Энциклопедия 

Все важные обязанности мужчины в семье. Все важные обязанности мужчины в семье Обязанности мужчины в семье одним списком

Аллах (с.т.) говорит в Коране (сура «Та ха», аят 132):
«О те, кто уверовал! Защитите себя и свои семьи от Огня, топливом для которого послужат люди и камни…».

Ибн Умар (р.а.) сказал:
«Я слышал, как Посланник Аллаха (с.а.с.) сказал: «Каждый из вас является пастырем и каждый из вас несет ответственность за свою паству. Правитель является пастырем для своих подданных и несет ответственность за свою паству, мужчина является пастырем для своей семьи и несет ответственность за свою паству, женщина является пастырем в доме своего мужа и несет ответственность за свою паству, слуга является пастырем для имущества своего хозяина и несет ответственность за свою паству, и каждый из вас является пастырем и несет ответственность за свою паству». (аль-Бухари; Муслим)

Все больше людей сегодня приходит в Ислам и обращается к вере, идет навстречу довольству и милости Всевышнего Аллаха. С каждым годом мы видим все больше людей в мечетях, все больше женщин и девушек в хиджабах. Согласно обещанию Всевышнего Аллаха, Ислам возрождается на землях, где его свет в одно время притух, и распространяется там, где люди раньше не говорили слов единобожия.

Эту милость Аллаха (с.т.) мы должны использовать так, как Он нам приказал, иначе она просто пройдет для нас впустую. То есть, мы не должны, приняв Ислам, замыкаться в своей вере, делать намаз и держать пост, в то время как вокруг нас еще остается полно неверия и невежества. Аллах (с.т.) приказал нам нести свет Ислама другим людям в течение всей своей жизни – это часть нашей чистейшей религии, и мы не имеем права придерживаться одного ее положения и пренебрегать другим. В первую очередь обязанность распространения и утверждения Ислама лежит на нас в отношении своих семей. Совершенно естественно то, что верующий человек должен готовить своих детей не только к этой, но и будущей жизни. Тем более что будущая жизнь – это истинная жизнь, которая не закончится никогда, и в которой уже поздно будет исправлять ошибки и упущения в жизни ближней, а вся надежда будет только на милость и прощение Аллаха (с.т.). Поэтому каждый мусульманин, имеющий семью, должен приобщить своих детей к вере и знанию того, как добиться благоволения Всевышнего, а также следить за тем, чтобы соответственно воспитывала детей его жена, так как с ней дети проводят большую часть времени.

Тем не менее, сегодня, к сожалению, далеко не каждый мусульманин относится к этой своей исключительно важной обязанности достаточно серьезно. Возможно, этому причиной недостаточно сильный еще иман или неопытность человека, недавно обратившегося к вере, в деле своей религии. Мы часто видим, что у людей, регулярно выполняющих молитву и зикр, держащих пост, постоянно посещающих мечеть, жена и дети мало привержены к Исламу. Некоторые могут объяснять это тем, что «не хотят навязывать» своим детям поклонение и надеются, что дети, когда подрастут, возьмут с них пример. Однако подобное легкомыслие в Судный День может дорого стоить и детям, и родителям. А человек, искренне верующий, не может легкомысленно относиться к расчету Судного Дня. Правила поведения в обществе, нормы общепринятой морали те же самые люди прививают своим детям не только личным примером, но и принуждением, и у них, как правило, даже не возникает сомнений по поводу того, «навязывать» или «не навязывать» детям не брать без спросу чужие вещи, переходить улицу только в положенном месте, возвращаться домой строго к указанному родителями времени. Потому что если дети не приучатся строго выполнять эти правила, они будут постоянно подвергаться опасности, им будет крайне тяжело приспособиться к самостоятельной жизни, что в будущем чревато самыми трагическими последствиями для них. Но если люди так переживают за ближнюю жизнь своих детей, то тем более они должны переживать за их будущую жизнь, перед которой ближняя жизнь ничего не стоит.

Поэтому искренние мусульмане, дорожащие судьбой своих детей, непременно должны воспитывать их в соответствии с Исламом и с малых лет приучать к совершению всех обязательных поклонений Всевышнему. Личный пример, конечно, важен больше всего, но надо не от случая к случаю, а регулярно стимулировать у детей подражание родителю.
То есть, стараться совершать намаз вместе с ними, а не предоставлять им возможность в одиночку наскоро совершить намаз «для отмазки» в любое время, чтобы поскорее вернуться к своим играм. Иначе можно легко добиться того, что когда дети вырастут и выйдут из-под контроля родителей, они вообще перестанут делать намаз, потому что привыкнут относиться к нему как к чему-то скорому, «формальному», а значит, необязательному.

Также важно регулярно брать детей на коллективную молитву в мечеть, чтобы они приобщались к мусульманскому обществу, видели, что не только родители усердны в поклонении Аллаху (с.т.), но и другие люди. И не жалеть времени на разговоры с детьми об Аллахе (с.т.), о вере, о достоинствах исламского общества, о том, что мусульмане избраны Аллахом (с.т.) перед другими людьми и являются лучшей из человеческих общин.

Словом, к воспитанию детей в Исламе необходимо подходить с полной серьезностью, делая это наилучшим образом, не позволяя себе ни излишних жесткости и придирок, способных вызвать у них отвращение к религии, ни попустительства, позволяющего детям полностью уходить в среду невежества, пренебрегать поклонением Аллаху (с.т.), легкомысленно относиться к своей вере. Важно использовать и личный пример, и заинтересовывать детей в области веры и религии, и активно включать их в дело выполнения предписаний Аллаха (с.т.), и заставлять там, где необходимо. Но нужно приложить максимум усилий к тому, чтобы дети выросли настоящими мусульманами – так приказал Аллах (с.т.). Подготовка их к будущей жизни важнее подготовки к ближней и всех материальных благ. И от соответствующего воспитания молодого поколения мусульман по воле Аллаха (с.т.) зависит то, сохранится ли у нас наша великая религия и будет ли развиваться и процветать и дальше. Аллах (с.т.) дал нам возможность возродить Ислам – нельзя ее упускать, если мы верим в Него, Его Посланника, Судный День и Расчет!

Каждый человек руководствуется мечтами об уютной гавани и совместной старости. Романтический этап характеризуется идеалистическими представлениями о браке как о жизни двоих любящих, наполненной только радостями. Реалии демонстрируют существование обязанностей, разность взглядов на них обоих супругов, возможность конфликтов и постоянная необходимость расставления приоритетов. Обычно женщина более четко осознает свои задачи. Роль мужчины в семье же супруг представляет смутно, часто не осознавая важных ее составляющих, что по истечении времени приводит к разногласиям. Чтобы минимизировать спорные ситуации, на этапе получения свидетельства о браке важно каждому из партнеров осознать требования к собственной супружеской роли, обсудить и принять их обоюдно.

Что представляет семейный институт?

С точки зрения социологии, брак представляет собой союз двух людей, направленный на привнесения блага в общество; малую организацию, в которой удовлетворяются человека; институт продления рода; колыбель развития для детей. Столетия тому назад чувственная составляющая не учитывалась, семьи создавались из расчета материального благополучия, взаимопонимания родственников, других стремлений. Удачный союз базировался на взаимном уважении и беспрекословном выполнении каждым из супругов своих ролей. Женщина - мать очага. Роль мужчины в семье - фундаментальная, направленная на обеспечение благополучия.

Демократизация длилась веками. Борьба за права и свободы достигла успеха. Сегодня браки создаются на основе романтических чувств. Это огромная привилегия - иметь общий быт именно с любимым человеком, вместе с ним приумножать блага и Эмоциональная составляющая скрепляет союзы. Она же является заманчивой ловушкой, в которой они гибнут, как только чувства ослабевают. Для того чтобы предупредить появление серьёзных кризисов в супружеских отношениях, на этапе их формирования правильно понять и принять в полной мере роль мужчины и женщины в семье.

Эволюция брачного института

Брачные уставы черпают свои корни из первобытного общества. Во времена матриархата мужчина был добытчиком, женщина - хранительницей очага, при этом она считалась главой. произвела земледелие, скотоводство и перевес патриархата. У стада появилась родовая организация. Роль мужчины и женщины в семье несколько видеоизменилась, сохраняя при этом ту же суть. Она обеспечивала совместное ведение хозяйства, однако не освобождала «сильный» пол от задач кормильца, а «слабый» - от деторождения и ухода за членами рода.

За всю историю человечества существовали различные цивилизации, в которых роли каждого значительно смещались. Истории известны и такие, где она была военачальницей, однако неведомы те, в которых он исключительно бы занимался детьми и домашним хозяйством.

По мнению некоторых ученых, первоначальное формирование родовой моногамности вовлекло прекрасную половину в системное домашнее рабство. Многовековая гендерная эволюция уравновесила возможные социальные роли, не лишив основных половых обязанностей. Эволюция роли мужчины в семье полагается в наполнении его существования глубокой эмоциональной составляющей по отношению к жене и детям, а также в равномерном разделении бытовых «повинностей».

Теория современной семьи

Благополучные сельские и городские семейные союзы XXI века сильно отличаются друг от друга по условностям счастья. Так, для деревенской местности характерно преимущество домашнего хозяйствования. В связи с этим обоюдные обязанности примерно разделяются, одновременно кухонные лежат на женщине, а тяжелая физическая работа - на мужчине. Для такой организации и в современный гендерный век считаются ненормальными ситуации мужской смены на кухне, а женской - на заготовке дров.

Для современной городской семьи преимущественным является социальная и профессиональная активность. Трудности ведения быта сводятся к уборке, стирке и приготовлению пищи. Учитывая равноправие полов, они вполне могут быть уравновешены. Для данного устава считается нормальным, когда она много работает, в то время как он может иной раз приготовить пищу или позаниматься с детьми. В нагрузку к городским семейным будням добавляется необходимость каждого из пары следить за своей внешностью и здоровьем. Посещение фитнес-залов и салонов красоты занимает определенную часть дня и требует от другого из супругов выполнения определенных обязанностей, к примеру, времяпровождения с ребенком. Еще полстолетия тому этой составляющей супружеского быта не существовало. И тут снова проявляется эволюция роли мужчины в семье - если он хочет видеть свою женщину ухоженной и здоровой, он должен разделять часть ее функций.

Согласование ролей

Социальная роль - это комплекс действий, которые выполняет человек относительно членов семьи и общества. В течение жизни он охватывает одновременно несколько из них. мужчины предполагает следующие составляющие: любовник, друг, отец, добытчик, защитник, хозяин, профессиональная принадлежность, дружеская позиция в компании товарищей. Женщине также непросто. Она должна быть красавицей, любовницей, советчицей, мамой, хозяйкой, поваром, дизайнером своего жилища, экономистом, успешной леди и верной подругой. При этом социальная роль мужчины и женщины в семье примерно уравновешена теоретически, но нестабильна фактически. На многих этапах может возникать личностный если требования не согласованы с собственными желаниями и побуждениями.

Она - мать и хранительница очага - хочет развиваться творчески, в то время как муж требует от нее профессиональной карьеры, а родственники - домашнего хозяйствования. Мужчина - добытчик и защитник - хочет заниматься своим хобби, в то время как жена требует от него стабильно-высокого заработка, а близкие - помощи. Если совмещать желаемое и требуемое не получается, возникает личностный и семейный конфликт, который может привести к депрессии или разводу.

На этапе создания брака, а также на каждом из кризисных периодов важно помнить главное правило: семья - это сосуществование целостных личностей, где каждая имеет такие же общие обязанности, как и собственные права, которые в успешном социальном институте должны учитываться. Ведь основная роль мужчины и женщины в семье - это продление рода и воспитание своих детей в любви и взаимопонимании.

Женское представление о семье

Женщины - натуры утонченные и романтические. Вступая в брак, они ведомы несколькими иллюзорными представлениями о нем как об институте вечной любви и понимания. На эмоциональном уровне они ждут от мужа постоянного внимания и нежности, объятий и поцелуев, качественного регулярного секса, благодарности за вкусную пищу и домашний уют, заботы о детях, любви к ним и участия в воспитании, его стремления к совместному досугу, принятия ее интересов, друзей и родственников. На прагматическом уровне - личностного и профессионального развития, стабильного хорошего заработка, защиты, надежности, здорового образа жизни, общего ведения быта. Неудовлетворенность возникает, когда какие-либо естественные желания и требования не находят отклика в поведенческой модели мужа.

Женщине свойственно преувеличивать свою роль в Особенно это актуально для первых 10-15 лет, когда ее основные обязанности относятся к воспитанию детей и заботе о них. Особенно это характерно для ситуаций, когда мужчина много работает и не имеет возможности разделять трудности жены. К тому времени, когда он возвращается домой в надежде на уединение с красивой сексуальной хозяйкой, она измождена трудностями на работе, выполнением домашнего задания с ребенком и «кухонными» трудами. Он же проводит остаток вечера за просмотром телевизора или выполнением несложных бытовых задач.

По завершении этого периода жизнь женщины упрощается - дети становятся взрослыми и самостоятельными, помогают по хозяйству. Социальная роль мужчины в семье остается неизменной на протяжении всей жизни. Мало того, требования повышаются. От него ждут карьерного роста и преумножения материальных благ, он в ответе за наличие комфортабельного жилья, модной одежды у жены и детей, машины и ежегодного отпуска. Именно об этом важно помнить каждой женщине.

Роль семьи в жизни женщины

Гендерная революция уровняла права обоих полов. Прекрасная половина получила возможность вести активную профессиональную и общественную жизнь. Женщины стали более независимы. Еще полвека назад прерогативой молодой, умной и симпатичной личности был брак. Для современной девушки приоритетным развитием жизненного пути является последовательность: высшее образование - карьера - семья - дети. Они сильны и упорны, однако все так же мечтают о единственном и неповторимом мужчине. Только с опытом требования к нему все больше повышаются, а количество неженатых хороших парней уменьшается.

Как бы ни была она сильна и независима, ей нужен сильный и надежный мужчина, с которым она могла бы свить свое собственное уютное гнездышко. В гармоничном союзе, наполненном положительными эмоциями, она расцветает, становится мягкой и женственной - таким образом проявляется ее сущность, заложенная природой.

Женщина - мать. Какие бы трудности ни привлекали за собой обязанности материнства, полностью раскрыть свою генетическую сущность она может, родив ребенка и занимаясь его воспитанием.

Чтобы чувствовать себя и быть здоровой, ей нужен качественный регулярный секс. Любимый муж - лучший партнер и поручитель стабильной половой жизни.

Любовь, материнство, регулярный секс - это три основополагающих причины для девушки, которые побуждают ее к созданию семейного союза.

Одновременно ей действительно бывает трудно быть милой, нежной, ласковой, красивой, заботливой и веселой, неся на себе обязанности домашних дел и профессиональных достижений. Гендерная революция расширила женские права, однако не упростила ей жизнь.

Мужское представление о семье

Мужские ожидания о семье менее основаны на эмоциональном факторе, но более на прагматическом. Порой его требования к ней имеют количественное преимущество. Женщина должна быть красивой, ухоженной и здоровой. Она обязана нравиться друзьям и родственникам, поддерживать с ними добропорядочные отношения, быть его симпатичной спутницей и умной единомышленницей в гостях, а дома - сексуальной любовницей, хорошей хозяйкой и внимательной матерью. Муж хочет видеть в жене которая также будет мудра, терпима и понимающа. Именно понимание к себе - главное требование современного мужчины к женщине. И тут подразумевается принятие его увлечений и разумных «пороков», отсутствие борьбы с ними с ее стороны. Он может мириться с недостаточно вкусными котлетами и пылью на мебели, но он, сильный представитель общества, не потерпит упреков и подавления его желаний. Однако при всех недостатках и преимуществах современного семейного добытчика, социальная роль мужчины в семье соответствует тому, что он требует от избранницы. Если он принимает ее внутренний мир, тогда и она обязана принять его. В случае несогласованности нужно решать проблему, а уж потом переходить к новым требованиям.

Семья в жизни мужчины

Находясь в активном поиске будущей жены, он ищет верную мудрую спутницу, которая обустроит их совместный быт. В силу полового равноправия он рад видеть рядом всесторонне развитую успешную девушку. Однако ищет он не ее успех, а себя рядом с ней. Роль семьи в жизни мужчины определяется его жизненными приоритетами. Семейный союз для него - это стимул к личным достижениям, одновременно поддержка и помощь на пути к ним.

Он должен чувствовать себя главным, добытчиком и защитником. Может принимать ее как личность, однако его собственная будет подавляться в случае, если лидером будет она.

Он доволен, когда есть вкусный обед и порядок в доме; рад, когда ею создается здоровая атмосфера отношений с близкими; удовлетворен, когда его хвалят, восторгаются им и заботятся. Муж в жене ищет образ матери и, одновременно, надежного тыла.

Поддержка и понимание с ее стороны - важный аспект мужского семейного взгляда. Когда он чувствует и осознает их, в нем раскрываются новые ресурсы к очередным достижениям.

Подсознательно он стремится к продлению рода, ищет здоровую претендентку на роль матери его детей. Он любит и заботится о них, стремится к их счастливому будущему. Однако они не являются центром жизни. Его цель - успех в жизни, а жена - помощница на пути к самореализации.

Он любит глазами. Если она хороша и сексуальна, при этом соответствует остальным его требованиям, то он удовлетворен визуально и физически, а значит, доволен браком. В противном случае он продолжает искать.

Роль мужчины в семье и обществе определяется не столько им самим, сколько женщиной, которую он выбирает.

Стандартные требования к нему

Главная роль мужчины в семье состоит в том, что ответственность за семейное счастье и благополучие лежит преимущественно на нем. С учетом всего вышесказанного, можно точно сформулировать, что же требуется от представителя сильного пола для того, чтобы созданный им институт брака стал успешным.

Традиционные роли мужчины (семье следует учесть):

  1. Советчик и друг. Общение - важная составляющая счастливого союза.
  2. Внимательный отец и мудрый воспитатель.
  3. Любовник, хороший и верный.
  4. Самостоятельный хозяин в своем доме, способный выполнять не только свой трудовой долг, но и разделять функции жены.
  5. Гарант материальной стабильности и накопления благ.
  6. Учтивый член ее рода, который с уважением относится к ее родственникам и друзьям.
  7. Мозговой центр в принятии общих решений - сильный, надежный, здравомыслящий, волевой, стремящийся к развитию.

Традиционные роли мужчины подразумевают те основные функции, которые он обязан выполнять, вступая в брак. Именно ответственность за свои действия, за благополучие и эмоциональное здоровье внутри семьи - важная обязанность, которая должна осуществляться сама собой. В противном случае он не в состоянии вести свой союз к развитию и накоплению благ.

Роли межличностного взаимодействия

Как уже было сказано, с точки зрения женщины, основные роли мужчины в семье состоят на одном уровне с межличностными эмоционально обусловленными. В то время как для него чувственная составляющая всегда второстепенна или же становится таковой по прошествии нескольких лет.

Причинами женской неудовлетворенности в браке, часто являются недополученные или отсутствующие следующие составляющие счастливого союза:

Внимание и нежность;

Регулярное общение;

Честность;

Благодарность за домашний уют;

Принятия ее как личности и члена общества;

Регулярный совместный досуг.

Как показывает практика, активный отдых вместе и вечерний просмотр фильмов, разделение интересов и увлечений друг друга значительно сближают партнеров. Роль мужчины в семье состоит в принятии этой составляющей духовной близости и обеспечения ее наличия в быту. Важно уравновесить для себя требования к партнеру и соответствие его желаниям.

Наличие регулярного общения требует серьёзных усилий. Увлеченность своими личными делами и проблемами делает обоих партнеров невнимательными и черствыми по отношению друг с другом, а ежедневное общение сводится к минимальным разговорам о детях или родственниках. Важно глубоко интересоваться не только внешними обстоятельствами, но и внутренними переживаниями, обсуждать мысли, чувства, страхи, желания и цели. К сожалению, именно со стороны сильного пола отсутствуют побуждения к глубокому эмоциональному общению. Необходимо стремится понимать друг друга и стараться меняться в пользу общего счастья.

Таким образом, роль мужчины в современной семье и обществе сводится до соответствия его трем китам:

  1. Гарант материальной стабильности.
  2. Компаньон в домашних обязанностях и воспитании детей.
  3. Духовный лидер и эмоциональный партнер.

Брак - очень сложная субстанция. Создать семью несложно. Сложно обеспечить счастье обоих партнеров и их детей в этом союзе. Это требует серьёзных усилий, граничащих порой с ущемлением собственных интересов. Важно помнить о том, что один человек может много достичь в жизни, но два любящих партнера имеют возможность получить намного больше в совместном слаженном союзе. А вот наладка всех его систем лежит на плечах супруга. В этом и заключается самая главная роль мужчины в семье.

Мой дорогой брат, стремящийся связать свою жизнь узами брака, ты должен знать, что нести ответственность за свою семью – нелегкое дело. Заранее подготовь себя к тому, чтобы строго следовать предписаниям своей религии.

В книге «Мафатих аль-Джинан» написаны строки, которые имеют следующий смысл: «Знай, что брак, помимо того, что имеет огромную пользу для человека, является самой тяжелой для соблюдения сунной, в ней самые сложные обязанности для выполнения».

В нашей статье мы побудим тебя отбросить легкомыслие в деле брака и отнестись к этому делу с чрезвычайной серьезностью. Каждому следует знать, какие трудности могут ожидать его после женитьбы.

В первую очередь , создавая семью, каждый задумывается, на какие средства он будет её обеспечивать, ведь женившись, он отвечает не только за самого себя, но и за свою супругу и детей. В наше время очень часто можно заметить людей, которые по причине безысходности и необходимости изыскать средства на существование прибегают к запретному заработку, тем самым наводя первую беду на себя и на свою семью в день страшного суда! Этого не следует делать ни в коем случае!

Во-вторых , ты должен четко понимать, что необходимо будет терпеливо переносить капризный характер своей жены и детей, ни в коем случае не прибегая к запрещенным шариатом насилию и унижению!

В-третьих , это воспитание. С первого же дня создания семьи и до конца своей жизни ты должен контролировать поведение своей жены, а потом и детей, чтобы их действия не противоречили шариату. Ты должен стараться постепенно увеличивать их любовь к Всевышнему Аллаху. Всевышний Аллах в Коране говорит (смысл):

آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا

«Оберегайте себя и свою семью от огня » (Сура «Тахрим», аят 6).

Господь повелел нам оберегать свою семью от огня ада подобно тому, как мы желаем уберечь себя от него. То есть оберегайте себя от огня, соблюдая предписания Всевышнего Аллаха и отдалившись от Его запретов, а свою семью оберегайте, воспитав в домочадцах благой нрав и обучая полезным знаниям.

Не допускай, чтобы твоя жена и дети забыли о Господе. Это одно из самых опасных положений, в котором ты можешь оказаться после женитьбы. В то время когда ты усердствуешь в приобретении мирского благополучия для жены и детей, они совершают греховное. Не будь тем, чье сердце днем и ночью охвачено заботами мирского благосостояния, тем, кто забыл о существовании смерти и вечной жизни, ведь это заставит тебя покинуть этот мир, не раскаявшись.

Пророк (ﷺ) сказал:

«Придет время, когда причиной гибели мужчины будут его жены, родители и дети, которые будут упрекать его в бедности и требовать от него того, чего он не в силах дать им. Это заставит его прибегнуть к разным (запретным) путям (их удовлетворения), которые ослабят его веру, и он погибнет ». (Аль Хаттаби)

Из-за «неправильного» мнения близких тебе людей ты готов пожертвовать своей религией! Будь стойким в следовании шариата, не поддавайся хитрым уловкам своей семьи!

Некоторые ученые, боясь наказания за невыполнение обязательств по отношению к своей семье, произносили следующие слова: «Мой нафс (душа) находится в убытке из-за своих грехов, как же он сможет нести ответственность за другого человека?! ».

Есть много преданий о чрезмерной бдительности и ответственности за свою семью, которых не сосчитать. Но нельзя забывать, что в создании семьи кроются многочисленные блага этого мира и мира вечного, если следовать сунне Посланника Аллаха (ﷺ).

Эта статья не призывает отказываться от заключения браков, а всего лишь предостерегает тебя от халатности в выполнении обязательств по отношению к своей жене и детям!

информацией с друзьями!

По материалам книги: «Мафатих аль-Джинан »

Подготовил Хамза Нурмагомедов

Ответственность в семье

Говорят, что настоящая любовь, сущностные отношения неразрывны с чувством ответственности. Тот, кто любит, чувствует ответственность за любимого человека, за свои с ним взаимоотношения, за свое поведение и свое отношение в совместной жизни, собственных детей.

Ответственность начинается в родительской семье. Дети наблюдают за папой и мамой, учатся у них не только правил, норм поведения и взаимоотношений между членами семьи и людьми вообще, но и чувствовать душой и сердцем свою причастность ко всему, что происходит « », — эта пословица, кроме множества различных достоинств (как и недостатков), подразумевает также ответственность и взаимоответственность старших и младших, подчеркивает требовательность к себе, а также к меньшему и старшему члена семьи соблюдать внешние, а особенно внутренние принципы. Тот внешний и, прежде всего, внутренний «порядок» «закон совести» которого придерживаются в своей жизни мать и отец, становится достоянием детей, их, как это не звучит пафосно, родовым наследием.

Важным в семейном воспитании является не только способность брать на себя ответственность, но и делегировать ее, то есть передавать другому. Можно привести множество примеров, когда кто-то из родителей или даже оба берут на себя весь груз ответственной и также отвечающие на работе, в семье, перед своими родителями, друзьями, так сказать «разрываются на части», «чтобы успеть везде все сделать» все «переживают». Таких родителей дети видят «загнанными», всегда недовольными жизнью, друг другом, и ими, своими сыновьями и дочерьми. Таким детям не дается право на ошибку, так как не учитывается их право на волеизъявление, собственное мнение, личную ответственность. Но только тогда ребенок будет чувствовать себя равным в семье, охотно выполнять всевозможные семейные обязанности, когда понимает, что любой в семье может как поддержать другого, так и передать свои полномочия, не оставаясь при этом виновным и не обременяя чувством вины другого.

Взаимоответственность — это один из механизмов внутрисемейных отношений, где проявляется доверие к другому, уважение к его способностей, моральных жизненного времени, терпимость, тактичность, чувство меры в учете и обеспечении собственной и чужой свободы.

И жаль тех мальчиков и девочек, родители которых жертвенно брали и несли свою ответственность за себя, своих детей, за настоящее и будущее всей семьи. Уже взрослые, но безответственные юноши и девушки, мужчины и женщины обнаруживают полную неспособность строить свою жизнь, достигать существенных успехов в профессиональной деятельности, налаживать гармоничные отношения с людьми, с избранником, а впоследствии — в своей семье, и наконец, воспитывать собственных детей.

Безответственные люди действительно боятся свободы, а безвольные избегают ответственности — это взаимосвязанные вещи. Бернард Шоу так по этому поводу высказался: «Свобода означает ответственность — вот почему большинство людей боится ее». Воспитывая ответственность у ребенка, родители закладывают фундамент его воли, что в свою очередь, способствует развитию и совершенствованию ответственности, достижению его зрелости.

Как сказал Б.Бардо, «Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново ». И действительно, грамотно распределенная ответственность в семье, с учетом возможностей, способностей и потребностей всех членов семьи, служит хорошим страховочным тросом на бугристом пути семейной жизни. Помогает лучше понять друг друга. В некотором роде создать важные рамки в отношениях, позволяющие, с одной стороны, не потерять себя, с другой - почувствовать себя частью чего-то бОльшего и найти в этом небольшом обществе, под названием семья, свое собственное место.К сожалению, у многих молодых семей, и даже у семей с приличным стажем, с этим бывают серьезные проблемы. Кроме того, люди умудряются адаптироваться к такой несогласованной и неудобной семейной жизни. В результате, постоянные ссоры по "пустякам", хроническая усталость, чувство ненужности, одиночества, соматические расстройства и многое-многое другое, мешающее внутренней и семейной гармонии. И тогда семья из тихой гавани, надежного тыла превращается в кровавое поле боя, железные оковы, груду пепла и мусора.

Из моего профессионального опыта можно выделить 6 категорий семей, в которых ответственность распределяется деструктивным способом.

  1. Безответственные (инфантильные) семьи. Понятие ответственности в таких семьях отсутствует, напрочь. Муж и жена, словно маленькие дети, ищут взрослого, который скажет, как поступить правильно. Супруги не умеют делать выводы из своих ошибок, а с радостью танцуют чечетку на любимых граблях. Они, словно плывут по течению, отдавая всю власть обстоятельствам, государству, Богу.Основной проблемой для таких людей является неумение замечать свой собственный вклад в ту или иную ситуацию, при чем, как положительный, так и отрицательный. Из-за этого и семейные обязанности распределить не получается. Оба супруга не знают, что у них получается хорошо. Помимо этого, не умеют договариваться как взрослые люди.Второй острой проблемой является непонимание, т.к. оба супруга искренно считают, что их партнер обязан читать их мысли, угадывать желания. При этом у них самих часто бывают проблемы с осознанием собственных потребностей. Т.о. партнеру предоставляется непосильная задача - отгадать, что же хотел(а) муж(жена) при том, что последний сам об этом ничего не знает, что заранее вводит партнера в тупиковую ситуацию. Например, жена, поссорившись со своей подругой, приходит домой в плохом настроении. Свою потребность быть утешенной своим супругом она не осознает. Муж, в свою очередь, вообще не считает нужным приставать к супруге с расспросами, т.к. не умеет это делать. В итоге женщина, чувствуя себя одинокой и непонятой, начинает срываться на муже или уходит в обиду. Муж обижается в ответ, т.к., возможно, тоже нуждается в ласке и принятии своей благоверной. В результате стена непонимания крепнет между супругами с каждым днем, а взять на себя ответственность за решение возникшей проблемы никто не решается. Такие семьи могут играть в молчанку месяцами, а то и годами. Упорно ожидая удобного случая чтобы КТО-ТО их помирил. Грустно, если эту роль на себя берет ребенок! Лишая себя детства, дети в таких семьях могут брать на себя роль взрослого, в котором так нуждаются его родители. Ребенку это в будущем может грозить различными психосоматическими расстройствами, как результатом непосильной ноши для маленького человека. Если эту роль на себя берет кто-то другой, например, бабушка, тогда ребенок учится, с одной стороны, родительской беспомощности, с другой - вседозволенности.Проблемы, возникающие внутри семьи, как психологические, так бытовые и материальные никем из супругов не решаются. Дело пускается на самотек или же семья ожидает помощи от посторонних взрослых (их собственных родителей, соседей, социальных служб и т.д.)РЕКОМЕНДАЦИИ:- каждому из супругов учиться осознавать собственные потребности и желания;- формировать умение грамотного разговора с партнером, объясняя свои ожидания, при этом, слыша потребности другой стороны;- взращивать взрослого внутри собственной личности, а не искать его во внешнем мире;
  2. Монопольные семьи. В таких семьях вся ответственность, или почти вся, достается одному из супругов.В результате человек, который тащит все на себе, постоянно чувствует себя уставшим, недостаточно оцененным и злым на своего беспомощного партнера. Последний, в свою очередь, терзается смесью чувства вины и нарастающей яростью на свою вторую половину, часто чувствует себя ненужным. При этом человек, который возложил на себя всю ответственность, не замечает, что САМ не готов, по каким-то причинам, делиться семейной властью. Позиционируя себя Атлантом, он лишь укрепляет безответственность и беспомощность партнера. За таким желанием за все отвечать, обычно, лежит большая потребность в контроле и недоверие к окружающему миру.Например, семьи, в которых все делает жена: и деньги зарабатывает, и детей воспитывает (мужа, кстати, в том числе. Он ее старшенький ребенок), и бытовые вопросы решает, а муж такой нерадивый на диване лежит, уткнувшись в ноутбук. На первый взгляд может показаться, что мужчина хорошо устроился, как сыр в масле катается: живет на всем готовом, за все отвечает жена. Но давайте не забывать, что тот, кто ни за что не отвечает лишен любой здоровой власти и не имеет права голоса. Мужчины в таких семьях не чувствуют себя по-настоящему нужными и реализованными как муж и отец. Он живет на всем готовом, но цена этому отсутствие ласки, уважения и признания со стороны жены, а также постоянное недовольство и обесценивание уставшей женщины. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Супругу, который забирает себе всю ответственность, следует учиться опираться на своего партнера- другому же супругу следует избавляться от своей беспомощности, путем возвращения веры в себя;- первому учиться уменьшать свой контроль, второму - не вестись на провокации и грамотно отстаивать свои границы. Например, жена пытается контролировать насколько хорошо муж прибивает плинтус, тот вместо того, чтобы разозлиться и бросить начатое дело, указывает жене на свои границы: "Выйди из комнаты! Твои комментарии меня злят и отвлекают! Войдешь, когда я закончу!"
  3. Зависимые семьи. Семьи, в которых ответственность, словно мячик перекидывается друг другу. Эта категория семей похожа на категорию безответственные семьи тем, что никто не хочет брать на себя ответственность, но в отличие от первой здесь супруги перекладывают ее целенаправленно друг на друга. Например, я не убираю в доме, потому что ты мало зарабатываешь, и мысли о деньгах мешают мне заниматься своими прямыми обязанностями! Или, я уделяю мало внимания ребенку, потому что ты вмешиваешься в наши отношения! В более глобальном смысле, женщина, например, может не принимать на себя ответственность за свою несостоятельность в профессии, утверждая, что много добилась бы, если бы муж ОТПУСТИЛ ее на работу. Или муж-алкоголик может утверждать, что пьет, потому что в семье его не понимают. Так же ответственность может перекладываться на ребенка. Классическое, "Я тебе всю жизнь посвятила, а ты! Неблагодарный!" Здесь речь идет о более серьезных и деструктивных психологических играх. Отсутствие грамотных рамок внутри семьи приводит к зависимым отношениям. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Учиться супругам принимать на себя ответственность за собственные мысли, поступки, желания;- не брать на себя ответственность за мысли, желания, поступки своего партнера;
  4. Семьи, в которых ответственность берется, не учитывая гендерную принадлежность . В таких семьях женщина берет на себя мужские обязанности, а мужчина женские. С одной стороны, ничего страшного в этом не вижу, если это обусловлено или временным периодом, либо партнеры искренно договорились о таком распределении и ценят и уважают друг друга, испытывают благодарность за тот вклад, который каждый из них вносит в развитие семьи. Но мой профессиональный опыт говорит, о том, что часто супруги, внешне соглашаясь на обмен ролевыми обязанностями, глубоко внутри чувствуют неудовлетворенность и злятся за это друг на друга. Выполняя, на протяжении длительного времени, обязанности противоположного пола, люди начинают испытывать голод в реализации своей женской/мужской части, либо начинают терять уважение или интерес к своему партнеру. Например, муж-домохозяйка может начать испытывать естественную мужскую потребность в проявлении таких качеств как целеустремленность, решительность, конкурентоспособность, а в условиях домашнего быта не может их в полной мере применить. В результате мужчина начинает завидовать своей жене и злиться на нее за то, что у нее больше возможности проявления этих качеств. Или же у жены может проснуться потребность в реализации женской энергетики, которую трудно проявлять, если перед тобой постоянно стоят мужские задачи. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Если у одного из супругов возникает ощущение собственной нереализованности или начинают тяготить свои обязанности, тут же поговорить об этом с партнером;- Искать способы реализации своей женской/мужской части внутри семьи, помимо выполнения обязанностей, которые взял на себя партнер;- Пересмотреть распределение обязанностей. Например, жена могла бы готовить по праздникам или выходным, а муж выйти на полставки на работу;
  5. Конкурирующие семьи. В таких семьях ведется постоянная борьба за ответственность, а точнее за власть в семье. Например, муж с женой начинают соревноваться, кто больше зарабатывает денег, или кто лучше воспитывает ребенка. В итоге ответственность принадлежит, как бы всем и никому одновременно! Дети, в таких семьях, пользуясь несогласованностью в воспитании родителей, растут, склонные к произволу, с одной стороны. С другой - противоположные послания от родителей травмируют ребенка, заражая чувством вины. Плюс, оказываясь объектом родительской конкуренции, он не получает такое важное ощущение себя любимым и нужным, что подрывает доверие малыша к окружающему миру. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Учиться договариваться;-Искать удовольствие и эмоции не только в борьбе, но и в душевном единении;
  6. Ответственность распределяется без учета желания, потребностей, способностей и личных качеств каждого или одного из супругов . Например, муж, по умолчанию, должен забирать ребенка из школы. При этом не учитывается ни его график работы, ни состояние здоровья на данный момент. Или жена берет на себя заботу о семейном бюджете, но эмоционально не тянет эту роль. Она плохо справляется с данной обязанностью, но разделить это бремя с мужем по каким-то причинам не хочет. Часто такая потребность возникает из-за неумения договариваться между собой, либо, если у одного из супругов проблемы с принятием поддержки. Такие люди напоминают послушных детей, которые привыкли быть удобными и не умеют говорить слово «нет». РЕКОМЕНДАЦИИ:- формировать умение грамотного разговора с партнером, объясняя свои желания, при этом, слыша потребности другой стороны;- на основании подобных разговоров перераспределить обязанности, либо поделить ответственность;- сделать обязанности более гибкими. Например, если жена устала и плохо себя чувствует, муж может сам приготовить ужин. В заключение хочу сказать, что для того чтобы грамотно, с пользой и комфортом для всех членов семьи распределить ответственность необходимо умение разговаривать друг с другом. А это означает СЛЫШАТЬ другого человека! Понимать свои потребности и интересы, и доносить до своему партнера. Уметь договариваться! Идти на компромисс! А главное, рисковать строить БЛИЗКИЕ отношения! А это и умение раскрываться, и способность доверять, и готовность принимать своего любимого человека, а не пытаться изменить в угоду своим желаниям.