Токсичные отношения — как быть? Токсичные отношения: кто их создает, как их «вылечить»

Токсичные отношения - это как? Давайте вместо тысячи слов представим себе одну простую ситуацию - сцену из всем знакомого фильма “Сбежавшая невеста”. Семейный банкет, на котором собралась близкая родня, у всех присутствующих приподнятое настроение, веселье без границ, горячительные напитки льются рекой и с каждым разом все острее и откровеннее звучат колючие напутственные тосты. Невеста - очень легкая мишень. Казалось бы, ерунда - ну пошутили, ну съехидничали, ну так не со зла же, да и всю правду сказали, пересказали и размазали. Нуждалась ли в этом главная героиня? Хороший вопрос!

Чрезвычайно токсичные отношения

Итак, токсичными называются отношения, которые можно с ходу классифицировать как отравляющие и разъедающие персональную самость. Уверенность, жизнерадостность, оптимизм, защищенность, энергичность, собранность, целеустремленность - токсичный человек успешно поляризует происходящее, меняет плюс на минус. Говоря проще - токсичные отношения всегда тянут нас на кривую дорожку, к исходной точке либо, того хуже, в пропасть.

Признаки наличия токсичных отношений

1. Неопределенность и неуверенность. Как вы думаете, что самое страшное привносит в жизнь рядовых граждан диктатура? Почему голод был далеко не самым деструктивным явлением в концлагерях? Ответ на поверхности - это произвол вышестоящих. Люди, вынужденные годами жить в ситуации личной неопределенности и при этом не имеющие рычагов влияния на эту неопределенность - самый кратчайший путь к полнейшему разложению личности. Самый эффективный способ выбить почву из под ног даже у сильного, волевого человека.
2. Обесценивание и обезличивание. Еще один монстр, который притаился где-то там, в закоулках тупиковых отношений с работодателями, излишне требовательными родителями или домашними тиранами. Токсичные отношения, будто серная кислота разъедают ваши успехи и достижения на любом поприще.
3. Есть два мнения: мое и неправильное. Не вижу и не слышу. Тот самый тяжелый случай, когда ваш привычный собеседник абсолютно глух и нем ко всем вашим доводам. Он не слышит и не желает слышать то, что вы ему говорите. Ему так удобнее. Как результат: жертва токсичных отношений с трудом отстаивает свои права на личное мнение, территорию, интересы или самоценность человеческой единицы.
4. Двуличность. Подлость. Манипуляции. Игра на публику. Постепенно, по мере “разложения” и растворения жертвы натиск усиливается. В ход идет тяжелая артиллерия - простейшие манипулятивные приемы, задействуются в ход публичные методы давления, к процессу переработки дружно подключается социальное окружение жертвы. Приемы разные: создание ложной репутации, при которой человек вынужден оправдываться и каяться в несуществующих грехах, лжесвидетельствование, назначение козлом отпущения. Механизмов манипулирования общественным мнением очень много. Как правило, отравленная жертва уже почти не имеет сил сопротивляться подобным ударам судьбы.
5. Дорога в никуда. Застой. Вырванные годы. Финал, апогей стагнирующих токсичных отношений.
6. Скованные одной цепью. Да, токсичные отношения трудно разорвать - это как бросить курить или завязать с употреблением спиртного. Очевидно, что степень зависимости может быть разной - от душевной привязанности к ежедневной кружечке пива до тяжелейшей героиновой ломки.

Они среди нас

На самом деле вышеперечисленные список может быть бесконечно длинным, так как вариациям на эту тема нет конца и края. Судите сами, токсичные отношения могут Вас связывать с самыми разными людьми:

• Мужья, жены, любовники и любовницы, любимые и возлюбленные
• Наши дорогие детки, внуки и, возможно правнуки
• Родители, бабушки, дедушки, дяди и тети
• Друзья детства, случайные приятели
• Коллеги по работе и однокашники
• И уж конечно соседи…

Доброжелатели

Независимые доброжелатели, советчики и прочие выразители мудрого и всезнающего общественного мнения. Особенного много таких “милых и непосредственных” советчиков среди ватников: людей строгой, еще советской закалки. Самая консервативная и строгая судейская группа знатоков жизни во всех ее проявлениях. Именно благодаря вмешательству и помощи этих доброжелательных и сердобольных соседей, коллег, однокашников, родственников и некогда лучших друзей регулярно распадается львиная доля семей, безвременно обрываются чьи-то линии жизни и ломаются судьбы. Редкая птица попав под этот асфальтовый каток успевает спасти свою самость, сохранить чувство собственного достоинства и успешно отмахнуться от навязанных доброжелателями фобий.

Все мы родом из детства

- «Люди зря говорить не будут…»

- «Старикам то виднее…»

- «Яйцо курицу учить будет»!

- «Мое говно…»

Другая сторона родственной опеки. Собственно говоря, влияние доброжелателей на нашу жизнь имеет чаще всего случайный взрывоопасный характер. А вот родственникам - ежедневно опылять психологическим дустом, превратить дом в радиоактивный могильник, задавить в зародыше любое самое перспективное начинание - это вполне по силам. Задумывались ли вы когда-нибудь, как критически важна поддержка старших родственников? Сколько гадких утят ежегодно сбегает из родительского гнезда? Ваша внутренняя вселенная, ваша личность закладывается в семье, ее истоки - это мировоззрение ваших родителей, а также бабушек и дедушек. Исток практически любой психологической проблемы и болячки нужно искать в семье, именно там гнездятся корни всех токсичных установок, заблуждений и отношений.

Пора срывать маски

Окончен бал, погасли свечи. Прекратить токсичные отношения нелегко, но возможно. Как и всегда: первый шаг к решению проблемы - это осознание ее наличия. Ваш партнер вам только мешает? Задергали дети или совсем задавили своей любовью и “заботой” родители? Указывают как правильно нужно жить сердобольные родственники? С вашими друзьями вам не до врагов? Выход есть всегда! Начните долгий путь к выздоровлению с протаптывания извилистой тропинки к самому себе. да, это не просто, но это единственный выход и путь, достойный уважения.

Токсичные отношения – это любые отношения, которые неблагоприятны для вас или других. Основой любых отношений является взаимное уважение, но со временем отношения могут стать нездоровыми. Отличие просто плохих или неприятных отношений от токсичных состоит в ядовитой атмосфере. Токсичные отношения всегда мешают вовлеченным людям жить продуктивной и здоровой жизнью.

Такие отношения могут быть вызваны двумя полярно-противоположными типами личности, несовместимостью лиц, вовлеченных в отношения. Иногда не стоит обвинять отношения в токсичности; скорее, токсичность вызвана неспособностью построения коммуникаций и неспособностью установления здоровых границ.

Не все токсичные отношения вызваны двумя нездоровыми людьми. В этом танго не всегда участвуют двое. В некоторых случаях нездоровые индивидуумы нацелены и охотятся на других здоровых с целью удовлетворения своих личных потребностей. Человек, который охотится, стремится эмоционально и психологически обезводить других, удалив все, что может быть препятствием для удовлетворения его целей. Такие люди имеют манипулятивный стиль и свободно маневрируют в любых отношениях, которые они воспринимают как вполне себе полезные.

Люди, которые токсичны, редко знают о своей собственной токсичности. Они слишком поглощены и озабочены своими эмоциями, интересами, потребностями и целями, чтобы осознавать потребности, цели, интересы и эмоции других.

Признаки токсичных отношений

Они:

• Неблагоприятные – не имеют эмоциональной поддержки;
• Нездоровые – такие отношения не сбалансированы, им не хватает моральных, этических или позитивных принципов;
• Вредные – вред состоит в том, что они не просто неприятны для нахождения рядом с таким партнёром, они ядовиты, что приводит к эмоциональной, психологической и, возможно, даже физической смерти;
• Опасные – не благоприятствуют жизни и чаще всего основаны на рискованном поведении, эмоциях и сомнительных результатах;
• Ядовитые – токсичные для всех вовлеченных лиц. Яд оказывется крайне болезненным для всех, кто коснулся этих отношений;
• Смертельные – К сожалению, токсичные отношения могут быть опасными дляздоровья. Они направлены на разрушение "я";
• Вредные – Токсичные типы личности часто аморальны и не желают признавать потребности или благополучие других.

Психопаты и другие ядовитые личности

Психопаты – это люди, страдающие хроническим психологическим расстройством. Личность психопата часто является импульсивной, внушительной, экстравагантной, яркой, блестящей и даже шикарной. Такие люди редко знают, как они влияют на других. Нередко психопаты имеют чрезмерно завышенное чувство собственного достоинства и нереалистичные ожидания от других. Психопаты часто показывают поверхностные, грандиозные, обманчивые, самолюбивые, тщеславные и эгоистичные стили поведения. В большинстве случаев психопаты являются нарциссами, демонстрируя поведение антиобщественной личности.

Психопаты редко общаются со своими чувствами, эмоциями и психологическими потребностями. Это люди, которым не хватает понимания самого себя, сопереживания себе и соответственно другим. Психопат редко признает, когда он ошибается и почти никогда не принимают на себя личную ответственность. Они жаждут восхищения, внимания и принятия других, но никогда не будут удовлетворять потребность других в одобрении. Очень важно, чтобы психопаты получали психотерапию и лечение своих психических состояний. Я наблюдала картину, как чистейшей воды психопат за три года серьёзной работы над собой превратился в адекватного и приятного человека. Это возможно!

Также важно помнить, что люди-психопаты тоже заслуживают, чтобы с ними дружили, их любили и ими восхищались. Если психопатичный человек получает психотерапию, он становится способен получить контроль над своим разрушительным поведением и это позволяет ему вести здоровую и позитивную жизнь.

Есть много предупреждающих знаков, которые могут указывать на то, что вы вступили в токсичные отношения. Ниже приведены несколько вопросов, автор опросника д-р Аса Дон Браун

Состоите-ли Вы в токсичных отношениях?

• Как Вы чувствуете себя рядом с этим человеком?
• Чувствуете ли вы себя в безопасности в присутствии этого человека?
• Считаете ли вы, что ваши дети, партнеры или другие люди в безопасности?
• Вы когда-нибудь испытывали эмоциональный или психологический стресс при взаимодействии с этим человеком?
• Считаете ли вы, что вы настороженно относитесь к этому человеку?
• Является ли человек манипулятором?
• Вы когда-нибудь замечали, что этот человек может попирать моральные, этические или юридические нормы?
• Вы когда-нибудь замечали, что человек добавляет ненужные проблемы в вашу жизнь, которых без него не было?
• Вы чувствуете эмоциональное истощение после общения с этим человеком?

Что делать, если вы хотите отладить токсичные отношения? У вас есть варианты. Вы готовы поддаться отрицанию того, что Ваши отношения токсичные? Вы готовы терпеть тревоги, стрессы и проблемы, которые обязательно будут в этих отношениях? Важно также спросить себя: "Что я получаю от этих отношений?", если это родственник, коллега или друг. "Как я могу вернуть отношения к здоровью, счастью и целостности?" Чем вы готовы пожертвовать, если человек в отношениях не желает быть здоровым? Вы готовы пожертвовать своей собственной безопасностью? Готовы ли вы пожертвовать благополучием и безопасностью своих детей, супругов или других значимых людей?

Любые здоровые отношения включают в себя работу, дисциплину, мотивацию, цель, намерение и желание. Если в прошлом отношения были здоровыми, то возможно вернуть их к здоровому, счастливому и процветающему виду. Если отношения никогда не развивались в здоровой атмосфере, возможно, не удастся достичь благоприятного климата в будущем. Важно признать, что терапия займет время, необходимо будет терпение, понимание, сострадание, сочувствие и проявление заботы, как с Вашей стороны, так и со стороны партнёра. Если вы ожидаете развернуть на 180 градусов дисфункциональные отношения через ускоренный подход, вероятность достижения вашей цели будет незначительной.

У токсичного человека может быть серьезная психологическая проблема, такая как нарциссизм или пограничное расстройство личности, но это не означает, что его поведение является оправданным. Как и все мы, ядовитые люди должны нести ответственность за их поведение и отношения.

Ты в отношениях, и сама мысль об этом греет душу. Чувствуешь себя, как в сказке, когда пройдены огонь, вода и медные трубы, и принц встречает принцессу. Дальше обычно все заканчивается фразой «И жили они долго и счастливо». Что происходит после, история обычно умалчивает. Предполагается, что все прекрасно. Но ты этого упорно не ощущаешь.

1 Неясность

Все попытки поговорить открыто о том, что беспокоит, наталкиваются на ярость и раздражение. В лучшем случае, следует попытка сменить тему разговора. Прямого ответа от партнера добиться так же сложно, как от хитрого политика на пресс-конференции.

2 Страх обсуждения

Если сперва у тебя еще есть силы и смелость, то со временем они уходят, уступив место . Страху даже заикнуться о том, что тебя что-то в отношениях не устраивает. Ты уже знаешь, что ответа скорее всего не получишь, так что не стоит и пытаться. У психологов даже есть специальный термин - выученная беспомощность. После нескольких неудачных попыток что-то изменить человек смиряется, опускает руки и больше не ищет путей для корректировки своего состояния.

Ты пашешь, как папа Карло, а благоверный вальяжно раскинулся на диване и ест тортик. Ты бежишь на вторую работу вечером, а он отправляется в бар, потому что «у меня кризис, мне надо отдохнуть».

4 Буйный нрав

Источник: Lukas на Pexels

Ему сложно контролировать гнев, он непредсказуем, как дождь в межсезонье. Может снести мощным потоком агрессии, потом солнечно извиняться и обещать, что это было случайно или вовсе в последний раз. И ты веришь, что накричал не со зла, что руку поднял, потому что действительно сильно переживает. Кстати, конфликтовать он может не только с тобой, регулярно попадая в ситуации физического столкновения: драки, скандалы и конфликты. Иногда кажется, что он специально их ищет.

5 Эмоциональная нестабильность

Он испытывает серьезные перепады настроения - от тоски, раздражительности и апатии до паранойяльного желания тебя контролировать. Импульсивность, пассивно-агрессивный юмор, газлайтинг (обесценивание твоих чувств и мыслей) - в его арсенале есть все.

Расслабиться с ним невозможно - каждую минуту нужно мониторить обстановку и иметь наготове пути отступления, сладкие пирожки или подробный отчет о твоих перемещениях за день.

6 Зависимости

Ощущение внутренней пустоты у него может заглушаться зависимостями, с которыми ты, как мудрая и верная подруга/жена, должна безоговорочно мириться. Жены декабристов ехали в ссылку за мужьями? Ехали. А ты чем хуже? Ты терпишь его игроманию, алкоголизм, регулярные измены, адреналиновые подвиги, опасную езду. То есть, погружаешь в саморазрушающее поведение, которое помогают ему избежать скуки.

7 Растущее недовольство собой и истощение

Источник: Asdrubal luna on Unsplash

Ты недовольна собой, веришь, что он делает тебе одолжение, терпя твое несовершенство, что ты сама виновата в том, что с ним происходит. Нарастает ощущение тупика, развивается депрессия, ухудшается здоровье, самооценка стремительно катится вниз, а перспектива остаться одной пугает тебя хуже смерти. В итоге ты направляешь агрессию на себя. Внутренний голос бубнит: «Ты тусклая личность, ты никому не нужна, хорошо что он еще не ушел».

Ты тратишь силы в попытках заслужить его одобрение, но их становится все меньше, а ты погружаешься в отчаяние. Друзья исчезают, интересов становится все меньше.

8 Ультиматумы и манипуляции

Чувствуя твой страх, он выдвигает все новые требования и условия, на которых он, так и быть, останется с тобой. Твой личностный и профессиональный рост для него прямая угроза, потому что он теряет контроль над тобой. И тогда токсичный партнер ставит тебя перед выбором «или я, или твои друзья», «или я, или эта твоя учеба». Он стремится вызывать у тебя приступы ревности и ежеминутно напоминает, что ты вот-вот его потеряешь.

9 Отсутствие общих планов

Их нельзя спланировать и обсудить. Ты не можешь опереться на его постоянство (он же ежеминутно уходит). Отношения строятся на ушедших воспоминаниях о бурных ухаживаниях в начале отношений, каких-то крупицах . Да, он привез тебе букет на работу в Валентинов день. Это было прекрасно, и неважно, что потом он отправился к бывшей на блины. Зато розу из того букета ты до сих пор благоговейно хранишь на своем туалетном столике.

Есть браки счастливые и долгие, а есть такие, что рушатся чуть ли не сразу после свадьбы. Обычно объясняется это просто: «не сошлись характерами». В действительности такой брак мог быть «токсичным», а точнее, возможно, кто-то в паре «ядовитый» человек. Как можно определить это? Давайте рассмотрим данный вопрос в статье.

Как определить «токсичного» человека? Что такое токсичные отношения?

Это личность, которая постоянно чем-то недовольна, с жалобами на жизнь, общество, с постоянным гневом, обидой. Такие люди характеризуются высокомерием и самолюбием. Они саркастичны, завистливы, лживы. У них достаточно низкий уровень эмпатии (чувства сострадания). Рядом с этим человеком, как правило, ощущается дискомфорт, и от его поведения страдают не только близкие люди, но и он сам.

Чтобы понять, не находитесь ли вы под действием «яда», нужно прислушиваться к своим чувствам. Реакция относительно этого человека может быть такой:

• Возникает ощущение обмана;
• Кажется, что человек что-то скрывает или не все говорит, особенно если это касается его душевного состояния;
• Задав вопрос, вы получаете загадочные ответы, которые тяжело понять;
• Чувствуется отдаленность, нежелание идти на контакт;
• После общения возникает энергетическое истощение;
• Вы видите игнорирование ваших желаний, потребностей, взглядов;
• Появляется постоянная критика, экономическое давление со стороны партнера;
• Человек относится покровительственно, высокомерно, снисходительно;
• Вы ощущаете отсутствие личного пространства, эмоциональное бессилие, беспомощность.

В «токсичных» отношениях один из партнеров пытается изменить другого, сделать таким, как ему хочется видеть. Такому человеку всегда хочется быть лучше на фоне другого. Подавляя, угнетая и манипулируя партнером, он достигает удовлетворения своих внутренних личностных комплексов.

Даже интимная близость происходит под моральным давлением, будто это долг – соответствовать желаниям партнера. Существуют пары с неким синдром «начальник и подчиненный», в котором каждый выполняет свою роль, получая удовлетворение. Здесь секрет в том, чтобы найти человека с комплементарными проблемами (родитель – ребенок или начальник – подчиненный), то есть того, кто ждет сильную руку в отношениях и хочет, чтобы им управляли.

Такие браки держатся на получении удовольствия от конфликта. Даже самые ужасные страдания и взаимодействия приносят человеку дофамин (гормон радости, удовольствия). Партнеры ненавидят друг друга и считают это своим «крестом», который нужно нести. Один боится, что у него не получится командовать кем-то другим, а второй не хочет брать всю ответственность за разрыв отношений на себя, поэтому они вместе.

Существует несколько видов «токсичных» отношений: обвинитель/обвиняемый, настаивающий/избегающий, действующий/чувствующий и моральный/аморальный. С «ядовитыми» людьми можно не только состоять в близких отношениях. Такой тип встречается среди друзей, знакомых и родных.

Наверное, многие сталкивались в рабочих коллективах с коллегами, которые с милой улыбкой перекладывают половину работы на другого. Как правило, повторяя «большое спасибо» или «я твой должник», они при этом отправляются пораньше домой. Все вышеперечисленное относится к «токсичным! отношениям.

А какими должны быть нормальные отношения? Как их участники должны относиться друг к другу?

Нормальные отношения. Какие они на самом деле?

Такие отношения не означают, что партнеры никогда не ссорятся, и у них все гладко. Но они включают в себя уважение, поддержку, взаимопонимание. Нормальные отношения требуют очень большой работы над собой, и это относится к обоим партнерам. В таких отношениях важно личностное развитие каждого. Партнеры стремятся быть лучше друг для друга, чтобы подпитывать интерес.

Вот несколько признаков нормальных отношений:

• партнеры проявляют уважительное отношение друг к другу;
• у них совпадают интересы;
• каждый может иметь свои увлечения, друзей, с которыми можно встретиться без своей половины;
• партнеры принимают друг друга такими, какие они есть, не пытаясь изменить;
• в близость вступают только по обоюдному согласию и желанию;
• при разговоре искренне выслушивают.

В нормальных отношениях нет слова «мое», со временем даже не замечая этого, люди начинают говорить «наше». Еще не менее важными являются совместные планы на будущее. Обсуждения совместной поездки на море, похода в кино, театр. Поднимается тема будущей семьи и детей. Есть желание видеться как можно чаще, проводить время с родителями, друзьями друг друга.