Locuim cu un tip în diferite orașe. Oamenii se simt singuri în momentele importante din viață. Ei țin gelozia sub control

Dragostea la distanță este cel mai rău fel relaţii. Aceasta este o axiomă psihologică. Eu personal am avut experiența a 4 relații la distanță (pe care le-am tratat foarte diferit), dar cel mai important, în ulterioară practica psihologica, am analizat peste 200 de relații la distanță.

Experiența mea empirică cu aceste situații spune un lucru fără echivoc: relațiile la distanță sunt cele mai problematice dintre toate relațiile posibile. Iubirea la distanta are propriile tipare stricte, adica legile psihologice dupa care se dezvolta, indiferent daca ne dorim sau nu.

Deoarece acest articol este scris atât pentru femei, cât și pentru bărbați simultan, mă voi referi la persoana pe care o iubești ca pe scurt „partener de relație”.

Cei buni relatie fericita există mai multe componente cheie: conformitatea biologică (primii 3 markeri de compatibilitate biologică, ar trebui să-ți placă această persoană de la bun început: 1) vocea 2) mirosul corporal 3) râsul, cum râde această persoană); Foarte atitudine buna personal pentru tine încă de la început; perspective generale; compatibilitate sexuală; geografie comună, adică este foarte de dorit să locuiți în același oraș; compliment psihologic.

Dragostea, în jargonul nostru psihologic, are întotdeauna două Componente - Lista de dorințe și Atașament. Lista de dorințe este un instinct sexual, iar Atașamentul este o conexiune emoțională și spirituală profundă între un bărbat și o femeie, pe care o putem imagina metaforic ca un fir invizibil sau o frânghie de mare, imaginați-vă imaginea în care acest „fir” pare să se întindă dintr-un bărbat la femeie prin timp și spațiu. Din aceste două componente se formează Iubirea.

Lista de dorințe (dorința sexuală) poate declanșa destul de repede (mai ales în cazul nostru masculin), dar se poate răci rapid și pentru o femeie. Atașamentul emoțional și mental, spre deosebire de dorinta sexuala, se formează în sufletul unei persoane în relație cu un partener (partener de relație) pentru o perioadă foarte lungă de timp - luni, chiar ani. Dar la fel de lung acest emoțional și legătura sufletească rezistă după, chiar dacă relația este acum într-o criză profundă. Cel mai puternic atașament rămâne foarte des chiar și după ce relația s-a încheiat (atașamentul este atunci când crezi că îți este dor de această persoană).

Dragoste la distanță - ce spun statisticile?

Am analizat cazuri în care relația a fost la distanțe foarte mari (sute și mii de kilometri), de exemplu - un bărbat din Vladivostok, soția lui s-a mutat să locuiască la Moscova (se văd o dată la trei-patru luni). Această distanță poate fi mică, de până la sute de kilometri între orașe, de exemplu, un bărbat locuiește într-un oraș mare, iar o femeie locuiește într-una din suburbiile acestuia sau într-un oraș din apropiere. Și în toate aceste 200 de cazuri (dați să vă reamintesc că am oferit asistență psihologică oamenilor în restabilirea relațiilor rupte și le-am rezolvat relația cu ei la consultații la distanță), am descoperit următorul model cheie.

Prima regulă a relațiilor la distanță: dacă un bărbat și o femeie nu încep să locuiască împreună pe același teritoriu (un tip merge la o fată în orașul ei sau invers, o fată merge să locuiască cu un tip în orașul său - nu contează cine merge la cine), atunci relația este garantată să se destrame în 90-95% din cazuri în 2-3 ani.

Acestea nu sunt cifre aleatorii, acest lucru este dovedit de propriile mele statistici, pe care le-am păstrat în timp ce studiam ajutor psihologicîn aceste cazuri. Adică, chiar dacă acum totul este bine în relația voastră, dar nu vă acomodați și începeți să trăiți împreună, atunci vă garantez o criză serioasă în relații în decurs de un an sau doi ani și, cel mai probabil, o ruptură completă a relațiilor ( dezamăgire în ei) . Da, sunt cupluri care fac excepție, cupluri care sunt într-o relație și la 3 ani de la începerea relației, deși bărbatul și femeia locuiesc în diferite orase(se văd o dată sau de două ori pe lună sau chiar mai rar), dar permiteți-mi să vă reamintesc că, conform statisticilor mele, aceasta este aproximativ 5%. Și atunci aceste cupluri sunt întotdeauna „în pericol”, adică astfel de relații se pot destrama într-o zi.

Dacă relațiile tale la distanță trec acum printr-o criză, atunci punctul aici nu este doar notoriile „greșelile tale și ale altora”, ideea este că relațiile la distanță se dezvoltă conform propriilor legi și traiectorii. Poți fi foarte alfabetizat din punct de vedere psihologic într-o relație sau complet analfabet, dar în orice caz, legile psihologice ale relațiilor la distanță îți vor domina sentimentele.

Concluzie: pentru ca relația voastră să se dezvolte și să iasă din criză, trebuie să locuiți împreună, pe același teritoriu (în orașul „ei”, în orașul „lui”, pe unele țara nimănui- nu contează, principalul este împreună, astfel încât să apară o viață comună și un viitor comun). La urma urmei, cine este persoana iubită? Aceasta este întotdeauna o categorie de timp, o persoană iubită este timpul viitor. Când te gândești constant la o persoană și o așezi lângă tine în viitor, atunci asta indică faptul că această persoană este complet specială pentru tine, o persoană dragă. Adică ai un concept de viitor comun.

Relațiile la distanță pot, pentru unul dintre partenerii în relații, să slăbească atât de mult acest concept de viitor comun sau chiar să îl anuleze complet, încât viitorul comun să dispară, să slăbească și să fie înlocuit cu alte „imagini ale viitorului”.

Dacă vrei să salvezi relațiile de la distanță, trebuie să mergi într-un alt oraș în care locuiește această persoană și să începi să locuiești acolo, pe același teritoriu.

Cum se dezvoltă dragostea la distanță? 4 etape ale iubirii la distanta.

Etapa 1 a „iubirii la distanță”.

Acesta este „primăvara” relațiilor, perioada îndrăgostirii. Posibil unul dintre cele mai bune momente din viață (amintește-ți toate iubirile tale!). Ești acoperit cu un val de euforie emoțională și un sentiment de lejeritate în corp, toate gândurile și sentimentele sunt îndreptate doar către această persoană. Un sentiment de încântare și cea mai profundă acceptare a întregii personalități a acestei persoane și recunoștință pentru o atitudine specială, exclusivă față de tine. Îți profiti la maximum de timpul liber sunând și scriind acestei persoane, comunicând cu ea, există un sentiment ca și cum acest lucru persoana minunata iti citeste toate gandurile, simti cele mai mici miscari ale sufletului tau. De data asta sărbătoare spirituală, euforie, cunoașterea, cel mai profund interes pentru tot ce se întâmplă în lumea altei persoane.

Care sunt pericolele în această etapă? S-ar putea să nu te îndrăgostești persoana reala, dar în imaginea pe care ați creat-o, mai ales dacă nu ați văzut-o niciodată ÎNAINTE să vă întâlniți (de exemplu, cunoștința s-a întâmplat pe Internet). Iar imaginea și persoana reală pot diferi uneori. Ai venit cu un basm pentru tine și apoi nu-ți place realitatea, așa că de la bun început, relațiile au trebuit să fie construite în mod realist. Poate exista un decalaj între așteptările tale umflate și persoana reală.

Te poți îndrăgosti de fapt de o persoană numai după ce ai făcut sex în mod repetat și ai trăit împreună de ceva timp (a apărut o viață comună, ai lucrat împreună), apoi nu te poți înșela - de fapt te-ai asigurat că ești un prieten cu un prieten ca iubit și amantă, că în sex totul poate fi 100% bun pentru tine, că parteneriatele sunt de încredere și puternice - după aceea îți POȚI pierde capul și inima, la figurat vorbind.

A 2-a etapă a iubirii la distanță.

Verificarea așteptărilor reciproce. Aici se pun bazele relațiilor viitoare și se adaptează personajele (la urma urmei, nu trăim cu aparență, ci cu caracter), vă mutați împreună și vă lansați reciproc ca Wishlist (instinctul dvs. sexual) și atașament. (cea mai profundă conexiune emoțională și sufletească). Faceți sex ca iepurii sau deloc (există o rată de aprindere, există zeci de motive pentru asta). Petreceți maxim timp împreună. Vă veți cunoaște pe bune și nu pe baza unor imagini inventate. Aici, fie este pusă o imagine, conceptul unui viitor fericit comun, fie nu este pusă deloc. Intențiile pentru viitor sunt clarificate.

Ce dificultăți pot apărea în această etapă a relației? 1) 70-80% din informații oameni iubitori primiți non-verbal, adică citirea acestor informații din „limbajul corpului”, și nu din cuvinte. În relațiile la distanță, se dovedește că pierdeți până la 80% din informațiile unul despre celălalt și vă „cunoașteți” doar cu 20%, iar deficitul de informații poate crește; 2) Lipsa de recunoaștere unul față de celălalt din cauza apropierii emoționale, arsuri emoționale aduse din relațiile trecute (nereușite), proiecții incorecte (nu vezi o persoană reală, ci proiecțiile tale la adresa lui, sau această persoană nu te vede, dar vede propria sa imagine despre tine, care poate fi destul de distorsionată); 3) Așteptări excesive sau inconsecvență a așteptărilor (de exemplu, să faci imediat o ofertă fără a-ți înțelege cu adevărat sentimentele); 4) Frica de incertitudine (acum totul este bine, dar ce se va întâmpla atunci când ne despărțim?)

Dacă relația este la distanță sau s-a dezvoltat și consolidat în această formă, fixă ​​într-o poziție (de exemplu, un bărbat merge la o femeie o dată pe lună în orașul ei, uneori o dată la jumătate de an). Sau relația nu a funcționat imediat (din cauza analfabetismului psihologic al ambilor parteneri din relație, incompatibilității sexuale, emoționale, culturale sau psihologice) și criza în relație a început deja.

În această etapă, cuplul poate chiar să se căsătorească. Apare conceptul unui viitor comun (vom trăi împreună cândva) și la început totul este cu adevărat bine, există fidelitate absolută, există încredere profundă, există înțelegere nevoi emoționale unul pe celălalt, iubire, grijă, tandrețe și atenție. Dar cuplul continuă să locuiască în două orașe și întâlnirile lor nu au loc în fiecare zi, ci o dată pe săptămână, pe lună sau chiar pe jumătate de an. În primul an al unei relații la distanță, dragostea este susținută de inerția psihologică și relația este încă foarte puternică, dar după un an, conflictul intern începe să crească în cuplu.

Etapa 3 într-o relație la distanță.

Creșterea conflictului intern. Relațiile de la distanță sunt rupte din interior de însăși natura acestor relații. Oamenii nu fac nimic cu factorul geografic și, ca urmare, natura problematică a relației lor crește și se intensifică, nemulțumirea și conflictul intern încep să se acumuleze într-un cuplu, care începe să fie proiectat asupra altei persoane. Ce se întâmplă foarte des aici:

1) Conceptul de viitor comun începe să se erodeze treptat în timp, să slăbească și să se prăbușească.

2) Cum se rezolvă cel mai bine toate problemele dintr-o pereche? Așa e, să faci sex. Cu o relație la distanță, acest lucru este pur și simplu imposibil, astfel încât toate conflictele reciproce nu primesc descărcare emoțională prin pat, ci se acumulează treptat. Problematica internă a acestor relații este în creștere.

3) Relațiile au doi piloni pe care stau - aceștia sunt valoarea și comunitatea. Treptat, valoarea acestei persoane începe să se estompeze (la urma urmei, sunt multe altele în jurul tău), odinioară comunitatea ta psihologică uriașă (adică, „realitatea comună”) începe, de asemenea, să slăbească treptat.

4) Există o pierdere a încrederii. Foarte des, în loc de încredere, se lansează fenomene de distrugere a relațiilor precum Controlul și Supravegherea (ce face această persoană acum? unde a mers seara? cu cine? etc.)

A 4-a etapă a iubirii la distanță.

Răcire și criză. O criză într-o relație ar putea veni atât în ​​etapa a doua, cât și a treia a relațiilor la distanță, dar în etapa a patra o criză este aproape inevitabilă (pentru 95% din cupluri). Criza se acumulează și intră în astfel de relații cu viteze diferite, de la un an la trei ani. Multe depind de alfabetizarea psihologică a bărbaților și femeilor, de numărul de comisi greșelile psihologice(ambele sunt întotdeauna responsabile de greșelile dintr-o relație, prin definiție) și de gradul de tensiune erotică (există sau nu o scânteie de tensiune erotică - și de ce) într-un cuplu.

Cineva ajunge să înțeleagă greșeala unei astfel de relații, dar în loc de o agendă pozitivă (ascultă, avem probleme, hai să ne gândim cum le putem rezolva cel mai bun mod a fi din nou fericit?) se îndreaptă spre cea mai acerbă critică la adresa personalității altei persoane. Nu există o înțelegere adevărată că în această situație nu tu personal și nici cealaltă persoană ești de vină, ci LOGICA DEZVOLTĂRII relațiilor la distanțe, care conduce majoritatea cuplurilor tocmai la un astfel de scenariu.

Începe repulsia personalității. Nu acțiunile tale individuale (conduite greșite) sunt criticate, ci întreaga ta personalitate, în ansamblu (frazele clasice ale acestei scene sună: „Întotdeauna ai fost, ești și vei fi așa (rău, groaznic etc.)! ” sau „Tu ești mereu așa (monstruos, rău etc.) a fost, este și vei fi”). Evident, sună acuzații absurde, delirante. Și atât în ​​adresa dvs., cât și din partea dvs. de ieșire. Infidelitatea sexuală fie se întâmplă deja, fie este pe cale să înceapă să se întâmple, în orice caz, unul dintre partenerii de relație poate deja flirta în mod activ, se poate cunoaște și se poate schimba în mod nechibzuit.

Oamenii dintr-un cuplu nu se aud și nu se înțeleg, deși vorbesc aceeași limbă. „Limbajul corpului” se schimbă complet - atunci când oamenii se întâlnesc, nu simt dorința de a se îmbrățișa, ci un sentiment nefiresc de rigiditate (așa-numita „coaja musculară”), apar cleme musculare, comportament incongruent, instabilitate emoțională, limbajul corpului devine „rece”, adică apar posturi ciudate, închise („defensive”).

Repet, marea majoritate a relațiilor la distanță, dacă un bărbat și o femeie nu se unesc și încep să trăiască împreună timp de 2-3 ani, sunt sortite să se prăbușească și să se degradeze. Așa se întâmplă, relațiile încep să se prăbușească, apar divorțuri și divergențe.

A te despărți de cineva pe care-l iubești este întotdeauna greu. Și ar fi mai bine să nu o faci deloc. Și dacă trebuie? Și dacă ești forțat să trăiești în orașe diferite,

Există circumstanțe diferite. O persoană poate pleca să studieze, să se otrăvească călătorie lungă de afaceri, intră în armată, găsește-ți un loc de muncă în alt oraș, iar acum, din cauza crizei, vor fi tot mai multe astfel de cazuri. Ce trebuie să faceți: întrerupeți relațiile, deoarece perspectivele lor sunt foarte vagi? Sau continuați să le dezvoltați în speranța că într-o zi veți fi împreună?

Cu toate acestea, doar aici oamenii percep această situație ca excepțională. Și în SUA, de exemplu, 700.000 de oameni trăiesc în diferite orașe cu familia sau cu cealaltă jumătate, iar majoritatea își construiesc cu succes relațiile. Deci zvonurile despre inevitabilitatea morții iubirii în despărțire sunt foarte exagerate.

În sala de așteptare

Deși, desigur, atunci când îndrăgostiții sunt nevoiți să locuiască în diferite orașe sau țări, relația lor este serios pusă la încercare. Există un pericol:

• Începe să-ți idealizezi partenerul: totul de la distanță trăsături pozitive par exagerate, iar defectele - doar un „punct culminant drăguț”. Acest lucru se întâmplă mai ales dacă oamenii s-au întâlnit puțin înainte de a se despărți sau nu s-au văzut niciodată deloc - de exemplu, s-au întâlnit pe Internet.
• Deveniți o victimă a „iubirii care trece dincolo de orizont”. Cu o persoană care este departe, fiecare întâlnire este o sărbătoare: flori, mărturisiri, sex fantastic. Dacă te „prindeți” de acest ac romantic, atunci va fi dificil de construit relație normală- cu problemele lor zilnice, presiunile zilnice, schimbările de dispoziție, oboseala și sănătatea precară.
• Începeți să fiți gelos și otrăviți-vă cu imagini cu trădarea persoanei iubite. Din anumite motive, se crede că un bărbat din punct de vedere fiziologic nu poate fi fidel mult timp în separare, deși orice adult știe moduri alternative ameliorează tensiunea sexuală. Există și pericolul că vei deveni gelos și vei cere să iei telefon mobil chiar și în baie și toaletă.
• Transformă-ți existența într-o „sală de așteptare”: consideră că viața sunt acele două săptămâni (lună, zi) în care ești împreună. Petreceți-vă tot timpul la telefon, în fața computerului, sperând să primiți știri de la persoana iubită.
• Fă-ți despărțirea fără sfârșit. Totuși, această stare nu este destul de normală și ar fi bine să știi cât timp se va termina separarea ta.

„dar” magic

Se spune că despărțirea este pentru dragoste, așa cum vântul este pentru foc: stinge pe cei slabi, umflă pe cel mare. Toate minusurile de mai sus se pot transforma în plusuri pentru un cuplu care se confruntă cu adevărat sentimente puternice unul altuia.

Începi să-ți idealizezi partenerul? Dar în separare le poți găsi pe cele preferate trăsături bune caracter, care, poate, nu ar fi remarcat în viața de zi cu zi. Apropo, studiile recente arată că o ușoară exagerare a meritelor celeilalte jumătăți întărește căsnicia.

Relația ta este doar despre dragoste? Dar nu sunteți în pericol să vă enervați unul pe celălalt. Și în plus, mai târziu va fi ceva de spus nepoților tăi - despre zborurile voastre unul către altul în jumătatea țării, despre e-mailurile zilnice (apropo, păstrați-le), despre mesajele text neașteptate cu o declarație de dragoste.

Chinuit de gelozie? Dar vei menține o anumită intensitate în relație. După cum știți, un bărbat trebuie să lupte întotdeauna pentru doamna inimii. Dar pentru a uşoară gelozie nu sa dezvoltat în paranoia și nu a distrus relația, păstrează întotdeauna subtextul: mulți oameni m-au căutat, dar eu te-am preferat pe tine.
Te vei gândi tot timpul la relația ta cu persoana iubită? Dar primești oportunitate unică intelege-te: il iubesti, vrei sa stai cu el toata viata? Uneori ajută să faci câțiva pași înapoi și să privești situația din exterior.

Despărțirea ta pare nesfârșită? Dar acesta este un test bun al relației pentru putere. Sentimentele reale în timpul despărțirii doar se intensifică. Și iubirea ușoară se prăbușește în praf. Și, în sfârșit, fără despărțire, nu ar mai fi întâlniri!

Experienta personala

Tatyana R.:
Am avut relații la distanță. Pentru prima dată, am întâlnit un tânăr destul de mult timp, apoi m-am dus să studiez într-un alt oraș - la două mii de kilometri distanță...

Eram sigur că eram îndrăgostit nebunește. Dar, se pare, pârghia numită „din vedere – din minte” a funcționat. În general, când m-am întors șase luni mai târziu, ne-am despărțit. Pur și simplu nu eram pregătiți pentru despărțire.

O lecție bună, dar nu a mers pentru viitor. Pentru că exact un an mai târziu am călcat pe aceeași greblă: am cunoscut un tânăr din alt oraș. Dar cu el totul era mai mult decât serios. Și amândoi știam în ce ne băgăm.

Timp de trei ani am menținut o relație la distanță. Și astăzi sunt sigur: poți fi departe fizic, dar în același timp să rămâi aproape spiritual. Poate sa.

Dar tot ne-am despărțit. Nu, dragostea nu a dispărut. Dar mai era o componentă importantă - relațiile. Da, fiecare dintre întâlnirile noastre a fost o adevărată vacanță. Dar viața nu poate consta numai din vacanțe...

La un moment dat, ne-am dat seama că ne era greu să ne înțelegem. Ne schimbăm sub influența mediului nostru, fie că ne place sau nu. Și pentru că nu ne mai văzusem de mult timp, nu am acceptat aceste schimbări unul în celălalt. Și treptat s-a îndepărtat...

Alexandru O.:

Dacă există dragoste, atunci separarea este o prostie. Acum trei ani am plecat în State, prietena mea a rămas în Rusia. Dar nu am vrut să ne pierdem și am continuat să comunicăm la telefon, ne-am scris scrisori unul altuia pe e-mail. Acum un an, iubita mea a venit la mine, iar acum avem o familie minunată. O poveste similară s-a întâmplat și cu alți băieți ruși care lucrează cu mine: toți și-au adus soțiile, cei dragi într-un an, doi, trei ... Și nimeni nu a murit de o „nevoie fiziologică”.

A fost scurt o dragoste de vacanță- Doar o zi. Am plecat, fără să sper în mod special la o continuare. Dar a sunat. Și apoi am început să sun în fiecare zi. Nu mi-aș putea imagina viața fără vocea lui. O lună mai târziu ne-am întâlnit, am petrecut o săptămână întreagă împreună. Totul a fost bine, dar după anumite motive, relația a început să scadă. Poate că noi - reali, nu inventați, ne-am dezamăgit unul pe altul... Apelurile au devenit din ce în ce mai puține, nu mai era aceeași căldură în vocea lui. Am decis să plecăm. Am fost foarte îngrijorat. A trecut un an. Am venit la Sankt Petersburg, unde locuia el, într-o călătorie de afaceri. L-am sunat. Au trecut doi ani de atunci, locuim împreună și suntem foarte fericiți.

Valentina D.:

Nu există situații de nerezolvat. Soțul meu a lucrat pentru o companie străină și a petrecut câteva luni într-o călătorie de afaceri în Suedia. Da, ne-am sunat, am scris, dar relația a început să se deterioreze. Ne-am dat seama că acest lucru nu poate continua. Nicio slujbă – nici iubită, nici bine plătită – nu merită sacrificiul. O carieră este bună, dar oamenii apropiați sunt mai importanți. Soțul se află acum într-o altă poziție. Sunt mai puțini bani, dar suntem împreună.

Natalya K.:

Nu am avut sentimente speciale pentru persoana cu care mă întâlneam. Părea cam plictisitor, obișnuit. Când am plecat în Franța să studiez, am convenit să nu fim fideli unul altuia, să acționăm în funcție de împrejurări. Dar apoi au început scrisorile lui... Și am aflat cât de subțire, cald, neobișnuit o persoana amabila. După ce am studiat, m-am întors în Rusia (deși erau planuri să „prindem” în Franța), acum suntem împreună...

Fă-ți cât mai multe amintiri unul celuilalt: înconjoară-te cu fotografii unde vă aflați împreună, suveniruri oferite unul altuia. Când vă vizitați persoana iubită, lăsați un mesaj secret (de exemplu, în sertarul lui birou), pe care nu îl va găsi imediat.

Încălzește-ți relația din când în când. Trimite cadou neașteptat- fără motiv, doar pentru a indica: „Mă gândesc la tine”. Folosiți nu numai e-mail- o scrisoare scrisă de mână și trimisă într-un plic poate fi foarte emoționantă. Sună un prieten la culcare și dorește Noapte bună, Vise plăcute.

Interesează-te de viața unei persoane dragi și vorbește despre a ta. Nu doar la nivelul „ce mai faci? - bine!”, Dar cu detalii, detalii.
Este bine dacă un prieten cunoaște mirosul parfumului tău. Receptorii responsabili pentru miros sunt localizați lângă partea creierului responsabilă de memorie. Când simte un miros familiar, imaginea ta va apărea în imaginația lui.

Gandeste-te la asta. Credeți sau nu, îndrăgostiții sunt uimitor de capabili să se simtă unul pe celălalt de la distanță.

Încercați să vă vedeți cât mai des posibil. Atunci nu va fi o descoperire pentru tine că bărbatul tău are un obicei sau altul, că acum argumentează așa și nu altfel.

Și cel mai important - credeți că veți trece testul de separare. Și în acele momente în care o persoană iubită începe să se îndoiască de realitatea relației tale, nu-ți pierde inima și sprijină-l.

Sunt zile în care ai nevoie de o persoană dragă care să te îmbrățișeze. Nu sunt suficiente cuvinte în mesager, vrei o prezență fizică aici și acum. Dar acest lucru este imposibil. Nu pentru că nu vrea să fie cu tine, ești despărțit de distanță. Înțeleg aceste sentimente, pentru că astfel de relații au fost cândva realitatea mea.

Ne cunoaștem de mici, dar nu am mai vorbit de ceva vreme. Apoi ne-am găsit pe Facebook. Am locuit la noi oras natal, s-a mutat. S-a dovedit că amândoi divorțaseră recent. Când a scris că va veni să-și viziteze părinții care locuiesc lângă mine, am convenit să ne întâlnim, iar ea a decis imediat totul.

Ne-am dat seama că vrem să fim împreună. Nu ne-a fost frică de distanța de separare, dimpotrivă, a dat aer relației și posibilitatea de a realiza sentimentul care ne-a captat. A fost important pentru amândoi.

Mulți oameni cred că distanța forțată distruge în cele din urmă relațiile, dar eu nu cred. Dacă uniunea voastră nu este destinată să reziste primelor dificultăți, oricum se va destrama. Distanța ne-a oferit multe momente pe care nu le-am fi trăit în alte circumstanțe.

Nu voi uita niciodată încântarea care m-a copleșit în avion în drum spre persoana iubită. Și bătăile alea fericite când l-am văzut în mulțime cu semnul „Te iubesc, domnișoară Criss”. Fiind împreună, ne-am bucurat de fiecare minut, de lucruri simple de uz casnic.

Probabil, astfel de relații nu se potrivesc oamenilor care devin dependenți de un partener sau celor care nu știu să aibă încredere și să se chinuie cu gelozie. Aceasta este doar o fază temporară și ar trebui să aveți un plan pentru viitor. viata impreuna. Atunci distanța poate oferi o mulțime de momente fericite, ale căror amintiri vor încălzi relația. Este important să respectați regulile acestui joc.

Fii mereu în legătură

Am început o tradiție de apeluri Skype la sfârșitul zilei și spunem cum a decurs ziua. Acest lucru este necesar pentru relații, dar important dacă ești departe acum. Probabil pentru că nu ne-am văzut tot timpul, conversațiile au fost deosebit de prețioase pentru amândoi. Am încercat să ne întâlnim regulat și, dacă era o oportunitate, ne vedeam între ele.

Să fie un joc

Ca în orice înnăscut relații amoroase, așteptarea întâlnirilor și sexul sunt valurile de-a lungul cărora înoată îndrăgostiții. Acest timp strălucitor, desprins de realitate, nu durează pentru totdeauna. Nu vă rețineți - trimiteți orice confirmare că vă este dor și gândiți-vă la el. Acest lucru va alimenta conexiunea. Iar în momentele întâlnirilor, veți spune mulțumiri distanței care a dat astfel de emoții.

Respectați planul întâlnirii

Dacă un iubit raportează brusc că nu se poate întâlni, acest lucru este adesea perceput dureros de a doua jumătate. Circumstanțele neprevăzute perturbă planurile: vă puteți îmbolnăvi sau puteți pleca într-o călătorie de afaceri urgentă. Dar când programul de întâlnire planificat se schimbă prea des, îi dă partenerului sentimentul că nu este la fel de important ca înainte.

Deschis

Dialogul este important într-o relație. Când distanța te desparte, abilitatea de a fi atent, de a asculta și de a auzi partenerul tău se dovedește a fi cea mai importantă cheie pentru a te asigura că uniunea își găsește un viitor. Capacitatea de a vorbi despre totul deschis, fără a lăsa probleme nerezolvate până la vremuri mai bune, creează încredere, datorită căreia relațiile există și se dezvoltă.

Și la sfârșitul zilei, asigurați-vă că vă mărturisiți dragostea unul altuia. Lăsați aceste câteva cuvinte prețioase să vă completeze părtășia în fiecare seară.