Нужно ли наказывать ребенка
Говоря о том, можно и нужно ли наказывать ребёнка , предлагаем вспомнить, для начала, те ситуации, когда нам приходилось наказывать детей и о том, какой эффект давал этот метод воспитания детей. Ну, судя по тому, что многие родители уже не знают, как воздействовать на своего капризного и упрямого ребёнка, методы эти неэффективные. Но родители упорно пытаются найти способ, как правильно наказывать ребёнка .
Мы уже затронули ранее, в общих чертах, вопросы наказания детей на странице Поощрение и наказание детей. Нужно ли поощрять и наказывать ребёнка? . В ней мы рассказали о том, почему наказание детей не является эффективным. И о том, почему, несмотря на всю неэффективность этого метода воспитания, он является самым популярным.
В этом плане, как везде. Сколько людей, столько и мнений.
1. Кто-то использует телесные наказания детей и считает их единственно эффективными. Неверное утверждение. Позиция силы здесь вряд ли уместна. Если даже вам и удастся заставить ребёнка сделать так, как вам хочется, то он сделает это из-за страха перед вами и перед ремнём. Но он, всё равно, останется при своём мнении и не поймёт, не почувствует, что поступает неправильно.
Есть родители, которые возразят нам: Ну и пусть пока не понимает. Подрастёт, тогда поймёт. Не поймёт. Если бы дети понимали и соглашались с родительским наказанием, то не было бы проблем подросткового возраста, когда наши дети вырастают. Но несогласия копятся и, став подростком, ребёнок воспринимает в штыки родителей, все их слова и действия. А всё оттого, что все несогласия с родителями накапливались в нём с детства и, вместе с гормонами, вырываются наружу.
Как влияют телесные наказания на поведение ребёнка
Мама трехлётнего Матвея удивилась. Обычно шумный и гиперактивный ребёнок почему-то вёл себя тихо. Она заглянула в комнату – и пришла очередь удивляться самой маме. Ребёнок в три года жизни проявлял чудеса художества, разрисовывая новые обои разноцветными карандашами. Вроде бы ничего удивительного в этом нет. Но Матвея наказывали за это уже неоднократно. Мама пришла в негодование, накричала на ребёнка и шлёпнула по попе. Но, через пару часов обнаружила его вновь за этим увлекательным занятием.
Возможно, ребёнок ещё слишком мал, чтобы понять свой поступок? Почему он повторяет его снова и снова? Нет, не мал. Он точно знает, что делает, но не знает ещё, почему он так поступает. Но об этом можно догадаться, если проанализировать его действия. Довольно много детей идёт даже на наказание, чтобы отстоять свои права.
.jpg)
Телесные наказания ребёнка способны дать лишь временный эффект, а, в дальнейшем, лишь усилят неповиновение, что и проявится особенно сильно в подростковом возрасте. И чем сильнее наказание, тем сильнее может быть ответная реакция ребёнка. Зачастую дети гораздо настойчивее своих родителей. В результате, самые стойкие родители могут потерять остатки терпения и самообладания.
2. Ещё один метод наказания – наказание трудотерапией. Когда ребёнка, совершившего какую-либо провинность, заставляют, в наказание, сделать какую-либо работу. Например, можно услышать сердитые крики отца и матери: Ах ты, такой сякой, столько дел натворил опять. Ну-ка, иди в свою комнату, наведи там порядок, заправь кровать и садись делать уроки.
Эффективен ли такой подход? Нет. Он также неэффективен. В приведённом примере родители заставили ребёнка делать уроки и выполнить его семейные обязанности (заправить кровать и убраться). И эту работу родители вменяют ему вместо наказания, хотя это его сфера жизни, его обязанности, и ребёнок должен выполнять их самостоятельно и без напоминаний. А его наказывают тем, что заставляют их выполнять. Естественно, ребёнок будет протестовать против наказания, а, следовательно, и против своих прямых обязанностей.
К существующим проблемам родители добавили ещё несколько: ребёнок теперь не будет заправлять кровать, не будет делать уроки, и не будет убираться, т.к. будет воспринимать эти действия – как наказание для себя. А кому интересно быть наказанным?
.jpg)
3. Ещё один популярный метод наказания – различные запреты. Можно запретить какие-либо любимые игрушки или вещи, просмотр телевизора и игру в компьютер, можно запретить конфеты и др. Запретов много, только они тоже неэффективны. Потому что большинство таких запретов имеют вид своеобразного шантажа ребёнка. Если он сделает то-то, мы разрешим ему это.
Запрет оправдан, если он делается в одностороннем порядке, и его цель – оградить ребёнка от опасности или от вещей, для которых он ещё слишком мал. Но в качестве наказания запрет не подходит.
.jpg)
Как поступить, если, всё-таки, капризный и упрямый ребёнок должен быть наказан за какие-либо действия? Дело в том, что очень часто бывает, что родители, после наказания своего ребёнка, сами испытывают чувство разочарования и жалости, по отношению к нему. Они пытаются утешить себя мыслями, что это делается для его же блага и что они поступают правильно. Но этим самым они лишь обманывают себя. Нет, возможно, на ребёнка стоит воздействовать, это бесспорно. Просто родители не знают, как это сделать и бьют ремнём. А потом сами сожалеют об этом.
На самом деле, очень многие поступки (в том числе и плохие) дети совершают, если они хотят обратить внимание, своих родителей на себя. Общение с родителями – одна из потребностей у ребёнка. Если она не удовлетворяется, он подсознательно будет искать способ её удовлетворить. И если ребёнок склонен к непослушанию, то он будет искать внимания родителей, вытворяя что-нибудь такое, что родители точно не оставят без внимания.
К чему это может привести, сложно сказать. Последствия могут быть самыми непредсказуемые. Не зря же говорится в Библии: До трёх лет – носи, как яичечко. С трёх до семи – паси, как овечечку. Т.е., основное направление деятельности – это наше внимание к ребёнку, общение и разговоры с ним. Вы даже не представляете есбе, насколько сильны эти методы. Не постоянное внимание, конечно, чтобы ребёнок не привык к нему и не стал его требовать, но регулярное. Особенно, если он единственный ребёнок в семье. Ведь, как известно, такие дети часто вырастают избалованными детьми.
В многодетных семьях, где несколько детей с небольшой разницей в возрасте, такой проблема может не стоять столь остро. Т.к. в этом случае ребёнок не будет требовать от родителей много внимания. Если он будет играть со своими сёстрами или братьями, то потребность в родительском внимании у него будет меньше.
При наказании ребёнка, если всё-таки, это произошло, не надо смеяться над ним. Иначе это уже не наказание, а издевательство. А многие взрослые просто не могут удержаться от смеха, когда видят, физиономию ребёнка, которого они только что отшлёпали. Ребёнок страдает (для него это, действительно, страдание), а над ним смеются. Уважаемые взрослые, если причинение страдания ребёнку доставляет вам удовольствие и радость, то это, называется садизм, по научному.
Далее, что нужно отметить, не стоит вспоминать о проступке ребёнка после наказания. Не надо постоянно тыкать ему этим и напоминать эту ситуацию. Всё, он понёс за неё наказание, он сполна расплатился. А его продолжают наказывать снова и снова, повторяя и напоминая об этом снова и снова и ставя, тем самым, его в неловкое положение.
И, всё-таки, в первую очередь, родителям стоит создать атмосферу уважения к чувству собственного достоинства у ребёнка. Быть жёстким, но не жестоким. Идти на встречу, но не идти на поводу. Любить ребёнка, но не потакать во всех мелочах. А когда ребёнка бьют – то оскорбляют его достоинство. И ребёнку тяжело принять лидерство такого родителя.
Следующая наша статья будет посвящена ещё одному популярному методу воспитания детей в семье – их поощрению. И называется она: Методы поощрения детей. Как поощрять ребёнка?
Если у вашего ребёнка не было возрастного кризиса в два года, он обязательно придёт в три. И сложно сказать, насколько хватит ваших нервов: обычно у каждого родителя появляется острое желание поставить капризулю в угол, посадить на стульчик или шлёпнуть по попке…
«Родитель - это лидер, а не человек, из которого вьют верёвки»
Игорь Кузнецов, 35 лет, отец двоих детей
Я - строгий отец и считаю, что наказания нужны. Это не значит лупить нещадно, но родитель должен показать, что он - лидер, а не человек, из которого вьют верёвки. А дети как раз пытаются это сделать, по каждому поводу устраивают истерику, не слушаются. Я помню, как мой сын ложился на пол в магазине, требуя купить шоколадку. Я говорил ему, что если он не успокоится, то дома накажу. И наказывал - мог и по попке надавать и в угол поставить. Зато потом он знал, что отец слов на ветер не бросает. Дочь постигала та же участь, только без шлепков - всё же девочка. Сейчас сыну 12 лет, дочери - 9. Уже давно обходимся без угла (), но о том, что они (углы) были, я не жалею. Только так я приводил детей в чувства.
«Без наказаний меньше слушаться они не будут»
Юлия Травкина, 29 лет, мать двоих детей
Если честно, сама была в детстве не раз бита родителями и ещё маленькой для себя решила, что своих детей никогда . Но нарушила это однажды: когда сыну было три года, разозлилась на него за то, что швырялся камнями в людей на улице. Я ему говорила: «Нельзя так делать!», а он продолжал. Я закипела, схватила его за куртку, потащила домой, отшлёпала и поставила в угол до возвращения отца с работы, то есть где-то на полчаса. Потом было ужасно стыдно, и я поняла, что не сдержала слово, данное себе, что особо ситуацию не изменила, только потрепала нервы себе и ему. Вновь пообещала себе больше этого не делать и до сих пор справляюсь. Сейчас дочери как раз три года. Если бывает похожая ситуацию, я просто стараюсь отвлечь её: «Посмотри, там, кажется, собачка бежит! Пойдём, посмотрим!» и увожу. Иногда очень трудно, но я перебарываю острое желание наказать, стараюсь найти подход. Детей можно растить без наказаний, на мой взгляд, и меньше уважать и слушаться родителей они не будут.
Евлалия Просветова психолог, ведущий детско-родительских групп «Дети и родители»
Наказания - вещь хорошая, но не для трёхлетнего ребёнка, а скорее для детей пяти лет и старше. Наказания должны следовать за нарушением правила, а сами правила быть четкими, понятными, оговоренными заранее. Наказывать надо лишением чего-то хорошего, а не делая ребёнку что-то плохое.Систему наказаний в три года малыш вряд ли поймёт. Да и сами ситуации, когда он плохо себя ведёт, можно разделить на две группы: он не справляется с чем-то, и это, по сути, крик о помощи, либо он защищает какие-то свои ценности. Когда мы шлёпаем его, мы тем самым сообщаем ему, что просить о помощи плохо, что сейчас он плохой, а ещё что . Отправляем в угол или сажаем на стульчик - то же самое, плюс разрываем отношения с ним. Представьте, что чувствует тогда ребёнок: он брошен, не любим, плохой…
Нужно ли наказывать детей: кнуты и пряники семейного воспитания
Молодые родители, которые еще не имеют собственного мнения на этот счет, часто ищут информацию о том, стоит ли наказывать ребенка и как именно это надо делать.
Впервые взяв на руки своего новорожденного, редкие мама и папа задумываются над тем, как именно они будут реагировать на его непослушание. Более того, малыша вообще не хочется наказывать…. Вплоть до того момента, когда он сотворит что-то совсем уж неприемлемое, а то и опасное. Тогда наказывать может быть уже поздно.
Как можно наказать ребенка без перехода на личности?
Чтобы продемонстрировать свое отрицательное отношение к поступку и при этом не породить в душе маленького человека лишнего негатива, стоит обратить внимание на определенные «правила наказания» ребенка.
- Наказание стоит осуществлять, только находясь в спокойном состоянии. На эмоциях сложно адекватно выбрать меру наказания. Если вы чувствуете, что поступок ребенка вывел вас из себя, имеет смысл предварительно успокоиться, и только потом предпринимать какие-то меры.
- Ребенок должен четко понимать, за что его наказывают. Не просто за то, что он плохо себя вел, а именно за то, что грубил, обманывал или, например, присвоил чужое. Вы должны назвать конкретные действия, а также предложить ребенку подумать, как именно стоило бы ему вести себя в подобных ситуациях впредь.
- Наказывать нужно за конкретный поступок, который был совершен недавно. Неправильно терпеть проступки ребенка в течение какого-то времени, а потом, когда терпение кончится, наказывать за все скопом. Наказание «задним числом» неэффективно.
- Чтобы понять для себя, как правильно наказать ребенка за конкретный поступок, надо представлять, какими причинами этот поступок вызван. Например, если ребенок недоговаривает о плохих оценках или обвиняет других в своих проступках, вероятно, он боится реакции родителей, потому и лжет. В этом случае ругань и наказания только усугубят проблему. А эффективным выходом будет просто беседа.
Поощрение и наказание детей
Кроме наказаний среди мер воспитания обязательно должны быть и поощрения. И те, и другие обязаны соответствовать значимости поступка. За мелкие шалости и серьезные провинности наказания должны быть различны, так же как и награды, например, за помощь по дому или за победу в каком-нибудь серьезном соревновании.
Следите за тем, чтобы даже маленькие достижения ребенка не оставались незамеченными с вашей стороны. Провинности сильнее бросаются в глаза, а хорошие поступки взрослые часто склонны воспринимать как само собой разумеющиеся. Этот подход неверен.
Существует понятие «позитивного подкрепления» - это метод воспитания, при котором малейшие улучшения поведения ребенка активно поощряются взрослыми. Этот метод весьма популярен у психологов при работе с проблемными детьми и подростками. Благодаря его эффективности, позитивное подкрепление специалисты часто советуют применять и родителям, которые уже отчаялись добиться от своего ребенка послушания или хорошей учебы.
Дети, которых постоянно ругают и наказывают, со временем просто перестают слышать и воспринимать критику взрослых. А вот похвала и поощрения сначала обескураживают их, а потом мотивируют изменять свое поведение в лучшую сторону.
Зная, как правильно наказать ребенка, родители смогут предотвратить повторение неблаговидных поступков своего чада, что при грамотном подходе и правильной системе семейных ценностей пойдет ему только на пользу.
Надо ли наказывать детей?
Каждая семья для себя определяет, надо ли им наказывать детей или они будут применять другие методы воздействия. Так или иначе, к наказаниям прибегает большинство родителей, однако, кто-то использует ремень, а кто-то лишение развлечений, методы у всех разные.
Что касается телесных наказаний, то сейчас они не пользуются большой популярностью у родителей, тогда как в предыдущие столетия являлись основной формой наказания детей. Мы воспринимаем телесные наказания как насилие, опасное для жизни и здоровья ребенка, и совершенно справедливо.
К тому же, родители, которые бьют своего малыша, имеют все шансы получить такое же отношение ребенка к ним. Ведь не всегда ребенок будет меньше и слабее, настанет день, когда он вырастет в сильного взрослого, а родители станут пожилыми людьми. Иными словами, телесные наказания - не лучший метод воспитания.
Часто ребенка лишают чего-то ценного для него: прогулок, развлечений, компьютера, телевизора, сладостей и т.д. Эти наказания с переменным успехом работают, но чаще учат малыша выкручиваться, привирать, сваливать свою вину на других. И у родителей возникает вопрос, можно ли жить вообще без наказаний? И как? Вырастет ли такой ребенок хорошим человеком, не пойдет ли «по кривой дорожке»?
Как воспитывать детей без наказаний: метод естественных последствий
Метод естественных последствий – это уникальный метод воспитания детей без наказаний. Он требует от взрослого доверия к своему ребенку и признания его самостоятельной личностью. Это самое сложное, в остальном метод элементарен.
Суть его в том, что за каждый свой поступок ребенок получает соответствующий ответ, но не от родителей или воспитателей, а от самой жизни. Все просто: на улице холодно и мама просит сына одеть шапку. Сын сопротивляется. Без шапки он замерзает и простужается, получая в качестве ответа на свое поведение болезнь.
Или применительно к маленькому ребенку: малыш не слушается, лезет куда-то и падает. В этой ситуации родители должны взвешивать ситуацию, и не позволять делу заходить слишком далеко. Если ребенку грозит реальная опасность, естественных последствий ждать, конечно, не стоит. В остальном же, можно сто раз сказать: «Не трогай чайник, он горячий!», а можно позволить малышу единожды прикоснуться к этому чайнику, проследив, чтобы он был ощутимо горячим, но не слишком. И одного раза будет достаточно. Неприятные ощущения, испытанные малышом, в будущем, возможно, избавят его от реального ожога.
Дети, в воспитании которых использовался «метод естественных последствий» вырастают разумными взрослыми людьми, умеющими принимать взвешенные решения и отвечать за свои поступки. Но у родителей должна быть стойкая нервная система и непоколебимая вера в своего ребенка. А еще они должны четко понимать, что относительно всех сфер жизни с ребенком нужно разговаривать, обсуждать то, с чем ему придется столкнуться, прими он то или иное решение.
Ребенок, делая выбор, должен знать, на что он идет:
«Не будешь делать домашнее задание – получишь двойку, не напишешь контрольную, останешься на второй год…»
«Будешь поздно возвращаться домой – можешь попасть в неприятности (и живописать, какие именно)»
«Будешь курить – будет неприятно пахнуть, ухудшиться внешность, заболеешь..»
«Засидишься допоздна за компьютером, проспишь школу», и т.д.
И если родителям можно соврать и избежать таким образом наказания, то объективную реальность не обманешь – ее формируют наши поступки, и если ребенок привыкнет к этому с детства, то сможет управлять своей реальностью максимально эффективно.
Комментарии
рождения сама. Сейчас нам 5.5 лет. С детства мы не отказывали ни в чем. Даже стены все были обрисованы. Теперь в сознательном возрасте, объясняем. Муж иногда пытается грубо объяснить, но грубо у нас, значит, холодной интонацией. Как то раз в детстве я попыталась слегка ударить по щеке, мне стало так плохо. До сих пор не могу забыть. Ударить-значит перейти на личность. Лучше наказывать интонациями. Если уж сильно хочется наказать.Метод естественных последствий впечатлили. Есть с нашим воспитанием схожее что-то.
07.01.2018
За статью спасибо.
Ирина Гаврилик, 08.01.2016
С момента появления на свет ребенок учится познавать этот мир. Правильность того или иного поступка является одной из ступеней такого познания. Дети склонны к непослушанию, ведь им попросту не всегда известно, что нужно и не нужно делать в той или иной ситуации, что последует за неверным шагом для него самого или окружающих. Ответом на вопрос, как наказывать ребенка правильно и нужно ли это делать, может быть понимание родителей в необходимости его гармоничного развития с точки зрения морали и нравственности.
Как наказывали детей в старину
Современные родители зачастую боятся взять в руки ремень или приложить к попе своего ребенка руку за непослушание или плохое поведение. Оно и понятно, ведь по закону (статья 116 УК РФ, поправка сделана в июле 2016 года) причинение боли ребенку карается лишением свободы сроком до 2 лет или обязательными работами от 360 часов. Но как к вопросу воспитания относились на Руси? Что раньше считалось приемлемым в наказании дома и в школах? Обратимся к истории…
Древняя Русь
Еще в Древней Руси физически наказывать детей и держать их в глубокой строгости было необходимо из любви к ним. Похвала в любом ее проявлении считалась опасной — даже существовала пословица «Хвала в очи хуже порчи». Поэтому после произнесенных положительных слов в адрес ребенка, матери необходимо было сплюнуть трижды.
Когда православие все больше входило в умы людей, к физическому наказанию стали относиться еще и с религиозным подтекстом — мол, каждый человек грешен, а, значит, его бьют по заслугам. В «Домострое», который существовал на Руси как свод правил, наказанию детей было отведено несколько пунктов, это была прописная истина. В качестве рекомендуемого орудия для наказания предлагался прут, называемый «жезлом».
Было принято наказывать детей вдали от посторонних глаз. Однако делать раньше это могли не только родители, но и учителя в школах. Там учеников наказывали розгами, стоянием на горохе или веревкой.
XVIII век
В 18 веке наказание, так распространенное на Руси, было запрещено, однако только у благородных сословий. В школах тоже на протяжении многих лет при разных правителях физические наказания то запрещали, то разрешали. Была придумана специальная шкала, где каждому проступку соответствовало определенное наказание. В 1864 году телесные наказания были отменены.
В советское время физическое применение силы к воспитанникам в школах было запрещено. Максимум, допускались неформальные подзатыльники. Это касалось даже учреждений для трудных детей. Мерой пресечения непослушаний, плохого поведения, каких-то серьезных проступков раньше было исключение из пионеров или прием в отряд позже обычного срока. Могли или наказать физической нагрузкой в виде общественных работ, поставить «двойку» или оставить на второй год. Если сравнить с современной мерой наказания, когда у учеников отбирают гаджеты, отвлекающие внимание, раньше было все же строже дисциплина.
Почему наказание – это благо?
Формирование границ дозволенного поведения у малыша – приоритетная задача родителей на раннем этапе жизни ребенка. Важно сформировать точные и яркие объяснения того, что такое «хорошо» и что такое «плохо», как говаривал Маяковский. Маленький человечек, став взрослым, скопирует программу, заложенную в него в детстве, проявит то знание о нравственности, которое взрослые заложили в него путем поощрений и наказаний.
За что современные дети получают нагоняй чаще всего? Как правило, за плохие оценки, плохое поведение, вранье, дерзость, драки, непослушание, воровство. Мамы и папы обычно выбирают свой метод наказания, разделяя обязанности по воспитанию между собой. Мама отвечает за моральное давление – и чего стоит один ее укоризненный взгляд, в котором читается классическое: «опять двойка?». Отец, в свою очередь, решает, наказывать физически свое чадо или нет.
Тонкая грань
Вся суть теории воспитания детей представляет из себя тонкую грань наподобие лезвия ножа. Стоит перегнуть палку – и вы получите ребенка с комплексами разного рода, зажатого и запуганного малыша, не способного любить и понимать других. В худшем случае нас может ожидать будущий садист или беспринципный социопат. Также известно много примеров безмерного потакания ребенку в его капризах и непослушаниях, и при полном отсутствии наказания подросток вырастает избалованным, эгоистичным нарциссом, который не считается вообще ни с какими мерами и запретами.
Наказание не должно внушать больше отвращения, чем проступок. Карл Маркс
Многие психологи сходятся во мнении, что для родителей лучшей и наиболее эффективной моделью воспитания и наказания служит принцип товарищества. Такая система подразумевает уважение к ребенку, учет его мнения, а также помощь в формировании моральных и семейных ценностей. В таком случае любое наказание пойдет на благо ребенку, ведь оно будет скорее добрым советом (отказ от мультиков во имя учебы, выученная глава книжки за полученную двойку), чем диктаторским родительским решением (угол, ремень или крик). По сему, наказывать за непослушание в меру и с умом — это благо, которое формирует характер и стержень человечка, его адекватное понимание морали и нравственности. Так как наказывать можно?
Важность диалога с ребенком
Особое внимание уделите разговору с малышом, а также тому, каким он видит мир и какое влияние получает вне семьи: от друзей, из школы, от незнакомых людей.
Если ситуация такова, что наказание неизбежно, то:
- Объясните смысл запрета, а не совершайте действие ради действия. Ваше чадо озлобится, если подумает, что его наказали «просто так». Важно четко понимать, как наказывать ребенка, аргументируя свое решение.
- Придумайте категорийность запретов. Необходимы табу, полностью запрещенные к совершению. Например, запрет трогать горячий утюг руками, игры с опасными предметами, запрет выхода на балкон и прочее.
Прежде всего, сами не нарушайте то, что запрещаете своему ребенку. Сын или дочь, видя, что родители не выполняют свои же установки, со 100% вероятностью нарушат наказы взрослых. В том случае, если ребенку что-то запрещено в силу возраста, то это стоит объяснить. Например, малышу нельзя открывать шкаф с посудой, потому что он слишком мал, чтобы готовить еду.
Как наказывать ребенка
Если ребенок в 2-3 года или уже в старшем возрасте 5-7 лет бунтует против наказания, перестает слушаться и намеренно выражает своенравие против норм поведения, то в этом случае у родителей есть два варианта:
- Коррекция поведения. Плавными методами воспитания психолог или сами родители ведут линию поведения ребенку в «правильное» русло, желательное для семьи и общества. В этом случае вопрос, как наказывать ребенка, решается сам по себе.
- Подавление враждебности. Более строгий метод, включающий в себя контрмеры на основе авторитета (чаще отцовского), физических наказаний (где нет места избиению!) и прямого управления ребенком.
Вторая система всегда дает свой результат, в отличие от первой. Но и след, остающийся в психике ребенка от прямого на него воздействия, всегда также виднее и ярче проявляется в будущем поведении. Тут важно не переборщить с наказанием. Если шлепок по попе – это единственная мера, которая дает результат, то она уместна. Никогда не бейте ребенка по голове, груди, спине и конечностям – это не наказание, а побои!
Как наказывать ребенка за вранье
Понятие вранья вызывают негативные ассоциации. Каждый родитель с детства старается внушить своему ребенку, что врать нельзя. Но случается, что он начинать врать сверстникам, педагогам, маме и папе, самому себе. Психологи на этот счет дают несколько рекомендаций:
Помните, что лучшее средство в борьбе с детским враньем — это общение и хороший пример. Будучи ребенком, каждый из нас фантазирует, сочиняет истории, выдумывает персонажей. Вспомните об этом и не принимайте близко к сердцу несерьезную ложь. Просто скажите в очередной раз, что скоро перестанете верить в то, что малыш говорит, не станете его слушать. Расскажите сказку про пастуха, который врал про волка, и ничем хорошим это не закончилось.
Как наказывать ребенка за воровство
Чтобы понять причину воровства со стороны ребенка, нужно разобраться в его желаниях и потребностях. Возможно, воровство обусловлено наличием у него клептомании, большим соблазна получить то, что хочется, избалованностью со стороны родителей, несправедливостью со стороны социума или желанием получить новые яркие эмоции. В любом случае воровство — это плохо и наказывается законом, воровать чужое нельзя, и объяснить ребенку данное правило нужно обязательно.
Будьте на чеку
Всегда будьте на чеку, не оставляйте без внимания непослушание ребенка, его серьезные проступки вроде воровства. Если пропустить раз подобный инцидент, он может повториться и войти в привычку. Даже плохие оценки в школе требуют внимания. Рассказывайте ребенку, как бы вам было приятно и как бы вы гордились им, если бы он приносил домой хорошие оценки. О мнении О.Е. Комаровского по поводу наказания детей смотрите в видео.
Весь процесс воспитания - это череда вопросов и ответов, поощрений и наказаний. Вырастить достойного, гармонично развитого человека – большой труд и первостепенная родительская задача. Каждый сам решает, как наказывать ребенка и не прогадать. Можно лишь посоветовать не торопиться выдавать конфету за каждое «да» и бить ремнем за каждое «нет». Необходим компромисс с учетом возраста, умственного развития ребенка и воспитания самих родителей, как первых и самых важных учителей для своих ребятишек.
Ваш ребенок провинился,а вы не знаете, как поступить в подобной ситуации?
Или все-таки стоит простить проказнику его невинные шалости?
Бесспорно одно: в наши дни без такого средства,как наказание необойтись, и удача в том, чтобы его использование было,как минимум,элементарно в педагогическом отношении.
Скачать:
Предварительный просмотр:
Нужно ли наказывать ребенка?
Наказание - очень трудная вещь, оно требует от родителя деликатности и осторожности. Неумелое, порой противоречащее элементарным нормам этики и права наказание может привести к тому, что ваш ребёнок станет замкнутым, неуверенным в себе, закомплексованным человеком. А поэтому каждому родителю стоит помнить следующее:
1. Наказание не должно фактически приносить физические страдания
ребёнку.
Физическое наказание заслуживает особого внимания как один из
самых распространенных методов воспитания среди современных
родителей. Оно является мерой, целесообразность которой вызывает горячие
споры среди родителей и педагогов. На первый взгляд кажется, что дети, по
отношению к которым было применено физическое наказание, стали
послушными. Но на самом деле это не так. У детей со слабым характером
побои вызывают страх, боязнь, привычку говорить неправду, чтобы их не
били. У детей с сильным характером физическое наказание вызывает злобную
ненависть, грубость, неуважение к другим людям.
2. Наказание является рациональным только тогда, когда тот, кого наказывают, понимает, чего от него требуют.
3. Наказывать нужно только тогда, когда действительно нарушаются интересы
семьи и когда ребёнок открыто и осознанно идёт на это.
4. Наказание должно быть справедливым, отвечать поступку ребёнка. Несправедливость только лишь делает малыша озлобленным, а не
помогает ему укреплять его лучшие качества или исправляться.
5. Не допускается использование одних и тех же методов наказания во всех
случаях и в отношении всех детей. На одних сильно влияет замечание, убеждение, на других - суровое наказание.
6. Наказание должно воспитывать, а не унижать.
Стоит отметить, что некоторые родители в целом к любым видам наказаний
относятся резко отрицательно. Они правы лишь частично, ведь допускать
безнаказанности поступка категорически нельзя. Это даёт возможность
ребёнку гордиться ненужным геройством, вот, мол, какой я, что хочу, то и
делаю, и мне никто ничего не сделает и всё простят.
И все же не стоит забывать и о поощрениях.
Чаще хвалите своего ребёнка, пусть даже за небольшие заслуги, говорите ему приятные слова и, конечно же, подавайте положительный пример малышу своим
поведением, помня о том, что примеры служат гораздо более к
исправлению, нежели наказания.
Дети с удовольствием делают то, что им интересно, поэтому хорошо организовать обучение навыкам самообслуживания так, чтобы ребенку очень нравилось то, что он делает, использовать игру, подключать игровых персонажей, делать по возможности многие вещи вместе с детьми.
Позволять детишкам помогать, чаще хвалить за проявление инициативы. Терпение и спокойный методичный подход сделают свое дело: крики и срывы, а за ними и наказания значительно уменьшатся.
Особенности наказания в момент переживания ребенком возрастного кризиса.
Есть определенные возрастные периоды, когда ребенок особенно упрям и невосприимчив к запретам, словам, и вообще ведет себя не так, как было до этого. В такой переходный период, или возрастной кризис, поведение ребенка меняется не в лучшую сторону, родители теряются, больше раздражаются, и сооответсвенно, чаще применяют наказания.
Один из тяжелых переходных периодов в развитии ребенка - кризис трех лет, «Я сам».
В этот период происходят изменения отношений между родителями и ребенком. Взрослый становится образцом для подражания, и ребенок стремится быть таким, как мама или папа – в действиях, поступках, словах. Период "Я сам" означает не только возникновение самостоятельности, но и одновременно отделение ребенка от взрослого человека.
Признаки кризиса - негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых. Поэтому и на маму ребенок может накричать, ударить.
Дети часто закатывают истерики, потому что у ребенка не может получиться так, как у взрослого, происходит несовпадение желания и возможностей, поэтому он и ведет себя хуже некуда.
1. В такой период не стоит ругать ребенка и давить на него, но и потакать в капризах не нужно.
Дети чувствуют неуверенность родителей, их настроение и соответственно реагируют – непослушанием и плачем. Возможно еще, ребенок таким поведением пытается привлечь к себе внимание.
2. Нужно приучать ребенка заниматься с самим собой и играть одному.
Это поможет и ему контролировать свои эмоции и родителю спокойно заниматься своими делами.
3. Давать чаду больше возможности для самостоятельности. Пусть он делает какие-то вещи сам – одевается, помогает по хозяйству.
Когда он раскидывает вещи или безобразничает, нужно говорить ему, как это неприятно, что его поступки огорчают маму. При этом делать акцент на поведении ребенка, а не на его личности, чтобы не развить комплекс плохого и ненужного ребенка.
4. Чаще гулять и играть в активные игры, но только не перед сном.
5. Соблюдать режим, чтобы перепады режимных моментов не влияли негативно на поведение.
6. Быть уверенным в том, что спокойное отношение и уверенность в правильности вашего воспитания избавят и вас от страха за то, что в будущем вы не сможете справиться с поведением ребенка.
7. И, конечно, необходимо знать о том, что такой переходный период есть, в чем он проявляется, что может коснуться и вашего ребенка, потому запасайтесь терпением в такие кризисные периоды. Чем больше терпения вы проявите, тем быстрее минуете опасное и сложное время.
А как наказывать за серьезные проступки?
«…Сегодня, собираясь с 5-летней дочерью в садик, нашла у нее в кармане упаковку леденцов, оказалось, она стащила ее в супермаркете, в котором мы были в выходные. Мы спешили, поругать - то я ее поругала, постращала тюрьмой и сумой и т.д.
Она сказала вот что: "Ты все равно бы не купила!"
Хотя именно тогда я много что ей купила, а именно эти леденцы брать не стала. Сейчас вот думаю, что поговорить-то с ней надо, но какой урок преподать...»
Такое понятие как совесть формируется у детей где-то к 7 годам, а в 5 лет оно находится на стадии становления, поэтому ребенок еще не может чувствовать угрызений совести за воровство и вообще не считать это плохим поступком.
Задача родителей в этом случае – не ругать, а оценить, что могло стать причиной воровства и рассказать ребенку о том, что это плохо, что воруют преступники, что хорошие люди этого не делают.
А вот что могло стать причиной?
1. Недостаток развития нравственных представлений (ребенок может не различать понятия хорошо, плохо, свое, чужое)
2. Это могут быть внутренние переживания ребенка, психологическая неудовлетворенность
3. Недостаток развития воли.
Может, в семье слишком жесткий контроль, когда ребенку все запрещено, вот он и протестует.
Но все-таки самая частая причина – недостаточно развитая воли.
У моей подруги была подобная ситуация – ребенок из супермаркета постоянно что-то носил в кармане. Так они сделали следующее: шли вместе с ребенком к кассе и возвращали конфеты и «чупа чупсы», ребенок извинялся. И через какое-то время это все прошло. Самое важное – не ругать и не стращать тюрьмой и карой небесной, а помочь ребенку справиться с этим и набраться терпения, чтобы разъяснить, что такое хорошо, что такое плохо, а также что значит «свое» и «чужое».
Есть еще один способ наказания – когда вашего ребенка наказывает чужой родитель или посторонний человек.
Бывают ситуации, когда у ребенка есть в качестве авторитета кто-то из посторонних взрослых, чье мнение очень важно для ребенка. Можно воспользоваться этим случаем и попросить этого человека поговорить с ребенком или пожурить его за плохое поведение. Но наказывать вашего ребенка, кроме вас, родителей, никто не имеет право.
«…Одна родительница мне говорит: «Ваш сын опять моего поцарапал, поговорите с ним, а то я буду заявлять в милицию и т.д.».
И при мне начинает высказывать моему сыну: «Ты зачем дерешься, почему не даешь игрушки, они ведь не твои и т.д.». Он, понурый, отвечает: «Не буду».
В общем, я ушел. А потом подумал, что, наверное, я неправильно поступил. Не нужно было позволять ей ругать моего ребенка…»
Не позволяйте другим родителям выговаривать вашему ребенку, они должны решать эти проблемы с вами, как родителями и взрослыми, особенно если дело дошло до милиции. Нужно пресекать подобные выпады, отводить родителя в сторону и выслушать все его претензии и доводы, настоятельно попросить не ругать вашего ребенка, так как это в любом случае нарушение прав ребенка, и вы можете сослаться на конвенцию защиты прав ребенка.
Если конструктивного общения не получается, привлеките для решения проблемы человека со стороны, например, воспитателя или учителя.
И еще: вы имеете право защищать вашего ребенка от психологической травмы, поэтому не бойтесь остановить родителя, пытающегося унизить и отругать вашего ребенка.
Хитрости и способы, чтобы избежать наказаний.
К сожалению, если не позволять ребенку ошибаться, мы никогда не вырастим личность, умеющую критически взглянуть на реальность. Ошибки нужны, чтобы знать, что в жизни не все так безоблачно, чтобы испытать новые чувства и уметь делать выводы, чтобы научиться действовать в критической ситуации. Конечно, надо ребенка предупреждать.
НО не говорить напрямую – не делай. Есть такой психологический прием - я выслушаю «правильный» совет, но сделаю наоборот. И еще, чтобы остаться ребенку другом, но оградить его от опасных шагов, можно использовать различные «хитрости».
Как доказывали метры педагогики – физическое наказание, это нехороший способ воздействия на ребенка. Трудно с ними не согласиться.
На мой взгляд, наказывая ребенка физически, мы вызываем у него чувство страха и ненависти, надламываем психику и рискуем получить агрессивную личность.
Тем более, что можно спровоцировать такие заболевания, как: энурез, нервный тик, расстройство сна и даже заикание.
Ежели мы воспитываем ребенка на моральных принципах, показываем свое к нему уважение и любовь, воздействуем на него словом (личный пример из жизни, доверительная беседа и проч.) - мы тем самым учим его различать, что такое хорошо, а что такое плохо, размышлять над своим поведением и действиями окружающих. Таким образом, формируется правильный стереотип поведения ребенка и, по идее, должен вырасти адекватный во всех отношениях человек.
Одним из главных элементов в процессе воспитания является тон, которым родители разговаривают с ребенком.
Наиболее подходящий тон - уважительный, но строгий. Родителям стоит говорить об ограничениях спокойным, вежливым и твердым голосом. Кричать на детей бесполезно, хотя порой бывает очень сложно удержаться от крика. Иногда помогает придвинуть ребенка поближе к себе и, глядя ему в глаза, несколько раз напомнить о запрете спокойным голосом.
Физическое наказание ребенка, а тем более ремень или грубое рукоприкладство, по советам детских психологов надо постараться, как метод воспитания исключить. Помимо обиды, ребенок вынесет из подобного наказания лишь следующий урок: «этого нельзя делать в вашем присутствии». Физическое наказание кроме озлобленности, неконтролируемых эмоций, трусости, лжи и упрямства ничего положительного детям не принесет.
Наказание всегда должно быть обдуманным и логичным. И ребенок должен четко
знать, за что. Причем за один проступок должно быть одно наказание
Родителям нельзя:
припоминать старые обиды и проступки. Должно действовать ПРАВИЛО: «НАКАЗАН-ПРАЩЕН-ЗАБЫТО»