Que faire si ma mère ne m'aime pas : recommandations d'experts. "Maman ne m'a jamais aimé." À quoi sont confrontées les filles mal-aimées ? Sommes-nous obligés d'aimer notre mère

Bonjour cher psychologue ! Je me tourne vers vous pour demander conseil, car la situation ne me convient pas du tout et perturbe dans une certaine mesure ma vie. Hier, j'ai réalisé que je n'aimais pas ma mère. Nous vivons séparément, je n'ai pas de père, elle a un homme. Je suis venu lui rendre visite et, malgré le fait que nous nous voyions rarement, nous avons réussi à nous disputer pendant environ une demi-heure d'être ensemble sur le même territoire ! Et ce serait bien d'avoir une raison sérieuse. Mais elle s'est approchée de moi et a commencé à se moquer de moi sur les choses que je faisais mal. Elle fait toujours ça. J'ai l'impression qu'elle en a marre quand je suis de bonne humeur. Et dans mon enfance, elle s'est permise de décharger son mécontentement de la vie sur moi, alors que sa vie est bien meilleure que la plupart de mes connaissances. Maintenant, elle me taquine mal et m'accuse de certaines choses que je ne veux pas faire (elle ne le fait pas non plus, mais dans ma performance c'est presque un péché). Et son slogan « Dis-moi aussi que je me trompe ! » - Qu'est-ce que c'est? Est-ce ainsi qu'il faut communiquer avec les enfants ? Et puis elle prétend qu'il ne s'est rien passé. La vie n'est pas une chose très juste, mais pour une raison quelconque, je peux m'offusquer des étrangers calmement, même avec humour. Ses blagues me font toujours pleurer, malgré le fait que je me retienne généralement assez facilement. Du coup, je ne ressens pas la moindre envie de communiquer avec elle, elle ne me manque pas, et je ne veux pas non plus aller la voir inutilement. En fait, elle fait beaucoup pour moi : elle aide, fait des cadeaux pendant les vacances, négocie divers problèmes, etc., ne boit pas, elle est très intelligente, belle, elle n'a pas levé la main contre moi. Tout le monde autour d'elle est ravi. En conséquence, je me sens comme un salaud ingrat. Mais dès qu'elle m'ouvre la bouche, ce « salaud » se réveille à nouveau en moi. Il me semble toujours qu'elle traite les autres beaucoup mieux que moi. Bien sûr, ceux qui vous entourent n'ont pas à endurer cela et répondront certainement ! Et que dire : si mon pair me parlait dans des intonations similaires, il aurait besoin d'un traumatologue. Mais devant ma mère, je suis complètement impuissant. Et elle ne me dit jamais rien devant des inconnus. Cette hypocrisie m'énerve. Je dois l'aimer, la respecter, être reconnaissant pour sa naissance, pour son éducation. Et comment aimer si on ne veut pas aimer ? Si avant l'affaire se terminait par du ressentiment, maintenant je ne peux tout simplement pas l'aimer. Et est-ce normal en général ? Je n'ai toujours pas d'enfants, je n'en ai juste pas envie. Et l'une des raisons est que je ne veux pas que mes enfants pensent de moi de la même manière que je pense à ma mère. Merci d'avance.

Zhanna, RF, 30 ans

Réponse du psychologue familial :

Bonjour Jeanne.

Et ce serait bien d'avoir une raison sérieuse. Mais elle s'est approchée de moi et a commencé à se moquer de moi sur les choses que je faisais mal.

Pourquoi pensez-vous que la raison n'est pas sérieuse? La dépréciation systématique est grave. Cela signifie que maman, aussi, n'a pas investi beaucoup d'amour en toi. Et vous ne pouvez pas vous empêcher de le ressentir. Les parents doivent être acceptés, soutenus, approuvés et aidés. Qu'est ce que tu obtiens? Et vous sonnez comme "elle a toujours fait ça", "quand elle était enfant, elle s'en est prise à moi..." et ainsi de suite. Maman vous a-t-elle donné suffisamment de chaleur, de soutien, de soins, de compréhension, d'acceptation ? Ou avez-vous surtout reçu des critiques, une dévalorisation, des preuves de votre propre droiture (celle de sa mère), de l'humiliation de vous en tant que personne... ? Ce qui s'est passé est clair, probablement différent. La question est de savoir quoi de plus et comment vous sentez-vous maintenant. Et maintenant, vous vous sentez, à en juger par l'histoire, humilié par une telle attitude, indigné, offensé ... Et vous avez le droit à de tels sentiments, ainsi qu'à une attitude différente envers vous-même. Seulement, vous ne pouvez pas la forcer. Vous pouvez demander, disons, dans quelles conditions vous êtes prêt à communiquer, dans quelles conditions vous ne l'êtes pas, mais, bien sûr, vous ne pouvez pas forcer. Vous pouvez faire votre choix - communiquer ou non. Vous avez certainement le droit à cela.

En fait, elle fait beaucoup pour moi : elle aide, fait des cadeaux en vacances, négocie divers problèmes, etc.

Êtes-vous prêt à accepter ces cadeaux et aides, en tenant compte de l'attitude envers vous ? Il y a un point subtil ici : vous acceptez ces cadeaux et aides, et cela lui donne le droit de vous traiter comme ça. Si vous cessez d'accepter - peut-être aurez-vous plus de fermeté pour dire que vous n'avez pas l'intention de communiquer dans un style similaire ? Peut-être vous sentez-vous constamment redevable envers elle pour les cadeaux et l'aide ? Mais peut-être, pour ne pas se sentir obligé - il ne faut pas les accepter alors ?

Je dois l'aimer, la respecter, être reconnaissant pour sa naissance, pour son éducation. Et comment aimer si on ne veut pas aimer ?

Sur mon site "Mirror of the Soul" (lien dans le profil ici sur Cleo) il y a un article "5 mythes sur les enfants et les parents". Je pense qu'après l'avoir lu, vous aurez beaucoup plus de réflexions sur qui doit qui et ce qui est réel dans une telle situation, ainsi que pourquoi vous ne pouvez pas l'aimer. Eh bien, à propos de la normalité ou de l'anormalité de tout ce qui se passe ... plus précisément, à propos du modèle.

Respectueusement vôtre, Anton Mikhailovich Nesvitsky.

5 sept. 1 3564

Julia Goriacheva :À 33 ans, j'ai réalisé que je n'aimais pas ma mère. Que j'aimerais l'abandonner, la supprimer de ma vie... ou que j'aimerais la changer (car cela n'a pas l'air absurde) pour une amicale, souriante, calme, douce, gentille, compréhensive et, surtout, une femme qui m'accepte. La communication avec elle ces dernières années ne m'a rien apporté d'autre que des émotions négatives et, par conséquent, des nerfs gaspillés et non récupérés.

Non, pas une alcoolique, pas une droguée, pas une femme libertine. Au contraire, elle est très correcte, on pourrait même dire exemplaire. Dans tous les sens. Au contraire, il veut ressembler à ça. Et j'en avais déjà marre de ces doubles standards !

Pour commencer, ma mère a adoré répéter toute sa vie comment elle aime les enfants, comment elle les comprend, et comment elle sait trouver un langage commun avec eux. Seulement, elle m'a abandonné pour être élevé par ses parents, après s'être séparé de mon père. Et puis, bien des années plus tard, elle m'a dit qu'en fait, elle voulait avorter avec moi, parce que la relation avec mon père était déjà au bord du gouffre, mais ensuite elle a décidé : « Oui, que je n'élèverai pas un enfant!" et m'a donné la vie... pour que plus tard elle puisse s'enfuir avec mon père et m'envoyer être élevé par mes grands-parents dans une autre ville, supposément il était impossible de vivre dans un foyer avec des enfants.

Et j'ai vécu sans ma mère d'un an et demi à cinq ans. Elle aime répéter qu'elle venait me voir tous les week-ends, mais pour une raison quelconque, je ne me souviens pas d'elle. Aujourd'hui, à 33 ans, ayant déjà trois enfants, je suis stupéfaite à l'idée que dans mon enfance, je ne me souviens pas de la figure principale de ma vie. Je me souviens de sa sœur, qui venait tous les étés, mais je ne me souviens pas de sa mère. Je me souviens plutôt d'un jour où mes grands-parents m'ont dit que ma mère viendrait aujourd'hui. Et je l'ai tant attendue, tant attendue ! Et elle n'est pas venue. Probablement depuis, je ne me souviens plus d'elle...

Après s'être séparée de mon père, ma mère m'a privé de l'opportunité de le rencontrer et de communiquer avec lui. Elle a dit des choses désagréables à son sujet, comme s'il pouvait me kidnapper, m'a exhorté à n'aller nulle part avec lui quand il est venu à mon jardin d'enfants. Du coup, lorsqu'il est venu me rendre visite en CP, je l'ai fui en suivant les préceptes de ma mère. Il n'est pas revenu.

Avec ma mère, j'ai vécu mes années d'école et d'étudiant.

Elle n'a jamais été douce et affectueuse avec moi et ne m'a jamais serrée dans ses bras, arguant que la vie est une chose difficile et qu'elle ne veut pas faire de moi une infirmière. En général, elle m'a élevé de telle manière que j'avais peur d'elle. J'avais peur de désobéir, j'avais peur d'argumenter, j'avais même peur de lui avouer quand la prof d'anglais m'a piégé, à qui elle m'a aussi attaché pour des cours particuliers.

Ma mère a toujours aimé aider ses copines à résoudre leurs problèmes relationnels. Elle, une femme divorcée, se considérait comme un gourou dans la relation entre l'homme et la femme. Elle a toujours lié les familles, exhortant ses amis à ne pas divorcer sous une main chaude. Et à moi seul elle aimait à répéter : " Divorce de ton mari ! " Si je me plaignais de lui dans mon cœur. L'apothéose a été lorsqu'elle a appelé le téléphone portable de son mari l'année dernière et lui a également suggéré de divorcer après notre escarmouche. Depuis, je ne lui ai rien dit, peu importe les difficultés que j'ai dans la relation.

Et elle aime aussi se vanter en public de ses merveilleux petits-enfants. Maintenant, ils sont déjà trois. Et j'attends un quatrième enfant. Mais les deux derniers n'ont peut-être pas été - écouter ma mère et faire la stérilisation après le deuxième enfant. Elle a décidé que les enfants me suffiraient, que le temps, né par césarienne, était trop dur pour moi. Elle m'a même convaincu de négocier la stérilisation avec un médecin avant de donner naissance à mon deuxième enfant. Grâce à mon médecin, elle a dit : « Pas question. Alors tu veux un garçon et tu me poursuivras avec un couteau." Puis j'ai vraiment accouché d'un garçon, et moi-même, à la maison, ayant ressenti la naissance telle qu'elle était conçue par la nature. Au fait, c'est à la question de savoir à quel point maman aime les enfants….

Également à la question de l'amour de ma mère pour les enfants - la psychose de ma mère à propos de l'allaitement prolongé de mon fils. Maman se considère probablement comme une experte en allaitement. Elle a arrêté de me nourrir quand j'avais un mois, simplement parce que la clinique pour enfants lui a dit que je ne prenais pas de poids bien parce qu'elle avait du lait faible en gras. Maintenant, elle est sûre qu'après un an, les gardiens ne donnent rien de bon à l'enfant. Comme j'ai nourri mes filles jusqu'à un an, il n'y a eu aucun conflit. Ils ont commencé lorsque ma mère m'a vu nourrir mon fils à l'âge d'un an et deux mois. C'est une experte, elle sait qu'au bout d'un an il n'y a plus rien d'utile dans le lait pour un enfant, et avec cette tétée inutile je veux seulement attacher plus fortement mon fils à moi quand je « lui mets le nichon dans la bouche ». Combien de regards méchants et de remarques caustiques m'ont été adressées alors que je nourrissais mon fils avec elle. En fin de compte, je ne pouvais pas le supporter.

J'explose rarement, mais là j'en avais déjà marre ! La personne qui a nourri pendant un mois m'apprendra encore combien nourrir mon enfant ! J'étais indigné et j'ai tout de suite beaucoup appris sur moi-même. Elle a dit des choses qui m'ont beaucoup offensé : que je suis une mère nerveuse, que je ne m'occupe pas bien des enfants, que je ne représente rien, que je suis une fille de vaurien... Quand, en des larmes de désespoir, j'ai demandé: "Maman, il y a quelque chose en moi- Quelque chose de bon?" Elle a sifflé avec colère "Non!". C'était très douloureux à entendre et ce fut un tournant dans notre relation avec elle. Et littéralement une heure avant cela, elle a annoncé aux invités que mon mari et moi sommes de merveilleux parents, nous avons élevé de tels enfants. Encore ces doubles standards !

Pour ma mère, je n'ai de valeur qu'en tant qu'être capable de profiter à la société. Quand j'étudiais, parlais à des conférences, écrivais des articles, menais une vie active, avait de nombreux passe-temps, changeais de travail - ma mère était fière de moi. Alors, selon la compréhension de ma mère, j'ai vécu. Au cours des 6 dernières années, ma vie s'est arrêtée, depuis tout ce temps j'ai accouché et élevé des enfants. Avec chaque enfant, ma mère aimait à répéter : « Il est temps de faire quelque chose, tu es resté trop longtemps à la maison.

Et pour une raison quelconque ce n'est pas grave du tout qu'à la suite de mon séjour de 6 ans à la maison, mes enfants soient en bonne santé (manque de vaccinations, durcissement), actifs (marcher au grand air en grande quantité), créatifs ( cercles de visite), joyeux et sociable (dans leur vie, il y a beaucoup de temps pour les jeux, et jouer pour moi est la chose la plus importante qui devrait être dans l'enfance d'un enfant). Le troisième enfant, né à la maison, est généralement en excellente santé et se développe bien.

Non, autre chose est important pour maman. Il s'avère que je suis une hôtesse malchanceuse (je cuisine du porridge pas comme elle le pense et je ne nettoie pas l'appartement à temps), une mère malchanceuse (criant après les enfants) et une femme malchanceuse (je parle à mon mari d'une voix élevée et parfois (oh, horreur!) Je jure avec lui avec les enfants). Maman aime souligner qu'elle ne se dispute jamais avec son mari (elle a un second mariage, s'est mariée à 47 ans). Seulement, je suis devenue en quelque sorte un témoin involontaire de la façon dont elle a crié après son mari. Une illusion s'est effondrée. Et puis, après tout, je pensais : "Oui, ma mère ne se dispute pas avec son mari, ça veut dire qu'elle vit bien, je te jure, ça veut dire que je vis mal." Et ce n'est que récemment que j'ai réalisé que tout le monde jure. Il n'y a que ma mère qui veut paraître meilleure qu'elle ne l'est. Oh, comme elle se sent désolée pour nos enfants quand nous nous battons. Auparavant, de telles phrases d'elle me conduisaient à un sentiment de culpabilité sauvage devant les enfants. Et ce n'est que récemment que j'ai réalisé qu'il vaut mieux laisser les enfants vivre dans une famille à part entière, où tout peut arriver, que la façon dont j'ai passé mon enfance : maman et papa ne se sont pas battus simplement parce qu'ils n'étaient pas dans mon enfance. Mais grand-père et grand-mère, avec qui j'ai grandi, se sont disputés.

Une histoire distincte est ma relation avec mon mari.

Nous sommes ensemble depuis près de 10 ans et je considère comme un accomplissement que j'arrive à maintenir une relation avec lui et à garder une famille, en partie malgré ces statistiques stupides selon lesquelles les enfants de parents divorcés divorceront. J'aime mon mari et je ne peux pas imaginer un autre homme à côté de moi.

Parfois, il me semble que maman est déprimée. Ce serait beaucoup plus agréable pour elle de répéter son scénario. Avant, j'avais la bêtise de lui raconter mes querelles avec mon mari. Et elle a été immédiatement inspirée, a commencé à m'appeler, me pressant de le jeter en enfer, d'emmener les enfants et de déménager chez elle (elle est dans une autre ville). Et là, elle arrangera ma vie. Comme l'a plaisanté l'un de mes amis, "Votre mère veut devenir votre mari." A la fois triste et drôle.

Surtout ma mère m'a « soutenu » lorsque cette année mon mari a eu un grave accident. Machine à bouillir, fracture du sternum, chirurgie. Il a miraculeusement survécu. J'ai traversé une période terrible, réalisant qu'il était au seuil de la mort. De ma mère : pas une goutte de sympathie, pas une once de compréhension, bien qu'à ce moment-là nous étions sur le même territoire. De plus, elle a reproché à ma fille de six ans d'avoir laissé partir ses nonnes aussi lorsqu'elle a vu la voiture accidentée de papa et a décidé que papa était mort. A quoi j'ai explosé : "L'enfant a le droit de montrer ses émotions comme il l'entend et il n'y a rien pour lui fermer la gueule." C'était un de ces rares cas où j'osais contredire ma mère qui, bien sûr, ne l'aimait pas et elle m'a aussitôt grondé comme une fille.

Cet accident a amené notre relation avec mon mari à un nouveau niveau. Nous avons réalisé à quel point nous nous aimons et nous nous apprécions, et le résultat a été la naissance d'un enfant.

Et, pouvez-vous imaginer, moi, une femme de 33 ans, étant légalement mariée à un homme bien-aimé, mère de trois enfants, j'avais peur de parler de ce quatrième enfant à ma mère. Comme autrefois j'avais peur de parler du troisième. Je suis complètement hors du scénario familial. Il n'est pas d'usage de donner naissance à beaucoup dans notre famille. Il est d'usage d'avorter. J'ai honte d'admettre que j'ai voulu avorter avec cet enfant. Et le pire, c'est que je voulais avorter avec chacun de mes enfants. Avec le premier, parce qu'il n'était pas clair si mon futur mari m'épouserait ou non, et même au travail, ils ont commencé à opprimer quand ils ont appris la grossesse, avec le second - parce que l'éducation du temps me terrifiait, et tout le monde autour , y compris ma mère, n'arrêtait pas de répéter : " Oh, comme ça va être dur pour toi ! " avorter !? Et tous mes enfants passent par ce hachoir à viande de terribles pensées. Quel dommage que cette information ait été martelée dans ma tête et que je connaisse une telle possibilité de notre vaillante médecine. Ici, les animaux n'ont aucune idée de l'avortement et donnent naissance à tout le monde. Et les gens….

Ayant appris pour l'enfant, ma mère était loin d'être heureuse. Mais plutôt, j'étais en colère de me permettre ! J'ai survécu complètement hors de mon esprit, pour en donner naissance à tant à notre époque ! Mon pauvre mari, je le pousse en esclavage avec ce quatrième enfant.

Euh, maman, maman...

Étant moi-même devenue mère trois fois, j'ai commencé à comprendre beaucoup de choses. Et que d'illusions ont disparu au cours de l'année écoulée ! Et il ne restait que la réalité amère. Je n'aime pas ma mère et je doute qu'elle m'aime.

Commentaires des psychologues CONSCIOUSLY.RU :

Olga Cover, thérapeute processuelle et systémique, constellatrice : Autant nous acceptons et respectons notre mère, autant nous pouvons trouver le bonheur, la réussite, la plénitude de vie. Cette pensée de Bert Hellinger m'a un jour profondément touché. Ensuite, quand j'ai pu écrire quelque chose de similaire sur la relation avec ma mère. Avec beaucoup de conseils, la mère cherche généralement à répondre aux attentes de la société d'une bonne mère. De cette façon, la génération plus âgée exprime son inquiétude, calant ses opinions dans la vie de ses enfants. C'est leur façon d'aimer, exprimant souvent leur amour d'une manière différente, cette génération de mères ne sait pas comment.

Après tout, ils avaient des idéaux différents à l'époque soviétique. L'Union soviétique était souvent appelée "le pays des Soviétiques", car il était de coutume de contrôler la vie de leurs enfants, elle était considérée comme une bonne qualité pour les parents. Je me souviens du cours de formation en constellations systémiques de la phrase : « Mère a donné la vie, et ça suffit. Je pensais, vraiment, que la vie est un cadeau inestimable pour nous de nos parents, et, tout d'abord, de notre mère, si inestimable qu'aucun argent au monde ne peut souvent la racheter de l'oubli ou de la mort. Et nous avons tous reçu ce cadeau. Des parents, dans une plus large mesure de la mère - elle a décidé de quitter l'enfant, a fourni son corps, s'est risquée, étant entre la vie et la mort tout le temps de la grossesse et de l'accouchement. C'est vrai - nous devons notre vie à notre mère. Par rapport à cela, la personnalité de notre mère n'est pas un aspect si important : ce qu'elle pense, fait, croit.

« Tout vient de l'enfance - tous nos traumatismes et problèmes » - cette position de la psychanalyse a conduit au fait que plusieurs générations de personnes ont grandi en blâmant leurs parents pour tout. Tant que nous blâmons nos parents pour nos problèmes, nous n'avons pas grandi. Une personne adulte mûre assume toute la responsabilité des changements sur elle-même. Et il sépare la "mère essentielle" et la "mère personnelle", et du premier reçoit un grand amour, puisque c'est cette partie de la mère qui nous a permis d'entrer, nous a élevés et nourris, et le second accepte simplement ce qu'il est. Lorsque cette séparation et cette acceptation deviennent une réalité, on devient adulte.

Et si vous ne pouvez pas accepter et partager ? Il suffit de donner la vie et des ressources pour le développement ; ces ressources incluent l'amour. Sinon, une mère est une personne distincte qui marche sur son propre chemin à travers la vie, un chemin différent de celui de ses enfants. Et cela donne aux enfants la liberté de se développer et de choisir leur propre chemin.

Anastasia Platonova, psychologue, psychothérapeute : « Des mères différentes sont nécessaires, des mères différentes sont importantes » ...

Vivre avec une aversion pour sa mère est un lourd fardeau qui nuit avant tout à nous-mêmes. Après tout, toute attitude négative envers une autre personne nous charge de nous-mêmes négatifs, ralentit, ne nous permet pas d'avancer. Et peu importe à quel point une personne chérit ce sentiment dégoûtant en elle-même, on veut toujours (!) s'en débarrasser, ça me pèse. La délivrance vient avec le pardon et l'acceptation. C'est un processus très très difficile, physiquement et mentalement. Souvent, nous ne sommes pas prêts à rejeter la haine contre ceux qui nous ont offensés dans notre vie, car il semble que nous deviendrons plus faibles, plus vulnérables, plus indulgents et plus tolérants. La haine est notre défense, mais à quel prix ?

La plupart d'entre nous ont beaucoup de plaintes au sujet de nos parents. Mais toutes les affirmations peuvent être exprimées en une seule phrase : « Elle / Il / Ils m'aimaient / ne m'aiment pas comme je le veux. » Oui oui! Ils aiment tous, sans une seule exception. Certes, l'amour, elle, s'exprime parfois de manière très perverse. Et si nous sommes prêts, ou essayons, d'accepter l'amour de notre enfant sous quelque forme que ce soit (même si c'est « maman - tu es méchant ! »), alors des parents nous exigeons en connaissance de cause exactement le genre d'amour qui est requis pour nous, au moment même où nous en avons besoin, etc. etc. Et qui a dit que les parents pouvaient le faire ? Après tout, n'exigeons-nous pas d'un droitier qu'il écrive idéalement de la main gauche ? Pourquoi sommes-nous si sûrs que les parents doivent pouvoir aimer ?

Il est important d'admettre au moins la pensée de ce que ma mère a fait ou a essayé de faire tout ce qu'elle pouvait… Pourquoi admettre cette pensée ? Afin de trouver la tranquillité d'esprit, de pouvoir construire votre vie non pas contre la volonté de quelqu'un, mais juste de la façon dont vous voulez élever des enfants, en réalisant que vous leur transmettez la bonté qui est à l'intérieur, pour qu'il y ait pas de cœur noir dans votre cœur un trou qui, comme le Triangle des Bermudes, aspire le pouvoir dans nulle part.

Pardonner et accepter, ce n'est pas du tout laisser ses parents influencer sa vie, c'est au contraire se libérer, lâcher les fers qui te retiennent. L'acceptation, c'est apprendre à respirer profondément, apprendre à se concentrer sur soi et ses désirs, sans se retourner vers personne. Et accepter un parent, c'est toujours se lier d'amitié avec cette partie de soi avec laquelle on n'était pas d'accord avant.

Olga Kolyada,psychologue pratique, enseignante au centre de formation Ladya :À maintes reprises, je lis et j'écoute les confessions de femmes adultes sur les sentiments difficiles pour les mères lors des formations ... C'est triste, désolé à ma manière pour la mère et la fille. Je n'ai rien à dire aux mères vieillissantes - elles ont déjà donné ou n'ont pas donné tout ce qu'elles pouvaient. Et maintenant, ils reçoivent le "feedback" correspondant - des relations difficiles et malheureuses avec des filles adultes, ou en général la perte de relations.

Mais je veux dire à mes filles - ma chérie, tu as le droit à TOUS tes sentiments par rapport à ta mère ! Tout ce qui est. Et ce n'est pas votre faute - c'est votre malheur s'il n'y a plus ou presque plus d'amour parmi ces sentiments. Au départ, l'enfant vient toujours avec amour à la mère, il ne peut en être autrement. Et puis la mère peut accomplir des actions (à des degrés divers de conscience et pour des raisons diverses) d'une telle sévérité et douleur qu'elles bloquent partiellement ou totalement cet amour de votre part. Et comment pouvez-vous être responsable de cela ? Alors - pourquoi avez-vous honte de l'admettre calmement - oui, je n'aime pas ma mère, peut-être même je la déteste ? Parce que « vous ne pouvez pas avoir de telles pensées ! Comment ça se passe - il y a des sentiments, mais vous ne pouvez pas avoir de pensées ? Qui a dit ça? Maman?…

Le paradoxe est qu'il faut se permettre sereinement d'admettre ses plus « mauvais » sentiments pour sa mère, car votre attitude envers elle commence aussitôt à perdre de son « degré » ! En acceptant ce qui est, il est plus facile d'établir une communication avec elle (le cas échéant) sur la base de cette donnée, et non à partir de "à quel point les filles devraient avoir de bonnes". S'il n'y a pas de communication, vous commencez à vous soucier moins de son absence. Et il y a aussi des cadeaux - en vous permettant de ressentir tous les sentiments négatifs, vous êtes libéré de leur part, et au fond d'eux, vous découvrez l'Amour, qui en fait n'est allé nulle part, il n'y avait simplement pas de place pour cela à la surface avant. ..

Les relations familiales sont complexes et multiformes.

Si une question se pose, et si maman ne m'aime pas alors il faut comprendre de manière complexe, car les raisons peuvent être différentes.

Qu'est-ce qui est mieux : aimer ou être aimé ? découvrez dès maintenant.

Pourquoi de telles pensées surgissent-elles ?

C'est dur de croire que la mère n'a aucun sentiment pour son enfant... Cependant, dans la pratique, cela arrive assez souvent.

L'aversion s'exprime dans le détachement émotionnel, la froideur. Les problèmes de l'enfant se heurtent à l'indifférence, à l'irritation, à l'agressivité.

Dans de telles familles critiques fréquentes, accusations qu'il est mauvais, méchant.

Si le parent cherche habituellement à passer du temps avec l'enfant, alors celui qui ne ressent pas de sentiment d'amour se retire. Les jeux, les soins sont pesants.

L'aversion pour leur progéniture est courante chez les mères qui consomment de l'alcool et des drogues. Dans ce cas, la psyché change, les sentiments humains normaux s'atrophient et le besoin de satisfaire ses besoins devient primordial.

Des difficultés à exprimer des sentiments surviennent souvent mères fanatiquement religieuses... Dans ce cas, une personne a une vision déformée du monde, de la famille et de sa propre progéniture.

Toute vie est subordonnée à une idée, et les proches doivent être d'accord avec elle et correspondre à un certain idéal. Si la fille est imparfaite du point de vue de la religion et des idées internes de la mère sur l'exactitude, alors le parent cesse de l'aimer.

Pour certaines femmes, le sentiment disparaît car fille dans quelque chose l'a laissée tomber. De plus, la raison peut être complètement inventée, juste l'enfant ne répond pas à certains critères inventés.

Il y a aussi des fautes plus graves lorsqu'une fille se rend à un crime, mène une vie immorale, refuse ses propres enfants.

Si avant il y avait de l'amour, maintenant il est remplacé par la méfiance, le ressentiment, et le meilleur moyen de restaurer la paix de l'esprit est d'exclure une personne de votre vie.

Ressentiment envers les parents. Comment gérer le ressentiment et la colère envers votre mère :

Est-ce possible?

Une mère ne peut-elle pas aimer son enfant ? La capacité d'exprimer des émotions est inhérente au type d'activité et de caractère nerveux. Le mode de vie a également un impact..

Il semble incroyable qu'une mère n'aime pas son enfant, mais il peut y avoir certaines raisons:

Ainsi, les principales raisons pour lesquelles une mère peut ne pas aimer son enfant sont des changements dans la psyché, une mère initialement froide, des actions de sa fille difficiles à pardonner. bien sur ici il s'agit rarement d'un manque total d'amour.

La plupart des mères ont de l'affection pour leur enfant, sans même le montrer extérieurement ou exprimer de la colère et de l'irritation la plupart du temps.

L'instinct maternel est dans nos gènes. Cela peut ne pas apparaître immédiatement, ou la personne est initialement froide dans l'expression externe des sentiments, donc il semble qu'il n'aime pas.

La psychologie de la fille n'aime pas

Pourquoi disent-ils que les mères n'aiment pas leurs filles ? Il est largement admis que les filles des mères sont moins aimées.

Ceci est probablement dû à le sens de la compétition, la lutte pour attirer l'attention de l'homme principal de la maison - le père.

Une fille en pleine croissance rappelle à une femme son âge.

Une telle infériorité des complexes sont projetés sur l'attitude envers votre enfant.

Pourquoi les enfants sont-ils aimés différemment ? Découvrez-le grâce à la vidéo :

Signes d'aversion maternelle

Comment comprendre qu'une mère n'aime pas sa fille ? Jetons un coup d'œil aux signes par lesquels vous pouvez comprendre si le parent ne vous aime vraiment pas, ou s'il semble juste.

Les signes d'aversion sont généralement se font sentir dès la petite enfance.

Dans certains cas, les attitudes envers une fille changent à un âge plus adulte en raison de ses actions ou simplement parce que la mère perçoit son âge et son vieillissement de manière négative.

Maman ne m'aime pas. Le mythe de la sainte maternité :

Quelles sont les conséquences?

La mère n'aime pas sa fille. Malheureusement, les conséquences de l'aversion parentale affectent toute la vie future de la fille :

Vivre en sachant que vos parents ne vous aiment pas est difficile. Une personne est obligée d'être constamment en tension, de chercher la confirmation d'une bonne relation.

Les enfants n'aimaient pas. Influence du ressentiment des enfants sur le destin :

Que faire?

Vous devrez réaliser que dans la vie, vous êtes confronté à une situation si difficile. Ne blâmez pas la mère d'être incapable d'aimer. C'est son choix.

La tâche principale- vivre, profiter de la vie, quoi qu'il arrive.

Vous n'êtes pas responsable de l'attitude des autres envers vous, mais vous êtes capable de contrôler vos propres manifestations de la psyché et de vos actions.

Et si ta mère ne t'aime pas ? Avis du psychologue :

Comment faire tomber maman amoureuse ?

D'abord pas besoin de mendier, demande l'amour... Ce sentiment est là ou non.

Regarde ta mère de l'autre côté. Elle a aussi de la dignité, des aspects intéressants de sa personnalité.

Donnez-lui l'occasion de s'ouvrir. La meilleure façon de le faire est par la conversation. Intéressez-vous discrètement à son passé, à son travail et demandez-lui conseil.

Il n'est pas du tout nécessaire que votre mère vous aime, mais vous pouvez devenir ami avec elle, des amis proches.

Ses grognements, harcelants, peut-être une façon si particulière d'exprimer son amour. Juste pour des raisons et des traits de caractère différents elle ne peut pas dire ces mots à voix haute.

La relation d'une fille avec sa mère subit divers changements. Si vous pensiez que dans votre enfance, vous n'étiez pas assez aimé et apprécié, alors à l'âge adulte, tout peut changer.

Vos actions, votre attitude envers vos parents sont capables de faire en sorte que la mère voie enfin en vous une personne digne de respect et d'amour. Donnez-lui une chance de s'exprimer, ne refusez pas l'aide.

Est-il vraiment possible pour une mère d'aimer sa fille ? Cela dépend de nombreux facteurs, de traits de caractère, de la volonté de la femme de changer et de sa fille accepter la mère telle qu'elle est.

Si, en tant qu'adulte, vous n'avez pas été capable de ressentir l'amour maternel, acceptez-le simplement comme un fait et essayez de maintenir une relation égale et amicale autant que possible.

Il arrive aussi que les membres de la famille arrêtent complètement de communiquer.

Voici le choix de chacun, et dans certains cas le seul moyen de résoudre le problème.

Ne cherche pas l'amour là où il n'y en a pas, n'essayez en aucun cas d'attirer l'attention et l'affection.

Soyez vous-même, montrez votre individualité, vous n'êtes pas obligé d'être ce que les autres veulent faire de vous. Mais en même temps, n'oubliez pas de valoriser vos proches au moins pour le fait qu'ils vous ont donné la vie.

Pourquoi malchanceux en amour ? vous trouverez sur notre site.

Comment aimer une mère ? La psychologie des conflits :

Oui! Elle m'a élevé. Eh bien, et alors ? Ce serait mieux si je le transmettais à un orphelinat. Parfois, les enfants s'en sortent avec plus de succès et vivent plus heureux que moi. je n'aime pas ma mère parce que... eh bien, je ne comprends pas pourquoi !

Et il n'y a pas d'infraction aussi grave. Il n'y a aucune raison apparente, semble-t-il, à une telle aversion pour sa mère. Mais une sorte d'irritation constante envers elle et d'aversion est profondément en moi. Je n'aime pas ma mère et je n'y peux rien.

Parfois, un sentiment de pitié et même, peut-être, d'amour s'éveille en elle. Mais ça passe vite. Il me semble qu'elle fait tout de travers ! Cela m'agace avec sa vision primitive de la vie, et j'ai été élevé d'une manière ou d'une autre à tort. Et pour cela, je ne peux pas lui pardonner et vraiment l'aimer. Je n'aime pas ma mère pour le fait qu'elle grimpe avec ses conseils et me dicte comment vivre. Je n'aime pas ma mère, comme les enfants devraient aimer leurs parents.

A cette question : pourquoi je n'aime pas ma mère ? - Je n'ai pas été en mesure de trouver la réponse depuis de nombreuses années. Et la tension entre nous ne fait qu'augmenter. Oui, j'en souffre. Ça me dérange.

Je n'aime pas ma mère, que dois-je faire ?

Un tel sentiment constant et permanent d'aversion pour votre mère use votre vie comme l'eau est une pierre. En fait, c'est imperceptible, mais le résultat... Et le résultat, c'est toute votre vie malheureuse ! Une vie de désirs inassouvis et d'espoirs inassouvis. Vous dites - quel non-sens? Et ici : je n'aime pas ma mère - et ma vie et sa qualité ? Quel est le lien entre ça !?

Et il est dit dans le commandement : « Honore ton père et ta mère. Il est facile d'honorer les bons parents lorsqu'ils réussissent, qu'ils sont en bonne santé et qu'ils ne nécessitent pas beaucoup d'attention.

Mais... il est dit dans le commandement : « Honore ton père et ta mère. Il ne dit pas : « Honneur, sauf pour ceux qui vous battent et vous blessent, sauf pour ceux qui ont besoin d'attention et de soins. »

(notes de cours du deuxième niveau de la formation de Yuri Burlan)

Je n'aime pas ma mère - et que puis-je faire avec ce sentiment ?

Jusqu'à ce que cette aversion "pourrisse" complètement ta vie, lire l'article.

Dans la conscience publique, l'idée d'une union mère-fille fondée sur un amour mutuel, indissoluble et durable existe comme une vérité sacrée, dont les exceptions sont inadmissibles selon les plus hautes lois morales. Que se passe-t-il dans la vie ? Elena Verzina, psychologue, candidate en sciences médicales.

Notez que les mammifères, qui incluent les espèces Homo sapiens - lionnes, chimpanzés, dauphins et même oiseaux - aigles, cygnes, pingouins, ils nourrissent, élèvent et entraînent également leurs lionceaux, dauphins, pingouins jusqu'à ce qu'ils puissent commencer une vie indépendante. Certes, contrairement aux femmes, les représentantes du monde animal tombent enceintes, accouchent et prennent soin de leur progéniture, obéissant exclusivement à l'appel de la nature.

Une femme donne naissance à un enfant consciemment et le fait pour elle-même.

Rien que pour moi ! Pour satisfaire l'instinct biologique de procréation ; se réaliser dans le rôle d'une mère selon la tradition civilisationnelle et les commandements de la religion ; fonder une famille avec un homme bien-aimé et vivre entouré d'enfants aimants; de sorte qu'il y avait quelqu'un pour s'occuper d'elle dans la vieillesse; juste pour leur propre santé ou même pour recevoir un capital maternité. Nous ne considérons pas ici les bébés imprévus qui sont nés parce que « c'est arrivé » ; mais après la naissance d'un enfant, en règle générale, l'amour pour le nouveau-né avec un besoin irrésistible de prendre soin de lui naît avec lui - le même instinct maternel! Et qu'est-ce que l'amour d'une fille pour sa mère - aussi un instinct, ou un sentiment de cœur programmé inhérent à son cœur lorsqu'il battait sous le cœur de sa mère, ou est-ce un sentiment conscient de gratitude envers sa mère, qui lui a donné la vie et l'a accompagnée sur le chemin difficile du devenir, ou est-ce l'accomplissement du devoir prescrit par la morale, alors que le manquement à ce devoir sera inévitablement récompensé par une condamnation universelle ?

Hélas, il existe de nombreuses histoires de vie où les filles ont des sentiments négatifs envers leur mère -

sentiments profonds et cachés, même en dépit de l'attitude extérieurement bonne à leur égard. Les psychologues savent à quel point ces sentiments sont courants. Il est très difficile pour les filles qui vivent cela de l'admettre non seulement à un psychologue, mais aussi à elles-mêmes, à moins qu'elles n'expriment leur douleur sur un forum Internet, car la parole ouverte et la communication avec des amis adoucissent malheureusement la douleur et, de plus, restent anonyme. C'est de la douleur, car la perte de l'amour pour la mère est destructrice pour le psychisme, cette perte sape la confiance de la fille en sa cohérence morale et met en péril la formation de relations saines avec ses propres enfants.

Ou peut-être n'est-ce qu'un mythe sur l'amour saint de la mère, créé et cultivé en société dans l'intérêt de sa stabilité, de sa reproductibilité, de la préservation des cellules familiales, et il est tout à fait possible de passer de la sainteté à l'équilibre, d'un sujet tabou à analyse intéressée? Posons la question sans détour.

Aimer une mère est-il une manifestation innée et éternelle de sentiments enfantins ? Et avons-nous le droit d'affirmer qu'une fille adulte est immorale, si au lieu du merveilleux « Ma mère est la meilleure mère du monde ! elle ose dire : « Elle a brisé ma vie pour moi, mais enfant elle m'a donné son amour, et je ne peux m'empêcher de lui en être reconnaissant » ou le plus transcendant :

Je n'aime pas ma mère.

Nous ne considérons pas ici les manifestations enfantines de ressentiments puérils, les complexes inconscients (complexes d'Electre ou d' Odipe), les manipulations délibérées des parents visant à satisfaire les "souhaits" des enfants, bien étudiés par les psychologues, ou les réactions aux querelles de membres adultes de la famille, parmi lesquels l'enfant est obligé de choisir l'un des côtés ... Bien sûr, on ne peut pas ignorer les frictions dans les relations avec la mère qu'une fille a dans l'enfance, mais dans l'enfance plastique, il existe des méthodes psychologiques suffisamment éprouvées qui, avec une attitude prudente envers l'enfant, permettent de surmonter les tensions au moment de la transition. de l'adolescence à l'adolescence. La jeunesse commence tôt, et avec elle, les filles commencent à se sentir comme des adultes. Écoutons les voix des filles adultes (après tout, nous resterons à jamais leurs parents), essayons de voir les sources du mal-être mental sur l'exemple de l'une d'entre elles.

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Oksana. 50 ans, enfant en retard, de formation supérieure, vivait avec sa mère et son mari. Il y a deux ans, elle a enterré sa mère, qui était au lit dans les derniers mois de sa vie après un accident vasculaire cérébral. En même temps, elle ne se lassait pas de répéter qu'à cause de la maladie de sa mère, elle s'était refusée une vie en dehors du devoir de sa fille. Et après la mort de sa mère, la vie d'Oksana est peinte sur des tons ternes de malheur durable. Que se cache-t-il derrière ce triste sort, pourquoi Oksana veut-il clairement être malheureux ?

La mère d'Oksana n'aimait pas son mari, le père de la fille, et montrait clairement son aversion, son manque de respect pour lui. En tant que fille, Oksana a toujours pris le parti d'une mère dominatrice et prospère et, comme sa mère, a négligé son père. Après l'obtention de son diplôme, elle a eu un amour pour un gars sympa d'une autre ville. Mais partir, quitter maman ?

Impossible, maman ne peut pas être abandonnée.

Puis il y a eu un mariage dans ma ville, déjà sans grand amour, avec un autre bon gars qui aimait sincèrement Oksana. Mais ma mère a si activement aidé la famille de sa fille dans la vie de tous les jours, à organiser sa relation avec son mari, à élever son petit-fils, que son mari n'a pas pu le supporter et est parti. Oksana est restée seule avec sa mère et a épousé bientôt à nouveau un homme stupide et perdant (elle voulait vraiment sentir sa supériorité, ce n'était donc pas un hasard s'il y avait un homme faible à côté d'elle), que sa mère n'aimait pas et avec un attitude arrogante signalée à son gendre à sa place.

Et puis, à un âge très respectable, ma mère elle-même s'est mariée, a amené son mari à la maison, donc après un certain temps, Oksana et son mari ont dû fournir une assistance physique au couple de personnes âgées. Le nouveau mari de la mère est décédé, la mère est tombée malade, Oksana s'est occupée d'elle "comme prévu",

mais elle l'a fait d'une manière ou d'une autre très durement, avec colère, méchamment, nerveusement,

la façon dont une mère très stricte se comporte vis-à-vis de son enfant, comme si elle avait soudain l'opportunité de commander celui à qui elle a obéi toute sa vie.

Maintenant, elle pleure inlassablement sa mère, et tout le monde autour devrait se souvenir de cette perte. Il n'y a personne qui a privé sa fille de l'amour de son père, qui a détruit son premier mariage, l'a involontairement forcée à prendre soin d'un vieil homme qui n'était pas le sien, mais qui a servi d'excuse au destin manqué de sa fille. Comment ose-t-elle s'en aller pour toujours ! En deuil de la perte, la fille vit aujourd'hui avec un sentiment de culpabilité non compensé, à la fois la sienne et celle de sa mère avant elle. Être malheureuse est son excuse aujourd'hui. Aime-t-elle sa mère inoubliable ?

Oui, bien sûr, mais avec un amour étrange, comme une victime de son bourreau.

En général, ceux qui ne connaissaient pas le malaise dans les relations avec leur mère ne peuvent même pas imaginer combien de jeunes femmes dans le monde souffrent de la prise de conscience de leur aversion pour leur mère, cherchant un moyen de sortir de cet état intolérable. D'un autre côté, nombreux sont ceux qui ont réussi à tomber malades, à surmonter leur sentiment de culpabilité destructeur devant leur mère - culpabilité de ne pas l'aimer, à s'éloigner du stéréotype de l'amour désintéressé pour les soins de la famille et des signes d'attention restreints. , et se laissent même révéler : « Je n'aime pas maman ». Ainsi, ils tentent de se sauver d'une rupture douloureuse et contre nature avec leur mère, à qui ils doivent leur naissance. Mais il faut admettre que s'il s'agit d'un remède, alors ce n'est que temporaire, et la maladie est récurrente. Il est difficilement possible de se détacher complètement du lien unique mère-enfant. Il est possible de trouver un remède.

Si une jeune femme ne peut pas se débarrasser de la douleur en elle-même parce qu'elle n'aime pas sa mère, ne peut surmonter l'indifférence ou apaiser la haine envers elle, alors il faut essayer de comprendre, par exemple, avec l'aide d'un psychanalyste, pourquoi une relation malsaine avec sa mère s'est développée, de reconnaître l'insurmontabilité de l'effondrement qui s'est produit, et de lâcher cette douleur : ne pas juger la mère, mais se pardonner, maintenir une forme de relation accessible et neutre, d'autant plus que les mères vieillissent avec l'âge, et les filles en tout cas ne se passeront pas de s'occuper d'elles.