Что делать, если ты умная, красивая и… не замужем. «Почему я не замужем?»: Объясняют священник, экстрасенс и психолог Как выйти из замкнутого круга прямо в объятия суженого

04.07.2020

123RF/Antonio Guillem

«Что со мной не так? Надо похудеть? Волосы отрастить? А может, уже стара я для них и им 18-летних подавай? И характер у меня дрянной, ворчу, требую много…»

Стоп! С таким подходом ничего не получится. Предлагаем взглянуть на проблему под другим углом и разобраться во всем вместе с профессионалом.

20 апреля в Школе жизни состоялся вебинар с популярным психологом и писательницей Юлией Свияш. Тема вебинара — «Умная, красивая, не замужем? Чем покорить сильного мужчину?» Юлия тактично, интересно и на жизненных примерах объяснила участницам, почему после 25 лет так сложно встретить «мужчину мечты». Оказывается, трудности с поиском партнера в этом возрасте вполне объяснимы.

Почему после 25 лет девушке сложнее выйти замуж?

Вспомни свой первый роман: все конфетно, шоколадно и цветочно. Бабочки в животе, любовь в глазах, а в голове только «это он!» Возможно, и второй роман был таким же, и третий… Но рано или поздно ты устаешь ошибаться. Негативный опыт слишком больно бьет по самооценке, возможности доверять.

123RF/Konrad Bak

И это первая причина , почему к 30 годам девушкам так сложно выйти замуж: мы неосознанно выстраиваем собственную систему безопасности, которая теперь крайне жестко фильтрует всех, кто к нам приближается. Мы становимся более избирательными, превращаемся в детективов, которые проводят расследование - подходит или нет, обидит ли, жадный ли, честный или лжец и т.д.

Вторая причина одиночества после 25 - появление «центра управления полетами» на том месте, где раньше играли гормоны. Проще говоря, мы начинаем думать. Неосознанное желание защитить себя от неудач переплетается со способностью здраво оценить, кто перед тобой - мужчина, достойный внимания, или тот, от кого лучше держаться подальше. Мы больше не готовы «есть» абы что. И позиция «пусть плохонький, но свой» нам не подходит.

Третья причина - мы начинаем сомневаться в себе. Социум давит: «Когда уже замуж выйдешь?», и мы думаем: «Действительно — чего это я еще не замужем? Со мной что-то не так?» Ты же знаешь - женщине только дай волю в себе покопаться, и она мигом найдет тонну недостатков. И нос не такой, и талия не осиная, и волосы не густые, и готовит она плохо, и вообще — как таких еще Земля носит? Если барон Мюнхгаузен вытянул себя за волосы из болота, то мы усиленно себя топим.

123RF/Viacheslav Iakobchuk

И четвертая причина - мы начинаем сомневаться в мужчинах. Кто-то уверен, что нормальных не осталось, другие думают, что все нормальные женаты, а третьи считают, что мужчины вообще не хотят жениться. В общем, полнейшая безысходность, осталось только уйти в монастырь!

К чему все это приводит?

К тому, что под давлением общества и, откровенно говоря, дурацких стереотипов мы все-таки настраиваем себя на «замуж». С внутренними барьерами никто, как правило, не разбирается. Мы просто уверены - в загс надо, и точка! Словно это мерило того, что женщина состоялась в жизни.

И тут разворачивается борьба: душа все еще помнит негативный опыт, она боится боли и не хочет разочарований, а голова живет своей жизнью. Ей надо, чтобы было так, как у всех «нормальных». И тогда начинается игра под названием «Я хочу тебе понравиться».

Юлия Свияш уверена - невозможно быть собой, пытаясь кому-то понравиться. А ведь именно этим занимается девушка, так отчаянно желающая выйти замуж. Она начинает подгонять свой образ под навязанные стандарты, требовать от себя слишком многого: «драмкружок, кружок по фото…» Она хочет быть и идеальной хозяйкой, и любовницей, и красавицей, и умницей.

Но все это никак не связано с истинным счастьем. Это рамки и границы, которые нельзя переступать, иначе — «одиночество и 40 кошек». А лишь только в счастливую женщину, которая искренне себя любит и не пытается переделать, способен влюбиться мужчина.

123RF/Sanne Berg

Получается замкнутый круг: хотим понравиться, потому что уверены, что такие, какие есть, мы никому не нужны — чересчур стараемся - не нравимся. В конце концов разочаровываемся и «выходим замуж» за работу, свободу, к которой так привыкли, и даже за собственные проблемы. С последними, кстати, очень удобно - они есть всегда, на их решение уходит много времени. Создается иллюзия занятости, а про одиночество вспоминается все реже.

Как выйти из замкнутого круга прямо в объятия суженого?

Конечно, на словах все проще, чем на деле, но первое, что тебе стоит сделать - наладить отношения с самой собой. Нельзя запрещать себе чувствовать. Страшно? Бойся. Обидно? Плачь. Хорошо? Смейся и наслаждайся моментом. Нужна помощь? Проси!

Юлия Свияш уверена: сила женщины - в ее слабости. В признании того, что она нуждается в мужской защите, в мужском покровительстве. «Чапаев с шашкой наголо» вряд ли вызовет желание оберегать его от жизненных трудностей. Ты можешь сколько угодно быть уверена в том, что со всеми невзгодами справишься сама, но стоит только признать, что справляться с мужской помощью куда проще, и эта помощь появится. А с ней и мужчина, разумеется.

И главное, разреши себе быть неидеальной! Пойми, твоя самооценка и внутреннее ощущение счастья никак не зависят от того, замужем ты или нет. Ты можешь быть состоявшейся личностью, даже если пока засыпаешь и просыпаешься одна. Главное, чтобы тебе с собой было хорошо.

123RF/georgerudy

Конечно, это далеко не все вопросы, которые были разобраны на вебинаре «Умная, красивая, не замужем? Чем покорить сильного мужчину». Юлия Свияш с присущей ей способностью обращаться к бессознательному и снимать глубинные беспокойства помогла девушкам понять, какие внутренние барьеры мешают им обрести семейное счастье, и разобраться, чего на самом деле они хотят от жизни в настоящий момент.

Познакомиться с Юлией вы можете также в рамках проекта Kleo «Начни новую жизнь». Психолог помогает участнице Наталии обрести уверенность в себе и принять перемены в своей жизни. Благодаря ее поддержке Наталия уверенно идет к своим мечтам.

Наберите в поисковике этот запрос или задайте такой вопрос специалисту и тут же пожалеете. Потому что скорее всего вам ответят, что нужно разбираться в себе, подвести оценку к адекватности, больше общаться, соизмерять запросы и прочее, что вы и так прекрасно знаете и что либо не работает, либо все это напрочь не ваше. Ну какое «снизить запросы»? Что, всю жизнь мечтать о красивом обаятельном брюнете, а теперь потому что мне 30+ резко согласится на невзрачного сантехника с 2-мя детьми от первого брака? Уж правда «лучше быть одной, чем с кем попало». И так оно и есть. Нет никакого смысла менять одно несчастье на другое. Ведь если вы не вышли замуж до этого возраста, значит брак все-таки не был вашей самоцелью — потому что все, кто хотел именно замуж, давно там. Вами же руководят другие мотивы. Вы боитесь остаться одна. Ведь, если вдруг бы вы внезапно оказались в прошлом, как героиня фантастического рассказа, и вам снова 20 лет, вы бы рвались замуж за первого более-менее подходящего парня или подождали бы свою половинку, зная, что у вас в запасе много лет? Второе, правда же. Или как начать больше общаться и посещать «места скопления мужчин»? Это что еще за самопродажа? И можно подумать, что общительная девушка этого и так не делала, да ничего не вышло. А не общительная вовсе убежит от вас после такого совета. Да и вообще все люди разные, о каких универсальных советах тут можно говорить?!

Конечно, трудно поверить в себя, если ты красивая, умная, ухоженная молодая женщина, а личная жизнь не складывается. Как тут не заниматься самоедством. Не анализировать себя, свои поступки, начать комплексовать из-за того что куда менее симпатичные девушки давно и счастливо замужем. А еще и разные «добрые люди» говорят, что всех хороших мужчин давно расхватали. Как девушка, сама вышедшая замуж после 30, должна признаться, что у ничего подобного =) У меня самый прекрасный на свете муж — один в один, как я мечтала все эти годы. И внешне, и характером, и умом и всем прочим. Я не буду лукавить, говоря, что я просто ждала свою половинку, специально отказывалась от других предложений. Конечно, меня тоже мучили и сомнения, и тревоги. Но сейчас я жалею, что так было, и я позволяла другим людям внушать мне эти мысли. Я знаю крайне мало женщин, которые вышли замуж после 30 и для которых брак стал компромиссом — у них у всех прекрасные мужья. А вот у многих, кто рано создал семью, как раз достаточно проблем. Не буду утверждать, что есть прямая взаимосвязь, но определенная зависимость существует. Все-таки зрелый ум и зрелый выбор никуда не денешь.

Так что же делать? Прежде всего нужно успокоиться и понять одну вещь — проблема далеко не всегда в нас. Просто «всему свое время». В конечном итоге, все зависит от нас. Но все наши мелкие недостатки, заморочки, черты характера (если все это не выходит за грани разумного) — это наши особенности, которые изменить невозможно и не нужно. Девушка не может проявлять активность, если она интроверт. Оставьте ее уже в покое с этими советами. И не может она «вышибать клин клином», сближаясь с одним мужчиной, если она любит другого. Не всем это подходит. Поэтому следующим шагом после того, как вы успокоились и выдохнули, должна стать пауза. Дайте себе отдых. Скажите — я беру
отпуск от своих мыслей и страхов на год. Не важно, сколько вам лет. Хоть 45. Дайте себе отпуск от своих тревог. Занимайтесь в это время чем хотите. Сидите дома с книжкой или ездите по миру, общайтесь с друзьями или уезжайте на дачу сажать огород, ходите на курсы чего-либо или гуляйте с собакой, пеките пироги и смотрите по вечерам сериалы. Абсолютно что хотите, главное, чтобы это было именно то, что вам хочется. Восполняйте свою женскую энергию. Очень важный момент в это время — вы категорически не должны думать о мужчинах. Дайте себе обещание, что в этот год вы от них свободны. Дружеское общение с мужчинами-приятелями, конечно, можно оставить. Это другое.

Если года вам не хватает, вы можете продлить этот период. Вообще изначально я давала себе 3 года на такой отпуск, хватило меньше). Если вас в этот период зовут на свидания или в компанию, где будут мужчины — идите только если вам действительно этого хочется. Если больше нравится пойти в кино с подругой — выбирайте это. Если все-таки идете на свидание или на вечеринку, будьте абсолютно спокойны. Сейчас ваша цель не в мужчинах. Понравился кто-то, встретились, провели время — здорово. Продолжили общение — прекрасно. Нет продолжения — еще лучше, зато в памяти останется прекрасно проведенное время и никакого лишнего напряжения от необходимости строить отношения. У вас не должно быть никаких переживаний, если понравившийся мужчина не захотел продолжать общение — это изначально не было вашей целью. И сейчас вам это совсем не нужно.

Конечно целью такого отпуска должно стать несколько моментов. Первый и самый главный — если вы все делали искренне и правильно, с вас стирается печать «хочу замуж». Поверьте, она всегда видна невооруженным взглядом. Второе — вы перестаете выглядеть измученной своими страхами и проблемами, которые сильно портят вашу внешность и делают вас незаметной, а то и отталкивающей для окружающих. Если вы получали удовольствие от всего, что делали, то это неизменно добавит вам внешней привлекательности и блеска в глазах. А еще — что очень важно — уверенности в себе и внутреннего спокойствия. Замечали, как быстро все выходят замуж, как только говорят себе — ладно, видимо, это не мое, буду жить в свое удовольствие, займусь собой и карьерой?

Не бойтесь упустить время. Это неверно, что после определенного возраста не остается нормальных неженатых мужчин. Просто как любой качественный товар, его нужно найти, нужно уметь разглядеть и дождаться. Мужчины тоже далеко не все легко вступают в отношения, и им тоже хочется найти для себя соответствующую женщину.

Б ыть не замужем это тоже нормально; когда мы с кем-то, будут неизбежно происходить ситуации, которые, скорее всего, будут вас напрягать.

Будучи свободными, мы можем временами чувствовать одиночество. Но мы можем испытывать такое же одиночество и тогда, когда мы находимся с кем-то, а это еще хуже, чем быть одинокой будучи не замужем.

Когда вы свободны, то от одиночества легко избавиться и быть снова счастливой, но когда вы находитесь в отношениях, многое из того, что вы чувствуете и насколько вы счастливы зависит от вашего партнера.

Люди так боятся быть одинокими, что избегают быть холостыми любой ценой и поэтому готовы довольствоваться связью с кем-либо просто так, лишь бы быть в отношениях. А потом случаются «драки», что-то идёт не так и все отношения идут наперекосяк. Но если вы свободны, вы можете сами выбрать способ как стать счастливой и самостоятельно изменить его так, чтобы чувствовать себя легко, потому что вы не зависите от другого человека.

Несомненно, холостяцкая жизнь имеет много преимуществ. Ниже мы перечислили топ-8 бонусов незамужней жизни.

1. У вас много свободного времени

Когда вы не замужем, у вас много свободного времени. Вам не приходится тратить время с кем-то просто ради отношений и вы можете делать все, что хотите и когда хотите. Вы не обязаны тратить время на кого-либо и жертвовать ради него своим покоем.

2. Вы можете сосредоточиться на карьере

Незамужняя жизнь дает вам достаточно времени и энергии, чтобы сосредоточиться исключительно на вашей карьере. Вам не придётся думать о чём-то большем, чем только о себе.

Вы можете делать свою карьеру и реализовывать мечты именно так, как вы хотите и нет никого, чье согласие необходимо получить или с кем надо обсуждать планы и учитывать, как они отразятся на ваших с ним отношениях.

3. Вы можете следовать своему собственному распорядку дня

Если вы одиноки, у вас есть только один распорядок которому надо следовать: вы не должны следовать чужим расписаниям, и изменять свой собственный распорядок дня таким образом, чтобы встроить в него кого-то еще. Это дает вам независимость: возможность выполнить вовремя всю свою работу и освободить для себя много свободного времени.

4. Вам не нужно идти на компромисс

Когда вы одиноки, вы действуете по своему усмотрению и вам не нужно идти на компромисс, чтобы кто-то еще чувствовал себя хорошо. Вы можете заботиться только о себе и нет никого другого, кого нужно иметь в виду при составлении своих планов: вам не придется ни от чего отказываться просто для того, чтобы сделать кого-нибудь счастливым.

5. У вас есть больше возможностей

Статус незамужней дает вам широкие возможности, которые вы можете использовать, не думая о ком-то другом и о том, будут ли они также полезны для него, как для вас. Это дает вам право выбора вашего жизненного пути свободно, без того, чтобы учитывать удобство и согласие кого-то другого.

6. Вы зарабатываете и тратите только на себя

Сколько бы вы ни заработали, вы зарабатываете только для себя и все это тратите только на себя. Вы не должны беспокоиться об экономии денег от вашего заработка, чтобы купить дорогой подарок или подарок для какого-либо предстоящего торжества или случая. Когда вы свободны, вы тратите деньги всякий раз когда вам это хочется.

7. Вам не придется делиться

Если вы одиноки, вам не нужно беспокоиться о совместном использовании чего-либо с кем-либо. Вам не придётся всегда покупать в двойном размере то, что вы хотите, будь то продукты питания или любой другой товар, который вам приглянулся.

У вас весь дом в вашем распоряжении. В вашем распоряжении вся кровать, чтобы выспаться и ни с кем не надо делить ваше одеяло. Вам не нужно вставать раньше, чтобы иметь возможность воспользоваться ванной первой, перед тем как идти на работу.

Вы автоматически освобождаетесь от любого обязательного совместного использования, с которым другим приходится мириться ежедневно.

8. У вас полный контроль над вашей жизнью

Незамужнее положение дает вам полный и абсолютный контроль над своей жизнью и вы можете распоряжаться ею везде, без того, чтобы советоваться или брать согласие кого-либо еще.

Вы можете иметь любую работу, какую вы хотите, вы можете жить в любом месте, где вы хотите, вы можете путешествовать всякий раз, когда вам захочется, вы можете съесть все, что вы желаете и никто не может критиковать и осуждать вас за это.

Если эта страница была Вам интересна, поделитесь ссылкой на нее со своими коллегами и друзьями, нажав на одну из кнопок ниже. Наверняка, кто-то будет Вам благодарен.

Если тебе немного за 30 (или около того) и все вокруг успели достать тебя вопросами про «принца», а «принц» все никак не прискачет, не отчаивайся. Мы расскажем, где он «застрял», почему ты его не встречаешь и как его покорить, когда встреча все-таки состоится.

Как считаешь, чего должна добиться умная и красивая девушка к 30 годам? Ты, наверное, подумала про образование и какие-никакие успехи в карьере, но поверь - по мнению окружающих, это все не то. Они уверены, что к 30 годам девушка должна сделать главное - удачно (ну или как придется) выйти замуж. А если не вышла, значит, «не берут». И вот ты, не успев еще к 30-ти сходить в загс или хотя бы встретить «напарника по походу», начинаешь чувствовать себя какой-то некачественной, неполноценной.

123RF/Antonio Guillem

20 апреля в состоялся вебинар с популярным психологом и писательницей Юлией Свияш. Тема вебинара - «Умная, красивая, не замужем? Чем покорить сильного мужчину?» Юлия тактично, интересно и на жизненных примерах объяснила участницам, почему после 25 лет так сложно встретить «мужчину мечты». Оказывается, трудности с поиском партнера в этом возрасте вполне объяснимы.

Почему после 25 лет девушке сложнее выйти замуж?

123RF/Konrad Bak

Третья причина - мы начинаем сомневаться в себе. Социум давит: «Когда уже замуж выйдешь?», и мы думаем: «Действительно - чего это я еще не замужем? Со мной что-то не так?» Ты же знаешь - женщине только дай волю в себе покопаться, и она мигом найдет тонну недостатков. И нос не такой, и талия не осиная, и волосы не густые, и готовит она плохо, и вообще - как таких еще Земля носит? Если барон Мюнхгаузен вытянул себя за волосы из болота, то мы усиленно себя топим.

123RF/Viacheslav Iakobchuk

К чему все это приводит?

Но все это никак не связано с истинным счастьем. Это рамки и границы, которые нельзя переступать, иначе - «одиночество и 40 кошек». А лишь только в счастливую женщину, которая искренне себя любит и не пытается переделать, способен влюбиться мужчина.

123RF/Sanne Berg

Получается замкнутый круг: хотим понравиться, потому что уверены, что такие, какие есть, мы никому не нужны - чересчур стараемся - не нравимся. В конце концов разочаровываемся и «выходим замуж» за работу, свободу, к которой так привыкли, и даже за собственные проблемы. С последними, кстати, очень удобно - они есть всегда, на их решение уходит много времени. Создается иллюзия занятости, а про одиночество вспоминается все реже.

Как выйти из замкнутого круга прямо в объятия суженого?

123RF/georgerudy

Познакомиться с Юлией вы можете также в рамках проекта Kleo . Психолог помогает участнице Наталии обрести уверенность в себе и принять перемены в своей жизни. Благодаря ее поддержке Наталия уверенно идет к своим мечтам.

А рина Холина - о том, как не быть жертвой собственных мам, старорежимных мужчин и стереотипов.

— Он на тебе не женится... — говорит мама подруги.

Вид у нее такой, словно она сообщает: «У меня четвертая стадия рака». Тут и отчаяние, и смирение - все одновременно. Тут все вопросы к мирозданию: и зачем же ты, дочка, развелась с хорошим человеком, и зачем тебе этот пижон, который ходит в лосинах, и что же ты делать-то будешь в свой тридцать один год, уж отцветает твой цветок...

У мамы одна забота - чтобы у доченьки все было хорошо. То есть, чтобы нашла себе хорошего мужа - и больше уже не разводилась, а жила бы поживала, добра бы наживала. Чтобы человек был хороший, надежный.

Тут мне очень хочется впасть в ярость. Нет, я знаю, конечно, как выглядят такие отношения. Замечала. Но знаете - вот как в первый раз. От этого не устаешь свирепеть.

Эти матери - они неутомимые. Все звонки, все встречи - одна и та же повестка, опять двадцать пять, снова здорово. Вот не устают бубнить одно и то же, одно и то же, одно и то же. И это синдром поколения. Не исключение.

Я и вообразить не могу, как это - общаться с такими людьми. Могу лишь представить, как сложно развиваться под таким давлением. И знаю точно, как много девушек от 20 до 22 лет выходят замуж лишь затем, чтобы заткнуть эту пробоину попреков. Ну, и молодых людей тоже.

Хочется только понять, какая бомба упала на голову таких вот матерей, что они живут в 21 веке, у них интернет, а ничего в сознании не поменялось. Вот ни одного дуновения свежего воздуха. И почему им всем кажется, что замужество - ключ от всех дверей?

Моя версия - месть. Мол, мы страдали - и вы страдайте. Передай несчастье другому - очень популярная игра: «Я, мол, замуж вышла по любви что ли? Так надо было! Я всем пожертвовала!»

Такие женщины - они другим, даже родным детям, хотят страданий. Вот еще недавно считалось важным, чтобы женщины рожали в муках и унижениях. Только боль, только хардкор. Кесарево считалось преступлением. Мол, как могла вот так взять и отказаться от долгих схваток, от хамства санитарки, от понуканий акушерки?

Родила по-современному, с эпидуральной анестезией, с заботливым персоналом, да еще и за десять минут? Плохо. Очень плохо.

Это все единое целое. Разделить наши женские муки. Сначала, чтобы этот гадкий муж. С этим грязным сексом. Потом трудные роды. Потом сложная жизнь. Наше единство - в мучениях.

«За кого?!» — в панике думают девушки, раззадоренные такой жизненной позицией.

Уже не важно. Лишь бы.

Они боятся жить в свое удовольствие - потому что своего не бывает. Есть удовольствие исключительно коллективное. Секс, например, — это твое, персональное. Поэтому нельзя. Ну, то есть можно, конечно, но с сомнениями, с ожиданием прочитать в глазах ответ - единственная или нет, подарит кольцо или так, балуется. Секс ради секса - ну как-то непристойно это, согласитесь? Ведь должен быть план. Сначала секс - потом свадьба.

Я лично каким-то нелепым образом была замужем три раза. Правда, все было по техническим причинам - всякая там совместная собственность. И то я сейчас понимаю, что в этом все равно не было смысла (в заключении брака). Правда, все было сухо и скромно - никаких свадеб, разумеется. Расписались - развелись, без сантиментов. Я же не сумасшедшая, чтобы тратить деньги на свадьбу вместо того, чтобы спустить их на что-то по-настоящему приятное. На путешествия, шмотки, машину, рестораны.

Если честно, мне даже за эти чисто формальные замужества стыдно. Ну, как то нелепо в сорок два года быть замужем три раза. Ужасно несовременно. Если говоришь такое где-то в Германии, например, на тебя смотрят дикими глазами. И тебе неловко не потому, что кто-то там тебя осуждает, а потому, что ты сам себе кажешься странным человеком, который зачем-то сделал нечто откровенно бессмысленное.

А в России так происходит - мужчины немного исподтишка спрашивают, была ли ты замужем. Ну, не все мужчины, конечно, а старорежимные. Ты ведь им вообще кажешься странненькой - у тебя свое мнение, ты их ни во что не ставишь до тех пор, пока они не произнесут что-то реально умное. И я сначала искренне (хоть и с иронией) отвечала про эти свои глупые три раза, а потом догадалась, что это как бы тест. Если была замужем - значит, востребованная. Не была - ну, выпендривается просто. Мама дорогая. В итоге я прекратила общение со старорежимными (даже если они чудесные личности) - невыносимы эти доисторические ухватки. Параллельная вселенная, честное слово. Все на головах ходят, еду берут ногами.

Но девушки все еще хотят замуж, потому что есть надежда - муж он Кремль. То есть стена, плечо, с ним ни забот ни хлопот, рот полон только карамелек и зефирок.

Есть очень талантливая подруга, но вот у нее успешный муж. То есть она чем-то занимается, но не по-настоящему. Потому что ведь муж. И так все хорошо. А я страдаю. Я думаю, как бы у нее все прекрасно получалось, если бы не было мужа, - ну, или был, бог с ним, но не так хорошо зарабатывал. У них все по любви, но при этом есть эта женская привычка - если у мужа все отлично, тебе необязательно напрягаться. Еще одна составляющая чисто русского замужества.

Женщина ощущает себя в успехе как приложение к мужику. Строить дело с нуля, реально работать, добиваться по миллиметру - ой, нет... Вот, например, многие знают Ульяну Сергеенко. В которую, когда она решила стать великим дизайнером, муж вложил колоссальные деньги. Миллионы. Один показ - как минимум 400 тысяч евро. Хочу все сразу, я владычица морская. Но это не про бизнес. Это про мужа и тщеславие. Работать - это красиво сидеть в нарядном платье и возрождать мастерство вологодских кружевниц. Женская карьера - деньги мужа. В идеальном идеале. О таком мечтает каждая. Чтобы и при деле, и не брать кредиты, и спокойно спать ночами под робкий шелест купюр (вместо звуков прибоя).

Или так бывает - в девушку вкладывают, а она такая: «А что, надо было отдавать? Я Вам должна?» А там речь о сотнях тысяч евро.

И я здесь вижу плохое в том, что женщина мужчину оценивает как ресурс. Не как партнера по делу, не как партнера по жизни, а как такой сундук с сокровищами. Поэтому она хочет, чтобы ее любили. Любят - это дают деньги. У нее все хорошо, пока любят, пока кредит открыт, пока можно развлекаться, а не создавать свою собственную жизнь.

Ужасно, что это невозможно изменить. То есть следующие поколения - они уже другие. Будущее за ними. Но вот те, кто уже действует здесь и сейчас, - их психология меняется только лоботомией. Живучая как тараканы логика: муж, деньги, успех. Успех пока деньги и муж, но не важно - будет новый муж и новый успех.

Поэтому все хотят замуж, все хотят «достойного» мужа, все видят в этом свое личное будущее, свой путь наверх.

Без мужа женщина кто? Никто. Так говорит Мама.

Я не знаю, что всем делать с этими мудрствующими мамами. Я бы с ними порвала отношения - пока они не взмолятся. Ага, они делают это через месяц - и начинают все с той же точки, но вот надо решить - чья жизнь вам дороже, своя или ее? И можно ли ее исправить? И нужно ли вам вообще думать обо всем этом?

Жизнь так чудесна. В ней столько возможностей. В ней можно по-настоящему чего-то добиваться - и ощущать гордость от успехов, которая лучше всяких мужей, лучше всего. Потому что это твой успех - это ты и только ты, это ты сама все смогла, это никто тебя не вытолкал. Ты понимаешь свои силы. Веришь в свои возможности. Можно с кем угодно встречаться и быть с ним лапочкой и варить ему харчо - но лишь потому, что тебе хочется, а не потому, что «ты женщина, так надо».

Пусть он не будет богатый, и пусть он не будет муж - и слава тебе господи. Одной ведь куда веселее.

Есть еще такая милая иллюзия, уже у успешных девушек, что муж - это семья. То есть когда дети, нужен муж, потому что. Формально они правы. Но на деле может случиться всякое. И вот почему-то именно «всякое» и случается. Когда «хочется замуж», чтобы помогал и делал детей, - он, как правило, попадается какой-то несчастный, но при этом с уверенностью, что есть «женские» дела и есть «мужские». То есть орущего и плюющегося ребенка ему на пару минут еще можно впихнуть, но это максимум. Так он будет где-то лежать и думать нечто Очень Важное. И семейные обязанности так и будут 80 на 20 в пользу девушки.

Вот европейские женщины это давно осознали. Поэтому там рассчитывают на свои силы. Дети после тридцати пяти (если, вообще, дети), а замуж - ну, если он будет восемь лет совсем уж слезливо умолять. Потому что факт такой - женщина все отлично делает сама. И когда муж - еще один ребенок, то жизнь как-то усложняется.

Я буду честной - в любой европейской провинции девушки уже с мужем и двумя детьми в свои двадцать семь. И вид у них скорбный. Глаза такие остекленевшие, волосы сальные, муж рядом плетется несчастный и пыльный.

Но мы должны сравнивать себя с худшими вариантами? Нет, мы не должны.

Потому что мы - клевые. Потому что все девушки, которых я знаю даже совсем чуть-чуть, косвенно, - они такие бодрые, удачливые, такие энергичные и еще они любят свою работу. Они достойны лучшего. То есть того, что хотят только они сами.

Если честно, то русские девушки - это парадокс мироздания. При всей этой косности и некоторой зашоренности, они такие умницы, так сильно эволюционируют, так быстро схватывают все самое интересное, что просто удивительно, как еще остается место на всякие стереотипы. Мамы напоминают, ага. Не дают расслабиться.

Все, к сожалению, любят и жалеют своих мам. Тут, увы, даже никакой такой совет не предложишь. Тюкание молотком по голове - часть отношений. Ну, хоть забывайте быстро. Но только не поддавайтесь. Мама просто хочет испортить вам жизнь. Это ее задача. Не начинайте думать ни в каком упадке духа, что она там в чем-то права. Она не права никогда. У вас лучшая жизнь. Такая, какой вы ее себе представляли. Наслаждайтесь. В гордом и упоительном одиночестве.

Текст: Арина Холина