Ekaterina Burmistrova: Iritabilitate. Tehnica de depășire. Motivele manifestării furiei părintești și formele pe care aceasta le ia. „Contaminare emoțională” și „recalificare emoțională”
Poate că nu există tați și mame care din când în când să nu fie enervați de comportamentul copiilor lor. De obicei, iritația apare și se acumulează în acele situații în care mama sau tata nu pot face față unui fel de situație de zi cu zi. Și astfel de cazuri în condiții viața modernă- Nu neobișnuit.
Problemă furia părintească iar manifestările sale sunt cu adevărat enorme. Atât de uriaș încât merită o carte separată, care a fost scrisă de Ekaterina Burmistrova, un psiholog minunat care se ocupă de problemele relațiilor de familie de mai bine de cincisprezece ani.
Cartea este concepută pentru a ajuta părinții să facă față problemei iritabilității în familie și conține sfaturi practice.
Despre autor
Ekaterina Burmistrova este un psiholog celebru. Absolvent al Facultății de Psihologie, Universitatea de Stat din Moscova. Lucrare de diplomă „Dezvoltarea creativității la o vârstă fragedă” - un program de cursuri cu copii de la un an și jumătate până la trei ani, la care am lucrat timp de zece ani. De-a lungul anilor de practică, ea a creat 15 programe în psihologia familiei. Autor al cărților Sarcina, Nașterea, Maternitatea și Managementul timpului în familie. Mamă a zece copii.
În loc de prefață
Poate că nu există tați și mame care din când în când să nu fie enervați de comportamentul copiilor lor și, în același timp, aproape fiecare părinte crede că în materie de furie nu are egal. Toți ceilalți, în opinia lui, sunt iritați mult mai rar și poate niciodată deloc. În societatea modernă, ideea este că bun parinte nu trebuie iritat fata de copii. Astfel de opinii pot otrăvi grav viața familiei și pot interfera cu procesul de creștere.
De obicei, iritația apare și se acumulează în acele situații în care mama sau tata nu sunt în măsură să corecteze caracteristicile individuale ale comportamentului copilului, să facă față unui fel de situație de zi cu zi. Dacă nu este suficient metode convenționale afectează situația, iritația este conectată ca o baterie de rezervă, deși inutilă. Încă nu am întâlnit oameni care să se bucure de iritabilitatea lor.
Iritația ar trebui privită ca o stare fără îndoială negativă și, în plus, după fapt, care provoacă sentimente de vinovăție. Cu alte cuvinte, iritația nu este doar neplăcută în momentul în care ești la cheremul ei, ci lasă în urmă un retrogust extrem de neplăcut. Din cauza acceselor frecvente de iritare, mulți părinți, în special mamele, cred că sunt răi, nereușiți și incompetenți.
Cum este percepută iritarea părinților de către un copil, în special de un preșcolar? Strigătele, amenințările și loviturile sunt adesea văzute de el ca o manifestare a antipatiei. Mama se enervează și înjură, iar copilul ajunge la concluzia că este supărată și nu-l iubește deloc.
Desigur, odată cu vârsta, această viziune asupra lucrurilor se schimbă inevitabil. Un copil recent, care își amintește încă bine de iritabilitatea părinților săi și de propriile sale resentimente în legătură cu acest lucru și odată a promis sincer în jurnalul său: „Nu voi striga niciodată la copii, degeaba, nu voi fi supărat și enervat pe ei!” Devine părinte se. Apoi vine „momentul adevărului” pentru el, apoi vine prima înțelegere, deși superficială, a motivelor pentru care tatăl și mama lui i s-au părut atât de cruzi și nedrepți.
Se dovedește că părinții nu au fost deloc supărați pentru că erau supărați și răi! Pur și simplu s-au obosit foarte mult, fără a face față nenumăratelor lor responsabilități. Cu toate acestea, înțelegerea de ce mama și tata erau supărați, de regulă, nu devine un vaccin împotriva propriei iritabilitate. Ideea că este necesar să arunci totul dureros și deprimant este doar parțial adevărată.
Familia este proiect pe termen lung, de-a lungul deceniilor, i se întâmplă orice: unele perioade se dovedesc a fi relativ simple și aproape lipsite de nori, în timp ce altele devin un timp de adevărată testare a sentimentelor de forță. De aceea este atât de necesar schimbul de informații între soți.
Nu este un secret pentru nimeni că multe familii tinere sunt forțate inițial să închirieze o casă și abia în cele din urmă își dobândesc propriile case. În acest caz, apartamentul poate fi mai spațios sau mai modest, mai bun sau mai rău. Comunicarea matrimonială se construiește într-un mod similar: nu este în niciun caz întotdeauna capacitatea de a conduce conversații confidențiale și simpatice despre cele mai probleme dificile vine imediat. În perioada de curte, nu este nevoie de asta: șefii îndrăgostiților sunt ocupați cu lucruri complet diferite. Adevărata comunicare este apanajul unei familii mature, ai cărei membri sunt bine conștienți: fiecare dintre ei este un set complex de merite și defecte, care se află într-o luptă constantă și acerbă între ei, unde „câmpul de luptă este inima omului”. Abilitatea de comunicare nu este un bonus atașat unui certificat de căsătorie, ci rezultatul a mulți ani de muncă minuțioasă și responsabilă. Cu toate acestea, absența acestei experiențe este cea care dă naștere în mare măsură la izbucniri spontane de emoții distructive.
Iritația este foarte asemănătoare cu alergiile cronice. La început, este cauzată doar de o anumită cantitate de complet anumite situatii dar dacă nu ne descurcăm corect cu furia, gama de cauze posibile se extinde în timp.
Iritabilitatea cronică poate fi comparată cu o dependență morbidă de alcool sau cu obiceiul de a petrece serile în fața televizorului. Îl poți compara cu practicarea sportului - cu cât ne „pompăm” mai mult mușchii, cu atât devin mai puternici sau cu un călător care rătăcește prin deșert: cu cât bea mai multă apă, cu atât mai dureros îi învinge setea.
Cu cât simțim mai des iritația, cu atât devine mai compulsiv să o revărsăm pe cineva. Cu toate acestea, cu toții trebuie să ne amintim: nu poți scăpa de negativitate doar aruncând-o. Așa că nu poți decât să-l „hrănești” și să-l „liniști” pentru o vreme. În același timp, iritația se va ascunde și va aștepta doar momentul potrivit pentru a se declara public cu o vigoare reînnoită. Aceasta este una dintre „capcanele furiei”.
Un fel de intoxicație furioasă poate apărea atunci când nivelul de iritare reciprocă în familie crește atât de mult încât membrii acesteia trebuie să cadă de acord asupra unui fel de pauză, despre un fel de armistițiu între ei.
Obiceiul de a elibera din când în când are cel mai negativ impact asupra relațiilor noastre cu copiii. Mai mult, inevitabil o transferă semenilor lor, precum și fraților și surorilor mai mici.
Înțelepciunea orientală spune: „Un educator iritat nu educă, ci doar enervează”. Un parinte aflat in aceasta stare isi poate atinge scopul pe termen scurt. Cu toate acestea, el pune un model vicios în sufletul copilului comportament emoțional: când ceva nu merge bine, activează-ți iritația, pune presiune pe aproapele tău, „și vei fi fericit!”
Copilul stăpânește cu ușurință această tactică simplă și cu ajutorul ei realizează din ce în ce mai des ca, de exemplu, să pornească un „desen animat”, chiar dacă în acest moment trebuie să facă lucruri complet diferite, să cumpere un dorit, dar nu la toate jucăriile necesare, sau adăugați o lingură suplimentară de zahăr în terci.
Ce le puteți recomanda părinților în acest sens? În primul rând, recunoașteți că sunteți enervat, chiar dacă nu vă place absolut. La fel, programul Alcoolicii Anonimi consideră chiar admiterea de către pacient a unei dependențe drept primul și definitoriu pas pe calea de recuperare a dependenței. A admite cu umilință existența unei probleme urgente înseamnă cu zece până la cincisprezece la sută mai aproape de rezolvarea acesteia.
În continuare, trebuie să răspunzi sincer la întrebarea: chiar vrei să scapi de acest obicei? Dacă, iritată fiind, te simți destul de confortabil, atunci nu ai niciun motiv să vorbești, dar dacă iritabilitatea te deranjează cu adevărat, ar trebui să faci toate eforturile pentru a scăpa de ea.
Înainte de a începe să lupți împotriva acestui obicei, trebuie să-i înțelegi natura. Ce ar trebui să știm despre iritare? În primul rând, trebuie să stabilim în ce situații apare de obicei, unde sunt ascunse cheile, cu ajutorul cărora mânia pătrunde în sufletele noastre. Observându-ne cu atenție timp de două-trei săptămâni și înregistrând cu scrupulozitate într-un caiet situațiile care au provocat iritare, oricare dintre noi va putea identifica factorii care provoacă o reacție emoțională negativă.
Vorbim despre așa-zisele „conflicte normative”, despre tocmai „greblele” pe care călcăm în fiecare zi, sau chiar de mai multe ori pe zi. De exemplu, în fiecare seară când încercăm să spălăm pe dinții copiilor noștri, aceștia încearcă să fugă, iar acest comportament ne irită. Cunoscând acest lucru dinainte, ne putem pregăti intern formând o reacție anticipativă care să împiedice furia să ne stăpânească nestingherită.
Următorul pas ar trebui să fie să observăm când și cum se schimbă starea noastră. De exemplu, tocmai acum ai fost calm, ai vorbit cu toată lumea uniform și amabil, dar după un minut izbucnești într-un țipăt și tragi de urechile cuiva... Aproape toată lumea poate analiza evoluția unei situații în care apare iritația, dar asta necesită o anumită metodologie... Insist că este necesar să înregistrați rezultatele observațiilor dvs. pe hârtie, altfel va apărea inevitabil o mizerie în capul dvs.
Este important să înțelegeți cum are loc acest proces. De obicei mintea începe să ia în stăpânire un gând obsesiv: „Asta e, nu mai suport!” – iar acum furia ne acoperă cu un val tulbure. Pentru unii oameni, senzația de anticipare este anumite simptome fizice - de exemplu, respirația și bătăile inimii devin mai rapide, obrajii se înroșesc și pumnii li se strâng reflex. Cineva începe să se plimbe entuziasmat prin cameră, atingând obiectele din jur sau să apuce o țigară, ca un colac de salvare.
În lupta împotriva iritabilității, este extrem de important să fixați momentul „tranziției emoționale”. După ce ați identificat-o, încercați timp de trei până la cinci secunde să vă mențineți și să vă echilibrați în pragul unei căderi, aveți puțină răbdare și, poate, țineți respirația pentru scurt timp. Dacă această tehnică funcționează, atunci abilitatea emergentă de a atenua iritația se poate dovedi a fi următorul pas pe calea alinierii conștiente a comportamentului tău.
Pentru a scăpa de crizele de furie, trebuie să-ți dai seama de adevărata lor natură, să înțelegi dacă ai întâlnit ceva asemănător în familia ta părintească. Trebuie să încercăm să ne amintim cine și-a ridicat adesea vocea la tine - bunica, tatăl, profesorul de grădiniță sau profesorul de școală primară. Gândiți-vă, în glasul căruia iritarea voastră se declară cu insistență.
Toți venim din copilărie, fiecare dintre noi la nivel de amintiri surprinde comportamentul părinților și al persoanelor care sunt semnificative pentru noi, iar în situații similare tinde să-l imite. De exemplu, curățarea unui apartament într-o singură zi liberă a fost complet firească pentru mamele și tații noștri, pentru că pur și simplu nu aveau alternativă. Bineînțeles că vremurile s-au schimbat, dar și cei dintre noi care avem posibilitatea de a lucra de la distanță, acasă la computer, copiam inconștient această rutină săptămânală, care s-a transformat de mult într-un ritual.
Mama poate nici nu știe de ce este atât de enervată de șireturile desfăcute pentru totdeauna de pe pantofii fiului ei sau de grisul mânjit pe masă. Apoi ușa creșei s-a trântit zgomotos, o ceașcă de lapte a căzut și s-a spart pe podea, a apărut o gaură în uniforma școlii, un caiet pentru temele scrise s-a umplut cu bare și pete - iar emoțiile o copleșesc deja pe femeie. Situațiile din viața de zi cu zi în care se află copiii pot provoca în ea accese violente de iritare. Și lucrul este că ea însăși s-a dovedit odată a fi obiectul unor astfel de fulgere.
Dându-ți seama că răspunsul tău emoțional nu corespunde în mod clar cu cauza care l-a provocat, poți fi sigur: fie au intrat în acțiune amintirile inconștiente din copilărie (cineva dintre cei dragi era înclinat să se irită în astfel de situații; ți-ai amintit de aceste izbucniri de furie). iar acum reproduce-le cu sârguinţă) sau te afli într-o stare de suprasolicitare nervoasă cronică.
Copilăria noastră a fost petrecută în creșe și grădinițe, ceea ce înseamnă că cea mai mare parte a timpului l-am petrecut în compania unor femei, de multe ori singure și, drept urmare, neîngrădite din punct de vedere emoțional.
Școlile și grădinițele au folosit în mod tradițional și încă folosesc metode dure de management al echipei. În familii însă, această abordare nu este aplicabilă. Privește din nou fotografiile tale vechi, amintește-ți conversațiile cu rudele. Pentru a face reacțiile gestionabile, vă sfătuiesc să activați amintirile din copilărie și să le retrăiți.
Iritația este foarte asemănătoare cu alergiile cronice. La început, este cauzată doar de un anumit număr de situații foarte specifice, dar dacă nu ne descurcăm corect furia, în timp gama de cauze posibile se extinde.
Cauzele furiei părinților și formele pe care le ia
Unii oameni tind să se enerveze în situații care implică anumite condiții fizice. De exemplu, pentru mulți dintre noi, privarea cronică de somn devine cel mai puternic factor provocator. Un mediu instabil, tensionat, nervos și neprietenos la locul de muncă, nemulțumirea față de relațiile conjugale pot deveni și motive pentru iritabilitate crescută. Fă toate eforturile pentru a nu-ți încărca copilul cu probleme care nu au nicio legătură cu el. În astfel de cazuri, este mai bine să vă spuneți: „Astăzi nu am dormit din nou suficient și semăn cu o mașină care își pierde controlul pe un drum alunecos, ceea ce înseamnă că ar trebui să mă concentrez și să fiu mai atent la viraj!”
Poți încerca să le explici adolescenților: „Acum sunt complet și complet absorbit de muncă, sunt foarte obosit și, probabil, de aceea sunt supărat pe tine mai des decât de obicei. Totuși, starea mea nu indică deloc că am încetat să te iubesc. Crede-mă, nu are nimic de-a face cu tine!”
Vorbeste mai des cu copilul tau, ai mai multa incredere in el! Amintiți-vă că iritația provoacă vinovăție nu numai în rândul părinților, ci și în rândul celor cărora le este îndreptată, după principiul: „Dacă mama mea este supărată pe mine, atunci sunt rău, nu sunt demn de iubire!”. Pe viitor, toate acestea pot duce la o scădere nejustificată a stimei de sine a copilului. În plus, mulți părinți pentru copii și adolescenți încep să le explice prin faptul că, odată ce au țipat la copil, l-au bătut pe nedrept, au fost nejustificat de duri cu el și, ca urmare, au „ciugulit”.
Asta nu înseamnă că orice manifestări ale furiei noastre sunt complet sigure, dar sentimentul de vinovăție generat de izbucnirile emoționale ne împiedică să vedem adevăratele motive pentru care un copil crește fricos, dezechilibrat sau excesiv de timid. Vinovăția ne distorsionează conștientizarea cauzei și efectului.
De fapt, copiii sunt creaturi foarte rezistente la stres. Foarte probabil, izbucnirile unice de iritare parentală nu vor face prea mult rău psihicului lor, dar manifestările sistematice de nemulțumire vor avea aproape sigur consecințe negative pe termen lung.
Dacă te simți adesea enervat, încearcă să schimbi ceva la tine. În același timp, nu vă așteptați la schimbări rapide: procesul poate dura multe luni sau chiar ani. Dacă ați reușit să faceți chiar și un mic pas în direcția corectă, deoarece ați reușit să vă determinați natura iritabilității și ați învățat să o controlați măcar puțin, atunci s-a făcut un început bun. Totuși, până când nu este complet exclusă posibilitatea căderilor tale emoționale, ar trebui să-i repeți adesea copilului: „Mama te iubește mereu, te iubește, chiar și atunci când este supărată, chiar și când țipă! Ea ridică vocea pur și simplu pentru că are un astfel de caracter, dar în același timp îți dorește sincer binele.”
Omulețul nu este capabil să înțeleagă singur aceste adevăruri simple. Până la urmă, noi înșine am ajuns să le realizăm, doar că ne-am maturizat... Nu trebuie să așteptăm atât de mult! Copilului ar trebui să i se explice totul într-un mediu calm. Când cuvintele potrivite sunt găsite și pronunțate la timp, emoțiile negative ale mamei sau ale tatălui nu le vor mai otrăvi și distruge, ca înainte, relația cu copiii.
Într-o anumită măsură, stropi de iritație parentală poate fi comparată cu funcția de siguranță a unei supape de oală sub presiune, care este absolut necesară. Este important doar să vă asigurați că izbucnirile emoționale nu paralizează psihicul copilului, nu vă distrug relația cu el, nu subminează calmul și nu otrăvește atmosfera prietenoasă din familie.
Dacă iritația ta a fost inadecvată și ai vrut doar să eliberezi aburul acumulat și un copil a căzut din greșeală sub braț, atunci nu este un păcat să-i ceri iertare. Un alt lucru este cât de des trebuie să-ți ceri scuze pentru izbucnirile tale nemotivate. Dacă defecțiunile apar de mai multe ori pe zi, o astfel de scuze va indica doar inconsecvența poziției tale pedagogice.
Dacă vă împărtășiți părerile despre iritabilitatea excesivă cu soțul dvs. și, eventual, cu altcineva, toată lumea se va simți mai bine. Principalul lucru în această situație este să nu ne aplecăm sub greutatea vinovăției inevitabile, să nu ne complacăm în autohipnoză: „Ne enervăm din când în când și, prin urmare, suntem părinți inutili și nu se poate face nimic în privința asta! " În nici un caz nu cedați în fața descurajării inutile și nu vă încrucișați neputincios mâinile! Amintiți-vă, nu puteți trăi fără greșeli în viața de familie, dar este important să urmăriți dinamica relațiilor. Însuși faptul de a-ți realiza propriile neajunsuri și intenția fermă de a le combate indică faptul că ai intrat pe calea cea bună și, mai devreme sau mai târziu, vei deveni cu siguranță stăpânii situației.
Splash de iritație parentală poate fi, într-o anumită măsură, comparată cu funcția de siguranță a unei supape de oală sub presiune.
„Scara agresiunii”
Iritabilitatea poate fi condusă adânc în interior prin redirecționarea sistematică a acesteia, evitând colțurile ascuțite și evitând situațiile riscante. Cu toate acestea, în acest caz, doar „vârfurile” sunt tăiate, în timp ce „rădăcinile” rămân intacte. După așteptarea în sol fertil, vor da naștere la lăstari noi, chiar mai puternici și otrăvitori.
Uneori, după ce primim câteva informații utile, se constată o îmbunătățire bruscă a relațiilor de familie, urmată de o deteriorare la fel de rapidă. Speranțele fac loc unei dezamăgiri amare: o schemă care părea ideală și universală înainte deodată nu funcționează în cazul tău. Vreau să vă avertizez: aici vă confruntați cu un fenomen foarte des întâlnit. Nu conta pe progresul zilnic și indispensabil! Procesul de armonizare a stării interne poate fi caracterizat prin formularea binecunoscută: „Un pas înainte, doi pași înapoi”. Doar schimbările graduale, abia vizibile pot schimba cu adevărat situația în bine în timp.
Amintește-ți o situație care părea să te dezechilibreze inevitabil, dar din anumite motive nu s-a întâmplat asta și ai reușit să stai pe margine fără să aluneci. Din mânia ta obișnuită, ar fi trebuit să țipi la cineva și doar ai strâns din dinți, ar fi trebuit să fii „presupus” să lovești farfuriile de pe podea și ai reușit să faci fără excese... Ce s-a întâmplat este rezultatul de eforturile tale, care ar trebui să fie sincer bucurate.
Ce să facem, viața ne învață să ne remarcăm doar greșelile și eșecurile, nesărbătorind nici măcar victorii mici, dar totuși foarte semnificative. Din păcate, capacitatea de a te bucura cu recunoștință de lucruri bune nu este inerentă tuturor. Această stare necesită o anumită cultură emoțională, de care suntem lipsiți.
Apropo, în acest sens, atât adulții, cât și copiii sunt la fel. Între timp, lauda este o metodă mult mai eficientă decât pedeapsa, iar încurajarea este mult mai eficientă decât pedeapsa.
Ne este greu să facem complimente pe cineva, inclusiv pe noi înșine. Cu o jumătate de păcat, reușim totuși să încurajăm copiii, dar nici asta nu ne este ușor până când nu învățăm să dăruim nouă înșine și soțului nostru. Trebuie să facem o alegere decisivă, hotărând pentru noi înșine odată pentru totdeauna: ne vom concentra atenția asupra succeselor noastre sau ne vom concentra doar pe eșecuri și eșecuri. Fie că preferăm să ne „cicălem” unul pe altul sau că încercăm să ne susținem și să ne inspirăm reciproc.
Fixarea neajunsurilor, însoțită de reproșuri nesfârșite, este un câmp nesfârșit pentru cultivarea furiei.
Emoțiile negative care s-au acumulat ca urmare a frecării zilnice în interiorul familiei sunt revărsate fără niciun motiv aparent. În astfel de momente, chiar și o frază nesemnificativă, dar imprudent de grăbită se poate dovedi a fi „ultimul pahar”.
Printre psihologi, termenul de „întărire negativă” este comun. Permiteți-mi să-i explic esența folosind un exemplu simplu de zi cu zi. Să presupunem că vii acasă de la serviciu, intri în bucătărie și îl găsești pe soțul tău încercând să gătească cina pentru tine. În același timp, te-ai enervat: „Legumele pentru salată sunt tăiate prea mărunt (sau, dimpotrivă, prea grosier), dar ceaiul, dragă, ai preparat greșit! Este atât de greu să-mi amintesc că seara prefer verdele și slabul?”
V-ați concentrat pe defecte. Aceasta este întărirea foarte negativă care duce inevitabil la izbucniri de furie și la alienarea reciprocă ulterioară. Din păcate, în comportamentul nostru zilnic, replicile, strigătele, sarcasmul și notația sunt tocmai instrumentele cu care preferăm cumva să lucrăm.
De obicei, întărirea emoțională negativă exprimă toată nemulțumirea care s-a acumulat de-a lungul anilor dintr-o varietate de motive. În același timp, frazele pe care le aruncăm dezinvolt se dovedesc adesea a fi mult mai semnificative decât motivele care le-au cauzat. În cele din urmă, relațiile de familie ajung la acel „punct de neîntoarcere” când nu-i mai satisfac pe ambii soți.
Să reflectăm asupra dorinței noastre de a nu mulțumi și lăuda, ci de a fi ironici unul cu celălalt. Să ne gândim, s-a întâmplat ceva asemănător în familiile în care am crescut? „O copiez pe mama mea, deși nu mi-am imaginat niciodată că o voi face!” - ajungem de obicei la o astfel de ceartă dezamăgitoare, mai devreme sau mai târziu. Între al doilea și al zecelea an de existență al familiei, aproape fiecare cuplu trece printr-o perioadă de reconstituire a scenariului parental și este aproape imposibil de evitat complet acest lucru.
În timp ce copiii creșteau, iritația a dispărut ca nisipul, deoarece copiii sunt creaturi zgomotoase, dar neîmpărtășite. Când în cele din urmă și-au luat propriile familii și au plecat de acasă, conflictele dintre soți au escaladat. În plus, iritabilitatea crescută este adesea direct legată de specificul femeii sistemul hormonal... Nu este un secret pentru nimeni că femeile sunt de obicei principalii purtători de cuvânt ai nemulțumirii în familii.
Ce fraze încărcate emoțional ies de pe buzele noastre în momentul în care ne dorim cel mai puțin, trebuie să știi. De obicei sunt două sau trei, nu mai mult. Asigurați-vă că le scrieți și amintiți-le. Este necesar să se folosească la maximum astfel de „markeri” psihologici și, după ce le-au găsit, să se oprească la timp, întrerupând contactul cu adversarul pentru o vreme.
Este util să folosești anumite acorduri preliminare cu soțul tău, de exemplu, „Când mă enervez, părăsesc camera”. Ar fi frumos să „marcăm” și comportamentul soțului/soției.
Expresiile verbale ale nemulțumirii sunt mai frecvente la femei, în timp ce la bărbați, nemulțumirea se poate transforma în furie slab controlată. Pentru ei, de regulă, acțiunile sunt mult mai caracteristice decât cuvintele.
În psihologie, există un concept al așa-numitei „scări a furiei” sau „scării agresiunii”. În vârf sunt acțiunile fizice, cu alte cuvinte, atacul. Mai jos sunt strigăte nepoliticoase, jignitoare, iar sub ele - iritare, nemulțumire. Fiind la nivelul inferior, începem să tratăm o persoană dragă ca pe un străin sau, și mai rău, ca pe un dușman jurat. Dacă nu acordăm suficientă atenție iritabilității noastre, agresivitatea noastră se va grăbi inevitabil pe această scară vicioasă. Furia va înlocui mai devreme sau mai târziu iritația, iar violența fizică va lua în cele din urmă locul furiei.
Pentru a preveni acest lucru, vor fi necesare eforturile comune ale ambilor soți. Dacă apartamentul nu este curățat, acesta va fi în cele din urmă acoperit cu un strat gros de praf. Dacă nu urmați culoarea emoțională a relațiilor conjugale, nemulțumirea reciprocă va crește, iar conflictele se vor înmulți zi de zi. Niciunul dintre cei care locuiesc în aceeași casă, pe același teritoriu, nu se poate considera izolat de vecini.
Trebuie amintit că, dacă furia este caracteristică unei familii, atunci furia pătrunde inevitabil în toate subsistemele ei. În acest caz, de obicei, se poate evidenția unul sau doi dintre cei mai ușor de excitat „soliști”, mai des decât alții predispuși la izbucniri de iritare. S-ar putea să fie un tată, zdruncinat la serviciu, sau o mamă epuizată de hrănirile nocturne, sau poate o bunica care își apără cu disperare „teritoriul”. De regulă, atât adulții, cât și copiii au propriii lor „soliști”. Scara agresiunii este legată una de cealaltă într-un lanț: una dintre ele îi angajează inevitabil și îi implică pe ceilalți.
O creștere a gradului de agresivitate este un semnal de trezire! Dacă mai devreme te-ai limitat la pufăit îmbufnat, dar acum în aceleași situații izbucnești cu ușurință într-un țipăt, atunci trebuie să muncești din greu pentru a readuce agresivitatea la nivelul anterior, altfel inevitabil se va repezi în curând. În același timp, posibila deteriorare pe care ați observat-o nu trebuie să devină un alt motiv de descurajare, ci un factor mobilizator serios.
Adesea, primești o acuzație de furie în afara familiei și, ulterior, o dezlănțui nespus asupra copiilor și a soțului tău. Orice poate fi o situație provocatoare: ambuteiaje, situație incertă la locul de muncă sau la universitate,
grosolănie într-un magazin, clinică, transport în comun, frica de vecinii de sub care ați turnat, un împrumut neplătit sau o ipotecă oneroasă, oboseala cronica, probleme cu proprii părinți sau cu părinții soțului, timpul petrecut de soț în afara familiei și multe, multe altele. Toți aceștia sunt factori de stres care cad asupra noastră din exterior, ceva pe care nu îl putem influența. Putem încerca doar să învățăm cum să ne controlăm propria reacție la ele, și chiar și atunci nu imediat, ci lucrând neobosit asupra noastră.
Din păcate, cei mai mulți dintre noi aducem acasă emoții negative, precum pungi cu alimente de la supermarket, dar există oameni care își pot apăra familiile cu o barieră spirituală invizibilă. Dacă nu aveți încă o astfel de abilitate, ar trebui, fără a amâna problema la nesfârșit, să începeți să o modelați.
Dacă apartamentul nu este curățat, acesta va fi în cele din urmă acoperit cu un strat gros de praf. Dacă nu urmați culoarea emoțională a relațiilor conjugale, nemulțumirea reciprocă va crește, iar conflictele se vor înmulți zi de zi.
„Semaforul emoțiilor”
Conceptele de zone psihologice „verde”, „galben” și „roșie” pot fi, de asemenea, atribuite celor de bază. Trebuie să înveți să le raportezi stările tale emoționale.
În „zona verde”, psihologii înseamnă un astfel de control asupra ta, în care ești pe deplin responsabil pentru cuvintele și acțiunile tale și prevăd posibilele consecințe ale acestora. „Zona verde” este un teritoriu de calm, echilibru, confort și bunăvoință reciprocă a oamenilor unul față de celălalt.
Vreau să remarc că există cupluri în ale căror relații nu este loc deloc pentru „zona verde”. Pentru că acești oameni nu s-au deranjat să se pună de acord în prealabil despre ce anume ar trebui să facă pentru a prefera sejur comun separați, nu au stabilit cum își vor petrece serile împreună și cum își vor împărtăși responsabilitățile asociate cu viața de zi cu zi și cu creșterea copiilor. Dacă există puțin spațiu verde, furia și iritația se vor acumula doar în timp.
Într-o perioadă de viață neutră, calmă, fără conflicte, trebuie să-ți formulezi singur cum arată „zona ta verde”, pentru că nu este un secret că, până când un copil împlinește vârsta de un an sau un an și jumătate, mulți soți uită deja cât de bine s-au simțit până nu demult cum au avut grijă unul de celălalt și au încercat să nu părăsească casa separat.
În loc să vă fixați în mod constant mintea asupra izbucnirilor de furie prost gestionate, este mai util să vă gândiți cum să extindeți zona „verde”, de confort. Puteți asculta muzică bună înainte de a pleca la serviciu sau vă puteți răsfăța cu o cafea în pat.
Alergarea neîncetată deșartă, sentimentul că nesfârșite afaceri sunt absorbite, interferează cu șederea noastră în „zona verde”. Ni se pare de fiecare dată: în curând vom termina totul, vom termina lucrurile și apoi vom trăi în sfârșit ca un om! Cert este că ne percepem propria viață ca pe o ciornă fără valoare, contam naiv pe o zi pentru a o rescrie complet și sperăm sincer că viața reală, „demnă de noi” va începe mâine, luni, sau, în cazuri extreme, de la anul Nou. În același timp, „zona noastră verde” se micșorează ca pielea de șagre și ne conducem din ce în ce mai departe pe scara agresiunii...
Odată ajuns în „zona galbenă”, încă ești conștient de instabilitatea stării tale emoționale, ești în continuare capabil să te rețină, deși ești deja acoperit de un val de furie. Luați în considerare cât de ușor puteți determina punctul de ieșire din zona verde de confort și dacă sistemul dvs. de avertizare declanșează întotdeauna la timp. Întotdeauna simți că îți pierzi liniștea și dezechilibrul?
În relațiile dintre adulți, sentimentele de resentimente și un sentiment de abandon se acumulează pentru o lungă perioadă de timp și, prin urmare, reacția la acestea poate fi foarte ascuțită.
Este necesar să se cunoască „markerii” individuali care indică trecerea la zona emoțională „galbenă”. Merită să observați cu atenție cum se schimbă starea dumneavoastră. Este foarte important să-ți lași soțul să înțeleagă că ceva nu este în regulă cu tine, dar asta necesită un acord preliminar, care se realizează doar în „zona verde”. Dacă nu există deloc „zonă verde”, este imposibil să fiți de acord cu ceva.
După cum se spune, salvarea oamenilor care se înec este opera oamenilor care se înec înseși. LA viata de cuplu această afirmație se aplică în totalitate. Nu încercați să începeți o confruntare, fiind într-o stare iritată, asigurați-vă că așteptați până când vă întoarceți în „zona verde”. În grabă, riști să ajungi imediat în zona „roșie”. Principalul lucru, însă, este că toți membrii familiei care participă la discuția propusă sunt de acord să recunoască acest timp ca neutru, deoarece tu însuți îl poți considera favorabil doar pentru că ai așteptat toată ziua oportunitatea de a începe o conversație și te-ai pregătit cu grijă pentru ea, iar soțul, dimpotrivă, era preocupat de lucruri complet diferite. Nici această posibilitate nu trebuie uitată.
A fi în „zona roșie” înseamnă incapacitatea de a-ți controla comportamentul. În același timp, acțiunile noastre devin inadecvate, iar noi înșine „comercializăm”. Fiind in aceasta stare, nu vei putea lua o decizie inteligenta. Tot ceea ce vei spune în momentul în care ești copleșit de iritare va fi în mod inevitabil îndreptat nu spre creație, ci spre distrugere.
Orice cuvinte care îți ies din limba în furie nu sunt adevărul, nu adevărul, nu sunt ceva care îți poate întări relația. Strigătele ofensive nu fac decât să agraveze înstrăinarea: o pâlnie neagră se întoarce, iar iritarea se înmulțește.
În timpul izbucnirilor emoționale nu se poate face nimic, tăcerea ar trebui să fie preferată oricărei acțiuni, deși uneori furia izbucnește din piept, iar starea noastră este dincolo de controlul nostru.
Amploarea tuturor acestor zone psihologice condiționate este diferită pentru fiecare dintre noi. Cu adevărat norocos este cineva care este capabil să zăbovească mult timp în „zona galbenă”, dar mult mai des pentru persoanele predispuse la furie, acest mijloc de aur nu există deloc: la început percep tot ce se întâmplă în jur calm și în mod condescendent și apoi, în mod neașteptat pentru ei înșiși și pentru cei din jur, ei dezlănțuie brusc strigăte și insulte. În acest caz, trebuie să observați cu atenție și imparțialitate dinamica erupțiilor dvs.
Relațiile cu copiii, în special cu copiii mici, ne oferă o oportunitate excelentă pentru o astfel de analiză. Toți copiii visează la părinți iubitori și afectuoși și sunt pregătiți pentru multe pentru asta: ne iartă cu ușurință greșelile și merg de bunăvoie să ne cunoască. Legătura conjugală în acest sens este mult mai fragilă, nu întâmplător relațiile părinte-copil devin mai des o supapă care ne eliberează de emoțiile negative acumulate.
Cu toate acestea, agresivitatea noastră, deși provocată de ceva, nu ar trebui în niciun caz îndreptată împotriva celor mai apropiați oameni, iar nici dificultățile obiective de zi cu zi nu ne pot servi drept scuză. Este mult mai productiv să-ți scoți frustrarea cu un sac de box sau să mergi în cel mai apropiat parc pentru a alerga.
Permiteți-mi să-mi reamintesc de notorii zicale: „sfârșitul justifică mijloacele” și „pădurea este tăiată - așchiile zboară”. Gândește-te dacă vrei să te ghidezi după această „înțelepciune” în viața de familie.
Un izbucnire de furie nu este doar un strigăt care scăpa involuntar sau acțiuni spontane, neplăcute, ci și incapacitatea de a le evalua imediat cu sobru, incapacitatea de a se vedea pe sine din exterior. De obicei, furia se potolește nu mai târziu de treizeci până la patruzeci de minute. Este util să țineți cont de acest lucru dacă aveți tendința de a fi supărat pe copii. Merită să-i explic acest lucru copilului, deoarece plânsul mamei durează pentru el la nesfârșit, deoarece copiii au relații cu totul diferite cu timpul. Desigur, poți vorbi despre asta doar în timp ce stai în „zona verde”.
De fapt, recomand să vorbești cu copiii despre toate evenimentele la care devin martori și participanți, de exemplu, explică-i că mama are un caracter iritabil, iar un tată obosit și flămând poate țipa. Copilul nu va crește în curând până la conștientizarea de sine a acestor adevăruri simple - va dura câțiva ani. Îi poți spune unui școlar: „Vom avea mult de lucru în decembrie, așa că mai bine nu mă atinge!” La această vârstă, copiii sunt destul de capabili să înțeleagă semnificația unor astfel de avertismente.
Iritarea pe care o revărsăm asupra altora este de obicei redirecționată de la un alt obiect, cu atât mai puțin neîmpărțit. De exemplu, în acest moment ești gata să-ți faci bucăți soțul, dar strigătul „la adresa greșită” ți se pare inconștient mult mai sigur. Sau ai probleme serioase la locul de muncă, dar apoi jucăriile împrăștiate pe podea s-au răsărit și mânia se eliberează asupra copilului.
Ar trebui să monitorizați cu atenție astfel de redirecționări și, corectându-vă comportamentul, să explicați ce se întâmplă copiilor. Îți poți ilustra cuvintele cu o poveste de basm sau poți compara ceea ce s-a întâmplat cu o situație binecunoscută tuturor copiilor, de exemplu: „Te cearți uneori cu prietenele tale la grădiniță? Așa că ne-am certat cu prietenii noștri. Iartă-ne, ne-am entuziasmat, dar cu siguranță ne vom împăca cu prietenii în curând!”
Furia pe care o simțim față de copiii noștri și furia pe care o simțim față de soțul nostru sunt de natură diferită, au un alt ton, deși joacă „la aceeași echipă”. Se întăresc, se sprijină reciproc și rareori concurează între ei. Scopurile și trucurile lor pot varia semnificativ, ele sunt introduse în conștiința noastră în moduri diferite.
Rezultatul direct al înfrângerii furiei relației conjugale sunt microfisurile, care la început sunt ușor de reparat. Cu toate acestea, dacă nu acordați suficientă atenție problemei apărute și nu luați măsuri eficiente la timp, furia vă poate distruge familia.
Factorii intrafamiliari și extrafamiliari au efecte diferite asupra soțului angajat și a soțului nemuncător. De exemplu, o mamă care stă acasă este de obicei asuprită de izolarea socială, de lipsa contactelor obișnuite și de rutina casnică care îi transformă viața într-o „Ziua marmotei” nesfârșită - o comedie fantastică a regizorului american Harold Ramis, care povestește despre un personaj prins într-un fel de buclă temporală, din care nu există nicio ieșire: a doua zi pur și simplu nu vine.). Factori externi mai degrabă vor testa puterea unui tată care lucrează, totuși, iar el poate fi afectat negativ de proasta dispoziție a soției și de aspectul ei sloven.
Și totuși, principalele motive pentru mânia noastră se află adesea tocmai în relațiile intrafamiliale. Enumerăm doar câteva dintre ele: probleme de sănătate, neînțelegeri între părinți cu privire la probleme semnificative, dezacorduri financiare, incapacitatea de a fi singur, lipsa de atenție din partea soțului/soției, oboseală și lipsa cronică de somn, zgomot și tulburări cauzate de copii, inconsecvența rezultat obținut cu așteptări mari, „criză de vârstă mijlocie”.
Desigur, această listă este departe de a fi completă. Cu toții ne confruntăm în fiecare zi cu nenumărați astfel de factori și singura întrebare este dacă reacția noastră violentă la fiecare dintre ei este întotdeauna justificată.
În sine, o atitudine sobră și critică față de coliziunile care generează stres poate reduce numărul și intensitatea izbucnirilor noastre de furie. O persoană este astfel aranjată încât, după ce a înțeles și a discutat o situație conflictuală cu cineva, el, de regulă, scapă de furie, redirecționând excesul emoțiilor sale într-o altă direcție. Trebuie avut în vedere: nedorința unuia dintre soți de a discuta probleme de familie- acesta este doar vârful vizibil al aisbergului. Cel mai probabil, nu numai că nu vrea să vorbească, dar evită dialogul din cauza anumite motive... Este posibil ca în familia în care a crescut, orice discuții să se încheie inevitabil cu țipete și înjurături. Uneori, pentru a distruge un astfel de stereotip, este nevoie de mulți ani și multă răbdare a unui partener iubitor. Pentru cei interesați de această problemă, pot recomanda cartea lui Ron Teffel și Robert Israeloff „Parents Quarrel: What to Do?” „.
Cum să faci față izbucnirilor de iritare îndreptate către copii? Nu există prescripții generale în acest sens și, într-adevăr, nu pot exista. Dacă vorbim despre un copil de șapte sau opt ani, atunci să te bazezi pe răspunsul său pe deplin adecvat este să te răsfeți cu iluzii irealizabile. Preșcolarii nu pot răspunde deloc pentru manifestările lor emoționale și, prin urmare, nu avem dreptul să le cerem acest lucru.
Dacă înțelegi că un copil nu poate deveni vesel la comandă sau, dimpotrivă, concentrat, dacă îi tratezi schimbările de dispoziție ca și cum capriciile vremii sunt dincolo de controlul nostru, atunci va fi mult mai ușor să le acceptăm. În același timp, adulții, în special cei obosiți în timpul zilei, pot fi foarte iritați de încăpățânarea și scâncitul copilăresc, motivele pentru care nu le pot înțelege în niciun fel.
Când un copil se manifestă într-un mod neașteptat și indezirabil pentru părinții săi, ei încep adesea să-și piardă cumpătul. Într-adevăr: îi citim cărți bune, îl hrănim la timp cu mâncare gustoasă și sănătoasă, îi cumpărăm haine de calitate și frumoase, îl ducem regulat la cursuri de dezvoltare, dar se dovedește că nu îl putem influența în mod corespunzător!
Părinții încearcă să-i influențeze pe copii, dar aceste încercări sunt de obicei nereușite, drept urmare adulții se simt neputincioși și goliți mental. De vină este o atitudine falsă, conform căreia un părinte bun în orice moment își poate îndrepta copilul pe calea cea bună. Acest gând a fost corect, și chiar și atunci doar parțial, acum două sute de ani, când nimănui nu i-a trecut prin cap să acorde atâta atenție copiilor pe care le acordăm acum. Situația care s-a dezvoltat în vremea noastră, când într-o familie crește un singur copil sau, Doamne ferește, doi copii, este incomparabilă cu cea anterioară. În zilele noastre, un copil este buricul pământului, centrul universului, tronat de însuși faptul nașterii sale! Toți membrii adulți ai familiei se învârt în jurul lui, ca planetele în jurul Soarelui. Totuși: s-au pus atâtea speranțe în el, s-au cheltuit atât de mult efort și bani! A fost vremea noastră cea care a dat naștere la multe dintre cele mai noi „super idei” referitoare la educația copiilor, care nu au trecut testul de practică.
De fapt, nu este întotdeauna posibil să influențezi copiii, iar furia în în acest caz este folosit de noi doar ca unul dintre cele mai accesibile paliative ( Paliativ (de la sfârșitul lat. "Pallio" - acoperire, protejare) - o jumătate de măsură care nu oferă o soluție completă și radicală sarcinii). Cu toate acestea, trebuie să controlați situația și să încercați să aveți un efect benefic asupra acesteia. Pentru cei care doresc să afle mai multe despre acest subiect, mă refer la lucrarea excelentă a lui Ross Campbell, „Coping with Child Anger”.
Este practic imposibil să influențezi un copil într-o stare de isterie, deoarece se află în „zona roșie” a lui. Unii copii în astfel de momente nu aud absolut nimic, iar părinții nu pot decât să aștepte să treacă focarul isteric.
Este necesar să definiți clar ce factori vă afectează în primul rând și care - asupra copilului. Dacă tu, de exemplu, ai dormit mai puțin de șapte ore sau te-ai certat cu proprii părinți, va fi mult mai ușor să te dezechilibrezi. În acest caz, absolut totul va fi enervant. Este necesar să identifici declanșatorii, apăsarea care te aruncă imediat în zona de furie.
Simțind că ești pe cale să scapi de sub control, alertează copilul de intențiile tale: „Dacă nu te oprești imediat, te biciuiesc!” O parte din fuzibilul tău va intra inevitabil în cuvinte și, după câteva repetări ale situației, copiii încep să adopte strategia ta și să o folosească în timpul conflictelor cu frații și semenii. Ulterior, acest obicei le va fi de mare folos.
Metoda consecințelor logice merită și ea atenție: „Dacă nu faci asta și asta chiar acum, atunci...” Este descrisă în detaliu în cartea lui Katherine Kwols „Bucuria educației. How to Raise Children Without Punishment ”, dedicat reorientării comportamentului copiilor. Această metodă poate fi folosită în „zona verde” sau pe drumul către „galben”, dar dacă recurgeți la ea când fierbeți deja, „acea...” dvs. va fi cel mai probabil necompensat cu infracțiunea: „Veți nu te mai uiți niciodată la desene animate! "," Nu vei merge să-ți vizitezi bunica! "," Nu vei merge la ziua de naștere a unui prieten! "...
Părinții care nu știu să reorienteze comportamentul copilului de fiecare dată înăsprește pedeapsa, dar, mai devreme sau mai târziu, dozele de droguri „de cal” nu mai funcționează. Un copil vede un părinte care arde de furie, care încearcă să-i vorbească despre ceva, dar copiii nu aud cuvintele în timpul unui incendiu, acest lucru nici măcar nu este posibil pentru fiecare adult. Amintește-ți cum reacționezi tu însuți la țipete și abuz.
În acest caz, nu vorbim despre nicio influență benefică: copilul pur și simplu încetează să mai perceapă informațiile primite. În fața lui se află un adult care are de trei ori înălțimea lui și care, dintr-un motiv oarecare, țipă sfâșietor. Din punctul de vedere al unui copil, acest adult este înfricoșător și dezgustător, dar ni se pare că așa ne creștem copiii. Dar aceasta este o amăgire periculoasă: un copil în astfel de momente învață exclusiv să arunce furia și nimic mai mult. Aplicând astfel de metode în practica noastră de predare, pierdem dreptul moral de a spune copilului: „Nu striga!” – când se ceartă cu fratele, sora sau tovarășul său de joacă.
Chiar dacă ne-am stricat, mai avem ocazia să ne întoarcem în „zona verde” spunându-i fiului sau fiicei noastre: „Nu am vrut să strig așa la tine. Știi, asta nu este acceptat în familia noastră. Iartă-mă te rog!"
Este util să ne gândim la mânie ca la ceva care se năpustește asupra noastră în mod neașteptat, dar care nu este deloc inerent în noi. Descrieți starea dvs. astfel: „fiart”, „a explodat de pe acoperiș”, „a căzut barul”...
Chiar dacă ești caracterizat de dese izbucniri emoționale, nu trebuie să te distanțezi de copii. Simțindu-se vinovați, părinții încep uneori să-i evite, nu mai merg și se mai joacă cu ei, temându-se că vor fi din nou „acoperiți”. Distanțarea li se pare a fi cea mai bună cale de ieșire din situație, dar în memoria copiilor, în primul rând, se fixează experiența pozitivă a comunicării cu adulții: nu atunci când mama țipa, ci când îi regreta și îi mângâia.
Cu toate acestea, în ciuda a tot ceea ce s-a spus, trebuie menționat că mânia nu poate fi complet eliminată. Mânia dreaptă, mânia fără furie este cea mai puternică stare energetică care nu ne privează de liniștea minții, nu ne umbrește mintea. Am devenit foarte nerăbdători, obișnuiți cu faptul că tot ceea ce a fost conceput să fie realizat „la primul clic”, de fapt, multe probleme nu pot fi rezolvate cu o mișcare a mâinii. Trebuie să așteptăm și să ne amintim că tot ce este mai important, tot ce e mai bun îl facem noi în vremuri neutre, cu capul rece, când suntem în „zona verde”.
O persoană este astfel aranjată încât, după ce a înțeles și discutat o situație conflictuală cu cineva, el, de regulă, scăpa de furie, redirecționând excesul emoțiilor sale într-o altă direcție.
Nemulțumirea noastră și cultura exprimării sale
Izbucnirile de furie se desfășoară după principiul unei reacții incontrolabile: emoțiile negative au inundat asupra ta și tu, fără să te gândești deloc la consecințe, le-ai aruncat cu generozitate asupra celorlalți.
Toate modalitățile cunoscute de a face față propriei iritabilitati se bazează mai mult sau mai puțin pe faptul că încetezi să acționezi pe principiul reacției imediate. Înainte de a exprima emoțiile în creștere, încercați să le luați în considerare detașat. Mai mult, nu vorbim neapărat despre furie (o reacție îndreptată spre exterior), ci și despre resentimente sau stări depresive care te lovesc din interior. Ele sunt exprimate nu atât de tare și de tare, dar cu toate acestea sunt dificile pentru persoana care le testează și pentru întreaga familie în ansamblu.
Înțelegerea adevăratelor cauze ale emoțiilor negative este cheia succesului depășirii lor. E bine dacă reușești și să formulezi clar aceste motive.
Următorul pas este să încerci să amâni manifestarea emoțiilor negative cel puțin pentru o perioadă scurtă de timp. Uneori, zece sau cincisprezece secunde sunt suficiente pentru a vă împlini.
Dezvoltarea ulterioară a evenimentelor depinde în mare măsură de atitudinile noastre psihologice. În spatele acțiunilor oamenilor obișnuiți cu o reacție violentă și chiar ostentativă la ceea ce se întâmplă, există aproape întotdeauna un fel de fundal ideologic. Cineva este sincer convins că sentimentele care ne stăpânesc trebuie cu siguranță aruncate afară, altfel ne vor sfâșia pur și simplu, celălalt crede că dragoste adevarata nu poate decât să fie însoțită de manifestarea „sentimentelor puternice”, pentru că așa era acceptată în familia părintească și în general: „dacă lovește, înseamnă că iubește”...
Orice izbucnire emoțională este, de asemenea, un mesaj către alții despre un mesaj informațional, de exemplu, copilul din nou nu s-a culcat la timp, din nou am uitat să șterg masa... Cu toate acestea, la oamenii cu temperatură fierbinte, emoțiile înlocuiesc complet componenta informațională. Drept urmare, atunci când focarul se estompează mai devreme sau mai târziu și toată lumea suspină ușurată, adevăratele motive pentru care o persoană a izbucnit brusc în plâns rămân un mister pentru cei din jur. Motivul a provocat o reacție excesiv de violentă: emoțiile, ca spuma într-un pahar de șampanie caldă, debordează.
Abia după ani de conviețuire vei învăța să recunoști în mod inconfundabil adevăratele motive ale iritației soțului tău: poate îi este foame, sau a petrecut toată ziua în cizme noi, sau poate încheierea unui acord de afaceri în care își pusese mari speranțe. a căzut prin... O astfel de înțelegere va veni numai cu timpul și, în timp ce în spatele spumei groase, nu se poate vedea nimic. Găsiți momentul potrivit să vorbiți despre toate acestea (desigur, cu condiția să nu aveți timp să vă stricați stomacul unul altuia cu această spumă). Dacă o persoană este gata să-și împărtășească experiențele, iar cealaltă este gata să le ia cu interes, acest lucru este deja bine.
Informațiile colorate din punct de vedere emoțional nu sunt adesea absorbite sau absorbite prost. Desigur, mânia justificată este posibilă și atunci când, de exemplu, fiul tău știe bine că „arta” lui merită o mustrare aspră, dar continuă să-și îndoaie linia cu încăpățânare. Cu toate acestea, nici cea mai violentă reacție la ceea ce se întâmplă nu ar trebui să înlocuiască conversația serioasă ulterioară.
Este mai bine ca persoana suparata sa arate emotii fara sa se adreseze nimanui anume si, daca se poate, fara a apela la cuvinte. Acest lucru va evita activarea mecanismelor de apărare ale cuiva. De exemplu, plânsul liniștit evocă de obicei un răspuns mult mai simpatic decât strigătul sfâșietor: „Mi-ai distrus viața!” Desigur, le poți demonstra cu ușurință altora intensitatea sentimentelor tale, dar dacă adaugi emoții excesive la informații, nu vei obține rezultatele dorite.
Uneori femeile prezintă soților lor toate pretențiile care s-au acumulat de-a lungul anilor. Ca urmare, apare un conflict comunicativ: totul se spune, dar nu se aude nimic.
Viața de familie nu este completă fără izbucniri emoționale puternice. Întrebarea este cum să se ocupe corect de aceste sentimente, pentru a nu-i răni involuntar pe alții, pentru a nu se răni pe ei înșiși și pentru a nu pune tradiții negative, pentru că în comportamentul copiilor chiar și de doi ani se exprimă totul. paleta emoțională familii.
De multe ori, oamenii se enervează cu cele mai bune intenții. Se căsătoresc sau se căsătoresc cu deplină încredere că totul va ieși cât mai bine pentru ei. Ciocnirile cu realitatea dau naștere la sentimente conflictuale, care, dacă sunt gestionate greșit, pot ruina chiar și cele mai bune relații.
Confruntarea cu sentimentele trebuie învățată cu răbdare. Am învățat să menținem o ordine relativă în casă, în ciuda activității viguroase a copiilor, am învățat să gătim nu mai puțin gustos decât au gătit mamele noastre, am învățat să ne încadram în buget și, în același timp, să ne îmbrăcăm destul de decent! De asemenea, confruntarea inteligentă cu emoțiile încărcate negativ și distructive poate fi o abilitate bună. De-a lungul timpului, ar trebui să aveți propria experiență, dobândită ca urmare a practicii de zi cu zi.
Pentru cei care doresc să studieze această problemă mai în profunzime, recomand să citească cărțile lui Gary Chapman „Cele cinci limbaje ale iubirii” și „Dezavantajul iubirii”. Cum să răspunzi corect la furie.”
Nu-ți fie frică de propria ta furie; ar trebui tratată cu detașare, ca obiect de cercetare, pentru că scopul nostru este să învățăm să ne gestionăm emoțiile.
În primul rând, trebuie să vă amintiți cel mai izbitor exemplu de comportament iritat și furios pe care l-ați întâlnit vreodată în viața voastră. Aceasta poate fi atât a unui copil, cât și o amintire complet proaspătă. Amintește-ți ce te-a lovit, te-a speriat, te-a supărat sau te-a făcut să râzi cel mai mult în acel moment. Gândește-te ce ai face dacă ai fi cineva care și-a permis să se enerveze.
Poți afirma cu încredere că furia este un sentiment absolut necaracteristic pentru tine, sau este un instrument pe care îl folosești în mod conștient în practica ta de predare și pe care din când în când îți lași controlat? Fiecare dintre noi trebuie să răspundă la această întrebare. Fiecare trebuie să decidă: dacă comportamentul furios este pe deplin acceptabil pentru el, dacă este acceptabil în anumite situații sau inacceptabil în principiu, sub nicio formă.
În orice caz, mânia crescută este o trăsătură de caracter care este inacceptabilă pentru părinți. Realizarea acestui adevăr pentru prima dată vine într-un moment în care o persoană visează doar la copii. Adesea, în același timp, se face o promisiune solemnă: „Voi face tot posibilul ca să nu se întâmple așa ceva în familia noastră!” Deocamdată, această promisiune nu este serios pusă la încercare de viață, dar într-un moment departe de a fi perfect se întâmplă ceva care zdrobește toate intențiile noastre cele mai bune în bucăți. S-ar putea să te enervezi brusc pe un bebeluș care nu îți dă suficient somn, sau un copil de trei ani excesiv de jucăuș, omniprezent și obraznic, sau un elev de clasa I căruia nu i se dă soluția unor probleme elementare de aritmetică...
Inutil să spun că viața îți va oferi cu bunăvoință noi motive de furie în fiecare zi! După ce ai experimentat-o pentru prima dată în legătură cu propriul tău copil, vei deveni inevitabil dezamăgit de tine, vei fi împovărat de un sentiment de vinovăție pentru necumpătarea ta. După aceasta, părinții, deși pentru o vreme, de regulă, schimbă dramatic stilul de creștere a copiilor: conivența necritică și permisivitatea înlocuiesc exigența rezonabilă.
Numărul de conflicte care izbucnesc cu un copil ar trebui redus la minimum. Dacă copiii s-au dovedit a fi martori fără să vrea la o ceartă a părinților, este necesar să le spuneți despre motivele acestui comportament, să explicați de ce cineva este supărat și cineva plânge. Copilul trebuie să se asigure că ceea ce s-a întâmplat nu este o catastrofă și nu sfârșitul lumii, să înțeleagă că asta se întâmplă uneori în viață, dar cu siguranță trece.
Dacă te înșeli, nu trebuie să devii moale. Răsfoiți această pagină și avansați cu îndrăzneală: greșelile care sunt corectate în timp sunt în centrul experienței umane. Dacă regreti incontinența ta, ar trebui să-i spui copilului tău despre asta, de exemplu: „Eu și tata nu am vrut să ne certam, dar, din păcate, asta se întâmplă în familii. De acum încolo vom încerca să ne tratăm unul pe altul cu mai multă atenție”. În același timp, nu pierzi autoritatea în ochii fiului sau fiicei tale, ci îți declari dreptul de a greși, care nu distruge psihicul copilului. Dimpotrivă, dorința adulților de a învăța din greșelile lor și de a-și corecta propriul comportament oferă copiilor o oportunitate excelentă de a înțelege: multe pot fi corectate dacă nu devii amărât și nu te agăța singuri.
Cum este percepută iritarea părinților în diferite etape ale creșterii copiilor? Cel puțin până la vârsta de șase luni, bebelușul este mulțumit de orice manifestare de emoție. Tata se strâmbă, face muțe amuzante copilului, iar mama îl oprește furioasă, fără să-și dea seama că acest lucru este vital pentru copil. Preșcolarul devine deja ostaticul emoționalității parentale. Iritația adulților îl sperie pe copil, are o teamă pentru sine și pentru părinți, tresare involuntar, în unele cazuri poate chiar să aibă convulsii.
Amintirile preșcolare sunt de obicei șterse din memorie. Copilul crește, devine adolescent, intră în lume și evaluează alte familii, comparându-le cu ale lui. Cu toate acestea, furia persistentă poate duce la crăpătură adâncăîn relația dintre părinți și copii, care în viitor este plină de distanța lor semnificativă unul față de celălalt.
Preșcolarii, ai căror părinți sunt caracterizați de accese frecvente de iritare, încep să creadă că așa ar trebui să se manifeste emoțiile umane, că oamenii tind să se enerveze, că țipetele și bătaia sunt la fel de naturale pentru oameni ca, de exemplu, lătratul pentru câini sau mârâind după tigri. Dacă părinții sunt supărați și strigă, atunci așa funcționează lumea...
Iritația părinților poate să sperie copilul sau poate să nu provoace o reacție imediată, dar să ducă la o reacție întârziată. Din când în când, o mamă care țipă la fiul ei îi face brusc o remarcă pe terenul de joacă:
De ce strigi?
Și nu țip, - răspunde nedumerit fiul.
Într-adevăr, ce a făcut special? Dacă permiteți conversații pe tonuri ridicate acasă, nu sperați că copilul nu vă va reproduce manierele altundeva și, eventual, în cel mai inoportun moment și în cel mai nepotrivit loc.
Spre deosebire de copiii din clasele primare, adolescenții pot discuta despre înfrângerile și victoriile părinților lor cu prietenii sau pe rețelele de socializare, ceea ce, pe de o parte, le uşurează starea de spirit, dar, pe de altă parte, duce la o oarecare detaşare. Un adolescent care se vede din ce în ce mai mult persoană autosuficientă, este important să vă formulați propria poziție cu privire la orice problemă. I se pare că este în afara situației, „de deasupra luptei”, că este un observator imparțial și un arbitru incoruptibil care evaluează suișurile și coborâșurile părinților. Concluziile sale sunt fără compromisuri și categorice, însă, de regulă, imature.
Adolescenții nu percep nuanțe și semitonuri în relațiile dintre oameni; întreaga sferă interpersonală, în opinia lor, este rigid împărțită în „alb” și „negru”. La această vârstă, copiii noștri sunt extrem de vulnerabili din punct de vedere emoțional, în ciuda aparentei lor invulnerabilitati. Un copil care crește se poate detașa de tine și devine inaccesibil.
Unul dintre consecințe negative furia părintească – ridicarea pragului susceptibilității emoționale. Plângerea tipică parentală: „El (ea) nu aude până când tu țipi! Nu acordă deloc atenție la ceea ce se spune pe un ton uniform!” Totuși, nu este nimic surprinzător în asta: la fel cum o persoană care recurge inutil la antibiotice riscă să fie lipsită de apărare în fața unui pericol real, tot așa un copil obișnuit să țipe încetează să mai reacționeze la emoțiile obișnuite ale părinților. Acum poate fi stimulat doar de descărcări de înaltă tensiune. De acum înainte funcționează doar mijloacele cele mai puternice, cele mai radicale.
Adesea, cuvintele neplăcute, jignitoare și nedrepte care au scăpat din limbă în mânie sunt percepute de adolescenți ca un adevăr secret păstrat de mult timp, care a ieșit brusc în lumină. De exemplu, o mamă își laudă des și de bunăvoie fiica, fixând atenția asupra calităților ei cele mai bune, dar într-o zi strigă brusc: „Ești o urâtă fără creier, nefericită și așa ai fost mereu, încă de la naștere!”. Astfel, o explozie involuntară, accidentală, de emoții negative anulează roadele pe termen lung ale creșterii responsabile. De acum înainte, indiferent de modul în care mama încearcă să-și repare vinovăția, fiica se vede nu ca o „prințesă frumoasă”, nu o „fată a mamei de aur”, ci ca o „urâtă fără creier, nefericită”. Aceasta este o nenorocire uriașă, aceasta este o durere mentală și o catastrofă, pentru că cuvântul nu este o vrabie, dacă zboară, nu îl vei prinde!
Când te hotărăști să faci față iritabilității tale hipertrofiate, identifică și enumerează atât acele situații în care nu te poți descurca fără furie, cât și pe cele în care ai vrea să rămâi calm. Trebuie să știți în ce cazuri nu doriți și în care nu vă puteți „stinge” furia.
Începeți prin a evidenția primele trei motive pentru care supărarea accentuată este inacceptabilă pentru familia dvs., de exemplu:
1) iritabilitatea este o manifestare a neglijenței emoționale, iar mie nu îmi place neglijența;
2) furia este dăunătoare sănătății;
3) scandalurile și țipetele afectează negativ relațiile noastre conjugale și ne înstrăinează de copiii noștri.
Observați izbucnirile de emoții care nu corespund ca putere cu motivele care le-au provocat, pentru că de multe ori pretextele sunt nesemnificative, iar izbucnirile sunt cele mai strălucitoare, iar aceasta este hrană pentru o gândire serioasă. Îndepărtează-te de propria ta iritare, fă un pas în lateral. Încearcă să realizezi că tu și furia ta nu sunteți același lucru! Iritabilitatea, care te depășește din când în când, nu este în niciun caz o trăsătură definitorie a personalității tale, nu o caracterizează în niciun caz.
Pentru unii oameni, înțelegerea că și-au moștenit iritabilitatea îi face să se opună cu hotărâre. Nu vor să reproducă neajunsurile părinților sau îngrijitorilor lor, nu vor să copieze modele comportamentale cu care nu sunt de acord. Nu le place utilizarea metodelor puternice, iar furia și iritarea se referă tocmai la un astfel de arsenal, doar că în acest caz, nu se folosește puterea fizică, ci emoțională. Ei nu doresc absolut ca incontinența să ducă la crize nervoase și lacrimi amare, astfel încât furia să provoace un răspuns exploziv.
Când te enervezi, s-ar putea să „cădezi” din starea de adult, transformându-te emoțional într-un copil din nou și din nou. Încercați să răspundeți sincer la următoarele întrebări:
~ cati ani crezi ca ai cand esti enervat, care este varsta ta emotionala in astfel de momente?
~ Începi să-ți tratezi copiii ca pe niște colegi?
~ Țipătul tău sună ca o ceartă în grădiniță sau în tabăra de pionieri?
~ când ești iritat, continui să te comporți responsabil sau iritația ta este doar isterie incontrolabilă, orbindu-te atât de mult încât nu-i mai percepi pe ceilalți în mod adecvat?
~ Care sunt exact gândurile care vă vin în minte când vă gândiți la propria iritare? Te deranjează, ți-e rușine de asta sau doar încerci să nu te gândești la asta?
~ Cum te simți în legătură cu furia care îți depășește uneori soțul sau copiii?
Atâta timp cât iritația este percepută de tine ca terra incognita ( Terra incognita (lat.) - pământ necunoscut), ca o „cutie neagră” sau o ecuație cu multe necunoscute, nu va funcționa cu ea. Ar trebui să te distanțezi de ea, să o examinezi cu atenție, să o studiezi și să o înțelegi.
Înțelegerea adevăratelor cauze ale emoțiilor negative este cheia succesului depășirii lor.
Viață de oraș mare
Aș vrea să vorbesc despre modul în care viața în zonele metropolitane, supusă ritmurilor urbane moderne, ne afectează natura emoțională.
De multe ori pierdem controlul asupra noastră când suntem obosiți sau ne grăbim. Numai oamenii flegmatici, care se confruntă cu oboseală și suprasolicitare, de regulă, nu cad în furie, ci, dimpotrivă, încetinesc, devenind și mai leneși. Acest lucru se aplică pe deplin atât adulților, cât și copiilor.
Există și acei norocoși care nu sunt afectați de grabă și oboseală. Vorbim despre oameni foarte rezistenți la stres și foarte rezistenți, despre cei care au trecut printr-o școală bună în familiile lor de părinți.
Potrivit numeroaselor studii recente, sistemul nervos al locuitorilor mega-orașelor este spulberat într-o măsură mult mai mare decât al celor care încă locuiesc în orașe și sate mici. Acest fenomen se datorează multor factori negativi. Voi enumera doar câteva dintre ele:
- densitatea prohibitivă a populației și invaziile constante asociate „zonei noastre personale”;
- graba si agresivitatea nemotivata a celorlalti;
- distante semnificative parcurse de mai multe ori pe zi;
O supraabundență de impresii vizuale;
- dominația mașinilor și, ca urmare, o atmosferă nesănătoasă, sufocantă;
- nivel de zgomot inacceptabil;
- fond electromagnetic crescut;
- iluminare strălucitoare de noapte a străzilor, publicitate luminoasă dinamică enervantă, care interferează cu adormirea.
În ciuda a tot ceea ce s-a spus, aș dori să menționez avantajele unui oraș mare:
- facilitarea cautarii unui loc de munca potrivit;
- viata culturala bogata;
- posibilitatea de a oferi copiilor o educație decentă;
— cerc larg comunicare;
-medicament de calitate.
Cu toate acestea, acești factori favorabili se pot dovedi și factori de stres, deși acest lucru nu este evident pentru toată lumea. Sunt profund convins că viața de oraș, saturată de evenimente și impresii vii și supusă ritmurilor impuse nouă, ne face mult mai iritabili.
În ultimii două sute și chiar trei sute de ani, capacitățile psiho-emoționale ale unei persoane nu s-au extins deloc, în timp ce viața s-a schimbat radical. Să ne gândim câte chipuri necunoscute a văzut în fiecare zi un țăran rus în secolul al XVIII-lea sau al XIX-lea. Da, nici unul! În jur - doar ale lor: vecinii și copiii și nepoții lor. Strămoșii noștri au întâlnit străini doar o dată pe an - la târgul județean de toamnă. Alegerea de divertisment nu a fost, de asemenea, bogată: adunări de seară de iarnă, festivități de Crăciun și lupte cu pumnii de Shrovetide. Lectura era disponibilă doar pentru cei alfabetizați rari. Acum, mulți dintre noi petrec două ore pe zi într-un metrou aglomerat și înfundat, făcând naveta la serviciu și apoi întorcându-se acasă. Oamenii sunt obosiți, enervați și fiecare este îngrijorat de lucrurile lui: unul s-a certat ieri cu soția lui și acum reia o conversație neplăcută în minte, adunând din ce în ce mai multe argumente, celălalt încă o dată nu a primit. somn suficient și suferă de o durere de cap, al treilea așteaptă cu nerăbdare o explicație dificilă cu superiorii săi... Cineva te-a împins accidental, dar dureros, sub coastă cu un cot, cineva, dimpotrivă, te-ai călcat pe picior...
Energia negativă este vărsată în aer și cade peste noi din toate părțile, iar noi o aducem familiilor noastre. Dar când ne găsim în sfârșit acasă, ce facem aproape în primul rând? Aprindem televizorul și începem să urmărim încordat întorsăturile și întorsăturile comploturilor criminale sau melodramatice, cufundându-ne din nou în lumea străinilor, de data aceasta deja pasiuni și adversități inventate, de parcă ne-ar fi dor de ale noastre!
Nevoia de a ține pasul mereu și oriunde devine cauza a numeroase stresuri. Părinții încep să trăiască în programul trenului de curierat, obligând copiii să facă acest lucru. În efortul de a face totul deodată, nu le dăm nici nouă, nici copiilor posibilitatea de a fi cu ei înșiși, de a scăpa de forfotă o vreme și doar să ne jucăm sau să bem ceai pentru plăcerea noastră, citiți o carte.
Înseamnă asta că ar trebui să limitezi activitățile la care îți duci copilul? Răspunsul depinde de ceea ce vrei să obții și de ce preț ești dispus să plătești pentru el. Desigur, dacă doriți, puteți pune orice în salată, dar se va dovedi a fi comestibil?
Replanificarea, suprastimularea și supraîncărcarea au devenit trăsături caracteristice vieții urbane moderne. Avem constant senzația că nu avem timp să terminăm nimic până la capăt: nu l-am terminat, nu l-am terminat, nu am terminat de citit, nu ne-am gândit... Răspunsul la disconfortul emoțional este furia.
Fibrele noastre nervoase sunt acoperite cu teci de mielină, care acționează ca izolatori. Impulsul nervos curge mai repede de-a lungul fibrei mielinice, iar reacțiile umane sunt accelerate. Viteza de reacție a copilului se datorează cât de finalizat procesul de mielinizare, care de obicei continuă până la vârsta de doisprezece ani. Părinții cred adesea că copilul în mod deliberat, „din ciudă” face totul mult mai încet decât poate. De fapt, copiii pur și simplu nu se încadrează în ritmurile stabilite de părinți și nu sunt capabili de concentrare prelungită din cauza caracteristicilor lor neurofiziologice: procesul de mielinizare nu este complet, iar lobii frontali nu sunt copți. Această condiție poate fi comparată cu performanța scăzută a computerului din cauza RAM insuficientă.
Cu toate acestea, nu ar trebui să neglijăm aspectul de joc al comportamentului copiilor. De exemplu, un copil se îmbracă atât de încet încât îți pierzi răbdarea, iar acest lucru se datorează faptului că a transformat procesul obositor de îmbrăcare într-un joc distractiv. Emisfera dreaptă a creierului, asociată cu fantezia și intuiția, funcționează mult mai rău pentru noi decât pentru copii. Abilitățile adulților de improvizație creativă s-au retras în plan secund, permițându-ne să procesăm cantități uriașe de informații, în timp ce copilul stăpânește lumea în principal prin joc. Avem de-a face cu creaturi de un tip complet diferit: preșcolarii percep lumea altfel decât noi și acționează diferit. Și acest lucru este minunat, pentru că imaginația bogată a copiilor este o condiție prealabilă pentru viitorul inteligenței.
În plus, copiii nu au o percepție clară a timpului, „cronometrul intern” nu este pornit până la vârsta de cel puțin șapte ani. Copilul nu este orientat în timp și de aceea nu se poate grăbi. Un adult înțelege ce înseamnă sintagma: „Ne-au mai rămas doar cinci minute pentru cantonament!”; copilul, in schimb, percepe ceea ce a auzit ceva de genul: "'Cinci minute!" - Acesta este momentul în care mama își pierde cumpătul.”
Copiilor le place să iasă, dar urăsc să se îmbrace, pentru că îmbrăcarea este procesul de trecere de la o activitate la alta. Le place să se joace și să mănânce delicios, dar nu le este ușor să se desprindă de joc și să meargă la baie să se spele pe mâini înainte de a mânca. Copiii au nevoie de odihnă adecvată, dar încercați să-i duceți la culcare la timp! Depășirea „dificultăților de tranziție” este o artă separată pe care toți trebuie să o stăpânim.
Furia părinților ca urmare a leneței copilărești apare pentru că suntem conștienți de posibilele consecințe ale întârzierii noastre, dar copiii nu se gândesc la asta. Desigur, înțelegem că nu poate fi altfel, dar în mod latent încă ne dorim foarte mult ca copilul să împartă cu noi povara responsabilității. Copiii nu știu însă care este „munca urgentă” a părinților, nu reușesc să înțeleagă ce înseamnă: „Toate termenele au trecut!” și „Șeful va ucide!” – și nu are rost să ne așteptăm la asta de la ei.
Pentru a menține acest tip de conflict la minimum, trebuie să facem experiența noastră mai accesibilă perceptia copiilor... Încercați într-o formă jucăușă sau de basm să îi transmiteți copilului de ce acum trebuie să lucrați în loc să vă jucați cu el.
De obicei, până la Anul Nou, Crăciun, Paște sau în alte zile semnificative, oamenii se străduiesc să-și refacă sarcinile de mult timp: aranjarea casei, spălarea lenjeriei, pregătirea deliciilor de sărbători, alegerea și cumpărarea de cadouri pentru rude și prieteni, scris și trimiterea multor cărți poștale... Din anumite motive, de fiecare dată ne gândim că în săptămâna rămasă înainte de sărbători, vom avea timp să facem față la tot ceea ce nu am avut timp și energie suficientă pe parcursul întregului an. În același timp, nu este întocmită o listă de cazuri planificate, care ar ajuta la corelarea intențiilor noastre cu bunul simț. Este înlocuită de așa-numita „lista Cenușăresei”, ale cărei puncte se înmulțesc. Dar de fiecare dată, stabilindu-ne obiective voit imposibile, ne împingem inevitabil spre epuizarea nervoasă, care vine pe nesimțite, afectând atât adulții, cât și copiii.
Ne-am săturat mai ales de încercările zadarnice de a trata simultan mai multe lucruri deodată. Consecința unei planificări inepte și a incapacității de a te relaxa și odihni cu adevărat este iritabilitatea crescută. Nu reușim să stabilim momentul în care furia pur și simplu se strecoară asupra noastră, ne lipsește timp prețios și acum strigăm indignați la cei dragi și batem cu furie din picioare.
O altă problemă a ultimelor decenii este stratificarea semnificativă a proprietății a societății, din cauza căreia mulți prietenii slăbit sau chiar întrerupt. În plus, tații și mamele tinere ies adesea din cercul lor social obișnuit din motive destul de naturale: viața lor s-a schimbat pur și simplu radical. Cât de curând va apărea un înlocuitor cu drepturi depline pentru vechile atașamente este în multe privințe o chestiune de noroc. Pentru cineva, comunitatea parohială devine o astfel de priză, pentru cineva - clubul părinte, pentru cineva - în același timp dând naștere vecinilor în curte, dar, în general, cercul de contacte, de regulă, se restrânge semnificativ. Din păcate, în țara noastră, sfera agrementului și a divertismentului este axată mai mult pe adolescenți decât pe oameni de familie.
Un mediu de susținere și binevoitor ar putea oferi un ajutor de neprețuit în lupta împotriva epuizării nervoase, dar din ce în ce mai puțini bunici moderni sunt gata să-și dedice dezinteresat restul zilelor pentru a ajuta la creșterea nepoților lor. Iar ideea nu este că sunt dornici să meargă la muncă, „în timp ce picioarele sunt uzate”, ci doar că viața însăși și situația economică din țară îi împing constant să facă acest lucru.
Viața de oraș, plină de evenimente și impresii vii și supusă ritmurilor impuse, ne face mult mai iritabili
Agresivitate externă și furie în relațiile de familie
Agresivitatea care cade asupra unui copil din exterior în fiecare zi iese de multe ori la scară, iar nivelul ei este în mare măsură determinat de atitudinea societății față de copii în general. Dacă un copil începe să plângă într-un loc public, nemulțumirea este de obicei îndreptată către mama lui, dar dacă un copil mai mare este capricios, atunci către el însuși. Bazinul de apă se desfășoară aproximativ între patru și cinci ani. Este reacția socială dură care îi face pe părinți să se enerveze mai des și să acționeze mai greu decât și-ar dori.
Copiii sunt creaturi foarte flexibile. Odată ce părinții încep să se schimbe, se adaptează rapid la schimbările care au loc. Desigur, un rol semnificativ joacă și temperamentul înnăscut al copilului, pe care orice mamă îl poate determina cu ușurință, fie și numai prin felul în care copilul plânge, cu ce intonație necesită atenție pentru sine. Cu cât este mai pretențios, cu atât este mai mare probabilitatea unor viitoare izbucniri de furie, dacă acest factor nu este compensat de o educație competentă.
Luați în considerare specificul furiei într-o relație conjugală. Manifestările directe ale furiei includ ridicarea tonului, schimbarea intonației, iritația, ironia, sarcasmul și insultele directe și deschise. Nu te simți în stare să rezolvi problema rapid și constructiv și să folosești furia ca artilerie grea.
A țipa la copii sau a-i ignora, dorința de a-i priva de ceva semnificativ și de dorit sunt expresii indirecte, mediate, ale furiei. În același timp, în mod deosebit îi revine copilului care seamănă mai mult cu soțul ei decât alții. Te enervezi pe soțul tău, dar bătui copiii sau începi să bati carnea atât de violent încât resturi zboară peste tot în bucătărie. Soțul este supărat pe soția sa, dar supărat lovește cu piciorul o pisică nevinovată care a apărut nepotrivit... Iritația este redirecționată și intră înăuntru, provocând daune grave sufletului uman. Această formă de răspuns la stimuli este destul de tipică pentru persoanele cu o componentă introvertivă pronunțată, adică pentru persoanele flegmatice și melancolice. ( Referinţă: Introvertit (din lat. "Intro" - spre interior și "verto" - întoarcere, întoarcere) - întors spre interior. Caracteristicile psihologice ale unei personalități absorbite de sine, care vizează lumea propriilor gânduri și experiențe. Mai mult decât atât, astfel de oameni se disting adesea prin originalitatea gândirii, bune abilități analitice și conștiinciozitate în muncă. Conceptul a fost introdus de psihologul elvețian Carl Gustav Jung (1875-1961). Trebuie cunoscute forme indirecte de manifestare a furiei, deoarece, chiar și fără a o exprima direct, pot distruge treptat relațiile de familie.
Forma clasică de evadare din furie este mersul pe internet sau în spațiul de televiziune, către o realitate construită, „altă” realitate. Cineva preferă să joace jocuri de rețea, cineva certa bărbații pe forumurile pentru doamne, cineva împărtășește cu entuziasm detaliile certurilor în familie cu propria mamă... activități utile, nu au loc schimbări și progrese benefice în același timp, iar copiii cresc, iar cu cât relațiile conjugale ale părinților se dezvoltă mai tensionate, cu atât suferă mai mult.
Amintiți-vă, frecvența și tiparele de furie sunt moștenite. Iritabilitatea, irascibilitatea, tendința de a cădea într-o stare de pasiune sunt factori moșteniți genetic asociați cu excitabilitatea - o calitate integrală a sistemului nervos. Pe de o parte, în niciun caz nu ar trebui să crezi că toate acestea sunt ireparabile, iar pe de altă parte, ar trebui să ții cont de caracteristicile tale psihofizice și să iei decizii pe baza acestora.
Confruntându-vă cu furia, mai întâi trebuie să determinați punctul de plecare, să înțelegeți unde vă aflați în acest moment. Țipetele permise în familia părintească este un factor de risc. Îți va programa comportamentul după principiul „unde este subțire, acolo se rupe”.
Insidiositatea furiei constă și în faptul că nu se manifestă întotdeauna imediat. Iritabilitatea unuia dintre soți îl poate infecta pe celălalt, inițial mai calm și mai echilibrat. Așa apare infecția funcțională. Cum arată în practică? Doi oameni încep să trăiască împreună, în timp ce unul dintre ei a crescut într-o familie în care domnea o situație nervoasă, instabilă. De-a lungul timpului, începe să-și permită să-și demonstreze iritabilitatea, încercând cu ajutorul ei să-și rezolve propriile probleme. Iritarea devine principalul argument în dispută.
Al doilea soț, o persoană mult mai echilibrată, la început urmărește doar ce se întâmplă, încercând să evite alte conflicte și neacceptand regulile jocului care i se impun. Cu toate acestea, trebuie avut în vedere că această stare de fapt nu poate continua la infinit. La un moment dat, care este de obicei asociat cu stresul cotidian, de lucru, parental, cu orice stres pe termen lung, începe și să ridice vocea. La început, acest comportament îl surprinde, dar realizând brusc că furia uneori funcționează, o include din ce în ce mai mult în repertoriul său. Astfel, toate aspectele noi ale vieții de familie sunt infectate cu furie.
Trebuie să înțelegeți că relațiile conjugale sunt mult mai semnificative decât relația dintre părinți și copii, deoarece aceasta este o interacțiune a egalilor. Dar poate cineva să fie considerat partener egal atunci când cineva țipă și țipă? Doar dacă și celălalt partener este infectat cu furie.
Relațiile de familie luptă spre homeostazie ( Referinţă: Homeostazia (greaca veche "όμοιοστάσις"; din "όμοιος" - la fel, asemanator si "στάσις" - in picioare, imobilitate - autoreglare, capacitatea sistemului de a mentine constanta starii sale interne prin reactii coordonate care vizeaza mentinerea dinamicii). echilibru.Dorința de a restabili sistemul pentru a se reproduce a pierdut echilibrul și a depăși rezistența Mediul extern ). Dacă unul dintre soți este supărat, dar celălalt nu, atunci fie cel mai supărat se va calma în timp, fie cel de-al doilea îi va urma exemplul, altfel relația se va prăbuși, pentru că nu poți țipa la unii oameni cu impunitate.
Este foarte dificil să suprimați iritabilitatea care a pătruns în exterior și, uneori, durează mult timp, dar dacă nu depuneți toate eforturile, infecția emoțională vă va afecta și copiii. Tradițiile emoționale pozitive sunt greu de asimilat, în timp ce cele negative sunt aproape instantanee. Odată ce folosești un cuvânt blasfemat în fața copiilor, deoarece înjurăturile pe ceilalți, în special frații și surorile, va deveni un obicei persistent pentru ei. Pe de altă parte, nu este deloc necesar să le demonstrezi copiilor „relația ta înaltă” cu soțul tău. Copiii sunt creaturi incredibil de sensibile, care deosebesc inconfundabil adevărul de minciună.
Suntem obișnuiți să gândim global. Mulți dintre noi am crescut în epoca sovietică, când râurile se întorceau, construiau fabrici gigantice și ridicau pământuri virgine nesfârșite. Avem spații teritoriale uriașe, iar mental operăm cu categorii excepțional de mare. Familia este un spațiu al micro-schimbărilor.
Problema soților și părinților de astăzi este, în special, că, luptând cu propria iritabilitate, speră să o depășească cu două-trei eforturi radicale. Trec câteva zile, dar nimic nu funcționează, pentru că un obicei adânc înrădăcinat nu se poate retrage doar după voia noastră. O persoană se încordează și renunță: un semnal emoțional urmează un pas decisiv. În fața noastră este unul dintre acele cazuri în care o intenție aparent bună duce la rezultatul opus. Vorbim aici despre un lanț foarte lung, fiecare verigă a căruia este un pas mic, abia vizibil. Este foarte util să sărbătorești chiar și succesele modeste pe care tu și copiii tăi le faci. Să spunem că astăzi te-ai entuziasmat din nou într-o conversație cu soțul tău, dar de data aceasta te-ai descurcat mai repede decât înainte, iar copilul tău s-a certat din nou cu fratele său, dar cel puțin nu l-a mușcat... Din fericire, fixează-ți atenția asupra dinamica pozitivă, La urma urmei, pentru a fi sincer, de multe ori avem tendința de a dramatiza exagerat situația, întărindu-o astfel fără să vrea. În relațiile de familie, este mult mai fructuos să nu te concentrezi asupra tornadelor și tsunami-urilor distructive periodice, ci să-ți amintești despre văile înflorite, pâraiele de cristal, grădinile umbroase și podgorii fertile, despre tot ceea ce te face cu adevărat fericit. Este o idee bună să revedeți fotografiile vechi care vă amintesc de cele mai strălucitoare zile din viața voastră împreună.
Din păcate, iritația și furia ocupă mult mai mult loc în relațiile conjugale decât manifestarea directă a acestor emoții negative, dar din moment ce nu avem o cultură de observare a propriei stări de spirit, nu observăm acest lucru. Doar ne simțim cumva incomod, ne simțim dezgustători și dezgustători, nu există dorința de a vorbi unul cu celălalt, vrem să ne îndepărtăm unul de celălalt, extinzându-ne propriul „spațiu suveran”. Cu toate acestea, uneori, după un izbucnire de furie purificatoare, oamenii, dimpotrivă, se unesc, experimentând un val de tandrețe unul pentru celălalt și de bucurie. Iritația funcționează uneori într-un mod paradoxal, nu îndepărtându-ne, ci apropiindu-ne, iar asta se întâmplă pentru că izbucnirile ei sunt însoțite de manifestarea celor mai vii, amplificate emoții.
Uneori, este imposibil să te relaționezi cu adevărat fără să treci printr-un fulger de furie, de exemplu, depășirea concentrării hipertrofiate asupra copilului, simbioza soțului cu computerul sau amânarea treburilor casnice pentru un timp. Toate acestea sunt și o consecință paradoxală a iritației. Deci nu este o chestiune de a-ți calma furia din drum, ci de a dezvolta o strategie de pași mici și de a persevera să o urmezi.
După ce am învățat să suprimăm și să depășim izbucnirile de emoții negative, îi vom învăța pe cei dragi acest lucru. Una dintre principalele resurse este capacitatea de a fi fără copii, chiar și fără a părăsi apartamentul. „Teritoriu pentru adulți” este zece minute pentru ceai, cincisprezece minute de conversație intima, jumătate de oră de întins pe pat, când vă puteți întoarce pentru a vă privi în ochii persoanei iubite. Problema este că părinții nu folosesc aceste resurse mentale neprețuite sau le folosesc foarte rar și, prin urmare, simt o lipsă de sprijin din partea soțului/soției.
Somnul calm, sănătos este, de asemenea, o resursă psihologică importantă. Femeile care cresc copii mici au nevoie cu siguranță de o zi de somn, iar bărbații care lucrează au nevoie de odihnă de seară și de somn compensator în weekend. Adesea oamenii se conduc pe ei înșiși și unii pe alții, nepermițându-și să se odihnească, iar alții să facă ceea ce le aduce plăcere. Uneori, o femeie începe să-și dedice toată atenția copiilor, drept urmare rolul ei de părinte începe să domine asupra celui conjugal. În același timp, tații pot intra adânc în muncă, iar mamele vor simți o lipsă de iubire, iar doi oameni defavorizați vor începe să se displacă unul de celălalt.
Când ne luptăm cu propria furie, le învățăm indirect copiii noștri. Una dintre ideile mele preferate este că și părinții sunt oameni, iar oamenii tind să se înșele. Principalul lucru este că toți învățăm din greșelile altora și din propriile noastre greșeli și să fim capabili să cerem iertare, pocăindu-ne pentru acțiunile noastre.
Într-o astfel de situație, aveți dreptul să spuneți: „Îmi pare rău, dar acum nu sunt pregătit să vorbesc despre acest subiect”. Dacă rostiți aceste cuvinte pe un ton calm, binevoitor, atunci cel mai probabil rezultatul potrivit va fi atins. Dacă, din nou și din nou, o gospodină brutală se trezește brusc în tine, este posibil ca în general să-ți desprinzi soțul/soția să-ți spună ceva serios.
Mijlocul primului deceniu de conviețuire este o piatră de hotar periculoasă: în acest moment, se formează adesea abilități negative de comunicare și stereotipurile de comportament care sunt încorporate în noi în familiile de părinți încep să funcționeze. În astfel de cazuri, recomand de obicei să cedezi și să faci un pas în lateral pentru a menține o distanță respectuoasă și a realiza că este mult mai productiv să te comporți cu demnitate și să ne spui mai des cuvinte amabile unul altuia.
Răspunde-ți sincer la întrebarea: sunt acceptabile loviturile sub centură în relația ta, conversațiile despre ceea ce cel mai probabil „nu va lăsa indiferenți” membrii familiei?
Ne cunoaștem partenerii, le recunoaștem din ce în ce mai mult punctele dureroase, care nu ar trebui să fie influențate în nicio circumstanță. Dacă o familie poate rezista loviturilor, acesta este deja un semn al sănătății sale relative, dar uneori oamenii furioși încep să facă ceva care îi rănește grav pe alții, lucrând ca o încărcătură de dinamită. Un astfel de „declanșator” se poate dovedi a fi începutul frazei: „Dar mama ta...” - sau pur și simplu o intonație lipsită de respect permisă în legătură cu părinții soțului, precum și așa-numita „comunicare pe două niveluri”. „când cuvintele pe care le rostești nu corespund subtextului provocator care-ți face partenerul să explodeze de resentimente.
Din păcate, iritația și furia ocupă mult mai mult loc în relațiile conjugale decât manifestarea directă a acestor emoții negative, dar din moment ce nu avem o cultură de observare a propriei stări de spirit, nu observăm acest lucru.
Relația cu proprii părinți și cu părinții soțului/soției
Adesea acordăm prea puțină atenție părinților noștri în vârstă. Acest lucru se datorează parțial faptului că propriii noștri copii sunt încă cei mai importanți pentru noi. Cu toate acestea, până când relația noastră cu părinții noștri se va schimba, se va schimba și relația noastră cu ceilalți. Această lege este imuabilă.
Copiii văd perfect cum tații și mamele lor comunică cu bunicii lor. Aceștia sunt cărbuni încinși care mai târziu ne pot cădea pe cap. Copiii absoarbe inconștient tot ceea ce se întâmplă în jur și, începând din adolescență, pot să întoarcă împotriva noastră experiența negativă dobândită de comunicare.
Adolescenții încearcă în toate modurile posibile să-și demonstreze competența, solvabilitatea personală și independența, să demonstreze că propria lor părere cu privire la orice problemă este mult mai rezonabilă și mai ponderată decât opinia părinților. La început, confruntarea este deosebit de acută, în timp ce mulți din anumite motive consideră că este posibil să se comporte acasă, așa cum nu s-ar comporta niciodată în altă parte. Ulterior, gradul de confruntare scade de obicei treptat și totuși vrem să le dovedim ceva părinților noștri! În primul rând - pentru a fundamenta corectitudinea alegerii unui soț, mai ales dacă părinții nu sunt mulțumiți de el. Apoi vine vorba despre metoda de creștere a copiilor care au apărut, despre faptul că îți faci față îndatoririlor mult mai bine decât bunicii. Unii dintre noi încep să se opună activ „liberalismului și conivenței” lor...
Ține minte: dacă nu vrei să-ți vezi părinții, atunci există o tendință pentru o despărțire emoțională, care este doar aparent sigură. Relațiile conflictuale cu proprii părinți, precum și cu părinții soțului tău, vor afecta cu siguranță bunăstarea spirituală a familiei tale, dacă nu direct, atunci indirect.
Un spate puternic și de încredere este necesar într-o relație. Și avem în spate mult mai des - gropi și denivelări continue, toată acea experiență negativă acumulată de-a lungul anilor, pe care nu ne putem baza. Singura modalitate de a rezolva această problemă este să-ți ierți sincer părinții. Bunicii și-au meritat de mult propriul „teritoriu inviolabil” la care mai bine nu pretindem. Cu siguranță și-au câștigat dreptul la judecățile și evaluările lor și nu ar trebui să ne certăm cu ei.
A ierta înseamnă a simți toată drama vieții lor și a înțelege cât de greu a fost pentru ei. Cu toate acestea, copilul, de regulă, nu ia în serios problemele părinților. Devine mai ușor să faci asta numai cu aspectul propriilor copii.
Dacă părinții nu vorbesc fiului sau fiicei lor despre dorințele, grijile, grijile și speranțele lor, copilul începe să-i trateze pe tata și pe mama ca pe un fel de omnipotent ceresc. Asta înseamnă că ar trebui să vorbim despre asta. Înțelegerea că părinții sunt și oameni care pot greși, pot visa la ceva, care sunt inerente unor imperfecțiuni, îl pune pe copil să construiască relații pozitive cu ei.
Conform ipotezei lui Sigmund Freud (1856-1939), care este populară de aproximativ o sută de ani, părinții noștri sunt de vină pentru toate greșelile noastre actuale, pentru că ei au fost cei care ne-au arătat modelul greșit, au arătat exemplu prost... Cu toate acestea, în această teorie sa strecurat o eroare semnificativă, despre care merită să vorbim. Da, este posibil ca părinții noștri să nu ne ofere cel mai bun model de urmat, dar l-au făcut nu cu răutate, ci pentru că s-au înțeles în viață fără metode științifice „avansate”, reviste de specialitate și nenumărate webinarii dedicate problemelor familiei și parentale.
După ce ne-am dat seama de legătura noastră inextricabilă cu experiența parentală, ne vom confrunta cu o alegere: să transmitem această experiență mai departe, generației următoare sau nu. Soluția la această problemă este determinată de măsura responsabilității noastre. În orice caz, comportamentul părinților îi afectează direct pe copiii lor, la fel cum compoziția chimică a solului determină sănătatea plantelor. Până când motivele care i-au ghidat pe părinții tăi vor deveni clare, confruntarea va continua, iar gradul de înverșunare a acesteia va depinde doar de personajele celor conflictuali.
Înregistrează pe hârtie principalele moduri în care părinții tăi își exprimă nemulțumirea față de tine și a ta față de ei. Amintiți-vă că furia îndreptată către părinții voștri se îndreaptă spre familia dvs. și acest lucru nu este surprinzător. Într-adevăr, dacă ne permitem să ne relaxăm undeva, exprimându-ne brusc nemulțumirea, atunci de ce să ne limităm doar la casa părintească? Mai devreme sau mai târziu, controlul asupra comportamentului va fi complet pierdut de noi.
Iritația față de părinți joacă întotdeauna împotriva noastră. În relațiile cu ei, în orice caz, vom rămâne copii până la moartea lor. Cu toate acestea, plecarea lor nu va schimba fundamental situația. Acestea fiind spuse, posibilitatea de a încerca trei roluri - părinte, partener și copil - vă poate oferi o nouă putere.
Luați în considerare cu atenție modul în care relația dvs. cu părinții vă afectează familia și dacă vă afectează relația cu copiii tăi. Ai devenit mai iertător sau, dimpotrivă, ai devenit mai strict și mai intolerant?
Bunicii trebuie să aibă o „conexiune dedicată” cu nepoții lor. De asemenea, au ocazia să vorbească negativ despre copiii lor adulți.
Este grozav dacă poți tolera cu ușurință criticile părinților tăi. Încercați să înțelegeți exact cum reacționați la ea și ce vi se întâmplă în acel moment. Ce tactici preferați de obicei - apărare sau atac? Ce sediment rămâne în suflet după asemenea discuții? Este util să determinați cât timp puteți să rămâneți cu strategia de comportament prestabilită și cât de curând dialogul se transformă într-un canal nedorit.
În timpul conversațiilor telefonice conflictuale, este logic să cronometrezi ceasul în ce minut pierzi de obicei liniște sufleteascăși grăbește-te pe scara agresivității. Ar trebui să încercați să întrerupeți subtil contactul înainte de a trece această linie roșie.
Este util pentru un copil să vadă relațiile bune care se dezvoltă între cei dragi. Numai pentru asta, trebuie să facem toate eforturile pentru a ne armoniza relația cu părinții noștri. O persoană în vârstă este dragă propriei experiențe parentale, chiar dacă a fost împovărat cu multe greșeli. Dacă această experiență (de exemplu, idei despre cum să crești copiii, cum să-i îmbraci sau cum să-i tratezi) este brusc pusă la îndoială, rezultatul este probabil să fie dezastruos pentru toată lumea.
De obicei, un fiu sau o fiică, ajungând la adolescență sau adolescență, întâmpină anumite dificultăți în relațiile cu părinții, în primul rând din cauza faptului că a venit momentul să se despartă de ei și să crească, să devină oameni separați, autosuficienți. De la vârsta de doisprezece până la treisprezece ani, dezvoltăm abilități deschise sau ascunse de a respinge și de a depăși atitudinile predominante în familiile parentale.
Amintirile despre asta sunt bune pentru toată lumea, nu doar pentru cei ai căror copii se apropie de adolescență. De exemplu, cuplurile care sărbătoresc împreună primul deceniu al vieții lor sau care se confruntă cu orice dificultăți în căsătorie ar trebui să privească mai des înapoi la propria tinerețe.
O persoană, de regulă, își crește toate ghearele, dinții și spinii emoționali în adolescență, apărându-se de atacurile posibil mitice ale părinților săi. Situația conflictuală din familiile parentale sau separarea de acestea asociată cu conflicte este cea care echipează o persoană cu un arsenal puternic de autoapărare.
Una dintre abilitățile pe care le dobândesc adolescenții este construirea de ziduri între ei și părinții lor. Acest lucru poate fi evitat doar cu condiția unei relații simbiotice, când oamenii sunt foarte atașați unul de celălalt, ceea ce este cel mai tipic pentru familiile monoparentale. În acest caz, în ciuda faptului că adolescența a trecut de mult, mama și fiul sau mama și fiica încă nu îndrăznesc să se despartă. Grupul descris include, de asemenea, burlaci inveterati care au pana la patruzeci de ani. ani în plus nu îndrăzni să te căsătorești, pentru că „mama va fi nefericită”. Uneori, mama interferează cu dorința fiicei de a-și construi propria familie sau distruge familia deja creată pentru ca fiica să se întoarcă în cuibul părintelui.
Dacă un copil a crescut într-o relație simbiotică, cel mai probabil se va strădui să realizeze o fuziune similară în căsătorie. Un astfel de model i se pare singurul posibil. Dezacordul unui tovarăș sau partener de viață față de o relație atât de strânsă este perceput de el ca ostilitate, antipatie, răceală și chiar trădare, care la rândul lor va provoca furie atunci când încercați chiar și cea mai mică distanță de soț. Iritația în acest caz va fi cauzată chiar și de astfel de manifestări inocente de suveranitate, precum dorința soțului de a merge sâmbătă la pescuit cu prietenii sau dorința soției de a discuta cu un prieten de la universitate în loc să-și petreacă tot timpul liber exclusiv împreună. , unul in fata celuilalt. Și, în mod paradoxal, din motive necunoscute, misterioase, alianțele sunt mai des formate de oameni cu sarcini opuse: o persoană predispusă la simbioză se unește cu o persoană al cărei vis principal este să fie un vânător liber sau un Amazon liber. În acest caz, furtunile pot bubui zeci de ani în jurul problemei distanței acceptabile.
Dar chiar și în astfel de căsătorii, copiii se nasc mai devreme sau mai târziu. Deoarece al doilea soț nu este de acord cu simbioza, încercările persistente încep să construiască acest tip de relație cu copiii. Furia în acest caz va fi asociată cu despărțirea lor, cu dorința lor de independență.
Există o altă versiune a relației. Vorbim despre soți care comunică cu greu între ei, iar orice încercare a acestora de a intra într-un dialog se transformă inevitabil într-un conflict. Copiii din astfel de familii încep foarte devreme să simtă: sunt singuri, sunt responsabili pentru ei înșiși, pentru că nimeni nu îi înțelege sau nu îi iubește. „Zona personală” a unui adolescent capătă o valoare deosebită, propria părere, independență și independență: „Nu îndrăzni să te uiți în compozițiile mele!” Cât mai multă libertate și cât mai mult secret pentru ca nimeni să nu știe nimic! O persoană care a crescut într-o astfel de familie se căsătorește cu cea mai profundă convingere: pentru o viață sigură, prosperă, trebuie să stai departe de cei dragi! În acest caz, problemele sunt inevitabile. Încă din adolescență, o persoană poate îndura intransigența la orice critică, ceea ce va face ca locuința împreună cu el să fie o ocupație extrem de dificilă.
Până când tu însuți nu-ți ierți părinții în interior, adică nu înțelegi ce anume i-a determinat, este puțin probabil să poți stabili pacea în propria ta familie. Cu toate acestea, trebuie să fim conștienți de faptul că, cu excepția unor cazuri speciale, cu adevărat excepționale, toate greșelile taților și mamelor noastre sunt destul de iertabile: de obicei ne amintim despre citirea jurnalelor noastre fără să întrebăm sau, dimpotrivă, despre, așa cum este ni s-a părut atunci, detașare rece de noi părinții.
Uneori, o persoană obosită, conflictuală se întoarce în interior la adolescență. Acest lucru nu i se întâmplă niciodată cuiva, pentru că l-a depășit de mult și a făcut concluziile potrivite cu mulți ani în urmă, iar cineva merge în cerc până la bătrânețe: doar îl atingi la momentul nepotrivit, iar acum carapacea fragilă zboară, iar dvs. Ochi apare un adolescent jignit, trăgând furios înapoi de la toți la rând.
În adolescență, facem multe observații corecte, dar nu avem suficientă experiență de viață pentru a le evalua corect. Ceva asemănător se întâmplă în viața de familie, când soții, observând unele defecte în comportamentul celuilalt și încercând să le repare, o fac atât de stângaci încât nu fac decât să le dăuneze relației. În momentul conflictului, subpersonalitatea unei persoane se manifestă deosebit de clar: el vorbește cu o intonație diferită, cu o expresie facială diferită, gesturi într-un mod complet diferit.
Mulți dintre noi, căzând în furie, par să fim transferați din nou în familiile părinților. În acest caz, sunt posibile patru opțiuni.
Familia părintească a fost extrem de conflictuală, dar actuala familie este un refugiu liniștit, sigur, o zonă de pace și liniște sufletească. Totuși, chiar și o astfel de viață se poate lumina periodic cu fulgerări tunătoare, când protecția noastră este slăbită, când unul dintre soți, și cu atât mai mult ambii, nu sunt în cea mai bună formă morală și psihologică.
Se întâmplă și în alt mod: în familia părintească domneau sfaturile și dragostea, iar cea actuală seamănă cu o mare furtunoasă. O persoană folosește niște resurse externe până când le epuizează complet. Când se va întâmpla, de exemplu, când nu se va întâmpla părinţi înţelepţi, noua familie se poate confrunta cu o serie de încercări grave.
Ideal: a fost bine acolo, și aici a fost minunat și, în general, totul în jur este frumos și uimitor.
Cea mai dificilă situație se dezvoltă dacă s-au petrecut furtuni și în familiile de părinți, iar cel nou nu diferă în calm.
De obicei, în timpul perioadei de inevitabil leuire, cea mai mare resurse emoționale are un soț care a crescut într-un mediu mai prietenos, mai puțin conflictual. În fiecare cuplu există o astfel de persoană, dar de-a lungul anilor de viață de familie este foarte posibil să-l transforme într-un neurastenic isteric.
Din păcate, aproape nimeni în țara noastră nu se ocupă de problema bătrâneții. Recent, a existat chiar și o utilizare pe scară largă a termenului cinic „vârsta de supraviețuire”, care este șaptesprezece pentru femei și paisprezece pentru bărbați după pensionare. Această frază crudă caracterizează pe deplin atitudinea societății noastre față de bătrânețe.
Ne considerăm adulți și credem că înțelegem viața mult mai bine decât adolescenții. Dar tot ceea ce ține de fiziologia, psihologia și aspectele sociale ale îmbătrânirii ne este la fel de închis: nu am trecut prin asta la școală, acest subiect ne este neplăcut și încercăm să nu ne adâncim în el. Cunoaștem specificul perioadelor de pubertate8 sau climacterică9, deoarece se scrie și se vorbește mult despre ele. ( Referinţă: Pubertate(din lat. "pubertas" - maturitate, pubertate) - vârsta de la doisprezece până la șaisprezece ani pentru fete și de la treisprezece până la șaptesprezece până la optsprezece ani pentru băieți, corespunzătoare perioadei de pubertate. Perioada climacterică este momentul încetării activității glandelor genitale feminine, care vine odată cu apropierea bătrâneții.) Totuși, bătrânețea are și o serie de trăsături specifice pe care nu le simțim, pentru că noi înșine nu le-am întâlnit încă. Această ignoranță mărește nivelul de exigență în raport cu persoanele în vârstă și cu rudele în vârstă.
Perspectivele sociale ale Rusiei moderne sunt asociate în primul rând cu familia - doar vârsta posibilă a nașterii este considerată o resursă. Nu am dezvoltat în noi înșine nici un respect oriental pentru bătrânețe, nici o încredere occidentală că, în anii săi de declin, o persoană are dreptul de a se bucura pe merit de roadele muncii sale, iar în ultimii cincisprezece până la douăzeci de ani, situația din acest zona a devenit și mai depresivă.
Îmi voi permite, poate, o afirmație oarecum declarativă: nu există atât de multe lucruri care să fie de neiertat în viața de familie, iar una dintre ele este critica fără tact și fără milă la adresa părinților soțului, chiar dacă soțul însuși este nemulțumit de ele. Fiecare ar trebui să construiască relații cu părinții pe cont propriu și niciun arbitraj extern nu este inadecvat în acest caz. Dacă soacra caută să direcționeze viața tinerei familii în direcția „corectă”, Dumnezeu ferește ca nora să înceapă o confruntare cu ea, aceasta este apanajul soțului.
Dacă soacra prinde, ginerele ar trebui să tacă cu umilință - soția sa ar trebui să preia complet protecția lui.
Încălcarea acestora reguli simple aproape inevitabil implică o rafală distructivă de agresiune din partea „cealaltă jumătate a ta”. Nu e de mirare: o persoană își protejează rădăcinile. Ar trebui să ne amintim cu toții asta.
Iritația față de părinți joacă întotdeauna împotriva noastră.
Nedorința de a crește
Nedorința de a crește este inerentă tuturor oamenilor: în general, nimeni nu vrea să fie responsabil pentru cuvintele și acțiunile lor. La fel, copiii noștri nu vor să se spele pe dinți în fiecare zi, să facă patul, să spele vase după ei și să își pregătească temele. Toate acestea sunt destul de evidente. Pe de altă parte, dorința părintească de a-l determina cumva pe copil să-și îndeplinească îndatoririle este de înțeles, ceea ce înseamnă că apariția conflictelor este inevitabilă.
Arsenalul parental ar trebui să conțină mai multe moduri de a răspunde reticenței copiilor de a se conforma cerințelor dumneavoastră. Principalul lucru este să nu fii prea supărat că copilul încă o dată nu vrea să-și pună pantofii sau nu se grăbește să adune jucării. Se mai întâmplă: copilul reacționează la cererea ta cu o tăcere mohorâtă, iar tu nu ai de ales decât să-i faci treaba pentru el. Nimeni nu pare să ridice vocea, dar tensiunea crește. În acest caz, ne confruntăm cu un așa-zis conflict normativ. Este asemănător cu deplasarea vertebrelor: ai fost la medic sau la masaj terapeut și parcă te simți mai bine, dar după câteva zile durerea a revenit cu vigoare reînnoită.
Pentru a stinge conflictele normative, pentru a le „depăși” va fi nevoie anumit timp... Astfel de probleme nu se rezolvă într-o seară sau chiar într-o săptămână. Pe această cale te așteaptă atât victorii, cât și înfrângeri, pentru care trebuie să fii pregătit.
Părinții de astăzi sunt oarecum inflexibili. De exemplu, au auzit sau au citit despre o nouă metodă de creștere și s-au grăbit imediat să o testeze în propria familie. Nu mă voi sătura să repet: toți copiii sunt complet diferiți, chiar și frații și surorile apropiate. Ceea ce se potrivește unuia dintre ei se poate dovedi a fi contraindicat pentru celălalt. Cineva ar trebui să fie crescut cu o severitate rezonabilă, iar cineva ar trebui pur și simplu să fie inspirat sau să includă imaginația unui copil, astfel încât același proces de curățare de la o datorie plictisitoare de noapte să se transforme în joc captivant... Va trebui să ții cont de caracteristicile personalității copilului, de care depinde alegerea cheii de aur a sufletului său. Dacă părinții doar se încăpățânează să-și îndoaie linia, nu se poate conta pe un rezultat bun.
În plus, trebuie să construiți un sistem de recompense și să vă asigurați că nu este rentabil ca copiii să nu-și îndeplinească sarcinile. Cum poate fi atins acest obiectiv? Există foarte multe familii și fiecare ar trebui să aibă propria „rețetă de semnătură”. Cu toate acestea, există o regulă generală: pentru fiecare acțiune neplăcută și neinteresantă care necesită aplicarea unor eforturi, cu siguranță trebuie să urmeze ceva plăcut și vesel. În plus, stăpânirea oricăror abilități noi bune este recompensată. Totuși, odată ce stăpânirea este atinsă și consolidată, începi să încurajezi noile aspirații ale copiilor.
Dacă responsabilitățile sunt regulate și bine încurajate, ele tind să fie ușor de învățat pentru copii. Ele nu sunt asimilate doar în două cazuri: când nu există recompense și când, neputând suporta, mama se strică brusc. Apoi copiii încep să taie cupoane din emoțiile noastre negative. Destul de ciudat, unora dintre ei le place reacția emoțională a părinților lor.
Merită să-i încurajați pe copii să depășească izbucnirile de furie doar dacă copilul are obiceiul de a avea un comportament isteric. În astfel de cazuri, trebuie să dezvoltați un sistem individual de recompense. De ce nu recomand încurajarea depășirii furiei din copilărie? Cert este că, în același timp, riscăm să provocăm fără să vrem repetarea lor. Copilul știe că de îndată ce plânge, se liniștește, i se vor oferi bomboane, ceea ce înseamnă că încurajarea este posibilă doar în cazuri extreme și doar pentru a depăși stereotipul comportamental predominant.
Înainte de dușul de seară, copiii ar trebui să-și pună împreună jucăriile, iar școlarii ar trebui să își termine temele. Mai devreme sau mai târziu vine un moment în care copilul declară: „Nu voi face curățenie, termin jocul mâine!” - sau: "Lasa-ma in pace cu matematica!" Când există o reacție de respingere a unei responsabilități zilnice, copilul trebuie lăsat să se desprindă. Dacă izbucnirea emoțională a avut loc și nu ai cedat provocării și nu te-ai lăsat atras într-o dezbatere fără rezultat, atunci consideră că ai câștigat câteva puncte. Lasă copilul să scandalizeze puțin, dar apoi poți să-i spui: „Asta e? Ai terminat? Acum să trecem la treabă! Apropo, aș prefera să mă odihnesc..."
În același timp, încercați să nu cădeți în edificarea excesivă: „Cum să nu fiți interesat de limba rusă? Ce va crește din tine?” - sau: „Fetele bune își curăță întotdeauna jucăriile după sine”, - nu așa îți vei atinge scopul. Mai degrabă, vei începe doar o ceartă despre cine dintre voi are dreptate și cine greșește, poți sau nu trebuie să vrei să faci ceva.
Există un set foarte specific de responsabilități ale copiilor, iar copilul nu vrea să le îndeplinească și de aceea este capricios. O astfel de confruntare incepe cam la varsta de doi ani si poate ajunge in curand la nimic daca fiecare membru al familiei are propriile obligatii si nu se sfieste de la indeplinirea lor.
Să presupunem că ai ratat un val emoțional și nu te-ai certat cu copilul tău. I-ai legalizat răspunsul firesc la constrângere: „Da, într-adevăr, reticență! Dar tati, oh, cum nici lumina, nici zorii nu vor să meargă la muncă, iar mama nu este deloc încântată că trebuie să freacă aragazul și să calce cămăși din când în când, dar adulții fac toate astea!” În același timp, dacă reușiți să vă păstrați calmul, copilul va primi informații despre ceea ce fac părinții săi, inclusiv despre ce ar prefera să nu facă. Dar dacă i-ai spus același lucru într-o stare de iritare, cel mai probabil copilul nu te va auzi, după ce a aflat doar că mama lui este crudă și rea.
În continuare, ar trebui să încheiați o alianță cu copilul: există anumite responsabilități - gropi sau denivelări, care în orice caz trebuie depășite, în timp ce preferați să acționați împreună. Înțelegi că copilul nu vrea să facă rutina și ești gata să-l ajuți în asta. Cu toate acestea, ar trebui să fie evident pentru el încă de la început: nu vei lucra pentru el, iar acest lucru nu este negociabil! Dacă nu se ajunge la o astfel de înțelegere, nu poți evita scandalurile nesfârșite, deoarece copilul știe că ar trebui să urle și jucăriile vor fi asamblate de bunica sau bona, el însuși, desigur, nu va face acest lucru în niciun caz. . La fel, dacă un elev care are posibilitatea de a sări peste școală reușește totuși să ia o notă bună, nu va exista niciun beneficiu. Această datorie ar trebui să rămână datoria lui: dacă un ciorap nu stă întins pe podea și este datoria copilului să-l ridice, atunci acest ciorap nu va merge nicăieri, va rămâne întins până la sfârșitul secolului.
Uneori se întreabă: nu este mai ușor să puneți un reflex negativ în mintea unui copil: de exemplu, un ambalaj de bomboane este întins pe podea - primiți o palmă în cap, a apărut o secundă - nu vă enervați, o altă palmă va apărea nu te lasa sa astepti! Dar în acest fel nu vei realiza mare lucru. Aceasta este o pedeapsă sau, după spusele academicianului Pavlov, o întărire negativă. Întărirea pozitivă este mult mai eficientă: pentru un înveliș crescut la timp - bomboane sau sărutul mamei.
Un alt motiv foarte frecvent pentru mânia unui copil este relațiile inadecvate cu semenii. Aceasta este o situație specială și trebuie să fim extrem de atenți la obiceiurile pe care le formează copiii. Cel mai greu este pentru un copil să-și regleze comportamentul în raport cu frații și surorile, dar dacă vorbim despre alți copii, atunci sarcina este mult simplificată. Nu este nimic surprinzător în asta: de obicei este mult mai dificil să ne controlăm în propriul nostru cerc, deoarece acasă mergem cu toții „fără legături”. Modul în care un copil se comportă cu frații este determinat în mare măsură de starea emoțională a familiei.
Apropo, fiilor ar trebui să li se explice că fetele sunt un fel de extratereștri și ar trebui tratate cu grijă deosebită, deoarece sunt creaturi fragile. Un bun exemplu este comportamentul unui tată care nu îi permite mamei să ducă genți grele. Dacă familia ta are o relație specială cu mama, nu va fi dificil să obții rezultatul dorit. În timp ce vizionați filme, este util să atrageți atenția fiilor asupra cât de grijuliu îi dă prințesa o mână de ajutor prințesei, ajutând-o să depășească un obstacol.
Deci a fost o explozie de furie. La fel ca la un incendiu, acesta trebuie localizat imediat, adică trebuie depus toate eforturile pentru a se asigura că nu se răspândește la tot ce este în jur. Pentru a face acest lucru, în primul rând, ar trebui să determinați cauza focarului și să vă normalizați propria stare, pentru a nu vă simți ca un părinte inept care nu face față situației.
Vrem să suprimăm comportamentul furios al copilului, dar nu rezultă nimic din el, pentru că nu reușim să ne uităm în sufletul lui și să oprim emoțiile nedorite. În orice caz, nu va funcționa pentru a calma copilul instantaneu și doar o amară dezamăgire îi așteaptă pe cei care nu sunt de acord cu această afirmație.
Iată câteva dintre cele mai comune concepții greșite ale părinților asociate cu furia copilăriei:
~ copiii părinţilor buni nu plâng;
~ dacă un copil țipă în frig, atunci cu siguranță se va îmbolnăvi și, prin urmare, eu - mama rea(tată rău);
~ plânsul zguduie sistemul nervos deja instabil al copilului, motiv pentru care riscă să se transforme într-un nevrotic (așa, cel puțin, susține bunica);
~ îi deranjam pe ceilalți cu zgomotul nostru. Rușine în fața vecinilor (reacție socială).
Toate aceste opinii au un lucru în comun: nu sunt absolut confirmate de practică și se bazează doar pe idei speculative că există niște familii ideale, părinți perfecți și copii exemplari. Recent, a existat o teamă de justiție pentru minori în societate ( Referinţă: Justiția juvenilă (lat. „Juvenalis” - tinerețe și „justitia” - justiție) - Bază legală sistemele instituțiilor și organizațiilor care înfăptuiesc justiția în cazurile de infracțiuni săvârșite de minori sau îndreptate împotriva acestora) Mai mult, în unele cazuri, astfel de temeri, din păcate, pot să nu fie neîntemeiate. De exemplu, o familie numeroasă locuiește lângă prietenul meu. Unul dintre copii este grav bolnav, plânge des, iar cei patru frați ai săi ridică plânsul. Un alt vecin de-al lor, neînțelegând cauza zgomotului, a vrut să cheme poliția.
Sperăm foarte mult că decizia de a crea justiție pentru minori în Rusia va fi anulată. Cum poți să crești copii în cultura noastră, cu temperamentul nostru, fără a exercita niciunul impact psihologic, neclar. Tocmai aceasta este sarcina parentala, pentru ca noi construim esenta emotionala a unei persoane, ii modelam sufletul! Iubim copiii și încercăm să le oferim tot ce e mai bun, dar în unele cazuri trebuie să le adaptăm comportamentul. Nu te poți descurca fără restricții rezonabile, deoarece copiii sunt departe de îngeri. Copiii de la o vârstă foarte fragedă sunt extrem de emoționali și ei înșiși nu pot face față, de obicei, celor mai puternice emoții negative. Noi, părinții, suntem cei care trebuie să le învățăm această abilitate.
În familiile numeroase, se întâmplă adesea ca, de îndată ce un copil plânge, plânsul său este ușor preluat de cel de-al doilea și, între timp, necăjitorul să se liniștească. În cazul descris, ne confruntăm cu un fel de predare a „stafetei”. Ai observat, de exemplu, că în timpul certurilor cu soțul tău, copiii se comportă cumva deosebit de liniștit? O parte din acest lucru poate fi explicată prin faptul că sunt speriați, dar mult mai mult din comportamentul lor exemplar se datorează apariției unui generator alternativ de emoții puternice.
Pentru a localiza un izbucnire de furie din copilărie, trebuie mai întâi să încerci să nu te conectezi la ea. Dacă te infectezi cu ea, nu vei mai putea ajuta copilul. Ați căzut amândoi în mlaștină, cine vă va scoate afară?
Un fulger de furie nu este nicidecum o dovadă a eșecului tău pedagogic, sau a prăbușirii tuturor speranțelor, sau un avertisment formidabil că copilul tău va crește cu siguranță pentru a deveni o persoană cu defecte emoționale.
Uneori îi spun mamei: „Ce copii fermecați ai! Cu greu îi poți auzi! ”- în timp ce mama mea este sigură că nu copiii cresc cu ea, ci monștrii adevărați, iar ea însăși nu este mai bună decât ei.
Reușești să te forțezi să nu te mai gândești că ești o mamă rea, ce mai, iar vecinii îi vor chema pe oficialii de justiție pentru minori că ortodocșii sunt obligați să-și crească copiii într-un mod fundamental diferit? Această tactică este oarecum asemănătoare cu jocul de badminton. Iti este trimis gandul: "Sunteti parinti in faliment daca va aflati in imposibilitatea de a-si scapa de capriciile copilului!" Ai de ales – fie să accepți acest gând, să fii de acord cu el, fie să-l reflectezi, iar și iar convingându-te: „Nu este adevărat, sunt o mamă bună și știu despre asta!”
Nu mă voi plictisi să repet: în timp ce părintele, deși cu greu, se menține totuși într-o stare de calm, el este capabil să influențeze mai mult sau mai puțin cu succes situația. Dacă își permite să „slăbească frâiele”, dacă își permite să se aprindă propriul răspuns furios, nu se va mai pune problema vreunui comportament responsabil; comportamentul va fi imediat înlocuit de reacții inconștiente și incontrolabile. În această stare, el nu este un asistent al copilului.
O altă problemă cu care se confruntă mulți tați și mame este promiscuitatea emoțională a copiilor mai mici. De exemplu, fiica a rămas „cea mai mică” câțiva ani, toată lumea a îngrijit-o și a prețuit-o, atunci situatie familiala s-a schimbat, dar fata continuă să insiste asupra exclusivității ei. Acest pericol așteaptă cu adevărat cel mai tanar copil... Amintiți-vă: atunci când doarme, toți ceilalți membri ai familiei nu au voie să facă zgomot, dar cel mic s-a trezit, în timp ce copiii mai mari sunt ocupați cu lecțiile și nu crede deloc că nu ar trebui să se amestece cu ei.
Corecția rezonabilă a comportamentului copiilor mai mici este complet justificată. Nu înrobește personalitatea copilului, ci o socializează.
Acum să reflectăm la mânia pe care copiii noștri o manifestă față de semenii lor. După cum știți, copilul învață elementele de bază ale relațiilor interumane în familie. Problemele în relațiile cu semenii, de regulă, apar la acei copii care permit emoțional totul sau prea mult acasă. De obicei, părinții nu își dau seama că le permit puilor mult mai mult decât ar aduce beneficii sănătății mintale a copilului său.
Pentru a fi prieten cu alți copii, copilul trebuie să învețe să perceapă diferite puncte de vedere și să asculte dorințele altora. Învățăm asta copiilor noștri? Din păcate, această zonă fundamentală a parentingului se află adesea în afara sferei de atenție parentală, mai ales când copilul este singurul din familie.
S-ar putea să nu-i explici nici măcar că în jur există și alte persoane care au propriile lor preferințe, totuși, acest stil de creștere se epuizează complet de îndată ce apare un alt copil în familie. Atunci părinții încep să înțeleagă că atunci când cresc doi, și cu atât mai mulți copii, o astfel de abordare a afacerilor este pur și simplu imposibilă. Poate aș vrea să continui în același spirit, dar abia acum pur și simplu nu merge...
Dacă copilul rămâne singurul, iar practica vicioasă de a-și satisface aspirațiile egoiste continuă, cu siguranță va avea probleme cu alți copii, pentru că aceștia nu sunt pregătiți și nu sunt obligați să se adapteze la nesfârșit dorințele și mofturile copilului tău, dar el este obișnuit cu asta. Vine la locul de joacă și declară: „Eu voi fi regele, și voi toți – servitorii mei” – și este extrem de surprins că alți copii nu vor să se joace cu el în condițiile lui. Ca urmare, apar conflicte violente și manifestări ale agresiune fizică pe care va trebui să le înfrunți.
Totuși, nu uita: persistența ta poate, dimpotrivă, să provoace un nou asalt. La urma urmei, de obicei, pentru a aduce ceva în conștiința unui copil, folosim doar auzul lui. Ne-au făcut acest lucru noi înșine atât în familii, în grădinițe, cât și în școli, așa că automat apelăm în primul rând la sugestii și îndemnuri verbale, limitându-ne adesea la ele.
Dar cuvintele sunt ceea ce copiii învață de obicei cel mai rău dintre toate. Pentru ca copilul să înțeleagă cu adevărat despre ce vorbești, încearcă să desenezi un omuleț (cum va ieși, chiar dacă desenul este cel mai primitiv) și arată în desen ce se poate întâmpla, de exemplu, după o lovitură în cap sau stomac. Puteți sculpta figuri din plastilină. Imaginea va ajuta să conecteze viziunea și gândirea imaginativă - exact ceea ce este cel mai dezvoltat la preșcolari.
Povestind copilului despre dorințele noastre, îi citim în esență o carte fără imagini, iar ilustrațiile la această vârstă sunt necesare pentru a asimila sensul poveștii. Fiecare pas, fiecare acțiune trebuie ilustrată; in acest caz, daca copilul nu prezinta tulburari neurologice sau psihice pronuntate, comportamentul lui se va schimba cu siguranta in bine. Această strategie se va dovedi a fi mult mai eficientă decât orice incantație frecventă: „Nu îndrăzni să lupți!”
Dacă repetăm de multe ori același lucru copiilor, inevitabil intră în joc fenomenul „fondului sonor”. Așa cum oamenii care locuiesc în imediata apropiere a unei autostrăzi aglomerate nu mai răspund la zgomotul mașinilor care trec, așa cum de obicei nu auzim ticăitul unui ceas de perete sau al unui radio pornit constant, în același mod, copiii pur și simplu nu mai aud. ne.
În plus, nu trebuie uitat că factorii sezonieri și meteorologici pot afecta negativ copiii, în special copiii cu condiții meteorologice, mai ales dacă provoacă o exacerbare. boli cronice... Nu este surprinzător faptul că un copil nu acceptă îndrumările tale dacă are dureri de urechi sau un nas înfundat. Este important să înțelegem starea om scundși în ce stare suntem noi înșine.
Încercați să folosiți poveștile de basme ca exemple ilustrative. Poveștile populare rusești sunt perfecte (de exemplu, despre sora Alyonushka și fratele Ivanushka, despre doi urși care nu puteau împărți în niciun fel brânza, despre broaștele căzute într-un pârâu cu lapte, „Gâște-lebede”, „Broken neînvins este norocos ") - toate aceste povești instructive îi învață pe copii cum să interacționeze corect. Recomand părinților să se familiarizeze cu trei cărți: V. Ya. Propp. "Morfologie basm„, Gianni Rodari. „Gramatica fanteziei” (după ce ați citit aceste lucrări, puteți învăța cum să construiți în mod independent structura basmelor) și Doris Brett. „A fost odată ca niciodată o fată care semăna cu tine...” - despre cum să spui povești copiilor pe baza experienței părinților.
Apelând la basme și pilde, începem să vorbim aceeași limbă cu copilul, folosindu-și imaginația și capacitatea de a empatiza. Copiii sunt grozavi în a-și aminti poveștile de familie: chiar și un copil cu dificultăți de învățare învață lungile saga de familie spuse de părinți. Intră în joc un tip complet diferit de memorare, care poate fi folosit în rezolvarea conflictelor care apar între copii.
Păpușile pot acționa foarte bine ca un fel de „intermediari”. Acestea includ, de asemenea, fantezie din copilărie. Dacă o mamă obosită, când venea acasă de la serviciu, spunea iritată: „Iarăși jucăriile nu se scot!” - acesta este un lucru, și aici coasa o poate găsi pe piatră. Dacă și-a pus pe mână nici măcar o jucărie, ci o simplă mănușă, iar această mănușă i-a spus brusc copilului: „Uau-wow-wow! Din nou, cineva a împrăștiat totul pe podea!” - efectul se va dovedi a fi complet diferit, deoarece segmentul de aplicare a logicii în relațiile cu copiii mici este extrem de limitat.
Concursul copiilor dă roade bune, dar numai cu condiție loterie câștig-câștig: „Ați câștigat nominalizarea Cel mai agil de curățare și ați câștigat nominalizarea celui mai complet curat!”
Este important să nu uiți să pui „semne plus” pentru tine și copiii tăi și nu te zgâriești cu laudele. Din păcate, percepția noastră asupra lumii, de regulă, este de așa natură încât ne concentrăm mai des pe „contra” și defecte. Aproape fiecare părinte în orice moment este gata să înceapă o poveste lungă despre câte probleme însoțesc creșterea unui copil și aproape nimeni nu menționează bucuriile asociate cu aceasta. Am fost crescuți într-un sistem școlar autoritar în care toată atenția era concentrată pe neajunsuri, iar acum transferăm această atitudine asupra propriilor noștri copii.
Încercați întotdeauna să subliniați și să încurajați o tendință cel puțin timidă, dar pozitivă: „Treci la al treilea nivel de stăpânire a anumitor cunoștințe, iar săgeata se repezi în sus. Da, acesta nu este încă al patrulea sau al cincilea nivel, dar, cu toate acestea, după cum puteți vedea, crește constant! ”
Există un mit popular printre părinți conform căruia există un fel de remediu magic, după utilizarea căruia copilul se schimbă radical: încetează să se lupte și provoacă un frate sau o soră la ceartă. Desigur, există modalități de a schimba curentul, dar nu ar trebui să contați pe efectul lor imediat. Este suficient ca, corectându-ți greșelile, să mergi în direcția corectă.
De exemplu, dacă micuții tăi nu au „zone de locuit” în camera copiilor și dacă nu au jucării personale, se vor conflicta mai des și mai violent. Aceasta este o eroare sistemică și poate fi evitată, dar oricum copiii nu vor înceta să intre în conflict de la aceasta. Suntem capabili să netezi severitatea și să reducem numărul de certuri, dar nu va fi posibil să le eliminăm complet și nu este nevoie să facem acest lucru, deoarece în astfel de conflicte copilul dobândește abilitățile de zi cu zi necesare.
O altă problemă este simțul hipertrofiat al copilului asupra propriei sale importanțe: de exemplu, vorbești cu unul dintre copiii tăi, dar apoi apare fratele sau sora lui și, fără să acorde nici cea mai mică atenție la ceea ce se întâmplă, începe să-și raporteze problemele. În acest caz, copiii nerăbdători ar trebui opriți: „Suntem ocupați. Îmi vei spune când terminăm.” Așa se formează una dintre abilitățile sociale importante - dorința, dând deoparte, de a oferi altora oportunitatea de a finaliza munca pe care au început-o.
Copilul trebuie să fie socializat cu răbdare și să nu fie protejat de orice situații dificile în care s-ar putea afla. Manifestarea furiei în cutia de nisip este un răspuns emoțional la conflictul dorințelor copiilor. Ideea este că aceste dorințe ar trebui considerate egale, iar atunci conflictele se vor dovedi a fi în curs de dezvoltare: „Vrei o spatulă, dar vrea și prietenul tău, vrei să te joci pe computer, dar acum fratele tău mai mare. are nevoie de ea pentru a studia, tu visezi să vezi filmul, dar sora ta va fi supărată dacă ratează emisiunea ei preferată!”
La grădiniță, jucăriile sunt împărțite din când în când. Se întâmplă adesea ca un copil să preferă să ia, în timp ce celălalt să fie forțat să cedeze atacului. Cine va fi dăruitor și cine va primi depinde în mare măsură de temperamentul, care se observă deja la vârsta de șase luni. Ulterior, educația se va suprapune temperamentului. Această combinație este cea care va determina strategia de viață a fiului sau fiicei tale.
Cei înclinați să dăruiască ar trebui să li se insufle capacitatea de a spune hotărâtor celui care alege la momentul potrivit: „De data aceasta nu vă voi ceda. Acesta este al meu și asta este!" Într-un fel, această atitudine intră în conflict cu mentalitatea noastră. De exemplu, în Germania nu i-ar veni nimănui prin cap să forțeze un copil care nu vrea să renunțe la jucăriile lor să le împartă, dar aici auzim mult mai des: „Cedează, nu fi lacom!” Așa este specificul național, așa sunt atitudinile morale și etice care ne sunt insuflate din unghiile noastre tinere, așa este cultura noastră, bazată în acest caz pe cuvintele Mântuitorului: îmbrăcăminte exterioară nu interfera cu a lua o cămașă. Dă-i oricui îți cere și nu cere înapoi celui ce ți-a luat pe al tău”(). Totuși, să nu ne îndoim inimile și să răspundem sincer la întrebarea: suntem întotdeauna ghidați în viață de această maximă?
Încurajarea unui copil să pună în practică ceea ce nu se realizează sub nicio formă în familie este o activitate aproape fără speranță. De fapt, poți suna pentru orice, dar nu poți cere. Pregătirea și dorința de a urma poruncile creștine sunt în mare măsură determinate de ceea ce s-a confruntat o persoană în copilărie în casa părintească.
Dacă copilul nu este încă pregătit să împărtășească, atunci nu este nevoie să-l forțezi și să-l rupi. Astfel de copii ar trebui să li se ofere o alegere: „Vă veți juca cu aceste jucării și le veți purta pe altele, astfel încât prietenii să se poată juca cu ele”. Poți spune: „Când crești mare, înveți să împărtășești, dar până când se întâmplă asta, rămâi mic!”
Trebuie să înțelegi că atât cel care dă, cât și cel care selectează trec printr-o anumită școală de a construi relații și le înțeleg.
principii. La urma urmei, se întâmplă și ca părinții să nu mai lase copilul să se joace pe terenul de joacă din cauza faptului că totul i-a fost imediat luat acolo și dorind să-și protejeze copilul iubit de emoțiile negative inutile, în opinia lor.
Acest comportament este fundamental greșit. Copiii ar trebui să fie învățați la timp să se ocupe de proprietatea lor. Până nu vor fi stăpânite concepte de bază precum „al meu”, „al tău”, „al altcuiva”, „dăruiește” și „schimba”, nu va funcționa să treci la următoarea etapă de socializare.
Pentru a stinge conflictele normative, pentru a le „depăși” va dura ceva timp. Astfel de probleme nu se rezolvă într-o seară sau chiar într-o săptămână.
Frați și surori
De obicei, luptele copiilor izbucnesc pentru lucruri mărunte. Cu toate acestea, o astfel de concluzie se poate face doar luând în considerare situația din punctul de vedere al adulților. Copilul, la urma urmei, de fapt, nu are nimic - avem biografii și prieteni vechi, cărți dragi și fotografii memorabile, dulapuri cu hainele și pantofii noștri preferati... Suntem plini de amintiri și lucruri, iar copilul are doar un pahar iubit. minge pe care a ascuns-o sub pernă. Ne-am inundat copiii cu jucării educative scumpe, dar au foarte puține lucruri cu care să se asocieze cu adevărat.
În familiile numeroase, jucăriile sunt uneori date tuturor copiilor deodată, fără a se stabili în prealabil ce va aparține cui. La urma urmei, dorința copilului de a intra în posesia a ceea ce aparține „pe drept” altuia este privită de adulți ca un comportament evident provocator, ca acțiuni întreprinse „intenționat și în ciuda”. Părinților le este foarte teamă că copiii, după ce s-au certat, nu vor mai fi prieteni pentru totdeauna, în timp ce copiii înșiși văd situația cu totul diferit. Pentru ei, ceea ce aparține altuia este o frumoasă floare stacojie, ceva extraordinar de seducător și atrăgător. În același timp, gradul de furie al „proprietarului” jignit depinde direct de importanța pentru el a obiectului, care, în opinia sa, a fost încălcat. Este necesar să evidențiezi lucrurile care sunt complet indivizibile, de exemplu:
~ o jucărie cu care copilul se culcă de fiecare dată;
~ lucruri care i se prezintă de ziua lui, ziua onomastică, Anul Nou sau Crăciunul;
~ colectare.
Toate aceste obiecte sunt colorate cu emoții deosebite, sunt însoțite de o atitudine deosebită a copiilor tăi.
În primul rând, părinții trebuie să-și dea seama care este exact conflictul: dacă vorbim despre ceva absolut indivizibil, despre notoriul „banu de neschimbat”, sau despre un lucru complet obișnuit, obișnuit din punctul de vedere al copilului. Apropo, merită remarcat faptul că ceea ce se întâmplă cu copiii, de regulă, este o reflectare a relației dintre părinții lor. Dacă soția nu dă un bănuț lucrurilor care dintr-un anumit motiv (de multe ori complet de neînțeles de ce!) sunt deosebit de dragi soțului ei sau, dimpotrivă, soțul își permite să judece disprețuitor lucrurile preferate ale soției sale, va fi dificil. pentru ca copiii să insufle respect pentru proprietatea altora.
1. Toate jucăriile din casă sunt comune, dar fiecare dintre copii are dreptul necondiționat la bunurile personale. Uneori, bătrânul poate fi capricios: „Acesta este ursul meu, nu-l voi da nimănui!” – deși nu are nevoie de el de mult. Această regulă nu este ușor de urmat, deoarece copiii mai mari își amintesc cum li s-au dat odată toate acestea. Sunt cuprinși de gândul: cât am fost singur, totul a mers bine, și apoi a fost cineva cu care trebuie să împărtășesc, dând de departe lucrurile mele preferate!
Problema constă și în faptul că aproximativ 70% din lucrurile copiilor au fost achiziționate special pentru primul născut! Apoi rudele și prietenii i-au dat bebelușului atât de mult încât cel mai mic nici nu a avut nevoie să cumpere nimic. Dacă reușești să atenuezi conflictul - grozav, dacă copilul tău se dovedește a fi excesiv de „economic” și strâns și își tratează lucrurile cu extrem de reverență, dă-i o cutie de carton goală de sub televizor sau cuptor cu microunde și spune: „Iată o cutie pentru tine! Ține-ți urșii și mașinile în el, pentru că nu vrei să-l lași pe copil să se joace cu ei”. Veți stabiliza situația demonstrând că toate aceste lucruri sunt în general retrase din circulație.
Ei bine, atunci sunt posibile diverse scenarii. Unii copii se simt rușinați și declară cu sinceritate: „Asta e, acesta nu este al meu, dar mi-au dat ceva nou!” - și cedează cu ușurință proprietatea, altora le este greu să se despartă chiar și de hainele din care au crescut cu mult timp în urmă. De fapt, întrebarea este dacă copilul se asociază sau nu cu un lucru.
În orice caz, o astfel de reacție nu este un „salt” copilaresc gol. Nu judeca copiii din punctul de vedere al adulților cu experiență! Încearcă să te asiguri că „comorile” aparțin de drept proprietarilor lor: tu le ai pe ale tale și tu pe ale tale. Proprietatea în sine nu face un copil lacom, dar absența ei dă naștere unor certuri nesfârșite între frați și surori.
De regulă, conflictele de acest tip apar atunci când cel mai tânăr începe să se târască, să meargă sau să vorbească în mod activ, adică ocupă o nouă nișă în familie. În același timp, bătrânul simte că spațiul său este invadat, că a sosit momentul să „împartă teritoriul”, și devine imediat „vital” pentru tot ceea ce este atras cel mai tânăr.
Acesta este unul dintre conflictele de vârstă care reapar sub diferite forme la fiecare etapă. Dezvoltarea copilului... De exemplu, cel mai mic este trimis în clasa întâi și începe imediat o nouă rundă de confruntare: înainte, doar cel mai mare era un școlar în familie, iar acum au încălcat încă un atribut al „unicității” lui ...
Conflictele de acest tip ar trebui atenuate în timp, dar dacă nu se estompează, atunci cel mai probabil copiii nu împărtășesc lucruri, ci dragostea ta. În general, trebuie să plecați de la faptul că mai devreme sau mai târziu vor trebui să vă împărtășească moștenirea (dacă, desigur, reușiți să o lăsați!). Acum formați relația lor pe termen lung și, prin urmare, trebuie să vă asumați acest proces cu toată responsabilitatea.
2. Când cineva vrea să se joace cu jucăria altcuiva, ar trebui în primul rând să ceară permisiunea proprietarului acesteia. Dacă proprietarul nu o permite, atunci așa ar trebui să fie. La prima cerere a proprietarului, jucăria ar trebui să-i fie returnată cu recunoștință.
Apropo, situația devine mult mai complicată dacă sunt doar doi copii care cresc într-o familie. Această opțiune presupune cea mai mare frecvență și intensitate a coliziunilor. Tuturor li se pare că părinții lui își iubesc fratele sau sora mai mult decât pe el. Odată cu apariția celui de-al treilea copil, conflictele își pierd, de regulă, acuitatea anterioară: în acest caz, copiii formează un fel de echipă.
De ce se bat copiii? De regulă, fie din cauza faptului că nu au putut împărtăși ceva, de exemplu, jucării, dulciuri sau atenția părintească, sau când un copil interferează cu jocul altuia, „întrerupe” jocul altcuiva. În toate astfel de cazuri, adulții sunt forțați să fie ca o frânghie, pe care fiecare dintre copii încearcă să o tragă, sau să joace rolul de arbitru și mediator în împărțirea proprietății.
Există mulți oameni care sunt imediat neliniștiți de procesul oricărei secțiuni. Ai vorbit cu copiii tăi despre cât de greu este pentru tine dacă ești de acest tip? Eu numesc această tehnică „dezvăluirea de sine parentală” și o consider un instrument pedagogic puternic, care funcționează excelent pentru copiii care sunt deja obișnuiți să asculte. Le spunem despre o mulțime de lucruri diferite, încercăm să înghesuim o cantitate inimaginabilă de informații în ele, dar uneori pierdem din vedere principalul lucru. Tine cont ca cel putin pana vârsta de trei ani volumul de vocabular perceput de copii este extrem de limitat și, ca urmare, adulții sunt lipsiți de instrumentele lor obișnuite.
În vorbirea copilului, pronumele „eu” ar trebui să fie prezent, iar el însuși ar trebui să se perceapă ca un subiect care acționează activ. El ar trebui să aibă o înțelegere a structurilor gramaticale relativ complexe pe care va trebui să le utilizați. În orice caz, nu trebuie să-ți copleșești copiii cu un sentiment de vinovăție pentru starea ta. Este util pentru ei să știe ce nu vă place și de ce.
De asemenea, voi menționa un alt punct foarte semnificativ: poți vorbi cu un copil (și cu un adult) despre același lucru de un număr limitat de ori, altfel chiar și cele mai importante lucruri încetează să fie percepute ca fiind cu adevărat semnificative. Ca o competiție sportivă, ai la dispoziție maximum trei abordări, dar nu treizeci și trei, altfel cuvintele se vor transforma inevitabil într-un „fond sonor”. După a treia încercare, puteți reveni la același subiect doar la cererea copilului. Uneori, o poveste preferată ajută, amintindu-și care se comportă mai bine („Mamă, spune-mi cum am trăit împreună cu sora mea la dacha! ..”).
Cu toate acestea, repetările sunt inevitabile și chiar necesare. Spre deosebire de un adult care învață de la prima dată: este mai bine să nu parchezi în acest loc, altfel amenda nu poate fi evitată, - la copii, relațiile cauză-efect se formează pentru o perioadă destul de lungă. Chiar le ia ceva timp pentru a-și da seama unde să-și parcheze bicicleta și unde nu.
La ce vârstă începe să se manifeste sentimentul de proprietate? Copilul mai mare crește „după calendar”, dar dezvoltarea celor mai mici este adesea determinată de ritmul de dezvoltare al celor mai mari. De exemplu, copiii nu au învățat încă cum să împartă proprietatea, iar primul tău născut este deja gata să folosească forța și, evident, preferă comanda „dă” cererii „dă”...
Să vorbim despre o problemă cu care s-au confruntat aproape toți părinții - despre comportament agresiv un copil (de obicei cel mai mare) în raport cu altul.
Puteți izola mai multe situații în care tendința de a lovi un frate sau o soră se manifestă cel mai adesea:
~ copilul este obosit;
~ seara dupa scoala;
~ dacă interferează cu jocul.
Având în vedere toți acești factori provocatori, în vremuri neutre îi poți spune fiului tău: „Știu că uneori chiar vrei să o învingi pe Fedya. Ei bine, nu este nimic neobișnuit în această dorință, asta se întâmplă multor copii... „Vorbim despre așa-numita tehnică a normalizării: admitem că există o problemă nu pentru a-și legitima rezolvarea prin metode forțate, ci pentru ca copilul să devină conștient de situație...
Psihicul copilului este format din exterior. În psihologia dezvoltării, există termenul de „interiorizare”, care înseamnă, printre altele, asimilarea anumitor aptitudini. ( Referinţă: Interiorizare (din latinescul „interior” - interior) - trecere de la exterior la interior; formarea sensului conceptului psihologic actiuni mentaleși planul intern al conștiinței prin asimilarea acțiunilor externe cu obiecte și forme sociale de comunicare.) Conștientizarea copiilor asupra propriei motivații apare, de asemenea, exclusiv sub influenta externa, oricât de ciudat ar părea pentru adulți. Așa se deosebește preșcolarii și școlarii din clasele primare de adolescenți, care, datorită unui fel de perspicacitate interioară, pot uneori să simtă și să înțeleagă chiar mai mult decât sunt capabili să formuleze părinții. Iar un copil mic este conștient de gândurile și acțiunile sale exact în măsura în care noi i-am îmbogățit vocabularul cu mijloacele pentru această conștientizare. Prin urmare, conturând situația, îl ajutăm să devină conștient de ea.
Cu toate acestea, recunoașterea problemei este urmată imediat de un „dar” definitoriu, care în timp este menit să devină o barieră de încredere între dorința copilului de a-și atinge forța și fundamentalele morale, culturale și normele sociale... Da, din când în când există o dorință insurmontabilă și adesea nemotivată de a încălca tabuul moral. În acest caz, nu este atât de important despre ce este vorba exact: o lovitură, o mușcătură furișă sau o lovitură în trecere. Dacă mama nu este prin preajmă, atunci standardele stabilite uneori nu funcționează și un copil îl jignește pe celălalt. Părinții sunt pentru copii purtătorii primari ai acelor limitări, care trebuie ulterior asimilate. Copilul, înfuriat, se leagănă spre fratele sau sora lui, își amintește interdicția și se oprește cu o secundă înainte ca lovitura să fie dată. Se vede că i-a intrat totuși în cap un gând. Desigur, o interdicție externă se va transforma într-una internă nu de la prima, nici de la a doua sau chiar de la a zecea oară, iar părinții ar trebui să fie și ei pregătiți pentru asta.
Fetele se confruntă cu un alt tip de problemă: pur și simplu nu știu ce să facă atunci când agresiunea este îndreptată împotriva lor. Desigur, sunt posibile excepții, dar nu fac decât să confirme valabilitatea regulii generale. Cât de ascuțită și fără compromisuri se dovedește a fi opoziția unui frate și a unei surori depinde de nivelul de testosteron sau de precursorii săi din sângele băieților și de cât de activ se manifestă fata: uneori, poziția ei devine dominantă, ca urmare dintre care manifestările de agresivitate devin mai frecvente din partea ei.
Merită să ne amintim aici „scara agresiunii” despre care am vorbit deja. În ceea ce privește relațiile dintre copii, în vârful treptei sale se află acțiuni caracterizate de cruzime intenționată asociată cu conștientizarea consecințelor inevitabile ale actului comis. Un pas de mai jos este pur și simplu lovirea, ciupirea și mușcarea ca urmare a furiei spontane. Chiar și mai jos - o atingere demonstrativă asupra proprietății și spațiului altcuiva, precum și batjocuri și denunțuri, apoi - agresiune verbală (înjurături și tachinări) și, în sfârșit, comportament provocator, inclusiv incitare.
Oricare dintre acțiunile negative enumerate provoacă inevitabil o agresiune de răzbunare la un copil, precum și la un adult. În acest sens, copiii diferă doar prin aceea că, de regulă, nu sunt constrânși de nicio restricție religioasă sau culturală. Emoțiile lor se manifestă „în forma lor pură”.
În acest caz, răspunsul copilului la manifestarea agresivității poate fi format în funcție de unul dintre cele trei scenarii.
Confruntat cu o nedreptate totală, copilul intră într-o contraofensivă aprigă.
Puștiul ridică un strigăt de neimaginat; Se aude „strigătul lui Tarzan”, menit să dea o lovitură de energie inamicului. Dacă și inamicul se dovedește a fi gălăgios, începe adevăratul cinema italian. (Aici vorbim deja de apărare activă, dar în ambele cazuri descrise, observăm o reacție de tip extrovertit îndreptată spre exterior.)
Copilul cedează deschis și se micșorează în interior, intrând într-o apărare pasivă „mută”. (Aceasta este o reacție de tip introvertit.)
Care dintre aceste opțiuni ar trebui considerată mai puțin distructivă? Unii părinți, cu toată sinceritatea, ar prefera ca urmașii lor, decât să riposteze sau să scandalizeze, să se ducă în liniște să adulmece în colț. Dar pentru copilul însuși, o astfel de soluție nu pare a fi optimă. Mai mult, obiceiul dezvoltat forțat de a ascunde în sine ceva ce ar trebui eliberat de balast inutilizabil și malign amenință cu suprasolicitare nervoasă, anxietate crescută, frici nocturne și chiar apariția și dezvoltarea bolilor somatice. ( Referinţă: Boală somatică (din greaca veche. "Soma" - "corp") - o boală corporală spre deosebire de o boală mintală.)
În orice caz, părinții ar trebui să-și amintească: în fiecare oră au de-a face cu oameni mici care nu sunt încă împovărați de numeroase norme socio-culturale, în sufletele cărora locul înfrânării și interdicțiilor morale și etice este ocupat de o masă de oameni. emoțiile cele mai strălucitoare și colorate diferit; și, în consecință, nu va fi posibilă evitarea ciocnirii zilnice cu faimoasa „scara agresiunii”. Principalul lucru în acest sens este să nu te infectezi cu negativitate.
De obicei, luptele copiilor izbucnesc pentru lucruri mărunte. Cu toate acestea, o astfel de concluzie se poate face doar luând în considerare situația din punctul de vedere al adulților.
„Contaminare emoțională” și „recalificare emoțională”
În psihologie, există conceptele de „contaminare emoțională” și „recalificare emoțională”. Iată ce se întâmplă de obicei copiilor mici: un copil de patru sau cinci ani, ca un burete, absoarbe emoțiile care sunt dominante în acest moment. De exemplu, un bebeluș a plâns, iar vuietul lui a fost imediat preluat de altul, deși înainte nu a vrut să plângă deloc. Oamenii care își dedică o parte semnificativă a timpului copiilor mici sunt, de asemenea, susceptibili la infecția cu emoții: până seara, multe mame sunt supraexcitate, deoarece au petrecut toată ziua cu un copil plin de tot felul de sentimente.
Infecțiile acute sunt de obicei transmise prin picături în aer. În cazul infecției emoționale, avem de-a face cu ceva asemănător: dacă cineva generează emoții negative pronunțate (eventual pozitive care să nu traumatizeze pe nimeni), atunci există o mare probabilitate ca cei din jur să fie acuzați de ele. Cel de-al doilea copil este probabil să se alăture copilului capricios. Vor țipa unul la altul, atragându-și treptat mama în acest vâltoare emoțional. Când tatăl vine să liniștească familia, intră în aceeași pâlnie și, culmea, un câine speriat începe să latre.
Învață să-ți schimbi starea emoțională. Este mult mai eficient să veghezi, să anticipezi un izbuc de furie chiar înainte de a se produce, prin localizarea lui în embrion. Există întotdeauna o latență de scurtă durată, adică, extern care nu se manifestă, perioada premergătoare defecțiunii și ar trebui folosită. Părinții nu reușesc adesea să facă acest lucru, iar acest lucru se întâmplă tocmai pentru că viața lor trece într-un ritm excesiv de mare și se simt „alungați”.
Totuși, un fulger este doar un comportament, deși extrem de regretabil, și deloc o dovadă a eșecului tău pedagogic. Acesta nu este prăbușirea întregii tale vieți și nu este un prevestitor că copiii tăi vor crește nevrotici.
Adolescenții sunt sursele unei infecții emoționale specifice: cedăm cu ușurință provocărilor lor și începem să ne angajăm într-un trage de război cu ei, în loc să rămânem calmi și limpezi de minți.
Reeducarea emoțională este mai caracteristică relațiilor conjugale. Un soț mai echilibrat și mai pașnic își poate învăța partenerul practica de a găsi pacea în timp. Sunt oameni care, în primii ani de căsnicie, nu țipă și nu se enervează deloc, din moment ce au fost învățați acest lucru în casa părintească. Cu toate acestea, de-a lungul timpului, pot începe să explodeze și să se enerveze din cauza fleacurilor, iar acesta este un semnal foarte alarmant.
Este util să înțelegeți exact cu cine locuiți sub același acoperiș. Sunt oameni care sunt zgârciți cu manifestarea propriile emoțiiși cel puțin aparent puțin sensibil la emoțiile străinilor. Ar fi o greșeală gravă să-i considerăm pahidermi, dimpotrivă, se caracterizează adesea printr-o sensibilitate crescută și tocmai din această cauză se străduiesc la distanța maximă. Asemenea oameni, înainte de a răspunde la una sau acea situație emoțională, trebuie să o înțeleagă în mod corespunzător. Ei devin adesea programatori, compozitori sau artiști.
În psihiatrie, există un termen - „tip schizoid”, dar nu rezultă de aici că proprietarul acestui tip de psihic este un schizofrenic. Doar că emoțiile lui sunt atât de puternice încât este forțat să se ferească cu grijă de ele. Astfel de oameni se căsătoresc adesea cu oameni coleric activi pentru a compensa această trăsătură a caracterului lor.
Țara noastră s-a caracterizat de multă vreme prin problema manifestării excesive, fără restricții, a emoțiilor negative. După revoluție, a fost distrus fără milă și fără asta strat subțire intelectualii și moravurile au fost simplificate radical: licențialitatea emoțională pătrundea de pe străzi în familii. Adesea oameni care au crescut în case, undeva și apoi au zburat în jos și pene, încercând să-și transforme familiile într-o fortăreață a păcii și a tăcerii. Ei pot urma această regulă atât timp cât doresc, dar la prima defecțiune ar trebui să fie imediat în garda lor.
Infecțiile acute sunt de obicei transmise prin picături în aer. În cazul contagiunii emoționale avem de-a face cu ceva asemănător.
Specificul iritabilității copiilor
Dacă știi ce provoacă furie în copilul tău, atunci poți cel puțin uneori să prezici izbucnirile lui și, prin urmare, ai timp să te gândești la planul tău de acțiune. În acest caz, șansele ca iritabilitatea copilăriei să nu se răspândească la membrii adulți ai familiei sunt semnificativ crescute. Motivele pot fi foarte diferite și adesea foarte minore. Să presupunem că un copil este supărat pentru că a întors o cană de suc, sau poate că este mereu proastă dimineața.
Există factori care pur și simplu nu pot fi excluși din cauza dezvoltării copilului în funcție de vârstă. Va trebui sa le suporti, consolandu-te cu faptul ca in timp vor disparea de la sine, din motive naturale. Dacă, să zicem, un copil de cinci ani este obraznic pentru că nu poate asambla un model din piese Lego, trebuie să înțelegeți că nu va fi supărat din cauza asta toată viața. Această înțelegere face parentingul mult mai ușor.
Supărările din copilărie care reapar din când în când, zi după zi, săptămână după săptămână se numesc conflicte normative. Ele apar în situații similare sau în anumite momente ale zilei și sunt însoțite de o explozie violentă de emoții negative. Conflictele normative se desfășoară de obicei în „zona dezvoltării proximale” - acesta este numele a ceea ce copilul învață și este pe cale să învețe cu ajutorul adulților. Conflictele cauzate de deprinderea insuficientă apar la copii în timpul crizei de trei ani, și la șase până la șapte ani, și în adolescență, adică tocmai când stăpânesc multe abilități noi.
Aceasta este o situație specială în care un copil ar trebui sprijinit în toate modurile posibile, pentru că este ocupat cu o faptă bună: încearcă să creeze ceva cu propriile mâini, chiar dacă nu tocmai corect. În acest moment nu este pregătit să te audă: studiază și, prin urmare, este nervos. Ar trebui să așteptați până când copiii înșiși vă vor cere ajutor, dar în niciun caz să nu-l impună. La un copil, chiar și cea mai inocentă întrebare poate provoca o explozie de furie. Cu toate acestea, îl poți întreba: „Pot să-ți vorbesc despre asta?”
Această formulare a întrebării este deosebit de fructuoasă pentru relațiile cu adolescenții. Îi protejează de reacțiile emoționale distructive. Repet, principalul lucru este să nu oferi ajutor unui copil dacă dintr-un motiv oarecare nu vrea să-l accepte și repetă cu încăpățânare: „Eu însumi!”
Dacă te simți incapabil să stai în apropiere și să observi cu indiferență evoluția evenimentelor, este mai bine să dai înapoi. Amintiți-vă regula de aur: atunci când vă confruntați cu o problemă dificilă stare emotionala un copil, un adolescent sau chiar un adult, trebuie să depui toate eforturile pentru a nu fi atras în această pâlnie a furiei.
Orice modalități care vă ajută să vă mențineți într-o stare adecvată și echilibrată sunt bune.
Uneori, în preadolescență, un copil poate fi capricios dimineața: „Dă-mi șosete, dă-mi pantaloni...” Această situație poate fi învinsă întrebându-l, de exemplu: „Vrei să fii mic? Ei bine, astăzi am timp pentru asta. Dar nu ne vom purta așa de fiecare dată.”
Deci, copilul tău învață ceva greu. Te poți îndepărta de păcat sau poți urmări procesul de învățare. Este grozav dacă găsești puterea de a fi lăudat: „Ești atât de grozav încât încerci să faci totul pe cont propriu!” – deși poate fi dificil de pronunțat. Există o formulă magică: „În curând vei învăța asta, iar învățarea este întotdeauna dificilă” – dar funcționează doar dacă copilul te aude.
Când furia însoțește depășirea incapacității, nu este nevoie să încerci să o stingi cu orice preț. Amintiți-vă cum încep bebelușii să se târască: la început, copilul pur și simplu se întinde pe burtă și mârâie pentru că vrea să înainteze mai repede, dar pur și simplu nu poate. În același timp, niciuna dintre rude nu se enervează, știind foarte bine că plânsul în acest caz nu face decât să-i ofere tânărului călător o putere suplimentară.
Cu toate acestea, părinții încearcă adesea să închidă zgomotul enervant, să suprime reacțiile negative ale copiilor. În acest caz, un conflict secundar este destul de posibil. De exemplu, un copil vrea să învețe să-și pună colanții sau să coboare singur, dar planul lui nu funcționează. Fermoarul de pe geacă nu funcționează, iar copilul este indignat. Aici mama se alătură: „Nu mai striga!” - iar copilul începe să nu se mai supăreze pe fulger, ci pe mamă, e rea, nu-l înțelege! Deci un conflict este suprapus peste altul, care ar trebui evitat în toate modurile posibile.
De obicei, un părinte știe de ce fiul sau fiica lui este capricios, în timp ce copilul însuși nu știe. În acest caz, spui: „Ești supărat pentru că nu poți face față în niciun fel acestui fulger urât!” Dumneavoastră, în calitate de comentator sportiv, vorbiți doar despre situația actuală, fără a conta pe faptul că copilul este evident cauzal. După explicațiile tale repetate, un astfel de lanț logic în mintea lui va apărea cu siguranță.
De obicei, interpretarea comportamentului provoacă o creștere temporară a plânsului - la început nu se îmbunătățește, ci se înrăutățește. Nu ar trebui să vă fie frică de acest lucru: împroșcând emoțiile și țipând, copilul se va calma mai devreme.
Am vorbit despre situații care apar ziua, dar sunt și „focare nocturne”. Puștiul s-a trezit, a deschis ochii și imediat începe un scâncet, care se transformă într-un plâns, iar copilul nu se poate calma mult timp. Vorbim despre pierderea fiziologică a uneia dintre fazele somnului. Copilul țipă pentru că nu se poate trezi cu adevărat, dar asta nu este furie. În acest caz, medicamentele care reduc adâncimea somnului, care ar trebui să fie prescrise de un medic, vor ajuta.
Amintiți-vă regula de aur: atunci când vă confruntați cu o stare emoțională dificilă a unui copil, adolescent sau chiar a unui adult, trebuie să depuneți toate eforturile pentru a nu fi atras în această pâlnie a furiei.
Trucuri ale furiei și cum să o depășești
Când o persoană începe să-și observe conditii negative, ele devin mai puțin vizibile pentru o perioadă. Să vorbim despre trucurile și trucurile furiei.
Uneori se rostogolește într-un val și mătură totul în cale, dar nu folosește întotdeauna tactici frontale. El poate folosi diverse trucuri pentru a se apropia de noi, pentru a se transforma în starea noastră familiară, de zi cu zi. Știi cum se furișează, se întoarce și ne prinde?
Mi se întâmplă adesea ca, intenționând să mă odihnesc după finalizarea unor chestiuni importante, să amân în repetate rânduri declanșarea acestui moment fericit, convingându-mă: „Acum voi termina repede ceva și atunci voi începe să fiu fericit!”. Așa că puterea mea se usucă treptat, în timp ce iritabilitatea îmi crește.
Trucurile furiei sunt variate. El poate imita mila, insuflându-ne treptat: „Uite, toată lumea te folosește! Nimeni nu vrea să te sprijine împărțind munca sau responsabilitatea cu tine!”
În fața noastră este unul dintre trucurile lui de semnătură. Un alt truc este devalorizarea totală a realizărilor noastre sau ale altcuiva, plângerea neîncetată că tot ceea ce am făcut, tot ceea ce am reușit să realizăm în viață este clar că nu este suficient. Mânia adoră să ne înșele, alimentând așteptări mari.
Ce să facem cu izbucnirile de iritare, în strânsoarea cărora ne-am aflat deja? În acest caz, nu ofer rețete gata făcute, potrivite pentru absolut toată lumea, deoarece sunt prost potrivite vieții reale și nu corespund întotdeauna unei situații specifice. Oricum, în orice caz, vreau să vă avertizez: furia separă oamenii, manifestările ei nu au apropiat niciodată pe nimeni. Acest lucru este valabil mai ales pentru relațiile părinte-copil. Furia ne risipește forțele emoționale, mai degrabă decât să le concentreze.
Vă voi povesti și despre unul dintre micile lui trucuri. Mânia adoră să se declare forțată și dreaptă, convingându-ne constant că numai cu ajutorul ei vom putea corecta starea de lucruri, numai cu participarea ei, ei ne vor înțelege în sfârșit și vor începe să ne socotească cu adevărat. El repetă viclean: „Trebuie să-i exprimi totul fără înfrumusețare și direct în fața lui, altfel familia ta se va prăbuși!” Amintiți-vă, totuși, mânia nu este o dovadă de putere, ci o recunoaștere a slăbiciunii.
Majoritatea adulților și chiar copiii care sunt cuprinsi de furie, în adâncul sufletului lor, sunt conștienți de perniciozitatea ei, dar explozia are loc într-o fracțiune de secundă și aproape imperceptibil. În plus, trebuie să înțelegeți că atâta timp cât suntem de acord să-i urmăm exemplul, în timp ce suntem înșelați de promisiunile lui, orice alt mijloc de a-i influența pe alții nu va funcționa. În timpul consumului masiv al celor mai puternice medicamente, recurgerea la homeopatie este inutilă.
Primesc des consultații de la oameni care practică pedeapsa fizică copii. Pe plan intern, nu sunt de acord cu această „metodă”, nu le place categoric, dar, după părerea lor, nimic altceva, cu excepția bătăirii, nu este capabil să schimbe situația. Cu toate acestea, situația se poate schimba complet dacă încetați să vă întindeți mâinile, iar acest lucru nu este deloc greu de realizat. Este mult mai dificil să excluzi orice manifestări de furie din practica ta de predare.
După ce s-a observat cu atenție timp de două până la trei săptămâni și și-a consemnat concluziile într-un jurnal, o persoană va dobândi abilitatea de a izola cu exactitate foarte iritant, care va provoca cu siguranță un răspuns puternic. Este necesar să vă pregătiți din timp pentru vizita unui oaspete neinvitat și, pentru orice eventualitate, să puneți paie pentru a nu fi luat prin surprindere.
Îndepărtarea furiei din efectul ei brusc o face mult mai gestionabilă. Este problematic să nu mai auzi textele inspirate de furie, dar toată lumea poate învăța să înregistreze primele apeluri care indică abordarea lui.
Dacă ești supărat, dacă mânia a venit și s-a instalat în sufletul tău ca un șef, încearcă să spui cu voce tare: „Sunt în furie, în furie, în furie, nu în mine, în minte...”
De la vârsta de patru ani, copilul învață să răspundă corect la iritația ta. Într-un moment calm, neutru, ar trebui să te înțelegi cu el asupra unui plan de acțiune comun, pe care să-l începi imediat după ce ai rostit frazele cheie, sacramentale: „Sunt gata să explodez. Mă transform în Baba Yaga!" Poți spune: „Fiule, de îndată ce obosesc și țip, vei părăsi imediat camera, încearcă să nu faci zgomot, dar poți să-mi aduci un măr și să-mi spui: „Mamă, te rog să nu fii supărată!”.
Dar înainte de a începe să negociezi cu copilul, ar trebui să fii de acord cu soțul tău și să te împaci cu tine însuți. Este important ca atunci când se apropie furia, acest plan să fie implementat prin eforturile întregii familii. Dacă emoțiile tale scapă de sub control, cei dragi te vor sprijini în acel moment.
Copiii incheie cu ușurință și de bunăvoie astfel de acorduri. Dacă acordul începe să funcționeze, copilul încearcă cu adevărat să se comporte în conformitate cu condițiile prevăzute în acesta. Chiar și un copil mic poate ajuta părinții adulți.
Când tații și mamele încep să se enerveze, comportamentul copilului devine și el irațional și imprevizibil - așa apar confuzia și teama lui. El poate intra într-o stupoare, o coasă poate găsi pe o piatră. Părinții, ca toți oamenii, au tendința de a greși, deși în acest caz nu vorbim despre o greșeală unică, ci despre eșecuri sistematice.
Ce mai putem spune unui copil pentru a se apropia de el? Încercați să le explicați copiilor că nu toate stările pe care le experimentați vă aduc bucurie. Ar putea suna cam așa: „Sunt supărat, deși nu vreau să fiu supărat. Sunt supărat, deși încerc să nu o fac.” A fi deschis nu îți va diminua în niciun fel credibilitatea.
Copiii sub șapte ani înțeleg doar intuitiv stările altor oameni, deoarece sunt egocentrici și se concentrează doar pe ei înșiși și pe propriile sentimente. Le este încă prea greu să intre mental în pielea altcuiva. Ulterior, după ce au mers deja la școală, vor simți mai bine nuanțele stării de spirit a părinților.
Copiii ar trebui să fie învățați despre emoțiile umane ca despre fenomenele naturale: „Primăvara, mugurii se deschid, iar frunzele cad toamna. Așa funcționează lumea noastră. Așa că adulții se enervează chiar și atunci când nu-și doresc...”
Daca copilul nu iti intelege emotiile, incearca sa i le explici clar, dar in nici un caz nu incepe asta pana nu te calmezi in sfarsit, altfel explicatiile tale nu vor fi auzite.
Asigurați-vă că luați în considerare diferența de experiență dintre adulți și copii. De exemplu, atunci când îi explici că ești într-o dispoziție proastă din cauza oboselii, ar trebui să fii conștient de faptul că percepțiile copilului despre această afecțiune, cel mai probabil, nu se potrivesc cu ale tale. Totul ține de lipsa experienței personale. La fel, dacă o persoană nu a avut niciodată dureri de dinți, va fi dificil să-i explic specificul acestei dureri. Amintește-ți cum ai perceput tu însuți oboseala părintească în copilărie și cum te-ai simțit în același timp.
Poți folosi comparații figurative, de exemplu, pentru a spune că oboseala ta este ca o geantă mare și grea care este pe cale să te pălmuiască. Imaginația și fantezia copiilor sunt menite să vă ajute. Poate fi înfățișat sub forma unei benzi desenate, deoarece problemele urgente sunt îngrămădite pe mama mea. În general, orice metodă este potrivită, inclusiv spectacolele cu păpuși cu degete, dar toate acestea necesită eliberare interioară și sinceritate. Trebuie să vă rezervați dreptul de a greși și să recunoașteți sincer că nu sunteți capabil să faceți față multor lucruri deodată și pe un cinci bun.
Mama nu este un meteor. Nu are o baghetă magică în mâini. Oamenii învață să meargă luni de zile, așa că ea învață treptat să facă totul.
Majoritatea adulților și chiar a copiilor care sunt cuprinsi de furie, în adâncul sufletului lor, sunt conștienți de perniciozitatea ei, dar explozia are loc într-o fracțiune de secundă și aproape imperceptibil. Atâta timp cât suntem de acord să-i urmăm exemplul, atâta timp cât suntem înșelați de promisiunile lui, orice alt mijloc de a-i influența pe alții nu va funcționa.
Pentru cei care doresc să-și construiască o familie fericită
Draga cititorule!
Vă exprimăm profunda recunoștință pentru achiziționarea unui exemplar legal al cărții electronice a editurii Nikaia.
Dacă, dintr-un motiv oarecare, aveți o copie piratată a cărții, atunci vă rugăm să cumpărați una legală.
Dacă observați inexactități, fonturi de necitit și alte erori grave în cartea electronică, vă rugăm să ne scrieți la [email protected]
În loc de prefață
Poate că nu există tați și mame care din când în când să nu fie enervați de comportamentul copiilor lor și, în același timp, aproape fiecare părinte crede că în materie de furie nu are egal. Toți ceilalți, în opinia lui, sunt iritați mult mai rar și poate niciodată deloc. În societatea de astăzi predomină noțiunea că un părinte bun nu ar trebui să fie iritat cu copiii. Astfel de opinii pot otrăvi grav viața familiei și pot interfera cu procesul de creștere.
De obicei, iritația apare și se acumulează în acele situații în care mama sau tata nu sunt în măsură să corecteze caracteristicile individuale ale comportamentului copilului, să facă față unui fel de situație de zi cu zi.
Dacă modurile obișnuite de a influența situația nu sunt suficiente, iritația este conectată ca o baterie de rezervă, deși inutilă. Încă nu am întâlnit oameni care să se bucure de iritabilitatea lor.
Iritația ar trebui privită ca o stare fără îndoială negativă și, în plus, după fapt, care provoacă sentimente de vinovăție. Cu alte cuvinte, iritația nu este doar neplăcută în momentul în care ești la cheremul ei, ci lasă în urmă un retrogust extrem de neplăcut. Din cauza acceselor frecvente de iritare, mulți părinți, în special mamele, cred că sunt răi, nereușiți și incompetenți.
Cum este percepută iritarea părinților de către un copil, în special de un copil preșcolar? Strigătele, amenințările și loviturile sunt adesea văzute de el ca o manifestare a antipatiei. Mama se enervează și înjură, iar copilul ajunge la concluzia că este supărată și nu-l iubește deloc.
Desigur, odată cu vârsta, această viziune asupra lucrurilor se schimbă inevitabil. Un copil recent, care își amintește încă bine de iritabilitatea părinților săi și de propriile sale resentimente în legătură cu acest lucru și odată a promis sincer în jurnalul său: „Nu voi striga niciodată la copii, degeaba, nu voi fi supărat și enervat pe ei!” Devine părinte se. apoi vine „momentul adevărului” pentru el, apoi vine prima înțelegere, deși superficială, a motivelor pentru care tatăl și mama i s-au părut atât de cruzi și nedrepți.
Se dovedește că părinții nu au fost deloc supărați pentru că erau supărați și răi! Pur și simplu s-au obosit foarte mult, fără a face față nenumăratelor lor responsabilități.
totuși, înțelegerea de ce mama și tata erau supărați, de regulă, nu devine un vaccin împotriva propriei iritabilitate. Ideea că este necesar să arunci totul dureros și deprimant este doar parțial adevărată.
O familie este un proiect pe termen lung, de-a lungul deceniilor, totul i se întâmplă: unele perioade se dovedesc a fi relativ simple și aproape lipsite de nori, în timp ce altele devin un moment al unui adevărat test al sentimentelor de forță. De aceea este atât de necesar schimbul de informații între soți.
Nu este un secret pentru nimeni că multe familii tinere sunt forțate inițial să închirieze o casă și abia în cele din urmă își dobândesc propriile case. În acest caz, apartamentul poate fi mai spațios sau mai modest, mai bun sau mai rău. Comunicarea conjugală este construită într-un mod similar: capacitatea de a conduce conversații confidențiale și simpatice despre cele mai dificile probleme nu vine întotdeauna imediat. În perioada de curte, nu este nevoie de asta: șefii îndrăgostiților sunt ocupați cu lucruri complet diferite. Adevărata comunicare este apanajul unei familii mature, ai cărei membri sunt bine conștienți: fiecare dintre ei este un set complex de merite și defecte, care se află într-o luptă constantă și acerbă între ei, unde „câmpul de luptă este inima omului”. Abilitatea de comunicare nu este un bonus atașat unui certificat de căsătorie, ci rezultatul a mulți ani de muncă minuțioasă și responsabilă. Cu toate acestea, absența acestei experiențe este cea care dă naștere în mare măsură la izbucniri spontane de emoții distructive.
Iritația este foarte asemănătoare cu alergiile cronice. La început, este cauzată doar de un anumit număr de situații foarte specifice, dar dacă nu ne descurcăm corect furia, în timp gama de cauze posibile se extinde.
Iritabilitatea cronică poate fi comparată cu o dependență morbidă de alcool sau cu obiceiul de a petrece serile în fața televizorului. Îl poți compara cu practicarea sportului - cu cât ne „pompăm” mai mult mușchii, cu atât devin mai puternici sau cu un călător care rătăcește prin deșert: cu cât bea mai multă apă, cu atât mai dureros îi învinge setea.
Cu cât simțim mai des iritația, cu atât devine mai compulsiv să o revărsăm pe cineva. Cu toate acestea, cu toții trebuie să ne amintim: nu poți scăpa de negativitate doar aruncând-o. așa că nu poți decât să-l „hrănești” și să-l „liniști” pentru o vreme. În același timp, iritația se va ascunde și va aștepta doar momentul potrivit pentru a se declara public cu o vigoare reînnoită. Aceasta este una dintre „capcanele furiei”.
Un fel de intoxicație furioasă poate apărea atunci când nivelul de iritare reciprocă în familie crește atât de mult încât membrii acesteia trebuie să cadă de acord asupra unui fel de pauză, despre un fel de armistițiu între ei.
Obiceiul de a elibera din când în când are cel mai negativ impact asupra relațiilor noastre cu copiii. Mai mult, inevitabil o transferă semenilor lor, precum și fraților și surorilor mai mici.
Înțelepciunea orientală spune: „Un profesor iritat nu educă, ci doar enervează”. Un părinte aflat în această stare își poate atinge scopul pe termen scurt, dar pune în sufletul unui copil un model vicios de comportament emoțional: când ceva nu merge bine, pornește-ți iritația, apasă pe aproapele tău, „și vei fi fericit! "
Copilul stăpânește cu ușurință această tactică simplă și cu ajutorul ei realizează din ce în ce mai des ca, de exemplu, să pornească un „desen animat”, chiar dacă în acest moment trebuie să facă lucruri complet diferite, să cumpere un dorit, dar nu la toate jucăriile necesare, sau adăugați o lingură suplimentară de zahăr în terci.
Ce le puteți recomanda părinților în acest sens? În primul rând, recunoașteți că sunteți enervat, chiar dacă nu vă place absolut. La fel, programul Alcoolicii Anonimi consideră chiar admiterea de către pacient a unei dependențe drept primul și definitoriu pas pe calea de recuperare a dependenței. A admite cu umilință existența unei probleme urgente înseamnă cu zece până la cincisprezece la sută mai aproape de rezolvarea acesteia.
În continuare, trebuie să răspunzi sincer la întrebarea: chiar vrei să scapi de acest obicei? Dacă, iritată fiind, te simți destul de confortabil, atunci nu ai niciun motiv să vorbești, dar dacă iritabilitatea te deranjează cu adevărat, ar trebui să faci toate eforturile pentru a scăpa de ea.
Înainte de a începe să lupți împotriva acestui obicei, trebuie să-i înțelegi natura. Ce ar trebui să știm despre iritare? În primul rând, trebuie să stabilim în ce situații apare de obicei, unde sunt ascunse cheile, cu ajutorul cărora mânia pătrunde în sufletele noastre. După ce ne-am observat cu atenție timp de două-trei săptămâni și am înregistrat cu scrupulozitate situațiile care au provocat iritare într-un caiet, oricare dintre noi va putea identifica factorii care provoacă o reacție emoțională negativă.
Vorbim despre așa-zisele „conflicte normative”, despre tocmai „greblele” pe care călcăm în fiecare zi, sau chiar de mai multe ori pe zi. De exemplu, în fiecare seară când încercăm să spălăm pe dinții copiilor noștri, aceștia încearcă să fugă, iar acest comportament ne irită. Cunoscând acest lucru dinainte, ne putem pregăti intern formând o reacție anticipativă care să împiedice furia să ne stăpânească nestingherită.
Următorul pas ar trebui să fie să observăm când și cum se schimbă starea noastră. De exemplu, tocmai acum ai fost calm, ai vorbit cu toată lumea uniform și amabil, dar după un minut izbucnești într-un țipăt și tragi de urechile cuiva... Aproape toată lumea poate analiza evoluția unei situații în care apare iritația, dar asta necesită o anumită metodologie... Insist că este necesar să înregistrați rezultatele observațiilor dvs. pe hârtie, altfel va apărea inevitabil o mizerie în capul dvs.
Este important să înțelegeți cum are loc acest proces. De obicei mintea începe să ia în stăpânire un gând obsesiv: „Asta e, nu mai suport!” – iar acum furia ne acoperă cu un val tulbure. Pentru unii oameni, senzația de anticipare este anumite simptome fizice - de exemplu, respirația și bătăile inimii devin mai rapide, obrajii se înroșesc și pumnii li se strâng reflex. Cineva începe să se plimbe entuziasmat prin cameră, atingând obiectele din jur sau să apuce o țigară, ca un colac de salvare.
În lupta împotriva iritabilității, este extrem de important să fixați momentul „tranziției emoționale”. După ce ați identificat-o, încercați timp de trei până la cinci secunde să vă mențineți și să vă echilibrați în pragul unei căderi, aveți puțină răbdare și, poate, țineți respirația pentru scurt timp. Dacă această tehnică funcționează, atunci abilitatea emergentă de a atenua iritația se poate dovedi a fi următorul pas pe calea alinierii conștiente a comportamentului tău.
Pentru a scăpa de crizele de furie, trebuie să-ți dai seama de adevărata lor natură, să înțelegi dacă ai întâlnit ceva asemănător în familia ta părintească. Trebuie să încercăm să ne amintim cine și-a ridicat adesea vocea la tine - bunica, tatăl, profesorul de grădiniță sau profesorul de școală primară. Gândiți-vă, în glasul căruia iritarea voastră se declară cu insistență.
Toți venim din copilărie, fiecare dintre noi la nivel de amintiri surprinde comportamentul părinților și al persoanelor care sunt semnificative pentru noi, iar în situații similare tinde să-l imite. De exemplu, curățarea unui apartament într-o singură zi liberă a fost complet firească pentru mamele și tații noștri, pentru că pur și simplu nu aveau alternativă. Bineînțeles că vremurile s-au schimbat, dar și cei dintre noi care avem posibilitatea de a lucra de la distanță, acasă la computer, copiam inconștient această rutină săptămânală, care s-a transformat de mult într-un ritual.
Mama poate nici nu știe de ce este atât de enervată de șireturile desfăcute pentru totdeauna de pe pantofii fiului ei sau de grisul mânjit pe masă. Apoi ușa creșei s-a trântit zgomotos, o ceașcă de lapte a căzut și s-a spart pe podea, a apărut o gaură în uniforma școlii, un caiet pentru temele scrise s-a umplut cu bare și pete - iar emoțiile o copleșesc deja pe femeie. Situațiile din viața de zi cu zi în care se află copiii pot provoca în ea accese violente de iritare. Și lucrul este că ea însăși s-a dovedit odată a fi obiectul unor astfel de fulgere.
Dându-ți seama că răspunsul tău emoțional nu corespunde în mod clar cu cauza care l-a provocat, poți fi sigur: fie au intrat în acțiune amintirile inconștiente din copilărie (cineva dintre cei dragi era înclinat să se irită în astfel de situații; ți-ai amintit de aceste izbucniri de furie). iar acum reproduce-le cu sârguinţă) sau te afli într-o stare de suprasolicitare nervoasă cronică.
Copilăria noastră a fost petrecută în creșe și grădinițe, ceea ce înseamnă că cea mai mare parte a timpului l-am petrecut în compania unor femei, de multe ori singure și, drept urmare, neîngrădite din punct de vedere emoțional.
Școlile și grădinițele au folosit în mod tradițional și încă folosesc metode dure de management al echipei. În familii însă, această abordare nu este aplicabilă. Privește din nou fotografiile tale vechi, amintește-ți conversațiile cu rudele. Pentru a face reacțiile gestionabile, vă sfătuiesc să activați amintirile din copilărie și să le retrăiți.
Cauzele furiei părinților și formele pe care le ia
Iritația este foarte asemănătoare cu alergiile cronice. La început, este cauzată doar de un anumit număr de situații foarte specifice, dar dacă nu ne descurcăm corect furia, în timp gama de cauze posibile se extinde.
Unii oameni tind să se enerveze în situații care implică anumite condiții fizice. De exemplu, pentru mulți dintre noi, privarea cronică de somn devine cel mai puternic factor provocator. Un mediu instabil, tensionat, nervos și neprietenos la locul de muncă, nemulțumirea față de relațiile conjugale pot deveni și motive pentru iritabilitate crescută. Fă toate eforturile pentru a nu-ți încărca copilul cu probleme care nu au nicio legătură cu el. În astfel de cazuri, este mai bine să vă spuneți: „Astăzi nu am dormit din nou suficient și semăn cu o mașină care își pierde controlul pe un drum alunecos, ceea ce înseamnă că ar trebui să mă concentrez și să fiu mai atent la viraj!”
Poți încerca să le explici adolescenților: „Acum sunt complet și complet absorbit de muncă, sunt foarte obosit și, probabil, de aceea sunt supărat pe tine mai des decât de obicei. Totuși, starea mea nu indică deloc că am încetat să te iubesc. Crede-mă, nu are nimic de-a face cu tine!”
Vorbeste mai des cu copilul tau, ai mai multa incredere in el! Amintiți-vă că iritația provoacă vinovăție nu numai în rândul părinților, ci și în rândul celor cărora le este îndreptată, după principiul: „Dacă mama mea este supărată pe mine, atunci sunt rău, nu sunt demn de iubire!”. Pe viitor, toate acestea pot duce la o scădere nejustificată a stimei de sine a copilului. În plus, mulți părinți pentru copii și adolescenți încep să le explice prin faptul că, odată ce au țipat la copil, l-au bătut pe nedrept, au fost nejustificat de duri cu el și, ca urmare, au „ciugulit”.
Asta nu înseamnă că orice manifestări ale furiei noastre sunt complet sigure, dar sentimentul de vinovăție generat de izbucnirile emoționale ne împiedică să vedem adevăratele motive pentru care un copil crește fricos, dezechilibrat sau excesiv de timid. Vinovăția ne distorsionează conștientizarea cauzei și efectului.
În general, copiii sunt creaturi foarte rezistente la stres. Foarte probabil, izbucnirile unice de iritare parentală nu vor face prea mult rău psihicului lor, dar manifestările sistematice de nemulțumire vor avea aproape sigur consecințe negative pe termen lung.
Dacă te simți adesea enervat, încearcă să schimbi ceva la tine. În același timp, nu vă așteptați la schimbări rapide: procesul poate dura multe luni sau chiar ani. Dacă ați reușit să faceți chiar și un mic pas în direcția corectă, deoarece ați reușit să vă determinați natura iritabilității și ați învățat să o controlați măcar puțin, atunci s-a făcut un început bun. Totuși, până când nu este complet exclusă posibilitatea căderilor tale emoționale, ar trebui să-i repeți adesea copilului: „Mama te iubește mereu, te iubește, chiar și atunci când este supărată, chiar și când țipă! Ea ridică vocea pur și simplu pentru că are un astfel de caracter, dar în același timp îți dorește sincer binele.”
Omulețul nu este capabil să înțeleagă singur aceste adevăruri simple. La urma urmei, noi înșine le-am dat seama doar când am crescut. Nu așteptați atât de mult! copilul ar trebui să explice totul într-un mediu calm. Când cuvintele potrivite sunt găsite și pronunțate la timp, emoțiile negative ale mamei sau ale tatălui nu le vor mai otrăvi și distruge, ca înainte, relația cu copiii.
Într-o anumită măsură, stropi de iritație parentală poate fi comparată cu funcția de siguranță a unei supape de oală sub presiune, care este absolut necesară. Este important doar să vă asigurați că izbucnirile emoționale nu paralizează psihicul copilului, nu vă distrug relația cu el, nu subminează calmul și nu otrăvește atmosfera prietenoasă din familie.
Dacă iritația ta a fost inadecvată și ai vrut doar să eliberezi aburul acumulat și un copil a căzut din greșeală sub braț, atunci nu este un păcat să-i ceri iertare. Un alt lucru este cât de des trebuie să-ți ceri scuze pentru izbucnirile tale nemotivate. Dacă defecțiunile apar de mai multe ori pe zi, o astfel de scuze va indica doar inconsecvența poziției tale pedagogice.
Dacă vă împărtășiți părerile despre iritabilitatea excesivă cu soțul dvs. și, eventual, cu altcineva, toată lumea se va simți mai bine. Principalul lucru în această situație este să nu ne aplecăm sub greutatea vinovăției inevitabile, să nu ne complacăm în autohipnoză: „Ne enervăm din când în când și, prin urmare, suntem părinți inutili și nu se poate face nimic în privința asta! " În nici un caz nu cedați în fața descurajării inutile și nu vă încrucișați neputincios mâinile! Amintiți-vă, nu puteți trăi fără greșeli în viața de familie, dar este important să urmăriți dinamica relațiilor. Însuși faptul de a-ți realiza propriile neajunsuri și intenția fermă de a le combate indică faptul că ai intrat pe calea cea bună și, mai devreme sau mai târziu, vei deveni cu siguranță stăpânii situației.
„Scara agresiunii”
Splash de iritație parentală poate fi, într-o anumită măsură, comparată cu funcția de siguranță a unei supape de oală sub presiune.
Iritabilitatea poate fi condusă adânc în interior prin redirecționarea sistematică a acesteia, evitând colțurile ascuțite și evitând situațiile riscante. Cu toate acestea, în acest caz, doar „vârfurile” sunt tăiate, în timp ce „rădăcinile” rămân intacte. După așteptarea în sol fertil, vor da naștere la lăstari noi, chiar mai puternici și otrăvitori.
Uneori, după ce primim câteva informații utile, se constată o îmbunătățire bruscă a relațiilor de familie, urmată de o deteriorare la fel de rapidă. Speranțele fac loc unei dezamăgiri amare: o schemă care părea ideală și universală înainte deodată nu funcționează în cazul tău. Vreau să vă avertizez: aici vă confruntați cu un fenomen foarte des întâlnit. Nu conta pe progresul zilnic și indispensabil! Procesul de armonizare a stării interne poate fi caracterizat prin formularea binecunoscută: „Un pas înainte, doi pași înapoi”. Doar schimbările graduale, abia vizibile pot schimba cu adevărat situația în bine în timp.
Amintește-ți o situație care părea să te dezechilibreze inevitabil, dar din anumite motive nu s-a întâmplat asta și ai reușit să stai pe margine fără să aluneci. Din mânia ta obișnuită, ar fi trebuit să țipi la cineva și doar ai strâns din dinți, ar fi trebuit să fii „presupus” să lovești farfuriile de pe podea și ai reușit să faci fără excese... Ce s-a întâmplat este rezultatul de eforturile tale, care ar trebui să fie sincer bucurate.
Ce să facem, viața ne învață să ne remarcăm doar greșelile și eșecurile, nesărbătorind nici măcar victorii mici, dar totuși foarte semnificative. Din păcate, capacitatea de a te bucura cu recunoștință de lucruri bune nu este inerentă tuturor. o astfel de stare necesită o anumită cultură emoțională, de care suntem lipsiți.
Apropo, în acest sens, atât adulții, cât și copiii sunt la fel. Între timp, lauda este o metodă mult mai eficientă decât pedeapsa, iar încurajarea este mult mai eficientă decât pedeapsa.
Ne este greu să facem complimente pe cineva, inclusiv pe noi înșine. Cu o jumătate de păcat, reușim totuși să încurajăm copiii, dar nici asta nu ne este ușor până când nu învățăm să dăruim nouă înșine și soțului nostru. Trebuie să facem o alegere decisivă, hotărând pentru noi înșine odată pentru totdeauna: ne vom concentra atenția asupra succeselor noastre sau ne vom concentra doar pe eșecuri și eșecuri. Fie că preferăm să ne „cicălem” unul pe altul sau că încercăm să ne susținem și să ne inspirăm reciproc.
Fixarea neajunsurilor, însoțită de reproșuri nesfârșite, este un câmp nesfârșit pentru cultivarea furiei.
Emoțiile negative care s-au acumulat ca urmare a frecării zilnice în interiorul familiei sunt revărsate fără niciun motiv aparent. În astfel de momente, chiar și o frază nesemnificativă, dar imprudent de grăbită se poate dovedi a fi „ultimul pahar”.
Printre psihologi, termenul de „întărire negativă” este comun. Permiteți-mi să-i explic esența folosind un exemplu simplu de zi cu zi. Să presupunem că vii acasă de la serviciu, intri în bucătărie și îl găsești pe soțul tău încercând să gătească cina pentru tine. În același timp, te-ai enervat: „Legumele pentru salată sunt tăiate prea mărunt (sau, dimpotrivă, prea grosier), dar ceaiul, dragă, ai preparat greșit! Este atât de greu să-mi amintesc că seara prefer verdele și slabul?”
V-ați concentrat pe defecte. Aceasta este întărirea foarte negativă care duce inevitabil la izbucniri de furie și la alienarea reciprocă ulterioară. Din păcate, în comportamentul nostru zilnic, replicile, strigătele, sarcasmul și notația sunt tocmai instrumentele cu care preferăm cumva să lucrăm.
De obicei, întărirea emoțională negativă exprimă toată nemulțumirea care s-a acumulat de-a lungul anilor dintr-o varietate de motive. În același timp, frazele pe care le aruncăm dezinvolt se dovedesc adesea a fi mult mai semnificative decât motivele care le-au cauzat. În cele din urmă, relațiile de familie ajung în acel „punct de neîntoarcere” când nu-i mai mulțumesc pe ambii soți.
* * *
Să reflectăm asupra dorinței noastre de a nu mulțumi și lăuda, ci de a fi ironici unul cu celălalt. Să ne gândim, s-a întâmplat ceva asemănător în familiile în care am crescut? „O copiez pe mama mea, deși nu mi-am imaginat niciodată că o voi face!” - ajungem de obicei la o astfel de ceartă dezamăgitoare, mai devreme sau mai târziu. Între al doilea și al zecelea an de existență al familiei, aproape fiecare cuplu trece printr-o perioadă de reconstituire a scenariului parental și este aproape imposibil de evitat complet acest lucru.
Cand cea mai în vârstă fiică Aveam un an, îmi terminam studiile la universitate și credeam că știu aproape totul despre copilărie și maternitate. Totuși, mai târziu am fost surprins să realizez că cu fiecare copil știu din ce în ce mai puțin. Și într-adevăr, odată cu nașterea fiecărui copil ulterior, devii din ce în ce mai conștient de relativitate. experiență de predat, pentru că ceea ce este optim pentru unul este absolut inacceptabil pentru altul. Treptat, am ajuns să înțeleg: educația ca atare nu există, există doar viață într-o familie cu copii. Poate fi mai mult sau mai puțin strălucitor și fericit, mai mult sau mai puțin dificil sau ușor.
A trăi lângă copii este întotdeauna foarte interesant, deși supărător. Se întâmplă să vrei să dormi îngrozitor. Uneori ești gata să-i omori pe toți. Dar nu este niciodată plictisitor! Încetul cu încetul, ei te educă, iar tu, la rândul tău, încerci să-i educi. Și nu este vorba despre „cine va câștiga”; doar că, de-a lungul timpului, oamenii care se influențează unul pe altul nu devin chiar la fel cum erau inițial.
Familia crește, iar treptat suntem convinși că acesta nu este un mecanism, ci un organism. Copacul crește și se dezvoltă, apar ramuri noi... Dar copiii au crescut. Și cum rămâne cu părinții? Cel mai diferite schimbări... De fapt, am fost mereu de partea lor - și părinții sunt oameni...
În ultimii douăzeci de ani, m-am ocupat în principal de problemele părinților și ale copiilor – atât profesional, cât și personal, ca familie. De-a lungul anilor, în familia noastră s-au născut unsprezece copii, am scris cincisprezece programe de formare și prelegeri-practice. Acum vreo zece ani, când femeile cu care am lucrat ca psiholog au început să rămână însărcinate pentru a doua oară și au venit cu întrebări legate de relațiile copiilor în familie, s-a născut prelegerea „Al doilea copil”. Odată cu trecerea timpului, s-au născut și au crescut noi copii și a apărut cursul „Psihologia interacțiunii”, care a constat din cinci lecții. Ulterior, au început să apară articole din revistă reflectând la cele mai frecvente întrebări. S-au acumulat o mulțime de astfel de materiale.
Aproape toți cei cu care am început cândva împreună sunt acum părinți cu mulți copii. Unele familii s-au despărțit și astfel de vești m-au șocat - cum este posibil acest lucru? La urma urmei, totul a început atât de bine! Dar s-a dovedit că unul dintre cele mai populare (din păcate!) subiecte de conversație cu un psiholog consultant este direct legat de problemele divorțului. A devenit din ce în ce mai evident: familia nu este doar un organism social, ci un organism extrem de complex, multistratificat și polifonic.
În viața oricărei familii, diferite tipuri de moștenire sunt împletite în mod complex. Scenariile familiale nu întotdeauna optimiste create de generațiile anterioare sunt întruchipate, „cedează în fața căldurii” experiența copilăriei, experimentele tinereții timpurii își lasă amprenta... Cum ne afectează toate acestea, părinților? Putem schimba ceva? Cum se dezvoltă relațiile într-o familie viabilă?
Cu toate acestea, aceste pagini mâzgălite sunt doar un rezultat intermediar și deloc un rezultat. Este posibil ca în cinci sau zece ani părerile mele asupra unora sau chiar asupra multor probleme să se schimbe.
Am avut noroc: am avut ghizi plini de suflet și foarte experimentați. Aș dori să-mi exprim recunoștința față de Yulia Postnova - o moașă minunată, precum și părinților minunați, gânditori și iubesc să învețe - membri ai cluburilor parentale „Crăciun”, „Renaștere” și „Bijuterie”, care au luat o activitate activă. particip la seminariile mele și, în special, celor care au notat și au luat notițe - lui Natalya Tagiltseva, Olga Dorofeeva, Svetlana, Alexey și Evgenia Belov.
Datorită clubului Rozhdestvo, pe baza căruia s-au desfășurat majoritatea seminariilor mele, administratorii săi sensibili Lena Ermolaeva, Zoya Sergeevna și Irina Samusikova, lideri lungi și înțelepți - Lena Davidenko, Natasha Rymarenko, Asya Kryachko, precum și corespondenți a revistelor Menu-Magazin , „Neskuchny Sad” și „Large Family”, care s-au jucat dezinteresat cu interviurile mele.
Mulțumesc lui Alla Germanova, Ekaterina Polyakova și Yaroslav Simakina, care m-au ajutat în transcrierea prelegerilor.
Sunt recunoscător în mod deosebit oamenilor care au citit textele și au contribuit la realizarea acestei cărți.
Familia mea, fără de care nu s-ar fi întâmplat nimic, recunoștință excepțională! Le mulțumesc tuturor că sunt acolo!
Introducere
Toți părinții își doresc cu adevărat ca totul să fie bine cu copiii lor. Iar domeniul de responsabilitate specială și anxietate este tocmai relația dintre copii. Dacă familia are mai mult de un copil, părinții consideră că este sarcina lor globală să facă totul minunat între frați și surori. Adesea nu merge așa de bine pe cât ți-ai dori. Cu această ocazie, cel mai mare număr de întrebări apar de la cei care au crescut ca un singur copil, care nu au avut nicio experiență de a fi mai mare sau mai mic. Uneori apar întrebări pentru cei care au crescut cu frați și surori, dar relația nu a fost ideală, sau au fost momente pe care acum, alături de copiii lor, vrei să le rezolvi, să le stabilești altfel, altfel decât au făcut-o proprii părinți.
Experiențele noastre din copilărie cu frații joacă un rol decisiv în modelarea poziției noastre parentale. La urma urmei, copiii nu sunt deloc o foaie goală de hârtie. Nașterea lor este asociată cu fricile, așteptările și visele noastre, cu speranța că vom putea să nu mai repetăm greșelile părinților noștri. Prin urmare, gândindu-vă la cum să construiți cel mai bine relații între doi (sau mai mulți) dintre urmașii dvs., trebuie să analizați cu atenție trecutul - atât experiența soțului, cât și experiența soției. Cu toate acestea, dacă amintirile din copilărie sunt departe de a fi ideale, este important ca acestea să nu te intimideze sau să interfereze cu propria intuiție parentală.
În așteptarea celui de-al doilea copil, puteți schimba și repara multe. Aș ști doar cum... Din păcate, nu atât de mulți părinți moderni au aceste cunoștințe intuitive, deoarece conform statisticilor, familiile cu un singur copil dominau în vremea sovietică. Oamenii care au crescut în ei habar n-au cum ar fi să crească mai mulți copii.
Unii mamici si tati, inca dinainte de nasterea celui de-al doilea copil, tocmai in chestii marunte isi imagineaza cum isi vor aranja viata cu copiii, cum vor petrece weekendul si unde vor fi jucariile. Astfel de părinți li se pare că al doilea copil este un fenomen complet normal. De regulă, cel puțin doi copii au crescut în familiile părinților lor.
Și sunt soți care, așteptând un al doilea copil, încep să fie chinuiți de îndoieli: facem ce trebuie? Îl vom scoate? Va fi lipsit bătrânul de dragostea și atenția noastră? O, câte astfel de întrebări bântuie unii tați și mame! Cel mai adesea ei au fost singurii copii sau au crescut în familii disfuncționale, așa-zise disfuncționale.
Psihologii cunosc fenomenul „programarii în familie”. Copilul surprinde în memorie stilul de viață al familiei părintești în întregime și în toate detaliile. Să spunem că mama și tata au avut doi copii, ceea ce înseamnă că acesta este numărul care corespunde normei. Și dacă în familie a crescut un singur copil, atunci încep conversații de acest fel: „Oamenii rezonabili nu dau naștere nicio secundă...”, sau: „Copiii sunt atât de grei, am dificultăți singur...”, sau: „După cum îmi imaginez, că va trebui să treci din nou prin toate astea...”
Câți dintre ei sunt nedoriți, respinși de bunici: „Păi, gândește-te singur, de ce ai nevoie de al doilea? Tocmai am început să trăiești ca o ființă umană! .. „Nu este ușor să neglijezi astfel de „ordine parentale”. Făcând lucrul corect și firesc, în general, - a da naștere unui al doilea copil - cu siguranță te vei simți vinovat, chiar dacă este irațional. Neapărat trebuie să faci ceva cu acest sentiment pentru a nu-l transmite generațiilor următoare ca pe o ștafetă.
Mai întâi trebuie să te descurci cu propriile tale așteptări: al doilea copil - cine este el pentru tine? O copie îmbunătățită și îmbunătățită a celei mai vechi? O încercare de a corecta greșelile făcute? Sau poate de data asta aștepți un copil de un anumit sex? Sau cel mai mare este rău cu matematica și, din moment ce sunt toți „techienii” în familie, atunci este nevoie de cineva care să corespundă tradiției? Cu ce așteptări vei împovăra al doilea copil nenăscut? Pot spune cu încredere: toate pot complica serios viața bebelușului tău.
Deci, ce să faci pentru a nu te plânge mai târziu: „Oh, timpul a trecut...”?
Dacă chiar crezi că faci ceva groaznic decizi să ai un al doilea copil, fă tot posibilul pentru a-ți ajusta atitudinile înainte de a se naște copilul. În caz contrar, multe dintre acțiunile tale se vor dovedi a fi inadecvate, deoarece vor fi rezultatul unor atitudini false. Puteți remedia situația astfel:
1. Analizează exemple de comportament al fraților sau surorilor care te-au traumatizat psihic la un moment dat și încă îți încarcă memoria cu o povară grea.
2. Încercați să determinați din punctul de vedere al unui adult de ce un astfel de comportament a devenit posibil și ce greșeli, voluntar sau involuntar făcute de adulți, au contribuit la dezvoltarea relației voastre într-un scenariu negativ.
3. Asigurați-vă că vă iertați părinții și frații și surorile dacă nu ați mai făcut asta înainte!
Părinții, care în copilărie erau ei înșiși singurii copii, au mult mai multe întrebări și temeri atunci când apare un al doilea copil. Multă vreme nu renunță la sentimentul că fac ceva ireparabil, privând primul născut de dragoste și atenție și că sarcina cu care se confruntă este practic imposibilă.
Dacă sunteți unul dintre acești părinți și vă este frică să nu faceți față cu mai mulți copii, mergeți la case în care sunt crescuți cel puțin doi sau trei și asigurați-vă că temerile voastre sunt nefondate.
Problema constă și în faptul că singurul copil care a devenit părintele a doi copii este un încalcător evident al scenariului familial tradițional, ceea ce înseamnă că frica lui poate fi alimentată de bunici care le evaluează experiența ca fiind singura adevărată.
Astfel de părinți ar trebui să-și spună constant că de fapt o familie normală, neîmpovărată de nicio circumstanță de forță majoră, presupune prezența a cel puțin doi copii. În plus, este mult mai dificil să crești și să socializezi un singur copil decât mai mulți. Desigur, această anxietate îți va reveni de mai multe ori sau de două ori. Este ca praful - îl speli, se așează din nou, îl speli din nou...
Dar acum te-ai hotărât și vrei ca relația copiilor tăi să fie bună. Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegeți clar, pe cât posibil, și să nu vă stabiliți sarcini nerealiste. Unul dintre scopurile cărții este să arate cât de mult poți regla relațiile dintre copii, cât de mult le poți îmbunătăți.
De foarte multe ori, relația copiilor noștri ne încurcă. Vrem să le facem mai bune, dar uneori pur și simplu rămânem blocați: din când în când sunt situații pe care nu le-am întâlnit niciodată, despre care nu știam, pe cale să devină părinți. Și nu e pe cine să întrebe. Și particularitatea literaturii în limba rusă despre educație este de așa natură încât, din păcate, s-au scris foarte puține cărți care să spună cum să crești frații și surorile, ce particularități apar atunci când există mai mult de un copil într-o familie. Și dacă mai mult de doi, atunci acesta este în general terra incognita.Și nu există unde să câștigăm experiență, nu există cine să afle cum se poate, nu există cine să întrebe cum se întâmplă - suntem deconectați, nu comunicăm foarte mult cu alte persoane, mai ales cu familiile în care mai multe copiii cresc.
În această carte, împărtășesc experiența mea despre cât de neașteptate și ambigue pot fi episoadele în comportamentul fraților și surorilor, cum ar trebui să se comporte părinții într-o anumită situație.
Acum aș vrea să vorbesc despre structura cărții.
Capitolele „Îl așteptăm pe cel nou”, „Obișnuirea cu cel nou” și „Cel nou acasă” vor fi cel mai utile acelor familii care fie așteaptă un plus, fie copilul s-a născut deja, dar nu are încă doi sau doi ani și jumătate, adică relația dintre copii este doar în dezvoltare... Vă voi spune cum, la propriu, lună de lună, pas cu pas, se dezvoltă relația dintre frați și surori, ce momente noi apar, ce nu trebuie ratat, ce se poate prevedea, ce greșeli trebuie evitate.
Acest lucru nu înseamnă că primele trei capitole nu sunt deloc relevante pentru cei cu copii mai mari. Destul de ciudat, de foarte multe ori rădăcina problemelor care există astăzi în familie nu este nici măcar modul în care a fost aranjată viața de ieri, ci modul în care a fost aranjată viața alaltăieri, și anume, în primele luni după nașterea unui nou copil. .. Această parte a cărții poate fi utilă și în sens invers, adică în retrospectivă: pentru a trece în revistă experiența primului an al relației dintre doi copii - nu pentru a te plânge și a dezvolta complexe în sine, ci pentru a înțelege ce poate fi corectat din retrospectivă.
Capitolul 4, „Cresc frații și surorile” este util în special pentru familiile cu un al doilea copil de cel puțin doi ani. De asemenea, este bine să o citești din timp, când copilul abia s-a născut, pentru a-ți imagina ce perspective te așteaptă și ce planificare strategică este posibilă.
Al cincilea capitol „Când se naște al treilea” este relevant pentru familii, indiferent de vârsta primilor doi copii mai mari.
Această carte nu este o rețetă universală. Acesta este punctul meu de vedere, pe care se bazează opinia mea propria experiențăși educație, din experiența lecturii de cărți, articole, din experiența altor familii, pe care le-am consultat de aproape două decenii. Dacă ceva nu ți se potrivește, este, în general, bun, iar dezacordul poate și ar trebui să fie exprimat.
Mă voi bucura dacă rezultatul citirii cărții va fi o idee despre când se poate aștepta ca copiii să coopereze (adică că vor coopera, vor coopera, vor fi prieteni) și când acest lucru nu poate fi de așteptat și chiar să fie pregătiți pentru comportamentul opus.
Un rezultat important va fi, de asemenea, înțelegerea cu ce tip de dificultate sunt acele situații cu care vă confruntați, din cauza ciocnirilor voastre „preferate”, a conflictelor voastre normative, în familia dumneavoastră particulară. Ne vom ocupa de cazuri generale și este bine dacă cazurile dvs. specifice se încadrează în aceste descrieri, adică veți putea distinge grupuri de conflicte, grupuri de dificultăți și, în consecință, veți reacționa într-un mod mai echilibrat.
Capitolul 1
Îl așteptăm pe cel nou
A doua sarcină: cum să lucrezi și cum să te odihnești
Când ești însărcinată pentru prima dată și întreaga familie așteaptă cu nerăbdare nașterea primului copil, atenția nedivizată a soțului și a rudelor tale este garantată. Soția se grăbește cu tine ca cu o vază de cristal, eliminând particulele de praf din tine. Dar acum copilul s-a născut, a crescut puțin, iar familia ta așteaptă deja un al doilea copil - un frate sau o soră pentru primul. Cu ce dificultăți și particularități se pot confrunta o femeie însărcinată și întreaga ei familie de data aceasta?
Prima sarcină din a doua (și din toate cele ulterioare) se distinge radical prin lipsa de timp și incapacitatea de a se controla. Întregul spațiu al casei este ocupat de primul născut, toată puterea și atenția mamei, și adesea și a taților, bunicilor, bunicilor și bonei, îi este în întregime dedicată. Primul copil poate avea nevoie de îngrijire nesfârșită.
Privirea atentă la o a doua sarcină necesită mult efort. Ți se pare că nu ai niciun minut la dispoziție pentru a finaliza un complex special exerciții de gimnastică, stoarce-ți sucul, mergi la piscină sau mai ia o pauză. Dar cel care este în tine este și o persoană! Ține minte: având grijă de tine în timpul sarcinii, îți pasă de fapt de copilul pe care îl porți, de sănătatea lui și de stabilitatea psihicului său. În plus, făcând timpul necesar nevoilor tale specifice, te pregătești ușor, treptat pe tine, pe primul copil și pe cei apropiați adopției unui nou membru al familiei. La urma urmei, va dura în curând timp și mult! Lunile de sarcină sunt o mare oportunitate pentru toate gospodăriile de a „face loc” puțin, eliberând spațiu psihologic pentru un nou venit. Și acest lucru ar trebui făcut prin descărcarea mamei, oferindu-i o oportunitate zilnică timp de o oră sau două să se simtă nu ca stăpâna casei „la serviciu”, ci doar o femeie însărcinată.
Ei bine, o femeie trebuie să învețe să-și planifice ziua și săptămâna, astfel încât să aibă timp pentru ea însăși. Nu puteți economisi din el, dar ar trebui să fie dedicat gimnasticii, plimbărilor pe îndelete singure, băilor relaxante și gândurilor unui nou copil. O zi pentru care ești doar obosit și nu ai avut deloc grijă de tine nu poate fi considerată reușită.
Cu toate acestea, nu încerca din nou să te bucuri de lenevie și libertatea de cunoaștere. gospodărie memorabil pentru tine încă de la prima sarcină - nu vei avea atât de mult timp liber nici cu cea mai perfectă organizare a zilei! Cu toate acestea, încearcă să economisești puțină energie seara, până când îi pui pe toți în pat și refac cele mai importante lucruri, dedică cel puțin o jumătate de oră imersiei în sarcină. Nu vă fie teamă să arătați slăbiciune și neputință, acceptați cu recunoștință îngrijirea tuturor membrilor familiei și, în primul rând, a soțului și a copilului dumneavoastră.
Adesea, în cazurile în care o femeie este cea care inițiază o creștere a familiei, sau dacă o nouă sarcină provoacă opoziție din partea vecinilor, ea are dorința de a demonstra tuturor că face față situației și totul este sub control. Din această cauză, gravida își asumă atât de multe responsabilități pe care nu le poate face față fără suprasolicitare. Acest lucru poate duce la o risipă nejustificată de energie, care ar fi atât de utilă după naștere! În timpul celei de-a doua sarcini, trebuie să înveți să „provoci” ușor respect către tine de la cei dragi.
Nu încercați să fiți la timp pentru toate și să faceți față tuturor responsabilităților și treburilor „pe un solid cinci”! Va fi util pentru rude să înțeleagă că nu numai o soție și o mamă însărcinată ar trebui să aibă grijă constant de toată lumea, ci ea însăși este o creatură care are nevoie de atenție, sprijin, îngrijire și atitudine anxioasă.
Dacă rudele sunt negative
În familiile care au crescut doar câte un copil fiecare, există ideea că mai mult de unul este deja mult. Și deși pentru demografie aceasta este o adevărată catastrofă, iar statul este nevoit să cheltuiască o mulțime de bani pentru corectarea situației și creșterea natalității, bunicii cu un singur copil rămân adesea neclintiți: „Ai deja un copil minunat, de ce ai nevoie de altul? Copiii vor fi geloși unii pe alții, se vor certa și chiar se vor lupta!"
De asemenea, pot suna următoarele cuvinte: „Fă tu a doua a doua, nu vom putea să-l iubim la fel de înflăcărat ca pe primul”.
Conversațiile de acest fel pot strica destul de mult nervii unei femei însărcinate. Ține minte: de obicei, când al doilea copil crește puțin, bunicii îl acceptă și îl iubesc nu mai puțin decât primul copil! Mai mult decât atât, conform numeroaselor observații ale psihologilor, adesea una dintre familiile de bunici „își însușește” un copil, iar cealaltă - al doilea. Cel mai adesea acest lucru se datorează fie asemănării externe, fie asemănării abilităților și talentelor.
Reacția negativă la vestea unei noi sarcini atât a bunicilor, cât și a bunicilor este asociată cu una dintre legile dinamicii familiei: o familie multigenerațională poate reacționa în acest fel la vestea nașterii iminente a copiilor dacă, ca urmare, există vor fi mai mulți dintre ei decât au avut ei înșiși. Cu alte cuvinte, părinții care au crescut doi copii s-ar putea să nu răspundă cu entuziasm la nașterea unui al treilea copil din familia unui fiu sau a unei fiice.
Dacă reacția generației mai în vârstă te supără, încearcă să cheltuiești cât mai puțin pe gânduri și discuții. energie nervoasă, și cel mai important, nu încercați să convingeți pe nimeni! Viața, cu siguranță, își va face plăcere și, de îndată ce cel mic al tău va avea primele realizări, bunicii, care recent nu au vrut să audă de el, vor arăta cu mândrie prietenilor fotografii cu bebelușul și vor exclama cu încântare: „Uite, ce minunat. nepotul avem!"
Relația cu soțul
Nașterea iminentă a celui de-al doilea copil este nu numai o bucurie mare și mult așteptată, ci și o încărcătură nouă semnificativă asupra subsistemului conjugal al organismului familial.
Nu cu mult timp în urmă, procesul de adaptare a soților unul la altul a fost finalizat, a apărut un acord nescris privind împărțirea rolurilor lor și repartizarea responsabilităților. Diada conjugală s-a transformat în cele din urmă într-o triadă parentală: „tată – mamă – copil”. Nașterea unui alt membru al familiei este o nouă provocare, o nouă înălțime pe care trebuie să o luați împreună.
O a doua sarcină poate și trebuie privită ca un răgaz. Perioada în care un copil a crescut deja, iar celălalt încă nu s-a născut, ar trebui folosită pentru a întări relația dintre voi, adulții. În timpul lunilor de sarcină, o mamă nu ar trebui să încerce să-i ofere primul născut în avans tot ce poate - el a primit deja mai mult decât era necesar. Dar soții sunt adesea abandonați. Soția dezvoltă o nouă sferă a maternității, devine expertă în probleme legate de creștere, dezvoltare, tratament și educație, iar soțul rămâne doar cu firimituri, resturi...
În timpul celei de-a doua sarcini, trebuie să încercați să compensați lipsa de îngrijire a soțului dvs., pentru că, din nou, nu va depinde de el. Bebelușii distrag în mod inevitabil aproape toată atenția unei femei către ei înșiși. Cât timp ești încă însărcinată, lasă-ți soțul să simtă că îți pasă de el, că nu numai copiii sunt iubiți în familia ta. Atunci el va deveni aliatul și asistentul tău credincios și nu un dependent de muncă ofensat.
Asigurați-vă că rezervați cel puțin o seară pe săptămână pentru o excursie de vizitat, la un film sau la o cafenea. Copilul mai mare trebuie să învețe că părinții au dreptul să plece undeva fără el, că nu sunt doar tată și mama, ci și soț și soție.
Ekaterina Alekseevna Burmistrova
Iritabilitate. Părinți care vor să învingă furia
Pentru cei care doresc să-și construiască o familie fericită
În loc de prefață
Poate că nu există tați și mame care din când în când să nu fie enervați de comportamentul copiilor lor și, în același timp, aproape fiecare părinte crede că în materie de furie nu are egal. Toți ceilalți, în opinia lui, sunt iritați mult mai rar și poate niciodată deloc. În societatea de astăzi predomină noțiunea că un părinte bun nu ar trebui să fie iritat cu copiii. Astfel de opinii pot otrăvi grav viața familiei și pot interfera cu procesul de creștere.
De obicei, iritația apare și se acumulează în acele situații în care mama sau tata nu sunt în măsură să corecteze caracteristicile individuale ale comportamentului copilului, să facă față unui fel de situație de zi cu zi.
Dacă modurile obișnuite de a influența situația nu sunt suficiente, iritația este conectată ca o baterie de rezervă, deși inutilă. Încă nu am întâlnit oameni care să se bucure de iritabilitatea lor.
Iritația ar trebui privită ca o stare fără îndoială negativă și, în plus, după fapt, care provoacă sentimente de vinovăție. Cu alte cuvinte, iritația nu este doar neplăcută în momentul în care ești la cheremul ei, ci lasă în urmă un retrogust extrem de neplăcut. Din cauza acceselor frecvente de iritare, mulți părinți, în special mamele, cred că sunt răi, nereușiți și incompetenți.
Cum este percepută iritarea părinților de către un copil, în special de un copil preșcolar? Strigătele, amenințările și loviturile sunt adesea văzute de el ca o manifestare a antipatiei. Mama se enervează și înjură, iar copilul ajunge la concluzia că este supărată și nu-l iubește deloc.
Desigur, odată cu vârsta, această viziune asupra lucrurilor se schimbă inevitabil. Un copil recent, care își amintește încă bine de iritabilitatea părinților săi și de propriile sale resentimente în legătură cu acest lucru și odată a promis sincer în jurnalul său: „Nu voi striga niciodată la copii, degeaba, nu voi fi supărat și enervat pe ei!” Devine părinte se. apoi vine „momentul adevărului” pentru el, apoi vine prima înțelegere, deși superficială, a motivelor pentru care tatăl și mama i s-au părut atât de cruzi și nedrepți.
Se dovedește că părinții nu au fost deloc supărați pentru că erau supărați și răi! Pur și simplu s-au obosit foarte mult, fără a face față nenumăratelor lor responsabilități. totuși, înțelegerea de ce mama și tata erau supărați, de regulă, nu devine un vaccin împotriva propriei iritabilitate. Ideea că este necesar să arunci totul dureros și deprimant este doar parțial adevărată.
O familie este un proiect pe termen lung, de-a lungul deceniilor, totul i se întâmplă: unele perioade se dovedesc a fi relativ simple și aproape lipsite de nori, în timp ce altele devin un moment al unui adevărat test al sentimentelor de forță. De aceea este atât de necesar schimbul de informații între soți.
Nu este un secret pentru nimeni că multe familii tinere sunt forțate inițial să închirieze o casă și abia în cele din urmă își dobândesc propriile case. În acest caz, apartamentul poate fi mai spațios sau mai modest, mai bun sau mai rău. Comunicarea conjugală este construită într-un mod similar: capacitatea de a conduce conversații confidențiale și simpatice despre cele mai dificile probleme nu vine întotdeauna imediat. În perioada de curte, nu este nevoie de asta: șefii îndrăgostiților sunt ocupați cu lucruri complet diferite. Adevărata comunicare este apanajul unei familii mature, ai cărei membri sunt bine conștienți: fiecare dintre ei este un set complex de merite și defecte, care se află într-o luptă constantă și acerbă între ei, unde „câmpul de luptă este inima omului”. Abilitatea de comunicare nu este un bonus atașat unui certificat de căsătorie, ci rezultatul a mulți ani de muncă minuțioasă și responsabilă. Cu toate acestea, absența acestei experiențe este cea care dă naștere în mare măsură la izbucniri spontane de emoții distructive.
Iritația este foarte asemănătoare cu alergiile cronice. La început, este cauzată doar de un anumit număr de situații foarte specifice, dar dacă nu ne descurcăm corect furia, în timp gama de cauze posibile se extinde.
Iritabilitatea cronică poate fi comparată cu o dependență morbidă de alcool sau cu obiceiul de a petrece serile în fața televizorului. Îl poți compara cu practicarea sportului - cu cât ne „pompăm” mai mult mușchii, cu atât devin mai puternici sau cu un călător care rătăcește prin deșert: cu cât bea mai multă apă, cu atât mai dureros îi învinge setea.
Cu cât simțim mai des iritația, cu atât devine mai compulsiv să o revărsăm pe cineva. Cu toate acestea, cu toții trebuie să ne amintim: nu poți scăpa de negativitate doar aruncând-o. așa că nu poți decât să-l „hrănești” și să-l „liniști” pentru o vreme. În același timp, iritația se va ascunde și va aștepta doar momentul potrivit pentru a se declara public cu o vigoare reînnoită. Aceasta este una dintre „capcanele furiei”.