Ворует время: что делать, если муж требует постоянного внимания. Муж постоянно оскорбляет жену, или Стоит ли спасать семейную лодку

Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток... Ну это так, по мелочи. А по-крупному - «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!» .

(Из истории одного обращения к психологу)

Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала - она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.

А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.

Замкнутый круг. Есть ли из него выход?

Почему муж постоянно недоволен и критикует

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.

Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором .

От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами - быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества - перфекционизм.

Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка - это естественное желание.

Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать , которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.

Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту - фрустрацию - и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.

А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа - а все шишки за прошлое полетят на жену.

Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует

Критиканство и постоянное недовольство - это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм - особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия . Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?

Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я прям в отчаянии. Отношения сходят на нет, живём вместе уже 6 лет в браке 5 лет, двое детей 3.7 годика и 7 месяцев.

Муж все время меня жрет, постоянно пилит за все: не экономлю свет, воду, бензин, не так вожу, не так отвечаю, такое ощущение, что ищет повод просто вывести меня.

Я сама по себе добрый, весёлый, отзывчивый человек, если меня не трогать. Как только включается пила у мужа, все, я зверею, меня задевают, поражают, обижают его слова. Нет, он не орет, не оскорбляет меня, он просто тихо пилит, а орать начинает уже когда я с пеной у рта чуть ли не на него бросаюсь, далее он звереет, может по стенам долбить, орать как больной. Потом успокаивается и все хорошо у него.

Я выжатая тряпка, у меня сразу становится меньше молока, вечные проблемы со здоровьем... Такое ощущение, что ему это все в кайф.

Например, такая ситуация: я говорю "поехали в магазин посмотрим люстры", он мне "поехали". Приехали, малыш спит в машине, двигатель не глушим, идём смотрим, возвращаемся, едем домой, он без настроения. Я веселая спрашиваю что случилось и начинается "вот мы не экономим, столько бензина сжигаем, вот у тебя никакой экономии, включила в той комнате свет и ушла, все, это нескончаемый понос припоминаний всех моих не экономных поступков.

А я люблю по магазинам погулять, поглазеть, просто куда то съездить, лишь бы дома не сидеть, насиделась - 2-е маленьких детей.

Он меня вообще не понимает и только пилит без конца, сломал мне и детям всю психику, они видят все эти разборки.

Он постоянно нервный, выходим из квартиры, я стою у квартиры с коляской, например, в облаках летаю, жду его, а он выходит "что стоишь давно бы лифт вызвала" или "заводи машину, что ты стоишь" или "что дверь мне не можешь открыть" (он с люлькой от коляски), "что ты еле тащишься" и т.д.

Если что то купила не то или что то случилось, он любую ситуацию выкрутит так, что я виновата. Я уже ему это в лоб говорю, если даже он виноват, все равно вывернет, что я "накаркала".

На его нападки я перестала адекватно реагировать, сразу начинаю оскорблять и заканчиваю на этом разговор.

Я не могу больше жить в режиме какой то мнимой экономии, вечного недовольства, бубнежа и вечно нервного мужа. Что с этим делать, не знаю.

Думала может дело во мне, но без него то я веселая личность, не агрессивная и злобы то нет никакой практически. Нервы спокойны, никто не бесит. Извиняюсь за винегрет, в голове сумбур. Я не хочу рушить семью, как мне быть в этой ситуации, как сделать совместную жизнь без взаимных упреков и скандалов?

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Инна, здравствуйте. Важно знать, всегда муж был таким или стал так себя вести, в последнее время, поняв, что Вы от него зависимы финансово и он таким способом, показывает свою значимость, играя в "экономного и идеального мужчину". Я могу предположить, что муж изначально был таким, только когда Вы были заняты не только воспитанием детей, то легче это переносили и не обращали на подобное поведение внимание. Надо прежде всего для себя понять и принять, что Вы не живете за счет мужа, а воспитываете совместных детей и это ценно, как минимум не меньше, если бы Вы работали. Муж сейчас пользуется тем, что Вы не можете начать работать, так как понимает, что 7 месячного ребенка Вы не оставите и не можете начать работать. Ваши финансовые запросы, явно не завышены..., Вы ведь не требуете няню для детей, походов в ресторан, на дорогие концерты, спорт секции?

Как быть?

1. Ни в коем случае не надо говорить о разводе, так как Вы этого не хотите сами, а самое главное, что муж быстро привыкнет к этому и не будет Вас воспринимать всерьез.. Учитывая его характер, то уже сам начнет Вам говорить, что можете разводиться..., что еще больше Вас обесценит.

2. Можно встретить рекомендацию "пожить отдельно". В большинстве случаев - эта рекомендация, начало конца отношений или же на протяжении всей жизни, прослеживается игра в "уходы - приходы", которая уже становится привычной для семьи... и все понимают, что в конечном итоге, снова будут вместе. Рекомендацию "пожить отдельно", можно использовать, как исключительный случай, который в Вашей ситуации не актуален и только навредит...

Измениться человек может только тогда, когда есть осознание проблемы и самое главное ЖЕЛАНИЕ эту проблему решить. Пока у мужа точно нет желания эту проблему решать... У него уже на уровне "бытового вампиризма" вошло в привычку "поворчать", спокойно донося свою точку зрения, где уже заранее он ждет "вашего взрыва" и тогда он "выплеснет свой негатив". обвинив во всем Вас, где по его мнению он "хороший и заботливый муж", а Вы не умеете контролировать свои эмоции. Муж после этого успокаивается и доволен жизнью, а Вы истощены эмоционально... и Вам надо время, что бы восстановиться..., до очередных "обоснованных придирок мужа".

Вам лично надо осознать, что Ваша реальная победа будет в том, если Вы не будете идти по сценарию мужа, от которого он получает удовольствие, как минимум на бессознательном уровне. Следовательно, Ваша сила в АДЕКВАТНОМ отношении к ситуации, спокойствии, использовании, когда требует ситуация, элементов юмора. Если Вы измените модель поведения, то как минимум Вы не будете страдать и портить себе жизнь, от "придирок и экономии мужа", а так же есть большая вероятность, что муж изменит модель поведения, видя, что Вы не реагируете болезненно, на его "учения"

Вы когда он снова начинает, то отслеживайте такую модель поведения на начальной стадии и смотрите на мужа, как на "комический персонаж", осознавая, что Вы можете не идти по прежнему сценарию и уже от этого получаете моральное удовлетворение. Надо составить несколько фраз, которые при необходимости, Вы можете ему говорить и менять их в зависимости от ситуации или же вообще промолчать. Например, Вы можете ему отвечать своими словами, но с таким смыслом:

1. Наверное я тебя и люблю, за твое такое отношение к семье, решила уже не спорить, так как ты всегда окажешься прав. 2. Да, ты прав, хочу, что бы наши дети быстрее выросли и я смогла выйти на работу, что бы было больше денег в семье и мы не считали каждую копейку. 3. Уже и сейчас думаю о поиске работы, но надо будет найти няню, которой надо будет платить зар плату. 4. Хочу начать посещать спорт секцию, что бы быть привлекательной, но так как на это нет денег, то остается довольствоваться редкими походами по магазинам. 5. Если такой абсурд, как не выключен свет, то можно ему спокойно ответить, что Вы очень благодарны, что напомнил о том, что надо экономить электроэнергию, может действительно станем богаче, если сумеем на этом экономить.

Говорить надо исходя из ситуации, спокойно, уверенно, но стараться избегать сарказма. Он в начале может быть недоволен, пусть покричит..., как покричит, так и перестанет, а Вы в этот момент будете осознавать, что Вы уже не идете у него на поводу и реально меняете модель поведения.

Так же не надо забывать и о комплиментах, если муж действительно этого заслуживает. Какой бы ни был муж, но Вы прежде всего ЖЕНЩИНА и надо выглядеть хорошо, думать, как учитывая характер мужа, находить обоюдные интересы и самой от этого получать удовольствие! Надо быть гибкой в семейных отношениях. Если занудство, то поступайте АДЕКВАТНО, как написано Выше, если же Вы видите, что все действительно хорошо, то наслаждайтесь семейной жизнью. Ведь цель не "застроить мужа", а улучшить семейные отношения, где всем будет хорошо: Вам, мужу, детям!

Рекомендую Вам прочитать КНИГИ ВИРДЖИНИИ САТИР, если так введете в любой из поисковиков, то найдете их, на мой взгляд это одни из лучших книг по семейной психологии. Так же почитайте книгу автора ШЕЙНОВ В.П "Скрытое управление человеком" (введя автора и название книги, то так же найдете ее), где так же найдете для себя полезную информацию, научитесь грамотно отвечать на манипуляции, делать комплименты и многому другому. Я понимаю, что учитывая Ваше положение, у Вас нет возможности обращаться к психологу, тогда надо начать самой изучить то, что принесет успех всей семье.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

5 Rating 5.00 (84 Votes)

Любишь - страдаешь, не любишь - страдаешь! Вот так и пройдет жизнь в поисках золотой середины

Каждой девушке не хватает внимания, а парни бывают часто заняты работой. У них все время масса дел, которые требуют незамедлительного решения, они все время куда-то торопятся и что-то не успевают. Девушкам при этом остается минимум времени, отсюда возникают законные обиды и вопросы. Как выйти из такой ситуации?

Мужчины ориентированы на достижение цели

Психологи считают, что все это сложилась еще в древнем обществе. Пытаясь выжить в суровых условиях, наши предки возлагали на мужчин большие надежды. Их всегда воспитывали таким образом, что нужно идти только вперед. Со временем это так укрепилось в наших умах, что даже сейчас главной целью любого мужчина является погоня за достатком, деньгами и успехом.

Мужчины стремятся иметь все самое лучшее и в своей жизни руководствуются следующим девизом – выше, сильнее, лучше. Они постоянно стремятся к увеличению доходов, покупке крутого автомобиля, приобретению загородного участка. И конечно мужчины хотят видеть рядом с собой самую красивую женщину, и даже если нашли свою вторую половинку, продолжают реальные или мысленные поиски все дальше и дальше. Именно постоянное стремление к достижению цели влечет за собой недопонимание в отношениях. Мужчиной всегда движет та или иная цель, и он стремиться к ее достижению, стремится доказать всему миру, что он настоящий мужчина.

Иногда мужчины ведут себя как безумные и одержимые люди, словно на марафоне. И девушки вынуждены не отставать от любимого. Они помогают преодолевать все препятствия, одновременно решая все домашние дела, занимаясь приготовлением еды и поддерживая дом в чистоте и уюте. И на законный вопрос, когда весь этот бег кончится, обычно девушки слышат от своих любимых, что нужно еще немного подождать. Мужчины постоянно обещают уделять им больше внимания через месяц, полгода, год… Только это счастливое время вряд ли когда-нибудь наступит. А если и наступит, то может быть, мужчина войдет в новую жизнь уже с другой женщиной, ведь он стал более успешным и интересным.

В большинстве случаев женщины не выдерживают такой ситуации, когда их избранник все время чем-то занят и не уделяет им особого внимания. Со временем в отношениях назревают серьезные проблемы. Часто женщины находят себе другого мужчину, который уделяет меньше внимания своей работе. Для мужчин это всегда полная неожиданность, так как они настолько увлечены работой, что совсем не замечают происходящего вокруг. Они иногда дарят цветы, делают пару стандартных комплиментов, но не более, и при этом считают себя идеальными с точки зрения супружеской жизни. А женщины не хотят жить с зомби, которые помешаны только на работе, и понимая, что отношения зашли в тупик, они собирают вещи и уходят.

Если подробно разобраться в сложившейся ситуации, то выяснится следующее. На протяжении долгого периода времени женщина видела любимого по часу-два вечером и пятнадцать минут утром, и постоянно ложилась спать в одиночестве. Она предпринимала много попыток пообщаться с любимым человеком, но каждый раз что-то мешало и было не до того. В глазах мужчины была работа, работа и только работа. И вот терпение закончилось, и женщина устала надеется на чудо.

Мужчины, которые увлечены работой, остановитесь! Вы ходите по краю пропасти и рано или поздно перед вами возникнет необходимость выбора. Кого вы предпочтете: семью или карьеру? И можно ли найти золотую середину?

Как нужно объясняться

Что делать в такой ситуации? Прежде всего, надо обозначить проблему и поставить вопрос ребром. Если вы любите своего избранника, и вам дороги отношения с ним, вы должны максимально подробно и доступно рассказать мужчине о вашей проблеме. Выражайте свои мысли четко и понятно, мужчины обычно вообще не понимают намеков женщин. Не стоит дуться, недоговаривать или громко хлопать дверью. Мужчина не умеет читать ваших мыслей, он не может угадывать ваши желания, поэтому нуждается в конкретных и подробных объяснениях того, что вас не устраивает.

Выберите момент, когда ваш избранник будет предрасположен к беседе, создайте непринужденную обстановку. Попытайтесь четко объяснить, что вы не ставите его карьеру, деньги и блестящие перспективы во главе всего. Расскажите, что вы стремитесь к нормальной семейной жизни и хотите проводить вместе как можно больше времени. Не стоит избегать комплиментов. Не бойтесь перехвалить мужчину, этим вы покажете, насколько важными являются для вас ваши отношения. Но пусть он увидит себя, вечно куда-то бегущего, вечно чем-то озабоченного, всегда живущего завтрашним днем и не уделяющим вам особого внимания, и считающего, что все так и должно быть. Золотая середина может быть найдена. Вполне можно меньше времени уделять своей работе и делам, и больше стараться просто жить, проводить максимум свободного времени вместе со своей любимой. Как говорится, все дела не переделаешь, всех денег не заработаешь. И ведь эффективный работник - это не тот, кто горит работой и постоянно носится в делах, а тот, кто делает все эффективно, пусть даже не задерживается на работе и не занимается ею в свое свободное время. Эффективно поработал - хорошо отдохнул вместе с тем, кто тебе действительно дорог. Может быть, это и есть самая счастливая жизнь.

В этой статье пойдет речь о вопросе, который ставят себе многие женщины: «Муж постоянно оскорбляет и унижает, что делать? » .

В наше время люди продолжают использовать фразу: «Если бьет, значит, любит» . Но насколько она верна? Эта пословица абсолютно не верна. Когда мы любим, к примеру, свою кошку, разве станем мы ее бить? Любовь измеряется не количеством оскорблений и унижений.

В связи с этим напрашивается вопрос, почему муж постоянно оскорбляет и унижает жену?

Почему муж постоянно оскорбляет и унижает: природа мужского садизма
«муж постоянно оскорбляет и унижает что делать»
При анализе причин, по которым муж может унижать и оскорблять свою жену, кажется, что высказывание Апостола «Да убоится жена мужа своего» в наше время некоторыми мужчинами воспринимается буквально. Ведь речь в ней идет не о том, чтобы при виде мужа жена не знала где найти себе место, а о том, чтобы женщина не боялась расстроить и огорчить чем-то своего мужчину.

Хотя многие и скажут, что всему виной женщина, что она провоцирует мужчину на грубости, далеко не всегда это истинная причина. «Не убрала, не помыла, не наварила» — все это повод для мужских придирок.

Как же мужчина может превратиться в настоящего деспота, который постоянно оскорбляет и унижает? Думаете это сложный вопрос? Нет! Обычно такие изменения происходят в мужчинах, для которых быть деспотом легче, чем главой семьи. Использовать власть легче, чем начать думать и действовать. Отдавать команды жене проще, чем брать ответственность за решения. И если мужчина при этом не научился любить людей, которыми он командует и быть им благодарным, то он превращается мужа, который постоянно оскорбляет и унижает.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает, то он уже не хочет заниматься тем, что ему поручено, он стремиться только, возвышаться над другими.

Мужчина, который постоянно оскорбляет и унижает жену, скорее всего, будет иметь заниженную самооценку, комплексы, мужскую несостоятельность. Оскорбляя и унижая, он стремиться поднять свою самооценку за счет унижений доступного объекта, то есть жены. На фоне жены кажется себе уже не настолько ограниченным.

Женщине стоит понять, что в ситуации унижения две стороны – муж и она. Если женщина прекратить играть роль жертвы, то муж перестанет быть деспотом.

Такие мужчины не поддаться уговорам, разговором, изменить их достаточно сложно. Нет смысла годами терпеть унижения и ждать, что муж изменится. Нужно начать действовать не из его изменений, а из изменений себя.

Муж постоянно оскорбляет и унижает из-за стремления к самоутверждению

Стремление унизить жену наблюдается у мужчин, которые по социальному статусу ниже, чем их жены. Унижение выступает как попытка доказать себе, что он на что-то годен, а она вообще никто. «Любуясь» женой, которая в слезах и расстроена, такие мужчины на какой-то момент перестают себе казаться «гадкими утятами».

Процесс унижение сильной женщины дает им возможность не искать прибыльную работу, целый день лежать на диване и пить пиво, а зачем что-то менять? Добытчица придет домой, мы потопчемся по ее самооценки, чтобы и мысли у нее не возникло ругать нас. И дальше будем продолжать нежиться.

Помните, что таким мужчиной движет не любовь, а самолюбие и злость.

Муж постоянно оскорбляет и унижает жену, потому что боится ее потерять

От таких мужчин женщины слышат только одно: «Посмотри на себя, кому ты нужна? Ты должна быть благодарна за то, что я живу с тобой! Если бы не я, то где бы ты сейчас была!». Такими фразами мужчина занижает самооценку своей жене. И женщины верят в слова мужа. Живут в страхе, что он уйдет от них, и терпят унижения.

«муж постоянно оскорбляет»

Вопрос в том, а представляет ли такой мужчина что-то из себя? Подобный тип мужчин знает, что никому кроме своей жены не будет нужен. Это его и грызет. Вместо слов любви, ласки он способен только на оскорбления. Таким мужчиной движет чувство страха.

Муж постоянно оскорбляет и унижает жену из-за комплексов, идущих с детства

Мы все родом из детства. Влияние родителей на личность ребенка огромное. Если отец мужа оскорблял и унижал мать, то есть огромная вероятность того, что во взрослой жизни муж будет копировать поведение отца. Причем делать он это будет совершенно неосознанно.

В деструктивных семьях, в которых негативный психологический микроклимат, формируются дети с массой комплексов и страхов, что очень сильно влияет на уже взрослую жизнь.

В этом случае исправить можно все с помощью психотерапии.

Муж постоянно оскорбляет и унижает, когда женщина провоцирует

Не нужно отбрасывать полностью эту причину. Вывести из себя можно любого человека. И если такие манипуляции проводить на мужчине вспыльчивом, с повешенной агрессивностью, то дело может закончиться оскорблениями.

Женщины порою сами напрашиваются на грубости от мужа. Как говориться чем сильнее удар, тем больнее ответ. В ответ на оскорбление жены муж также может оскорбить.

Муж постоянно оскорбляет и унижает: что делать, сколько еще терпеть?

Что же делать женщине, которую постоянно оскорбляет и унижает муж?

Помните, что выбор есть всегда, может он не всегда приятный, но он есть!

Если вы понимаете, почему ваш муж постоянно оскорбляет и унижает, то вы можете выбрать для себя стратегию дальнейшего поведения. Что женщина в силах предпринять:

Ка вы думаете, выжидательная позиция поможет вам? Если да, ок. Терпите дальше и ждите чуда. Но если вы уже задаете себе вопрос, муж постоянно оскорбляет и унижает, что делать, то вряд ли этот вариант для вас. Хотя встречаются женщины, которые прожили с такими мужьями всю жизнь. Но на вопрос счастлив ли ты? Отвечают отрицательно.

муж постоянно унижает, что делать»

Многие смерились с таким положением вещей, потому что были финансово зависимы от мужа, переживали, что сами не смогут справиться с воспитание детей и т.д.

Прислушайтесь к выражению:

Кто не хочет у того множество причин, а кто хочет у того множество возможностей.

Обретайте финансовую независимость, отказывайтесь от роли жертвы. Займитесь собственным образованием, карьерой.

Увидев ваши изменения, возможно, муж сам начнет меняться.

Можно попытаться поговорить с мужем

Открытый и честный разговор может многое изменить в отношениях. Если начать вводить в практику ежедневные доброжелательные беседы, то есть шанс поменять свои отношения. Разговор – это секрет успешного брака.

Здесь важен именно диалог, а не монолог. Если вы сделаете первый шаг, а муж будет отмалчиваться и уходить от налаживания контакта, вы станете для него настоящим преследователем, чем опять-таки вызовите всплеск гнева и раздражительности.

Ежеминутное исчезновение проблемы невозможно. Вам нужно постараться предотвращать срывы мужа. Давление и силой его не принудить перестать оскорблять. Он должен ощущать вашу любовь, а не безразличие и игнорирование.

Если чувствуете, что напряжение растет, не разжигайте его дальше, не относитесь к мужу как к ребенку, которого нужно ругать и воспитывать. Начните воспринимать его как взрослого полноценного человека.

Если изменить свой имидж, возможно, муж перестанет оскорблять и унижать

Изменения во внешности толкает людей на внутренние преображения. Сделав прическу, макияж, одев опрятную одежду, выровняв спину, вы . Поверьте, муж обязательно заметит эти изменения. Если вы полюбите себя свое тело, то измениться и отношение мужа к вам.

Внешность человека влияет на отношение к нему

Подобными изменениями можно прекратить оскорбления и унижения мужа и вернуть страсть в отношения.

Если муж оскорбляет и унижает, можно подать на развод

Если вы боролись за свое семейное счастье из всех сил и наткнулись на нежелание мужа меняться, то развод станет логичным выходом из ситуации. Пережить расставание с мужем будет проще, чем терпеть постоянные оскорбления. Если у вас есть дети, то, скорее всего развод с мужем будет как для вас, так и для них глотком свежего воздуха. Если еще детей нет, подумайте, какой пример даст им этот мужчина?

Попытайтесь разобраться, в какой период муж стал оскорблять и унижать вас?

Если в начале отношений все было хорошо, а потом все испортилось и муж начал вас оскорблять и унижать, вспомните, что подтолкнуло его на это? Возможно, было какое то событие, после которого он поменял к вам отношение? Если поймете, что пошло не так, возможно исправите ситуацию.

Если муж с момента вашего знакомства был таким, то задайте себе вопрос, почему вы до сих пор с ним? Какая вам выгода из таких отношений? Может быть, у вас в семье были случаи оскорблений отцом матери? И в свою взрослую жизнь вы перенесли эти модели поведения?

Что бы понять, не мышление ли у вас жертвы, ответьте самой себе на вопросы:

Испытываете ли вы страх перед раздражительностью и вспыльчивостью мужа?

Уступаете ли вы своему мужу из-за страха перед его гневом?

Испытываете ли вы сильное желание сделать все для мужа, если он попадает в неприятные ситуации?

Оправдываете ли вы мужа перед собой и другими?

Если партнер вас толкает или подымет руку в порыве гнева, вы терпите?

На решения, которые связаны с вашей жизнью, работой, друзьями, влияет реакция вашего мужа?

Если в ваших ответах были утвердительные варианты, вы проявляете черты жертвы.

Поход к психологу, если вы жертва, а муж садист

Психолог помогает в подобных ситуациях. Обращаясь к психологу, настройте себя на то, что у него нет готовой таблетки от вашей проблемы. Работа с психологом длительная и требует в первую очередь ваших изменений. Не думайте, что психолог будет исправлять мужа, а вы отсидитесь в сторонке. Ведь такие ненормальные отношения, в которых муж постоянно унижает и оскорбляет жену, формировались именно с вашим участием и часть ответственности лежит на вас.

Бывает, что работая с психологом, женщины начинают осознавать свои ошибки, работают над собой, у них начинается новая жизнь. А вот муж остается все тем же деспотом, который продолжает оскорблять. Только теперь он оскорбляет не жертву, а уверенную в себе женщину, которая не станет терпеть подобного повеления.

Главное нужно осознать следующее:

Если не делать ничего, то это не остановится.

Муж постоянно оскорбляет и унижает, что делать — советы психолога

,

К сожалению, проблемы в семье - это далеко не редкость, даже если речь идет о постоянных оскорблениях и даже рукоприкладстве. Конечно, если раньше женщины мирились с подобным обращением, то современная женщина не должна этого допускать. Именно поэтому всем женщинам необходимо знать, что делать, если муж оскорбляет или бьет. Бывает, что, кажется, проблему эту не решить, и даже все современные методы лечения и глубокий психический анализ бессильны. Но, тем не менее, ни в коем случае не стоит унывать и терять надежду на самое лучшее. Ведь не смотря на то, что число женщин, страдающих от бытового насилия, возрастает с каждым днем, находятся те, кто готов бороться за себя и свои права. К тому же, или бьет жену, она с легкостью может обратиться в суд за помощью и поддержкой. Вот вам и ответ на вопрос, «что делать, если муж оскорбляет». Главное не бояться и быть уверенной в своей правоте, так как закон на вашей стороне.

Запомните, что ни в коем случае нельзя рассуждать так, как делали ваши предки, мол, Ведь вы цивилизованная и образованная женщина, о какой любви может идти речь, когда «любящий» вас человек подвергает вас опасности, причиняя вред вам и вашему здоровью. И откуда появиться любовь, если ваш муж будет вас постоянно унижать и оскорблять. Это просто невозможно. И если подобное случилось больше, чем один раз, значит, будьте уверены, все еще повторится. Возможно через месяц, возможно через год, но став на путь насилия, назад дороги нет. И вы ни за что не должны с этим мириться и спускать все «на тормозах». Защитите себя!

Конечно, любой женщине очень трудно осознать, что ее и что пришло время расстаться. Но если вы задались вопросом, «что делать, если муж оскорбляет вас постоянно», то это сигнал, говорящий о том, что пришло время во всем разобраться или поставить точку в отношениях, как бы сложно и больно это не было. Ведь это пойдет вам только на пользу.

В действительности, а что делать, если муж оскорбляет? Прежде всего, постарайтесь поговорить с вашим мужем в спокойной обстановке. Постарайтесь не повышать тон и не говорить о своих обидах и задетом самолюбии. Ваша задача - понять, в чем причина подобного поведения. Возможно, вы сами виноваты в чем-то. Если диалог не удался, то попросите кого-нибудь из друзей или родственников попытаться сделать то же самое. Если все старания тщетны, то обратитесь к семейному психологу, посмотрите, что он скажет на это. Может вам даже придется расстаться на некоторое время. Главное, не отчаивайтесь заранее, ведь все может и наладиться, если вы еще не сталкивались с рукоприкладством. Ведь в подобном случае ничего хорошего ждать не приходиться. Так как если муж бьет, что делать в таком случае? - Бежать!

Что делать, если ударил муж?

Если вы столкнулись с подобной проблемой и намерены сохранить вашу семью, то действовать необходимо крайне осмотрительно и не спеша. Прежде всего, забудьте о том, что вы боитесь, ведь вы любите своего мужа, а значит страху здесь не место! Постарайтесь стать максимально заботливой, ласковой и услужливой. Несколько раз в день говорите ему, какой он у вас хороший и заботливый, как вам с ним повезло. Самое главное, чтобы ваш муж понимал, что когда он теряет контроль, он поступает неправильно и потом искренне об этом сожалеет. Ведь если все наоборот, то лучше всего забыть о каких-либо попытках все наладить и просто уйти.

Таким образом, если рукоприкладство в вашей семье постепенно становится привычным, то не стоит стараться сохранить такие отношения. Ведь любящий вас человек не способен причинить вам боль или обидеть. Уважайте себя! И вы непременно найдете мужчину, который будет любить вас и постоянно доказывать свою любовь без какого-либо насилия с его стороны по отношению к вам.