बहन खुश से दूर की सूचना दी। दावे अनकही इच्छाएं हैं। ये हैं सामान्य गलतियां

मनोवैज्ञानिक से पूछें

हैलो, मैं 27 साल का हूँ, मेरे प्रेमी के साथ हम एक ही उम्र के हैं। हम साथ नहीं रहते। शादीशुदा नहीं। मैं एक ऐसा इंसान हूं कि अगर कुछ मुझे शोभा नहीं देता, या पका हुआ है महत्वपूर्ण सवाल, या व्यवसाय, मुझे निर्णय लेने और चर्चा करने की आवश्यकता है। एक आम भाजक के पास आओ। और मेरा जवान आदमी इसे घोटालों, आरी, "एक और एक ही" कहता है और चुप है, लेकिन वह कुछ भी नहीं करता है या सब कुछ "चुपचाप" करता है। तो किसी भी दावे को "घोटाला", एक लड़की- "हिस्टेरिकल" कहा जा सकता है - और निष्क्रिय होना। मैं नोटिस करूंगा कि मैं चिल्लाता नहीं हूं, मैं आवाज नहीं उठाता। मेरा सवाल यह है कि पुरुषों को दावों और अनुरोधों को सही तरीके से कैसे बताया जाए ताकि वे इस "आरी" में न सुनें। एक बार पूछो और रुको? ध्यान दिलाना? यह सब खुद करो? क्या कोई सामान्य नियम हैं?

मनोवैज्ञानिकों के जवाब

मरीना, शुभ संध्या!

इसलिए, अगर किसी चीज में आपके आदमी का व्यवहार आपको शोभा नहीं देता है, तो आपको उसे इसके बारे में बताने की जरूरत है।
अपनी नाराजगी को किसी भी तरह से छुपाएं नहीं। उसे याद रखो नकारात्मक भावनाएंजो कोई रास्ता नहीं खोजता, न केवल स्वास्थ्य को नुकसान पहुंचाता है, बल्कि नहीं सबसे अच्छा तरीकासंबंधों में परिलक्षित होते हैं। इसलिए अपने असंतोष के बारे में बात करें, लेकिन इसे ठीक से करें।

जब भी आप अपने आदमी की इस तरह से आलोचना करते हैं, तो आप उसे बता देते हैं कि वह आपको शोभा नहीं देता, कि वह वह नहीं है जो आप चाहते हैं कि वह हो। और इन क्षणों में एक आदमी क्या महसूस करता है? वह या तो आपको तरह से जवाब देना चाहता है (अर्थात असभ्य होना), या छोड़ देना (कोई अपने आप में चला जाता है, और कोई ...)।

याद रखें कि आप आमतौर पर इसे कैसे करते हैं? यदि एक आदमी ने बर्तन नहीं धोए हैं, उदाहरण के लिए, वह अपने संबोधन में आपसे क्या सुनता है? एक नियम के रूप में, फटकार है: "आपने फिर से बर्तन नहीं धोए!" और अगर वह आपकी राय से सहमत नहीं है, तो आलोचना उस पर पड़ती है: "तुम हमेशा इतने जिद्दी हो!" खैर, अगर यह पहली बार नहीं है कि वह अपना वादा पूरा नहीं करता है, तो उसके ऊपर आक्रोश का एक हिमस्खलन गिर सकता है। और इसके बाद, आप उम्मीद करते हैं कि आदमी बदल जाएगा और अंत में आपको खुश करेगा?! जैसा भी हो!

मैं आपको सलाह देता हूं कि आप अपने आदमी के साथ बात करें कि आपको क्या पसंद नहीं है, जबकि कोमल होते हुए, और बातचीत में, निम्नलिखित क्रम का पालन करें:
1. उन स्थितियों का वर्णन करें जिनमें आप असंतुष्ट हैं;
2. इस मामले में उत्पन्न होने वाली भावनाओं के बारे में बताएं;
3. मुझे बताएं कि आप इसे कैसे बनाना चाहेंगे।

यदि कोई व्यक्ति बर्तन नहीं धोता है, तो उसे बताएं, उदाहरण के लिए, निम्नलिखित: "मैं आपसे लगातार बर्तन धोने के लिए कहता हूं, लेकिन आप नहीं। ये मुझे क्रोधित करता है। आप नहीं चाहते कि मैं "क्रोधित" हो जाऊं और मेरे हाथों की त्वचा उतनी कोमल नहीं है जितनी अभी है? .. चलो बारी-बारी से बर्तन धोने के लिए सहमत हैं, ठीक है?" और अगर वह अपना वादा नहीं रखता है, तो आप उसे इसके बारे में इस तरह बता सकते हैं: "जब आप मुझे बताते हैं कि कल शाम हम सिनेमा जाएंगे, तो मैं इसे एक वादे के रूप में लेता हूं और उम्मीद करता हूं कि ऐसा ही होगा। और जब आपको काम पर देर से रुकना पड़ता है और देर से आना पड़ता है, तो मैं बहुत परेशान हो जाता हूं। कृपया मुझे पहले ही बता दें कि आप असफल हो रहे हैं। सौदा?"।

एक आदमी से इस तरह बात करने पर आप उसके व्यक्तित्व पर नहीं, उसके व्यवहार पर ध्यान देते हैं, जिससे यह स्पष्ट होता है कि आप उससे प्यार करते हैं, और एक व्यक्ति के रूप में वह आप पर पूरी तरह से सूट करता है।
इन युक्तियों को व्यवहार में लागू करने का प्रयास करें और परिणाम आने में लंबा नहीं होगा! गुड लक, मरीना !!!

ब्रोडोव्स्काया नताल्या निकोलेवन्ना, मनोवैज्ञानिक, नोवोरोस्सिएस्की

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हैलो मरीना!

प्रतिरोध हमेशा दूसरे व्यक्ति के दावों की अभिव्यक्ति के लिए उठता है, और वह अब आपकी बात नहीं सुनता है। शांत तरीके से भी दावे करने से बचें। "आई-मैसेज" के प्रारूप में बोलें और केवल अपनी भावनाओं के बारे में बोलें। भावनाओं के बारे में बात करना आवश्यक है ताकि साथी को समझ में आए कि आपके साथ क्या हो रहा है, न कि उसे बदलने के लिए, अन्यथा यह महसूस किया जाएगा। मस्तिष्क के हेरफेर, काटने और हटाने के रूप में।

अपनी भावनाओं के बारे में बात करने के बाद, अपने साथी को यह तय करने दें कि स्थिति में सबसे अच्छा कैसे कार्य करना है। उम्मीदों को दूर करें और उन्हें इस विश्वास से बदलें कि वह आपसे प्यार करता है और यह भी चाहता है कि आपके साथ सब कुछ अच्छा हो। इस दुनिया में कोई भी आपकी उम्मीदों पर खरा उतरने के लिए नहीं आता है। मेरा लेख पढ़ें मुझे आशा है कि आपको यह उपयोगी लगा होगा।

इस सामान्य सिफारिशें, लेकिन व्यवहार में उन्हें लागू करना हमेशा आसान नहीं होता है। कभी-कभी, उदाहरण के लिए, आपको ऐसा लग सकता है कि आप पूछ रहे हैं, लेकिन वास्तव में, आप मांग कर रहे हैं। ताकि आप इन सभी क्षणों को महसूस कर सकें, विशिष्ट परिस्थितियों में उनका विश्लेषण करना बेहतर है, और इसके लिए एक व्यक्तिगत बैठक की आवश्यकता होती है। अगर आपको मदद चाहिए तो कृपया संपर्क करें।

मरीना स्टोलियारोवा, सलाहकार मनोवैज्ञानिक, सेंट पीटर्सबर्ग

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हैलो मरीना। आपने एक ऐसे व्यक्ति को चुना है जो एक बच्चे के रूप में विपरीत तरीके से लाया गया था। उसकी माँ ने उसे दूर से कुछ नियंत्रण के तरीके से पाला। उसे अक्सर माँ की भावनाओं और दिल से दिल की बातचीत से अलग कर दिया जाता था। इसलिए, वह नहीं जानता कि सद्भाव में रहना क्या है। एक दूसरे के साथ। वह अपनी मां के साथ सद्भाव में नहीं रहता था। उनमें से प्रत्येक अपने दम पर था। इसलिए, इस अर्थ में, वह एक मंगल ग्रह का निवासी है। कभी भी उम्मीद न करें उसे आप क्या कर सकते हैं। वह नहीं जानता कि कैसे सहानुभूति और गलतियों को स्वीकार करना है। लेकिन, वह जानता है कि बचपन से अपनी मां से कैसे डरना है। इसलिए, आप केवल निर्णायक व्यवहार के तरीके से उसके साथ बातचीत कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, मत करो खिलाओ, न धोओ, न सोओ, सम्मान मत करो, शाम को एक दोस्त के पास जाओ, यह न कहो कि वे कहाँ गए थे। केवल जब वह खुद को परित्यक्त देखता है (बचपन में) तो वह आप में रुचि दिखाना शुरू कर देगा। शायद नहीं हमेशा के लिए। लेकिन कुछ समय के लिए। लेकिन केवल व्यवहार के माध्यम से, न कि शब्दों के माध्यम से, आप उसके साथ बातचीत कर सकते हैं। यदि आप इसका सामना करते हैं, तो कुछ समझ आएगी।

कराटेव व्लादिमीर इवानोविच, मनोचिकित्सक-मनोविश्लेषक वोल्गोग्राद

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पारिवारिक संघर्ष काफी विरोधाभासी घटना है। विरोधाभास इस तथ्य में निहित है कि रिश्ते में भाग लेने वाले उनमें पूरी तरह से अलग महसूस करते हैं: पति-पत्नी में से एक परिवार में रिश्ते को सफल और स्थिर मानता है, और दूसरा गहरा दुखी महसूस करता है। बाहरी भलाई के साथ, एक व्यक्ति अपने पारिवारिक जीवन से गहरे असंतोष का अनुभव करते हुए, दूर जाना, बंद करना शुरू कर देता है।

असंतोष एक पृष्ठभूमि की स्थिति बन जाता है

इस तरह की मनोवृत्तियाँ अक्सर महिलाओं में अंतर्निहित होती हैं, हालाँकि पुरुष भी उन्हें अनुभव कर सकते हैं। आंतरिक संघर्ष का एक गंभीर आधार सामने आता है। एक ओर तो अच्छा है, उदास होने का कोई कारण नहीं है, लेकिन दूसरी ओर सब कुछ बुरा है, सब कुछ इतना बुरा है कि हार मान लेता है। खुद को समझना मुश्किल है, और एक साथी के लिए इससे भी ज्यादा। आखिर सब कुछ तो ठीक था, लेकिन पल भर में आप तलाक के बारे में सोचने लगते हैं।

अनकहा, छिपा हुआ, अव्यक्त का एक समूह भीतर जमा हो गया है। और आप अपने साथी को कुछ समझाने की कोशिश करते हैं, लेकिन वह मुश्किल से निकलता है। आपके तर्क निराधार दावों के समान हैं, और वह व्यक्ति यह निंदा करना शुरू कर देता है कि आपका दिमाग आपसे फट गया है। इसलिए पुरुषों में यह भ्रम है कि सैद्धांतिक रूप से महिलाओं को संतुष्ट करना असंभव है, और आप कितनी भी कोशिश कर लें, वे हमेशा पर्याप्त नहीं होते हैं। और चूंकि यह असंभव है, आप कोशिश नहीं करना चाहते। इसलिए बात समझ से बाहर के बारे में महिला तर्क... पुरुष इसे बिना विडंबना के नोट करते हैं, महिलाएं अपने आप में और भी अधिक बंद हैं।

लेकिन एक दिन यह भानुमती का पिटारा खुल जाता है, और महीनों और वर्षों से जो कुछ भी जमा हो रहा है वह उसमें से गिर जाता है। सभी अनकही शिकायतें, सभी दावे।

यह सुनामी जैसा लग सकता है। विनाशकारी भावनाओं की एक लहर उस आदमी पर पड़ती है, जो एक झुलसे हुए कैंसर की तरह हैरानी से अपनी आँखों को घेर लेता है। उसे लगता है कि आहत महिलापर्याप्त कार्यों को छोड़कर किसी भी चीज के लिए तैयार। यह सब कहाँ से आता है, इतना अपमान कहाँ से आता है?

आरोपों के एक हिमस्खलन में, सब कुछ दिमाग में आता है: कचरे का एक बैग जो सुबह नहीं फेंका गया था, एक "महत्वपूर्ण" तारीख, दोस्तों के साथ आपकी "नियमित" बैठकें और यह तथ्य कि आप 3 सप्ताह से अपने माता-पिता से नहीं मिले हैं . एक आदमी के लिए आरोपों के इस तरह के हिस्से को एक बार में पचा पाना असंभव है, और वह एक बार फिरखुद के लिए नोट करेंगे कि आपको खुश करना असंभव है। सिद्धांत रूप में, वह एक बार फिर उन घटनाओं की चर्चा पर लौटने के लिए तैयार नहीं है, जिनकी सीमाओं की क़ानून पहले ही समाप्त हो चुकी है। उसके लिए, ये समस्याएं हैं जो उंगली से चूसती हैं, खरोंच से प्रकट होती हैं और आपके द्वारा आविष्कार की जाती हैं। उनमें से बहुतों के बारे में, उन्हें न तो सुनने से और न ही आत्मा से पता नहीं था कि उनके कार्यों ने महिला को चोट पहुंचाई है। वास्तव में, वर्तमान क्षण में झगड़े का कोई कारण नहीं है, और यदि है, तो आपका व्यवहार निश्चित रूप से कारण के लिए अपर्याप्त है।

एक महिला के साथ वास्तव में क्या होता है?

स्त्री का स्वभाव चंचल होता है। वह फिर वृद्धि पर संतुलन बनाती है, फिर उदास और अवसाद में पड़ जाती है। अच्छी खबरइस तथ्य में कि वह खुद को लहर के शिखर तक उठा सकती है। बुरी खबर यह है कि जब वह अपनी भावनाओं की तह तक जाती है, तो वह अपनी वर्तमान कठिनाइयों में पिछली निराशाओं और आक्रोशों को जोड़ देगी।

इसके अलावा महिलाओं में विशेष संबंधसमय के साथ। पुरुषों को "बहुत पहले", "हाल ही में" और "अब" की अवधारणाओं द्वारा समय पर निर्देशित किया जाता है। समय का यह क्रम व्यक्तिगत संबंधों के क्षेत्र तक फैला हुआ है, क्योंकि व्यवसाय और व्यवसाय में पुरुष पूरी तरह से महारत हासिल करते हैं विभिन्न तकनीकसमय प्रबंधन और निपुणता के साथ काम करें। दूसरी ओर, महिलाओं को हमेशा ठीक-ठीक पता होता है कि बच्चा आखिरी बार दंत चिकित्सक के पास कब गया था, बच्चे का पहला दांत कब था, आपकी पहली मुलाकात कब हुई थी और उसने क्या पहना था।

यदि किसी चीज़ को दो बार से अधिक दोहराया जाता है, तो वह स्वतः ही "स्थायी" हो जाती है। अर्थात्, यदि हाल के दिनों में एक आदमी को काम से कई बार देरी हुई है या दोस्तों से मिला है, तो वह यह आरोप सुनेगा कि वह हर समय ऐसा करता है। वैसे, यह अलमारी को नियमित रूप से अपडेट करने की इच्छा की भी व्याख्या करता है - आप एक ही "लगातार" पहनना नहीं चाहते हैं।

एक महिला के लहर जैसे व्यवहार को इस तथ्य से भी समझाया जाता है कि स्त्री स्वभावऔर इसकी ऊर्जा चंद्रमा से प्रभावित होती है। और, जैसा कि आप जानते हैं, पृथ्वी के सापेक्ष चंद्रमा की स्थिति समुद्र और महासागरों में उतार और प्रवाह जैसी प्राकृतिक घटनाएं पैदा करती है। तो तुम महिला व्यवहारकाफी स्वाभाविक कारण हैं।

एक मामूली झगड़ा, जो एक भव्य घोटाले में बदल गया है, यह दर्शाता है कि एक या दोनों भागीदारों के बीच आंतरिक संघर्ष है। यह अपेक्षाओं और वर्तमान वास्तविकता के बीच बेमेल के कारण होता है। ये उम्मीदें हो सकती हैं लंबे समय के लिएबाहरी भलाई की पृष्ठभूमि के खिलाफ बहुत असंतोष को भड़काते हुए, अंदर जमा करें, जिसके बारे में मैंने लेख की शुरुआत में बात की थी। एक सुप्त ज्वालामुखी की तरह: एक निश्चित समय तक यह बिल्कुल सुरक्षित है, लेकिन जैसे ही यह जागता है, एक तबाही अपरिहार्य है। भगवान न करे, अगर कोई बलिदान नहीं है। नकारात्मक भावनाएं वर्षों तक जमा हो सकती हैं, लेकिन अनिवार्य रूप से और अक्सर अप्रत्याशित रूप से खुद को महसूस करती हैं।

90/10 सिद्धांत

आप 90/10 सिद्धांत का उपयोग करके उनकी कार्रवाई की गहराई को समझ सकते हैं। यह सिद्धांत हमें क्या बताता है?

जब हम किसी बात को लेकर नाराज़ होते हैं, परेशान होते हैं, तो हमारे दिमाग में लगातार पुनरावृत्ति होती है घिसा-पिटा रिकॉर्ड नकारात्मक विचार, तो इनमें से 90% अनुभव पिछले अनुभव से जुड़े हैं और केवल 10% - वर्तमान स्थिति के साथ। दूसरे शब्दों में: 10% वह है जो वस्तुनिष्ठ रूप से होता है और 90% हमारे विचार हैं कि क्या हो रहा है। यह सिद्धांत पुरुषों और महिलाओं दोनों के लिए सार्वभौमिक है।

अगर हम महिलाओं के व्यवहार की लहरदार प्रकृति और 90/10 सिद्धांत को ध्यान में रखते हैं, तो हम फ्रांसीसी कहावत से सहमत हो सकते हैं - कुछ भी नहीं असली महिलातीन काम कर सकते हैं: सलाद, टोपी और कांड। यह, बेशक, हास्य है, लेकिन हर मजाक में हास्य का एक अंश है, बाकी सब सच है।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि सबसे पहले कौन विस्फोट करता है और चीजों को सुलझाना शुरू करता है। ऐसा होना जरूरी है। अनकही शिकायतें आपके परिवार के शरीर पर रिसने वाले घावों की तरह हैं। कोई भी डॉक्टर पुष्टि करेगा: अगर मवाद निकलता है, तो अच्छा है; अगर अंदर संक्रमण है। संघर्ष को परिभाषा के अनुसार बुरा नहीं माना जाना चाहिए। अपने रिश्ते को विकसित करने और बचाने के लेंस के माध्यम से उन्हें देखें।

बेशक, ऐसे कठिन मामले हैं जब संघर्ष भावनात्मक मनोरंजन का एक तरीका है, लेकिन अब इन जोड़ों के बारे में नहीं है। मैं बात कर रहा हूं परिपक्व रिश्ताऔर आंतरिक दर्द को प्रकट करने के तरीके के रूप में संघर्ष करता है।

गलत समय पर व्यक्त की गई शिकायतें अब भविष्य में संघर्षों के बहाने का काम करेंगी। जल्दी या बाद में, फोड़ा फट जाएगा। एक सांत्वना: अगर हम अचानक अपनी नकारात्मक भावनाओं और अनकही शिकायतों की चपेट में आ जाते हैं, तो हम जल्दी से उनसे छुटकारा पा सकते हैं। और संघर्ष इसमें हमारी मदद करते हैं। केवल उन्हें करते समय सुरक्षा सावधानियों का पालन करना महत्वपूर्ण है। यह कैसे करना है?

अपने गुंडों के बारे में दोषारोपण और शिकायत करना छोड़ दें

उन्हें जीवन की किताब लिखने दो, लेकिन किसी ने भी आपके जीवन की कहानी को जारी रखने और इसे एक सुखद अंत के साथ समाप्त करने का अवसर नहीं लिया। स्थिति से संबंधित, बाकी उसके प्रति आपका दृष्टिकोण है। यदि आप अभी भी अपराधी को ढूंढना चाहते हैं अपने दुर्भाग्य में, आईने के पास जाओ और उसे जान लो। यह नियम न केवल पिछले अपराधियों के लिए, बल्कि वर्तमान और भविष्य के लोगों के लिए भी बढ़ाया जाना चाहिए।

समय निकालें

कम से कम एक घंटा। आदर्श रूप से 24 घंटे के लिए।

बढ़ती हुई नकारात्मकता से निपटने के लिए, आपको सबसे पहले अपने आप को अपनी आक्रामकता की वस्तु से दूर करना चाहिए। शारीरिक रूप से दूरी बनाएं: दूसरे कमरे में जाएं, बाहर जाएं। अकेले अपने साथ, अपनी भावनाओं के मूल में जाने का प्रयास करें। उन्हें दूर मत भगाओ, उन्हें अपनी चेतना से बाहर निकालने की कोशिश मत करो। दबी हुई भावना कहीं भी मिटती नहीं है, यह आपकी भावनात्मक स्मृति के हाशिये पर चली जाएगी और ऐसी ही स्थिति में फिर से खुद को महसूस करेगी। भावनाओं का निरीक्षण करें, उन्हें अपने घर में मेहमानों की तरह मानें: आप उन्हें स्वीकार करते हैं और शांति से उन्हें जाने देते हैं। इसे कहते हैं जागरूक होना।

अपनी भावनाओं को प्रबंधित करें, खुद से पूछें।

• मुझे अभी कैसा महसूस होता है?
• मुझे यह क्यों महसूस हो रहा है? मुझमें इस भावना को क्या ट्रिगर करता है?
• क्या यह स्थिति थी या स्थिति के प्रति मेरा रवैया जिसने मुझमें क्रोध की एक चमक पैदा की?
• क्या मेरे साथी का मेरी प्रतिक्रिया से कोई लेना-देना है?
• अगर मैं अब अपनी भावनाओं के बारे में चुप रहूं और इस स्थिति को नजरअंदाज कर दूं तो मुझे क्या कीमत चुकानी पड़ेगी?
• अगर मैं अपनी सभी भावनाओं को खुलकर व्यक्त करूं तो मुझे क्या कीमत चुकानी पड़ेगी? आपकी मर्जी के बिना कोई आपको नाराज नहीं कर सकता।

घटना प्लस प्रतिक्रिया परिणाम के बराबर होती है

आप और केवल आप ही तय करते हैं कि क्या करना है। किसी पर जीवन की स्थिति- केवल आप ही तय करते हैं कि क्या महसूस करना है, क्या महसूस करना है, क्या सोचना है और क्या करना है। किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार से अपने कार्यों और निर्णयों को सही ठहराने का प्रयास न करें। ऐसा लगता है कि सब कुछ सरल है, लेकिन नहीं। "आप मुझे बुरा महसूस करवाते हैं। आप मेरे मूड के लिए दोषी हैं ”- इस तरह अधिकांश संघर्ष शुरू होते हैं। लेकिन हमारी प्रतिक्रिया स्वतंत्र विकल्प है। भगवान ने एक व्यक्ति को स्वतंत्र इच्छा के साथ पुरस्कृत किया, लेकिन एक व्यक्ति अभी भी अपनी प्रतिक्रियाओं को किसी और पर दोष देने की कोशिश करता है: पति, पत्नी, बच्चों, भगवान, आदि पर।

निम्नलिखित वाक्यांश को एक नियम के रूप में लें: मैं तय करता हूं।

मुझे अपनी भावनाओं के बारे में बताएं

यदि, अपने अनुमानों, पिछली शिकायतों से खुद को मुक्त करने, रुकने के बाद, आपको अपने साथी से कुछ कहना है और आपकी प्रतिक्रिया वर्तमान क्षण का 100% है - अपनी भावनाओं के बारे में बताएं। अगर आपको कुछ कहना है - मुझे बताओ। इसे संघर्ष के रूप में न देखें। आप जो देखना चाहते हैं वही आप देखते हैं।

अपने साथी को चेतावनी दें कि आप उसे दोष नहीं देना चाहते या उसकी भावनाओं को आहत नहीं करना चाहते। आप बस इस बारे में बात करना चाहते हैं कि आप स्थिति के बारे में कैसा महसूस करते हैं। हमें बताएं कि आपको ऐसा क्यों लगता है कि आपके शब्दों को दिखावा और अत्यधिक भावुकता के रूप में नहीं माना जाता है। और मुझे यह बताना सुनिश्चित करें कि आप भविष्य के लिए क्या चाहते हैं और यह आपके लिए क्यों महत्वपूर्ण है।

इस समय, अपने आप को यह याद दिलाना महत्वपूर्ण है कि आप इस रिश्ते में किस उद्देश्य से आए थे। सबसे अधिक संभावना है, आप देखभाल, प्यार, आपसी सम्मान चाहते थे। इसे ध्यान में रखते हुए, आप बिना किसी दिखावा या सीधे आरोपों के अपनी भावनाओं के बारे में बात करने की कोशिश करेंगे। एक चेकर के साथ हमला, यह संभावना नहीं है कि आप एक रिश्ते से वह सब कुछ प्राप्त कर पाएंगे जो आप चाहते हैं। संभावना है, आपका हमला समान रूप से भावनात्मक प्रतिरोध का सामना करेगा।

एक रिश्ते में होने के नाते, हम अपने स्वयं के विश्वासों, आवश्यकताओं, अनुमानों, नियमों के जाल में फंस जाते हैं कि कौन और क्या करना चाहिए, पूरी तरह से उस व्यक्तित्व के बारे में भूल जाते हैं जो उसके सामने है, लेकिन जिसे हम करीब से नहीं देखते हैं। हम टिकटों को "पति", "पत्नी" डालते हैं, उन्हें जिम्मेदारियों और चरित्र लक्षणों की एक सूची के साथ प्रदान करते हैं। हम एक-दूसरे को देखते हैं और अपनी मोहर के अलावा कुछ भी नहीं देखते हैं।

अपनी भावनाओं को व्यक्त करते समय, मोहर लगाने पर नहीं, बल्कि एक अद्वितीय व्यक्ति को अपने साथ देखना सीखें आत्मिक शांति, बचपन की यादें, विश्वास और आघात। इससे पहले कि आप "पति" या "पत्नी" न हों - आपके सामने एक अनूठा व्यक्ति है। महसूस करें कि ऐसा कोई दूसरा व्यक्ति नहीं है, न था और न ही फिर कभी होगा।

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यह कोई रहस्य नहीं है कि संचार की प्रक्रिया में सभी लोग उभरती असहमति को शांतिपूर्ण ढंग से सुलझाना चाहेंगे। दुर्भाग्य से, नकारात्मक भावनाओं के प्रवाह के कारण यह हमेशा संभव नहीं होता है, हालांकि असंतोष, असहमति और दावों का संचय एक स्वाभाविक बात है। समस्या यह है कि अप्रिय को दर्द रहित लेकिन कुशलता से कैसे पेश किया जाए। अपने और अपने पड़ोसी के लाभ के लिए अपने संबोधन में नकारात्मक को कुशलता से सुनना और भी कठिन है। हालाँकि, शिकायतों को व्यक्त करना और सुनना सीखना आवश्यक है।

हमारे फायदे आसानी से नुकसान में जाने की क्षमता रखते हैं, और इसके विपरीत। इस तरह प्रकृति काम करती है। इसलिए, आपको एक व्यक्ति को उसी रूप में स्वीकार करने की आवश्यकता है, जो आपके लिए अधिक महत्वपूर्ण है - उसका चरित्र गरिमा के रूप में है, या वे हैं - संचार में बाधाओं के रूप में।

निदेशक और प्रशासन के लिए और क्या अधिक मूल्यवान है - एक शिक्षक, जो अपने वरिष्ठों के अनुरोध पर, अविश्वसनीय प्रति घंटा कार्यभार का सामना कर सकता है, 45 मिनट में सातवीं कक्षा के 40 श्रुतलेखों की जांच कर सकता है, या इन श्रुतलेखों में गलतियों को याद किया जा सकता है शिक्षक निरक्षरता के कारण या जल्दी में? हमारे बुद्धिमान नेतृत्व ने अपने दावों को सही रूप में व्यक्त किया, लेकिन शिक्षक स्वयं शोध दिशा के स्कूल की "सैन्य" स्थितियों को बर्दाश्त नहीं कर सके।

एक बार वसंत ऋतु में, शिक्षक को रिपोर्टिंग शिक्षक परिषद के लिए देर हो चुकी थी। जर्मन... शराब पीकर आया था। इस पर ध्यान न देना असंभव था। प्रधानाचार्य, सम्मानित शिक्षक, अज्ञानी दावा कैसे करें, दिखावा किया कि सब कुछ क्रम में था। प्रधानाध्यापक, मुस्कान छुपाते हुए झुके शांत पत्रिकाएं... दो मीटर के विशाल यूरा ने लंबे समय तक अपनी पत्रिका की खोज की, हमारे डेस्क के बीच डार्ट किया। फिर उसने प्रधानाध्यापक के चेहरे पर शराब की सांस लेते हुए पूरी तरह से रिपोर्ट पास कर दी। वह एक शानदार अनुवादक और पियानोवादक भी थे। शिक्षकों और बच्चों ने उसे प्यार किया। बहुत समय बाद मैंने उनसे पूछा कि शिक्षक परिषद के बाद, निर्देशक ने अपना असंतोष कैसे व्यक्त किया? यूरा हैरान थी:

क्या किसी ने नोटिस किया कि मैं वही था?
- बेशक महंगा।
- और सब चुप थे?!

यह हमारी टीम थी। सभी असंतोष और दावे या तो सीधे व्यक्त किए गए थे, लेकिन एक नाजुक रूप में, या ... शिक्षक को खुद अपनी कमियों का एहसास करना था और निष्कर्ष निकालना था। निर्देशक ने कहा:

मैंने प्रत्येक कर्मचारी को प्यार से चुना, प्रत्येक एक व्यक्तित्व है, और बाकी के लिए योग्यता के बराबर है। मुझे इस तरह काम करने का सपना देखने में काफी समय लगा।

इस तरह हमने काम किया। प्रधानाध्यापकों ने हमें आमंत्रित किया अप्रिय बातचीत... हम आदत के अनुसार चले गए, हर जगह स्वीकार किए गए, जैसे एक मचान पर, और अधिकारियों से "पंखों पर", श्रमिकों को हल करने, और साथ ही व्यक्तिगत समस्याओं और सलाह के रूप में सहायता प्राप्त करने से बाहर निकल गए। हम में से प्रत्येक जानता था कि समान विचारधारा वाले लोगों की टीम में क्या आवश्यक है, हालांकि सभी की गलतियां थीं, कोई भी उनसे सुरक्षित नहीं था।

यह सार्वभौमिक मानव आज्ञा में कहा गया है: "न्याय मत करो, कि तुम पर न्याय नहीं किया जाएगा।" हमारे पड़ोसियों के कार्यों और व्यवहार के प्रति हमारा असंतोष अक्सर उन पर निर्णय के रूप में विकसित होता है, और प्रतिभागियों के लिए नहीं, बल्कि जिन लोगों का इससे कोई लेना-देना नहीं है, वे इसमें गवाह और भागीदार बन जाते हैं। क्यों? इसके कई ऐतिहासिक और सामाजिक कारण हैं। एक आकस्मिक श्रोता आपको निंदा के पाप के लिए नहीं पीटेगा: वह इसके बारे में लानत नहीं देता है, और व्यक्त (उसे नहीं, बल्कि उसकी उपस्थिति में) असंतोष के जवाब में "भेजता नहीं है"। और भाप निकल जाएगी, जो महत्वपूर्ण है। यह विधि अपने स्वयं के असंतोष को अपने स्रोत से "छिपाने" के लिए है, अफवाह के वे "तांबे के पाइप" हैं जिनके माध्यम से व्यावहारिक रूप से हर व्यक्ति गुजरता है। अंत में, निंदा अपने उद्देश्य तक पहुँचती है, लेकिन विकृत "बधिर टेलीफोन" रूप में। मानव स्वभाव ऐसा है कि सीधी टिप्पणी करना अप्रिय है, और अव्यवस्था को किसी का ध्यान नहीं छोड़ना अशोभनीय है। समय की आधुनिक लय में इस विशेषता के तत्काल संशोधन की आवश्यकता है: इसे सीधे कहा जाना चाहिए, लेकिन इस तरह से कि शब्द अपने लक्ष्य तक पहुंच जाए और अपमान न करे। महान रूसी भाषा में ऐसे अवसर हैं।

ध्यान दें कि एक व्यक्ति और उसके कर्म एक ही चीज नहीं हैं। अपने असंतोष की समस्या का समाधान करते समय व्यक्ति को उसके नकारात्मक कृत्य के बारे में ठीक-ठीक बताएं। तब आपकी आंखें स्वयं उस व्यक्ति के इनकार को व्यक्त नहीं करेंगी, और आपके आस-पास के लोगों का रवैया, तदनुसार, नहीं बदलेगा।

किसी दावे को सही ढंग से व्यक्त करने का अर्थ है उस पर विचार करना और उसे संक्षिप्त रूप से बताना, बिना अनावश्यक भावनाओं और निंदा के स्वर के, व्यक्ति को खुद को ठेस पहुंचाए बिना। इस प्रावधान से कई आवश्यक शर्तें आती हैं:

• सामान्यीकरण मत करो। "उद्देश्य" और बिना किसी चूक के एक विशिष्ट क्रिया को हिट करें, जिससे व्यक्ति जीवित और स्वस्थ हो जाए।
• उद्देश्य कारक पर विचार करें। अपने लिए तय करें कि आप दिए गए व्यक्ति के साथ संचार या सहयोग से संतुष्ट हैं या नहीं मानसिक प्रकार, मानसिक क्षमताएंऔर उम्र। इसे वैसे ही स्वीकार करें जैसे यह है, या संपर्क को अस्वीकार करें।
• बेल्ट के नीचे मत मारो। खुद के लिए बोलो। टीम की ओर से व्यक्त किए गए आपके स्वयं के दावे से अधिक निंदनीय और आक्रामक कुछ भी नहीं है: यह न केवल आपके शब्दों के लिए जिम्मेदारी की कमी है, बल्कि आपके प्रतिद्वंद्वी के प्रति एक खुली नकारात्मक स्थिति भी है।
• समझदार बने। अपनी नाराजगी या असहमति के बारे में खुलकर बात करें और या तो एक स्पष्टीकरण प्राप्त करें या वही ईमानदारी से माफी मांगे... किसी भी मामले में, सब कुछ अपनी जगह पर रखा जाएगा।
• अपने प्रतिद्वंद्वी के लिए अटकलें न लगाएं: "आप इस विषय में रुचि नहीं रखते हैं ..."। अपने आप को इस टिप्पणी तक सीमित रखें कि काम में देरी हुई है। अपने प्रश्न पूछें और उत्तर की प्रतीक्षा करें।
• जगह, समय और आमने-सामने की स्थिति पर विचार करें। शिकायत करना जल्दबाजी में नहीं, बल्कि उस समय तक तसलीम में देरी किए बिना सुविधाजनक है जब तक कि समस्या प्रासंगिक न हो। इसे अपने बारे में सोचें, शांत हो जाएं और अपने प्रतिद्वंद्वी को पहले से चेतावनी देकर बातचीत में ट्यून करने दें। सम्मान के नियम आमने-सामने बातचीत के रूप का सुझाव देते हैं।

शिकायतों को आवाज देना कितना भी मुश्किल क्यों न हो, उन्हें सुनना आसान नहीं है।

विनम्रता का "सुनहरा नियम": लोगों के साथ वैसा ही व्यवहार करें जैसा आप चाहते हैं कि उनके साथ व्यवहार किया जाए - किसी भी व्यक्ति की जीवन शैली का हिस्सा होना चाहिए। यह बाहर करने की शर्त है दावों को सुननाआपके पते पर। हम अक्सर वाक्यांश सुनते हैं: " सबसे अच्छा बचावहमला है।" यह दुख की बात है कि एक चौथाई सदी तक जीने के बाद, किसी व्यक्ति ने इस सिद्धांत के अनुसार आचरण विकसित किया है। इसका मतलब यह है कि उसने "एक गैंडे की त्वचा पर डाल दिया" और किसी भी परेशानी और दावों के लिए अभेद्य हो गया जो आत्मा को मजबूत करने में योगदान देता है सबसे अच्छी भावनायह समझ। उसका व्यवहार स्वीकृत नैतिकता के मानदंडों में फिट नहीं होता है, और लोग उसके साथ संबंध स्थापित करने के लिए स्वास्थ्य और समय खो देते हैं, लेकिन ... कोई फायदा नहीं हुआ। "गैंडा" दावों की उपेक्षा करता है, बातचीत को "एक तरफ" ले जाता है ताकि वे अब परेशान न हों, नाराज होने का नाटक करते हैं, और छोड़ देते हैं।

सभी लोग बहुत कमजोर हो जाते हैं जब उन्हें दावों के साथ प्रस्तुत किया जाता है, एक अनुचित दृष्टिकोण से आहत महसूस करते हैं और उनकी राय में, स्थिति की दृष्टि से झूठ बोलते हैं। वे प्रतिद्वंद्वी के विचारों को केवल इस मुद्दे को जल्दी से "बंद" करने के लिए स्वीकार करते हैं और अपने संबोधन में आलोचना नहीं सुनते हैं या अपनी बेगुनाही पर जोर देते हैं, उनकी उम्र और स्थिति के लिए अपील करते हैं।

क्या उन दावों से लाभ उठाना संभव है जो हमारे मानस और मनोदशा को इतना नकारात्मक रूप से प्रभावित करते हैं? हम स्वयं को वस्तुपरक रूप से नहीं देख सकते, क्योंकि स्वयं के लिए हम विषय हैं, जिसका अर्थ है कि हम स्वयं को विषयपरक रूप से देखते हैं। ओर से यह अधिक दिखाई देता है। उपर्युक्त " सुनहरा नियम"हमारा दर्पण है। हमारे रवैये पर एक व्यक्ति की प्रतिक्रिया हमें अपनी ताकत और दोषों को समझने में मदद करती है। इसलिए, हम विनम्रतापूर्वक अपने बारे में शिकायतों को सुनना सीखेंगे, दूसरों की आंखों से खुद को देखेंगे और बदलेंगे।

मेरे जीवन में सबसे भयानक क्षणों में से एक वह अवधि थी जब मैंने खुद को अपने पति, सास, ससुर, पति के चाचा, पति की बहन और उनके प्रत्येक अलग-अलग रिश्तेदारों की आंखों से एक ही समय में देखा था। . मैं इस सवाल का जवाब नहीं दे सका कि मैं वास्तव में कौन हूं, क्या मेरे पास कोर है और मैं किस तरह का राक्षस हूं। बहुत कष्ट सहने के बाद आखिरकार मुझे एहसास हुआ कि मैं खुद को खो रहा हूं। मैं कारणों की तह तक गया, सभी शर्तों पर विचार किया और ... अपने आप को पुनः प्राप्त किया। लेकिन, अन्य लोगों की आंखों के माध्यम से खुद को देखने के लिए धन्यवाद, उसने "मेरे होने" को हिलाकर बहुत कुछ पुनर्विचार किया, जैसे सौतेली बेटी के पंख मोरोज़्का का दौरा किया।

केवल यह समझने से कि शिकायतों को ठीक से कैसे सुनना है, और दूसरों के अपने खिलाफ शिकायत करने के अधिकार को पहचानना, आपको उनकी आंखों से खुद को देखने और आपको संबोधित असंतोष के सार को समझने का अधिकार प्राप्त होगा। आप अपनी स्थिति को व्यक्त कर सकते हैं, जो आपके द्वारा सुनी गई स्थिति से अलग है, लेकिन आप इसे उचित और शांति से कर सकते हैं।

दुर्भाग्य से, ऐसे समय होते हैं जब "आपका कार्ड थोड़ा सा होता है"। आप जानते हैं कि आप सही हैं, लेकिन कोई भी तर्क बेकार है। ये ऐसे क्षण होते हैं जब विरोधियों के हित और उनके पीछे के मूल्य पारदर्शी रूप से दिखाई देते हैं। अपनों के साथ खामोश रहो और रिश्ता तोड़ दो। ऐसा बहुत कम होता है कि इसे भाग्य का मोड़ कहा जाता है। अधिक बार, दावों को सामान्य प्रयासों से हल किया जाता है, बशर्ते वे उचित हों। इस मामले में, वे हमारे व्यवहार को ठीक करते हैं, साथ ही साथ प्रतिद्वंद्वी के साथ संबंधों में सुधार करते हैं।

निराधार दावों को सुनना भी कम गंभीर नहीं होना चाहिए। उन कारणों का पता लगाएं जिनसे आपका विरोधी आपके व्यवहार से खुश नहीं है, उन्हें स्वीकार करें और माफी मांगें। आपको बड़ी संतुष्टि का अनुभव होगा। इसकी गहराई अथाह है और इस आज्ञा तक फैली हुई है "उनसे प्रेम करो जो तुमसे घृणा करते हैं।" हम आपको संचार में सफलता की कामना करते हैं!

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डौटलिन अवतार

मदद! विलय या अलग से नहीं लिखने का कार्य

शब्द: (नहीं) घर बनाया, नहीं) सफल छात्र, (नहीं) मेरे द्वारा एक गलती देखी, (नहीं) थका हुआ कार्यकर्ता, पूरी तरह से (नहीं) आविष्कार किया, (नहीं) आबाद घर, (नहीं) खिलती कली, (नहीं) एक शिकारी को स्वीकार करना, (नहीं) विभक्त संज्ञाएं, (नहीं) सुलझाया रहस्य, सच्चाई (नहीं) स्पष्ट, क्रिकेट (नहीं) रात होने तक चुप, (नहीं) जमे हुए, लेकिन फिर भी धूम्रपान कीड़ा जड़ी, (नहीं) धूप से संरक्षित जगह, कुछ भी नहीं (नहीं) तोड़ी हुई चुप्पी, कारण (नहीं) का खुलासा, (नहीं) सुना हुआ वाक्यांश, (नहीं) स्पष्ट रूप से कहा गया दावा।

1 लघु कृदंत के साथ

2 एक कृदंत के साथ जिसमें आश्रित शब्द हैं

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3 विरोध के साथ

4 प्रतिभागियों के अन्य सभी उपयोगों के साथ

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डौटलिन 11/27/2014

उत्तर और स्पष्टीकरण

• ऐनिब्लोड
• मंझला

विकसित घर नहीं, सफल व्यक्ति नहीं

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• तनेचका42002
• अच्छा

एक पुनर्निर्मित घर नहीं, एक असफल छात्र, एक गलती जिसे मैंने नोटिस नहीं किया, एक अथक कार्यकर्ता, एक पूरी तरह से प्राप्त नहीं हुआ समाधान, एक खाली घर, एक अनब्लॉक कली जो एक शिकारी को खुद से संपर्क करने की अनुमति नहीं देती है, अनसुलझी संज्ञाएं, एक अनसुलझा रहस्य, सच्चाई स्पष्ट नहीं है, क्रिकेट जो रात तक नहीं रुकते, जमे नहीं, a फिर भीएक धूम्रपान कीड़ा जड़ी, एक जगह जो सूरज से सुरक्षित नहीं है, अटूट मौन, कारणों का खुलासा नहीं किया गया है, एक अनसुना वाक्यांश, एक अनकहा दावा।

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कणों के बीच अंतर करने के लिए भाषाई खेल NOT और NOR

अलग-अलग स्लाइडों के लिए प्रस्तुतिकरण का विवरण:

किस वाक्य में NOT के साथ SEPARATE लिखा है? 1) उसके पास अनुभव और (कमी) धैर्य की कमी है। 2) हमारा देश निर्भर है (नहीं)। 3) वह किसी तरह (नहीं) एक ही बार में प्यार करता था। 4) हम एक ऐसी जगह पर रुके जो निर्माण के लिए किसी भी तरह से उपयुक्त नहीं थी (नहीं)।

4) हम एक ऐसे स्थान पर रुके जो निर्माण के लिए उपयुक्त नहीं था।

किस वाक्य में NOT एक शब्द के साथ अलग से वर्तनी है? 1) ऐसा हुआ कि मेरी शंकाओं के बारे में बताने के लिए मेरे पास (नहीं) कोई था। 2) सबसे पहले, हर कोई चुप था, इस बात पर विचार कर रहा था कि ऐसे (संयुक्त राष्ट्र) परिचित वातावरण में बातचीत कैसे शुरू की जाए। 3) कमरे में रोशनी थी (नहीं), इसलिए विपरीत बैठे लोगों के चेहरों में अंतर करना मुश्किल था। 4) लेकिन वे कहते हैं कि तुम (नहीं) इंसान हो: जंगल में, गाँव में, तुम्हारे लिए सब कुछ उबाऊ है।

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3) कमरे में रोशनी नहीं थी, इसलिए सामने बैठे लोगों के चेहरों में अंतर करना मुश्किल था।

1. किस वाक्य में NOT with a word अलग से लिखा गया है? 1) हमारे पास किताबों के ढेर पर अपने दस्तावेज़ रखने की जगह भी नहीं थी। 2) यह शांत, (नहीं) गर्म और उबाऊ था, जैसा कि ग्रे बादलों के दिनों में होता है। 3) रसोई की खिड़की पर परदा पड़ा हुआ था (नहीं)। 4) (अन) बयाना, तोड़कर छाल बगीचे में भर गई।

सही उत्तर: 3 (पर्दा नहीं - लघु कृदंत)

2. किस वाक्य में NOT with a word अलग से लिखा गया है? 1) (अध्ययन किए जा रहे विषय की जटिलता के बावजूद, हम इसे यथासंभव बेहतर ढंग से समझने की कोशिश करेंगे।) 2) आज उनके शब्द पहले की तरह गर्म और स्नेही (नहीं) लग रहे थे, लेकिन ठंडे और किसी तरह अलग थे। 3) उसकी आँखें सीधी और (नहीं) चल दिख रही थीं। 4) (नहीं) वह अपने भाग्य के लिए छोटी उम्र से ही अपने साथी देशवासियों से प्यार करता था।

सही उत्तर: 2 (गर्म नहीं, बल्कि ठंडा)

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3. किस वाक्य में NOT with a word अलग से लिखा गया है? 1) बारिश हम पर (नहीं) एक वश में धारा में डाली गई। 2) हमारा ध्यान (नहीं) लंबा पतला लार्च द्वारा आकर्षित किया गया था। 3) बारिश जारी रही, लेकिन (नहीं) सुबह की तरह तेज, लेकिन कमजोर, बूंदा बांदी। 4) मौन में अच्छा करना चाहिए, लेकिन (नहीं) उसके बारे में क्या व्याख्या करें।

सही उत्तर: 3 (मजबूत नहीं, बल्कि कमजोर)

4. किस वाक्य में NOT with a word अलग से लिखा गया है? 1) मैं पृथ्वी के (अन) खोजे गए कोनों से आकर्षित हुआ था। 2) लंबे लंच ब्रेक (नहीं) की घोषणा की। 3) मामले पर विचार (नहीं) पूरा हो गया है। 4) यह पता चला कि इतना कठिन काम सौंपने वाला कोई (नहीं) था।

सही उत्तर: 3 (पूरा नहीं हुआ - लघु कृदंत)

5. किस वाक्य में NOT with a word अलग से लिखा गया है? 1) एक (संयुक्त राष्ट्र) सामान्य घटना ने हमारा ध्यान खींचा। 2))। यह व्यक्ति अकल्पनीय है (नहीं)। 3) मुझे उनका (नहीं) विचार करने वाला रूप बहुत देर तक याद आया। 4) मैंने पाठ्यक्रम से स्नातक किया (नहीं) जो इज़ोटोव।

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सही उत्तर: 2 (बिना नहीं - लघु कृदंत)

6. किस वाक्य में NOT with a word अलग से लिखा गया है? 1) (नहीं) नया फर्नीचर कहाँ रखा जाए। 2) (नहीं) गाँव से दूर कैंपरों का डेरा है। 3) आग के लिए भूमि की एक पट्टी (नहीं) आग से स्टेपी को अलग करती है। 4) हमारे सामने निर्धारित कार्य हल किए गए (नहीं)।

सही उत्तर: 4 (हल नहीं किया गया - लघु कृदंत)

7. किस वाक्य में NOT with a word अलग से लिखा गया है? 1) घास के मैदान में घास (नहीं) बोई जाती है। 2) हमने अगले कमरे से तेज आवाजें सुनीं (नहीं)। 3) उसके सिर में कुछ नया पैदा हुआ (नहीं)। 4) इस गीत को, (नहीं) भूरे बालों वाले, अपने बैकपैक्स में लें, इसे दुनिया भर में चलने दें।

सही उत्तर: 1 (तिरछा नहीं - लघु कृदंत)

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8. किस वाक्य में NOT with a word अलग से लिखा गया है? 1) एक नाव जो किनारे से चिपकी हुई है (नहीं) स्थिर रूप से पानी पर है। 2) मेरे पास (नहीं) मदद मांगने वाला कोई है। 3) इस समस्या का अध्ययन किया गया है (नहीं)। 4) इस व्यक्ति के साथ (नहीं) सुखद मुलाकात ने मुझे दुखी किया।

सही उत्तर: 3 (अध्ययन नहीं किया गया - लघु कृदंत)

9. किस वाक्य में NOT with a word अलग से लिखा गया है? 1) (बिना सोचे-समझे) उसने वार्ताकार की ओर देखा। 2) अपने रिश्तेदारों को देखने की (अन) अचूक इच्छा ने शिरोकोव को तुरंत वापसी की यात्रा पर रवाना कर दिया। 3) इन क्षेत्रों से पक्षियों के प्रवास के कारणों का अभी भी (नहीं) अध्ययन किया जा रहा है। 4) घने कोहरे के बीच लालटेन की तेज रोशनी ने अपना रास्ता बना लिया।

सही उत्तर: 3 (अध्ययन नहीं किया गया - लघु कृदंत)

10. किस वाक्य में NOT with a word अलग से लिखा गया है? 1) जंगल की घंटियाँ (नहीं) जिनमें खिलने का समय था, फीकी पड़ गईं। 2) मैंने एक (नहीं) भाई जैसे भूरे बालों वाला आदमी देखा। 3) खेलों में शेरोज़ा बहुत (नहीं) निपुण निकला। 4) (बिना सोचे समझे) लड़के ने अपने पिता की ओर गौर से देखा।

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सही उत्तर: 1 (जिनके पास खिलने का समय नहीं था - कृदंत का एक आश्रित शब्द है)

11. किस वाक्य में NOT with a word अलग से लिखा गया है? 1) नायक, (नहीं) गुलामी को देखकर लोगों के बीच संबंध बदलने की कोशिश करता है। 2) ए (नहीं) स्पष्ट नियम हमारे लिए याद रखना मुश्किल है। 3) (संयुक्त राष्ट्र) पिघली हुई बर्फ के अवशेष अभी भी दिखाई दे रहे हैं। 4) उसी तरह मंच पर उपस्थित निरीक्षक सभी निवासियों को चिंतित करता है।

सही उत्तर : 4 (मौके पर दिखाई नहीं देना - कृदंत का एक आश्रित शब्द है)

12. किस वाक्य में NOT with a word अलग से लिखा गया है? 1) भूवैज्ञानिकों द्वारा खोजे गए क्षेत्र (नहीं) बहुत आशाजनक हैं। 2) प्रदर्शनी में, ज्वेरेव ने अपने पिछले कार्यों के समान जल रंग दिखाया (नहीं)। 3) इससे पहले कि हम चौड़ी सड़क बिछाएं (नहीं)। 4) वासिलिव (नहीं) ने बूढ़े आदमी की ओर संतोष से देखा।

सही उत्तर: 1 (भूवैज्ञानिकों द्वारा जांच नहीं की गई - कृदंत का एक आश्रित शब्द है)

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13. किस वाक्य में NOT with a word एक साथ लिखा गया है? 1) वांछित पुस्तक पढ़ी गई है (नहीं)। 2) क्लेमेंटयेव हमारे सवालों के जवाब देने के बाद (नहीं) चले गए। 3) नायक अपनी शक्ति को समझने (नहीं) का साधन बन जाता है और मर जाता है। 4) सोफिया निकोलेवन्ना की आँखों में (अन) व्यक्त तिरस्कार चमक गया।

सही उत्तर: 4 (अस्पष्ट - बिना आश्रित शब्दों के पूर्ण कृदंत और संघ ए के साथ विरोध)

14. किस वाक्य में NOT with a word एक साथ लिखा गया है? 1) निर्देशक के (नहीं) स्पष्ट दावों ने कियारा को चिंतित कर दिया। 2) हमसे परिचित कंपनी (नहीं) बहुत सुखद निकली। 3) बहन ने दूर (नहीं) अच्छी खबर की सूचना दी। 4) पर्यटक सो गए, (नहीं) रात के खाने की प्रतीक्षा में।

सही उत्तर: 2 (अपरिचित एक पूर्ण विशेषण है, संयोजन ए के साथ कोई विरोध नहीं है)

15. किस वाक्य में NOT with a word अलग से लिखा गया है? 1) व्हेल अक्सर ऐसी वस्तुओं को निगल जाती है जो स्पष्ट रूप से (नहीं) उनके लिए भोजन के रूप में काम करती हैं। 2) मैं एक (नहीं) बड़े, उज्ज्वल कमरे में बस गया। 3) शत्रु ने उस दिन थोड़ा अनुभव किया (नहीं)। 4) पर्वतारोही (संयुक्त राष्ट्र) विजित चोटियों से आकर्षित होता है।

सही उत्तर: 1 (गैर-कर्मचारी - कृदंत, आश्रित शब्द हैं)

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16. किस वाक्य में NOT with a word अलग से लिखा गया है? 1) सूर्य, अभी भी (नहीं) आंख को दिखाई देता है, आकाश में गुलाबी किरणों का एक पंखा फैलाता है। 2) एक पीली धुंध, (नहीं) धूल की तरह, पूर्व में गुलाब। 3) वैलेंटाइन चला (नहीं) जल्दबाजी में, लेकिन निर्णायक रूप से। 4) क्रियाविशेषण (गैर) परस्पर शब्द हैं।

सही उत्तर: 1 (आंख से दिखाई नहीं देता - कृदंत का एक आश्रित शब्द होता है)

17. किस वाक्य में NOT with a word एक साथ लिखा गया है? 1) (नहीं) अपनी हर्षित अवस्था से डरना नहीं चाहता, इवानोव चुपचाप कार से बाहर निकल गया। 2) लोगों के अभ्यस्त होने के कारण, बीवर (नहीं थे) दिन के दौरान अपनी झोपड़ियों से बाहर जाने से डरते थे। 3) (अन) साफ किए गए पथरीले रास्ते दुर्लभ आगंतुकों को पार्क की गहराई में ले गए। 4) घर स्टेपी के बीच में खड़ा था, (नहीं) अंदर की ओर।

सही उत्तर: 3 (अस्पष्ट - आश्रित शब्दों के बिना पूर्ण कृदंत)

19. किस वाक्य में NOT with a word एक साथ लिखा गया है? 1) (गहरी शरद ऋतु के बावजूद, दिन गर्म और साफ थे। 2) क्या आप (नहीं) ऊब गए थे? 3) ओब्लोमोव एक बच्चा है, लेकिन (नहीं) एक अनैतिक अहंकारी है। 4) पुल अभी तक बनाया गया है (नहीं)।

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सही उत्तर: 1 (भले ही - पूर्वसर्ग)

24. किस वाक्य में NOT with a word एक साथ लिखा गया है? 1) इस घर को कैसे खोजा जाए, यह जानने वाला कोई नहीं है। 2) मुसीबत में माशा की मदद करने वाला (नहीं) कोई था। 3) (नहीं) हर कोई इस तरह से समस्या का समाधान कर सकता है। 4) कोस्त्या हमारी यात्रा से बहुत खुश (नहीं) थीं।

सही उत्तर: 2 (कोई नहीं - एक पूर्वसर्ग के बिना एक सर्वनाम)

25. किस वाक्य में NOT with a word अलग से लिखा गया है? 1) नाविक (नहीं) ने धीरे-धीरे कमांडर को संदिग्ध शोर की सूचना दी। 2) मुझे चिमनी के साथ एक बड़े, आरामदायक कमरे में ले जाया गया (नहीं)। 3) छोटे (अन) रंगे हुए घर सड़क के दोनों किनारों पर बड़े करीने से स्थित हैं। 4) कुत्ता, (नहीं) अपने डर को धोखा देना चाहता था, जोर से भौंकने लगा।

सही उत्तर: 4 (नहीं चाहते - गेरुंड्स)

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• 02.10.2016

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दावा और अपराध करने की स्वतंत्रता

दावा और अपराध करने की स्वतंत्रता

दावे रिश्तों को नष्ट करते हैं। दूसरों से शिकायत हमारी जंजीर, रस्सियां, उनसे मुक्ति का अभाव है।

दावा ब्लॉक मनी।

दावे करियर और उपलब्धियों को बर्बाद करते हैं।

दावे सचमुच एक व्यक्ति को अंदर से जला देते हैं: वे वंचित करते हैं रचनात्मक ऊर्जा, अपने और दूसरों के लिए प्यार।

कल्पना कीजिए कि ब्रह्मांड सूर्य की तरह है। सूर्य हर समय चमकता है, अपनी जीवनदायी ऊर्जा को एक अटूट धारा में हम पर बहाता है। जब हम इसका सामना करते हैं तो हम सूर्य की क्रिया को महसूस करते हैं, लेकिन अगर हम दूर हो जाते हैं, तो हमें उसकी जीवनदायिनी किरणें नहीं मिलेंगी।

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ब्रह्मांड सूर्य की तरह ही काम करता है। वह हमेशा यहाँ है और हमेशा उपलब्ध है, हम पर कृपा बरसा रही है। जब हमारे पास शिकायत, शिकायत, आरोप, आलोचना, नाराजगी (हर कोई मुझ पर बकाया है) और जलन, ईर्ष्या या कोई अन्य नकारात्मक भावना महसूस होती है, तो हम सबसे अच्छे से दूर हो जाते हैं।

दावे हमारे बर्तन में एक छेद होते हैं जिससे हमारी ऊर्जा निकलती है।

हमारा काम अपने आप में उस हिस्से को महसूस करना और ठीक करना है जो दावों और मांगों के पीछे छिपा है।

मेरा मालिक लालची है - वह मुझे बहुत कम भुगतान करता है;

मेरी सहेली एक नारा है, वह कपड़े पहनना नहीं जानती...;

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मेरे पति कम कमाते हैं;

मेरे पास भयानक पैर, आकृति, कपड़े हैं ...

दावों को सूचीबद्ध नहीं किया जा सकता है, उनमें से लाखों किसी भी विषय पर और साथ हैं बदलती डिग्रियांदूसरे व्यक्ति के प्रति नकारात्मकता। हमारे दावों की सबसे आम वस्तुएं:

अन्य सिस्टम और एक्ग्रेगर्स

शांति, ब्रह्मांड, भगवान, भाग्य ...

उन लोगों की सूची बनाएं जिन्होंने आपके साथ अन्याय किया है - जिन्हें आपको क्षमा करने की आवश्यकता है। अपने माता-पिता, भाई-बहन, बच्चों और जीवनसाथी, दोस्तों, प्रेमियों, बिल्ली और कुत्ते, सरकार और भगवान से शुरुआत करें।

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अपनी शिकायत या शिकायत बताएं। उस व्यक्ति को अपने सामने रखो और उसे बताओ कि तुम क्या चाहते हो। "तुमने मुझे नाराज किया कि ..." "तुमने मुझे धोखा दिया जब ..." "तुमने मुझे धोखा दिया" "तुमने पूरा नहीं किया" "तुमने निराश" ...

महसूस करें कि आपकी नाराजगी आपके शरीर में कहाँ रहती है? दावा?

दावों की अभिव्यक्ति हमेशा भावनात्मक रूप से रंगीन होती है: क्रोध, जलन, आक्रोश, निराशा, घृणा, शक्तिहीनता, आदि।

जैसा कि आप जानते हैं, अपराध हमारी आत्मा की एक अवस्था है। आत्मा वह कुआँ है जिससे हम पीते हैं। हम खुद को और दूसरों को प्यास बुझाने का क्या स्रोत दे रहे हैं? अपनी तिजोरी, अपने जीवन के स्रोत का ध्यान रखें। हमें उन सभी को क्षमा करने की आवश्यकता है जिन्होंने हमें चोट पहुंचाई है, भले ही ऐसा लगे कि उन्होंने जो किया है उसे क्षमा करना असंभव है। उन्हें क्षमा करें, इसलिए नहीं कि वे क्षमा के योग्य हैं, बल्कि इसलिए कि आप अब और कष्ट नहीं उठाना चाहते हैं और इस दर्द को हर बार याद करते हैं कि आपके साथ कैसा व्यवहार किया गया था।

आक्रोश शुद्ध जहर है जो खुद को जहर देता है। लेकिन... "दूसरों को क्षमा करें: कहना आसान है! मुझे खुशी होगी, लेकिन यह काम नहीं करता है ”। जिसे हम माफ नहीं कर सकते उसके लिए हमारे पास सैकड़ों कारण और बहाने हैं। पर ये सच नहीं है। सच तो यह है, हम क्षमा न करने के अभ्यस्त हैं। हमने केवल क्षमा न करने के कौशल में महारत हासिल की: “रो मत। डरो नहीं। मत पूंछो"।

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न्याय के लिए तरसने वालों के लिए क्षमा एक अभेद्य जंगल है। किसी के द्वारा किए गए हर काम के बाद बिना सजा के चले जाने का विचार ही दर्दनाक है। क्षमा स्वयं को धोखा देने जैसा लगता है।

लेकिन क्षमा कुछ भी ठीक या परिवर्तित नहीं करती है। यह कोई इरेज़र नहीं है जो आपके साथ हुई हर चीज़ को मिटा देगा। यह उस दर्द को कम नहीं करेगा जिसके साथ आप रह चुके हैं, और न ही यह आपको तुरंत शांति प्रदान करेगा। क्षमा का अर्थ है एक अलग अतीत की आशा छोड़ देना। यानी यह समझ कि सब कुछ खत्म हो गया है, धूल जम गई है और जो नष्ट हो गया है वह कभी भी अपने मूल रूप में वापस नहीं आएगा। यह एक मान्यता है कि जादू की कोई भी राशि संशोधन नहीं कर सकती है। हां, तूफान अनुचित था, लेकिन आपको अभी भी अपने बर्बाद शहर में रहना है। और कोई क्रोध उसे खण्डहर से नहीं उठायेगा। आपको इसे स्वयं करना होगा। क्षमा का अर्थ है व्यक्तिगत जिम्मेदारी लेना - विनाश के लिए नहीं, बल्कि बहाली के लिए। यह शांति वापस लेने का फैसला है। क्षमा का अर्थ यह नहीं है कि आपके पापियों का दोष प्रायश्चित है। इसका मतलब यह नहीं है कि आप उनसे दोस्ती करें, उनके साथ सहानुभूति रखें। आप बस यह स्वीकार करें कि उन्होंने आप पर एक छाप छोड़ी है और अब आपको इस निशान के साथ रहना है। आप उस व्यक्ति की प्रतीक्षा करना बंद कर देंगे जिसने आपको "जैसा था" सब कुछ वापस करने के लिए तोड़ दिया। आप घावों को ठीक करना शुरू कर देंगे, भले ही निशान बने रहें। यह आपके निशान के साथ आगे बढ़ने का निर्णय है। क्षमा अन्याय का उत्सव नहीं है। यह आपका अपना न्याय, अपना कर्म और भाग्य बनाने के बारे में है। यह अतीत से नाखुश न होने के निर्णय के साथ अपने पैरों पर वापस आने के बारे में है। क्षमा करना यह समझ रहा है कि आपके दाग आपके भविष्य को आकार नहीं देंगे। क्षमा का अर्थ यह नहीं है कि आप हार मान लें। इसका मतलब है कि आप ताकत इकट्ठा करने और आगे बढ़ने के लिए तैयार हैं।

नाराजगी गलत तरीके से जीने का अनुभव है...

(वे कैसे उत्पन्न हुए और वे कौन से कार्य करते हैं)

दावा तंत्र बहुत सरल करता है। मैं अच्छा हूँ - वे बुरे हैं। तो उन्हें बदलने दो। अगर वे नहीं करते हैं, तो मुझे बुरा लगेगा ... लेकिन अगर आप लंबे समय तक और बहुत कुछ करते हैं, तो थोड़ी देर बाद आप अपने आप को सुंदर, एक बुरी और आक्रामक दुनिया में रहने के बीच पा सकते हैं। बुरे लोग... और अगर आप बुरा नहीं मानेंगे, तो ज्यादातर आपके मन में ही सवाल उठेंगे। और तब आप अपने आप को दुनिया में सबसे चतुर, सबसे सही और सबसे सुंदर नहीं महसूस कर सकते हैं, लेकिन साथ ही साथ रहते हैं अच्छे लोगऔर दुनिया के सबसे बुरे में नहीं। और फिर हमारे ध्यान का ध्यान अपनी ओर, स्वयं की ओर जाता है। हम अपने बारे में ईमानदार हो जाते हैं।

मुफ्त कानूनी सलाह:

मैंने इसे खुद बनाया है! (उदाहरण के लिए, अधिक वज़न) मैं नहीं कर सकता, मुझे नहीं पता कि कैसे, मैंने पढ़ाया नहीं है - यह पसंद की बात है।

जिम्मेदार होने का अर्थ है यह स्वीकार करना कि आप किसी चीज़ का कारण या स्रोत हैं (उदाहरण के लिए, आपकी समस्याएं)। उदाहरण के लिए, अपने जीवन की जिम्मेदारी लेने का अर्थ है कि आप स्वीकार करते हैं कि आपने जो भी निर्णय लिए या जो नहीं किए, वे आपको ठीक वहीं लाए हैं जहां आप अभी हैं। इसका मतलब है कि समस्या को ठीक करने की कुंजी आपके व्यक्तित्व के किसी पहलू को बदलने में है। आपको एहसास होना चाहिए कि आपको अपने भीतर कुछ बदलने की जरूरत है, और यह बदले में बाहरी समस्या को बदल देगा।

"मुझे धोखा नहीं दिया गया", लेकिन "मैंने खुद को धोखा देने की अनुमति दी, मैंने इसे ठीक से नहीं समझा।" "मुझे उकसाया गया" नहीं, बल्कि "मैंने खुद को उकसाने की अनुमति दी" या "उकसाने के लिए अभ्यस्त"। नहीं "मैं नाराज था," लेकिन "मैं नाराज था।" "मेरा इस्तेमाल किया जा रहा है" नहीं, बल्कि "मैं खुद को इस्तेमाल करने की अनुमति देता हूं" ...

मत कहो, "मैं प्यार में दुखी हूँ।" कहो: "मैं किसी प्रियजन की दिलचस्पी नहीं ले सकता।"

मत कहो, "वे मुझे हर समय धक्का देते हैं।" कहो: "मैं अपने आप को हिसाब नहीं करने देता।"

मुफ्त कानूनी सलाह:

मत कहो, "मैं बदकिस्मत हूँ।" कहो: "मैंने गलती की - और आपको यह समझने की जरूरत है कि कौन सा है।"

यह मत कहो, "यह एक अनसुलझी समस्या है।" कहो: "यह एक ऐसी समस्या है जिसके बिना मेरे लिए जीना अधिक सुविधाजनक है।"

यह मत कहो, "मैं इस घृणित दुनिया के लिए पराया हूँ।" कहो: "इस दुनिया में जीवन के लिए ताकत और कौशल की आवश्यकता होती है जो मेरे पास अभी तक नहीं है।"

मैंने यह सब अपने आप किया। मेरी सारी परेशानियाँ, असफलताएँ, दुर्भाग्य मेरे हैं अपनी पसंद, या तो अभी बनाया गया है, या अतीत में कभी बनाया गया है। और केवल मैं ही सब कुछ बदल सकता हूं।

मैं अपनी भावनाओं का स्वामी हूं। कोई मुझे कुछ महसूस नहीं करा सकता। मेरी भावनाएं इस बात का प्रतिबिंब हैं कि मैं स्थिति को कैसे देखता हूं।

जो मुझे चोट पहुँचाता है, उससे दूर जाने के लिए मैं ज़िम्मेदार हूँ। मैं उन लोगों से अपनी रक्षा करने के लिए जिम्मेदार हूं जो मुझे नुकसान पहुंचाते हैं। मेरे साथ जो हो रहा है उस पर ध्यान देने और जो हो रहा है उसके अपने हिस्से का आकलन करने के लिए मैं जिम्मेदार हूं।

कोई विश्वासघात नहीं है। और केवल यह विश्वास है कि आपके साथ विश्वासघात किया गया है, जिम्मेदारी को स्वयं से बाहर की ओर स्थानांतरित कर दिया गया है।

जब तक हम दूसरों पर निर्भर हैं, तब तक हम स्थिति को सुधारने के लिए शक्तिहीन हैं।

मैंने इसे कैसे बनाया? (कारण -> प्रभाव) ब्रह्मांड में, सब कुछ आपस में जुड़ा हुआ है और हमारे रास्ते में आकस्मिक कुछ भी प्रकट नहीं हो सकता है। हमारे साथ जो कुछ भी होता है उसका एक कारण होता है। इसे समझने के लिए, आपको खुद से सवाल पूछने की जरूरत है:

किन कार्यों या निष्क्रियताओं ने मुझे समस्या की ओर अग्रसर किया है?

किस प्रकार छिपे हुए कारणवही व्यवहार के पैटर्न मुझ में लगातार पुन: उत्पन्न होते हैं, वे एक ही रेक पर कदम रखने के लिए मजबूर होते हैं।

मैंने इसे क्यों बनाया? (मेरे लिए क्या अर्थ है, पाठ, अनुभव, लाभ? मुझे अपने आप के किस पहलू को अभी भी महसूस करना चाहिए, इस अनुभव के लिए धन्यवाद?)

"भगवान कुछ के लिए हमारे परीक्षणों की अनुमति देता है। अगर वो हमारे हालात नहीं बदलते, तो वो हमें बदलना चाहते हैं!" (बर्ट हेलिंगर)

हम खुद अपने जीवन को नाटक और त्रासदी में बदल लेते हैं। हम पीड़ित, पीड़ित की भूमिका से लाभान्वित होते हैं!

- यह आसान तरीकाकुछ पाने के लिए, एक प्रकार का हेरफेर (- दूसरों में अपराधबोध की भावना पैदा करने के लिए आक्रोश उत्पन्न होता है (हमेशा अपराधी में भी नहीं)। स्पष्ट उद्देश्य- ज़बरदस्ती वसूली। "आप (आप सभी) मेरे सामने दोषी हैं। आपको (आप) अपराध के लिए प्रायश्चित करना चाहिए। और मैं प्रायश्चित का तरीका चुनूंगा!" इसके अलावा, मैं अभी भी ठीक से नहीं कहूंगा कि मैं क्या प्राप्त करना चाहता हूं (अक्सर वह होता है) - इसलिए आपका मोचन तभी समाप्त होगा जब मैं यह तय करूंगा कि मुझे (ए) पर्याप्त मिला है। सच है, गलत प्रायश्चित से आक्रोश बढ़ता है; कि तुम मेरे साम्हने छुटकारे के लिये सर्वदा रेंगते रहो।);

- यह विकास या वृद्धि का स्रोत, किसी प्रकार का प्रेरक आदि हो सकता है। मेरा उदाहरण: जब मेरे पास अपने लक्ष्यों की ओर जाने के लिए पर्याप्त ऊर्जा नहीं थी, तो मैंने ऐसी स्थितियाँ पैदा कीं जब मैं नाराज था। और फिर यह आक्रोश था जिसने मुझे लक्ष्य प्राप्त करने, बढ़ने, विकसित करने की ऊर्जा दी। यह उस तरह का ईंधन है जिसका इस्तेमाल मैं अपनी कार (शरीर, शरीर) में भरने के लिए करता था। और मैंने सोचा क्यों लक्ष्य प्राप्ति(मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी में प्रवेश, एक बचाव शोध प्रबंध, मांग के बाद सद्भाव) ने मुझे खुशी नहीं दी, लेकिन केवल तबाही और शक्तिहीनता लाया ....

व्यक्तिगत सीमाएं बदले में ना कहने और ना सुनने की क्षमता हैं। यह आत्म-धार्मिकता के आधार पर न्याय बहाल करने का एक प्रयास है।

हम कब विशेष रूप से आहत महसूस करते हैं? - जब आप प्राप्त करने से अधिक देते हैं, तो हमेशा उस व्यक्ति के बारे में शिकायतें होती हैं जिसके साथ एक असमान लेन-देन का आदान-प्रदान स्थापित होता है। यह विशेष रूप से महिलाओं की विशेषता है - खुद को बलिदान करने और साथी की इच्छाओं और जरूरतों के अनुकूल होने के लिए। लेकिन कुछ बिंदु पर, एक दावा एक अति-सुधार के रूप में सामने आता है - और महिला एक चालान जारी करती है और भुगतान की मांग करती है या अपने साथी (बच्चों, सहकर्मियों, दोस्तों) को नाराज करती है: "मेरे पास आपको देने के लिए और कुछ नहीं है - आपने मेरी सराहना नहीं की .. ।"। वह अन्याय महसूस करती है: उसने दिया और दिया, और बदले में क्या?

हम में से बहुत से लोग पहले खुद को धोखा देते हैं, और फिर हम अपराध करते हैं और उन लोगों से बदला लेते हैं जो हमारे साथ ऐसा ही करते हैं। (हमारे झूठ का सम्मान नहीं करता, विश्वासघात करता है, निराश करता है)। किसी की जरूरतों, सपनों, जरूरतों के लगातार विश्वासघात में जीवन दावों, आक्रोश, जलन, दूसरों के प्रति आक्रोश या इससे भी मजबूत, आत्म-घृणा (ना कहने में सक्षम नहीं होने के कारण) को जन्म देता है।

एक उदाहरण, जैसा कि जॉय ग्रे अपने बेस्टसेलर "मैन फ्रॉम मार्स, वीमेन फ्रॉम वीनस" के साथ लिखते हैं, यदि कोई पुरुष अपने साथी को गुफा में छिपने के इरादे से परेशान देखकर और इसके लिए दोषी महसूस करने के लिए अपना स्वभाव बदलता है - तो वह रहेगा बाहर और अपने प्रिय को सांत्वना देने की कोशिश करें (जब वह खुद बुरा महसूस करता है), वह या तो चिड़चिड़ा हो जाता है, अत्यधिक स्पर्श करने वाला, मांग करने वाला, बहुत सारे ढोंगों के साथ, या निष्क्रिय, कमजोर, झूठ बोलने वाला ... और न तो उसे और न ही उसके साथी को पता चलता है कि उसे क्या बनाया है उस रास्ते।

वास्तव में, यह अपनों का बचाव करने से इंकार है अपनी गरिमा, जरूरत है, जगह। जो हमारे साथ रहने वालों को भी भ्रष्ट कर देता है!

खुद का सम्मान करने से ही आप दूसरों का सम्मान अर्जित कर सकते हैं। केवल अपने झूठ का सम्मान करके ही आप दूसरे लोगों के झूठ का सम्मान और विस्मय के साथ व्यवहार कर सकते हैं।

1) हमारे अस्वस्थ झूठ के लेखक के रूप में खुद को पहचानें। हम खुद उनके साथ कैसा व्यवहार करते हैं, इसके लिए हम 100% जिम्मेदारी लेते हैं। हम इस तथ्य के लिए पीड़ित होने, अपराध करने, खुद को या दूसरों को दोष देने का विकल्प नहीं चुनते हैं कि हम स्वयं नहीं कह सकते हैं। आइए अपने आप से ईमानदार रहें। एक व्यक्ति जो खुद से प्यार करता है वह अपने व्यक्तित्व का सम्मान करता है, अपनी व्यक्तिगत सीमाओं, इच्छाओं और जरूरतों का सम्मान करता है। वह अपने आप में अपने निर्णय लेने की स्वतंत्रता, अपनी इच्छानुसार जीने की स्वतंत्रता का सम्मान करता है। और इसलिए - और अन्य!

2) यह हम स्वयं हैं जो अपने स्वयं के दान की सीमा निर्धारित करते हैं। यह महत्वपूर्ण है कि यह बलिदान और आत्म-अस्वीकार में विकसित न हो। बाहर निकलने का तरीका सरल है: उतना ही दें जितना आपको कोई आपत्ति न हो और साथ में स्पष्ट जागरूकता- आप ऐसा क्यों कर रहे हो। धन्यवाद के लिए नहीं, बल्कि सिर्फ इसलिए कि वहाँ है और यह कोई दया नहीं है। एक महिला के लिए यह स्पष्ट रूप से परिभाषित करना महत्वपूर्ण है कि वह अपने साथी को चिढ़ और नाराजगी के बिना क्या देने के लिए तैयार है: “मैं दूसरे के लिए कुछ नहीं करती और इसलिए वह मुझ पर कुछ भी नहीं करता है। वह मेरे लिए कुछ नहीं करता है और इसलिए मैं उसे कुछ भी नहीं देता। हम बस कुछ चीजें एक साथ करते हैं। और हम इससे खुश हैं।"

जब हम अपने आप को बलिदान करना बंद कर देते हैं, सहज बनने की कोशिश करते हैं, दूसरों के लिए अच्छा चाहते हैं, तो हम दूसरों से इसकी मांग करना बंद कर देते हैं!

मैंने अपने दिल को मेरा मार्गदर्शन करने दिया, और जब मैं बिना किसी अपेक्षा या योग्यता के खुशी और पूरे दिल से देता हूं, तो मुझे पता है कि यह उचित है। लेकिन अगर मुझे संदेह, झिझक या नाराजगी है, तो मैं समझता हूं कि यह उचित नहीं होगा।

जो लोग प्रियजनों से नफरत करते हैं, उनके लिए सम्मान का कार्य बिल्कुल काम नहीं करता है, यह पेशी नहीं बनती है, क्योंकि सम्मान सीमाओं को विभाजित करने की क्षमता है, दूसरे व्यक्ति को एक अलग व्यक्ति के रूप में पहचानना और साथ ही उसके प्रति सद्भावना बनाए रखना है। एक व्यक्ति जो सम्मान करना जानता है वह किसी से नफरत नहीं करता है, नाराजगी, ईर्ष्या, दर्दनाक भावनाओं को महसूस नहीं करता है, क्योंकि इन सभी नकारात्मक भावनाओं के लिए उच्च ऊर्जा लागत की आवश्यकता होती है। यदि कोई व्यक्ति अपनी सीमाओं को अलग करना जानता है, तो वह दीर्घकालिक नकारात्मक भावनाओं के बिना कर सकता है। लेकिन अगर वह नहीं जानता कि कैसे, उसके पास क्रोध और घृणा के अलावा कोई विकल्प नहीं है। ऐसा व्यक्ति केवल दो अवस्थाओं को जानता है: वह = मैं और फिर जोश से प्यार करता है, "खुद को छोड़ देता है" या खुद को अवशोषित करने की कोशिश करता है, विलीन हो जाता है, और वह = अन्य, यानी एक दुश्मन, एक खतरनाक प्राणी, में सबसे अच्छा मामलासतर्कता की आवश्यकता है, लेकिन अगर यह शत्रुतापूर्ण प्राणी पास में है (यह एक पति या पत्नी था, माता-पिता था) यह दोगुना खतरनाक है और इसे नष्ट करना बेहतर होगा। इसीलिए उन लोगों के साथ जो अपने प्रति घृणा और दर्दनाक आक्रोश महसूस करते हैं पूर्व पत्नियोंया माता-पिता बेहतर तरीके से दूरी बनाए रखें हाथ फैला हुआ, विशेष रूप से करीब नहीं आ रहा है। जबकि आप एक अजनबी हैं, वे आपसे सावधान हैं, लेकिन लगभग उदासीन हैं, वे शिष्टाचार की नकल भी कर सकते हैं, लेकिन जैसे ही आप करीब हो जाते हैं, आप केवल दो रूपों में हो सकते हैं: "आधा" या "देशद्रोही।" कोई अन्य नहीं।

लोगों के प्रति सम्मान और सद्भावना किस पर आधारित है?

सबसे पहले, मैं जानता हूं कि सीमाओं को कैसे विभाजित किया जाता है, अर्थात, यह मानता है कि दूसरा व्यक्ति किसी भी तरह से उसकी बात नहीं मानता है, उसके नियंत्रण में नहीं आता है, अपने दम पर है, दुनिया की एक अलग इच्छा और दृष्टिकोण रखता है।

दूसरे, मैं ऐसे अलग व्यक्ति से नहीं डरता, घृणा नहीं करता, उसमें शत्रु नहीं देखता, उसके साथ अनुकूल व्यवहार कर सकता हूं और हमले की प्रतीक्षा नहीं कर सकता, बाहर से देख सकता हूं और उसके अलग होने का आनंद ले सकता हूं।

जो लोग दूसरों का सम्मान करना नहीं जानते, वे किसी और को एक संभावित मित्र के रूप में मानने में असमर्थ होते हैं। उनके लिए एक मित्र वह है जो मैं के निकट के घेरे में प्रवेश करता है, स्वयं का एक हिस्सा है। बाकी सब दुश्मन हैं। यानी ऐसे व्यक्ति के लिए केवल एक अच्छा स्व ही होता है, और मुझे बुरा नहीं... यह बिना कहे चला जाता है कि कोई व्यक्ति जो I (माता-पिता, पत्नी) के घेरे में आया और फिर उसे छोड़ दिया, वह मुख्य शत्रु बन गया, क्योंकि वह अपने साथ बहुत सारे व्यक्तिगत ले गया, अर्थात उसके सामने एक व्यक्ति विशेष रूप से कमजोर और खुला है . उसने सचमुच मुझे लूट लिया और मुझे तबाह कर दिया।

क्या ऐसे व्यक्ति के I के घेरे में हमेशा रहना संभव है? यानी कभी भी देशद्रोही, दुश्मन नहीं बनना, हमेशा अपने प्यार का आनंद लेना? यह सैद्धांतिक रूप से संभव है, लेकिन इसकी आवश्यकता है विशेष व्यवहार... जिस व्यक्ति का प्रेम विनियोग से जुड़ा है, उसके लिए आपको हमेशा "प्यार" करने के लिए, आपको कभी भी अपने I का विरोध नहीं करना चाहिए, आपको कभी भी संघर्ष नहीं करना चाहिए। आपको उसकी अपेक्षाओं पर खरा उतरना चाहिए, और ऐसे व्यक्ति की अपेक्षाएं बहुत विरोधाभासी और लगभग हमेशा मनमानी होती हैं। इस तथ्य के कारण कि उनका व्यक्तित्व परिपक्व नहीं हुआ है (और "मैं-दुश्मन" प्रणाली एक शिशु निर्माण है, विषय-विषय संबंधों का एक क्षेत्र है, एक "वयस्क-वयस्क", उदार सम्मान का क्षेत्र आवश्यक रूप से वयस्क निर्माण में प्रकट होता है ) ऐसे व्यक्ति के पास बहुत सारे विक्षिप्त परिसर होते हैं , जटिल प्रभाव, भय और असंगति, और यह सब "आधे" में बह जाएगा। आधा रहने के लिए और कभी भी घृणा और दहशत पैदा नहीं करने के लिए (पहरेदार, मैंने अपनी छाती पर सांप को गर्म किया!) उसे प्यार का एक अथाह बैरल बनना होगा, और एक सनकी तानाशाह समय-समय पर इस बैरल में थूक देगा सुनिश्चित करें कि यह उसका बैरल है, न कि कोई अजनबी (यदि किसी अजनबी को नष्ट करने की आवश्यकता है)। क्या बैरल को कृतज्ञता प्राप्त होगी? बिल्कुल नहीं। किसी को प्यार के लिए धन्यवाद देने के लिए, एक व्यक्ति को सीमाओं को विभाजित करने और यह महसूस करने में सक्षम होना चाहिए कि दूसरा अपने दम पर, अलग है, और उसका प्यार सद्भावना का एक उपहार है, एक उपहार है। अगर आप उसकी संपत्ति हैं, तो आपका प्यार वैसे भी उसी का है। और प्रेम को नकार कर तुम उसकी वस्तु छीन रहे हो। इसलिए, आपको कभी कोई कृतज्ञता नहीं मिलेगी, आपको उसके साथ एक होने की खुशी से संतुष्ट होना होगा।

माता-पिता शिशु हो सकते हैं, बच्चे को अपना हिस्सा मान सकते हैं, उसे जोश से प्यार करते हैं या जैसे जोश से उसे विश्वासघात (सभी शिशुओं की तरह) से नफरत करते हैं, और बच्चा एक ही समय में वयस्क हो सकता है और अपने माता-पिता के साथ सम्मान के साथ व्यवहार कर सकता है, अर्थात, उन्हें अलग-अलग लोगों के रूप में देखें और उन्हें अनुकूल रूप से देखें। परोपकार का मतलब उनकी बात मानना ​​और उनकी मनोकामना पूरी करना नहीं है। इसके विपरीत, सम्मानजनक और परोपकारी होना असंभव है और साथ ही कमजोर-इच्छाशक्ति की तरह महसूस करना। ये बिल्कुल विपरीत प्रक्रियाएं हैं। सम्मानपूर्वक और परोपकारी - इसका अर्थ है लोगों की भलाई की कामना करना और उनकी संप्रभुता, उनकी अलगाव को समझना। और यह क्षमता इस बात पर निर्भर नहीं करती है कि माता-पिता कैसे संबंधित हैं। यह बिल्कुल भी इस बात पर निर्भर नहीं करता है कि आपके साथ कैसा व्यवहार किया जाता है। यह केवल आपकी परिपक्वता के स्तर और अपनी स्वयं की विषयवस्तु को महसूस करने की क्षमता पर निर्भर करता है।

एक विषय के रूप में स्वयं की पूर्ण भावना यह मानती है कि एक व्यक्ति अन्य लोगों को भी विषयों के रूप में देखता है। एक दूसरे के बिना नहीं रह सकता। यह सच नहीं है कि एक व्यक्ति खुद को एक विषय के रूप में और अन्य लोगों को एक वस्तु के रूप में देख सकता है। यह उस तरह से काम नहीं करता है। जो व्यक्ति दूसरों को अपना अंग और औजार समझता है, वह अपनी आत्मीयता से पूरी तरह वाकिफ नहीं है, सीमाओं को महसूस नहीं करता, समझ नहीं पाता कि यह कहां समाप्त होता है, कहां से शुरू होता है, उसका नियंत्रण क्षेत्र कहां है, उसका I कहां है। ऐसा व्यक्ति अहंकारी हो सकता है और सबसे अधिक बार होता है, हालांकि, अहंकारवाद और व्यक्तिपरकता न केवल असमान हैं, बल्कि असंगत अवधारणाएं भी हैं। अहंकारी सारे जगत् को अपना मानता है, चेतन आत्मीयता वाला व्यक्ति अपने और संसार के बीच की सीमाओं से वाकिफ होता है। यदि अहंकारी को अचानक सीमाओं का एहसास हो जाता है, तो वह या तो अहंकारी होना बंद कर देगा और इस दुनिया के साथ आदान-प्रदान करना शुरू कर देगा, या वह अपनी सीमाओं के बंधन में दम तोड़ देगा और मर जाएगा, दुनिया को एक नर्सिंग मां के लिए एक विनम्र शरीर के रूप में उपयोग करना बंद कर देगा। . एक साधारण उदाहरण किसी और का रेफ्रिजरेटर है। जबकि एक व्यक्ति रेफ्रिजरेटर को अपना मानता है, वह शांति से उससे भोजन लेता है और भाप नहीं लेता है, लेकिन अगर उसे पता चलता है कि रेफ्रिजरेटर शब्द के पूर्ण अर्थों में किसी और का है, तो वह या तो भूखा रहने के लिए मजबूर हो जाएगा या उसे पेश करना शुरू कर देगा। फ्रिज के मालिक बदले में कुछ। यही कारण है कि व्यक्तिपरकता की सीमाओं के साथ कोई अहंकारी नहीं है। एक दूसरे का बहिष्कार करता है।

उन लोगों के लिए इतना खतरनाक क्या है जो अपने माता-पिता से नाराज हैं? क्या होगा यदि उनके माता-पिता वास्तव में क्रूर अहंकारी हैं? बेशक, यह हो सकता है और अक्सर होता है। हालांकि, माता-पिता के किसी भी व्यवहार से उनके प्रति स्थायी नाराजगी नहीं हो सकती है (एक स्थितिजन्य भावना हो सकती है) निरंतर भावनानहीं) और इससे भी अधिक उनसे घृणा करने के लिए, यदि कोई व्यक्ति वास्तव में उनके साथ सीमाएं साझा करता है और यह नहीं मानता है कि माता-पिता उसका हिस्सा हैं। यदि वह समझता है कि वे अन्य लोग हैं, न कि वह, न उसके नौकर, न उसके शरीर के अंग, न ही अपरा, जो उसे खिलाना चाहिए, तो वह उनके गलत कार्यों का विश्लेषण कर सकता है, लेकिन नकारात्मक प्रभाव का अनुभव नहीं कर सकता। उन लोगों के लिए इस बिंदु को समझना बहुत मुश्किल है, जिनके पास सीमाओं को विभाजित करने का अभ्यास नहीं है, लेकिन यह उन सभी के लिए स्पष्ट है जो पहले से ही अपनी व्यक्तिपरकता से अवगत हैं, कम से कम कुछ हद तक।

क्या कोई व्यक्ति अपनी सीमाओं को अपने माता-पिता के साथ साझा नहीं कर सकता, उनसे घृणा नहीं कर सकता और उन पर अपराध नहीं कर सकता, लेकिन साथ ही दूसरों के साथ संचार में सीमाओं को विभाजित करने में सक्षम हो सकता है, अर्थात दूसरों का सम्मान करें और उनके साथ अनुकूल व्यवहार करें? नहीं, यह असंभव है। सीमाओं को अलग करने की क्षमता एक सामान्य कौशल है। जैसे एक व्यक्ति जो बोल सकता है वह इस क्षमता को नहीं खोता है, इसलिए जो व्यक्ति सीमाओं को विभाजित करना जानता है वह किसी भी व्यक्ति के साथ करता है। अलग होने में सक्षम होने का मतलब दूरी बनाए रखना नहीं है। विपरीतता से। इसका अर्थ है किसी भी हद तक अंतरंगता तक पहुंचना, यहां तक ​​कि कुछ क्षणों में पूर्ण विलय भी, लेकिन नकारात्मक और अवांछित संपर्क के मामले में, इन सीमाओं को जल्दी और शांति से अलग करें। ऐसे लोगों को कभी नफरत का अनुभव क्यों नहीं होता और तीव्र आक्रोश? ऐसी भावनाएँ बहुत ऊर्जा-गहन, विनाशकारी, तनावपूर्ण होती हैं। यदि व्यक्ति के व्यक्तित्व में इसके लिए कोई साधन होता तो शरीर स्वयं इन भावनाओं से मुक्त हो जाता। लेकिन अगर कोई व्यक्ति परिपक्वता के ऐसे चरण में है कि अभी के लिए वह केवल विलय और नफरत करना जानता है, तो विलय खतरनाक होने पर शरीर नफरत में जाता है। यही है, किसी करीबी व्यक्ति से नुकसान की खोज करने के बाद, मस्तिष्क आगे संलयन और उपयोग को रोकने के लिए उससे नफरत करना शुरू कर देता है। ध्यान दें, जो लोग नफरत करते हैं (वे जिनसे नफरत करते हैं) हमेशा कहते हैं कि नफरत ही एकमात्र उपाय है। अगर उनके पास इससे बेहतर उपाय होता तो वे खुद को नफरत के तनाव में नहीं डुबोते।

सबसे अच्छा बचाव व्यक्तिपरकता और सीमाओं को अलग करना है। उसके बाद, सहानुभूतिपूर्ण रवैया संभव है। यह सबसे ऊर्जावान रूप से आरामदायक, किफायती और उत्पादक राज्य है। इस अवस्था में रहना सीख लेने के बाद, एक व्यक्ति इसे दूसरे के लिए कभी नहीं बदलेगा, जैसे एक दुर्लभ व्यक्ति अपने आरामदायक, बड़े, अच्छे वेंटिलेशन और प्रकाश के साथ, एक छोटे से भरे और नम छेद के लिए आवास बदल देगा।

इसीलिए, यदि आप किसी व्यक्ति की ओर से किसी की ओर से शाप सुनते हैं (और यह अधिक काम या संघर्ष से अस्थायी प्रभाव नहीं है, बल्कि दुनिया की एक स्थिर धारणा है) और विशेष रूप से अपने प्रियजनों (पूर्व और यहां तक ​​​​कि) की दिशा में अधिक उपस्थित, अर्थात्, माता-पिता और बच्चे) आप सुनिश्चित हो सकते हैं कि आप एक ऐसे व्यक्ति के साथ व्यवहार कर रहे हैं जिसने अभी तक व्यक्तिपरकता की सीमाओं को विकसित नहीं किया है। ऐसे व्यक्ति के पास विकसित होने और वयस्क व्यक्ति बनने का अवसर होता है, लेकिन जब तक वह एक नहीं हो जाता, तब तक उसके साथ संवाद करने में एक निश्चित सावधानी बरतें, जैसे कि आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ व्यवहार कर रहे थे जिस पर भरोसा नहीं किया जा सकता है, जो किसी भी समय आपको देख सकता है। एक भयंकर दुश्मन या आपकी निजी संपत्ति के रूप में।

आप भूल गए होंगे कि दूसरा व्यक्ति अलग है!

आप उसके साथ एक पूरे में विलीन हो गए और उसे अपने साथ पहचानने लगे। इसलिए, कोई भी व्यवहार जो आपसे विचलित होता है वह विदेशी जैसा लगता है।

"वह ऐसा कैसे कर सकता है, क्योंकि मैं ऐसा नहीं करता!" "वह पागल था, मोहित ..."

इस समय मानसिक पीड़ा नारकीय है! आखिर जीवन के पथ पर किसी का हाथ थामे चलोगे तो हाथ खोलोगे तो जलना हो सकता है, घातक नहीं। यह चोट पहुंचाएगा, चोट पहुंचाएगा और चंगा करेगा। और आप फिर से जीवन साथी की तलाश कर सकते हैं। और अगर वे विलीन हो गए? वह एहसास ऐसा है जैसे आप जिंदा चमड़ी से थे। ऐसा घाव जीवन भर नहीं भरता। नए रिश्ते में खुद को ढूंढना असंभव है। अजनबियों के बीच नई त्वचा कहां मिल सकती है?

केवल अहंकारी ही दूसरे व्यक्ति के कार्यों को मतलबी समझता है।

आपने यह क्यों तय किया कि मानव व्यवहार का सीधा संबंध आपसे है? मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, वह इस समय आपके बारे में नहीं सोच रहा है! वह अपने बारे में सोचता है - अपनी समस्याओं के बारे में, अपने हित में कार्य करता है। उसका चोट या विश्वासघात करने का कोई इरादा नहीं है। एक व्यक्ति एक निर्णय लेता है जो उसके लिए सबसे अधिक फायदेमंद होता है।

याद रखें कि जिन लोगों के साथ हम नाराज हैं, उनके साथ हमारे संबंधों में कौन सी सीमाएँ निर्धारित की गई हैं। हम इस व्यक्ति से क्या सहमत थे, और क्या नहीं। उदाहरण के लिए, ईमानदारी से कुछ इस तरह के आंतरिक संवाद का संचालन करें: - क्या पेट्या ने आज मुझे फोन करने का वादा किया था? - क्या मैंने उससे इसके बारे में पूछा?

ए. यदि समझौते होते हैं, तो अपमान को शांत करने, नाराज होने, संपर्क से बचने आदि की कोई आवश्यकता नहीं है। इससे नाराजगी कहीं नहीं जाएगी, बल्कि इसके विपरीत और भी खींचेगी महत्वपूर्ण ऊर्जा... और इस तरह के दृष्टिकोण से दूसरों के साथ संबंध दलदल में बदल जाते हैं। सबसे अच्छा तरीका है कि आप अपनी भावनाओं को संप्रेषित करें और दूसरे व्यक्ति को अपनी पसंद करने दें। आपको अपने आप को घोषित करने की आवश्यकता है, और यह कथन हमेशा नरम नहीं होता है, यह काफी पर्यावरण के अनुकूल हो सकता है, लेकिन कठिन, और शायद अधिक आक्रामक हो सकता है जो इस बात पर निर्भर करता है कि रिश्तों में हमारी सीमाओं का कितना उल्लंघन किया गया है। समय पर दें प्रतिक्रियाक्या हो रहा है और सीमाएं निर्धारित करें ताकि वे हमारी जरूरतों को पूरा कर सकें।

बी। यदि आंतरिक सर्वेक्षण की प्रक्रिया में यह पता चलता है कि कोई समझौता नहीं था, तो आपको अलग तरह से कार्य करने की आवश्यकता है। पता लगाएँ कि मैं उस चीज़ का इंतज़ार क्यों कर रहा हूँ जिसका मुझसे वादा नहीं किया गया था। यह एक बड़ा है आंतरिक कार्य, मुख्य रूप से क्योंकि इसके लिए इस अहसास की आवश्यकता होती है कि संबंध किसके साथ नहीं बनते हैं एक वास्तविक व्यक्ति, और एक निश्चित . के साथ के भीतर... और असली पेट्या इस छवि के प्रक्षेपण के लिए केवल एक स्क्रीन के रूप में कार्य करता है, इस छवि के लिए जीवन प्रदान करता है। कभी-कभी, इस तरह के अपमान को भंग करने के लिए, यह महसूस करने के लिए पर्याप्त है कि यह पता चला है कि पेट्या ने कुछ भी वादा नहीं किया था। इस स्थिति में एकमात्र रास्ता असली पेट्या के साथ संबंध बनाना है, उसके असली को देखना है और उसे अपनी इच्छाओं के बारे में बताना है। आपसी भाषा... तभी रिश्ता बन पाएगा। जब तक हम सिर में छवि के साथ संबंध बनाते हैं, तब तक ऐसे रिश्ते से कुछ भी अच्छा नहीं होगा। यह समझना महत्वपूर्ण है कि नाराज होने वाला कोई नहीं है, और ऊर्जा को अपनी इच्छाओं का अध्ययन करने और वास्तविक व्यक्ति के साथ संबंध बनाने के लिए निर्देशित करना है।

और फिर अनकहा अनुरोध कर्ज चुकाने और एक्सचेंज की उल्लंघन की गई निष्पक्षता को बहाल करने की मांग बन जाता है।

"घर हमेशा ऐसा ही अस्त-व्यस्त रहता है!" = "कृपया मुझे साफ करने में मदद करें!"

"क्या अब तुम मुझसे प्यार नहीं करते!" = "आज मुझे बुरा लग रहा है। मैं बहुत असुरक्षित महसूस कर रहा हूं। कृपया मुझे बताएं या दिखाएं कि आप मुझसे प्यार करते हैं!"

1) यह महिलाओं की एक विशेषता है - अपनी नब्ज खोने से पहले देना (एक साथी की जरूरतों का अनुमान लगाना), और जब साथी से देने, बिल और मांग के लिए और कुछ नहीं है कि वह खुद अनुमान लगाए कि उन्हें क्या चाहिए (मेरा कहां है) फर कोट? हीरे?) लेकिन पुरुषों, महिलाओं के विपरीत, पूछने पर प्रयास करते हैं।

"मैं उससे कुछ क्यों पूछूं? मैंने उसके लिए जो कुछ भी किया है उसके बाद?" लेकिन दूसरे से यह दावा करना कि वह हमारी इच्छाओं का अनुमान नहीं लगाता है, एक खाली मामला है। एक महिला को यह सीखना चाहिए कि उसकी इच्छाओं की पूर्ति उसकी जिम्मेदारी का क्षेत्र है।

एक और व्यक्ति हमारी ज़रूरत के तथ्य से दूर नहीं होता है, जिसे हम उसे संतुष्ट करने के लिए कहते हैं, लेकिन उसकी अभिव्यक्ति का रूप - एक मांग, दावा, अपराध!

2) आम तौर पर हम अपने रिश्ते में वही डालते हैं जो हमें चाहिए और खुद को प्राप्त करना चाहते हैं। बहुत कम लोगों को इस बात का एहसास होता है कि एक साथी की जरूरतें और इच्छाएं हमारे अपने से काफी अलग हो सकती हैं। हम अपनी मूल प्रेम भाषा में प्यार का इजहार करते हैं, जो हमारे साथी के लिए पूरी तरह से विदेशी हो सकती है। हम निवेश करते हैं और निवेश करते हैं, लेकिन अंत में, दोनों असंतुष्ट होते हैं और प्रत्येक के पास शिकायतों का एक पूरा गुच्छा होता है।

यह महत्वपूर्ण है कि मेरे लिए जो महत्वपूर्ण है वह साथी को अधिक से अधिक न दें, बल्कि उसे वह दें जो उसे स्वयं चाहिए। एक उत्कृष्ट उदाहरण: एक पुरुष को विश्वास और स्वीकृति की आवश्यकता होती है कि वह कौन है, और एक महिला को समर्थन, देखभाल, सुरक्षा की आवश्यकता है। नतीजतन, एक आदमी, उस पर विश्वास और समस्या से निपटने की उसकी क्षमता के समर्थन के बजाय, सलाह का एक गुच्छा, मूल्यवान निर्देश, या इससे भी बदतर प्राप्त करता है - महिला इसे अपने ऊपर लेती है और अपनी समस्याओं को हल करना शुरू करती है . और महिला, देखभाल और सुरक्षा के बजाय, पुरुष के गैर-हस्तक्षेप और उसके विश्वास को प्राप्त करती है कि वह खुद सब कुछ का सामना करेगी। बाहर निकलें: पूछें कि आपको क्या चाहिए, साथी को यह पता लगाने की प्रतीक्षा न करें।

आक्रोश एक प्रतिक्रिया है भीतर के बच्चानापसंद करने के लिए, इस विचार के लिए कि वे मुझसे प्यार नहीं करते हैं, सराहना नहीं करते हैं, सम्मान नहीं करते हैं, "मेरा उससे कोई मतलब नहीं है।"

अपमान के लिए तथ्यों की आवश्यकता नहीं होती, प्रेम न होने का संदेह ही काफी होता है। आक्रोश इस विचार से दम तोड़ देता है कि किसी में मुझसे प्यार न करने, मुझे महत्व न देने और मुझे महत्व न देने का दुस्साहस है। किसी ने कुछ ऐसा करने का साहस किया जिसने मेरे पूर्ण मूल्य पर सवाल उठाया।

यदि आप आक्रोश में गहरे उतरते हैं, तो आप एक असहाय, परित्यक्त, अप्रसन्न बच्चे के दर्द का अनुभव करेंगे।

एक आहत व्यक्ति, अपने दुख के मूल में, एक दुखी परित्यक्त बच्चे के दर्द का अनुभव करता है। वह इंतजार कर रहा है कि कोई उसे अपने प्यार से भर दे, उसके जमे हुए हाथों को गर्म करे और उसकी आत्मा को पुनर्जीवित करे। यह उस बच्चे का दर्द है जिसे किसी कारणवश यह बिना शर्त और सर्व पूर्ति नहीं मिली माता पिता का प्यारबचपन में।

यह दर्द हर बार प्यार न होने के शक से माचिस की तरह भड़क सकता है, ताकि दूसरा मुझे साबित करे कि मैं प्यार करता हूं और अंत में अपनी आत्मा को भर देता हूं, मुझे वह दे दो जो मेरे माता-पिता नहीं दे सकते।

अपनी जरूरत, कमजोरी और प्यार और देखभाल की जरूरत को स्वीकार करना, उसके लिए पूछना बहुत मुश्किल है। क्योंकि कमजोर होने का हक शायद ही किसी को मिलता हो। हर किसी को कमजोर और जरूरतमंद होने की अनुमति नहीं है। अक्सर एक परिवार एक बच्चे को इस तरह से लाता है कि केवल एक चीज जो कमजोरी के योग्य होती है वह है बीमारी। और लोगों को अनजाने में इस तरकीब का इस्तेमाल खुद को आराम करने और देखभाल करने का मौका देने के लिए करना पड़ता है।

अपनी जरूरतों के बारे में बात करने का रिवाज नहीं है, यह शर्मनाक और "अप्राकृतिक" है। दूसरे के लिए खुद अनुमान लगाना जरूरी है।

"मुझे वह दो जो मुझे चाहिए! तुरंत!"

एक छोटा बच्चा, जिसे उसकी माँ अकेली छोड़कर चली गई, पालने में रोने से बहुत देर तक दम तोड़ देगी। फिर वह शांत हो जाएगा और सो जाएगा। नहीं, वह शांत नहीं होगा। उसकी आत्मा का एक हिस्सा बस मुरझा जाएगा। उसके मन में, उसकी माँ ने उसे छोड़ दिया और कभी नहीं लौटेगी। एक परित्यक्त बच्चे का यह दर्द, विशेष रूप से बचपन में कई बार दोहराया जाता है, एक वयस्क व्यक्ति को प्यार खोने के खतरे के बारे में बहुत दर्दनाक बना देगा।

एक बच्चे के लिए सिर्फ उसकी और उसकी जरूरतें होती हैं, वह समझ नहीं पाता कि उसकी मां खुद ही चली गई है महत्वपूर्ण मामलेकि वह बाथरूम में थी या उसे बुरा लगा या वह पांच मिनट के लिए चली गई और उसे हिरासत में ले लिया गया। एक बच्चे के लिए केवल वही है, उसके प्यार की जरूरत है और उसका दुख है, कि यह प्यार नहीं है जब उसे इसकी इतनी जरूरत है।

वयस्क, कई वर्षों के बाद, इस बच्चे की तरह ही व्यवहार करते हैं। उनके लिए तो बस उनके प्यार की जरूरत है और उनका दर्द, अगर ये प्यार न दिया होता। उनके लिए यह महसूस करना बहुत मुश्किल है कि दूसरे व्यक्ति की उनसे अलग जरूरतें हैं। "यदि आप मुझसे प्यार करते हैं, तो कृपया मुझे वह दें जो मुझे चाहिए! और तुरंत! " वे ईमानदारी से नाराज होते हैं जब दूसरा उनकी जरूरतों को पूरा नहीं करता है और पूरा नहीं करता है। यह अपराध जलते हुए दर्द से ढका हुआ है और दिल को सांस लेने नहीं दे रहा है।

स्वास्थ्य में निशान वाले व्यक्ति के लिए अन्य लोगों की आवश्यकताओं पर विचार करना और स्वयं की घोषणा करना बहुत कठिन है।

वह उम्मीद करता है कि दुनिया, एक माँ की तरह, यह पता लगाएगी कि उसे क्या चाहिए और उसे सब कुछ दें। और यदि कोई, विशेष रूप से कोई करीबी, ऐसा नहीं करता है, तो पुराना दर्द और नाराजगी उसके सिर को ढक लेती है।

एक और व्यक्ति, वह है ... अलग। उसके अपने विचार, अपनी भावनाएँ, अपने और अपने जीवन के बारे में अपने विचार, अपनी योजनाएँ और अपनी ज़रूरतें हैं। उसका उद्देश्य आपको खुश करना नहीं है (हाँ, इसमें नहीं!) वह अपना जीवन जीता है और जैसा वह कर सकता है वैसा ही रहता है। इसके बारे में बात करना अफ़सोस की बात है, लेकिन आपका प्रिय आदमी कभी आप नहीं बन सकता प्यारे पिता, आपको वह सारी कोमलता दे और बिना शर्त प्रेम, प्रशंसा और आराधना जो पिताजी छोटी लड़कियों को देते हैं (उनमें से जो भाग्यशाली हैं)।

एक महिला अपनी मां की जगह नहीं ले सकती और बिना शर्त प्यार करती है जैसा वह करती है। अगर वह अपना पूरा जीवन प्यार की वेदी पर लगा देती है और सिर्फ तुम्हारे लिए रहती है, तो इस प्यार का एक नाम है - मनोवैज्ञानिक निर्भरता।

किसी अन्य व्यक्ति के साथ अपनी आत्मा में छेद भरना कई वंचित लोगों का सपना होता है।

अपेक्षाएं किसी व्यक्ति के सिर में तय की गई आवश्यकता को पूरा करने की एक छवि (विधि) हैं।

हमारी अपेक्षाएं हमारे अंदर बैठे दुनिया की आदर्श तस्वीर हैं, और हम अक्सर अनजाने में अपने आस-पास की हर चीज पर कोशिश करते हैं, इसकी तुलना उससे करते हैं। और दुनिया की इस आंतरिक आदर्श तस्वीर में, हमें दृढ़ विश्वास है कि, उदाहरण के लिए, माँ को इस तरह से व्यवहार करना चाहिए, और पिताजी को ऐसा व्यवहार करना चाहिए, कि प्रिय व्यक्ति यह कहने और करने के लिए बाध्य है, अन्यथा नहीं, और दोस्तों को एक निश्चित तरीके से व्यवहार करना चाहिए। और हम उन क्षणों में हैरान, क्रोधित, निराश और पीड़ित होते हैं जब वास्तविक स्थितिचीजें उसके अनुरूप नहीं होती हैं जो हम अपने भीतर उम्मीद करते हैं।

क्या आपको कभी ऐसा लगा है कि उस आदमी ने आपके लिए कुछ सुखद किया है, लेकिन आप खुश नहीं हैं, क्योंकि आपके अंदर एक कीड़ा कुतर रहा है: "मुझे उससे कुछ अलग की उम्मीद थी?" आप कितनी बार किसी से कहते हैं: "मुझे आपसे यह उम्मीद नहीं थी?", आप दूसरों से कितनी उम्मीद करते हैं?

जब हम जोश से कुछ चाहते हैं, तो हम उसकी कामना करते हैं और इस संबंध में हमारी अपेक्षाएँ पूरी नहीं होती हैं - हमारे लिए क्षमा करना कठिन है। और अगर हमें अचानक पता चलता है कि दुनिया, हमारे साथी हमारी उम्मीदों पर खरे नहीं उतरते हैं, तो हम इसे माफ करने के लिए तैयार नहीं हैं। हम दुनिया की तुलना में अपनी अपेक्षाओं की दुनिया में रहने में अधिक सहज हैं। सच्चे लोग... और सभी क्योंकि हमने अपने संबंध में उम्मीदें बनाई हैं - मैं इतना अच्छा नहीं हूं कि प्यार किया जा सके, खुश रह सकूं और हम बदलने की उम्मीद करते हैं, अलग हो जाते हैं और सोचते हैं कि फिर मैं खुश हो जाऊंगा, और फिर से विसंगति ...

हमारे लिए यह जानना बहुत जरूरी है कि:

1. आसपास के लोग दुनिया की हमारी तस्वीर के बारे में नहीं जानते हैं और अक्सर इसके बारे में भी नहीं जानते हैं"

2. आसपास के लोग हमारी अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए बाध्य नहीं हैं और उनका अनुमान लगाने के लिए बाध्य नहीं हैं;

3. हमें यह मांग करने का कोई अधिकार नहीं है कि कोई हमारी अपेक्षाओं को पूरा करे, हम केवल यह पूछ सकते हैं कि कोई व्यक्ति दुनिया की हमारी तस्वीर को समझे और हमारे लिए कुछ करे, बशर्ते कि यह उसे मानसिक और भावनात्मक रूप से नष्ट न करे।

और हम इसके लिए खुद को माफ नहीं करते हैं। मैं काफी अच्छा नहीं हूं, पूरी दुनिया काफी अच्छी नहीं है, मेरे आसपास के लोग ऐसे नहीं हैं, ये सभी पैटर्न मेरी उम्मीदों पर खरे नहीं उतरते।

इस सब के परिणामस्वरूप खुशी की तलाश में, एक बेहतर - एक बेहतर आत्म पाने के लिए, बेहतर संबंध, बेहतर दुनिया- बाहर निर्देशित और और भी अधिक पीड़ा की ओर ले जाता है।

1. मेरा सुझाव है कि अब आप कागज की कुछ शीट (या एक नोटबुक) लें और ईमानदारी से अपने आप को उत्तर दें:

आप अपनी माँ से किस तरह के व्यवहार और व्यवहार की अपेक्षा करते हैं?

आप अपने पिता से क्या उम्मीद करते हैं?

आपको अपने पति/पत्नी (प्रिय पुरुष/महिला, भावी पति/पत्नी) से क्या अपेक्षाएं हैं?

आप अपनी गर्लफ्रेंड/दोस्तों से क्या उम्मीद करते हैं (सामान्य तौर पर और प्रत्येक/प्रत्येक से अलग-अलग)।

कागज की इन चादरों पर अपनी अपेक्षाओं का वर्णन करें ताकि यह समझ सकें कि आपके अंदर दुनिया की एक आदर्श तस्वीर क्या रहती है ... अपनी उम्मीदों को फिर से पढ़ें, क्या वे आम तौर पर वास्तविक हैं? क्या असली जीवित लोग आपको यह सब दे सकते हैं?

अक्सर हम अपनी उम्मीदों से अपने भीतर किसी तरह का खालीपन भर देते हैं या किसी तरह के डर को ढक लेते हैं। इसके प्रति जागरूक होना जरूरी है। जब हम अपनी वास्तविक आवश्यकता को समझते हैं, वास्तव में इसका एहसास करते हैं, तो जिस तरह से इसे संतुष्ट किया जाता है वह हमारे लिए इतना महत्वपूर्ण नहीं हो जाता है, संतुष्टि का तथ्य हमारे लिए महत्वपूर्ण है।

2. अभी सोचें (प्रत्येक प्रियजन के बारे में) और इसे लिख लें:

मुझे इस व्यक्ति के साथ संबंध बनाने की क्या आवश्यकता है? मुझे वास्तव में क्या चाहिए (देखभाल, ध्यान, आदि)?

मैं यह कैसे उम्मीद कर सकता हूं कि इस व्यक्ति (प्रियजन के विशिष्ट कदम) द्वारा इसे पूरा करने की आवश्यकता है?

क्या यह व्यक्ति मेरी ज़रूरत के बारे में जानता है, क्या हमने उससे इस बारे में बात की है?

क्या यह व्यक्ति स्वयं के प्रति पूर्वाग्रह के बिना मेरी इस आवश्यकता को पूरा करने में सक्षम है?

मेरा क्या करता है करीबी व्यक्तिमेरी इस आवश्यकता को पूरा करने के लिए (उनकी संभावित दृष्टि क्या और कैसे करना है)?

यह महसूस करना बहुत महत्वपूर्ण है कि हमें कितनी गहरी आवश्यकता है और यह वास्तव में किसके लिए निर्देशित है। क्योंकि अक्सर हम, उदाहरण के लिए, अपने माता-पिता का ध्यान चाहते हैं, लेकिन इसे प्राप्त नहीं करते हैं, और साथ ही हम अपने पति से वह सारा ध्यान माँगने की कोशिश करते हैं जो हमें अपने माता-पिता से नहीं मिलता है। यही है, हम उम्मीद करते हैं और हमें सब कुछ देने के लिए बाध्य करते हैं। लेकिन यह सही नहीं है और संभव नहीं है। एक पति माँ या पिता नहीं होता है, और हम उसके साथ सभी कमियों को नहीं भर सकते।

आपकी अपेक्षाओं को वास्तव में किससे संबोधित किया जाता है?

इसके बाद, आपको अपने आप को संबोधित शब्द कहने की ज़रूरत है: "मैं इस व्यक्ति के बारे में अपेक्षाओं से खुद को मुक्त करता हूं। मैं अपनी आवश्यकता को स्वीकार करता हूं ... (उम्मीद के आधार पर आवश्यकता को दर्शाता है, उदाहरण के लिए, प्यार के लिए, ध्यान के लिए, आदि)। मैं खुद को इस जरूरत को पूरा करने की अनुमति देता हूं और अन्य लोगों से उस रूप में मदद स्वीकार करता हूं जिस रूप में वे मुझे प्यार और कृतज्ञता के साथ दे सकते हैं। ” यह अभ्यास कई बार किया जाना चाहिए, आदर्श रूप से लगातार 21 दिन, और जब भी इस दौरान उम्मीदें उठती हैं।

दावे मन से आते हैं और झूठे अहंकार से। कृतज्ञता - हृदय से !

जब तक दावे और शिकायतें हैं, दिल बंद है।

यदि मैं अपरिपक्व हूँ, सहजीवन में हूँ (I = Other), तो एक व्यक्ति दूसरे के लिए कृतज्ञता और प्रेम महसूस नहीं कर सकता। वह सब कुछ जो दूसरे से उसके पास जाता है, वह अनिवार्य रूप से, स्वयं के विस्तार के रूप में मानता है। और वह आहत है, इस तथ्य से आहत है कि दूसरा किसी बिंदु पर इसे करना बंद कर देता है या पहले से कम करता है। आक्रोश है: वह मुझे वह कैसे नहीं दे सकता जो मैं गिन रहा था! ऐसा व्यक्ति यह नहीं समझता कि प्रेम एक स्वतंत्र दूसरे से उपहार है, कृतज्ञता के योग्य है।

जब हम प्यार और देखभाल करने की अपनी क्षमता खो देते हैं तो आक्रोश हावी हो जाता है। ज्यादातर मामलों में, नाराज व्यक्ति को लगता है कि वे बदले में जितना प्राप्त कर रहे हैं उससे अधिक दूसरों को दे रहे हैं। अपने साथ हुए अन्याय के कारण वह प्रेम से दूर भागता है। हालाँकि, जब आप अपना दिल बंद करते हैं, तो आप जो चाहते हैं उसे बनाने की क्षमता खो देते हैं, और आप प्यार और उदार नहीं हो सकते।

इस जीवन में हमें जो नहीं मिला है, उस पर ध्यान केंद्रित करने से हम अपनी नाराजगी के कारण देने और प्राप्त करने के अन्य अवसरों को खो देते हैं। दूसरों को क्षमा किए बिना, आप अतीत में जी रहे हैं।

आप आत्म-दया महसूस करते हैं जब आप जीवन के लिए आभारी होने की सहज क्षमता खो देते हैं जो आपको देता है। जो आपको नहीं मिला है, उस पर ध्यान केंद्रित करने से, आपके पास जो कुछ भी है उसके लिए आप आभारी नहीं रह सकते हैं, और आप कई अवसरों पर ध्यान नहीं देते हैं जो खुलते हैं।

इससे पहले कि आप समस्याओं के बारे में बात करें, करीब से देखें: क्या आप अपने फायदे के बारे में शिकायत कर रहे हैं?

मेरे पास एक घर है जिसे सफाई की जरूरत है। पैर के नीचे रेंगते बच्चे। जाने के लिए एक नौकरी। पैसा जिसे बेहतर ढंग से प्रबंधित करने की आवश्यकता है। कई दोस्त जिनके साथ संपर्क में रहने का समय नहीं है। कभी-कभी मैं मुश्किल से बचा रह पाता हूँ। मेरा विश्वास करो, भावना सुखद नहीं है।

मेरे पास एक घर है। मेरे बच्चे हैं। मेरे पास एक काम है। मेरे पास पैसे है। मेरे बहुत मित्र है। मैं किस बारे में शिकायत कर रहा हूँ? यह बोझ नहीं है, बल्कि खुशी है। हाँ मैं व्यस्त हूँ। हाँ, कभी-कभी बहुत अभिभूत। लेकिन अगर आप इसके बारे में सोचते हैं, तो मेरे व्यस्त होने का कारण यह है कि मुझे उदारता से उपहार दिया गया है। क्या यह इनाम तनावपूर्ण हो सकता है? कभी-कभी सकता है। लेकिन क्या मैं चाहता हूं कि यह दूसरी तरफ हो? कोई काम नहीं? कोई मित्र नहीं? कोई परिवार नहीं? पैसे नहीं हैं? कोई घर नहीं?

यह पता चला है कि जब हम दुखी होते हैं, तो हम अक्सर अपने अच्छे के बारे में शिकायत करते हैं।

प्यार करने का पहला कदम कृतज्ञता है।

इस दुनिया में बहुत कम लोग किसी के आभारी होते हैं।

आपको ट्रैक करना होगा कि आपके पास कितना आभार है और दूसरों के प्रति आपके कितने दावे हैं। आप पाएंगे कि हमें अक्सर कृतज्ञता से ज्यादा शिकायतें होती हैं। दावे मन से आते हैं और झूठे अहंकार से।

एक दुखी व्यक्ति मुख्य रूप से एक कृतघ्न व्यक्ति होता है। वह हमेशा असंतुष्ट रहता है, उसके लिए सब कुछ काफी नहीं है।

1) हर चीज को हल्के में लें, मान लें (जब एक साथी ने हमारे लिए एक-दो-तीन कुछ किया, तो चौथे पर हम उससे बस यही उम्मीद करने लगते हैं और अगर वह हमें कुछ ऐसा देने से मना कर देता है जिसकी हम सराहना नहीं करते हैं तो हम नाराज हो जाते हैं। और जिसके लिए हम ईमानदारी से कृतज्ञता महसूस नहीं करते हैं)।

2) जो हमारे पास है उसका अवमूल्यन करना - बहुत बार और भी अधिक हासिल करने के लिए। इसी पर टिकी है हमारी पूरी पश्चिमी सभ्यता! हमारी इच्छाओं का निरंतर उत्थान होता है: नए सामान, सेवाएं। - यह सब बेचने के लिए शाश्वत अपर्याप्तता और असन्तोष का सन्दर्भ आरोपित किया जाता है। आत्म-दावा पूर्णता बनने के लिए आत्म-आलोचना है। लेकिन आदर्श मर चुका है। जीवन अपनी "अपूर्णता" में सुंदर है।

3) यदि हमारे पास जो कुछ है उसके लिए हम कृतज्ञ नहीं हैं तो हमारे अपने जीवन में अधिक आनंद लाना असंभव है। क्योंकि जब हम कृतज्ञता के विपरीत भावनाओं का अनुभव करते हैं तो हम जो विचार और भावनाएँ विकीर्ण करते हैं, वे हमारे जीवन में उस चीज़ से भी अधिक आकर्षित होती हैं जिसे हम धन्यवाद नहीं देना चाहते हैं।

कृतज्ञता की स्थिति की शक्ति:

जीवन "ऑटोपायलट पर" मोड से सचेत मोड में बदल जाता है। दरअसल, धन्यवाद देना शुरू करने के लिए, किसी को नोटिस करना शुरू करना चाहिए, जागरूक होना चाहिए और जीवन को आदत से बाहर समझना बंद कर देना चाहिए। हम छोटी-छोटी बातों में आनन्दित होने लगते हैं। कृतज्ञता हमेशा यहाँ और अभी आनंद की स्थिति है! कृतज्ञता हमारे लिए नए द्वार खोलती है!

धन्यवाद देने की आदत नकारात्मक भावनाओं को भी दबा देती है। यह एक अच्छा उपाय है! कृतज्ञता आपकी ऊर्जा के प्रवाह को बदल देती है। आपका फोकस बदलता है। इससे पहले, आपने शायद उस पर ध्यान केंद्रित किया जो आपके पास नहीं है या आपकी समस्याएं हैं। कृतज्ञता का उपयोग करके, आप उस पर ध्यान केंद्रित करना शुरू करते हैं जो आपके पास पहले से है, और यह सकारात्मक भावनाओं की बाढ़ पैदा करता है जो आपके जीवन में नई सकारात्मक परिस्थितियों को आकर्षित करता है।

जब हम धन्यवाद देते हैं, तो हम बच्चे के "दुर्भाग्यपूर्ण शिकार" के कोकून से बाहर निकलते हैं। हम प्रत्येक व्यक्ति में, प्रत्येक घटना में, कम से कम एक अनुभव, एक सबक में एक सकारात्मक देखना शुरू करते हैं - और जो कुछ भी होता है उससे प्यार करते हैं। यह परिपक्वता है। आपको जो पहले से है उससे प्यार करने की जरूरत है। अपरिपक्वता हमेशा "अगर केवल" या "यह अच्छा होगा" में रहता है, लेकिन "है" में कभी नहीं, लेकिन "है" - वास्तविकता। जो कुछ हमारे साथ हुआ और हो रहा है, हम उसकी जिम्मेदारी लेते हैं - हम अपने जीवन के जागरूक निर्माता बन जाते हैं। और यह अपने आप में सबसे बड़ी खुशी है!

कृतज्ञता पावती (अप्रतिरोध), जाने देना, उपचार करना, मुक्ति है। दूसरों से शिकायत हमारी जंजीर, रस्सियां, उनसे मुक्ति का अभाव है। डाकिया का रूपक: जब तक हमें अपने माता-पिता के खिलाफ शिकायतें हैं, हमने अपना जीवन जीना भी शुरू नहीं किया है, हम पार्सल "जीवन" भी नहीं खोलते हैं, लेकिन डाकिया के साथ मनमुटाव ... असंभव है माता-पिता से अलग, "बड़े हो जाओ", जीवन देने के लिए उनके प्रति कृतज्ञता महसूस किए बिना परिपक्वता प्राप्त करें और भी बहुत कुछ। जाने नहीं दे सकता पूर्व साथीहोने के लिए उसके प्रति कृतज्ञ महसूस किए बिना और आपने एक साथ एक महत्वपूर्ण सबक सीखा।

नील डोनाल्ड वॉल्श: "उस उपहार की तलाश करें जिसके लिए यह आदमी आपके पास आया ... मैं किसी को नहीं बल्कि एन्जिल्स को आपके पास भेज रहा हूं!"

1. जैसे-जैसे आपकी रचनात्मक क्षमता बढ़ती है, आपके लिए क्षमा करना आसान होता जाएगा। और क्षमा करना सीखकर, आप अपनी सृजन करने की क्षमता विकसित करेंगे।

उम्मीदों का ध्यान दूसरे व्यक्ति से अपने आप पर स्थानांतरित करना महत्वपूर्ण है, अर्थात किसी के हमें खुश करने की प्रतीक्षा करने के बजाय, अपना अधिक ध्यान रखना शुरू करें, अपने आप को अधिक समर्थन देना आदि, परिपक्व आत्मनिर्भरता विकसित करना। अपने जीवन का नियंत्रण वापस लेना, क्योंकि जब हम दूसरों से कुछ उम्मीद करते हैं, तो इसका मतलब है कि हम उन्हें अपने जीवन का नियंत्रण देते हैं, उन पर अपनी खुशी और भलाई की जिम्मेदारी डालते हैं।

बहुत से लोगों के पास एक प्रेजेंटेशन होता है कि उनके पास इस दुनिया में और अधिक होना चाहिए। लेकिन, यह नहीं जानते कि वे जो चाहते हैं उसे कैसे प्राप्त करें, वे खुद को वंचित महसूस करते हैं। इस भावना से छुटकारा पाने के लिए कि आपको किसी मजेदार पार्टी में आमंत्रित नहीं किया गया है, यह आवश्यक है। इसके पास खुद आओ। जो आप कर सकते हैं वो कोई नहीं करेगा।

2. मानव व्यवहार हमें केवल तभी परेशान करता है जब यह हमारे अस्तित्व के उन पहलुओं के प्रतिबिंब के रूप में कार्य करता है जो हम विशेष रूप से अपने आप में पसंद नहीं करते हैं और इसलिए दूसरों पर प्रोजेक्ट करते हैं। एक व्यक्ति हमें खुद के उस हिस्से को स्वीकार करने और प्यार करने का मौका देता है जिसे हमने शाप दिया है, और में यह सम्मानयह व्यक्ति हमारे उपचार का दूत है। अपनी कहानियों के माध्यम से (वास्तविकता की झूठी धारणा का प्रतिनिधित्व करते हुए) हम अपना जीवन और वास्तविकता स्वयं बनाते हैं। हम हमेशा ऐसे लोगों को आकर्षित करते हैं जो हमारी झूठी धारणाओं को दर्शाते हैं, जिससे हमें गलतियों से ठीक होने और सच्चाई की दिशा में आगे बढ़ने का अवसर मिलता है।

सही होने की अपनी अटूट इच्छा पर विचार करें। लोग अपने अधिकार में भारी निवेश करते हैं और बचपन से ही इसका बचाव करने के आदी होते हैं, जिसमें आमतौर पर किसी और को गलत करने की आवश्यकता शामिल होती है। हम कितनी बार सही होते हैं, इस आधार पर भी हम अपनी खुद की कीमत निर्धारित करते हैं। इसलिए, यह आश्चर्य की बात नहीं है कि हमें यह स्वीकार करना इतना कठिन लगता है कि कुछ सही है - और कुछ भी स्वाभाविक रूप से सही या गलत, अच्छा या बुरा नहीं है।

हम यहाँ आते हैं भौतिक जीवनएक मिशन के साथ: इस मॉडल से जुड़ी संवेदनाओं को महसूस करने के लिए एक निश्चित ऊर्जा मॉडल का पूरी तरह से अनुभव करना, और फिर इस ऊर्जा को प्यार के माध्यम से बदलना। जीवन कोई आकस्मिक घटना नहीं है।

हम दूसरों के साथ संबंधों के माध्यम से सीखते हैं और बढ़ते हैं। इसी रिश्ते के माध्यम से, हम अपने अंतर्निहित आघात को ठीक करते हैं और एकता की ओर लौटते हैं। अन्य खेल रहे हैं महत्वपूर्ण भूमिकाएक व्यक्ति के जीवन में, क्योंकि वे उसे प्रतिबिंबित करते हैं विकृत धारणावास्तविकता और उसके अनुमान, और उसे अवचेतन में दमित सामग्री के बारे में जागरूक होने और इस तरह ठीक करने में भी मदद करते हैं।

हम दूसरों में जो कुछ भी निंदा करते हैं, वह वास्तव में हम अपने आप में शाप देते हैं।

जीवन में हम जिस भी व्यक्ति से मिलते हैं, वह हमें प्रक्षेपण और क्षमा, एकता और अलगाव के बीच चयन करने का अवसर देता है।

यदि आप अपने जीवन में बहुत कुछ आकर्षित करते हैं बुरे लोगतो आपने शायद अभी तक अपने गुस्से का सामना नहीं किया है। अगर लोग आपको बहुत कम प्यार देते हैं, तो आप शायद खुद प्यार के कंजूस हैं। अगर लोग आपसे चोरी करते हैं, तो इसका मतलब है कि आपके अस्तित्व का कोई हिस्सा बेईमानी कर रहा है या खुद को बेईमान समझता है। यदि आपके साथ लगातार विश्वासघात किया जाता है, तो हो सकता है कि आपने अतीत में स्वयं किसी को धोखा दिया हो। यदि आप समलैंगिकता के प्रबल विरोधी हैं, तो संभव है कि आप स्वयं के उस हिस्से को स्वीकार नहीं कर सकते जो कभी-कभी समलैंगिक इच्छाओं का अनुभव करता है।

मजे की बात यह है कि जो लोग हमें सबसे ज्यादा परेशान करते हैं, वे आत्मा के स्तर पर किसी और से ज्यादा प्यार करते हैं और हमारा साथ देते हैं। लगभग हमेशा, ये लोग हमें खुद को बेहतर ढंग से समझने और हमारे दुखों को ठीक करने में मदद करने के लिए हमें सबक सिखाने की कोशिश करते हैं (और अक्सर वे अपनी नसों और आराम की कीमत पर ऐसा करते हैं)।

अनुनाद का नियम हमें ऐसे लोगों को आकर्षित करने में मदद करता है जो हमारी अपनी समस्याओं से हमारे जीवन में प्रतिध्वनित होते हैं ताकि हम ठीक हो सकें। उदाहरण के लिए, यदि किसी व्यक्ति की समस्या अकेलापन है, तो वह ऐसे लोगों को आकर्षित करता है जो अंततः उसे छोड़ देते हैं।

हमें ऐसा लगता है कि यह या वह स्थिति सबसे बुरी चीज है जो हमारे साथ कभी हुई है, लेकिन वास्तव में यह हमें कुछ गहरे छिपे हुए आघात को ठीक करने की कुंजी देती है जो हमारी खुशी और विकास में बाधा डालती है।

क्षमा जीवन का विरोध नहीं करने के बारे में है, यह जीवन को आपके द्वारा स्वयं जीने की अनुमति देने के बारे में है। विकल्प दर्द और पीड़ा हैं, और कई मामलों में शारीरिक बीमारियां भी हैं, जो महत्वपूर्ण ऊर्जा के प्रवाह को अत्यधिक बाधित करती हैं। यह वह क्षण है जब आप वास्तव में क्षमा करते हैं कि आप अपने दिमाग से अपनी ताकत वापस कर देते हैं। क्षमा न करना मन का स्वभाव है, जैसा कि मन द्वारा निर्मित मिथ्या स्व का स्वभाव है, अहंकार, संघर्ष और संघर्ष के बिना जीवित रहने में असमर्थ। मन क्षमा नहीं कर सकता। केवल आपके लिए करना संभव है। आप उपस्थित हो जाते हैं, आप शरीर में प्रवेश करते हैं, आप अस्तित्व से निकलने वाली शांति और शांति के स्पंदनों को महसूस करते हैं। इसलिए यीशु ने कहा, "मंदिर में प्रवेश करने से पहले, मुझे क्षमा कर दो।"

सच्ची (कट्टरपंथी) क्षमा मुक्ति के बारे में है, मुक्ति के बारे में है। क्षमा करने का क्या अर्थ है? इसका मतलब है कि आपके पास जो सबसे मूल्यवान चीज है उसे दे देना - अपने अहंकार, अपनी अपेक्षाओं को छोड़ देना।

अहंकार का अस्तित्व पूरी तरह से अलगाव पर आधारित है। अलगाव के बिना, हमें बचाव या हमला करने की आवश्यकता नहीं है - इसलिए, एकीकरण के क्षण में, हम अपने कंपन को बढ़ाते हैं, रक्षा तंत्र को छोड़ देते हैं और हम वास्तव में कौन हैं। उसी समय, हम अपने स्वयं के अनुमानों को छोड़ देते हैं और एक व्यक्ति में ईश्वर की संतान देखते हैं, जो सभी प्रकार से परिपूर्ण है। यह कट्टरपंथी क्षमा का सार है।

कट्टरपंथी क्षमा इस आधार से आगे बढ़ती है कि कुछ भी बुरा नहीं होता है, और इसलिए, वास्तव में, क्षमा करने के लिए कुछ भी नहीं है। दोष देने की कोई जरूरत नहीं है।

कट्टरपंथी क्षमा का उद्देश्य सतह के पीछे की सच्चाई को देखना है दृश्य घटनाएँऔर हर स्थिति के पीछे प्यार और पूर्णता को ढूंढे। एक अलग कोण से क्या हो रहा था, यह देखने के बाद, हम इस विचार को समझने में सक्षम थे कि वास्तव में कुछ भी बुरा नहीं हुआ और वास्तव में क्षमा करने के लिए कुछ भी नहीं है।

अपने आप से क्षमा मांगो। जल्दी या बाद में, आपको एहसास होता है कि आपको सभी घावों और सभी जहरों के लिए खुद को माफ करने की जरूरत है, उन सभी दुखों के लिए जो आपने सिर्फ इस तरह का सपना बनाकर खुद को पैदा किया। और जब आप अपने आप को क्षमा करते हैं, तो आपके साथ सामंजस्य आता है, आत्म-प्रेम मजबूत होता है। यह सर्वोच्च क्षमा है - जब आप अंत में स्वयं को क्षमा कर देते हैं।

अपने आप से पूछें, अपने जीवन में खुद को या किसी को / किसी चीज को माफ न करना मेरे लिए फायदेमंद क्यों है? और अचानक आप पाते हैं कि यह क्षमा न करने के लिए निकला:

- यह कुछ पाने का एक आसान तरीका है, एक तरह का हेरफेर;

- यह झूठी व्यक्तिगत सीमाएँ हो सकती हैं, जब आप इस प्रकार लोगों से अपनी रक्षा करते हैं;

- ताकि आप अपने आप को दर्द या विश्वासघात से बचा सकें;

आकर्षित करने का एक तरीका है और अधिक ध्यान, देखभाल, समर्थन, प्यार;

- यह विकास या वृद्धि का स्रोत, किसी प्रकार का प्रेरक आदि हो सकता है।

यह है खोजने का तरीका जीवन के अनुभव, बुद्धिमत्ता;

यह जीवन का एक तरीका है, जो अनुभव पर अनुष्ठानिक पीड़ा के आनंद पर बनाया गया है ...

और फिर आप देखेंगे कि आपके और आपकी सुरक्षा के लिए सभी दावे और शिकायतें आपके द्वारा बनाई गई हैं। और फिर आप देखेंगे कि आपने खुद पर और दूसरों पर आरोप लगाने के पीछे क्या छिपाया था। और फिर आप एक स्वतंत्र चुनाव करने में सक्षम होंगे - दावों और शिकायतों के भार को उठाने के लिए या जीवन की रोशनी से गुजरने के लिए। चुनना आपको है!

आपके लिए किसी नए व्यक्ति को अपने जीवन में आने देना मुश्किल है। क्या तुम अब भी पागल हो भूतपूर्व आदमी(महिला)।

आपने बहुत समय पहले भाग लिया था, लेकिन आप महसूस करते हैं कि सभी विचार इस बारे में हैं कि किसने छोड़ा।

आपके साथ जो किया गया है उसे आप अभी भी माफ नहीं कर सकते।

आपको लगता है कि आप अपनी चोट के सामने शक्तिहीन हैं। अब आपके पास अपने लिए, अपनी योजनाओं, सपनों, लक्ष्यों की प्राप्ति के लिए ऊर्जा नहीं है। और यौवन, सुंदरता और बिना शर्त अपने प्यार को देने की इच्छा हमारी आंखों के सामने पिघल जाती है।

डॉक्टरों ने आपको पहले ही निराशाजनक निदान दिया है।

नकारात्मक भावनाएं, समय के साथ दबी हुई, बहुत मजबूत लगने वाले रिश्ते को भी नष्ट कर सकती हैं। वे परिवारों को नष्ट कर देते हैं, प्रेमियों, सहकर्मियों, पड़ोसियों, रिश्तेदारों, करीबी दोस्तों के बीच झगड़े का कारण बनते हैं। इसलिए यह स्पष्ट करना बहुत महत्वपूर्ण है कि आप किससे संपर्क से बाहर हैं।

छिपी हुई दुश्मनी लोगों को छिपे हुए दुश्मनों में बदल देती है। परिणाम ऐसी स्थितियाँ हैं जहाँ रिश्ता बस टूट जाता है। इसके अलावा, लोग न केवल भाग ले सकते हैं, बल्कि बदला लेने की योजना भी बना सकते हैं।

अनकही शिकायतें दिल में बहुत देर तक बनी रहती हैं। सबसे पहले, वे खतरनाक हैं क्योंकि नकारात्मक जमा हो जाता है, भले ही उनके आसपास के लोगों को इसकी जानकारी न हो। ऐसा लगता है कि क्रोध लंबे समय से मर गया था, लेकिन मेरी आत्मा में एक अप्रिय अवशेष बना रहा, जो हर दिन प्यार, कोमलता, कृतज्ञता की भावना को अधिक से अधिक खराब करता है। नतीजतन, व्यक्ति अपने गाली देने वाले पर गुस्सा करने लगता है। उनके दृष्टिकोण से प्रत्येक "गलत" शब्द जलन पैदा कर सकता है। नतीजतन, एक व्यक्ति जो बच गया है और एक अपराध निगल लिया है एक दिन टूट जाता है और एक मामूली अवसर पर एक घोटाला करता है।

एक और है, कोई कम अप्रिय परिदृश्य नहीं है। एक व्यक्ति लंबे समय तक अपमान और उसके दावों को याद रख सकता है, जिसे उसने व्यक्त करने की हिम्मत नहीं की, भले ही अन्य प्रतिभागी और स्थिति के गवाह लंबे समय से इसके बारे में भूल गए हों। यदि एक दिन, गुस्से में, वह इस स्थिति को याद करता है, तो दोनों पक्षों द्वारा जमा की गई समस्याएं एक छोटे से झगड़े को एक वास्तविक घोटाले में बदल देंगी, जिससे संबंधों में दरार आ सकती है।

अनकही शिकायतें मानव मानस को कैसे प्रभावित करती हैं

लंबे समय तक अपने दिलों में आक्रोश को पिघलाकर लोग खुद को दर्द देते हैं। वे सोचते हैं कि इतनी बार क्या हुआ कि यह उनके मूड को बुरी तरह प्रभावित करता है। परिणाम चिड़चिड़ापन, दुर्व्यवहार करने वाले के साथ संवाद करने की अनिच्छा है, भले ही घटना बहुत पहले ही समाप्त हो गई हो और अब कोई मायने नहीं रखती।

दुर्भाग्य से, अक्सर एक शिकार अनकहा आक्रोशवह व्यक्ति बन जाता है जो इससे बच गया। यह अप्रिय भावना लोगों को खुद पर संदेह करने, असुरक्षा से ग्रस्त होने और यहां तक ​​कि आत्म-ह्रास की आदत भी डाल देती है। तो एक अकेली लड़की, एक सफल विवाहित महिला से नाराज़ होकर, अपने आप में विकसित हो सकती है पूरी लाइनकॉम्प्लेक्स जो आत्मसम्मान को कम करते हैं और मानस को कमजोर करते हैं। अपनी भावनाओं के बारे में बात करके आप इन समस्याओं से बच सकते हैं।