În cazul în care unui bărbat i se oferă a doua șansă. Merită să îi oferi persoanei a doua șansă. Aceasta este iubirea reală

20.06.2020

Fiecare cuplu are propriile motive pentru despărțire. Dar despre toate, fără excepție, putem spune: oamenii pur și simplu nu au obținut ceea ce și-au dorit unul de la celălalt. De exemplu, căldură, îngrijire, atenție, sprijin. Disperat să găsească înțelegere reciprocă și, prin urmare, s-a despărțit.

Apariția unor gânduri de genul „dar poate ar trebui să facem din nou? ..” atestă faptul că atașamentul emoțional față de persoana iubită a rămas încă o dată. Și dacă sentimentele tale sunt reciproce, merită cu adevărat să încerci să începi din nou.

Despartirea este o moarte mica

Există două niveluri de relație - formală și informală. Primul este o viață comună, viața de zi cu zi, griji. Al doilea este emoțiile, sentimentele. Și nu este întotdeauna posibilă completarea completă a conexiunii. „Formal, poți dispersa, dispersa”, explică psihologul consultant narativ Danila Gulyaev... - Dar la nivel informal, conexiunea continuă. Există multe gânduri, sentimente, încă te bazezi unul pe celălalt. Încheierea unei relații de familie nu înseamnă întotdeauna încheierea completă. Puteți înceta să fiți un cuplu de soți sau iubiți, dar deveniți prieteni sau parteneri de afaceri ".

Popular

Pierderea atașamentului se reflectă nu numai în aspectul psihologic, emoțional, ci și în cel biologic: te obișnuiești cu o altă creatură, corpul său, ai grijă de el, contează pe ajutorul lui. Despărțirea nu înseamnă să uiți și să trăiești într-un mod nou. Acesta este un proces lung, care amintește oarecum de o boală care trebuie vindecată.

Este important să treci prin perioada post-despărțire, chiar dacă alegi să te întorci la partenerul anterior. La urma urmei, el nu va mai fi exact la fel ca în trecut și nici nu veți fi la fel.

„Relațiilor ar trebui să li se ofere a doua șansă numai dacă ambii înțeleg: uniunea în care se vor uni este o altă poveste”, rezumă psihologul familiei. Olga Troitskaya... „Și această poveste va include alte două persoane care au experimentat resentimente și durere, s-au întâlnit din nou și au simțit că sunt atrase unele de altele.”

Lasa-i sa vorbeasca

Este imposibil să finalizați o conexiune la nivel informal atunci când dumneavoastră sau partenerul dvs. nu aveți idee despre ce ați dorit să ieșiți din relație. Este acest sentiment de incompletitudine care face ca o îndoială să se întoarcă sau nu? Dacă decideți să încercați din nou, merită să aruncați o privire atentă la motivul despărțirii. Și apoi gândiți-vă cum să evitați greșelile din trecut în relații noi.

„Ne-am despărțit pentru că mi-a lipsit atenția soțului meu”, ne împărtășește experiența Veronica(29). - Părea că nu s-a gândit niciodată să dea flori fără niciun motiv, să facă o surpriză plăcută sau să le ducă la un restaurant. M-am săturat să aștept pe cineva să-mi dea atenție și am plecat. "

Desigur, în perioada bomboanelor-buchet, un bărbat este pregătit pentru multe. Dar după un timp, relația devine banală, în timp ce așteptarea pe care partenerul o va ghici despre sentimentele și dorințele tale rămâne. Apare un resentiment surd: dacă ar iubi, cu siguranță ar fi ghicit ceea ce vreau. „Femeile își confundă adesea soții cu tații și mamele”, spune Olga Troitskaya. - Ei cred că partenerul își va înțelege nevoile fără cuvinte. Dar numai mama putea face asta când aveai mai puțin de un an. " Și chiar atunci - trebuia să poată face asta, pentru că încă nu puteți vorbi. Și acum ești adult și ești capabil să spui direct ce îți lipsește. Mai mult, o a doua șansă pentru o relație ar trebui să fie dată exact atunci când vă puteți asuma responsabilitatea pentru propria fericire. „De îndată ce îți designi dorințele, treci de la o evaluare negativă a acțiunilor persoanei dragi la modul în care poți contribui la dezvoltarea relațiilor singur”, spune terapeutul gestalt. Aida Melikova.

Totuși, nu ar trebui să ignorați nevoile persoanei iubite. „Când o persoană merge la altcineva - nu contează dacă este o amantă sau prieteni în barul de sport - înseamnă că încearcă să-ți mențină relația”, explică Olga Troitskaya. "El caută în spațiul exterior ceea ce nu a primit de la tine." Dacă vrei să-l înapoiezi, prima întrebare pe care trebuie să o pui este: ce nu aș putea să-i dau eu?

Dându-mi seama că în viitor vei putea vorbi sincer unul cu celălalt despre dorințele tale și le vei auzi, merită să le oferi relației o a doua șansă.

Metoda sigură

Cu toate acestea, uneori disponibilitatea de a vorbi deschis despre dorințele tale în sine nu garantează succesul. Se pare că te-ai transformat într-un papagal în timp ce încercai să-i explici iubitului tău ce vrei, dar tot nu înțelege. „M-am săturat să aleg lucrurile cu aceeași ocazie”, se plânge Kristina(27). - De fiecare dată, de îndată ce a fost necesar să ia unele decizii importante cu privire la problemele familiei, soțul meu a ignorat pur și simplu părerea mea. Ne-am certat, fie el și-a sprijinit, fie a fost de acord, dar a făcut-o în felul său. Ne-am despărțit când am pierdut speranța de a fi auzit. "

Unele femei, disperate să ajungă la partenerul lor, pot merge la măsuri extreme și să le șantajeze prin separare. „Cel mai probabil, ideea este că femeia pur și simplu nu a găsit alte modalități de dialog cu soțul său”, sugerează Danila Gulyaev. "Cu toate acestea, este important să înțelegeți: nu sunteți într-un punct mort în relația dvs., ci în rezolvarea unei probleme specifice."

În acest caz, a existat probabil o luptă pentru putere în familie. Și despărțirea s-a dovedit a fi cea mai bună metodă de a arăta cine este responsabil aici. Aceasta este o metodă foarte riscantă, distructivă, care duce la experiențe negative puternice și capabilă să pună un punct de grăsime într-o relație fără o a doua șansă. În primul rând, deoarece manipulatorul nu poate fi perceput ca o persoană sinceră. Puteți evita această greșeală - încercați doar să găsiți un nou mod de comunicare. Potrivit lui Danila Gulyaev, cea mai bună și mai sigură modalitate de a face acest lucru este în cabinetul unui psiholog de familie. „O a doua șansă poate și ar trebui să fie acordată relațiilor pentru a încerca să trăiască în ele, schimbându-și obiceiurile consacrate, stereotipurile de comportament”, crede Aida Melikova. "Întoarceți-vă la fostul partener și încercați să aflați exact cum, în ce formă, îi transmiteți părerile și dorințele pentru el." Și dacă metoda obișnuită nu funcționează, încercați alta.

Am vorbit deja despre a doua șansă într-o relație într-una dintre cele. De asemenea, descrie modul de a repara o relație ruptă: ce să facem și la ce să rămânem. Acum, să încercăm să aflăm în ce cazuri o a doua șansă poate avea succes și în care este doar o pierdere de timp.

Desigur, câte persoane, atâtea opinii, atâtea destine și situații, deci fiecare are propria poveste și se termină în felul său. Cu toate acestea, există încă atât experiența de viață, cât și experiența consilierii psihologice, ceea ce arată că există destul de multe exemple tipice de rezultate pozitive și negative ale „celei de-a doua șanse” - așadar, să încercăm să le privim.

Când se acordă o a doua șansă?

Într-un procent mare de cazuri, reînnoirea unei relații rupte duce la o viață extrem de productivă și fericită. De ce se întâmplă asta?

in primul randdupă o pauză, care este o mare scuturare, o persoană își poate da seama de greșelile sale și de greșelile partenerului său. El va dori să se schimbe pentru a-și schimba viața în bine.

În al doilea rândȘtiind despre aceste greșeli și sortând totul dintr-un număr corect de ori, cuplul va putea învăța să continue să evalueze cu ușurință și rapid conflictele lor din exterior, să privească, așa cum s-a spus, „de sus” la toate problemele lor și să le rezolve mai clar și cu mai puține pierderi.

În al treilea rândDupă ce au pierdut ceva important în viața lor, au trecut printr-o separare de aceasta și au găsit-o din nou, oamenii încep să aprecieze și să prețuiască acest lucru și mai mult - o persoană, o relație, o familie, o atmosferă. În consecință, o atitudine mai exactă, mai reverentă față de partenerul tău, atunci când capul funcționează pentru prima dată, și nu emoțiile sau mândria, permite unirii nou-găsite să se dezvolte și să se dezvolte.

Cu o abordare potrivită pentru construirea de noi relații, cuplurile în următoarele tipuri de situații au șanse mari să reconstruiască totul:

- dacă partenerul sau tu ai făcut o greșeală gravă o dată - o dată este foarte posibil să încerci să înțelegi, să ierte și să uiți totul;

- dacă partenerul sau tu ai realizat „greșitul” comportamentului dvs. pentru o perioadă lungă de timp, puteți încerca întotdeauna să vă reconstruiți pe noi șine, să începeți să vă controlați și acțiunile dvs. în numele fericirii și iubirii comune pentru sufletul vostru pereche.

- dacă aveți prea multe în comun - familie, copii, relații de lungă durată, relații speciale cu rudele - atunci responsabilitatea reciprocă pentru „a doua șansă” va fi mult mai mare și mai conștientă decât în \u200b\u200bsituația „tocmai ne-am întâlnit”.

Când va eșua o a doua șansă?

Amintiți-vă că oricărei relații, oricărei persoane i se poate oferi o a doua șansă - nimănui nu vă deranjează să încercați, să faceți ceva într-un mod nou, să schimbați ceva sau să oferiți partenerului dvs. timp și posibilitatea de a se schimba treptat. Dar nu uitați că dacă a doua șansă în 50% din cazuri se încheie cu succes, atunci a treia, a cincea, a zecea șansă sunt o pierdere de timp și celulele nervoase. Astfel de încercări repetate, de regulă, nu se termină bine. Dacă o persoană sau un cuplu nu au putut repara ceva la a doua încercare, nu ar putea repara etc., aceasta înseamnă că, cel mai probabil, acestea:

- sau așa nu s-au înțeles pe deplin, nu s-au înțeles cu toată adâncimea acelor momente în care nu au putut converge, nu au reușit să găsească chiar „rădăcina răului” în relația lor;

- sau unul dintre parteneri nu vrea să cedeze și își îndoaie linia, neputând să-l asculte și să-l audă pe celălalt;

- sau persoana nu își dă seama de toată responsabilitatea pentru această „a doua șansă”, nu acordă o semnificație globală noii vieți.

Prin urmare, în primul rând, cu o „a doua șansă”, indiferent dacă veți face acest pas sau ați făcut deja, trebuie să analizați clar punctele de mai sus și abia apoi să trageți concluzii - dacă a doua încercare va avea succes sau nu. De unul singur, totul nu va funcționa, trebuie doar să urmărești acea linie, să vezi punctul din relație, unde încep principalele obstacole și probleme.

În general este foarte dificil pentru o persoană să se schimbe, să se reconstruiască și este aproape imposibil să schimbi o persoană din exterior, prin urmare, dacă vezi că mai devreme sau mai târziu „a doua șansă” nu se justifică - gândește-te cu atenție, poate merită să închei o astfel de relație, să nu suferi și mergeți spre ceva nou.

Așa că, de exemplu, un om în continuă schimbare poate înjura de o sută și prima dată și să se asigure că se va corecta, dar în realitate acest lucru nu se va întâmpla cu siguranță. O persoană cu dependențe dăunătoare - droguri sau jocuri de noroc - este, de asemenea, pregătită să se schimbe și să renunțe la orice în orice moment, dar, în realitate, se dovedește că doar o ruptură severă în viață va putea face acest lucru, și nu el însuși în următoarea sa șansă.

Prin urmare, nu ar trebui să pășești pe același greblă dacă:

ai fost inselat in mod repetat
ai fost puternic și nu a fost trădat pentru prima dată,
au ridicat în mod repetat o mână împotriva ta,
partenerul dvs. a traversat toate cadrele adecvate,
nu au învățat niciodată să te îngrijească ca pe o femeie, să te trateze ca pe o femeie adevărată (respectiv, la fel pentru bărbați),
precum și în alte situații similare.

Și, bineînțeles, atunci când vi se cere să oferiți o șansă pentru următoarea - departe de prima dată -, puteți prezice aproape 100% că nu se va termina bine. Dacă nu ați reușit să îmbunătățiți relațiile în ultimele două, trei, patru ori, atunci este puțin probabil ca a cincea sau a zecea încercare să dea roade.

În viața noastră, există adesea astfel de momente în care relațiile suferă o mulțime de întorsături: oamenii se ceartă, nu pot găsi compromisuri, nu sunt de acord și nici unul nu poate trăi unul fără celălalt. Există, de asemenea, motive serioase care duc un cuplu către o despărțire: minciuna, trădarea, neînțelegerea completă, dorința de a acorda în momente importante ale vieții etc. Dar, într-un fel sau altul, orice relație este destul de dificil de rupt dintr-o dată, mai ales de cele lungi, mai ales când sunteți încă îndrăgostit. Deci, destul de des, chiar și după dezacorduri și acțiuni foarte dificile, oamenii vor să ofere relației o a doua șansă. Și acest lucru este cu siguranță corect, pentru că uneori oamenii trebuie doar să corecteze greșelile și să înceapă să trăiască în funcție de noi parametri, și nu să caute un partener nou, pășind pe același grebl din nou și din nou. Acest lucru este important pentru cuplurile de semințe în care există copii, deoarece suferă nu mai puțin de separarea soților. „A doua șansă” este foarte necesară pentru cei în care unul este de vină, iar cel de-al doilea încă iubește, întrucât primul va fi corectat, iar al doilea nu va fi lăsat singur cu devotatul.

Așadar, dacă ai cea mai mică dorință de a oferi relației o altă șansă, nu ezita, încearcă, acționează. După cum spun ei, este mai bine să faci și să regreți decât să nu faci nimic și să regreți.

Ce trebuie sa facem?

1) Primul și cel mai important lucru este să formezi o atitudine adecvată față de un astfel de moment. Aici trebuie să țineți cont de mai multe circumstanțe, toate pot fi sau nu, dar trebuie să vă amintiți foarte clar despre ele.

* Nimeni nu ți-a promis un basm și că totul va funcționa singur, iar acum totul va fi în siguranță. Ar trebui să fiți întotdeauna pregătit pentru faptul că, în ciuda tuturor investițiilor reciproce, „a doua șansă” poate să nu funcționeze doar de la sine. Ei bine, nu se adaugă, asta e tot. Știți că reluarea unei relații nu este o garanție 100% a fericirii dvs., puneți-o deoparte în minte, astfel încât, în caz de eșec, să nu fiți uciși și să nu vă grăbiți la extreme.
* Pe drumul restabilirii relațiilor, atât dvs. cât și partenerul dvs. puteți face greșeli, puteți înțelege greșit ceva, ceva poate să nu funcționeze. În plus, este foarte, foarte dificil să refaceți într-un mod nou, fiind că ați eradicat toate obiceiurile, manierele, metodele de reacție, comportamentul pe termen lung. Arătați-vă răbdare, permiteți-vă și celorlalte jumătăți ale voastre să greșiți Nu rupeți totul la smithereens după prima liniuță din planul prevăzut.
* Dacă două persoane decid să facă ceva, înseamnă că au fost de acord să acționeze împreună și după aceleași reguli, dar nimic mai mult. Nu vei intra niciodată în capul partenerului tău, așa că fii pregătit pentru faptul că se poate întâmpla ca într-o zi să nu vrea să se schimbe și nu va dori să investească mai mult în construirea de noi relații. Deci, indiferent cum doriți să configurați totul, amintiți-vă, totul depinde nu numai de dvs., de dorințele și de munca voastră, există și lumea interioară a altei persoane, cu gândurile, dorințele și deciziile lor.
Rezultatul general al tuturor acestor lucruri: relația dintre două persoane este un lucru foarte dificil, iar calea pentru noua lor înființare este de două ori dificilă și spinoasă, așa că fiți pregătiți pentru eșecuri și învățați să le experimentați în mod competent.

2) Următorul pas înainte de a începe să lucrezi la o nouă relație este să uiți toate lucrurile rele care s-au întâmplat între tine și să nu te întorci niciodată la ea. Este foarte important să încercați să scăpați de tot ceea ce este negativ, atât mental, cât și practic. Acest lucru înseamnă că nu trebuie să vă păstrați nemulțumirile în cap, să vă bazați în mintea voastră și, cu atât mai mult, nu puteți să vă amintiți partenerul lor, să-l încercați sau să-i reproșați că a greșit. Nu luați în serios trecutul în noua voastră relație, lăsați-l în urmă și nu vă întoarceți la el. Încercați să dați drumul tuturor grijilor, nervilor, stresurilor - la urma urmei, ați experimentat deja ce este mai rău și știți cum se întâmplă, ceea ce înseamnă că nu aveți nimic de care să vă temeți de cel mai rău, mai ales când aveți o șansă în mâinile voastre.

3) Acum cel mai important lucru - baza „a doua șansă” este de a lucra la relații. În fiecare zi trebuie să vă gândiți la fiecare acțiune, să analizați acțiunile și faptele partenerului. Pentru ca ceva să devină mai bun, este necesar să investești serios și mult. „Munca, munca și munca din nou” este cheia unei noi fericiri comune. În primul rând, trebuie să lucrați la greșeli: să nu le permiteți mai mult, să prindeți pe zbor și să le corectați imediat. Trebuie să lucrați asupra voastră: asupra răbdării, a puterii de voință, a capacității de a asculta și auzi, asupra capacității de a înțelege o altă persoană. Trebuie să lucrați la acțiunile voastre: controlați-vă și nu vă descompuneți, mențineți mânecile în sus și faceți ceea ce trebuie, evaluați-vă strict comportamentul, nu vă dați „slăbiciuni” inutile. Trebuie să lucrăm la atmosferă: să acordăm partenerului atenție maximă, să aducem romantism, să facem adesea ceva plăcut pentru el, să ajutăm și să sprijinim în orice.

4) Creați o nouă romantică. Prin toate mijloacele disponibile, trebuie să încercați să creați ceva nou și interesant: de la coafuri și ținute la călătorii și reparații. Veți vedea un dublu efect în acest sens: pe de o parte, orice atmosferă romantică este doar pentru a ajuta o relație, iar pe de altă parte, noi treburi, noi griji și noi impresii vor ajuta la eliminarea experienței vechi din conștiință. Răspundeți la pași și sugestii pozitive din partea partenerului.

5) De acum înainte, vorbim și discutăm imediat toate colțurile ascuțite. Vorbește-ți unul cu celălalt, du-te unul către celălalt, străduiește-te să înțelegi și să nu critici din timp. Totul, totul, totul, chiar și cea mai mică „discrepanță” trebuie discutat. Și acest lucru ar trebui să se facă într-un mod generos, constructiv, nu „cred că ar trebui să faceți acest lucru”, ci „să încercăm împreună să convenim despre cum ar trebui să fim în această situație”.

Se crede că reconectarea cu „fostul” tău înseamnă să te duci la o altă despărțire dureroasă. Da, el este încă farmecul de care te-ai îndrăgostit odată. Dar problemele de relație care te-au despărțit, cel mai probabil, nici nu au plecat nicăieri. Deci merită să încercați să construiți o relație a doua oară? Am colectat povești despre cum se întâmplă în viață.

"Încă ne luptăm, dar avem dragoste și familie"

„S-a întâmplat așa că mi-am depus singur divorțul, deși l-am iubit nebunește și amândoi te-ai iubit, nu voiam să divorțez, dar viața împreună a fost doar iadul. Ca să-l uit, am fost chiar nevoit să plec în altă țară. Deși mi-am dorit întotdeauna să merg acolo, și când ne-am despărțit, a devenit un catalizator care m-a împins la schimbările din viața mea. Pe scurt, am plecat, dar am vorbit la telefon și pe internet încă șase luni. Și atunci am întâlnit un bărbat acolo, este cetățean al acelei țări, drag, minunat. El a avut grijă de mine, m-a ajutat și absolut dezinteresat. Și am continuat să mă gândesc la fostul meu, să plâng despre el. În fiecare noapte, mergând la culcare, mi-am imaginat că el era acolo, dar creierul meu spunea că, întrucât nu putem să ne înțelegem pe același acoperiș, atunci nu ar trebui să încercăm din nou. Dar l-am iubit.

El mi-a scris mesaje frumoase pe Internet, mi-a mărturisit sentimentele. Și străinul meu s-a îndrăgostit și mai mult de mine. Și până la urmă mi-a propus.

Și m-am trezit într-o situație dificilă la alegere: fie să mă căsătorească cu un străin minunat, cu adevărat iubitor, calm, care să mă asigure atât pentru mine cât și pentru mama mea, să mă ajute cu cetățenia sau să continuu să mă usuce cu fostul meu, cu care trăiam ca o pisică și un câine. Atunci mama adaugă combustibil la foc, îmi reproșează că nu o scot din Rusia. Străinul cere un răspuns, dar încă îmi place fostul meu. Și cu cât mama și iubitul meu fac presiuni asupra mea, cu atât devine mai puternică dragostea mea pentru fostul meu. M-am căsătorit cu un străin. Mutată mama. Am trăit un an și jumătate și am fugit la fostul meu. Ne-am căsătorit imediat după divorțul meu de un străin. Acum luptăm la fel de des ca înainte, dar avem dragoste și familie. Doar că acum înțelegem că, dacă înjuram, atunci trebuie să punem cu siguranță a doua zi și atât de mult a fost pierdut timpul în zadar ”.
Larisa, 33 de ani

"Nu apelează la căsătorie, se teme de un al doilea refuz"

„În timp ce studiam la institut, am întâlnit un tip, m-am îndrăgostit la prima vedere, a început o romantică amețitoare, dragoste ca în emisiunile TV. Ne-am întâlnit un an și apoi mi s-a părut că totul este prea serios cu noi, iar eu aveam doar 20 de ani, nu văzusem nimic în viața mea și mă sunase deja să mă căsătoresc. Am refuzat. În plus, l-am iubit atât de mult încât, cu toată seriozitatea, am crezut că nu sunt demn de el și că, chiar dacă ne vom căsători, mă va părăsi oricum. Pe scurt, a spus că sunt isteric și am oprit contactul cu mine. El imediat, chiar a doua zi, a avut o nouă iubită. S-a căsătorit cu ea după absolvire și nu m-am întâlnit cu nimeni. Apoi m-am dus la muncă, am întâlnit o colegă, am început o aventură, iubire, am rămas însărcinată, m-am căsătorit, am avut o fiică frumoasă.

În sfârșit mi-am dat seama că o femeie a fost creată pentru o familie, copii, acasă și am avut toate acestea, doar acum îmi aminteam constant de fosta mea. Chiar și în timpul sexului cu soțul meu, mi-am imaginat fostul.

Soțul meu a început să înțeleagă că căsătoria noastră este un joc cu un singur obiectiv, s-a obținut o amantă, apoi un altul, pe scurt, a mers la femei. Acum nu-l învinovățesc pentru asta, am înțeles că el, cel mai probabil, la nivel subconștient a simțit că există un alt om în viața mea, chiar dacă nu fizic, dar acest om ciudat este întotdeauna cu mine în gândurile mele. Am divortat. A început să trăiască singură, apoi a decis că trebuie să se termine cu singurătatea. Am urcat pe un site de întâlniri și am văzut o poză cu fosta mea. Am vorbit, s-a dovedit că el era deja căsătorit de două ori. Are și o fiică. Acum a divorțat. El m-a invitat la o cafenea, apoi au început să se întâlnească mai des, au trecut la o relație mai strânsă. Acum ne vedem regulat, spune că iubește, dar nu apelează la căsătorie, cred că din cauza mândriei sale masculine. Se teme de un al doilea refuz și nu-l grăbesc cu căsătoria, eram deja căsătorit. Drept urmare, nu suntem iubiți, dar nici o familie. Deși nu mă plâng: în viața mea există armonie și fostul meu iubit. "
Irina, 39 de ani

„Dacă te-ai despărțit din cauza unei neînțelegeri, trebuie să pui în picioare”

„Am avut o aventură, sau mai degrabă o dublă aventură cu șeful meu. Când studiam la universitate, am venit la firma lui pentru un stagiu. Pune capul peste călcâie îndrăgostit. Este cool, solid, amabil, au început să întâlnească și totul era foarte decent, fără relații intime, doar romantism. După câteva luni, am abordat deja sexul, dar nu am reușit pentru prima dată. Problemele au început, el a început să mă evite, să îmi taie practica și nu se punea problema angajării mele ulterioare. El mi-a scris o recenzie sălbatică a practicii, a trebuit să o rescriu singură și să implor presa de la secretarul său. Linia de jos: ne-am certat cu el pentru a smithereens, a venit la insulte, l-am numit neputincios, era un tânăr. Acolo și-au încheiat frumosul roman.

Am absolvit universitatea, am primit un loc de muncă, am fost la o conferință internațională și l-am cunoscut. A fost penibil și apoi în bar au intrat în conversație, au râs de trecut și au dormit în aceeași zi.

Acum sunt căsătoriți de trei ani. Sunt în concediu de maternitate acum. Cred că dacă motivul separării este un fel de neînțelegere, atunci este imperativ să punem din nou în picioare și să oferim relației o a doua șansă. "
Victoria, 26 de ani

Ardeți podurile și nu regretați nimic!

Nu mai dau nimănui a doua șansă, deoarece cred că este lipsit de sens și de mulțumire. Când oferiți o a doua șansă cuiva, o dați de fapt, recunoașteți-o. Doar nu sunteți gata să dați drumul persoanei încă. Prea obișnuit cu asta. Dar oamenii nu se schimbă. Un mincinos este un mincinos. Un idiot este un idiot. Womanizer - womanizer. Neurastenic - neurastenic. Ei bine, ai ideea.

Din experiența mea trecută, pot spune că nimic bun nu iese vreodată din toate aceste întoarceri și iertarea unei persoane care a fost odată atât de dragă. La fel, rezultatul este separat.

O persoană te-a dezamăgit de ceva sau pur și simplu și-a părăsit viața fără niciun motiv aparent, după cum scria Foxy: „Un drum bun și fără blocaje de trafic”. Ardeți poduri și nu regretați nimic.

Oferind cuiva o a doua șansă vă va da nervii încă o dată. Vă va urla în pernă noaptea, nu numai în decembrie, dar din nou în februarie, și apoi, eventual, în aprilie. Pentru cine este suficientă forță pentru a sări pe același greblă.

Dezamăgirea repetată la o persoană care te-a dezamăgit deja cu ceva este inevitabilă. Prin urmare, este necesar să smulgeți imediat de rădăcini. Înțeleg, ușor de spus, mai greu de făcut. Da, doare. Da, este greu. Da, suntem obișnuiți cu asta. Da, până când au învățat să trăiască fără el. Dar este mai bine să suferi o dată decât să suferi câțiva ani.

Iubeste-te mai intai pe tine si apoi pe toti ceilalti. Aveți mândrie, nu vă umiliți. Respecta-te pe tine insuti. Fii puternic până la urmă, pentru că întreaga noastră viață este o luptă. În primul rând, cu mine însumi.