„Nu-ți învinovăți părinții pentru toate eșecurile tale!” Psiholog despre motivul pentru care scenariile familiale se repetă. Fiul acuză părinții de dificultăți financiare
Susan înainte
Părinții toxici își rănesc copiii, îi tratează cu cruzime, îi umilesc, îi fac rău. Și nu numai fizic, ci și emoțional. Ei continuă să facă acest lucru chiar și atunci când copilul devine adult.
1. Părinți infailibili
Astfel de părinți percep neascultarea copiilor, cele mai mici manifestări ale individualității ca un atac asupra lor înșiși și, prin urmare, se apără. Aceștia insultă și umilesc copilul, îl distrug, ascunzându-se în spatele obiectivului bun de „a tempera caracterul”.
Cum se manifestă impactul
De obicei copiii părinților infailibili îi consideră perfecțiune. Au protecție psihologică.
- Negare. Copilul inventează o altă realitate în care părinții lui îl iubesc. Negarea oferă o ușurare temporară, care este costisitoare: mai devreme sau mai târziu duce la o criză emoțională.
Exemplu:„De fapt, mama nu mă insultă, dar face mai bine: deschide ochii la adevărul neplăcut.” - Speranță disperată. Copiii se agață cu toată puterea de mitul părinților desăvârșiți și se învinuiesc pentru toate nenorocirile.
Exemplu:„Nu sunt demn de o relație bună, mama și tata vor tot ce este mai bun pentru mine, dar nu apreciez asta.” - Raționalizarea. Aceasta este o căutare a unor motive întemeiate care explică ceea ce se întâmplă pentru a face mai puțin dureros pentru copil.
Exemplu:„Tatăl meu m-a bătut nu pentru a mă răni, ci pentru a-mi da o lecție”.
Ce să fac
Realizează că nu este vina ta că părinții tăi se îndreaptă constant către insulte și umilire. Prin urmare, nu are sens să încerci să demonstrezi ceva părinților toxici.
O modalitate bună de a înțelege situația este să privești ceea ce s-a întâmplat prin ochii unui observator din afară. Acest lucru vă va permite să realizați că părinții nu sunt atât de infailibili și să vă regândiți acțiunile.
2. Părinți inadecvați
Determinarea toxicității și inadecvării părinților care nu bat sau agresează un copil este mai dificilă. Într-adevăr, în acest caz, răul este cauzat nu de acțiune, ci de inacțiune. Adesea, astfel de părinți se comportă ca niște copii neputincioși și iresponsabili. Ele fac copilul să crească mai repede și să le satisfacă nevoile.
Cum se manifestă impactul
- Copilul devine părinte pentru el însuși, pentru frații și surorile mai mici, propria mamă sau tată. Își pierde copilăria.
Exemplu:„Cum poți cere să ieși când mama ta nu are timp să spele totul și să gătească cina?” - Victimele părinților toxici experimentează sentimente de vinovăție și disperare atunci când nu pot face ceva pentru binele familiei.
Exemplu:„Nu o pot culca pe sora mea mai mică, plânge tot timpul. Sunt un fiu rău.” - Copilul poate pierde emoții din cauza lipsei de sprijin emoțional din partea părinților. Ca adult, întâmpină probleme cu autoidentificarea: cine este, ce vrea de la viață și relațiile amoroase.
Exemplu:„Am intrat la universitate, dar mi se pare că nu aceasta este specialitatea care îmi place. Nici măcar nu știu cine vreau să fiu”.
Ce să fac
Treburile casnice nu ar trebui să ia copilului mai mult timp decât studiul, jocul, plimbarea, discuția cu prietenii. Este dificil să le demonstrezi părinților toxici, dar este posibil. Operați cu fapte: „Nu voi studia bine dacă curățarea și gătitul sunt doar pe mine”, „Doctorul m-a sfătuit să petrec mai mult timp în aer liber și să fac sport.”
3. Controlul părinților
Controlul excesiv poate arăta ca precauție, discreție, grijă. Dar părinților toxici în acest caz le pasă doar de ei înșiși. Le este frică să nu devină inutile și, prin urmare, se asigură că copilul depinde cât mai mult de ei, se simte neajutorat.
Fraze preferate ale părinților controlori toxici:
- — Fac asta numai pentru tine și beneficiul tău.
- „Am făcut asta pentru că te iubesc foarte mult”.
- — Fă-o sau nu o să mai vorbesc cu tine.
- „Dacă nu faci asta, voi avea un atac de cord”.
- „Dacă nu o faci, vei înceta să mai fii membru al familiei noastre.”
Toate acestea înseamnă un lucru: „Fac asta pentru că frica de a te pierde este atât de mare încât sunt gata să te fac nefericit”.
Părinții manipulatori care preferă controlul ascuns nu își iau drumul cu cereri și ordine directe, ci pe furiș, formându-și un sentiment de vinovăție. Ele oferă ajutor „dezinteresat”, care formează în copil un sentiment de datorie.
Cum se manifestă impactul
- Copiii controlați de părinți toxici devin excesiv de anxioși. Își pierd dorința de a fi activi, de a explora lumea, de a depăși dificultățile.
Exemplu:„Mi-e foarte frică, pentru că mama a susținut mereu că este foarte periculos”. - Dacă un copil încearcă să se certe cu părinții săi, să nu le asculte, acest lucru îl amenință cu un sentiment de vinovăție, cu propria sa trădare.
Exemplu:„Am stat peste noapte cu un prieten fără permisiunea, a doua zi dimineața mama s-a îmbolnăvit de o boală cardiacă. Nu mă voi ierta niciodată dacă i se întâmplă ceva.” - Unii părinți adoră să-și compare copiii între ei, pentru a crea o atmosferă de furie și gelozie în familie.
Exemplu:„Sora ta este mult mai deșteaptă decât tine, în ce te-ai născut?”. - Copilul simte constant că nu este suficient de bun, se străduiește să-și demonstreze valoarea.
Exemplu:„Întotdeauna am aspirat să devin ca fratele meu mai mare și chiar am mers, ca el, să studiez medicina, deși îmi doream să devin programator.”
Ce să fac
Scapa de sub control fara teama de consecinte. De regulă, acesta este un simplu șantaj. Când realizezi că nu faci parte din părinții tăi, nu vei mai depinde de ei.
4. Părinți băutori
Părinții alcoolici neagă de obicei că există o problemă. O mamă, care suferă de beția soțului ei, îl protejează, justifică consumul frecvent de alcool prin nevoia de a ameliora stresul sau problemele cu șeful.
Copilul este de obicei învățat că lenjeria murdară nu trebuie scoasă din colibă. Din această cauză, este în permanență tensionat, trăiește cu teama de a nu-și trăda accidental familia, dezvăluind un secret.
Cum se manifestă impactul
- Copiii alcoolicilor devin adesea singuri. Ei nu știu să construiască prietenii sau relații de dragoste, suferă de gelozie și suspiciune.
Exemplu:„Întotdeauna îmi este teamă că persoana pe care o iubesc îmi va aduce durere, așa că nu încep o relație serioasă.” - Într-o astfel de familie, un copil poate crește hiperresponsabil și nesigur.
Exemplu:„Am ajutat-o constant pe mama să-mi culce tatăl beat. Mi-a fost teamă că va muri, îmi era teamă că nu puteam face nimic în privința asta.” - Un alt efect toxic al unor astfel de părinți este transformarea copilului în „invizibilitate”.
Exemplu:„Mama a încercat să-și înțărce tatăl de la băut, l-a codificat, căutând constant noi medicamente. Am fost lăsați singuri, nimeni nu a întrebat dacă am mâncat, cum studiem, ce ne iubim. - Copiii suferă de sentimente de vinovăție.
Exemplu:„În copilărie, mi s-a spus în mod constant: „Dacă te-ai purta bine, tata nu ar bea”.
Potrivit statisticilor, fiecare al patrulea copil dintr-o familie de alcoolici devine el însuși alcoolic.
Ce să fac
Nu vă asumați responsabilitatea pentru ceea ce beau părinții. Dacă îi puteți convinge că există o problemă, sunt șanse să ia în considerare codificarea. Comunicați cu familiile prospere, nu ne lăsați să ne convingem că toți adulții sunt la fel.
5. Umilirea părinților
Astfel de părinți insultă în mod constant copilul, adesea fără temei, sau își bat joc de el. Poate fi sarcasm, ridicol, porecle jignitoare, umilire care este pretinsă drept grijuliu: „Vreau să te ajut să te faci mai bine”, „Trebuie să te pregătim pentru o viață crudă”. Părinții îl pot face pe copil „complice” în acest proces: „Înțelege că aceasta este doar o glumă”.
Uneori, umilirea este asociată cu un sentiment de competiție. Părinții simt că copilul le dă emoții neplăcute și activează presiunea: „Nu poți face mai bine decât mine”.
Cum se manifestă impactul
- Această atitudine distruge stima de sine și lasă cicatrici emoționale profunde.
Exemplu:„De multă vreme nu mi-a venit să cred că sunt capabil de altceva decât să scot gunoiul, așa cum obișnuia să spun tatăl meu. Și m-am urât pentru asta.” - Copiii părinților rivali își plătesc liniștea sufletească prin sabotarea succesului lor. Preferă să-și subestimeze abilitățile reale.
Exemplu:„Am vrut să particip la concursul de street dance, m-am pregătit bine pentru asta, dar nu am îndrăznit să încerc. Mama a spus mereu că nu pot dansa ca ea.” - Atacurile verbale dure pot fi determinate de așteptările nerealiste pe care adulții le-au pus asupra copilului. Și el este cel care suferă când iluziile se prăbușesc.
Exemplu:„Tata era sigur că voi deveni un mare jucător de hochei. Când am fost din nou dat afară din secție (nu mi-a plăcut și nu știam să patinez), m-a numit mult timp fără valoare și incapabil de nimic. - Eșecurile copiilor în părinții toxici duc de obicei la apocalipsă.
Exemplu:„Am auzit în mod constant:“ Ar fi mai bine dacă nu te-ai fi născut. Și asta din cauza faptului că nu am ocupat primul loc la olimpiada de matematică.”
Copiii care cresc în astfel de familii au adesea tendințe suicidare.
Ce să fac
Găsește o modalitate de a te insulta și de a te umili, astfel încât să nu te rănească. Nu ne lăsa să luăm inițiativa în conversație. Dacă răspundeți în monosilabe, nu cedați manipulării, insultelor și umilințelor, părinții toxici nu își vor atinge scopul. Amintiți-vă: nu trebuie să le demonstrați nimic.
Încheiați conversația când doriți. Și de preferință înainte de a începe să simți emoții neplăcute.
6. Violatorii
Părinții care consideră violența ca normă, cu grad mare de probabilitate, au fost crescuți în același mod. Pentru ei, aceasta este singura oportunitate de a arunca furia, de a face față problemelor și emoțiilor negative.
Violență fizică
Susținătorii pedepselor corporale își scot de obicei temerile și complexele asupra copiilor sau cred sincer că bătaia va aduce beneficii educației, îl va face pe copil curajos și puternic. În realitate, contrariul este adevărat: pedeapsa fizică provoacă cele mai puternice vătămări psihice, emoționale și corporale.
abuz sexual
Susan Forward caracterizează incestul drept „o trădare emoțională distructivă a încrederii de bază dintre copil și părinte, un act de perversiune totală”. Micile victime sunt la cheremul agresorului, nu au unde să meargă și nimeni la care să ceară ajutor.
90% dintre copiii supraviețuitori ai abuzului sexual nu spun nimănui despre asta.
Cum se manifestă impactul
- Copilul experimentează un sentiment de neajutorare și disperare, deoarece cererea de ajutor poate fi plină de noi izbucniri de furie și pedeapsă.
Exemplu:„Nu am spus nimănui că mama m-a bătut aproape până când am ajuns la majoritate. Pentru că știam că nimeni nu mă va crede. Ea a explicat vânătăile de pe picioarele și brațele mele prin faptul că îmi place să alerg și să sar.” - Copiii încep să se urască pe ei înșiși, emoțiile lor sunt furie constantă și fantezii de răzbunare.
Exemplu:„De multă vreme nu am putut recunoaște în sinea mea, dar când eram copil am vrut să-mi sugrum tatăl în timp ce dormea. Mi-a bătut mama, sora mai mică. Mă bucur că l-au prins.” - Abuzul sexual nu implică întotdeauna contactul cu corpul unui copil, dar nu este mai puțin distructiv. Copiii se simt vinovați de ceea ce s-a întâmplat. Le este rușine, le este frică să spună cuiva ce s-a întâmplat.
Exemplu:„Eram cel mai tăcut elev din clasă, îmi era teamă că tatăl meu va fi chemat la școală, secretul va fi dezvăluit. M-a intimidat: spunea constant că dacă se va întâmpla asta, toată lumea va crede că mi-am pierdut mințile, mă vor trimite la un spital de psihiatrie. - Copiii păstrează durerea în ei înșiși pentru a nu distruge familia.
Exemplu:„Am văzut că mama mea îl iubește foarte mult pe tatăl meu vitreg. Odată am încercat să-i sugerez că el mă tratează „în mod adult”. Dar a izbucnit în lacrimi atât de mult încât nu am mai îndrăznit să vorbesc despre asta.” - O persoană care a suferit abuzuri în copilărie duce adesea o viață dublă. Se simte dezgustător, dar se preface a fi o persoană de succes, autosuficientă. Nu poate construi altele normale, se consideră nedemn de iubire. Aceasta este o rană care durează foarte mult să se vindece.
Exemplu:„M-am considerat întotdeauna „murdar” din cauza a ceea ce mi-a făcut tatăl meu când eram copil. Am decis să merg la o primă întâlnire după 30 de ani, când am trecut prin mai multe cursuri de psihoterapie.
Ce să fac
Singura modalitate de a scăpa de un violator este să te distanțezi, să fugi. Nu vă apropiați de voi, ci căutați ajutor de la rude și prieteni în care puteți avea încredere, căutați ajutor de la psihologi și de la poliție.
Cum să te descurci cu părinții toxici
1. Acceptați acest fapt. Și înțelegeți că cu greu vă puteți schimba părinții. Dar eu și atitudinea mea față de viață - da.
2. Amintiți-vă că toxicitatea lor nu este vina dumneavoastră. Nu ești responsabil pentru modul în care se comportă.
3. Este puțin probabil ca comunicarea cu ei să devină diferită, așa că reduceți-o la minimum. Începeți o conversație, știind dinainte că se poate termina neplăcut pentru dvs.
4. Dacă ești forțat să trăiești cu ei, găsește o oportunitate de a te elibera. Mergeți la sală pentru antrenamente. Conduce, descrie în ea nu numai evenimente rele, ci și momente pozitive pentru a te susține. Citiți mai multe literaturi despre oameni toxici.
5. Nu căuta scuze pentru acțiunile părinților. Bunăstarea ta ar trebui să fie o prioritate.
Cât de des dăm vina pe părinții noștri pentru eșecurile noastre și ne promitem că vom fi diferiți, că vom fi mame și tați perfecți. Cât de util este asta pentru noi și copiii noștri?
Uneori ni se pare că toate problemele noastre sunt doar rezultatul traumelor din copilărie. Îndoială de sine, complex de inferioritate, perfecționism, agresivitate? Bineînțeles, părinții au făcut tot posibilul: au supraprotejat, nu au permis nimic, nu au respectat și limitat în orice fel posibil, nu au dat libertate micutului nostru „eu”. În astfel de momente, ne promitem să fim diferiți părinți: „niciodată... ca mama” și „întotdeauna..., nu ca tata”. În principiu, fiecare persoană are ceva de inserat aici în loc de elipse.
Desigur, indignarea noastră nu a apărut de la zero. Încă de la începutul secolului al XX-lea, medicii, psihologii și fiziologii au început brusc să studieze activ copiii. S-a dovedit că un copil nu este doar un imatur, ci o persoană cu propriile sale dorințe și drepturi. Și de la naștere.
De-a lungul anilor și deceniilor, atenția pentru copii a fost doar întărită, iar recent „un copil este o personalitate” este aproape cea mai frecventă expresie din articolele despre psihologie. Și în ciuda faptului că acest adevăr era cunoscut de părinții noștri, multe s-au schimbat din copilăria noastră. Nașterile la domiciliu și nașterile cu soț, purtarea bebelușului, alăptarea pe termen lung au devenit larg răspândite.
Nici industria nu stă pe loc: acum copiii de la naștere au tot ce le trebuie pentru o existență confortabilă, fără griji (nici măcar nu trebuie să visezi la nimic). Relațiile părinte-copil s-au schimbat și ele: încercăm să limităm mai puțin libertatea copiilor, să acordăm mai multă atenție dezvoltării globale și să le extindem cât mai mult copilăria. În multe privințe, acest lucru este bine, dacă nu să te lași dus de cap, desigur.
Deci, pentru ce acuzăm cel mai adesea părinții noștri și ce rezultă din asta?
1. Nu au luat în considerare opinia noastră. De exemplu, nu ne-au dat dreptul de a alege: nu ne-au oferit diverse variante pentru micul dejun, prânz și cină (și a trebuit să ne sufocăm cu terciul ăla de gris blestemat), nu ne-au întrebat ce vrem. imbraca la scoala. Și, desigur, Moș Crăciun de multe ori nu aducea ceea ce am cerut.
În schimb, noi:
Îl întrebăm constant pe copil ce crede;
-intotdeauna si in orice oferim o alegere;
- dăm jucării, despre care a reușit doar să sugereze (uneori chiar și fără motiv).
Drept urmare, copilul:
Începe să se realizeze ca omnipotent și să se gândească că numai el decide ce să fie (o cale directă către stima de sine umflată și narcisism);
- se pierde printre multele opțiuni, nu poate alege, devine nervos (și copiii mai mari suferă apoi de gânduri că ar fi trebuit să aleagă altceva), din această cauză, adesea își pierd interesul cu totul, preferă să meargă cu fluxul;
-înțelege că principalele valori ale acestei lumi sunt materiale, iar sarcina unei persoane este să obțină cât mai multă bogăție.
Sfat: este greu de crezut, dar copilul trăiește mai greu situația de alegere decât absența lui. Creierul bebelușului doar se dezvoltă, este plin de informații noi și nu este încă capabil de concluzii complexe. Și copilul înțelege știința de a-și înțelege sentimentele și de a avea propria părere mult mai târziu, când a acumulat suficientă experiență. Și toate întrebările noastre dificile din seria „Ce crezi?” provoacă doar stres în firimituri și îl fac să se considere inferior. Prin urmare, cel mai bun lucru pe care un părinte îl poate face este, având în vedere experiența lor, să sugereze ce să facă și la ce să acorde atenție.
2. Nu ne-au ascultat dorințele. Nu au venit la primul apel, nu ne-au hrănit la cerere, nu ne-au dus la școală în scaun cu rotile, ne-au culcat la 9, au crezut că nu merită să ne obișnuim cu mâinile. , și ne-au predat la o creșă.
În schimb, noi:
Suntem pregătiți să renunțăm la toate beneficiile dacă în casă apare un bebeluș (nu dormi, nu mâncați și nu vă spălați pe păr);
- ne dedicam tot timpul copilului;
-consideram sanul sau biberonul drept cel mai bun remediu pentru toate nenorocirile;
-caram si balansam bebelusul in brate pana se rupe spatele;
- Practică co-sleeping
- datorita slingurilor si rucsacilor, luam copilul cu noi peste tot;
- hrănește copilul doar cu ceea ce iubește;
- hrănim mult din lingură, să bem dintr-o sticlă, să nu luăm mamelonul, să nu luăm scutece;
- adoarme când vrea;
- dacă este posibil, nu îi trimitem mai mult la grădiniță, angajând o bona sau refuzând să lucreze.
Drept urmare, copilul:
Nu realizează că nu numai el are dorințe, ci și cei din jur;
-necesita atentie constant, nu stie sa petreaca timpul singur;
-nu are concept de limite personale și tact;
-nu respectă bătrânii
-se comporta la petrecere, ca acasa;
- nu este independent;
- aranjează crize de furie, dacă ceva nu este pentru el;
-traieste in “no mode”, sa-l hranesti si sa-l culci este o intreaga problema;
-percepe mama nu ca pe o persoana, ci ca pe un instrument de satisfacere a nevoilor, si de aceea mama nu este o autoritate pentru el;
- nu separă în timp „Eul” lui de cel al mamei sale și continuă să existe în această simbioză dureroasă până la criza adolescenței (ceea ce probabil va fi dificilă pentru un astfel de copil);
-nu știe să comunice cu semenii și adulții, nu se adaptează bine în echipă;
- infantil, chiar și la o vârstă mai înaintată, nu este pregătit să fie responsabil pentru acțiunile sale, nu înțelege consecințele acestora.
Și din când în când, când nu mai avem puterea de a ne răsfăța dorințe, ne stricăm: țipăm, pedepsim copilul, apoi ne învinovățim pe noi înșine pentru asta și îi permitem și mai mult.
Sfat: pentru a evita consecințele rele, este suficient să realizați că dorințele copilului sunt situaționale și adesea se contrazic. Dă-i una, apoi alta... Conform legilor psihologiei, în primii ani de viață, micuțul învață nu doar lumea, ci și el însuși, iar treaba părinților este să sugereze cu blândețe ce este mai bine. ca el să-și dorească pentru a crește sănătos și fericit. Și de îndată ce îți permiți să ai propriile tale dorințe și interese, bebelușul își va începe calea către independență, iar căderile tale nervoase vor rămâne în trecut.
3. Ne-au restrâns libertatea. Adică nu aveau voie să sară prin garaje, să mănânce dintr-un castron pentru câini, să rupă cărți, să călătorească în noroi și să lovească un vecin cu o spatulă - în general, au interferat cu dezvoltarea naturală și cunoașterea activă a lumii. Și cele mai frecvente cuvinte pe care le-am auzit de la părinți sunt „Nu” și „Nu”.
În schimb, noi:
Îi permitem bebelușului să facă tot ce vrea, să studieze lumea din jurul lui în toată diversitatea ei;
- îndepărtăm toate obiectele periculoase din vedere, astfel încât să nu fim nevoiți să spunem „nu”, călcând în picioare drepturile unei persoane mici;
- dacă se poate, creăm un mediu steril în jurul copilului astfel încât acesta să facă ce vrea, dar în același timp să nu se rănească sau să se îmbolnăvească;
- avem voie să batem, să ciupim și să insultăm adulții, pentru că „e doar mic, îi place să prostească și nu înțelege absolut nimic”;
- alegem prieteni convenabil pentru micuț care nu-l vor jigni și vor oferi ei înșiși toate jucăriile;
- presam si condamnam pe toti parintii familiari care interzic foarte mult copiilor, ii tinem "in frau strans".
Drept urmare, copilul:
Habar nu are cum să manevreze animalele, furculița și cuțitul, cărțile;
- nu știe care obiecte și situații sunt periculoase și care nu sunt;
- se comportă fără ceremonie cu adulții și cu alți copii, provocând doar emoții negative;
- este greu să te adaptezi în societate, când, în sfârșit, trebuie să o faci;
-nepopular cu semenii
- se găsește într-o situație de stres sever, când își dă brusc seama că lumea nu este atât de lipsită de nori pe cât credea (acest lucru se poate întâmpla la orice vârstă, iar cu cât mai târziu, cu atât reacția persoanei va fi mai proastă și cu atât vor fi consecințe mai grave duce la);
- în viitor, neavând succes în viață, va începe să ne învinovățească pentru tot.
Ei bine, cunoscuții, pe care îi certam pentru control excesiv, încep să analizeze frenetic cu ce merg prea departe și, ca urmare, se vor bălăci în mlaștina hiperprotecției.
Sfat: permiteți-vă și altor părinți să vă exercitați puterea în moduri pașnice, să definiți cu blândețe limitele a ceea ce este acceptabil și să-i învățați pe cei mici cum să se comporte în această lume. În cele din urmă, chiar și animalele iau deseori puii de gât și îi trage acolo unde este sigur și bun. Și aceasta nu este o restricție a libertății, ci știința vieții.
Se dovedește că din bune intenții am lovit cealaltă extremă și totuși iese rău.
Cum să scapi de resentimente față de părinți pentru a-ți crește copilul cu calm, fără a egala pe nimeni?
1. Nu-i mai urâți pentru toate cele de mai sus. Chiar dacă părinții tăi au mers prea departe într-un fel, înțelege că temperamentul lor, caracterul lor complex, situația dificilă de viață etc. sunt de vină pentru tot. Adică nu te-au chinuit în mod deliberat cu interdicții și restricții, ci pur și simplu nu au putut face in caz contrar.
2. Scapa de vina în fața părinților și copiilor tăi (atunci când acționezi imperfect, îi defunzi, acționezi împotriva propriilor reguli). Ai făcut-o din același motiv: temperamentul, situația, stelele aliniate. Prin urmare, nu este nevoie să-i copleșiți pe cei jigniți cu cadouri și scuze și apoi să vă distrugeți din nou.
De ce fiicele părinților divorțați rămân adesea mame singure, în timp ce fiii poligamilor se căsătoresc și ei în mod repetat? Cum funcționează scenariile de familie și ce se poate face pentru a ieși din cercul vicios? Psihologul Mila Pavlyuchenko împărtășește recomandări utile.
Planul de viață al fiecăruia dintre noi începe să se formeze în copilărie.
- Îți poți imagina că tot ce se întâmplă în viața ta: râsete și lacrimi, întâlniri și despărțiri, bucurii și tristeți, câștiguri și pierderi, reacțiile, aspirațiile tale - sunt rezultatul alegerii unui copil mic?
Conform acestei teorii, scenariul nostru a fost de mult scris cu toate componentele sale: începutul, punctul culminant, scena finală. Iar întreaga noastră viață nu este altceva decât un drum către sfârșitul ei după un plan întocmit în copilăria timpurie.
Atitudinea față de sine și față de lume este stabilită la vârsta de 6 luni până la 2 ani
- Cum se întâmplă asta? Potrivit lui Berne, un scenariu de viață este un plan inconștient format cu ajutorul părinților atunci când copilul este încă foarte mic. Fiecare persoană cu vârsta cuprinsă între 6 luni și 2 ani dezvoltă o încredere sau neîncredere de bază în lume, datorită căreia ne evaluăm (inconștient) pe noi înșine, părinții noștri și societatea din jur.
Când aceste evaluări pozitiv- aceasta este cea mai bună variantă. Se formează o personalitate sănătoasă, puternică. Se întâmplă ca o persoană să se aprecieze pe sine pozitiv, și mediul înconjurător negativ, atunci imaginea se formează într-un mod diferit. Acești oameni dau vina pe alții adesea. Le place să-și impună sfaturile și sunt foarte jigniți dacă nu sunt urmați.
Când o persoană se evaluează pe sine negativ, si altii pozitiv- este un învins. De regulă, astfel de oameni se critică în mod constant și se învinuiesc pentru toate păcatele. Le e milă de ei înșiși și, în același timp, se consideră lipsiți de valoare. Este uimitor cât de ușor se transmite copiilor o astfel de gândire și comportament, iar apoi se tratează cu aceeași umilință de sine.
- Situația cea mai fără speranță este tipică pentru cei care cred simti rauși la fel de jur împrejur. Lumea pentru astfel de oameni nu are culori și bucurii, ei „își poartă crucea”, dar nu trăiesc.
Copiii din familii antisociale nu devin întotdeauna ca părinții lor
Markerul scenariului este repetarea acestuia atât la nivelul individului, cât și la nivelul istoriei altor membri ai genului.
- Îmi amintesc, în copilăria mea, în casa noastră locuia o familie, formată doar din femei (bunica, mamă, fiică și 2 nepoate). Doamnele erau niște bețivi fără speranță. La un moment dat, bebelușii au fost luați de la nefericitul părinte. Dar când s-a întâmplat să fiu în această curte acum 5 ani, am văzut că surorile s-au întors la mama lor după orfelinat, una dintre ele creștea un copil fără soț (până le-au luat) și acum beau împreună. Așa funcționează scripturile.
De ce au ales fetele acest scenariu? Poate că, atunci când erau mici și își doreau elementul: să mănânce, să bea, să fie călduros și afecțiune (aceasta este nevoia de bază a tuturor copiilor) - le lipsea asta. O vedeau pe mama iritata, agresiva, asa cum este adesea cazul persoanelor dependente. Doar în momentele în care mama „a trecut pe lângă un pahar”, a devenit veselă, jucăușă, i-a luat în brațe, i-a sărutat, iar copilul a luat inconștient decizia: „Pentru a fi vesel și vesel, trebuie să bei alcool!” . A devenit planul lui de viață.
Dar copiii alcoolicilor nu devin întotdeauna la fel cu părinții lor, se întâmplă invers, asta se numește deja „anti-script”.
De exemplu, dacă în timpul intoxicației cu alcool tatăl a devenit agresiv și a bătut mama. Copilul decide să nu bea niciodată alcool pentru că este rău.
O persoană poate dezvolta și alte forme de dependență. De exemplu, de la mâncare (mâncare excesivă compulsivă), de la opinia altcuiva (rușine copilărească pentru părinți), de la alți oameni (cerșind dragoste), de la țigări (ameliorarea anxietății prin reflexul de suge). Toate acestea pentru că a fost lipsit de dragostea părintească.
- Istoria cunoaște o mulțime de fapte când copiii din familii disfuncționale au devenit oameni de afaceri de succes, oameni de știință, artiști. De exemplu, frumoasa Charlize Theron a crescut în iad, unde tatăl ei alcoolic și-a bătut mama și a fost martoră cum mama ei l-a împușcat. S-ar părea că o rănire teribilă ar putea lăsa o amprentă asupra vieții unei viitoare actrițe celebre, dar fata a devenit o vedetă de la Hollywood.
Este posibil să schimbați setările parentale
Specialistul explică: ideea este că de-a lungul vieții (mai ales în adolescență), se fac ajustări la scenariu. Baza rămâne, dar numai atâta timp cât persoana nu încearcă să o schimbe. Acest lucru poate fi dificil de realizat, deoarece scenariile alese întăresc atitudinile și programele parentale pe care părinții le insufla copiilor lor din generație în generație.
- O persoană are impulsuri de a schimba ceva, de a rezista cumva condițiilor în care trăiește. Se trezește un fel de rebel, dar părinții „bani în bani”, „o boabă nu este de domeniul nostru”, „un pițigoi în mâini este mai bine decât o macara pe cer” îl opresc. În plus, instrucțiunile părinților sunt bine așezate în inconștientul nostru printr-un sistem de interdicții și permisiuni, ceea ce ar trebui și nu ar trebui să facem. De exemplu: „Nu te implica, de ce ai nevoie cel mai mult?” Și o persoană nu poate lua inițiativa, nu poate ajuta pe cineva. Sau, spun ei, "nu te lauda!" Și o persoană nu știe să se prezinte, de exemplu, pe piața muncii.
În ceea ce privește scenariile de viață ale belarușilor, specialista recunoaște că este mulțumită de faptul că părinții de astăzi, în cea mai mare parte, sunt responsabili de misiunea lor. Ei se pregătesc din timp pentru acest rol, planifică copiii, îi „purtau” cu nerăbdare împreună, citesc bloggeri-experți în domeniul pregătirii pentru naștere, dezvoltării timpurii și creșterii copilului.
- Primesc și o mulțime de întrebări de la mame care sunt preocupate (uneori chiar prea mult, până la sentimente de vinovăție) de cum să fie o mamă „corectă”. Și dacă generația părinților noștri a trăit conform scenariului ancestral „bunicul a suferit și mi-a ordonat”, atunci părinții moderni refuză să continue ștafeta. Este perfect!
Nu trebuie să dai vina pe părinții tăi pentru toate eșecurile
Totuși, nu ar trebui să-ți învinovăți părinții pentru toate eșecurile tale. Aceasta este o poziție imatură a sacrificiului etern, care nu ajută o persoană să-și schimbe viața în bine. Îl infantilizează doar, înlătură responsabilitatea pentru propria lui viață.
În cea mai mare parte, niciunul dintre părinți nu își dorește rău copilului lor. Ei ne cresc și ne educă în cel mai bun mod în care au putut și au știut cum în acele condiții și în împrejurările pe care le-au avut.
„De aceea, în loc să cauți pe cineva de vină, începe să trăiești conștient ca o persoană dezvoltată. Nu din când în când să-ți lingi rănile, implicându-te în proces după o altă lovitură în stomac, ci să iei o decizie - să-ți schimbi viața, să o întorci radical în cealaltă direcție.
Pune-ți întrebări:
Cine sunt? Ce vreau? Cum îmi văd misiunea? Ce am pentru asta (ce abilități, valori, resurse, mediul meu)?
Pe baza răspunsurilor, treceți la acțiuni specifice. Pentru a începe, puteți stabili obiective pentru ziua (de exemplu, ce sunt gata să fac dimineața, după-amiaza, înainte de sfârșitul zilei pentru a-mi atinge obiectivul?), pentru săptămână, pentru o lună, pentru un an, pentru 5 ani, pe viață. Scopul ar trebui să fie îndrăzneț, dar realist și realizabil.
- Gândiți-vă la un plan de acțiune pentru a vă atinge obiectivele.
- Alegeți individual pentru dvs. cele mai optime strategii pentru implementarea planului.
- Învață modele bune de comportament.
Foto: din arhiva personală a eroinei
MAMA ACUZĂ
Karel Capek
Durata: 1 oră fără pauză
scena veche
Directorul artistic al teatrului Mark Rozovsky oferă publicului propria sa versiune a celebrei piese a dramaturgului ceh Karel Capek „Mama”. Creată în 1937, a devenit ultima lucrare din opera scriitorului. crudpiesa a creat senzație. Ea a sunatprotejashchapentru a promova pacea și libertatea, pentru a le apăra cu armele în mână, borotsyacu fascismul, care la vremea aceea ridica capul în Europa.
„Mama acuză” este o performanță pătrunzătoare, un monolog al unei femei, cincifiiși al cărui soț se luptă și moare...Mark Rozovsky a montat pentru prima dată „Mama acuzată” la Teatrul de Artă din Moscova, la invitația lui Oleg Yefremov, în urmă cu mai bine de 30 de ani.Performanţăa devenit o senzație și a avut un succes uriaș nu numai în rândul publicului de la Moscova, ci și în străinătate.
ModernAceste realități fac afirmația actuală absolut necesară, îi conferă claritate și actualitate. Monologul mamei va fi interpretat de actrița principală a teatrului „La porțile Nikitsky”, artistul onorat al Rusiei MarinaKaidalova.
Comentarii la piesa MAMA ACUZĂ
Cea mai puternică actriță!| Comentariu rămas: Andrew (2018-04-19 la 19:42)
Pentru referință, vreau să scriu că în Teatrul de Artă din Moscova acest lucru a fost jucat de incomparabila Margarita Yuryeva. Acum, cea mai în vârstă actriță a Teatrului de Artă din Moscova. Gorki.
Și sunt pe deplin de acord cu remarcile anterioare despre restaurarea „Virginia Woolf” !!! Aceștia au nevoie de acest spectacol ca AIR. Kaidalova era genială în el. Până acum, în urechile ultimei ei fraze „... mi-e frică... eu”
O performanță puternică într-o performanță incredibilă!| Comentariu rămas: Denis (16-04-2018 la 10:45)
Câtă durere în ochii ei, în fiecare cuvânt, sună. Marina Yurievna este cu adevărat cea mai mare actriță! Doar ea merită o astfel de performanță. aplaud stând în picioare.
actrita geniala| Comentariu rămas: Elena (15.04.2018 la 22:13)
Tocmai am venit de la această performanță, nu va fi posibil să o digerăm repede... În „Mama acuză” Marina Yuryevna Kaydalova este incomparabilă, te uiți fără să respiri, cu frică să ratezi măcar un cuvânt sau un gest al acestei actrițe. Spectacolul este cel mai greu pentru un spectator inteligent. M-am surprins crezând că sunt complet de acord cu mesajul anterior. „Cui se teme de Virginia Woolf” ar trebui să fie cu siguranță pe afiș. Neapărat cu Kaydalova, unde joacă genial, am urmărit-o de mai multe ori și ne-am adus prietenii. Și Sheiman, probabil, ca nimeni altcineva, îi va face această pereche tragică până la un nod în gât.
Resuscitarea performanței| Comentariu rămas: Dmitri (11-04-2018 la ora 17:47)
Marina Kaydalova nu trebuie să fie prezentată spectatorilor obișnuiți de teatru, ea este una dintre cele mai puternice actrițe tragice ale timpului nostru. Lucrarea ei în „Mama acuză”, „Harbin”, „Virginia Woolf” este pur și simplu uimitoare. Vreau să-mi ofer ideea despre ultima reprezentație. La un moment dat, scena „La porțile Nikitsky” a fost decorată cu „Virginia Woolf ...”, unde Marina Yuryevna și Mark Vysotsky de binecuvântată memorie formau un cuplu puternic și emoționant. A fost una dintre cele mai puternice spectacole psihologice ale scenei de la Moscova în general. Nu cu mult timp în urmă, Vysotsky a murit, iar performanța - din repertoriu. Mark Grigorievici, te-ai gândit vreodată să reluezi această capodopera cu aceeași Kaydalova și echivalent cu înlocuitorul lui Vysotsky? De exemplu, cu Valery Sheiman - un artist de mare talent, poate nu a fost încă dezvăluit pe deplin. Gandeste-te... acest spectacol nu trebuie sa lipseasca din repertoriu pentru ca sunt doar cateva astfel de spectacole!!
Bravo, Marina Iurievna!| Comentariu rămas: Maria (26.02.2018 la ora 21:54)
Tragedia mamei interpretată de Marina Kaidalova.
Soțul și fiii ei mor unul câte unul. Toți slujesc celor mai sacre sarcini și le susțin în luptă. Mama rămâne cu ultimul băiat, căruia îi transferă o dragoste frenetică și plină de disperare.
Îl păzește, adăpostindu-l de pericol și de propria dorință de a i se opune. Și în cele din urmă, când vede cât de departe a mers lumea noastră nenorocită, ucigând chiar și copii, se simte ca o mamă a copiilor uciși ai altora și ea însăși îi dă ultimul fiu o armă, trimițându-l pe câmpul de luptă pentru a apăra interesele. a omenirii.
Spectacolul conține un apel direct la o luptă activă împotriva fascismului. Dar, în același timp, tragedia Mamei... este la fel de veche ca lumea: este conflictul etern între bărbatul cuceritor și femeia salvatoare, între pacifismul iubirii feminine și dorința masculină de a da viață pentru măreție și frumuseţe.
Nu are rost să vorbim despre actorie sau despre orice altceva. Marina Kaydalova uimitor a „trăit” totul! Pielea de găină dintr-o singură privire, fără cuvinte! Vei citi totul în ochi, ochii incredibili ai Mamei, plini de durere și tragedie.
Nu pot opri lacrimile.
ACESTA ESTE TREBUIE VĂDUT!
Bravo, Marina Iurievna!