχει τέτοιος βοηθός, τότε θα πρέπει να βασιστείς μόνο στον εαυτό σου. Ή προσπαθήστε να εξοικονομήσετε χρήματα και να προσλάβετε μια οικονόμο για τουλάχιστον τους πρώτους μήνες της ζωής του μωρού σας - σε αντίθεση με τον σύζυγό της, θα κάνει πραγματικά τη ζωή σας πιο εύκολη.
Πριν τη γέννηση του παιδιού, ζούσα με τον άντρα μου για 3 χρόνια, τον θεωρούσα ιδανικό σύντροφο και δεν θα πίστευα ποτέ ότι θα έγραφα τόσο σκληρές και άγριες κριτικές. Αλλά, ειλικρινά, μετά από όλα αυτά που χρειάστηκε να περάσω, ονειρεύομαι την τύχη μιας ανύπαντρης μητέρας για την κόρη μου. Ρώτα γιατί δεν έχω χωρίσει; Και δεν υπήρχε που να πάει! Όπως, μάλιστα, ακόμα.
Και κάτι ακόμα: μια διασκεδαστική ιστορία με θέμα «παιδιά και σύζυγοι». Μία από τις γνωστές μου, στην οποία ο σύζυγός της μετά τον τοκετό αντιμετώπιζε το ίδιο «προσεκτικά» και «ανήσυχα» με εμένα, αποφάσισε να τα αντέξει όλα και να τα συγχωρήσει όλα. Όταν όμως το παιδί ήταν ήδη 7 ετών, ο σύζυγος μια φορά γύρισε σπίτι από τη δουλειά και αντέδρασε με εκνευρισμό σε κάποιο πρόβλημα που είχε σχέση με το παιδί, το οποίο μοιράστηκε μαζί του η γυναίκα του. Όπως, μάθε το μόνος σου! Τότε η σύζυγος θυμήθηκε αμέσως όλα όσα είχαν συμβεί αυτά τα 7 χρόνια και πέταξε ένα τηγάνι στον άντρα της. Χυτοσίδηρος. Καλά που κατάφερε να κρυφτεί πίσω από την πόρτα, αλλιώς θα καθόταν ο φίλος μου. Και έτσι μόλις έχασε την πόρτα (την έσπασε ένα τηγάνι) και τον άντρα της. Αλλά αν αυτή η γυναίκα μετανιώνει για κάτι, τότε για την απώλεια της πόρτας.
Ό,τι καλύτερο σε εσάς, αδιάσπαστες μητέρες. Πάρε κουράγιο!
Για άλλη μια φορά τσακωθήκαμε με τη γυναίκα μου ... την άφησα να ξενυχτήσω στη δουλειά. Μέθυσα με μπύρα (ο εαυτός μου δεν πίνω). Συνεδρίαση. Κλαίοντας, περιμένοντας να τελειώσει. Πού να αναζητήσετε βοήθεια, πώς να το αντιμετωπίσετε. Βρήκα αυτό το άρθρο στο διαδίκτυο. Ένιωσα καλύτερα, ακόμη και υπήρχε η επιθυμία να τηλεφωνήσω στην αγαπημένη μου, να μιλήσω από καρδιάς, για να βρω μια κοινή αμοιβαία προσπάθεια στο μέλλον και να μην φέρω τη σχέση στη «Μάχη του Στάλινγκραντ». Τι μπορώ να πω? Αν οι άντρες διαβάζουν, θα ήθελα να τους ηρεμήσω με έναν καθαρά αντρικό τρόπο και να στηρίξω οικογένειες που βρίσκονται σε παρόμοια κατάσταση. Μιλώντας για τον εαυτό μου - το πρόβλημα είναι σύνθετο, και για μένα είναι σε τέτοια "κλίμακα" για πρώτη φορά. Είμαι 20, η γυναίκα μου είναι μεγαλύτερη. Η εγκυμοσύνη ήταν εξαιρετικά δύσκολη: τρεις συντηρήσεις, δύσκολος τοκετός κ.λπ. Σε αυτούς τους 9 μήνες, ήταν ένας διαφορετικός άνθρωπος για μένα (που, παρεμπιπτόντως, έμεινε στη μνήμη μου για όλη μου τη ζωή, αυτή την περίοδο του χνουδωτού, ευγενικού, ιερού σωματιδίου). Αγαπώ πολύ τη γυναίκα μου και με μια έννοια «περισσότερο ή λιγότερο», αντέδρασα στην έλλειψη σεξ κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, και ακόμη περισσότερο με τη δύσκολη γέννηση ενός παιδιού. Γεννήθηκε ένας γιος. Είμαι εξαντλημένος στη δουλειά για μέρες, συν τις σπουδές μου. Η σύζυγος ήταν στο σπίτι από τον πρώτο μήνα της εγκυμοσύνης μέχρι σήμερα. Μετά τη γέννα, η κατάσταση άρχισε να καλύπτει τη σχέση και την οικογένειά μας με χιονοστιβάδα. Άρχισα να κρύβομαι από τον «αόρατο τρόμο», άρχισα να μένω αργά στη δουλειά μέχρι να το καταλάβω και τηλεφώνησα λιγότερο συχνά. Έγινα εκτός ελέγχου του εαυτού μου. Είμαι πολύ χαρούμενη, περίμενα με μεγάλη ανυπομονησία και απίστευτα χαρούμενη για τη γέννηση του αγαπημένου μου γιου. Αλλά ψυχολογικά αυτή η χιονοστιβάδα, αυτή η μάζα συναισθημάτων ήταν αδύνατο να ξεπεραστεί. Για μια περίοδο σχεδόν 8 μηνών, ο αριθμός των «φορών στο κρεβάτι» μπορεί να μετρηθεί από το ένα χέρι. Αλλά όχι μόνο αυτό, ΑΠΟΛΥΤΑ δεν είναι αυτό που ήταν μόλις πριν από ένα χρόνο (αν και, ομολογώ, μερικές φορές παρασυρθήκαμε τέλεια οι δυο μας) ... Το πρόβλημα είναι το ίδιο - παθητικότητα, όχι επιθυμία κάνω σεξ με τη γυναίκα μου. Στην καρδιά μου - καταλαβαίνω τα πάντα. Ο γιος σηκώνεται αρκετές (ή και οκτώ!) φορές κατά τη διάρκεια της νύχτας - αλλαγή πάνας, στήθος. Είμαι στο κρεβάτι δίπλα μου - υποφέρω, δεν κοιμάμαι αρκετά. Το πρωί ο γιος είναι σαν χελιδόνι. Επτά το πρωί (ή ακόμα και έξι!) - παιχνίδια, κινητικότητα, δραστηριότητα. Είναι δύσκολο για τη γυναίκα μου, όπως δεν κοιμήθηκα αρκετά. Για μένα -να δουλέψω, γιε μου- να φύγω για τη γυναίκα μου. Έχει μισή ώρα πλύσιμο και πρωινή τουαλέτα για όλα. Πρωινό μέχρι τη βραδινή συνάντηση. Αυτή (ανθρώπινα τη λυπάμαι) με τον γιο της είναι όλη μέρα. Το περπάτημα έξω δεν αντισταθμίζει την περικύκλωση των τεσσάρων τοίχων για δεύτερη συνεχόμενη χρονιά. Το βράδυ - έρχομαι εξαντλημένος, παίρνω ένα κολατσιό και ξεκουράζομαι για μια ώρα το πολύ. Ώρα-βράδυ του παιδιού για μπάνιο και βάλτε (η διαδικασία είναι επίσης τουλάχιστον μισή ώρα) για ύπνο. Και έτσι το «σύστημα» λειτουργεί για μια εβδομάδα. Αποδεικνύεται ότι δεν βλέπω τη γυναίκα μου (τον εαυτό μου), είναι συνεχώς με το παιδί. Ειναι υπεροχο! Και θέλω να είμαι με το παιδί μου, να είμαι με την οικογένειά μου. Αλλά δεν είμαστε ΜΑΖΙ με τη γυναίκα μου, δεν μπορούμε να αφιερώσουμε αρκετό χρόνο ο ένας στον άλλον, δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. ΔΕΝ ΜΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ. Το μόνο πράγμα -αφού έβαλαν το παιδί στο κρεβάτι- μισοψιθύριζαν διαλόγους στην κουζίνα, καθισμένοι και οι δύο ως «μισοπεθαμένοι». Όχι με κακό μάτι, κοιτάζω την προοπτική ενός παιδιού να μεγαλώσει σήμερα - δεν βλέπω τίποτα ανακουφιστικό εκεί για τους δυο μας. Το παιδί θα μεγαλώσει. Θα χρειαστεί περισσότερη προσοχή (το γούρι μας έχει ήδη αρχίσει να χρησιμοποιεί τις πρώτες της δεξιότητες στην κίνηση και τον γραμματισμό). Αντίστοιχα, θα κουραστούμε κι εμείς περισσότερο. Η σύζυγος θα πάει στη δουλειά όταν το παιδί γίνει ενός έτους (μπορώ να την καταλάβω - το κλάμα της ψυχής από τέσσερις τοίχους και έναν κλειστό κόσμο, καθρέφτη της καθημερινότητας κ.λπ.). Αλλά και αυτό δεν αλλάζει την κατάσταση. Σήμερα η σκέψη ότι η οικογένειά μου δεν αποτελεί εξαίρεση μου καθάρισε λίγο την ανάσα... Αλλά δεν υπάρχει βεβαιότητα ότι θα επιστρέψω σπίτι και ο κόσμος θα είναι διαφορετικός...
Οι προσωπικές μου προτάσεις είναι να με συναντήσω από τη δουλειά στο δρόμο με αναπηρικό καροτσάκι, μια βόλτα (αν και φτάνω με την τελευταία μου δύναμη, αλλά χωρίς βιασύνη να μιλήσω, να περπατήσω, η επιθυμία να είμαστε τρεις εδώ αποδεικνύεται πιο δυνατή από φυσικές ικανότητες). Το δεύτερο είναι αν έρθω αργά και αποτύχει η βόλτα - λούσιμο του παιδιού μαζί, πατρική φροντίδα για να ξεκουραστεί η μητέρα. Αν και αυτό το μισάωρο δεν σώζει το μέγιστο, στην πραγματικότητα. Ίσως χρειαστεί να επανεξετάσετε την προσέγγιση και το χόμπι το Σαββατοκύριακο. Πράγματι, να στείλω την αγαπημένη μου σύζυγο για ψώνια, στον κινηματογράφο, στην πισίνα κάπου ή κάτι άλλο για να σκεφτώ… Έτσι, στερώ τον πολύ απαραίτητο χρόνο για εμένα (μας) «ντουέτο», αλλά είμαι σίγουρος ότι μετά από μια βραχυπρόθεσμη απελευθέρωση της γυναίκας μου από τις μητρικές ανησυχίες, όταν σίγουρα μπορεί να σκεφτεί κάτι δικό της (σε αντίθεση με όταν είμαστε μαζί, σκέφτεται σαν να ήθελε να επιστρέψει στο παιδί το συντομότερο δυνατό και η Λυών δεν άρχισε να κλαίει εκεί με τη γιαγιά της ενώ ταξιδεύαμε για ψώνια), αυτό θα της εξασφαλίσει τουλάχιστον για μια-δυο μέρες μπροστά "συγκράτηση", όταν δεν θα με ενοχλεί τόσο από την κούραση, θα κρατιέται στα χέρια και κάπως θα να είναι σε θέση να χαλαρώσει ως σύνολο. Γενικά τι να πεις; Μπορείς να γράψεις πολλά και για πολύ καιρό, δεν είναι όλα εύκολα. Θέληση, ισορροπία, εγκράτεια, ένα σύνολο υπομονής, θάρρος, δύναμη, αγάπη, φόρτιση ενέργειας χρειάζονται. Είναι φυσικό να προσπαθείς να χρησιμοποιήσεις επιδέξια όλο αυτό το «οπλοστάσιο» και ακριβώς όταν «υπάρχει ευκαιρία» (και όχι όπως πάντα «έρχεται η ώρα») να το αποφορτίσεις εντελώς σε ένα μπάνιο με αφρό, μασάζ, χαλάρωση με κεριά, ή απλά αγκαλιά κάτω από μια κουβέρτα μαζί και κατανοήστε την αλήθεια της ισχυρής οικογενειακής αγάπης, η οποία στην πραγματικότητα εξακολουθεί να υπάρχει αναμφίβολα κάτω από τη «χιονοστιβάδα των προβλημάτων και των ανησυχιών» ...
Με τον ερχομό ενός παιδιού, όλος ο συνήθης τρόπος ζωής αλλάζει. Σε αυτή τη δύσκολη περίοδο, είναι τόσο εύκολο να ξεχάσεις γιατί αποφάσισες να κάνεις οικογένεια! Πολύ συχνά, οι σύζυγοι αρχίζουν να τσακώνονται για μικροπράγματα, σταματούν να δίνουν προσοχή ο ένας στον άλλο και χάνουν το κύριο πράγμα που τους συνέδεε - την αγάπη.
Αλλά αν προσπαθήσεις, μπορείς να προσαρμοστείς στις αλλαγές και να κάνεις τη σχέση ακόμα πιο δυνατή και βαθύτερη από πριν. Δημοσιεύουμε πολύτιμες συμβουλές από τον ιστότοπο Babygogo.
Πριν ήσασταν ζευγάρι και τώρα είστε γονείς. Είναι μια χαρούμενη αλλαγή, αλλά συνοδεύεται επίσης από πολλές προκλήσεις και απροσδόκητες εκπλήξεις. Η φροντίδα ενός νεογέννητου μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την υγεία και την ψυχική σας ηρεμία, να διαταράξει τον ύπνο και την εγρήγορση, να μειώσει τα επίπεδα ενέργειας και, το πιο σημαντικό, να επιδεινώσει τη σχέση σας με τον σύζυγό σας.
Για τους περισσότερους νέους γονείς, αυτό σημαίνει παντελή έλλειψη χρόνου για να μείνουν μόνοι. Μερικές φορές φτάνει στο σημείο να μην έχουν καν την ευκαιρία να κοιτάξουν ήρεμα ο ένας στα μάτια και να αγκαλιαστούν. Όλα γίνονται βιαστικά ή ξεχασμένα. Τα ζευγάρια που απέκτησαν πρόσφατα μωρό πολύ συχνά αναρωτιούνται πώς να διατηρήσουν μια δυνατή σχέση όταν όλη η ενέργεια πηγαίνει για να καλύψει τις ανάγκες του μωρού.
Υπάρχουν αρκετοί καλοί τρόποι να δείξετε την αγάπη σας και να φροντίσετε ο ένας τον άλλον. Χρησιμοποιήστε τα πιο συχνά! Αυτό θα ελαφρύνει το βάρος της ανατροφής των παιδιών και θα βοηθήσει στη διατήρηση της αρμονίας στην οικογένεια.
Πώς ήταν η μέρα σου? Τι είναι ενδιαφέρον;
Εδώ και τέσσερα χρόνια, ρωτάω καθημερινά τον άντρα μου «Πώς ήταν η μέρα σου; Τι είναι ενδιαφέρον;» Χωρίς εξαιρέσεις. Μπορεί να ακούγεται πολύ μονότονο, αλλά ευτυχώς δεν βαρεθήκαμε ποτέ. Εκτός από μερικές πραγματικά βαρετές μέρες που δεν συνέβη τίποτα συναρπαστικό για να μιλήσουμε.
Οι μαμάδες λατρεύουν να ακούν όταν τα παιδιά τους συζητούν τα γεγονότα της ημέρας και τη σχολική τους ζωή. Αυτό κάνει το παιδί να νιώθει ότι το φροντίζουν. Το ίδιο ισχύει και για τους νέους γονείς. Όταν περνάτε χρόνο με τον σύντροφό σας, ανταλλάσσετε νέα για δουλειά, μοιράζεστε τα συναισθήματα και τις ανησυχίες σας ή επαναλαμβάνετε ενδιαφέρουσες συζητήσεις με φίλους, ο δεσμός σας δυναμώνει.
Ξεχωριστές γονικές ευθύνες
Οι άνδρες τείνουν να προτιμούν να μένουν σε απόσταση. Νομίζουν ότι η γυναίκα, αφού είναι σε άδεια μητρότητας, έχει αρκετό χρόνο για να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού και να φροντίσει το παιδί. Ταυτόχρονα, ξεχνούν εντελώς ότι κάθε μητέρα χρειάζεται ένα διάλειμμα.
Ζήτα από τον άντρα σου να σε βοηθήσει. Είναι αρκετά ικανός να κάθεται με το μωρό σας, να αλλάζει πάνες και να ταΐζει από μπιμπερό ενώ εσείς καθαρίζετε ή πίνετε τσάι. Κάνοντάς το αυτό όχι μόνο θα σας ανακουφίσει, αλλά και θα ενισχύσει τον δεσμό του με το παιδί.
Όπως διαβεβαιώνουν οι γιατροί, το ήρεμο μυαλό είναι το κλειδί για έναν καλό ύπνο. Μην κρατάτε κακία στον εαυτό σας, μοιραστείτε τα συναισθήματά σας με τον σύντροφό σας και αφήστε τον να απαντήσει. Αυτό θα μειώσει την ένταση.
Μην ανησυχείτε για μικρά πράγματα
Αν έχετε αναβάλει το πλύσιμο των βρώμικων πιάτων σας για αργότερα, δεν πειράζει! Εάν συναντηθήκατε με φίλους που δεν έχετε δει για τέσσερις μήνες και αφήσατε το παιδί με έναν από τους συγγενείς - αυτό είναι φυσιολογικό! Αν χάσετε τον χρόνο ταΐσματος, δεν πειράζει! Εάν ο σύζυγός σας ξέχασε να πάρει τα ρούχα σας από το στεγνοκαθαριστήριο - δεν πειράζει! Αν η πεθερά σου έκανε ένα ανάρμοστο σχόλιο, δεν πειράζει! Ναι, δεν πειράζει! Η ζωή είναι σύντομη. Ηρέμησε.
Η οικογένεια δεν είναι δοκιμασία. Θέλει βέβαια λίγη προσπάθεια, αλλά ταυτόχρονα δίνει τόσες χαρούμενες, υπέροχες στιγμές! Μην ανησυχείτε λοιπόν για τα μικρά πράγματα. Μην αναλογίζεστε κάθε μικρό πράγμα. Είσαι υπέροχη μαμά, σύζυγος, κόρη και πιθανώς νύφη. Σταμάτα να κατηγορείς τον εαυτό σου για όλα. Αν αφήνεις τα μικρά πράγματα να σε ενοχλούν συνέχεια, θα καταναλώσουν τη ζωή σου.
Καλλιεργήστε την ειλικρίνεια
Να είστε ειλικρινείς, τότε η αγάπη σας θα ανθίσει και δεν θα χάσετε ποτέ τη φρεσκάδα των συναισθημάτων σας. Αν κάτι σας ενοχλεί τρομερά, ανοίξτε την καρδιά σας. Μην το κρατάτε για τον εαυτό σας, διαφορετικά θα ακολουθήσει έκρηξη.
Αφιερώστε χρόνο ο ένας για τον άλλον
Δεν έχει σημασία πόσο απασχολημένος είσαι. Χρησιμοποιήστε κάθε ευκαιρία για να είστε ο ένας με τον άλλον και να απολαύσετε τη ζωή, γιατί έχετε μία! Το μωρό θα πάρει σχεδόν όλο το χρόνο και την ενέργειά σας, και αυτό δεν μπορεί να αποφευχθεί. Αλλά δεν χρειάζεται να εγκαταλείψετε τη γενική αναψυχή που έχετε συνηθίσει.
Γίνετε δημιουργικοί
Εκπληξη! Αυτή είναι μια από τις πιο σημαντικές συμβουλές! Κάντε αυθόρμητα και απροσδόκητα πράγματα, για παράδειγμα:
1) Επισκεφθείτε τον σύζυγό σας στο γραφείο εάν είναι κοντά.
2) Φτιάξτε ένα κέικ ή επιδόρπιο που δεν έχετε φτιάξει εδώ και 2 χρόνια - κάτι που ο άντρας σας πάντα αγαπούσε και καταβρόχθιζε και στα δύο μάγουλα.
3) Ανανεώστε την γκαρνταρόμπα σας. Αγοράστε ένα εντυπωσιακό φόρεμα και φορέστε το μαζί στο επόμενο πάρτι σας. Προσπαθήστε να φαίνεστε νεότεροι. Νιώστε νεότεροι. Σύντομα, ο σύζυγός σας θα αρχίσει να σας λούζει με κομπλιμέντα. Μπορεί ακόμη και να κοκκινίσετε και να διαπιστώσετε ότι τα συναισθήματά σας είναι τόσο φρέσκα όσο πριν από 9 χρόνια.
Εάν, μετά τη γέννηση ενός παιδιού, οι σχέσεις με τον σύζυγό της επιδεινωθούν, αυτό δεν είναι ασυνήθιστο. Θα έλεγα μάλιστα ότι αυτό είναι φυσιολογικό, γιατί όταν εμφανίζεται ένα παιδί, ειδικά το πρώτο, αλλάζει η σχέση μεταξύ συζύγου. Οι ίδιοι αλλάζουν, οι ρόλοι τους αλλάζουν και οι σχέσεις μεταξύ τους αναπόφευκτα αλλάζουν. Το πρόβλημα είναι ότι, κατά κανόνα, οι άνθρωποι μπαίνουν στο ρόλο των γονέων χωρίς να είναι προετοιμασμένοι. Ένα παιδί γεννιέται και η μαμά και ο μπαμπάς του δεν ήξεραν καν τι μεγάλες αλλαγές τους περίμεναν.
Σε αυτό το άρθρο θα σας πω γιατί η σχέση σας χαλάρωνε και πώς να τη βελτιώσετε, γίνοντας ευτυχισμένοι γονείς όχι μόνο για το παιδί, αλλά και ο ένας για τον άλλον. Μην χάνετε χρόνο, μην το φτάσετε στα άκρα, μετά από τα οποία θα είναι αδύνατο να επιστρέψετε τη σχέση. Διαβάστε και δράστε τώρα.
Η κύρια αιτία της κατάρρευσης της σχέσης
Όταν μια γυναίκα γεννά ένα παιδί, αλλάζει ο κύριος ρόλος της στην οικογένεια. Κάποτε ήταν σύζυγος και τώρα είναι μητέρα. Και σχεδόν όλη της η προσοχή, η τρυφερότητα, η αγάπη και η φροντίδα της πηγαίνουν από σύζυγο σε παιδί. Ο άνθρωπος δεν είναι έτοιμος για αυτό, δεν καταλαβαίνει τι συμβαίνει. Και αυτό που συμβαίνει είναι το εξής: το μητρικό ένστικτο μιας γυναίκας ενεργοποιείται, μια ριζική αναδιάρθρωση του ορμονικού συστήματος, και μάλιστα όλων των συστημάτων, συμβαίνει στο σώμα, η γυναίκα γίνεται πιο ευαίσθητη, ευάλωτη και με κάθε κόστος, πρώτα απ 'όλα, προστατεύει το παιδί της.
Για έναν άνδρα, όλα αυτά προκαλούν δυσφορία, μπορεί να αρχίσει να προσβάλλεται, να βρίζει. Ο θυμός του μπορεί να είναι ασυνείδητος, μπορεί να συγκρουστεί με τη γυναίκα του για κάποια αφηρημένα πράγματα, μερικές φορές για μικροπράγματα. Μάλλον δεν καταλαβαίνει και δεν αποδέχεται την κατάσταση ως έχει. Όλη η προσοχή και η αγάπη της συζύγου του εξαφανίστηκαν κάπου σε μια στιγμή, και τώρα δεν είναι καθόλου στο χέρι του. Προσπαθεί να επιστρέψει αυτή την προσοχή ασυνείδητα, με τη βοήθεια σκανδάλων και διαμαρτυριών.
Και η σύζυγος, εν τω μεταξύ, μόλις είχε γεννήσει. Είχε έντονο στρες, το οποίο διατρέχει τον κίνδυνο να μετατραπεί σε επιλόχειο κατάθλιψη. Επιπλέον, το παιδί παίρνει τεράστιο χρόνο και ενέργεια από αυτήν, δεν κοιμάται αρκετά και κουράζεται πολύ. Η δραματική αναταραχή στο μυαλό και το σώμα της και η συνεχής κούραση προκαλούν θυμό. Ως αποτέλεσμα, αρχίζουν σκάνδαλα στην οικογένεια, με κίνδυνο να χωρίσουν. Σύμφωνα με τον ιστότοπο prosud24.ru, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία στη Ρωσία, κάθε δεύτερος γάμος διαλύεται μετά τη γέννηση ενός παιδιού.
Το παιδί είναι ένα είδος δοκιμασίας για το ζευγάρι. Και οι μισοί από αυτούς δεν περνούν αυτό το τεστ. Για πολλά ζευγάρια, τη στιγμή της γέννησης ενός παιδιού, η σχέση δεν είναι ακόμα αξιόπιστη, ασφαλής και σταθερή για ένα τόσο σημαντικό βήμα. Πριν αποκτήσει ένα μωρό, κάθε ζευγάρι πρέπει να χτίσει γερά θεμέλια στη σχέση του. Αλλά χωρίς να το καταλάβουν αυτό και να σκεφτούν ότι είναι έτοιμοι, ο σύζυγος και η σύζυγος έχουν ένα παιδί, και αυτό συχνά οδηγεί σε θλιβερές συνέπειες.
Γιατί είναι τόσο σημαντικό να κάνετε ειρήνη με τον σύζυγό σας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου;
3 εύκολοι λόγοι για να μακιγιάζεσαι
Λόγος # 1: Η οικογενειακή ευτυχία είναι η ευτυχία του συζύγου
Η ευτυχία της οικογένειας στην οποία μεγαλώνει το παιδί σας βασίζεται, πρώτα απ' όλα, στη σχέση με τον άντρα σας. Όταν αλληλεπιδράτε με το παιδί σας, σχηματίζετε ένα μοντέλο της σχέσης μητέρας-παιδιού. Και επικοινωνώντας με τον άντρα σου, σχηματίζεις πρότυπο οικογένειεςόπου μένει το παιδί σας. Έτσι, η ευτυχία της οικογένειάς σας δεν βασίζεται στο πώς μεγαλώνετε το παιδί σας, αλλά στο τι είδους σχέση έχετε με τον άντρα σας.
Λόγος # 2: Η ευτυχία του παιδιού
Από τα πρώτα κιόλας γενέθλια, το παιδί σας αισθάνεται πώς εσείς και ο σύζυγός σας αλληλεπιδράτε μεταξύ σας και μαθαίνει από το παράδειγμά σας να επικοινωνεί με τους άλλους. Η μελλοντική οικογένεια του παιδιού σας και, γενικότερα, ολόκληρη η κοινωνική του ζωή εξαρτάται από το παράδειγμα της επικοινωνίας σας στην οικογένεια. Αν ένα παιδί μεγαλώσει σε μια ευτυχισμένη οικογένεια, δει πώς η μαμά και ο μπαμπάς αλληλεπιδρούν μεταξύ τους, θα είναι 99,9% ευτυχισμένο στο μέλλον στην προσωπική του ζωή. Και διαβάστε για το τι θα συμβεί στην προσωπική ζωή του παιδιού στο μέλλον εάν δεν υπάρχει παράδειγμα αρμονικών σχέσεων μπροστά στα μάτια του στην παιδική ηλικία.
Έτσι, εάν θέλετε το παιδί σας να είναι ευτυχισμένο, να δημιουργήσετε μια ευημερούσα οικογένεια και να ζήσετε με χαρά, τώρα πρέπει να βελτιώσετε τις σχέσεις με τον σύζυγό σας και αυτό είναι το πρωταρχικό καθήκον, το οποίο είναι εξίσου σημαντικό για εσάς και για το παιδί.
Λόγος # 3: Ευτυχισμένα γηρατειά
Αργά ή γρήγορα, το παιδί σας θα πετάξει μακριά από τη φωλιά και θα μείνετε μόνοι με τον άντρα σας. Η μελλοντική σας ζωή εξαρτάται από το πώς χτίζετε τη σχέση σας τώρα. Αυτή τη στιγμή, έχετε μετακομίσει στο ρόλο της μητέρας, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να ξεχάσετε τον ρόλο της συζύγου. Γυναίκες που σε όλη τους τη ζωή ήταν στο ρόλο της μητέρας κυριολεκτικά τελειώνουν τη ζωή τους όταν το παιδί φύγει από την οικογένεια. Από εκείνη τη στιγμή μέχρι το τέλος της ζωής της, μια γυναίκα δεν ζει, αλλά απλώς ζει τη ζωή της. Εάν δεν θέλετε μια τέτοια μοίρα για τον εαυτό σας, μην ξεχάσετε για μια μέρα τον ρόλο της συζύγου.
Πώς να μην χωρίσετε μετά από ένα μωρό
Κατά κανόνα, οι άνδρες είναι ελάχιστα ενημερωμένοι για το τι συμβαίνει στο σώμα μιας γυναίκας, στον ψυχισμό της μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Αυτή τη στιγμή χρειάζεται υποστήριξη, υποστήριξη και προσοχή περισσότερο από ποτέ. Ο σύζυγος, βλέποντας πώς τρέχει όλη μέρα πίσω από το παιδί, αντιλαμβάνεται αυτή την κατάσταση ως απώλεια της προσοχής της γυναίκας του. Ο κύριος λόγος διαζυγίου σε αυτή την κατάσταση είναι η ψυχολογική ανωριμότητα.
Οι άνθρωποι μπαίνουν σε μια νέα φάση, κάνουν παιδί, χωρίς να χτίζουν τη σωστή σχέση μεταξύ τους. Η σχέση τους δεν είναι ώριμη, δεν έχουν μάθει να είναι σύντροφοι ο ένας για τον άλλον. Το να είσαι σύντροφος σε μια σχέση σημαίνει να κατανοείς και να υποστηρίζεις ο ένας τον άλλον, να νιώθεις τι συμβαίνει με το άλλο άτομο και να ξέρεις τι μπορείς να κάνεις για αυτόν. Σημαίνει επίσης ότι οι σύζυγοι είναι προσεκτικοί μεταξύ τους, ενδιαφέρονται ο ένας για τη συναισθηματική κατάσταση του άλλου και κάνουν ό,τι περνάει από το χέρι τους για να κάνουν τον σύντροφο να νιώσει καλά.
Εάν αυτό δεν συμβεί, η κατάσταση της γυναίκας διατρέχει τον κίνδυνο να μετατραπεί σε επιλόχειο κατάθλιψη. Μπορείτε να διαβάσετε τι είναι και πώς να το αντιμετωπίσετε.
Εάν δεν μπορούσατε να δημιουργήσετε συνεργασίες πριν γεννηθεί το μωρό σας, μάθετε να το κάνετε τώρα. Πώς να το κάνετε αυτό, καθώς και πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με τον σύζυγό σας - διαβάστε παρακάτω.
Οι δύο κύριες λειτουργίες της οικογένειας
Ο θεσμός της οικογένειας δημιουργήθηκε για να εκπληρώσει δύο βασικές λειτουργίες. Η πρώτη λειτουργία είναι η αναπαραγωγική, δηλαδή η τεκνοποίηση. Και η δεύτερη λειτουργία είναι να λάβει το παιδί ένα μοντέλο σχέσεων φύλων, ώστε το ίδιο να φτιάξει μια ευτυχισμένη οικογένεια στο μέλλον και να συνεχίσει τον αγώνα.
Έχετε εκπληρώσει την πρώτη λειτουργία στην οικογένειά σας. Τώρα ας καταλάβουμε πώς μπορείτε να κάνετε το δεύτερο, ώστε το παιδί σας στο μέλλον να δημιουργήσει μια άλλη ολοκληρωμένη μονάδα της κοινωνίας.
Η σχέση με τον σύζυγό της επιδεινώθηκε μετά τη γέννηση ενός παιδιού - 2 τρόποι για να κρατήσει μια οικογένεια ενωμένη
Ερχόμαστε λοιπόν στο κύριο πράγμα. Μετά τη γέννηση ενός παιδιού, η σχέση σας με τον σύζυγό σας επιδεινώθηκε; Διαβάστε παρακάτω για δύο εγγυημένους, αποδεδειγμένους τρόπους για να τα πετύχετε:
Μέθοδος # 1: Μία ώρα υποστήριξης
Μετά τη γέννηση ενός μωρού, μια γυναίκα χρειάζεται υποστήριξη, βοήθεια, υποστήριξη και προσοχή περισσότερο από ποτέ. Αλλά ένας άντρας συχνά δεν της τα δίνει όλα αυτά. Το γεγονός είναι ότι, όντας στη δουλειά, συχνά δεν βλέπει και δεν υποψιάζεται πόση ενέργεια χρειάζεται και πόσο εξαντλητικό είναι να φροντίζει το μωρό.
Πες λοιπόν στον άντρα σου πόσο δύσκολο είναι για σένα αυτή τη στιγμή. Μιλήστε για το πώς αισθάνεστε. Ο σύζυγος, μη βλέποντας ολόκληρη την εικόνα, δεν φαντάζεται τι δουλειά είναι να είσαι μητέρα, ειδικά στην αρχή της ζωής ενός παιδιού. Δώστε του όλα όσα δεν γνωρίζει.
Συμμετέχετε τον σύζυγό σας στη φροντίδα των παιδιών. Μετά από μια ειλικρινή συζήτηση, ζητήστε του να είναι στο ρόλο σας για τουλάχιστον μία ώρα την ημέρα. Αυτή τη στιγμή, μπορείτε να αντέξετε οικονομικά να κάνετε ένα χαλαρωτικό μπάνιο, να πάτε για μανικιούρ, να αφιερώσετε χρόνο για τον εαυτό σας.
Αυτή η μέθοδος έχει δύο μπόνους. Πρώτα, ο άντρας αλλάζει θέση μαζί σου και συνειδητοποιεί πόσο δύσκολο είναι για σένα. Γίνεται πιο εύκολο γι 'αυτόν να σας καταλάβει. Και ανάλογα, μαθαίνει να σε στηρίζει. Και το δεύτερο - βρίσκοντας χρόνο για τον εαυτό σας, κάνετε κάτι με βάση, που σημαίνει ότι γεμίζετε με ενέργεια, γίνεστε πιο ευτυχισμένοι και έχετε κάτι να δώσετε στον σύζυγό σας. Για πληροφορίες σχετικά με το πώς να ξεκινήσετε να χτίζετε τις πιο αρμονικές και ευτυχισμένες σχέσεις, διαβάστε. Έτσι, μόνο μία ώρα την ημέρα - και ο σύζυγός σας τώρα σας καταλαβαίνει καλύτερα, και είστε χαρούμενοι και γεμάτοι ενέργεια.
Σεξ μετά τον τοκετό
Τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση ενός παιδιού, μια γυναίκα απομακρύνεται από τον άντρα της. Αυτό οφείλεται στη φυσιολογία της. Αυτό προορίζεται από τη φύση: μια γυναίκα πρέπει να προστατεύει και να ταΐζει το μωρό της και ολόκληρο το σώμα και η ψυχή της είναι πλήρως εστιασμένα σε αυτό. Το σώμα της έχει απομακρυνθεί εντελώς από τη σεξουαλική ζωή. Μετά τη γέννηση ενός παιδιού, χρειάζεται χρόνος για να ανακάμψει το σώμα και το σεξ κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου θα είναι μόνο παρατείνει τη διαδικασία ανάρρωσης... Επομένως, ο χωρισμός από τον σύζυγο αυτή την περίοδο είναι ένα φυσιολογικό στάδιο, μια αναγκαιότητα για την επιτυχή ολοκλήρωση της μεταγεννητικής περιόδου.
Στην ιδανική περίπτωση, αυτό το θέμα θα πρέπει να συζητηθεί εκ των προτέρων με τον σύζυγο, γιατί, κατά κανόνα, οι άνδρες, μη γνωρίζοντας ότι μετά τον τοκετό, πρέπει να υπομείνουν μια περίοδο χωρίς σεξ, δεν το αντέχουν και έχουν ερωμένη ή ακόμη και να χωρίσουν.
Όταν ένα παιδί είναι ήδη δύο μηνών, αρχίζει να χωρίζει τον εαυτό του από τους άλλους, να βλέπει και να αισθάνεται αντικείμενα, να ξεχωρίζει τη μαμά και τον μπαμπά. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι γονείς μπορούν ήδη να κοιτάζουν όχι αυτόν, αλλά ο ένας τον άλλον για τουλάχιστον μία ώρα την ημέρα και σταδιακά να αποκαθιστούν τη σεξουαλική τους ζωή. Επιστρέψτε ο ένας στον άλλον σταδιακά και με τον καιρό, όλα θα πάνε καλά.
Πότε θα είναι η σχέση όπως παλιά;
Μετά τη γέννηση ενός παιδιού, η σχέση σε ένα ζευγάρι αποκτά άλλη ποιότητα. Ένα τρίτο εμφανίζεται ανάμεσά τους. Ένας άντρας και μια γυναίκα έχουν αποκτήσει μια νέα υπόσταση, δεν είναι πια απλά ζευγάρι, είναι γονείς. Οι σχέσεις γίνονται διαφορετικές. Εμφανίζονται μέσα τους νέες αξίες, όπως ο σεβασμός, η ικανότητα να ακούν και να εκτιμούν ο ένας τον άλλον και η κατανομή των τομέων ευθύνης. Οι σχέσεις ωριμάζουν.
Βρίσκεστε σε ένα νέο στάδιο στη σχέση σας και το να προσπαθείτε να τους επαναφέρετε στο πρώτο στάδιο του ερωτευμένου είναι απλά ηλίθιο. Μπορείτε να μάθετε σε ποιο στάδιο της σχέσης βρίσκεστε τώρα.
Κάθε περίοδος της οικογενειακής ζωής έχει τα θετικά και τα αρνητικά της. Σε κάθε νέο στάδιο, οι σχέσεις αποκτούν νέες ιδιότητες και το να προσπαθείς να επιστρέψεις παλιές είναι σαν να προσπαθείς να σταματήσεις να αναπτύσσεσαι και να αναπτύσσεσαι.
Μην προσπαθείς να σταματήσεις τον χρόνο. Όλα σε αυτή τη ζωή αλλάζουν και δεν θα είναι ποτέ όπως πριν. Αντί να προσπαθείτε να διεκδικήσετε ξανά το παρελθόν, βελτιώστε το παρόν σας.
συμπέρασμα
Σε αυτό το άρθρο, σας παρουσιάστηκαν δύο τρόποι για να αποκαταστήσετε τη σχέση σας με τον σύζυγό σας μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Μάθατε επίσης τους λόγους για τους οποίους είναι σημαντικό να χτίζετε σχέσεις για εσάς και το παιδί σας.
Εάν, μετά τη γέννηση ενός παιδιού, οι σχέσεις με τον σύζυγό της επιδεινωθούν, αυτό είναι φυσιολογικό, δεν υπάρχει τίποτα υπερφυσικό σε αυτό. Έχεις αλλάξει, η σχέση σου με τον άντρα σου έχει αλλάξει, οι ιδιότητές σου και οι ρόλοι σου έχουν αλλάξει και το πιο σημαντικό, έχει εμφανιστεί ένα άλλο άτομο στην οικογένειά σου.
Μην προσπαθήσετε να επαναφέρετε τη σχέση σε καλό δρόμο. Χτίστε τα με έναν νέο τρόπο, κάντε τα καλύτερα, ποιοτικότερα, πιο κοντά, πιο ζεστά. Και για αυτό, σε μια σχέση, ω, ω, διάβασε σε άλλα άρθρα μου. Μάθετε να χτίζετε υγιείς, ώριμες και μακροχρόνιες σχέσεις.
Και μην ξεχάσετε να πάρετε το βιβλίο μου, How to Love Yourself. Σε αυτό, μοιράζομαι τις πιο αποτελεσματικές τεχνικές με τη βοήθεια των οποίων κάποτε αύξησα την αυτοεκτίμησή μου, απέκτησα αυτοπεποίθηση και ερωτεύτηκα τον εαυτό μου. Αυτό το βιβλίο θα γίνει ο προσωπικός σας βοηθός στο δρόμο για μια ευτυχισμένη σχέση με τον σύζυγό σας, θα σας επιτρέψει να μεγαλώσετε ένα παιδί με αυτοπεποίθηση και γενικά θα κάνει τη ζωή σας πιο ευτυχισμένη. Απλά κάντε αυτό το βήμα!
Εάν χρειάζεστε ατομική βοήθεια για να βελτιώσετε τη σχέση σας με τον σύζυγό σας και να την κάνετε ακόμα καλύτερη από πριν, μπορείτε να απευθυνθείτε σε εμένα για ψυχολογική. Θα σας βοηθήσω να επιστρέψετε την ευτυχία στην οικογένειά σας και να την κάνετε δυνατή και αρμονική.
Μπορείτε να εγγραφείτε για μια διαβούλευση μαζί μου μέσω σε επαφή με, Ίνσταγκραμή . Μπορείτε να εξοικειωθείτε με το κόστος των υπηρεσιών και το σχέδιο εργασίας. Μπορείτε να διαβάσετε και να αφήσετε κριτικές για εμένα και τη δουλειά μου.
Εγγραφείτε στο my Ίνσταγκραμκαι YoutubeΚανάλι. Βελτιώστε και εξελίξτε τον εαυτό σας μαζί μου!
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Θυμηθείτε, το μόνο που χρειάζεται το παιδί σας είναι ευτυχισμένοι γονείς. Και το πρώτο πράγμα που σε κάνει χαρούμενο είναι η σχέση σου με τον άντρα σου. Έχοντας τα καθιερώσει, θα χαρίσετε στο παιδί σας μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία!
Πιστεύω ότι θα τα καταφέρεις!
Η ψυχολόγος σας Lara Litvinova