Понятие любви в современном мире. Как не спутать с влюбленностью. Как проявляется чувство

«Мы часть поколения тех, кто не любит и расстаётся, но мы уверенно создаем чувство того, что мы вместе, потому что боимся увидеть друг друга с кем-то другим», - Drake, «Doing It Wrong»

В 2009 году первый сингл Дрейка, «Best I Ever Had» взорвал большинство музыкальных чартов. Изумительная любовная баллада о особенных девушках; песня против дорогих машин, сук и показного блеска. Слушатели полюбили его творчество, что продвинуло Дрейка в топ рэп-исполнителей последнего десятилетия.

Несмотря на первый сингл, Дрейк начал писать о расставаниях, распущенности, одиночестве и отсутствии обязательств. Кульминацией всего этого стал сингл «Hotline Bling». Песня о звонке от бывшей любви, но нынешней шлюхи. Артист с чутким и нежным голосом незаметно трансформировался в горький голос поколения в рамках десятилетия.

Его трансформация идёт за нынешним социальным трендом; изменилась вся наша модель взаимоотношений друг с другом. Ведомые сложной смесью технологий, сексуального освобождения, недоверия брака, сосредоточенности на карьере и всё большей свободы передвижения. Всё это мало похоже на то, что было в песнях Дрейка в 2009 году.

Вместо того, чтобы создавать прочные и осмысленные отношения, мы проходим через длинный ряд плохих свиданий и интрижек. Вместо того, чтобы встречаться с людьми в реальной жизни, мы постоянно свайпаем, лайкаем и пишем очередное сообщение кому-то новому. Вместо того, чтобы говорить людям то, что мы чувствуем, мы лживо пишем о чувствах, которые в тренде. Мы френдзоним одних людей, а другие френдзонят нас. Мы больше не ходим на свидания и не связываем себя обязательствами, мы лишь «веселимся» вместе. Мы замешаны в культуре отношений, которая систематически препятствует тесной связи. Мы стали поколением, которое боится любить.

Росс и Рейчел не стали примером

Для миллениалов с привилегированным воспитанием среднего класса, взгляд в прошлое полезен для понимания настоящего и будущего современных отношений.

Когда мы были молоды, мы искренне верили в понятие истинной любви. Это было в фильмах Диснея, в классических сериалах, как «Друзья», в нашей музыке. Одновременно с этим в мире произошёл пик экономической активности: зарплаты стали высокими, и люди начали ощущать стабильность своей жизни. Крупный экономический успех в сочетании с ростом женской свободы, и растущей приоритезацией счастья, нежели финансового благополучия, позволил людям больше стремиться к самореализации, нежели к безопасной жизни без высоких ставок. Наши родители смогли ответить на вопрос, как найти свою любовь и выйти замуж за тех, кого они в действительности полюбили.

Это поколение, которое создало медиа нашего детства. Поколение, которое создало образ жизни, где каждый не только заслуживает своей родственной души, но и способен найти её в мире из 7 миллиардов людей. Это поколение создало наше коллективное понимание того, как надо любить.

Нетрудно сравнить более близкие отношения, увиденные в «Друзьях», с отношениями, показанных в более современных телесериалах, к примеру «Как я встретил вашу маму».

Но что-то пошло не так. Эти якобы самореализуемые, совершенные отношения стали разъедать и разрушать. Уровень разводов среди наших родителей вырос настолько, что почти половина из нас теперь являются детьми развода. Таким образом, мы получили громкое и ясное сообщение: «Любовь обречена, так зачем пытаться?».

Мы выросли и бросились в университет, неповинующийся нашей независимости и жизненной силе. Неудачи родителей в любви были отодвинуты на задний план. «Мы всегда можем подумать о любви после окончания университета», - сказали мы себе. Таким образом, прошли годы под черным покровом, а мы с трудом концентрировались на занятия, только чтобы снова нажать кнопку повтора и перейти в следующий день. Но без миссии и цели для кросс-гендерных взаимодействий мы жили лишь в моногендорном мире. Мы рассматривали противоположный пол, как средство достижения цели. Трахните кого-то самого сексуального и вы на вершине мира. А если начнёте встречаться, то вы просто идиоты, которые упускают все возможности, окружающие вас. Университет был раем горячих тел и текучего ликера.

Одновременно, спектр технологий вторгся в повседневную жизнь, подрывая наше ограниченное эмоциональное внимание. Эта возможность быть постоянно онлайн в сети, но офлайн в жизни, привела нас к тому, что мы потеряли часть нашей способности разговаривать с людьми лицом к лицу. Наше существо всё ещё хотело близости, поэтому мы заполнили душевную яму лентой новостей, снэпами, твитами, лайками и другими кликами. Этот бренд психологического подкрепления стал контролировать наше счастье и настроение вместо реальных человеческих связей.

Города прекрасны, потому что вы можете встретить очень много разных людей и расширить свой кругозор. К сожалению, это также приводит к параличу выбора.

Мы закончили университет и переехали в города, население которых растёт вирусным образом, надеясь найти своё счастье. В конечном итоге, найти работу, которая позволила бы нам иметь некоторую финансовую свободу. Каждая улица города изобилует новоиспеченными профессионалами, которые стремятся обрести успех в большом городе. Ни один из них не влюблён, и все пытаются найти близость в нашем все более и более связанном, но одновременно разрозненном мире.

Вместо того, чтобы успокоиться, подобно прошлому поколению, мы снова столкнулись с последствиями чрезмерного выбора. Зачем соглашаться на долгосрочные отношения, когда всегда есть кто-то лучше прямо за этим углом? И затем мы двигались вперёд, от одного угла к другому, каждый шаг приближал нас к идеальному. По крайней мере мы так думали.

Наша цифровая наркомания усугубила это. Мигающие красные сердечки постоянно текут в наши головы, занимая всё свободное пространство. Instagram-модели, горячие школьницы, порнозвезды и даже фотографии на Facebook с альбома «Девушки, с которыми мы переспали, и которым не следует отвечать на письма». У нас есть Tinder для легкомысленных контактов особого рода и куча других дейтинговых сервисов. Выбор стал единственным товаром, без которого мы не могли бы обойтись.

Абель Тесфай, известный как The Weeknd, является одним из самых популярных и перспективных R & B исполнителей. Тексты его песен в изобилии содержат в себе элементы циничной порочности и фальшивой любви

«Так скажи же мне, что ты меня любишь! Только на эту ночь… Даже если ты меня не любишь. Просто скажи, что любишь меня», - The Weeknd, «Wicked Games»

Результатом этого была и остается модель отношений, которая в лучшем случае не удовлетворяет, а в худшем случае граничит с тяжелыми эмоциональными потрясениями. Мы тратим время на различные интрижки, чтобы заполнить пространство, пока не «найдем человека, которого мы ищем». Аморфные конгломераты физических черт и интересов, столь же будоражат нас, как и ответы на вопросы о вкусе музыки и будущей карьере. Выбор первостепенен, интимность и связь - запоздалые мысли. Таким образом, одна ночь, две ночи и три ночи - ничего не стоят, мы просто веселимся без привязки. Но мы никогда не даем другому человеку возможности проявить себя, чтобы узнать его истинное «я». Мы думаем, что знаем, кто они, но как мы можем их узнать, если не знаем самих себя?

На публику мы говорим, что хотим найти «правильного человека», что когда-нибудь мы захотим пожениться, что мы хотим чувствовать влюблённость. Но все наши действия создают трудную ситуацию для возникновения подобных вещей. Когда мы не даем людям шанс, мы не даем себе возможности узнать от них, что же мы в принципе можем любить. Когда мы уделяем приоритетное внимание сексу или выбору, отрицая ценность близости, мы поощряем эмоционально далекие связи.

Как устроенна современная модель отношений? (для чайников):

1) Люди часто проводят время вместе, веселятся или просто занимаются сексом в течение длительных периодов времени, но официально не встречаются. Это позволяет им избежать приверженности длительным отношениям.

2) Возможные инвестиции в человека часто рассматриваются, как нечто негативное при знакомстве с кем-то. У нас есть такие слова, как «противный», «прилипчивый» и «безнадёжный», чтобы описать подобного человека.

3) Свободные отношения ценятся за отдельные вещи, будь то секс, отношения, карьера или свобода передвижения.

Парадокс Привлекательности, или: мы не любим людей, которым мы нравятся.

Один из самых очевидных примеров нашего страха перед серьёзными отношениями - это то, что я называю «Парадоксом Привлекательности». Наша необъяснимая способность привлекать тех, кто недоступен, теряя интерес к тем, кто есть.

В современных отношениях потенциальный партнер нуждается в эмоциональной поддержке, либо же совсем не нуждается, что часто приводит к потере интереса. В нашем языке много терминов: прилипчивый, слишком преданный, странный, жуткий, отчаянный и т.д. Эти слова смущают эмоциональный интерес. Поскольку мы ценим выбор, а общество ожидает, что люди будут поддерживать эмоциональную дистанцию, у нас есть ожидание того, что люди не будут привязаны к нам или заинтересованы в нас на ранних стадиях отношений. И, таким образом, партнер, который проявляет интерес выше ожидаемого, становится «слишком прилипчивым и докучающим», и, в итоге, мы теряем интерес. Если вы слишком прилипчивы, то лишь один свайп в Tinder заменит вас. Это не означает, что у людей нет прекрасных, полноценных отношений, но становиться гораздо труднее масштабировать эмоциональную дистанцию, которую мы так тщательно культивируем.

Джон Беллион - еще один «чуткий» исполнитель, наряду с Drake и The Weeknd.

«Мы живем в век, когда все наиграно, и все, что мы делаем,- это притворяемся в чувствах. Я боялся показать себя настоящего. Прошлой ночью я проснулся в ебанном поту, осознав, что отчаянно нуждаюсь в тебе»-Jon Bellion, «Woke the Fuck Up»

Как и Дрейк в «Hotline Bling», мы все слепо возимся в мире знакомств, в котором у нас нет понимания или каких-либо культурных моделей. В детстве нас научили ценить любовь, но наши институты, города и технологии научили нас бояться обязательств и необходимости делать выбор. Мы втянуты в самоподдерживающий цикл эмоциональной отдаленности друг с другом.

Большинство из нас действительно хочет любви, но наше поведение воюет с этим желанием. Мы сохраняем эмоциональную дистанцию, потому что боимся обязательств и возможного отказа, а не потому, что так ведёт себя наше истинное «я». Мы заменяем чувство истинной близости краткосрочными отношениями или долгосрочными уклончивыми связями. Мы успокаиваем себя тем, что хотя бы не чувствуем язвительной боли разбитого сердца, и что по крайней мере нам не нужно иметь дело с реальными эмоциями. Мы попали в цикл, в котором все мы замешаны.

Этот порочный круг вреден для всех нас. Счастье приобрело различные значения для разных людей. Для одних- это брак и дети, для вторых- это путешествие по миру, а для других- это дождливый день с хорошей книгой. Одна вещь, которую мы все разделяем, состоит в том, что наличие сильных, позитивных отношений в нашей жизни является одним из ключей к счастью и исполнению мечты. Как показывает опыт, мы знаем, что это правда.

Когда мы сохраняем эмоциональную дистанцию ​​из-за страха быть отвергнутыми, мы теряем один из самых важных аспектов бытия человека. Глубоко внутри, мы знаем, что мы неудовлетворенны, но мы не знаем, как исправить это. Поэтому мы играем в игру, где нет победителей. Мы должны освободиться от этой культуры, которая наносит ущерб всем нам, и научиться любить снова.

6 способов снова полюбить:

Чтобы закончить эту статью чем-то действенным, я попытался сформировать 6 вещей, которые мы все можем предпринять, чтобы помочь разбить этот порочный круг. Не все из этих предложений применимы ко всем людям, и они не более чем мысли, но, надеюсь, что они окажут положительное влияние:

1) Постарайтесь дать каждому человеку время, чтобы узнать что-то интересное: вещи, которые вы, возможно, не знаете или могли пропустить на первом или втором свидании, при условии, что они отвечают вашим основным ожиданиям.

2) Старайтесь быть более эмоционально восприимчивыми и честными. Говорите то, что вы держите в уме. И подкрепляйте свои слова действиями. Выражайте свои мысли и эмоции с меньшим фильтром. Мы часто разделяем одни и те же мысли и комплексы, но, поскольку мы не говорим об этом, мы чувствуем одиночество и изолированность. Правильное самовыражение может привести к удивительным вещям, которых вы не ожидали.

3) Понимайте, что возможный отказ при первой встрече не является личной критикой, это отражение того, что вы не совместимы. Старайтесь не сердиться, не грустить и не вести себя безумно из-за отказов в самом начале отношений. Отношения требуют связи между двумя людьми, а не только одним.

4) Постарайтесь воздерживаться от «сталкерства» и молчаливого бегства от человека, когда это возможно. Если вы больше не хотите видеть другого человека, скажите ему об этом. Это наносит ущерб, поскольку адресат полагает, что есть надежда, когда её на самом деле нет, что, в конечном итоге, подрывает их доверие к другим людям. Большую часть времени они будут благодарны вам за то, что вы прямолинейны и откровенны в своих чувствах.

5) Делайте комплименты друг другу, но не акцентируйте внимание на внешности. Подмечайте хорошие вещи в увлечениях, в способностях человека, его интеллекта, или способности быть просто хорошим другом. Удивительно то, как простой комплимент может повлиять на человека.

6) Не бойтесь людей, которым вы нравитесь. Цените моменты, когда вы особо привлекательны для других людей. Кто-то решил, что вы достаточно хороший человек для того, чтобы проводить время с вами. И наоборот, не цените людей, которые вас не ценят.

Для большинства из нас улучшение наших отношений - это одна из лучших вещей, которые мы можем сделать в жизни. Для меня, с этим осознанием и целенаправленным стремлением быть более открытым, честным и прямым, я смог улучшить своё отношение к другим людям. Может быть, это приведет к более счастливой и более полноценной жизни, может быть, это просто сделает меня лучше, или, может быть, это приведет меня к поиску любви. Я просто знаю, что больше не хочу быть замешанным в современной модели отношений. Я счастлив создавать реальные эмоциональные связи. И, в конце концов, быть счастливым- это единственное, чего я хочу.

Не забывайте подписываться на мой канал в Телеграмме , делитесь статьёй со своими друзьями, пишите о своих мыслях в

С покон веков любовь в мире наполняет жизнь людей смыслом, вдохновляет на создание шедевров в культуре и искусстве, толкает на подвиги, делает их просто счастливыми. Любовь - это вулкан эмоций, который может толкать людей на поступки, порой безумные, порой прекрасные, которые они раньше считали невозможными. У любви нет времени, нет преград, нет запретов, любовь дает крылья и возносит к небесам тех, кому однажды довелось испытать это ни с чем не сравнимое чувство. В современном мире, как впрочем было всегда, любовь бывает разной и проявляет любовь каждый по-разному. Для некоторых людей понятия любви и свободы являются неразрывными частичками одного целого, так называемая свободная любовь. Для такой любви нет никаких ограничений при выборе сексуального партнера, понятие верности как таковое отсутствует. Люди, которые живут по принципу такой любви, считают, что партнеры не должны посягать на свободу друг друга. Ревность для них это проявление чувства собственности по отношению к другому человеку.

Свободная любовь - это своего рода вызов обществу на устаявшиеся принципы о любви и браке. Свободная любовь в современном мире - это мировоззрение, которое близко тем, кому присуще такое виденье любви. По всему миру создаются молодежные движения, которые поддерживают такую идеологию. Если окунуться в далекие 60-е прошлого века, то можно найти некое сходство с хиппи, у которых было схожее мировоззрение. Интересен тот факт, что у этого течения был даже свой знак, символ свободной любви - это красно-белая фенечка. Одним из проявления свободной любви в современном мире является свинг. Свинг - это своего рода образ жизни для некоторых супружеских пар. Свингерство подразумевает обмен сексуальными партенарами, что характерно для свободной любви в современном мире. Для таких пар создаются специальные свинг-клубы, членство в которых подразумевает обязательное наличие постоянного партнера и их обоюдное согласие на вступление в клуб, где они могут приятно проводить время и знакомится с потенциальными партнерами.

Знакомство свингеров происходит не только в специальных клубах, а и на пляже, дискотеках, ресторанах. В свинге есть своя этика и правила поведения, что разрешается, а что нет, и которые обычно обсуждаются перед обменом с выбранными партнерами. Также существуют устаявшиеся и обязательные принципы поведения. У свингеров есть свои заповеди и главная из которых - это нельзя пытаться разрушить чужой брак. Свингеры считают, что они относятся к особенным парам, которые выше общественных моральных принципов и которые отвергают типичные отношения между супругами. Для некоторых свинг - это модное течение, для кого-то это способ жизни. Такое проявление свободной любви становится все более популярным в современном мире. О свободной любви в современном мире написано много произведений, спето тысячи песен, снят не один фильм. Одни считают, что свободная любовь - дает свободу действий и выбора, другие категорически не согласны с этим и считаю, что настоящая любовь - это преданность и верность одному партнеру как духовно так и физически. Эти споры остануться, пока есть любовь в мире. Несмотря на то, что в мире существует столько понятий любви, она остается самым прекрасным чувством. Любите, и Ваша жизнь наполниться смыслом, станет ярче!

Разумеется, мы знаем, что не вся любовь одинакова. Вот почему понятие о «родственной душе» всё ещё находит отклик во многих любовных историях.

Говорят, что эскимосы Северной Америки имеют от 50 до 100 уникальных названий для снега

В языках многочисленных коренных народов существуют невероятно детальные описания растений, земли или структуры джунглей. Это даёт им возможность лучше понимать окружающую среду и обмениваться знаниями о том, как лучше двигаться вперёд или выбираться из сложной ситуации. Более подробное описание вашего окружения позволит вам лучше понять мир, в котором вы живёте.

Почему же тогда у нас есть только одно слово для выражения самого сокровенного чувства?

Любовь.

Разве наша любовь к фильму «Мстители» точно такая же, как наши чувства к возлюблённым?

Или ваш завтрак занимает в вашем сердце такое же место, как и ваша мать? Скорее всего, нет.

Нам нужно более полное описание любви, мы должны отточить её определения, чтобы суметь более точно описать свои эмоции и активизировать наше понимание окружающего мира. К счастью, у нас действительно есть эти описания.

Они были потеряны; священные знания приносили в жертву безжалостному времени, прогрессу общества и культуры. Нашему стремлению конкретизировать описания любви помогают как древние греки, так и современные психологи. Пользуясь их терминами, мы можем более чётко выразить свои чувства к событиям повседневной жизни и нашим отношениям, и при этом стать ближе и понятнее нашим родным, коллегам и соседям.

Разумеется, мы знаем, что не вся любовь одинакова.

Вот почему понятие о «родственной душе» всё ещё находит отклик во многих любовных историях. Вот почему некоторые сторонники строгих отношений остерегаются случайных связей, которые «бросают тень» на тонкую природу настоящей любви.

В глубине души мы понимаем, что любовь имеет различные уровни и что она проявляется по-разному – так как же нам всё это передать при помощи одного единственного термина?

Кажется, настало время обновить наш эмоциональный диалект.

4 концепции любви древних философов

Древние греки подразделяли любовь на 4 основных типа: эрос, филия, сторге и агапэ.

1. Эрос (Страстная / Интимная любовь)

«Эрос» в переводе означает сексуальную или романтическую любовь. Греческое слово «еротас» означает «интимную любовь». От этого слова произошло современное понятие «эротика».

В современном обществе это сексуальная или интимная страсть, которую вы чувствуете по отношению к понравившемуся вам человеку. Заманчивое притяжение хорошо одетой женщины или непреодолимое обаяние модного джентльмена.

Эрос – это чувственное влечение к красоте человека. Обычно это то чувство, которое возникает между любовниками или любовью населения к «эталонному идеалу красоты», который пропагандируется и поощряется. Эрос подвижен, он постоянно меняется. Со временем вы всё больше попадаете под влияние партнёра, эрос эволюционирует. Хотя первоначально это любовь к красоте, она может перерасти в любовь к личности, выйти за пределы физической привлекательности.

В своей нашумевшей работе «Пир» Платон утверждает, что Эрос помогает нам понять красоту в её подлинном виде. Он отмечает, что любовь не требует физического влечения и что красоту можно найти во всех людях – отсюда мы получили идею о «платонической любви», то есть любви без физического влечения.

«Тот, кто любит прикосновения, не ходит в темноте» Платон, «Пир»

Платон известен своей «теорией идей» – это мысль о том, что идея о каком-то предмете или явлении никогда не бывает тождественной его «реальному» проявлению. Эта мысль находит своё отражение в концепции Платона об эросе: истинная красота – это не то, что видно на поверхности.

Страсть эроса является предшественником установления отношений. Вы должны почувствовать привлекательность другого человека. Вы должны оценить его красоту.

Но будьте осторожны. Отношения, построенные исключительно на основе эроса, не будут долговечными, так как при этом игнорируется или упускается из виду глубинная сущность любви.

Вы когда-нибудь были знакомы с парой, которая сошлась только на основании внешней привлекательности партнёра? Да.

Долго ли они пробыли вместе? Нет.

Эрос привлекает нас внешней красотой, но постоянные мысли о красоте человека толкают нас на путь познания истинной природы красоты, безграничной и безоговорочной.

2. Филия (Товарищеская / Братская любовь)

Филия – это дружеская привязанность, братская любовь. Любовь к близким друзьям, наставникам, группам людей, своим близким.

Важное различие между эросом и филией состоит в том, что филия является бесполой, добродетельной любовью. Она беспола в том смысле, что не подразумевает романтических отношений.

Филия – это любовь, которая строится на уважении, партнёрстве, взаимопонимании.

«Самая глубокая потребность человека заключается в том, чтобы преодолеть свою обособленность и выйти из тюрьмы одиночества». – Эрих Фромм, «Искусство любить»

Это то чувство, которое возникает, когда ваш друг доверяет вам какие-то важные личные секреты, и вы становитесь сопричастны его тайне. Это чувство глубокого уважения и сопереживания, которое возникает, когда вы пытаетесь уменьшить чужую боль и понять корень чужих страданий.

В частности, определение филии как бесстрастной, добродетельной любви дал Аристотель в своей известной работе «Никомахова этика». В этом сочинении Аристотель указывает на два подвида филии.

Он отмечает, что с одной стороны, это описанная ранее глубокая преданность и близость к своим друзьям. С другой стороны, он трактует филию как проявление общей любви к своим сверстникам, сообществу или роду деятельности.

Он описывает филию как прилив удовольствия, который вы испытываете во время занятия любимым видом спорта, как уважение к своими одноклассникам или как безмятежное счастье, которое приходит после приятной прогулки в парке.

Филия – это захватывающая концепция, поскольку она является наименее естественной из всех форм любви. Биологическая необходимость филии или дружественной любви до сих пор скрыта от современной науки. Поскольку филия наименее естественна, она рассматривается как один из наиболее высоких уровней, ведь объект такой любви человек выбирает самостоятельно и свободно.

Именно поэтому многие из нас чувствуют большую привязанность к своим друзьям, чем к родственникам. Есть популярное высказывание: «Друзья – это семья, которую вы выбираете сами». Добровольное приглашение кого-то на этот уровень вашей жизни является признаком глубокого доверия и сопереживания, и филия описывает это.

К. С. Льюис, описывая эти четыре вида любви, отмечает: «… в древности, в отличие от современного мира, который игнорирует это, дружба казалась самой счастливой и наиболее полной формой человеческой любви, венцом жизни и школой добродетели».

Чёрт. Вы когда-нибудь встречали дружбу за вознаграждение?

Хотя понятие филия можно было бы распространить и на семейные отношения (в которых она обычно тоже есть), для описания любви к родным лучше подходит другой термин – это наша третья форма любви, сторге.

3. Сторге (Семейная / Нежная Любовь)

Сторге – это семейная любовь, нежная любовь к своим родным, будь то ваш сын, дочь, мать, отец или более широкий круг родственников.

Сторге считается врождённой, наиболее естественной и природной формой любви из всех, которые мы знаем.

Вы что-нибудь делали, чтобы заработать любовь вашей матери? Вы когда-нибудь «думаете» о том, что любите своего брата?

Эта любовь в нас от природы. Она всеобща и вездесуща.

Это естественное эмоциональное сопереживание своему роду, которое запрограммировано в родителях и всех членах семьи. Сходство своих индивидуальных черт со многими чертами остальных членов семьи приводит к естественной симпатии по отношению к родным.

Сторге является естественной, так как она присутствует в нас без всяких усилий. Любовь к своим детям является врождённой.

Сторге является инстинктивной, она появляется как следствие вашего сходства и дружбы, которая возникает как результат этого сходства.

Наконец, сторге является самой распространённой, потому что её не надо «заслуживать». Это наименее избирательная из всех форм, так как её объекту не требуется «быть достойным» любви. Это просто взаимная привязанность на основании врождённого сходства. В сторге отсутствуют те фильтры и критерии сравнения, которые свойственны эросу и филии, эта любовь, которая проще всего даётся, но является самой хрупкой.

Почему сторге хрупкая?

Потому что причиной её распространённости являются естественные тенденции и ожидания.

Давайте рассмотрим это на примере «уважения к старшим».

Часто основной причиной, по которой мы должны уважать старших, является просто сторге – идея о том, что вы должны любить свою семью. Таким образом, аргумент гласит: вы должны любить и уважать свою семью, потому что вы должны любить и уважать свою семью. Это прекрасная аргументация.

Это лишает нас необходимости делать какие-то действия, чтобы заслужить эту любовь.

Ожидается, что индивид получит любовь и уважение независимо от его действий. Эта любовь ему «положена» по праву рождения.

Я помню, как меня это бесило в детстве, я просто не мог вызвать в себе это чувство. Мои бабушка и дедушка часто пренебрегали моими желаниями и были грубыми, если я делал что-то, что они не одобряли. Ожидалось, что я буду их любить безо всяких попыток с их стороны заслужить это. Меня беспокоило чувство, что я не выбирал отношения, а родился с ними, и что я должен проявлять уважение безо всяких усилий со стороны старших его заработать.

Хотя любовь к родным является самой распространённой, базовой формой любви, она должна найти свой путь к поверхности с помощью слов, действий и понимания.

Стоге является Янь по отношению к Инь филии. Филия – это высокоуровневая любовь, именно потому, что она выбрана: она выбрана нами.

Мы работаем для её появления.

В историческом контексте, сторге используется почти исключительно для описания семейной любви и обычно не используется вне этого контекста.

Это естественное, неустанное беспокойство и забота родителей по отношению к своим детям, и это тот базовый фундамент, на котором построены другие формы любови: эрос, филия, агапэ.

Сторге – это наш первый опыт любви, врождённый и безусловный, который даёт нам жизненную силу для взращивания всех остальных форм любви.

4. Агапэ (безусловная любовь)

Агапе является высшей формой любви, ибо это безусловная любовь. Обычно её упоминают как любовь Бога к человеку и любовь человека к Богу.

Агапе является всепоглощающей любовью.

Вне зависимости от контекста, внешних условий, новых факторов или чувств, агапэ не подвержена никаким изменениям. Агапэ широко известна как та любовь, которую мы приписываем всем «просвещённым» людям – тем людям, которые проявляют уважение, понимание и сострадание ко всем существам, безо всяких колебаний, рассуждений и условий.

Агапе – это безусловная любовь к себе и ко всем остальным.

Это глубже, чем любовь-сторге. Это не просто симпатия по отношению к своим родственникам, это неустанная, безоговорочная любовь, с которой мать сопереживает своему ребёнку. Это любовь, которая заставляет вас страдать из-за ваших близких. Эта любовь настолько чиста и настолько сильна, что на неё способны очень немногие.

Современные и древние учёные и писатели не раз затрагивали эту тему. Если ваша любовь не распространяется на всё человечество безо всяких условий, то вы ещё не познали настоящую любовь.

Агапе считается самой высшей формой из четырёх, так как она существует вне контекста; изменение обстоятельств или изменения отдельных лиц не влияют на агапе.

Агапе красиво подводит нас к тому «золотому правилу», которое проявляется по всему миру в различных религиозных писаниях – «поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступили с тобой».

Агапе – это когда вы относитесь ко всем существам с добротой не потому, что они сделали что-то доброе по отношению к вам, а просто потому, что вы добрый человек.

Агапе – это то, к чему мы стремимся в жизни. Агапе существует безо всяких условий.

Это главная цель всех отношений, когда партнёр принимает нас такими, какие мы есть, вместе со всеми недостатками, слабостями, пятнами и ушибами. Это главная цель социальных взаимодействий, когда мы принимаем всех, от князя до нищего, без колебаний или рассуждений.

Взгляды современных психологов на современную любовь

Современное общество отошло от понимания тех четырёх форм любви, которые перечислены выше, но традиционная психология этого не сделала. В реальности понимание любви современными психологами непосредственно связанно с определениями эроса, филии, сторге и агапе.

Современная психология подразделяет любовь тоже на четыре типа: бездумную, романтическую, дружескую и совершенную.

1. Бездумная любовь

Бездумная любовь – это сексуальное влечение без существенной эмоциональной близости. Это чисто сексуальная, физическая любовь.

Хотя мы подразделяем наши определения любви на разные категории, это не означает, что бездумная любовь является «низшей»; это просто одна из форм любви. Бездумная любовь необходима для продолжения нашего вида.

Мы рассматривали эрос как «развивающуюся» форму любви. Первоначальное увлечение физической красотой человека затем перерастает в стремление понять истинную природу красоты и любовь к личности, независимо от физической красоты.

Бездумная любовь, кажется, очень хорошо подходит для описания ранней стадии эроса. По мере развития эроса люди всё дальше отходят от бездумной любви и всё более обращаются к внутренней красоте человека. Таким образом, мы переходим к следующей форме любви: романтическая любовь.

2. Романтическая любовь

Если вслед за бездумной любовью вы начинаете чувствовать уважение, привязанность и интерес, это означает пробуждение романтической любви. Романтическая любовь формируется в течение долгого времени, вместе с чувством почтения и уважения. Она добавляет к сексуальной привлекательности (эросу) чувство комфорта, безопасности и уважения.

Наиболее часто встречающийся тип отношений в современном обществе – это всевозможные переходные формы от бездумной любви к любви романтической.

Это также та форма, которая приводит к множеству стрессов.

Если один из партнёров «увлечён» больше, или если одного человека больше привлекают внешние данные, а второй перешёл на стадию романтической любви, вы можете почувствовать, что в отношениях «наступает разлад». Эти различия внутренних чувств делают отношения напряжёнными. Помните об этом, старайтесь углубить ваши отношения и лучше понять чувства вашего партнёра. Это наилучший способ оценить перспективы вашей совместной жизни.

Как вы относитесь друг к другу? Является ли эта любовь романтической? Или это скорее любовь к другу? Здесь мы подходим к нашему следующему определению – дружеской любви.

3. Дружеская любовь

По мнению психологов, это является третьей разновидностью любви. Она имеет много общего с филией (и, частично, со сторге) древних греков. Это глубокое уважение и любовь между друзьями и сверстниками. Это близость и преданность на основе уважения и доброжелательных действий.

Она не обязательно приводит к появлению романтической любви или сексуальному влечению и может оставаться платонической. Она развивается с течением времени, и есть вполне конкретные действия, которые можно предпринять, чтобы углубить эту любовь среди вашего ближайшего окружения.

Показывайте свою уязвимость, позволяйте человеку узнать, что он важен для вас, подчёркивайте то, что вы в нём цените – всё это способно укрепить дружескую любовь и ваши отношения.

4. Совершенная любовь

И в заключение мы видим, как понятие об «агапе» трансформировалось в определение «совершенной любви». Само понятие «совершенной» перекликается с идеей об агапе, которое является всепоглощающей, безусловной любовью.

Эта любовь подразумевает наличие и страсти, и духовной близости, и чувства ответственности. Она не требует соответствия каким-то стандартам, но является безусловной и свободной.

Это любовь, к которой мы все стремимся в наших романтических отношениях, но которой не все могут достичь.

Это любовь Бога к человеку и любовь матери к своему потомству. Это блеск в ваших глазах, когда вы видите своих любимых, даже если они не в лучшей форме.

Это не означает, что ваши отношения всегда безоблачны. На самом деле, совсем наоборот. Может быть очень много напряжённых моментов. Однако они не умаляют ваше чувство любви, совершенная любовь не зависит от обстоятельств.

Теперь, когда мы рассмотрели эволюцию четырёх различных типов любви, начиная от представлений древних греков (эрос, филия, сторге, агапе) вплоть до определений современных психологов (бездумная, романтическая, дружеская, совершенная), как мы можем применить эти знания? Как наше тонкое понимание любви может помочь в нашей повседневной жизни?

Мы начинаем понимать природу нашей любви и получаем возможность углубить её.

Как определить, какая форма любви доминирует в наших отношениях

Получив возможность охарактеризовать свою любовь с учётом тонких нюансов, вы сможете точнее описать свои отношения. Эти линзы помогут вам разобраться как в любовных отношениях, так и в социальных связях, и это даёт возможность развивать их по вашему желанию.

Если мы говорим об эросе, или страстной романтической любви, вы можете определить, что является основой ваших отношений:

Станут ли ваши отношения напряжёнными, если вы измените свой внешний вид или имидж?

Как будет действовать ваш партнёр в случае вашей болезни?

Вас хвалят за какие-то определённые черты или за всё?

Что ваш партнёр ценит в вас? Что ему нравится в вашем характере?

Ответы на эти вопросы помогут понять, как далеко вы продвинулись на пути от любви бездумной к любви романтической, и настроиться соответствующим образом.

Любовь – это единственный аспект нашей жизни, в отношении которого мы не можем быть удовлетворены посредственным результатом.

Понимание того, на какой стадии вы находитесь, помогает развивать отношения.

Говоря о филии или о ваших дружеских и семейных отношениях, вы можете понять, кто вам действительно близок, а кто просто пользуется вашей дружбой:

У вас есть друзья, которые просят вас об одолжении, но сами не желают помогать, когда вы их об этом просите?

Ваши друзья заходят к вам без приглашения?

Чувствуете ли вы, что можете доверять и по-настоящему открыться перед своими друзьями и близкими?

Пользуетесь ли вы уважением и доверием в кругу своих друзей?

Кого в своей жизни вы глубоко уважаете?

Как мы уже отмечали, это один из самых высоких уровней любви, потому что это любовь на основании нашего личного выбора. Вы сами решаете, с кем сблизиться, так убедитесь же в том, что вы окружены лишь теми, кто вас любит.

«Вы не можете изменить окружающих вас людей, но вы можете изменить своё окружение». – Слоган минималистов

Друзья невероятно важны. Убедитесь, что вы окружаете себя хорошими людьми.

Наконец, мы обращаемся к агапе. Часто это личное понимание и воплощение любви. Это ваши отношения с любовью и миром. Это любовь, которая может быть выращена со временем:

Видите ли вы непреходящую ценность каждого человека?

Считаете ли вы, что любви достойны отдельные личности, а не все?

Считаете ли вы, что любви достойны только определённые типы людей?

Вы делитесь своей любовью только с теми, кто любит вас или совершил что-то достойное любви?

Существуют ли такие вещи, сделав которые люди не могут рассчитывать на вашу дальнейшую любовь?

Агапе – это безусловная любовь. Безусловная. Найдите те области, в которых вы обставляете возможность любви какими-то условиями и решите эту проблему.

Как развивать и углублять любовь в вашей жизни

Есть целый ряд способов, которые могут помочь нам сделать нашу любовь лучше, почувствовать её глубже и выражать её честно и открыто.

Первым шагом должно стать умение чётко описать свою любовь. Теперь у нас есть тонкие определения для этого: эрос, филия, сторге, агапе.

Следующим шагом будет определение места, которое занимают наши отношения в этом спектре. Являются ли наши отношения поверхностными или глубокими, и как мы выражаем свою любовь?

После этого мы можем принять меры для того, чтобы двигаться вперёд. Вот несколько способов сделать это:

Практикуйте медитацию добра и любви. Показывайте свою любовь ко всем, с кем вы встречаетесь.

Вызывайте в себе чувство благодарности в течение дня. Мы не можем любить других людей или эффективно получать любовь, пока мы не введём сами себя в состояние любви. Развивайте это внутри себя.

Проявляйте внимание по отношению к друзьям. Вместо того чтобы сидеть и смотреть телевизор, спросите их о проблемах, с которыми они сталкиваются, и как вы можете помочь. Благодарите их за любую оказанную вам помощь и не забывайте говорить, насколько цените их отношение.

Старайтесь глубже понимать партнёра. Базируются ли ваши отношения только на внешности? Или вы видите истинную внутреннюю красоту вашего партнёра? Вы цените прекрасную душу или только красивое лицо?

Задавайте вопросы, которые позволят вам проявить участие. Двигайтесь к безусловной любви к этому человеку и ко всем людям. Спрашивайте, с чем люди борются, чего они боятся, чем они увлечены и как вы можете им помочь.

Любовь является одним из самых важных событий в нашей жизни. Мы все стремимся к любви. Но слишком часто мы в итоге сожалеем о том, к чему пришли.

Если мы приложим сознательные усилия к пониманию и культивированию любви, мы сможем глубже погрузиться в это эмоциональное и духовное состояние.

Наслаждайтесь эросом, развивайте филию, уважайте сторге и живите с агапэ. опубликовано

Сегодня я хотел бы поговорить о безопасности человека в современном обществе. В стремлении сделать свою жизнь проще, человек выстроил вокруг себя такой мир, в котором нужно потратить 17 лет только на то, чтобы хотя бы приблизительно научиться существовать в нем. Цивилизация развивалась и становясь все проще и удобнее для человека с другой стороны таила в себе все новые и новые опасности. Воны, эпидемии, искусственные стихийные бедствия и техногенные катастрофы. Любой человек в любой момент может...

Как-то на консультации одна симпатичная женщина, а кроме этого еще кандидат экономических наук и декан, непринужденно улыбаясь, задала мне вопрос: «Совесть – это рудимент?»

Напомню! Рудимент – это орган, утративший свое первоначальное значение в процессе эволюции организма, например, хвост у человека.

Не важно, что я ответила тогда ей, важно другое – сегодня для многих Совесть стала действительно рудиментом. А с рудиментом, что делают? Правильно! От него, как от лишнего и мешающего жить...

Когда мы достигли духовного развития, необходимого, чтобы сознательно войти в Мир Мысли, и покидаем Мир Желаний, который является областью света и цвета, мы проходим через состояние, которое оккультный исследователь называет Великим Безмолвием.

Как уже упоминалось, высшие слои Мира Желаний являют пестроту смешанных форм и звуков, но когда мы проходим через Великое Безмолвие, кажется, что весь мир исчез и Дух как бы парит в океане интенсивного света, в полнейшем одиночестве, но абсолютно...

Вероятно, ни одна религия в наши дни не привлекает такого внимания и не вызывает столько споров, как ислам. Его можно назвать самой сильной и жизнеспособной религией современности. В то же время несомненная и постоянно растущая угроза, которую принято именовать "исламским терроризмом", заставляет все большее число людей во всем мире взирать на ислам со страхом и непониманием. Отнюдь не соглашаясь с квалификацией ислама как "религии вражды и ненависти", нельзя в то же время игнорировать тот...

ГЛАВА ВТОРАЯ

Первый вопрос:

Ошо,
В памяти нет твоего лица,
И любовь приходит, безлика.

Мне незнакома та часть меня,
Которая любит тебя.

Нет имени у нее,
И она приходит и уходит
И когда уходит,
Я вытираю слезы с лица,
Чтобы это осталось в тайне.

Дхарма Четана,
Любовь - это тайна, величайшая тайна из всех, которые существуют. Ее можно пережить, но нельзя узнать; ее можно испробовать, испытать, но невозможно понять. Она за пределами понимания, она превосходит всякое...

Как любовь между людьми может быть законом? Ведь любовь относится к чувствам человека…

Чувства и есть закон - у нас нет ничего, кроме чувств. Желание - это тот же закон, те же действующие силы: сила притяжения и сила отталкивания.

Я люблю рыбу - это закон. Я люблю своего внука - тоже закон. Просто есть такие законы, которые мы пока что не выполняем. Они от нас скрыты, но мы обязаны их узнать и соблюдать.

Что в нашем мире называется любовью? Нечто пробуждает во мне ощущение возможного...

Природа и откровение равно свидетельствуют о Божьей любви. Наш Небесный Отец является источником жизни, мудрости и радости. Посмотрите на удивительные и прекрасные произведения природы. Вдумайтесь, как чудесно все предусмотрено для пользы и счастья не только человека, но и всех живых существ.

Солнечный свет и дождь, радующие и освещающие землю, горы, моря и равнины - все говорит нам о любви Творца. Ведь это Он удовлетворяет насущные нужды всех Своих созданий. Замечательно сказал об этом...

Общество не признает любовь, потому что если человек действительно глубоко любит, им нельзя манипулировать. Вы не можете послать его на войну, он скажет: «Я настолько счастлив! Куда вы посылаете меня? И почему я должен идти и убивать неизвестных мне людей, которые могут быть счастливы в своем доме?

И между нами нет никакого конфликта, никакого столкновения интересов…»

Если молодое поколение будет двигаться глубже и глубже в любовь, то войны исчезнут, потому что вы не найдете достаточно...

Перейдем теперь к такому важному разделу, такому как любовь в современном мире. Конечно, она не такая как в восемнадцатом веке, что нового и что осталось, попытаемся узнать это. Если любовь - это способность зрелого, созидательного характера, то отсюда следует, что способность любить у индивида, живущего в какой-либо определённой культуре, зависит от влияния этой культуры на характер этого индивида.

Сейчас, в настоящее время, любовь - это относительно редкое явление, и её место занимают разные формы псевдолюбви, которые, на деле, являются многочисленными формами разложения любви. Современный человек отчуждён от себя, от своих ближних, от природы. Хотя каждый старается быть как можно ближе к другим, каждый остаётся крайне одиноким, проникнутым глубокими чувствами тревоги и вины, которые всегда появляются там, где человеческое одиночество не может быть преодолено.

Человеческое счастье сегодня состоит в том, чтобы развлекаться. Развлекаться - это значит получать удовольствие от употребления и злоупотребления товаров, зрелищ, пищи. Напитков, сигарет, людей, лекций, книг, кинокартин - всё потребляется и поглощается. Наш характер приспособлен к тому, чтобы обменивать и получать, торговать и потреблять; все предметы, как духовные, так и материальные, становятся предметом обмена и потребления.

Одно из самых значительных выражений любви, и особенно брака с его отчуждённой структурой, это идея «слаженности». Идеал счастливого брака - это идеал, исправно функционирующий слаженности: муж должен «понимать» свою жену и помогать ей; он должен делать благосклонные замечания по поводу её нового платья и вкусного блюда. Она, в ответ, должна «понимать» его, когда он приходит домой усталый и расстроенный; должна внимательно его выслушать, когда он говорит о своих деловых затруднениях; не сердиться, а «понимать», когда он забывает о её дне рождении. Весь набор этих видов отношений сводится к хорошо отлаженной связи двух людей, остающихся чужими друг другу на протяжении всей жизни. Они никогда не достигают «глубинной связи», но любезны друг с другом и стараются сделать друг для друга жизнь как можно приятнее. При таком понимании любви и брака («команда», взаимная терпимость) главный акцент делается на отыскании убежища от непереносимого в других случаях чувства одиночества. В «любви» отыскивается, наконец, спасение от одиночества. Создаётся союз двоих лиц против одиночества, и этот союз ошибочно принимается за любовь и близость.

Подчеркивание духа слаженности, взаимной терпимости и т.д. - это явление относительно новое. В годы после первой мировой войны этому предшествовало понятие любви, где в основу удовлетворительных любовных отношений и, в особенности, счастливого брака было положено обоюдное сексуальное удовлетворение. Было убеждение, что причину множества несчастных браков надо искать в том, что партнёры в браке не достигали «сексуального соответствия»; причину этой беды видели в незнании «правильного» сексуального поведения, т.е. в незнании сексуальной техники одним или обоими партнёрами. Чтобы «излечить» эту беду и помочь неудачливым партнёрам, которые не смогли любить друг друга, многие книги давали инструкции и советы относительно правильного сексуального поведения и обещали, скрыто или явно, что тогда наступит счастье и любовь.

Основополагающая идея состояла в том, что любовь - дитя сексуального наслаждения и если два человека научатся сексуально удовлетворять друг друга, то они будут любить друг друга. Игнорировался тот факт, что истина прямо противоположна этому основополагающему предположению. Любовь не является результатом адекватного сексуального удовлетворения, знание так называемой сексуальной техники - это результат любви.

Любовь, как сексуальное взаимное удовлетворение или любовь, как «слаженная работа» и убежище от одиночества - это две общепринятые формы обесценивания любви в современном обществе. Существует много индивидуальных форм патологии любви, которые, приводя к сознанию, считают невротическими.

Основу невротической любви составляет то, что один или оба любящих остаются привязанными к образу одного из родителей, и, уже, будучи взрослыми, переносят чувства, ожидания и страхи, которые испытывали по отношению к отцу или матери, на любимого человека. Эти люди никогда не освобождаются от образа детской зависимости и, став взрослыми, ищут этот образ в своих любовных требованиях. В наиболее тяжелых случаях, эмоциональная незрелость ведёт к нарушению социальной дееспособности такого человека; в менее тяжелых случаях, конфликт ограничивается сферой интимных личных отношений.

Более сложный вид невротического нарушения в любви, основанного на ином виде родительской ситуации, имеет место тогда, когда родители не любят друг друга, но слишком сдержанны, чтобы ссориться или проявлять во вне какие-либо знаки неудовольствия. Отстраненность не позволяет им быть непроизвольными в своих отношениях к ребенку. Ребенок живет в атмосфере «корректности», эта атмосфера не допускает близкого контакта с отцом или матерью, и, следовательно, дитя оказывается лишенным возможности разрешать свои проблемы и живет боязливым. Он никогда не знает, что, родители чувствуют или думают; в этой атмосфере всегда присутствует элемент неопределенности, таинственности. В результате ребенок уходит в свой собственный мир, в мечты, а наяву остается отстраненным и сохраняет эту же установку в своих будущих любовных отношениях. Далее эта замкнутость в себе сказывается на развитии напряженной тревожности, чувства недоверия к миру, и часто ведет к мазохистским склонностям, как единственному способу пережить напряженную возбужденность.

Форма псевдолюбви, которая нередко встречается и часто воспринимается как «великая любовь», это любовь - поклонение. В современном мире этот вид псевдолюбви очень распространен, поэтому уделим ему такое большое внимание. Если человек не достиг уровня, на котором он обретает чувство аутентичности, собственного «Я», благодаря продуктивной реализации своих собственных возможностей, он имеет склонность «поклоняться» любимому человеку. Он отчужден от своих собственных сил и проецирует их на любимого человека, которого почитает за высшее благо, воплощение любви, света, блаженства. В этом процессе он лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем.

Другая форма псевдолюбви может быть названа «сентиментальной любовью». Её сущность в том, что любовь переживается только в фантазиях, а не здесь и сейчас в существующих отношениях с другим реальным человеком. Наиболее широко распространённая форма этого типа любви - это заместительное чувство любовного удовлетворения, переживаемое потребителем романов, экранных и журналистских любовных историй. Все неосуществлённые желания любви, единства и близости находят удовлетворение в потреблении такой продукции. Для многих пар, смотрящих эти истории по телевидению, это единственный способ пережить любовь - не друг к другу, а вместе - в качестве зрителей «любви» других людей. Примеры попробуйте привести сами - Санта Барбара, бесконечные мыльные оперы, сериалы.

Истинная любовь возможна, только в том случае, если два человека связаны друг с другом центрами существования, а значит, каждый из них воспринимает себя из глубины своего существования. Только в таком «центральном переживании» состоит человеческая реальность, только здесь - жизненность, только здесь - основа любви. Любовь - это постоянный риск, это состояние движения, роста, работы сообща; наличие гармонии или конфликта, радости или печали являются вторичным по отношению к основному факту: два человека чувствуют полноту своего существования, в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет. Есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, жизненность и сила каждого из любящих - это плод, по которому узнаётся любовь.

Сегодняшние наши души гораздо больше тяготеют к разладу, чем к согласию, и даже в наших личных отношениях больше разлада, чем лада, распри, чем дружелюбия. Родители и дети, юноши и девушки, мужья и жены - их душами и отношениями больше правят пружины самолюбия, чем «друголюбия», «я-запросы», чем «мы-запросы». Души близких больше соперничают, чем живут в мире, их силовые струны звучат чаще мирных. Почти с колыбели микроб разлада заражает нашу психику и создаёт в нас разладное подсознание, разладные чувства.

Цивилизация раздробленного человечества и раздробленного человека - так можно бы назвать теперешнюю цивилизацию.

Новая цивилизация, которая зреет в лоне нынешней, станет, возможно, цивилизацией единого человечества и цельного человека, и её генеральным законом будет, наверно, не соперничество, а содружество людей. Хотя вряд ли.

И одним из главных строителей этой цивилизации может стать именно любовь. Всякая любовь - братская, половая, родственная как принцип отношения человека к миру и к другим людям.