Препараты 

Большинство семей склоняются к идее совместного бюджета. Семейный бюджет: совместный или раздельный? Какой бюджет выбрать: аргументы за раздельный

Когда люди решаются на такой ответственный шаг, как создание крепкой семьи, мало кто из будущих супругов задумывается о семейном бюджете . Однако со временем, в быту, приходится решать много важных финансовых вопросов. Поэтому рано или поздно перед семьей встает весьма резонный вопрос о том, какой вариант ведения семейного бюджета будет наиболее приемлем – совместный бюджет или раздельный.

Причем вопрос о раздельном или совместном бюджете зависит не только от того, сколько каждый из супругов получает, но и от модели самой совместной жизни.


Итак, семейный бюджет (будь он совместным или раздельным) представляет собой своеобразный план, который позволяет супругам регулировать и контролировать все свои расходы и поступающие доходы. Более того, семейный бюджет, чаще всего, выступает неким индикатором супружеских отношений. Конечно, любой нормальный супруг всегда беспокоится о материальном благополучии своего семейства, причем независимо от того, у кого какой доход. Такой подход свойственен, как правило, для супругов, имеющих практически одинаковый доход. Тем не менее, есть и такие пары, которые предпочитают раздельный бюджет, что особенно характерно для людей состоявшихся и с достатком. Также такие люди скорее всего имеют различные взгляды по вопросу роли денег в жизни человека.

Ну а для полного понимания совместного и раздельного бюджетов и какой из них будет наиболее приемлем для каждой отдельной семьи, необходимо рассмотреть их немного подробней.

Для каких семей больше всего подходит совместный бюджет?

Итак, такая модель, как совместный бюджет, является наиболее распространенной в нашем обществе. Она предполагает хранение всех денег , заработанных обоими супругами, в одном месте, а затем, по взаимному согласованию, эти деньги тратятся на необходимые вещи, оплаты и покупки. Основное достоинство ведения совместного бюджета заключается в единстве и сплоченности , которую испытывают супруги в семье. Кроме того, такой способ обязательно предполагает взаимное доверие, ответственность и желание идти на уступки. То есть, к примеру, жена, находящаяся в декрете, не должна будет постоянно «выклянчивать» у своего работающего мужа деньги на необходимые для себя или ребенка вещи. Доступ к финансам у обоих супругов всегда должен быть свободно открыт, потому что люди имеют доверие и уважение друг к другу.

Но надо понимать, что совместный бюджет действительно хорош только в тех ситуациях, когда доходы практически идентичные. В противном случае тот супруг, который зарабатывает значительно больше, может начать (со временем) занимать доминирующую позицию в паре, демонстрируя своей половине свое превосходство. В свою очередь, второй, приносящий меньший доход, или вовсе находящийся на иждивении, начнет комплексовать по этому поводу. А это рано или поздно обязательно приведет к конфликтам и ссорам.

Так что если пара имеет искренние, а главное – доверительные отношения, а также практически равные по сумме доходы – совместный бюджет будет просто идеальным вариантом. В противном случае стоит подумать об иной модели ведения своих финансов – раздельного бюджета.

Для каких семей больше подходит раздельный бюджет?

Наиболее распространенным раздельный бюджет является в зарубежных странах, поэтому в нашем обществе такой подход только набирает обороты. Характерен раздельный бюджет для тех семей, где оба супруга имеют достаточно солидное финансовое положение , хорошую, высокооплачиваемую работу и социальный статус. Таким образом, раздельный бюджет предполагает наличие отдельных счетов у каждого из супругов, хотя вовсе не исключает определенный процент совместных растрат. Особенно приемлем для тех женщин, которые постоянно стремятся быть независимыми, и не хотят постоянно зависеть от мужчин. В этом случае каждый из супругов тратит по своему усмотрению и на собственные нужды именно столько, сколько сочтет необходимым.

Основное достоинство раздельного подхода к семейному бюджету состоит в том, что нет необходимости постоянно «отчитываться» перед своей половиной о том, куда была потрачена очередная тысяча . А также в том, что отпадает необходимость постоянно конфликтовать по поводу тех или иных финансовых вопросов.

Конечно, несмотря на это, в случае возникновения необходимости, приходится обсуждать достаточно крупные приобретения, оплату коммунальных, взносы по страховкам и так далее, на приобретение или оплату которых приходится все-таки «скидываться». Однако все эти вопросы, как правило, оговариваются заранее, без каких-либо проволочек и эксцессов.


У раздельного бюджета есть и недостатки, главный из которых заключается в том, что семья теряет свое единство, а в большинстве случаев и взаимодоверие. Каждый из супругов начинает жить своей отдельной жизнью, будто игнорируя интересы второго, не вдаваясь в подробности жизни другого. Обособленность и нежелание принимать непосредственное участие в достижение каких-то общих целей – явный недостаток семей, которые предпочитают вести раздельный бюджет, а не совместный.

Далее: Как быстро найти деньги?

Но с другой стороны бесконечные стычки на предмет: че ты купила это, да зачем ты покупаешь то - тоже как бы не располагают к счастливой семейной жизни. Раздельный бюджет имеет преимущества, поверьте мне. я и так и так знаю какого это.

  • #5

    Я считаю, что у любящих друг друга людей (супругов) все должно быть общим, в том числе и семейные деньги (их бюджет так называемый). Зачем эта дележка? Это не сближает людей!!!

  • #4

    Как по мне, то раздельный бюджет имеет свои преимущества, но не на 100% нужно все делить. Например, продовольствие нужно общим расходом делать, а то так и в холодильнике будет делешка.

  • #3

    Не знаю - для нашей семьи раздельный бюджет это что-то за гранью понимания нормальной семейной жизни. Семья на то и семья, что ячейка, в которой все общее... Но наверно кому как, времена сейчас те еще...

  • #2

    Только раздельный бюджет должен быть! Или как вариант - по 50% от дохода каждый из супругов вносит в "общак". Остальное только личное. Меня бесит ее косметика, ее мой новый компрессор для авто. Все раздельно - вопросов ноль!

  • #1

    Для меня раньше было дикостью что кто-то имеет раздельный бюджет в семьях. Но, как бы это страшно ни звучало, в моей семье с недавних пор тоже раздельный бюджет. И знаете, в этом есть значительные плюсы. Меньше поводов для ссор это как минимум. Странная штука жизнь...

    • Со вступлением в брак перед молодыми людьми встаёт вопрос о том, каким у них будет семейный бюджет: будут ли все заработанные деньги храниться в общей тумбочке или же каждый из супругов будет хранить и тратить свои кровные независимо от своей половинки?

    Конечно, в большинстве семей деньги тратят сообща, но есть и такие семьи, для которых нормой является раздельный бюджет.

    Поскольку финансовая состоятельность (и !) женщины является одним из основных критериев её успешности, женский сайт «Красивая и Успешная» решил выяснить, как на практике реализуется модель раздельного ведения семейного бюджета, каковы её преимущества и недостатки и для каких семей она больше подходит.

    Когда денежки врозь…

    Раздельный семейный бюджет в классическом понимании – это выделение обоими супругами равных денежных долей на общие расходы (коммунальные платежи, продукты, общие накопления и пр.), остаток же заработанного каждый из супругов тратит как ему заблагорассудится. Хранятся деньги, как правило, на разных банковских счетах.

    Если одному из супругов понадобятся деньги, он одалживает у другого при условии обязательного возврата долга (если отсутствует иная договорённость).

    Семейный бюджет: совместный или раздельный?

    Однозначного ответа на этот вопрос не существует, каждая семейная пара решает его самостоятельно. Определяющее значение здесь имеет не столько размер доходов обоих супругов и их соотношение, сколько особенности характера мужа и жены и отношения между ними.

    Раздельное ведение бюджета чаще практикуется в семьях, где оба супруга зарабатывают много.

    На первый взгляд может показаться, что такой подход к ведению семейного бюджета разобщает двух близких людей, на самом же деле они просто грамотно управляют личными финансами, и на внутрисемейных отношениях это не сказывается.

    Наоборот, о финансовом благополучии семьи заботятся одновременно оба супруга, а не только тот, кто больше зарабатывает. Правда, чтобы раздельный бюджет в семье не был поводом для ссор, супругам нужно заранее обговорить все детали подобной модели семейного бюджета.

    Разделять финансы предпочитают не только финансово состоявшиеся люди, но и те пары, в которых один из супругов должен выполнять обязательства по отношению к родственникам или детям от предыдущих браков.

    А вот в ситуации, когда основным добытчиком в семье является один из супругов (чаще мужчина), а другой находится у него на иждивении (жена с ребёнком), оптимальным вариантом будет совместный бюджет. Здесь мужчина берёт на себя ответственность за финансовое благосостояние, а женщина заботится о детях и доме.

    Вопрос о том, совместный бюджет или раздельный выбрать, не возникает и у тех супругов, которые зарабатывают одинаково немного. В этом случае все доходы по умолчанию складываются в одну шкатулку и исчезают сразу после того, как куплено/оплачено всё необходимое. Ну а поскольку делить в итоге становится нечего, то и разделять бюджет в этом случае нет необходимости.

    Какой бюджет выбрать: аргументы за раздельный

    Несмотря на то, что раздельное ведение бюджета чуждо менталитету русских людей, сегодня есть много семейных пар, для которых это реальность. Однажды отбросив все условности, они уже не представляют свою финансовую жизнь по-другому. Более того, с течением времени они находят всё больше аргументов в пользу разделения финансов в семье.

    • Личная ответственность

    Оставшись наедине со своими заработанными, вы учитесь планировать свой бюджет: прикидываете, сколько внесёте за оплату коммунальных счетов, сколько оставите на продукты, сколько потратите на ребёнка. Без этого никак! Ведь на себя любимую вы сможете потратить только оставшуюся после всех вычетов сумму. Подобное планирование дисциплинирует и заставляет вас быть более ответственной.

    • Независимость

    Раздельный бюджет с мужем дарит вам независимость, позволяет больше не скрывать свои покупки от домочадцев, избавляет от необходимости оправдываться. Считаете, что вам нужна седьмая пара осенних сапог к новому сезону – пожалуйста! Вы имеете полное право потратить на себя вами же заработанные деньги! Вы больше не транжирите семейные деньги, а делаете необходимые, на ваш взгляд, покупки.

    • Честность и открытость

    Больше нет необходимости делать заначки и придумывать оправдания всякий раз, когда супруг(а) вдруг их находит. Теперь каждый супруг может совершенно легально тратить деньги на что считает нужным или просто хранить их на своей банковской карте.

    • Отсутствие поводов для ссор

    Многим знакома ситуация, когда муж, отдав жене зарплату, недоумевает, куда она девает деньги. Раздельный с супругом бюджет – отличный шанс дать ему понять, на что в действительности хватает его зарплаты. Возможно, пожив месяц-другой на свою зарплату, муж наконец-таки оценит умение жены «растягивать» зарплату и больше не будет упрекать её в излишней расточительности.

    • Возможность копить

    У каждого из нас есть мечта, и, как правило, вторая половина редко разделяет наше желание приобрести домик у лесного озера, попасть в Шотландию или купить домашний кинотеатр на дистанционном управлении. Раздельный подход к ведению бюджета семьи позволяет не складывать все деньги в котел под названием «общие нужды», а копить, копить, копить. И так до тех пор, пока мечта не осуществится.

    • Подарок будет подарком

    Подарки супругов друг другу – тема особая. Поскольку деньги на него выделяются из общего бюджета, то подарок больше походит на обычную покупку, необходимость приобретения которой была согласована обоими супругами. Раздельный же бюджет позволяет ощутить всю радость от подарков.

    Как видите, аргументы в пользу разделения семейных финансов достаточно весомые. И даже главный контраргумент, будто супруги при таком подходе к семейному бюджету отдаляются друг от друга, не выглядит таким уж убедительным.

    Помните: универсального рецепта семейного финансового счастья не существует.

    Здесь главное – уметь открыто и честно разговаривать друг с другом о деньгах, и тогда вы обязательно найдёте тот вариант семейного бюджета, который подходит именно вам. Кто знает, возможно, и вы сделаете выбор в пользу раздельного бюджета.

    Копирование этой статьи запрещено!

    Вы заметили, что почти каждая тема в начинается с озвучивания бюджета? Я зарабатываю столько-то, муж — столько-то, в собственности то-то... Или: сижу в декрете, своих денег нет, муж выдает на ребенка и хозяйство. А потом следуют жалобы и вопросы: можно ли исправить отношения, или все идет к разводу... Психотерапевт Артем Толоконин в своей книге «Секреты успешных семей» утверждает: ничто так не подрывает отношения, как недоверие супругов в финансовых вопросах.

    Деньги — это доверие

    С моей точки зрения, у денег есть две функции. Историческая — быть универсальным эквивалентом, платежной системой. Этот смысл всем понятен. Это эквивалент усилий, энергии, времени, потратив которые, ты приобретаешь что-то взамен.

    Но у денег есть еще одна функция, психологическая. Деньги — это мера отношений. Если мы что-то ценим, любим, то мы всегда за это заплатим, сколько бы оно ни стоило. Не все измеряется деньгами, но отношение к деньгам — очень важный показатель отношений в семье.

    Если бюджет строится однополярно, если мужчина ведает финансами единолично, выделяя жене только незначительную часть на хозяйственные нужды, распоряжается тратами, контролирует расходы — проверяет чеки из магазинов, то эти отношения не назовешь гармоничными. Чем больше в семье любви, согласия, взаимопонимания, тем более развито понятие общих денег.

    Причем не важно, кто больше зарабатывает. Если люди любят друг друга, деньги все равно будут общими, и финансовая позиция будет максимально открыта и согласована. Все предрассудки, связанные с деньгами, на самом деле характеризуют проблемы партнеров.

    Если материальными возможностями в семье располагает только мужчина, а женщине не позволяется расходовать деньги самостоятельно и без ограничений, то здесь нашли друг друга жертва и тиран. Один жестко ограничивает бюджет и управляет ситуацией. А другая покорно подчиняется, причем часто считая, что это и есть норма, «так положено».

    Я встречал очень обеспеченные семьи, в которых женщина вынуждена унижаться, чтобы попросить лишние 100 долларов на приобретение чего-то для себя. Какой будет мебель в доме, решает муж. На какой машине ездить, решает муж.

    Деньги показывают, кто кому доверяет. Это характеристика качества любви. Любовь — это чувство единения с человеком, и если оно рассчитывается в процентном соотношении, выражается в деньгах, то любви здесь нет.

    В обеспеченной семье материальное неравенство особенно заметно. Муж может просаживать деньги в казино, тратить их на дорогие покупки для себя, а жена довольствуется той ограниченной суммой, которую он ей переводит на карточку каждый месяц. Из этих денег она обычно должна платить обслуживающему персоналу, покупать продукты. И только то, что останется, можно потратить на себя. Это создает для женщины огромный моральный дискомфорт. Как правило, такие браки рано или поздно распадаются, потому что бесконечно терпеть материально зависимое положение женщина не может.

    Деньги — это лакмусовая бумажка семейных отношений . И проблема, которая, казалось бы, выражается только в отношении к финансам, присутствует и в других сферах.

    Муж и жена: кто больше?

    Существует миф, что успешный мужчина, зарабатывая больше, чем жена, имеет право распоряжаться этими финансами единолично. Классический российский вариант богатых семей. Лет 20 назад они встретились просто студентами, у которых, кроме стипендии, ничего не было. Пошли работать. Она в него верила, любила, рожала детей, даже помогала поначалу делать бизнес. Потом он резко пошел в гору, и в течение 5-10 лет отношения трансформировались. Не два любящих студента, а «Я тут хозяин, ты тут никто. Я тебе деньги даю, что тебе еще надо?». И такая традиция материальных отношений в семье заканчивается трагически: громкими разводами, уходами из семьи, изменами.

    Потому что если оба партнера в браке не обретают гармонии, то они все равно как-то вынуждены ее компенсировать: либо отношениями с другими, либо с помощью спиртного или наркотиков, либо еще какими-то суррогатами. Поэтому вторая — психологическая — функция денег очень важна.

    Мы рассмотрели ситуацию, где мужчина зарабатывает больше. Но сейчас так же часта ситуация, когда женщина зарабатывает больше мужчины. В некоторых семьях это очаг напряжения на протяжении многих лет. Роли в семье меняются, и мужчина не только не зарабатывает, но и перестает развиваться, часто просто уходит с работы и сидит дома, раздражая жену. То есть материальное неравенство в «женскую» сторону тоже сказывается на всех остальных сторонах семейной жизни .

    Но есть и другие истории. Вот, например, семейная пара. Муж — программист, математик, технарь, очень талантливый человек, но немножко «в себе», непрактичный, не уживается ни на одной работе. Поэтому большей частью сидит дома в поисках интересных проектов.

    А жена делает карьеру, она директор по персоналу, топ-менеджер, публичная фигура. Казалось бы, она его должна уже давным-давно отправить пинками на работу. Но нет, это очень гармоничная семья. Они ездят, путешествуют, муж занимается с ребенком. Они много делают друг для друга и не просто не разводятся — у них в семье действительно есть радость и любовь. Этим людям удалось пройти то, на чем спотыкается множество женщин, которые стали более успешными, чем мужья: они не считают, кто должен больше зарабатывать.

    Сама по себе идея, что мужчина непременно должен быть кормильцем семьи, — это миф. Мужчина должен зарабатывать столько, сколько он может. И если он женщину любит, то в семье, как правило, это неравенство сглаживается отношениями. Более того, как показывает мой опыт наблюдений за успешными семьями, в больших деньгах в семье часто заинтересован кто-то один.

    Скажем, женщина полностью верит в мужа, верит, что он справится, и не вмешивается. Она просто знает это про себя, и мужчина реализует свои проекты, подпитываясь энергией, которую она ему дает. То же самое, если более успешна женщина. В ее успехах часто есть заслуга ее мужчины, который поддерживает ее, снимает с нее часть бытовых забот.

    Представим, что успешная женщина, о которой я рассказал выше, жила бы по традиционному сценарию: любой ценой заставляла бы мужа зарабатывать программированием относительно небольшие деньги, а сама дома варила бы кашу. То есть ни она бы не самореализовалась, ни он. И хорошо, что у нее хватило сил и широты взглядов выйти за пределы традиционного сценария. Поэтому не важно, кто в семье больше зарабатывает, важно, чтобы люди любили друг друга, понимали и поддерживали.

    А если есть доверие, то и деньги неизбежно будут общими. Они могут лежать на одном счету или на разных, это не важно, это технический момент. Но есть представление, кто сколько зарабатывает, есть понимание, что это общие деньги, и есть их совместное распределение. Уметь договариваться о расходах — как раз и есть часть партнерства. То есть деньги могут разваливать семью, а могут укреплять.

    На брачный контракт я смотрю с этой же позиции. Я не отговариваю людей его заключать. Если вас это устраивает — пожалуйста! Но если вы действительно любите друг друга, доверяете полностью и получаете удовольствие от ваших отношений, то ваши деньги никуда не денутся. В словах «совместно» нажитое имущество главное слово — «совместно», а вовсе не «нажитое».

    Еще один момент. Мы говорили о состоятельных семьях, которые шли к успеху с тех пор, когда оба супруга были студентами. Но часто встречаются и другие ситуации. Изначально один партнер — очень богатый, не важно, мужчина это или женщина, а второй — никто.

    В таких ситуациях на первый план выходит необходимость уравновесить обе культуры партнеров. Если женщина относится к себе как к простолюдинке, которой выпало счастье попасть в богатую семью, то ее очень трудно переубедить в обратном. И обычно, увы, эти отношения рано или поздно заканчиваются, потому что в них нет равенства, а значит, нет и партнерства.

    Главный критерий партнерства — не материальная собственность, не интеллектуальный багаж, не образование, а любовь. Это основа, а все остальное — следствие. Лишь то, что базируется на этой основе, может гармонично существовать. Лишь на этой основе можно убрать потенциальные проблемные зоны, выработать к ним другое отношение.

    Частный случай отношения к деньгам — семейный бизнес, когда и мужчина, и женщина работают в одной компании, вместе зарабатывают деньги. Есть мнение, что мужчина и женщина не должны заниматься одним делом. Я считаю, что этот вопрос каждый для себя решает сам. Это выбор каждой семьи и каждого человека. Мое мнение — это прекрасно, когда люди готовы вместе что-то делать, рисковать, по-разному смотреть на один и тот же процесс.


    Бюджет как лекарство

    А еще для психолога деньги — это то, что проще всего изменить в дисгармоничной семье. С этого можно начать. Помощь в выстраивании бюджета как лекарство для супругов, которое может помочь им выйти из конфликтов. Ведь деньги — это просто бумажки. Здоровье на них не купишь, любовь на них не купишь. И ошибается тот, кто свою значимость пересчитывает в деньгах, инвестирует в этот процесс здоровье и отношения.

    Но если такому человеку дать знания и понимание в этой сфере, он правильно воспримет деньги и правильно ими распорядится. Когда отношения будут превращаться в партнерские, он научится получать удовольствие, договариваясь. Можно не мучиться десятилетиями, а проработать это за полгода, посмотрев на деньги как на меру взаимоотношений, которая реально показывает и расстановку сил в семье, и степень душевного комфорта супругов.

    Я помогаю людям сформировать общий бюджет, научиться договариваться, кто куда тратит общие деньги, убеждаю, что это совместное дело и партнерская позиция, и отношения становятся проще.

    Недавно на тренинге одна участница рассказала свою историю: она зарабатывает много, а муж — гораздо меньше, но все время грозится, что он от нее уйдет. У них двое детей. Сейчас она хочет купить квартиру, и возникла дилемма: делать ли его собственником? Муж при этом хочет, чтобы у них была большая квартира, если уж есть такая финансовая возможность.

    И я говорю ей: попробуйте довериться! Вы создали для себя отдельную платформу, потому что считаете его ненадежным, но тем самым вы не даете ему и себе шансов. А вы примите его таким, какой он есть, и действуйте, исходя из этого.

    Через месяц она мне рассказала: «Мы купили квартиру, я советовалась с ним и давала понять, что его мнение важно для меня. И в процессе наши отношения улучшились. Скандалы ушли, мне стало гораздо комфортнее».

    Так что общий бюджет может быть лекарством. И не важно, какой бюджет: пять миллионов рублей, пятьдесят тысяч рублей или пять миллионов долларов. Разницы никакой нет, все то же самое: либо это партнерство, либо материальный рэкет и моральный пресс как следствие.

    Купить эту книгу

    Обсуждение

    Мне одной показалось, что текст вполне адекватный?! :)

    Мне одной показалось, что "творческая личность" мечтает найти честолюбивую "рабочую лошадку" и присесть на шею?! О_О

    Розовые сопли молодого зеленого, посмотрим, как он лет так через 10-15 петь будет, когда опыта поднаберется.

    Комментировать статью "Семейное счастье и раздельный бюджет несовместимы?"

    Тут не так бюджет раздельно делить советуют. Деньги мужа - это общие деньги, которыми распоряжается он, но на содержание всей семьи. Совместный бюджет выгоден ж - при традиционном, не партнерским браке Когда ж не зарабатывает или очень мало А м - в разы...

    Обсуждение

    я тоже не понимаю раздельный бюджет в семье.. он возможен только в том случае, если у обоих - достаточно денег на обеспечение всей семьи, не ущемляя никого, а если на себя еле хватает, то раздельного бюджета не получится, либо - семьи не будет..

    Когда здесь говорят о раздельных бюджетах, то говорят все же как о решении убрать конфликтную составляющую в финансах, когда один "все в дом, все в семью", а другой может все спустить за один день, например. А доходы при этом сравнимые, пусть не одинаковые, но с одним количеством цифр в сумме +/-.
    А Вы пишете о финансово несостоятельном муже, где жена по сути содержит семью. Так следует из Вашего описания.

    Бюджет семьи при совместном проживании молодой семьи с родителями. И так с самого начала семейной жизни, разве что на покупку квартиры мои родители Раздельный бюджет - раздельное проживание, это уже не семья. Не путать бюджет с карманными деньгами.

    Обсуждение

    по Вашему описанию мужчина больше похож на хитрого альфонса, если он строго ведет учет 300м рублям, то айфон за 70 тыс для него целесообразная трата на усыпление Вашей бдительности. присмотритесь. Ваши дети должны быть на первом месте в любых отношениях.

    Так и скажите ему. Вы еще большая молодец, что так хорошо зарабатываете. Если он хочет быть рядом с Вами, то вопрос денег должен отпасть.

    07.03.2017 15:38:19, Александра300

    Про деньги в семье. Добрый день всем. Знакомая недавно поведала, что у них с мужем раздельной бюджет. Она в декрете с ребенком сидит, работает из дома, у мужа бизнес и офисная работа. Каждый свои хотелки оплачивает сам, все общие расходы ровно напополам.

    Обсуждение

    Вы лучше про них вообще не думайте. Ту семью вот так устраивает и их не переубедишь. Вас, возможно, устраивает по-другому. Но, поверьте, так гораздо лучше, чем она в декрете, работает, а муж ни за ребенком, ни на работе, и никак не помогает. И такие тоже варианты некоторых устраивают. Живите так, как вам нравится. Раздельный бюджет - это еще не самое страшное.

    Завести общий счет в банке, у каждого карточка. Все прозрачно. Большие траты предварительно обсуждать.

    Если бюджет общий, то из него берется на детей столько, сколько нужно в данный момент. Так, как происходит в семьях с общими детьми, не непонятно мне как может сочетаться " общий бюджет " и "расходы на детей пропорционально доходам". Бюджет или общий или расходы...

    Обсуждение

    дети жувут вместе с родителями?

    Йа не понимаю, как можно делить бюджет внутри семьи. Приготовили котлеты... и делят кому сколько? Поехали кататься на лыжах вместе... одному ребенку можно 2 дня на подьемнике ездить, а другому один? Так чтоли?

    Если дети живут с родителями, то все траты - это траты семьи, а не детeй. Исключение - навороченный айфон, например. Но я не стала бы дел
    ьить детей внутри семьи, все равно. Пересорятся, родителям будет проблема как их помирить.

    Йа ленивая. Я хочу, чтобы семья жила дружно. Всем - поровну.

    05.10.2012 19:58:25, masha__usa

    Вы знаете, мне кажется, что тут не надо никакой математики.Я долго думала и не хотела писать ничего в этом посте. Просто дело тут вот в чем. Если вы любите своего НМ, то вы и задаваться всеми этими вопросами не будете. Будет у вас общий бюджет и все будет по равну и его детям и вашим. И он если любит вас, не будет никакой ремонт БЖ делать. А все его доходы будут поступать только в вашу семью.
    А если таких взаимных чувств у вас нет, если вы оба сидите расчитываете и высчитываете, то и незачем жиь вместе. Он не сможет стать полноценным вам мужем, ребенку отцом. Зачем вам все это? Вы ухудшаете материальные условия свои, своего ребенка. Для чего? А он что пытается таким образом пожить за ваш счет и БЖ ремонт сделать? Бред какой-то! При таких условиях я бы не стала жить вместе. Так друзья-любовники, но не больше. И вы спокойно будете тратить свои деньги на себя и своего ребенка.

    Муж предложил жить по финансам раздельно, типа семейные заботы и покупки пополам Мы сто лет уже живем с раздельным бюджетом. Ничего ни в какую общую кучу не складываем. все это было бы верно, если бы не существовало множества крепких семей с раздельным...

    Обсуждение

    У нас бюджет совместный. Но хочу инициировать его разделение. Потому что меня вот уже более года муж контролирует в сладком. Он считает, что это ненужная статья расходов. Тогда как сам курит и по выходным позволяет себе пиво. Не думаю что у него в месяц это все выходит дешевле, чем мои сладости. Вот собственно и вся любовь. Из-за этой мелочи ругаемся целый год. Чувствую как боюсь каждый раз очередного разговора, завожусь при его начале с полоборота, но не могу отказать себе в этом. Но и семья нужна мне осегь. Сама выросла в неполной. Не хочу своим детям того же. А что делать не знаю. Сил нет эту ерунду каждый раз обсуждать

    12.09.2018 08:33:43, Валентина Валентиновна Володина

    Меня сподвигло на разделение бюджета совсем другие причины, но вот например...
    Я ОЧЕНЬ хочу машину. Не удобства ради, а просто получаю от процесса вождения громадный кайф. Т.е. можно считать, что это мое хобби, на которое я согласна тратить деньги. Муж машину не хочет категорически, т.к. это трата денег постоянная, а необходимости в машине у нас нет (с этим я согласна, машина нам не НУЖНА, а именно просто ХОЧЕТСЯ как хобби). Стоимость машины для нас очень ощутима, это надо копить 1-2 года. Я готова ради этого ужаться в тратах, и значительно. Заставлять мужа ужиматься на то, чего ему не хочется - я заставлять не могу. В случае раздельного бюджета этот вопрос легко решается

    При этом никто вам не запрещает покупать внуку какие-то игрушки-вещи просто в подарок. Но это уже другое. типа кто что потопает-то и полопает.

    раздельниы.
    но есть обшиы счет куда раз в мес
    ме оба переводим однy и туже сумму cкажем 5,000. и 2000 муж 3000
    мyж переводит больше так как больше заработывает.
    ети деньги идут на нянуа, оплаты дома,комунальные yслyги,питание,культурние меропрития и
    т.д.
    вcе крупние покупки для cебя такие как машина,дорогая одежда, а также помош родственникам и т.д. каждиу платит cо cвоего счета.
    если кто то теряет работy то вcе платит тот кто работает.

    06.02.2003 21:45:45, koley

    В нашей семье с мужем раздельный бюджет у меня свои деньги, у мужа свои. В магазин ходим вместе, платит тот у кого есть деньги. Потому лично я думаю, что бюджет семьи должен быть общим вне зависимости от того, кто сколько денег зарабатывает.

    Обсуждение

    Если в семье все благополучно, как в эмоциональном плане, так и в денежном, то все равано какой бюджет. А если есть проблемы, тут и Касьянов с правильным бюджетом никому не поможет.

    19.04.2001 15:52:50, AleXXX

    Естественно, в этом вопросе каждый выбирает то, что больше всего именно ему подходит. Однако лично мне кажется, что определяющим тут должен являться принцип "общего хозяйства", который, ИМХО, и является определяющим при определении есть семья или нет. А общее хозяйство означает, что кто бы что ни делал, все, в итоге, трудятся на общий результат. К примеру, когда семья покупает квартиру, жилплощадь юридически оформляется на кого-то одного. Но ведь это же не означает, что квартира принадлежит только одному супругу, а второй так, просто "погулять вышел". Просто так уж устроена юридическая система. А фактически эта квартира общая, ибо деньги на нее зарабатывались сообща. Разве что кто-то больше вложил деньгами, а кто-то больше трудом.

    Потому лично я думаю, что бюджет семьи должен быть общим вне зависимости от того, кто сколько денег зарабатывает. Общим, в том смысле, что деньги действительно складываются в общий котел. Потом же определяется, что из общего бюджета какая-то сумма выделяется на питание, какая-то - на личные расходы, какая-то на коммунальные и прочие платежи, какая-то на долгосрочные накопления и крупные покупки, и т.д. Разница сводится к тому, кто и в каком объеме отчитывается перед семьей за конкретные расходы. Личные деньги тратятся вообще без какого-либо отчета. Ибо они личные. Деньги на питание тратятся только на продукты. Кто идет в магазин - тот и тратит. Разве что более или менее придерживаясь принятого в конкретной семье подбора продуктов. Крупные покупки совершаются либо совместно, либо покупает кто-то один, "уполномоченный", но только после получения этих самых полномочий на семейном совете.

    Ксения Титова

    Когда партнеры принимают решение жить вместе, одним из первых вопросов, возникающих перед ними, встает вопрос о семейном бюджете. Из трех возможных форм его ведения – раздельном, раздельно-долевом и совместном – последний является самым популярным. Так ли он хорош, как принято считать, и кому на самом деле он подходит?

    Совместный бюджет – «общий котел», куда пары собирают свои денежные средства. Все расходы также ведутся из него. Это касается и коммунальных услуг, и питания, и выплат по кредитам, и личных расходов каждого из партнеров.

    Как у любой системы финансирования семейного хозяйства, у общего бюджета есть свои плюсы и минусы. Перед принятием решения важно учитывать обе стороны медали, чтобы денежный вопрос в итоге не стал для пар источником конфликтов.

    Аргументы за

    Ничто не помогает так эффективно почувствовать себя семьей, как общие дела и интересы. Семейный бюджет – далеко не самое последнее дело в семейном списке, поэтому работа над домашней бухгалтерией может сплотить супругов. Из планирования расходов и доходов плавно вытекают общие планы и мечты, которые рождаются в процессе обсуждения.

    Общий бюджет – это еще и лишний повод поговорить и пообщаться друг с другом. Работа, интернет, повседневные заботы забирают у нас порой слишком много времени и сил. И в сторону откладывается все то, что не горит. Планирование бюджета так легко не отменишь и не перенесешь, как, например, совместный просмотр фильма или поход в кафе. А обсуждение совместных покупок может дать хороший старт для обсуждения многих важных тем или просто приятной болтовни.

    Узнать все о своей второй половине. То, как человек относится к деньгам, каких принципов придерживается при планировании своих доходов и расходов, может очень многое о нем рассказать. При раздельном и долевом бюджетах некоторые нюансы могут остаться незамеченными, а всплыть потом в самой неожиданной ситуации, превратившись в неприятный сюрприз. А вот совместный бюджет не оставляет никаких лазеек – оба супруга как на ладони.

    Поддержка и уверенность. Когда супруги уверены друг в друге и чувствуют поддержку, климат в семье улучшается.

    Меньше спонтанных покупок. Обдуманные траты. Удобство при накоплении. Необходимость договариваться и нести ответственность перед другим человеком очень дисциплинирует транжир. Когда между тобой и покупкой встает дополнительное звено даже просто в виде необходимости позвонить посоветоваться с мужем, вероятность спонтанной покупки резко снижается. И возможность накопить на действительно необходимую крупную покупку увеличивается. Для прижимистых в тратах людей необходимость договариваться тоже идет на пользу: партнер может мотивировать его на планы и покупки, на которые в другой ситуации скряга бы никогда не решился. Например, поехать в незабываемое путешествие.

    Эффективное разделение труда. Когда двое берутся за совместное дело, то лучше всего разделить ответственность по способностям. Одна из самых старых таких схем: мужчина зарабатывает, а женщина тратит. В современном мире есть и более сложные варианты разделения зон ответственности. Например, супруг на более стабильной работе отвечает за основные расходы бюджета, а супруг-фрилансер – за отдых, путешествия и крупные покупки.

    Аргументы против

    Отсутствует личное пространство, связанное с тратами и вложениями. Отсюда вытекает необходимость договариваться или выбирать ответственного за бюджет. Такая форма зависимости от другого человека, как необходимость постоянно договариваться, подходит не всем. Людей слишком независимых и свободолюбивых она, наоборот, может не сплотить, а дать дополнительную среду для конфликтов.

    Мужчина и женщина могут не понимать друг друга в плане потребностей. Иногда очень сложно объяснить мужчине, зачем нужно пять пар колготок или процедура у косметолога, после которой внешне вроде ничего не меняется. А три вида красной помады, оттенки которых он различить просто не в состоянии? А мужчине легко ли объяснить женщине, какой такой болгарке он собирается купить алмазный диск? Или зачем столько денег вкладывать в машину, если она и так прекрасно ездит?

    Вопрос с неравными доходами у супругов. Важно помнить, что в то время, когда у кого-то из супругов доход меньше или его вовсе нет (например, декрет у жены), бюджет продолжает быть совместным. А значит, временно не имеющий дохода супруг по-прежнему имеет право голоса. Это подходит парам, которые умеют идти на компромиссы. Если среди супругов кто-то уверен в том, что решающий голос у того, кто зарабатывает больше, то стоит рассмотреть другие формы ведения бюджета.

    Здравствуйте, дорогие друзья и читатели моего блога. С вами Артем Биленко. Мы продолжаем развивать тему «Семейный и личный бюджет » и сегодня поговорим про виды семейного бюджета. Вы сможете не только изучить достоинства и недостатки каждого варианта, но и подобрать для себя оптимальный способ управления личными финансами .

    P.S. Обратите внимание на «». Здесь учат финансовой грамотности. Как управлять личными финансами чтобы накопить на дом, квартиру, машину. Как инвестировать накопленные деньги и увеличить доходы. Позволить себе ежегодный отпуск и путешествия по миру.


    Это самые простой и распространенный способ управления домашними деньгами. Его идея состоит в том, чтобы сначала собрать все доходы супругов, а потом использовать их на общие нужды.

    Посмотрите, как это смотрится в табличном виде.

    В зависимости от того, кто зарабатывает и распределяет средства, совместный бюджет делят на четыре типа.

    Давайте посмотрим, кому не подходит такой вариант организации финансов.

    Вот схема типичной жизненной ситуации, когда могут возникнуть сложности с ведением совместного бюджета.

    1. Супруги вместе зарабатывали, управляли финансами и не знали проблем.
    2. Родился ребенок.
    3. Жена перестала работать и муж начал делать ей замечания по поводу расходов, которые раньше были нормой.
    4. Какое-то время устоявшаяся схема не менялась.
    5. В результате многочисленных конфликтов муж начал прятать деньги и гармония в отношениях пошатнулась.

    Давайте подытожим и рассмотрим плюсы и минусы совместного семейного бюджета.

    Достоинства Недостатки
    Каждый из супругов принимает участие в планировании и полностью проинформирован о положении дел Если зарабатывает один, а распоряжается деньгами другой, то существует высокая вероятность конфликтных ситуаций
    Когда усилия пары объединены, семье удобно копить на крупные сбережения Если разница в доходах супругов существенная, то практически неизбежны скандалы
    Если в семье оба члена семьи зарабатывают и имеют примерно равный доход, то способствует укреплению отношений Каждому члену семьи приходится отчитываться за все совершенные траты. Это крайне неудобно в период праздников, когда нужно втайне закупать подарки

    Раздельный бюджет


    Этот способ организации финансов характерен для развитых западных стран, где каждый член семьи готов отстаивать свою независимость. Идея этой схемы состоит в том, чтобы каждый супруг оплачивал расходы общего и совместного характера.

    Рассмотрим типы семей, которым не подходит раздельный бюджет.

    Рассмотрим вымышленную ситуацию, которая вполне допустима в реальной жизни. Она раскрывает весь недостаток раздельного планирования финансов.

    1. Состоятельный мужчина и женщина в достаточно позднем возрасте решают вступить в брак.
    2. С первых дней совместной жизни они выбрали раздельную схему.
    3. Муж инвестирует деньги в новый проект и в это время у него заболел кто-то из родственников. Нужна срочная и дорогостоящая операция.
    4. Поскольку собственных денег у него не хватает, он вынужден обращаться за помощью к супруге.
    5. В этот момент жена может сделать дорогостоящую покупку и также остаться без нужной суммы.

    Результат: у обеспеченной семьи в нужный момент нет суммы на неотложные нужды.

    Подведем итог и проанализируем этот подход.

    Достоинства Недостатки
    Супруги не зависят от зарплаты друг друга, поэтому финансовые конфликты практически исключены Если супруги склонны к расточительству и не планируют будущее, то сложно накопить крупную сумму на общие нужды
    Каждый член семьи может тратить на собственные нужды сколько угодно У пары могут возникнуть ссоры по поводу того, кто будет платить за общие обязательные нужды
    Супруги могут произвольно тратить деньги на саморазвитие Если доход каждого супруга недостаточно высок, денег будет не хватать как на общие, так и на личные нужды

    Долевой бюджет


    Это наиболее совершенный вариант, покрывающий недостатки двух выше перечисленных подходов. Суть долевого метода состоит в том, что каждый член пары отдает часть заранее оговоренных средств на общие потребности, а оставшуюся сумму тратят на себя.

    Рассмотрим случаи, в которых смешанный тип планирования использовать не целесообразно.

    Разберем вымышленный случай, который покажет слабые стороны долевого планирования.

    1. Супруги изначально не переживают за свои финансы и по умолчанию используют долевой метод.
    2. Доходы примерно одинаковые, поэтому распределение происходит так: 70% от зарплаты уходит на совместные нужды, а 30% идет на личное пользование.
    3. Через некоторое время мужа переводят на новую должность, где его зарплата увеличивается на 200%.
    4. В общем бюджете муж не меняет свою долю и начинает больше денег тратить на себя.
    5. Супруга расстраивается и в отношения возникает нездоровая атмосфера.

    Проанализируем плюсы и минусы долевого семейного бюджета.

    Заключение

    Друзья, какой бы способ ведения семейного бюджета вы не выбрали, старайтесь всегда придерживаться простого правила: закладывайте графу на непредвиденные расходы. Чтобы закрепить тему, не пожалейте время и посмотрите это видео.

    Подписывайтесь на новые статьи моего блога, читайте рубрику «Финансы и инвестирование» и делитесь полезной информацией с друзьями.