Что делать, когда прошла влюбленность? Сколько длится влюбленность

– одно из самых важнейших человеческих чувств, которое напоминает легкое помешательство (по некоторым признакам). К любимому человеку тянет. Его хочется видеть, слышать, чувствовать, даже на расстоянии. К нему хочется постоянно прикасаться.

Выделяют пять этапов развития любви:

Притяжение

Носящее физический характер. Влюбленные полностью растворяются в чувстве, всецело отдаются ему. Им кажется, что за их спинами вырастают огромные крылья, позволяющие летать на просторах безоблачной романтичности.

Познание

В период прохождения данного этапа придется проявить максимум терпения, так как в это время проходит проверка подлинности любви. Человек начинает замечать недостатки своей «половинки», привыкать к ним. Приходит понимание того, что не бывает идеальных людей.

Безумство романтики

Этот этап может продлиться два с половиной года, если влюбленные тому поспособствуют. Мужчина и женщина не замечают тех качеств друг в друге, которые им не нравятся. Они берут от жизни все лучшее и делятся им между собой.

Влечение на эмоциональном уровне

Эксперты называют этот этап безусловным принятием. Люди понимают, что любят друг друга несмотря ни на что, будут вместе всегда. Не исключаются конфликты, поскольку каждый из пары (и мужчина, и женщина) начинает выдвигать некоторые условия, согласно своей психологии.

Обязательства в отношениях

Все основывается, развивается и процветает благодаря несомненному доверию. Мужчина и женщина ценят друг друга по – настоящему, боятся потерять.

Стадии развития любви

Существует «семерка» стадий развития любви: стадия влюбленности, стадия привыкания, стадия отвращения, стадия терпения, стадия служения, дружеская стадия и стадия любви.

Влюбленность – начало отношений. Пара переживает красивый конфетный и букетный период.

На второй стадии отношений любая романтика становится обыденностью. Возникает желание вернуть светлое прошлое.

Третью стадию еще называют конфликтной , так как люди скандалят, ссорятся и расходятся. У них появляется небольшая надежда на то, что с другими «половинками» у них все сложится замечательно. Девиз звучит примерно так: «Все будет лучше, чем есть сейчас!».

Стадия терпения дает возможность обновить отношения или усовершенствовать старые, «будничные».

Стадия служения медленно, но верно приближает влюбленных к заветной стадии любви. Мужчина и женщина всячески стараются угождать друг другу, делают сюрпризы и подарки, создают максимальный комфорт.

Предпоследняя стадия (дружеская) неразрывно связана со стадией служения. Идет процесс накопления доверия.

– это заслуженная награда. Достается она не всем людям. Ее заслужили лишь самые выдержанные, верные и стойкие.

Отчего проходит любовь? Причины того, что любовь прошла.

1. Влюбленные надоели друг другу. Они поняли, что кроме привязанности и уважения их больше вообще ничего не связывает.
2. Измена «помогла» любви угаснуть. Она вызвала чувство ненависти и победила любовь. Это может случиться как в обычном, так и в гражданском браке.
3. Причина любовного угасания – обида. Влюбленные о чем-то поспорили. Спор подвел их к негативному последствию под названием…. Расставание.
4. Кто-то из влюбленной парочки встретил свою первую любовь. Свидание с прошлым изменило все, что было в настоящем.
5. Влюбленным лишь казалось, что между ними была любовь. Они перепутали ее с влюбленностью или с благодарностью.
6. Мужчина не устраивает женщину в интимном плане. Она расходится с ним, чтобы не обманывать и не изменять. Мужчина способен отказаться от любимой по той же причине. Даже, если это случилось после их свадьбы. Любовь проходит и в продолжительном браке.

Проще не ошибаться, чем потом исправлять ошибки. Однако ошибается каждый человек в нашем мире (без исключения).

Прочитайте все, что написано ниже, и вы поймете, в чем «притаились» ошибки любви, как их исправлять.

1. Не следует повышать на мужчину голос. Представители противоположного пола не терпят повышенного тона, направленного в свой адрес!
2. Нужно уметь прощать. Пытайтесь простить даже то, что вообще не прощается (поход «налево», рукоприкладство, особый контроль, обман, унижение, жадность, страшные оскорбления).
3. Будьте честны и откровенны с тем, кого любите. Ничего не скрывайте, честно отвечайте на возникшие у мужчины вопросы.
4. Не заставляйте ревновать! Мужчина или парень (любой) крайне опасен, когда находится в состоянии ревности.
5. Чаще проводите время вместе. Ходите в кинотеатры, посещайте музеи, перекусывайте в кафе, гуляйте по улицам и паркам, играйте в игры, читайте книги вслух, ходите в гости.
6. Много общайтесь. Обсуждайте последние новости, говорите обо всем, планируйте общее будущее, узнавайте мнение своего любимого (по любому вопросу).
7. Отправьтесь на отдых в дальние страны! Вам необходимо сменить привычную обстановку, абстрагироваться от суеты и от «бытовой усталости».
8. Пишите любимому сообщения с признаниями в самых огромных и высоких чувствах. Звоните, но ненавязчиво (максимум несколько раз в сутки).
9. Мужчина не отличается аккуратностью? Не заставляйте его становиться настоящим «чистоплотным аккуратистом». Поговорите с ним. Тихонько попросите, чтобы не разбрасывал свои вещи по квартире.
10. Ходите по дому в хорошеньком халатике, а не в старом спортивном костюме. Старайтесь всегда радовать мужчину своим внешним видом. В дополнение нельзя не сказать следующее: ложитесь в постель в отдохнувшем состоянии и не смывайте шикарный макияж.
11. Не упрекайте своего мужчину в том, что он много кушает и мало зарабатывает. Принимайте любимого человека таким, какой он есть.
12. Устраивайте праздники. Отмечайте дату знакомства или дату первой встречи. Можно даже отмечать торжество День Рождения Любви! Приготовьте вкусный ужин и проведите его достойно, чтобы вечер превратился в чудесную ночь.
13. Заведите ребенка. Если, конечно, вы на самом деле готовы стать родителями. Подумайте о малыше в первую очередь! Он не должен ни в чем нуждаться. Пусть маленькое чудо появится у вас тогда, когда вы «твердо станете на ноги». Сын или дочка должны стать плодом бесконечных чувств, а не их ошибкой.
14. Обратитесь к психологу, если жить вместе становится все сложнее и невыносимее. Специалист вам обязательно даст дельный и правильный совет.

И всё же, почему влюблённость имеет свойство длиться сколько-то времени и, несмотря даже на сильное чувство, – заканчиваться? Ведь порой чувство влюблённости может быть таким сильным, что в случае безответной любви человек реально может покончить с собой! Ведь каждый человек в то время, когда влюбляется в кого-либо, думает, что ЕГО влюблённость - навсегда!

Чувство влюблённости действительно может разрушить жизнь человека. Существует очень много примеров (в том числе известных автору), когда человек при отсутствии взаимного чувства влюблённости просто деградирует, разрушая свою жизнь с помощью тяжёлых наркотиков. Алкоголь тоже относится к «тяжёлым» наркотикам.

………………………….

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ:
ГОСТ 1972 года.
Утвержден и введен в действие Постановлением Государственного комитета стандартов Совета Министров СССР от 26.12.1972 № 2329

5.1 «Этиловый спирт - легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы».

Ну а когда в стране крутые дяди решили зарабатывать на водке большие деньги, то знание о том, что спирт является сильнодействующим наркотиком, решили «опустить» (ЧЕГО «ЗРЯ» ЛЮДЕЙ-ТО ПУГАТЬ?). И теперь ГОСТ выглядит так:

ГОСТ 5964 – 93 п. 7.1.
«Этиловый спирт - легковоспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом».

Всё! Пейте «на здоровье»!

(Продолжение главы «Сколько времени длится влюблённость мужчины и женщины?»):

Рассмотрим вопрос о том, сколько длится влюблённость, более детально.
Наверное, каждый из нас либо из памяти собственного жизненного опыта, либо на примере детей мог наблюдать такую ситуацию. Ребёнок очень сильно хочет, чтобы ему купили понравившуюся игрушку. Ребёнок чувствует себя абсолютно несчастным (плачет, бьётся в истерике) только от одной мысли, что он не сможет обладать этой игрушкой!

И вот ему покупают объект его столь огромного вожделения (игрушку). В большинстве случаев, по прошествии времени, где-то уже через 2-3 дня вы можете обнаружить эту игрушку где-нибудь под кроватью. В лучшем случае, ребёнок будет уделять этой вожделенной им игрушке всё меньше и меньше внимания. Куда же подевалось его необузданное желание наслаждаться с этой игрушкой?

«Что же ты не играешь с ней? Ты же целый час плакал, чтобы мы тебе её купили?»

Ребёнок смотрит на эту игрушку, потом «прислушивается» к своим ощущениям и пожимает плечами. Интерес у ребёнка почти пропал. Куда же девается это неуёмное желание обладать объектом своей мечты?
Такая перемена в отношении к желаемому объекту также проявляется и у взрослого человека, но по отношению к уже более серьёзным вещам.
Для того чтобы понять процесс уменьшения чувства влюблённости, коротко рассмотрим один показательный случай на другую тему.

В одном интервью олимпийский чемпион по фигурному катанию (Россия) рассказывал про то, как он шёл к вершине своей спортивной карьеры. В частности, он описывал свои ощущения, начиная с того момента, как он завоевал и наконец получил долгожданную олимпийскую золотую медаль. Человек отдал лучшие годы (или даже десятилетия) своей жизни для того, чтобы добиться высшего для каждого спортсмена (если не считать профессиональных видов спорта). Причём отдавал безо всякой гарантии на то, что он обязательно и непременно достигнет вершины спортивной карьеры.
Две недели длилась эйфория от высшего достигнутого им предела своей жизни и мечты! Две недели! И всё! Потом просто уравновешенное состояние сознания своего обычного бытия.

Конечно, золотая медаль осталась. Осталось уважение, престиж, материальное вознаграждение. Появились новые перспективы в жизни. Но, если говорить именно об ощущении от эйфории в результате достигнутой высшей цели жизни, то от самого́ ощущения счастья не осталось даже повышенного эмоционального тонуса.

Психология такого быстрого снижения состояния эйфории от достижения своей цели становится понятной, если мы рассмотрим работу головного мозга, исходя из основного принципа организации этой работы (об этом принципе мы упоминали в прошлых главах).

Работа головного мозга основана на принципе сравнения информации, которая поступает от органов чувств (глаза, уши и др.) с информацией, записанной в памяти.

Начиная с того момента, когда чемпион получил осознание того, что он – лучший в мире, он начинает ощущать состояние «эйфории».
Ощущение эйфории имеет две составляющие.

Физиологическая составляющая эйфории заключается в повышенном (усиленном) выделении «гормонов счастья». Не будем глубоко вникать в нюансы биохимии. Отметим лишь, что существует несколько видов так называемых «гормонов счастья», наличие которых будет соответствовать определённому оттенку приятных ощущений.

Психологическая составляющая эйфории.
До момента получения высшего результата своего достижения вся психическая энергия человека (которая непосредственно выражается в скорости работы головного мозга) расходовалась на организацию действий, которые позволили получить высший результат на соревнованиях. В момент получения 1-ого места всё количество психической энергии в одно мгновение освободилось (задача решена, цель достигнута).
И теперь всё количество психической энергии чемпиона находится в свободном виде, то есть в полном его распоряжении.

Психическая энергия непосредственно выражается в скорости работы головного мозга (скорость обработки информации мозгом).

Такое состояние высвобождения большого количества психической энергии характеризуется ярким восприятием окружающего мира, чёткостью мысли, ощущением жизни, причём во всех её проявлениях, и непосредственным ощущением счастья!

Такое состояние (высвобождение максимального количество психической энергии) возникает у человека, который только что добился своей цели (пример выше – с чемпионом). Так же и у человека, который только что решил какую-то свою большую проблему (освободилось максимум психической энергии от решения этой проблемы).

Вернёмся к рассмотрению причины состояния «эйфории», которое получает человек в случае достижения определённой (труднодостижимой) цели.

Причина эйфории заключается в свойстве работы головного мозга. Принцип работы головного мозга основан на сравнении информации. В случае со спортсменом, сравнение информации о статусе (занимаемом положении в обществе) до и после занятия первого места.
В момент осознания своего «чемпионства» головной мозг спортсмена сравнивал статус НЕ чемпиона с только что полученным статусом звания олимпийского чемпиона. А это очень большая, просто огромная разница; для большинства спортсменов просто недостижимая!

На основе сравнения новой информации (прежнего статуса с новым статусом) головной мозг даёт команду к выделению «гормонов счастья» (физиологическая составляющая эйфории). И чемпион ощущает весь максимум освободившегося количества теперь уже свободной его психической энергии (психологическая составляющая эйфории).

На следующий и в последующие дни головной мозг чемпиона продолжает сравнивать статус (положение) по времени ДО и сразу ПОСЛЕ получения звания олимпийского чемпиона. Состояние эйфории продолжается.

Но примерно через две недели головной мозг чемпиона начинает сравнивать статус уже вчерашних дней со статусом сегодняшнего дня. Разницы никакой нет. Мозг перестаёт давать команду на выделение «гормонов счастья». Физиологическая составляющая эйфории пропадает! Уровень «гормонов счастья» в крови возвращается к обычным значениям.

ГРАФИК СНИЖЕНИЯ ГОРМОНОВ СЧАСТЬЯ.

(ФИЗИОЛОГИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ ОЩУЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКОМ СЧАСТЬЯ).

Через некоторое время у чемпиона (как и у нас всех) снова появляются новые вопросы, задачи, проблемы, которые возникают в процессе дальнейшей жизни. Для организации этих задач человек начинает расходовать свою психическую энергии. Оставшееся количество свободной психической энергии (которая выражается в ощущении счастья) постепенно снижается.

ГРАФИК СНИЖЕНИЯ УРОВНЯ ПСИХИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ (скорость работы головного мозга).

(ПСИХИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ ОЩУЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКОМ СЧАСТЬЯ).

Постоянное неснижающееся МАКСИМАЛЬНОЕ количество свободной психической энергии может испытывать только человек безмятежного, чистого сознания . Таким состоянием сознания обладают три типа людей:

1. Дети (в условиях безмятежного существования и отсутствия обилия ненужной информации).
2. Сумасшедшие (но не все), те, у которых по каким-то причинам «отключена» способность брать на себя какую-либо ответственность за что-либо, в том числе и за своё существование. Возникает обычно из-за сильно травмирующего фактора «воспитательного» процесса со стороны родителей или других взрослых. Такой «воспитательный» процесс может сопровождаться: а) подавлением личности ребёнка; б) одновременным «забиванием» в его подсознание словесных команд, типа: «Ты ни на что не способен!», «Ты ничего не можешь сделать в своей жизни!», «Ты никчёмный, никому ненужный, беспомощный ребёнок!», и другие фразы с тем же смыслом внушения – окончательной недееспособности человека, как — личности. Уровень осознания окружающего мира такого человека становится таким же узким как и у ребёнка.
3. Люди, которые серьёзно занимаются духовной практикой, при условии получения полных духовных знаний, объясняющих основные вопросы мироздания, цели и сути самой жизни (- ДУХОВНЫЕ ПРАКТИКИ: КАКИЕ БЫВАЮТ - (страница открывается в новом - «ОКНЕ» ).

У всех остальных людей состояние эйфории длится сколько-то времени, а затем обязательно снижается до обычного уровня. Появляются новые цели, задачи и проблемы, вопросы, решение которых забирает значительную (бо́льшую) часть психической энергии человека.

Почему проходит влюблённость?

Вариант №1: «Фонтан» .
Например: мужчина и женщина (или парень и девушка) влюблены друг в друга. От присутствия друг друга они оба испытывают состояние эйфории (физиологическую и психическую составляющую мы рассмотрели выше).
Эти два человека достигли очень важной ЦЕЛИ! Они нашли друг друга! Но, в отличие от достижения других высоких целей (даже достижения золотой олимпийской медали), влюблённость отличается разносторонним и разнообразным отношением между мужчиной и женщиной (парнем и девушкой).

Золотая медаль – это сегодня медаль, завтра – та же медаль, и каждый день всё та же медаль. Качество медали не улучшается. Количество медалей день ото дня не увеличивается. Эйфория снижается через две недели (несмотря на звание лучшего(!!!) в мире в данном виде спорта). А отношения между влюблёнными друг в друга - женщины и мужчины (парня и девушки) - характеризуются множеством форм и разнообразием.
Отношения влюблённых имеют разную эмоциональную окраску. Причём каждый новый день – разную, в соответствии с условиями и особенностями их взаимоотношений. Поэтому спортивное выступление показывают и смотрят несколько минут (часов), а различные «санты-барбары» могут показывать годами. И люди смотрят!! Годами!!! (не все, конечно, а у кого много лишнего времени).

Но принцип работы головного мозга не меняется. Этот принцип основан на сравнении поступающей информации с информацией, хранящейся (записанной) в памяти человека. И, несмотря на разнообразие отношений влюблённой пары, головной мозг изо дня в день получает информацию об одном и том же, пусть и очень привлекательном объекте своей влюблённости. Разница заключается лишь в разнообразии отношений, которое также имеет свои пределы. Головной мозг влюблённого человека сравнивает информацию настоящего момента времени с информацией прошедшего времени. И со временем (месяцы или годы) разница в информации не обнаруживается! Гормоны «счастья» перестают выделяться больше, чем при обычном состоянии.

Уровень высокой психической энергии влюблённого человека также со временем начинает расходоваться на организацию и решение новых постоянно возникающих вопросов, жизненных задач и проблем (куда же без них).

Ощущение состояния эйфории от влюблённости, которое может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет, заканчивается!

Возникает закономерный вопрос:
«А что же делать-то, а??!!!»

Давайте рассмотрим другой характерный вариант развития влюблённости между мужчиной и женщиной (девушкой).
……………………………

Вариант №2. «НЕ фонтан».

Для того чтобы лучше понять, что собой представляет вариант №2 развития событий при влюблённости и сколько она длится, рассмотрим ещё один пример из спорта. Чуть позднее вы поймёте, почему. Это позволит увидеть ситуацию более объективно.
В одном из своих интервью одна девушка, олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, рассказывала про свои ощущения во время получения этой высшей для спортсмена награды (олимпийской золотой медали):
«Ощущения эйфории НЕ БЫЛО ВООБЩЕ!»

Как только она получила свою заслуженную награду, она поняла, что пройдёт всего лишь несколько дней, и снова начнутся выматывающие тяжёлые тренировки, а вместе с ними - травмы, боль, диеты и все остальные трудности, с которыми связано занятие этим тяжёлым видом спорта (спортивная гимнастика – очень тяжёлый и травматичный вид спорта).
Работа мозга основана на сравнении информации. В памяти чемпионки записана информация о тяжёлых тренировках, травмах и фактически об отказе от жизни обычной нормальной молодой девушки-подростка. Такова цена за золотую медаль и звание олимпийской чемпионки.

Цена слишком высокая! Слишком высокая, чтобы «окупиться» (по ощущениям) от получения звания лучшего спортсмена в мире!
Мозг постоянно сравнивает поступающую информацию с информацией, записанной в памяти человека. На этом основана вся его работа (по сути). И если амбиции у спортсмена не слишком огромные и желание спортсмена победить не такое сильное («победить во что бы то ни стало»), то его головной мозг, сравнивая тяжёлые физические затраты многолетних тренировок с полученным статусом чемпиона, просто не будет давать состояние эйфории! Спортсмен ощущает то, что «заплатил» за победу слишком большую цену! Огромную цену! Ведь жизнь (часть жизни) – это самая высокая цена по сравнению с чем угодно!

А теперь, по аналогии с этим случаем из спорта, рассмотрим вариант влюблённости, который мы условно назвали «Не фонтан».
Нередки такие ситуации, когда чувство влюблённости одного человека гораздо сильнее чувства, которое испытывает к нему (или к ней) объект влюблённости. То есть ОТСУТСТВУЕТ желаемая взаимность в чувствах двух людей. Тот, кто влюблён сильнее, часто очень сильно страдает из-за того, что объект его влечения не отвечает влюблённостью той же силы со своей стороны.

И вот предположим, что объект сильной влюблённости наконец ответил взаимностью со своей стороны. И образовавшаяся молодая пара решила жить вместе, возможно, даже официально зарегистрировать свои отношения. «Хэппи энд»? («Счастливый конец»?).

Нет! К сожалению, в большинстве случаев это заканчивается бо́льшей или ме́ньшей трагедией в отношениях.

Чуть выше мы неслучайно рассмотрели пример девушки-гимнастки – олимпийской чемпионки. Она ощутила разочарование от достигнутой с таким трудом долгожданной цели! Работа мозга основана на принципе сравнения информации. Исходя из этого принципа, рассмотрим данный пример неодинаковой по силе влюблённости.

Допустим, девушка, которая была очень сильно влюблена в молодого человека, очень долго и мучительно ждала от этого молодого человека взаимности с его стороны. И вот наконец свершилось! Молодой человек ответил взаимностью, и они поженились (допустим).
Головной мозг девушки сравнивает следующую информацию:

С одной стороны, информация, связанная с влюблённостью в этого молодого человека (мучительные ожидания, страдания, злость, ревность, отчаяние…).

С другой стороны – сам молодой человек. Он наконец рядом с ней!

Девушка естественным образом ожидает от присутствия молодого человека такого ощущения счастья, которое с лихвой окупит её прошлые переживания, страдания, ревность и т.д.!

Чем сильнее и мучительнее были её переживания (до того), тем больше и настойчивее девушка будет ожидать абсолютного счастья (НЕ МЕНЬШЕ!!) от присутствия рядом этого молодого человека. Такого счастья, которое окупит всю массу её прошлых переживаний, связанных с ожиданием взаимности от этого молодого человека!

Если бы их отношения развивались с самого начала БЕЗ томительных ожиданий и переживаний с её стороны, то любовные взаимоотношения между ними воспринимались бы девушкой непосредственно, как они есть, с «чистого листа». То есть не было бы сравнения ощущений от отношений с теми переживаниями, которые предшествовали этим отношениям.

Переживания в прошлом слишком большие для того, чтобы ощущения от настоящих отношений превзошли бы их по своим ощущениям! К тому же именно с этим молодым человеком у девушки связаны эти прошлые переживания. То есть молодой человек своим присутствием напоминает ей о её переживаниях из недалёкого прошлого.

И даже в результате сближения с объектом своей влюблённости девушка не получает необходимых положительных эмоций, не говоря уже об «эйфории»! Все её положительные эмоции воспринимаются ЗА ВЫЧЕТОМ тех переживаний, в ожидании этого настоящего момента.
Что в итоге ощущает девушка? РАЗОЧАРОВАНИЕ!

Ожидание счастья и разрушение этой иллюзии – страшная вещь! Тем более, разрушение иллюзии, которая имеет отношение к главному ожиданию жизни человека!
Девушка слишком долго ждала, слишком много думала и переживала и слишком идеализировала объект своей влюблённости. Замуж она выходила за «принца», о котором мечтала в лице этого молодого человека (а о ком ещё можно мечтать?). А, как оказалось, вышла замуж за обычного парня (ну надо же?!)

Иллюзия разрушена. Слишком высока была цена ожидания (переживания, ревность и др.). И, как мы уже говорили, теперь ВСЕ ощущения от отношений с её молодым человеком будут ей восприниматься ЗА ВЫЧЕТОМ предшествующих этим отношениям переживаний (связанных с этим же молодым человеком).

Так работает наш мозг. Принцип сравнения – это основной принцип работы головного мозга человека. Всё, что связано с этим молодым человеком, будет восприниматься девушкой вместе, а главное – одновременно: и прошлые переживания, и настоящее удовлетворение от его присутствия.
Девушка не просто разочарована. Цена вопроса разочарования – вся её дальнейшая жизнь!

Как вы думаете, кого теперь она будет во всём винить и обвинять в её неудовлетворённости ожидаемых ощущений счастья?
А ведь молодой человек перед ней ни в чём не виноват. Он, вообще, может быть, даже очень хороший человек (ведь не просто же так она в него влюбилась!). И молодой человек никак не может понять: почему эта девушка, которая однозначно(!) была так сильно в него влюблена, теперь «пилит» его при каждом удобном (и неудобном) случае. Постоянно чем-то недовольна, типа: «То – не так. И это – не эдак!»

Такое же разочарование от долгожданных отношений в паре будет испытывать девушка, которая просто слишком долго ждала серьёзных отношений. При этом даже и не испытывала сильной влюблённости в конкретного молодого человека.

Слишком долгое и желанное ожидания счастья неизменно приводят к разочарованию.

И, как следствие, в итоге происходит слишком большое разочарование в отношениях мужчины и женщины!

……………..

Из лекции Торсунова О. Г.

«Даже в любви взаимной - муки одни» (слова из песни). Почему так? Причина заключается в том, что когда человек влюбляется или любит, у него очень сильное чувство счастья от близкого человека. И это чувство счастья вызывает сильное ожидание счастья. Вот когда само по себе счастье сильное, то проблем нет. А вот ожидание счастья создаёт жуткую проблему. Потому что если ты ждёшь счастья и ты его не получаешь, в эту секунду у тебя сразу же рушится психика, и ты начинаешь «воспитывать» близкого человека, требовать свою «правду» от него. И это вызывает у него боль, страдание. И это всегда везде было, и всегда и везде — будет. (Из лекции Торсунова О. Г.).

……………….

Вопрос: что же делать?

Девушке нужно понять причину своего разочарования от недостаточно сильного (по её мнению) ощущения счастья от отношений с её молодым человеком. Причина её разочарования – НЕ САМ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, а особенности работы головного мозга, которая основана на принципе сравнения (информации). Просто ей нужно научиться воспринимать отношения с молодым человеком с «чистого листа», сейчас, с самого утра, как они ЕСТЬ!!! БЕЗ вычета предшествующего этим отношениям долгого и утомительного ожидания своего долгожданного счастья!

Молодому человеку в этом случае нужно также понять причину такого «неадекватного» (но закономерного и объяснимого) поведения своей девушки. Понять, что причина кроется в том, что она сильно влюблена в него! И это является вполне достаточной причиной для того, чтобы научиться прощать и терпимо относиться к её капризам и неудовольствию. «Вылечить» девушку можно только любовью со своей стороны. Любовью и терпением. И, тем самым, «перевесив» своей любовью все её долгие переживания из прошлого.

В жизни, описанный выше пример может быть другим, то есть в роли «ожидающего счастья» выступать будет — молодой человек.

Зная причину, можно эффективно бороться с нежелательным следствием этой причины. Теперь, когда вы знаете причину возникновения проблемы, бороться с проблемой можно гораздо эффективнее. Но только в том случае, если у вас есть разумное желание - устранить проблему в своих отношениях.

Любовь - самое прекрасное чувство из всех, доселе известных человеку. Она помогает радоваться жизни и творить, дарит вдохновение и веру в лучшее. Но иногда она уходит, не предупредив. И наступает момент, когда человек замечает, что «половинка» будто ускользает сквозь пальцы. Конечно, не стоит готовиться к такому моменту заранее, - ведь он может и не произойти. Но если вовремя заметить, что партнёр начинает «остывать», существует шанс вернуть былые чувства.

Будьте внимательнее к деталям: именно в них таится ответ на сокровенный вопрос, который мы нередко адресуем ромашкам - вроде бы и шутки ради, но при этом, словно дети, с замиранием сердца ждём чуда. Нужно понимать, что в любых отношениях бывают взлёты и падения, времена затишья и моменты, когда тлеющие угли могут вспыхнуть с новой силой. Но в ситуациях, о которых речь пойдет ниже, что-то явно пошло не так…

1. Анну Каренину в одноименном романе Льва Толстого стали раздражать уши мужа. Если с вами происходит нечто подобное, - раньше что-то не вызывало реакции, а теперь все время бросается в глаза, или то, что нравилось, сейчас отталкивает, - скорее всего, в ваших отношениях произошли большие изменения.

2. На вас мало смотрят, то есть зрительный контакт стал менее продолжительным и выразительным. Вам реже улыбаются. Если вы приглядитесь, то заметите, что в вашем присутствии . Или вы стали замечать за собой такое отношение к партнёру.

3. Очень часто человек, который перестает испытывать любовь к своему партнёру, начинает всё меньше прикасаться к нему. У него нет потребности и желания почувствовать когда-то любимого человека. Даже находясь в небольшом помещении, он постарается избежать взаимных прикосновений, а если этого избежать не удастся - они не будут ласковыми и тёплыми, как у влюблённого человека.

4. Как только мужчина и женщина перестают смеяться над одними и теми же шутками, мило подшучивать друг над другом, самое время реанимировать отношения, если вам всё ещё дорог ваш партнёр. Умение посмеяться над тем, что происходит, над смешными и сложными ситуациями, не только помогает жить, но и свидетельствует о гармонии между людьми.

5. Вы замечаете, что вам становится неинтересно почти всё, что говорит или может сказать партнер. Общение с ним как будто отнимает у вас всю энергию. Партнёр, со своей стороны, может не поддерживать предложенную тему, а стремиться скорее её «свернуть». Разговоры, в основном, касаются формальных вещей, от которых просто некуда деваться, либо начинаются просто для того, чтобы занять время и сохранить подобие контакта.

6. Любящую пару характеризует желание совместно вырабатывать планы по достижению целей, которые для них важны. Нежелание делиться планами, обсуждать решения, которые влияют на будущую совместную жизнь, должно стать для вас предупреждением, что ваш партнёр перестал испытывать к вам сильные эмоции. И если такая скрытность ему не была присуща сразу, стоит задуматься, как исправить ситуацию, пока все не зашло слишком далеко.

7. О том, что партнёр вас разлюбил, свидетельствуют и редкие телефонные звонки. В начале отношений любой мужчина стремиться завоевать женщину, постоянно названивая ей и проверяя, как у неё настроение, чем она занимается, как к нему относится. Когда же любовь ушла, мужчине становится все равно, и он все меньше утруждает себя звонками. А на звонки избранницы начинает отвечать все позже, ссылаясь на неотложные дела.

8. Часто, с мелким поводом или без него, у партнера (либо у вас) раздражённый тон в беседе. Всё чаще в паре возникают скандалы по поводу и особенно без поводов.

9. Во время выяснения отношений партнёр не стремится к конструктивному решению проблем, а просто пытается как можно больнее задеть, обидеть и унизить вас. Он как будто пытается заставить вас первым отказаться от этих отношений, создавая невыносимую обстановку, в которой невозможно жить.

10. Если с вами не спорят, то могут просто подавленно молчать - как бы зажимая ответ или реплику в себе. Партнёр замыкается в себе и перестаёт участвовать в семейной жизни, предпочитая с головой уходить в работу или какое-нибудь хобби.

11. Вы периодически ловите себя на ощущении, что между вами все уже сказано, ничего нового не будет и надо просто терпеть человека, который незаметно стал для вам посторонним. Появляется смутное чувство, что вы напрасно теряете время.

12. Под любым предлогом в выходные дни ваша «половинка» старается исчезнуть из дома, предпочитая провести свободное время с друзьями (не исключено, что и с новой потенциальной «половинкой»). Особенно тревожно, если перед выходом их дома настроение партнёра заметно повышается, и он придирчивее обычного рассматривает себя зеркале.

13. Если партнёр равнодушно наблюдает за тем, как его половинка флиртует с кем-то другим (или кто-то пытается флиртовать с ней), значит дело плохо: как говорится, «прошла любовь, завяли помидоры». И время расставания здесь зависит уже от того, женаты ли влюбленные или пока только живут вместе. Главное - не принять обидевшегося и демонстративно отвернувшегося партнёра за безразличную статую!

14. Посмотрите, не скрывает ли ваша половинка чего-то? Если он или она не расстается со своим гаджетом и закрывает экран, когда думает, что вы можете подглядывать, скорее всего, у вас есть серьёзный повод задуматься. Разве что вам готовят сюрприз-вечеринку на день рождения или подыскивают подарок в интернет-магазине. Но это будет скорее единичный случай, а не постоянное поведение.

15. Если вы почти уверены, что ваш партнёр ведёт двойную игру, и твёрдо намерены вывести его на чистую воду, воспользуйтесь методом блефа. Сделайте серьёзное лицо и убедительно произнесите: «Я всё знаю». Если «половинка» действительно по уши завралась, она купится на это и выдаст себя с головой. В худшем случае вы сможете наверняка узнать то, о чём лишь догадывались. В лучшем - узнаете, что напрасно накручивали себя, а любимый человек уже которую неделю боится признаться, что это он случайно разбил вашу любимую чашку.

Есть такая замечательная поговорка – многие мужчины влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей женщине. А ещё одна гласит – любовь живет три года. Я абсолютно согласен с первой и категорически отвергаю вторую. В своё время я прочел десятки книг на тему отношений между мужчиной и женщиной и у меня сложились определенные убеждения по поводу того, чем отличается влюбленность от любви и что это вообще такое. Я поделюсь с вами, а вы решите, прав я или нет.

Я часто слышу разговоры, в которых обсуждается та или иная девушка после знакомства. Мол, не знаю даже, понравилась она мне или нет, нужно бы ещё пообщаться. Также делают и многие девушки. Между тем, влюбленность возникает в первую минуту знакомства и если вы после общения с человеком никаких эмоций и симпатии не ощутили, то в дальнейшем это если и возникнет, то только искусственно. Наука объясняет влюбленность как химическую реакцию на партнера, готового к размножению. Обычно, если такой реакции нет, в дело вступают дополнительные факторы, такие как деньги, положение, иная выгода. По этой причине влюбленность искусственно подменяется другими эмоциями, что приводит к ошибочному выбору мужа/жены.

В книгах по психологии часто говорится, что секс на первом свидании может иметь совершенно обоснованные причины. На самом деле, страсть, возникшая в первые часы знакомства, и есть влюбленность. На этом этапе люди, одержимые моралью, рамками воспитания и нормами поведения принятыми в обществе, пытаются подавить влюбленность, считая свое желание неправильным. Поэтому влюбленность в наше время встретить почти невозможно, она возникает, но мы самостоятельно её подавляем. Мы продолжаем знакомство и общение, но ищем обоснование этим отношениям, которые станут достаточно весомыми в глазах окружающих. Не принято встречаться с человеком, с которым нам хорошо, гораздо логичнее встречаться с человеком, который в глазах окружающих выглядит достойным.

Влюбленность это просто химическая реакция. Благодаря ей человек начинает действовать. Один мой друг ехал в дождь на велосипеде 30 километров, чтобы увидеться. Было поздно, поехать было не на чем и он просто взял с балкона велосипед. Если бы не влюбленность, он вряд ли проехал бы на велике и километр. Многие полагают, что это любовь и требуют от партнера постоянных действий такого рода. Претензии по поводу того, что мужчина перестал дарить цветы каждый день или что девушка перестала наряжаться на каждую встречу как новогодняя елка, необоснованны. Не любовь прошла, это влюбленность закончилась. Она и не могла длиться вечно. Влюбленность возникает с целью заполучить здорового, готового к размножению партнера. Как только это происходит, влюбленности конец.

Если влюбленность не привела к результату, то истинная любовь, скорее всего, не возникнет. Ведь любовь это продолжение влюбленности, одно без другого невозможно. Во многих книгах понятие влюбленности отсутствует, это состояние называется химической любовью. Это первая стадия любви, пройдя её, человек наступает на следующую ступень. Распознать вторую стадию любви очень просто, её можно назвать идеализация.

Человек кажется вам идеальным, вы находите в нем огромное количество достоинств, как в характере, таки внешне. Красиво идет, красиво говорит, правильно рассуждает, классно шутит, интересный собеседник. В сравнении с другими объект, по вашему мнению, сильно выигрывает. Параметры, по которым конкуренты гораздо лучше, чем ваша девушка или ваш парень, игнорируются и не берутся в расчет. Другой мужчина богаче, но это не главное. У другой девушки фигура лучше, но для меня важнее характер. Другой парень симпатичнее, но мой добрее и отзывчивее. Другая девушка готовит лучше, но это ерунда, главное моя веселая и не склонна к ссорам. Ну, вы поняли логику.

Второй этап может длиться довольно долго и по большому счету не прекращается никогда. Вы перестаете постоянно сравнивать и находить достоинства, многие недостатки вы замечаете, но принимаете их. Это новая стадия любви — привычка. Вам просто комфортно вместе, вы друг друга хорошо знаете. На других смотреть не хочется, потому что все новое является непривычным, чужим и отталкивает. Многие объясняют такой период в жизни очень просто – мы притерлись, прикипели.

Если все это в жизни пары было, начиная от симпатии в первые минуты общения, желания заняться сексом, страсти, последующей идеализацией партнера, перерастающей в принятие недостатков и привычку, то у неё есть все шансы перерасти в любовь. Уважение, вот то, что характеризует высшую ступень отношений. Я знаю множество пар, которые испытывали влюбленность, поэтому у них были красивые отношения с ухаживаниями, попытками добиться, романтикой и страстью. Но не дошло даже до идеализации, женщина позволяет ухаживать и оценивает усилия мужчины, но она не считает его самым лучшим. Также мужчина доволен борщом и оральными утехами, но другие женщины в его глазах не хуже, а многие даже лучше.

Основная часть молодых семей разбиваются о быт. На самом деле, они просто перескочили один из обязательных этапов и привыкнуть друг к другу у них не получится. Если вам на полном серьезе не казалось, что ваша женщина самая лучшая на земле, то на этапе привыкания это обязательно скажется. Ведь когда человек проходит через стадию идеализации он мысленно сравнивает партнера со всеми и понимает, что он лучший. То есть навсегда отсеивает вариант найти более достойного спутника. Если этого не происходило, значит, при первых же конфликтах возникнет мысль о том, что нужно было сделать другой выбор. Сомнения и как итог люди отправляются на поиски.

Но даже те, кто смогли сохранить брак, несмотря на трудности, редко уважают друг друга. Люди занимаются сексом, потому что хочется и этот кандидат вроде бы ничего. Но очень редко это случается при возникновении настоящей влюбленности, то есть химической реакции, которая заставляет вас действовать, забыть о принципах и морали. Затем люди стараются скорее оформить брак, хотя уверенности, что ваш партнер самый лучший нет, он просто нормальный, его одобрили подруги или он отвечает определенным критериям. Принимать недостатки вы не готовы, а достоинств не так уж и много, поэтому постоянные скандалы обеспечены. Ведь вы вынуждены терпеть рядом с собой человека, который вас часто раздражает и вы по-прежнему считаете, что были варианты и получше. Во всей этой неразберихе появляются дети. В семье, где нет любви.

Без уважения не может быть любви, а без любви не может быть семьи. Каждую неделю регистрируется огромное количество браков, но так редко создаются семьи. Желаю вам пройти путь от влюбленности до любви и уже через несколько лет фразы хочу, подходит, нормальный, терплю и боюсь потерять, заменить на слово уважаю. И пусть в этот момент у вас появятся дети.

Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. Вместе мы как будто в раю. Мы держимся за руки, и кажется, наши сердца бьются в унисон. Если мы расстаемся, то только потому, что надо еще учиться, работать. Мы все чаще думаем о браке и о счастье, которое нас ждет. Влюбленному кажется, что избранница его безупречна. Недостатки могут видеть родители, друзья, знакомые, но бесполезно указывать на них влюбленному человеку. Ведь объект его любви совершенство, не все ли равно, что думают остальные.

До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете: "Вместе мы будем счастливы. Да. У других случаются скандалы. Но мы-то любим друг друга. Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры. Но можно пойти на уступки, и все наладится". Трудно думать иначе, когда влюблен. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему - это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас. Ничто не разлучит нас. Наша любовь сильнее. Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство. Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится. "Наверное, они и не любили друг друга". К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда.

Романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Если чувства приходится скрывать - чуть дольше. Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом - пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. Мы вспоминаем маму и говорим: "Каким же я был идиотом!"

Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом - полем битвы.

Видеоуроки по математике.

Почему влюбленность не длится вечно?

Но куда подавались чувства? Увы, мы ошибались. Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться. Да и были ли чувства?

Думаю, были. Был и обман. Но заключался он в другом. Мы ошибались, считая влюбленность вечной. Подумай мы хоть немного, мы бы поняли, чем это грозит. Если бы мир населили влюбленные, кризис волной охватил бы промышленность, бизнес, образование, общество в целом. Почему? Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви. Потому мы и зовем влюбленность наваждением. Студент, по уши, влюбившись, проваливает экзамены. Трудно учиться, когда влюблен. На завтра задали войну 1812 года? Да кому это нужно! Влюбленному все кажется несущественным.

Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: "Я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойду на все!" Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.

Думать так - ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию.

А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: "Глупости!" Она хочет навестить родителей, он недоволен: "Мы и так слишком часто видим их". Он собирается поиграть в футбол, она говорит: "Футбол тебе дороже меня".

Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.

Что есть влюбленность?

Влюбленность вообще нельзя называть "любовью". Если влюбленность - не настоящая любовь, что же это? Это - "генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения. Иными словами, временное разрушение границ эго. Влюбленность стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода".

Примем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюблен, вероятно, согласны, что это чувство не сравнится ни с чем. Способность рассуждать покидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогда бы не сделали в обычном, трезвом состоянии. А очнувшись от наваждения, мы часто спрашиваем, почему поступали так. Когда волна чувств спадает, и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошо заметны, многие недоумевают: "Почему мы поженились? Мы же такие разные? " А когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взгляды совпадают, по крайней мере, в самом важном.

Наши чувства оказались иллюзией, и многие считают, что перед нами - два пути: (1) всю жизнь мучиться с нелюбимым супругом, или (2) попытать счастья с другим. Сегодня мы чаще выбираем второй, наши родители предпочитали первый. Но прежде чем утверждать, что наш выбор лучше, давайте взглянем на цифры. Сегодня в нашей стране 40 % первых браков заканчиваются разводом. Такой же конец ждет 60% - вторых браков и 74 % - третьих. Следовательно, вероятность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика.

Истинная любовь.

Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность - временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь - это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность - не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь - выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви.

Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности. Вообще, настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность. Нельзя хвалить человека за великодушные поступки, которые он совершил под властью наваждения. Им двигал инстинкт, и он вел себя необычно. А вот если, вернувшись в реальный мир, где у него есть выбор, он выбирает доброту и великодушие, это - настоящая любовь.

Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье. Женатые люди жаждут любви и привязанности супруга. Мы чувствуем себя уверенно, когда знаем, что наш спутник принимает нас, заботится о нашем благополучии. Будучи влюбленными, мы испытывали те же чувства. Это было прекрасно. Но это прошло. Мы ошибались, думая, что влюбились навсегда.

Заработок на рецептах! УЗНАЙ КАК!!!

Наваждение не может длиться вечно. В учебнике брака это всего лишь предисловие. А сама книга - о любви, продиктованной разумом и волей. Именно к такой любви нас призывали мудрецы. Это любовь сознательная.

Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь - это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла и мы вернулись к реальности. Мы должны изменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: "Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы". Тот, кто хочет любить, найдет подходящий способ, чтоб воплотить это решение.

"У-у! как пресно!", - скажет кто-то. - "Любовь - это наша позиция... Любовь - это образ мысли... А прогулки при луне, ожидание, волнение, блеск глаз, восторг поцелуя, близость... Как иначе понять, что я для него или для нее на первом месте ". Как показать другому, что он любим, как ответить на это глубочайшее желание. Если мы хотим научиться, мы сумеем. И эта любовь будет намного выше той, от которой мы "теряли голову".

Многие женщины задаются вопросом, как вдохновить своего мужчину? Ответ прост. Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если его сосуд любви пуст, и он чувствует, что его не любят, а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то.

По материалам книги Гэри Чепмен "Пять языков любви"

Ну и в заключении небольшое видео на тему: "Что делать если влюбленность прошла"

Отрывок из выступления Татьяны Эль на конференции "Мужчина и женщина 2014"

И вконце небольшое дополнение к видео. Составте списки достоинств вашего супруга(супруги). Списки нужно дополнять, если отметите что-нибудь еще. Из этих списков дважды в неделю выбирайте какое-то качество, чтобы похвалить супруга. И еще один совет. Если слышите комплимент, не стоит сразу отвечать тем же, достаточно просто сказать: "Спасибо".

Если статья понравилась и была полезна - подписывайтесь на обновления.