Пагубные зависимости 

«Как аукнется, так и откликнется» или Почему взрослые дети не уважают своих родителей. Они были склонны к язвительным шуткам

Родители не всегда остаются в восторге от избранников своих детей. К большому сожалению, это довольно распространенное явление. Многие родители позволяют себе открыто проявлять неприязнь к молодому человеку, который ухаживает за их дочерью. Особенно это касается тех дочерей, которые находятся в сильной эмоциональной зависимости от своих кровных родственников.

Ситуация, когда родители против парня, к сожалению, не редкость. Даже если серьезных оснований для формирования неприязни нет, они все равно могут быть категорически недовольны выбором своего чада. Мамы более трепетно относятся к выбору дочери, поэтому чаще устраивают скандалы, проявляют выраженное недовольство. Что делать, если родители против парня? Как поступить девушке? Какие шаги необходимо предпринять для того, чтобы восстановить душевное равновесие и понимание внутри семьи? Попробуем разобраться.

Понять причину

Девушки, задумываясь над тем над тем, почему родители против моего парня, должны уяснить себе, что повлекло за собой такую реакцию. Ведь все происходит в жизни не само по себе. Необходимо постараться всеми силами понять причину происходящего, определиться с тем, какие действия влекут за собой такую неоднозначную реакцию. Ведь если причина не выяснена, с ней будет достаточно трудно бороться. Разобравшись в причине, можно будет приступать к активным действиям. Чаще всего, заботливые мамы действительно опасаются того, что молодой человек как-то навредит их дочери, сделает ее несчастной. Если основная причина в какой-то момент выяснилась, то нужно постараться тут же наладить отношения. Иногда совершенно не лишним при этом будет напомнить о том, что причин для беспокойства больше нет. Пусть родители чувствуют уверенность за свою дочку.

Обиды не помогут

Нет смысла обижаться на родителей за то, что они не принимают парня как должное. От этого ничего не изменится, только больше конфликтов возникнет в семье. Нужно, наоборот, постараться как можно скорее избавиться от всяческих негативных эмоций. Известно, что обиды разрушают личность, заставляют ее начинать играть перед окружающими какие-то чужие роли. Мужчина может и не понимать, почему в семье избранницы к нему относятся предвзято. Кажется, он не совершил никакого предосудительного поступка.

Требуется много терпения и истинного участия, чтобы преодолеть ту пропасть, которая сложилась изначально. Необходимо отказаться от всяческого шантажа. Нет никакого смысла в том, чтобы предъявлять к родителям обвинения. Даже в том случае, когда они справедливы, это ничего не изменит. Тем самым можно навлечь на себя дополнительную агрессию и при этом не сделаться счастливее. Скорее всего, последствия будут еще более непредсказуемыми, чем можно было себе представить изначально. Когда родственники встречаются со спокойным и мудрым отношением вместо истерики, они начинают задумываться о своем отношении и нередко его меняют в лучшую сторону. В том случае, когда детям удается вести себя мудрее родителей, безусловно, выигрывают обе стороны.

Отказ от критики

Нельзя жаловаться родителям на своего парня. Не рекомендуется делать это даже иногда, в моменты сильных эмоциональных потрясений. В противном случае не стоит удивляться тому, что мама с папой его не принимают. Даже если девушка серьезно поссорилась со своим молодым человеком, следует помнить о том, что родные люди воспримут этот инцидент гораздо более глобально, чем есть на самом деле. У них в памяти навсегда закрепится этот негативный момент, и никакими силами нельзя будет убедить их в обратном.

Отказ от критики поможет избежать нежелательных последствий. Нужно только вовремя сдержать себя и никогда не отвечать грубостью. Действительные перемены в жизни к лучшему начнутся только тогда, когда парень перестанет раздражать близких людей. Над этим стоит поработать. Ведь если мама против парня, это вовсе не означает, что он плохой или недостойный внимания. Приложив определенные усилия, можно прийти к хорошим результатам, которые всех устроят.

Принятие ответственности

Иногда в сложных ситуациях людям представляется, что они ничего не смогут сделать для достижения поставленной цели. На самом же деле нужно только принять на себя ответственность за все, что происходит. Если родители плохо относятся к парню своей дочери, нужно понимать, что это не так глобально, как может показаться на первый взгляд. Если молодому человеку в дальнейшем удастся произвести хорошее впечатление, отношение к нему обязательно изменится.

Принятие на себя полной ответственности означает отказ от гневливости и любых негативных чувств. Чем спокойнее будет вести себя дочь, тем быстрее ее ближайшие родственники смогут принять ее молодого человека как родного. Нужно научиться проявлять рассудительность, благоразумие, активность и настойчивость. Взрослость подразумевает не просто соответствующие поступки, а еще и желание быть мудрой, ответственной, дисциплинированной.

Откровенная беседа

Когда девушки говорят, что, мол, мама против моего парня, они часто подразумевают, что их никто не хочет понимать. Эта детская позиция, в которой присутствуют недовольство и обвинения. Человек как будто жалуется окружающим на то, что не может справиться с негативными обстоятельствами своей жизни. Она не позволяет действительно решить проблему и действовать по жизни в соответствии со своими внутренними убеждениями.

Откровенная беседа с мамой и отцом поможет рассмотреть все нюансы. Дочери необходимо как можно конкретнее объяснить, почему она сделала именно такой выбор. Необходимо постараться быть максимально искренней и честной. Услышав ответ, который будет устраивать, родители, скорее всего, больше не будут чинить препятствия к тому, чтобы видеть свою дочь счастливой. В большинстве случаев родители желают своим детям добра, даже если сами никогда не произносят вслух нежных и красивых слов. Откровенная беседа хороша тем, что позволяет проработать имеющиеся проблемы в семье, выяснить все возможные недопонимания. Такого результата следует пожелать каждому человеку, который действительно хочет изменить свою жизнь.

Общность интересов

Необходимо постараться найти что-то общее между родителями девушки и самим парнем. Может быть, он великолепно играет на гитаре или разбирается в живописи? Быть может, умеет классно рисовать, так, что потом любо-дорого посмотреть на рисунок? Занятия спортом тоже невероятно сближают, позволяют людям почувствовать некоторое единение, находясь друг с другом. В любом случае все имеет значение. Общность интересов подразумевает то, что люди смогут вместе проводить досуг. Они не будут жалеть времени, потраченного друг на друга. Общность интересов иногда помогает сгладить даже выраженные конфликты, привести к какому-то значимому результату. Чем больше усилий человек прилагает для того, чтобы произвести благоприятное впечатление на тех, кто находится рядом, тем сильнее он раскрывает свои индивидуальные качества характера. Если явных талантов у молодого человека не наблюдается, а произвести хорошее впечатление хочется, необходимо серьезно постараться. Для этого порой бывает достаточно подчеркнуть свои интересы или просто внимательнее начать прислушиваться к словам родителей.

Таким образом, если родители не принимают парня своей дочери, не стоит отчаиваться. Необходимо запастись большим терпением и начать действовать обдуманно, уверенно и последовательно. Со временем у парня появятся внутренние ресурсы, которые помогут ощутить прилив сил.

Если тебе нужно решить некий вопрос в своей жизни и чувствуешь, что без помощи родителей не обойтись - то необходимо подойти. Даже, если ты считаешь себя достаточно взрослым, признай, что в некоторых жизненных ситуациях может просто не хватить опыта. И лучше попросить помощи старших, чтобы избежать больших проблем.

Как подготовиться к разговору

1. Реши, что ты хочешь получить от этого диалога:

  • Разрешение на что-либо (поездка, покупка и т.д.) Например: «Мам, я бы хотела поехать на дачу с одноклассниками. Мне нужно твое одобрение. Я оставлю все номера, адрес и имена тех, кто поедет».
  • Просто ввести в курс своих дел (что ты встречаешься с кем-то, пойдешь на определенные курсы или даже придерживаешься гомосексуализма). «Папа, я иду в кино с тем парнем из нашего двора. Буду в 11 вечера».
  • Надеешься на помощь . «Родители, не стоит сейчас поднимать панику, но мне нужна помощь в таком-то вопросе. Без вас я справиться не могу».

Помни, что взрослым не просто принять изменения в тебе. Что бы это ни было. Они привыкли, что их сын или дочка по-прежнему дети. Но ты то знаешь, что взрослеешь и прежнее «детское» отношение не приемлемо. Самое простое - честно сказать , что ты меняешься и хочешь более серьезного отношения к себе.

2. Выбери подходящий момент . Только ты знаешь, когда он наступает. Это может быть совместная поездка с родными или же момент во время рекламной паузы передачи.

Чтобы подготовить взрослых прислушиваться к тебе без опаски и валерьянки, рассказывай о своей жизни на протяжении некоторого времени. Это могут быть истории из школы, о друзьях или просто свои мысли. Пусть родители привыкнут к тому, что ты общаешься с ними. Это создаст между вами связь и просьбы будут даваться легче.

3. Выслушай родителей и их точку зрения . Это покажет твое уважение к ним и то, что ты прислушиваешься.

4. Познакомь их с проблемой . Если решил стать вегетарианцем, то принеси книги и статьи об этом. Покажи знаменитостей (которых любят родители), поддерживающих такой стиль жизни. Поддержи маму тем, например, что будешь сам покупать продукты и готовить их. Если загвоздка в твоем новом парне (или девушке), то попроси друзей рассказать о том, какой он/она хорошая. Познакомь через скайп. Расскажи о лучших его/ее сторонах (помогает в приюте, учиться на одни 5 и т.д.).

Главное - не ври . Вранье откроется рано или поздно. И это будет худшим моментом в твоей жизни. За него нужно отвечать. Если решил сказать, что куришь - говори. Не нужно скрываться за гаражами. Скажи как есть. Возможно, услышав совет от родителей, ты захочешь бросить, и они помогут больше заботой, нежели ворчаньем.

Трудности в общении с родителями — это не обязательно тупик. Всегда можно найти другой путь

Как говорить

Если уж решил говорить, то говори как взрослый человек. Тот, который серьезно подошел к вопросу и хочет его решить. Не унижайся и веди себя достойно. Говори:

  • четко;
  • ясно;
  • честно;
  • спокойно;
  • без нытья;
  • с достоинством.

Что делать если родители тебя не понимают?

Это и понятно. Вы из разных с ними поколений. Поэтому и нужно доносить свою точку зрения. Они поймут тебя чуть позже, когда привыкнут. Главное - не сиди взаперти, делись мнением и говори о своей жизни.

Твои проблемы могут быть связаны со школой, друзьями, личными ситуациями (любимые парень или девушка) или посторонними знакомствами. Родители бывают жесткими и злыми, но это не повод сделать попытку спросить совета.

Твои действия, если спонтанно начал говорить о важном, а взрослые реагируют негативно :

  • держать спокойствие;
  • слушать;
  • предложить компромисс.

Ответная негативная реакция только усугубить положение. А этого не нужно. Ведь результат необходим другой, нежели недовольные родители.

Преграды для разговора

Не забывай, что родители работают. В их заботах обеспечить семью едой и различными покупками. Они банально могут уставать и не замечать твоих проблем. Поэтому подходи сам. Проси помощи. Не стесняйся. Лучше рискнуть и получить дельный совет, чем потом страдать от огромных последствий страха. Страх не должен контролировать твою жизнь.

Что может помешать разговору:

  • усталость родителей;
  • забывчивость;
  • загруженность делами;
  • страх осознать, что ты вырос;
  • страх признать их собственные ошибки;
  • непонимание твоих проблем.

Если разговор не состоялся, не обижайся. Подожди чуток и снова начни его. Если родители не идут на контакт, ты всегда можешь обратиться к дедушке с бабушкой. Советом может помочь и мама лучшего друга. Взрослые кругом. Возможно, это может быть твой тренер или родители подруги.

Если тебе трудно сесть и поговорить с родителями о своей проблеме, попробуй обсудить ее во время совместного отдыха или похода по магазинам.

Родители не слушают тебя, что делать?

В предыдущем абзаце мы поговорили, почему родители могут пропускать мимо ушей твои попытки поговорить. Руки опускать нельзя. У всех есть свои заботы. Часто до чужих просто не доходят руки.

Начни разговор настолько серьезно, насколько сможешь. Покажи всю конкретность и осознанность того, что ты хочешь сделать. Это необходимо Родители не слушают, потому что не считают тебя полноправным членом семьи. Это и понятно. Если ты редко им помогаешь, не участвуешь в решение семейные дел или редко говоришь о себе, то и они не пойдут на встречу.

Если родители продолжают игнорировать тебя - то действия вроде уйти из дома или попасть под автобус, чтобы привлечь внимание ни в коем случае нельзя допускать. Такие действия - не выход из проблемы. Это может привести к тяжелым последствиям. Например, инфаркт более старых членов семьи или сильная депрессия у мамы в ответ на твой, например, внезапный уход из дома. Возможна, у тебя есть сестренка или младший брат, которым ты понадобишься. Помни не только о себе, но и о других.

Если родные не хотят тебя слушать , то:

Если у тебя совсем никакого желания говорить, то не мучай себя. Переключи внимание на другое - оценки или новое знакомство. Рассказывай о том, что тебя сильно интересует. Если же близкие очень настырны, то скажи правду. Правду о том, что не готов говорить сейчас, нужно время. Главное - чтобы не показалось все совсем плохо. Твои родные могут сильно забеспокоиться, а это может повлечь проблемы уже с их здоровьем. Перенеси это на некоторое время вперед.

  • Компромисс . Если хочешь поехать куда-нибудь или просишь купить некоторую вещь, то предложи в ответ убраться в комнате, сходить за покупками или подтянуть оценки. Это будет честная сделка между тобой и родителями.
  • Разговоры . Чтобы наладить контакт с домашними, нужно частенько посвящать их в свою жизнь. Говори о чем угодно, посвящай в свои дела близких. Например, часто говоря о животных, вскоре родители разрешать завести нового пушистого друга.Или говоря часто с родителями, тебе легче будет сказать, например, о своей беременности.
  • Свою проблему, если трудно ее сказать, можно написать на бумаге и отдать родителям на прочтение.
  • Держи обещания . Если хочешь, чтобы тебя воспринимали серьезно, то необходимо отвечать за свои слова. Таковы правила.
  1. В следующий раз, когда мне не захочется отвечать родителям, я…
  2. Если родители поднимут вопрос, который я не хочу обсуждать, я скажу им…
  3. Я хочу спросить родителей об…

Доброго времени суток, уважаемые читатели! Сегодня я бы хотела поговорить о детях, которые испытывают трудности во взаимоотношениях с родителями. Что может быть причиной отстраненности мамы или папы, как добиться взаимопонимания и уважения, что я делаю не так, и самое главное, что делать, если родители меня не любят. Одной из самых важных составляющих человеческого счастья является семейная гармония, которая достигается достаточно просто, если знать, как действовать.

Дом, милый дом

Проблема отцов и детей с древних времен волнует человечество. Каждое поколение старается не повторять ошибок своих предков, старается быть более понимающим и любящим. Но это срабатывает не всегда.

«Откуда ноги растут»

Если вы поймали себя на мысли, что родители вас не любят, первое, что вы можете сделать для решения этой проблемы - спокойно сесть в одиночестве и подумать. Не торопитесь с этим ужасным выводом о нелюбви. Вспомните в какие моменты сильнее всего вы чувствуете отстраненность мамы или папы, в каких ситуациях вам одиноко, когда на вас не обращают внимание.

Задайте себе несколько вопросов:

  • всегда ли мама и папа так вели себя по отношению к вам;
  • в какой момент настал перелом;
  • любите ли вы своих родителей так, как вам хочется, чтобы они любили вас.

Причин, по которым взрослые могут себя вести странно по отношению к своим детям, миллион. Они устают на работе, навалилось много различных проблем, имеются личные трудности и прочее. Но также причиной такого поведения может служить ваше собственное отношение к своей семье.

Начните с себя. Построение гармонии в семье зависит от каждого. Невозможно требовать внимания и заботы от родителей, если вы сами ничего не делаете в ответ. Разговоры на тему того, что мама должна любить меня априори в каждом случае и в каждой ситуации, ведут только те, кто не берут ответственность на себя.

Конечно, родительский долг никто не отменял. Но и дети должны работать в этих отношениях.
Посмотрите на себя в этих отношениях со стороны. Честны ли вы, рассказываете о своих проблемах, делитесь ли переживаниями, говорите по душам. И помните, что кроме вас можно поговорить еще и о них. Интересуетесь ли вы ими, делаете что-то вместе, помогаете?

Как сложно быть бунтарем

Если вы подросток и сейчас переживаете не самый приятный период в жизни, да еще и родители не оказывают вам нужного внимания, не переживайте. Этот возраст пройдет. Гормоны улягутся, вы повзрослеете и поймете, что на самом деле ничего страшного с вами не происходило в этот момент.

Конечно, сейчас кажется, что никто вокруг ничего , родители только и делают, что гнобят и совсем не хотят встать на вашу сторону. Поверьте, каждый человек на планете проживает переходный возраст.

Не буду спорить, что подгребать всех детей под одну гребенку нельзя. Ситуации бывают разные, проблемы индивидуальны и решение к каждому случаю необходимо подбирать с особой тщательностью.

Накал страстей между родителями и подростком иногда достигает критической точки. Не торопитесь с решениями и поступками. Десять раз подумайте, прежде чем что-то сделать или сказать. И это не пустой совет, как может показаться на первый взгляд.

Донести до родителей бывает чертовски трудно. Старайтесь быть открытыми и ничего не скрывать от них.

Не буду спорить, есть такие вещи, но это касается лишь отдельных историй. Для достижения понимания в семье все должны быть открытыми, и слышать друг друга.
Не порите горячку с выводом о том, что родители вас не любят. Они могут хотеть сделать как лучше, но на итог получить обратную сторону медали.

«В большой семье клювом не щелкают»

Если вы не единственное чадо в семье, и вам кажется, что мать и отец , задайте себе вопрос - кого я больше люблю, папу или маму? Смогли ответить на этот вопрос? Предполагаю, что нет. Так и родители. У них нет любимчиков среди детей. Они могут быть с кем-то ближе, но не более того.

А тут следует задать себе другой вопрос: почему мама более откровенна с сестрой, нежели со мной?

Часто может казаться, что с появлением маленького ребенка в семье старшие дети отодвигаются на второй план. Поверьте, это не так. Просто с младенцами очень много суеты. С вами точно так же носились, заботились, нянчились пока вы были на месте своего младшего брата или сестры.

Стать ближе к маме или папе вы можете просто задумавшись не только о своих потребностях. Помогайте, спрашивайте совета, старайтесь делать что-то для всей семьи. Чаще сами идите на контакт. Помогайте с воспитанием других детей в семье, участвуйте в семейной жизни, не находитесь в стороне от всего этого.

Помните, что взаимность не возникнет только с одной стороны - это работа как минимум двоих людей.

Великовозрастное чадо

Проблемы в семье возникают не только с подростком, но и с взрослым ребенком. Мы для своих мам и пап навсегда останемся маленькими детишками. Даже когда у нас самих появляются дети.

Если вы уже взрослый человек и поймали себя на мысли о нелюбви со стороны родителей, то советы остаются прежними: задумайтесь над переломным моментом, когда вы подумали об этом первый раз; что в последнее время происходит в ваших отношениях; как вы показываете родителям свою заботу и внимание.

Недавно я обнаружила очень интересную книгу «О том, кто такие родители» . Возможно она поможет взглянуть на проблемы общения в семье с совершенно другой стороны.


Помните о том, что мама и папа тоже люди, они могут ошибаться, делать что-то неправильно. Их отстраненность, ругань, ссоры могут быть связаны с сильной заботой о вас. Да, способ донести информацию не самый подходящий, но, возможно, по-другому они не умеют.

Начните сами себя вести иначе. Чаще говорите о своих чувствах, говорите о проблемах, высказывайте свое мнение. А также не бойтесь спросить почему отношение мамы изменилось. Не бойтесь попросить заботу и любовь. Главное, будьте готовы не только принимать, но и отдавать.

Почему в магазине нам не раздают продукты просто так? Потому что за них необходимо заплатить. Так и в отношениях. Получить что-то, не отдавая ничего взамен, нельзя.

Не быть страусом

Не прячьте голову в песок. Не уходите от проблемы. Не думайте, что все решится само собой.

Чтобы изменить ситуацию, найти выход, получить желаемый результат придется потрудиться. Любовь родителей - это не бесконечный источник. Его нужно поддерживать. Чем больше вы заботы и внимания отдаете, тем вероятнее шанс получить ее обратно.

Вопрос психологу

Здравствуйте. Меня зовут Есения.
Четыре года назад у меня родилась младшая сестра. Я её старше на 9 лет, но дело не в этом. Сейчас ей 4 года, а мне 14 лет. В последнее время родители перестали меня понимать. Они приняли сторону сестры и из-за каждой её шалости виновата только я. К своей сестре я редко подхожу из-за чего даже не причастна к её задумкам. Недавно мы переехали в новый город. Вроде счастье то какое, но нет. Увы моя горячо любимая бабушка обещала приехать позже. Сейчас я чувствую себя ужасно одиноко. Мои родители всегда на стороне сестры, а я сижу целыми днями в комнате одна и боюсь выйти, чтоб опять не начался из-за неё скандал. Прошу, помогите пожалуйста. Дайте совет. Я верю вам.

Есения, спасибо за доверие. Понимаю, что такая позиция родителей - всегда винить только тебя в конфликтах с сестрой, осложняет твои отношения с родителями. Сочувствую.

Хочется поддержать тебя. В любых отношениях ответственность за происходящее разделяется поровну. Исходя из этого ты никак не можешь быть всегда виноватой. И ты имеешь право сообщать родителям про то, что тебе не нравится (уточняя, что именно в каждой конкретной ситуации) и при необходимости защищать себя.

Чтобы родители тебя лучше понимали, важно не замалчивать про то, что с тобой происходит. Попробуй поговорить с ними, донести про свои чувства, что "тебе обидно, когда они каждый раз, не разобравшись с ситуацией, принимают сторону сестры и, более того, лишают тебя возможности, высказать свою точку зрения. Ведь, право младшего в семье , не дает ей основания поступать с тобой неуважительно. Поэтому ты чувствуешь себя одинокой и непонятой в своей семье."

Удачи тебе и взаимопонимания с близкими!

С уважением, Надежда Скороход, психолог в Краснодаре.
Очно и Skype.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Есения, здравствуйте.Испокон веку старшие дети в семье присматривать и заботились о младших наравне со своими родителями, тем более, если разница в возрасте, между старшим и младшим, была существенной, как у вас с маленькой сестренкой.

Видимо Ваши родители переоценивают Ваши способности в данном вопросе. Вполне возможно, что Вы эти навыки ещё просто не успели развить, тогда Вам об этом просто необходимо сказать своим родителям.Попросите их следить за малышкой самостоятельно, так как у Вас нет к этому ни способностей, ни желания.

Елена Пальчикова,психолог,кинезиолог,коуч детей и подростков Краснодар

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0