Отношения с матерью и сестрой. Проблема отношений с мамой и сестрой Жизнь с мамой и сестрой
Вопрос психологу:
Мне 17, и я только окончила школу. Проблема заключается в моей маме. Она уехала в другой город работать, когда мне было 6 лет, поэтому я привыкла без нее. Приезжала она раз в месяц или я к ней ездила. Сама мама из ряда "с тем не дружи, туда не ходи", т.е. она мне запрещает общаться с единственной подругой, что уже говорить о парнях, да и вообще об отношениях, просит показывать все переписки и фотографии, домой приходить в 6-7 вечера, в другие города не ездить, даже близкие, пытается контролировать каждый шаг и опекает как 10 летнего ребенка. Когда я попыталась хоть как-то намекнуть, что у меня должно быть свое личное пространство и я уже хоть и не взрослая, но и не маленькая, чтоб так со мной возиться, то все обернулось в скандал, в котором она только утверждала, что у меня нет своего мнения и меня кто-то подговорил так сказать, потому что мама у меня лучше других и заботится обо мне, при этом она перекривливает мои слова и корчит рожу, тем самым выводя меня. С детства она мне все запрещала, поэтому я стесняюсь говорить с незнакомыми людьми, боюсь говорить со взрослыми, такими как врачи, порой глаза начинают слезиться, про общение с парнями можно промолчать. Я закрытая и стеснительная и мне трудно побороть в себе это, но вот как полтора года я пытаюсь и у меня получается. Появился молодой человек, о котором мама конечно же не знает. Я прошу советов и прочего у другой взрослой женщины, подруге семьи, которая меня понимает и поддерживает. С мамой пытались многие поговорить: и эта подруга семьи, и сестра ее, и папа, но все зря, т.к. она все равно стоит на своем. Исходя из этого всего понятно, что мне легче жить не с ней. Сейчас стоит вопрос о поступлении. Папа сказал, что как только я уеду учиться, то платить за меня не будет, как бы он уже свое "отплатил". Мое финансовое обеспечение остается на матери, но во время других скандалов она твердит всегда, что я неблагодарная, хотя у нее сама ничего не прошу. Я с ней не ругаюсь, но она со мной да. Чаще я просто молчу или плачу, что она ненавидит и может за это ударить полотенцем по лицу. Потом обзванивает сестер и подруг и говорит, какой ужасный ребенок. Я хотела уехать учиться в Польшу (Я из Беларуси), но тогда мама опять может попрекать деньгами, даже может поехать со мной туда жить, также она может поехать со мной, если я поступлю в столицу. Она это объясняет тем, что "раньше я с тобой не жила, а теперь надо, чтоб я была рядом". Мне трудно будет с ней и трудно будет существовать за ее деньги. Есть вариант уехать в другой областной город в колледж, в котором учится мой дядя, куда мама точно не поедет. Как раз появилась возможность зарабатывать, и я не буду зависеть от мамы. Но она воспримет это в штыки, что я буду не рядом и что я сделаю так, как я хочу. Поэтому я мечусь в двух вариантах: поступить в Польшу, чем осуществлю свою мечту уехать отсюда, но за мамины деньги, к тому же с большой вероятностью, что она поедет за мной, поэтому придется терпеть ее, но без огромного скандала или поехать в Гомель, где уже есть квартира родственников, там учиться и жить, в это время зарабатывать, но последует огромный скандал, что я неблагодарная, что как это так и т.п. Я не знаю, как дальше.
На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.
Здравствуйте, Наташа!
Замечательно, что Вы работаете на проблемой замкнутости и стеснения и у Вас получается!
Давайте попробуем разобраться, почему мама ведет себя по отношению к Вам как родитель 10-летнего ребенка: "просит показывать все переписки и фотографии, домой приходить в 6-7 вечера, пытается контролировать каждый шаг и опекает, устраивает скандалы"?
До 6 лет Ваша мама воспитывала Вас. Затем вынуждена была уехать в другой город по работе. Сейчас она пытается компенсировать свои "материнские обязанности" по-своему. Поэтому это НАДО ей. Ваша мама эмоциональная + испытывает чувство вины перед Вами (может никому в этом не признаваться, в том числе и себе)+считает, что Вы принадлежите только ей (запрещает дружить, общаться с другими, боится потерять Ваше внимание). Свое поведение она оправдывает перед сестрами и подругами тем, что Вы - "ужасный ребенок", Вас еще надо воспитывать. О личном пространстве и молодом человеке не может быть и речи (не может принять то, что Вам 17 лет, Ваше взросление).
Вы привыкли обходится без своей мамы длительное время. Вы понимаете, что Вы - не маленькая, попытались маме "намекнуть" на это.
Как Вы реагируете на поведение мамы? Молчите или плачете, не выясняете отношений (конструктивно). С мамой говорили многие: и папа, и подруга семьи, но не Вы.
Сейчас Вам, Наташа, предстоит дальнейшее обучение. Вы стоите перед "камнем преткновения": Польша или Гомель? Зависеть от мамы или самостоятельно зарабатывать?
По сути, от мамы Вы зависите только финансово, так как поддержку, понимание и советы Вы получаете от подруги семьи. Rating 5.00 (4 Votes)
Добрый день. Начну с предыстории.
У нас в семье сложилось так, что я - старшая -папина дочка, младшая - мамина. Теперь нам по 30 лет с небольшой разницей - и ситуация та же самая. Родители живут в одной квартире в состоянии вооруженного перемирия, но разводиться и делить имущество неохота: то не разговаривают по неделе, то вместе на лыжах ходят кататься.
Да еще и семья разбилась на 2 коалиции - мама своей любимице на моего папу жалуется, шепчутся там о чем-то, замолкая при нас с папой. Папа ко мне приходит в гости - жалуется на маму.
С сестрой у нас тоже отношения всю жизнь напряженные - общаемся ради наших детей, они любят дядей-тетей-бабушек-дедушек. Взгляды на жизнь у нас с сестрой кардинально противоположные, разные жизненные интересы и цели.
До рождения дочки я с мамой и сестрой лет 10 почти не общалась - говорить было практически не о чем, сейчас - общаемся почти каждый день, т.к. живем рядом, а дочка обожает своих бабушку и тетю и ходить к ним в гости.
Недавно у нас умерла мама моей мамы - и дед остался один в двухкомнатной квартире. Моя мама планирует переселить его к себе и отдать его квартиру моей сестре. Дед не хочет, но ему 85 лет, он почти глухой, и мама под видом заботы о нем просто перевезет его насильно. Причем сам себя он обиходить может и вполне достаточно просто навещать его через день или каждый день, ведь живем все недалеко. Но мама своего отца сильно не любит, винит его, что это он «ее маму всю жизнь изводил», когда давно он сильно пил, ее воспитанием не занимался, так что на его желания и психологический комфорт ей совершенно наплевать. Заботит ее то, что у ее любимой дочки муж-бездельник, ребенок на руках и перспектив жить не на съемной, а в собственной квартире никаких.
Причем сестра и ее муж эту идею полностью разделяют, брать ипотеку или искать мужу вторую работу, а сестре выходить на работу с декрета - ребенку 1,5 года - не хотят. Когда-то у ее мужа была 1-комнатная квартира, полученная в наследство от бабушки, он ее продал, вложил деньги в бизнес, прогорел, теперь и без бизнеса и без квартиры, и без перспектив. Дайте нам еще одну квартиру…
Я с ребенком и мужем тоже живу в съемной квартире, но работаю на 2 работах даже в декретном отпуске, и за годы вкалывания мы накопили и почти построили в долевом строительстве себе квартиру, через полгода, думаю, будем уже в ней жить.
Сестре же квартиру мама дарит на блюдечке, да еще ценою насильного переселения дедушки.
Сейчас я даже не знаю, как мне с ними (мама, сестра) дальше общаться? Были бы это чужие люди, я бы больше с ними никогда не захотела видеться и руки бы не подала, но никогда не привозить дочку к тете и бабушке кажется мне жестоким по отношению к ребенку. Или я зря придумываю и дочка спокойно забудет тетю, двоюродного брата и бабушку, если мы перестанем общаться?
Ну вот так запутанно и сумбурно. Может ваши комментарии, даже жесткие, помогут разобраться и оценить ситуацию со стороны.
Сайт, КоролEва-3
Дело в том, что родственницы постоянно просят помощь у автора. Она не может жить своей жизнью, потому что вынуждена постоянно выручать мать с сестрой. Но настало время прекратить это безобразие:
«Не могу я больше с ними общаться. Уже лет 10 у них все постоянно плохо. Не избил муж, так заболел ребенок, не урезали зарплату, так обокрали, не понос, так золотуха. К тому же они обе истерические ипохондрики.
И это бесконечно, бесконечно, бесконечно, бесконечно, бесконечно, бесконечно, бесконечно, бесконечно, бесконечно, бесконечно.
За 10 лет ни дня не было, чтобы от меня не потребовалась какая-нибудь помощь. Раньше я думала, что могу помочь им, старалась, вкладывала душу, силы, деньги, все, что возможно. Теперь я поняла, что им никто ничем помочь не может.
Я хочу прекратить общение с ними обеими. Но я стыжусь своего желания, и совесть не позволяет бросить двоих близких людей, когда у них столько проблем. Но я больше не выдерживаю, я хочу жить счастливо, а пока я ними, это невозможно в принципе. Сами они самые несчастные люди, которых я только встречала. Я не знаю, что мне делать...
Я уже сильно ограничила количество встреч и звонков, очень хочется их совсем прекратить...»
Angelinka
сайт, Никарагуа
Как выяснилось, такая проблема встречается в семьях довольно часто. Женщины посоветовали Ангелине начать жаловаться в ответ. Это способ работает безотказно:
«Моя свекровь так к моей маме ходила, вечно ныла, приходила покушать, по всей родне ходила и ныла. Умерла - денег у нее в загашнике было на однокомнатную квартиру. Я маме говорила - а ты ной о своих проблемах, так свекровь потом пореже стала заходить в гости, потому как чужие проблемы таким людям не нужны, они берегут свою психику.»
Anonymous
«Ой у меня свекровь такая. ВСЕ ВСЕГДА плохо! Даже когда дети родились, все ходила и причитала "О Господи, Господи! Что будет-то, что будет". Нет, чтобы радоваться. Еще зараза говорила!»
жа*ра _
«У меня есть такие родственники. Обращалась к психологу. Меня психолог хорошо так вразумила. Сказала, что меня "жрут", потому что я сама это позволяю. Меня это хорошо вразумило. Я пересмотрела свое отношение. Перестала ситуации отдаваться всем сердцем, как обычно. Внутренне дистанцировалась в разговорах. Просто "отключала" себя, если так можно сказать. Строила стену. Потом просто вежливое сочувствие, переводила разговор в другое русло, в юмор, что угодно. Иногда приходилось просто включать игнор - человек весь избесился уже, и так и эдак достать хочет, давит на самое больное. А я просто тормоз включаю и все. Потом, когда человек успокоится и я сама захочу обсудить его насущную, как всегда, проблему, то заведу разговор, но уже без эмоций. На холодную голову. Мне очень помогло, хотя нужна тренировка.»
Мурлыка **K**
«А я Автора понимаю. У меня недавно сотрудница такая работала... ох, как у нее все было плохо! Это прямо жертва мира какая-то! И отвлечь ее от страшных проблем (большая часть которых была высосана из пальца) было невозможно. Мне кажется, что такие люди, как родственнички Автора, обычные энергетические вампиры. И ей реально плохо от того, когда они ее "едят". Скорее всего после общения с ними она и чувствует себя плохо. Как бороться? Начните жаловаться им!»
Добрая фея без топора C.B.
«Ой, знаете, к своим!слегка за 30! я вывела для себя одну формулу: человек имеет право устроить свою жизнь так, чтобы ему было хорошо, пусть даже немного в ущерб окружающим. Ограничивайте общение с родственницами-вампиршами с чистой совестью. Вы имеете право быть счастливой.»
Anonymous
сайт, Дюймовочка
Другие женщины тоже высказали своё мнение по этому поводу. Многие решили, что прекращать общение с матерью ни в коем случае нельзя. Да и виновата во всём сама Ангелина:
«Не надо... Ограничили и ограничьтесь этим... мама это мама, какая бы ни была. Подумайте что Ваш ребенок в будущем от Вас так же "ограничится"...»
Anonymous
«Жалко, ваша мама не ограничила с вами общение, когда вы голодная и обкаканная в люльке лежали.»
Лада **K**
«Я думаю, проблема в вас, не умеете сказать нет + ждете благодарности за все, что делаете. Рабоатйте над собой.»
Luciana *
«Автор, проблема не в них, а в том, что Вы не умеете реагировать на них без ущерба для себя. Это тот случай, когда нужно изменить свое отношение к проблеме. Совсем не общаться с мамой не считаю возможным.»
Anjelika7 **
«Я вас, Автор, понимаю. Это тяжелый выбор, но порой бывает, что, если хочешь прожить СВОЮ жизнь - из неё нужно убрать самых близких людей. Но всё ли Вы сделали, чтоб быть уверенной, что по иному невозможно?»
So Velu (РК В Гармонии с природой) **K**
Сложные отношения с сестрой и мамой
Валерия здравствуйте.
Вы уже все взрослые люди, у каждого своя жизнь и вмешиваться и помогать надо только тогда когда просят о помощи. Да я понимаю вы любите своих родных и хотите быть к ним ближе, но как говорят чем дальше тем ближе. Надо принять их такими какие они есть. Хочет ваша сестра жить с мамой, это Ее выбор. Часто мы помогаем нашим родным нашим пониманием и верой в то что все будет так как лучше для них.
Серафим Саровский сказал /Спасите себя и будут спасены тысячи./
Изменить чью-то жизнь не возможно, и не правильно. Мы можем менять только себя.
Можно и надо встречаться с нашими родными, приходить друг к другу в гости, но при этом не нарушать их личного пространства. Говорить на общие темы, делать им приятные вещи. При этом не навязывая своего мнения.
Относитесь с любовью и пониманием к своей сестре и маме, нереагируйте на их обиды, и все образуется.
Желаю вам радости и удачи. С уважением психолог Валентина Веклич.