Психология: Как пережить разочарование в любимом мужчине? Пережить разочарование в любви

В интернете гуляет немало статей о заблуждениях, касающихся брака. Удивительные вещи там рассказывают - даже для тех, кто, как говорится, не первый год замужем. Вместе с семейным психологом Марией Матаной мы разобрали самые расхожие мифы о супружеской жизни.

Миф 1. Должно хватать друг друга

Кажется, ну а как иначе? Если ты его любишь, он тебя любит, значит, надо создать свой маленький мир - и можно будет сохранить отношения навечно! То, что снаружи, не так уж важно, главное - семейный очаг и наша любовь.

Увы, этим мифом люди (особенно женщины) умудряются жить годами. Но, как объясняют психологи, отношения "я - это ты, ты - это я" верны только для первого периода отношений, так называемой фазы слияния. Которой так нашпигованы вся литература и кинематограф, что некоторые и впрямь верят, что так должно быть в супружеской жизни всегда.

Правда: жесткие границы превращают союз в тяжелые зависимые отношения. Партнеры начинают "душить" друг друга. Агрессия, неизбежная в любом союзе, будет подавляться и в конце концов обернется чем-то жутковатым. Например, болезнью одного из супругов, появлением алкогольной (наркотической, пищевой, игровой) зависимости или тем, что у кого-то из пары появятся отношения на стороне - любовник или любовница.

Что делать: в семье должны быть гибкие границы. Надо проводить время, в том числе отдыхать, с другими людьми, общаться с друзьями и подругами, родственниками: свекровью, тещей и т.д. Больше того, можно и иногда даже нужно флиртовать с другими! Но без перегибов.

Ищите золотую середину, - советует Мария Матана. - Уход с головой в семью или, наоборот, в социум не идет на пользу отношениям. Другие люди помогают нам поднять самооценку - а это тоже залог крепкого союза.

Миф 2. Партнер не обманет надежд

Кажется, можно жить долго и счастливо, не разочаровываясь друг в друге. И наши отношения останутся такими же хорошими, как были в самом начале. Иначе зачем вообще нужен брак?

Правда: высшей степенью зрелости партнеров и совершенно необходимым условием для долгого союза является необходимость... пережить разочарование в супруге, оставаясь при этом рядом. В этом уверены многие психологи. Мол, разочарование рано или поздно неизбежно. Кто-то из супругов сделает нечто, что трудно простить. Муж не поддержал в тяжелый период или стал мало денег получать, жена зациклилась на детях и выглядит "не фонтан". Именно разочарование в партнере - самая частая причина разводов. И отсюда множится количество людей, уверенных, что все мужики - козлы, а бабы - стервы.

Что делать: над отношениями надо работать. Набраться силы, мужества и пережить разочарование. То есть пересмотреть свои требования к браку и видение друг друга. Только так можно построить крепкий и долгий союз. А партнер будет очень благодарен, что вы приняли его со всеми минусами и плюсами.

Я бы побоялась назвать этот этап разочарованием, ведь это глубокое и часто невозвратное чувство, от которого опускаются руки, - добавляет Мария Матана. - Но если вы наивно рисовали себе идеальный образ партнера, разочарование действительно неминуемо. В любом случае отношения - это принятие другого человека - и изучение его недостатков, и открытие новых достоинств.

Миф 3. Наша семья обязана быть лучшей!

Порой создается ощущение, что пары вокруг воюют за титул лучшей семьи года. "Мы поедем отдыхать в лучшее место, чем Петровы. У нас с тобой секс чаще, чем у Ивановых. А дети красивее и умнее, чем у Сидоровых".

Правда: такие соревнования тонизируют и вдохновляют, когда вы в лидерах. А если вдруг что-то пошло не так - привет, проблемы. И когда вы обнаруживаете, что ваша семья кому-то проигрывает, начинается обесценивание отношений. Срабатывает принцип: если мы не лучшие, значит, у нас все плохо. Супруги постепенно отдаляются друг от друга.

Что делать: не стоит ни с кем себя сравнивать. Хороший брак - это когда вам с половинкой вместе хорошо. При чем тут Петровы или Сидоровы?

Рейтинги и соревнования хороши в спорте, а не в семейной жизни, - резюмирует Мария Матана. - Иначе вы станете некоей картинкой для внешнего мира, а внутри отношений образуется пустота. И когда-нибудь она даст о себе знать.

Миф 4. Не повторим родительских ошибок

"Мои мама и папа развелись - но я-то такого себе не позволю", - решает, к примеру, один из супругов.

Правда: если принципиально отрицать родительскую модель семьи, кончится это тем, что вы воспроизведете те же ошибки, что ваши мама и папа, - доказано жизнью, статистикой и психотерапевтами. Очень частая модель, к примеру: отец нас бросил, меня вырастила мать-одиночка, я ни за что не повторю судьбу своей матери. И... в итоге история повторяется.

Что делать: как объясняют психологи, ключевым подходом является осознанность, тщательный анализ слабых и сильных сторон родительских отношений. Невозможно построить счастливую семью, полностью воспроизводя родительскую модель или полностью ее игнорируя.

Отрицание своих корней всегда плачевно для дерева, - находит подходящий образ Мария Матана.

Не зря же придуманы пословицы "Муж и жена - одна сатана!" или "Два сапога пара". Многие всерьез верят, что схожесть взглядов на жизнь, интересов и принципов - залог долгого и счастливого брака.

Правда: у вашего партнера рано или поздно появятся новые интересы, он станет в чем-то не похож на вас. Некоторые воспринимают это как повод, чтобы запаниковать: "Я его не понимаю, он стал как неродной, наверное, наш брак изжил себя". Неужели отсутствие полного родства душ - повод для развода?

Что делать: понять, что разделение интересов - нормальная часть супружеской жизни, к которой надо подойти творчески, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

На самом деле часто в брак вступают разные по энергетике и характеру люди, как бы дополняя друг друга, создавая единое целое. Но принципиальные взгляды на жизнь должны, конечно же, совпадать. Если вы борец за справедливость, а муж оказался нечистым на руку человеком - вы не сможете выдержать ежедневного топтания ваших жизненных ценностей и брак обречен, - уточняет Мария Матана. - А вот расхождение по хобби, увлечениям и т. д. вполне приемлемо и даже желательно для взаимного развития.

Важно!

Самое главное - как можно чаще разговаривать. Обязательно выясняйте желания и потребности друг друга. Вместе ищите способы, как вашей паре будет удобнее и интереснее. Помните, что нормы и стереотипы вроде "я не должна ему быть мамой" или "деньги в доме должен зарабатывать мужчина, а женщина обязана сидеть с детьми" существуют, чтобы запросто их нарушать! Пусть по клише живут Петровы и Сидоровы, если им так удобно. Слушайте себя и другого, будьте "ресурсом" друг для друга - и тогда вам захочется быть вместе долго-долго.

Кстати

Тараканы из головы никуда не денутся

Какие еще есть заблуждения?

Партнер должен удовлетворять все мои потребности.

Семья, разумеется, очень важна, но, даже удачно женившись, в рай ты не попадешь. Тараканы из головы и проблемы никуда не денутся. Однако справиться с ними вдвоем будет гораздо легче.

Акцент на недостатках.

Люди начинают за норму принимать достоинства другого, перестают его ценить - зато делают акцент на недостатках. Доходит до патологического стремления усовершенствовать свою половинку. Хвалите друг друга, чаще говорите друг другу спасибо. Есть такой прием - завести "дневник благодарности": записывайте туда три похвалы партнеру каждый день. И через 21 день вы посмотрите на него совсем другими глазами.

Чувство, что другой принадлежит тебе, все предсказуемо и известно.

Скажите, а вы себя-то на 100 процентов знаете? Зачем же так уверенно решать за другого? Относитесь к партнеру как к книге, прочитанной наполовину: все интересное еще впереди. Начните вместе делать что-то новое (дело, хобби, развлечение), и он обязательно вас удивит.

Наталья Капцова

Время на чтение: 7 минут

А А

Разочарование – чувство серьезное и неприятное. И чревато определенными последствиями, если оно касается отношений между женщиной и мужчиной. К сожалению, именно разочарование друг в друге нередко становится ключевым поводом для развода. Безусловно, семейная жизнь не бывает сплошным праздником, и каждая пара проходит сложные этапы на пути к «до гробовой доски», но далеко не каждой удается преодолеть их.

Что делать, если вы столкнулись с разочарованием в отношениях, и есть ли от него лекарства?

7 причин разочарования женщин в любимых мужчинах – есть ли таковые у вас?

Никто не обязан соответствовать нашим пожеланиям и завышенным требованиям: каждый человек индивидуален, и по неписанным книгам о рецептах семейного счастья любимого человека нужно просто принимать таким, каков он, собственно, есть. И будет вам счастье.

Но будет ли?

Будет ли, если вы вдруг понимаете, что живете совсем не с тем человеком, в которого однажды влюбились без памяти? И откуда берется это самое разочарование?

Основными причинами разочарования, которые действительно становятся разрушительными для семейной жизни, являются…

• Пустословие . Вчера – луну с неба, люблю до гроба, ты за каменной стеной, ничего не бойся, и проч. Сегодня же он трусливо сбегает при каждой неприятности, и перестал выполнять даже самые простые бытовые обещания. Он говорит «люблю», но его поступки красноречиво говорят об обратном. Женщина терпит до последнего, надеясь, что это временно. Но однажды терпение кончается, и она понимает, что все ее чувства просто умерли, пока она изо всех сил терпела и ждала изменений.
• Предательство. Одно из сильнейших разочарований. И не обязательно в этой ситуации замешана женщина. Иногда достаточно просто первых трудностей, чтобы мужчина трусливо сбежал, бросив женщину один на один с бедой. Потом он, конечно, вернется, но примут ли его назад?
• Измена. Для этой причины даже не нужны дополнительные объяснения. Редкая женщина прощает измену и дает второй шанс. Данное разочарование – это боль, которая всегда будет стоять в отношениях.
• Ложь. Не бывает людей, которые говорили бы только правду. Уже хотя бы потому, что в отношениях ложь во благо – это одна из гарантий счастливого сосуществования. Если бы мы всегда говорили только правду, то расходились бы уже на второй день совместной жизни. Но ложь во благо не имеет ничего общего с враньем, которое можно понять и простить раз, два… А потом пропадает доверие к человеку. А если нет доверия, то нет ничего – такие отношения обречены.
• Безразличие. Казалось, бы банальная и даже «размытая» причина. Не слишком ли для полного разочарования? Увы, нет. Не слишком. Потому что ежедневное безразличие мужчины постепенно опустошает тот самый «сосуд», который должен наполняться любовью. Безразличие невозможно просто переждать или пережить. Безразличие – это отсутствие любви. А если любви нет, то нет и отношений – со временем (сразу или позже) они сойдут на нет.
• Применение физической силы. «Бьет, значит, любит»? Нет. Бьет, значит, неуравновешенный. Значит, такое может повториться еще не раз. Значит, нужно постоянно быть настороже. Разве это семейная жизнь? Безусловно, случаи бывают разные, и «состояние аффекта», которое может спровоцировать и сама женщина, никто не отменял. Но первое применение силы всегда становится началом конца. Это как с ребенком, который знает, что бы ни случилось – мама никогда не ударит и не накажет. Пока он верит, в семье сохраняется мир. Который мгновенно рушится после первого серьезного подзатыльника или ремня.
• Несостоятельность. «Он как ребенок». «Его самого еще воспитывать». И так далее. Она выходит замуж за человека, с которым они весело проводят время, болтают до утра, вместе пускаются в авантюры, творят совместные маленькие безумства. Они могут плюнуть на работу и остаться дома, могут уехать на месяц, никого не предупредив, и проч. Однажды у них появляется ребенок. И прежняя жизнь, вроде бы, должна поменяться, потому что теперь на первом месте – ответственность и самопожертвование. Но не всегда для обоих. Иногда он в отношениях так и не вырастает, оставшись человеком, который живет только сегодня, только удовольствиями, только для себя.

Конечно, причин может быть гораздо больше.

Но, прежде чем действовать, нужно понять – а не спровоцировали ли вы сами такое отношение любимого к себе? А вдруг есть причина его холодности, лжи или демонстративного безразличия?

Только четко определив источник проблемы в ваших отношениях, вы получите шанс на работу над ошибками. Если, конечно, для нее еще не поздно.

Что делать, если разочарование в любимом мужчине заполняет все мысли и чувства?

Разочарование – чувство негативное и абсолютно неконструктивное. На его основе невозможно созидание, как бы вы того не хотели.

Вместе с разочарованием всегда приходят обиды, боль, досада, ощущение одиночества, предательства и проч. Это с одной стороны.

А с другой…

Может, вы просто сняли, наконец, свои розовые очки и увидели все так, как оно есть? Без идеализации Его, как мужчины вашей мечты.

Картина совместной жизни не совпала с вашими мечтами и представлениями о ней – это нормально. Просто примите это, как данность. И решайте, что делать с этим дальше.

Действительно ли все так плохо, и он оказался настоящим «оборотнем», или вы просто старались не замечать того, на что сейчас открылись ваши глаза?

Означает ли разочарование в любимом потерю любви: как понять, разочаровалась – или разлюбила?

После того, как вы разобрались, откуда растут ноги вашего разочарования, нужно понять – есть ли еще шанс у ваших отношений на хэппи-конец, или пора сматывать удочки и начинать жизнь с нуля.

Как понять – просто ли это разочарование, с которым вы легко справитесь, или ваша любовь «завяла», и «клиент скорее мертв, чем жив»?

Все просто.

Вашу любовь бесполезно реанимировать, если…

1. Он постоянно вызывает у вас раздражение, которое не проходит даже в редкие моменты нормального общения.
2. Вы постоянно ищете повод уйти из дома или лечь пораньше, чтобы общаться с ним как можно реже.
3. Вам не приносит радости совместная жизнь.
4. Вы перешли границу, за которой безобидные шутки переросли в обидные оскорбления и хамство.
5. В вашей интимной жизни – сплошная черная полоса (желания нет вообще у обоих, редкая бурная близость ничего не меняет в отношениях в целом, или же это – единственное, что вас еще пока объединяет).
6. Вы не способны спокойно поговорить об общей проблеме.
7. Вы не доверяете друг другу.
8. Вам не интересно – где был целый день ваш муж.
9. Вы больше не идете на компромисс, и стали абсолютно нетерпимыми к ошибкам друг друга.
10. Вы отлично себя чувствуете в его отсутствие, и разочарованно вздыхаете, когда он возвращается домой.
11. Вы больше не боитесь его потерять.

Если по всем пунктам вы можете поставить «утвердительную» галочку, считайте, что и просто «катятся по инерции».

Есть ли жизнь после разочарования в любимом, как пережить это – и стать счастливой?

Если вы понимаете, что справиться со своим разочарованием вам не по силам, и любовь прошла, то вам остается лишь расставание и новая жизнь — естественно, с учетом ваших ошибок.

А если расставание страшнее разочарования?

Это значит, что еще не все потеряно — и? выстраивая отношения, нужно помнить, что они всегда развиваются по синусоиде, регулярно возвращая нас к нулевой точке.

• Разберитесь в вашей совместной жизни. Отметьте все проблемы, проанализируйте их и сделайте работу над ошибками. Возможно, эту работу придется делать каждый день, но любой очаг нужно поддерживать, а уж семейный – тем более.
• Снимите розовые очки. Воспринимайте жизнь и своего партнеры такими, какие они есть. Тогда не придется разочаровываться. Лучше приятные сюрпризы, чем постоянные разочарования.
• Заведите привычку – разговаривать по душам. Не копите проблемы, которые могут потом снести вас, как снежная лавина. Все проблемы должны сразу, на месте, обсуждаться и решаться.
• Будьте готовы уступать, переступать через себя, идти на компромисс. Естественно, это должно быть обоюдным.
• Не растворяйтесь в своем партнере полностью. Иначе от вас самой ничего не останется, и тогда возможное разочарование в будущем будет грозить серьезным нервным срывом. Вы не должны зависеть от любимого человека на 100%. Оставьте чуть-чуть свободы себе и ему. Так вы убережете друг друга от разочарований, и даже если любовь пройдет, вы сможете даже остаться друзьями.

Отношения – это как строительство большого дома, прочность которого зависит не только от перекрытий, стен и материалов, но в большей степени – от фундамента, который вы закладываете вместе с любимым человеком.

Отношения между мужчиной и женщиной - тема очень щекотливая. Не всегда любовные истории похожи на те, которые мы видим в многочисленных сериалах и мелодрамах. У любой пары может наступить период, когда страсти утихают и возникает понимание действительного отношения к партнеру. Именно тогда зачастую у женщины возникает разочарование в мужчинах.

Разберемся с понятием

Сразу предупредим, что данное чувство из разряда негативных и неконструктивных. Обычно его вызывают несбывшиеся ожидания. Следом за разочарованием идут боль и, как правило, обида, потому что женщине кажется, что ее обманули или вовсе оскорбили. Хотя второй стороной медали является то, что она просто идеализировала мужчину и рассчитывала на большее с его стороны. Ждала, что любящий мужчина будет регулярно одаривать цветами, как в период влюбленности. Ждала походов в ресторан как непременную составляющую семейных или просто устоявшихся отношений. Но это идиллическая картина, не всегда совпадающая с реальной жизнью. Итогом становится появление печали, депрессии, иногда раздражения и отвращения к партнеру.

Главное - распознать данное чувство и начать с ним бороться, в противном случае женщина может столкнуться с разрушением изнутри и развитием комплексов.

Все мужчины…

Женщины - создания эмоциональные. Бросившись без оглядки в отношения, они могут испытать разочарование в мужчинах. Почему такое случается? Причина прежде всего бывает скрыта в воспитании. Родителям важно воспитать своих дочерей хорошими мамами и хозяйками. Потому, встретившись с возлюбленным, женщина начинает в нем растворяться, становясь для него идеалом во всем. При виде подобного отношения возлюбленному ничего не остается, как превратиться в лентяя и пассивного наблюдателя. Он начинает стремиться туда, где его воспринимают как настоящего мужчину. У женщины же не возникает никаких других чувств - только разочарование.

Другому типажу дам характерно халатное отношение к домашним делам. Позволяя любить себя, они заинтересованы лишь в собственной карьере. В подобных отношениях также наступает разочарование, так тоже нуждается в заботе и любви. Выходом для него может стать уход к другой избраннице, которая не ленится готовить и следить за чистотой и уютом. Та же, от которой ушли, в очередной раз придет к мысли о мужской непорядочности.

Отношения здоровые и нездоровые

Как ни печально, но именно разочарование толкает большое количество пар к разводу. Приверженцы гештальт-терапии считают разочарование неизбежным, когда у пары сложились здоровые отношения. Это даже один из определенных этапов, который предстоит преодолеть каждой паре.

Большая часть мужчин и женщин заинтересована в построении здоровых отношений. Это когда партнеры способны постоянно контактировать и общаться друг с другом: быть в курсе жизни другого, его проблем, оказывать помощь в разрешении той или иной ситуации.

Если сложились нездоровые отношения, то одним или обоими партнерами другой человек воспринимается как неизменная данность. Они не могут распознать происходящие в жизни другого человека изменения. Такую жизнь правильнее назвать не совместной, а жизнью рядом. Понемногу близкие люди начинают отдаляться друг от друга. Такой сценарий складывается у многих пар.

Опасности интернет-знакомств

С реальной жизнью мы разобрались. Только сегодня масса знакомств заводится не на улице, в кафе или кинотеатре, а в Интернете. В итоге женщины нередко попадаются на удочку ловеласов, которые преследуют свои корыстные цели. Итог предсказуем - разочарование в мужчинах. Значит, собираясь раствориться в новых отношениях, следует лучше узнать нового ухажера. Если возникает ситуация, когда виртуальному другу срочно требуется некая денежная сумма в долг, разрывайте такое знакомство. Вероятнее всего, речь идет об уловках обычного афериста. Если новый знакомый действительно вызвал симпатию, можно продолжить общение с ним в обычной обстановке. Это позволит дать более точную оценку избраннику.

Итак, мы вкратце перечислили, почему женщина разочаровывается в мужчине. Важно знать, каким образом справиться с этим чувством, ведь жизнь продолжается.

Разочаровалась в мужчине: что делать

Первым и основным условием будет то, что нельзя замыкаться в своем внутреннем мире. Нужно не скрывать собственные эмоции по данному поводу, иначе они накопятся и лишь усугубят непростое положение. Ничего страшного в том, что возникает желание поплакать. Есть люди, которым каждый из нас доверяет. С ними и нужно разговаривать об обуревающих чувствах и эмоциях. Рисование, танцы, походы. Список увлечений в борьбе с негативными эмоциями можно продолжить. Главное - двигаться, чтобы для грусти не оставалось времени.

Хороши в такие моменты занятия спортом, прогулки на свежем воздухе, чтение любимых книг. Общение с интересными людьми также позволяет быстрее избавиться от любых негативных чувств.

Дабы избежать разочарования в мужчине (психологиятакже не обошла эту тему без внимания), не нужно воспринимать первого попавшегося избранника в качестве потенциального спутника жизни. Пусть это будет ненавязчивое и ни к чему не обязывающее общение.

Одной из самых больших ошибок, приводящих к разочарованию в мужчине, является попытка изменить его. Насильно это не получится сделать. Ведь у каждого взрослого человека уже имеется сложившийся характер и привычки.

Будучи сложно трезво оценить сложившуюся ситуацию. По этой причине, если поведение человека начинает настораживать, лучше попросить совета близкого человека или подруги. Отношения тогда будут радовать, когда над ними постоянно работают и совершенствуют их. Главное - помнить, что мужчина не является смыслом жизни, а только его частью. И совсем не обязательно погружаться в отношения без остатка, иначе разочарование неминуемо.

Обидчика на мыло?

Не следует категорично относиться к мужчине. Ведь люди не делятся на две категории: плохие и хорошие. Все разные. И тот человек, который причинил обиду, всего-навсего отличен от того образа, который сложился в женской голове. Он обладает многими хорошими качествами, ведь не зря же когда-то женщина в него влюбилась.

Ярлык неудачницы - не для вас

Важный момент: если женщина понимает, что разочаровалась в любимом мужчине - это еще не повод жить дальше с ярлыком неудачницы. У подобных ситуаций можно даже, как ни странно, найти плюс. Это приобретение отличного опыта и знаний, что поможет в дальнейшем не совершать подобных ошибок. Чтобы зажили душевные раны, требуется время. Тем более что разочарование в мужчинахчаще всего бывает глубокой раной. Поэтому придется набраться терпения. Все непременно наладится и пойдет своим чередом.

Мне очень нужен совет или мнение со стороны. 1,5 года назад я вышла замуж. Отношения были до свадьбы недолгие, и выяснить до конца, что за личность мой будущий муж, я не смогла. Была влюблена, ничего не видела вокруг и никого. Но после свадьбы я увидела его равнодушие к людям, жесткостью это не назовешь. Это полное отсутствие какого-либо сопереживания в адрес кого-то. Не раз подтверждал лично, что жалости к людям нет. Мы многое прошли за это время, у нас недавно родился ребенок, и всю беременность вместо того, чтобы утешать, он только кричал. Он никак не реагирует на слезы. Видит во всем манипуляции. Просто бред! Мне как женщине необходимо мужское плечо и слова нежности и заботы, мне хочется знать, что я нужна человеку... Но ему все равно... Он может спокойно спать, видя, что я не ложусь и мне плохо морально. Если честно, даже не знаю, как сформулировать вопрос... Я понимаю, что мужчины по-другому устроены, но никакие разговоры и доводы на него не влияют. Я в полном разочаровании... Подскажите, что делать!

Светлана , Москва, 26 лет / 10.01.14

Мнения наших экспертов

• Алена

  Светлана, встречный вопрос: ты всегда сначала делаешь, а потом думаешь? Или все-таки бывают светлые моменты? Очень рекомендую: начинай думать. Замуж вышла стремглав, то ли потому, что «ослеплена любовью» была, то ли потому, что часы громко тикали, отсчитывая приближение 25-летнего возраста. Была ли страсть к человеку тогда? Не видела ничего? Сомневаюсь. Просто тогда это казалось не очень-то существенным по сравнению с возможностью выйти замуж. И даже не пришло в голову представить себе, как жить с мизантропом бок о бок каждый день. Казалось бы, нужно учиться на ошибках и делать выводы. Но нет, ты опять сначала сделала – забеременела и родила малыша. А теперь рыдаешь в подушку, словно ты только после того, как увидела «две полоски», выяснила, что за человек твой муж… Ну и какого совета ты теперь хочешь? У меня он только один: вырабатывай в себе привычку думать раньше, чем совершать очередной судьбоносный поступок. Если бы ты в свои неполные 25 это сделала, то, возможно, была бы замужем за другим парнем, а не за этим чурбаном. А если бы подумала хотя бы после свадьбы, то не пришлось бы рыдать с малышом на руках. Ведь чем дальше в лес, тем больше дров: ты с каждым своим необдуманным поступком еще сильнее усложняешь себе жизнь. Ты могла развестись с мужем еще до того, как забеременела. Это было бы проще простого. Но ты сама поставила себя в полную зависимость от мужа и теперь хочешь услышать от посторонних людей, что тебе делать… Прямо сейчас – ничего. У тебя есть собственный источник дохода? Полагаю, нет. У тебя есть возможность выйти на работу, дабы обеспечивать себя и малыша? Подозреваю, что нет, т.к. ребенок еще мал, а няня тебе не по карману. Твои мама с папой смогут тебя поддержать, если ты уйдешь от мужа? Не факт. Тогда пока сиди дома и расти ребенка. Выйдешь на работу - появятся варианты. Твоего мужа не переделать. Это не вредная привычка, от которой можно отказаться. Это ключевая черта личности. Заставить человека сопереживать другим, относиться с нежностью и вниманием к тем, кто в этом нуждается, помогать, поступаться своим комфортом ради других – невозможно. Если тебе нужен был такой муж, нужно было такого и искать, а не надеяться на всепобеждающую силу любви, с помощью которой ты, видимо, планировала изменить того, кого выбрала… Так что единственный путь, на мой взгляд, - это расставание. Если этот вариант не приемлем вообще - начинай привыкать к таким отношениям с мужем. Других не будет, он не из тех людей, которые способны признать наличие проблемы и отдать себя в руки психотерапевта. У него все хорошо. А то, что тебе плохо, - это только твоя проблема, ему она не понятна и не важна.

• Сергей

  Светлана, людей в мире огромное множество, и каждый человек кормит своих собственных тараканов. Когда создается пара, людям приходится этих славных членистоногих мирить друг с другом. Если удается, значит, пара сложилась, если нет, то развалилась. Причем процесс примирения может быть каким угодно. Главное, чтобы оба партнера были согласны оставаться вместе. В твоем же случае налицо прогрессирующее недовольство сложившимся положением, которое уже начинает приводить к конфликтам, и компромиссы искать твой муж не собирается. Коли так, то, увы, вариантов у тебя только два. Либо полностью подчиняться мировоззрению твоего благоверного, либо уходить от него. Лично я считаю, что мужчина, который не испытывает желания хоть как-то налаживать отношения с женой, эту самую жену – не любит. А если так, то какой смысл с ним жить? Ради ребенка? Но нужен ли ребенку мир, в котором он будет видеть постоянное унижение мамы и её слезы? Чему хорошему он сможет в таких условиях научиться? Мой опыт говорит, что ничему. В результате будет либо ненависть к отцу, либо пренебрежение к матери и женщинам вообще. Не думаю, что ради такой перспективы стоит продолжать жить с мужчиной. Лучше уж приходящий изредка папа, чем постоянные ссоры. Хотя, конечно, тебе виднее.