Когда умирает близкий человек, может казаться, что жизнь закончилась. Тем не менее, со временем вы сможете справиться со своими чувствами и понять, что положение не настолько безвыходное. Хотя вы не сможете вернуть человека, которого потеряли или перестать полностью думать о нем, вы сможете справиться с болью и двигаться вперед, чтобы продолжать жить осмысленной и полноценной жизнью.

Шаги

Часть 1

Работайте над своими чувствами

Давайте выход своим чувствам. Вы можете думать, что, если вы будете сдерживать свои чувства или делать вид, что ничего не произошло, то сможете вернуться к обычной жизни быстрее. Хотя это может быть правдой, однако если вы не будете копаться в глубинных чувствах, вы не сможете по-настоящему двигаться вперед. Вместо этого позвольте себе плакать, злиться, испытывать раздражение или выражать чувства привычным для вас способом.

• Побудьте в одиночестве, поплачьте и вы увидите, что ваше состояние значительно улучшилось. Хотя, возможно, вам не хочется плакать, помните, это может помочь вам освободиться от негативных эмоций.
• Для большинства людей плакать совершенно естественно. Однако многие находят, что через несколько дней следует вернуться к работе или учебе, чтобы занять разум хоть чем-то помимо потери.
• Тем не менее, не все плачут после смерти любимого человека. Если вы не плачете, это не означает, что вы не испытываете чувств к умершему человеку; это просто означает, что вы воспринимаете ситуацию по-другому. Не вините себя, если вы не плачете или не делаете то, что не хотите делать.
• Изливайте свои чувства, когда вы находитесь сами дома или с любимым человеком. Вы можете сами решить, как вам легче выражать свои чувства.
• Ведите дневник, в котором вы сможете выражать свои чувства какое-то время. Благодаря этому вы сможете оставаться более сосредоточенным и контролировать ситуацию.

1. Дайте себе время горевать. После того как вы дадите волю чувствам, признайте, что вы переживаете горе. Вы можете испытывать горестные чувства долгое время, и вполне естественно, что вы не сможете радоваться и испытывать счастье от того, что приводило вас раньше в восторг. Вы можете оставаться дома, вместо того, чтобы встречаться с друзьями. Вам не обязательно смеяться, когда вы смотрите свое любимое юмористическое шоу. Вы можете потерять интерес к учебе. Согласитесь, что вы переживаете тяжелое время, вместо того, чтобы двигаться слишком быстро. Скажите себе, что через время вам станет лучше.

2. Получите поддержку. Хотя, первое время вы можете побыть в одиночестве, чтобы обдумать произошедшую ситуацию, помните, это не может продолжаться вечно. Помните, жизнь продолжается и чтобы восстановиться, вам необходимо плечо, на которое вы сможете опереться; общайтесь с друзьями, членами семьи или даже с людьми через Интернет, если вы не можете найти никого ближе. Они должны знать, что вы нуждаетесь в помощи и поддержке.

   • Не думайте, что вы будете обременять друзей своими отрицательными чувствами и эмоциями; они хотят заботиться о вас. Если вы не хотите, чтобы ваши друзья были рядом с вами в это трудное время, то можно ли назвать ваши отношения дружескими?
   • Конечно, друзья не должны быть рядом с вами 24/7 в течение сложного периода времени, и, возможно, вам тоже хочется побыть в одиночестве. Тем не менее, ваши друзья должны знать, что вы будете им благодарны, если они придут к вам на помощь, когда вы будете нуждаться в них.

3. Не заставляйте себя быть сильным. Некоторые люди стараются оставаться сильными, впечатляя других своим спокойствием и достоинством. Однако таких людей единицы и порой их можно увидеть только по телевизору. Не заставляйте себя подражать их примеру. Хотя не стоит выражать свои чувства при всех, не впадайте в другую крайность, собирая свои эмоции в кулак.

   • Помните, ваши друзья и члены семьи заботятся о вас. Они хотят, чтобы вы были честны и открыты с ними. Кроме того, они хотят видеть ваши настоящие чувства и эмоции.
   • Старайтесь справиться с болью; не стоит делать вид, что у вас все хорошо.

4. Не устанавливайте временные рамки. Хотя вы можете думать, что вам необходимо вернуться к нормальной жизни после определенного периода времени только потому, что за этот период ваш друг смог прийти в себя, когда потерял своего близкого, не стоит устанавливать для себя временные рамки. Не ставьте себе цель чувствовать себя отлично к определенной дате, вы испытаете полное разочарование.

   • Будьте добры к себе, а не слишком строги. Не говорите себе, что вы должны действовать определенным образом в определенное время, сосредоточьтесь на исцелении себя.
   • Не сравнивайте себя с другими людьми, которые также столкнулись с потерей близкого. Ваш лучший друг или двоюродный брат, возможно, очень быстро вернулись к жизни после потери близкого. Однако вы не можете быть точно уверены, что они переживают внутри.

   Часть 2

   Ищите поддержку

   1. Проводите больше времени со своими друзьями и близкими. Близкие и друзья могут вам оказать ту поддержку, в которой вы нуждаетесь. Если вы просто посмотрите кино со своей семьей или поговорите с вашим лучшим другом о своих чувствах, вам может стать легче. Не стоит замыкаться в своих чувствах, делитесь ими с другими.

      • Если вы потеряли члена семьи, то проводите время с другими членами вашей семьи. Делитесь воспоминаниями о человеке, которого вы любите. Вы не будете чувствовать себя так одиноко. Помните, вы не должны избегать разговоров о человеке, которого вы потеряли, если вы хотите быстро вернуться к жизни.
      • Когда вы проводите время с друзьями, не обязательно идти в бар или на шумную вечеринку; просто выпейте кофе с близким другом, сходите на прогулку или посмотрите беззаботный фильм. Это может помочь вам прийти в себя.

   2. Найдите группу поддержки. Находясь в компании людей, которые испытывали подобные чувства, вы сможете восстановиться быстрее и чувствовать себя менее одиноким. Кроме того, вы сможете построить новые отношения, и вам будет легче справиться с горестными чувствами. Встречайтесь со своими новыми друзьями, по крайней мере, один или два раза в неделю. Вы будете ждать этих встреч с большим нетерпением.

      • Дайте шанс новым отношениям. Не судите людей, не познакомившись с ними ближе. Вы можете обнаружить, что вам легче делиться своими чувствами с людьми, которые пережили подобное.

   3. Ищите утешение в вашей религии (если вы являетесь членом религиозной организации). Если вы религиозный человек, то вы можете уделять больше времени духовным делам. Это поможет вам быстрее восстановиться. Если вы будете проводить время в своей религиозной организации, вы сможете не только найти утешение, но и проводить больше времени в обществе единомышленников, которые действительно заботятся друг о друге.

      • Даже если вы будете посещать собрание только один раз в неделю, это положительным образом скажется на вас.
      • Религиозная организация, членом которой вы являетесь, может также задействовать вас в волонтерской работе. Благодаря этому вы сможете отвлечься от горестного события и проводить время более эффективно.

   4. Воспользуйтесь помощью психолога. Хотя психотерапия не всем подходит, вы не должны исключать этот вариант. Если вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно или с помощью друзей и семьи, то вам лучше воспользоваться помощью профессионала, который может помочь вам справиться с вашими чувствами. Помощь психолога может помочь вам посмотреть на ситуацию по- другому и найти новые способы вернуться к нормальной жизни.

      • Это не признак слабости пользоваться помощью психолога. На самом деле это говорит о вашей силе; только сильный человек может сказать, что ему нужна помощь.

   5. Заведите питомца. Хотя вы можете думать, что это глупый совет, но кошка или собака могут улучшить ваше эмоциональное состояние. Вы сможете обнять вашего питомца, провести с ним время. Кроме того, у вас будет ощущение, что кто-то нуждается в вас; это наполнит вашу жизнь смыслом. Конечно, котенок не заменит вашей любимой матери или отца, но он может помочь вам жить дальше.

      • Сходите в приют для животных, чтобы взять домой питомца. Вы будете чувствовать себя еще лучше, если возьмете животное, которое на самом деле нуждается в вашей любви и заботе.

   6. Не разочаровывайтесь в людях, которые не знают, как помочь вам. К сожалению, не каждый может сказать то, что утешит вас. Некоторые люди могут не подумав, сказать что-то, что заденет ваши чувства. Они могут сказать что-то, что вы можете истолковать по-другому. Не стоит обращать внимание на такие слова. Если возможно, проводите меньше времени с такими людьми.

      • Люди могут сравнивать потерю вашего ближайшего родственника с потерей случайного знакомого или дальнего родственника; они могут говорить, что ваш родственник находится в лучшем месте или через несколько недель вы вернетесь к нормальной жизни. Этими словами они не хотят задеть ваши чувства, а наоборот хотят поддержать вас. Однако они не задумываются, что это может причинять вам боль.
      • Помните, что, если вы тратите слишком много энергии, расстраиваясь из-за людей, которые не знают, как правильно помочь вам, это может усугубить ваше состояние. Это естественно, что вы чувствуете разочарование, но постарайтесь не принимать такие слова близко к сердцу.

   7. Не заставляйте себя улыбаться. Когда вы начнете проводить больше времени с людьми, не заставляйте себя быть радостным и веселиться, если в вашей душе печаль и скорбь. Конечно, не стоит афишировать свои чувства на публике, но в тоже время нет необходимости делать вид, что у вас все хорошо. Если вы пытаетесь убедить ваших друзей и членов семьи, что у вас все хорошо, то они очень быстро выведут вас на чистую воду.

      • Вы лишаете себя жизненных сил, когда пытаетесь делать вид, что у вас все хорошо. Этим вы только усугубляете свое состояние.

   Часть 3

   Двигайтесь вперед

   1. Не принимайте важные решения в этот период. Столкнувшись со смертью близкого, у вас может быть желание бросить работу, продать дом или предпринять другие важные изменения в своей жизни, но постарайтесь не спешить, подождите, не принимайте такие решения, когда вы испытываете боль утраты. Вы можете пожалеть о своем решении позже. Пусть пройдут, по крайней мере, несколько месяцев после того, как вы потеряли вашего близкого, чтобы вы смогли с ясной головой оценить ситуацию. Кроме того, обсудите ваше решении с несколькими друзьями, чтобы убедиться, что вы сделали правильный выбор.

      • Хотя вы можете думать, что принимаете важное для вас решение или избавляетесь от того, что обременяет вашу жизнь, есть вероятность, что через время вы пожалеете об этом.

   2. Продолжайте заботиться о себе. Хотя 8 часов сна или регулярные приемы пищи могут вообще не интересовать вас, когда вы убиты горем, если вы хотите продолжать жить, то вы должны заботиться о себе. Если вы будете заботиться о своем физическом и психическом здоровье, то вы сможете легче справиться со сложившейся ситуацией. Обязательно следуйте следующим советам:

      • Спите, по крайней мере, 7-8 часов, ложитесь спать и просыпайтесь в одно и то же время каждую ночь.
      • Организуйте три здоровых, сбалансированных приема пищи, рацион которых будут включать белки, фрукты, овощи и углеводы.
      • Следите за гигиеной. Принимайте душ, купайтесь и брейтесь регулярно, благодаря чему вы сможете быстрее восстановиться.
      • Выделяйте, по крайней мере, 30 минут на физические упражнения, если у вас есть такая возможность. Вы можете ходить пешком, вместо того, чтобы ездить на машине. Благодаря физической активности вы будете чувствовать себя лучше.

   3. Медленно возвращайтесь к социальной жизни. Как только вы почувствуете, что возвращаетесь к нормальной жизни, вы можете позволить себе выйти из своей зоны комфорта. Вместо того чтобы просто проводить время за просмотром телевизора с другом, гуляйте, сходите в ресторан или на вечеринку. Хотя не стоит заставлять себя делать это, однако помните, что так вы сможете быстрее вернуться к нормальной жизни.

      • Вам не нужно плотно забивать свой еженедельный график многочисленными событиями. На самом деле планируйте свой график так, чтобы вам было комфортно.
      • Если вы склонны к алкоголизму, вы должны избегать алкоголя, пока вы не почувствуете эмоциональную стабильность. Алкоголь - это успокоительное средство, и хотя он может заглушить боль на первых порах, со временем вы испытаете сильную подавленность. Не позволяйте друзьям заставлять вас пить, если вы не готовы к этому.

   4. Занимайтесь хобби. После того, как ваша боль утихнет, вы сможете вернуться к занятиям, которые делают вас счастливыми. Хотя возможно в первое время вам придется заставлять себя рисовать, заниматься йогой или играть на гитаре, постепенно вы будете делать это с большим удовольствием. Выделяйте, по крайней мере, несколько часов в неделю на ваши любимые занятия и полностью погружайтесь в них.

      • Хотя вы не сможете отвлечься от своей боли полностью, интересные занятия помогут вам восстановиться быстрее, чем, если бы вы просто посвящали свое время просмотру реалити-шоу. Будьте терпеливы к себе, и вы найдете время для ваших любимых занятий.
      • Если вам не хочется заниматься тем, что интересовало вас раньше, вы можете найти новое увлечение.

   5. Продолжайте помнить о вашем любимом человеке. То, что вы вернулись к нормальной жизни, вовсе не означает, что вы должны полностью забыть о человеке, которого потеряли. Вам следует помнить об этом человеке. Вы можете говорить о нем с близкими, которые заботились о нем, ходить на его могилу, просматривать фотографии или ценные вещи, которые напоминают вам о нем или просто прогуливаться, думая об этом человеке. Это может помочь вам смириться с мыслью, что этого человека нет с вами.

      • Если для вас слишком болезненно думать о человеке, то вы можете подождать, пока вы не будете реагировать подобным образом.

   6. Найдите радость в жизни снова. Хотя может казаться, что это невозможно, поверьте, в будущем вы сможете сделать это. Это не означает, что нужно успокоиться или перестать думать о человеке, которого вы любите, чтобы снова стать счастливым. Когда вы почувствуете, что вы на пути к исцелению, вы можете начать замечать то хорошее, что окружает вас. Сейчас вам может казаться, что это невозможно, но очень скоро вы снова сможете наслаждаться жизнью.

      • Замечайте небольшие вещи и радуйтесь им. Это может быть то, что окружает вас: маленький котенок, вкусное блюдо и подобные вещи. Все это поможет вам двигаться вперед.
      • Будьте терпеливы к себе. Вещи будут казаться серыми, темными и безнадежными в течение длительного периода времени. Однако прилагайте усилия, заботьтесь о себе, и вы сможете снова радоваться жизни.
   • Иногда вы должны выплакаться.
   • Поговорите с любимым человеком и поймите, что всегда есть человек, который испытывает подобные чувства; вы не единственный, у кого кто-то умер.
   • Думайте о хорошем, о том, что в один прекрасный день вы сможете встретить своего близкого.
   • Иногда вы просто должны дать волю своим чувствам, а затем пойти спать и проснуться на следующий день. Вы, вероятно, будете чувствовать себя лучше.
   • Вы также можете поговорить с друзьями, они могут помочь вам, так как, вероятно, они переживали то же самое.

   Предупреждения

   • Всегда помните, что хотя близкий человек умер, это не говорит о том, что вы больше не встретитесь с ним.
   • Никогда не думайте, что в смерти человека есть ваша вина. Это только все усложнит.
   • Не позволяйте чувствам взять верх над вами.
   • Не позволяйте чувствам затянуть вас слишком далеко, не дайте им полностью затмить ваш рассудок, до такой степени, что вы не сможете ни есть, ни спать.
   • Не позволяйте другим членам семьи слишком придаваться горю. Да, им нужно время подумать и собраться с мыслями, но не позволяйте им переходить грань дозволенного.

Привычная семейная жизнь может рухнуть в один момент, когда неожиданно умирает жена или муж. Мужчину, пережившего смерть супруги, подобное горе оглушает, но не ломает. С женщинами все не так просто. Особенно тяжело приходится молодой жене, потерявшей мужа.

Женская психика намного тоньше мужской, а сила эмоций в разы мощнее. Даже когда отношения между мужем и женой «не очень», потеря супруга зачастую огромный стресс для женщины. Что же тогда говорить о горе той, которая любила мужа всем сердцем? Как пережить смерть мужа, справиться с болью и найти в себе силы как жить дальше?

Из нашей статьи вы узнаете:

1. О стадиях переживания горя, через которые проходит практически каждая вдова.
2. К чему нужно быть готовыми.
3. Как помочь маме пережить смерть.
4. Как помочь подруге, потерявшей мужа.
5. Как отвлечь вдову от мыслей о смерти.
6. О научном и религиозном подходе.
7. О методе «Письмо».
8. Что делать с обручальным кольцом.

Все это позволит понять, как оказать правильную поддержку отчаявшейся женщине. Как помочь ей пережить потерю так, чтобы она не перечеркнула ей всю оставшуюся жизнь.

Трагическая новость: с чем можно столкнуться?

Этапов, через которые придется пройти жене, потерявшей мужа, несколько. Как правило, они следуют один за другим, но возможны и исключения. Итак, это:

• острое переживание;
• отказ поверить в случившееся;
• немотивированная агрессия;
• опустошение, депрессия.

Услышав ужасную новость, женщина испытывает сильнейший стресс. Особенно если муж был молодой. Нередко она словно теряет ориентацию в пространстве и времени: не слышит, что ей говорят, смотрит и не видит, не реагирует на прикосновения. Потом в ее сердце словно срывает защитный клапан и все внутри заполняет невыносимая душевная боль. Это психологический удар огромной мощности, которому невозможно противиться.

Защищаясь от стресса, психика отказывается поверить в случившееся. Именно поэтому жены умерших часто не хотят признать этот факт. Женщина может говорить, что это неправда, что ее обманывают непонятно зачем, что это глупая шутка и т.д.

После его смерти душевные муки приводят вдову к мысли, что в этом кто-то виноват. И она начинает искать этого «кого-то». Тогда стадия отрицания переходит в стадию агрессии. Иногда очень быстро, а иногда – с большой задержкой. Агрессия вдовы может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя.

Когда женщина решает, что виновата она и не знает, как пережить горе, она начинает себя наказать разными способами. Это:

• Постоянные мысленные обвинения и самобичевания по поводу недостаточно хорошего отношения к умершему супругу.
• Приступы душевной боли за то, что не смогла предотвратить или уберечь (даже если этого не смог бы никто).
• Прокручивание в голове всего, что не успела сказать или сделать для мужа.

Вот примерный перечень «наказаний», на которые женщина добровольно себя обрекает. Она также может запретить себе есть и пить, начать причинять боль. Например, с силой тереть тело жесткой мочалкой, буквально вырывать волосы в процессе расчесывания или специально небрежно обращаться с режущими предметами, огнем в надежде нанести себе увечье.

В такой ситуации хорошо, если рядом окажутся друзья и родные. Если с вашим близким человеком случилось такое горе, помогут советы психолога, как помочь подруге пережить смерть мужа.

Агрессия, направленная вовне, особенно тяжела для окружающих. Вдова начинает ненавидеть всех, кто выглядит счастливым. Особенно ее раздражают веселые супруги: она не в состоянии простить им этого.

В «лагере врагов» могут оказаться ее дети и даже внуки. Такая мать может попытаться поссорить дочь с зятем или сына с невесткой. Может не идти на контакт со своими родными из-за их недостаточной (на ее взгляд) скорби. Начинает кричать на внуков и наказывать их за малейший проступок. В порыве ненависти ко всему окружающему миру она даже может проклинать других людей.

Затем наступает апатия, за которой нередко следует депрессия. Женщина перестает интересоваться всем, что непосредственно не связано с покойным супругом. После его смерти она практически не выходит из дома, не разговаривает по телефону с подругами и никого к себе не приглашает. Она замыкается в себе и своем доме, ведя уединенную жизнь: она просто не хочет жить без мужа. Ее привлекают только фильмы, передачи и сериалы, где есть драма и слезы, то же самое касается и книг.

Настолько глубокая скорбь приносит организму огромный вред. Постоянный стресс истощает нервную систему и приводит к развитию разных заболеваний. Либо женщина постепенно «угасает». В каждом из этих случаев последствия самые печальные: вдова может в прямом смысле слова умереть от горя.

Самые близкие люди в беде: что делать?

Как правило, именно мама и лучшая подруга – два по-особенному дорогих человека в жизни женщины. Если волею случая одна из них стала вдовой, надо постараться сделать все, чтобы облегчить их участь.

Как помочь маме пережить смерть?

В первую очередь оказывать ей какое-то время постоянную (возможно даже круглосуточную) моральную поддержку. С мамой все время должен кто-то находиться. Причем постоянно разговаривать с ней, чтобы отвлечь от грустных мыслей, не стоит. Она должна иметь возможность побыть наедине со своим горем, определиться, как начать жить. Но вот присутствие в доме дочери или сына само по себе очень помогает.

Исключительно важно выслушивать ее в моменты, когда она после смерти любимого делится воспоминаниями об умершем. Это своего рода психотерапия, которая благотворно сказывается на состоянии психики. Если мама ведет себя агрессивно, нужно отнестись к этому с пониманием. Если ее раздражают внуки, их лучше на время не привозить к ней. Лишний стресс детям тоже ни к чему. На вспышки ярости матери реагируйте спокойно, как на ливень или ураган.

Хотя иногда строгое, но доброе замечание может сыграть хорошую службу, и женщина придет в себя. Но здесь важна корректность и любовь. Не надо приглашать родственников и друзей, дабы «развеять материнское одиночество» – это и неуместно, и не поможет.

Огромную пользу могут принести хорошие фильмы или сериалы с жизнеутверждающим, позитивным посылом. Но только не легкомысленные комедии! Любое начинание матери, которое отвлекает ее от грустных мыслей, надо немедленно поддерживать всеми силами. Это поможет ей быстрее принять ситуацию и научиться жить без поддержки мужа.

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Если она осталась одна, вам стоит какое-то время пожить у нее. Разумеется, заручившись ее согласием. Действовать надо по тому же принципу, что и с мамой – не лезть с разговорами, но постоянно находится недалеко. На агрессию не обижаться, а стараться выслушать с участием все, что подруга говорит. Зачастую это просто способ выплеснуть гнев и обиду на несправедливость, а вы – лишь «катализатор». После вспышки злобы вдова может сразу же расплакаться и вот тут ее нужно по-дружески поддержать и пожалеть. Совет с фильмами и сериалами тоже подходит.

Когда вдова не хочет, чтобы после смерти любимого кто-то еще находился рядом с ней, можно подбадривать ее по телефону. Краткосрочные визиты тоже оказывают благоприятный эффект и дают возможность горюющей женщине выговориться и выплакаться. Можно попробовать уговорить подругу выехать на природу: просто сменить обстановку и погулять вдвоем на свежем воздухе. Если вы видите, что это помогает – продолжайте в том же духе.

И для матери, и для подруги будет просто замечательно заняться какой-либо созидательной деятельностью, чтобы пережить горе от потери супруга.

Активные методы «реабилитации»: что можно сделать?

Творчество

В качестве терапии вдове подойдет любой вид творчества. Создавая что-то своими руками, женщина учится отвлекаться от трагедии, обретает новые интересы и цели. Пережить горе помогут:

1. рисование;
2. лепка из полимерной глины;
3. фотографирование;
4. спорт;
5. танцы;
6. занятия вокалом;
7. разведение редких растений, аквариумных рыбок, креветок;
8. бисероплетение;
9. вышивание, вязание и прочие виды рукоделия.

Это минимальный перечень того, что может увлечь вдову и подсказать ей решение, как жить дальше. Курсы подойдут той, которая предпочитает находиться в окружении других людей и стремится наладить общение. А осваивание нового хобби по книгам или интернету – для тех, кто пока не готов к насыщенному общению. Постепенно «скорлупа» отчуждения и горя, которая закрывала женщину от мира, будет раскрываться, и она вновь полюбит жизнь. Но это требует времени.

Помощь нуждающимся

Очень действенный метод, который помог огромному количеству женщин, потерявших мужей – благотворительность. Вживую общаясь с людьми, которые также пережили огромную трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа и жажды жизни, вдова вдохновится их примером и постепенно прекратит предаваться отчаянию.

Оказывая нуждающимся финансовую, физическую или моральную помощь, она укрепит собственный дух, сможет с мужеством принять то, что случилось и пережить горе. Хорошим выходом станет помощь одиноким людям, детям, оставшимся без родителей или людям, с серьезными проблемами со здоровьем. Этот путь не для каждой – он действительно очень тяжелый, но зато и самый действенный. Нередко он полностью меняет женщину.

Если вдова сумела найти в себе силы заняться чем-то и достигла в этом определенных успехов, на смену депрессии приходит смирение. Женщина наконец полностью принимает случившееся, понимает, что это естественный ход вещей и начинает учиться жить без мужа, но уже осознанно.

Батюшка или психолог?

Очень многим справиться с бедой помогают священнослужители. Религия учит, что долго оплакивать покойных нельзя, поскольку их души от слез живых сильно мучаются. Причем об этом говорят все религии. Слушая священника, женщина проникается этой мыслью и начинает стараться контролировать свои чувства.

Вера в то, что любимый человек не умирает навсегда и его душа будет ее помнить, способна буквально воскресить убитую горем вдову.

Она примиряется с его смертью и начинает искренне верить в то, что на этом жизнь не заканчивается, а просто переходит в другую форму. Очень помогают вдове обрести душевный покой регулярное посещение храма, проведение религиозных ритуалов об упокоении души мужа, молитвы, чтение духовной литературы.

Если вдова начала впадать в депрессию, ей необходимы советы психолога. Опытный специалист знает, как помочь человеку справиться с такой утратой и сумеет найти подход к убитой горем женщине. Он подскажет, как жить дальше, объяснит, что приступы отчаяния, слезы, пустота и тупая боль в груди – это неизбежность, через которую надо пройти. Невыплаканные слезы порой опаснее, чем многочасовой плач, поэтому горе нужно не только пережить, но и прожить. Главное, не застрять на печальных эмоциях и научиться жить дальше.

Хотела, но не успела: письмо любимому

Самое сильное отчаяние у вдовы вызывают мысли о том, что она хотела, но не успела сказать мужу. Или что-то сказала, а потом пожалела, но не извинилась. А гибель сразу после ссоры – это вообще огромный стресс. Как пережить смерть любимого мужа в таких ситуациях? Очень хорошо помогает метод, который психологи настоятельно советуют испробовать – написать письмо умершему.

В нем женщина должна написать абсолютно все, что хотела бы рассказать мужу, живи он сейчас. О том, какое место он занимал в ее жизни, как много для нее значил. Как она благодарна ему за любовь, за все, чему она у него научилась. Сказать, что мечтала и хотела сделать бы вместе. Если чувствует себя виноватой – нужно письменно попросить прощения словами, которыми просила бы живого человека.

Письмо нужно внимательно перечитать несколько раз и прочувствовать его «до последнего слова». Этот способ позволит «прожить» невысказанное, облегчить душу и жить после смерти супруга. Это помогает отпустить прошлое и взглянуть в будущее. Потом письмо сжигают, а пепел либо развеивают по ветру, либо закапывают в землю.

А что же делать с обручальным кольцом? По христианскому обычаю свое обручальное кольцо жена после смерти мужа надевает на безымянный палец левой руки. Кольцо супруга после его смерти церковь советует вдове носить на среднем пальце.

Если не придерживаться церковных канонов, тогда кольцо можно носить на шее на цепочке, либо просто хранить в шкатулке, как дорогую реликвию. Некоторые вдовы переплавляют его, делая более изящное колечко – под свой размер пальца и носят как память о любимом человеке.

Придерживаясь всех вышеперечисленных советов, женщина начинает постепенно восстанавливается от стресса. Помогая детям, присматривая за внуками и общаясь с другими родственниками, она потихоньку приучается входить в прежний ритм и жить после смерти все полноценнее. Теперь приходит ее очередь поддерживать близких, ведь они тоже нуждаются в ее внимании, заботе и участии!

Для женщин в возрасте забота о внуках часто становится самым главным делом – в них они вновь обретают свой смысл жизни. А молодые вдовы нередко начинают налаживать личную жизнь и выходят замуж. Но при этом бережно хранят в своем сердце добрую, светлую память об умершем муже, от всего сердца желая его душе мира и покоя.

Часто люди считают, что тело - это просто оболочка. Это не только оболочка. Тело - это помощник, который дает нам возможность жить друг для друга и для Бога. Через тело мы принимаем тело и кровь Христову, через тело мы выражаем свою любовь, не только физическим образом, но через выражение глаз, через наши жесты, через голос, через прикосновения. Тело - оно наравне с душой. Когда человек умер, надо с очень большим уважением относиться к его телу. К сожалению, здесь, в России, в морге с телами обращаются не очень почтительно! Часто люди начинают из суеверия бояться своих близких, как только они умерли.

Но тело умершего - это не какой-то другой человек, это же и есть наша Аня, наша Ирина, наш Володя, который только что умер. И нужно очень бережно относиться к нему, - это не труп, это тело нашего любимого человека, которого мы знали и уважали всю жизнь.

Я думаю, важно не подавлять боль разлуки, не избегать ее. Часто тем, кто переживает горе смерти и потери близкого, дают сразу же успокоительные капли. Но это первый момент, когда он очень остро и глубоко может принять и пережить боль, и это ему необходимо. Наоборот, если подавить, притупить эту первичную боль, тогда потом уже не будет такого глубокого переживания. После этого начинаются хлопоты, связанные с похоронами и поминками. Поэтому так важно не лишить родственников этой остроты горя сразу же после смерти близкого, когда можно переживать эту боль особенно сильно. Нужно дать выход эмоциям, возможность поплакать и даже покричать, и предоставить им выбор посидеть как можно дольше с тем человеком, который только что умер. Ведь это единственный момент, когда еще есть время быть рядом с ним и начать процесс переживания горя.

Только в том случае, если есть историческая патология, как, например, сердечная или психическая неустойчивость, тогда имеет смысл принять успокаивающее. Но в принципе я за то, чтобы как можно острее пережить боль, потому что это тоже часть жизни. Только то, что пережито, можно потом сбросить. Только пережив все горе, можно выйти из него. Наоборот, если все переживания подавлены, то горе скорее всего найдет себе выход в теле, то есть человек потом будет болеть (психосоматика).

Переживание горя - это часть жизни, и мы ответственны за то, как мы относимся к горю. Опять таки, мы можем стать «жертвой судьбы» или выбрать путь свободы и расти, пережив горе, выйти из него личностью, обогащенной этим опытом.

Осмысление страдания, осмысление смерти очень важны. Если нет осмысления, если нет смысла в страдании, тогда трудно будет миновать депрессию у пациента, родственников, близких. Можно говорить о том, что есть определенная задача, когда человек лишается близкого. Владыка Антоний Сурожский советует всматриваться в жизнь человека, который умер, и изучать, что в его жизни было достойно, светло, велико, увидеть величие человека, и чтобы мир не оскудел после его смерти, воплотить именно эти качества в своей собственной жизни. Цель в том, чтобы мир не стал более бедным от того, что человек умер. Задача тех, кто потерял близкого человека и кажется, что самый смысл жизни, может заключаться в том, чтобы продолжать в этом же русле. Кроме того, это имеет очень хороший «побочный эффект», потому что если мы будем жить тем светлым, как этот человек жил, мы будем едины с ним или с ней. И так реально продолжается наша связь с ушедшим.

И другая задача может состоять в молитве. По словам Владыки Антония Сурожского, молитва - это единственный путь к соединению с усопшим, ведь усопший живет сейчас в Боге, и чем глубже мы будем жить молитвой и общением с Богом, тем глубже мы будем с человеком, который умер, т.е. перешел в Вечность. Но только молитвы недостаточно. Еще один способ (задача), чтобы быть единым со своим близким умершим, может состоять в том, что молитва должна воплотиться в самую жизнь. А именно: надо поступать таким же образом, как поступил бы ушедший в самых светлых проявлениях его жизни. И таким образом умножается любовь и свет в мире, что она глубже может соединять нас с ним во Христе. Если мы так будем приносить плоды во имя ушедшего, тогда можно сказать Христу - «Не приписывай это мне, эти плоды принадлежат усопшему».

Именно об этих задачах можно говорить с родственниками или близкими, которые горюют, чтобы они не безутешно замыкались на своем горе, на своих эмоциях и на своей разлуке. Конечно, горевать надо, конечно, плакать надо, но задача - не отчаиваться окончательно. А сделать все, чтобы связь с усопшим углублялась.

И Владыка Антоний Сурожский говорит: «Не смей говорить, что мы ЛЮБИЛИ друг друга. Мы ЛЮБИМ друг друга. Потому что у Бога все живы. Господь - это не Бог умерших, а Бог живых.». И так можно обращаться к ушедшим, так же как мы обращаемся к святым, и просто говорить с ними - ведь они живы, они все слышат и все видят.

Но часто, из-за того, что мы
замыкаемся на своем горе, или на своей жизни, мы становимся плотяными, а пустая плоть, как известно, не пропускает свет, и мы не ощущаем их близость. А, может быть, нам не полезно это ощущать, потому что Господь ожидает от нас подвига, чтобы углубляться в молитвы. Именно в молитве встречаться, внутри сердца, души, а не ждать чудес вне нас. Я думаю, что наша задача заключается в стремлении к тому, чтобы встреча с человеком, который уже ушел к Богу, состоялась в глубине нашей души.

Недавно, дня два тому назад, у нас в хосписе умирала одна бабушка. Я ее не знала, но увидела, что она умирает. Я с ней посидела немного, и потом мы позвонили ее дочке, чтобы она приехала, для того чтобы быть рядом с ней (умереть же одному страшно!). За это время приехал ее внук, подросток лет восемнадцати, и видно, что ему очень неловко, ему страшно было. Мы с ним говорили о том, что он может сейчас дать бабушке самое ценное, - то есть держать ее за руку, и просто побыть рядом, поговорить с ней, ведь она была еще в сознании. А он не смог это сделать. Я говорила: «Ну, если вы сейчас этого не будете делать, тогда всю жизнь вы будете бояться смерти. Утешьте ее, побудьте с ней, и я буду рядом с вами, только не уходите». Он не смог. И его мама тоже не смогла. Медсестры мне говорили, что они оба сидели далеко, у поста дежурной, когда бабушка умирала, оставаясь одна, без своих родных. Они суетливо заботились о бумажках, которые надо было выписать. Это редкий случай, когда человек так боится, что из-за страха ничего не может дать своему близкому, даже когда тот стоит перед одинокой смертью.

В заключении я хочу сказать, я считаю, что мы должны взять на себя ответственность за наше отношение к жизни, к болезни и к смерти. Если мы не выработали собственное отношение к смерти, мы из-за страхов никогда не будем в состоянии жить всей глубиной жизни и никогда не сможем помогать другим.

Необходимо осмыслить факт того, что жизнь и смерть - одно целое. И когда найден их смысл, тогда можно мужественно смотреть в лицо всякому страданию, связанному с умиранием.

Но у человека есть свободный выбор: он может идти по пути жертвы, то есть пассивности и ропота, и тем самым он попадет в экзистенциальный вакуум, либо выбрать путь личного роста, где он берет на себя ответственность за свое отношение к жизни и к смерти, и внутренне свободно подходит к своей кончине.

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

это может вам помочь Существуют рокеры, которые притягивают к себе фанатов как магнитом

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

"НЕ ВЕРЮ, ЧТО ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ..."

Четыре года назад горячо любимый муж Веры погиб в автомобильной катастрофе. Вере сейчас тридцать пять. Все эти годы она считала, что жизнь ее кончилась. Она ежесекундно помнила о муже, скорбела по нему и не видела вокруг никого, кто мог бы хотя бы отчасти заменить его. Детей в их браке не было. Вера совершенно одинока. Выхода из своего одиночества она не видела. Несколько раз думала даже о самоубийстве - казалось, это выход, ведь она сможет таким образом соединиться с мужем. Остановила ее лишь мысль о том, что самоубийство - великий грех, что она погубит свою душу...

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

ПЕРЕЖИТЬ ЗНАЧИТ ПРЕОДОЛЕТЬ

Смириться с утратой близкого человека подчас очень тяжело. Особенно когда человек уходит совсем еще молодым, когда ничто, казалось, не предвещало беды и впереди должно было быть еще много-много счастливых лет, дней, часов, минут рядом с ним... Должно было быть - но не состоялось. Это кажется несправедливым, с этим не хочется смиряться... Но не смириться значит заживо похоронить себя - остаться в прошлом, где близкий человек был еще жив, отказаться от своей собственной жизни, которая продолжается, продолжается, несмотря ни на что.

Потеря близкого - тяжелая утрата, и никто не говорит, что по этому поводу не надо скорбеть, не надо горевать. Нет, горе, скорбь - состояния в этом случае естественные, было бы странно не испытывать этих чувств. Поэтому большую ошибку совершают те люди, которые начинают утешать перенесшего потерю близкого человека : крепись, держись, возьми себя в руки, не переживай так... Не помогают и сомнительные утешения типа "Все там будем". Подбадривать и развлекать скорбящего не только не полезно, но и вредно. Он должен сполна пройти свой путь скорби и печали, пережить эти чувства, только тогда - и не сразу, а с течением времени - он сможет от них освободиться и продолжать полноценно жить дальше. Иначе скорбь и печаль могут затянуться на долгие годы, повергнуть человека в длительную депрессию, от которой один шаг к самым тяжелым болезням. Так случилось и с Верой. Она застряла в своей скорби и не может смириться со смертью мужа, потому что в полной мере в свое время не пережила чувства потери. Это тяжелые переживания , но через них надо пройти, чтобы справиться с горем и жить дальше. Затянувшиеся более чем на год скорбь и печаль ведут к изоляции от людей и беспросветному одиночеству.

Среди взрослых людей нет, наверное, такого, кто хоть раз в жизни не перенес потерю близкого человека . Так устроен мир, что горе потери не минует ни одну семью. Таков закон жизни. И как бы ни было тяжело, надо жить дальше. Да, наш мир так устроен, что в нем надо учиться мужеству, чтобы выжить. Надо учиться переживать горе. К сожалению, мы совершенно не умеем правильно переживать горе. Чаще всего человек, переживший потерю близкого , старается скрывать свои чувства. Считая неприличным плакать на людях, человек стыдится своих слез и пытается изо всех сил их сдерживать. А ведь древними обычаями предусматривалось присутствие на похоронах специально приглашаемых плакальщиц! Как вы думаете, для чего они нужны? Чтобы помочь близким покойного раскрепостить свои чувства, дать выход горю и страданиям. Плакальщицы "провоцировали" присутствующих на похоронах последовать их примеру и тоже плакать, а может, даже и кричать, выть в голос - ведь горе просится наружу, его нельзя сдерживать, нельзя подавлять в своей груди, иначе оно начнет внутри организма разрушительную работу!

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

У нас же в большинстве случаев в самые тяжелые траурные дни подготовки к похоронам, похорон и поминок люди не выплескивают свое горе, не дают ему воли, и поэтому трагическое событие оказывается как бы не пережитым их душой. Оно не пережито как следует, а лишь "проглочено", загнано подальше внутрь, потому что кажется, что если загнать подальше внутрь, то и болеть не будет. Но это заблуждение. Болеть будет, но только не сразу, а потом, и еще сильнее, еще дольше, еще тяжелее.

Многолетнее одиночество, наступившее после смерти близкого человека - мужа, жены, отца, матери, ребенка, - одиночество, сопровождаемое депрессией и отсутствием интереса к жизни, это и есть не что иное, как следствие неграмотно пережитого в свое время горя.

Грамотно пережить горе ни в коем случае не означает забыть ушедшего человека . Нет, забыть его вы не сможете никогда, да это и не нужно - память должна хранить то, что было в прошлом. Но спокойная, благодарная память и вечная боль, вечное страдание - это, согласитесь, все же разные явления. Грамотно пережить горе - это значит страдание переплавить в мудрость.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

НЕ "ЗАСТРЕВАЙТЕ" В ВАШЕМ ГОРЕ!

Часто приходится встречаться с людьми, которые, потеряв близкого человека , до такой степени не могут смириться с его уходом, что говорят о нем так, как будто он жив: его так ценят на работе, он такой хороший семьянин, она так отлично готовит, и так далее. Обычно говорят: "Я не верю, что его больше нет, я чувствую, что он всегда здесь, со мной рядом".

В первые месяцы после смерти близкого человека такая реакция возможна и даже оправдана. А вот если она затягивается на годы... Многие люди думают, что это и есть признак огромной любви, которая была между этими людьми. Я так не считаю. Любовь, если она действительно была, к умершему человеку у вас никто и никогда не отнимет. Но относиться к умершему как к живому, не принимать сам факт смерти, считать, что он рядом, - уже опасный знак, знак того, что горе может перерасти в патологическое состояние, знак того, что факт смерти не был как следует осознан и пережит.

Сам процесс переживания горя всегда имеет несколько стадий, и если человек не "застревает" ни на одной из этих стадий, то все они должны проходить в течение года. Первая стадия - это отрицание факта смерти. "Не может быть!" - такова обычная первая реакция на весть о смерти. Это состояние может длиться до нескольких недель, но в среднем проходит уже к седьмому-девятому дню. Затянувшееся дольше чем на несколько недель такое состояние - тревожный знак.

Следующая вполне естественная стадия в процессе переживания горя - это стадия, когда человек все-таки начинает осознавать реальность утраты, и сначала его захватывает ощущение острого горя, а затем оно переходит в гнев и злость на жизнь, на других людей, на самого себя - за то, что это произошло. Эта фаза может длиться несколько месяцев. В это время человек винит других в смерти близкого - "Это вы его довели!", либо обвиняет самого себя, ему кажется, что он вел себя как-то не так, чего-то не сделал, что могло бы предотвратить печальный конец. Редко, но бывают и такие случаи, когда начинают обвинять самого умершего: "Как он мог меня оставить!"

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

Если эта стадия не затягивается, то и она представляет собой вполне нормальное явление. Когда она пережита, гнев постепенно утихает и ему на смену приходят тоска, печаль, депрессия. Это тяжелый период, но именно в это время начинается процесс смирения с утратой, принятия ее - и своего рода отрыв от ушедшего человека , который остается в прошлом и дает возможность оставшимся жить дальше своей жизнью. Страдания на этой стадии могут стать именно теми страданиями, которые очищают душу.

К концу первого года после утраты близкого человека стадия депрессии сменяется фазой принятия того, что произошло. Очень важно, чтобы переживание горя подошло к завершению именно в течение года. После этого вы сможете - нет, не забыть ушедшего, но начать полноценно жить дальше, не погружаясь в пучины отчаяния и одиночества .

Если этого не происходит и тоска и одиночество захлестывают вас и через год, и через два или даже больше после смерти близкого человека - это значит лишь то, что вы не смогли по-настоящему пройти переживание горя, загнали внутрь чувства.

Но это не значит, что с этим теперь ничего нельзя поделать. Сколько бы времени ни прошло после вашей утраты, вы можете заново пройти все не пройденные "как следует" стадии и выйти из вашего страдания обновленным, сильным и мудрым человеком и не превращать свою нынешнюю жизнь в бледный слепок счастливого прошлого. Вы достойны быть счастливой - что бы ни произошло с вами в прошлом, как бы ни сложилась ваша жизнь. Вы отдали дань памяти вашему любимому человеку - и теперь достойны того, чтобы позаботиться о себе, и не просто о своем достойном существовании, а о своем счастливом будущем. И не думайте, что это плохо. Пусть вам не кажется, что в ваших мечтах о счастье есть что-то кощунственное, это не так. Подумайте сами: разве ваш любимый человек, которого сейчас нет с вами, не хотел бы, чтобы вы были счастливы? Если вы можете хоть на миг поверить в то, что душа действительно бессмертна, - подумайте, его душе было бы приятнее сейчас видеть вас счастливой или рыдающей от горя, стареющей раньше времени? Если он вас действительно любил - естественно, ему хотелось бы видеть вас счастливой. Так что вы обязаны быть счастливы хотя бы ради него!

А для этого вам придется на время вернуться в прошлое - каким бы неприятным это ни казалось. Сделав это, вы поможете вашему горю покинуть вас, а себе - освободиться Выберите час, когда вас никто не побеспокоит, лягте от застрявших глубоко в вашем существе страданий. Тогда вы сможете принять реальность такой, какая она есть, и начать жить своей настоящей жизнью.

"Принятие реальности" Выберите час, когда вас никто не побеспокоит, лягте или сядьте удобно. Глаза можно не закрывать.

Дышите спокойно и медленно, освободите мышцы от напряжения. Теперь вам придется вернуться, может быть, к очень болезненным воспоминаниям, но это необходимо, без этого невозможно освобождение от боли прошлого. Вспомните момент смерти близкого вам человека , если это происходило у вас на глазах - восстановите в подробностях все, что вы тогда видели, чувствовали, не сдерживайте своих чувств, позвольте себе плакать, если появятся слезы. Затем вспомните момент прощания и похорон, когда вы видели вашего близкого уже покойным, в гробу. Если смерть произошла не на ваших глазах, начинайте свои воспоминания сразу с этого момента. Поговорите с ним вслух или про себя и попробуйте при этом честно сказать ему все, что вы о нем думали, когда он был жив, как вы относились к нему, как он, по вашему мнению, обращался с вами, что вы чувствовали, когда он умер, что вы чувствуете сейчас. Существует ошибочное представление, что о покойниках можно говорить либо хорошо, либо ничего. Именно эта установка зачастую и мешает освободиться от всех болезненных ощущений прошлого и заставляет завязнуть в этом прошлом. Чтобы освободиться от прежней боли, вам необходимо выразить все эмоции, связывающие вас с покойным, какими бы эти эмоции не были. Если вы ощущаете гнев и злость из-за того, что он умер, - именно сейчас самое подходящее время, чтобы это выразить. Если вы чувствуете обиды на него за его поведение при жизни - не бойтесь выразить их. Вы можете делать сейчас что угодно - кричать, плакать, громко ругаться, бить подушки. Возможно, вы мысленно вступите в диалог с покойным и будете представлять себе, что он мог бы вам ответить, возможно, вы таким образом обсудите какие-то не разрешенные вами при его жизни вопросы и проблемы. Ваша задача - выплеснуть все свои чувства, чтобы между вами не осталось ничего недоговоренного - только после этого вы сможете сказать по-настоящему послед" нее "прости".

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

Теперь подумайте о том, как бы вы хотели жить дальше. Какой бы хотел вас видеть сам покойный - радостной, счастливой или жалкой, несчастной, подавленной? Позволите ли вы ему и теперь оказывать влияние на вашу жизнь, заставляя вас испытывать ненависть, гнев, обиду, боль и чувство вины, или вы хотите избавиться от всех этих пагубных чувств, чтобы самой стать хозяйкой своей жизни, самой управлять своим поведением, чувствами, мыслями, самой планировать свое будущее? Расскажите покойному о том, как вы хотите жить дальше.

Потом представьте себе саму сцену похорон. Представьте, как гроб опускают в могилу, и при этом обязательно попрощайтесь с покойным. Затем представьте, что могилу забрасывают землей и вы стоите у свежего могильного холмика. Теперь представьте себе, как вы снова говорите слова прощания и прощения, затем поворачиваетесь спиной к месту погребения и уходите не оглядываясь - с мыслью о том, что вы знаете, что этот человек умер, вы принимаете эту реальность и теперь свободны жить такой жизнью, какой хотите сами. Повторяйте упражнение до тех пор, пока не почувствуете, что смирились с этой смертью, приняли ее.

КОММЕНТАРИЙ БИОЭНЕРГЕТИКА

ВАМ ПОМОГУТ ДЫХАНИЕ И МЕДИТАЦИЯ

Когда случается большое горе, уходит навсегда любимый, любой человек испытывает тяжелейший стресс. И тут самое важное - не дать этому стрессу опустить вас в черную яму депрессии.

Первое, что следует сделать, это сказать себе: да, это случилось, но я благодарна, что этот человек был со мной рядом. То есть нужно принять смерть любимого человека как свершившийся факт. Это очень трудно. Поэтому постарайтесь убрать с видного места те вещи, которые любил умерший, переставьте в доме мебель. Эти простые действия помогают сломать сложившийся стереотип вашего дома как общего дома. Любое изменение обстановки идет на благо, уменьшает тяжесть потери. Не менее важно изменить и распорядок дня. Если вы привыкли за годы брака к своему домашнему расписанию, начните вставать и ложиться спать в другие часы. Обязательно найдите новое занятие, которое прежде не было вам свойственно. Это может быть внезапно пробудившаяся страсть к чтению, или интерес к кулинарии, или что-то еще.

К сожалению, прочнее всего с любимым человеком, если брак был счастливым, нас связывает энергетическое поле. Так уж получается, что в супружестве постоянно идет работа на создание единого поля семьи. И когда один партнер погибает, второму трудно пережить сразу же возникающий энергетический недостаток. Вот почему самое правильное решение в этой ситуации - начать заново формировать собственное биополе. Какие-то центры могут оказаться у вас "выключенными". Когда вы составляли с любимым человеком единое энергетическое целое, этого заметно не было. Теперь все изменилось. Чтобы жить, нужно получать правильную энергию. Именно в недостатке привычной энергии и лежит причина большинства тяжелых депрессий с попытками суицида. Так что нужно протестировать собственную энергетическую оболочку и понять, какой центр работает плохо. Как только вы это поймете и займетесь его отладкой, жизнь перестанет представать перед вами только в черных красках.

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

Ошибка Веры в том, что она ничего не сделала, чтобы восстановить правильную работу своих энергетических тел и не смирилась с потерей любимого человека . Я бы посоветовала ей начать с самых азов восстановления своего энергококона - с дыхания и медитации. Дыхательные упражнения строятся на простейшей основе: обычное дыхание животом. А медитации должны настроить организм так, чтобы он мог получать адекватные сигналы от окружающего мира. Обычно при депрессивных состояниях окружающий мир перестает восприниматься, человек живет как бы сам в себе, игнорируя знаки извне или даже активно против них протестуя. Задача Веры - разрешить внешнему миру вторгаться в ее внутренний темный бесцветный мир.

Ей, как ребенку, нужно заново ощутить.вкус и цвет этого мира, найти в нем место для себя.

Этому очень помогают медитации такого плана. Мир прекрасен, Я - часть мира, Я создана для счастья.

Техника медитации простая: примите удобную позу и, сосредоточьтесь на своем, повторяю, своем будущем. Затем произносите фразы самовнушения (шепотом четыре раза, вполголоса три раза и громко два раза), выразив в них желаемое событие (например, "Я снова решительна и уверена в себе, я знаю, что прошлое - это прошлое, я хочу смотреть вперед, в будущее"). Не забудьте добавлять к своим мыслям необходимые образы и эмоции. Одновременно с произнесением фраз мысленно представьте желаемое (представьте себе, что будущее уже совершилось, что это настоящее счастье и оно уже не связано с погибшим супругом, а связано только с вами). Произнося фразы, придайте мысленному образу эмоциональную окраску (старайтесь вызвать у себя такое чувство, какое испытывает счастливый человек). Сначала это может вам показаться неестественным или утомительным. Но потом вы привыкнете соединять свои мысли, действия и эмоции в единый цельный образ. Этот образ - своеобразный эталон, который сможет подтягивать вас к правильному психоэмоциональному состоянию. А значит, и энергия в ваших центрах начнет работать правильно, без отклонений.

Теперь освойте пять стадий динамической медитации.

Динамическая медитация (то есть медитация в движении) помогает снять и выбросить вон устойчивый образ вашего несчастья.

1 . Дышите хаотично, через нос, концентрируя внимание все время на выдохе. Тело само позаботится о вдохе. Дышите как можно быстрее и глубже по нарастающей, пока не наступит такой момент, когда вы вся станете одним дыханием. Используйте естественные движения тела, облегчающие дыхание. Почувствуйте нарастание энергии, но при этом не дайте себе увлечься этим.

Эта первая стадия вам нужна, чтобы снять психологические и мышечные зажимы, которые формируются в результате сильного стресса. Если вы сможете наладить дыхание и оно станет воистину свободным, наладится передача энергопотоков внутри тела.

2. Взорвитесь! Освободитесь от всего, что мешает. Кричите, плачьте, прыгайте, содрогайтесь, пляшите, пойте, смейтесь, выверните всю себя наизнанку, ничего не удерживайте, не переставайте двигаться. Часто даже небольшая активность помогает завестись. Ни на секунду не позволяйте уму вмешиваться в происходящее.

Как выбраться из одиночества , пережив потерю близкого человека

Вторая стадия вам необходима, чтобы освободить еще больше пути движения энергии внутри тела. К тому же резкие и неконтролируемые движения, которые совершает ваше тело как бы без вашего участия, это возможность выплеснуть наружу то, что вы старались спрятать глубоко внутри. Вам нужно избавиться от груза своего горя. Не бойтесь этого.

3. Третья стадия: прыжки с поднятыми руками и одновременным выкрикиванием мантры "ху! ху! ху!". Каждый раз приземляясь на пятки, направляйте издаваемый вами звук в сексуальный центр, как бы бомбардируя его этим звуком. Отдайте этому всю энергию, которая еще осталась, придите в полное изнеможение.

Третья стадия - это полное расслабление вашей мышечной системы. Снимите все блоки на уровне мышечной системы и вы одновременно снимете психологические блоки. А когда во время прыжков вы переводите часть энергии в звук, вы как бы восстанавливаете правильный отклик своего тела на восприятие жизни. Вы снова говорите себе: я молода, я сильна, я все преодолею, я стану счастливой.

4. Четвертая стадия: замрите в том положении, в котором вы оказались, не приспосабливайте тело поудобней. Кашель, любое движение рассеет энергетический поток, и усилие будет затрачено впустую.

Четвертая стадия - стадия получения положительного импульса от окружающего мира, импульса от единого энергоинформационного поля. Вам необходимо соединиться с единым энергетическим полем, стать его частью, получить символ для воскресения.

5. Пятая стадия: радостным танцем выразите свою благодарность всему окружающему миру. Пронесите эту радость через весь день.

Если вы думаете, что в таком горестном состоянии и при стечении столь печальных обстоятельств вы не сможете радоваться жизни, вы глубоко заблуждаетесь. При, самой тяжелой утрате в нас остается желание быть счастливыми. А если проводить динамические медитации постоянно, то в конце концов вы получите стимул к возможному счастью. И это не фантазия.

Если бы Вера поменьше размышляла о беде, которая сломала ее жизнь, а больше занималась восстановлением своей энергетики, она уже давно прошла бы тот рубеж, за которым горе становится воспоминанием и не мешает будущему. Как бы кощунственно ни звучала на похоронах фраза "жизнь продолжается", в ней гораздо больше смысла и благочестия, чем в ежедневных вздохах и слезах по ушедшему человеку. Даже Церковь не приветствует затянувшуюся скорбь. Так, один священник мне рассказывал, как он пытается вернуть к жизни своих переживших горе прихожанок.

Я им говорю, - объяснял он, - что уныние не меньший грех, чем гордыня. И советую жить дальше так, чтобы душа безвременно ушедшего из мира человека радовалась, что на этом свете жизнь женщины сложилась счастливо.

"Где жизнь - там смерть"

ПРИНЯТИЕ УТРАТЫ

Переживая смерть близкого , человекглубоко переживает и утрату части собственной личности. Причин этому несколько. Личность развивается в отношениях с другими людьми, и поэтому, когда умирает человек, умирает и часть личности его близких .

Со смертью близкого приходится навсегда проститься со значительной частью своей жизни, которая была с ним связана. Мучительно навсегда расстаться с надеждами и планами на будущее, в которых был тот, кто умер.

Основное чувство, которое человек испытывает, переживая смерть близкого – тяжёлое горе . Оно может быть таким непереносимым, особенно в первое время после случившегося, что психика блокирует восприятие реальности и отрицает происшедшую утрату . Человек живёт, не замечая утраты : ему либо кажется, что близкий жив, или он думает, что ничего ужасного не произошло: «Каждый когда-нибудь умрёт». Шок, отрицание произошедшего блокируют неимоверное горе , но они способны помочь несчастному лишь на первых порах. Если он не плачет на похоронах, на 9, 40 дней, автоматически выполняя все погребальные ритуалы, если пытается наполнить свою жизнь радостью и удовольствиями, защищая себя от печали и отчаяния, эта смерть разрушит его жизнь, на долгие годы наполняя её апатией , чередой психосоматических заболеваний или депрессией.

Психику защитить отрицанием смерти можно не больше чем на три дня. На похоронах необходимо плакать и мужчинам, и женщинам, а также соблюдать все ритуалы – они очень помогают пережить утрату .

Самое сложное – это принять факт смерти , принять, что близкого больше нет и уже никогда не будет. Это нечеловечески больно и тяжело. Но только это принятие даёт надежду на собственное возрождение и дальнейшую счастливую жизнь без этого любимого и дорого человека.

Это важнейший этап в переживании горя . В психолог ии весь процесс от известия о смерти близкого до того момента, когда можно жить дальше без этого человека, пережив его смерть – называется ГОРЕВАНИЕМ или РАБОТОЙ ГОРЯ . Ему придаётся огромное значение при работе с человеком, которого постигла тяжёлая утрата .

С момента, когда человек узнал о смерти близкого , и до того момента, когда он окончательно принял свою утрату и готов жить без ушедшего человека, самая большая помощь – поддержка друзей, родственников, окружающих. Помощь людей – не слова утешения, они здесь только навредят. Помощь людей – это, прежде всего, умение и желание слушать и говорить об умершем. Задача, если так можно выразиться, человека, который переживает утрату близкого , не сдерживать все свои эмоции и чувства, а также очень много говорить об умершем, вспоминая его и все светлые моменты своей жизни с ним. Это работа ГОРЯ , она помогает пережить тяжёлую утрату . Плач, рыдания, лучше всем телом, смех, крик помогают выплеснуть эмоции. Выплёскивать их - необходимость. Основные способы выплеска эмоций и чувств: физическая активность (ходить, бежать), с помощью голоса (рыдания, крик), арттерапия. Домашний вариант арттерапии следующий: положите лист ватмана на стол, приготовьте краски (акварель, гуашь), стакан с водой и две беличьи кисти (2 и 6 размеров). Сфокусируйтесь ненадолго на своих эмоциях и чувствах (1-5 мин.), возьмите кисть, которая Вам по душе, выберите краску, соответствующую этим чувствам и рисуйте, поддаваясь неосознаваемому потоку эмоций. Постарайтесь выразить Ваши эмоции и чувства на бумаге красками. Назовите свою картину. Если Вам не стало легче, принимайтесь за следующую. Вы достигните очень хорошего результата, если будете рыдать, обливаться слезами или кричать. Но возможен и вариант впадения в оцепенение. В таком случае, рисуйте, что Вам захочется, подбирая краски к Вашему теперешнему состоянию. Далее проанализируйте Ваш рисунок. Отчего Вы именно это нарисовали? Так Вы подберётесь к с своим чувствам и расшевелите их.

Отчаяние, гнев, ярость, вина, ужас, страх, обида, печаль – эти эмоции и чувства естественны в такой ситуации. Если их не выплёскивать, они доведут до соматических болезней, безумия или смерти .

Обязательно соблюдайте все погребальные ритуалы. Ритуалы очень помогают проработать горе и в дальнейшем обрести себя.

В первые часы, дни и месяцы после утраты не желательно оставаться одному. Если Вы чувствуете, что рядом нет человека, которому можно довериться, или если Вы слишком эмоционально переполнены изнутри – напишите прощальное письмо умершему. В нём Вы можете рассказать о том, что с Вами сейчас происходит, как Вы страдаете, как проживаете это горе , Вы можете попросить прощение, если испытываете вину перед умершем. Дальше можете сжечь это письмо и развеять в месте, где Вам когда-то обоим было хорошо. Чтобы облегчить своё душевное состояние можно вести дневник. Очень важно этот дневник сохранить. Возможно когда-нибудь Вы сможете передать его человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, и Ваш опыт ему очень поможет. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

СПРАВЕДЛИВОСТЬ И СВОЕВРЕМЕННОСТЬ

Существует два важных фактора, которые играют роль в принятии факта смерти близкого человека : справедливость и своевременность в отношении ухода из жизни.
Экзистенциальная трагедия человека в том, что он осознаёт, что когда-нибудь умрёт, и умрут все его близкие . Смерть старых людей закономерна, естественно детям хоронить своих пожилых родителей, особенно если они долго и тяжело болели. Такая смерть переживается значительно легче, чем уход человека молодого, в расцвете лет или ребёнка. Где здесь справедливость? Нарушаются все законы жизни и смерти . А если внезапно по случайности гибнет вся семья? Принять такую несправедливую и несвоевременную смерть чрезвычайно трудно. Близким умершегоили умерших очень сложно смириться с внезапной, несправедливой смертью человека , который ничего плохого не сделал и у него впереди была вся жизнь.
Часто только с помощью длительной работы с психолог ом человеку, перенесшему подобную утрату , возможно пережить горе и возродиться к жизни.

ВОЗРОЖДЕНИЕ

Когда душа отстрадала по смерти , траур завершён, приходит время к возрождению своей жизни. Смерть - это неизбежная часть жизни, без смерти жизнь была бы невозможна. Пройдя через отчаяние, пустоту, ярость, апатию, депрессию, переживая утрату , человек сталкивается с необходимостью найти новый смысл своей жизни, научиться получать радость и удовольствие. Ушедший предстаёт в памяти в виде светлого образа, воспоминания о нём грустны, иногда с юмором, но без прежней мучительной боли и отчаяния. Настало время почувствовать вкус собственной жизни. Вы хорошо знаете, что такое смерть . Понимаете, что рано или поздно умрёте. Нужно осознать цену жизни, и ощутить её полноту именно сейчас, не откладывая на будущее.
1.Съездите за город, на природу в одиночестве. Окунитесь в красоту леса, озера, реки, поля. Созерцайте, вкушайте запахи, чувствуйте шероховатость коры дерева не как сторонний наблюдатель, а как часть природы. Наблюдайте за паучками, муравьями, птицами, зверьём не с позиции человека как «Меры всех вещей», а с позиции такого же смерт ного, что и все остальные животные, такого же дитя природы.
2.Активно включайтесь в жизнь. Займитесь делом, каким давно мечтали заняться, но откладывали: танец, игра на музыкальном инструменте, ботаника, флористика, уход за животными и езда на лошадях, спорт, гончарное ремесло, вышивка, путешествия и т.д. Это может стать Вашим хобби.
3.Не отказывайте Вашим друзьям и подругам, когда они пытаются Вас куда-нибудь вытащить. Общение, новые отношения для Вас сейчас необходимы и терапевтичны. Если испытываете вину перед умершем, напишите ему письмо с покаянием, загладьте её добрыми делами перед другими. Пока Вы себя не простите – не сможете дальше полноценно жить.
4.Помогайте другим, старайтесь делать добрые дела и по мелочам (здоровайтесь в магазинах, часто улыбайтесь, уступайте места нуждающимся в транспорте, помогите плохо видящему человеку сориентироваться при выборе продуктов в магазине и т.д.). Думая о других, слушая нуждающихся, протягивая руку помощи, Вы забываете о себе. Став волонтёром, можно постоянно ощущать свою нужность людям, что живёшь не зря, как трутень прожигая жизнь. Подумайте, скольким людям сейчас нужна Ваша помощь!
5.Заранее продумайте, как Вы проведёте годовщины и памятные даты. Не оставайтесь в эти дни одни. Попросите кого-нибудь быть с Вами в такие дни, поехать вместе в памятные места и говорить, говорить, говорить о своих чувствах, жизни, об этом умершем человеке.
6. Каждый день открывайте новое в обыденном, уйдите с головой в работу. Нет ничего лучше для восстановления душевных сил при горе вание, чем творчество и всепоглощающая работа. Отвлечься от боли, найти что-то привлекательное в этом мире поможет иппотерапия.
7.Планируйте настоящее и будущее. Мечтайте. Это очень трудно, поскольку теперь Ваши мечты не будут связаны с дорогим для Вас, но умершим человеком. Но задача для Вашей воли - открыть для себя новые грани жизни, то от чего можно получать удовольствие и радость.
8.Отдыхайте, высыпайтесь, следите, чтобы не было больших стрессовых и психоэмоциональных нагрузок. Заботьтесь о своём здоровье. От состояния нервной системы и физического здоровья тоже зависит Ваше возрождение. Постарайтесь хорошо выглядеть и следить за своей физической формой.
9.Помните, что произведения искусства во многом служат, чтобы переживать душевные потрясения. Лучше, если свободный вечер или выходные Вы проведёте не в баре, а на художественной выставке, в театре или в консерватории. Кинофильм предоставляет прекрасный способ отреагировать эмоции. Посмотрите фильм, где герой, пусть страдая, но всё-таки выходит из трудной жизненной ситуации. Также советские комедии помогают обрести душевную стабильность и равновесие. Не забывайте слушать музыку и песни, которые вызывают в Вас положительные эмоции.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Когда у ребёнка умирает близкий человек , родственники часто стоят перед дилеммой: говорить или нет ребёнку о том, что его папа или мама, бабушка или дедушка умерли. Может быть лучше сочинить историю о внезапном бесследном исчезновении значимого для ребёнка человека, чтобы оградить его от переживаний? Ответ психолог ов на данный вопрос однозначен: «Необходимо сообщить ребёнку, что близкий умер, и не обманывать». У каждого ребёнка свои представления о смерти , иногда они крайне примитивные, ведь тема смерти часто под запретом, взрослые очень мало беседуют с детьми об этом. Если у ребёнка появятся вопросы о том, что такое смерть , как умер близкий , что с ним будет потом и т.д., необходимо ответить на каждый из них, но информацию доносить нужно избирательно, спокойно, исходя из возрастного восприятия ребёнка. Эти сведения должны быть такими, чтобы не напугать ребёнка. Например, рассказать, что произошла беда, папа умер, его сбила машина, его душа отлетела и встретиться с Богом, душа папы будет наблюдать за нами и станет твоим Ангелом Хранителем, мы простимся с его телом, в нём уже нет души, благодаря которой человек живёт. После похорон его тело раствориться в земле и станет частью земли. Мы никогда о нём не забудем и всегда будем ухаживать за его могилой, ставить свечи в храме и молиться об его покое, чтобы Бог не забывал о его душе.

На похороны ребёнка лучше взять с собой, если ему больше 5 лет.

Не страшно, если ребёнок видит людскую скорбь и горе – это адекватная реакция на смерть человека. Для развития ребёнка важно, чтобы он сталкивался именно с адекватными реакциями. Лучше, если у ребёнка будет возможность присутствовать не на всех похоронах (отпевание, прощание, погребение, поминки), а частично на каждом из этих этапов с возможностью отдохнуть (на поминках лучше не присутствовать). Взрослый всё время должен быть рядом с ребёнком и поддерживать его, отвечая на все возникающие вопросы (избирательно подавая информацию). Дать ему возможность поплакать, не успокаивая, а принимая его скорбь.

Не стесняйтесь своих чувств горе вания, слёз и рыданий при ребёнке. Гораздо хуже, когда люди пытаются скрыть информацию о смерти , маскируют свои чувства и лицемерят. Так, они не только не спасают ребёнка от переживаний, но и зарождают в нём многочисленные страхи и тревоги. Детей не обманешь, ребёнок всё равно почувствует, что что-то не так, что взрослые его обманывают и скрывают правду, и потом перестанет доверять людям. Наверняка кто-нибудь рано или поздно расскажет ему, что на самом деле случилось. И тогда, это уже будет настоящий, трудно переживаемый удар. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

У детей не такое тяжёлое восприятие смерти как у взрослых, для них жизнь бесконечна. Смерть близкого им принять при верном поведении взрослых значительно легче, чем ощущать, что близкий человек внезапно, беспричинно исчез и оставил его. Выводы, которые сделает ребёнок для себя, таковы: значит каждый близкий человек может вот так вот внезапно взять и исчезнуть, мир небезопасен, людям нельзя доверять. В его жизни на долгие годы останутся страхи и тревоги, часто ничем необоснованные.

Напишите вместе с ребёнком прощальное письмо умершему, пусть ребёнок нарисует рисунок для него. Приложите рисунок к письму. Скажите ребёнку, что каждый раз, когда он будет грустить, он может нарисовать рисунок для умершего. Подборку рисунков, игрушку потом можно вместе отнести на могилу.

В ситуации смерти дети часто становятся неразговорчивыми, уходят в себя. Предложите ребёнку порисовать, зацепите на разговор. Будьте рядом, поддерживайте, разговаривайте.

Смерть человека забирает с собой и часть личности его близкого . Горе и боль такие сильные, что с ними не справиться. Ощущения, что страдания будут бесконечными. Однако прожить горе , не прячась от него, не глуша боль, не торопя события, необходимо. Тогда появиться шанс на возрождение собственной личности и восприятия дорого, любимого, близкого , ноумершего человека как светлый образ в своей памяти.