Este necesar sau nu să ajuți copiii adulți cu bani? Fiecare răspunde la această întrebare diferit în funcție de sex, vârstă, educație și prezența copiilor. Există suficiente argumente serioase atât pentru un răspuns afirmativ, cât și pentru un răspuns negativ.

• A refuza să-ți ajuți copilul dacă are nevoie este egoism și indiferență.
• Dacă părinții nu își vor întreține copiii, de ce există o instituție familială?
• Dacă părinții nu își ajută copiii, ei, la rândul lor, nu vor avea grijă de ei la bătrânețe.

"Împotriva":

• Părinții nu au obligația de a-și întreține copiii până la vârsta de pensionare.
• Dacă îi ajuți pe copii toată viața, atunci nu va mai fi energie, timp, fonduri pentru interesele tale și odihnă binemeritată.
• Este necesar să se educe copiii în independență, conștiință și obiceiul de a se baza doar pe ei înșiși.

Andrei, 30 de ani:

- Vin dintr-un oraș mic, iar părinții mei sunt muncitori din fabrică. Mama nu a avut posibilitatea să-mi plătească studiile, așa că a trebuit să mă înscriu pe bază de plată, să iau un împrumut și apoi să reintru în buget. Toți anii de studii la institut am lucrat. Sincer, nu-mi amintesc nici o Zi a Studenților sau un An Nou normal. Câte profesii am schimbat - nu pot transmite: un încărcător, un ospătar, un manager de vânzări și un agent de securitate. Părinții au ajutat cât au putut, adică cu mâncare de 2 ori pe lună. La doi ani de la absolvire, mi-am construit un apartament, un mic apartament cu o cameră. Acum, desigur, am o mașină, bani și o familie, fiul meu s-a născut de curând. Îl voi ajuta când va fi adult? Știi, da. Pentru că nu vreau ca el, ca mine, să nu aibă nici copilărie, nici tinerețe. Tot ceea ce îmi amintesc din perioada studenției este lipsa constantă de somn și foame. Copiii noștri ar trebui să fie mai buni decât noi, vreau ca fiul meu să aibă totul.

Inna, 27 de ani:

- Părinții mei, în jumătate cu părinții soțului meu, ne-au cumpărat un apartament, unul cu două camere într-o zonă rezidențială. Acum ei ajută cu copiii. În plus, părinții mei mi-au plătit studiile la institut și un an întreg înainte de a intra - numeroase cursuri și tutori. Le sunt foarte recunoscător, dar văd cât de greu le este să facă asta și mi-e rușine să accept ajutorul. Și ei spun că sunt atât de obișnuiți încât nu pot face altfel. Sunt specialist calificat, insa, acum in concediu de maternitate, dar incerc sa nu stau pe aici, castig bani in plus. Compensez ajutorul părinților mei cu daruri bune.

Nu sunt sigur că îmi voi ajuta și copiii cu ultimele puteri. Acest lucru nu este în întregime corect. Nu, nu pentru că mi-e frică să cresc egoiști sau leneși, totul depinde de educație. Ei bine, oamenii trebuie să trăiască doar pentru ei înșiși, și nu doar pentru altcineva. Și apoi mai întâi îi ajuți pe copii, apoi pe nepoți. Deși aceasta este o întrebare dificilă, iar răspunsul la aceasta trebuie dat pe baza familiei specifice.

Puțini ar susține că în țara noastră, ca și în întreg spațiul post-sovietic, s-a dezvoltat o tradiție de a ne ajuta mereu și în toate copiii, indiferent de vârsta și starea civilă. Și acest lucru este legat nu atât de dragostea nemărginită a părinților din Belarus pentru copiii lor, cât de situația economică. Este extrem de greu pentru un tânăr, mai ales într-un oraș străin, fără experiență de muncă și sprijin material să se ridice pe picioare și să se transforme dintr-un student într-un specialist bine plătit. Și dacă aveți deja propria familie și copii mici, atunci trebuie fie să acceptați ajutorul generației mai în vârstă cu recunoștință, fie să munciți din greu timp de 10-15 ani înainte de a obține bunăstarea materială. Prin urmare, un părinte rar din Belarus în chestiuni de întreținere a copiilor se gândește în termeni de „îmbrăcă-hrăniți-educați”, în realitatea noastră este „îmbraca-hrăniți-educați-căsătorește-construiți un apartament”.

În Statele Unite, Canada și multe țări europene, abordarea problemei ajutorării copiilor adulți este exact invers. În aceste state, nu se obișnuiește nu numai să-i ajuți pe copiii adulți, ci și să-i influențezi în vreun fel. Dacă părinții au venituri bune, iar copiii trăiesc modest împreună cu familiile lor, nimănui nu i-ar trece prin cap că pot cere bani mamei și tatălui. Este extrem de rar ca părinții tinerilor americani să ofere copiilor lor o locuință sau să plătească pentru o nuntă. În acele părți ale lumii, a existat o înțelegere puternică că părinții la vârsta adultă au dreptul de a-și folosi economiile pentru propriile nevoi, chiar dacă copiii lor au nevoie de ajutor. Desigur, acest lucru nu se aplică situațiilor de urgență precum cele legate de sănătate. Copiii sunt indivizi independenți care, la vârsta de 18 ani, devin stăpâni completi ai vieții lor și sunt responsabili pentru ei înșiși, pentru acțiunile lor și pentru familiile lor. Poate de aceea, în Statele Unite, vârsta medie pentru căsătorie este de 30-35 de ani, când o persoană are cel puțin un loc de muncă stabil. Rareori poți întâlni o familie tânără la vârsta de 20 de ani în America, cu excepția poate printre emigranții care s-au mutat recent, în timp ce restul își planifică cu atenție viitorul fără să se bazeze pe sprijinul cuiva.

I-am cerut psihologului de familie Zhanna Mikhailovna Aleshkovich să analizeze dacă este cu adevărat necesar să ajuți copiii cu bani și să-și exprime o opinie competentă în această problemă.

- Întrebarea dacă merită să ajuți financiar persoanele în vârstă pentru copiii lor nu poate fi răspuns fără echivoc. La această vârstă, una dintre sarcinile principale ale dezvoltării este să vă ajutați copiii care cresc. Genele noastre ne obligă să avem grijă de cei cu care suntem rude de sânge. Una dintre aceste forme este iubirea altruistă pentru copiii tăi. Părinții care acordă prioritate bunăstării copiilor lor au mai multe șanse să-și transmită genele generațiilor viitoare decât părinții care își ignoră copiii. Evoluția favorizează altruismul față de copii, iar copiii sunt mai puțin interesați de supraviețuirea genelor părinților. Astfel, părinții tind să fie mai loiali copiilor lor decât copiii părinților lor.

Suntem programați de natură să ajutăm rudele apropiate. Dar există și o problemă, și asta este copiii nu ar trebui să-și influențeze părinții prin extorcarea acestui sprijin financiar, dar ar trebui să fie normal faptul că fluxul de asistență financiară se schimbă adesea către generația mai în vârstă, deoarece părinții adulți trebuie să aibă grijă și de părinții lor în vârstă. Oamenii de vârstă mijlocie se află la mijloc între nevoile copiilor lor adulți și ale părinților lor în vârstă. Când se află într-un astfel de „viciu”, ei preferă să se concentreze pe propriile nevoi și să aibă mai puțin contact atât cu generația tânără, cât și cu cea mai în vârstă.

„A trăi pentru tine” este tocmai pentru vârsta mijlocie, tocmai în acest moment îți poți permite să trăiești în prezent într-o măsură mai mare decât la orice altă vârstă. Tinerii privesc înainte, în timp ce oamenii de vârstă mijlocie, împovărați cu responsabilități față de două generații și față de ei înșiși, trebuie să trăiască pentru ei înșiși, aici și acum. În special femeile care au fost deja eliberate de responsabilitățile zilnice de părinte și sunt pregătite să se angajeze mai activ și mai liber în propriile hobby-uri.

Nu ar trebui să dai vina pe totul pe egoism și indiferență. Trebuie înțeles că atât părinții, cât și copiii se află într-o perioadă de „inversare a rolurilor”. Părinții mai în vârstă pot avea nevoie de asistență financiară și pot fi dependenți de copiii lor. Copiii devin o generație la cârma vieții. Puterea se schimbă și ambele generații ar trebui să înțeleagă că aceasta este o parte inevitabilă a ciclului de viață, iar această nouă relație nu ar trebui să provoace resentimente și resentimente. Mai rău este dacă egoismul preia controlul și interesul propriu motivează comportamentul, doar pentru a-și îmbunătăți propria bunăstare, indiferent de ce.

Schimburile sociale, emoționale și materiale au loc constant între copiii adulți și părinții lor. Mulți părinți în vârstă oferă sprijin financiar copiilor și nepoților lor. Și acest lucru este valabil mai ales pentru familiile aparținând clasei de mijloc superioare din orice țară. În țările slave cu venituri mici, această generație nu are resurse financiare, așa că părinții oferă cel mai adesea sprijin social și au grijă de nepoți, dacă este posibil. Ei ajută cât pot. Este un mit că în societatea occidentală modernă, părinții și copiii sunt îndepărtați unul de celălalt. Fiecare generație își prețuiește independența în orice țară, iar dacă sunt vremuri de criză, numărul de contacte crește, inclusiv de sprijin financiar, iar după revenirea la normal, contactele și asistența scad.

Adevărul în astfel de probleme controversate, ca întotdeauna, este undeva la mijloc. Și este mai bine să oferi nu un pește, ci o undiță, adică să investești într-o educație de calitate, să ajuți să-ți deschizi propria afacere, să dai bani pentru sport, creativitate și să lași copiii adulți să plătească pentru mofturi precum o mașină nouă sau o vacanță. .

Tinerii nu pot face față noilor responsabilități. Poți ajuta să stai cu copilul tău, să faci baie și chiar să te culci. Dar faceți totul în mod discret și, dacă nu vi se cere să ajutați, atunci este mai bine să nu vă amestecați. Sunt momente când părinții ajută din intenții bune, dar copiii iau totul cu ostilitate. Dar nu toată lumea face asta, mulți copii, după ce își întemeiază o familie, își doresc ca părinții lor să vină mai des.

Când un copil decide să obțină o a doua educație, dar nu poate din cauza grijilor legate de copil, asumă-ți aceste responsabilități. La urma urmei, sunt puțini copii, ei trebuie nu numai să fie crescuți, ci și să contribuie la cariera lor. Este foarte greu să începi totul de la zero, dar cu ajutorul cuiva totul este mult mai ușor. Mulți oameni au devenit celebri doar datorită ajutorului rudelor și prietenilor.

Dacă observi că nu sunt suficienți bani pentru o familie tânără, atunci mai întâi gândește-te cum să-i dai. Când nu există nimic de mâncare, nu este suficient pentru a plăti un împrumut sau a rambursa o datorie, atunci, desigur, merită să ajutați. În alte situații, este mai bine să nu vă răsfățați, deoarece în curând s-ar putea să vi se ceară un împrumut tot timpul. Și nu întotdeauna copilul tău este inițiatorul, mai des încep jumătățile lor.

Toți oamenii au nevoie de ajutor diferit, totul depinde de situația specifică. Unii copii visează la un apartament sau la unul scump, dar dacă nu îi poți ajuta să-l obțină, atunci nu te învinovăți. Latura financiară nu este întotdeauna importantă, copiii au nevoie de sprijin moral. Când un copil este bolnav, trebuie să-l liniștiți și să nu dați instrucțiuni, chiar dacă s-a împiedicat în viață.

Dacă credeți că copiii ar trebui să realizeze totul ei înșiși, atunci urmăriți ce se întâmplă de pe margine. Dar când vezi că poți ajuta la ceva, fă-o. Este posibil ca o împingere blândă să te ajute să obții ceea ce îți dorești. Fii atent la ai tăi, chiar dacă au crescut cu mult timp în urmă.

Sfat 2: Cum să ajuți financiar părinții dacă banii nu sunt suficienți

Uneori, părinții au nevoie de ajutor, dar împărțirea câștigurilor cu ei este foarte dificil. În acest caz, finanțele mici trebuie împărțite în două familii, se dovedește că toată lumea nu are suficient. Există mai multe trucuri care te pot ajuta să economisești bani, folosindu-le, îți vei ușura situația.

Poți ajuta generația mai în vârstă nu numai cu bani, ci poți oferi sprijin cu lucruri, produse, iar asta le va permite să-și păstreze finanțele. Și oferind doar acest tip de ajutor, puteți lăsa mult mai mult în buzunar.

Achizitii cu ridicata

Cumperi adesea produse alimentare, aceasta este o necesitate pentru fiecare familie. Dar dacă îți combini nevoile și cumperi ceva în vrac, costurile tale vor fi reduse cu 10-20%. Pentru a face acest lucru, trebuie să mergeți la magazin de 1-2 ori pe lună, cumpărând tot ce aveți nevoie. Faceți o listă cu lucrurile de care aveți nevoie, indicați suma necesară. Alege apoi un depozit sau un magazin en-gros unde preturile te vor incanta. De obicei, în astfel de locuri există o sumă minimă de achiziție, dar achiziționând ceva pentru două familii, puteți îndeplini cu ușurință cerințele.

Este important să nu cumpărați nimic de prisos, nu trebuie să cumpărați ceva care nu a fost inclus în planuri. Desigur, nu trebuie să ignorați promoțiile și reducerile utile, ci să vă gândiți de fiecare dată la utilitatea lucrurilor. Scopul tău este să economisești bani.

Achizitii comune

Astăzi există site-uri comune de cumpărături. Oamenii se adună și cumpără lucruri de la producător la cel mai mic preț. Nu există un marcaj în magazin, ceea ce vă permite să economisiți de la 30 la 60%. Astfel poți cumpăra mobilier, vase, lenjerie de pat, haine și chiar alimente. Găsiți un site similar pentru orașul dvs. și începeți să comparați prețurile. Când ai nevoie de ceva, nu mergi la cumpărături, ci la această resursă.

Achizițiile comune au un dezavantaj semnificativ - comanda trebuie să aștepte până la 30 de zile. Dar dacă te adaptezi, atunci totul va ieși grozav. Comandă cadouri în avans, cumpără lucrurile necesare familiei și casei tale. De asemenea, ajută-ți părinții cu lucrurile potrivite, nu cu banii. Va fi mai ieftin pentru tine.

Cupoane și reduceri

Astăzi există site-uri care vă permit să utilizați cupoane de reducere, să participați la promoții. Căutați astfel de oferte, începeți să căutați oportunități. Părinții tăi trebuie să viziteze un coafor, iar aici le găsești o promoție care va economisi până la 70% din fonduri pentru o nouă tunsoare. Ele trebuie testate sau examinate de medici, acest lucru poate economisi și bani. Serviciile stomatologice pot costa cu până la 50% mai puțin decât de obicei. Și acesta va fi un suport foarte relevant, deși nu necesită investiții semnificative.

Învață să salvezi

A ajuta părinții poate fi și prin faptul că le spui că nu își gestionează întotdeauna bugetul corect. Subliniază risipa, convinge-i să țină evidența cheltuielilor și arată-le cum să economisească bani. Îi poți invita să țină o carte de evidență în care să înscrie toate achizițiile, acesta va demonstra clar scurgerea de fonduri. Îmi puteți spune cum să investesc bani pentru a primi venituri suplimentare în fiecare lună. Tratați-i cu atenție și poate că acest lucru va compensa lipsa lor de fluxuri de numerar.

Dorința sinceră de a vă ajuta, avertiza, proteja copilul duce uneori la scandaluri, neînțelegeri și chiar la ruptura relațiilor cu părinții. De ce se sparg relațiile de familie și cei mai apropiați oameni devin dușmani?

Este natura umană să-ți fie frică. Când ești singur – îți este frică doar pentru tine, când ai o familie – frica devine mai mare. Principalul tău interes este, desigur, copiii tăi. Ai grijă de ei doar când știu să mănânce și să-și murdărească scutecele, când fac primii pași, aleargă la școală, suferă de prima lor dragoste nefericită, merg la facultate sau la universitate, își caută de lucru, își aleg un partener de viață, indatoreaza-te pentru a cumpara un apartament, naste nepoti pentru tine, vomita o pisica care este uimita de viata intr-un apartament pentru o vreme, incepe sa te imbolnaveste si sa te gandesti la pensionare...
Fiecare decide singur unde să pună capăt îngrijirii părintești. Unii nu o fac deloc. Unii ar dori să monteze, dar copiii înșiși cer o nouă participare în viața lor - ajutor, sfaturi, bani. Și foarte des relațiile de familie se sparg, iar cei mai apropiați oameni se rănesc unul pe altul, rănile de la care nu se vindecă de ani de zile.

Ne-am dorit cele mai bune...
Prima poveste
O cunoștință de-a mea, să-i spunem Olga, s-a plâns odată că mama ei este bolnavă și cere să o viziteze mai des, dar Olga nu are chef să facă asta. Ea, desigur, are grijă de mama ei, dar preferă să vorbească cu prietena ei sau să stea în fața televizorului, decât să meargă la bătrâna care locuiește alături la câteva străzi.
„Suntem străini. Nu, nu o voi abandona, dar tratez îngrijirea ei ca pe un fel de obligație. Nu simt bucuria de a-mi ajuta mama”, spune Olga. Potrivit acesteia, în urmă cu aproximativ 30 de ani, când ea, asistentă de laborator în producția de alimente, cutreiera prin apartamente închiriate împreună cu soțul ei absolvent și un copil mic, mama ei a refuzat categoric să-i ajute să se înscrie într-o cooperativă și să-și cumpere un apartament. În același timp, ea, un depozitar al unuia dintre magazinele Krasnodar, a avut oportunități considerabile. „Părinții mei nu m-au ajutat, eu însumi am reușit totul în viață și tu o vei reuși. Când copilul naște, nu m-ai întrebat - și înveți să te bazezi doar pe tine ”, a spus femeia. Tehnica șocului a funcționat, greutățile Olgăi au călit-o. Acum are un apartament cu patru camere, o treabă bună. Dar sentimentul că „sunt pe cont propriu, iar mama este pe cont propriu” a rămas pentru totdeauna. „Îmi voi ajuta oamenii cât voi fi în viață”, spune Olga. „Nu vreau să aibă grijă de mine la bătrânețe doar pentru că i-am născut.”

A doua poveste
Există și exemple opuse. Artem (numele a fost schimbat) are 35 de ani. Îl cunosc prin prieteni comuni. Tipul nu este prost, dar cumva letargic și indecis. De câțiva ani vorbește despre planurile sale de a-și schimba locul de muncă - este profesor de matematică la școală. Dar toți nu se vor aduna în niciun fel. Prietenii care îi cunosc părinții spun că au avut mereu grijă de el. Din cauza sănătății precare, li s-a interzis să intre la sport, nu li s-a permis să facă drumeții cu clasa, pentru că într-o zi s-a rătăcit în pădure, li s-a interzis să se împrietenească cu „huligani și elevi de clasa C”, ei înșiși au ales la ce specialitate să se înscrie, apoi l-au băgat la școală și chiar... s-au căsătorit cu fiica colegilor, care l-au părăsit după câțiva ani de locuit în același apartament cu soacra ei. . Ca să nu spun că tipul a rezistat acestei tutele. Dar ca profesionist, ca soț și tată, Artem nu a avut loc. Și, se pare, asta este deja pentru totdeauna.
În ultimii ani, a început să bea, iar dacă nu ar fi fost grija mamei sale și faptul că nu locuiește singur în apartament, după părerea mea, s-ar fi scufundat de mult. Părinții lui au peste 70 de ani. Iar tristețea lor principală este ce se va întâmpla cu fiul lor când ambii vor fi plecați.

A treia poveste
S-a întâmplat la rudele mele îndepărtate. Katya este primul copil. Mama și tatăl în tinerețe și-au construit o carieră, nu a fost timp pentru ea, au dispărut în călătoriile de afaceri și a crescut cu bunici. Când, 15 ani mai târziu, s-a născut al doilea fiu, tata și mama se apropiaseră deja de 40 de ani, și-au întărit situația financiară și, împreună cu el, au dat frâu liber sentimentelor părintești. Am prețuit, prețuit - pentru Slava, totul a fost întotdeauna cel mai bun. Cariera tipului a fost construită de ambele familii - atât părinții lui, cât și Katya și soțul ei. Au plătit studiile la Moscova, au plătit un apartament închiriat de câțiva ani, până m-am întors pe picioare. Acum stă destul de ferm pe ei - șeful unui departament mare într-o companie de comerț străin. Totul ar fi bine, dar când mama ei era bolnavă, Katya a dus-o la medici, când a murit, a organizat și a plătit și înmormântarea. Acum are în brațe un tată imobilizat la pat. Vyacheslav nu se va muta la Krasnodar din capitală pentru a fi mai aproape de bătrân. La urma urmei, ar fi greșit să renunți la cariera lui, pe altarul căruia familia lui a pus atâtea...

A patra poveste
Acum câțiva ani, un fiu de-al meu s-a căsătorit. Tocmai absolvise facultatea, sotia - nici nu erau bani - iar nunta era organizata de „strămoși”. Socrul și soacra au insistat la o cafenea cu toastmaster și rude pentru ca totul să fie „uman”, socrul și soacra au spus că n-are rost să ajungă. în datorii și ar fi mai bine să ne limităm la o modestă petrecere acasă. Asta au făcut până la urmă.
Un an mai târziu, socrul a economisit niște bani și a sugerat ca rudele să-i ajute pe tineri să ia o „odnushka” într-un credit ipotecar. Iar de data aceasta parintii au refuzat - fara bani. Și șase luni mai târziu, și-au schimbat mașina națională cu o mașină străină pentru 600 de mii.
De atunci, a existat discordie în familie. Părinții soțului cer celor mici să încheie un acord prenupțial, conform căruia apartamentul aparține doar iubitului. Și apoi brusc un divorț - fata, conform legii, are dreptul la jumătate din proprietate. Socrul și soacra sunt perplexi: „Dar suntem obligați să ajutăm dacă avem propriile noastre planuri? Economisim pentru o mașină de câțiva ani!” Și o sfătuiesc pe fiica lor să-și părăsească soțul cât nu sunt copii - spun ei, și el va deveni același omuleț, mărul nu este departe de măr.

În toate aceste povești, ca și în mii de altele asemenea lor, există un lucru în comun: ei și-au dorit ce e mai bun, dar a ieșit ca întotdeauna. Rezultatul pare a fi bunele intenții: dependența copiilor de părinți sau nemulțumirea reciprocă, certuri până la ruptura completă a relațiilor.

băiat de 50 de ani
Care dintre aceste două rele este mai rău este greu de spus.
Clasicul psihologiei, Murray Bowenwell, a susținut că un decalaj emoțional intens între rude duce la un număr imens de probleme interne - mulți oameni nefericiți, neîmpliniți în trecut au avut astfel de conflicte. Și nu este vorba despre implementarea financiară. Dorința de a dovedi că „pot realiza totul singur” poate face o persoană bogată. Dar vidul spiritual nu poate fi umplut cu bancnote. Îți amintești de celebra „Pretty Woman”? Ura față de tatăl său l-a adus pe eroul Richard Gere în Olimpul financiar, dar aproape l-a răpit de fericirea umană simplă.
Pe de altă parte, susține Bowenwell, decalajul dintre părinți și copii nu ia naștere de la zero - este rezultatul unei relații greșite, a cărei temelie este pusă în copilărie, până la 7 ani. Și în viitor, modelele stăpânite pot funcționa zeci de ani - de aceea un unchi de 50 de ani cu burtă și nepoți se simte ca un copil în casa mamei sale.
Principalul lucru, spun luminarii psihologiei, este să educi o persoană mică cu o stimă de sine adecvată, pentru a-l împiedica să se gândească mai rău despre sine decât este. Personalitatea sa trebuie tratată cu respect, recunoașterea importanței cererilor și aspirațiilor sale. Dar în același timp - să înveți un fiu sau o fiică să-ți respecte dorințele și obiectivele părinților.

Nu mă respecți!
Din păcate, este respectul care lipsește adesea în multe familii. Și acolo unde, de-a lungul anilor, pe măsură ce copiii cresc, părinții nu vor să-și recunoască dreptul și obligația de a-și construi viața pe cont propriu, cu întreaga responsabilitate pentru aceasta, se așteaptă nemulțumirea reciprocă.
„Întrebarea „de a ajuta sau nu „copiii adulți, ce fel de ajutor poate fi și ce membri ai familiei au dreptul să-și ceară unii de la alții și ce nu, apare de obicei în familiile nu foarte fericite”, spune Ilona Stefanidi, un Psihologul familiei Krasnodar. - În urmă cu câțiva ani, la Universitatea Umanitară din Moscova, am realizat un studiu al relației dintre copiii adulți și părinții lor. Câteva zeci de bărbați și femei au luat parte la ea. Psihologii au identificat 4 tipuri principale de relații. Și doar unul dintre ei este sănătos - atunci când există înțelegere reciprocă și cooperare între generații, îngrijire bilaterală și asistență reciprocă. În același timp, comunicarea trebuie neapărat să aibă loc „pe picior de egalitate”, ca între adulți. Numai atunci nu există tensiune, nu există loc pentru așteptări, reproșuri și cereri reciproce. Ambele generații își fac griji doar că nu au atât de mult timp pentru comunicare pe cât și-ar dori. Iar ajutorul este perceput de tineri nu ca o datorie, ci ca o surpriză plăcută și numai dacă nu o împovărează pe cealaltă parte.
Cred că, cu o relație atât de „îngrijită”, situația în care unele rude au fost jignite de altele pentru că nu au vrut să ajute pur și simplu nu ar fi apărut. Pe măsură ce membrii familiei se gândesc să nu creeze conflicte. Și oferta de ajutor ar putea fi acceptată, de exemplu, cum să dai bani pentru timp și cu împrumut. Acest lucru ar exclude reproșurile reciproce, care pe termen lung pot chiar distruge o familie tânără.
Dar în afară de relațiile sănătoase, există alte trei tipuri care se caracterizează printr-o lipsă de egalitate și încercări de dominare.
Dacă părinții caută să conducă deschis copiii adulți, să dea dovadă de tutelă și control excesiv, atunci când copiii nu mai au nevoie de o astfel de îngrijire, discordia este inevitabil. Acest lucru se poate manifesta în diferite moduri - de la încrederea bătrânilor că copiii nu sunt capabili de nimic fără ajutorul lor și controlul asupra acțiunilor lor chiar și în lucruri mici, până la impunerea, șantajul, încercările de a induce sentimentul de vinovăție și datorie: „Te-am născut, te-am crescut, am lucrat pentru tine toată viața și ești obligat...”
Există și o conducere ascunsă, atunci când bătrânii încearcă să controleze anumite aspecte ale vieții celor mai mici: creșterea propriilor copii, relația cu soțul, iar dacă nu există, ei caută să familiarizeze copilul cu persoane. de sex opus, „aranja” viața personală. În același timp, se folosesc adesea metode imperceptibile de presiune: expresii faciale, priviri semnificative, fraze aruncate „întâmplător” care exprimă atitudinea părintelui față de deciziile pe care le iei.
O formă larg răspândită de relație în care copiii depind de mamă și tată. Toată lumea este familiarizată cu una dintre manifestările sale - cei mai tineri nu s-au maturizat și cer în mod constant de la bătrâni să participe la viața lor. Nu neapărat asistență financiară, ci și sfaturi, îngrijire, sfaturi în situații dificile și așa în care părinții, parcă, își asumă responsabilitatea deciziei. În schimb, copiii peste vârstă încearcă să le mulțumească rudelor, să le asculte.
Dar al doilea subtip nu seamănă cu dependența, deși tocmai asta este: copiii îi comandă pe adulți, afirmându-se în detrimentul iubirii și iertându-i „bătrânii”.
Interesant este că relațiile nesănătoase nu depind de familiile care trăiesc sub același acoperiș. Deși, desigur, acest lucru poate provoca agravarea relațiilor.

Pentru el sau pentru tine?

Din cauza a ceea ce se dovedește că, de exemplu, faci totul de dragul copilului, dar în cele din urmă ceva nu merge bine, ajutorul tău sincer devine cauza discordiei? Sau invers - „coloana vertebrală” au reușit deja să-și dea naștere pe ale lor, iar toată lumea trage și trage sucuri de la tine, nu vrea să trăiască pe cont propriu?
În primul rând, trebuie să tăiați „cordonul ombilical psihologic” - să recunoașteți că copilul dvs. a crescut și nu mai face parte din voi. Numai așa îl vei ajuta să devină o persoană independentă.
Nu-i poți trăi viața pentru el, nu-i poți elimina durerea pe care este destinat să o experimenteze, nu-l poți salva de toate greșelile. Bumping-ul este o parte integrantă a alegerii pe care o avem cu toții. Profesoara de renume mondial Maria Montesori are o carte, al cărei titlu descrie foarte exact ce fel de ajutor ar trebui să fie un copil mai mare: „Ajută-mă să o fac eu”.
Dacă ești prea persistent în încercările tale de a avertiza, proteja, controla, visezi sau fiica ta te va împinge de îndată ce au suficientă putere. Sau vor rămâne pentru totdeauna anexul tău fără valoare.
Înainte de a te amesteca în viața lui, întreabă-te: pentru cine faci asta - pentru el sau pentru tine? În spatele acțiunilor noastre, există aproape întotdeauna o întreagă încurcătură de gânduri, emoții, sentimente. Adunăm împreună dragostea și egoismul, dorința ca copilul tău să aibă loc și propriile noastre vise neîmplinite, dorința de a proteja și teama de a pierde controlul. Intervine doar atunci când chiar ai nevoie. Și fă-o cât mai tact posibil, fără a încălca dreptul la „teritoriul său”.
O persoană liberă poate fi influențată doar de autoritatea sa. Nu pârghie, care devine din ce în ce mai mică pe măsură ce copilul crește. Și adevărata valoare a personalității tale. Dacă ești o persoană interesantă, dacă știi și ești capabil să faci o mulțime de lucruri pe care nu le poate face și, în același timp, ești suficient de înțelept pentru a-și respecta deciziile, copiii vor ajunge mereu la tine.
Problema cu mulți părinți este că nu știu să trăiască fără copil. Și când pleacă, nu este nevoie doar de el, ci și de el însuși. Pur și simplu nu au nimic de-a face cu timpul pe care îl au. Și nu devine o oportunitate, ci o pedeapsă. Apoi se agață de singurul lucru care le place să facă - continuă să sublinieze, să rezolve probleme, să educe.
Amintește-ți că mai devreme sau mai târziu va trebui să devii și tu independentă. Străduiește-te să fii mai mult decât un părinte, să fii interesat de lumea din afara casei și de la locul de muncă. Cu cât ai mai multe interese vitale, cu atât mai multe puncte de sprijin vei avea „eu” tău când „puiul zboară”.
Cu toate acestea, oriunde și oricum ar trăi, el trebuie să simtă că veți fi întotdeauna o singură familie. Dacă ai nevoie de ajutor, vei face tot ce depinde de tine. Atunci, poate, el însuși va fi gata să vă vină în ajutor. Dar nu așteptați acest lucru și nu cereți - nici copiii și nici noi nu datorăm nimic copiilor adulți. Binele aduce doar ceea ce se face nu prin constrângere, ci sincer și cu dragoste. Nu căuta o recompensă - și ea te va găsi ea însăși.
Dă libertate copiilor tăi și mai devreme sau mai târziu vei înțelege că ai primit de la ei un cadou la fel de valoros: poți fi mândru de ei.

SUBSTANȚE

S-a întors America să înfrunte familia?
Este general acceptat că dorința de nepotism sau independență este dictată de așa-numita mentalitate a unei anumite națiuni. În Orient trăiesc în familii numeroase, știu totul despre toată lumea, ajută în momentele dificile, dar în același timp respectă obiceiuri și reguli, încălcarea cărora poate fi condamnată de membrii „clanului” familiei tale. În Occident, tipul de relație este mai răspândit atunci când copiii, devenind independenți, își pierd o parte semnificativă a legăturilor cu rudele lor, trăiesc după propriile minți.
Cel mai frapant exemplu de „izolare” a copiilor de părinți este Statele Unite. Aici de foarte multă vreme s-a obișnuit să „împingă puii” din cuibul părintesc imediat după ce au primit educația. De obicei, tânărul american nici măcar nu s-a întors la casa tatălui său și și-a văzut „strămoșii” doar de câteva ori pe an în vacanțele de familie.
Cu toate acestea, studii sociologice recente au arătat că americanii ajută tot mai mult copiii cu bani, sfaturi, sprijin chiar și în perioada de căutare a unui loc de muncă, de începere a unei cariere și de cumpărare a unei prime locuințe. Până la urmă, astăzi atingerea succesului necesită mai multe abilități, cunoștințe, eforturi din partea tinerilor decât în ​​urmă cu 20 de ani. Iar vârsta de creare a unei familii a crescut și se dovedește că copiii din Statele Unite rămân copii mai mult timp. Dar ce să spun, acum a devenit pur și simplu mai greu pentru fostul student să se angajeze și, din această cauză, trei sferturi dintre absolvenți urmau să se întoarcă anul trecut la casa părintească!
Dar chiar și cei care au totul în ordine cu bani și cariere, mamele și tăticii din Statele Unite încă încearcă să susțină cumva. Ei explică acest lucru prin faptul că sunt interesați să facă totul să meargă pentru copii, deoarece doar așa pot crede că și-au îndeplinit datoria de părinte. Și, de asemenea, atunci când devin slabi, va fi mai ușor pentru copiii de succes să-i ajute în schimb.
Poate că motivele pentru o astfel de schimbare globală a tradițiilor sunt că americanii nu mai sunt atât de încrezători în viitor după criza din 2008. Și ținându-ne unul de celălalt, este mai ușor să faci față dificultăților vieții, orice ar spune cineva. În plus, americanii par să fi avut timp să se „depuie” de libertatea de propriii copii și de problemele lor. La urma urmei, reversul acestui confort este „libertatea” față de o persoană apropiată, față de nepoți, față de bucuria comunicării.

2
A SPUS!
Dacă vrei să-i înveți pe copiii tăi ceva, mai întâi învață-l singur.

3
Calculat
22% dintre căsătoriile din Rusia, conform statisticilor, se despart din cauza unor probleme materiale.

4
Un caz din viața cuiva
Un elev de clasa 11 îl întreabă pe tatăl său, care studiază o broșură universitară pentru viitorii solicitanți: „Tată, ai ales deja ce profesie vreau să obțin?”

Imaginați-vă o situație: un părinte al unui fiu sau al unei fiice adulte se simte vinovat că nu a dat ceva unui copil în copilărie. De exemplu, mama a muncit toată viața și, după ce s-a pensionat, și-a dat seama: nu mai era nimic de făcut, viața era goală, copilul ei iubit crescuse de mult. Este înfricoșător să rămâi inutil, nesemnificativ, iar această frică o face pe femeie să „prindă rădăcini” în mod activ în viața copiilor adulți și, ajutându-i cu finanțe, să-și trăiască viața, redându-le sensul. Ajutorul financiar servește ca un fel de compensare pentru lipsa de atenție și căldură din trecut.

Suna familiar? Apoi altă poveste. Copiii care cresc în mod constant intră în necazuri, iar părinții lor „dependenți” acționează cu ușurință și cu plăcere ca „salvatori” eterni, plătind orice cheltuieli ale copiilor. Acesta este, de asemenea, un caz destul de comun.

Se întâmplă că părinților le este frică să-și recunoască imperfecțiunea părintească. Frica de a pierde dragostea copiilor îi încurajează să le „cumpere” atenția, menținând iluzia relațiilor de familie normale.

Adesea, părinții formează în mod inconștient dependența financiară a copiilor lor, împiedicând separarea în timp util. Psihologul de familie Anna Varga scrie în cartea „Psihoterapie familială sistemică”: „Tinerii, rămânând în sistemul parental (familie), nu au posibilitatea de a experimenta experiența unei vieți independente, independente. Toată viața, un tânăr este un element al sistemului său familial, un purtător al normelor și regulilor acestuia, un copil al părinților săi. De obicei, el nu are o idee clară despre ceea ce a fost realizat în viața lui personal de unul singur, îi este greu să-și dezvolte simțul responsabilității personale pentru destinul său."

Frica stă la baza dorinței de a controla, de a fi nevoie, de a primi dragoste și de a se împăca cu „criticul interior”

Dependența financiară a copiilor adulți de părinții lor poate indica faptul că relațiile de dependență predomină în întreaga familie. Părinții nu impun întotdeauna ajutor: un fiu sau o fiică adultă muncitoare poate cere în mod regulat și uneori poate cere bani. Dependența începe dacă părinții îi întâlnesc sistematic la jumătatea drumului. Aprovizionarea constantă a copiilor adulți cu bani îi poate face infantili, îi poate descuraja să muncească și îi poate împiedica să învețe cum să gestioneze finanțele.

„Dacă vrei să-ți motivezi copilul să câștige bani, nu trebuie să-l ajuți, lasă-l să caute oportunități”, ne sfătuiește Anna Varga în cartea sa. „Părinții care vor să lege un copil, să încurajeze dependența, să ajute cu bani.”

Cauza principală a relațiilor care provoacă dependență este ușor de înțeles răspunzând la întrebarea: „Când mă simt vinovat, de ce îmi este frică?” Desigur, fiecare are propriul răspuns, dar iată cele mai comune opțiuni:

• Mi-e teamă să nu fiu lăsată singură, după ce am pierdut dragostea unui copil;
• Mi-e frică să nu devin inutil;
• Mi-e frică să nu-mi pierd copiii (mi-e frică pentru viețile lor).

Toate aceste temeri sunt la baza vinovăției pe care o poate simți un părinte atunci când refuză ajutor financiar copiilor lor adulți.

Dorințele inconștiente se formează și pe baza acestor temeri:

• control: continuă să decidă pentru copii, să-și conducă viața, astfel încât să corespundă așteptărilor părinților;
• să fie necesar, semnificativ: să salveze copiii de necazuri, să-și păstreze imaginea de părinte „bun”, să-și umple viața cu preocupările copiilor, să redevină solicitați, necesari;
• obține dragoste și atenție: trăiește viața unui copil adult atunci când propria ta viață nu este satisfăcătoare sau interesantă;
• a se împăca cu „criticul interior”: a compensa copiii pentru ceva ce, poate, nu li s-a dat în copilărie.

Toate acestea pot fi semne ale unei relații nesănătoase. Asistența parentală normală pentru copiii adulți este să ofere sprijin emoțional, să asculte, să empatizeze și, dacă copilul cere, să ofere sfaturi. Asistența financiară este permisă în cazuri izolate: în caz de forță majoră sau cadou.

Este necesar să începeți să învățați un copil să se ocupe de finanțe chiar și în adolescență.

În mod ideal, ar trebui să începi să-ți înveți copilul cum să gestioneze finanțele încă din adolescență. Banii de buzunar servesc drept instrument pentru aceasta. Sumele mici trebuie emise în mod regulat, neapărat într-o sumă limitată și fixă. Scopul este de a învăța copilul să gestioneze banii, să-i cheltuiască în cadrul dat, să economisească, să împrumute. Părinții pot urmări acțiunile adolescentului și îl pot ajuta să ia decizii financiare. În niciun caz banii nu trebuie folosiți pentru manipulare: ar trebui să servească drept încurajare sau pedeapsă.