Почему мужчина ничего не хочет делать? Мужчина ничего для меня не делает
Муж не хочет ничего делать по дому из-за нескольких причин. Скорее всего, ему просто не хватает стимула и уверенности в том, что он сможет заслужить похвалу. Все же, некоторые мужья не помогают даже просто потому, что ленятся. Им не хватает желания приложить усилия к решению бытовых проблем. Победить в таком случае можно только хитростью. Женские уловки действуют безотказно.
Евгения, 25 лет: «Меня ужасно раздражает то, что мой муж не хочет ничего делать по дому. Не понимаю такого поведения. Я люблю уют и тепло, а он все пускает на самотек. Что мне предпринять, понятия не имею».
Первое, что нужно сделать – определить причину возникнувшей проблемы:
- лень;
- неумение что-то делать своими руками;
- боязнь получить критику.
- В каждом случае тактика будет совершенно разной. Действовать нужно аккуратно, постепенно приучая мужа к работе. Если муж не хочет ничего делать, ситуацию можно легко повернуть в свою пользу.
Муж ничего не делает – как его перевоспитать?
class="h-1" >Алена, 22 года: «не могу никак понять, как повлиять на своего любимого мужа. Все в нем идеально, кроме одной вещи. Муж ничего не делает ни по дому, ни по отношению к другим обязанностям. Он не занимается с детьми, не помогает мне убирать, не делает ремонт. Как его перевоспитать, заставить хоть чем-то помогать мне?»
Тактика перевоспитания ленивого мужа многогранна и сложна. Она включает несколько основных способов влияния на своего любимого. Итак, если муж ничего не делает , необходимо выбрать один из нескольких вариантов поведения:
- пригласить подругу с мужем, которая расхваливала бы своего любимого и его способности – собственный муж будет завидовать хвалебным откликам и постарается как-то проявить себя в быту;
- специально подпортить мебель или элементы интерьера, чтобы муж столкнулся с поломками и увидел необходимость их ремонта;
- пригласить сантехника или слесаря и восхищаться его умениями – муж будет ревновать и больше не допустит никаких недочетов в быту.
Когда муж ничего не делает – это просто временные трудности. Если дать ему стимул, все изменится к лучшему. Похвала и поощрения никогда не будут лишними. Муж должен чувствовать поддержку от любимой женщины. Только в таком случае он будет стараться исправить все свои ошибки и сделать работу максимально четко.
Еще одна распространенная ошибка женщин в семейной жизни, это нежелание говорить прямо то, что им нужно. Намеки для мужчин темнее леса. Им нужны четкие инструкции по поводу того, что нужно сделать. Размытые и неясные доводы не вразумят мужа. Упреки, крики – это ничего не помогает. Следует просто ласково попросить и подробно рассказать, что именно вы хотите от своего любимого. Муж ничего не делает иногда из-за лени, иногда из-за банальной мести с помощью такого саботажа, иногда из-за неумения – в любом случае это не повод ругаться с мужем или принимать радикальные меры, разводиться. Необходимо постепенно убедить его в том, что только он может сделать все быстро, качественно и максимально правильно.
Часто слышу жалобы женщин на своих мужей, что якобы мужья ничего не хотят делать. Гвозди не забивают, с детьми не играют, краны не меняют, а только на диване лежат или в монитор смотрят вечера напролёт. Ах, да, некоторые ещё и не работают.
Сначала попробуем разобраться в причинах ничегонеделания по дому, но при наличии работы. То есть мужчина деньги приносит, но посуду мыть не хочет. Про нежелающих работать — как-нибудь в следующий раз.
- Очень часто мужчина не видит необходимости в выполнении данной работы, или не замечает проблемы, или забыл. Например, жена говорит, что завтра у нас генеральная уборка, надо отодвинуть шкафы или диваны. По инерции муж согласится и пообещает сделать, но буквально через полчаса забудет, так как это не его зона ответственности, он вообще про чистоту не думает, он вопросом добычи денег озабочен больше. Он привык, что чисто становится как-то само, без его участия. Или перегорела лампочка, мужчина может даже не заметить этого происшествия. Лучший вариант действий — спокойно попросить, именно попросить, заметьте, не приказать и не сманипулировать, а потом также спокойно напомнить о том, что нужно сделать. Хорошо бы ещё спросить, когда ему удобно это сделать, когда у него будет свободное время. В это время и напомнить. Ошибка женщин в подобных ситуациях — начинать обвинять, орать или жаловаться на тяжёлую жизнь. Почему-то женщина считает, что мужчина должен, обязан сразу бросаться выполнять её приказы, ведь эти приказы она отдаёт исключительно с благими побуждениями. Хотя, если разобраться, просто в очередной раз желает проверить, насколько он ей подчиняется, не выбрался ли ещё из-под каблука.
- Мужчина считает эту работу обязанностью женщины и не хочет вмешиваться в чужие дела. Обычно у мужчин более чёткое понимание того, кто в семье за что отвечает, и если всегда готовит женщина, то даже если женщина где-то задерживается, не успевает, завалена делами или случился форс-мажор, готовка, по мнению мужчины, остаётся её обязанностью. Он будет ждать или просто сделает себе бутерброд. В этой ситуации женщине нужно научиться грамотно делегировать свои обязанности в случае непредвиденных обстоятельств или смириться с тем, что данная работа выполнена не будет. Можно попросить приготовить ужин, но опять же нужно дать чёткие инструкции и спокойно напомнить. Ну и не злоупотреблять, форс-мажор — явление редкое, каждый день случаться не может. И обязательно хвалить, хвалить, хвалить и быть по-настоящему благодарной, даже если ужин вышел невкусным, иначе в следующий раз никакого не будет. Ошибка — считать, что муж должен сам сообразить, что если жена придёт поздно, то приготовить она не успеет. Поверьте, его голова занята совсем другим, он думает о своих обязанностях. Будете обижаться или пилить — перестанет воспринимать просьбы вообще. Считаете, что у вас больше обязанностей — нужно это совместно обсуждать и приходить к какому-то совместному решению.
- Женщина по своей инициативе взялась за какое-то дело, не спрашивая совета, не договариваясь с мужем, или вообще пошла против его воли. Например, купила дачу. И почему-то теперь считает, что он там должен работать. А у него представления другие — сама кашу заварила, сама и расхлёбывай, я не подписывался, нужды в даче нет. Естественно, ждать помощи не следует, тем более надеяться на то, что он возьмёт инициативу в свои руки и начнёт грядки копать или дом строить. Сначала нужно об этом договориться.
- Женщина вмешивается в дела мужчины и пытается их ускорить. Например, обязанность мужчины — чистить снег перед домом. Он запланировал это дело на завтра и с чистой совестью смотрит футбол, а ей нужно именно сегодня. Правильное поведение женщины — вообще о снеге не думать, заниматься своими делами, а если уж совсем всё завалило, то обнять, поинтересоваться, что происходит, с юмором пожаловаться, что сложно ходить, или машина не проезжает, то есть внести дополнительные условия задачи, и о снеге забыть, но никак не истерить и заставлять сию же минуту брать лопату в руки.
- Мужчина считает, что женщина не справляется со своими обязанностями, не готовит, а смотрит сериалы, не убирается, а болтает с подружками, денег не зарабатывает, а только тратит. Поэтому он имеет полное право наплевать и на свои обязанности тоже. Единственно верное решение — начать с себя, можно на всякий случай поинтересоваться, всё ли его устраивает, не нужно ли что-то изменить, исправить, улучшить. Ну и улучшать, выкладываться на все сто. Помним, что никто никому ничего не должен, но есть договорённости, не выполняете вы, не ждите выполнения и от партнёра. Игра в одни ворота заканчивается плачевно.
- Он устал, плохо себя чувствует, настроение на нуле. Естественно, сначала надо привести в ресурсное состояние, потом уж и про дела напомнить.
- Плохие отношение в паре. Мужчина не видит смысла вкладываться в отношения, инвестировать время, силы, деньги, всё равно лучше не будет. Если он что-то сделает, жена будет пилить, что сделал не вовремя или не так, если не сделает, будет пилить, что не делает. И в том, и в другом случае — ничего хорошего, тогда зачем напрягаться. Ещё вариант — женщина рассматривается как соперник, враг, тогда уж тем более смысла ей помогать нет. Что делать? Налаживать отношения, восстанавливать доверие и уважение.
- Женщина и так всё сделает сама, покричит немного и решит проблему. Смысла себя утруждать нет. Это беда сильных самостоятельных женщин, которые не дают и шанса побыть мужу мужчиной. Вариант один — срочно разобраться со своими страхами и перестать брать в руки перфоратор, периодически просить о помощи и дожидаться её, но не настаивать.
Вот так выглядят основные причины. Часть из них обусловлена особенностями воспитания, но гораздо больший вклад в проблему вносит женщина, которой в голову вбили, что все мужчины ей должны, и что если их не заставлять, то они и шагу не сделают. Получается, что женщина пытается постоянно быть начальником и наказывающей мамой в одном лице, не понимая, что подвиги совершают и стараются ради принцесс.
Вся самая актуальная информация в статье на тему: "Муж ничего не хочет делать советы психолога". Мы собрали полное описание всех ваших проблем.
Давайте, не будем кидаться в крайности: винить его или, реже, себя, в том, что муж ничего не хочет.
Ситуация безынициативности мужчины, как такового, и мужа, в частности, не нова. И причин этому всего лишь две:
Ничего не хочет, потому что такой родился
1. Врождённое свойство нервной системы – психики , когда она, не то чтобы приторможена, а не склонна к поиску новых источников возбуждения.
То состояние – привычной постоянной рефлексии, которое есть у носителя данной психики, ему наиболее комфортно.
Флегматик, а именно такой тип психики имеет мужчина, муж, который ничего не хочет: избегает изменений в своей жизни. Потому что они создают дискомфорт его психике, и, соответственно, телу.
Он не только всячески сам избегает инициативы – мужчина, муж ничего не хочет делать. Но и противится всему, что нарушает его «диванный» покой.
Они спокойны не от того, что такие мужественные. А от того, что им всё, извините, пофиг, за пределами их спокойного и определённого мирка, который им так дорог своей болотной непоколебимостью.
Муж ничего не хочет, потому что его таким воспитали
2. Безынициативный мужчина - ничего не хотящий муж, может быть следствием воспитания с детства.
Если воспитатели ребёнка, постоянно, устойчиво и настойчиво, подавляли у него всяческую самостоятельность в мыслях и поступках. То из него, безусловно, вырастет безынициативное существо.
Притом, тут может получиться две разновидности оного:
Или агрессивный человек – «сколько можно на меня давить»;
Или «божия овечка» - типа, «муж ничего не хочет» - просто, не хочет, и всё - не приучен он хотеть что-то самостоятельно, без подачи кого-то.
Вернее: что агрессивный, что покорный, но, всё равно, – муж ничего не хочет делать.
Он или кричит и машет руками, или лежит на диване, но, что так, что так - муж ничего не хочет делать.
В данном случае, его таким воспитали – это не его врождённое свойство.
Муж ничего не хочет. Что делать
Безынициативного мужчину, при желании, довольно легко подвести к созданию семьи – «затащить в ЗАГС».
Главное, именно, подвести, и показать ему впереди, в семейном будущем, безоблачное семейное счастье.
Самое смешное, что, часто, он это счастье и получает, в виде лежания на диване. Если ему попадается женщина, которая считает, что муж ни для чего другого и не предназначен, как украшать интерьер и её саму.
Но, а женщина, жена, которой достался, пусть её стараниями, муж, который ничего не хочет делать, счастлива ли она? Вопрос риторический.
Что же делать, если муж ничего не хочет - ни думать, ни делать
1. Нужно понять и принять как данность, что вам достался именно такой муж.
2. Оставить всякие надежды и мысли кардинально переделать мужа.
Его, как любого взрослого человека, можно лишь слегка модифицировать. Но его суть навсегда останется прежней.
3. Принять серьёзное решение: сможете ли вы жить всю жизнь с мужем, с которого «как с козла молока», или нет.
То есть, вам надо или настроится на жизнь с ТАКИМ мужем или принять решение расстаться с ним.
4. Повторяю: В корне, принципиально, в особенности без желания мужа на это, вы ситуацию не измените.
Поэтому надо исходить из того, что имеем.
Перестаньте мотать нервы себе и ему, бестолку: обвинять, ругать, заставлять, оскорблять, и прочее. А так же, сокрушаться по поводу своей «загубленной с ним жизни».
5. Уясните, здесь, главное, относительно своего мужа: муж ничего не хочет. НО, он БУДЕТ всё делать, если ему предоставить «готовенькое».
Например: Он сам не затеет, и не будет делать ремонт. НО, если вы начнёте ремонт, и будете, желательно каждый день, ставить ему задачи по его выполнению, он будет нормально всё делать.
Или: Он сам не пойдёт и не найдёт себе работу. НО, если вы найдёте ему работу, и скажете ему, что тебе надо выходить на приемлемую ему работу завтра, то он пойдёт и будет работать.
Или: он никогда не поведёт вас в театр или в ресторан. НО, если вы дадите ему в руки костюм и скажете: Пошли, - то он пойдёт вместе с вами.
Как можно попытаться «расшевелить» мужа
6. Без нажима и давления, по мелочи, создавайте перед мужем такие ситуации, когда ему самому надо принимать решения и что-то делать - приучайте его проявлять инициативу.
При этом, суть такой ситуации: Если не ты, то кто?
Например: выставьте на видное место мусорное ведро, а сами займитесь нужными для семьи делами.
Нужно добиться, чтобы он сам увидел и, главное, понял, что без его помощи в семье, никак не обойтись.
Но делать это надо только намёками и созданием ситуаций, а не нажимом и понуканиями.
7. Если он САМ что-то сделал на копейку, то вы должны изобразить радость на десять рублей: дрессируйте его методом поощрения.
8. Демонстрируйте гипертрофированное уважение к нему, как к мужчине: Куда я без тебя! На что я без тебя способна! Как бы я жила без тебя.
Но это только после того, как у него начнутся первые подвижки в самостоятельности.
Иначе, он от вас просто может убежать или взбунтоваться, - от непосильной для него нагрузки ответственности.
9. Понемногу, по чуть-чуть, создавайте у него привычки. Привычки – это великая сила, если у вас муж ничего не хочет делать.
Он привык ничего не делать, правильно. Ну, так, приучайте его что-то делать!
Поверьте, в принципе, для него не будет никакой разницы. Главное, чтобы что-то делать, не требовало от него ничего более.
То есть, как ни парадоксально: лежать и мечтать на диване, то же самое, почти, как, например, готовить вместо вас ужин КАЖДЫЙ день.
Главное, сделать это такой же привычкой и создать для этого условия безынициативности: Просто делай, и всё. Больше от тебя ничего не требуется.
Если муж отвечает агрессией, на попытки его что-то заставить делать
10. Если ваш муж ничего не хочет делать, но при этом, ещё и проявляет агрессивность в отношении вас. То вы должны понять, что его агрессивность, это:
Попытки отстоять своё ничегонеделанье;
Страх, что его ничегонеделание будет нарушено, и его что-то заставят делать;
Ответная реакция на вашу агрессивность по поводу его ничегонеделанья.
Если вы устраните эти причины агрессивности мужа, то есть, перестанете на него давить по поводу его безделья, то агрессивность должна пройти.
Если, конечно, ваш муж, вдобавок ко всему, не имеет психических отклонений. Например, психопатии. Об этом читать здесь:
Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом
Если муж ничего не хочет делать. Это смертельно? С ним можно жить?
На мой взгляд, это должна решать сама каждая женщина.
Конечно, это не утешение, знание того, что ситуации в семейной жизни, когда муж ничего не хочет, - не редкость.
А муж, который ничего не хочет делать – разновидность всех существующих мужей, притом - их значительная часть.
С этим, конечно, надо что-то делать, ибо, это - не нормально.
А у вас муж ничего не хочет, или много хочет, но ничего не делает, или «кофе в постель» приносит? Какие у вас мысли по поводу ситуации «муж ничего не хочет»?
Ещё статьи по этой теме
Отношение мужчины к женщине – любит или использует
Какой нужен муж жене, мужу - жена, для семейного счастья
Проблема лени, безволия и труда, как фактор жизни
Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения
Как решать бытовые проблемы в семье? Пример из жизни семьи
Советы жёнам от мужей, мужчин - как быть хорошей женой
Семейные обязанности и свобода мужа, жены, человека
Семья и работа, как совместить? Проблемы в семье из-за работы
Что главное в семье? Отношения счастливых личностей
Жена должна, муж должен - правила семейной жизни
Глава семьи - жена должна подчиняться мужу? Нужна ли покорная жена?
Быт семьи – семейные обязанности – кто что должен
Отношение к работе - исполнитель, управленец, творец
Плохая жена или плохой муж – разошлись интересы
Все собиралась написать, да как=то стыдно было, но уже нет сил терпеть. Как жить с человеком, которому по жизни вообще ничего не надо. И это с учетом, что ему 35 лет. Нет цели, что-то делает, пыжится, но я за 3 года совм жизни, так и не услышала, для чего он живет, что хочет. А ведь это очень важные вопросы. У всех у нас есть микроцели и мы по ним двигаемся. Сегодня - это может быть отпуск, завтра - ремонт, - рождение реьенка и куча всего, не знаю, хоть покупка пылесоса.
Он же вроде как все хочет, но делать для этого, прилагать усилия, чем-то жертвовать - НЕТ. Ремонт в квартире тянется уже с января и только по тому, что я не имею времени искать рабочик, бегать закупать материалы, замерять все. Вроде как рядом мужчина я все надеялась, что что-то он сможет сделать сам. Теперь поняла, что нет. Но вариант- не умею, но плачу - тоже не наш случай. В итоге, я все делаю сама. При этом естественно раздражаюсь, Ору на него постоянно, заставляю ездить в магазины строительные, ношусь как бешанная. А вчера он мне высказал ТЕБЕ НУЖЕН РЕМОНТ, вот сама и делай. САМА- А ЗАЧЕМ МУЖЧИНА ЕСЛИ ВСЕ ДЕЛАТЬ САМОЙ? Это мой второй брак. и эти же слова я слышала от первого мужа, когда родила ребенка……Да, возможно, если есть мого финансов и поддержка родителей- то мужчина и не нужен. А мне, вро де как нежен!!!
Вобщем совсем не могу положиться на человека, у него везде беспорядок, начиная с головы, тезника вся сломана, машина разваливается……..
Я естественно не спрашиваю как мне жить, но думаю живет ли еще кто-то в подобной ситуации?
Спасибо, что выслушали.
- Наталия Андрушко
Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru
- Иванова Светлана Викторовна
Психолог, Личный семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru
- Павлова Оксана Валерьевна
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
- Полещук Олег Васильевич
Психолог, Супервизор семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru
- Артём Ясный
Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru
- Старостина Людмила Васильевна
Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru
- Костюжев Артём Сергеевич
Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru
- Анна Дашевская
Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru
- Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru
- Сокол Лариса Ивановна
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
- Москва
- Санкт-Петербург
- Новосибирск
- Екатеринбург
- Красноярск
- Челябинск
- Краснодар
- Пермь
- Все города →
- Абакан
- Альметьевск
- Анапа
- Ангарск
- Армавир
- Артём
- Архангельск
- Астрахань
- Ачинск
- Байкал
- Балаково
- Барнаул
- Белгород
- Березники
- Бийск
- Благовещенск
- Братск
- Брянск
- Великий Новгород
- Владивосток
- Владикавказ
- Владимир
- Волгоград
- Волжский
- Вологда
- Воронеж
- Геленджик
- Горный Алтай
- Грозный
- Дзержинск
- Евпатория
- Екатеринбург
- Ессентуки
- Железноводск
- Златоуст
- Иваново
- Ижевск
- Иркутск
- Йошкар-Ола
- Кавказские Минеральные Воды
- Казань
- Калининград
- Калмыкия
- Калуга
- Каменск-Уральский
- Кемерово
- Керчь
- Киров
- Кисловодск
- Комсомольск-на-Амуре
- Кострома
- Краснодар
- Красноярск
- Курган
- Курск
- Кызыл
- Липецк
- Магадан
- Магнитогорск
- Майкоп
- Махачкала
- Миасс
- Москва
- Мурманск
- Набережные Челны
- Назрань
- Нальчик
- Находка
- Невинномысск
- Нефтекамск
- Нефтеюганск
- Нижневартовск
- Нижнекамск
- Нижний Новгород
- Нижний Тагил
- Новокузнецк
- Новороссийск
- Новосибирск
- Новочеркасск
- Новый Уренгой
- Норильск
- Ноябрьск
- Нягань
- Октябрьский
- Оренбург
- Пенза
- Пермь
- Петрозаводск
- Петропавловск-Камчатский
- Прокопьевск
- Псков
- Пятигорск
- Республика Адыгея
- Республика Карелия
- Республика Коми
- Республика Тыва
- Ростов-на-Дону
- Рубцовск
- Рязань
- Салават
- Самара
- Санкт-Петербург
- Саранск
- Сарапул
- Саратов
- Севастополь
- Симферополь
- Смоленск
- Снежинск
- Ставрополь
- Стерлитамак
- Сургут
- Сызрань
- Сыктывкар
- Таганрог
- Тамбов
- Тверь
- Тольятти
- Томск
- Туапсе
- Тюмень
- Улан-Удэ
- Ульяновск
- Уссурийск
- Феодосия
- Хабаровск
- Хакасия
- Ханты-Мансийск
- Чебоксары
- Челябинск
- Череповец
- Черкесск
- Черноморское побережье
- Элиста
- Энгельс
- Южно-Сахалинск
- Якутск
- Ярославль
- Винница
- Днепропетровск
- Донецк
- Житомир
- Запорожье
- Ивано-Франковск
- Каменец-Подольский
- Карпаты
- Кривой Рог
- Кропивницкий
- Луганск
- Львов
- Мариуполь
- Николаев
- Одесса
- Полтава
- Харьков
- Херсон
- Хмельницкий
- Черкассы
- Чернигов
- Черновцы
- Актау
- Актюбинск
- Алматы
- Астана
- Атырау
- Караганда
- Кокшетау
- Костанай
- Павлодар
- Петропавловск
- Семипалатинск
- Тараз
- Уральск
- Усть-Каменогорск
- Шымкент
- Брест
- Витебск
- Гомель
- Гродно
- Минск
- Могилёв
- Бухара
- Самарканд
- Ташкент
- Душанбе
- Абхазия
- Австралия
- Австрия
- Азербайджан
- Аргентина
- Армения
- Бельгия
- Бишкек
- Болгария
- Бразилия
- Великобритания
- Венгрия
- Венесуэла
- Вьетнам
- Германия
- Голландия
- Греция
- Грузия
- Дания
- Доминиканская Республика
- Египет
- Израиль
- Индия
- Индонезия
- Иордания
- Исландия
- Испания
- Италия
- Камбоджа
- Канада
- Киргизия
- Китай
- Колумбия
- Латвия
- Литва
- Лондон
- Малайзия
- Мальдивы
- Мальта
- Марокко
- Мексика
- Молдавия
- Монголия
- Мьянма
- Непал
- Новая Зеландия
- Норвегия
- Панама
- Польша
- Португалия
- Румыния
- Северная Корея
- Сейшельские Острова
- Сербия
- Сингапур
- Словакия
- Таиланд
- Тибет
- Тунис
- Туркменистан
- Турция
- Филиппины
- Финляндия
- Франция
- Хорватия
- Черногория
- Чехия
- Швейцария
- Швеция
- Шри-Ланка
- Эстония
- Южная Корея
- Япония
Доброго времени суток, дорогие форумчане!
Постараюсь как можно более кратко, но подробно изложить ситуацию. Мне 30 лет, мужу 32, замужем 6 лет, детей у нас пока нет. Выходила замуж по любви, уверена, что и муж тоже. Жили душа в душу, даже никогда особо не ссорились, так - по мелочи. Много всего пережили вместе, всегда очень поддерживали друг друга. Но последний год был наполнен разными неприятными событиями для нашей семьи - у мужа были проблемы на работе, над нами "навис" переезд в другой город, чего я очень не хотела, и было непонятно, когда это случится, что меня угнетало очень сильно, потому что я не могла планировать жизнь никак. Мы планировали ребенка, но пока не получалось, это тоже меня угнетало. В итоге мы все же переехали, я переехала в ужасном настроении, постоянно плакала, потому что это было против моей воли и моих планов, мы ссорились с мужем на этой почве, он не понимал, почему неопределенность так гнетет меня. В результате всего этого я сама не заметила, как стала погружаться в депрессию. Мне все было не в радость, я часто плакала, пока муж на работе, я чувствовала себя очень одинокой, мне было некуда выйти и не с кем увидеться, а я так не привыкла. В итоге ссоры с мужем становились все более частыми и градус их повышался. В один момент под влиянием депрессии (это я только сейчас понимаю) я сказала мужу, что если так пойдет дальше, то это невозможно. Я чувствую себя несчастной, и если он меня не любит и не хочет ничего менять в наши отношениях, то возможно, нам нужно расстаться. В тот момент я плохо понимала, о чем я говорю. Но я говорила не за себя. Я была готова меняться, но хотела знать, что он этого хочет. Как результат - муж замкнулся в себе, много плакал, мы ссорились, а потом рыдали вместе ночами от того, как мы любим друг друга и как все стало плохо у нас в семье. Ссоры и скандалы продолжались месяц. А через месяц я случайно обнаружила в онлайн-игре переписку с флиртом моего мужа и одной женщины. Физической измены не было, я точно знаю, они даже не виделись никогда - живут в разных странах, у нее семья и ребенок. Но эмоциональная была. Муж оправдался тем, что он считает, что не изменил, это для него ничего не значит, просто из-за всех наших скандалов ему было плохо и он нашел себе "отдушину" такую, чтоб и семье не навредить, и самому себе облегчить жизнь. Но после этого я просто как будто сошла с ума. Для меня это неприемлемо, а особенно ранило меня то, что мне тоже было ужасно плохо все это время от наших ссор, но я не искала утешения в ком-то на стороне, я пыталась получить поддержку мужа, но он был отстраненным. В эмоциях от этого я много чего лишнего наговорила. Сейчас понимаю, что нельзя было этого делать, но время не вернешь. Тогда мне было ужасно больно и от страха, злости, отчаяния я наговорила ему много всего, что на самом деле не так. Например, что он стал мне противен, что я не хочу от него детей, и что вообще он не тот человек, за которого себя выдавал и за которого я выходила замуж. Я рыдала каждый день, я не могла успокоиться. Я не понимала как это - мы вроде решили восстанавливать хорошие отношения, спасать нашу семью, а он вот так поступил. Сейчас прошло время. Я до сих пор это вспоминаю ему. Ссор стало меньше, примерно раз в неделю можем, но уже без такого фатализма - чтоб до развода. В остальное время стараемся как-то поддерживать жизнь, улыбаемся, общаемся, шутим, разговариваем, ходим в кино. Но - муж все время говорит, что он ничего не хочет. Что в нем что-то сломалось в процессе наших ссор и он не понимает что. Что ему нужно время, чтобы переварить все случившееся. Что он не может работать над нашими отношениями и ничего делать не хочет. Что он все время думает, что вдруг тогда, на эмоциях, я сказала ему правду, а не сейчас, когда эмоции улеглись и я говорю ему, что я готова работать, я готова меняться, я хочу спасти нашу семью, потому что я люблю его, действительно люблю. А он молчит, не верит мне. Мне уже хочется лезть на стену от этого молчания, я не могу находиться так долго в подвешенном состоянии, это изматывает меня морально. Я вижу, что он тоже старается делать мне приятно, меньше огорчать, поддерживать, но тут же говорит на словах, что он ничего не делает, это само так получается. Я не знаю, как нам выйти из этого кризиса. Как мне понять его и как объяснить ему, что он действительно мне нужен? Как восстановить былые отношения? Я понимаю, что совершила много ошибок, и что мне не стоило поднимать таких тем, будучи в депрессивном состоянии, что он услышал совсем не то, что я хотела ему сказать. Но что делать теперь, когда пути назад уже нет? Возможно ли вообще сохранить семью или это конец? К психологу он идти не хочет, мотивирует это тем, что вообще пока не понимает, зачем. Живем мы вместе, уходить он не хочет. Спим вместе, но без близости - говорит, что пока не может. Если можете, пожалуйста, посоветуйте как быть? Как мне себя вести с ним? Как правильно поговорить? Что мне делать? Я не хочу его терять, я знаю, что люблю его, но я запуталась... Буду благодарна за ответы.