Как девушке выйти из френдзоны. Как парню выйти из френдзоны? Как понять, что ты во френдзоне

Френдзона — это состояние, где пребывали все в определенный момент жизни. Некоторые находятся там несколько лет или пол жизни. Определение понятия — это состояние, когда одна из сторон (парень или девушка) влюблена в другую, а вторая в ней видит только товарища.

Согласно распространенному мнению, раз записавшись в статус, выйти из него не можно — это совершенно неверно.

Есть вещи, совершаемые по незнанию, они и позволяют остаться в сложившихся обстоятельствах. Первое что стоит уяснить — вы сами являетесь причиной своих мучений.

Реально ли выйти из френдзоны?

Вот несколько советов для этого:

1. Признать, что вы находитесь во френдзоне

Ваши попытки и действия не работают. Ведь «особый человек» о котором думаете каждую ночь, перед сном считает вас другом? Предполагаете, что, если поднимать трубку при первом звонке, когда ваш «друг» звонит, и освобождать выходные дни на случай, если он захочет прогуляться, то человек придет в себя и поймет, что ему нужны вы как пара на оставшуюся жизнь. Завести семью, устраивать романтические вечера и встретить смерть в один день.

Все, что вы сейчас делаете — это отвлекаетесь от трансформации этой фантазии в реальность. Твои инстинкты, интуиция ошибаются в противном случае вы уже сошлись бы. Пришло время принять другой подход. Возьмите все, что, как вы думаете, знаете, и выбейте это из своей головы. Теперь вы пустой лист.

Гораздо легче зарыть голову в песок и притворяться, что ваша ситуация другая, что вы на самом деле не живете в зоне друзей. Для решения проблемы, первый шаг — признание ее наличия.

1. Выясните мнение о себе

Когда друг смотрит на вас, он оценивает партнера или видит только дружеские качества. Выяснение его взглядов является решающим. Он видит брата или отца, или же считает дружбу само собой разумеющимся и использует вас, для нытья на несправедливость. Динамика должна измениться. Необходимо спросить себя: решишься на риск?

Вы должны посмотреть на себя с точки зрения вашего друга и пытаться выяснить, какую роль вы играете в своей жизни. Люди застревают в зоне друзей, заигрываясь в психолога или родителя для товарища. Большинство людей не хотят встречаться с терапевтом или мамочкой. Итак, измените роль чтобы выйти из френдзоны в отношения.

1. Открой чувства

Необходимо раскрыться. От вас требуется рассказать человеку, как вы к нему относитесь, и получить ответ, раскрывающий его чувства. Довольно простая вещь. Но сделать ее — самая сложная часть.

Для выхода из товарищеского статуса нужно сообщить человеку как вы к нему относитесь. Однако есть хорошие способы сделать это, и, безусловно, плохие. Если вы пьяны, по телефону или сидите перед экраном компьютера, даже не думайте об этом. Хорошее признание — это личное, в тихом уютном месте, в то время как вы и ваш друг в ясных и трезвых состояниях ума.

1. Разлука — лекарство

Данное действие игнорируют. Вы хотите кричать и плакать, пинать ногами и говорить: «Нет! Я не могу!» Ну, трезвые наркоманы тоже ненавидят делать большой перерыв между дозами. Вы думаете: «без постоянного присутствия рядом, он быстро забудет о мне» на самом деле происходит полная противоположность. Пропадая на долго, о вас будут задумываться больше. Это как прекрасное произведение искусства в доме ваших родителей. Вы этого не видите, потому что всю жизнь вы смотрите на него. Требуется, чтобы кто-то вошел и вытащил его со стены, чтобы вы заметили, что оно существует, не говоря уже о том, насколько это невероятно красиво. Разлука: заставить вашего визави понять, что такое жизнь без вас, и прекратить принимать вас как должное.

«Разделение» — это самый важный этап выхода из статуса товарища. Если вы не дадите время человеку осознать его потребность в вас, он сам к этому не придет.

1. Измените свой взгляд

Приходя с совершенно новым взглядом, может друг начнет переоценивать вас. Он подумает, что вы глубокие и таинственные, со интригующими талантами, неоткрытые им ранее. Людям нравятся сюрпризы. Это увлекательно. Тот факт, что вы не проконсультировались с вашим другом об этом большом изменении, заставит его задуматься о том, что еще происходит с вами.

1. Измените отношение

Как вы ведете себя в последнее время? Как это выглядит? Никто не хочет спать с печальным человеком, жалующимся и постоянно ноющим. Если чувствуешь подавленность и неудовлетворенность постоянно, то нужен психолог. Трудно заставить людей хотеть быть рядом с вами, если вы полны яда и постоянно его демонстрируете. Вам нужно будет внести некоторые изменения.

Я сексуален? Если сам не задумывался, то и другой не думал точно. Определитесь чего не хватает? Измените отношение к миру и себе. Иногда небольшая корректировка отношения может полностью изменить то, как ваш визави видит вас.

1. Фильмы как выйти из френдзоны

Может вы удивитесь, но есть фильмы, посвященные данной теме. Их достаточно много. Просмотрев произведения можно подчеркнуть для себя некоторые нюансы и выработать более правильную стратегию и получить ответ как выйти из френдзоны и начать встречаться.

Выйти из френдзоны — реально

Советы, приведенные выше могут дать ответ как выйти из френдзоны парню (ну или девушке). Главный вывод из них – это стать интересной личностью, которая будет сама притягивать к себе людей. Самое тяжелое здесь – это открыть «другу» глаза на себя.

Почему френдзона для влюбленного - ?

Потому что зона дружбы и зона любви у многих людей разделены непроходимыми топями.

Влюбленный все время пытается перевести отношения из дружеских в любовные, но получает отпор и самооценка его падает.

Вообще, самооценка влюбленного человека очень сильно завязана на оценке любимого, иногда даже полностью сливается с ней (при любовной аддикции). Самооценка , и именно его взгляд начинает оценивать человека. Поэтому минус при дисбалансе так быстро растет. Стоит немного начать в себе сомневаться (уйти в небольшой минус), взгляд внутреннего оценщика становится все строже и строже, и сомнения в себе тоже растут.

Именно поэтому френдзона для влюбленного человека - гиблое место. Его самооценка тесно связана со взглядом любимого на него, а любимый смотрит на него как на друга. В результате сомнения в собственной сексуальной привлекательности, мужественности (если это мужчина) и женственности (если это женщина) растут как на дрожжах. А если любимый при этом достаточно любвеобилен и готов симпатизировать некоторым или многим, получается, что все вокруг лучше и привлекательнее, чем этот бедный "друг".

Чтобы выйти из гиблого места, нужно в первую очередь хорошо понять, что взгляд на вас любимого - очень субъективен и совсем не отражает вашей привлекательности. Однако, если поверить в объективность этого взгляда, ваша привлекательность действительно будет уменьшаться.

Сначала иссякнет так называемая очаровательность. Очарование связано с эмоциональным планом, а эмоциональный план - напрямую с самооценкой. Взгляд станет тусклым, выражение лица неуверенным, вы начнете превращаться в невзрачное существо. Потом может начать портиться ваш поведенческий план, вы все чаще будете делать и говорить какие-то глупости, вести себя невпопад, и ваша самооценка начнет падать еще больше.

В конце концов даже на физическом плане могут начаться печальные изменения. Вы подурнеете, растолстеете, ссутулитесь. Да, самооценка и на это тоже влияет. И вот уже окажется, что взгляд на вас как неплохого, но в сексуальном плане совершенно непривлекательного человека - объективен. И остальные люди с этим тоже согласны.

Но изначально это взгляд субъективен и связан с тем, что вы либо не соответствуете каким-то шаблонам в голове вашего избранника, либо он по какой-то причине сразу определил вас во френдзону и теперь воспринимает вас внутри этого шаблона.

Шаблон - это понятно, наверное, что, да? Это если, например, ваша избранница любит только черноглазых брюнетов, таких страстных, немного восточных парней, они кажутся ей сексуальными мачо, а тут появляетесь вы, голубоглазый блондин, не менее страстный и не менее мачо, но она вас таким не видит. Вы для нее - нежная белая моль. Ассоциации такие. И если вы будете продолжать эту девушку безответно любить и находиться во френдзоне, скоро ее взгляд на вас может стать вашим взглядом на себя. Вы увидите себя этой молью и, возможно, даже станете ею. Понимаете, насколько это - гиблое место?

Или другой пример. Нравится вашему избраннику женщины с большой грудью, а без груди кажутся плоскими и асексуальными. А у вас, вот назло, маленькая грудь, но в остальном вы очень даже сексуальная. Но если вы будете долго смотреть на себя его взглядом, вы действительно убедитесь в том, что вы плоская и даже станете асексуальной. Или наоборот. Грудь у вас пышная, а избранник ваш считает полногрудных дам "телками", не нравятся ему крупные молочные железы, нравятся только маленькие, такой у него личный вкус. И вот уже свое очевидное достоинство в глазах других мужчин вы готовы считать недостатком и тяготиться своей грузностью, которой нет.

То есть пребывать в сильном минусе очень вредно для самооценки, особенно когда любимый все время находится рядом и все время транслирует свое плюсовое восприятие вас, а сидеть влюбленным во френдозоне - это именно оно. Плюс - рядом, относится хорошо, но не видит в вас ни грамма сексуальной привлекательности. И хуже того, постоянно еще говорит, какой вы хороший человек, словно подчеркивая, что привлекательность ваша в сто раз хуже ваших человеческих качеств. Как здесь не утонуть в болоте?

Второй вариант - это когда никаких жестких шаблонов у любимого нет, в другом месте, в другое время он обратил бы на вас сексуальное внимание, но здесь он был увлечен другим человеком или вообще фрустрирован чем-то, поэтому воспринял вас вне сексуального контекста, сразу отнес во френдзону, а потом привык так воспринимать и вот теперь очень сложно обратить его внимание на то, что вы имеете пол, у вас есть сексуальность и это все вполне могло бы быть интересно для него. Он не видит этого, его взгляд привык воспринимать вас иначе.

Как же выбираться из гиблого места?

Самое главное, не обманывайте себя. Не говорите себе, что вас тоже устраивает дружба, если она вас не устраивает. Вы можете думать, что вас устраивает дружба, а самооценка все равно будет падать. Подумайте, что вам важнее: возможность общаться с этим человеком, или собственное состояние? Если так вышло, что вы влюблены, а вас считают только другом, лучше такую дружбу прервать. Это самый простой и самый безопасный способ выйти из френдзоны. Особенно, если вы не уверены в своей самооценке или знаете, что самооценка у вас очень слабая.

Неплохой вариант, который я уже описывала, это полностью переложить инициативу за дружбу на второго человека. То есть зовет, можно прийти, а самому не инициировать общение, быть согласным вообще не общаться. Это единственный вариант, когда можно оставаться во френдозоне со слабой самооценкой, но не дать гиблому месту активно вас пожрать, а при достаточной инициативе с той стороны - сократить свой минус и даже выйти из френдзоны в отношения. Если же вы сидите в этой зоне и сами же постоянно куда-то человека тянете и увлекаете, зовете, напоминаете о себе, ваша самооценка будет разрушаться. Вы и сами не заметите, как превратитесь не пойми во что.

Исключение, это если самооценка у вас очень крепкая: мощная, прокачанная, независимая, устойчивая. Вот здесь вам ничего не грозит. Вы - титан и мир сам прогнется под вас. Как бы к вам ни относился это человек, вы видите себя всегда иначе, вы в себе уверены, вы собой довольны (и это не иллюзия, на основе иллюзий крепкую самооценку не построишь, она будет все время скакать и обвешиваться психзащитами тяжелыми, для крепкой реалистичной самооценки нужны ресурсы). Тогда у вас есть неплохие шансы вызвать его любовь. Вы постепенно сломаете, измените его представление о себе и он будет вынужден увидеть вас вашими глазами. Ваша сильная самооценка буквально навяжет свое видение себя ему, и он вас разглядит, оценит и полюбит. Но представьте себе, каким прокачанным для этого нужно быть. Не переоцените себя!

Если самооценка у вас неплоха и вы готовы на нее поставить, правильная стратегия иногда может сделать френдзону тем местом, где вы прокачаете свою самооценку лучше. Помните, я обещала рассказать, как сделать из френзоны место силы?

Воспринимайте отношения как скрытый эмоциональный бой с вашим избранником (избранницей). Представьте, что его взгляд проникает в вас и пытается лишить вас сексуальной привлекательности, опустить самооценку, удержите свою самооценку и привлекательность и переломите его взгляд своим потоком. Если получится, вы найдете в его взгляде удивление. Он словно проснется и вдруг увидит вас.

Но для этого вам, скорее всего, понадобятся другие люди. Какое-то поле действий, а не тет-а-тет. Его друзья или ее подруги должны очароваться вами. Он (она) должен (должна) видеть вашу привлекательность для других. Вам потребуется энергии в два раза больше, чем нужно для того, чтобы очаровать нейтрального человека. Этот человек не нейтрален, он сразу отнес вас в минус, а вернуться из минуса в баланс сложней, чем вызвать симпатию с нуля. Только не нужно направлять энергию на него, он сбежит под напором, направьте эту энергию на себя. А ему давайте внимания чуть больше, чем он вам. (Напоминаю, люди со слабой самооценкой должны проявлять инициативы меньше, так они себя защитят, а чуть больше внимания можно давать, если самооценка неплохая и есть желание рискнуть и сразиться с чужим шаблоном).

Из простых рецептов:

1. Никогда не проявляйте ревность и никогда не критикуйте тех, кто ему нравится. Хвалите их, активно, но безлико. То есть не описывайте достоинств и не накручивайте его, а просто "о, да, это прекрасная девушка!" или "ты права, это отличный парень!"

Если у вас баланс, ревность может усилить близость (вызвать нежность и умиление), но если вы в минусе, ревность и критика его избранников отталкивают от вас сильнее.

2. Не критикуйте и не задевайте его (ее). Даже если с его (ее) стороны в ваш адрес поступает критика (много критики допускать нельзя, нужно дистанцироваться, нельзя давать себя унижать ни в коем случае), со своей стороны воздержитесь. Хвалите тоже умеренно, не нужно заваливать восторгами, но не задевайте.

Опять же, при взаимной тяге небольшие конфликты иногда способствуют сближению (если правильно разруливаются), разжигают интерес, а при минусе любая ваша критика отталкивает от вас. Вы не заслужили пока должность критика.

Исключение - если владеете техникой "укол-утилизация", но этой техникой мало кто владеет, кроме хищников.

3. Поменьше говорите о себе, это не очень интересно. Но и в жилетку нельзя превращаться. Не стоит выслушивать исповеди и интимные жалобы.

Во-первых, вам будет неприятно и ваше страдальческое лицо будет сложно скрыть. Самооценка опять же получит прямые удары. Во-вторых, так вы еще глубже утоните во френдзоне. Если любимый расскажет вам про все свои страхи, комплексы: женщина опишет вам свою менструацию и эпиляцию, а мужчина, как у него упал вчера на свидании или как он блевал за баром, вполне возможно этот любимый никогда не сможет переместить вас в романтическое пространство, вы - родственник, сосед (соседка) в рваных клетчатых тапочках, а не герой-героиня его романа.

4. Не сидите на встречах долго и уходите первым, не говорите долго по телефону (в агенте) и прощайтесь первым. Недолго определите сами, но лучше меньше, чем больше. Это необходимо для того, чтобы всегда оставлять люфт ненавязчивости, некоторого вашего ускользания, зазор между вами. Если вас будет много, чересчур достаточно, то минус ваш будет расти. А вам нужно добиться обратного эффекта - интереса к вам и тяги к общению с вами.

Но уходить и прощаться всегда нужно со словами, как вам приятно общаться и как вам нравится это все. То есть шагов к близости с вашей стороны должно быть мало (чуть больше, чем с той стороны), а вот удовольствия от сближения нужно показывать много. Это ведь логично, когда нужно добиться шагов с другой стороны? Не делать много самому, но поощрять любой шаг в вашу сторону. Несмотря на логику, многие поступают иначе. Лезут, лезут, лезут, но лицо при это недовольное, а речи унылые. Нужно поступать наоборот.

5. Если выбираете совместные мероприятия, отдайте предпочтения всему самому нестандартному. Вам нужно изменить шаблон, дать себя увидеть в другом свете, и его (ее) самого в другом свете тоже. Изменить картину, чтобы болото разбавили свежие ручьи. Поэтому все странное, необычное или то, чего тот человек пока не пробовал и не видел, подойдет. Хоть поход в горы, хоть странная тусовка у вашего необычного приятеля, хоть ресторан экзотической кухни, хоть концерт новой группы.

Вы должны быть активны, несмотря на то, что не должны делать лишних шагов к сближению. То есть внутри вот этого своего пространства, тех небольших шагов, которыми вы можете располагать, не будучи навязчивым, вы должны быть ярким, активным, крышесносным. Обычному претенденту можно и не феерить, а вы - во френдзоне, вам придется. Но это не значит вербальную активность и постоянную суету. Не надо много болтать, особенно ерунду или о себе. Можно молчать, но быть активным слушателем. Главное не демонстрировать пассивности и покорности.

6. Ну и не пропускайте шансов. Не быть навязчивым, но и не пропустить шанса - это не очень легкая задача. Но если не дать себя фрустрировать, навязать себе изнутри роль "просто друга", то вы всегда заметите все сигналы, чуть томные взгляды и слегка изменившийся голос. Не кидайтесь сразу обниматься, но активно подкрепите подачу с той стороны своими взглядами и интонациями, переводите контакт из френдзоны в зону флирта, осторожно, но уверенно.

Если вам предлагают секс, то не отказывайтесь если вы мужчина и это первое предложение, и отшутитесь, если вы женщина, но дайте понять, что это предложение очень сильно вас обрадовало и взволновало. Очень! Но оставайтесь в зоне флирта как можно дольше (если вы женщина).

Женщине не очень выгодно иметь секс во френдзоне, но выгодно получать такие предложения, чтобы дождаться более настойчивых и более конкретных шагов (выхода из френдзоны в отношения). Поэтому постарайтесь избежать секса, но сохранить желание человека делать вам такие предложения и намеки. Поощряйте это.

Мужчина может заниматься сексом во френдзоне. Иногда это и есть выход во отношения, но все же не всегда. Неприятно, если переспав с вами, "подруга" завтра сделает вид, что ничего не было и опять будет рассказывать вам про других кавалеров. Чтобы нивелировать неприятный эффект, молчите про свою любовь и не стройте планов вслух. Но выкладывайтесь в сексе по полной. То есть ваше тело должно показать этой женщине, насколько вы ее хотите, а вот язык не должен выдавать ваших надежд и чувств. Нередко делают наоборот: занимаются сексом вяло и "по-дружески", но говорят про чувства и требуют подтвердить, что выход из френдзоны происходит. Это неправильно.

Если это уже не первый секс для мужчины, а из френдзоны его так и не вывели, здесь можно не отзываться на предложение сразу. Можно сказать, что вы боитесь влюбиться, поэтому не стоит так рисковать. Вообще "я боюсь утратить контроль" "ты очень опасная женщина" "во френдзоне мне спокойней, а секс заставит меня ревновать тебя" - годные ответы, если вы уже немного вышли из френдзоны, но застряли где-то на полпути. При этом вы должны обволакивать "подругу" своим желанием и вовлекать ее в поток. Если вы научитесь быть активным эмоционально, но пассивным на уровне поведения и слов, женщины будут чувствовать вашу "энергетику" (эмоциональный план, на самом деле) и сами будут к вам тянуться. Они не выдержат диссонанса между тем, что они чувствуют и тем, что происходит (а не происходит ничего, поэтому она начнет сама).

Если вы сидите очень глубоко в болоте и с той стороны ни малейшего сексуального импульса, не говорите ей ничего о вашем желании и не намекайте. Расскажите лучше про некую идеальную женщину, которую вы хотите (хотите! а не уже влюблены). И пусть описания будут немного похожи на ваши избранницу, но все же она не должна быть уверена, что вы говорите о ней. Ее это заинтригует.

Тот же номер хорош и для женщин. Расскажите, что хотели бы найти мужчину и влюбиться, опишите внешность, почти похожую на "друга", скажите, что вам важно видеть в нем, а главное, как те три девицы под окном, которые пряли поздно вечерком, поведайте, что вы бы дали этому мужчине. Только не ошибитесь. Не говорите "родила б богатыря", если избранника пугает пока роль отца, постарайтесь угадать то, о чем царь мечтает. Но само собой, описывать это нужно не тогда, когда человеку некогда или неохота вас слушать, а когда это уместно. Это касается абсолютно всех действий и слов.

Есть еще очень много других рецептов для людей с неплохой самооценкой. Вообще, для человека с хорошей самооценкой невозможного вообще нет (когда меня спрашивают, а можно ли то, можно ли это, да все можно, если есть ресурсы и крепкое эго), он любую ситуацию может вытянуть.

Называйте другие моменты тоже, как выходить. Только постарайтесь буквально не повторять то, что я уже описала.

Отдельная ситуация, когда во френдозону отправляют не вместо отношений, а после. Про это потом расскажу. И еще одна совсем отдельная ситуация, когда человек имеет постоянного партнера, и кроме френдзоны ничего не может предложить, хотя симпатия у него к вам есть. Там совсем иные стратегии (если очень хочется отбить).

Отвечаем на один из самых частых вопросов мужчин.

Один из самых частых вопросов, которые мне задают.

Но начну я со старого анекдота про Штирлица.

Гестаповцы заблокировали все выходы из рейхстага, но Штирлиц вышел через вход.

Этот анекдот имеет самое прямое отношение к нашей теме. Потому что из френдзоны, если уж ты туда попал, проще всего выйти через вход, а не искать какие-то искусственные щели в качестве выхода. Где бы я ни читал о френдзоне, всюду дают советы вылезать из неё через вентиляцию, канализацию или в лучшем случае через окно пятого этажа. Хитрые анти-ДоДы, крышесносы, порванки шаблонов и прочая чепуха, которая только отнимает силы и время.

Зачем, когда есть дверь, через которую ты туда попал?

Вначале определим эти точки входа. Как вообще мужчина попадает во френдзону к женщине?

1. Она сама прямо говорит ему, что воспринимает его как брата, друга, соседа, коллегу и т.д., только не как своего мужчину. Или даже чётко и открыто заявляет, что между ними не может быть отношений как между мужчиной и женщиной. Это самая безобидная френдзона, потому что всё чётко сказано и никакого обмана нет. И если в этой ситуации мужчина продолжает добиваться женщины, то он алень, и вся вина за то, что он во френдзоне, лежит только на нём.

Главное здесь - то, что удерживает мужчину во френдзоне - иллюзия того, что решение женщины можно изменить, если «быть лучше», усилить добивательства и завоевательства.

2. Второй вариант гораздо чаще и гораздо сложнее. Хотя, сложнее только на первый взгляд, ибо ничего сложного тут нет.

Мужчина крутится вокруг женщины, пытается ухаживать за ней, вкладывает ресурсы, но при этом чётко не обозначает своих намерений. То ли он заботливый папа, то ли сострадающая мать Тереза, то ли всё понимающая подружка, то ли развесёлая и заводная тамада. Он «общается» с дамой, и всё надеется, что та оценит его и его усилия по достоинству и наконец начнёт делать встречные шаги.

Между тем женщина благосклонно принимает ухаживания, подарки, но встречных шагов не делает. В лучшем случае - флирт и неопределённые намёки. Почему? Очень просто: а зачем? Она и так получает все ништяки, которые ей может дать мужчина. Чувств у неё к мужчине нет. Хотя она всё прекрасно понимает, но чёткого «нет» не говорит - иначе ништяки прекратятся. Она делает вид, что ничего не происходит и косит под дурочку. Или под женщину, которой «нужно подумать» . То есть постоянно кормит мужчину туманом и неопределённостью.

Здесь виноваты и мужчина, и женщина. Женщина - потому что, понимая устремления мужчины, не даёт прямо и чётко понять, что ничего не получится. Наоборот, водит его за нос, удерживая на коротком поводке. Ей выгодно продавать эфемерную надежду на отношения за реальные ресурсы: заботу, внимание, доброту со стороны мужчины, его помощь, услуги, развлечения, которые он ей поставляет, иногда деньги, подарки и т.д.

Но вина мужчины больше. Почему? Да потому что он не обозначил формата отношений. Он ходит вокруг да около вместо того, чтобы прямо сказать или недвусмысленно дать понять, что ему нужно от женщины.

Есть китайская пословица: «Между тобой и другим человеком десять шагов. Если ты прошёл свои пять и никого не встретил, то разворачивайся и уходи» . Так вот в этой ситуации мужчина проходит не пять шагов из десяти, а пятьдесят из тех же десяти. Ему бы давно остановиться, а он всё делает эти шаги и делает, идёт невесть куда, в пустоту. И ведь это не женщина тащит его туда. Он сам туда идёт, по своей воле.

Главное здесь - то, что удерживает мужчину во френдзоне - неопределённость его положения. Как видим, есть принципиальная разница с первым пунктом.

3. Это всё тот же второй вариант, но осложнённый явлением, которое я называю «собачья свадьба», а Роман Роман - «алений хоровод». Собачья свадьба или алений хоровод это ситуация, когда вокруг женщины вьются не один, а одновременно несколько мужчин. Конкурируя между собой, ни пытаются доказать женщине, что именно он, а не тот другой или вон тот третий самый достойный. То есть мужчины не только сами себя держат во френдзоне, но ещё и делают это так рьяно, чтобы доказать свою «настоящесть». Что он самый «настоящий мущщина» из всех соперников.

Женщина между тем тоже не спешит кого-то выбирать, а кого-то откидывать. Она доит нескольких коров и не собирается отказываться от них. Поэтому она кормит флиртом и туманом уже нескольких мужчин, то приближая, то отталкивая кого-то из них. Возможно, на самом деле она давно выбрала совсем-совсем другого мужчину. Вот как в этой ванильной цитатке, которая отменно показывает суть аленьего хоровода:

Один пишет: "Красавица моя". Второй пишет: "Люблю тебя". А я люблю третьего, который даже не пишет...

Здесь, как и во втором случае, вина и на женщине, и на мужчинах. Никто не заставлял их водить хоровод вокруг этой дамы, будто она последняя женщина на земле.

Главное здесь - то, что удерживает мужчину во френдзоне - неопределённость его положения вкупе с ложной необходимостью конкурировать с другими мужчинами за благосклонность женщины. Как видим, есть принципиальная разница с первым пунктом.

Вот такие есть точки входа во френдзону. Зная их, мы легко покинем зону дружбы, как и Штирлиц покинул рейхстаг. Через вход. Нам не потребуются хитрые антиДоДы и прочие танцы с бубном.

Очевидно, что воздействовать надо как раз на то, что удерживает мужчину во френдзоне. То есть на то, что описано в последних абзацах каждого из трёх пунктов. Теперь рассмотрим, какие существуют принципиальные способы воздействия на эти удержатели.

1. Разорвать контакт и выбросить френдзонщицу из своей жизни. Самый простой вариант. Ты молча отваливаешь, и всё прекращается. Или говоришь: «Твоя френдзона мне неинтересна» и заканчиваешь отношения.

2. Ты проясняешь отношения с женщиной. Как это делать - очень подробно, полно и максимально понятно описано в статье «Лучшее оружие мужчины» . Поэтому тут я повторяться не стану. Но ту статью советую прочитать трижды и очень внимательно. А лучше записать основные тезисы, чтобы они лучше врезались в память. Так этот способ и назовём - лучшее оружие мужчины.

Приведу свой вариант. Он максимально краток и без подвохов.

«Маша, пообщавшись с тобой и узнав тебя лучше, я понял, что просто дружить и общаться с тобой я не смогу и не буду. Ты мне очень понравилась именно как женщина. Поэтому единственное, что может быть между нами - это нормальные серьёзные отношения между мужчиной и женщиной. С взаимной верностью, взаимоподдержкой, сексом и всем остальным, что входит в понятие любви между мужчиной и женщиной. Обдумай, пожалуйста, моё предложение и позвони мне».

Вот, собственно, три варианта покончить с френдзоной. Первый понятен сам по себе: нет френдзонщицы - нет френдзоны. Второй и третий проясняют статус мужчины и прямо дают понять женщине, какой формат отношений нужен мужчине. Это сильно сужает широту манёвров женщины и ставит её в положение, когда нужно либо согласиться с мужчиной и принять его формат отношений, либо отказаться.

Теперь, когда мы знаем и точки входа во френдзону, и способы покончить с нею, совместим эти знания.

В первом случае - когда женщина чётко даёт понять, что не хочет отношений - самый действенный случай это разрыв контакта. Просто расстаться и всё. Она уже приняла решение и известила тебя о нём. Попытаться переубедить её будет и унизительно, и бесполезно. Можно попробовать сказать так (в том случае, если женщина предлагает дружбу): «Отношений у нас не получится, но мы ведь можем оставаться друзьями, общаться, гулять бла-бла-бла…» - «Маша, пообщавшись с тобой и узнав тебя лучше, я понял, что просто дружить и общаться с тобой я не смогу и не буду. Бла-бла-бла…" . Результат сомнительный, но если ты женщине всё-таки интересен, она не отпустит тебя.

Помним, что женский ответ должен быть чётко положительным. Это не значит, что она обязана ответить тут же. Лучше сказать ей, чтобы она перезвонила, когда решит, что ей надо. Но при этом любое молчание, отсутствие звонка, напускание тумана фразами «я не могу определиться», «мне надо всё обдумать» или любые другие неопределённые ответы приравниваются к отказу. Вернее, это попытка перевести первую ситуацию во вторую, сделав положение мужчины неопределённым, «но как бы с намёком на будущее». Никаких намёков. Либо чёткое да, либо до свидания. Это значит, что в случае отрицательного ответа, тумана, виляний, ухода от ответа, отсутствия ответа ты обязан прервать контакт. Никаких звонков с твоей стороны. Никаких уговоров. Просто выбросить эту женщину из головы.

Если ты женщине действительно нужен, она и позвонит, и скажет «да». Если мужчина нужен женщине, она его из-под земли достанет и с того света вытащит - не то что позвонит. По своей целеустремлённости, порой доходящей до навязчивости, влюблённой женщине равных нет.

Ну и напомню ещё раз на всякий случай, что добивательства и завоевательства, всякие крышесносы, попытки удивить, поразить женщину - изначально проигрышный путь для мужчины. Чем больше ты вкладываешься в неё, в том числе эмоционально, тем хуже для тебя и лучше для неё.

Во втором случае - когда главное это неопределённость, неясное положение мужчины - необходимо первым делом прояснить его. Тут идеально подходят оба вышеописанных способа.. Если отношения только начались или инициатива исходит только от мужчины, а женщина пассивна, то лучше второй способ. Если женщина активно пользуется или пытается пользоваться мужчиной или если френдзона тянется долго, то идеально лучшее оружие мужчины.

И снова напомню, что единственный приемлемый ответ - чётко положительный, а лучше положительно-деятельный. Это когда женщина не только соглашается на словах, но и сама проявляет взаимность, делает те самые пять шагов навстречу вам.

В третьем случае - когда вокруг женщины бегает «собачья свадьба» или «алений хоровод» — самое главное покинуть этот хоровод. Пусть другие конкурируют за женщину - тебе это ни к чему. Это унизительно для мужчины. Она не последняя на земле. Это первое. Второе. Если женщина любит мужчину, ей не нужен хоровод аленей вокруг её персоны. Она, скажем так, хватает своего мужчину, а всем остальным даёт чёткий отказ. Она не станет стимулировать их, приближать-отдалять, держать всех на коротком поводке. По факту это скамейка запасных, на которой все конкуренты - запасные. Женщина не любит никого из них. А коли так, то к чему дальнейший разговор и пляска вокруг женщины?

Поэтому этапы выхода через вход: А) не конкурировать. Даже не ввязываться в алений хоровод. Б) Воспользоваться лучшим оружием мужчины. Это даст женщине понять, чего ты от неё хочешь. Если она согласна, она даст тебе знать, даже не сомневайся. Если ты ей понравился, она плевать будет на всех своих конкурирующих аленей.

Напомню, что разговаривать с женщиной нужно спокойно, без агрессии, претензий, сарказма, попыток уязвить. Но и без юмора, шуток, попыток ненужного смягчения. Иначе женщина воспримет весь разговор как шутку - и пошутит в ответ.

Вот и всё.

Три точки входа.

Три способа выхода.

Сопоставляя их, ты избавишься от проблемы френдзоны. Вопрос «Как выйти из френдзоны» просто перестанет для тебя существовать.

А ещё обязательно прочти статью «Просто друзья, или френдзона. Что делать?» , которая вообще изменит твоё отношение к проблеме френдзоны.

Мы все были в такой ситуации, когда начинаешь испытывать романтические чувства к своему другу, но не знаешь, как правильно поступить. Хуже всего, когда ваш друг, в которого вы влюблены, не знает об этом или продолжает думать, что вы просто друзья. Тогда вы попадаете в страшное место под названием «френдзона» («зона дружбы»). Но прежде чем отчаяться и опустить руки, поймите, что есть выход из этой ситуации. Помните, что ваши отношения с другом такие же, как и у других друзей, что они могут меняться и прогрессировать. Как только вы поймете и примите возможные риски, начните постепенно показывать другу свой интерес, но соблюдайте приличие и уважение. Тогда у вас появится шанс на то, чтобы превратить вашу дружбу в нечто большее.

Шаги

Часть 1

Оцените последствия

Решите, стоит ли оно того. Попытка превратить дружбу в отношения может иметь непредсказуемые последствия. Если ваш план не сработает, дружба может испортиться или вообще закончиться. Если вы действительно заботитесь о человеке, в которого влюблены, подумайте о том, готовы ли вы так рисковать. Может быть, вы решите, что лучше остаться друзьями и постараться смириться со своими чувствами.

Спросите себя, чего вы хотите. Проанализируйте свои желания. У вас действительно сильные чувства к вашему другу или это просто физическое влечение? Совершенно нормально, когда вас физически влечет к человеку противоположного пола, с которым вы отлично общаетесь, и иногда это может распространяться на ваших друзей. Но это не обязательно означает, что вы подойдете друг другу в романтических отношениях.

Поговорите с общими друзьями. Узнайте, что говорит человек, который вам нравится, вашим общим друзьям. Они могут рассказать вам какую-то информацию о том, что чувствует ваш друг. К тому же, друзья помогут определиться, стоит ли начинать романтические отношения с этим человеком, или вы скорее поставите под угрозу вашу дружбу с ним.

• Если ваши общие друзья думают, что у вас есть шанс завязать романтические отношения, они смогут замолвить словечко от вашего имени или подать вашему другу тонкий намек. Если ваш друг услышит, что ваши общие знакомые говорят вам: «ребята, вы такие милые» или «вы были бы идеальной парой», возможно, он посмотрит на вас по-другому.
• Вы должны поступать так, как будет лучше для вас, но вы также должны иметь в виду, что романтические отношения с вашим другом могут повлиять на остальных ваших общих друзей. Возможно, вы будете чувствовать себя не очень комфортно, обсуждая детали ваших отношений с общим другом, который хорошо общается с вашим партнером. К тому же, в случае разрыва вашим друзьям придется нелегко, когда они будут пытаться сохранить нормальные отношения с вами обоими.

1. Еще раз убедитесь в том, что сделали правильный выбор. Даже если вы решили действовать прямо, не стоит говорить о своих чувствах ни с того ни с сего. Дождитесь момента, когда вы останетесь вдвоем и сможете поговорить открыто, не смущаясь и не отвлекаясь. Не забудьте учесть другие детали, например, если у вашего друга сейчас напряженный момент в жизни, если он только недавно закончил серьезные отношения, скорее всего, в такой момент не самое время делиться с ним своими чувствами.

   Часть 2

   Развивайте отношения

   1. Проводите с другом больше времени. Предлагайте ему какие-нибудь интересные совместные занятия и старайтесь изменить характер вашего общения, когда вы вместе. Вместо того, чтобы общаться, как обычные друзья (как вы всегда общались), проявляйте к нему больше интереса (не только эмоционально, но и физически). Выйти из френдзоны зачастую так же просто, как развить ваши отношения и изменить то, как друг воспринимает вас. Чем больше времени вы проводите один на один, тем больше у вас возможности выразить свои чувства.

      • Хороший способ проводить с человеком больше времени один на один – выделить его из компании. В следующий раз, когда вы пойдете развлекаться с друзьями, останьтесь с ним, поговорите, займитесь чем-нибудь вместе.
      • Пригласите друга сделать вместе что-нибудь, что ему нравится: сходить на концерт или в поход, заняться спортом или поиграть в игру.

   2. Начните с малого и старайтесь развивать отношения. Не стоит ожидать, что долгая дружба обернется романом на одну ночь. Дайте человеку время расслабиться и подумать. Сначала сходите на несколько ни к чему не обязывающих свиданий, а когда вы поймете, что наступил подходящий момент, пригласите друга на официальное свидание. Ваше поведение и жесты внимания со временем должны становиться более кокетливыми и игривыми, что позже перерастет в привязанность. Если вы сразу же начнете действовать слишком быстро, вы можете просто спугнуть своего друга.

      • Иногда трудно найти хороший способ начать флиртовать, не попав в неловкую ситуацию. Попробуйте делать другу комплименты время от времени, говорите ему, что вам нравится в нем, в его внешности. В конце концов, друг начнет воспринимать ваши комплименты по-новому.
      • Научитесь понимать поведение друга. Если он положительно реагирует на беззаботный флирт с вашей стороны – это хороший знак. Если он замыкается в себе и пытается сменить тему, когда вы показываете свою привязанность, скорее всего, вы не интересуете его в романтическом плане.

   3. Постарайтесь на какое-то время «переключиться» на кого-то другого. Если есть еще кто-то, кто вам тоже нравится, вы могли бы попытаться сблизиться с ним. Таким образом, у вас не только будет возможность завести романтические отношения с кем-нибудь, но и будет шанс забыть о чувствах к своему другу. Попробуйте найти кого-то, с кем у вас еще нет хорошей дружбы, кто подошел бы вам в паре. Найдите кого-нибудь, кто разделял бы ваши интересы, человека, которому вы бы действительно понравились.

      • Не притворяйтесь, что вам нравится другой человек, если просто хотите, чтобы друг вас приревновал. Если вы начинаете проявлять интерес к кому-то, важно, чтобы это было искренним.
      • Имейте в виду, если ваш друг интересуется вами, ваши новые отношения действительно заставят его ревновать. Просто подумайте, не является ли вашей целью начать отношения с кем-нибудь другим.

   4. Сломайте барьер физического контакта. Маленькие невинные физические жесты – фундамент близких отношений. Постарайтесь прикасаться больше к человеку, который вам нравится. Вы можете взять его за руку, когда рассказываете что-то захватывающее, можете положить руку ему на спину, когда этот человек проходит впереди вас. Такой тонкий жест может пробудить в человеке чувства, вызвать симпатию к вам и желание романтических отношений.

      Будьте честны в своих чувствах. Возможно, вам уже надоело ждать, возможно, вы устали ходить вокруг да около и хотите просто высказать свои чувства напрямую. Это не всегда плохо. Найдите время, когда вы сможете остаться с другом где-нибудь вместе и поговорить один на один. Будьте искренни, признаваясь в своих чувствах, но постарайтесь не смутить друга. Пусть он поймет, что вы не ждете от него перемен в ваших дружеских отношениях, вам просто нужно высказать ему свои чувства. Если вы открыто расскажете о своей симпатии, это точно убьет всякие сомнения и даст вам четкий ответ о том, есть ли у вас шанс построить романтические отношения.

      • Попробуйте сказать что-то вроде: «Я нервничаю, пытаясь сказать тебе это, но я чувствую…» или «Мы проводим так много времени вместе, и мне очень нравится быть с тобой. У меня есть к тебе чувства и…»
      • Возможно, ваш друг тоже чувствует к вам-то что-то большее, чем дружба, но не решается сказать, потому что боится, что вы не ответите взаимностью.
      • Если вы сможете побороть страх и нервозность и быть честным, у вас будет шанс получить прямой ответ, который спасет вас от необходимости находиться один на один со своими чувствами многие недели.

   Часть 3

   Как улучшить отношения

   1. 

      Наслаждайтесь тем, что вы встречаетесь с другом. Если у вашего друга есть к вам взаимные чувства, поздравляем! Вы успешно вышли из френдзоны. Теперь вы вдвоем можете начать двигаться дальше и строить отношения. На самом деле, развитие отношений с другом может быть удивительно полезным опытом, особенно с учетом того, что вы совместимы. Вам уже комфортно друг с другом, вы знаете, что друг принимает вас таким, какой вы есть, и это упростит задачу поддержания отношений.

      

      Будьте готовы жить в соответствии с новым статусом. Конечно, встречаться с лучшим другом – прекрасно, но это также повлияет на вас. Вы должны соблюдать новые границы и быть готовы к новым перспективам по мере развития отношений. Покажите своему партнеру, что вы заботитесь о нем, что относитесь к нему не только, как к другу, что вы серьезно воспринимаете ваши отношения. Приложите усилия к тому, чтобы ваш новый парень/девушка был у вас в приоритете, не относитесь к нему/ней, как к любым другим друзьям.

      

      Найдите общие интересы. Теперь, когда вы стали парой, вы можете продолжать делать вместе то, что делали, когда были друзьями. Сходите на концерт группы, которая вам обоим нравится, веселитесь с друзьями, договоритесь пообедать в любимом кафе. Ваши дружеские отношения подготовили ваш роман к тому, что он будет полон веселья и новых впечатлений, что поможет вам еще больше сблизиться и вывести отношения на новый уровень. Вы еще лучше узнаете, что нравится, а что нет вашему партнеру. А лучше всего то, что у вас никогда не закончатся темы для разговора.

      • Одна из лучший вещей в романе друзей в том, что у вас уже есть много общего. Это избавляет от трудности спланировать свидание и придумать, чем заняться вместе.

   2. 

      Не вовлекайте своих общих друзей в ваши отношения. Общайтесь друг с другом открыто и старайтесь сами решать проблемы, когда они появляются. Конечно, иногда очень заманчиво пожаловаться на какую-то проблему общим друзьям, особенно когда вы расстроены, но это может усложнить ситуацию и поставить ваших друзей в неловкое положение, потому что они ценят и вас, и вашего партнера. Поэтому в ваших новых романтических отношениях должно быть немного приватности, так что вы сможете сохранить отношения с общими друзьями, но отдельно от ваших романтических отношений.

      • Если вы будете делиться с общими друзьями большим количеством подробностей своих отношений, возможно, они могут посмотреть на вашего партнера по-другому, что будет неприятным, ведь они дружат и с вами, и с вашим партнером.
      • К счастью, если ваши отношения начались с дружбы, даже ссоры и споры будут проходить легче, потому что вы уже знаете особенности своего партнера, вы знаете, как разговаривать с ним, когда он расстроен.

   Часть 4

   Как справиться с разочарованием

   1. Постарайтесь принять отказ с честью. Будьте готовы к отрицательному исходу, когда соберетесь пригласить друга на свидание или захотите открыть ему свои чувства. Поймите, что ваш друг может и не испытывать к вам чувств, и это нормально. Улыбнитесь и снова ведите себя так, как раньше, чтобы вам обоим было комфортно, покажите, что вы все еще хотите дружить. Это не конец света, и вы почувствуете себя лучше, поняв, что сделали все возможное.

      Найдите поддержку у родных и близких. Постарайтесь забыть неразделенные чувства, проводя время с друзьями и семьей. Чем чаще вы будете смеяться и отвлекаться, тем быстрее вы сможете забыть свои чувства. К тому же, это будет напоминанием того, что вы окружены людьми, которые заботятся о вас, даже если ваши дела идут совсем не так, как вы надеялись. В лучшем случае, вы поделитесь с парнем или девушкой своими чувствами, и вместе решите, что вам лучше быть друзьями. Если так, вам крупно повезло. Скорее всего, это не совсем то, на что вы рассчитывали, но это четкий ответ, и он поможет вам понять, на каком этапе отношений вы находитесь, над какими аспектами вам стоит поработать. Взгляните на это, как на возможность начать дружеские отношения заново и стать еще более близкими друзьями, чем раньше.

      • Нет никакой гарантии того, что в будущем ваше мнение не поменяется. Сейчас постарайтесь довольствоваться вашими дружескими отношениями, даже если вы уверены в своих чувствах, не стоит думать, что все потеряно.

   2. 

      Если дружба все же закончится, не вините в этом себя. Возможно, после того, как вы расскажете другу о своих чувствах к нему, он подумает, что больше не сможет оставаться вам другом. Если так действительно произошло, поймите, что вы не сделали ничего плохого. Очень важно быть честным со своим другом и с самим собой, потому что игнорирование своих чувств может сильно ухудшить ваши отношения и разочаровать вас обоих. Смиритесь с тем, что иногда все происходит не так, как вам хочется. Двигайтесь дальше и постарайтесь смириться с фактом того, что вы сделали все возможное.

   • Скрывая свои чувства, вы не только причиняете боль себе, но можете также навредить вашей дружбе. Если вы действительно уверены в том, что влюбились в своего друга, будьте честны с ним.
   • Не флиртуйте с другими парнями и девушками, пока пытаетесь завести романтические отношения со своим другом (только если этот шаг не предусмотрен вашей стратегией поведения).
   • Уделяйте время своему другу и всегда будьте рядом, когда он нуждается в вас. Таким образом, вы продемонстрируете свою заботу о нем.
   • Если вы чувствуете, что ваш друг отвечает вам какими-то смешанными чувствами, возможно, ваша симпатия взаимна, но ваш друг не знает, как себя вести, чтобы сохранить дружбу.
   • Даже если вы делаете все правильно, все равно нет никакой гарантии в том, что ваш друг никогда не захочет с вами чего-то большего, чем дружба. Если ваши отношения никак не развиваются, разберитесь в себе, примите это и сосредоточьтесь на том, чтобы быть отличным другом.
   • Просто будьте дружелюбны и уважайте личное пространство своего друга.

   Предупреждения

   • Прекратите свои попытки завести романтические отношения, если ваш друг дает вам понять, что ему не очень комфортно. Друг может быть слишком вежлив, возможно, он не знает, как сказать вам это, но вы же не хотите оттолкнуть близкого вам человека.
   • Имейте в виду, что даже если все получится так, как вы хотели, скорее всего, это навсегда изменит отношения между вами.
   • Не пытайтесь вмешиваться в отношения своего друга. Так вы проявите себя, как эгоистичного и отчаянного человека, и причините своему другу только вред, не добившись своей цели.
   • Постарайтесь не допустить того, чтобы ваши чувства превратились в безумную влюбленность. Старайтесь оценить ситуацию реалистично, подумайте о дальнейших перспективах и постарайтесь всегда быть занятым, чтобы отвлечься от плохих мыслей и желаний.