अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो क्या करें: विशेषज्ञों की सिफारिशें। "माँ ने मुझे कभी प्यार नहीं किया।" प्यारी बेटियों का क्या सामना होता है? क्या हम अपनी माँ से प्यार करने के लिए बाध्य हैं
नमस्कार प्रिय मनोवैज्ञानिक! मैं सलाह के लिए आपके पास जाता हूं, क्योंकि स्थिति मुझे बिल्कुल भी शोभा नहीं देती है और कुछ हद तक मुझे जीने से रोकती है। कल मुझे एहसास हुआ कि मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता। हम अलग रहते हैं, मेरे पास पिता नहीं है, उसके पास एक आदमी है। मैं उससे मिलने आया था, और इस तथ्य के बावजूद कि हम एक-दूसरे को बहुत कम देखते हैं, हम एक ही क्षेत्र में एक साथ रहने के लगभग आधे घंटे तक झगड़ने में कामयाब रहे! और कारण गंभीर होता तो अच्छा होता। लेकिन वह मेरे पास आई और उन बातों पर मेरा मज़ाक उड़ाने लगी जो मैं गलत कर रहा था। वह हमेशा करती है। ऐसा लगता है कि जब मैं अच्छे मूड में होता हूं तो वह निराश हो जाती है। और मेरे बचपन में, उसने खुद को मुझ पर जीवन से अपना असंतोष निकालने की अनुमति दी, जबकि मेरे अधिकांश परिचितों की तुलना में उसका जीवन बहुत बेहतर है। अब वह मुझे बुरे तरीके से चिढ़ाती है और मुझ पर कुछ ऐसे कामों का आरोप लगाती है जो मैं नहीं करना चाहता (वह भी नहीं करती है, लेकिन मेरे प्रदर्शन में यह लगभग एक पाप है)। और उसका नारा है "मुझे बताओ मैं गलत हूँ!" - वो सब किस बारे में है? क्या आप बच्चों के साथ इस तरह संवाद करते हैं? और फिर वह दिखावा करती है जैसे कुछ हुआ ही नहीं। जीवन बहुत उचित चीज नहीं है, लेकिन किसी कारण से मैं अजनबियों से अपमान शांति से ले सकता हूं, यहां तक कि हास्य के साथ भी। उसके चुटकुले मुझे हमेशा आंसू बहाते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि मैं आमतौर पर खुद को काफी आसानी से रोक लेता हूं। नतीजतन, मुझे उसके साथ संवाद करने की थोड़ी सी भी इच्छा महसूस नहीं होती है, मुझे उसकी याद नहीं आती है, और मैं भी अनावश्यक आवश्यकता के बिना उसके पास नहीं जाना चाहता। वह वास्तव में मेरे लिए बहुत कुछ करती है: वह मदद करती है, छुट्टियों पर उपहार बनाती है, विभिन्न मुद्दों पर बातचीत करती है, आदि, वह नहीं पीती, वह बहुत स्मार्ट है, सुंदर है, उसने मेरी ओर हाथ नहीं उठाया। उसके आसपास हर कोई खुश है। नतीजतन, मैं एक कृतघ्न कमीने की तरह महसूस करता हूं। लेकिन जैसे ही उसने मेरे लिए अपना मुंह खोला, मेरे अंदर यह "कमीनापन" फिर से जाग गया। मुझे हमेशा ऐसा लगता है कि वह मुझसे ज्यादा दूसरों के साथ बेहतर व्यवहार करती है। बेशक, दूसरे इसे सहने के लिए बाध्य नहीं हैं और निश्चित रूप से इसका जवाब देंगे! और मैं क्या कह सकता हूं: अगर मेरे साथी ने मुझसे इस तरह के स्वर में बात की, तो उसे एक ट्रॉमेटोलॉजिस्ट की आवश्यकता होगी। लेकिन मां के सामने मैं पूरी तरह से शक्तिहीन हूं। और वो कभी भी अजनबियों के सामने मुझसे ऐसा कुछ नहीं कहती। यह पाखंड मुझे चिढ़ाता है। मुझे उससे प्यार करना चाहिए, उसका सम्मान करना चाहिए, उसके जन्म के लिए, उसके पालन-पोषण के लिए आभारी होना चाहिए। अगर आप प्यार नहीं करना चाहते हैं तो आप कैसे प्यार कर सकते हैं? अगर पहले यह अपमान में समाप्त होता, तो अब मैं उससे प्यार नहीं कर सकता। और क्या यह बिल्कुल सामान्य है? मेरे अभी भी बच्चे नहीं हैं, मैं अभी नहीं चाहता। और इसका एक कारण यह है कि मैं नहीं चाहता कि मेरे बच्चे मेरे बारे में वैसा ही सोचें जैसा मैं अपनी माँ के बारे में सोचता हूँ। अग्रिम में धन्यवाद।
Zhanna, रूस, 30 वर्ष
परिवार मनोवैज्ञानिक उत्तर:
हैलो झन्ना।
और कारण गंभीर होता तो अच्छा होता। लेकिन वह मेरे पास आई और उन बातों पर मेरा मज़ाक उड़ाने लगी जो मैं गलत कर रहा था।
और आपको क्यों लगता है कि कारण गंभीर नहीं है? व्यवस्थित मूल्यह्रास गंभीर है। इसका मतलब है कि आपकी मां ने भी आप पर ज्यादा प्यार नहीं डाला। और आप मदद नहीं कर सकते लेकिन इसे महसूस कर सकते हैं। माता-पिता से स्वीकार करने, समर्थन करने, अनुमोदन करने, मदद करने की अपेक्षा की जाती है। आपको क्या मिलेगा? और आपको लगता है कि "उसने हमेशा ऐसा किया", "एक बच्चे के रूप में उसने मुझ पर फटकार लगाई ...", आदि। क्या आपकी माँ ने आपको पर्याप्त गर्मजोशी, समर्थन, देखभाल, समझ, स्वीकृति दी? या क्या आपको ज्यादातर आलोचना, मूल्यह्रास, अपनी खुद की (उसकी, माँ की) सही होने का प्रमाण, एक व्यक्ति के रूप में आपका अपमान मिला है ...? यह स्पष्ट है कि यह हुआ, सबसे अधिक संभावना है, अलग-अलग चीजें। सवाल यह है कि क्या अधिक था, और अब आप कैसा महसूस करते हैं। और अब आप महसूस करते हैं, कहानी को देखते हुए, इस तरह के रवैये से अपमानित, आक्रोशित, आहत ... और आपको ऐसी भावनाओं का अधिकार है, साथ ही अपने प्रति एक अलग दृष्टिकोण का भी। लेकिन आप उसे जबरदस्ती नहीं कर सकते। आप पूछ सकते हैं, कह सकते हैं, आप किन परिस्थितियों में संवाद करने के लिए तैयार हैं, आप किन परिस्थितियों में नहीं हैं, लेकिन निश्चित रूप से, आप मजबूर नहीं कर सकते। आप अपनी पसंद बना सकते हैं - संवाद करने के लिए या नहीं। आप निश्चित रूप से इसके हकदार हैं।
वह वास्तव में मेरे लिए बहुत कुछ करती है: वह मदद करती है, छुट्टियों पर उपहार देती है, विभिन्न मुद्दों पर बातचीत करती है, आदि।
क्या आप अपने प्रति दृष्टिकोण को ध्यान में रखते हुए इन उपहारों और सहायता को स्वीकार करने के लिए तैयार हैं? यहां एक सूक्ष्म बात है: आप इन उपहारों और मदद को स्वीकार करते हैं, और यह उसे आपके साथ इस तरह से व्यवहार करने का अधिकार देता है। स्वीकार करना बंद करें - शायद आपके पास यह कहने के लिए और अधिक दृढ़ता होगी कि आप इस शैली में संवाद करने का इरादा नहीं रखते हैं? शायद आप उपहार और मदद के लिए उसके प्रति लगातार ऋणी महसूस करते हैं? लेकिन, शायद, उचित महसूस न करने के लिए - उन्हें तब स्वीकार नहीं किया जाना चाहिए?
मुझे उससे प्यार करना चाहिए, उसका सम्मान करना चाहिए, उसके जन्म के लिए, उसके पालन-पोषण के लिए आभारी होना चाहिए। अगर आप प्यार नहीं करना चाहते हैं तो आप कैसे प्यार कर सकते हैं?
मेरी साइट "मिरर ऑफ द सोल" (प्रोफाइल में क्लियो के लिए लिंक) पर एक लेख है "बच्चों और माता-पिता के बारे में 5 मिथक।" मुझे लगता है कि इसे पढ़ने के बाद, आपके पास इस विषय पर बहुत अधिक विचार होंगे कि वास्तव में किसका और क्या बकाया है, और यह भी कि आप उससे प्यार क्यों नहीं कर सकते। खैर, जो कुछ भी होता है उसकी सामान्यता या असामान्यता के बारे में ... अधिक सटीक रूप से - पैटर्न के बारे में।
साभार, नेस्वित्स्की एंटोन मिखाइलोविच।
5 सितंबर 1 3564
जूलिया गोरीचेवा: 33 साल की उम्र में मुझे एहसास हुआ कि मैं अपनी मां से प्यार नहीं करता। कि मैं उसे छोड़ देना चाहता हूँ, उसे अपने जीवन से हटा देना चाहता हूँ ... स्वीकार करनेवाली स्त्री। हाल के वर्षों में उसके साथ संचार मुझे नकारात्मक भावनाओं के अलावा और कुछ नहीं लाता है, जिसके परिणामस्वरूप, खर्च की गई और अप्राप्य नसें।
नहीं, शराबी नहीं, ड्रग एडिक्ट नहीं, होनहार महिला नहीं। इसके विपरीत, यह बहुत सही है, अनुकरणीय भी कह सकते हैं। हर तरह से। या यूं कहें कि वह वैसा ही दिखना चाहता है। और मुझे ये दोहरे मापदंड पहले से ही मिल गए हैं!
आइए इस तथ्य से शुरू करें कि मेरी माँ को अपने पूरे जीवन को दोहराना पसंद था कि वह बच्चों से कैसे प्यार करती है, कैसे वह उन्हें समझती है, और वह कैसे जानती है कि उनके साथ एक आम भाषा कैसे खोजना है। केवल उसने मुझे अपने पिता के साथ भाग लेने के बाद, अपने माता-पिता द्वारा पालने के लिए दिया। और फिर, कई सालों बाद, उसने मुझसे कहा कि वह वास्तव में मेरे साथ गर्भपात करना चाहती है, क्योंकि उसके पिता के साथ उसका रिश्ता पहले से ही कगार पर था, लेकिन फिर उसने फैसला किया: “हाँ, कि मैं एक बच्चा नहीं पैदा करूँगी! " और मुझे जीवन दिया ... ताकि बाद में मैं अपने पिता के साथ भाग सकूं और मुझे अपने दादा-दादी द्वारा दूसरे शहर में पालने के लिए फेंक दिया, माना जाता है कि बच्चों के साथ छात्रावास में रहना असंभव था।
और मैं अपनी मां के बिना डेढ़ से पांच साल तक रहा। वह दोहराना पसंद करती है कि वह हर सप्ताहांत में मेरे पास आती थी, लेकिन किसी कारण से मैं उसे याद नहीं करता। अब, 33 वर्ष की आयु में, पहले से ही मेरे अपने तीन बच्चे हैं, मैं इस विचार से चकित हूं कि बचपन में मुझे अपने जीवन का मुख्य चित्र याद नहीं है। मुझे उसकी बहन याद है, जो हर गर्मियों में आती थी, लेकिन मुझे उसकी माँ की याद नहीं आती। या यूँ कहें कि मुझे एक दिन याद है जब मेरे दादा-दादी ने मुझसे कहा था कि मेरी माँ आज आएगी। और मैं उसका इंतज़ार कर रहा था, इसलिए इंतज़ार कर रहा था! लेकिन वह नहीं आई। शायद तब से मुझे उसकी याद नहीं...
मेरे पिता से अलग होने के बाद, मेरी माँ ने मुझे उनसे मिलने और संवाद करने के अवसर से वंचित कर दिया। उसने उसके बारे में अप्रिय बातें कही, जैसे कि वह मेरा अपहरण कर सकता है, उसने मुझसे आग्रह किया कि जब वह मेरे बालवाड़ी में आए तो मैं उसके साथ कहीं न जाऊं। परिणामस्वरूप, जब वह पहली कक्षा में मुझसे मिलने आया, तो मैं अपनी माँ के उपदेशों का पालन करते हुए उससे दूर भाग गया। वह फिर नहीं आया।
अपनी माँ के साथ, मैंने अपने स्कूल और छात्र वर्षों को जीया।
वह मेरे साथ कभी कोमल और स्नेही नहीं थी और उसने मुझे कभी गले नहीं लगाया, यह तर्क देते हुए कि जीवन एक जटिल चीज है और वह मुझसे एक नर्स विकसित नहीं करना चाहती। सामान्य तौर पर, उसने मुझे इस तरह से पाला कि मैं उससे डरती थी। मैं अवज्ञा करने से डरता था, मैं विरोध करने से डरता था, मैं उसे कबूल करने से भी डरता था जब मुझे एक अंग्रेजी शिक्षक ने पाला था, जिससे उसने मुझे निजी पाठों के लिए भी जोड़ा था।
मेरी माँ को हमेशा अपनी गर्लफ्रेंड की रिश्तों की समस्याओं को सुलझाने में मदद करना अच्छा लगता था। वह, एक तलाकशुदा महिला, एक पुरुष और एक महिला के रिश्ते में खुद को एक गुरु मानती थी। वह हमेशा परिवारों से चिपकी रहती थी, अपने दोस्तों से गर्म हाथ में तलाक न लेने का आग्रह करती थी। और केवल मेरे लिए वह दोहराना पसंद करती थी: "अपने पति को तलाक दे दो!" अगर मैंने उसके बारे में अपने दिल में उससे शिकायत की। उदासीनता तब थी जब उसने पिछले साल अपने पति के सेल फोन पर फोन किया और यह भी सुझाव दिया कि वह हमारी झड़प के बाद मुझे तलाक दे दे। तब से मैंने उसे कुछ नहीं बताया, चाहे मेरे रिश्ते में कितनी भी मुश्किलें क्यों न हों।
और वह सार्वजनिक रूप से डींग मारना भी पसंद करती है कि उसके पास कितने शानदार पोते हैं। अब उनमें से तीन पहले से ही हैं। और मैं अपने चौथे बच्चे की उम्मीद कर रही हूं। लेकिन आखिरी दो नहीं हो सकते थे - मेरी मां की बात सुनो और दूसरे बच्चे के बाद नसबंदी करो। उसने फैसला किया कि मेरे काफी बच्चे हैं, कि सिजेरियन सेक्शन के माध्यम से पैदा हुआ मौसम मेरे लिए बहुत कठिन था। उसने मुझे मेरे दूसरे बच्चे के जन्म से पहले ही डॉक्टर से नसबंदी के बारे में सहमत होने के लिए मना लिया था। मेरे डॉक्टर के लिए धन्यवाद, उसने कहा, "बिल्कुल नहीं। तब तुम एक लड़के को चाहोगे और तुम चाकू लेकर मेरे पीछे भागोगे। तब मैंने वास्तव में एक लड़के को जन्म दिया, और मैं, घर पर, जन्म को उस तरह से महसूस कर रहा था जैसा प्रकृति ने चाहा था। वैसे ये सवाल है कि मां बच्चों से कितना प्यार करती है....
साथ ही बच्चों के लिए माँ के प्यार के सवाल पर - मेरे बेटे को लंबे समय तक स्तनपान कराने के बारे में माँ का मनोविकार। माँ शायद खुद को स्तनपान में विशेषज्ञ मानती हैं। जब मैं एक महीने की थी, तब उसने मुझे स्तनपान कराना बंद कर दिया, सिर्फ इसलिए कि बच्चों के क्लिनिक ने उसे बताया कि मेरा वजन ठीक से नहीं बढ़ रहा था क्योंकि उसके पास कम वसा वाला दूध था। अब उसे यकीन है कि गार्ड एक साल बाद बच्चे को कुछ भी अच्छा नहीं देते हैं। चूंकि मैंने अपनी बेटियों को एक साल तक खाना खिलाया, इसलिए कोई विवाद नहीं हुआ। उन्होंने तब शुरू किया जब मेरी माँ ने मुझे एक साल और 2 महीने की उम्र में अपने बेटे को खाना खिलाते देखा। वह एक विशेषज्ञ है, वह जानती है कि एक साल के बाद दूध में बच्चे के लिए कुछ भी उपयोगी नहीं है, और इस बेकार भोजन के साथ मैं केवल अपने बेटे को और अधिक बांधना चाहता हूं जब मैं "उसके मुंह में एक उल्लू फेंक दूं।" जब मैंने अपने बेटे को खाना खिलाया तो मुझ पर कितनी भद्दी बातें और भद्दी बातें की गईं। अंत में, मैं इसे नहीं ले सका।
मैं शायद ही कभी विस्फोट करता हूँ, लेकिन यहाँ मुझे पहले ही मिल गया है! जिसने एक महीने तक खाना खिलाया वह मुझे अभी भी सिखाएगा कि मुझे अपने बच्चे को कितना खिलाना चाहिए! मैं क्रोधित था, और तुरंत अपने बारे में बहुत कुछ सीखा। उसने ऐसी बातें कही जो मेरे लिए बहुत आपत्तिजनक थीं: कि मैं एक घबराई हुई माँ थी, कि मैंने अपने बच्चों की अच्छी देखभाल नहीं की, कि मैंने खुद का प्रतिनिधित्व नहीं किया, कि मैं एक बुरी बेटी थी ... जब मैंने पूछा निराशा के आँसू, "माँ, अच्छा, मुझमें कुछ अच्छा है?" उसने गुस्से में कहा "नहीं!" यह सुनकर बहुत दुख हुआ और यह उसके साथ हमारे रिश्ते में एक महत्वपूर्ण मोड़ बन गया। और सचमुच उससे एक घंटे पहले, उसने मेहमानों को बताया कि मेरे पति और मैंने ऐसे बच्चों को कितने अच्छे माता-पिता से पाला था। फिर वही दोहरा मापदंड!
मेरी मां के लिए, मैं केवल समाज को लाभ पहुंचाने में सक्षम होने के रूप में मूल्य का प्रतिनिधित्व करता हूं। जब मैंने अध्ययन किया, सम्मेलनों में बात की, लेख लिखे, एक सक्रिय जीवन शैली का नेतृत्व किया, मेरे कई शौक थे, नौकरी बदली - मेरी माँ को मुझ पर गर्व था। तब मैं, अपनी माँ की समझ में, रहता था। पिछले 6 वर्षों में, मेरा जीवन रुक गया है, क्योंकि मैं इस समय बच्चों को जन्म देता रहा हूं और उनकी परवरिश करता रहा हूं। प्रत्येक बच्चे के साथ, माँ दोहराना पसंद करती थी: "यह कुछ करने का समय है, आप घर पर रहें।"
और किसी कारण से, यह बिल्कुल भी मायने नहीं रखता है कि मेरे 6 साल के घर पर रहने के परिणामस्वरूप, मेरे बच्चे स्वस्थ हैं (टीकाकरण की कमी, सख्त), सक्रिय (बड़ी संख्या में ताजी हवा में चलना), रचनात्मक (मंडलियों में भाग लेना), हंसमुख और मिलनसार (उनके जीवन में खेलों के लिए बहुत समय है, और मेरे लिए खेल सबसे महत्वपूर्ण चीज है जो बच्चे के बचपन में होनी चाहिए)। घर में पैदा हुए तीसरे बच्चे का स्वास्थ्य सामान्य रूप से अच्छा है और उसका विकास अच्छी तरह से हो रहा है।
नहीं, माँ के लिए कुछ और ज़रूरी है। यह पता चला है कि मैं एक बुरी गृहिणी हूं (मैं एक अलग तरीके से दलिया पकाती हूं, जो वह सही समझती है और अपार्टमेंट को समय पर साफ नहीं करती है), एक बुरी मां (मैं बच्चों पर चिल्लाती हूं) और एक बुरी पत्नी ( मैं अपने पति से ऊंचे स्वर में बात करती हूं और कभी-कभी (ओह डरावनी!) मैं बच्चों के साथ उनके साथ कसम खाता हूं)। माँ इस बात पर जोर देना पसंद करती हैं कि वह अपने पति से कभी झगड़ा नहीं करती (उनकी दूसरी शादी है, 47 साल की उम्र में शादी हुई)। केवल मैं ही किसी तरह इस बात की अनजाने गवाह बन गई कि वह अपने पति पर कैसे चिल्लाती है। एक भ्रम टूट गया। और फिर, आखिरकार, मैं सोचता था: "हाँ, मेरी माँ अपने पति की कसम नहीं खाती है, इसलिए वह सही रहती है, मैं कसम खाता हूँ, इसलिए मैं गलत रहता हूँ।" और हाल ही में मुझे एहसास हुआ कि हर कोई कसम खाता है। यह केवल मेरी माँ है जो उससे बेहतर दिखना चाहती है। ओह, जब हम कसम खाते हैं तो वह हमारे बच्चों के लिए कैसा महसूस करती है। पहले, उसके इस तरह के वाक्यांशों ने मुझे बच्चों के सामने अपराध की एक जंगली भावना में डाल दिया। और हाल ही में मुझे एहसास हुआ कि बच्चों को एक पूर्ण परिवार में रहने देना बेहतर है जहां कुछ भी हो सकता है जिस तरह से मैंने अपना बचपन बिताया: माँ और पिताजी ने कसम नहीं खाई क्योंकि वे मेरे बचपन में मौजूद नहीं थे। लेकिन मेरे दादा और दादी, जिनके साथ मैं बड़ा हुआ, झगड़ पड़े।
एक और कहानी मेरे पति के साथ मेरे रिश्ते की है।
हम लगभग 10 वर्षों से एक साथ हैं और मैं इसे एक उपलब्धि मानता हूं कि मैं उसके साथ संबंध बनाए रखने और अपने परिवार को बचाने का प्रबंधन करता हूं, आंशिक रूप से इस मूर्खतापूर्ण आंकड़ों के बावजूद कि तलाकशुदा माता-पिता के बच्चों का तलाक निश्चित रूप से होगा। मैं अपने पति से प्यार करती हूं और अपने बगल में किसी और आदमी की कल्पना नहीं कर सकती।
कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि मेरी माँ उदास है। उनके लिए अपनी स्क्रिप्ट को दोहराना ज्यादा सुखद होगा। मैं उसे अपने पति के साथ अपने झगड़े के बारे में बताने के लिए मूर्खता करती थी। और वह तुरंत प्रेरित हुई, मुझे फोन करना शुरू कर दिया, मुझे उसे नरक में फेंकने, बच्चों को लेने और उसके साथ जाने का आग्रह किया (वह दूसरे शहर में है)। और वहाँ वह मेरे जीवन की व्यवस्था करेगी। जैसा कि मेरे एक मित्र ने मजाक में कहा, "तुम्हारी माँ तुम्हारा पति बनना चाहती है।" दुखद और मजाकिया दोनों।
मेरी माँ ने विशेष रूप से मेरा "समर्थन" किया जब मेरे पति का इस वर्ष एक गंभीर दुर्घटना हुई। नरम-उबली हुई मशीन, उरोस्थि फ्रैक्चर, सर्जरी। वह चमत्कारिक ढंग से बच गया। मैं एक भयानक दौर से गुज़रा, यह महसूस करते हुए कि वह मृत्यु के कगार पर है। मेरी माँ की ओर से: सहानुभूति की एक बूंद भी नहीं, समझ की एक बूंद भी नहीं, हालाँकि उस समय हम एक ही क्षेत्र में थे। इसके अलावा, उसने मेरी छह साल की बेटी को बहुत शरारती होने के लिए फटकार लगाई जब उसने अपने पिता की क्षतिग्रस्त कार को देखा और फैसला किया कि उसके पिता की मृत्यु हो गई है। जिस पर मैंने फटकार लगाई: "एक बच्चे को अपनी भावनाओं को व्यक्त करने का अधिकार है जैसा कि वह फिट देखती है और उसका मुंह बंद करने के लिए कुछ भी नहीं है।" यह उन दुर्लभ अवसरों में से एक था जब मैंने अपनी मां का खंडन करने का साहस किया, जो निश्चित रूप से, उन्हें पसंद नहीं आया और उन्होंने तुरंत मुझे एक लड़की के रूप में डांटा।
इस दुर्घटना ने मेरे पति के साथ मेरे रिश्ते को एक नए स्तर पर ले गया। हमने महसूस किया कि हम एक दूसरे से कितना प्यार करते हैं और उसकी सराहना करते हैं, और इसका परिणाम एक बच्चे की उपस्थिति थी।
और, क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मैं, एक 33 वर्षीय महिला, कानूनी रूप से एक प्यारे आदमी से शादी कर रही थी, तीन बच्चों की मां, अपनी मां को इस चौथे बच्चे के बारे में बताने से डरती थी। जैसा कि एक समय मैं तीसरे के बारे में कहने से डरता था। मैं पारिवारिक परिदृश्य से पूरी तरह बाहर हूं। हमारे परिवार में जन्म देने की प्रथा नहीं है। गर्भपात कराने की प्रथा है। मुझे यह स्वीकार करते हुए शर्म आ रही है कि मैं इस बच्चे के साथ गर्भपात कराना चाहती थी। और सबसे बुरी बात यह है कि मैं अपने प्रत्येक बच्चे के साथ गर्भपात कराना चाहती थी। पहले के साथ, क्योंकि यह स्पष्ट नहीं था कि मेरे होने वाले पति मुझसे शादी करेंगे या नहीं, और काम पर भी, वे मुझे परेशान करने लगे जब उन्हें गर्भावस्था के बारे में पता चला, दूसरे के साथ, क्योंकि मैं की परवरिश से डर गया था मौसम, और मेरी माँ सहित आसपास के सभी लोग कहते रहे: "ओह, यह तुम्हारे लिए कितना कठिन होगा!", तीसरे के साथ - क्योंकि मैं अभी-अभी मौसम से होश में आया था और काम पर जाने वाला था, साथ में चौथा ... भगवान (!), क्या ऐसा इसलिए है क्योंकि एक समय में मेरी माँ मेरे साथ रहना चाहती थी कि गर्भपात हो जाए!? और मेरे सभी बच्चे भयानक विचारों के इस मांस की चक्की से गुजरते हैं। क्या अफ़सोस की बात है कि यह जानकारी मेरे दिमाग में चली गई है और मुझे हमारी बहादुर दवा की ऐसी संभावना के बारे में पता है। यहां जानवरों को गर्भपात के बारे में कोई जानकारी नहीं है और वे सभी को जन्म देते हैं। और लोग…।
बच्चे की बात सुनकर मां की खुशी का ठिकाना नहीं रहा। और गुस्से में हूं कि मैं खुद को ऐसा करने देता हूं! हमारे समय में इतने सारे लोगों को जन्म देने के लिए, उसने अपना दिमाग पूरी तरह से खो दिया है! मेरे बेचारे पति, मैं उसे इस चौथे बच्चे के साथ बन्धन में डाल रहा हूँ।
ओह, माँ, माँ ...
खुद तीन बार मां बनने के बाद मुझे बहुत कुछ समझ में आने लगा। और कितने भ्रम पिछले एक साल में गायब हो गए हैं! और केवल कड़वी सच्चाई रह गई। मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता और मुझे शक है कि क्या वह मुझसे प्यार करती है।
मनोवैज्ञानिकों की टिप्पणियाँ CONSENT.RU:
ओल्गा कावर, प्रक्रिया और प्रणाली चिकित्सक, नक्षत्र:हम अपनी मां को जितना स्वीकार और सम्मान करते हैं, उतना ही हम सुख, सफलता, जीवन की परिपूर्णता पा सकते हैं। बर्ट हेलिंगर के इस विचार ने एक बार मुझे गहराई से छुआ था। फिर, जब मैं अपनी माँ के साथ संबंधों के बारे में कुछ ऐसा ही लिख सकता था। बहुत सी सलाहों के साथ, आमतौर पर एक माँ एक अच्छी माँ की समाज की अपेक्षाओं को पूरा करने का प्रयास करती है। इस तरह, पुरानी पीढ़ी अपनी चिंता व्यक्त करती है, अपने विचारों को अपने बच्चों के जीवन में शामिल करती है। ये है इनका प्यार करने का तरीका, अक्सर अपने प्यार का इजहार अलग अंदाज में, ये पीढ़ी की मां नहीं जानती कैसे.
आखिरकार, सोवियत काल में उनके पास अन्य आदर्श थे। सोवियत संघ को अक्सर "सोवियतों का देश" कहा जाता था, इसलिए इसे स्वीकार किया गया - अपने बच्चों के जीवन को नियंत्रित करने के लिए, यह माता-पिता के लिए एक अच्छा गुण माना जाता था। मुझे प्रणालीगत नक्षत्रों में प्रशिक्षण के दौरान वाक्यांश याद है: "माँ ने जीवन दिया, और यह पर्याप्त है।" मैंने सोचा, यह सच है, जीवन हमारे लिए हमारे माता-पिता से एक अमूल्य उपहार है, और सबसे पहले, हमारी मां से, इतना अमूल्य है कि दुनिया में कोई भी धन अक्सर इसे गैर-अस्तित्व या मृत्यु से नहीं छुड़ा सकता है। और हम सभी को यह उपहार मिला। अपने माता-पिता से, अपनी माँ से अधिक, उसने बच्चे को रखने का निर्णय लिया, अपना शरीर दिया, खुद को जोखिम में डाला, गर्भावस्था और प्रसव के हर समय जीवन और मृत्यु के बीच रही। यह सच है - हम अपनी माँ के जीवन के ऋणी हैं। इसकी तुलना में, हमारी माँ का व्यक्तित्व एक कम महत्वपूर्ण पहलू प्रतीत होता है: वह जो सोचती है, करती है, विश्वास करती है।
"बचपन से सब कुछ आता है - हमारे सभी आघात और समस्याएं" - मनोविश्लेषण की इस स्थिति ने इस तथ्य को जन्म दिया है कि कई पीढ़ियों ने अपने माता-पिता को हर चीज के लिए दोषी ठहराया है। जब तक हम अपनी परेशानियों के लिए अपने माता-पिता को दोष देते हैं, तब तक हम बड़े नहीं हुए हैं। एक वयस्क परिपक्व व्यक्ति परिवर्तनों की पूरी जिम्मेदारी लेता है। और यह "आवश्यक माँ" और "निजी माँ" को अलग करता है, और पहले से बहुत प्यार प्राप्त करता है, क्योंकि यह माँ का यह हिस्सा था जिसने हमें अंदर जाने दिया, हमें उठाया और खिलाया, और दूसरा बस जिस तरह से वह है उसे स्वीकार करता है . जब यह अलगाव और स्वीकृति एक वास्तविकता बन जाती है, तो व्यक्ति वयस्क हो जाता है।
अगर आप स्वीकार और साझा नहीं कर सकते हैं तो क्या करें? विकास के लिए जीवन और संसाधन देने के लिए पर्याप्त है, इन संसाधनों में प्रेम भी शामिल है। अन्यथा, एक माँ एक अलग व्यक्ति है, जीवन के माध्यम से अपने रास्ते पर चलती है, एक रास्ता अपने बच्चों से अलग है। और इससे बच्चों को विकसित होने और अपना रास्ता चुनने की आजादी मिलती है।
अनास्तासिया प्लैटोनोवा, मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक: "अलग-अलग मांओं की जरूरत होती है, अलग-अलग मांएं महत्वपूर्ण होती हैं"...
माँ के लिए नापसंदगी के साथ जीना एक भारी बोझ है जो सबसे पहले खुद को नुकसान पहुँचाता है। आखिरकार, किसी अन्य व्यक्ति के प्रति कोई भी नकारात्मक रवैया हमें नकारात्मकता का आरोप देता है, हमें धीमा कर देता है, हमें आगे बढ़ने नहीं देता है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई व्यक्ति अपने आप में इस घृणित भावना को कैसे पालता है, वह हमेशा (!) से छुटकारा पाना चाहता है, उसका वजन होता है। मुक्ति क्षमा और स्वीकृति के साथ आती है। यह एक बहुत ही कठिन प्रक्रिया है, शारीरिक और मानसिक रूप से। अक्सर हम उन लोगों के लिए नफरत फेंकने के लिए तैयार नहीं होते हैं जिन्होंने हमें हमारे जीवन से ठेस पहुंचाई है क्योंकि ऐसा लगता है कि हम कमजोर, अधिक कमजोर, क्षमाशील और स्वीकार करने वाले बन जाएंगे। नफरत हमारा बचाव है, लेकिन किस कीमत पर?
हम में से अधिकांश लोगों को अपने माता-पिता के बारे में कई शिकायतें हैं। लेकिन सभी दावों को एक ही वाक्यांश में व्यक्त किया जा सकता है: "वह \ वह \ वे प्यार करते थे \ मुझे जिस तरह से मैं चाहता हूं उससे प्यार नहीं करता।" हां हां! वे सभी, बिना किसी अपवाद के, प्यार करते हैं। सच है, प्यार, इसे कभी-कभी बहुत विकृत तरीकों से व्यक्त किया जाता है। और अगर हम अपने बच्चे के प्यार को किसी भी रूप में स्वीकार करने के लिए तैयार हैं, ठीक है, या कोशिश करते हैं (भले ही वह "माँ - तुम बुरी हो!"), तो हम जानबूझकर माता-पिता से ठीक उसी तरह के प्यार की माँग करते हैं, जिसकी हमें ज़रूरत है ठीक उसी समय जब हमें इसकी आवश्यकता होती है, आदि। आदि। किसने कहा माता-पिता कर सकते हैं? आखिरकार, हम दाहिने हाथ से बाएं हाथ से पाठ के आदर्श लेखन की मांग नहीं करते हैं? हमें इतना यकीन क्यों है कि माता-पिता को प्यार करने में सक्षम होना चाहिए?
कम से कम इस विचार को अनुमति देना महत्वपूर्ण है कि माँ ने वह सब कुछ किया या करने की कोशिश की जो वह कर सकती थी ... इस विचार की अनुमति क्यों दें? शांति पाने के लिए, किसी की इच्छा के विरुद्ध नहीं, बल्कि अपनी इच्छानुसार अपने जीवन का निर्माण करने में सक्षम होने के लिए, बच्चों की परवरिश करने के लिए, यह महसूस करना कि आप उन्हें वह अच्छाई दे रहे हैं जो अंदर है, ताकि कोई न हो आपके दिल में एक छेद काला है, जो बरमूडा ट्रायंगल की तरह, ताकत को कहीं नहीं चूसता है।
क्षमा करने और स्वीकार करने का अर्थ अपने जीवन पर अपने माता-पिता के प्रभाव की अनुमति देना बिल्कुल भी नहीं है, इसके विपरीत, इसका अर्थ है अपने आप को मुक्त करना, उन बेड़ियों को खोलना जो आपको पीछे खींच रही हैं। स्वीकार करने का अर्थ है गहरी सांस लेना सीखना, बिना किसी की ओर देखे खुद पर और अपनी इच्छाओं पर ध्यान देना सीखना। और माता-पिता को स्वीकार करने का मतलब हमेशा खुद के उस हिस्से से दोस्ती करना भी होता है, जिससे पहले किसी भी तरह से सहमत होना संभव नहीं था।
ओल्गा कोल्याडा,व्यावहारिक मनोवैज्ञानिक, प्रशिक्षण केंद्र "लाड्या" के शिक्षक:मैं समय-समय पर माताओं के लिए कठिन भावनाओं के बारे में प्रशिक्षण में वयस्क महिलाओं के स्वीकारोक्ति को पढ़ता और सुनता हूं ... दुख की बात है कि यह मां और बेटी दोनों के लिए अपने आप में एक दया है। मुझे बूढ़ी माताओं से कहने के लिए कुछ नहीं है - वे पहले से ही सब कुछ दे चुकी हैं, या नहीं दे सकती हैं। और अब वे संबंधित "प्रतिक्रिया" प्राप्त करते हैं - वयस्क बेटियों के साथ एक कठिन और आनंदहीन संबंध, या यहां तक \u200b\u200bकि रिश्तों का नुकसान भी।
लेकिन मैं अपनी बेटियों से कहना चाहता हूं - प्रिय, आपको अपनी मां के प्रति अपनी सभी भावनाओं का अधिकार है! वह सब कुछ। और यह आपकी गलती नहीं है - यह आपका दुर्भाग्य है अगर इन भावनाओं के बीच कोई प्यार नहीं है या लगभग नहीं बचा है। शुरुआत में बच्चा हमेशा मां के प्यार के साथ आता है, ऐसा नहीं हो सकता। और फिर माँ इतनी गंभीरता और दर्द की (अलग-अलग जागरूकता की डिग्री और विभिन्न कारणों से) क्रियाएं कर सकती हैं कि वे आपके हिस्से में इस प्यार को आंशिक रूप से या पूरी तरह से अवरुद्ध कर दें। और इसके लिए आप कैसे दोषी हो सकते हैं? फिर - क्यों तसल्ली से कबूल करने में शर्म आती है - हाँ, मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता, शायद नफरत भी करता हूँ? क्योंकि "आपके पास ऐसे विचार नहीं हो सकते!"? यह ऐसा है - भावनाएँ हैं, लेकिन आपके पास विचार नहीं हो सकते हैं? किसने कहा? माँ?…
विरोधाभास यह है कि यह शांति से अपने आप को अपनी माँ के लिए सबसे "बुरी" भावनाओं को स्वीकार करने की अनुमति देने के लायक है, क्योंकि उसके प्रति रवैया तुरंत "डिग्री" खोना शुरू कर देता है! जो है उसे स्वीकार करना, उसके (यदि कोई हो) उसके साथ संचार का निर्माण करना आसान है, न कि "बेटियाँ कितनी अच्छी होनी चाहिए" के आधार पर। यदि कोई संचार नहीं है, तो आप इसकी अनुपस्थिति के कारण कम चिंता करने लगते हैं। और उपहार भी हैं - अपने आप को सभी नकारात्मक भावनाओं को महसूस करने की अनुमति देकर, आप उनमें से कुछ से मुक्त हो जाते हैं, और उनके नीचे गहरे आप प्रेम की खोज करते हैं, जो वास्तव में कहीं नहीं गया है, सतह पर पहले इसका कोई स्थान नहीं था। ..
पारिवारिक संबंध जटिल और बहुआयामी होते हैं।
अगर कोई सवाल उठता है क्या हुआ अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करतीइसका मतलब है कि इसे जटिल तरीके से समझना जरूरी है, क्योंकि इसके कारण अलग-अलग हो सकते हैं।
कौन सा बेहतर है: प्यार करना या प्यार करना? अभी पता करो।
ऐसे विचार क्यों उठते हैं?
यह विश्वास करना कठिन है कि माँ को अपने बच्चे के लिए कोई भावना नहीं है. हालांकि, व्यवहार में ऐसा अक्सर होता है।
भावनात्मक वैराग्य, शीतलता में नापसंदगी व्यक्त की जाती है। बच्चे की समस्याएं उदासीनता, जलन, आक्रामकता से मिलती हैं।
ऐसे परिवारों में बार-बार आलोचना, आरोपकि वह बुरा है, शरारती है।
यदि आमतौर पर माता-पिता बच्चे के साथ समय बिताना चाहते हैं, तो जिसे प्यार का एहसास नहीं होता है उसे हटा दिया जाता है। खेल, देखभाल बोझिल हैं।
शराब और नशीले पदार्थों का सेवन करने वाली माताओं में अपनी संतान के प्रति नापसंदगी आम है। इस मामले में, मानस बदल जाता है, सामान्य मानवीय भावनाओं का शोष, और किसी की जरूरतों को पूरा करने की आवश्यकता पहले आती है।
भावनाओं को व्यक्त करने में कठिनाइयाँ अक्सर उत्पन्न होती हैं कट्टर धार्मिक माताओं. इस मामले में, एक व्यक्ति के पास दुनिया, परिवार और अपनी संतानों का विकृत विचार होता है।
सारा जीवन एक विचार के अधीन है, और करीबी लोगों को इससे सहमत होना चाहिए और एक निश्चित आदर्श के अनुरूप होना चाहिए। यदि धर्म की दृष्टि से बेटी और शुद्धता के बारे में मां के आंतरिक विचार अपूर्ण हैं, तो माता-पिता उससे प्यार करना बंद कर देते हैं।
कुछ महिलाओं के लिए, भावना गायब हो जाती है क्योंकि उसकी बेटी ने उसे किसी तरह निराश किया।इसके अलावा, कारण पूरी तरह से दूर की कौड़ी हो सकता है, यह सिर्फ इतना है कि बच्चा कुछ आविष्कृत मानदंडों को पूरा नहीं करता है।
दुष्कर्म तब और भी गंभीर होते हैं जब बेटी अपराध करती है, अनैतिक जीवन व्यतीत करता हैअपने बच्चों को छोड़ देता है।
अगर पहले प्यार था, तो अब उसकी जगह अविश्वास, नाराजगी ने ले ली है, और मन की शांति बहाल करने का सबसे अच्छा तरीका है कि आप किसी व्यक्ति को अपने जीवन से बाहर कर दें।
माता-पिता के प्रति आक्रोश। माँ के प्रति आक्रोश और क्रोध से कैसे निपटें:
क्या यह संभव है?
क्या एक माँ अपने बच्चे से प्यार नहीं कर सकती? भावनाओं को दिखाने की क्षमता तंत्रिका गतिविधि और चरित्र के प्रकार में निहित है। लाइफस्टाइल का भी पड़ता है असर.
यह अविश्वसनीय लगता है कि एक माँ अपने बच्चे से प्यार नहीं करती, लेकिन यह हो सकता है कुछ कारण:
इस प्रकार, एक माँ के अपने बच्चे से प्यार न करने का मुख्य कारण मानस में बदलाव, एक शुरुआत में ठंडी माँ और बेटी की हरकतें हैं जिन्हें माफ करना मुश्किल है। बेशक यहाँ शायद ही कभी प्यार का पूर्ण अभाव होता है।.
अधिकांश माताएँ अभी भी अपने बच्चे के लिए स्नेह का अनुभव करती हैं, यहाँ तक कि इसे बाहरी रूप से दिखाए बिना या अधिकांश समय क्रोध और जलन व्यक्त किए बिना।
मातृ वृत्ति हमारे जीन में है। यह तुरंत प्रकट नहीं हो सकता है, या एक व्यक्ति भावनाओं की बाहरी अभिव्यक्ति में शुरू में ठंडा है, इसलिए वह पसंद नहीं करता.
बेटियों से दुश्मनी का मनोविज्ञान
ऐसा क्यों कहा जाता है कि मांएं अपनी बेटियों से प्यार नहीं करतीं? यह व्यापक रूप से माना जाता है कि माताएं बेटियों को कम प्यार करती हैं।
यह शायद से संबंधित है प्रतिस्पर्धा की भावना, घर में मुख्य आदमी के ध्यान के लिए संघर्ष - पिता।
एक बढ़ती हुई बेटी एक महिला को उसकी उम्र की याद दिलाती है।
ऐसी हीनता आपके बच्चे के प्रति दृष्टिकोण पर परिसरों का अनुमान लगाया जाता है.
बच्चों को अलग तरह से प्यार क्यों किया जाता है? इसके बारे में वीडियो से जानें:
मातृ नापसंद के लक्षण
कैसे समझें कि एक माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती? आइए उन संकेतों पर गौर करें जिनसे आप समझ सकते हैं कि क्या माता-पिता वास्तव में आपसे प्यार नहीं करते हैं या ऐसा लगता है।
नापसंदगी के लक्षण आमतौर पर होते हैं बचपन से महसूस किया.
कुछ मामलों में, बेटी के प्रति रवैया उसके कार्यों के कारण बड़ी उम्र में बदल जाता है या सिर्फ इसलिए कि मां अपनी उम्र और उम्र बढ़ने को नकारात्मक तरीके से मानती है।
माँ मुझे प्यार नहीं करती। पवित्र मातृत्व का मिथक:
क्या नतीजे सामने आए?
माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती। दुर्भाग्य से, माता-पिता की नापसंदगी के परिणाम लड़की के पूरे भावी जीवन को प्रभावित करते हैं:
यह जानकर जीना मुश्किल है कि आपके माता-पिता आपसे प्यार नहीं करते। एक अच्छे रिश्ते की पुष्टि के लिए एक व्यक्ति को लगातार सस्पेंस में रहने के लिए मजबूर किया जाता है।
बच्चों को नापसंद। भाग्य पर बच्चों की नाराजगी का प्रभाव:
क्या करें?
आपको यह महसूस करना होगा कि जीवन में आप ऐसी कठिन परिस्थिति का सामना कर रहे हैं। प्यार करने में सक्षम न होने के लिए माँ को दोष न दें। यह उसकी पसंद है।
मुख्य कार्य- जियो, जीवन का आनंद लो, चाहे कुछ भी हो।
आप अपने प्रति अन्य लोगों के रवैये के लिए जिम्मेदार नहीं हैं, लेकिन आप मानस और कार्यों की अपनी अभिव्यक्तियों को नियंत्रित करने में सक्षम हैं।
अगर आपकी माँ आपसे प्यार नहीं करती तो आप क्या करते हैं? मनोवैज्ञानिक की राय:
माँ को प्यार कैसे करें?
सबसे पहले भीख मांगने की जरूरत नहीं, प्यार मांगो. आपको या तो यह अहसास है या नहीं।
अपनी माँ को दूसरी तरफ से देखो। उसके पास गरिमा, व्यक्तित्व के दिलचस्प पहलू भी हैं।
उसे खुलने का मौका दें।ऐसा करने का सबसे अच्छा तरीका है बात करना। विनीत रूप से उसके अतीत में दिलचस्पी लें, काम करें, सलाह मांगें।
यह जरूरी नहीं है कि आपकी मां आपसे प्यार करती है, लेकिन आप उससे दोस्ती कर सकते हैं, करीबी दोस्त।
उसकी बड़बड़ाहट, झुंझलाहट, शायद अपने प्यार का इजहार करने का ऐसा अजीबोगरीब तरीका। बस अलग-अलग कारणों और लक्षणों के लिए वह उन शब्दों को ज़ोर से नहीं कह सकती.
मां-बेटी के रिश्ते में कई तरह के बदलाव आ रहे हैं। अगर आपको ऐसा लगता है कि बचपन में आपको प्यार नहीं किया गया था और आपकी सराहना की गई थी, तो वयस्कता में सब कुछ बदल सकता है।
आपके कार्य, आपके माता-पिता के प्रति आपका रवैया आपकी माँ को अंततः आपको सम्मान और प्यार के योग्य व्यक्ति के रूप में देख सकता है। उसे खुद को व्यक्त करने का मौका दें, मदद को ठुकराएं नहीं।
क्या सच में एक माँ को अपनी बेटी से प्यार करना संभव है? यह कई कारकों, चरित्र लक्षणों, महिला की खुद को बदलने की इच्छा और उसकी बेटी पर निर्भर करता है माँ को स्वीकार करो कि वह कौन है.
यदि, एक वयस्क के रूप में, आप कभी भी मातृ प्रेम को महसूस करने में सक्षम नहीं थे, तो बस इसे एक तथ्य के रूप में स्वीकार करें और यथासंभव सहज, मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखने का प्रयास करें।
ऐसा भी होता है परिवार के सदस्य बात करना बिल्कुल बंद कर देते हैं.
यहां - प्रत्येक व्यक्ति की पसंद, और कुछ मामलों में समस्या को हल करने का एकमात्र तरीका।
प्यार की तलाश मत करो जहां कोई नहीं है, किसी भी तरह से ध्यान और स्थान प्राप्त करने का प्रयास न करें।
स्वयं बनें, अपना व्यक्तित्व दिखाएं, आपको वह नहीं होना चाहिए जो दूसरे लोग चाहते हैं कि आप बनें। लेकिन साथ ही, प्रियजनों की सराहना करना न भूलें, कम से कम इस तथ्य के लिए कि उन्होंने आपको जीवन दिया।
आप प्यार में बदकिस्मत क्यों हैं? आप हमारी वेबसाइट पर पाएंगे।
एक माँ को प्यार कैसे करें? संघर्षों का मनोविज्ञान:
हां! उसने मुझे पाला। अच्छा, तो क्या? मैं इसे किसी अनाथालय को दे दूं तो बेहतर होगा। वहाँ से, कभी-कभी बच्चे अधिक सफलतापूर्वक निकल जाते हैं, और मुझसे अधिक सुखी रहते हैं। मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता , क्योंकि ... ठीक है, मैं समझ नहीं पा रहा हूँ क्यों!
और ऐसी कोई गंभीर नाराजगी नहीं है। ऐसा कोई स्पष्ट कारण नहीं है, ऐसा प्रतीत होता है, उसकी माँ के लिए इस तरह की नापसंदगी का। लेकिन उसके प्रति किसी न किसी तरह की आंतरिक जलन लगातार बनी रहती है और नापसंदगी मेरे अंदर गहरी बैठती है। मैं अपनी मां से प्यार नहीं करता और मैं इसके बारे में कुछ नहीं कर सकता।
कभी-कभी दया की भावना और यहां तक कि, शायद, प्यार उसके लिए जाग जाता है। लेकिन यह जल्दी गुजरता है। मुझे लगता है कि वह सब कुछ गलत कर रही है! जीवन पर इसके आदिम दृष्टिकोण से परेशान, और मुझे किसी तरह गलत तरीके से लाया गया। और इसके लिए मैं उसे माफ नहीं कर सकता और उसे सच में प्यार करता हूं। मैं अपनी मां को पसंद नहीं करता क्योंकि वह उनकी सलाह से चढ़ती हैं और मुझे बताती हैं कि कैसे जीना है। मैं अपनी माँ से उतना प्यार नहीं करता जितना बच्चों को अपने माता-पिता से करना चाहिए।
इस सवाल पर: मैं अपनी माँ से प्यार क्यों नहीं करता? - मुझे कई सालों से इसका जवाब नहीं मिल रहा है। और हमारे बीच तनाव ही बढ़ता है। हां, मैं इससे पीड़ित हूं। यह मुझे परेशान करता है।
मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता - मुझे क्या करना चाहिए?
अपनी माँ के प्रति ऐसी निरंतर अरुचि की भावना आपके जीवन को पानी के पत्थर की तरह नष्ट कर देती है। वास्तव में, यह अगोचर है, लेकिन परिणाम ... और परिणाम आपका संपूर्ण दुखी जीवन है! अधूरी ख्वाहिशों और अधूरी उम्मीदों से भरा जीवन। आप कहते हैं - कैसी बकवास? और यहाँ: मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता - और मेरा जीवन और उसकी गुणवत्ता? इन के बीच क्या संबंध है!?
और यह आज्ञा में कहता है: "अपने पिता और अपनी माता का आदर करना।" अच्छे माता-पिता का सम्मान करना तब आसान होता है जब वे सफल, स्वस्थ होते हैं, और उन्हें बहुत अधिक ध्यान देने की आवश्यकता नहीं होती है।
लेकिन ... आज्ञा में कहा गया है: "अपने पिता और अपनी माता का आदर करना।" यह नहीं कहता है: "श्रद्धा करो, सिवाय उन लोगों के जिन्होंने तुम्हें पीटा और नाराज किया, सिवाय उन लोगों के जिन्हें ध्यान और देखभाल की आवश्यकता है।"
(यूरी बर्लान द्वारा प्रशिक्षण के दूसरे स्तर के व्याख्यान का सार)
मुझे अपनी माँ से प्यार नहीं है - और मुझे इस भावना का क्या करना चाहिए?
जब तक यह नापसंद आपके जीवन को पूरी तरह से "विघटित" नहीं कर देता, यह पढ़ो.
जन चेतना में परस्पर, अघुलनशील, चिरस्थायी प्रेम पर आधारित मां-बेटी के मिलन का विचार एक पवित्र सत्य के रूप में विद्यमान है, जिसके अपवाद उच्चतम नैतिक नियमों के अनुसार अस्वीकार्य हैं। और जीवन में क्या होता है? ऐलेना वेरज़िना, मनोवैज्ञानिक, चिकित्सा विज्ञान के उम्मीदवार, बताते हैं।
ध्यान दें कि स्तनधारी, जिनमें होमो सेपियन्स - शेरनी, चिंपैंजी, डॉल्फ़िन, और यहां तक कि पक्षी - चील, हंस, पेंगुइन शामिल हैं, वे अपने शावकों, डॉल्फ़िन, पेंगुइन को तब तक खिलाते हैं, पालते हैं और प्रशिक्षित करते हैं, जब तक कि वे एक स्वतंत्र जीवन शुरू नहीं कर सकते। सच है, महिलाओं के विपरीत, जानवरों की दुनिया के प्रतिनिधि गर्भवती हो जाते हैं, जन्म देते हैं और अपनी संतानों की देखभाल करते हैं, केवल प्रकृति की पुकार का पालन करते हैं।
एक महिला होशपूर्वक बच्चे को जन्म देती है और अपने लिए करती है।
सिर्फ अपने लिए! प्रजनन की जैविक प्रवृत्ति को संतुष्ट करने के लिए; सभ्यता की परंपरा और धर्म की आज्ञाओं के अनुसार एक माँ की भूमिका में खुद को महसूस करने के लिए; एक प्यारे आदमी के साथ एक परिवार बनाने और प्यार करने वाले बच्चों से घिरे रहने के लिए; उसके बुढ़ापे में उसकी देखभाल करने वाला कोई हो; सिर्फ अपने स्वास्थ्य के लिए या यहां तक कि मातृत्व पूंजी प्राप्त करने के लिए। हम यहां अनियोजित बच्चों पर विचार नहीं करते हैं जो "ऐसा हुआ" के कारण पैदा हुए हैं; लेकिन एक बच्चे के जन्म के बाद, एक नियम के रूप में, एक नवजात शिशु के लिए प्यार पैदा होता है और उसकी देखभाल करने की एक अथक आवश्यकता होती है - वही मातृ वृत्ति! और एक बेटी का अपनी माँ के लिए प्यार क्या है - यह भी एक वृत्ति, या उसके दिल में अंतर्निहित एक प्रोग्राम की गई हार्दिक भावना है जब वह अपनी माँ के दिल के नीचे धड़कती है, या यह अपनी माँ के प्रति कृतज्ञता की एक सचेत भावना है, जिसने अपना जीवन दिया और उसके साथ बनने के कठिन रास्ते पर है, या यह नैतिकता द्वारा निर्धारित कर्तव्य का प्रदर्शन है, जबकि इस कर्तव्य को निभाने में विफलता अनिवार्य रूप से सार्वभौमिक निंदा से सम्मानित होगी?
काश, रोज़मर्रा की ऐसी कई कहानियाँ होतीं जब बेटियों में अपनी माँ के प्रति नकारात्मक भावनाएँ होती हैं -
उनके प्रति बाहरी रूप से अच्छे रवैये के बावजूद भी गहरी, छिपी हुई भावनाएँ। मनोवैज्ञानिक जानते हैं कि ये भावनाएँ कितनी सामान्य हैं। यह अनुभव करने वाली बेटियों के लिए न केवल एक मनोवैज्ञानिक के लिए, बल्कि खुद को भी स्वीकार करना बहुत मुश्किल है, सिवाय इसके कि वे अपने दर्द को इंटरनेट फोरम में ले जाएं, क्योंकि एक खुला बयान और दुर्भाग्य में दोस्तों के साथ संचार दर्द को कम करता है और इसके अलावा , गुमनाम रहता है। यह दर्द है, क्योंकि एक माँ के लिए प्यार की भावना का नुकसान मानस के लिए विनाशकारी है, यह नुकसान बेटी की नैतिक व्यवहार्यता में विश्वास को कमजोर करता है और अपने बच्चों के साथ एक स्वस्थ संबंध बनाने की धमकी देता है।
या हो सकता है कि यह एक माँ के लिए पवित्र प्रेम के बारे में सिर्फ एक मिथक है, जिसे समाज में उसकी स्थिरता, प्रजनन क्षमता, पारिवारिक कोशिकाओं के संरक्षण के लिए बनाया और विकसित किया गया है, और एक वर्जित विषय से पवित्रता से संतुलन की ओर बढ़ना काफी संभव है। एक इच्छुक विश्लेषण? आइए प्रश्न को बिंदु-रिक्त करें।
क्या एक माँ के प्रति प्रेमपूर्ण रवैया बेटी की भावनाओं की एक सहज, शाश्वत अभिव्यक्ति है? और क्या हम यह कहने के हकदार हैं कि एक वयस्क बेटी अनैतिक है, अगर सुंदर के बजाय "मेरी माँ दुनिया की सबसे अच्छी माँ है!" वह कहने की हिम्मत करती है: "उसने मेरा जीवन तोड़ दिया, लेकिन एक बच्चे के रूप में उसने मुझे अपना प्यार दिया, और मैं उसके प्रति आभारी होने में मदद नहीं कर सकता" या सबसे उत्कृष्ट:
मुझे अपनी मां से प्यार नहीं है।
हम यहां बच्चों की बचकानी शिकायतों पर विचार नहीं करते हैं, मनोवैज्ञानिकों, अवचेतन परिसरों (इलेक्ट्रा या ओडिपस कॉम्प्लेक्स) द्वारा अच्छी तरह से अध्ययन किया गया है, माता-पिता द्वारा सचेत जोड़तोड़ बच्चों की "चाहता है", या वयस्क परिवार के सदस्यों के झगड़ों की प्रतिक्रिया है, जिनमें से बच्चे को किसी एक पक्ष को चुनने के लिए मजबूर किया जाता है। बेशक, बचपन में बेटी में पैदा हुई मां के साथ संबंधों में घर्षण को नजरअंदाज नहीं किया जा सकता है, लेकिन प्लास्टिक के बचपन में पर्याप्त सिद्ध मनोवैज्ञानिक तरीके हैं, जो बच्चे के प्रति चौकस रवैये के साथ, समय के साथ तनाव को दूर करना संभव बनाते हैं। किशोरावस्था से किशोरावस्था में संक्रमण के संबंध में। किशोरावस्था जल्दी आती है, और इसके साथ ही लड़कियां वयस्कों की तरह महसूस करने लगती हैं। आइए वयस्क बेटियों की आवाज सुनें (आखिरकार, हम हमेशा उनके माता-पिता रहेंगे), हम उनमें से एक के उदाहरण पर आध्यात्मिक संकट की उत्पत्ति को देखने का प्रयास करेंगे।
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ओक्साना। 50 वर्षीय, एक दिवंगत बच्चा, उच्च शिक्षा के साथ, अपनी माँ और अपने पति के साथ रहता था।दो साल पहले मैंने अपनी मां को दफनाया था, जो अपने जीवन के आखिरी महीनों में एक स्ट्रोक के बाद बिस्तर पर पड़ी थी। साथ ही, वह यह दोहराते नहीं थकती कि अपनी माँ की बीमारी के कारण, उसने अपने फिल्मी कर्तव्य की पूर्ति के बाहर खुद को जीवन से वंचित कर दिया। और अपनी माँ की मृत्यु के बाद, ओक्साना का जीवन स्थायी दुर्भाग्य के नीरस स्वरों में चित्रित किया गया है। इस दुखद भाग्य के पीछे क्या छिपा है, ओक्साना स्पष्ट रूप से दुखी क्यों होना चाहती है?
ओक्साना की माँ अपने पति, लड़की के पिता से प्यार नहीं करती थी, और स्पष्ट रूप से उसके प्रति अपनी नापसंदगी, अनादर का प्रदर्शन करती थी। एक लड़की के रूप में, ओक्साना ने हमेशा अपनी शक्तिशाली और सफल माँ का पक्ष लिया और अपनी माँ की तरह अपने पिता की उपेक्षा की। ग्रेजुएशन के बाद उसे दूसरे शहर के एक अच्छे लड़के से प्यार हो गया। लेकिन जाने के लिए, मेरी माँ को छोड़ने के लिए?
असंभव, माँ को छोड़ा नहीं जा सकता।
फिर उसके शहर में एक शादी हुई, पहले से ही बिना ज्यादा प्यार के, एक और अच्छे लड़के के साथ जो ओक्साना से सच्चा प्यार करता था। लेकिन माँ ने अपनी बेटी के परिवार को रोज़मर्रा की ज़िंदगी में, अपने पति के साथ अपने रिश्ते को व्यवस्थित करने में, अपने पोते को पालने में इतनी सक्रिय रूप से मदद की कि पति इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और चला गया। ओक्साना अपनी माँ के साथ अकेली रही, और जल्द ही एक मूर्ख व्यक्ति, एक हारे हुए व्यक्ति से दोबारा शादी कर ली (वह वास्तव में अपनी श्रेष्ठता महसूस करना चाहती थी, इसलिए यह कोई संयोग नहीं था कि एक कमजोर आदमी उसके बगल में था), जिसे उसकी माँ वास्तव में नापसंद करती थी और एक संयमित अभिमानी के साथ रवैये ने उसके दामाद को उसकी जगह की ओर इशारा कर दिया।
और फिर, बहुत ही सम्मानजनक उम्र में, मेरी माँ ने खुद शादी कर ली, अपने पति को घर ले आई, इसलिए थोड़ी देर बाद ओक्साना और उनके पति को बुजुर्ग जोड़े को शारीरिक सहायता देनी पड़ी। माँ के नए पति की मृत्यु हो गई, माँ बीमार पड़ गई, ओक्साना ने उसकी "उम्मीद के मुताबिक" देखभाल की,
लेकिन उसने इसे किसी तरह बहुत कठोर, गुस्से में, निर्दयता से, घबराहट से किया,
जिस तरह से एक बहुत सख्त माँ अपने बच्चे के प्रति व्यवहार करती है, जैसे कि उसे अचानक उसे आज्ञा देने का अवसर मिल गया, जिसके वह जीवन भर अधीनस्थ रही थी।
अब वह अपनी माँ के लिए अथक शोक मनाती है, और आसपास के सभी लोगों को इस नुकसान को याद रखना चाहिए। ऐसा कोई नहीं है जिसने एक बेटी को उसके पिता के प्यार से वंचित किया, जिसने उसकी पहली शादी को नष्ट कर दिया, अनजाने में उसे एक बूढ़े आदमी की देखभाल करने के लिए मजबूर किया, जो उसका अपना नहीं था, लेकिन जिसने अपनी बेटी के अधूरे भाग्य के बहाने के रूप में सेवा की। उसकी हमेशा के लिए जाने की हिम्मत कैसे हुई! नुकसान के लिए दुखी, बेटी आज अपने और अपनी मां के अपराध दोनों के लिए अप्रतिदेय अपराध की भावना के साथ रहती है। दुखी होना आज उसका बहाना है। क्या वह अपनी अविस्मरणीय माँ से प्यार करती है?
हां, बिल्कुल, लेकिन एक अजीबोगरीब प्यार के साथ, जैसे अपने तड़पने वाले का शिकार।
सामान्य तौर पर, जो अपनी मां के साथ संबंधों में असुविधा को नहीं जानते थे, वे कल्पना भी नहीं कर सकते कि दुनिया में कितनी युवा महिलाएं इस असहनीय स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता तलाश रही हैं, अपनी मां के प्रति नापसंदगी का एहसास। दूसरी ओर, कई ऐसे हैं जो बीमार होने में कामयाब रहे, उस अपराध बोध को दूर करने में जो उन्हें अपनी माँ के सामने नष्ट कर देता है - उसे प्यार न करने का अपराधबोध, दयालु देखभाल के लिए निस्वार्थ प्रेम की रूढ़िवादिता से दूर हो जाना और ध्यान के संयमित संकेत, और यहां तक कि खुद को खुलने दें: "मैं माँ से प्यार नहीं करता"। इस प्रकार, वे अपनी माँ के साथ एक दर्दनाक, अप्राकृतिक विराम से खुद को बचाने की कोशिश कर रहे हैं, जिस पर उनका जन्म हुआ है। लेकिन हमें यह स्वीकार करना चाहिए कि यदि यह एक इलाज है, तो यह केवल अस्थायी है, और यह रोग बार-बार होता है। माँ और बच्चे के बीच के अनोखे बंधन से निश्चित रूप से अलग होना शायद ही संभव हो। शायद इलाज मिल जाए।
यदि एक युवा महिला अपने आप में दर्द को दूर नहीं कर सकती क्योंकि वह अपनी मां से प्यार नहीं करती है, उदासीनता को दूर नहीं कर सकती है या उसके लिए नफरत को शांत नहीं कर सकती है, तो हमें यह समझने की कोशिश करनी चाहिए, उदाहरण के लिए, एक मनोविश्लेषक की मदद से, एक अस्वस्थ संबंध क्यों विकसित हुआ है अपनी माँ के साथ, जो पतन हुआ है उसकी दुर्गमता को पहचानें और इस दर्द को जाने दें: अपनी माँ का न्याय न करें, बल्कि अपने आप को क्षमा करें, एक सुलभ, तटस्थ रिश्ते को बनाए रखें, खासकर जब से माताएँ उम्र के साथ बूढ़ी हो जाती हैं, और बेटियों में कोई भी मामला उनकी देखभाल के बिना नहीं चलेगा।