Cum să faci pace cu soțul tău? Menținem relații în diferite situații. Soțul după o ceartă nu vrea să suporte

07.09.2019

Bună seara. Chiar am nevoie de ajutor. Nu mă pot înțelege pentru prima dată în viața mea. Asa de. Am 38 de ani, eu și soțul meu avem aceeași vârstă. Împreună de 18 ani. Căsătorit de 13 ani. Avem doi copii, de 12 și 6 ani. Miezul problemei este răcirea relației și reacția mea la aceasta. O sa incerc mai in detaliu. Întotdeauna mi-am iubit și iubesc soțul, el este singurul meu bărbat. Îl apreciez foarte mult, îl respect și mi-e teamă să nu-l pierd. Este un tată minunat, o persoană foarte decentă, un prieten loial și devotat. Toată lumea îl adoră - rude, colegi, prieteni. El este întotdeauna bine dispus, nu se ceartă niciodată cu nimeni, nu bea (în sensul rus al cuvântului), adică numai în vacanțe și pentru companie, îmi este fidel, absolut deloc lacom, nu gelos, în general , aproape ideal. Dar. Este afara. În interior, este foarte închis, calm, practic lipsit de emoții. Consideră că emoțiile sunt un rău care trebuie combatut și ținut mereu sub control.
Acum eu. Am crescut într-o familie în care emoțiile pur și simplu s-au depășit, scandalurile zgomotoase și confruntările erau norma. În soțul meu, am găsit un refugiu liniștit unde în sfârșit m-am putut odihni. De asemenea, sunt o persoană destul de calmă din fire, sau mai bine zis, nu, sunt o persoană pragmatică. În relații, ea a apreciat întotdeauna încrederea, înțelegerea reciprocă și un început prietenos. Întotdeauna am spus că eu și soțul meu suntem mai mult prieteni decât iubiți și chiar am fost mândri de asta. Deși sexual am avut și suntem în regulă (în opinia mea). Soțul meu mi-a fost prieten de foarte multă vreme, care nu știa totul despre mine, dar mult, mai mult decât știu de obicei soții.
Așa a fost multă vreme. Acum trei ani, soțul meu și-a început propria afacere, nu s-a dus, erau datorii, împrumuturi și probleme materiale. Și relația s-a destramat. Înțeleg cu toții că bărbații sunt foarte îngrijorați că eu ar trebui să fiu un sprijin și un sprijin, încerc să-i dau toate acestea, pentru mine aceste lucruri sunt de la sine înțelese. Am încetat să-mi recunosc soțul. Nu mai am un prieten, o persoană iubită. In locul lui, langa mine traieste un om prost, necunoscut mie, care mereu nu este fericit, se strica pe mine si pe copii, gaseste vina in toate lucrurile marunte, iar cel mai rau lucru este ca si-a pus o coronita. capul său și a hotărât că el este acum regele aici. Familia noastră a avut mereu o relație egală, pentru mine a fost obligatoriu și așa rămâne. Refuz să înțeleg de ce, aproape pe la 40 de ani, au început brusc să-mi spună cum să trăiesc, declarând cu toată seriozitatea că „este atât de corect”. Mi se pare că aceasta este o altă persoană, nu-l cunosc, nu-l iubesc și nu vreau.
Dezavantajul a tot ceea ce se întâmplă este că încă nu sunt sigur dacă soțul meu mă iubește sau nu. Da, a locuit cu mine de mulți ani, a fost mereu grijuliu și blând, activ în pat. Dar într-o relație cu el, sentimentul că sunt doar un accident în viața lui nu mă părăsește niciodată, dacă nu aș fi eu, s-ar prăbuși oricare. El este omnivor.
Voi continua cu problemele. Lucrurile s-au prost în ultima vreme. Cu greu vorbim, de cele mai multe ori suntem în stare de ceartă. Într-o ceartă, soțul refuză să discute despre esența problemei, țipă, se destramă aproape în țipete, ceea ce nu i s-a mai întâmplat până acum, ia conversația deoparte, își amintește câteva păcate vechi, mă acuză de lucruri absurde care sunt doar amuzante. si infricosator. A început să treacă limita, să spună lucruri pe care le știe, nu pot să le spun, pentru că mă doare foarte tare. Acesta este un astfel de cinism în el - să împartă pacientul cu cizmele sale. Certurile apar practic de la zero. Ieri, de exemplu, aprindea semnalizatorul de la mașină la intrarea în ring. Stanga sau dreapta? Nu au fost de acord și cu greu înainte de asta, relațiile stabilite au zburat în iad. Și nu mă cert, nu strig, doar îmi apăr punctul de vedere, este perceput ca o agresiune din partea mea. În plus, nu își cere niciodată scuze și nici nu recunoaște vinovăția.
Și acum întrebarea în sine. Înainte eram foarte îngrijorat, fiind într-o ceartă, plângeam mult, sufeream. Multă vreme nu am putut fi într-o ceartă, am vrut să fac pace. Eram foarte dependent de el. Acum, după discursurile lui, există un sentiment de dezgust și ușurare că nu e nevoie să vorbești cu el câteva zile pentru a nu auzi aceste țipete. Apoi, desigur, trebuie să suporti, dar copiii simt tensiune și sunt foarte îngrijorați. Am sentimentul că m-am săturat enorm de toate. Și de la el, și din pretențiile lui, și mai ales de la întrebarea - și cine are nevoie de toate? Dacă doar pentru mine, atunci de ce chinuiesc o persoană și mă sufăr? Încă îl iubesc, nu vreau să-l pierd, dar m-am săturat să fiu cel care are nevoie. Desigur, încerc să vorbesc, să explic, o vreme se stinge, doar că aceste perioade de iluminare sunt din ce în ce mai scurte. Nu știu, sunt chinuit de această situație ambiguă. Cum poți să iubești o persoană și să nu vrei să faci pace cu el? Sau sunt chinuit de dureri fantomă și îmi fac griji pentru ceea ce nu este? Nu sunt gata de despărțire, dar este și imposibil să trăiesc așa. Scuipă și trăiește așa cum este, așa cum mă sfătuiesc ei? Ca doi copii, e un tată bun, ce mai vrei, nu bea, nu trișează, te enervezi de grăsime.

În interior, este foarte închis, calm, practic lipsit de emoții. Consideră că emoțiile sunt un rău care trebuie combatut și ținut mereu sub control.

Și din moment ce nu știe să arunce iritația într-o manieră civilizată, pare neplăcut (
Soțul meu mi-a fost prieten de foarte multă vreme, care nu știa totul despre mine, dar mult, mai mult decât știu de obicei soții.
Îți cunoști soțul la fel de bine ca el pe tine?

Soț într-o ceartă refuză să discute esența problemei, țipă, se prăbușește aproape într-un țipăit, ceea ce nu i s-a mai întâmplat până acum, ia conversația deoparte, își amintește câteva păcate vechi, mă acuză de lucruri absurde, care sunt doar amuzante și înfricoșătoare.
Există câteva exemple de astfel de certuri, uv. Ivanova? De ce a început, care a fost „esența problemei” și unde a dus conversația ca rezultat
Dezavantajul a tot ceea ce se întâmplă este că încă nu sunt sigur dacă soțul meu mă iubește sau nu. Da, a locuit cu mine de mulți ani, a fost mereu grijuliu și blând, activ în pat. Dar într-o relație cu el, sentimentul că sunt doar un accident în viața lui nu mă părăsește niciodată, dacă n-aș fi eu, oricare ar face-o... El este omnivor.
Ei bine, într-un fel, cred că este. Dacă nu te-ar fi întâlnit, atunci evident că ar fi întâlnit o altă femeie...

Care este „omnivoritatea” soțului?

Înțeleg foarte multe despre „a înnebuni cu grăsimea”: mulți care evaluează situația doar din exterior pot da astfel de sfaturi.
Uneori oamenii se dezvoltă în direcții diferite în proces. Și da, susțin că situația cu afacerea ar fi putut fi un catalizator pentru ca soțul meu să rupă capacul anterior bine fixat.
Indiferent dacă vrei să locuiești cu el sau să pleci, depinde de tine.
Sotul nu se schimba. Dar poți ajuta să descoperi cum să reacționezi la comportamentul soțului tău)

Și l-ai apreciat mai mult dacă nu era „omnivor”? acesta este un plus, nu un minus.
Nu trebuie să-i demonstrezi nimic. Acesta este un bărbat, nu o cârpă. Nu își recunoaște vinovăția și nu va stropi capul cu cenuşă. După cum a spus uv. Azure - care este mai important pentru tine - să fii fericit sau să ai dreptate? Bărbatul tău are acum o perioadă dificilă în viața lui din cauza muncii - sprijină-l, înțelege cât de greu este pentru el.
Povestește-ne despre familia ta. Câți ani aveai când părinții tăi au divorțat?

Și care este adevăratul rost să-ți aperi punctul tău despre semnalizator? Pentru ce? Și cine conducea?

Văd aici o contradicție. „Calm” și „foarte închis și frică de propriile emoții” sunt complet diferite, aș spune chiar, caracteristici opuse
Se pare că soțul nu a învățat să elibereze emoțiile negative, ci le-a alungat și ți-a arătat „calm și bună dispoziție”, iar acum, pe fondul problemelor, capacul a fost smuls.
Voi încerca să explic, am avut impresia că cândva în tinerețe a descoperit pentru el însuși secretul cum să fie iubit de toată lumea - este să fii un tip bun, să nu spui adevărul, să menții relații bune cu toată lumea. Este greu să porți o astfel de mască dacă ești supus emoțiilor. Prin urmare, a creat un concept conform căruia oamenii sunt emoționali - există scandalos și incomozi. Nu contează ce fel de broască râioasă aveți asupra unei persoane, este mult mai important să nu existe conflict, totul este decent și lin. El își lasă buna dispoziție nu mie și copiilor, ci oamenilor din afara familiei. Există doar o dragă, dar acasă un plictisitor și un tiran. Tiranul nu este în sensul torturii, dar în sensul că totul ar trebui să fie așa cum a spus el.
Îți cunoști soțul la fel de bine ca el pe tine?
Sau a fost o sinceritate atât de unilaterală din partea ta?
Mi se pare că am nevoie să comunic mai mult, sunt încă femeie, plus că am nevoie mai mult. Dar a fost o vreme când a intrat de bunăvoie într-o conversație, ne-am putea certa, discutând despre un film sau, de exemplu, o situație la locul de muncă. Are o viziune foarte ciudată asupra multor lucruri, este foarte valoros pentru mine, o vedere din exterior plus părerea unei persoane pe care o respect. În general, cred că afirmația „Cunosc această persoană” este obrăzătoare, uneori oamenii nu se cunosc pe ei înșiși. Răspunsul la întrebare - a fost o vreme când mi s-a părut că l-am înțeles și foarte bine.
Există câteva exemple de astfel de certuri, uv. Ivanova? De ce a început, care a fost „esența problemei” și unde a dus conversația ca rezultat
Orice încercare de a discuta despre ceea ce se întâmplă. Recent, m-am asezat seara langa el si m-am oferit sa discut ce se intampla intre noi. La început mi s-a spus că totul este în regulă la noi și nu vede niciun motiv să discute ceva, apoi s-a oferit să amâne conversația „până mâine”. Când am început să insist, motivând că a fost amânat de multe ori, m-am supărat și am trecut la subiectul „dar nu ai spălat vasele ieri, iar săptămâna trecută nu mi-ai cusut buzunarul pe blugii”. Ăsta sunt eu la figurat, la faptul că nu am avut nimic de-a face cu subiectul conversației. Dar am fost de acord și m-am oferit să discut toate pretențiile pe care le are împotriva mea, oricare, iar în schimb le voi exprima pe ale mele. Drept urmare, l-am ascultat, iar când mi-a venit rândul, a început din nou „și aici tu, tu însuți, apoi ai spus toto”. De fapt, întotdeauna se dovedește că eu greșesc mereu, iar el are dreptate, orice ar spune cineva. Și o susține cu toată seriozitatea. În astfel de momente am senzația că stau într-un cămin de nebuni cu Napoleon. O persoană sensibilă nu poate afirma că are întotdeauna dreptate!
Ei bine, într-un fel, cred că este. Dacă nu te-ar fi întâlnit, atunci evident că ar fi întâlnit o altă femeie...
Sau crezi că fiecare om are o „jumătate”, fără de care nu poate vedea fericirea în viață?
Care este „omnivoritatea” soțului?
Poate am greșit puțin... Înțeleg că dacă nu eram eu, ar mai fi alta, nu cred deloc în jumătăți. Am vrut să spun că nu știe deloc ce sunt atașamentul și nevoia de cineva. El este foarte conservator. El este sigur că un bărbat ar trebui să aibă o soție și copii. Trebuie sa te culci cu sotia ta si sa mergi in vizita, uneori sa cedezi ca sa nu faci scandal. Copiii trebuie să fie iubiți și educați. Așa ar trebui să fie și despre asta este lumea. Și tot felul de prostii, cum ar fi dragostea, afecțiunea, când o persoană este necesară și nu vă puteți imagina viața fără ea - acesta este un capriciu. Este important să ai o familie puternică în care fiecare să-și cunoască responsabilitățile și să le îndeplinească. Totul merge în ordine și aceasta este garanția sănătății. Mi se pare că dacă plec, pur și simplu va ridica din umeri și va decide că am un capriciu, dar trebuie să trăiască în continuare, iar într-o lună se va vindeca perfect cu altcineva. Nu vor exista încercări de a afla ceva, de a returna ceva, nu. Asta am vrut să spun.
Adăugat ---
Vreau să trăiesc cu el. Și am scris doar pentru a ajuta cu „metodele de răspuns”)))

Voi încerca să explic, am avut impresia că cândva în tinerețe a descoperit pentru el însuși secretul cum să fie iubit de toată lumea - este să fii un tip bun, să nu spui adevărul, să menții relații bune cu toată lumea. Este greu să porți o astfel de mască dacă ești supus emoțiilor. Prin urmare, a creat un concept conform căruia oamenii sunt emoționali - există scandalos și incomozi. Nu contează ce fel de broască râioasă aveți asupra unei persoane, este mult mai important să nu existe conflict, totul este decent și lin.
Am inteles asta, da

El își lasă buna dispoziție nu mie și copiilor, ci oamenilor din afara familiei. Există doar o dragă, dar acasă un plictisitor și un tiran. Tiranul nu este în sensul torturii, dar în sensul că totul ar trebui să fie așa cum a spus el.
Așa este acum – sau soțul a fost un „plictisitor și un tiran” încă de la începutul relației?
În general, cred că afirmația „Cunosc această persoană” este obrăzătoare, uneori oamenii nu se cunosc pe ei înșiși. Răspunsul la întrebare - a fost o vreme când mi s-a părut că l-am înțeles și foarte bine.
Am înțeles bine, uv. Ivanova, că tu și soțul tău ai fost sinceri și ai împărtășit multe lucruri pe care de obicei nu le discuti cu soții tăi (apropo?) - dar niciodată nu a dat dovadă de o asemenea franchețe, a preferat să discute subiecte abstracte?
Dar a fost o vreme când a intrat de bunăvoie într-o conversație, ne-am putea certa, discutând despre un film sau, de exemplu, o situație la locul de muncă.
Am avut impresia că pentru tine un atribut indispensabil al unei conversații interesante este un argument
Acesta este cazul?
Orice încercare de a discuta despre ceea ce se întâmplă. Recent, m-am asezat seara langa el si m-am oferit sa discut ce se intampla intre noi.
Acestea. dacă nu inițiați încercări de a clarifica relația - atunci nu vor fi certuri?

El este foarte conservator. El este sigur că un bărbat ar trebui să aibă o soție și copii. Trebuie sa te culci cu sotia ta si sa mergi in vizita, uneori sa cedezi ca sa nu faci scandal. Copiii trebuie să fie iubiți și educați. Așa ar trebui să fie și despre asta este lumea. Și tot felul de prostii, cum ar fi dragostea, afecțiunea, când o persoană este necesară și nu vă puteți imagina viața fără ea - acesta este un capriciu. Este important să ai o familie puternică în care fiecare să-și cunoască responsabilitățile și să le îndeplinească. Totul merge în ordine și aceasta este garanția sănătății.
Abordare destul de sănătoasă, IMHO
Cred că situația opusă - când un bărbat declară în mod regulat că nu-și poate imagina viața fără tine - dar în același timp nu-i pasă de tine sau de copii - ți-ar fi plăcut și mai puțin

Și l-ai apreciat mai mult dacă nu era „omnivor”? acesta este un plus, nu un minus.
Nu am inteles putin, explica.
Dacă nu erai tu, chiar a cunoscut o altă femeie și ar fi iubit-o și pe ea. Te consideri excepțional?
Nu mă consider deloc excepțional, dar ce am avut în vedere, am explicat într-o postare anterioară.
Ca un fel de sfat – trebuie să-ți îmbunătățești viața sexuală – des și foarte mult. Că, cu atâția ani de conviețuire și cu problemele apărute cu munca, soțul nu este o sarcină ușoară. NECESAR.
Aici sunt 100% de acord. Acest lucru este foarte puțin acum, doar un dezastru. Mai mult decât atât, amândoi ne iubim sexul și obținem o mare plăcere din el. Dar soțul meu nu dă dovadă de prea multă inițiativă, iar acest lucru este de înțeles în situația lui, și mi-e teamă să-l impun din același motiv pentru care îi este greu. Așa că dormim pe părțile opuse ale patului
Povestește-ne despre familia ta. Câți ani aveai când părinții tăi au divorțat?
de unde știi că părinții mei sunt divorțați? Fantastic! Da, au divorțat când aveam 6 ani. Motivul este trădarea tatălui său. Locuiesc cu tatăl meu vitreg de la vârsta de 6 ani. Așteptam această întrebare și îmi era frică de ea. Ultima dată când comunicarea mea față în față cu un psiholog sa încheiat acolo, am decis că nu vreau să deschid această ușă și am oprit comunicarea. Îmi este greu să vorbesc despre această perioadă a vieții mele, pentru că dacă încep să vorbesc, văd milă pe fețele oamenilor și asta nu-mi place. Da, și este incomod să vorbești ca și cum ai încerca să strângi o lacrimă. Tatăl meu vitreg este o persoană decentă în sensul că nu existau clasici ai genului - nimeni nu m-a sedus sau violat. Dar timp de aproape 15 ani m-a umilit metodic, m-a insultat și m-a distrus moral. Dacă se poate, voi omite detaliile.
Mama nu a intervenit niciodată în comunicarea mea cu tatăl meu, dar mi-am dat seama foarte repede ce era el. Persoană extrem de rece, egoistă, la 18 ani mi-am dat seama că nici măcar nu știa câți ani am și când e ziua mea de naștere. În cuvintele sale, „undeva în iarnă”. Încă trăiește, locuiește în apropiere, acum un an l-am văzut, mult mai mult decât nepoatele, era interesat de ce mașină am ajuns)).
Cu tatăl meu vitreg, la insistențele mamei, deja în tinerețe și la o vârstă mai matură, am încercat să îmbunătățesc relațiile, dar în urmă cu 3 ani, după o altă pretenție ridicolă împotriva mea, am întrerupt comunicarea, hotărând că îmi ajunge. . Acesta nu este soțul meu să-l mătușească. Eu o am pe a mea pentru asta. De fapt, tot era o chestiune de copii, l-au iubit foarte mult, a făcut multe cu ei, apoi, după ce m-a supărat, le-a transferat. Erau confuzi, nu înțelegeau de ce bunicul nu le vorbea. A fost foarte dureros pentru mine să văd asta. Copiii iau asupra lor. Prin urmare, am încercat să-i explic că bunicul meu pur și simplu nu se simțea bine, nu i-a mai dus acolo.
Momentan, mama locuiește cu tatăl ei vitreg și vine la noi o dată sau de două ori pe săptămână. Am avut întotdeauna o relație bună cu mama, foarte încrezătoare, aproape prietenoasă.

Familia noastră a avut mereu o relație egală, pentru mine a fost obligatoriu și așa rămâne. Refuz să înțeleg de ce, aproape pe la 40 de ani, au început brusc să-mi spună cum să trăiesc, declarând cu toată seriozitatea că „este atât de corect”.
Uv. Ivanova, te rog să dai 4-5 exemple despre cum îți arată soțul tău „cum să trăiești”. Situații specifice și dialogurile dvs.

Am inteles asta, da
Dar pentru a doua oară observ deja o astfel de diviziune în tine - sunt oameni „emoționali”, și sunt oameni de tipul „calme”, precum soțul tău.
Dar absența artificiilor de emoții nu înseamnă absența emoțiilor.
Aceasta nu este divizia mea, ci a soțului meu. Sunt doar de acord că calmul nu înseamnă fără emoție. Cred că el are aceste emoții, doar crede că este greșit să le arate.
Așa este acum – sau soțul a fost un „plictisitor și un tiran” încă de la începutul relației?
De la bun început, el nu a fost așa. Apoi au început să apară lucruri mărunte, precum „de ce ai oprit arzătorul de sub omletă, acum trebuie să pui ibricul acolo”. Apoi a început să se certe cu mama lui, de ce nu a gătit cina așa cum îi plăcea lui. Am încercat să admonestez, am spus că m-a avut pentru asta, iar mama lui gătește așa cum îi place tatălui său. Apoi a început să se agațe de fiica lui cea mare. Nu râde atât de bine, nu vorbește așa și nu are deloc dreptate! Și e la pubertate, se sperie, nu înțelege de ce iubitul tată grijuliu a devenit atât de dezgustător și o critică constant. Acum cel mai tânăr a crescut, începe același lucru. Acum avem faptul că încerc să nu-l ating deloc, fiica cea mare comunică doar dacă este bine dispus, iar cea mică doar plânge, întâmpinând grosolănie sau pedeapsă.
Am înțeles bine, uv. Ivanova, că tu și soțul tău ai fost sinceri și ai împărtășit multe lucruri pe care de obicei nu le discuti cu soții tăi (apropo?) - dar niciodată nu a dat dovadă de o asemenea franchețe, a preferat să discute subiecte abstracte?
Toți au concepte diferite despre „a nu discuta cu soții lor”. Cineva chiar și cu soțul ei nu poate discuta despre mărimea salariului său. Am vrut să spun că pot să bârfesc cu el, să discut despre acțiunile unuia dintre prietenii mei, o fată de pe stradă sau un tip, să cer să cumpăr tampoane sau pilule contraceptive.
Tema lucrării mele este abstractă pentru el, unde am o problemă și el a ajutat la rezolvarea ei?
Sau cineva l-a supărat de la prietenii lui și s-a plâns? Am recunoscut deja că a existat mai multă sinceritate din partea mea, dar cred că acest lucru este normal, având în vedere că bărbații comunică în general verbal de câteva ori mai rar decât femeile.
Am avut impresia că pentru tine un atribut indispensabil al unei conversații interesante este un argument
Acesta este cazul?
Poate. Depinde de ceea ce este considerat o dispută - este o conversație cu voce ridicată? Sau un schimb de opinii între oameni care nu sunt de acord cu ceva? Pentru mine, conversația este interesantă dacă există un adversar, o persoană cu o altă părere, unde pot să învăț și să învăț ceva, altfel de ce să discut? Ce să discutăm dacă toată lumea este de acord? tare film? Da. Conversația s-a încheiat.
Acestea. dacă nu inițiați încercări de a clarifica relația - atunci nu vor fi certuri?
Sau se întâmplă cu alte ocazii?
În general, încerc să nu inițiez certuri. După cum am spus mai sus, încerc să evit comunicarea tocmai pentru că duce la o ceartă. Și bineînțeles că există motive. În primul rând, aceștia sunt copii. Sunt un adult și pot rezista presiunii constante fără a lua negativitatea personal. Iar copiii suferă, nu înțeleg ce vină au. Cicălit uneori de la zero. Merge mai ales la cea mai mare, ea este o adolescenta, cu toate cuvintele, stricaciile si sariturile. Soțul nu acceptă categoric femeile drăguțe, iar fiica lui se încearcă pe ea însăși ca femeie, se dovedește, desigur, drăguță și incomodă, el atacă constant cu critici, ea suferă. Tac, îndur, apoi mă amestec. Și începe tararamul. În al doilea rând, acestea sunt discursurile sale publice adresate mie. Dacă vă spun ceva, puteți să mă ridiculizați în fața tuturor, să-l puneți într-o lumină proastă. De exemplu, sa declar ca imi este convenabil sa stau exact pe preot si sa nu fac nimic (ca bani), in ciuda faptului ca am muncit toata viata de la 18 ani si a fost o vreme cand am castigat mai mult decât el. etc.
Abordare destul de sănătoasă, IMHO
Cred că situația opusă - când un bărbat declară în mod regulat că nu-și poate imagina viața fără tine - dar în același timp nu-i pasă de tine sau de copii - ți-ar fi plăcut și mai puțin
Sunt de acord, așa că îl apreciez, îl iubesc și îl respect. Dar uneori vreau să spun pur și simplu că este bine că ești cu mine, te iubesc, ești frumoasă, sexy etc.
Adăugat ---
Conduceam. Era supărat, pierdut la cărți și a băut. Am găsit defect la semnalizatorul, am intrat online și nu am găsit un răspuns cert. Pe cuvintele mele, că instructorul m-a învățat așa, au mers agresivitatea și țipetele. I-am răspuns, degeaba, desigur, dar nu te poți abține. Asa. Probabil că nu avea sens. Dar când țipă la tine tot timpul, există dorința de a te apăra măcar pe undeva.

De la bun început, el nu a fost așa. Apoi au început să apară lucruri mărunte, precum „de ce ai oprit arzătorul de sub omletă, acum trebuie să pui ibricul acolo”. Apoi a început să se certe cu mama lui, de ce nu a gătit cina așa cum îi plăcea lui. Am încercat să admonestez, am spus că m-a avut pentru asta, iar mama lui gătește așa cum îi place tatălui său.
Locuiești cu părinții lui?
Toată lumea are concepte diferite de „nu discută cu soții lor”... Cineva chiar și cu soțul ei nu poate discuta despre mărimea salariului său.
De fapt, a fost fraza ta, motiv pentru care i-am cerut să mă lămurească. Și tu, ca răspuns, din anumite motive ai început să argumentezi că acest concept este diferit pentru toată lumea

În general, cred că afirmația „Cunosc această persoană” este obrăzătoare, uneori oamenii nu se cunosc pe ei înșiși.
Se pare că ai un fel de „porumb dureros” aici și îl ascunzi în spatele abstracțiilor
Ei bine, de exemplu, definiția din dicționar:
O dispută este o ciocnire de opinii, poziții, în timpul căreia fiecare dintre părți își apără, fără îndoială, înțelegerea problemelor discutate și urmărește să infirme argumentele celeilalte părți
Acestea. o ceartă nu este doar o conversație între două persoane cu opinii diferite, ci apărarea punctului de vedere

Locuiești cu părinții lui?
Au trăit înainte, apoi au murit amândoi pe neașteptate.
Și ultima dată, la întrebarea mea pe această temă, am primit raționament abstract:
Se pare că ai un fel de „porumb dureros” aici și îl ascunzi în spatele abstracțiilor
Poate dacă îmi explici de ce este necesar să înțeleg exact dacă soțul meu a fost sincer cu mine, pot concretiza. Momentan nu prea inteleg ce este porumbul dureros. Am răspuns deja că da, cred că a fost cât a putut de sincer cu mine. Probabil că eram mai interesat de el ca ascultător. În general, este mai tăcut decât un vorbitor. Este rău sau greșit? M-a ascultat, m-a ajutat cu sfaturi, dar întotdeauna vorbea mai puțin decât mine. Întotdeauna am crezut că este normal pentru un bărbat. În plus, se exprimă mereu foarte concret, nu-i este greu să-l înțelegi, nu-i place să se plimbe în jur. O face rar, este așa aranjat.
Ei bine, de exemplu, definiția din dicționar:
Acestea. o ceartă nu este doar o conversație între două persoane cu opinii diferite, ci apărarea punctului de vedere
Asta înseamnă că interpretez greșit acest concept. Am folosit cuvântul greșit. Am avut „conversații între două persoane cu păreri diferite”, transformându-se uneori într-o ceartă. Întrebarea cheie, din câte îmi amintesc, a fost dacă am considerat argumentul ca fiind o parte integrantă a comunicării. Răspuns: nu, nu cred.

Ei bine, de exemplu, cu ceva timp în urmă era supărat dacă vorbeam la telefonul mobil acasă. S-a întâmplat așa: - cu cine ai vorbit? - cu mama - nu puteai vorbi la serviciu? - nu, nu aprobăm asta, nu vorbesc la volan, mi-e frică să nu fac un accident - cât timp poți petrece la telefon - nu o pot refuza pe mama, dacă sună, ești acasă, atunci ești pentru mine și pentru copii. Și asta în ciuda faptului că urăsc să vorbesc la telefon, prefer comunicarea live și conversațiile mele nu durează mai mult decât cele de gardă – ce mai faci? E în regulă, la revedere. Drept urmare, am condus până la casă și am sunat pe toți din mașină și abia apoi am plecat acasă.
Următorul exemplu - nu pot spune că nu vreau să mănânc dacă familia se așează la cină. Dialogul este - de ce nu mănânci? - Nu vreau - de ce? - Am luat prânzul târziu la serviciu, era o parcare - asta este greșit, ce exemplu dați copiilor, trebuie să mănânc conform programului și la timp - dar nu vreau - așa că A trebuit să iau prânzul la timp - ascultă, pot decide singur când să mănânc? - Nu, dai un exemplu prost, că copiii vor crede că poți refuza și nu mănânci dacă nu vrei? - în primul rând, nu sunt un copil, iar în al doilea rând, da, cred că nu este nimic groaznic dacă uneori o persoană nu are chef să mănânce.
Următorul. Vineri, nu lucrez, fiica cea mică cere să stea acasă și să nu meargă la d/s. Permit. Dialog - de ce nu este în grădină? - Am permis, azi sunt acasă - de ce? - Vreau să mă plimb cu ea, să merg cu rolele, să petrec o zi împreună - ce prostie, să-l las să meargă în grădină - de ce? - copilul sa stie ca are responsabilitati, nu poti sa ratezi gradina doar asa - de ce? - așa e - cine a decis? - eu - si am hotarat ca ar fi corect sa-i fac pe plac copilului, asta nu se intampla atat de des - de ce m-am hotarat fara mine - de ce te impovara, ai deja probleme, nu credeam ca vei fi nefericit.
Următorul. Nu poți lăsa mâncare, pâine, ceai pe jumătate mâncat sau neterminat. Dialog: de ce nu ai terminat de mâncat din nou pâinea? - Nu vreau - trebuie să termin de mâncat - cine are nevoie? Nu sunt, sunt sătul, va fi de prisos - o faci ca să mă deranjezi, nu-ți termină pâinea tot timpul - ești înnebunit? Las pâinea să te detest? Nu am altceva de făcut decât să mă gândesc, cum să te enervez, de ce? - Atunci de ce pleci? - Pur și simplu nu vreau - nu se întâmplă, trebuie să termini de mâncat, așa e.
Mai departe. Nu poți aprinde lumina dacă este suficient, chiar dacă este întuneric pentru mine. Sunt foarte miop, am nevoie să fiu constant ușor, altfel toate obiectele plutesc și sunt extrem de incomod. Este imposibil nu pentru că interferează cu el, ci pentru că este greșit să aprinzi lumina în timp ce este lumină. Este inutil să explicăm că lumina și întunericul sunt categorii relative, fiecare percepe lumina diferit. Afară este lumină - nu este nevoie să aprindeți lumina. Și măcar împușcă-te.
Aici sunt cateva exemple. Poate că pentru cineva va părea ridicol și nedemn de atenție, dar toate împreună sunt pur și simplu epuizante, trebuie să monitorizați constant dacă totul este făcut „corect”, astfel încât să nu existe ceartă. În principiu, sunt mereu în formă, dar uneori obosești și ratezi ceva și atunci e greu.

Google „tip de personalitate epileptoid”, uv. Autor. Arată ca un soț?

Poate dacă explici de ce este necesar să înțeleg exact dacă soțul meu a fost sincer cu mine, pot să mă concretizez. Momentan nu prea inteleg ce este porumbul dureros. Am răspuns deja că da, cred că a fost cât a putut de sincer cu mine. Probabil că eram mai interesat de el ca ascultător.
Pentru nimic. M-a interesat doar felul tău de a răspunde și de a argumenta în mod abstract că „oameni diferiți sunt diferiți”.
Inițial, m-a interesat fraza ta:
Soțul meu mi-a fost prieten de foarte multă vreme, care nu știa totul despre mine, dar mult, mai mult decât știu de obicei soții.
Am concluzionat din această frază că tu și soțul tău aveai un nivel foarte ridicat de încredere și franchețe - mult mai mare decât într-o familie „obișnuită”
Plus aceasta fraza:
A început să treacă limita, să spună lucruri pe care le știe, nu pot să le spun, pentru că mă doare foarte tare.
Am fost făcut să cred că tu și soțul tău împărtășeai anumite lucruri personale, intime pe care le folosește acum împotriva ta în certuri
Am clarificat dacă soțul meu v-a împărtășit astfel de informații personale:
Îți cunoști soțul la fel de bine ca el pe tine?
Sau a fost o sinceritate atât de unilaterală din partea ta?
Ca răspuns, am primit speculații că a crede că cunoști o persoană este insolență și ai discutat despre filme și ai lucrat cu el.
Am făcut o altă încercare de a clarifica - și am primit o parte de raționament rezonant și întrebări retorice:
Toți au concepte diferite despre „a nu discuta cu soții lor”. Cineva chiar și cu soțul ei nu poate discuta despre mărimea salariului său. Am vrut să spun că pot să bârfesc cu el, să discut despre acțiunile unuia dintre prietenii mei, o fată de pe stradă sau un tip, să cer să cumpăr tampoane sau pilule contraceptive.
Tema lucrării mele este abstractă pentru el, unde am o problemă și el a ajutat la rezolvarea ei?
Sau cineva l-a supărat de la prietenii lui și s-a plâns? Am recunoscut deja că a fost mai multă sinceritate din partea mea, dar cred că acest lucru este normal, având în vedere că în general, bărbaţii comunică verbal de câteva ori mai rar decât femeile.
Drept urmare, am rămas perplex - fie am atins un subiect pe care nu doriți să îl discutați categoric, fie acesta este modul dvs. obișnuit de comunicare
Dacă a doua opțiune, atunci IMHO nu este surprinzător că, după încercările tale de a „discuta problema”, soțul începe să se sperie
Adăugat ---
Au trăit înainte, apoi au murit amândoi pe neașteptate.
Cât timp în urmă au murit părinții soțului ei, uv. Ivanova?

am cautat pe google. Există caracteristici foarte asemănătoare. De exemplu, pedanteria, un nivel ridicat de cerințe pentru ceilalți în absența acelorași cerințe pentru sine, dragostea pentru ordinea stabilită, capacitatea de a pune totul pe rafturi, doar exprima.
Dar nu este absolut nimic despre el. Înțeleg că epileptoizii sunt uneori cruzi, geloși și le place să conducă. În copilărie, de regulă, adolescenții foarte dificili. Nu este vorba deloc despre el. Nu este crud, absolut deloc gelos, în copilărie a fost un bebeluș minunat și un adolescent absolut fără probleme. Știu asta de la mama lui și era o femeie corectă. Îl cunosc de la 20 de ani, nu au fost izbucniri de furie, ceea ce am înțeles că cel mai mult deosebește epileptoidul, nu-mi amintesc deloc că a ridicat vocea sau a râs zgomotos. Nu este supus emoțiilor, am scris deja aici, consideră că este rușinos pentru o persoană rezonabilă, totul este conform regulilor, nu le încalcă. Străinul este ceea ce se întâmplă acum.

am cautat pe google. Există caracteristici foarte asemănătoare. De exemplu, pedanteria, un nivel ridicat de cerințe pentru ceilalți în absența acelorași cerințe pentru sine, dragostea pentru ordinea stabilită, capacitatea de a pune totul pe rafturi, doar exprima.
Cererea de dovezi în orice situație (o expresie preferată a unui soț este „Am nevoie de fapte, nu de emoții”.
Dar nu este absolut nimic despre el. Înțeleg că epileptoizii sunt uneori cruzi, geloși și le place să conducă. În copilărie, de regulă, adolescenții foarte dificili. Nu este vorba deloc despre el. Nu este crud, absolut deloc gelos, în copilărie a fost un bebeluș minunat și un adolescent absolut fără probleme. Știu asta de la mama lui și era o femeie corectă. Îl cunosc de la 20 de ani, nu au fost izbucniri de furie, ceea ce am înțeles că cel mai mult deosebește epileptoidul, nu-mi amintesc deloc că a ridicat vocea sau a râs zgomotos. Nu este supus emoțiilor, am scris deja aici, consideră că este rușinos pentru o persoană rezonabilă, totul este conform regulilor, nu le încalcă. Străinul este ceea ce se întâmplă acum.
Apoi încercați să căutați „fixarea anală”, tipul de reținere anal. Doar un copil ascultător, fără probleme vine aici...

Puțin în comun. În descrierea de acest tip predomină conceptele de „zgârcit și încăpățânat”, soțul meu nu este nici unul, nici celălalt. Nu există eforturi pentru puritatea totală. De-ar fi doar punctualitate, dar aceasta nu este suficientă, mi se pare, să o atribui acestui grup. Da, si are probleme cu punctualitatea, el insusi, nu as spune ca este punctual. În plus, mama lui îl adora, era un copil foarte bolnăvicios, era puțin probabil să fie obligat să stea mult timp pe olita.
Dar am găsit un citat într-un blog în care autorul vorbește despre etapele lui Freud, chiar despre el:
„O schiță... l-ar prezenta ca pe o persoană foarte încrezătoare în sine, mândru de intelectul său remarcabil, cu un raționalism recunoscut și un simț ascuțit al realității,” neclintit de sincer. „El poate fi de fapt o persoană cinstită și el poate fi un ipocrit ipocrit.perfectionist fara compromisuri.Fiind el insusi foarte sensibil, poate in acelasi timp, din cel mai nesemnificativ motiv, sa critice aspru, sa fie sarcastic, malitios, sa manifeste ironie tare si invidie.Sau, dimpotriva, poate fi super atent, incearca sa eviti orice posibilitate de conflict.adica "revoltat impotriva a ceea ce considera a fi un produs al imaginatiei: este un" om al faptelor ", nu al fanteziei. Zambeste condescendent oamenilor care sunt atrasi de misticism, inclusiv „inconștientul „și visele; el va începe să atribuie un sens profetic rezervelor sau omisiunilor. Ca „om al rațiunii”, chiar și lui însuși. nu-și poate admite propria superstiție. Interesul lui pentru artă este superficial sau prefăcut; adevărata sa admirație aparține matematicii, științelor exacte, tehnologiei și noii lumi a computerelor electronice. Spre deosebire de tipul expresiv, așa-numitul isteric, el are rareori un dar artistic și îi lipsește o lipsă vizibilă de farmec și farmec autentic. Interesele lui amoroase sunt pline de motivații ascunse și pretenții.”
Există 80% potriviri aici.

Cum a supraviețuit soțul morții părinților săi, uv. Ivanova? Nu există nicio corelație între moartea lor și deteriorarea relației tale?
Ce fel de relație au avut ei, poți să-ți dai seama?
Te-ai înțeles cu ei?

Moartea mamei a fost grea, a plecat brusc, în vis. În isterică nu a luptat, dar era clar că se simțea rău. Moartea tatălui a suferit relativ ușor, spunând că medicii l-au avertizat și el era gata (tatăl a băut mult). Nu văd nicio corelație, amândoi eram foarte îngrijorați de plecarea mamei lui, mai degrabă chiar am devenit apropiați.
Își iubea mama foarte mult, îl iubea și ea. Era cel mai mic dintre doi copii, era foarte bolnav în copilărie, ea l-a scos afară. Relațiile cu tatăl meu au fost tensionate din cauza alcoolismului tatălui.
Relația mea cu soacra mea a fost lină și bună, a fost o femeie minunată, mi-e foarte dor de ea. Cu greu au vorbit cu socrul meu, din același motiv ca și soțul meu.

Se spune că regulile de drum sunt scrise cu sânge. În acest caz, certificatele de divorț sunt lacrimile și cenușa vetrelor dispărute. Știi ce i-a scos? Certe - mari și mici, domestice și dragoste. Într-o zi vine momentul ultimului dezacord: asta nu înseamnă că după el există pace și armonie. Asta înseamnă că nu mai sunteți împreună și mai mult decât orice altceva aveți nevoie de un răspuns la întrebarea - cum să vă împăcați cu soțul după o ceartă puternică, dacă acesta nu ia contact.

Se dovedește ciudat, nu? Au venit cu proverbul „Dragă ceartă, doar se distrează” - și acest lucru, se pare, nu este adevărat. Psihologii veterani instigă în mod insidios, spun ei, relațiile fără conflicte sunt moarte, în timp ce scântei izbucnesc în cei vii. Ei bine, pe cine să creadă?

Calmează-te, fără contradicție: poți și ar trebui să te cearți, principalul lucru este să o faci corect - și să o suporti rapid.

Tu însuți știi că în focul conflictului parcă se infiltrează un diavol: uiți cu desăvârșire că în fața ta, deși enervat de ceva, este totuși o persoană dragă. Aș vrea să-l fac mai dureros, să-l rănesc mai original și, în general, să-l pun pe omoplați cu argumente verbale. Dar astfel de victorii sunt iluzorii și același demon care a preluat stăpânirea va rămâne într-o zi singurul tău tovarăș. Prin urmare, indiferent de cât de emoții și altceva ți-au lovit capul, aderă la tabuuri stricte - este mai bine dacă tu și soțul tău încheie un „pact de non-agresiune” reciproc asupra acestor puncte în avans.

Fără martori

Promiteți unul altuia că, chiar și sub atacul emoțiilor, nu vă veți scufunda niciodată într-o confruntare publică - în fața rudelor și prietenilor. Este interzis mai ales să chemați pe cineva la arbitru: certurile copiilor la „mi-a luat scoop-ul în cutia cu nisip” ar trebui să rămână în aceeași cutie cu nisip.

Fără atacuri și insulte personale

Folclorul jargon a venit cu sute de definiții ample, de exemplu, „mediocritate”, „slob” și mai rău, dar nu lăsați aceste cuvinte să sune în certurile voastre. Nu poți decât să critici actul unei persoane, de exemplu, să pui o ceașcă murdară pe o masă lăcuită. Și nu ne atingem de „imaginea morală” a lui.

Fără „salutări din trecut”

În culmea scandalului, el tinde să scoată un „dosar secret” - secrete personale pe care însuși partenerul tău ți le-a spus într-un moment de sinceritate. De exemplu, ce se teme de șoareci. Sau că a fost tachinat cu „mini-porc” în tinerețe. Sau că fostul lui s-a dus la prietenul lui... Bărbatul a avut încredere în tine și vei trăda. Taceți ca un pește - vorbiți doar până la punctul de ceea ce mănâncă în acest moment.

Fără ultimatumuri

Cât de impresionant arată strigătul puternic: „Aceste certuri m-au prins, încă unul – și ne despărțim!” În primul rând, provoci sau susții o bună jumătate din scandaluri. În al doilea rând, nu faceți promisiuni goale și, în al treilea rând, nu este nevoie să amenințați aici. Luptă de o sută de ori mai mult - și o sută unu se compensează. Nu rulați scene ieftine.

Fara analogii

"Totul într-un tati afemeiat!" - lovitură mare sub centură. Iată un altul: „Sunteți la fel ca prietenii tăi eșuați”. Grozav, nu-i așa? Acum jură că nu o vei spune cu voce tare - și nici partenerul tău. Pentru că „cerrările prin analogie” este un lucru extrem de dureros și stupid. În această lume ești doar tu și familia ta, și oricine a făcut ce a fost acolo este al zecelea lucru, nu este nevoie de profeții triste și rele.

Nicio ușă trântită

A pleca cu mândrie la punctul culminant este un gest spectaculos, dar de-a dreptul direct. În primul rând, mai trebuie să te întorci. Și în plus, nu poți lăsa singură o persoană care este rănită, rănită și enervată. Pentru că disperarea duce uneori la tragedie.

Nu „du-te la altul”

Aș vrea să cred că există cupluri în lume care, în momentul unei războaie, nu rostesc monstruosul: „Oh, nu sunt ceea ce ar trebui să fiu? Ei bine, găsește altul!” Tradus în limbajul uman, asta înseamnă: „Da, sunt un nenorocit și un nenorocit, dar nu mă voi schimba. Nu-mi pasă de părerea ta, du-te dracului ”... Sunt chiar puțini oameni în lume care, sub influența insultei, nu vorbesc această revoltă. Fă o promisiune că tu și iubitul tău vei deveni unul dintre ei.

Fără „depersonalizare”

Este o tradiție bună să dai porecle familiei. Toți acești „iepurași, pisici, ratoni” sunt mult mai intime și mai tandre decât numele obișnuite. Dar când ești supărat, „iepurașii” se împrăștie din vocabularul tău, iar „ratonul” nativ se transformă într-un Seryozha obișnuit. Și ești de la „musi” – la neutră Lena, de parcă ai fi doar colegi. Sincer, tăiați fără cuțit. Promiteți-vă că, indiferent de modul în care bubuie, niciun raton sau iepuraș nu va fi rănit. Oricum, continuă să-i spui porecla ta preferată - și el la fel.

Fără certuri „sub muscă”

Nu organizați în nicio circumstanță o confruntare dacă unul sau amândoi sunteți bărbători. Chiar dacă ușor și aparent ca o glumă - nu, asta-i tot.

Ce să faci dacă te-ai certat cu soțul tău

„Întreruperea temporară a relațiilor diplomatice”

Deci, furtuna s-a stins. Acum sunteți în opoziție, în mod enfatic politicos și rece - sau vă ignorați complet unul pe celălalt. Ce pot să spun, „bravo”. După o ceartă, o anumită distanță este firească și chiar necesară, dar dacă jucați cu neutralitate, vă puteți pierde unul pe celălalt. Amintiți-vă cum să vă comportați în această perioadă pentru a nu arde podurile.

Jos cu bravada

Unii proști în astfel de momente demonstrează în toate modurile cât de fericiți sunt de libertate - postează statusuri pe rețelele de socializare, dau petreceri amicale, flirtează (sau se prefac că sunt) cu alții. Dacă te consideri mai inteligent decât rechinii albi unicelulari și milostivi, abține-te de la asta.

Împărtășește-ți planurile

Când trăiești „conform legilor legii marțiale”, contactul se pierde complet sau parțial - și se poate doar ghici ce este în mintea celeilalte părți. Poate că este îngrijorat sau poate că a cerut deja divorțul. Exact în aceeași ignoranță se află iubitul tău și, crede-mă, asta nu adaugă optimism nici lui, nici viitorului tău. Fii mai înțelept - informează-te despre planurile tale. De exemplu, trimite SMS comic: „Bună, călăul sufletului meu! Dupa munca voi alerga la magazin si ma tund, daca poti, scoate cainele la plimbare. Sărutări în ciuda tuturor.” Astfel, vei calma persoana și vei face un pas înainte. Ei bine, testează apele, cât de mult este dispus să suporte.

Fără terți

Desigur, acum ești amar și jignit, vrei să plângi într-o vestă prietenoasă și să te plângi de „acest dușman”. Fiți puternici și înțelepți, adunați voința - și faceți fără mângâietori, oricine ar fi ei. Și, în același timp, nu discuta despre „nemernicul ăsta”: biciuit de emoții, scapi ceea ce vei regreta mai târziu. Sau „caracteristicile” tale vor ajunge la urechile iubitului – și atunci va fi mult mai greu de suportat.

Fără melodramă

Dacă ești nerăbdător să ai o discuție inimă la inimă, nu-ți deranja soțul cu telefoane în mijlocul zilei de lucru sau când este ocupat. O persoană nu va putea vorbi pe deplin, chiar nu va avea timp să ridice telefonul - și veți fi inflamat mai mult ca niciodată, iar cearta va intra într-o nouă rundă. Pe de altă parte, nu lăsa apelurile și mesajele sale conciliante fără răspuns. Doar faci o regină din tine și el știe deja ce are în gând...

Fără împachetare

Încercați să îndepărtați subiectul cât mai mult posibil în această perioadă. Ne place să culegem răni, savurând amintirile ceartei. Iar noile detalii par semnificative, iar abuzatorul insuportabil. Oprește-te, nu există resentimente în râu. În timp ce păstrați neutralitatea rece, lăsați-vă distras de ceva pozitiv, dar fără a scăpa de vatra familiei. De exemplu, revizuiți toate sezoanele din Desperate Housewives.

Rețineți că, conform regulii nescrise, reconcilierea ar trebui să aibă loc în 24 de ore. Dar obiceiurile certurilor și „regulile conflictului” din fiecare familie sunt diferite, așa că ziua este doar un standard dezirabil, nu unul strict.

Pentru a vă vindeca rapid din nou în armonie perfectă, urmați regulile simple ale reconcilierii - desigur, prin prisma caracterului sufletului pereche.

Fii la înălțimea așteptărilor lui

Amintește-ți când îi place să suporte - de exemplu, în a doua sau a treia zi a tăcerii tale înghețate - așa că păstrează termenele limită.

Admite

Dacă pocăința sinceră nu te-a cuprins, portretizează-o în folosul tău. De exemplu, spuneți că are dreptate în legătură cu ceva: „în ceva” nu este o concesie fatală, principalul lucru este să nu începeți să clarificați și să nu vă lăsați să vă târască în ea. La urma urmei, dacă te întorci la cauza conflictului, în loc de pace, vei primi o a doua serie de război.

Oferă emoție

Este necesar să se împace senzual, altfel nu este o realizare, ci un fel de deznădejde la care oamenii au fost forțați, obosiți de pufături și năuci. Du-te la persoana iubită cu o prăjitură, o tavă cu înghețată de fistic, salută după muncă cu baloane - ai vacanță, ești iar „gașcă”!

Spune cât de rău ai fost fără el

În certuri, oamenii sunt răniți cel mai mult nu de cuvintele rostite în febră, ci de atitudinea indiferentă față de scuipat. O singură concluzie sugerează: dacă o persoană nu suferă, atunci nu apreciază și este gata să piardă ... Spuneți cât de mult ți-ai dorit și dor de el, îmbrățișează-l strâns, nu ezita să plângi.

Spune-mi de ce vrei să suporti

Doar nu porniți din nou cimpoiul despre cauza conflictului. Mai bine spuneți că înțelegeți ce este o persoană de aur lângă tine, cum îl prețuiești, că nu ai nevoie de nimic și de nimeni altcineva.

Asta e tot sfatul. Acum știi cum să te cearți corect pentru ca confruntarea să nu devină ultima și cum să faci pace cu soțul tău după o ceartă puternică, pentru ca scuipatul să nu devină definitiv. Dar amintiți-vă: decât să căutați o cale de ieșire din criză, este mai bine să nu o creați deloc!

Certurile frecvente în familie sunt un fenomen inevitabil, puțini oameni reușesc să se descurce fără ele.

Cetăţenii de rând sunt deja obişnuiţi cu faptul că vecinii din spatele zidului rezolvă lucrurile de câteva ori pe lună. Aceasta a devenit norma. Lucrul principal, astfel încât după fiecare ceartă să vină un armistițiu... Cum să fluturi steagul alb și să faci pace cu soțul tău?

Terenul conflictelor violente poate fi diferit. Acestea sunt pretenții nerostite și crize de vârstă la ambii soți și nemulțumiri generale cu nivelul de trai și complexe interne.

Și uneori cineva vrea doar să mormăie sau să critice - un astfel de personaj.

Uneori apar certuri dacă sunt construite cu competență, chiar utile: nu degeaba sunt numite „confruntare”.

Pentru ca conflictul să fie aranjat nu în zadar, el trebuie să ducă la schimbări calitative în viața partenerilor. Dar de foarte multe ori unul dintre soți nu vrea să se apropie și să caute compromisuri.

De ce este greu să faci pace cu soțul tău

Pentru că e de pe altă planetă. De pe Marte, dacă vrei. Și el este radical diferit de o femeie.

Dacă o doamnă după o ceartă (și chiar în timpul) vrea să vorbească, spune tot ce a fiert și apoi încă o dată „descărcează zborul”, atunci cu sexul puternic totul este puțin mai complicat.

În timpul agresiunii feminine, un bărbat, de regulă, suferă - se retrage în sine, se ascunde în chiuvetă - deocamdată.

Dacă conflictul se prelungește, se poate trânti ușa și poate merge acasă..

Pentru un armistițiu, el trebuie să se răcească și să uite de situație pentru un timp, și să nu o macine verbal iar și iar. Prin urmare, pentru a te împăca corect cu soțul tău, merită să-l lași în pace. Mult timp, câteva ore sau chiar mai mult.

Lasă-l să iasă la plimbare, nu înjuri dacă nu se întoarce treaz sau stă treaz cu un prieten.

De regulă, un bărbat, la întoarcere, este deja pregătit pentru reconciliere, dar nu vrea să se cufunde din nou în dezbatere. Prin urmare, dacă îi oferiți să uite totul și „să conducă”, el vă va fi recunoscător.

A doua zi, când amândoi sunteți complet cool, puteți reveni la conversație - dar ar trebui să fie scurtă și rapidă..

Oferiți o soluție la problemă, un compromis, cereți scuze pentru grosolănia exprimată.

Dar, de fapt, nu este nevoie specială de acest „rezumat”, iar riscul de a țipa din nou rămâne.

Cel mai bine este să lăsați situația așa cum este și să sperați că fiecare va trage singur concluzii importante.

Soțul va încerca cu siguranță să se îmbunătățească în semn de recunoștință - și nu tu l-ai forțat, dar el însuși a decis așa. Și dacă stresul din situație nu a trecut, vorbește cu mama sau cu prietenul tău - comunicarea ameliorează stresul.

Daca tace

De asemenea, se întâmplă ca soțul să nu vrea să iasă la plimbare, ci pur și simplu începe să-și ignore sufletul pereche. În același timp, doamna este foarte jignită și începe o catastrofă de amploare universală.

Problema aici, din nou, este lipsa de înțelegere a proceselor care au loc în capul unui bărbat.

Nu doar tăce, el încearcă să-și recapete echilibrul, pentru că cearta l-a scos din zona de confort. Și în loc să se transforme într-un „pește ferăstrău”, soția ar trebui pur și simplu să-și facă treaba.

Nici ei nu strica să se împrospăteze în baie sau să iasă la aer curat, să discute cu un prieten la o cafea sau să meargă la film. La întoarcere, puteți merge la magazin, puteți cumpăra o sticlă de vin și o cină gata preparată.

Nu-l prezenta ca pe un „merit patriei”, doar hrănește soțul tăcut, iar el îți va fi recunoscător.

Pentru a preveni cearta să lase un postgust lung și amar, urmați regulile:

1. Nu spune tuturor la rând că ai avut o ceartă și cine a spus ce cui. Străbunicile noastre știau și că spălatul lenjeriei murdare în public era o afacere proastă și nepractică.

2. Încercați să nu faceți declarații puternice. Nu aruncați inele, nu țipa despre divorț, nu striga nume.

Autocontrolul este un lucru bun. Dacă soțul tău a spus prea multe și nu-ți poate reproșa acest lucru, se va simți vinovat (și asta joacă în mâinile tale).

3. În timpul armistițiului, fă un efort să-ți îmbrățișezi persoana iubită. Chiar dacă ripostează. Contactul tactil este foarte important. Mai bine, du-l în pat.

Se ceartă cu soțul ei- însoțitori constanti ai relațiilor de familie. Pot fi evitate? Este posibil să trăiești fără ceartă? De unde vin cei mai pașnici și iubitori oameni? Și atunci apare întrebarea: ce să-i spună soțului ei pentru a face pace după o ceartă. Relațiile umane sunt extrem de complexe. Sunt pline de tot felul de contradicții, a căror soluție a fost, este și va fi o proprietate umană. Comportamentul nostru într-o ceartă vine din copilărie: învățăm cum să ne comportăm și să reacționăm la certuri de la părinți. Sunt întotdeauna corecte și eficiente? Va fi util să citiți articolul despre.

M-am certat cu soțul meu: reacție la o ceartă

Nu vom discuta cauzele certurilor în familie. Există multe dintre ele și apar din cauza imperfecțiunii naturii umane.

Deci, a fost o ceartă cu soțul ei. Puteți spune cine a început primul? Bineînțeles că este soțul tău. Sau poate tu ai fost cu cuvântul tău nepăsător care l-a provocat la ceartă? Ce sa fac? Ce ar trebui să-i spun soțului meu să se compenseze?

La început, analizează-ți sentimentele. Evaluează cât de reale sunt. Întotdeauna avem tendința să le exagerăm. Ce experimentezi? Desigur, aceștia sunt însoțitori constanti ai certurilor - resentimente, furie, indignare și eventual agresivitate. Dar ei nu sunt ajutoare în reconcilierea cu soțul ei. Dacă continuați despre emoții, atunci puteți umfla ce conflict în familie. Prin urmare, ar trebui să te oprești și să acorzi timp pentru tine și soțul tău să te calmezi. La urma urmei, nu numai tu te confrunți cu o ceartă, ci și soțul tău. Cât timp îi ia? Totul depinde de tine și de caracterul soțului tău. O oră este suficientă pentru cineva, în timp ce cineva va tăcea și se va îmbufna pentru o zi, sau chiar două.

În al doilea rând, analizează ce simți pentru soțul tău? Îl percepi ca pe o persoană rea? Dar tu l-ai iubit și îl iubești acum. Are nu numai dezavantaje, ci și avantaje.

În al treilea rând, decide ce vrei sa obtii ca urmare a impacarii cu sotul tau? Pedepsirea soțului și restaurarea adevărului și dreptății? Aflați motivele ceartei și apărați interesele dvs.? Identificarea vinovatului de ceartă? Sau menține o relație bună cu soțul tău? Pentru a restabili o atmosferă caldă în familie? Înțelege-ți dorințele. Altfel, reconcilierea constructivă cu soțul ei nu poate fi realizată.

Ce să faci ca să faci pace cu soțul tău după o ceartă

Puteți vedea că emoțiile s-au potolit. De unde să începem reconcilierea? Cum să începi o conversație cu soțul tău după o ceartă?

mergi la soțul tău, îmbrățișează, sărută, ghemuiește-te. Cere-i să aibă milă de tine;
spune: „Știi, mă simt atât de rău acum: am fost jignit de persoana cea mai dragă și cea mai apropiată de mine. Înțelege, nu am vrut să te jignesc... și așa mai departe.” Spune-ne cum te simți. Fi sincer;
dacă soțul a fost inițiatorul certurii, atunci spune corect că ai înțeles starea lui înainte de ceartă, cere iertare că nu te-ai reținut sau nu l-ai înțeles.;
după contactul fizic, va avea loc, desigur, conversația despre motivele cearții. Începeți cu cuvinte calde. Nu-ți fie teamă să-ți recunoști vinovăția dacă ai fi de vină.

Reguli de conduită în timpul unei certuri cu soțul ei

mai presus de toate, stai calm. Când emoțiile negative ne copleșesc, înțelegerea reciprocă nu poate fi atinsă. Și nu poți face pace cu soțul tău;
ai răbdare și ascultă-ți soțul. Dar nu doar ascultați, ci și auziți. Ce spune el? Ce simte? Ce vrea el de la tine?
nu-ți întrerupe soțul, lasă-l să vorbească, așa cum se spune „lasă-ți abur”. Fără aceasta, este inutil să încerci să faci pace cu soțul tău;
nu permiteți insulte în timpul unei certuri sau confruntări. Orice insultă este o „injecție” dureroasă care provoacă o furtună de emoții negative. Aș vrea să-i răspund cu o „înțepătură” mai puternică. Se declanșează „efectul bumerang”. Așa încep lucrurile serioase. Odată cu schimbul de „împușcături”, nu va avea loc nicio împăcare după ceartă, iar situația se poate înrăutăți;
nu da vina pe soțul tău pentru orice deficiență atunci când rezolvi relația. Există o părere că toți bărbații sunt la fel. Acesta este un mit stupid. Sunt diferite, iar psihologia bărbaților este mult mai complicată decât cea a femeilor. Sunt vulnerabili, vulnerabili și au propria lor forță supremă. Bărbații își amintesc de insulte mai mult timp și sunt greu de suportat amintiri despre eșecuri și greșeli. Prin urmare, niciodată în timpul unei certuri, nu-i reproșați soțului dumneavoastră greșelile trecute și trecute. Acesta este drumul spre ruinarea relațiilor;
comporta-te cu demnitate. Nu vă aplecați la țipete urâte, înjurături sau abuzuri. Toate vor trece. Motivele ceartei nu vor fi amintite. Dar felul în care ai fost furios și urât de furie va rămâne în memoria soțului tău. Fii înțelept, condescendent, empatic, plin de resurse și răbdător.

Si amintesteti: nu există sfaturi unice pentru fiecare familie și pentru toate ocaziile și nu poate fi. Păstrarea păcii în familie este munca grea de zi cu zi a unei femei înțeleapte.

Femeie- păstrătorul vetrei, adică păstrătorul căldurii și confortului în familie. Certurile, din păcate, se întâmplă în relațiile de familie și destul de des. Pentru unii, certurile și certurile cu soții lor sunt un stil de viață. Le place să se gâdile unul altuia. Pentru alții, o ceartă este foarte serioasă. Prin urmare, cunoașterea psihologiei bărbaților nu va fi de prisos. Ei îți vor spune nu numai cum să faci pace cu soțul tău după o ceartă, ci și cum să previi apariția unei certuri.

De ce se ceartă oamenii? Este cu adevărat imposibil să discutăm totul în mod pașnic între doi soți iubitori, de regulă, având copii, interese comune, obiective, portofel? Dezvăluim secretul: cauzele certurilor în familie se află în paradoxul relațiilor de familie și al certurilor de familie, spre deosebire de oricare alții. Deci, câteva cuvinte despre ceea ce este si de ce sa te uiti cauzele certurilor în familie daca sunt cunoscute de toata lumea?

Lupte în familie sau paradoxul bulgărelui de zăpadă

Certe de familie de regulă, nu începe din cauza a ceea ce: problemele de uz casnic, cum ar fi, nu au venit la timp, nu am spălat farfuria după mine, nu am închis tubul de pastă de dinți, nu am avut timp să mă îmbrace după acordul timp. Motivele numite ale nemulțumirii soților unul față de celălalt sunt doar distractive, în comparație cu alte posibile motive. De exemplu, motive cu „stimuli externi”: dificultăți financiare semnificative, o problemă de locuință nerezolvată, copii „neplanificați” și, dacă sunt planificați, atunci „deseori bolnavi”. Sau motive legate doar de relațiile personale și de percepția personală la un anumit moment al soților: nu provoacă atracție sexuală, nu mai este interesant de comunicat, nu mai este nimic de vorbit, predictibilitatea acțiunilor, lipsa de noutate, elemente de surpriză, gelozie etc.

Regularitatea nemulțumirii soților față de poziția lor în familie a fost dezvăluită, necazurile familiei pot fi acoperite de ceva timp, ascundeți-vă sub un joc magistral al unei familii prospere. Dar dacă nu sunt explicite, atunci asta nu înseamnă că nu sunt. Cu cât amânăm mai mult rezolvarea problemei, pretinzând că totul este în regulă, cu atât mai probabil vom avea o avalanșă de nemulțumire, care va fi mult mai dificilă.

Concluzie, oricare ar fi cauzele certurilor în familie, trebuie să încercați să le rezolvați imediat, acest lucru va face mai ușor ca un bărbat și o femeie să trăiască împreună sub același acoperiș.

Paradoxul progresiei geometrice a familiei

Conștientizarea celorlalți membri ai familiei despre dificultățile tale temporare crește trecerea la categoria celor permanente. Prin urmare, cu cât mai puțini bunici, soacra, soacra, cumnata, cumnatul, surorile știu că tu m-am certat cu sotul meu, cu atât ai mai multe șanse să-l salvezi pe al tău. Dorința de a vorbi, de a învăța lucruri noi, de a suspina despre fetițe și masculin, duce la faptul că generalul „îi cunoaștem pe acești bărbați” sau „facem contrariul” se concentrează pe dezavantajele celeilalte jumătăți a lor. Progresia geometrica se refera si la constientizarea iubitelor, colegilor, camarazilor, vecinilor despre ceea ce se intampla in familia ta.

Amintiți-vă regula de aur: ajutorul nu va ajuta, dar discutați (și în același timp condamnați) va discuta!

Paradoxul ultimului cuvânt în certurile de familie

Inteligența noastră nu a fost niciodată slabă. Îți amintești despre secretul lui Stirlitz din cartea lui Y. Semenov despre ultimul cuvânt? Deci atunci tu m-am certat cu sotul meu fii sigur că își va aminti argumentele neconvingătoare în favoarea ta cu care ți-ai început discursul acuzator atent gândit, verificat... nu! Se vor aminti amenințările, insultele și promisiunea de a divorța, la care cuplurile căsătorite rezolvă de obicei lucrurile.

În primul rând, este convenabil ca soțul tău să se facă victima „măsurilor nejustificate de reacționare din partea soției dictatorului” și, în al doilea rând, îl scutește de nevoia de a schimba ceva și de a asculta argumentele tale și, în al treilea rând, este chiar mi-am amintit ultimul lucru spus!

Ieșire. Învață să menții linia corectă atunci când este în plină desfășurare, nu amenința cu divorțul. În caz contrar, claritatea și extrema acestei măsuri vor fi șterse și vor deveni un „ziliu” gol. Dacă sunt inevitabile, atunci trebuie să strângeți beneficiul maxim din ele: în primul rând, trebuie să fie întotdeauna eficiente, în al doilea rând, nu trebuie să reprezinte o amenințare personală pentru viața și demnitatea soției sau a soțului și, în al treilea rând, trebuie aduceți o porție dozată de noutate, pasiune!

Paradoxul „Tu ești pentru mine, eu sunt pentru tine”

Câți au spus că cuvintele „hai, trebuie, trebuie” să fie scoase de la mezanin și scoase doar în caz de urgență? Am uitat că amândoi v-ați căsătorit VOLUNTAR, ceea ce înseamnă că viața de familie se construiește pe bază de voluntariat.

Paradoxul „Nu știu ce vreau!”

Certe de familie nu trebuie să se termine cu tăcerea asurzitoare și pedeapsa sub formă de privare de relații de pat. Cu cât tăcem mai mult, cu atât este mai dificil să începem din nou conversația. Tăcerea este „cortina de fier” care separă soț și soție la fel de ferm ca URSS de lumea occidentală. Mulți cauzele certurilor în familie constau în dorința masochistă a unuia dintre soți de a fi o victimă, de a suferi și de a accepta simpatia de la străini, în loc de iubire de la un soț aflat într-o situație diferită. Amintiți-vă, gândurile și dorințele se materializează, așa că gândiți-vă bine.

Semne ratate, gesturi, pun din neatenție puncte în relații, în loc de astfel de virgule firești - câte oportunități de a ne face viața de familie ratam din propria noastră frivolitate, permițând „paradoxurilor” insuportabile să se amestece în viața noastră !?

Tatiana Sinotova
Revista pentru femei JustLady