Компромиссы в отношениях: на что вы никогда не должны соглашаться. «Я не хотела идти на компромисс между своими потребностями и интересами ребёнка

Родителям частенько приходится выбирать между своими желаниями и желаниями своего ребёнка. И очень мало мест (даже в Москве!), где можно классно провести время вместе. Зелёная школа в Парке Горького - одно из них. Директор и основатель школы Ксения Будина рассказала, какой прошла путь от карьеры рекламщика к материнству и поиску личного дзена.

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Как рекламировать чипсы, если запрещаешь их детям

Когда я училась на журфаке, у меня точно не было планов быть «работающей мамой», а делать проект для детей - тем более. Но в итоге это современное клише «работающая мама, создающая продукт для детей» оказалось прямо про меня. Я работала в международном рекламном агентстве, в отделе по работе с клиентами - среди них были Coca-Cola, British Airways и другие крупные компании. Сначала родилась дочь Стеша. Я, конечно же, собиралась через восемь месяцев после её рождения выйти на работу. Прямо план был такой - восемь месяцев. Потом они растянулись на 10 месяцев, потом на год, полтора года… Однажды я приехала в офис за какой-то бумажкой, гендиректор встретил меня радостно: «О, ты выходишь на работу!» - а я сообщила ему, что снова беременна и не выхожу. После рождения Феди я вдруг осознала, что не вижу смысла возвращаться в рекламное агентство.

Я спокойно взвесила все «за» и «против», задав себе простой вопрос: неужели рекламный бизнес для меня важнее, чем дети?

Если я решаю, что это так, значит, нахожу няню и говорю ей: «Занимайтесь моими детьми, потому что у меня есть очень важное дело - реклама». Чего? Чипсов и кока-колы! Как я могу это рекламировать, если не разрешу их своим детям? Это точно не то, из-за чего я не могу заниматься сама своими детьми.

Ксения Будина руководит Зелёной школой уже шесть лет

Женщина с детьми дома, а муж на работе

У меня никогда не было няни, кроме короткого периода, примерно полгода, когда она была просто на подхвате. Меня часто спрашивают, каково было не работать все эти годы. Мне было хорошо! Очень комфортно и интересно с детьми. Мы жили таким синхронизированным «днём сурка»: вместе ели, вместе спали, вместе гуляли.

Не помню, чтобы мне страшно не хватало времени на себя. Конечно, хотелось, чтобы его было больше. Дети долго отказывались ходить в детский сад. Федя до трёх лет не разговаривал, но когда заговорил, тут же сообщил мне, что ему туда надо. Оказалось, на прогулке с бабушкой они проходили мимо детского сада: она показала им других детей и рассказала, как там классно. А вот Стеша была от этой идеи в шоке. Ей казалось, что я просто хочу её куда-нибудь отдать, чтобы больше заниматься Федей. Был один год, когда они оба ходили в детсад, а потом Стеша пошла в школу. Мне приходилось возить её в школу на машине - пара часов в дороге были для меня в кайф.

Ксения с дочерью Стешей и сыном Фёдором (у детей разница в два года)

Муж очень любит детей и много ими всегда занимался и занимается, но в его представлениях о жизни всё было устроено классически: женщина с детьми дома, а он на работе. Он не из тех отцов, который бы сказал: «Да, малышка, я посижу с детьми, жду тебя послезавтра».

Поиски компромисса между потребностями детей или своими собственными

Несколько лет мы жили этим прекрасным днём сурка. Так как я человек, который не очень любит гулять во дворе и соблюдать режим, то просто сажала детей в машину - и мы уезжали в парк, музей, куда угодно. Тогда, 10-15 лет назад Москва была совершенно не приспособлена для жизни с детьми.

Мне не хватало пространства, в котором реализуется всё: и потребности моих детей, и мои собственные. Те самые, которые я могу разделить с детьми. То есть не только маникюр и поход с подружками в бар, а такая социальная жизнь, когда и мне, и моим детям одновременно найдётся место. Когда начинаются разговоры о том, что маму с ребёнком не пустили в какой-нибудь бар, то я смеюсь над этим. Я считаю, что бар - не место для ребёнка. Посетители баров разные и на детей они реагируют по-разному, кому-то присутствие детей действительно может мешать.

Часто женщины считают, что раз они устали от «дня сурка» с ребёнком, то это должно стать проблемой всех вокруг

«Я, мама, которая устала от своего ребёнка, пришла отдохнуть - и я буду получать удовольствие, а мой ребенок пусть будет вашей проблемой». Мне не близка эта позиция. Мне кажется, твоя свобода заканчивается ровно там, где начинается свобода другого человека. В общем, тогда у меня засела мысль в голове, что нужно сделать какое-то место для родителей и детей. Тогда Парк Горького как раз начал меняться, и дирекция предложила разработать концепцию Зелёной школы.

Первые месяцы после открытия Зелёной школы Ксения каждый день брала детей с собой на работу

Как появилась Зелёная школа - идеальное место для детей и родителей (без компромиссов)

Перед нами (мы создавали проект вместе с Машей Варанд, основателем блога Kidsters) стояла задача сделать пространство для детей про природу и под названием «Зелёная Школа». Парк Горького дал нам полную свободу. В марте 2012-го мы начали разработку, а в мае уже должны были открыться. Моим детям тогда было 10 и 8 лет.

Дети всё время были со мной. Единственное место, куда я их не брала, - это деловые встречи. Но не всё было гладко, конечно. В таком режиме мы прожили пару месяцев. Я много работала из дома, так что у меня не было необходимости куда-то «сдавать» детей. Ппотом мы открылись - и началось!

Дети и родители в Зелёной школе могут делать то, что им интересно, вместе или по-отдельности

Перед открытием мы ночевали в парке, потому что, как водится, мебель нам прислали вечером - и мы её собирали до утра. А утром на этой мебели уже сидели первые посетители. Пришло много людей, приехали журналисты и телевидение. Так продолжалось дней 40 - и через эти 40 дней я вдруг поняла, что ни разу не осталась на весь день дома. Ни одной субботы, ни одного воскресенья. Ровно в 10 утра я приезжала в парк и в 10 вечера уезжала. А дети были всё это время со мной. Конечно, они дёргали меня, но так как это «Зелёная школа», я могла встать и пойти с ними смотреть на кроликов или поливать огород. Вечером приезжал муж и забирал их, а я оставалась в парке что-то доделывать.

Например, покормить кроликов или посадить грядку

Дети помогали мне в работе, всячески участвовали. Но в какой-то момент просто возненавидели школу: ревновали, потому что я всё время тратила на неё. Им казалось, что интересы школы стали для меня важнее их интересов. Они спрашивали меня: «Почему мы дома с папой, а ты в школе?».

Я объясняла, что у меня сейчас две задачи: благополучие детей и благополучие проекта. И если о них сейчас может позаботиться папа, то в школе меня некому заменить

На самом деле, они перестали ревновать только тогда, когда стали взрослыми. Стеша, например, уже второй раз стала вожатой в нашем летнем лагере. Я сначала не была уверена, что это хорошая идея - ведь она дочь руководителя проекта. Но Стеша повела себя классно и по-взрослому, дети в неё влюблены. Но пока не случилось этой полной интеграции, ревность ко мне и Зелёной школе была.

Я вообще не отношусь к Зелёной школе как к работе. Это часть моей жизни. Мы закладывали в концепцию школы именно эту идею: родителям не надо искать компромисс между своими потребностями и желанием провести время с детьми. Мама, приходящая на гончарную мастерскую, не сидит и не думает, куда же деть ребёнка. Они приходят вместе: ребёнок идёт в игровую, а мама лепит тарелку из глины или идёт на бранч с классным блогером. Это как дом, где всем есть место.

Мне очень повезло: моя идеальная картинка жизни взяла и материализовалась. Видимо, я как-то правильно мечтала

И цели мои были не эгоистичные: я не пыталась решить свои личные задачи, а пыталась решить задачи моих детей, но так, чтобы и мне тоже было хорошо. Теперь вместе с командой Зелёной Школы и Парка Горького стараюсь создать такие же условия для других мам - без поиска компромисса, когда есть место для интересов каждого.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Буду благодарна за помощь, сама адекватно анализировать ситуацию более не могу.

Готовимся к свадьбе, встречаемся уже 3 года. Друг друга любим. Но есть проблема, из-за которой мы, кажется, готовы расстаться. И заключается она вот в чём: мы друг друга "не слышим". В любой проблемной ситуации у нас две "обиженные" стороны. И обе стороны - "терпеливы, хоть и обижены, готовы простить".

Например, он описал свой взгляд на то, кто в доме и как должен соблюдать чистоту (собственно, примеров таких - уйма у нас). Меня в этом взгляде что-то смутило, я не согласилась, изложила своё несогласие. И тут мы можем говорить об одном и том же разными словами, можем говорить и о разном. Скорее всего, по пути будут корректно задеты нежелательные черты характера (с обеих сторон); ещё более корректно (нельзя ведь быть категоричным или не достаточно тактичным, обидеть!) звучат намёки на неверную точку зрения, данную партнёру его родителями. Вывод - 1. он считает, что я "вынесла мозг", а он "терпеливо реагировал и не бросал трубку". 2. Я обижена на его равнодушие к проблеме (он ведь тоже должен переживать, искать способы её решить); обижена на применимое ко мне выражение "вынести мозг", обижена на его точку зрения (женщина слишком много, получается, должна - но не в этом дело), и на его желание уйти от проблемы ("всё, я устал, давай просто попрощаемся").

Что мы делаем в итоге?

Он - занимается своими делами, потому что он устал от разговора со мной. Меня обидеть не боится. Я - рыдаю, не могу сосредоточиться на учёбе (а её так много!), просто жду конца. Думаю, как бы скорее созвониться, чтобы помириться. Чувствую, что роняю достоинство, "глотая" его фразы ("достала", "вынести мозг" и другие) и действия (ушёл, повесил трубку, не желает подвести итоги и решить наконец - кто же и что должен - найти компромисс). Боюсь даже сказать, что он меня обидел - а вдруг снова бросит трубку?! (Хотя, я сама должна бы её бросить, просто отношения сохранить очень хочу).

При этом он не настаивает на своей точке зрения, он просто в будущем, скорее всего, будет мной не доволен. Для него главное - не обсуждать. То есть, он открывает проблему, доводит меня до белого каления - и... бросает! Получается, тут уже не у него проблема (свою он решил, всё узнал, что хотел и что его беспокоило), а у меня проблема и ещё какая! Я хочу убедиться, что буду счастлива с ним, а он не хочет говорить!

Я в этих ситуациях остаюсь не правой и плохой. Потому что мне это проще, чем отказаться от него и не мириться. Я пытаюсь доказать, что лишь беседую и жажду компромисса, а не ругаюсь и ни на кого не давлю (тон - самый спокойный и мирный). Он готов меня простить. При этом - ни малейшей мысли попросить прощение самому. Правда у каждого остаётся своей, компромисс - не достижим: нельзя говорить.

Пояснение. Телефон - издержки отношений на расстоянии (при личных беседах всё то же самое: он - уходит, я - догоняю).

Чего хочу - конечно, же, счастья с ним. Он же, к тому же, говорит, что любит. В хорошие времена - в этом и усомниться грех. Зато когда проблемы... Хотя, в последнее время, во время таких обсуждений становится равнодушным "и вообще ничего не хочет".

На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.

Здравствуйте, Алла.

В каждой ссоре и проблемной ситуации есть два 100%-но виноватых человека. Конечно же, желательно найти компромисс, для решения возникших проблем, но не все люди готовы на него пойти. Ваш парень как раз из числа таких людей. В силу особенностей своего характера, он не готов принимать свои ошибки, потому, что считает, что он прав и другого варианта, для него, не существует. Он живет по принципу: «Есть два мнения – неправильное и МОЕ». Поэтому Вы должны быть готовы к постоянным уступка, для сохранения отношений.

Как вариант, Вы можете попробовать до него достучаться, пусть не посредством личной беседы (раз он ее избегает), а с помощью той же смс. Аргументируйте почему Вы настаиваете на решении вопроса в Вашу сторону и попросите, чтобы он доказал, что его вариант решения проблемы более эффективен. Возможно, что он больше пойдет на контакт по переписке, чем на живое общение. Но, конечно же, этот вариант хорош только в начале, потом нужно будет стараться переводить беседу в живой разговор. Говорите о том, что Вы его очень любите и не хотите, чтобы между вами стояли какие-то недосказанности, что проблемы нужно решать сообщать, потому, что в любой ситуации, самое главное поддержка и понимание, а не вычисление «правых» и «виноватых». Попросите совета в какой-нибудь ситуации, которая не относиться к вашему совместному быту, аргументируя тем, что без него не можете решить этот вопрос - пусть примет на себя ответственность за решение вопроса и доведет дело до конца, а не оставит на половине пути. Вызывайте его на диалог, потому что общение - залог счастливых отношений. И пусть первое время он будет отпираться, обижаться, что-то недоговаривать - со временем он оценит преимущества компромиссного решения проблем.

Жизнь в современном мире постоянно толкает людей на необходимость идти на компромисс. И, правда, прожить в обществе нелегко без умения уступать. Но всегда ли лучшее решением конфликта - компромисс?

Или же иногда проще оставаться собой, не ущемляя добровольно собственные права? Попробуем разобраться, в чем же именно заключается искусство компромисса и когда лучше к нему не прибегать.

Итак, компромисс – соглашение, к которому приходят люди на основе взаимных уступок. Иными словами, каждая из сторон должна чем-то пожертвовать, чтобы достичь урегулирования имеющегося конфликта.

Компромисс: за и против

На деле же нередко это явление понимается неправильно: идти на компромисс – наступать на горло своим желаниям, своему мнению, часто - своей мечте. По сути, это и не компромисс вовсе, а уступчивость, неумение отстаивать свои интересы.

В качестве такого «компромисса» в отношениях можно привести пример: живут жена и муж много лет. Их брак кажется образцовым. Но людям невдомек, что жена на протяжении десятилетий закрывает глаза на хамство (а иногда и рукоприкладство) благоверного («зато мужик рядом », «зато деньги в дом приносит », «зато я не одна » и много еще таких «зато»). Согласитесь, ее жертвенность не имеет ничего общего с компромиссом. Жена постоянно уступает, а муж благосклонно пользуется ее мягким характером. Но ведь компромисс – дело добровольное и взаимовыгодное, когда лишь обоюдно можно прийти к согласию.

Ситуаций, когда люди проявляют слабость характера и идут на уступки, можно назвать множество.

• Это и неумение отстоять права перед властными родителями, решающими, с кем их повзрослевшему чаду общаться, какой ВУЗ выбрать, с кем жить.
• И постоянный отказ от своей мечты в угоду ближнему.
• И взваливание чужой работы на свои плечи.

Все это указывает на слабость человека. Тогда как действительное искусство компромисса доступно лишь людям сильным духом. Тем, кто уважает и ценит себя. Только в этой ситуации можно говорить о здоровых отношениях двух взрослых людей.

Истинный компромисс — это конструктивность и уважение

Но, по определению, компромисс — действо во благо. Для примера рассмотрим такую ситуацию: в магазине ребенок готов устроить истерику, если мать не купит дорогую игрушку. Средств на покупку нет. Взамен дорогой безделушки малышу предлагается устроить совместный просмотр сказки (прогулку на свежем воздухе с рассказом о природе, посещение детской площадки). И ребенок соглашается, в результате чего остается хоть и без подарка, но с кучей положительных эмоций. То есть оба (и родитель, и ребенок) выбирают решение конфликта – компромисс. Каждая из сторон соглашается на уступку (маме придется потратить час-другой свободного времени, а ребенку понять, что можно порадоваться не только купленной в магазине вещи).

Согласитесь, гораздо худшим решением проблемы со стороны мамы было бы накричать на малыша или же занять денег и купить-таки дорогостоящую вещь. А ребенок был бы лишь в проигрыше, не прекрати он рыдать и клянчить желаемое.

Что толкает нас на невыгодный компромисс

1. Люди.

   Нередко к невыгодному компромиссу нас подталкивают неприятные в общении люди. Те, которым кажется, что вы им пожизненно чем-то должны. К примеру, у вас есть одинокая подруга. Она не нашла супруга по причине крайней придирчивости к противоположному полу (один кандидат в мужья недостаточно богат, другой – некрасив, третий – не подходит по знаку зодиака и т.д.). Однако вас она вроде бы и в шутку, но упрекает в счастливом супружестве. И чтобы приятельница не так страдала, вы вынуждены каждые выходные развлекать взрослую женщину, да еще и выслушивать, как она несчастна. Это обычная манипуляция: она пользуется вами, чтобы вылить свой душевный негатив.

2. Комплексы.

   Люди бывают излишне мягкосердечными, готовыми пойти на уступку, от недолюбленности. К сожалению, многих обделили любовью с детства. Необласканные родительской заботой дети вырастают, создают свои семьи без любви. И кажутся себе почему-то недостойными счастья. Они, такие нелюбимые и ненужные, ставят себя на самую последнюю ступень. А на высоту возводят тех, кто этого вовсе не заслуживает.

3. Влияние большинства.

   Искусство компромисса может помочь во многих ситуациях, но далеко не всегда оно действует во благо. Часто люди соглашаются пойти на компромисс, даже если им это противно. К примеру, в коллективе появляется новичок. И старожилы (такие опытные, маститые) начинают придирки к «зеленому» коллеге. Вы понимаете, что большинство ведет себя неправильно, что молодой специалист и не виноват ни в чем. Однако не хотите идти против всех (вдруг вас тоже станут обсуждать за спиной), поэтому с новичком общаетесь ровно, но со «старыми» коллегами обсуждаете его. То есть не ссоритесь ни с одной из сторон, а по факту идете на компромисс с совестью.

В каких ситуациях не следует идти на компромисс

1. Никогда не идите на компромисс, если дело касается сделки со своими принципами.

   Не делайте того, что противоречит вашим понятиям о порядочности и нравственности. К примеру, если вы не готовы жить с супругом, который постоянно изменяет, - не живите. Даже если он веселый, интересный и неглупый. Не можете простить предательства – не заглушайте голос своего разума. И не оправдывайте подлого изменщика.

2. Не идите на уступки людям, которые вами пользуются.

   Допустим, ваша коллега – приятная во всех отношениях дама. И пирогов к чаю принесет, и поделится новым секретом, и комплимент сделает. Только часть ее работы постоянно ложится на ваши плечи, потому что она с легкостью уходит домой пораньше. А вы выходите еще и в выходные, чтобы разгрести дела. Вы никак не можете отказать сослуживице в помощи, готовы составить за нее отчет, сбегать в налоговую, к примеру (как откажешь такому милому человеку). Но ведь вам сели на шею, зачем вы продолжаете?

3. Соглашайтесь на обоюдовыгодные уступки.

   Никогда не идите на компромисс, если чувствуете, что игра идет в одни ворота. Скажем, ваша сестра каждые выходные отправляет к вам племянника. Вы развлекаете ребенка, готовите ему, отказываетесь от своих планов. Сестра знает, что у вас можно занять денег, попросить любой помощи. Когда же вы нуждаетесь в подмоге, у родственницы нет времени. Она ссылается на занятость, приглашенных гостей, отъезд. И вы понимаете, что ее отговорки – завуалированное нежелание идти навстречу. Компромисс – это взаимные уступки, помните? В следующий раз сообщите, что на выходные у вас грандиозные планы, но если она согласится помочь с уборкой и закупкой продуктов, то вы сможете уделить какое-то время ее малышу.

4. Научитесь любить себя.

   Не теряйте чувства собственного достоинства, ведь вы ничем не хуже окружающих. У вас масса хороших качеств, подумайте над этим. Допустим, вторая половина постоянно срывает негатив на вас. Может нагрубить, накричать, сделать едкое замечание на людях. Но вы молчите, ведь проще перетерпеть обиду, чем ссориться. Не позволяйте другим людям хамства и оскорблений. Вы – личность, достойная уважения. Так что обидел – будь добр, извинись и объясни причину недовольства.

5. Не идите на компромисс, если ваша интуиция этому противится.

   Прежде всего, слушайте свой разум, даже если кто-то уговаривает вас пойти на уступки. К примеру, вы занимаете хорошую должность. И соседка просит трудоустроить своего великовозрастного сына в вашу компанию. Вас гложут сомнения: человек ни дня не работал, несерьезный, ведет неправильный образ жизни. Но вам не хочется обижать соседку, поэтому просите начальство взять парня. В итоге его выгоняют с должности, а вы кусаете локти по поводу своей неосмотрительности. А ведь интуиция подсказывала, что изначально соглашаться не стоило бы.

Конечно, прожить без компромиссов невозможно. И на работе, и в дружбе, в личной жизни придется порой идти на уступки. Главное, чтобы ваши интересы при этом учитывались. Если же вы просто замалчиваете обиды, плача ночами в подушку, то ни о каких компромиссах не может быть и речи – вас просто используют. А вы идете на поводу. Любите и уважайте себя, умейте отстаивать свою точку зрения. И соглашайтесь на компромисс, если только сами того желаете. Никак не по воле другого человека.

Когда вы строите отношения с любимым человеком, часто приходится идти на компромиссы, чтобы вместе двигаться вперед. Иногда речь идет о незначительных вещах: что купить к ужину или куда отправиться в отпуск. Однако некоторые компромиссы не следует воспринимать легкомысленно. Фактически разногласия, с которыми вы можете столкнуться, могут привести к тому, что вы начнете задаваться вопросом, стоит ли продолжать эти отношения. Помимо вашего здоровья и безопасности, в отношении которых вы никогда не должны идти на компромисс, есть другие тонкие, но очень значительные вопросы, которыми вы не должны поступаться в своих отношениях.

1. Ваши мечты и цели

Начало новых отношений, особенно когда вы молоды, - это не повод жертвовать своими мечтами и целями ради партнера. Если ваша цель, к примеру, стать инженером, и вам предлагают отличную работу в другом городе, не стоит отказываться от предложения только потому, что вы не хотите бросать своего партнера. Если человек, с которым вы встречаетесь, является зрелым, он будет уважать ваши цели и поддерживать вас во всем, что поможет вам их достичь. Если вы откажетесь от своей мечты ради другого человека, не исключено, что очень скоро вы начнете его в этом винить.

2. Ваши ценности

Ваши ценности являются частью того, кто вы есть, и ими не следует пренебрегать. Если вы, к примеру, не употребляете алкоголя, а ваш партнер все вечера проводит в баре, и это негативно влияет на ваши отношения, вы вполне можете поставить его перед выбором. В этом случае партнер должен уважать ваши желания и хотеть стать лучшим человеком не только для вас, но и для себя. Но когда компромисс касается вопросов веры или религии, к примеру, вы не можете требовать от партнера на него пойти.

3. Взгляды на жизнь

Вы всегда хотели иметь по крайней мере двух детей и жизнь в пригороде, но ваш партнер не готов к ребенку и предпочитает жить в городе... И чем больше вы об этом говорите, тем больше кажется, что вы давите на своего партнера. В этих вопросах не стоит идти на компромисс, если в конце кто-то из вас будет чувствовать себя несчастным. Лучшим решением будет не оттягивать неизбежное и сразу прекратить отношения. Нет смысла тратить время на человека, чьи взгляды на жизнь не соответствуют вашим.

4. Ваша семья и друзья

Если любимый человек пытается помешать вашим встречам с семьей и друзьями, это должно стать для вас красным флагом, который нельзя игнорировать. Возможно, вы будете меньше встречаться с близкими, что вполне нормально, когда вы строите отношения. Однако запрет на встречи от партнера должен вас насторожить. Здоровые отношения с друзьями и семьей делают вашу жизнь полноценной. Исследования показали, что пожилые люди, у которых есть друзья, живут более здоровой жизнью, по сравнению с теми, у которых нет близких.

5. Самооценка

Невозможно строить отношения, в которых нет любви и уважения. Ваш партнер всегда должен быть на вашей стороне, как в хорошее, так и в плохое время. Более того, он не должен заставлять вас чувствовать себя плохо и разрушать вашу самооценку. Отношения невозможны без разногласий и ссор, однако вы не должны допускать словесных оскорблений. Такое нездоровое общение может навредить вашей самооценке.

6. Ваши принципы, когда дело доходит до флирта

Возможно, вы никогда не обращали на это внимания, но партнеры очень часто уступают желаниям друг друга, когда дело доходит до вопросов флирта и общения с другими людьми. Если вы чувствуете дискомфорт, когда партнер начинает флиртовать с кем-то на ваших глазах, стоит задуматься, почему он продолжает это делать. Флирт - это признак того, что вашему партнеру важнее его самолюбие, а не ваши чувства. Вы не должны мириться с таким поведением, если оно вам не нравится.

7. То, какими должны быть ваши отношения

Не стоит допускать, чтобы ваш партнер на вас давил, заставляя делать то, чего вы не хотите. К примеру, вы не должны мириться со свободными отношениями, если сами того не хотите. То же самое касается присутствие третьего человека в ваших отношениях. Это решение может стать причиной ревности и привести к проблемам с доверием, тогда как вы хотели всего лишь улучшить интимную жизнь.

8. Ваши финансы

Очень важно следить за своими финансами, если вы планируете купить дом, взять кредит или мечтаете о том, чтобы рано уйти на пенсию. Кредиты или неумение вашего партнера распоряжаться деньгами могут в конечном итоге повлиять на вас. Если ваш партнер использует ваши деньги и не хочет брать на себя какие-либо совместные расходы, здесь нечего обсуждать. Он должен прекратить это делать. Если вам кажется, что ответственность за обеспечение вашей пары лежит только на вас, а партнер всячески от нее уклоняется, лучше вести отдельные счета, и не планировать крупных совместных расходов, пока ваш партнер не приведет свои финансы в порядок.

Если вы действительно заботитесь о своем партнере или вкладываете много времени и сил в ваши отношения, компромисс может показаться естественным даже при решении названных проблем. Но если вам кажется, что все эти компромиссы не делают вас счастливым и ваша жизнь не похожа на ту, о которой вы мечтали, значит, пришло время подумать, действительно ли вы хотите продолжать эти отношения.

Мы вместе 3 года, встречаемся, но не живем вместе. Нам по 25 лет. Он любит меня, заботится.Если я приду с работы устану, не будет задавать лишних вопросов, накормит, спросит о самочувствии. Мы друг друга не в чем не ограничиваем даем свободу общения с друзьями, не ревнуем, не запрещаем друг другу ничего.Но он категорически не хочет видеться с моими друзьями и родственниками, с его друзьями мы встречаемся.За 3 года он раз увиделся с моими родителями на мое др и 2 раза с друзьями.Он объясняет это тем, что ему не комфортно общаться с моим окружением, он чувство себя не уютно и что там он не может себя считать хозяином положения, и испытывает дискомфорт, и он не хочет жертвовать своим спокойствием, достаточно того, что мы вместе, получается у тебя свой мир и не тяни меня туда у меня свой, хотя все мои друзья и родные к нему дружелюбно относятся никто не задает не удобных вопросов, обсуждаем общие темы, но все равно нет, говорит, что не может переступить через себя. Я ему говорю, что понимаю, что тебе сложно, но давай ты будешь приходить на мое др к моим родителям, хоть раз в год видеться для меня это важно, потерпи не много, я уже не говорю про друзей. Разве я много прошу, он говорит, что этим я его обязываю, он же не принуждает меня к встречи со своими друзьями не хочешь не ходи. Еще отвечает, что мои родители тоже не с кем не общались особо и жили прекрасно, я выбираю тебя, а не твою семью и друзей, почему ты на этом зацикливаешься и не видишь други плюсов. Я же говорю, что ценю тебя и не умоляю твоих плюсов, но это не мелочь для меня мне важно, чтобы ты хоть иногда общался с моими родными, у нас приняты с детства застолья, все приходят парами веселятся. Он же говорит компромисса не будет,демократии не существует, что ты такая упертая, с тобой сложно. Но какие отношения получится если я одна буду идти на уступки. А еще я ему говорю если у нас будет семья дети, приедут родители захотят пообщаться с нами с внуками, ты уйдешь и не будешь общаться, на что он сказал, что его это устраивало. И с родителями своими не знакомит, говорит я и сам вижусь с ними редко и ничего, с отцом у него сложные отношения. Про меня он маме рассказывал и показывал фотографии, она говорила, что хотела, как-нибудь со мной увидеться. Я на время прекратила наши отношения, хоть люблю его очень, попросила подумать, что в жизни важны компромиссы и что я не смогу так всегда разделять, семью и тебя хоть раз в год можно увидеться на что он конечно только злился, говорит, что и за такой мелочи я все порчу и не понимаю его чувств, но если бы не понимала,я бы всегда его просила со мной ходить, те разы которые он ходил он не хотя соглашался, говорил, что мне буде не комфортно, но все я постараюсь, а теперь совсем не хочет видается и только с его мнением надо считаться. Как вы думаете если перспектива, шанс убедить или лучше отпустить совсем человека, не смотря на то что любишь и тяжело, и найти более подходящего для меня мужчину?

Ответы психологов

Добрый день,
по-моему, тут суть не в компромисе.
Вы не пишете, что он упертый во всех случаях, не похоже, чтобы он в принципе не был способен к компромису. Скорее, нет мотивации.
Случай с днем рождения, по-моему, - верхушка сорняка. Он же говорит, что не хочет никаких обязательств. Послушайте Гунгора в ютубе, он очень прямо говорит о мужском мышлении и о мотивации брать обязательства, жениться.
Думаю суть также не только в том, чтобы найти подходящего человека, а также и в том, как выстроить здоровые, для обоих подходящие отношения. Ваша ситуация, - типичный и прогнозируемый результат возможно (?) партнерских отношений. Вы готовы идти дальше, он - нет. Ему и так хорошо.
Это миф, что партнерство одинаково удовлетворяет потребности как мужчины, так и женщины. Женщины более уязвимы, как минимум, в физическом плане. Об этом не принято говорить, но мужчина в таких отношениях более или менее использует женщину. Пусть это и добровольно. Чаще всего это то же "поматросил и бросил", только дольше макароны на уши вешают. До тех пор, пока вторую половину устраивают эти макароны и иллюзии. И как ему тут смотреть в глаза Вашим близким, - не комфортно, совесть дает о себе знать.
Вот я пользуюсь програмкой архиватором, которая "зипует" (.zip) / сжимает файлы. И пишет мне програмка: "Бесплатные 30 дней кончились. Программа не бесплатная, - покупайте." И что-то никак не покупаю, работает программа и за бесплатно. Все также пользуются этой программой, что такого? И не особо я горю желанием встречаться с людьми, которым по сути я что-то должна.
Такие мои ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ.

С уважением,
Наталья Чейкувене, психолог, skype-консультант.

Здравствуйте.Юлия.Любовь -это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,отклик,одобрние,принятие,благодар

ность друг другу.Как видите,здесь нет правила отношения к родителям.Поэтому,если вам молодой человек дает все это,то нет оснований браковать его всего.В его семье в гости не приглашали и сами не ходили.И он это впитал.Думаю,постепенно его максимализм пройдет,лет в тридцать,например.И он сможет раз в год побыть у Ваших родителей.Но,делать из посещений культ-не стоит.Держитесь за отношения,если они благодарные,это важнее.В конце концов,к родителям можно поездить одной,придумывая какие-то причины или говоря с ними откровенно об отсутствии таких традиций в его семье.Это не катастрофично и можно этой слабстью пока пренебречь.Дайте ему право на ошибку.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград