Когда в семье родился второй ребенок — первого никто не отменял. Второй ребенок в семье: нужен ли, психология ребенка, за и против

Сомневаясь в каком-либо своем решении, мы взвешиваем все «за» и «против», пытаемся предвидеть серьезные последствия данного шага, чтобы сделать самый лучший выбор. Наши сомнения говорят о том, что мы подходим к вопросу ответственно. Другими словами, сомнения выполняют положительную роль: они заставляют нас задуматься, представить все возможные последствия нашего выбора, подготовиться к ним.

Однако, чтобы принять решение, надо отбросить сомнения и обрести уверенность. Для этого мы рассмотрим типичные вопросы, которые тревожат женщин, задумывающихся о рождении второго ребенка.

Мне хочется ребенка определенного пола, но вдруг получится по-другому?

Надо понимать, что есть вещи, на которые мы не можем повлиять. В их числе – и пол ребенка. Родители могут договориться между собой о том, сколько попыток они предпримут для появления малыша желанного пола. В остальном же надо настраиваться на то, что ценен сам ребенок – это счастье, это подарок судьбы, а подарки надо уметь принимать.

Еще до рождения малыш должен чувствовать, что его будут любить в любом случае, что маме и папе нужен именно он, такой, какой он есть, а не со строго заданными параметрами. Вспомните, что вы чувствовали, когда в первый раз держали на руках своего ребенка? Наверняка вас просто переполняло счастье. Даже если сейчас вам хочется малыша определенного пола, когда вы впервые прижмете его к себе, будет уже совсем не важно, мальчик это или девочка. Думайте об этом, настраивайте себя подобным образом.

Хватит мне времени и сил на двоих детей?

Если бы до рождения первого ребенка вам рассказали о том, сколько новых умений вы освоите, сколько дел научитесь выполнять одновременно, вы бы просто не поверили. Вот и сейчас наверняка не поверите, что с появлением второго ребенка ваши силы удвоятся. Прибавьте к этому и то, что теперь вы уже столько всего знаете и умеете – начиная от смены подгузника и заканчивая любыми вопросами, касающимися развития и здоровья малыша. Уверенность в своих силах, характерная для женщины, которая готовится стать мамой во второй раз, поистине может помочь свернуть горы. Ведь теперь вы всегда будете знать, где искать информацию, к кому обращаться в каких ситуациях.

Смогу ли я одинаково любить обоих детей?

Если первенца вы любите не за что-то и не по какой-то причине, а просто любите, безоговорочно, как часть себя и любимого мужчины, то и со вторым будет так же. И хотя второй наверняка будет другим, он тоже будет забавно улыбаться во сне, подкладывать ручку под щечку, смеяться и шалить. Он будет говорить: «Мамочка, я тебя очень люблю», прижимаясь носиком к вашей щеке. А вы постараетесь не сравнивать детей и искать различия лишь для того, чтобы к каждому найти свой подход. И даже если вы будете любить их не одинаково, а каждого по-своему, это не будет значить для вас, что одного из них вы любите сильнее.

Я боюсь, что после появления младшего старший ребенок перестанет чувствовать себя любимым, ведь я не смогу больше принадлежать только ему. Возможно, из-за этого затормозится его развитие или он не будет рад появлению малыша, не будет его любить.

Здесь очень многое будет зависеть от вашей позиции. Если вы начнете воспринимать старшего как обделенного, он обязательно это почувствует. И начнет испытывать не только жалость к себе, но и нелюбовь к новому члену семьи, из-за которого он оказался в таком незавидном положении. Поэтому прежде всего вы сами должны обратить внимание на приобретения, а не потери, которые ожидают старшего ребенка. Ведь теперь у него появится еще один родной человек, который будет любить его. Пройдет немного времени – и он получит и товарища по играм, и надежного друга, и гарантию того, что в этой жизни он не останется один. Самостоятельность, умение делиться, умение ждать, когда освободится мама, умение заботиться, дружить и т.д. – вот далеко не полный список возможностей, которые получает старший ребенок. Теперь не надо будет искусственно создавать ситуации, чтобы научить малыша быть терпеливым, заботливым и т.д. Дети будут развивать друг друга уже тем, что их двое, – не без чуткого участия родителей, конечно.

Старший ребенок, как и все члены семьи, с появлением второго малыша становится духовно богаче. Именно это должна четко осознавать и передавать ребенку мама. А чтобы старший не ощущал себя обделенным в новых условиях, постарайтесь сделать все, что в ваших силах, чтобы он чувствовал себя по-прежнему любимым. Почаще обнимайте малыша, говорите ему ласковые слова, хвалите. Старайтесь выкроить хотя бы 20–30 минут в день для полноценного общения вдвоем – просто займитесь вместе с ним тем, что он любит, пока младший ребенок спит или ваши помощники: бабушка, дедушка, папа или кто-то еще – гуляют с ним на улице. Тогда старший ребенок будет чувствовать, что он по-прежнему вам очень дорог и любим.

Сможем ли мы материально обеспечить двоих детей?

Может показаться, что на обеспечение двоих детей и денег нужно в два раза больше. Но если рассмотреть ситуацию ближе, это утверждение оказывается не совсем верным. Ведь второму ребенку многое останется от первого, и самые дорогостоящие приобретения не придется делать повторно. Коляску, манеж, кроватку, автокресло, большую часть игрушек и одежды (список будет немного меняться в зависимости от пола ребенка и разницы в возрасте между детьми) покупать уже не придется. Конечно, подгузники останутся важной статьей расходов на первое время. Но согласитесь, это меньше, чем могло показаться сначала.

Что же касается, например, возможности обеспечить хорошее образование в будущем – у вас есть время на то, чтобы поправить свое материальное положение. Предсказать, каким оно будет через пятнадцать лет, практически невозможно. Но ваши дети наверняка будут серьезным стимулом для построения вами успешной карьеры.

Удачное ли сейчас время для рождения ребенка?

Нередко возникает желание отложить планирование второго малыша «до лучших времен» – пока не решится квартирный вопрос, пока бабушка не выйдет на пенсию и т.д. Конечно, планировать вторую беременность лучше таким образом, чтобы не совмещать ее с другими делами, требующими больших моральных, физических и временных затрат, будь то переезд в другую квартиру или отделка прежней, перемена места работы, важные экзамены и т.д. – все это лучше успеть завершить до наступления беременности. В некоторых случаях, прежде чем планировать второго малыша, лучше подождать, пока жизнь не войдет в стабильное русло. Но в таких ситуациях важно знать, не затянется ли отсрочка на неопределенное время и сколько лет может потребоваться, чтобы решить все имеющиеся проблемы. Неизвестно, как более поздние роды скажутся на здоровье мамы: чем старше женщина, тем больше риск различных осложнений в родах, дольше период восстановления. Да и бессонные ночи гораздо легче переносить в более молодом возрасте.

Какова оптимальная разница в возрасте между детьми?

Единственной оптимальной разницы в возрасте не существует, поскольку различные варианты наряду с плюсами имеют свои минусы.

Минимальная разница (до 3 лет) хороша тем, что у малышей есть все шансы стать настоящими друзьями: у них будут общие игры и интересы. Родители еще не успели растерять навыки ухода за младенцами и со вторым ребенком дела будут идти «по накатанной». Сложности могут возникнуть в том, что мама еще не успела отдохнуть после родов и увеличение нагрузки может губительно сказаться на ее физическом и психологическом состоянии. Малыш же еще не прошел период 3-летнего рубежа, после которого происходит хоть и незначительное, но уже отделение от мамы: выход в садик, появление нового круга общения в среде сверстников, – поэтому принять второго ребенка ему будет немного сложнее, чем в более старшем возрасте.

Разница в 3–4 года хороша тем, что старший ребенок уже, скорее всего, начнет проявлять желание заботиться о маленьком и сможет немного помогать маме. Он сможет некоторое время играть один, пока мама будет занята с новым членом семьи.

Большая разница позволит родителям по максимуму заниматься каждым малышом и полностью насладиться прекрасными мгновениями с каждым ребенком. Хотя в силу разных интересов дети с большой разницей в возрасте могут быть менее близки друг другу, чем хотелось бы родителям. Старшего ребенка, успевшего привыкнуть к тому, что он в семье один, придется более тщательно готовить к появлению в доме малыша. А младший имеет все шансы стать всеобщим баловнем. Поэтому выбор оптимальной разницы в возрасте между детьми остается за родителями.

Хорошо, когда родители грамотно подходят к вопросам планирования своей семьи. Тогда все сомнения, возникающие по поводу второго ребенка, лишь помогают лучше подготовиться к очередному пополнению в семействе, беременность сопровождается уверенностью в том, что малыша ждет счастливое будущее, а братья и сестры становятся друг другу опорой в жизни.

В каждой семье, разумеется, существуют свои индивидуальные обстоятельства и особенности. Однако, суть проблем, постигающих семью в тот или иной период жизни, чаще всего одна и та же. Так и при рождении второго ребёнка есть типичные ситуации и стандартные ошибки.

Концентрация внимания на новорожденном

Появление на свет ещё одного человечка – это всегда перемена жизни всех членов семьи. На мой взгляд, рождение второго ребёнка – даже более сложная ситуация, чем рождение первого.

В этом случае чаще всего делается упор на то, чтобы подготовить ребёнка к появлению братика или сестрёнки. Это тоже не всегда легко в силу многих причин – умения взрослых правильно преподнести эту информацию, особенностей характера и восприятия ребёнка и т.д.

При этом часто родители сами оказываются не подготовленными к воспитанию одновременно двоих детей. Рождается малыш – всё внимание переключается на него.

Разумеется, даже с чисто физиологической стороны, новорожденный больше зависит от родителей, прежде всего, от матери. Особенно, если первый ребёнок около школьного или школьного возраста и уже отчасти самостоятельный. Но что с ним происходит в это самое время, что творится в его душе?

Меня задел за живое этот вопрос, глядя на перемены в поведении моей 7-летней племянницы после рождения её сестрёнки.

Старший ребёнок - на втором плане

Для моей племянницы Даши маленькая сестрёнка в первые месяцы оказалась чем-то вроде куклы. У неё появились к малышке чувства интереса, любви, своеобразной заботы. Вот здесь и наступил очень тонкий момент, который должны контролировать родители – чтобы эти возникшие чувства никуда не ушли и не сменились противоположными.

Но ситуация оказалась далека от идеальной. Родители кружатся над маленькой Верой, приходящие гости и родственники – приносят подарки и уделяют внимание малышке. А что получает старшая? Частую фразу: «Сделай это сама, ты же уже взрослая!»

К сожалению, встречая это не так редко у знакомых, теперь я наблюдаю эту ситуацию и среди своих родных. Позиция эта незавидная – и смотреть равнодушно не получается, и лезть в семью на правах тёти и крёстной тоже не всегда уместно.

Даша же находится в состоянии постоянного стресса, начинает ревновать родителей к малышке. Сначала возникает чувство обиды, недостатка внимания. Затем чувство зависти к родившейся сестрёнке, которое с годами может разрастись и испортить на всю жизнь отношения сестёр.

И, в конце концов, этой фразой «Ты взрослая», Оля (моя невестка) отдаляет от себя Дашу и лишает её полноценного детства. Да, 7 лет это не 2 месяца, но в этом возрасте внимание, понимание и любовь требуются ребёнку не меньше.

Поиск решения возникших проблем

Разумеется, ни одна нормальная мать не станет обделять ребёнка вниманием сознательно. На мой взгляд, в этом и заключается трудность данной ситуации – Оля просто не замечает за собой, что все свои силы и нежность направила на новорожденную Веру. Поэтому я и посоветовала ей обратить внимание на опыт других семей, чтобы попробовать посмотреть на себя со стороны.

Оля сама далеко не всегда справляется и успевает одновременно заниматься с малышкой и играть, учить уроки с Дашей. В этой ситуации я вижу два варианта развития событий в правильном русле.

Первый вариант. Должен подключиться папа и частично, по возможности, другие родственники, чтобы обеспечить Даше заботу. Дополнительная сложность в нашем случае возникает потому, что папа у Даши и Веры разный…

Второй вариант. Нужно, чтобы Даша помогала Оле с малышкой. В этом случае она, что называется, при деле, у неё возникает ощущение нужности, и заодно – общение с маленькой сестрёнкой. Внимание мамы распределяется уже не только на Веру, но и на Дашу.

В идеале – нужно соединить и первое, и второе. Главное, чтобы в новой сложившейся ситуации Даша не чувствовала себя брошенной, ненужной, нелюбимой…

Сейчас, благодаря широкому распространению общения в социальных сетях, часто можно по выложенным фотографиям понять, что происходит в семье. Одна из самых распространённых ситуаций – обилие новых фотографий, на которых родители и новорожденный, а старшего ребёнка нет… Либо он сидит в сторонке, как бы отдельно от них.

Ещё одна из вариаций – несколько фото обоих детей, где малышка в красивеньких и разных костюмчиках, а старший ребёнок – всегда в одной и той же одежде, и в глаза бросается неопрятность. Именно такую ситуацию с Дашей я стала наблюдать при рождении Веры. Без сожаления на это смотреть не получается, особенно, если это близкие люди, как в моём случае.

Поэтому хочется призвать всех мамочек обратить внимание и проанализировать свои поступки. Очень важно при появлении второго ребёнка не потерять психологический контакт и душевную связь со старшим ребёнком. Потом восстановить это будет если и возможно, то очень трудно.

Баловство и чрезмерное вмешательство родственников

Есть в данной ситуации и ещё один коварный момент. Олина бабушка (прабабушка девочек), жалея Дашу, начала проявлять излишнюю активность в её воспитании. Только вот не хватающую материнскую заботу заменила баловством, вседозволенностью, полным отсутствием каких-либо запретов, правил.

В итоге это привело к тому, что Даша перестала слушаться родителей, стало намного труднее её контролировать. К счастью, эту ситуацию в нашем случае получилось переломить, но сделанные ошибки всё равно дают о себе знать.

Давайте будем внимательнее относиться к своим поступкам и с пользой для себя постараемся применить чужой опыт, чтобы в наших семьях царили только мир, любовь и взаимопонимание!

А к появлению третьего ребёнка подобные сложности будут уже позади!

Даже для самой благополучной и дружной семьи рождение второго ребенка - источник определенных сложностей.

Каждая семья справляется с этим по-своему. Но один общий совет, пожалуй, дать все-таки можно: прислушивайтесь к своей материнской интуиции. Пусть даже она подсказывает вам то, что идет вразрез с мнением самых что ни на есть опытных педиатров и психологов.Ольга вспоминает: «Когда родился наш второй ребенок, Ванечка, старшему Митьке было три года, и он уже испытал на себе наше увлечение детской гимнастикой, педагогичным поведением (типа «Не берите его на руки!») - все достижения новейшего родительского прогресса. Пронырянный, закаленный, крученый, маленький богатырь недоуменно уставился на нового члена семьи:

«Ну и когда он со мной будет играть?!» Второго было жалко крутить ногами вверх, поливать холодной водой, и я никогда не оставляла его одного ни в комнате, ни в постели. Во мне наконец-то проснулись (лучше поздно, чем никогда!) настоящие родительские чувства.Папа тоже стал более нежен с малышом и, приходя с работы, сразу брал его на руки. Нельзя сказать, что мы видели проявление ревности со стороны старшего брата, только он вдруг стал болеть, мало гулять. Часто поднималась температура, появилась аллергия непонятно на что, Митька среди ночи просыпался с криком и долго плакал… Но коляску брата не пинал, улыбался над ним вместе со всеми и даже рисовал для него какие-то каляки. Но выглядел плохо. Пока мы Митьку лечили, акценты с маленького стали смещаться на большого. Митька помучил нас - то меня, то папу - путем хождения по врачам, ожидания в очередях с рассказыванием сказок, купания с травами и сидения у постели по вечерам. Ребенок просыпался по ночам - пришлось его постель перетащить в нашу спальню. По утрам он получил право залезать на супружеское ложе и припадать к маминому боку, свободному от брата. Он перестал просыпаться среди ночи, да к тому же порозовел. По мере того как мы разворачивались лицом к старшему ребенку, он выздоравливал на глазах! Детишки в возрасте до трех-четырех лет чаще всего не выражают внутренние проблемы словами, а их как бы накапливают. И потом выдают истериками, плохим сном, болезнями. Ищите не только физическую причину, но и душевную. Все ли в порядке у вас в семье? Нет ли каких-нибудь перекосов, может быть, родители ссорятся, а может, у них просто не хватает любви - увидеть, что ребенку чего-то недостает. Не в смысле витаминов или игрушек. А в смысле потраченных на него сил».

Слишком быстро

Алла вспоминает: «Когда родилась доченька, в нашей семье была тяжелая полоса. Дело в том, что вторая беременность оказалась случайностью. Перерыв между рождением Стасика и второй беременностью был всего девять месяцев, я не успела восстановить силы, тем более что и первого родила совсем не в юном возрасте - в 36 лет. Все, о чем я думала, - как бы выжить после и где взять на все силы! Мама и свекровь обещали мне помочь, взять Стасика к себе на первых порах. Несколько дней после родов были и правда очень тяжелыми: кружилась голова, по утрам я сразу бежала на кухню перекусить. Бабушки звонили каждый день, говорили, как Стасик сказал первое слово (нечто среднее между «баба» и «папа»), как кроха хорошо кушает и какой он послушный мальчик. Стасику слово «послушный» не очень подходило, но я была рада такому полноценному уходу. Но вскоре мне стало как-то совсем уж грустно без старшенького и совершенно непонятно, почему не «мама», а «баба»! Как меня ни отговаривали, я взяла сына назад. Стасик опроверг все рассказы о своей послушности, сразу закатил мне истерику на ровном месте и не прекращал ее уже ни днем ни ночью. Ну, разве что с перерывами на короткий сон и еду. Чтобы высыпаться, я отослала их с папой в соседнюю комнату. Мы с дочкой пытались «сладко спать» под глухое жалобное папино ворчанье и тонкие всхлипы Стасика: «Мама», «Мамоська»… Я подумала: а что, если нам всем объединиться? В общем, мы все разместились в одной комнате, и… период истерик постепенно стал исчерпывать себя. Наверное, это все было неизбежной расплатой за отстранение дитенка от семьи. Если решусь на третьего, я буду совсем уже мудрой и лучше немножко напрягусь вначале, чтобы вместе со старшими входить в новое качество жизни с новым крохой в семье, чем потом расхлебывать. Хотя мне кажется, я успела все исправить!»

Бабушкины уроки

«У меня были хорошие советчики, - рассказывает Лариса. - Особенно моя мамочка! Она вообще очень много знает про детей, хотя мой старший брат считает, что она зря потратила на нас столько времени. Конечно, мама могла больше ухаживать за собой и быть похожей на спортивных бабушек в брючках с журнальных картинок, но кто бы тогда, скажите на милость, постоянно приходил нам на помощь в самые сложные минуты? Лично по моему зову мамочка явилась сразу же. Мне казалось, что Дашенька в свои шесть лет будет отличной помощницей в выращивании новорожденного братца, но я быстро поняла, что ошиблась. Дочка вдруг стала такой же грудной малышкой, запеленывалась в простынки, пила молоко из детской бутылочки, укладывалась спать мне под бок. И я сразу вызвала маму, тем более что часами не могла решить: то ли эту крошку запеленать так же красиво, как делала медсестра, то ли оставить лежать, как учили на родительских курсах, животиком вниз. Мама сказала: «Может, сейчас так не модно» - и моментально спеленала малыша, после чего он сладко заснул, а мама уже читала Даше про Василису. Оказывается, столько дел можно делать одновременно! Например, читать женский журнал и кормить маленького. Или гулять с коляской и при этом получать удовольствие от общения с ребенком. Или спать днем - всем вместе, ведь это так здорово!

Теперь я просто уверена: даже если нам кажется, что мы самые прогрессивные родители на свете и все-все знаем, это вовсе не повод отмахиваться от советов старших, особенно если это бабушки. И особенно если эти бабушки - лучшие в мире детские воспитатели и обожатели».