Дуулгавартай хүүхдийг хүмүүжүүлэх чухал бүрэлдэхүүн хэсэг. Дуулгавартай хүүхэд бол маш аюултай.
Хүүхдүүд нэг ёсондоо парадоксик амьтад юм. Тэд нэгэн зэрэг "эсрэг чиглэлд" татагддаг: тэд тусгаар тогтнолыг хүсдэг - тэр үед дуулгавартай байх хандлагатай байдаг. Насанд хүрэгчдэд дуулгавартай байх нь илүү хялбар бөгөөд энэ нь "эрх мэдэлтэй хүмүүстэй" зөрчилдөхөөс зайлсхийх, тэр байтугай шагнал авах боломжийг олгодог.
Аз болоход хүүхдүүд бас гайхалтай уян хатан амьтад юм: тэдний ихэнх нь зан авирын эсрэг хоёр хандлагыг ямар нэгэн байдлаар нэгтгэж чаддаг, өөрөөр хэлбэл насанд хүрэгчид бидэнтэй маргалддаггүй, эрх чөлөөгөө хамгаалдаг. Хүүхдүүд ихэвчлэн насанд хүрэгчидтэй илт сөргөлдөх Сцилл болон тэдэнд бүрэн захирагдах Чарибдисын хооронд "дунд замыг" олдог. Гэвч нялх хүүхэд үргэлж амжилтанд хүрч чаддаггүй.
Ховор, гэхдээ насанд хүрэгчдэд дуулгавартай байхыг үргэлж, болзолгүйгээр илүүд үздэг туйлын конформист хүүхдүүд байдаг. Эцэг эхчүүд, сурган хүмүүжүүлэгчид бид эдгээр хүүхдүүдэд ихэвчлэн дуртай байдаг, бид тэднийг магтаж, урамшуулж, бүр үлгэр дууриалал болгодог. Хүүхдийн ийм зан авир нь үнэндээ хамгийн их түгшүүр төрүүлдэг гэдгийг мэдэхгүй.
Лерочка бол бүлгийн хамгийн даруухан хүүхэд юм. Түүний дүр төрх нь түүний зан чанарт тохирсон: тэр жижигхэн, махлаг, ягаан, үлгэрийн хөгжилтэй хулгана шиг.
Лерочка Чимээгүй цагт хэзээ ч унтдаггүй. Мэдээжийн хэрэг, ийм бяцхан хүүхэд (мөн Лера 5 настай) зүгээр л хэвтэж чадахгүй: та ямар нэгэн зүйлээр өөрийгөө эзлэх хэрэгтэй. Лерочка Ксюшатай чимээгүйхэн ярьж, бүр инээж эхлэв - яг л хулгана шиг сонсогдохгүй байна. Гэтэл Ксюша гэнэт чанга дуугарав. Өө! Лерочка багш руу айсан харцаар хараад чимээгүй болж, тэр ч байтугай Ксюшагаас эргэж харав.
Харин одоо зовлонтой Чимээгүй цаг эцэстээ дууслаа. Хичээл арван минутын дараа эхэлнэ. Арван минут бол цаг хугацааны ангал юм! Таван настай хүүхдүүдийн хувьд арван минут бол бидний хувьд арав хоногтой адил юм. Хүн бүр өөрийн гэсэн бизнестэй завгүй байдаг: тэд тоглож, ярьж, маргаж, зарим нь бүр зодолдох гэж байна. Амьдралаа бүрэн дүүрэн амьдар. Лерагаас бусад бүх хүмүүс!
Тэр хичээлдээ бэлддэг. Энэ нь түүнд арван таван минут зарцуулдаг. Тэр мэдээж бүх зүйлийг урьдчилан авч, тарааж, объект бүрийг байрандаа, жигд, геометрийн хувьд зөв байрлуулах хэрэгтэй. Тэр харандаа эсвэл хуванцар муруй байгааг анзаарахдаа санаа зовж байна: тэр даруй засч залруулдаг. Хичээл эхлэхийг хүлээж сууна. Чимээгүй, уйтгартай.
Нэг удаа бид шинэ жилийн хөтөлбөрөө бэлдэж байсан. Нэг хүүхэд, нийтлэг бүжгийн үеэр гарч ирж, үзэгчид-эцэг эхчүүдэд үнсэлцэх ёстой байв. Гэвч бүх хүүхдүүд ичимхий, эрс татгалзсан. Дараа нь тэд Лераг санав. Тэр яаж татгалзахаа мэдэхгүй байгаа тул хэний ч хийхийг хүсээгүй зүйлийг хийх ёстой байв.
Үйлчлэгч нар аль хэдийн явчихсан, тоглоомыг зайлуулах ёстой. Лерочка, хөөе! Удахгүй аваад яв! Тэгээд тэр дуулгавартай явж, цэвэрлэж байна.
Тав тухтай хүүхэд. Үнэхээр ч бүгд түүнд "хайртай" байдаг. Жишээлбэл, манай менежер Леруг сайхан инээмсэглэлээр (шоколад дахь зайрмагны хэсэг шиг) өөрөөр хардаггүй.
Гэхдээ охин өөрийгөө юу мэдэрч байна вэ? Тэгээд тэр яагаад ийм байгаа юм бэ?
Лерагийн хувийн хэрэгт юуны түрүүнд асар том махлаг эмнэлгийн бүртгэл анхаарал татдаг. Тэр яагаад таван жилийн турш өвдсөнгүй вэ! Тэр бие махбодийн хувьд сул дорой, бие нь суларсан нь тодорхой байна. Ээж түүн дээр чичирнэ.
Тэгэхээр охин нь БИЕИЙН СУЛчирсан байна. Гэхдээ түүний хүний гол чанар нь бас СУЛ ТАЛ. Өөрийнхөө төлөө зүтгэж чадахгүй, биеэ дааж авч явах чадваргүй нь СЭТГЭЛИЙН СУЛТАЙ БАЙНА! Мөн сэтгэцийн хувьд охин сул дорой байдаг: тиймээс эмх цэгц, нарийвчлалыг хайрладаг. Эцсийн эцэст, зохион байгуулалтгүй, эмх замбараагүй орон зайг мэдрэх, эзэмшихэд илүү хэцүү байдаг. Тийм ч учраас тэр бүх зүйлийг маш болгоомжтой зохицуулдаг.
Тэгэхээр ДАГУУЛАХ ШАЛТГААН бол ХҮҮХДИЙН СУЛТАЙ БАЙДАЛ! Үнэн, би энд зөвхөн Лера шиг хүүхдүүдийг хэлж байна: үргэлж дуулгавартай байдаг, бүх насанд хүрэгчид, үргэлж.
Гэхдээ хүүхэд ийм зан авиртай хэвээр байвал энэ нь түүнд үнэхээр хор хөнөөлтэй юу? Тийм ээ, маш хортой! Английн гайхалтай сэтгэцийн эмч Рональд Ланг ("The Shattered Self" сэтгэцийн бестселлер номын зохиогч) шизофрени өвчний гол шалтгаан нь ... бага насны болзолгүй дуулгавартай байдал гэдгийг олон жишээгээр харуулсан! Хүүхдийн ийм зан авирыг эцэг эх нь хоёрдмол утгагүй эерэг гэж үзэж, бүх талаар урамшуулсан тохиолдолд л үнэн юм.
Ирээдүйн шизофрени өвчнөөр өвчлөгсдийн эцэг эх нь ямар нэгэн Бармали биш харин ч дарангуйлагчид биш байгаа нь сонирхолтой юм. Хүүхдээ зоддоггүй, бүр загнуулдаггүй. Тэд зүгээр л болзолгүй дуулгавартай байхыг системтэйгээр дэмждэг. Өөрсдийнх нь юмгүй, томчуудад бүрэн захирагдаж, СҮҮДЭР нь болж байж л тэд хүүхдүүддээ сэтгэл хангалуун байдаг.
Мэдээжийн хэрэг, дуулгавартай хүүхэд бүр сэтгэцийн өвчтэй болдоггүй: аз болоход энэ нь ховор тохиолддог. Гэсэн хэдий ч аливаа ийм хүүхдийн хөгжил, ялангуяа, хамгийн чухал нь хувь хүний хөгжил нь саатдаг.
Хүн угаасаа өөрөө өөрийгөө хөгжүүлдэг амьтан. Хүн бол бөөн шавар шиг биш, харин ургамал шиг. Хөгжлийн хүч, хөгжлийн хүсэл эрмэлзэл нь эхлээд хүнд байдаг. Гэхдээ энэ нь хүүхэд хүссэн үедээ л хөгждөг, CAM шийдэж, CAM хийдэг гэсэн үг юм.
Энэ нь заримдаа насанд хүрэгчдэд дуулгавартай байх хэрэгцээг үгүйсгэхгүй. Гэхдээ - үргэлж биш! Харамсалтай нь, нийт ирүүлэх нь хөгжлийг блоклодог.
Тийм ч учраас хамгийн тохь тухтай, нам гүм, цэвэрч нямбай, даруухан, болзолгүй дуулгавартай хүүхэд бол хамгийн хэцүү хүүхэд, хүмүүжлийн хамгийн хэцүү "объект" юм.
Тиймээс болзолгүй дуулгавартай байх хандлага нь сурган хүмүүжүүлэх хамгийн ноцтой асуудал юм! Үүнийг хэрхэн шийдвэрлэх вэ? Бидэнд захирагдахгүй байхыг хүүхдэд хэрхэн заах вэ?
Энд гурван чухал зүйл байна.
1. Хүүхэд ямар ч шагнал, дуулгавартай байдлын төлөө магтаал авах ёсгүй. Ерөнхийдөө түүнд таалагдах зүйл бол дуулгавартай байдлын үр дүн байх ёсгүй.
Ялангуяа ийм хүүхдүүд бяцхан хүүхэд хэзээ ч өөрийнхөө төлөө шийддэггүйгээс үүсдэг хайхрамжгүй байдал, тайван байдлын мэдрэмжинд үнэхээр дуртай: насанд хүрэгчид түүний төлөө үүнийг хийдэг. Тэр ямар ч хариуцлага хүлээдэггүй, өөрөө юу ч хийдэггүй - энэ нь түүнд маш таатай байх болно. Тиймээс та хүүхдүүдийг, тэр ч байтугай бага насны хүүхдүүдийг бие даан шийдвэр гаргах, бие даан хайх, бэрхшээлийг бие даан даван туулах, тэдний асуудлыг шийдвэрлэхээс бүрэн аварч чадахгүй.
Хүүхэд алхаж байгаад гутландаа хайрга чулуудчихаж. Хүүхэд мэдэрч байна: ямар нэг зүйл буруу байна. Тэгээд ээж рүүгээ гүйв. Харамсалтай нь, ийм нөхцөл байдалд байгаа ихэнх эхчүүд ХҮҮХДИЙН ТӨЛӨӨ бүх зүйлийг хийдэг бөгөөд дэмий хоосон зүйл хийдэг. Гутлаа тайлж, өмсөхийг хараахан мэдэхгүй байгаа маш залуу хүмүүст л тусламж хэрэгтэй байна. Өөртөө хэрхэн үйлчлэхээ аль хэдийн мэддэг ахмад настнуудын хувьд юу хийх, яаж хийхийг ЭНГИЙНХЭЭР тайлбарлаж, хүүхэд өөрөө бүх зүйлийг хийх хүртэл тэвчээртэй хүлээх нь дээр.
Тиймээс энэ нь үргэлж, байнга, тэвчээртэй, тайван, тууштай байдаг.
ХҮҮХДИЙН ТУХАЙ асуудлыг шийдэх нь бидний хувьд ИЛҮҮ АМАР юм. Гэхдээ хүмүүжлийн хувьд та хамгийн хялбар замаар явж чадахгүй.
2. Хоёрдахь зарчим бол шаардлагатай үед хүүхдийг ийм нөхцөл байдалд байнга оруулах явдал юм - ЗААВАЛ! - бие даасан шийдвэр гаргах. Тэдгээрийг зохиомлоор зохион бүтээх шаардлагагүй: тэд өөрсдөө байнга гарч ирдэг. Явган явахдаа юу өмсөх вэ? Модон блокоор юу барих вэ? Ямар хавтан байна вэ?
Ихэвчлэн насанд хүрэгчид дахин хүүхдийн оролцоогүйгээр бүгдийг шийддэг. Хэрэв хүүхэд хэвийн, өөрөөр хэлбэл дэггүй бол энэ нь аймшигтай биш юм. Гэвч эмгэгийн дуулгавартай хүүхдүүдийн хувьд энэ нь биеэ авч явах арга биш юм.
3. Ийм хүүхэдтэй бол та түүнийг өөрийнхөөрөө зөвтгөж сургахын тулд түүнтэй хийх гэж байгаа бүх зүйлийн талаар байнга ярилцаж байх хэрэгтэй. Түүний аливаа үзэл бодол нь мөн чанартаа ямар ч байсан насанд хүрэгчдэд эерэг хариу үйлдэл үзүүлэх ёстой. Гэхдээ энэ нь бяцхан хүний санал болгож байгаа шиг үүнийг хийх шаардлагатай бөгөөд зайлшгүй шаардлагатай гэсэн үг биш юм.
Жишээлбэл, хэрэв та бороонд алхах эсэхээ ярилцаж байгаа бол, хэрэв та явах юм бол юу өмсөх вэ, хүүхэд хөл нүцгэн алхахыг санал болговол энэ нь илүү хөгжилтэй байдаг тул ийм "бүтээмжтэй саналыг" хүлээж авах нь бараг боломжгүй юм. . Гэсэн хэдий ч хүүхэд юу бодож, үзэл бодлоо илэрхийлж байгаагаас нь таашаал авч байгааг харуулах боломжтой. Түүнийг сонирхож сонсож, урам зоригтойгоор инээмсэглэж, "Чи гайхалтай санаа гаргажээ!" - чадна.
Нэмж дурдахад, хэлэлцүүлэг нь танд болон хүүхдэд тохирсон ЕРӨНХИЙ шийдэлд хүрэх боломж бөгөөд үүний төлөө хичээх хэрэгтэй. Дараа нь насанд хүрсэн хүний хүсэл, хүүхдийн хүсэл хоёрын хооронд ямар ч эсэргүүцэл байхгүй болно. Харин "дуулгавартай байх" нь ӨӨР хүсэлд захирагдах явдал юм. Хэрэв тэд танихгүй хүмүүс биш, хэн нэгнийх биш, харин нийтлэг, өөрөөр хэлбэл минийх бол асуудал арилна.
Зөв хүмүүжилтэй хүн бол өөртөө дуулгавартай байдаг. Үүний төлөө бид хичээх ёстой.
Мэдээжийн хэрэг, бяцхан хүүхэд зөвхөн өөртөө захирагдаж чадахгүй. Тэр хэтэрхий сул дорой, чадваргүй, хэт их зүйлийг мэддэггүй хэвээр байна. Гэхдээ тэр хааяа, хааяа, болж өгвөл өөртөө дуулгавартай байж чаддаг. Тэгээд тэр өсч томрох тусам өөртөө илүү дуулгавартай байж, бусдад бага ба бага дуулгавартай байж чаддаг.
Энэ бол хэвийн хүмүүжил, хэвийн хөгжил юм.
Хэрэв таны хүүхэд хэтэрхий дуулгавартай бол та дараахь зүйлийг хийх хэрэгтэй.
1. түүнд байнга боломж олгож, бүр асуудлаа бие даан шийдвэрлэхийг нь тулгах (хэдийгээр энэ нь хүүхдэд ойлгомжтой байгаа тохиолдолд л);
2. түүнийг өөрөө шийдвэр гаргах шаардлагатай нөхцөл байдалд тогтмол оруулах (мэдээж энэ шийдвэр нь тийм ч хачирхалтай биш, хүүхэд үүнийг хэрэгжүүлснээр өөрийгөө хорлохгүй гэдэгт итгэлтэй байгаа бол);
3. Хүүхэдтэй "зөвшилцөх" оролдлого хийж, түүнтэй хийх бүх зүйлээ байнга ярилцах; өөрийн үзэл бодлоо илэрхийлэх үед түүнийг урамшуулах;
4. Хүүхдийг оюун санааны болон бие бялдрын хувьд хүмүүжүүлэх, түүний бие, сэтгэлийг бэхжүүлэх ("сэтгэлийн хувьд" танд юуны өмнө олон янзын сэтгэгдэл, туршлага хэрэгтэй), учир нь дуулгавартай байх нь ерөнхий (бие махбодийн, оюун санааны болон) үр дагавар юм. хувийн) хүүхдийн сул тал;
5. Хүүхдийг дуулгавартай байхад нь хэзээ ч магтаж, урамшуулж болохгүй.
Сайн байцгаана уу, эрхэм найзууд, уншигчид, зочид. Өнөөдөр би та бүхэнд өөр нэг асуултыг тавьж байна Бид маш их ярьж, улам олширч байгаа тулгамдсан асуудлаа ярилцсан. Түрэмгийлэгчдийн эцэг эх түгшүүрийн дохио өгч, тэдний ирээдүйн талаар санаа зовж байгаагаа харуулж байна. Тэгээд шал өөр гэр бүлүүд байдаг. Хүүхдүүд нь хэтэрхий эелдэг, дуулгавартай байдаг гэр бүлүүд. Ийм эцэг эхчүүд хүүхдүүдээрээ бахархаж чаддаг бөгөөд тэдний эргэн тойронд байгаа хүмүүс тэднийг "охломон", "дуулгаваргүй" үлгэр дууриал болгон тавьдаг.
Насанд хүрэгчидтэй хэрхэн харилцахаа мэддэг, үе тэнгийнхэнтэйгээ зөрчилддөггүй, өдөөн хатгасан бол ямар ч түрэмгийлэл үзүүлдэггүй боловсролтой, найрсаг хүүхдүүдээс илүү юу байх вэ. Тэдний үгэнд, тэр ч байтугай үйлдлүүдэд нь уур хилэн, уур хилэн, цочромтгой байдал, уур хилэнгийн дусал алга. Заримдаа энэ нь "махан бие дэх сахиусан тэнгэр" юм шиг санагддаг бөгөөд ийм эцэг эхчүүд хүүхэдтэй харилцах, харилцахад хэзээ ч асуудал гардаггүй. Тэдний эргэн тойрон дахь хүмүүс тэдэнтэй маш тухтай байдаг.
Гэхдээ хүүхэд хэтэрхий дуулгавартай, тав тухтай байх нь тийм сайн гэж үү? Би яагаад өнөөдөр хэтэрхий эелдэг хүүхдүүдийн тухай сэдвийг хөндөж байна вэ? Дараа нь эцэг эх нь хүүхэд өөрөө ийм "зөв" амьдралыг авч явах нь ямар амархан, тохь тухтай болохыг бодох хэрэгтэй. Хамгийн эелдэг, гайхалтай хүн ч гэсэн амьдралынхаа туршид сөрөг сэтгэл хөдлөлийг үргэлж мэдэрдэг. Гэвч үнэн хэрэгтээ сэтгэл хөдлөл нь цаг хугацааны явцад өнгөрдөггүй бөгөөд хаана ч алга болдоггүй. Тэд хуримтлуулж, дараа нь хамгийн өчүүхэн нөхцөл байдалд ч гэсэн маш хүчтэй цацаж, эсвэл үг хэллэг эсвэл ямар нэгэн бие махбодийн үйлдлээр илэрхийлэлээ нэн даруй олдог.
Саяхан бид хүү Колягаа хэтэрхий эелдэг гэж гомдоллосон ээжтэй ярилцлаа. Тэр хэзээ ч зодолдохгүй, цэцэрлэгийн бүлгийнхээ гэмт хэрэгтнүүдэд хариу өгч чадахгүй, харин түүнд байнга гомдоллодог. Багш нь зөрчилдөөнийг шийдвэрлэхэд туслахаас татгалздаг. Тэр өөрөө бүх зүйлийг тэвчиж, чимээгүй байдаг "тедди баавгай" биш харин тэмцэж сурах ёстой гэж тэр үзэж байна. Ээжийн "Чи яагаад гэмт этгээдийг цохиж болохгүй гэж?" Гэсэн асуултанд Коля: "Тэр гэмтэх болно" гэж хариулав ...
Ийм нөхцөлд юу хийж болох вэ? Эхлээд та түүнд өөрийн мэдрэмж, сэтгэл дундуур байгаагаа илэрхийлэхийг зааж өгч болно: "Би өвдөж байна, би чамтай дахиж ярихыг хүсэхгүй байна. Сонирхолтой зүйл бодож чадахгүй хүмүүс л ингэж аашилдаг." Ингэж гэмээнэ өшөөг нь авахгүй нь ойлгомжтой, харин уур хилэнгээ гадагшлуулж чадна.
Хоёрдугаарт, та гэмтлийн нөхцөл байдлыг тоглож, сөрөг цэнэгээ гаргаж чадна. Хүүхэд найз нөхдөө хөөж яваа аймшигт мангасыг дүрсэлж чаддаг. Та хүүхдийн үдэшлэгт сөрөг дүрд тоглох эсвэл гэр бүлийнхэнтэйгээ гэрийн театр зохион байгуулж болно. Мөн та "уур хилэн" эсвэл "гомдол" сэдвээр зураг зурахаас гадна гэмт этгээдийн шог зураг зурж болно.
Хэрвээ хүүхэд нь хэтэрхий эелдэг, дуулгавартай учраас танай гэр бүлд асуудал тулгарвал хамгийн гол нь түүний ертөнцийг үзэх үзлийг өөрчлөхөд нь туслах, сөрөг дүрд "тоглох" үед ч эцэг эх нь түүнд хайртай гэдгийг ойлгуулах явдал юм.
Хүүхэлдэйн кино эсвэл хүүхдийн кино үзээд, муу санааны дүрд тоглосон энэ авъяаслаг жүжигчингүйгээр кино тийм ч сэтгэл хөдөлгөм, сонирхолтой биш байх байсан гэдгийг ярилц. Хүүхдэдээ сөрөг дүрд нь шинэ дүр төрхийг хүлээн зөвшөөрөхөд нь тусал, дараа нь дуулгавартай байхаас гадна сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлж сурч, идэвхтэй, аз жаргалтай хүн болно. Дотооддоо эв найрамдалтай болсноор тэрээр амьдралын олон бэрхшээлийг зохих ёсоор даван туулж чадна.
Орчин үеийн эцэг эхчүүд маш их найдваргүй хүмүүс гэж сэтгэл засалч Робин Берман хэлэв. Тэд үргэлж ганцаараа зүтгэж чаддаггүй, асуудлаа найз нөхөд шигээ хүүхдүүдтэй ярилцаж, хүүхдүүдэд гараа өргөхийг ч зөвшөөрөх боломжгүй гэдгийг өөрөөр яаж тайлбарлах вэ? Ийм сурган хүмүүжүүлэгч болохын таван үндсэн шинж тэмдэг энд байна. Хэрэв та гэр бүлдээ тэднийг анзаарсан бол ямар нэг зүйлийг яаралтай өөрчлөх хэрэгтэй.
Хэт их эргэлзээ
Хэрэв та өөрөө тууштай зүтгэж байвал хүүхдүүд хамгийн сайн сурдаг. Үүнийг бид "тогтмол арматур" гэж нэрлэдэг. Бодсоноо хэлж, хэлснээ хийдэг гэдгийг хүүхдэд сургадаг нь таны зан араншин юм. Хэрэв та замдаа хэрхэн хүрэхээ мэдэхгүй байгаа бол хүүхдүүд таныг итгэлгүй байна гэсэн дүгнэлтэд хүрдэг. Таны шаардлага тогтмол байх үед хамгийн сайн мэдрэгддэг. Хэрэв та өөрийнхөөрөө тууштай, тууштай байж сурвал хүүхдийн зан байдал хэр хурдан өөрчлөгдөхийг та гайхах болно.
Гэхдээ хэрэв та заримдаа ганцаараа зүтгэж, заримдаа албан тушаалаа орхих юм бол энэ нь гамшигт үр дагаварт хүргэх болно. Сэтгэл заслын эмчилгээнд бид үүнийг "хувьсах арматур" гэж нэрлэдэг бөгөөд энэ нь тодорхой зан үйлийн хариуд хүлээн авсан бэхжилтийг урьдчилан таамаглах боломжгүй гэсэн үг юм.
Мөрийтэй тоглоом бол энэ үзэгдлийн гайхалтай жишээ юм. Слот машин руу зоос шидэх нь заримдаа Jackpot-ыг хүртдэг ч ихэнх тохиолдолд ийм зүйл тохиолддоггүй. Гэсэн хэдий ч та дахин дахин машин руугаа буцаж очоод "Хэрэв бол ..." гэсэн бодолтой зоос шиддэг.
Хувьсах бэхлэлт нь муу зан үйлийг үндэс болгоход түлхэц болно. Хэрвээ хүүхдүүд таны заналхийллийг хий хоосон үг гэж бодож байвал та заримдаа өөрөө өөрийгөө шаардаж чаддаг бол тэднийг дуулгавартай болгох нь бараг боломжгүй юм. Хэрэв та "үгүй" гэж хэлээд таваас дөрөвт нь бууж өгвөл таны үг ямар ч утгагүй болно.
Хэт их ярих
Өнөөгийн эцэг эхийн соёлын өөр нэг гажуудал бол хэт их яриа, хэт их мэдээлэл юм. Өмнө нь эцэг эхчүүд "Үгүй, би тэгж хэлсэн учраас" гэж хэлэхэд хангалттай байсан. За өнөөдөр харин ч эсрэгээрээ нүүрээ хөхөртөл алхам бүрээ тайлбарлахад бэлэн байна.
Ээж нь зогсолтгүй монолог хийж байхад нь би хоёр настай охиныг тагтан дээр тоглож байхыг харлаа: “Эмми, захад битгий ойрт! Та унаж, хүчтэй цохиж чадна! Энэ нь аймшигтай байх болно! Чамайг захад ойртоход би сандардаг. Та хийнэ ээжсандрах! Би удахгүй сэтгэл засалч руу явах хэрэгтэй болно. Би чамд муу зүйл тохиолдохыг хүсэхгүй байна!"
Хэт их мэдээлэл. Хүүхэд дөнгөж хоёр настай! Ээж нь "Хонгор минь, чи тийшээ явж болохгүй!" гэсэн богинохон үгээр өөрийгөө хязгаарлахад хангалттай. Тэгээд л болоо! Хүүхэдтэйгээ товч бөгөөд эелдэг байдлаар ярь. Түүнд амархан шингэж чадах жижиг мэдээллээр хооллоорой. Хэрэв эцэг эх нь хэтэрхий их юм яривал хүүхэд түүний үгийг ойлгохоо больж магадгүй юм - эсвэл бүр дордвол эцэг эхийн айдас, цогцолборыг насан туршдаа шингээж авдаг.
Бид хүүхдүүдтэй ярилцахдаа өөрсдийн бүх айдас, туршлагаас суралцах ёстой. Ингэхийн тулд яриагаа ийм хогноос зориудаар цэвэрлэх хэрэгтэй. Ярихаасаа өмнө гүнзгий амьсгаа аваад хэдэн хором бод. Бэлтгэсэн ярианаас хүүхэд сонсох ёсгүй зүйлийг хая. Энэ тохиолдолд бага хэлэх тусмаа сайн.
Сонголт хэтэрхий өргөн
Илүүдэл яриатай адил өөр нэг асуудал бол хүүхдүүддээ хэтэрхий олон сонголт хийх асуудал юм. Энэ нь мөн тэнцвэрийг алдагдуулж, хүүхдэд хэт их ачаалал өгдөг.
Нэг өдөр ээж нь таван настай охинтойгоо ирээдүйн ажил мэргэжлийнхээ талаар хэрхэн зөвлөлдсөнийг хараад би маш их гайхсан: "Чи юу гэж бодож байна, ээж шинэ ажилд орох уу, банк руу явах уу, эсвэл хуучин ажилдаа үлдэх үү? ?".
Анхаар: энэ нь хүүхдийн сэтгэл зүйд аюултай! Хүүхдийн тархи ийм ноцтой шийдвэр гаргахад хараахан бэлэн болоогүй байна! Хүүхдийн шүүмжлэлийн сэтгэлгээг хариуцдаг тархины урд хэсэг нь хөгжлийн эхний шатандаа байгаа бөгөөд 20 насандаа бүрэлдэж дуусна. Тэгэхээр таны залуу үр хүүхэд мэдрэлийн талаасаа шийдвэр гаргахад хараахан бэлэн болоогүй байна. чамд. Тэр үед охин ээж рүүгээ хараад: "Юу?!" За, энэ маш сайн санаа байна.
Хүүхдэд шийдвэр гаргах эрхийг өгч болно - гэхдээ тэдний насны дагуу. "Та тахиа эсвэл гоймон болох уу?" Энэ бол таван настай охины хувьд ердийн сонголт юм. Гэхдээ түүнийг банкинд ажиллахын давуу болон сул талыг дэнслэхийг албадах нь утгагүй хэрэг.
Хэт тэнцүү
Та хүүхэдтэйгээ найз болохыг хичээж, түүнтэй адил тэгш тоглодог. Асуудал нь та хоёрын хооронд тэгш эрх байхгүй, байж болохгүй. Хүүхдүүдтэй нөхөрлөлийг бий болгосноор бид гэр бүлийн эрх мэдлийн бүтцийг дахин зөрчиж байна. Хэрэв та эцэг эх биш найз бол таны хүүхэд өнчин байна гэсэн үг.
Сэтгэцийн эмчийн хувьд би эцэг эхээ эцэст нь үүргээ биелүүлэх болно гэж мөрөөддөг өвчтөнүүдтэй байнга уулздаг. Тиймээс миний өвчтөнүүдийн нэг Жилийн ээж охиныхоо зөвлөл болох гэж үргэлж хичээдэг байв. Тэрээр компанидаа насанд хүрээгүй байхад нь согтууруулах ундаагаар үйлчилж, охиныхоо дуртай хөгжмийг машиндаа бүрэн хэмжээгээр асааж, залуучуудын загварын хамгийн сүүлийн үеийн жишгээр хувцасласан.
Тэр үед аль хэдийн 25 настай байсан Жилл ээжийгээ сэтгэлзүйн эмчилгээний хамтарсан сургалтанд урьсан үед тэр маш их цочирдов.
"Жилл, чи бол миний хамгийн сайн найз" гэж ээж нь эхлэв. -Та нялх байхдаа ч үргэлж түүний байсаар ирсэн. Би ойлгохгүй байна, юу болсон бэ?"
Жилл ээж рүүгээ харахад нулимс нь урсав.
"Ээж ээ, та миний найз байхыг хичээсэн" гэж тэр хариулав. - Гэхдээ би олон найзтай, ээж маань ганц л найзтай. Би чамайг миний найз байхыг хүсэхгүй байна - би чамайг миний ээж байгаасай гэж хүсч байна!"
Гайхамшигтай аав хил хязгаар тогтоох нь хүүхдийн аюулгүй байдлын мэдрэмжийг бий болгоход хэрхэн тусалдаг талаар туршлагаасаа суралцсан. Хүүгийнх нь ээж нялх байхад нь нас баржээ. Жей болзолгүй эхийн хайрын аз жаргалыг мэддэггүй байв. Үүнээс болж аав нь маш их зовж шаналж, үр дүнд нь хүүгээ сүйтгэсэн. Тэр хүүг хэзээ ч муу зан үйлийнх нь төлөө шийтгэдэггүй. Жэй 10 настайдаа дэлгүүрт асар том дуулиан тарьжээ. Тэрээр 13-аас доош насны хүүхдэд зориулсан дистрибьютерүүд зөвлөдөггүй, аав нь хүүдээ тохиромжгүй гэж үзсэн кино худалдаж авахыг хүссэн. Жэй жинхэнэ нэгийг нь өнхрүүлэн шалан дээр мөргөж өшиглөв.
Хэн хэнийг зоддог
Орчин үеийн гэр бүлийн практикт намайг хамгийн их гайхшруулж, аймшигтай болгодог зүйл бол хүүхдүүд эцэг эхээ зодсон явдал юм! Харамсалтай нь, ийм аймшигт, огт хүлээн зөвшөөрөгдөөгүй зан үйл өнөөдөр тийм ч ховор биш юм.
Мэдээжийн хэрэг, өмнөх үеийн эцэг эхчүүд хүүхдийн эсрэг гараа өргөх нь хэвийн үзэгдэл гэж үздэг байсан бол энэ нь тийм ч аймшигтай байсангүй. Энэ муу үлгэр жишээгээр эцэг эхчүүд хүчирхийллийг ашиглан асуудлыг шийдэж болно гэдгийг хүүхэддээ сургадаг.
Энэ мэтээр дамжуулж буй захиасынхаа талаар бодъё: “Миний хүүхэд зэвүүн байна. Би түүнийг зохих ёсоор зодох болно, хэрэв тэр ямар нэг зүйлд сэтгэл дундуур байвал зүгээр л очоод хэн нэгнийг зодох хэрэгтэй гэдгийг түүнд хэлээрэй!
Тийм ээ, та энд, одоо шууд дуулгавартай байдалд хүрч чадна, гэхдээ урт хугацаанд та олон асуудал үүсгэх магадлалтай. Судалгаанаас харахад бие махбодийн шийтгэл хүлээсэн хүүхдүүд хүмүүжлийн шаардлагыг биелүүлж чадахгүй, бие махбодийн түрэмгийлэлд өртөх, янз бүрийн донтолтод өртөх, сэтгэцийн асуудалд өртөх магадлал өндөр байдаг.
"Намайг ташуурдсан - юу ч биш, би энгийн хүн болж өссөн!" - Энэ шалтаг нь нэлээд түгээмэл боловч энэ нь түүнийг илүү бүдүүлэг болгодоггүй. Хүүхэд насны бие махбодийн шийтгэлийн дурсамж олон насанд хүрэгчдийн хувьд өвдсөн хэвээр байна. Мөн эцэг эхчүүд олон зууны турш хүүхдийг ташуурдуулж ирсэн нь ташуурдах нь зөв, тэр байтугай хүлээн зөвшөөрөгдөх арга биш юм.
Гэтэл эрх мэдлийн эрэмбэ дараалсан өнөө үед хүүхдүүд эцэг эхийнхээ эсрэг гараа өргөж байгаа нь түүнээс дутахгүй зэвүүцмээр.
Өнөөдөр аав, ээжүүд хүүхдүүддээ "Чи бухимдаж байна - за, наашаа ирж, нүүр рүү минь сайн алгадаад өг!" Та санамсаргүйгээр ч гэсэн түүнд ойр дотны хүмүүстээ гараа өргөхийг заадаг - аль хэдийн дурьдсанчлан ямар ч тохиолдолд хийх ёсгүй зүйлийг хийх.
Энэ номыг худалдаж аваарай
Хэлэлцүүлэг
Бидний цаг үед маш яаралтай сэдэв. Мэдээллийг нь судалж, алхам алхмаар хэрэгжүүлэхийг хичээж болох нь харагдаж байна.Хэцүү ч аажимдаа боломжтой гэж бодож байна. Түүнчлэн, одоо энэ сэдэв интернет дэх гэр бүлийн эх сурвалж дээр гарч байгаа тул уншиж, биелүүлээрэй.Бүх тэвчээр, хайр ба энэ төрлийн нийтлэлийн холбоос [холбоос-1]
Хүүхдүүд дуулгавартай байх албагүй!
Сайн нийтлэл, би үг бүрийг захиалж байна! Гэхдээ практик дээр ээж хүний хувьд би энэ хичээлийг дагаж мөрдөх нь ямар хэцүү юм бэ гэж хэлж чадна !!! Гэхдээ хэрэв та оролдвол маш их зүйл гарч ирнэ, миний бодлоор зан төлөвийн тодорхой хил хязгаарыг тогтоох, эдгээр дүрмийг ямар ч нөхцөлд хадгалах асар их ажил хийх асар их системтэй ажил хэрэгтэй болно! Бие махбодийн шийтгэлийн хувьд би өөрөө тэвчиж чадахгүй, хүүгээ сайн цохиж, загнаж чадна, гэхдээ үр дүн нь тэг, гэхдээ зүүдэндээ уйлж байна - тэр даруй! Би өөр арга замыг хайж олохыг хичээдэг, өөрийгөө болон нөхцөл байдлыг ойлгож, эцэг эх нь уураа алдах үед аливаа хэт зөрчилдөөн нь эцэг эхийн дотоод асуудлаас үүдэлтэй байдаг - тэр үед тэр уурлаж, ядарсан, сандарч байна гэсэн дүгнэлтэд хүрч байна. ямар ч шалтгаантай бөгөөд түүнд дуулгаваргүй байдлын нөхцөл байдалд орох цаг байхгүй бөгөөд түүнийг өөр аргаар зохицуулах цаг байхгүй, тэвчээр нь тэсрэлт ... Та нөхцөл байдлыг гаднаас нь тайвнаар үнэлэх үед ийм зүйл гарч ирдэг. Хоёр талын тэсрэлтээс урьдчилан сэргийлэх олон арга замууд! Тиймээс бид юу хийж байгаа, энэ нь хүүхдүүдэд хэрхэн нөлөөлж байгаа талаар бодож, сөрөг илрэлээ таслан зогсоохыг хичээх хэрэгтэй!
Бие махбодийн шийтгэл нь бусад зүйлсийн дунд бас ашиггүй дасгал юм. Би үүнийг аль эрт ойлгосон. Тэр миний өгзөгийг хэд хэдэн удаа алгадаад, ээж маань багадаа хийдэг байсан шиг хүүхэд нь зөвхөн бухимдаж, дараа нь хүлээж авсан зүйлээ үргэлжлүүлэн хийсээр байв.
Ирээдүйн төлөө түүн рүү чирэв. Дараа нь бид онолыг практик дээр шалгах болно)
"Дуулгавартай хүүхэд: яагаад бидэнтэй хамт байж болохгүй гэж? Орчин үеийн эцэг эхийн 5 алдаа" нийтлэлд сэтгэгдэл үлдээгээрэй.
санаатай зан байдал. Би супер дуулгавартай хүүхэдтэй .. гэхдээ хоёр жилийн өмнө тэр огт зааварчилгаа аваагүй. Би ихэвчлэн дуулгавартай хүүхдүүдтэй байдаг. Ялангуяа олон нийтийн газар. Гэхдээ би бага зэрэг асууж, хашгирч, хүүхдүүдийг өөрсдөө ойлгохыг хичээ.
Хэлэлцүүлэг
Минийх сонсдог. Гэхдээ тэр их эх хүн, миний үг түүнд маш их эрх мэдэлтэй байдаг. Миний хүүд тийм байгаагүй.
Өө, Лен, би үүнтэй төстэй сэдэв эхлүүлэх гэж байна. Сар хагасын дараа би ажилдаа гарна. Одоохондоо би өглөө хүн бүрийг цуглуулах цаг хэрхэн гарахаа төсөөлж ч чадахгүй байна. Хамгийн гол асуудал бол охиндоо !!! Тэр анхаарал сарнисан, асуусан зүйлээ хийхийг хүсэхгүй, 10 удаа асуух ёстой. Одоо энэ нь тийм ч чухал биш - бид 8.30 цагт гэрээсээ гарна. Харин 4-р сараас эхлэн та 7.45 цагт гэрээсээ гарах хэрэгтэй болно ...
Тиймээс би сэдвийг уншихаар явлаа. Би бидэнд тохирох аргыг олох хүртэл. Богино хугацаанд энэ нь түүнд бие даасан байдлыг өгөхийн тулд ажилласан бөгөөд өөр юу хийхээ сануулахын оронд (жишээлбэл, шүдээ угаах, ороо засах, хувцаслах гэх мэт) өөр юу хийх ёстойг түүнээс асуу.
2017-02-15 11:50:57, Yukgirl-ээсҮрчлэлтийн асуудлыг хэлэлцэх, хүүхдүүдийг гэр бүлд байрлуулах хэлбэр, асрамжийн хүүхдүүдийг өсгөн хүмүүжүүлэх, асран хамгаалагчтай харилцах, асран хамгаалагч эцэг эхчүүдийг сургуульд сургах. Дуулгавартай хүмүүс амжилтанд хүрэхгүй мэт, амжилт нь дуулгаваргүй байдлын зайлшгүй үргэлжлэл юм.
Хэлэлцүүлэг
Сайн байна уу, Звета? Би чамайг багш, хүүхдийн сэтгэл зүйч гэж харлаа !!!??????
Би чам дээр ирээд дэггүй хүүгээ яах талаар зөвлөгөө авах ёстой! Надад нэг зүйл байсан, 9 настай залуу бас нэг газар оёж байсан + охин 6 = 2 хар салхи. Гэвч тэд (ихэнхдээ) амьдралын олон баяр баясгалангуудыг алдах эсэхээ мэддэг учраас дуулгавартай байдаг. ГЭХДЭЭ! Та тууштай байх ёстой: хэрэв та "та үүнийг цэвэрлэхээс нааш зугаалахгүй" гэж хэлсэн бол энэ нь тийм байх ёстой ... гэхдээ та аль хэдийн орхигдсон тохиолдолтой, мэдээжийн хэрэг та түүнийг эртнээс сургах хэрэгтэй байсан. Хэрэв та яг одоо эхэлбэл тэр ямар их уурлах байсныг би төсөөлж байна. Гэхдээ энэ нь одоо илүү дээр, эс тэгвээс дараа нь бүр дордох болно. ГЭХДЭЭ, мэдээжийн хэрэг, сайн зан төлөвийг бий болгох эерэг нэмэлт, муу зан авирыг дадал зуршилтай "сайн" -аас салгах хэрэгтэй. Дээрээс нь мэдээжийн хэрэг "сайн" гэсэн програмчлал: Би мэднэ, чи маш сайн сайхан хүү, би чамд хайртай ... гэхдээ та өнөөдөр хүүхэлдэйн киног цуцлах хэрэгтэй болно (жишээ нь) Сэдвийн талаархи миний хариултыг бас хараарай. "Охинтойгоо хэрхэн харьцах вэ" Дашрамд хэлэхэд, ийм хүүхдүүд ч гэсэн бүх зүйлийг мэддэг бол илүү сайн болж, эцэст нь бидний тэвчээрийг шалгахаа больж, эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаанд шилждэг, учир нь тэд энэ нь илүү их зүйл гэдгийг ойлгож эхэлдэг. тэдний хувьд сонирхолтой бөгөөд ашигтай.
Хүүхэд гэртээ дуулгавартай байдаггүй .. Хүүхэд эцэг эхийн харилцаа. 3-аас 7 хүртэлх насны хүүхэд. Хүмүүжил, хоол тэжээл, өдөр тутмын дэглэм, цэцэрлэгт хамрагдах, түүнтэй харилцах харилцаа Гэхдээ цэцэрлэгт тэр бол нийтэч, эелдэг, дуулгавартай хүүхэд юм! Би мөнхийн дайнаас үнэхээр залхаж байна.
Би ч бас хүүхэдтэй, нас 3.5 настай, хашгирах нь capricious юм зөөлөн зажлах kotygoricheski би тайлбарлах гэж хэлэх бузар муугийн төлөө бүхнийг хийхээс татгалздаг ямар нэг зүйл байдаг. Мөн олон дуулиантай гэр бүлд хүүхдүүд тайван, дуулгавартай хэвээр байна. Энэ нь юунаас хамаардаг вэ?
Хэлэлцүүлэг
Хэрэв та бууж өгөхгүй бол Resko meaitz-ийн хүүхэд гистерикад унах болно
2019-01-25 10:11:17, ВикторияБи бас хүүхэдтэй, 3.5 настай, дэггүй хашгирч, зөөлөн зажилдаг котыгорически муу муухайн төлөө бүх зүйлийг хийхээс татгалздаг.
Би ярьж, тайлбарлаж байна. Энэ хямрал дуусвал дэмий, би сэтгэл мэдрэлийн эмнэлэгт очно
Хэсэг: - цугларах (халуун зантай хүүхэд). Хэтэрхий халуухан .... сандарсан ... Энэ бол би том хүүгийн тухай юм. Тэр маш халуухан зантай (бүгд аав шиг, анхны нөхөр шиг). Сэтгэл хөдлөлөө барихыг түүнд хэрхэн заах вэ (мөн тэднийг хязгаарлах ёстой юу?) Маш гайхалтай, хэт идэвхтэй хүүхэд ...
Хэлэлцүүлэг
Энэ бол бидний хэрэг.
Аавын маань аавын тухай түүх (миний өвөө). Аав нь 50 орчим настай, янз бүрийн шалтгааны улмаас тухайн үед ажил хийдэггүй байсан, гурван хүүхэдтэй, зөвхөн ээж нь ажилладаг байсан, угаасаа даршилсан өргөст хэмхний мөнгө байхгүй байсан. Хүн бүрт будаагаар үйлчил. Тэр: "Аан! Ахиад л будаа! - шалан дээр таваг. Ерөнхийдөө өвөөгөөсөө эхлээд миний хүү хүртэл бүх зүйл холерик байдаг.
Эмийн талаар нэн даруй. Мэдрэлийн эмч рүү чирээгүй, тайвшруулах эм шидэж, хэдэн жил юм уу, жил хагасын дараа тэр даруй эмнэлгээс гарсан ээждээ маш их баярлаж байна. Хүрээлэнд аль хэдийн тархи доргилттой болж, даралт нь үсэрч эхлэхэд невропатологчид хамгийн бага гомдолтойгоор "тонноор" тайвшруулах эмийг зааж өгсөн бөгөөд энэ бүхэн ашиггүй гэдгийг би шууд анзаарав: энэ нь унтах хандлагатай, эсвэл нөлөөлөхгүй, гэхдээ зан чанарыг өөрчилдөггүй. Би хүүтэйгээ эрүүл мэндийн дэвтэр, "бидэнд бүх зүйл дээр" гэсэн хэв маягаас бусад тохиолдолд ийм төрлийн эмч нар дээр очоогүй.
Юу хийх вэ? Юуны өмнө, хүүхдэд нарийвчилсан хариу үйлдэл үзүүлэхгүй байх, үйлдлийг эрт багасгах. Хэрвээ та хүүхдүүдтэй хамт байгаа бол тэднийг ийм компаниас холдуулж, тусдаа алхаарай. Ерөнхийдөө тайван, түрэмгий бус хөдөлгөөн нь тайвшруулж, адреналиныг бие махбодийн ажилд шатаах хэрэгтэй. Тайван байдлаасаа ХЭЗЭЭ ХИЙХГҮЙ (тэмцэх, бусдыг гомдоох), юу болсныг задлах, байх ёстой зүйлээрээ ярих нь нинжин сэтгэлтэй байдаг. Би хүүтэйгээ 13 нас хүртлээ үлгэрийн орны сэдвээр дүрд тоглох тоглоом тоглож, бодит нөхцөл байдлаа хошин шогийн хэлбэрээр оруулж ирсэн. Сурган хүмүүжүүлэх сэтгэл хөдлөлийн оргилд хэзээ ч бүү зүтгэ: “Эвтэй найртай бай. Уучлаарай. Тоглоомоо хуваалцаарай." Илүү олон удаа магтана. "Маша, Петя, Вова нар сайн, чам шиг биш" гэж битгий хэлээрэй. Бусдыг доромжилсон үг хэрэглэхгүй сур (тэнэг, тэнэг, гадагшаа гарах гэх мэт), харин оронд нь улс төрийн хувьд илүү зөв зүйлийг сонго (чи буруу байна, би өөрөөр бодож байна, дараа ярилцана, миний явах цаг болсон) эсвэл орхи. Тайвшруулахын тулд ямар ч тайлбаргүйгээр. Хүү маань цэцэрлэгт явдаггүй байсан тул бүх зүйл илүү хялбар байсан: гэртээ уран зохиолын орос хэл байхад хүүхдийн үгсийн сан цэцэрлэгийнхээс өөр байдаг. Тэд эрээ цээргүй болсон хүмүүсийг шоолж байгааг хүүдээ тайлбарла. Хэрэв тэр гадны хүчирхийллийн хариу үйлдлийг "хагас эргэлт" өгөхгүй бол тэд түүнийг "асахаа" зогсооно. Бүтэхгүй бол уйлж, завсарлага авснаас эрт аврах ажилд ирсэн нь дээр. Анхаарал сарниул ("явж цай ууцгаая", "мандарин байна, идээрэй, дараа нь үргэлжлүүлье", "эмээ тэнд юу хийж байгааг харцгаая"). Хүүхдэд зориулсан хүнд хэцүү үйлдлүүдийг тусад нь сур, ингэснээр "олон нийтийн өмнө" ийм хурцадмал байдал үүсгэхгүй. "Анхаарахгүй байх" зүйл. Шидсэн: "Дахиж хэзээ ч, юу ч биш!". Заримдаа хэрүүл хийхгүй, маргахгүй байх нь ухаалаг хэрэг юм. Зүгээр л сайхан зүйл рүү шилжээрэй. Тэгээд энэ шидэхийг анзаараагүй юм шиг хоосон хуудаснаас эхэл. Гэхдээ "өөрийгөө хий" гэсэн хэлбэрээр биш, харин өөр төгсгөлөөс, хамтдаа. Нэг талаас, дэлбэрэлт болох мөчид "үүнийг авахгүй" байх нь нөгөө талаас зайлшгүй шаардлагатай гэдгийг харуулах нь хэцүү байдаг. Би хүүтэйгээ зургаан сар гаруй мод, захидал бичсэн. Бүх зүйлд: "Би хүсэхгүй байна! Би тэгэхгүй! Энэ нь ажиллахгүй байна." Түүний гар нь гипертоник байсан. Тэр надад гараа хэрхэн тайвшруулахыг зааж өгсөн. Тэд бага багаар бичиж, "шүдээ ярилаа", шоколаданд үзэм хэлбэрээр шагнал гардуулж, бичсэн саваа эсвэл үсгийг хамтад нь тоолж, тус бүрийн ач тусыг үнэлэв (энд сурган хүмүүжлийн хувьд ижил төстэй урам зориг, үгүй юу гэсэн асуулт байсан, гэхдээ миний хүү бичиж сурсан, энэ бол гол зүйл юм). Захидлын дараа бид хамтдаа тоглосон.
Эмээтэйгээ хамт - онцгой дуу. Манай ээж ч бас хүүгийнхээ гэмийг хэлэх дуртай байсан, би түүнгүйгээр сонсоод толгой дохихыг хичээсэн, тийм ээ, мэдээж өөрөөр хийсэн нь дээр, гэхдээ задлахгүй, хүүхдийг зэмлэхгүй байх.
Нас ахих тусам хүн өөрийгөө хязгаарлаж, хурцадмал байдлыг боломжийн чиглэлд (спорт, хобби, ганцаардал эсвэл өргөн хүрээний нийгэмлэг) тайлж сурдаг. Ерөнхийдөө эмчийн хэлснээр: "Тэвчээртэй байгаарай, ээж ээ, усанд ор, ...".
Хөдөлгөөний хувьд.
1. Ухаантай хүмүүсийн надад хэлсэнчлэн тайван бай, учир нь хүүхдүүд эхийнхээ байдлыг мэдэрдэг.
2. Шинэ газар бүх зүйлийг "эхнээс нь" эхлүүлэх, түүнийг "самар" гэж үзэхгүй "шинэ амьдрал" эхлүүлэх боломж гарна гэж хэл. Тэр шинэ найзуудтай болж, хуучин найзуудтайгаа утсаар ярьж, хааяа уулзах боломжтой болно. Хүүхэд санаа зовохгүй, харин хөдөлгөөнд баярлахыг зөвлөж байна.
3. "... би яаж найз нөхөдтэй болох вэ, ..." гэсэн асуултуудад яаран, бухимдалгүйгээр дэлгэрэнгүй хариулж, асуултыг олон удаа асуухад хүүхэд зан үйлийн хэвшмэл ойлголтыг ойлгох хэрэгтэй. тантай ярилцаж буй шинэ компани. Шинэ танилуудтай тогло. Хүү таньтай танилцахаар чам дээр ирлээ. Чи бол тэр. Баавгай, бөжин, та хүүтэйгээ нэг компанид байдаг. Тэр өөрийнхөө төлөө, чи хүн бүрийн төлөө, хүүхэд хөгжилтэй байх нь зүйтэй юм. Эхлээд Мишка болон бөжин хоёр хүүгийнхээ бодит зан авир дээр үндэслэн дүр бүтээдэг. Дараа нь та болон бөжин хоёр адилхан боловч хүүхдийн бодит зан үйлийн оронд та юу хэрэгтэй байгааг харуулдаг. Дараа нь үүнтэй төстэй зүйл, гэхдээ аль хэдийн хүү нь хэн нэгэнтэй, хаана зөв зан авир гаргаж өгөх ёстой. Хэрэв танд хэцүү байвал энд сэтгэл зүйчтэй холбогдож болно (танилцаж, найз нөхөдтэй болох талаар зааж өгөх хүнтэй ярилцмаар байна уу?).
4. Шинэ газар хүүдээ хүүхдүүдтэй танилцахад нь тусал. Жишээлбэл, түүнтэй хамт хашаанд гарч, шаардлагатай бол цааш яв. Жишээлбэл, энгийн тоглоом (бөмбөг, бадминтон) гаргаж, тоглоомын талбай дээр эцэг эхтэйгээ уулзаж, гэр бүлээ тэмдэглэхийг санал болго. Та байрандаа урьж, эсвэл цаг агаар сайхан байхад яг хашаандаа идээ ундаагаар тоглоом зохион байгуулж болно, жишээлбэл, хэдэн цагт цэвэрхэн гараараа ирж, амтат гуа эсвэл жимс идэж, сонирхолтой зүйл тоглохыг санал болгож болно. хөгжөөн дэмжигч таных эсвэл таньдаг хэн нэгнийг урих). Энд манай хашаанд тойрог хэлбэрээр бөмбөг тоглож, хөл бөмбөг тоглож эхэлсэн аавууд байсан - маш сайн сонголт бөгөөд бүгд баяртай байв.
5. Хүүтэйгээ "харьцаж байгаа" хүүхдүүдийн хэн нь зан авир, өндөр насны хэвшмэл ойлголтоор түүнд найзын хувьд тохирохыг хараарай. Ойролцоогоор ижил төстэй хүчний удирдагч-дагагч хос байх нь зүйтэй (түлхэж, хэн нь ч гэмтэх эрсдэлтэй нисэх ёсгүй), хамтрагч нь хүүгийн үйлдэлд хүчтэй хариу үйлдэл үзүүлэхгүй байх нь зүйтэй юм. Нэгэн зэрэг гадуур зугаалж, эцэг эхтэйгээ уулзаж, музей, амьтны хүрээлэн эсвэл хамгийн ойрын цэцэрлэгт хүрээлэнд хамтарсан "аялах" талаар ярилцаж, гэртээ урьж, ... (эсвэл нэг зүйлээс хамаарч) нөхцөл байдал).
6. Дүүргийн нутаг дэвсгэрт ихэвчлэн хэд хэдэн хашаа байдаг бөгөөд шаардлагатай бол өөр өөр хашаануудыг тойрч болно.
7. Шинэ газраас ирсэн догдлолын оргил үед хүүтэйгээ бие махбодийн хувьд ядрахын тулд илүү их алхаарай (эсвэл усанд сэлэх, дугуй унах). Бие махбодийн ядаргаа нь валерианаас илүү сайн ажилладаг.
8. Боломжтой бол бага эмээ (эсвэл бусад хамаатан садан) "хаяж", хүүдээ 2 долоо хоног шинэ газар өг, mb. амралтын зардлаар өөрийн зардлаар.
Өчигдөр бүх зүйл өөр байсан. Аав түүнийг бүлэгт хүргэж өгөөд чимээгүйхэн явлаа. 2.5 цагийн дараа тэд бидэн рүү залгаад: гүй, ав, уйл гэсэн. Аав бол мангар хүн, явна гэж тодорхой хэлэх арга алга. Хүүхэд тоглохоор бүлэг рүү гүйж ороод ганцаараа байгаагаа ч мэдээгүй, дараа нь тэр айсан. Орой нь гистери, шөнө ч гэсэн. Энэ нь стресст үзүүлэх байгалийн хариу үйлдэл юм. Тэр цэцэрлэгт явахаас эрс татгалзав. Пүрэв, Баасан гарагт жолоодохгүй байхаар шийдсэн, гэхдээ Даваа гарагт дахин оролдоно уу.
Хүн бүр үүнийг даван туулдаг, гэхдээ юу хийх нь зөв вэ - завсарлага авах эсвэл өдөр бүр алхах нь дээр үү?
Би зөвлөгөө өгөхгүй. Манай бүлэгт өнгөрсөн жил зүй бус авир гаргасан хүүхдүүд энэ жил ч мөн адил биеэ авч явах болсон. нэг нь ерөнхийдөө 4 настай, муу зан үйлийн улмаас түүнийг яслигаас шилжүүлэхгүй. Хэдийгээр миний бодлоор хүүхдүүдээ гомдоохын оронд тэднийг старшаки руу явуулсан нь дээр юм шиг санагдаж байна. Магадгүй тэд түүнийг эвдэж, юу болохыг ойлгох байсан байх.
Энэ бол миний дуулгавартай хүүхэд миний бодлоор дуулгавартай. Мөн энэ бол санал зөрөлдөөний эхлэл юм. Дараа нь ойлголцлын зай улам ихсэж эхэлдэг.Тиймээс "Дуулгавартай хүүхэд хүсч байна" гэж унших нь хачирхалтай. 3-р сонголтоос хойш: эсвэл гэр бүлд бүх зүйл аяндаа тохиолддог бөгөөд асуулт нь ерөнхийдөө ийм байна ...
Хэлэлцүүлэг
Би "хэвийн дуулгавартай байдал" гэж юу болохыг мэдэхгүй, энэ нь юу байх ёстойг мэдэхгүй, энд ямар ч хэм хэмжээ байж болохгүй гэж би сэжиглэж байна.
Би хүүхдээ хүлээж байна ... яг одоо би үүнийг юу гэж нэрлэхээ олж мэдэх болно - "ухамсартай дуулгавартай байдал" эсвэл ямар нэгэн зүйл. Тэдгээр. Тэр үндэслэлтэй гэж үзсэн миний хүсэлтийг биелүүлэх. Би үүнийг хийхийг хичээдэг ч ЗӨВХӨН хангалттай хүсэлт гаргах робот биш. Би ч гэсэн янз бүрийн ааштай, янз бүрийн ядаргаатай - би ямар нэг зүйл гуйж болно, энэ нь яг одоо миний хүсэл юм. Хүүхдийг миний хүслийг биелүүлэх үүрэгтэй гэж би боддоггүй ... Тэгээд би түүнийг ийм хүсэлтийг үнэнээс ялгаж сураасай, биелүүлэх эсэхээ шийдэж, хүсэлтийг биелүүлэхээс татгалзаж сураасай гэж би үнэхээр хүсч байна. зүгээр л энгийн "үгүй", мэдээжийн хэрэг, гэхдээ шалтгааныг нь тайлбарласан ...
Одоогоор бид энэ хэв маягийг хадгалж чадсан бололтой, Санка бидэнд үүнийг хийхийг зөвшөөрдөг.
За, хүсэлтээс гадна мэдээж шаардлага бий.
Миний ойлгож байгаагаар бүх шийтгэл (тоо хэмжээ, арга) нь хүүхдийн хүслийг дээшлүүлэх асуудалд буурдаг. Та юунд хүрэхийг хүсч байна вэ - түүний хүслийг зөрчих, ингэснээр тэр таны хүслийг бүрэн дагаж мөрдөх, хүслээ засах, эсвэл өөрийгөө болон дэлхий даяарх хүмүүсийг хүүхдийн хүсэлд захируулах уу? Хүүхдийн хүсэл зоригийг эвдэх нь түүнд маш их хор хөнөөл учруулахаас гадна өөрийгөө бүрэн дүүрэн хөгжүүлэх болно гэдэгт би итгэдэг. Тэгэхээр миний хувьд асуулт бол "нөхцөл байдлыг уншиж" хүүхдэд хэрхэн заах вэ - хэзээ "түүний хүсэл", хэзээ "түүний хүсэл" гэхдээ та бусдын ашиг сонирхлыг харгалзан үзэх хэрэгтэй (ээлжээр толгодоор гулсах, эсвэл анхааруулах) тэр хоцорч ирнэ), хэзээ хамтарсан шийдвэр гаргах ёстой (найз нөхөд, эцэг эхтэйгээ), бусад хүмүүсийн хүссэн зүйлийг хэзээ хийх вэ (ээж, багш, дараа нь дарга). Жил хагасын дараа би түүнд түүний чөлөөт амьдралд байж боломгүй зүйл байдаг (шийтгэл дагах болно), хамгаалагдсан хязгаарлагдмал орчинд байгаа эх, хүүхдийг бухимдуулдаг зүйл байдаг бөгөөд үүнийг хийхгүй байх нь дээр гэдгийг хэлэхийг хичээдэг. Энэ нь мөн өөр хэн нэгний тоглоомыг асуух боломж байдаг, жишээлбэл, хэрэв зөвшөөрвөл "зөвшөөрөгдөөгүй" гэснийг "та чадна" гэж солино. Тиймээс бид өдий хүртэл амьдарч байна.
Би шийтгэлийг сөрөг үр дагавар гэж ойлгодог - тэдгээр нь бие махбодийн, сэтгэлзүйн болон сэтгэл хөдлөлийн байж болно. Гэхдээ бид үүнийг хэрхэн харж байгааг ойлгох нь чухал биш - ээж нь алгадсан, ээж нь гомдсон, эх нь хашгирч байсан, гэхдээ хүүхдэд яг ямар сөрөг үр дагавар гарч ирдэг вэ - бие махбодийн өвдөлт, айдас - ээж нь дургүй / орхих, айдас, стресс .. 5-10 секундын турш гаралт хийх нь өвддөг, гэхдээ та хайраа "зайлуулах" боломжтой .... юуг шийтгэх, юуг шийтгэхгүй байхаас дутуугүй шийтгэлийн аргуудыг бодох хэрэгтэй.
Би энтого Добсоныг гангаар буулгав. Энэ номыг ямар нэгэн байдлаар өөрөөр нэрлэсэн нь үнэн. Харин үрийнхээ хамгийн сайн буян гэж боддог хүн ямар ч эргэлзээгүйгээр минут тутамд унтуулдаг (хэрэв хожим нь золгүй хүн өөрийгөө ташуурдуулахын тулд бүс авчирдаг), ганц ч үг дуугарахгүй номлолд нэг цаг суух чадвартай байдаг. Хөдөлгөөн нь хүүхдийн хувьд байгалийн, надад нийтлэг зүйл байхгүй, тийм ч байж магадгүй. Ёс суртахууны гажуудал, нэг үг.
Дуулгавартай хүүхэд уйтгартай, сонирхолтой биш. Тэгээд ч тэр "буюу" эвдэрч, дараа нь өвөг дээдсээ нөхөхгүй гэдэг нь үнэн биш юм.Тийм ээ!Түүнд эцсийн дүн нь үнэхээр чухал.Осолдох тест бүтэхгүй, тэр хэдийн 3 дахь жилдээ явж байна. , хэцүү байх болно.. Би одоо ч гэсэн бид хэтэрхий их байна гэж бодож байна ...
Дуулгавартай байх нь уламжлал ёсоор хүмүүжлийн чухал хэсэг юм. Эцэг эхчүүдийн хамгийн түгээмэл гомдолуудын нэг бол "Хүүхэд надад дуулгавартай байдаггүй." Дуулгавартай хүүхдүүдийн эцэг эхчүүд бараг хэзээ ч мэргэжилтэн рүү ханддаггүй. Гэхдээ тэдэнд санаа зовох шалтгаан бас бий.
Насанд хүрэгчдийн бүх зааврыг эргэлзээгүйгээр биелүүлэх нь ердийн зүйл биш юм (эцэг эхчүүд хичнээн их хүсч байгаагаас үл хамааран). Үнэмлэхүй дуулгавартай байх нь эцэг эхийн ноцтой асуудлын шинж тэмдэг бөгөөд ирээдүйд сөрөг үр дагаварт хүргэж болзошгүй юм.
Санаачлага дутмаг
Хэт дуулгавартай хүүхэд хөтлөгдөж дасдаг. Нас ахих тусам энэ нь манлайлагч байх чадваргүй, эсвэл бүр дордвол санаачлагагүй байх явдал юм.Насанд хүрэгчид хүүхдийн төлөө бүх зүйлийг шийдэх үед зан үйлийн загвар хурдан тогтдог бөгөөд ирээдүйд таны хүүхдэд бие даан шийдвэр гаргахад хэцүү байх болно.
Юу хийх вэ. Хүүхэддээ сонголтоо чөлөөтэй үлдээгээрэй. Тэр юу идэх, юу тоглох, юу үзэх, унших зэрэг асуултуудыг өөртөө шийдээрэй. Хүүхдийн саналыг дэмжиж, санаачилга нь шийтгэгдэхгүй гэдгийг түүнд мэдрүүлээрэй.
Өөр хэн нэгний нөлөөнд өртөх
Ойролцоогоор гурван настайгаасаа хүүхдийн амьдралд хүслээ ухамсарлаж, түүнийг хамгаалж сурах үе эхэлдэг. Энэ хугацаанд хүүхэд бүх өгүүлбэрт "үгүй" гэсэн үгээр хариулахад бэлэн байдаг. Хэрэв энэ "үгүй" нь хатуу бөгөөд тууштай няцаалттай тулгарах юм бол ирээдүйд хүүхэд зөвхөн эцэг эхээсээ төдийгүй аливаа орчноос бие даасан байдлаа хамгаалахад хэцүү байх болно.
Хэт дуулгавартай хүүхдүүд "үгүй" гэж хэлэхэд хэцүү байдаг, тэд өөрсдөө шаардах чадваргүй байдаг.
Юу хийх вэ... Бяцхан хүний хүсэлд мэдрэмтгий бай, тэдний илрэлийг урамшуул. Хүүхдийнхээ сонголтыг хүндэтгээрэй. Мэдээжийн хэрэг, аюулгүй зан үйлийн хүрээнд бага зэрэг дуулгаваргүй байхыг зөвшөөр. "Үгүй" болгоныг дайсагналцах шаардлагагүй.
Өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж бага
Хүлээж авах нь ихэвчлэн өөрийгөө үнэлэх чадваргүй, өөртөө итгэх итгэлгүй байдаг. Хүүхэд өөрийгөө "муу" гэж бодож, үлгэр жишээ зангаараа эцэг эхийнхээ хайрыг авахыг хичээдэг.
Юу хийх вэ.Хэрэв эцэг эхийн хайр хүүхдийн зан авираас хамаардаг бол энэ нь туйлын хэвийн бус нөхцөл байдал, хүмүүжлийн асар том алдаа юм. Энд та энгийн зөвлөгөө өгөх боломжгүй, мэргэжилтэнтэй холбоо барих нь дээр.
Өвдөлт
Хэт дуулгавартай хүүхдүүд янз бүрийн архаг, халдварт өвчинд өртөмтгий байдаг. Сэтгэл ханамжгүй байдлын гадаад илрэл байхгүй байгаа нь хүүхэд сөрөг сэтгэл хөдлөлийг мэдрэхгүй гэсэн үг биш юм. "Бүх зүйлийг өөртөө хадгалах" хэрэгцээ нь хүүхдийн хөгжиж буй биеийг бүү хэл насанд хүрсэн хүнд ч хор хөнөөл учруулдаг.
Юу хийх вэ.Хүүхэддээ сэтгэл дундуур байгаагаа харуулахыг зөвшөөр: тэр таны бүх зааврыг (зааврыг) сонсох шаардлагагүй. Мөн илүү их зүйл - спортоор хичээллэх. Биеийн тамирын дасгалын ашиг тус нь мэдээжийн хэрэг, тогтмол спорт нь хүүхдийн сэтгэл хөдлөл, хүсэл эрмэлзэлд эерэг нөлөө үзүүлдэг. Мэдээжийн хэрэг, фанатизмгүйгээр.
Хэт их нөхөн олговор
Хараат бус байдал, сонгох эрхээ хасуулсан хүүхдүүд өсч том болоод эрх чөлөөнийхөө хязгаарлалтыг нөхөх гэж оролдох нь ердийн зүйл биш юм. Үлгэр жишээ охид, хөвгүүд "гараас мултарч", "хэцүү өсвөр насныхан" болж хувирдаг. Эдгээр хүүхдүүд муу нөлөөг тэсвэрлэх чадваргүйгээс болж эрсдэл нэмэгддэг.
Юу хийх вэ.Хүүхэд шийдвэр гаргадаг "эрх чөлөөний орон зай" -тай байх ёстой. Нас ахих тусам энэ орон зай аажмаар өргөжих ёстой.
Хүүхэд насанд хүрэгчдийн хүслийг өөрийн хүслийн эсрэг дагах нь хэвийн бус үзэгдэл юм. Дуулгавартай байх нь боловсролын зорилго биш, харин зөвхөн арга хэрэгсэл юм. Зорилго нь аз жаргалтай, эрүүл хүүхэд (ирээдүйд - насанд хүрсэн хүн). Бие даасан байдал, өөрийгөө шаардах чадвар, өөрийн хүч чадалд итгэх итгэл - энэ бүхэн бага зэрэг эсэргүүцэл, зөрчилдөөнгүйгээр, үгүйсгэлгүйгээр боломжгүй юм. Энэ нь дуулгаваргүй байх явдал юм.