Т спящую дочь. Дочь пристает к отцу. Той ночью дочь спала на диване. Зайдя утром в комнату, отец закричал от увиденного

У каждого ребенка с рождения сформирован индивидуальный характер. Воспитание необходимо начинать с самого раннего возраста, чтобы период становления личности прошел наиболее легко. По поводу воспитания ребенка 2 3 года психология советы дает самые разные. Это связано с тем, что развитие ребенка должно быть гармоничным, разносторонним. Поведение трехлетнего ребенка не является определением того, каким он вырастет. Его определяет темперамент, не скорректированный характером.

До 3 лет дети не демонстрируют, насколько они воспитаны. Поведение складывается из особенностей темперамента: происходит становление личности. Предпочтения и мировоззрение крохи меняются по несколько раз в день, что осложняет задачу родителей. Психология ребенка в 3 года имеет свои особенности:

На третий год жизни наибольший приоритет необходимо отдавать поведению ребенка в обществе.

Старайтесь доносить до малыша информацию в форме игры. Строгие запреты негативно влияют на воспитательный процесс и могут стать причиной неадекватного поведения, истерик. Соблюдайте режим дня. Воздержитесь от выяснения отношений с супругом в присутствии детей. Они негативно реагируют на подобные проявления эмоций со стороны родителей.

Отличие мальчиков от девочек

После двух лет дети начинают осознавать свою половую принадлежность. Подчеркивайте отличия соответствующей одеждой. Быстрее всего половое осознание наступает в детском коллективе. Оно заметно по разделению дошкольников на группы для общения.

Особенности воспитания мальчиков состоят в том, что им нужно с раннего возраста объяснять о недопустимости драк с девочками, о роли защитника и будущего главы семьи. Легче всего это объяснить, если отец является примером для сына.

Девочкам еще рано прививать особые навыки. Поощряйте их страсть к примерке одежды и украшательству. Девочки часто подражают мамам и стремятся помочь в уборке дома или в приготовлении пищи. Приобретите им тематические наборы игрушек, имитирующих кухонную технику и бытовые приборы. Это позволит малышке в любое время попробовать примерить на себя роль хозяйки дома.

Особенности организации занятий

В возрастной период 2-3 года необходимо заниматься с ребенком разносторонне. В это время воспитание должно быть:

• эстетическим;
• моральным;
• физическим.

Вам предстоит привить крохе простейшие навыки самообслуживания и дать уроки вежливости. Три годика – оптимальное время для этого.

Главная ошибка родителей – планирование длительных многочасовых занятий и попытка изучить за них массу нового. Трехлетке достаточно всего 10-15 минут на получение новых знаний, после чего нужно сменить вид деятельности.

Если кроха не настроен заниматься, замените урок на чтение, прослушивание музыкальных композиций и просмотр обучающих фильмов. Деятельность должна быть спокойной, чтобы изменение режима дня не чувствовалось.

Психологи рекомендуют использовать сенсорные дидактические игры. Они приносят хорошие плоды, развивая малыша сразу в нескольких направлениях: совершенствуют мелкую моторику, улучшают воображение и учат выстраивать логические цепочки. Пример такой игры – мозаика. Сначала выкладывайте узоры вместе, а затем дайте крохе самостоятельно составить картинку.

Особенности разных темпераментов

Часто проблемы и непослушание возникают из-за неправильного подхода к воспитанию ребенка. Если вы не учтете индивидуальные особенности своего чада, то очень часто будете сталкиваться с непониманием и истериками. Все люди делятся на 4 группы по типу темперамента, у каждого малыша он закладывается с рождения. При этом не существует идеальных представителей той или иной группы. Деление происходит по принципу преобладания черт, свойственных одному из темпераментов.

Главной задачей родителей является формирование у ребенка характера, который сгладит недостатки темперамента. Индивидуальный подход позволит сделать это максимально эффективно и мягко. Старайтесь избегать прямых и необоснованных запретов.

Запреты: осознанные и нет

При прямом запрете любой ребенок трех лет будет протестовать, но обойтись полностью от этого воспитательного момента нельзя. Запрещая, вы устанавливаете «границу», переходить через которую нельзя. Использовать ограничения можно для коррекции поведения крохи в обществе и для его защиты.

Родители часто используют запреты по привычке. В детстве их часто ограничивали самих, и они осознанно создают и для своего чада рамки. Фильтруйте информацию и запрещайте только то, что действительно необходимо.

Каждое ограничение, включенное в воспитательный процесс, нужно объяснить. У него должна быть четкая причина, которую нужно проговорить. Расскажите о последствиях нарушения запрета. Это должны быть не угрозы расправы, а конструктивные и логичные выводы. Например, в ситуации, когда вы отказываете ребенку в покупке мороженого: причиной будет слабый иммунитет, объяснение – частые болезни, а последствия нарушения – длительное лечение.

Существует группа нерациональных запретов, которые нужно исключить из процесса воспитания. Неосознанные ограничения имеют под собой причины:

1. Принцип «ты – мне, я – тебе». Ребенок плохо вел себя на прогулке, за это родители лишили его сладкого или не купили ранее обещанную игрушку.
2. Зависть. Красивая одежда, вкусная еда и хорошие игрушки – многие дети 90-х были лишены этих благ. Сейчас они совершенно без оснований ставят перед детьми ограничения, не имеющие защитной функции и воспитательной составляющей.
3. Повышенная тревожность и чрезмерная опека. Чаще всего эта причина толкает на неосознанные запреты матерей. Женщины стараются защитить от всего первенцев и дошколят со слабым здоровьем. По этой причине многие дети не общаются со сверстниками, не имеют дома собаки, велосипеда, скейтборда и т.д.

Малыша до года довольно просто отвлечь от нежелательного занятия, переключив его внимание на что-то другое. Позвенели ключами, показали птичку в небе - и вот он уже забыл о чужом мячике, к которому рвался минуту назад. Но с возрастом уровень произвольности внимания растет. Теперь переключение может сработать только в том случае, если вы предложите нечто более интересное. И вот родители начинают завлекать малыша телефонами, iPad"ами или просто включают телевизор, чтобы как-то его угомонить. Не делайте этого. Не отдавайте своего ребенка на воспитание гаджетам.

«Ну, теперь компьютер - неотъемлемая часть нашей жизни, без него никуда», - возражают мне на это молодые родители. И они, конечно, правы. И все-таки даже взрослый после целого дня работы за компьютером чувствует себя уставшим и выпотрошенным. Что же говорить о маленьком человеке? На него обрушивается шквал информации, которую он просто не в силах правильно воспринять и переварить.

Если вы включаете малышу телевизор, обязательно смотрите передачу вместе с ним. Только в этом случае вы сможете контролировать, что именно и в каком количестве он смотрит. Есть великолепные игры для самых маленьких на развитие зрительной памяти: «Найди меня», «Запоминайка». Я сама их использую в практике. Но как бы хороши они ни были, не оставляйте ребенка наедине с монитором, сядьте рядом и занимайтесь вместе с ним. Тогда эти игры пойдут малышу на пользу. Если же все эти устройства включаются лишь для того, чтобы вам не мешали заниматься своими делами, то очень скоро вы будете разводить руками и восклицать: «Я не понимаю, откуда у него это взялось!» Но это еще не самая большая опасность, подстерегающая малыша, отданного на воспитание электронным игрушкам. Страшнее другое: чем раньше он с ними познакомится, тем больше вероятность развития зависимости от них.

В идеале, когда мама приходит домой, малыш должен бросать все игрушки и бежать ей навстречу - потому что он соскучился, потому что играть с мамой интереснее, чем одному. Дети обычно так себя и ведут во всех случаях, за исключением одного - если они заняты виртуальной игрой и телевизором. Вот тут даже общение с мамой может потерять свою ценность. Ведь когда играешь с мамой, со сверстниками, нужно как-то реагировать на другого человека, находить общий язык, договариваться, получать в том числе и негативную реакцию. В компьютерных играх все иначе. «Не получилось. Попробуй еще раз», - предлагает электронный друг. Да, с одной стороны, ребенок не испытывает стресса из-за того, что у него что-то не выходит, - есть возможность сразу исправиться. Но, с другой стороны, разве нам дается бессчетное количество попыток в реальной жизни? Если однажды ребенок проиграет сверстникам во дворе, никто не даст ему второго шанса, никто не предложит повторить все сначала. А опыта справляться с неудачами, проигрывать и договариваться у него не будет. И захочется убежать из этого реального двора обратно в уютный компьютерный мир, где тебе всегда предоставят бесконечное количество шансов стать победителем. И вот ваш малыш все больше и больше времени проводит с любимым смартфоном.

А когда вы пытаетесь его отобрать, впадает в неистовство, кричит и протестует. Гаджет становится для него самой большой ценностью.

Так формируются зависимости: компьютерная, игровая, телевизионная, а позднее и зависимость от социальных сетей. Если они возникли в столь раннем возрасте, избавиться от них практически невозможно. И это главная причина, по которой маленьких детей необходимо оберегать от электронных игрушек.

Но вернемся к вопросу, заданному в начале этой главы. Как же отвлечь ребенка, если есть такая необходимость? Попытайтесь это сделать самыми простыми способами. Обратите его внимание на людей, которые проходят мимо. Если он не хочет уходить с детской площадки, расскажите ему о том, что вы будете делать, когда вернетесь домой. При этом надо, чтобы в ваших дальнейших планах было что-то такое, что его действительно заинтересует.

А теперь внимание! Отвлечение - прием, которым очень удобно пользоваться, когда ребенку год или полтора. Но если вы и в дальнейшем будете часто прибегать к этой уловке, то малыш в конце концов разгадает вашу хитрость, усвоит ее и начнет использовать против вас. Родители описывают это так: «Стоит мне начать серьезный разговор с двухлетним сыном или попросить его выпить лекарство, как он начинает переключать мое внимание на что-то другое: вдруг увидит за окном что-то интересное, или заговорит о посторонних вещах, или уронит стул на пол, или начнет жаловаться на живот». В психологии это называется замещающим поведением. Вот малыш устал, сел на дороге и не идет дальше. «Почему ты сел?» - «Ножки болят». На самом деле ножки не болят, просто устал и хочется, чтобы взяли на ручки. Но если сказать правду, скорее всего, услышишь в ответ: «Ничего, потерпи. Скоро придем». А вот если пожаловаться, что ножки болят, тебя обязательно пожалеют.

Вообще, дети очень рано замечают: ничто так не беспокоит родителей, как жалобы на здоровье. Тут-то и начинают «болеть» животики, ручки, ножки. И если родители поддаются на эту уловку, то к школе у ребенка уже складывается устойчивая модель избегания нежелательных ситуаций с помощью симуляций. Не случайно больше всего пропусков «по болезни» бывает в первом классе (когда проходит сложный процесс адаптации к школе) и в подростковом возрасте (когда многие вообще теряют мотивацию к учебе). Эти пропуски как правило сопровождаются записками от родителей: «Болел живот», «плохо себя чувствовал». Я не хочу сказать, что наши дети в принципе никогда не болеют. Но болеют они значительно реже, чем можно подумать, глядя в школьный журнал.

Чтобы предотвратить такой сценарий развития событий, уже сейчас, когда вашему малышу 2-3 года, переводите его фантазии в реальную плоскость, не давайте ему возможности извлечь пользу из «физического недомогания». «У меня болят ножки». - «Ножки не болят. Ты, наверное, просто устал. Мы можем немножко посидеть на лавочке или просто постоять, а потом пойдем дальше». «Не пойду в садик, у меня живот болит». - «Мне кажется, ты просто очень не хочешь идти в садик, а животик у тебя в порядке. Но если хочешь, мы потом сходим к доктору».

«А если действительно болит, а мы просто так отмахнемся от того, что говорит малыш?» - могут спросить меня заботливые родители. И будут совершенно правы. Но давайте полагаться на здравый смысл. Разве так уж сложно понять, болит на самом деле или нет? Тогда обратитесь к врачу, пусть он развеет ваши сомнения.

Соблюдайте режим дня

Ничто так благотворно не действует на маленьких детей, как стабильность и предсказуемость. Если вы хотите избежать детских истерик и неуправляемого поведения, постарайтесь соблюдать режим дня. Когда малыш знает, что будет делать утром, днем, в обед, снижается уровень тревожности, повышается самооценка. Почему? Да потому что он становится более самостоятельным.

Я обычно советую родителям нарисовать и повесить на стену большие часы с подвижной стрелкой и картинками вместо цифр. Рисунками обозначьте на циферблате время, когда малыш просыпается (расстеленная кроватка и солнышко), ест (тарелка с кашей), гуляет (сапожки и совочек)... Для годовалого ребенка это будут совсем простенькие часики. А дальше, по мере взросления, вы можете дорисовывать на циферблате все новые дела, которые появляются в его жизни. В течение дня передвигайте стрелку в соответствии с реальным временем и проговаривайте с ребенком, что ему сейчас предстоит делать. Это очень эффективный способ добиться соблюдения режима без скандалов и нервотрепки. Ведь маленькие дети обожают ритуалы. И если вы будете вместе с ребенком передвигать стрелку с картинки на картинку, он с удовольствием будет выполнять то, что на ней нарисовано.

Важно ! Если в жизни ребенка существует режим, придерживаться его должны все без исключения - и мама, и папа, и бабушка, и няня.

К сожалению, очень часто бывает по-другому: родители, строго соблюдающие режим дня, оставляют ребенка на один день бабушке - и к вечеру получают расторможенного, капризного малыша. Бабушка решила не укладывать его днем спать, в результате он перевозбудился и очень устал. Родители это понимают. А что понимает ребенок? «У бабушки можно не спать, сколько угодно смотреть телевизор и объедаться конфетами, а мама с папой всегда заставляют спать днем, не дают конфет и запрещают телевизор». Так начинается игра в доброго и злого взрослого, очень вредная игра, в которой не бывает победителей. Проигрывают все. Поэтому настоятельно советую: договаривайтесь между собой и действуйте сообща.

Предупреждайте заранее

Если вы скажете двухлетнему малышу, играющему на площадке: «Нам пора домой», он, скорее всего, ответит: «Не хочу». И не потому, что он действительно не хочет. Вполне возможно, что он проголодался и не прочь пойти пообедать. Но такова особенность этого возраста - ему необходимо проявить свою независимость, отстоять свое право на собственное мнение. Как же его уговорить? Не обрывайте резко его занятия. Подойдите и предупредите: «Заканчивай. Через десять минут мы уходим». Малыш пока не представляет, как долго длятся десять минут, но мысленно он начинает настраиваться на то, что пора собираться домой. Еще через пять минут снова подойдите и напомните: «У тебя осталось пять минут». Когда вы подойдете в третий раз и скажете, что время истекло и надо уходить, малыш уже будет внутренне готов закончить игру и, скорее всего, не станет спорить и сопротивляться. Будет еще лучше, если вы расширите план действий, добавив то занятие, которое малышу очень нравится. «Пора собирать игрушки. Через десять минут мы идем домой. Будем вместе готовить пироги. Я дам тебе замесить тесто». Играть во дворе очень интересно, но и лепить с мамой пироги - большое удовольствие.

Предлагайте альтернативу

Если любимым ответом ребенка на ваши призывы является «не хочу - не буду!», попытайтесь не давать ему прямых указаний, а создайте видимость выбора. Не говорите, что пора идти гулять, лучше спросите: «Какие колготки ты сегодня хочешь надеть на прогулку? Серые или синие?» Или за полчаса до того, как наступит время отправляться в кровать: «Ты прямо сейчас пойдешь спать или сначала посмотришь мультик?» - «Сначала посмотрю мультик». - «Хорошо. Тогда идем чистить зубки, переодеваться, потом смотрим мультфильм, и сразу после мультфильма спать». - «А книжку почитаешь?» - «Тогда выбирай: книжка или мультфильм». Создавайте ситуацию, в которой ребенок не будет слепо следовать вашим требованиям, а сможет сам принимать решения. Разумеется, это иллюзия альтернативы, и ребенок постарше, а уж тем более подросток, никогда в жизни не согласится с такой постановкой вопроса. Но малышу двух-трех лет вполне достаточно той меры самостоятельности, которую вы таким образом ему предоставляете.

На мой взгляд, такой способ справиться, а точнее обойти естественное детское упрямство, намного эффективнее, чем попытка взрослых «сломать», настоять на своем, одним словом, «переупрямить» кроху. Нет никаких сомнений в том, что вы сильнее и можете заставить его сделать то, что нужно. Но какой ценой? Стоит ли доводить до истерики себя и ребенка? Вы старше, опытнее, мудрее. Проявите гибкость.

Важно ! Чем младше ребенок, тем проще должна быть альтернатива.

Не предлагайте малышу полутора-двух лет выбор более чем из двух вариантов. Иначе он просто растеряется и не сможет принять решения.

Используйте метод присоединения

Малыш ходит и плачет. «Что ты плачешь?» - «Не знаю. Просто плачу». - «Давай я тоже с тобой буду плакать. Кто громче?» - «А-а-а!» - «А я еще громче могу плакать». Если есть возможность, уйдите вместе в безлюдное место, где можно вволю наплакаться и накричаться. Затем начинайте постепенно выводить ребенка из его печального состояния. «Ну, все. Я устала плакать. У меня уже слезки не текут». И тут нам на помощь приходит детская любовь к подражанию. Если вы подключились к его состоянию, то дальше он готов все повторять за вами. Теперь вы можете настроить его, как скрипку. Вы устали плакать - и он устал. Вы вспомнили что-то смешное - и он тоже готов засмеяться вместе с вами.

Мудрые мамы часто используют этот метод: сначала начинают плакать, а потом смеяться. И вот малыш уже заливисто хохочет, позабыв о своем плохом настроении.

Для посторонних семья Меньшиковых (фамилия изменена. – Ред.) ничем не отличалась от сотен других. Одногодки Дмитрий и Тамара встретились, полюбили друг друга, поженились, поселились в трехкомнатной квартире в Коломягах, родилась дочь Юля. Родители нарадоваться не могли, воспитывали ребенка с душой. Черная кошка пробежала между родителями через восемь лет. Как-то Дмитрий заявил:

Сегодня лягу с Юлей.

Было ему тогда 30 лет. Женщина наверняка и раньше замечала, что муж излишне нежен с девочкой. Но откровенную педофилию вряд ли ожидала. Шокированная, проглотила обиду. Никому не сказала – сор из избы не выносят. А противоречить Дмитрию было бесполезно. Здоровяк, ростом выше двух метров, он запросто мог зашибить.

С тех пор Меньшиковы зажили по новым правилам. Дмитрий переселился в комнату к дочери, к жене остыл. Шли годы. В 17 лет Юля забеременела.

От кого? – наивно спросил отец.

От тебя, ты у меня единственный мужчина, - был ответ.

На семейном совете решили ребенка оставить. Дочку-внучку назвали Светой. Инцест не прошел бесследно. Ребенок заболел инсулинозависимым сахарным диабетом. Он практически неизлечим. Считай, инвалид на всю жизнь.

Сейчас Свете четыре года. Тамара подала на развод. Дмитрий вроде согласился, но с условием, что Юля останется с ним. Он по-прежнему пылает к ней «любовью».

А девушка, видимо, устала физически и морально. Заявила отцу, что расстается с ним. Хочет, мол, встречаться с парнями-ровесниками:

Мне уже 21 год, я с другими хочу!

Меньшиков, которому в начале декабря исполнится 43 года, вскипел. Он хотел вечной верности и наложил вето на свидания дочери.

Девушка пошла в милицию. Подробности вспоминала спокойно, будто рассказывала обывательскую историю. За Меньшиковым выехали три оперативника. Постучались в дверь, представились, попросили проехать с ними к следователю. Мужчина согласился. А на улице передумал и кинулся на милиционеров.

Что ж ты, Дмитрий Валентинович, с…ка, делаешь! – закричал один опер, держась за вывихнутую руку.

Двое тоже пострадали. Меньшиков сильно кусался. Помял служебную машину. Наконец, его уложили борцовским приемом и привезли в следственный отдел. Свою вину Дмитрий отрицал. «Свинью» подложила и потерпевшая. Увидев папу, Юля отказалась от заявления.

Если вы начнете его сажать, я буду говорить, что спала с ним добровольно! – кинула она в лицо следователям.

Такого поворота не ожидали. Как стало известно «Комсомолке», следствие Приморского района связывалось с Генпрокуратурой для консультаций. Видимо, основания для возбуждения уголовного дела все-таки нашлись. Возможно, Юлю убедили дать показания против отца. Не исключено, что на свободе он отомстил бы дочери за предательство.

Фигурант арестован. Он подозревается в изнасиловании несовершеннолетней и сопротивлении сотрудникам милиции, - пояснила корреспонденту «Комсомолки» руководитель следственного отдела Приморского района СУ СКП по Петербургу Екатерина Гилина.

В жизни любого отца когда-то наступает переломный момент: его дочь начинает встречаться с молодым человеком. Каждому папе приходится осознавать, что он больше не является для своей маленькой девочки самым лучшим мужчиной на свете. Этот «какой-то парень» привносит в ее жизнь новые взгляды и интересы, меняет мнение на ситуацию. Меняет ее жизнь навсегда. Понимая все это, многие отцы, рассчитывая на свою мудрость, желая дочери лишь лучшего, порой принимают жесткие меры, разбивая сердце своему ребенку на долгие годы. Но этот русский папа пятнадцать лет назад решил поступить так, как подсказывало ему сердце:

„Однажды, спустившись утром по лестнице, я увидел, как моя семнадцатилетняя дочь в сладком полусне лежала на диване с молодым мужчиной. Должно быть, заснули после „тяжкой“ ночи. Я тихо приготовил завтрак, поднялся вновь наверх и сказал моей жене, второй дочери и сыну, чтобы они сильно не шумели — молодые люди все еще спят. Наш обеденный стол в гостиной стоял прямо напротив дивана, который приютил на ночь молодую парочку. Мы спустились всей семьей, сели завтракать, и я заорал: „МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!“ Никогда еще не видел, чтобы кто-то из горизонтального положения так быстро переходил в вертикальное. „Завтрак готов!“ — сказал я так, как будто вот-вот высосу душу из этого бедного парня. Я подвинул ему стул и посадил рядом с собой. „Сядь!“ — отрезал я, заставляя всю семью погрузиться в гробовое молчание.

Забавно вспоминать, но тогда то расстояние от дивана до стола явилось этому парню самым тяжелым в жизни преодолением. Одевшись, они с моей дочерью с лицом обрубленного дерева сели за стол. От этих влюбленных так и веяло нервозностью. „Друг мой! Я хотел бы задать Вам вопрос необычайной важности. И Вы должны на него ответить… Вам же лучше…„ — сказал я со своим грубым русским акцентом (так звучало более устрашающе) уже почти трясущемуся от страха молодому человеку. „Любите ли Вы кошек?“

Парень оказался очень милым и дружелюбным. Он явно не имел образования, но глупым точно не был. Однако чувство, которое он навевал, показалось мне очень странным. Возможно, одиноким, отчаянным или даже преступным… Дочь, тем не менее, убедила меня в его необыкновенности. Тогда она знала его уже почти месяц.

С тех пор он приходил к нам каждый день, но никогда больше не оставался на ночь. Каждое утро этот парень забирал мою дочь в школу на велосипеде, привозил ее обратно домой, контролировал ее домашние задания, всегда был рядом, когда она болела. Он заботился. Он все время проводил с ней. Даже когда моя дочь бесилась, он проявлял ангельское терпение.

Парень сказал, что у него нет ни семьи, ни образования, ни работы. Но моя дочь его обожала. Я подумал, кто я такой? Почему я должен мешать ей учиться на собственных ошибках?

Прошло восемь месяцев. Мой сын узнал, что парень его сестры был бездомным. Его папа совершил самоубийство. Мама, дорожная проститутка, скончалась через три недели после его смерти. Парню тогда было пятнадцать… Все прошедшие четыре года ему приходилось как-то выживать на улице. Подросток подрабатывал на строительных работах, ночевал в парках, под мостом, у „друзей“… Когда моя дочь впервые встретила его по дороге из школы, он убирал мусор на улицах.

Все это никак не соответствовало моим нынешним представлениям. Я знал вежливого, все время улыбающегося молодого человека, всецело заботящегося о моей дочери. Он сделал мою маленькую девочку счастливой. Этот ребенок, у которого никогда не было возможности быть ребенком. Не было возможности нормально поесть, полностью утолить свой голод или жажду.

Иногда, когда он не приходил из-за работы, мы скучали по нему. Мой сын стал ему другом. Моя младшая дочь всецело ему доверяет, а материнские инстинкты моей жены вообще разгорелись с новой силой. Я? Я волнуюсь за него. Я желаю ему счастья.

Моя жена и дочь расплакались (женщины!), когда я рассказал им все об этом парне. Моя старшая дочь все знала, ничего нам не говорила и отпускала его ночью…куда? Я воспитал бессердечную фурию…

На следующий день я дал парню ключи от нашего дома, разрешив оставаться у нас на ночь. На следующей неделе мы организовали отдельную спальню, все вместе подбирая ему подходящую мебель. Руки, надо сказать, у него были золотые! Он хотел все делать сам, никому не подчиняясь, проявляя свой сильный характер. Никакое образование этого не дает.

Пятнадцать лет спустя этот парень и моя дочь все еще вместе, влюблены друг в друга, как молодожены. Бизнес у них процветает, двойняшки подрастают. Мои внуки. Мальчик и девочка…

Продолжение, я надеюсь, следует…“

Жизнь подходит ко всем с разных сторон, открывая многочисленные возможности, которые иногда лишь надо научиться распознавать. Даже самый подозрительный человек может явиться для нас чудом, если мы принимаем его с чистой душой и открытым сердцем.