Co oznacza miłość do dzieci? Kochać swoje dziecko – co to znaczy? Czy okazywanie uczuć jest konieczne?

Czy wystarczająco kochamy nasze dzieci? Czy odpowiednio wyrażamy naszą miłość? Czy „zepsujemy” je, jeśli będziemy je za bardzo kochać? Julia Gippenreiter odpowiada na pytania, które zadaje sobie większość współczesnych rodziców.

Psychologie: Kochać swoje dziecko – co to znaczy?

Julia Gippenreiter: Oznacza to zaspokojenie jednej z jego najważniejszych potrzeb. Każdy człowiek, niezależnie od wieku, potrzebuje być kochany, rozumiany, uznawany, szanowany, aby czuł się potrzebny. A dziecko bez miłości po prostu nie może normalnie się rozwijać. A to, jak będzie siebie postrzegał przez całe życie - jego samoocena - w dużej mierze zależy od tego, jak zaspokojona jest jego potrzeba miłości.

Co daje mu miłość rodzicielska, dlaczego jest taka ważna?

Yu. G.: Małe dziecko jeszcze nic o sobie nie wie; widzi siebie takim, jakim widzą go bliscy. Z każdym zwróceniem się do dziecka – słowem, intonacją, gestem, a nawet ciszą – mówimy mu coś o nim. Z powtarzających się oznak aprobaty, miłości i akceptacji u dziecka rozwija się poczucie „jestem dobry”, a z sygnałów potępienia, niezadowolenia, krytyki – poczucie „coś jest ze mną nie tak”, „jestem zły”. Dziecko odbiera karę jako komunikat „Jesteś zły!”, Krytykę – „Nie możesz!”, Nieuwagę – „Nie zależy mi na Tobie”, a nawet „Nie kocham Cię”. Dlatego dbając o bezpieczeństwo dziecka, jego wychowanie i sukces w nauce, musimy mieć świadomość, jaki sygnał mu teraz przekazujemy. Im młodsze dziecko, tym silniejszy wpływ informacji, jakie od nas otrzymuje. Na szczęście w przypadku małych dzieci rodzice są zwykle bardziej serdeczni i uważni. Jednak w miarę jak dziecko dorasta, coraz bardziej staramy się go „edukować” i często nie myślimy o tym, jak bardzo potrzebuje naszego ciepła, akceptacji i aprobaty. Po prostu nie skupiamy się na tym, jak mówimy do dzieci. Ale zawsze rozumieją nas dosłownie, a ton, w jakim wypowiadane są słowa, jest dla nich ważniejszy niż znaczenie. Jeśli ton jest szorstki, zły, a nawet po prostu surowy, dziecko dochodzi do wniosku: „Nie lubią mnie”, „Nie potrzebują mnie”.

Czy dzieci są tak niepewne naszego stosunku do nich?

Yu. G.: Tak, nie jestem pewien. Liczą wszelkie przejawy naszej miłości, mają swój własny rachunek emocjonalny. Cały czas porównują: „Brat dał mi kwiatek – mama była szczęśliwa, ja dałam – byłam mniej szczęśliwa”, „Moja mama bardziej kocha tatę niż mnie”, „Goście rozlali herbatę, mama powiedziała - nic, ale to rozlałem - zbesztano mnie”... Są bardzo, nie ma wystarczającej liczby zewnętrznych „sygnałów” miłości. Ale pozytywne nastawienie do siebie jest podstawą psychologicznego przetrwania człowieka. Dlatego dziecko nieustannie szuka naszej miłości, walczy o nią, szuka potwierdzenia, że ​​jest dobre.

To pytanie może niektórym wydawać się więcej niż dziwne, ale tysiące ludzi na całym świecie wciąż je zadaje – jak kochać swoje dziecko? Dlaczego rodzice uważają, że nie kochają wystarczająco?

Dlaczego dzieci narzekają na swoją samotność i poczucie bezużyteczności? I czy to w porządku bezdzietny? Pytań jest wiele, a psychologia w mniejszym lub większym stopniu znalazła odpowiedzi na wszystkie.

Jak zmniejszyć lęk u dziecka? znajdziesz na naszej stronie internetowej.

Miłość do dzieci – co to jest?

Co to znaczy kochać dziecko? Dziś dużo się o tym mówi i pisze bezwarunkowa miłość.

Na tym polega wartość i ideał czasu, w pewnym sensie jego filozoficzna cecha. Dużo mówią i piszą, ale czy wszyscy rodzice rozumieją, o co chodzi?

Bezwarunkowa miłość nazywa się całkowitą akceptacją ukochanej osoby. To nie jest łatwe, wymaga pracy nad sobą, pewnej siły psychicznej.

Oznacza to, że Twoje dziecko jest Twoją główną miłością nie dlatego, że pilnie gra na skrzypcach, ma piękne brązowe oczy czy jest najmądrzejszy w klasie.

Bezwarunkowa miłość to całkowita akceptacja osoby taką, jaka jest, po prostu dlatego, że jest Twoją osobą. W tym przypadku jest to całkowita akceptacja dziecka, ponieważ je urodziłaś.

Oto dzieło Twojego życia: z małego nasionka, aby wyhodować osobowość. I nie narzucasz swojej wizji idealnego dziecka własnemu dziecku, ale akceptujesz swojego potomka w jego prawdziwej postaci - nie najbardziej idealnej, nie zawsze potrafiącej robić to, czego od niego oczekujesz.

Bolesny poród lub trudny okres w pierwszych miesiącach życia dziecka może być szokiem dla kobiety: i jest tak silne, że nie pozwala jej się odbudować, uświadomić sobie szczęścia z tego, co się wydarzyło.

Jeśli rodzice nie lubią już dorosłego dziecka, przyczyny mogą być również inne. Być może nie lubią jednego dziecka w porównaniu do drugiego - pierwsze jest bystre, utalentowane, wesołe. A ten drugi ma za mało gwiazd na niebie, nie potrafi złożyć dwóch słów i nie jest najładniejszy.

Ale tu nie chodzi o dziecko, ale o Twoje wysokie oczekiwania. Jest tym, kim jest i zasługuje na Twoją miłość już samym faktem swoich narodzin: samo narodziny dziecka są dla niego gwarancją tego, że będzie kochane. Zdejmij ciężar własnych nadziei z osoby, która po prostu rośnie, po prostu żyje swoim życiem.

Dlaczego niektórzy rodzice nie kochają swoich dzieci? Najczęstszym powodem jest to, że nie byli kochani i to doświadczenie, ten model przeniosło się do ich życia. Trudno jest kochać, jeśli nie wiesz jak. Wielu rodziców jest infantylnych, choć sami nie zdają sobie z tego sprawy.

Dziecko ingerowało w ich plany życiowe: obwiniano niewinne dziecko za to, że nie skończyło studiów, nie znalazło dobrej pracy, nie żyło dla siebie…

Ale to jest bardziej zgodne z prawdą: dziecko wytrąciło cię z rutyny i nie chciałeś wkładać wysiłku, aby pójść w drugą stronę. Ogromna liczba rodziców zdobywała edukację z dzieckiem na rękach; to on był ich motorem i motywatorem.

Mąż lub chłopak nie chce mieć dzieci

Z drugiej strony, może on nie wie, jak to jest kochać.

Analizować jakie relacje panowały w jego własnej rodzinie. Pokaż mu dyskretnie, jak dobrze jest dla dziecka, gdy tata poświęca mu uwagę.

Wielu mężczyzn nie od razu zdaje sobie sprawę z faktu ojcostwa: ale jeśli to ojciec pomagał dziecku stawiać pierwsze kroki, jeśli pod okiem ojca dziecko nauczyło się trzymać łyżkę i składać piramidę, rzadko zdarza się, aby ojciec nie otrzymać jego dawki szczęścia i dumy.

W zasadzie u mężczyzn to uczucie miłości do dzieci nie jest tak rozwinięte- to odnosi się do kobiecej chęci uśmiechnięcia się do dziecka na ulicy, pogłaskania nieznanego dziecka po głowie.

Wielu mężczyzn po raz pierwszy doświadcza czułości dziecka dopiero wtedy, gdy mają własne.

A Określanie młodego faceta jako osoby nienawidzącej dzieci jest po prostu głupie- chociaż jeśli gwałtownie wyraża swoją negatywność, jest powód, aby o tym pomyśleć.

Są to problemy neurotyczne, które mogą wskazywać, że człowiek w zasadzie nie umie kochać, jest skupiony na sobie, a obcy nie jest dla niego wartościowy.

Dlaczego ojcowie nie kochają swoich dzieci? A powodów jest wiele: na przykład dziecko jest niechciane. Dzieje się tak, jeśli dziecko staje się powodem do zawarcia małżeństwa. Czasami wydaje się, że rodzic traci miłość do dziecka, gdy rozwodzi się z matką.

Pamiętaj, że miłość też jest dar, talent, praca, wysiłek. Nie wszyscy ludzie dorastają; wielu żyje i dosłownie pogrąża się w swojej niedojrzałości i niechęci do odpowiedzialności nie tylko za życie kogoś innego, ale nawet za własne życie.

Czy okazywanie uczuć jest konieczne?

Banalne - ale po to się urodzili.

Aby człowiek dorastał zdrowy, a nie neurotyczny z mnóstwem problemów, potrzebuje doświadczenia w miłości. W przyszłości zbuduje wiele rzeczy na fundamencie założonym w dzieciństwie.

Miłość karmi, to dodaje dziecku pewności siebie, określa samą istotę jego istnienia.

I nie wyraża się to wysokimi kosztami zabawek i spokojem organizacji urodzin dziecka, ale codzienną uwagą - najcenniejszą rzeczą, jaką możesz mu podarować, jest Twój czas. Jak mądrze zauważono: aby dobrze wychować dziecko, wydawaj na nie mniej pieniędzy, ale więcej czasu.

Bezdzietność, ciąża: zalety i wady. Psychologia:

Niekochane dzieci – konsekwencje

Najgorsza konsekwencja- to właśnie noszą ze sobą przez całe życie.

To niekochane dziecko poczuje się winne: to uczucie popycha jednego do agresji, innego do świata jako całości, trzeciego do chęci udowodnienia każdemu czegoś o sobie przez całe życie.

Jednym słowem, rosnący neurotyk Osoba, która spędza życie przechylając się przed wiatrakami, odmówi sobie szczęścia.

Niekochane dzieci – przyczyny i skutki:

Jeśli sam nie byłeś kochany jako dziecko, nie oznacza to, że się nie nauczysz. Spróbuj zmienić swoje zwykłe, stereotypowe podejście do rzeczy. Najważniejsze to chcieć zmian.

Co zrobić, jeśli Twoje dziecko jest denerwujące?

Zacznij od tego, że to Twój problem, a nie dziecka. On jest tym, kim jest.

Ma niewielkie doświadczenie życiowe zmienić, żeby zadowolić ludzi.

Zidentyfikuj w sobie konkretnie to, czego nie lubisz. Zastanów się, czy da się to zrobić i wreszcie, czy należy to zrobić. Chcesz dostosować go dla siebie? Jesteś pewien, że to będzie dla niego dobre?

Zaufaj Mu - wysłuchaj choć raz, nie przerywając, nie pouczając. Jeśli w Twojej rodzinie nie praktykuje się rozmów od serca do serca, jest to już duże zaniedbanie z Twojej strony jako rodzica.

Spójrz na swoje dziecko – to jest Twoje dzieło, to dokładnie 50% Ciebie i 50% osoby, którą kiedyś bardzo kochałeś.

Nie prosił się o narodziny- obiecałaś go kochać, bo go urodziłaś. Nie chcesz pokochać tego, co zostało dla Ciebie stworzone? Możesz mieć problemy z poczuciem własnej wartości i postrzeganiem siebie.

Jak leczyć zespół obsesyjnych ruchów u dziecka? dowiedzieć się teraz.

Jak prawidłowo kochać dziecko? Dowiesz się z filmu:

Jak zaakceptować go takim, jaki jest?

Masz małego człowieka całkowicie bezradny i bez życia bez osoby dorosłej w pobliżu. Nauczyłeś go chodzić, jeść, mówić, czytać, dałeś mu cały świat.

Gdzie jest moment, w którym się zatrzymałeś? Kiedy zrobiłeś wydech i powiedziałeś – cóż, wystarczy, teraz jesteś zdany na siebie. Dlaczego się to stało?

Nawet w wieku dwunastu lat jest tylko dzieckiem. Nauczył się być arogancki i radzi sobie w szkole gorzej niż syn swojego przyjaciela. Jest niezdarny, nie chce czytać książek i godzinami siedzi na tablecie. Ale oto coś niesamowitego: nie ma dzieci, które niczego nie potrzebują.

Nie ma dzieci, które nie chcą się uczyć – wiedza to podstawowa potrzeba dziecka na poziomie fizjologicznym, klucz do przetrwania. A on ma głowę schowaną w tablecie i nie chce się z tobą porozumieć, nie dlatego, że jest taki dorosły i dokonał wyboru, mówią, taki jestem, nie potrzebuję nikogo ani niczego, ty wszyscy chodźmy...

Po prostu nie wie, jak inaczej dać do zrozumienia, że ​​jest: samotny, nie słyszą go, nie są nim szczerze zainteresowani itp. Jest jeszcze za młody, żeby znieść swój ból. Ale jesteś na tyle dorosły, żeby zrozumieć swoje dziecko.

Nie poddawaj się- praca. Najważniejsze to chcieć mu pomóc i nie bać się okazywać swojej miłości. Potrzebują tego wszyscy ludzie na ziemi, także dwunastoletni nastolatek.

Jak kochać adoptowane dziecko?

To jest inny problem: musisz przygotować się na taki rodzaj rodzicielstwa.

A kiedy dziecko jest już w rodzinie, rozumiesz, że jest Twoje. Po prostu tak jest. I musisz nauczyć się kochać go w taki sam sposób, jak swojego własnego. Kocham Cię za to, że jesteś z nami.

Jeden prosty przykład. Białoruski aktor Paweł Kharlanchuk wychowuje dwójkę adoptowanych dzieci i troje krewnych. Adoptowany chłopiec długo nie pasował do rodziny, aż pewnego dnia powiedział: zabierz mnie do babci, nie chcę z tobą mieszkać.

Zmęczeni niezrozumieniem sytuacji rodzice po prostu tak zrobili: jeśli chcesz, to śmiało, tak będzie dla Ciebie lepiej. I prawie dotarwszy do mojej babci, mój ojciec zatrzymał samochód. Widział przerażone oczy dziecka, świadomość tego, co nieuniknione, a właściwie niechciane.

Paweł powiedział do syna: „No, co ty... No, jak mamy cię wydać? Nie oddamy Cię nikomu, bo jesteś naszym synem. Kochamy Cię. Nie oddamy naszego dziecka nikomu.” I zawrócił samochód. Ściana została rozbita. Chłopiec dostrzegł miłość, której potrzebuje każde dziecko na ziemi.

Jak kochać adoptowane dziecko? Wskazówki w tym filmie:

Co zrobić, jeśli Twój syn lub córka nie kochają Twojej matki?

Prawdopodobnie, masz wysokie oczekiwania. Istnieją różne formy okazywania miłości - a Twoje dziecko wciąż musi nauczyć się odgadnąć tę, której potrzebujesz.

Pamiętaj, że dzieci nie podążają za naszymi słowami, ale za naszymi przykładami. Nie ma sensu edukować: i tak wszystko za nami powtórzą.

Czy na pewno okazujesz mu swoją miłość?? Nie pielęgnacja, karmienie i zapełnianie szafy rzeczami, ale miłość?

Miłość do dziecka to także potrzeba fizjologiczna. Trudno mu jednak okazać miłość matce, która jest zbyt wymagająca, niegrzeczna i nie toleruje zachowań niezgodnych z jego wzorcem.

A to będzie trudne nawet dla osoby dorosłej. Może dla ciebie przejawy jego miłości -

Natalia Czernyszowa
Esej „Co to znaczy kochać dzieci”

Co oznacza kochanie dzieci? Niektórzy myślą, że tak jest z kochaniem dziecka Oznacza przygotować go z wyprzedzeniem do samodzielnego życia, mając jasne pojęcie o tym, jakiego rodzaju osobę chcą wychować. Rodzice ci starają się łączyć uczucia do dziecka z rozsądnymi wymaganiami, życzliwością i surowością, szacunkiem dla niego i wiarą w jego możliwości. Inni są tego pewni kochanie dziecka oznacza pielęgnowanie go i ożywianie, opiekować się i ubezpieczać od wszelkiego rodzaju wysiłków - zarówno fizycznych, jak i moralnych. Rodzice ci niestety nie chcą zrozumieć, że miłość do dziecka, choć jest bardzo ważna w jego wychowaniu, nie jest najważniejsza. Nie chcą też zrozumieć, że silne, ale nieuzasadnione, ślepe uczucie sprawia, że ​​edukacja jest zadaniem trudnym i często nie przynosi radości i szczęścia ani dziecku, ani im samym.

Rozpoczynając karierę pedagogiczną, przemyślałam nieco na nowo pojęcie miłości, tj.

miłość do dzieci.

Zacznę od tego, że każdy rodzic zaprowadzając swoje dziecko do przedszkola czy szkoły ma nadzieję, że trafi na kompetentnego specjalistę, który kocha dzieci. Ale samo to pojęcie miłości do dzieci jest niejasne, niejasne... A jeśli teraz Zapytam: Co dokładnie rozumiesz przez tę koncepcję? Co oznacza kochanie dzieci? Czy dobrze je traktuje? Chronić przed problemami? Podaruj swoim dzieciom wszystko, co w Tobie najlepsze? Być delikatnym, życzliwym i ostatecznie nie obojętnym na ich problemy? A czy to wszystko oznacza kochanie ich? Można dobrze traktować dzieci, ale być obojętnym i wypalonym. A nauczyciel w przedszkolnej placówce oświatowej już chroni przed kłopotami, ponieważ są to jego bezpośrednie obowiązki, a ponadto podpisuje górę dokumentów dotyczących bezpieczeństwa życia i zdrowia podopiecznych znajdujących się pod jego opieką. A może miłość kryje się w tym zdaniu „oddaj wszystko, co dobre”? Ale to, co jest dobre dla jednego, może nie być zbyt dobre dla drugiego... A jeśli jesteś delikatny i miły, czasami może to zepsuć dziecko znacznie bardziej niż rozsądna surowość!

Więc co oznacza kochanie dziecka? A jak określić miłość osoby dorosłej do dzieci? Myślę, że nie można nie zgodzić się z tym, że miłość jest twórcą wszystkiego, co dobre, twórcą wzniosłości, twórcą tego, co jasne i mocne, choć nieco osobliwego. Bez miłości dorosły nigdy nie będzie dobrym nauczycielem, bo nigdy nie będzie w stanie znaleźć duchowego kontaktu z dzieckiem, przez co niemożliwe jest wzajemne zrozumienie między dzieckiem a dorosłym. Bez miłości nie da się pielęgnować w dziecku duchowej hojności, umiejętności okazywania życzliwości i współczucia... Ale przy tym wszystkim miłość potrafi zrobić okrutny żart!

Dlaczego nam, dorosłym, nie udaje się wykształcić w dziecku takich cech charakteru, jakie chcielibyśmy w nim widzieć? Myślę, że odpowiedzią może być to, że rodzice mają tendencję (i nie jest to obce pedagogom, choć w mniejszym stopniu) idealizuj dziecko. Czasami miłość do dzieci zaślepia do tego stopnia, że ​​dorosły staje się jak osoba niewidoma lub osoba z zawiązanymi oczami, która nie widzi, gdzie "światło", I gdzie "cień". I niemożność dostrzeżenia wad dzieci czyni dorosłych bezsilnymi pedagogicznie.

Wpadłam więc w taką pułapkę rozpoczynając pracę w placówce przedszkolnej. Tak, mogę powiedzieć, że kocham dzieci, ale czasami robi mi to okrutny żart.

A dziecko bez miłości po prostu nie może normalnie się rozwijać. A to, jak będzie siebie postrzegał przez całe życie - jego samoocena - w dużej mierze zależy od tego, jak zaspokojona jest jego potrzeba miłości.

P: Co mu daje miłość rodzicielska, dlaczego jest taka ważna?

Julia Gippenreiter: Małe dziecko jeszcze nic o sobie nie wie, widzi siebie takim, jakim widzą go najbliżsi. Z każdym zwróceniem się do dziecka – słowem, intonacją, gestem, a nawet ciszą – mówimy mu coś o nim. Z powtarzających się oznak aprobaty, miłości i akceptacji u dziecka rozwija się poczucie „jestem dobry”, a z sygnałów potępienia, niezadowolenia, krytyki – poczucie „coś jest ze mną nie tak”, „jestem zły”. Dziecko odbiera karę jako komunikat „Jesteś zły!”, Krytykę – „Nie możesz!”, Nieuwagę – „Nie zależy mi na Tobie”, a nawet „Nie kocham Cię”. Dlatego dbając o bezpieczeństwo dziecka, jego wychowanie i sukces w nauce, musimy mieć świadomość, jaki sygnał mu teraz przekazujemy. Im młodsze dziecko, tym silniejszy wpływ informacji, jakie od nas otrzymuje. Na szczęście w przypadku małych dzieci rodzice są zwykle bardziej serdeczni i uważni. Jednak w miarę jak dziecko dorasta, coraz bardziej staramy się go „edukować” i często nie myślimy o tym, jak bardzo potrzebuje naszego ciepła, akceptacji i aprobaty. Po prostu nie skupiamy naszej uwagi na tym, jak mówimy do dzieci. Ale zawsze rozumieją nas dosłownie, a ton, w jakim wypowiadane są słowa, jest dla nich ważniejszy niż znaczenie. Jeśli ton jest szorstki, zły, a nawet po prostu surowy, dziecko dochodzi do wniosku: „Nie lubią mnie”, „Nie potrzebują mnie”.

P: Czy dzieci są tak niepewne naszego stosunku do nich?

Julia Gippenreiter: Tak, nie jesteśmy pewni. Liczą wszelkie przejawy naszej miłości, mają swój własny rachunek emocjonalny. Cały czas porównują: „Brat dał mi kwiatek – mama była szczęśliwa, ja dałam – byłam mniej szczęśliwa”, „Moja mama bardziej kocha tatę niż mnie”, „Goście rozlali herbatę, mama powiedziała - nic, ale to rozlałem - zostałem skarcony”... Są bardzo, że nie ma wystarczającej liczby zewnętrznych „sygnałów” miłości. Ale pozytywne nastawienie do siebie jest podstawą psychologicznego przetrwania człowieka. Dlatego dziecko nieustannie szuka naszej miłości, walczy o nią, szuka potwierdzenia, że ​​jest dobre.

P: Jak więc rodzice mogą wyrazić swoją miłość?

Julia Gippenreiter: Mów więcej miłych słów: „Dobrze się z tobą czuję”, „Cieszę się, że cię widzę”, „Dobrze, że przyszedłeś”, „Podoba mi się, jak…”, „Tęskniłem za tobą”, „To tak dobrze”, że cię mamy.” Nie zapomnij przytulić dziecka, pogłaskać go, dotknąć. Amerykańska terapeutka rodzinna Virginia Satir zalecała przytulanie dziecka kilka razy dziennie, twierdząc, że każdy człowiek potrzebuje czterech uścisków, aby przeżyć, a dla dobrego zdrowia potrzeba co najmniej ośmiu uścisków dziennie. Dzieci mają potrzebę „naładowania” naszej miłości: na przykład bardzo małe dziecko, które właśnie nauczyło się chodzić, wraca do matki, przytula się do jej kolan i kontynuuje zabawę i odkrywanie świata. I nie boi się, bo jest pewien: jego matka jest tutaj, niedaleko, kocha go i może go chronić. Z wiekiem zmieniają się formy „doładowania”: rodzinne picie herbaty, czytanie przed snem, po prostu rozmowa, wspólne siedzenie... Te rodzinne rytuały są potrzebne, aby dziecko mogło poczuć: jesteśmy razem.

P: A co z edukacją? Przytulać, chwalić - a nie karcić za złe uczynki, nie karać, jeśli coś zrobił?

Julia Gippenreiter: Niestety wielu rodziców jest przekonanych, że głównym (jeśli nie jedynym) środkiem wychowawczym są nagrody i kary, marchewka i kij. Ale edukacja to nie szkolenie, a rodzice nie istnieją po to, aby rozwijać odruchy warunkowe u dzieci. Przede wszystkim musisz zbudować ludzką relację ze swoim dzieckiem. Zanim go wychowamy, skrytykujemy lub ukarzemy za czyny, które nam się nie podobają, musimy nauczyć się bezwarunkowo akceptować dziecko. Mama mówi córce: „Jeśli jesteś grzeczną dziewczynką, będę cię kochać”. Ale miłość to nie towar ani pieniądz. Dla dobrego samopoczucia psychicznego dziecko potrzebuje pewności, że nasza miłość nie ma charakteru oceniającego i nie zależy od żadnych warunków. Kochamy go nie „bo on…” i nie „tylko wtedy, gdy…”, ale po prostu dlatego, że istnieje. Tylko na tle bezwarunkowej akceptacji możliwe jest wszystko inne: edukacja, negocjacje, wprowadzenie dyscypliny, a nawet karanie, jeśli zajdzie taka potrzeba.

P: Czy miłości rodzicielskiej może być za dużo?

Julia Gippenreiter: Pytanie brzmi, co rozumiemy pod słowem „miłość”. Janusz Korczak pisał: „Od matki zależy, czy da dziecku pierś, czy wymię”. Co to znaczy „dać wymię”? To jest dokładnie za dużo miłości, ale która nie jest dla ciebie dobra. Przecież wychowując dziecko pomagamy mu stać się człowiekiem, czyli uczymy kierować się nie tylko instynktem i chęcią zabawy. Nie możemy powstrzymać się od nałożenia na niego ograniczeń, które są niezbędne dla jego własnego dobra. Ale niektórym rodzicom trudno to zrobić - boją się zdenerwować dziecko i są gotowi zaspokoić każde z jego pragnień, aby poczuło się dobrze. Jednak tak naprawdę nie pomagają mu stać się osobą, „dają mu wymię”: napełniają go przyjemną dla siebie czułością, wpychają w niego jedzenie, chronią przed zimnem, upałem, upałem, zarazkami, złymi wpływy, wkraczają w jego życie z obsesyjną troską i niepokojem. Kiedy dziecko nie jest postrzegane jako osoba posiadająca własne, niezależne potrzeby, zasługujące na uwagę i szacunek, ale jedynie jako jego ślepe oddanie mu, jako jego zwierzęce uczucie, to wcale nie jest to miłość, której potrzebuje. Prawdziwej miłości do dziecka nigdy za wiele – odpowiedzialnej, pełnej szacunku i przyjaznej osoby.

P: Mówisz o miłości do dziecka jako o odrębnym pojęciu. Czym to uczucie różni się od innych jego typów, na przykład od miłości między dorosłymi?

Julia Gippenreiter: Tak, miłość do dziecka to bardzo szczególny rodzaj uczucia. Nie możemy go kochać tak, jak kochamy mężczyznę czy kobietę, choćby dlatego, że nigdy nie będziemy mieć pełnego posiadania dziecka. Ponadto kochamy go, wiedząc, że prędzej czy później nas opuści, aby założyć własną rodzinę (a sama myśl, że nasz ukochany mąż lub żona nas opuści, jest dla nas nie do przyjęcia). Wkładamy w dziecko wszystkie siły i środki...aby pozwolić mu rozpocząć samodzielne życie. Choć miłość „dorosła” ma wiele różnych stron: oprócz na przykład seksualnej, istnieje też ta czysto ludzka. Tylko w tym sensie relacja mężczyzny i kobiety oraz relacja rodzica z dzieckiem nie różnią się zasadniczo: jest to ta sama interakcja między dwojgiem ludzi.

P: Co jest ważne w ludzkim aspekcie relacji między dorosłym a dzieckiem?

Julia Gippenreiter: To zrozumienie, szacunek do jednostki, zaufanie. Niektórzy rodzice boją się otworzyć i porozmawiać o tym, co czują. Unikają relacji opartych na zaufaniu ze strachu przed utratą autorytetu. Ale kiedy otwarcie i szczerze wyrażamy swoje uczucia, dzieci widzą, że my też jesteśmy prawdziwymi ludźmi - i w rezultacie zaczynają nam ufać. W mojej książce podam przykład, list pewnej matki, która widząc, że jej syn tęskni za ojcem, powiedziała: „Widzę, że jest Ci ciężko bez taty i mnie też jest ciężko. Gdybyś miała tatę, a ja męża, życie byłoby dla nas znacznie ciekawsze. Matka zaufała chłopcu swoim doświadczeniem, oboje poczuli się lepiej i zbliżyli się do siebie. Czy zbliżyliście się do siebie jako mężczyzna i kobieta? Oczywiście nie. Jak się czuje matka i dziecko? Również nie. Kto zatem? Podobnie jak dwie osoby. Tak naprawdę przede wszystkim musisz zaprzyjaźnić się ze swoim dzieckiem. Tak, jest od nas młodszy, mniej wie, ma mniej doświadczenia, jesteśmy za niego odpowiedzialni. Ale on jest naszym przyjacielem. Spróbuj zamknąć oczy i wyobraź sobie, że spotykasz swojego najlepszego przyjaciela. Jak okazujesz, że jesteś z nim szczęśliwa, że ​​jest ci drogi i bliski? Teraz wyobraź sobie, że to twoje dziecko: wraca ze szkoły, a ty pokazujesz, że cieszysz się, że go widzisz. Wprowadzony? Następnie spróbuj faktycznie to zrobić. Nie bój się, że w tych minutach go „zniszczysz”. To jest po prostu niemożliwe.

Kochamy nasze dzieci katastrofalnie mało. Rodzice są czasami zajęci zarabianiem pieniędzy i rozdarci pomiędzy dwoma lub trzema miejscami pracy. Dlatego po prostu nie ma już czasu dla ukochanego dziecka.

W rezultacie wiele matek i ojców pozostaje z kompleksem na całe życie, ponieważ nie kochali i nie głaskali swoich dzieci. Jak zatem kochać dziecko?

Jeszcze niedawno, jakieś 20-30 lat temu, dziadkowie brali czynny udział w wychowaniu dzieci. Po prostu dlatego, że rodzice fizycznie nie mogli być w domu. Dziś zastępują je nianie. Czasami wymaga się od nich, aby nie uczestniczyli stale w rozwoju emocjonalnym dziecka, ale aby byli posłuszni i potrafili podporządkować się reżimowi pana.

Miłość do dziecka

Tymczasem dziecko już od pierwszych minut życia odczuwa potrzebę emocjonalnego wsparcia i miłości. Z czasem ta potrzeba staje się większa. Psychologowie zgodnie podkreślają, jak ważny jest bliski kontakt fizyczny i cielesny z dziećmi.

Zasadniczo osobą, która daje ciepło i miłość, jest oczywiście matka. Odegra ważną rolę w rozwoju dziecka do wieku 5-6 lat. Ale jeśli matka zostaje oddzielona od dziecka lub rodzic spieszy się rano do pracy, u dzieci rozwija się „kompleks sieroty”. Odcina się psychicznie i emocjonalnie od rówieśników. Takiemu dziecku trudno będzie nawiązać i utrzymać głębokie i trwałe kontakty z innymi ludźmi. Nie będzie mógł w pełni polegać na drugiej osobie.

Brak stałego, a nie epizodycznego połączenia emocjonalnego prowadzi do wczesnych nerwic u dzieci, które w przyszłości mogą zepsuć życie, zwłaszcza życie osobiste. W końcu zakłada duże zainteresowanie ukochaną osobą i głęboką intymność emocjonalną.

Jak kochać dziecko, czyli 5 języków miłości

Na przykład, gdy dzieci wychowywane są w sierocińcach i sierocińcach, gdzie personelowi po prostu fizycznie nie starcza czasu i energii dla wszystkich dzieci, dorastają one w niepewności, z niską samooceną i poziomem aspiracji. A jeśli od dzieciństwa dziecko słyszało tylko wyrzuty, to internalizuje ten model zachowania.

Miłość rodziców do dziecka

Jak okazywać dziecku miłość?

Rodzice powinni często nosić własne dzieci na rękach, przytulać, przytulać, całować, kąpać, głaskać po plecach i tak dalej. Nawiasem mówiąc, psychologowie doradzają, aby te dzieci, które są tego wszystkiego pozbawione, umieszczać na pierwszych ławkach w szkołach. Aby mieli okazję zwrócić na siebie uwagę nauczycieli, którzy zajrzą do ich zeszytów, przytulą ich za ramiona i uścisną dłonie.

Jak zaakceptować swoje dziecko?

Nawiasem mówiąc, wyniki w nauce każdego dziecka zależą, jak wiemy, nie tylko od zdolności intelektualnych. Ważne jest, aby dziecko miało pewność, że jest akceptowane i kochane.

Jest inny sposób, aby pokazać dziecku, że jest kochane. Za pomocą spojrzenia. Ciepły, kochający, entuzjastyczny, pełen uwielbienia i szczęśliwy. Takie spojrzenie mówi bardziej wymownie niż jakiekolwiek słowa, że ​​kochamy nasze dziecko.

Miłość matki do dziecka

W ciągu kilku miesięcy po urodzeniu każde dziecko zaczyna skupiać wzrok na różnych przedmiotach, rozróżniać je, a także patrzeć oczami człowieka, a niekoniecznie jego matki.

Mama jest najważniejszą i najważniejszą osobą. Dziecko ciągle do niej sięga, nudzi się i płacze, gdy mamy nie ma w pobliżu przez dłuższy czas. Jednak najczęściej we współczesnym życiu okazuje się, że rolę matki pełnią babcie, nianie, a czasem nawet ojcowie.

Niektóre matki uciekają do pracy, robią karierę, a ich mężowie siedzą w domu z dziećmi w tym czasie. Co więcej, każde z nich ma nadzieję, że męska surowość nie przeszkodzi silniejszej płci w okazywaniu czułości i wychowywaniu dzieci, patrząc na nie z uwielbieniem matki.

Jak komunikować się z dzieckiem?

Musimy nauczyć się patrzeć otwarcie i bezpośrednio w oczy naszych własnych dzieci. Wtedy dzieci z kolei nauczą się śmiało patrzeć innym ludziom w oczy. Ciekawy schemat: im częściej i otwarcie dzieci patrzą dorosłym w oczy, tym częściej otrzymują pomoc i wsparcie.

Psychologowie z Wielkiej Brytanii przeprowadzili prosty eksperyment w szpitalu dziecięcym. Okazuje się, że wolontariusze, którzy bezpłatnie pomagają lekarzom w szpitalach, częściej trafiają na oddziały chorych dzieci, które są bardziej towarzyskie, spontaniczne i otwarte.

Dzieci czują wszystko, głos, intonację, drażliwość, dobro i zło. I możesz wizualnie zobaczyć, jak szczerze i ciepło traktuje cię dorosły. Jednak analiza rosyjskiej rzeczywistości wykazała, że ​​kontakty fizyczne i spojrzenia są najczęściej wykorzystywane przez matki i ojców jako środek kary.

Surowe, wściekłe, surowe spojrzenie jednego z rodziców zdaje się wzywać dziecko do zatrzymania się i ostrzegania przed karą fizyczną. Jednak wszyscy nauczyliśmy się także powiedzenia „bicie oznacza kochanie” już w dzieciństwie, kiedy kara fizyczna, po prostu pasek, była postrzegana jako norma.

Janusz Korczak „Jak kochać dziecko”: 10 przykazań dla rodziców

Jak zatem kochać dziecko? Kochać oznacza pobudzać jego troskę o bliskich i innych. Miłość jest dla dzieci zachętą do nieustraszonego odkrywania i doświadczania świata takim, jaki jest, ze wszystkimi jego smutkami i zmartwieniami.

Dobra mama, zamiast mówić: „Przytul się do mnie, kochanie, póki jestem obok, nie powinieneś się niczego bać”, powinna powiedzieć: „Kochanie, nie bój się spojrzeć w oczy inni, przyjaźni i otwarcie, gdy patrzę w Twoje oczy. I wiedz, że niezależnie od tego, co się stanie, zawsze będziesz miał siłę, aby poradzić sobie z trudnościami. Zawsze będzie w pobliżu ktoś, kto Cię wesprze i ktoś, kto potrzebuje Twojego wsparcia i pomocy.

Miłość matki powinna pomóc otworzyć dziecku świat. Wyznanie miłości może brzmieć różnie. Na przykład: „Interesuje mnie to, co robisz”, „jesteś mi bliski”, „jak pięknie to zrobiłeś”, „kto tak cudownie to narysował?”, „uściskajmy się”.

Według redaktorów strony ważne jest, aby nawiązać z dzieckiem relację pełną zaufania, wtedy można się zrozumieć.
Subskrybuj nasz kanał w Yandex.Zen