Учреждения 

Рушится семья из-за денег в семье. Из-за чего рушатся семьи. Почему распадаются браки Ушла от мужа из за нехватки денег

Первая стадия романтических ухаживаний и сильнейшей влюблённости уже позади. «Конфетно-букетный» период закончился, а отношения уже окрепли настолько, что получилась крепкая семейная пара.

Но всё равно стабильная крепкая пара спустя время с треском распалась, несмотря на взаимную любовь и уважение, царившие в ней. Почему? Какой убийца развалил очередную семью?

Ранее упоминалось о конфликтах в семье и предотвращении конфликтов , сегодня поговорим о конкретных причинах распада семей. Вооружившись этими знаниями, сможем исправить существующие проблемы и предотвратить новые.

Родственники и друзья

Окружающие, особенно родители, – любители давать советы и вмешиваться в быт. Такое ежедневное влияние – лютый враг отношений. Недаром в народе существует мнение, что более двух третей семей распадается по вине родни.

Что делать? Напрашивается только один вариант решения – быть мудрым и воспитанным. Стараться сохранять дружеские отношения с родными, кивать, благодарить за советы, но дальше… Это ваша семья, и вам её строить. Возьмите всё лучшее из опыта других и примените в своей семье.

Обиды

Как бы мы ни были вдохновлены чувством любви и желанием всё делать на благо другого, приходит момент, когда мы начинаем замечать, что чего-то недополучаем сами. Или нам не так ответили, или не так уделили внимание, а, может, и в самом деле серьёзно обидели своими действиями.

Наши взаимные обиды способны разрушить самый крепкий союз. Не держите в себе обиду. Говорите о ней честно и открыто. Лучше не сразу, не «с пылу с жару», но спокойно обсудите ситуацию, объяснив, что вам причинило боль.

Любящий вас человек с пониманием отнесётся к такой честности. Ваша искренность поможет ему исправиться, если он действительно причинил вам обиду. Делитесь чувствами, даже ваш муж или жена не умеет читать ваши мысли.

Раздражающие мелочи

Мы разные. Именно нашей разностью, разными способностями и умениями мы и дополняем друг друга. Мы воспитываемся в разных семьях, в ином круге людей общаемся и поэтому приобретаем разные привычки (как-то обувь не так стоит, одежда по-другому висит, зубная щётка не в стакане и др.).

Можно сказать себе: «Никто не совершенен. Это мелочи, и я люблю его таким, каков он есть». Вроде бы всё правильно. Но со временем всё это будет раздражать сильнее и сильнее и в конечном итоге убьёт отношения.

Медлить нельзя и пытаться смириться тоже нельзя. Надо озвучить проблему и вместе отработать её решение мирно, с любовью и уважением к привычкам своего спутника!

Секс и привычка

Прожив вместе довольно долгое время, исчезает новизна в отношениях, наступает привыкание друг к другу. Приходят стабильность и успокоенность. А секс уходит с повестки дня быстрее, чем пара успевает это понять.

Не давайте места такому привыканию! Чтобы поддерживать романтический огонь в отношениях, делайте друг другу сюрпризы, например, неожиданный подарок.

Гуляйте вместе чаще – кино, театр, просто по парку! Говорите друг с другом больше! Это будет открывать вам друг друга с новых и новых сторон. Душевная близость начнёт искать гармонии и в телесной связи – не забывайте об этом балансе!

Несовпадение целей

Тут уместно вспомнить про лебедя, рака и щуку из басни Крылова. Только итог другой: воз не останется «и ныне там» – он с грохотом слетит в пропасть непонимания и отчуждения. Не молчите!

Говорите, делитесь, обсуждайте и ищите компромисс. Вы одна семья, значит, и направление у вас должно быть выбрано одно. На самом деле основные цели в жизни друг друга и вашей семьи в общем было бы неплохо выяснить ещё до свадьбы. Далее небольшие разногласия решайте разговорами. Почему могло получиться так, что вы стремитесь к одному, а ваш муж (жена) – к другому?

Прошлое

Прошлое потому и называется прошлым, потому что оно ушло. Ошибки его, конечно же, стоит учитывать, но жить им не дай Бог никому. И не дай Бог сравнивать прошлых партнёров с настоящими. Надо идти вперёд и думать о будущем. Жизнь – это движение, и только вперёд.

Форсирование

Иметь всё и сразу, конечно же, хотят все. Но так не бывает. Нормальные отношения всегда развиваются естественно и спокойно. Не торопите события. Помните, что браки заключаются на небесах, и так говорят не зря.

Не ожидайте слишком многого от другого, будьте готовы работать над отношениями постоянно с пониманием нужд другого. То же касательно материального состояния семьи. Возможно, вы не будете иметь сразу всё, что хотели. Но вы можете помочь друг другу уверенно идти к этой цели, а не разбивать любую мотивацию другого своим разочарованием.

Измены

Это убийца семьи. Пережить такое сложно, и часто после этого семья разрушается, даже если супруги остаются вместе жить. Не каждой паре дано выжить после измены. Измена – это предательство. Это может быть не только физическая измена. Наши мысли и слова должны контролироваться и быть взвешенными.

Неготовность к семейной жизни

Все вышеперечисленные проблемы могли возникнуть на самом деле от одной – молодая пара не полностью представляла картину семейной жизни. Столкнувшись с трудностями, испугалась и дала заднюю.

Да, семейная жизнь не всегда красочная и воздушная, не всегда ваш супруг первый идёт навстречу, не все ожидания осуществились. Но это не повод разрушать отношения, а лишь сигнал к тому, что нужно их пересмотреть и начать учиться строить! Да, любовь – это ежедневный труд на благо другого человека. Готовы ли вы первым дарить эту любовь, несмотря ни на что?

Иногда будет сложно, но семейное счастье того стоит, ведь вы вдвоём! Никогда не упускайте ценность искреннего общения. С любовью делитесь всеми своими переживаниями насчёт отношений. Поддерживайте друг друга, оправдывайте его (её) перед собой и другими! Хвалите, а не ругайте друг друга – за еду, чистое бельё, за любую работу в доме, какой бы мелкой она ни казалась, и ещё за кучу разных вещей – благодарите! Обнимайте друг друга! Восхищайтесь друг другом!

Совет всем да любовь! В ваших руках счастье вашей семьи!

Будем рады помочь Вам, если возникли какие-то вопросы. Комментарии и форма обратной связи открыты для Вас.

Первые проблемы в семье возникают после года совместной жизни. Это связано с тем, что двум разным людям тяжело привыкнуть друг к другу и к чужим привычкам. Романтика, сопутствующая началу отношений осталась в прошлом, ее заменил быт. Как мужчине, так и женщине трудно отвыкнуть от страстных поцелуев, беззаботности и влюбленности. Хорошо, если даже после свадьбы молодожены пытаются поддерживать огонек страсти в отношениях. Если же жизненные трудности, работа и обыденность полностью поглощают влюбленных, то конфликты неизбежны. Накопленная усталость от ежедневных обязанностей и однообразности однажды выплеснется наружу. В этот момент нужно постараться найти компромисс, иначе все может закончиться .

Следующий кризис связан с появлением ребенка в семье. Даже если малыш был желанным и планируемым, его рождение так или иначе перевернет привычный уклад жизни. Мужчина по природе своей не может относиться к ребенку, как женщина, ведь отец с малышом связаны скорее социально, поэтому молодой маме нужно быть готовой к тому, что муж возможно испугается новых обязанностей. Если женщина будет ухаживать за ребенком одна, то на любовь у нее не хватит сил, тем более домашние дела никто не отменял. В связи с этим, мужчина почувствует себя глубоко заброшенным и одиноким. Это спровоцирует еще большую отстраненность и озлобленность. В таком случае можно лишь надеяться на мужское самолюбие. Скажите мужу, что ухаживать за малышом будете вы, а вот воспитание и развитие доверяете только ему. Объясните это тем, что только настоящий мужчина в состоянии вырастить хорошего человека, поэтому вы так рассчитываете на помощь.

Если появление ребенка не разрушило семью, то в следующий раз конфликты возникнут примерно через 6-7 лет после свадьбы. В этот момент чувства переходят в привычку, интерес к друг другу пропадает, а сексуальная жизнь становится редкой однообразностью. Нередко в этот период кто то заводит или . Человек стремится к ощущению влюбленности, новых эмоций и собственной значимости. Если любовь в семье не прошла, необходимо бороться с этими проблемами и срочно вносить новшества в отношения: сменить обстановку, съездить в романтическое путешествие, приятно удивить любимого человека изменением собственного образа. Самое главное в данном случае - вернуть остроту чувств.

Следующая проблема в семье возникает с наступлением у мужчины кризиса среднего возраста. Ему хочется чувствовать себя молодым и привлекательным. Поэтому ваш муж может начать самоутверждаться за счет других женщин. Если вы не рассматриваете секс в ракурсе измены, то просто спокойно переживите это время, вскоре мужчина успокоится. Но если для вас неприемлемо подобное в вашей семье, то единственное, что поможет избежать этой проблемы - вновь вспыхнувшая страсть в вашей паре. Но имейте ввиду, что такой период возникает в жизни практически любого мужчины и возможно, на это просто нужно закрыть глаза.

Практически последняя проблема стихийного характера в семье возникает тогда, когда дети вырастают и уходят во взрослую жизнь. Родители чувствуют себя заброшенными, ненужными, главный смысл их совместной жизни пропадает. Если не найти в этот момент точки соприкосновения и общие интересы, появляется большая вероятность того, что и муж и жена начнут искать утешение в другом месте.

Однако, подобные определения не обязательно подходят под каждую семейную пару. Существует много людей, умеющих сглаживать конфликты на стадии их созревания, или возможно мужчина и женщина идеально понимают друг друга. А бывают семьи, которые намного чаще, потом люди вновь начинают жить вместе и могут продолжать таком духе много лет. В любом случае, имейте ввиду возможные опасности и постарайтесь избежать их.

Связанная статья

Источники:

  • Такие разные семьи

Когда люди начинают встречаться друг с другом, они мечтают о том, что их любовь будет вечна и они всегда будут вместе. Поэтому, конечно, они решаются на брак, так как хотят быть даже официально одной семьёй. Однако, к сожалению, не все браки длятся абсолютно всю жизнь. Все чаще можно услышать о том, что та или иная пара развелась. Статистика разводов в современном мире действительно неутешительная. Отношения никогда не заканчиваются просто так, поэтому у современных разводов есть наиболее распространённые причины.

Крайне часто распадаются слишком ранние браки. Когда люди влюбляются друг в друга в подростковом возрасте, они поглощены лишь чувствами и не думают ни о чем другом. Они мечтают всю жизнь быть вместе и буквально сразу после школы бегут в загс. И вроде все хорошо, ведь между молодыми людьми есть сильная любовь, но через некоторое время случается развод. А все потому что парень и девушка все ещё воспринимают друг друга как подростков, которыми они были в начале отношений, а ведь время идёт, и они растут, они становятся другими и абсолютно не готовы к настигнувшим их изменениям. Кроме того, ситуацию усугубляет то, что большинство людей в окружении являются свободными, они могут проводить своё время как угодно и не привязаны к одному человеку. Если партнёры не нагулялись, то это тоже приводит к краху отношений.

Причиной разрушения отношений и брака может стать карьера. Корда время романтики проходит, обычно люди начинают не столь много внимания уделять друг другу, как раньше. Многие активно занимаются карьерой и при этом забывают про свои вторые половинки. Им кажется, что отношения остаются такими же, какими были раньше, но нужно учитывать, что даже в браке над отношениями нужно постоянно и упорно работать.

Одной из самых главных причин, по которым люди расходятся, является быт, к которому большинство пар оказываются не готовыми. Раньше в их отношениях присутствовала лишь романтика, но постепенно она сходит на нет и бытовые проблемы в любом случае появляются. Но нужно уметь с ними справляться, тогда и отношения удастся сохранить. Кроме того, нужно стараться привносить хоть немного романтики в семью.

Не все могут смириться с привычками партнера, которые начинают открываться только тогда, когда люди вместе живут. В человеке все начинает раздражать и, естественно, продолжать строить отношения становится сложно.

Для современных людей очень важны деньги, потому что они понимают, что без них жить крайне сложно. Поэтому, когда в семье начинаются финансовые трудности, многие семьи распадаются из-за конфликтов на фоне нехватки материальных средств.

Здравствуйте, мне 21 .Когда я познакомилась с парнем мне было 18 мы полюбили друг друга и через месяц жили у его родителей,мы не работали т.к парень учился и я,они нас обеспечивали и ненавидели меня безумно говорили что я хочу у них квартиру отнять,потом парень начал бить и отробатывать приёмы плохого настроения,обесценивал и полностью сомооценку испортил в итоге мы расстались и я осталась одна,мне не куда идти было не было ни денег ни чего маме я не нужна,ну нужна но когда на расстоянии! Ну так я когда считалась по знакомым начала работать чего не делала раньше он быстро нашёл подруг тратил деньги ,хотя знал что я страдаю!!! Я поняла что не кто Не ПОМОЖЕТ в этой жизни и надеяться надо на себя!!
Прошёл год я переехала в Москву но до Москвы мы начали общаться нахлынули чувства и я приехала с Москвы к нему,простив!!! Он руку не поднимает я очень рада пропала его огрессия начал заробатовать,но есть проблема!!! Я работаю и он знает что я коплю но он тянет деньги на еду на бытовую химию а я не даю т.к коплю на бизнес и на вещи себе,и вообще я хочу сама себя обеспечивать,а у него я просила деньги но он обещал и не дал!!! И тогда я поняла что надеяться надо на себя с ним даже!!! Вообщем он психует говорит я не понимаю он всю зарплату отдаёт а я даже 1000 не могу дать!! Дело идёт до расстования!!!

Ответы психологов

Здравствуйте Анна.

Здравствуйте, Анна! Из вашего письма видно, что сразу в вашем стремительном знакомстве и замужестве были нарушены порядки создания доверительных и уважительных отношений


.Когда я познакомилась с парнем мне было 18 мы полюбили друг друга и через месяц жили у его родителей,мы не работали т.к парень учился и я

Скорей всего, то что вы называете любовью, было страстью или влюбленностью, а настоящая любовь за месяц сформироваться не может, слишком мало времени прошло для ее созревания. Именно из-за поспешных действий, ваши отношения пришли скоро в упадок. Так вы получили результат


потом парень начал бить и отробатывать приёмы плохого настроения,обесценивал и полностью сомооценку испортил в итоге мы расстались

Так же, было нарушено еще одно серьезное условие успешного и крепкого брака. Семья создается тогда, когда оба супруга самостоятельны, обеспечивают себя, живут без помощи родителей. У вас же получилось, что его родители его содержали, да еще он привел беспомощную невестку, которую надо было содержать на своей территории (квартире).


жили у его родителей,мы не работали т.к парень учился и я,они нас обеспечивали и ненавидели меня безумно

Это, видимо, им было не под силу. Ваш парень, видимо, очень подвержен родительскому влиянию. Сам слабоват. Не удивлюсь, если он единственный ребенок в его семье . Видимо, привык, что все для него (сужу по тому факту, что разрешили привести в дом девушку и оставить жить на полном своем обеспечении). С таким трудно делить обязанность и ответственность за общее в жизни. Да, и вы как то странно себя ведете. Ведь бюджет семьи складывается из добровольного внесения супругов своей части денег в общий котел: на еду, хозяйственные расходы, покупку необходимых вещей. А увас как-то в одностороннем порядке. Получается, что он вкладывает свою часть, а вы откладываете свою на свои планы.


начал заробатовать

он знает что я коплю но он тянет деньги на еду на бытовую химию а я не даю т.к коплю на бизнес и на вещи себе,и вообще я хочу сама себя обеспечивать

он всю зарплату отдаёт а я даже 1000 не могу дать!!

Так из письма следует, что вы его используете. Это нарушение баланса "Давать-Брать" в отношениях. При таких раскладах и несправедливости отношения обречены на расставание. Это закон.


Дело идёт до расстования!!!

Поэтому, вам необходимо, если вы хотите сохранить ваш союз, срочно поправить то, что мешает его упрочить. А этому поможет ваша совместная консультация у семейного психолога , которую я вам могу предоставить. Либо вы можете прийти пока одна, чтобы лучше понять, какие действия предпринять для выравнивания отношений с вашим парнем. Мои координаты есть на этом сайте. Звоните и приходите! Если же, конечно, хотите спасти свою семью. С уважением,

Замазий Ольга Валентиновна, психолог Кемерово

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Рушится семья… Да, любила, да, боготворила, но что делать, если эти глаголы все в прошедшем времени? Психологи советуют: нужно обсудить с мужем проблемы. Пробовали обсуждать, но все закончилось опять взаимными обвинениями. И дело не в том, что изменил или предал. Просто мы стали раздражать друг друга. То, на что раньше не обращала внимание, как-то резко начало выпячиваться. И уже не ждешь прихода с работы, и совместные выходные тяготят.

Произошло все это, конечно, не внезапно. Как в любой семье, были какие-то недоразумения, ссоры, потом примирения. Но дальше все становилось хуже. Обида накапливалась, понять и простить — то можно многое, а вот забыть получается не всегда. И в самый неподходящий момент в памяти всплывают услышанные от него обидные до слез слова или же день, когда он, нарушив свое обещание побыть со мной и дочерью, укатил с друзьями на рыбалку.

Но как хочется счастья! Говорят, нужно прощать. Прощала. Но через некоторое время все повторялось. И уже не стало сил смотреть на трещины на склеенном горшке. Мне говорят, терпеть и мириться нужно ради дочери. Но так ли уж хорошо моей дочурке в семье, где воздух искрит от взаимного раздражения? Она маленькая, но все понимает. Когда в доме обстановка спокойная, она весела и резва. Если же пахнет грозой (хотя при ней мы никогда не выясняем отношения), она тихонько играет игрушками. Жить в браке только ради детей – глупость. Нельзя жить с нелюбимым человеком ради детей. Да, я безумно люблю свою дочь, хочу ей только лучшего и думаю, что она меня поймет (не дай Бог ей оказаться в такой же ситуации).

Мы часто прислушиваемся к мнению окружающих. А что скажут соседи? А что подумают на работе? А как это переживет мама? Но жизнь-то наша и она одна. Проходит время, и вдруг понимаешь, что счастье прошло мимо, что, возможно, поступив иначе, все было бы совсем по-другому.

Нас (девочек) с детства учат уступать, терпеть, а когда говорят о счастливой семье, всю ответственность за это возлагают на женщин. Да, конечно, обстановка в семье во многом зависит от женщины, но так ли уж правильно и справедливо терпеть, не обращать внимания, мириться и угождать, угождать, и еще раз угождать. Я ведь тоже имею право засыпать и просыпаться счастливой, а не быть машиной по производству чистоты, уюта и покоя для остальных членов семьи.

Если рушится здание, значит, оно имеет серьезные повреждения, или построено неправильно, или материалы не те. Так и семья. Если она рушится, то восстановить ее в первозданности практически невозможно. Я не имею в виду, когда решение о разрыве отношений принимается в состоянии аффекта, из-за вспыхнувшей ссоры или недоразумения. Если в семье нет гармонии, взаимопонимания, тепла и любви, то, что сохранять и ради чего? Мое убеждение – не нужно пытаться любыми усилиями восстановить прежние отношения. Не получится, даже если очень стараться. Все равно, прежними они никогда не будут, да и насиловать себя (если приходится это делать) даже ради самой святой цели долго не получится.
Все люди имеют право быть счастливыми, и нужно пытаться такими стать. Возможно, что, расставшись с мужем, я так и останусь одна, и личное женское счастье меня обойдет. Но, по крайней мере, я пыталась.

На эту и другие темы

  • Лилит — первая женщина на земле
  • Десять секунд
  • Фаина Раневская – легенда кино и потрясающая женщина

    Действительно, не стоит сохранять такую семью, тем более ради детей. Дети должны расти в дружественной атмосфере. Моя мама жила со своим супругом ради нас, детей. Отличная хозяйка и мать, она его постоянно не устраивала. Мы слышали только маты и попреки. А он пропадал на рыбалках и охотах — семья ему была не нужна.

    Моя подруга пыталась сохранить семью ради трех дочерей. Но автор прав, горшок, склеенный никогда не станет полноценным. Годы унижения и терпения не принесли ей счастья. Сейчас старшие дочери обвиняют мать, что она первой решилась на развод. (А муж молча согласился. он был к этому готов, но ответсвенность на себя брать не хотел). Выросли. И не помнят семейного неблагополучия. А подруга жалеет, что столько лет не решалась на этот шаг.
    если не ладится, лучше расстаться.

    А у меня муж золото и убирается и готовит и любит и плохого слова не скажет, но чувства прошли все равно. Уже пол года мучаюсь и не знаю что поделать. раздражает каждым движением, я все время срываюсь!

    • Я 5 лет назад влюбилась (в 2008 году), ушла от идеального мужа. Но жизни с любимым не получилось, мой ребенок 13 лет был против, отношения у них не сложились. Муж назад принял через 9 месяцев разлуки. Живем до сих пор, только это уже не жизнь. Он вроде идеальный, но раздражает в нем все: как ест, как спит, как одевается. Ничего не могу с собой поделать. Интима нет почти, домой идти не охота. Живем и мучаемся. Он все понимает, ему обидно, что не ценю его, но из-за любви ко мне он все прощает. Мы уже 15 лет вместе, не знаю, как все исправить.

      • Вот что значит — пойти на поводу у ребёнка. Понятно, что ребёнок будет против. Но жизнь-то Вы сломали себе. И мужа Вашего тоже не понимаю — считаю, что в данном случае правильнее было бы отношение «умерла — так умерла». Это не столько наличие любви, сколько отсутствие самоуважения.

    А мне первый муж тоже угрожал дочь отобрать, орал что меня в психушку запихнет и вообще много всякого было… Терпела его пять лет, то сходились то снова в пух и прах… Материально я от него не зависела,но тоже боялась что ребенка заберет.Потом поняла, что я сама себя кормлю, дочь тоже прокормить в состоянии и прогнала его… А он, все кричал кричал, что дочь отберет, что он ей якобы все даст, а я ничего не могу, так мне его эти выхлопы по барабану были… Ходил он к дочери первые пол-года после развода, каждый день ходил, потом пропал на два месяца, снова пришел через три дня после ее дня рождения, принес всякой ерунды два мешка, побыл часочек с ней, поиграл, ушел… с тех пор я его больше не видела даже не слышала, уже четыре года прошло… ни алиментов не подарков, не внимания к своей дочке, она в школу пойдет на будущий год, у нее новый папа уже два года и бабушка новая, так как те родственники и знать о ней не хотят…Я вам так скажу, дети мужикам нужны пока они еще жену хотят вернуть, а потом, по фиг им на своих детей… А если кто-то женщину полюбит, полюбит и ее детей — собственный опыт подтверждает!!! Нет семьи без любви, доверия и взаимопонимания, это главные три кита, на которых семья держится, а ради детей не стоит жить в скандалах и терпеть человека с которым, как не пытайся не склеишь ни чего… Детям от этого лучше не будет, так что если уж не сложилось, то лучше разойтись, счастье все равно найдет вас… Удачи!

    Кстати, замечено что «бывшие мужья» больше пытаются сохранить отношения не с дочерью, а с сыном. И то… даже это носит временный характер: то они чуть ли не каждую неделю объявляются, то пропадают на годы… А какие уж там отношения после этого, если со временем они становятся, по сути, совершенно чужими друг другу людьми.

    у меня трое детей, сын 14 лет и дочки двойняшки по 3 года, така любовь была, а как двойню родила то помощи никакой, только ходить и жаловаться на меня родственникам,терпела, ссорились, расставались, мирились, я его старше на 6 лет, начал манипулировать возрастом, мне 41 а ему 35, да я выгляжу как девочка, а мне его мама кому ты нужна с 3 детьми, и ему про меня приклеилась.Я полгодика поплакала, потом собрала его вещи и за дверь, квартира моя, самостоятельна и обеспечена,так он по сей день слезы про любовь, а мне смешно(кака любовь, удобства лишили) пройти через столько обидных слов, самой поднимать детей даже при нем, да не было семьи, никто ничего не разрушил. Если я родила ему детей, приняла его на свою жилплощадь и кормила и его и детей, а он лишь самоутверждался за мой счет, ничего и не разрушилось. Просто прежде чем стенать надо подумать, а была ли она семья? Если была семья со здоровыми ценностями семейными, со взаимопониманием, взаимозаменяемостью, доверием, поддержкой,уважением то и не разрушишь ее ничем, а если легко рушится то и не было ничего…небыло…жить и радоваться надо…ничего и не потеряла я, и очень счастлива…

    • Ну и молодец. А насчёт того, что «кому нужна с тремя детьми» — это сверкруха зря — видел примеры, что и с четырьмя без мужика не сидели. И не с самой выигрышной внешностью. От человека зависит.


Всем необходим тот, кто их будет любить такими, какие они есть, чтобы в семье царила гармония. Но статистика по этому поводу безжалостна. Посмотрев на неё, некоторым просто станет страшно связывать себя узами брака, проходить через все это, чтобы потом оказаться ещё одним доказательством насколько часто сегодня стали разрушаться семьи. Именно поэтому, не надо полагаться на то, что все образуется само собой, и ваша семейная лодка будет плыть без препятствий много лет. Хотите уменьшить имеющиеся риски, не поленитесь узнать наиболее частые причины разводов, как говорится «Предупрежден, значит вооружен».

Почему распадаются браки

Обречена ли семья на развод во многих случаях нельзя предугадать заранее. Жизнь слишком непредсказуема, как и люди, и если в одном случае всё заканчивается ссорой и не менее бурным примирением и так продолжается годами к удивлению окружающих, то в другом мелкое недоразумение способно стать причиной развода и сложного раздела нажитого имущества.

Чтобы сказать, что стало причиной принятия подобного непростого решения, необходимо оказаться на месте того человека, который его принял. Но всё же существуют ситуации, которые и без любого психоанализа свидетельствуют, что подобный брак обречен. Потому что в его основе лежит абсолютно ложное представление о том, что такое семья, и какие функции в ней обычно выполняют мужчина и женщина.

В пору страстной влюбленности, когда играют гормоны, и весь мир сосредоточился на нем, самом любимом и единственном, никто не желает замечать тревожных сигналов, что когда страсть уйдет, а она уйдет обязательно, возникнут большие противоречия, которые как айсберг расколят некогда счастливую пару. Если у людей нет взаимопонимания, одинакового отношения к жизни в наиболее важных вопросах, они по-разному относятся к таким вопросам, как мужские и женские права и обязанности, и не научились слышать и принимать друг друга такими, какие они есть, шанс на то, что семья распадется очень велик.

Сейчас их удерживает вместе сильное влечение, новизна, отсутствие каких-либо проблем. Когда люди встречаются, им не надо думать о хлебе насущном, о том, как обеспечить детей, купить жилье, заработать для себя и для своей семьи. Их мысли сосредоточены исключительно на получении удовольствия, общении и прогулках под луной. Находясь вместе, они наслаждаются. Будущее представляется им в радужном свете, особенно это касается женщин. Хотя и мужчины не всегда задумываются, смогут ли они нести ответственность за кого-то кроме себя, хватит ли у них на это сил и желания.


Поэтому психологи предупреждают, что прежде чем подавать заявление в ЗАГС очень важно хорошо узнать друг друга, и понять: совместимы ли вы в постели, быте, совпадают ли ваши планы относительно детей, карьеры, учебы, денег и даже таких вещей, как кто будет выносить мусор, и должен ли муж помогать по хозяйству, и готов ли он это делать. Конечно, это не означает, что если в этих вопросах люди согласны друг с другом или готовы уступить, всё будет хорошо.

Проходит время, приобретается опыт, и порой человек может осознать, что происходящее его абсолютно не устраивает. Супруга стала менее тщательно следить за собой, муж уже не так активен ночью и заботлив, трудности на работе, нерешенные вовремя противоречия, внутренние проблемы, обиды и претензии, которые обязательно есть у каждого, способны привести к возрастанию недовольства, которое очень скоро заявит о себе во весь голос. И если люди не привыкли решать недоразумения сразу, стараясь не устраивать разбор полетов с перечислением всех мыслимых и немыслимых недостатков, ссоры и скандалы с битьем посуды гарантированы.

Для женщин и мужчин, которые эмоционально подавлены и зажаты, неумение выражать эмоции вовремя, нежелание обсуждать ошибки и промахи приводят к тому, что супруги перестают слышать друг друга и начинают жить своей жизнью. Чаще всего мужчины при этом пускаются во всем тяжкие или заводят любовницу, а женщины замыкаются в себе и ещё больше времени уделяют ни налаживанию личных отношений, а детям, работе или домашним делам. И если представитель сильного пола не ощущает дома сильный дискомфорт и его всё устраивает, а жена закрывает глаза на его небрежность и измены, такая семья способна просуществовать очень долго.


Чаще же всего происходит наоборот, современные женщины более независимы и у многих есть возможность самим обеспечить себя и детей, или они и так превратились в главного добытчика в семье. Поэтому терпеть рядом того, кто не пытается их понять, да ещё и нашел пассию на стороне, они не станут. Они просто не видят смысла тащить весь быт на себе и ещё обеспечивать рядом того, кто ни в жизни, ни в постели не удовлетворяет их.

При наличии взаимопонимания, уважения, поддержки и заботы различие в интимном поведении не столь чувствительно отражается на семье. Снижение влечения у мужа компенсируется его ростом у женщины. И когда двоим морально также хорошо вместе, как и в первые годы знакомства, они с легкостью подстроятся под особенности и желания друг друга в интимной сфере. Когда же к изменениям в этой сфере взаимоотношений присоединяются проблемы и с взаимопониманием, поддержкой, уважением и т.д., брак, как правило, распадается. Обычно это происходит по инициативе женщины.

К другим причинам, которые могут привести к разрыву, относятся банальные мелочи. Это и отношение к гигиене, и к еде, и к домашним обязанностям, когда представительница прекрасного пола не желает быть исключительно обслуживающим персоналом, а муж придерживается настоящего домостроя и считает, что не должен помогать ни на кухне, ни в доме, ни с детьми.

Кажется, что ради сохранения семьи можно где-то уступить, где-то договориться, это далеко не так. Человек не способен постоянно уступать и соглашаться с тем, что ему на самом деле не нравится. Уступать очень сложно, а терпеть изо дня в день то, что вызывает раздражение, невозможно. Рано или поздно накопленное негодование прорвется на ничего не подозревающего партнера.

Мелочи мелочами, но из них складывается общая картина тех взаимоотношений, которые люди выстроили друг с другом. Пока они встречались, эти мелочи были не столь заметны, но став, жить вместе они теперь видят любимого с той стороны, которая раньше для них была неведома. И здесь всё зависит от того, насколько они совпадут в подобных мелочах.


Когда они воспринимаются положительно, любой негатив не оказывает сильного влияния на чувства к человеку, но когда негативных привычек больше, тогда всё воспринимается в штыки. И любая мелочь способна вызвать негодование, плохое настроение и ссору на пустом месте. А там, где постоянно царят скандалы и недовольство, напряжение и скрытая агрессия, семья распадется обязательно. Ни какие причины не заставят людей терпеть слишком много негатива, кроме страха и прямого насилия. И то при первой же возможности человек постарается убежать и исчезнуть.

Несовместимость в постели, разное отношение к интиму, непринятие партнера с его желаниями, неумение доставить удовольствие друг другу способны разрушить любую семью, как и финансовые проблемы. Потому что жить, постоянно испытывая напряжение, будь то сексуальное или страх, что на завтра нет денег купить продукты и оплатить квартиру, невыносимо. Обязательно каждый начнет искать виновного и все тревоги по этому поводу выльются на мужа, так как это его обязанности - обеспечивать семью и играть главную роль в постели.

И если ничего не изменится, женщина, особенно при наличии детей, сделает всё, чтобы избавиться от страха нищеты, найдет себе работу или другого мужчину, который избавит её от него. Денежные проблемы гораздо чаще становятся причиной развода, особенно у пар, которые живут длительное время вместе, чем проблемы в интиме. Потому что решить вопрос с заработком женщина способна самостоятельно и, получив работу, её вообще больше ничто не удержит рядом с тем, кто мало того, что не зарабатывает сам, так ещё и становится обузой. Да и не все мужчины готовы терпеть, когда у жены начинается карьерный рост. Сильный пол редко мириться с тем, что жена «обогнала» его.



Конечно, предусмотреть в жизни всё невозможно, но если проявить мудрость и не торопиться при выборе будущего мужа или жены, любой человек способен заложить прочный фундамент для крепких семейных отношений. Семья слишком важна, чтобы безответственно подходить к её созданию.