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Je n'aime pas ma mère et je doute qu'elle m'aime…. Sommes-nous obligés d'aimer notre mère ? Pourquoi n'aime-t-il pas sa mère

5 sept. 1 3565

Julia Goriacheva :À 33 ans, j'ai réalisé que je n'aimais pas ma mère. Que j'aimerais l'abandonner, la supprimer de ma vie... ou que j'aimerais la changer (car cela n'a pas l'air absurde) pour une personne sympathique, souriante, calme, douce, gentille, compréhensive et, surtout, une femme qui m'accepte. La communication avec elle ces dernières années ne m'a rien apporté d'autre que des émotions négatives et, par conséquent, des nerfs gaspillés et non récupérés.

Non, pas une alcoolique, pas une droguée, pas une femme libertine. Au contraire, elle est très correcte, on pourrait même dire exemplaire. Dans tous les sens. Au contraire, il veut ressembler à ça. Et j'en avais déjà marre de ces doubles standards !

Pour commencer, ma mère a aimé répéter toute sa vie comment elle aime les enfants, comment elle les comprend, et comment elle sait trouver un langage commun avec eux. Seulement, elle m'a abandonné pour être élevé par ses parents, après s'être séparé de mon père. Et puis, bien des années plus tard, elle m'a dit qu'en fait, elle voulait avorter avec moi, parce que la relation avec mon père était déjà au bord du gouffre, mais ensuite elle a décidé : « Oui, que je n'élèverai pas un enfant!" et m'a donné la vie ... pour qu'elle puisse plus tard s'enfuir avec mon père et m'envoyer être élevé par mes grands-parents dans une autre ville, supposément il était impossible de vivre dans un foyer avec des enfants.

Et j'ai vécu sans ma mère d'un an et demi à cinq ans. Elle aime répéter qu'elle venait me voir tous les week-ends, mais pour une raison quelconque, je ne me souviens pas d'elle. Maintenant, à 33 ans, ayant déjà mes trois enfants, je suis stupéfaite à l'idée que dans mon enfance je ne me souviens pas de la figure principale de ma vie. Je me souviens de sa sœur, qui venait tous les étés, mais je ne me souviens pas de ma mère. Je me souviens plutôt d'un jour où mes grands-parents m'ont dit que ma mère viendrait aujourd'hui. Et je l'ai tant attendue, tant attendue ! Et elle n'est pas venue. Probablement depuis, je ne me souviens plus d'elle...

Après s'être séparée de mon père, ma mère m'a privé de l'opportunité de le rencontrer et de communiquer avec lui. Elle a dit des choses désagréables à son sujet, comme s'il pouvait me kidnapper, m'a exhorté à n'aller nulle part avec lui quand il est venu à mon jardin d'enfants. Du coup, lorsqu'il est venu me rendre visite en CP, je l'ai fui en suivant les préceptes de ma mère. Il n'est pas revenu.

Avec ma mère, j'ai vécu mes années d'école et d'étudiant.

Elle n'a jamais été douce et affectueuse avec moi et ne m'a jamais serrée dans ses bras, arguant que la vie est une chose difficile et qu'elle ne veut pas faire de moi une infirmière. En général, elle m'a élevé de telle manière que j'avais peur d'elle. J'avais peur de désobéir, j'avais peur d'argumenter, j'avais même peur de lui avouer quand la prof d'anglais m'a piégé, à qui elle m'a aussi attaché pour des cours particuliers.

Ma mère a toujours aimé aider ses copines à résoudre leurs problèmes relationnels. Elle, une femme divorcée, se considérait comme un gourou dans la relation entre l'homme et la femme. Elle a toujours collé les familles ensemble, exhortant ses amis à ne pas divorcer sous une main chaude. Et à moi seul elle aimait à répéter : " Divorce de ton mari ! " Si je me plaignais de lui dans mon cœur. L'apothéose s'est produite lorsqu'elle a appelé le téléphone portable de son mari l'année dernière et lui a également suggéré de divorcer après notre escarmouche. Depuis lors, je ne lui ai rien dit, peu importe les difficultés que j'ai dans la relation.

Et elle aime aussi se vanter en public de ses merveilleux petits-enfants. Maintenant, ils sont trois. Et j'attends un quatrième enfant. Mais les deux derniers n'ont peut-être pas été - écouter ma mère et faire la stérilisation après le deuxième enfant. Elle a décidé que les enfants me suffiraient, que le temps, né par césarienne, était trop dur pour moi. Elle m'a même convaincu de négocier la stérilisation avec un médecin avant de donner naissance à mon deuxième enfant. Grâce à mon médecin, elle a dit : « Pas question. Alors tu veux un garçon et tu me poursuivras avec un couteau." Puis j'ai vraiment donné naissance à un garçon, et moi-même, à la maison, ressentant la naissance telle qu'elle était conçue par la nature. Au fait, il s'agit de la question de savoir à quel point maman aime les enfants….

Également à la question de l'amour de ma mère pour les enfants - la psychose de ma mère à propos de l'allaitement prolongé de mon fils. Maman se considère probablement comme une experte en allaitement. Elle a arrêté de me nourrir quand j'avais un mois, simplement parce que la clinique pour enfants lui a dit que je ne prenais pas de poids bien parce qu'elle avait du lait faible en gras. Maintenant, elle est sûre qu'au bout d'un an, les gardiens ne donnent rien de bon à l'enfant. Comme j'ai nourri mes filles jusqu'à un an, il n'y a eu aucun conflit. Ils ont commencé lorsque ma mère m'a vu nourrir mon fils à l'âge d'un an et deux mois. C'est une experte, elle sait qu'au bout d'un an il n'y a plus rien d'utile dans le lait pour un enfant, et avec cette tétée inutile je veux seulement attacher plus fortement mon fils à moi quand je « lui mets les seins dans la bouche ». Combien de regards méchants et de remarques caustiques m'ont été adressées alors que je nourrissais mon fils avec elle. En fin de compte, je ne pouvais pas le supporter.

J'explose rarement, mais là j'en avais déjà marre ! La personne qui a nourri pendant un mois m'apprendra encore combien nourrir mon enfant ! J'étais indigné et j'ai tout de suite beaucoup appris sur moi-même. Elle a dit des choses qui m'ont beaucoup offensé : que je suis une mère nerveuse, que je ne m'occupe pas bien des enfants, que je ne représente rien de moi-même, que je suis une fille de vaurien... Quand , en larmes de désespoir, j'ai demandé: "Maman, eh bien, il y a quelque chose de bon? ", siffla-t-elle avec colère " Non! ". C'était très douloureux à entendre et ce fut un tournant dans notre relation avec elle. Et littéralement une heure avant cela, elle a annoncé aux invités que mon mari et moi sommes de merveilleux parents, que de tels enfants ont élevés. Encore ces doubles standards !

Pour ma mère, je n'ai de valeur qu'en tant qu'être capable de profiter à la société. Quand j'étudiais, parlais à des conférences, écrivais des articles, menais une vie active, avait de nombreux passe-temps, changeais de travail - ma mère était fière de moi. Alors, selon la compréhension de ma mère, j'ai vécu. Au cours des 6 dernières années, ma vie s'est arrêtée, depuis tout ce temps j'ai accouché et élevé des enfants. Avec chaque enfant, ma mère aimait répéter : « Il est temps de faire quelque chose, tu es resté trop longtemps à la maison.

Et pour une raison quelconque, peu importe qu'à la suite de mon séjour de 6 ans à la maison, mes enfants soient en bonne santé (manque de vaccinations, durcissement), actifs (promenades au grand air en grande quantité), créatifs (cercles de visiteurs), joyeux et sociables (dans leur vie, il y a beaucoup de temps pour les jeux, et jouer pour moi est la chose la plus importante qui devrait être dans l'enfance d'un enfant). Le troisième enfant, né à la maison, est généralement en excellente santé et se développe bien.

Non, autre chose est important pour maman. Il s'avère que je suis une hôtesse malchanceuse (je cuisine du porridge pas comme elle le pense et je ne nettoie pas l'appartement à temps), une mère malchanceuse (criant après les enfants) et une femme malchanceuse (je parle à mon mari d'une voix élevée et parfois (oh, horreur!) Je jure avec lui avec les enfants). Maman aime souligner qu'elle ne se dispute jamais avec son mari (elle a un second mariage, s'est mariée à 47 ans). Seulement, je suis devenu en quelque sorte un témoin involontaire de la façon dont elle a crié après son mari. Une illusion s'est effondrée. Et puis je pensais : "Ouais, ma mère ne se dispute pas avec son mari, ça veut dire qu'elle vit bien, je le jure, ça veut dire que je vis mal." Et ce n'est que récemment que j'ai réalisé que tout le monde jure. Il n'y a que ma mère qui veut paraître meilleure qu'elle ne l'est. Oh, comme elle se sent désolée pour nos enfants quand nous nous battons. Auparavant, de telles phrases d'elle me conduisaient à un sentiment de culpabilité sauvage devant les enfants. Et ce n'est que récemment que j'ai réalisé qu'il vaut mieux laisser les enfants vivre dans une famille à part entière, où tout peut arriver, que la façon dont j'ai passé mon enfance : maman et papa ne se sont pas battus simplement parce qu'ils n'étaient pas dans mon enfance. Mais grand-père et grand-mère, avec qui j'ai grandi, se sont disputés.

Une histoire distincte est ma relation avec mon mari.

Nous sommes ensemble depuis près de 10 ans et je considère comme ma réussite que je parvienne à maintenir une relation avec lui et à garder ma famille, en partie contrairement à cette statistique stupide selon laquelle les enfants de parents divorcés divorceront. J'aime mon mari et je ne peux pas imaginer un autre homme à côté de moi.

Parfois, il me semble que maman est déprimée. Ce serait beaucoup plus agréable pour elle de répéter son scénario. Avant, j'avais la bêtise de lui raconter mes querelles avec mon mari. Et elle a été immédiatement inspirée, a commencé à m'appeler, me pressant de le jeter à la mère du diable, de prendre les enfants et de déménager chez elle (elle est dans une autre ville). Et là, elle arrangera ma vie. Comme l'a plaisanté l'un de mes amis, "Votre mère veut devenir votre mari." A la fois triste et drôle.

Surtout ma mère m'a "soutenue" lorsque cette année mon mari a eu un grave accident. Machine à bouillir, fracture du sternum, chirurgie. Il a miraculeusement survécu. J'ai traversé une période terrible, réalisant qu'il était sur le point de mourir. De ma mère : pas une goutte de sympathie, pas une once de compréhension, bien qu'à ce moment-là nous étions sur le même territoire. De plus, elle a reproché à ma fille de six ans de lâcher trop de religieuses lorsqu'elle a vu la voiture accidentée de papa et a décidé que papa était mort. A quoi j'ai explosé : "L'enfant a le droit de montrer ses émotions comme il l'entend et il n'y a rien pour lui fermer la gueule." C'était un de ces rares cas où j'osais contredire ma mère qui, bien sûr, ne l'aimait pas et elle m'a aussitôt grondé comme une fille.

Cet accident a amené notre relation avec mon mari à un nouveau niveau. Nous avons réalisé à quel point nous nous aimons et nous nous apprécions, et le résultat a été la naissance d'un enfant.

Et, pouvez-vous imaginer, moi, une femme de 33 ans, légalement mariée à un homme bien-aimé, mère de trois enfants, j'avais peur de parler de ce quatrième enfant à ma mère. Comme autrefois j'avais peur de parler du troisième. Je suis complètement hors du scénario familial. Il n'est pas d'usage de donner naissance à beaucoup dans notre famille. Il est d'usage d'avorter. J'ai honte d'admettre que j'ai voulu avorter avec cet enfant. Et le pire, c'est que je voulais avorter avec chacun de mes enfants. Avec le premier, parce qu'il n'était pas clair si mon futur mari m'épouserait ou non, et même au travail, ils ont commencé à opprimer quand ils ont appris la grossesse, avec le second - parce que j'étais horrifié par l'éducation du temps, et tout le monde autour, y compris ma mère, n'arrêtait pas de répéter : " Oh, comme ça va être dur pour toi ! " avorter !? Et tous mes enfants passent par ce hachoir à viande d'horribles pensées. Quel dommage que cette information ait été martelée dans ma tête et que je connaisse une telle possibilité de notre vaillante médecine. Ici, les animaux n'ont aucune idée de l'avortement et donnent naissance à tout le monde d'affilée. Et les gens….

Ayant appris pour l'enfant, ma mère était loin d'être heureuse. Mais plutôt, j'étais en colère de me permettre ! J'ai survécu complètement hors de mon esprit, pour en donner naissance à tant à notre époque ! Mon pauvre mari, je le pousse en esclavage avec ce quatrième enfant.

Euh, maman, maman...

Étant moi-même devenue mère trois fois, j'ai commencé à comprendre beaucoup de choses. Et que d'illusions ont disparu au cours de l'année écoulée ! Et il ne restait que la réalité amère. Je n'aime pas ma mère et je doute qu'elle m'aime.

Commentaires des psychologues CONSCIOUSLY.RU:

Olga Cover, thérapeute processuelle et systémique, constellatrice : Autant nous acceptons et respectons notre mère, autant nous pouvons trouver le bonheur, la réussite, la plénitude de vie. Cette pensée de Bert Hellinger m'a un jour profondément touché. Ensuite, quand j'ai pu écrire quelque chose de similaire sur la relation avec ma mère. Avec beaucoup de conseils, la mère cherche généralement à répondre aux attentes de la société d'une bonne mère. De cette façon, la génération plus âgée exprime son inquiétude, calant ses opinions dans la vie de ses enfants. C'est leur façon d'aimer, exprimant souvent leur amour d'une manière différente, cette génération de mères ne sait pas comment.

Après tout, ils avaient des idéaux différents à l'époque soviétique. L'Union soviétique était souvent appelée le "pays des Soviétiques", car il était de coutume de contrôler la vie de leurs enfants, elle était considérée comme une bonne qualité pour les parents. Je me souviens du cours de formation en constellations systémiques de la phrase : « Mère a donné la vie, et ça suffit. Je pensais, après tout, que la vie est un cadeau inestimable pour nous de nos parents et, tout d'abord, de notre mère, si inestimable qu'aucun argent au monde ne peut souvent la racheter de l'oubli ou de la mort. Et nous avons tous reçu ce cadeau. Des parents, dans une plus large mesure de la mère - elle a décidé de quitter l'enfant, a fourni son corps, s'est risquée, étant entre la vie et la mort tout le temps de la grossesse et de l'accouchement. C'est vrai - nous devons notre vie à notre mère. Par rapport à cela, la personnalité de notre mère n'est pas un aspect si important : ce qu'elle pense, fait, croit.

"Tout vient de l'enfance - tous nos traumatismes et problèmes" - cette position de la psychanalyse a conduit au fait que plusieurs générations de personnes ont grandi en blâmant leurs parents pour tout. Tant que nous blâmons nos parents pour nos problèmes, nous n'avons pas grandi. Une personne mature adulte assume l'entière responsabilité des changements sur elle-même. Et il sépare «mère essentielle» et «mère personnelle», et du premier reçoit un grand amour, car c'est cette partie de la mère qui nous a permis d'entrer, nous a élevés et nourris, et le second accepte simplement ce qu'il est. Lorsque cette séparation et cette acceptation deviennent une réalité, on devient adulte.

Et si vous ne pouvez pas accepter et partager ? Il suffit de donner la vie et des ressources pour le développement ; ces ressources incluent l'amour. Sinon, une mère est une personne distincte qui marche sur son propre chemin à travers la vie, un chemin différent de celui de ses enfants. Et cela donne aux enfants la liberté de se développer et de choisir leur propre chemin.

Anastasia Platonova, psychologue, psychothérapeute : « Des mères différentes sont nécessaires, des mères différentes sont importantes » ...

Vivre avec une aversion pour sa mère est un lourd fardeau qui nuit avant tout à nous-mêmes. Après tout, toute attitude négative envers une autre personne nous charge nous-mêmes de négativité, ralentit, ne nous permet pas d'aller de l'avant. Et peu importe à quel point une personne chérit ce sentiment dégoûtant en elle-même, on veut toujours (!) s'en débarrasser, ça me pèse. La délivrance vient avec le pardon et l'acceptation. C'est un processus très très difficile, physiquement et mentalement. Souvent, nous ne sommes pas prêts à rejeter la haine contre ceux qui nous ont offensés dans notre vie, car il semble que nous allons devenir plus faibles, plus vulnérables, plus indulgents et plus tolérants. La haine est notre défense, mais à quel prix ?

La plupart d'entre nous ont beaucoup de plaintes au sujet de nos parents. Mais toutes les affirmations peuvent être exprimées en une seule phrase : "Elle/Il/Ils m'ont aimé/m'aiment pas comme je le veux." Oui oui! Ils aiment tous, sans une seule exception. Certes, l'amour, elle, s'exprime parfois de manière très perverse. Et si nous sommes prêts, ou essayons, d'accepter l'amour de notre enfant sous quelque forme que ce soit (même si c'est « maman - tu es méchant ! »), alors nous demandons sciemment aux parents exactement le genre d'amour qui est requis pour nous, au moment même où nous en avons besoin, etc. etc. Et qui a dit que les parents pouvaient ? Après tout, n'exigeons-nous pas d'un droitier qu'il écrive parfaitement le texte avec sa main gauche ? Pourquoi sommes-nous si sûrs que les parents doivent pouvoir aimer ?

Il est important d'admettre au moins la pensée de ce que ma mère a fait ou a essayé de faire tout ce qu'elle pouvait… Pourquoi admettre cette pensée ? Afin de trouver la tranquillité d'esprit, de pouvoir construire votre vie non pas contre la volonté de quelqu'un, mais juste comme vous voulez élever des enfants, en réalisant que vous leur transmettez la bonté qui est à l'intérieur, pour qu'il y ait pas de noir dans votre cœur un trou qui, comme le Triangle des Bermudes, aspire le pouvoir dans nulle part.

Pardonner et accepter, ce n'est pas du tout laisser ses parents influencer sa vie, c'est au contraire se libérer, lâcher les fers qui te retiennent. L'acceptation, c'est apprendre à respirer profondément, apprendre à se concentrer sur soi et ses désirs, sans se retourner vers personne. Et accepter un parent, c'est toujours se lier d'amitié avec cette partie de soi avec laquelle on n'était pas d'accord avant.

Olga Kolyada,psychologue pratique, enseignante au centre de formation Ladya :À maintes reprises, je lis et j'écoute les confessions de femmes adultes sur les sentiments difficiles pour les mères lors des formations... C'est triste, désolé à ma manière pour la mère et la fille. Je n'ai rien à dire aux mères vieillissantes - elles ont déjà donné ou n'ont pas donné tout ce qu'elles pouvaient. Et maintenant, ils reçoivent le "feedback" correspondant - des relations difficiles et malheureuses avec des filles adultes, ou en général la perte de relations.

Mais je veux dire à mes filles - chérie, tu as le droit à TOUS tes sentiments envers ta mère ! Tout ce qui est. Et ce n'est pas votre faute - c'est votre malheur s'il n'y a plus ou presque plus d'amour parmi ces sentiments. Au départ, l'enfant vient toujours avec amour à la mère, il ne peut en être autrement. Et puis la mère peut accomplir des actions (à des degrés divers de conscience et pour des raisons diverses) d'une telle sévérité et douleur qu'elles bloquent partiellement ou totalement cet amour de votre part. Et comment pouvez-vous être à blâmer pour cela? Alors - pourquoi avez-vous honte de vous confesser calmement - oui, je n'aime pas ma mère, peut-être même je la déteste ? Parce que « vous ne pouvez pas avoir de telles pensées ! Comment ça se passe - il y a des sentiments, mais vous ne pouvez pas avoir de pensées ? Qui a dit ça? Maman?…

Le paradoxe est qu'il faut se permettre sereinement d'admettre ses plus « mauvais » sentiments pour sa mère, car votre attitude envers elle commence aussitôt à perdre de son « degré » ! En acceptant ce qui est, il est plus facile d'établir une communication avec elle (le cas échéant) sur la base de cette donnée, et non à partir de « comment les bonnes filles devraient avoir ». S'il n'y a pas de communication, vous commencez à vous soucier moins de son absence. Et il y a des cadeaux - en vous permettant de ressentir tous les sentiments négatifs, vous vous libérez de leur part, et au fond d'eux, vous découvrez l'Amour, qui en fait n'est allé nulle part, il n'y avait tout simplement pas de place pour cela à la surface avant .. .

Bonjour cher psychologue ! Je me tourne vers vous pour obtenir des conseils, car la situation ne me convient pas du tout et perturbe dans une certaine mesure ma vie. Hier, j'ai réalisé que je n'aimais pas ma mère. Nous vivons séparément, je n'ai pas de père, elle a un homme. Je suis venu lui rendre visite et, malgré le fait que nous nous voyions rarement, nous avons réussi à nous disputer pendant environ une demi-heure d'être ensemble sur le même territoire ! Et ce serait bien d'avoir une raison sérieuse. Mais elle s'est approchée de moi et a commencé à se moquer de moi sur les choses que je faisais mal. Elle fait toujours ça. J'ai l'impression qu'elle en a marre quand je suis de bonne humeur. Et dans mon enfance, elle s'est permise de décharger son mécontentement de la vie sur moi, alors que sa vie est bien meilleure que celle de la plupart de mes connaissances. Maintenant, elle me taquine mal et m'accuse de certaines choses que je ne veux pas faire (elle ne le fait pas non plus, mais dans ma performance c'est presque un péché). Et son slogan "Dis-moi aussi que je me trompe!" - Qu'est-ce que c'est? Est-ce ainsi qu'il faut communiquer avec les enfants ? Et puis elle prétend qu'il ne s'est rien passé. La vie n'est pas une chose très juste, mais pour une raison quelconque, je peux m'offusquer des étrangers calmement, même avec humour. Ses blagues me font toujours pleurer, malgré le fait que je me retienne généralement assez facilement. Du coup, je ne ressens pas la moindre envie de communiquer avec elle, elle ne me manque pas, et je ne veux pas non plus aller la voir inutilement. En fait, elle fait beaucoup pour moi : elle aide, fait des cadeaux pendant les vacances, négocie divers problèmes, etc., ne boit pas, elle est très intelligente, belle, elle n'a pas levé la main contre moi. Tout le monde autour d'elle est ravi. En conséquence, je me sens comme un salaud ingrat. Mais dès qu'elle m'ouvre la bouche, ce "bâtard" se réveille en moi à nouveau. Il me semble toujours qu'elle traite les autres beaucoup mieux que moi. Bien sûr, ceux qui vous entourent n'ont pas à endurer cela et répondront certainement ! Et que dire : si mon pair me parlait dans des intonations similaires, il aurait besoin d'un traumatologue. Mais devant ma mère, je suis complètement impuissant. Et elle ne me dit jamais rien devant des inconnus. Cette hypocrisie me fait chier. Je dois l'aimer, la respecter, être reconnaissant pour sa naissance, pour son éducation. Et comment aimer si on ne veut pas aimer ? Si avant l'affaire se terminait par du ressentiment, maintenant je ne peux tout simplement pas l'aimer. Et est-ce normal du tout ? Je n'ai toujours pas d'enfants, je n'en ai juste pas envie. Et l'une des raisons est que je ne veux pas que mes enfants pensent de moi de la même manière que je pense à ma mère. Merci d'avance.


Zhanna, RF, 30 ans

Réponse du psychologue familial :

Bonjour Jeanne.

Et ce serait bien d'avoir une raison sérieuse. Mais elle s'est approchée de moi et a commencé à se moquer de moi sur les choses que je faisais mal.

Pourquoi pensez-vous que la raison n'est pas sérieuse ? La dépréciation systématique est grave. Cela signifie que maman, aussi, n'a pas investi beaucoup d'amour en toi. Et vous ne pouvez pas vous empêcher de le ressentir. Les parents doivent être acceptés, soutenus, approuvés et aidés. Qu'est ce que tu obtiens? Et vous sonnez comme "elle a toujours fait ça", "quand elle était enfant, elle s'en est prise à moi..." et ainsi de suite. Maman vous a-t-elle donné suffisamment de chaleur, de soutien, de soins, de compréhension, d'acceptation ? Ou avez-vous surtout reçu des critiques, une dévalorisation, des preuves de votre propre droiture (elle, de celle de votre mère), une humiliation de vous en tant que personne... ? Ce qui s'est passé est clair, probablement différent. La question est de savoir quoi de plus et comment vous sentez-vous maintenant. Et maintenant, vous vous sentez, à en juger par l'histoire, humilié par une telle attitude, indigné, offensé ... Et vous avez le droit à de tels sentiments, ainsi qu'à une attitude différente envers vous-même. Sauf que tu ne peux pas la forcer. Vous pouvez demander, disons, dans quelles conditions vous êtes prêt à communiquer, dans quelles conditions vous ne l'êtes pas, mais, bien sûr, vous ne pouvez pas forcer. Vous pouvez faire votre choix - communiquer ou non. Vous avez certainement le droit de le faire.

En fait, elle fait beaucoup pour moi : elle aide, fait des cadeaux en vacances, négocie divers problèmes, etc.

Êtes-vous prêt à accepter ces cadeaux et aides, en tenant compte de l'attitude envers vous ? Il y a un point subtil ici : vous acceptez ces cadeaux et aides, et cela lui donne le droit de vous traiter comme ça. Arrêtez d'accepter - peut-être aurez-vous plus de fermeté pour dire que vous n'avez pas l'intention de communiquer dans un style similaire ? Peut-être vous sentez-vous constamment redevable envers elle pour des cadeaux et de l'aide ? Mais peut-être, pour ne pas se sentir obligé - il ne faut pas les accepter alors ?

Je dois l'aimer, la respecter, être reconnaissant pour sa naissance, pour son éducation. Et comment aimer si on ne veut pas aimer ?

Sur mon site "Mirror of the Soul" (lien dans le profil ici sur Cleo) il y a un article "5 mythes sur les enfants et les parents". Je pense qu'après l'avoir lu, vous aurez beaucoup plus de réflexions sur qui doit qui et ce qui est réel dans une telle situation, ainsi que pourquoi vous ne pouvez pas l'aimer. Eh bien, à propos de la normalité ou de l'anormalité de tout ce qui se passe ... plus précisément, à propos du modèle.

Respectueusement vôtre, Anton Mikhailovich Nesvitsky.

Idées clés

* Nous ne pouvons supporter l'idée même que la mère ne nous aime pas et qu'il est impossible de l'aimer elle-même.

* Et pourtant des mères qui « ne nous aiment pas » et même qui nous « détruisent » intérieurement existent.

* Rompre même une telle connexion est incroyablement difficile, mais vous pouvez essayer de vous protéger en établissant une distance dans la relation.

Peu importe à quel point nous sommes en colère contre elle, peu importe à quel point nous sommes offensés, nous sommes incapables de dire : « Je ne l'aime pas. Mère, mère - c'est inviolable, tu ne peux pas y toucher. Essayons de déchiffrer, peut-être, le plus ambigu de nos sentiments.

«Je me souviens de ma mère et moi sommes allés dans mon ancienne chambre, où je vivais adolescent», se souvient Lera, 32 ans. - Elle était assise sur le lit, pleurait et ne pouvait toujours pas s'arrêter. La mort de sa mère, ma grand-mère, semblait l'écraser - elle était inconsolable. Et je ne comprenais pas pourquoi elle avait été si tuée : notre grand-mère était une vraie sournoise. La relation avec laquelle, soit dit en passant, a coûté à sa fille plus de sept ans de psychothérapie. En conséquence, ma mère a tout réussi : établir une vie personnelle, créer une famille heureuse et même établir une relation raisonnable avec ma grand-mère. Du moins je le pensais. Quand j'ai demandé : "Pourquoi pleures-tu ?", Elle a répondu : "Maintenant, je n'aurai jamais de bonne mère." Alors, malgré tout, continuait-elle à espérer ? Du vivant de ma grand-mère, ma mère a dit qu'elle ne l'aimait pas, - alors il s'avère qu'elle mentait ?" Relations avec votre propre mère - à la moindre approche de ce sujet, les forums Internet commencent à "prendre d'assaut". Pourquoi? Qu'est-ce qui rend notre connexion intérieure si unique qu'elle ne peut en aucun cas être réellement rompue ? Cela signifie-t-il que nous, filles et fils, sommes à jamais condamnés à aimer celui qui nous a donné la vie ?

Engagement social

"Je n'aime pas ma mère." Très peu de gens sont capables de prononcer de tels mots. C'est insupportablement douloureux, et l'interdit intérieur contre de tels sentiments est trop fort. « Extérieurement, tout va bien pour nous », déclare Nadezhda, 37 ans. « Disons simplement : j'essaie de communiquer correctement, de ne pas réagir en interne, de ne rien prendre trop près de mon cœur. Choisissant ses mots, Artyom, 38 ans, admet qu'il entretient de "bonnes" relations avec sa mère, "bien que pas particulièrement proches".

«Dans notre conscience publique, l'un des mythes les plus répandus concerne l'amour sans fin, désintéressé et brillant entre la mère et l'enfant», explique la psychothérapeute Ekaterina Mikhailova.

- Il y a compétition entre frères et sœurs ; il y a quelque chose dans l'amour d'un homme et d'une femme qui peut l'assombrir. Et l'affection de la mère et de l'enfant est le seul sentiment qui, comme on dit, ne change pas au fil des ans. Ce n'est pas pour rien que la sagesse populaire dit : « Personne ne t'aimera comme une mère. « Mère reste un sanctuaire, reconnaît la sociologue Christine Castelain-Meunier. - Aujourd'hui, alors que les unités familiales traditionnelles se désintègrent, toutes sortes de rôles - du parent au sexuel - se déplacent, les repères familiers se perdent, nous essayons de nous accrocher à quelque chose de stable qui a passé l'épreuve du temps. C'est pourquoi l'image traditionnelle de la mère devient inébranlable comme jamais auparavant ». Juste un doute sur sa fiabilité est déjà insupportable.

"La pensée même" J'ai une mauvaise mère "est capable de détruire une personne, - dit Ekaterina Mikhailova. - Ce n'est pas un hasard si dans les contes de fées la méchante sorcière est toujours la belle-mère. Cela montre non seulement à quel point il est difficile d'accepter vos sentiments négatifs envers votre propre mère, mais aussi à quel point de tels sentiments sont courants. »

"Maintenant, c'est devenu plus facile pour moi"

Beaucoup d'entre eux ont pu dire pour la première fois : « Maman ne m'aimait pas » en écrivant un message sur le forum. L'anonymat de la communication en ligne et le soutien des autres visiteurs nous aident à nous détacher émotionnellement des relations qui peuvent consommer nos vies. Plusieurs citations.

Si elle me lisait un livre pour enfants (ce qui était rare), alors le nom du mauvais personnage (Tanya-revushki, Masha-confused, Dirty, etc.) était remplacé par le mien, et pour mieux comprendre, elle m'a pointé du doigt. Autre souvenir : nous allons chez une voisine pour son anniversaire, maman a deux poupées. "Lequel préférez-vous? Celui-ci? Eh bien, ça veut dire qu'on va le donner !" D'après elle, c'est ainsi qu'elle a fait naître en moi l'altruisme." Freken Bock

Maman parlait sans cesse de ses mésaventures et sa vie me semblait une tragédie. Je ne sais pas si les mères sans amour ont une sorte de filtre spécial pour abandonner tout ce qui est positif, ou si c'est une telle façon de manipuler. Mais ils voient leur enfant de manière extrêmement négative : son apparence, son caractère et ses intentions. Et le fait même de son existence." Alexis

C'est devenu plus facile pour moi quand j'ai pu admettre que ma mère ne m'aimait pas quand j'étais enfant. J'ai accepté cela comme un fait de ma biographie, comme si je lui « permettais » de ne pas m'aimer. Et elle s'est "autorisée" à ne pas l'aimer. Et maintenant je ne me sens plus coupable." Ira

Le manque d'amour de ma mère a gravement empoisonné le début de ma maternité. J'ai compris que je devais être douce et affectueuse avec l'enfant, et j'ai torturé ces sentiments, tout en souffrant du fait que j'étais une « mauvaise mère ». Mais il m'a pesé - tout comme je pesais mes parents. Et puis un jour (j'espère qu'il n'est pas trop tard) j'ai réalisé que l'amour peut être formé. Gonflez comme du tissu musculaire. Tous les jours, toutes les heures, un peu. Ne passez pas devant lorsque l'enfant est ouvert et attend du soutien, de l'affection ou simplement une participation. Pour saisir ces instants et par un effort de volonté pour se forcer à s'arrêter et lui donner ce dont il a tant besoin. Par "Je ne veux pas, je ne peux pas, je suis fatigué". Une petite victoire, la seconde, une habitude apparaît, puis - vous ressentez du plaisir et de la joie. " Wow

C'est difficile de croire que ta mère a vraiment agi ÇA. Les souvenirs semblent si irréels qu'il est impossible d'arrêter d'y penser : était-ce vraiment EXACTEMENT TEL en réalité ? " Nik

Dès l'âge de trois ans, je savais que ma mère se lasse du bruit (que je crée), car elle a une pression artérielle élevée, elle n'aime pas les jeux d'enfants, n'aime pas faire des câlins et dire des mots affectueux. Je l'ai pris calmement : eh bien, un tel personnage. Je l'aimais comme elle était. Si elle était fâchée contre moi, alors je me murmurais la phrase magique : « Parce que ma mère fait de l'hypertension. Il m'a même semblé quelque peu honorable que ma mère ne soit pas comme tout le monde : elle a cette mystérieuse maladie au beau nom. Mais quand j'ai grandi, elle m'a expliqué qu'elle était malade parce que j'étais une « mauvaise fille ». Et ça m'a juste tué psychologiquement." Madame bonhomme en pain d'épice

Pendant plusieurs années, en compagnie d'une psychologue, j'ai appris à me sentir femme, à choisir des vêtements non pas pour des raisons « pratiques », « banales » (comme ma mère l'enseignait), mais sur le principe « J'aime ça ». J'ai appris à m'écouter, à comprendre mes envies, à parler de mes besoins... Maintenant je peux communiquer avec ma mère, comme avec une amie, une personne d'un autre milieu qui ne peut pas me blesser. On peut peut-être appeler cela une success story. La seule chose est que je ne veux pas vraiment d'enfants. Maman a dit: "N'accouchez pas, ne vous mariez pas, c'est un dur labeur." Je m'avère être une fille obéissante. Bien que maintenant je vis avec un jeune homme, cela signifie que je me suis laissé une échappatoire." Oxo

Extraits de messages des forums : http://forum.psychologies.ru ; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Préparé par Sabina Safarova.

Fusion initiale

Notre relation est ambivalente, contradictoire. "Le degré de proximité qui existe initialement entre une mère et un enfant exclut l'existence d'une relation confortable", explique Ekaterina Mikhailova. - D'abord une fusion complète : nous sommes tous nés sous les battements du cœur de notre mère. Plus tard, pour le bébé, elle devient un être tout-puissant idéal, capable de satisfaire tous ses besoins et désirs. Le moment où l'enfant se rend compte que la mère est imparfaite devient pour lui un choc. Et moins cela satisfait les vrais besoins de l'enfant, plus le coup est dur : il peut parfois faire naître de profonds ressentiments, qui se transforment ensuite en haine. »

Nous connaissons tous les moments de colère amère de l'enfance - lorsque la mère n'a pas répondu à nos désirs, nous a grandement déçus ou offensés. Peut-être pouvons-nous dire qu'ils sont inévitables. « Ces moments d'hostilité font partie du développement de l'enfant, explique le psychanalyste Alain Braconnier. - S'ils sont célibataires, alors tout se passe bien. Mais si des sentiments hostiles nous tourmentent pendant longtemps, cela devient un problème interne. Le plus souvent, cela arrive aux enfants dont les mères sont trop occupées avec elles-mêmes, sujettes à la dépression, trop exigeantes, ou, au contraire, toujours à l'écart."

La mère et l'enfant semblent fusionner, et la force des émotions dans leur relation est directement proportionnelle à l'intensité de cette fusion. Il est encore plus difficile pour les enfants célibataires ou ceux qui ont grandi dans une famille incomplète de s'avouer des sentiments hostiles envers leur propre mère. "D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été le sens principal de sa vie", déclare Roman, 33 ans. - C'est probablement un grand bonheur, qui n'est pas donné à tout le monde - mais aussi un fardeau difficile aussi. Par exemple, pendant longtemps je n'ai pas réussi à connaître quelqu'un, à avoir une vie personnelle. Elle ne pouvait me partager avec personne !" Aujourd'hui son lien avec sa mère est toujours très fort : "Je ne veux pas m'éloigner d'elle, je me suis retrouvé un appartement très proche, deux arrêts... Même si je comprends qu'une telle relation me prive d'une vraie liberté."

Presque aucun des adultes et même des enfants très malheureux n'ose réellement brûler tous les ponts. Ils nient être en colère contre leur mère, essaient de la comprendre, trouvent des excuses: elle-même a eu une enfance difficile, un destin difficile, la vie n'a pas fonctionné. Tout le monde essaie de se comporter "comme si"... Comme si tout allait bien, et que le cœur ne ferait pas si mal. L'essentiel est de ne pas en parler, sinon l'avalanche de douleur va tout balayer et "l'emporter au-delà du point de non-retour", comme le dit Roman au sens figuré. Les enfants adultes soutiennent cette connexion à tout prix. «Je l'appelle par sens du devoir», dit Anna, 29 ans. "Elle m'aime dans son cœur et je ne veux pas la contrarier."

Endetté depuis la naissance

La psychanalyse parle du « devoir originel » et de sa conséquence - ce sentiment de culpabilité qui nous lie pour la vie à la femme à qui nous devons notre naissance. Et quels que soient nos sentiments, au plus profond de notre âme, il y a toujours l'espoir qu'un jour tout peut encore s'améliorer d'une manière ou d'une autre. « Je comprends intellectuellement que vous ne pouvez pas changer ma mère », soupire Vera, 43 ans. "Et pourtant, je n'arrive pas à accepter le fait que rien ne changera jamais entre nous."

« J'ai perdu mon premier enfant en couches », se souvient Maria, 56 ans. - Alors j'ai pensé qu'au moins cette fois ma mère n'aurait pas pitié de moi, mais au moins elle montrerait de la sympathie. Mais non, elle ne pensait pas que la mort de mon enfant était un motif suffisant de chagrin : après tout, je ne l'avais même pas vu ! Depuis, j'ai littéralement perdu le sommeil. Et ce cauchemar a continué pendant des années - jusqu'au jour où, lors d'une conversation avec un psychothérapeute, j'ai soudain réalisé que je n'aimais pas ma mère. Et j'ai senti que j'avais le droit de le faire."

Nous avons le droit de ne pas expérimenter cet amour, mais nous n'osons pas l'utiliser. «Nous avons une enfance insatiable de longue date, le désir insatiable d'un bon parent, une soif de tendresse et d'amour inconditionnel», explique Ekaterina Mikhailova. - Nous pensons tous, sans exception, que nous n'avons pas été aimés comme nous aurions dû. Je pense qu'aucun enfant n'a eu exactement le genre de mère dont il avait besoin." C'est encore plus difficile pour quelqu'un dont la relation avec sa mère était difficile. « Dans notre compréhension d'elle, il n'y a pas de séparation entre la figure maternelle toute-puissante, qui nous est familière depuis l'enfance, et une personne réelle », poursuit Ekaterina Mikhailova. "Cette image ne change pas avec le temps : elle contient à la fois la profondeur du désespoir de l'enfance (lorsque la mère reste en dehors de la boulangerie, et nous pensons qu'elle est perdue et ne reviendra pas), et plus tard des sentiments ambivalents."

Seule une mère « assez bonne » (terme du psychanalyste et pédiatre anglais Donald Winnicott) nous aide à avancer vers l'indépendance adulte*. Une telle mère, satisfaisant les besoins vitaux de l'enfant, lui fait ainsi comprendre : la vie vaut la peine d'être vécue. Elle, sans se précipiter pour assouvir son moindre désir, donne une autre leçon : pour bien vivre, il faut gagner en indépendance.

Peur de devenir le même

Devenues mères à leur tour, Vera et Maria ne se souciaient pas de la communication de leurs mères avec leurs petits-enfants, espérant que leurs "mauvaises" mères deviendraient au moins de "bonnes" grands-mères. Avant la naissance de son premier enfant, Vera a découvert un film amateur réalisé par son père dans son enfance. Une jeune femme riante avec une petite fille dans ses bras la regardait depuis l'écran. « Mon cœur s'est réchauffé, se souvient-elle. - En fait, notre relation s'est détériorée quand je suis devenue adolescente, mais avant cela, ma mère semblait être heureuse que je sois au monde. Je suis sûre que je n'ai pu devenir une bonne mère pour mes deux fils que grâce à ces premières années de ma vie. Mais quand je la vois s'énerver contre mes enfants aujourd'hui, tout bascule en moi - je me souviens tout de suite de ce qu'elle est devenue."

Maria, comme Vera, a pris sa mère comme antimodèle pour nouer des relations avec ses enfants. Et ça a marché : « Un jour à la fin d'une longue conversation téléphonique, ma fille m'a dit : « C'est si gentil, Maman, de te parler. » J'ai raccroché et j'ai fondu en larmes. J'étais heureuse d'avoir pu construire une relation merveilleuse avec mes enfants, et en même temps, l'amertume m'étouffait : je n'ai moi-même pas eu de telles. " Le manque initial d'amour maternel dans la vie de ces femmes a été partiellement comblé par d'autres - ceux qui ont pu leur transmettre le désir d'avoir un enfant, les ont aidés à comprendre comment l'élever, aimer et accepter son amour. Grâce à de telles personnes, les bonnes mères peuvent grandir à partir de filles avec une enfance "détestée".

A la recherche de l'indifférence

Lorsque la relation est trop douloureuse, la bonne distance devient vitale. Et les enfants adultes souffrants ne recherchent qu'une seule chose : l'indifférence. "Mais cette protection est très fragile : le moindre pas, un geste du côté de la mère, suffit, car tout s'effondre, et la personne est à nouveau blessée", explique Ekaterina Mikhailova. Tout le monde rêve de trouver une telle protection spirituelle... et admet ne pas la trouver. "J'ai essayé de me "déconnecter" complètement d'elle, j'ai déménagé dans une autre ville, - dit Anna. - Mais dès que j'entends sa voix dans le récepteur - elle semble me transpercer d'un courant électrique... Non, c'est peu probable, et maintenant je m'en fiche. Maria a choisi une stratégie différente : « C'est plus facile pour moi de maintenir une sorte de lien formel que de le rompre complètement : je vois ma mère, mais très rarement. Se permettre de ne pas aimer celui qui nous a élevés, et en même temps de ne pas trop souffrir, est incroyablement difficile. Mais probablement. « C'est une indifférence durement gagnée », dit Ekaterina Mikhailova. - Cela vient si l'âme parvient à survivre à ce manque de chaleur, d'amour et de soins de longue date, cela vient de notre haine pacifiée. Cette douleur de l'enfance n'ira nulle part, mais il nous sera plus facile de suivre notre propre chemin si nous essayons de trier nos sentiments et de séparer le sentiment de culpabilité d'eux. » Grandir, c'est se libérer de ce qui entrave notre liberté. Mais grandir est un très long voyage.

* D. Winnicott "Les petits enfants et leurs mères." Classe, 1998.

Changer les relations

S'autoriser à ne pas aimer sa mère... Cela facilitera-t-il les choses ? Non, je suis sûr qu'Ekaterina Mikhailova. Cette honnêteté ne rendra pas les choses plus faciles. Mais la relation va certainement s'améliorer.

« Changer le style de votre relation avec votre mère la rendra moins douloureuse. Mais, comme dans le tango, un contre-mouvement de deux personnes est nécessaire, et le consentement au changement est requis à la fois de la mère et de l'enfant adulte. La première étape est toujours pour l'enfant. Essayez de briser vos sentiments contradictoires à propos de votre mère. Quand ces émotions sont-elles apparues - aujourd'hui ou dans l'enfance profonde ? Peut-être que certaines des revendications ont expiré. Regardez votre mère sous un angle inattendu, imaginez comment elle aurait vécu si vous n'étiez pas né avec elle. Enfin, reconnaissez que votre mère peut aussi avoir des sentiments difficiles pour vous. Lorsqu'on commence à nouer de nouvelles relations, il est important de comprendre à quel point c'est triste : s'éloigner d'une connexion fatale et unique, mourir l'un pour l'autre en tant que parent et enfant. Après avoir rompu une relation difficile, la mère et l'enfant cesseront de s'empoisonner la vie et attendront l'impossible, ils pourront s'évaluer plus froidement, sobrement. Leur interaction sera comme l'amitié, la coopération. Ils apprécieront davantage le temps qui leur est imparti, apprendront à négocier, plaisanter, gérer leurs sentiments. En un mot, ils apprendront à vivre… avec le fait que c'est encore impossible à surmonter ». MANGER.

"L'attachement d'une femelle et de son petit peut durer toute une vie."

Psychologies : les animaux ont-ils de l'attachement ?

Elena Fedorovich : Oui, bien sûr. Les expressions faciales du petit, le contact de la mère avec lui, ses cris qui lui sont adressés lorsqu'il a besoin d'aide ou une forte protestation lorsqu'elle part - tout cela est le signe d'une proximité émotionnelle particulière entre la mère et le petit. Cette dépendance mutuelle se produit chez les mammifères, dont la progéniture est née sans défense. Sans soins maternels, sans contact tactile avec elle, sans sa protection et son soutien, le petit ne peut tout simplement pas survivre et se développer normalement.

Quand survient cette dépendance émotionnelle ?

L'amour d'attachement se forme d'abord chez la mère. Mais pas immédiatement, mais après des jours voire des semaines de communication constante avec le petit. La mère commence à le distinguer des autres, le console et le protège. Leur relation devient particulière, individuelle. Le petit, lui non plus, ne reconnaît pas la mère dès les premiers jours. Mais seulement à côté d'elle, il se sent en sécurité. Grandissant sous sa protection, il devient de plus en plus habile, sûr de lui, ce qui lui permet de se séparer à temps de sa mère, de commencer une vie indépendante.

Après cela, seuls quelques animaux (par exemple, les chimpanzés) maintiennent une parenté à vie avec leur mère.

Une femme peut-elle être une « mauvaise mère » ?

Peut-être. Prendre soin de sa progéniture est un comportement naturel (du point de vue de l'évolution) des femelles très organisées. Mais dans certaines circonstances, le mécanisme de formation de l'attachement échoue. Les « mauvaises mères » sont celles qui, très jeunes, n'ont pas elles-mêmes vécu de proximité affective avec leur mère. Une telle femelle est extrêmement anxieuse, exigeante, irritable et agressive avec sa progéniture. Mais le "mauvais" sera aussi celui qui donnera naissance à un bébé malade. Après tout, la base de l'attachement est une sorte de dialogue entre une mère et son bébé. S'il ne réagit pas à ses actions (la maladie le rend léthargique, inactif), elle peut cesser de s'occuper de lui.

Artiste Grigoriev Boris Dmitrievich - "Mère", 1915.

"Mère et enfant" - Gustav Klimt.

Maman. Deux syllabes, quatre lettres. Mais que de chansons, de mots chaleureux et d'histoires dans ces lettres. Combien de soins ou... de souffrance ?

Nous avons l'habitude de penser que la maternité est une sorte d'image qui est inévitablement associée à l'amour et à la tendresse. Le mot même "mère" dans l'esprit de beaucoup est devenu une sorte de métaphore pour les soins et l'affection. Il s'avère que tout le monde n'a pas de telles associations. Vous serez surpris, mais il ne s'agit pas du tout d'enfants issus de familles défavorisées. Nous parlons de filles qui ont eu une enfance tout à fait normale, une famille complète, sont allées dans une bonne école. Mais leur enfance est normale du point de vue de la satisfaction des besoins matériels, mais en même temps pas spirituelle. Nous parlons maintenant de ces filles que leurs mères n'ont jamais aimées.

Fille mal-aimée - comment est-ce?

La mère n'aime pas sa fille - une telle formulation fait mal à l'oreille. Ce n'est pas un hasard. Il semble que cette situation soit inacceptable dans la famille moyenne. Il s'est avéré que tout n'est pas si simple. Beaucoup de filles vivent dans de telles conditions toute leur vie, craignant de dire à voix haute : « Maman ne m'a jamais aimé. Ils le cachent : dans l'enfance - ils inventent des histoires, à l'âge adulte - ils essaient d'éviter le thème parental.

Lorsqu'une mère n'aime pas sa fille, cela se reflète dans tout le développement ultérieur de la fille, sa formation, sa personnalité, ses peurs et ses relations avec les gens.

En règle générale, "l'aversion" s'exprime dans le détachement émotionnel absolu de la mère de l'enfant et dans la pression morale régulière sur l'enfant. Parfois, cela peut même être qualifié de violence psychologique envers la fille. Comment se manifeste cette relation ?

Une question logique : « Pourquoi maman ne m'aime-t-elle pas ?

Souvent, les mères sont totalement indifférentes aux enfants. Oui, ils peuvent les nourrir, leur donner un abri et une éducation. Cependant, dans le même temps, le lien entre l'enfant et la mère, qui est nécessaire pour une petite fille, peut être complètement absent (nous entendons ici exactement ce modèle de relation où une fille peut faire confiance calmement à sa mère et recevoir le soutien d'elle , empathie sincère pour les problèmes des enfants ou des adolescents). Mais, en règle générale, de la part de ce genre d'indifférence peut être complètement invisible.

Par exemple, une mère loue publiquement sa fille et se vante de ses succès, mais cette louange est l'hypocrisie habituelle. Lorsque le «public» conventionnel disparaît, la mère non seulement ne prête aucune attention au succès de sa fille, mais diminue également constamment son estime de soi lors de la communication face à face. Une fille mal-aimée devient une victime qui, dès son plus jeune âge, perçoit le monde à travers le prisme de l'indifférence maternelle ou de la cruauté maternelle.

Considérons un exemple très simple et en même temps de la vie. Alors qu'une fille rapporte un « quatre » à la maison dans son journal, la mère peut lui remonter le moral en insufflant à sa fille l'espoir que la prochaine fois, la note sera définitivement plus élevée. Dans une autre famille, une situation similaire peut se terminer par un scandale, disent-ils, "encore une fois ramené quatre points, pas cinq!" Il existe également des options lorsque la mère, en principe, ne se soucie pas de la façon dont l'enfant apprend. La négativité constante, comme l'indifférence régulière, laisse une empreinte indélébile sur les destinées futures des filles et de leurs propres futures familles.

"Maman ne m'a jamais aimé": Fille mal-aimée et sa vie d'adulte

« Et si ma mère ne m'aime pas ? » C'est une question que beaucoup de filles se posent trop tard. Souvent cela leur vient à l'esprit même lorsque la période de cohabitation avec leurs parents est loin derrière. Mais c'est lui qui a formé la pensée d'une personne au cours de nombreuses années.

En conséquence, les filles déjà adultes ont tout un tas de problèmes psychologiques en raison du traumatisme émotionnel qu'elles ont subi plus tôt.

Une fois la question qui s'est posée dans ma tête "Pourquoi ma mère ne m'aime-t-elle pas?" se développe en une position de vie « Personne ne m'aime ou ne m'aime du tout ».

Vaut-il la peine de parler de l'influence d'une telle vision du monde sur les relations avec le sexe opposé et avec la société dans son ensemble ? L'amour maternel perdu dans l'enfance conduit les filles mal-aimées à :

  1. Manque de confiance en vous et en vos capacités. À cause de quoi une fille ou une femme ne comprend tout simplement pas qu'elle peut être aimée par quelqu'un.
  2. Méfiance des autres. Peut-on être heureux quand on ne peut faire confiance à personne ?
  3. Défaut d'évaluer sobrement leurs mérites et leur compétitivité. Cela affecte non seulement la communication et une vie saine en société en général, mais aussi une carrière et un domaine d'intérêt en particulier.
  4. La perception de tout est trop proche du cœur. Une qualité extrêmement indésirable pour toute personne qui veut réussir dans n'importe quel domaine de la vie. La liste se rallonge de plus en plus.

Et si ma mère ne m'aime pas ?

Il est peu probable qu'une fille puisse trouver une réponse satisfaisante à la question de savoir pourquoi sa mère ne l'aime pas. Et elle le cherche en elle :

  • "Quelque chose ne va pas avec moi",
  • "Je ne suis pas assez bon"
  • « Je dérange ma mère. »

Bien sûr, cette approche ne conduira qu'à une immersion encore plus profonde dans les problèmes et à une baisse de l'estime de soi et de la confiance en soi. Mais même en ayant trouvé la réponse, il est difficile de changer radicalement la donne. Cependant, vous pouvez tout regarder de l'extérieur.

Oui, les parents, comme le pays, ne sont pas choisis. Et tu ne peux pas forcer l'amour. Mais vous pouvez changer qualitativement votre propre attitude envers tout ce qui se passe dans la famille. Si vous êtes la même fille qui a éprouvé tous les « charmes » d'une telle attitude sur vous-même, vous devez simplement élaborer soigneusement l'image du monde qui a été créée dans votre esprit. Il vaut la peine de comprendre que tout le monde n'est pas amical avec vous uniquement par intérêt personnel et que tout le monde ne doit pas être suspecté de manque de sincérité. Ce n'est pas facile. Certains peuvent même ne pas accepter le fait qu'ils sont précieux pour quelqu'un. Peut-être vaut-il la peine de demander une réévaluation des valeurs - cela aidera sûrement à améliorer la vie et l'attitude envers les autres. La principale chose à retenir est que vous deviendrez vous-même mère. Et une manifestation sincère d'amour pour votre propre enfant est la meilleure chose que vous puissiez faire pour lui.

Ne vous efforcez pas de plaire à votre mère, surtout si au fil des années de vie avec elle, vous vous êtes rendu compte que l'un de vos comportements est susceptible d'être perçu au mieux avec indifférence, et au pire - des critiques habituelles. Grandir sans amour maternel est difficile. Mais il est encore plus difficile de se forcer à changer son comportement. Même si votre mère ne vous a jamais aimé, elle est digne de respect pour votre éducation, mais pas de soucis constants. Votre tâche consiste à vous préparer à surmonter des scénarios enracinés et à augmenter votre propre valeur à vos yeux. De nombreuses filles mal-aimées ont pu améliorer leur vie à mesure qu'elles grandissaient. Et vous pouvez si vous comprenez la cause profonde de vos problèmes psychologiques. Et ça se cache juste dans ta question : « Pourquoi ma mère ne m'aime-t-elle pas ? ».