Я бью и оскорбляю детей что делать. "Я бью ребенка!" Что делать

Ко мне на прием пришла молодая женщина 33 лет со словами: “Я бью своего ребёнка, помогите мне справиться с моей неконтролируемой агрессией в отношении сына”.

После наших бесед мы прояснили ситуацию её жизни и оказалось, что она более 12 лет замужем за достаточно жестким и доминирующим мужчиной.
Ради мужа она оставила свою учебу и нигде никогда не работала. Её муж хотел, чтобы она занималась домом и воспитанием ребёнка.
На первый взгляд она мне показалось очень кроткой и спокойной женщиной, даже несколько боязливой. В течении своей совместной жизни с мужем она никогда не позволяла себе повышать на него голос, исправно выполняла свои супружеские обязанности, встречала его многочисленных гостей и ей казалось, что она вполне счастлива в своей семейной жизни, если бы ни одно, но…

Последнее время она стала замечать, что муж ей изменяет и с этого момента она начала просто срываться на сына и часто сильно бить его.
После бурных ссор с сыном, она чувствовала себя очень виноватой, просила у сына прощение и говорила себе, что больше этого не повториться, но проходило несколько дней и её опять охватывала ярость за малейшие проступки сына, и она опять начинала его бить, ругаться и обзывать его.

После нескольких месяцев нашего общения она осознала бесполезность своей жизни и всех тех усилий, что она делала ради мужа. Она поняла, что никогда не жила так, как она хотела. Ей казалось, что единственным её желанием в жизни было быть хорошей женой своему мужу и угождать ему во всем.
И все было бы ничего, и она дальше была бы согласна приносить себя в жертву мужу, если бы не его измены.
Столкнувшись со своими неоправданными ожиданиями и напрасными жертвами, она не могла проявить свою злость и ненависть к мужу, сын оказался единственным безопасным объектом для её злости.
Поняв, что быть женой это не было её настоящим желанием, это была цена за иллюзию счастливой жизни и когда эта иллюзия разрушилась, то все её действия потеряли всякий смысл.
Спустя какое то время, поняв многие допущенные ошибки, она пошла учиться и начала работать, ещё позднее она развелась с мужем, не желая больше быть его “рабой”.
Это было её желание, она осознала, что по настоящему никогда не любила мужа и никогда не чувствовала себя свободной с ним.
Уйдя рано из ненавистной домашней обстановки, она практически воспроизвела сценарий своей детской жизни.
После измены мужа её горечь, обиды и злость, вызванные настоящей ситуацией смешались с давно забытыми унижениями и обидами в детской семье, накопившаяся ненависть к обидчикам нашла выход на сыне.
Прожив в терапии всю силу ненависти к мужу и горечь о потерянных годах своей жизни, её отношения с сыном нормализовались, она перестала его бить, она смогла наконец понимать себя и свои желания.

Как часто на детях многие из нас вымещают свою неудовлетворенность жизнью и злость.
Конечно же дети самый безопасный объект для злости, они не могут дать сдачи, не могут ответить, они зависят от родителей и часто родители этим пользуются.
Если бы вы только на секунду могли бы представить, что происходит в душе у ребёнка, когда его бьют, и он ничего не может сделать.

В своей злости и ярости родители сыплют на голову детей ужасные слова и обзывания, раня их в самое сердце. Потом мы удивляемся почему люди бояться близких отношений, почему судьбы исковерканы и у детей не складывается личная жизнь.
Им очень трудно доверять в отношениях потому, что их доверие подрывалось в детстве много-много раз.
Конечно же, и эта женщина не была виновата, она не понимала, что причина её злости совершенно в другом, а не проступках её ребёнка.

Детей нужно воспитывать, а не отыгрывать на них свои неудачи в жизни.

Если вы бьете своего ребёнка, чувствуете, что не можете контролировать свои чувства с ним и вас периодически охватывает безудержная ярость, то это серьёзный повод задуматься над своей жизнью.
Что в вашей жизни происходит не так как вы хотите?
Какие-то ваши внутренние проблемы не дают вам покоя?
Сейчас самое время не заниматься таким “воспитанием “ребёнка, а серьёзно заняться собой и решением своих проблем.
Узел своих проблем вы ещё в большей прогрессии передаете своему ребёнку и навряд ли он сможет стать счастливым в жизни.

Прежде чем поднять руку на ребёнка загляните внутрь себя, действительно ли его проступок требует такого наказания?
Если иногда и нужно наказывать детей, то только когда вы в спокойном состоянии и можете адекватно оценить его проступок. Существует много других способов наказать ребёнка.
Физическое наказание не должно применяться к детям.
Решайте свои проблемы внутри себя, разбирайтесь со своим чувством глубокого неудовлетворения собой и жизнью, и пожалуйста, не бейте своих детей.

В сложных жизненных ситуациях родители готовы отдать жизнь за своих детей. Дети это смысл жизни каждого родителя. А иногда дети выводят родителей из себя. И некоторые родители допускают себе ударить ребенка. Хватить! Пора взять себя в руки. Родителям, которые бьют своих детей, необходимо научится сдерживать. Рассмотрим несколько советов, как не допустить жестоких мер наказания.

Взрослые иногда в порыве гнева или бессилия могут нанести ребенку эмоциональный удар. Эти удары пользы тоже е приносят, как и физические. В гневе сказанные слова остаются в душе малыша, тем самым причиняя боль постоянно. Словами, например, такими как «Я уйду!» или «Я тебя больше не буду любить, если ты не прекратишь, так делать», вызывают в сознании чувство одиночества и ненужности ив итоге развивается страх пред одиночеством.

Ребенок наказание воспринимает как унижение. Кроха не может воспроизвести всю последовательную цепочку, если я разбил тарелку, то это неправильно, так нельзя, за это мама меня наказала. У него своя цепочка событий: я плохой, поэтому меня наказали.

Как бы родители не ранили малыша, физически или морально, он эту боль чувствует очень долго. Смягчить ее не помогут ни поцелуи, ни подарки.

Как же избежать насилия над ребенком?

Несколько советов, которые помогут усовершенствовать отношения между родителями и ребенком без физических и моральных ударов.

Во-первых, ударить первый раз труднее всего. Потом все идет по накатанной дорожке. И оправдания сами в голову лезу: «Ребенок меня спровоцировал на такую ответную реакцию», «Я была в состоянии аффекта», «Все бьют детей» «Я легонько шлепаю». Несмотря на все оправдания, факт остается фактом. Ребенка ударили! Поэтому что бы избежать первого удара, остановитесь вовремя и задумайтесь, как можно решить проблему, может существует другой способ?

Во-вторых, вы не супермэны, а обычные родители. Многие родители корят себя за то, что плохо воспитали дитя, не научили его правилам поведения и так далее, если ребенок где-то нахулиганил, или злословил в магазине. Родители в основном приходят к выводу, что плохо воспитали ребенка благодаря подругам или соседям которые в один голос твердят, что их дети так никогда бы не сделали. Также это могут быть случайные похожие, которым ваш ребенок доставляет неудобства и чтобы восстановить свое спокойствие, слышим фразу: «Успокойте своего ребенка!»

Не старайтесь прыгнуть выше своей головы. Ваши малыши это маленькие дети, у которых есть свои потребности и желания, они только учатся вести себя в обществе.

В третьих, дайте возможность ребенку быть собой. Каждый родитель считает, что имеет право кричать на ребенка из-за того что устали. Идеальных людей не бывает. И очень мало родителей, которые позволяют своему отпрыску показать свои эмоции.

А ведь каждая невысказанная обида является провокатором болезней, поскольку все болезни от нервов. Не так ли? Дайте возможность ребенку высказаться, пускай не держит он все свои эмоции и обиды.

В четвертых, говорите своему чаду как можно чаще, что родителя его любят, но когда он ведет себя хорошо, вы любите его еще больше. Не скупитесь на похвальные речи и поцелуи, выражайте это всегда открыто. Прекрасным поведением и отличными оценками можно тоже заслужить родительскую любовь и ласку. Дайте понять ребенку, что если человек, раз оступился, это не означает, что он плохой. У каждого человека есть право ошибиться. И всегда можно исправить свои ошибки и стать так лучше.

В пятых, всегда есть выбор. Если кажется, что выхода из сложившейся ситуации нет, перепробовали все, а дитя ведет все равно себя плохо. Придумайте альтернативу телесному наказанию. Например, малыш прыгает со стола. Подберите момент, когда он залезет на стол. Снимите его оттуда поставьте на пол и посмотрите ему внимательно в глаза и с заботой скажите, что прыгать со стола опасно, он может пораниться. Так малыш поймет, что вы заботитесь о его безопасности. У него отложится в памяти: «Мама (папа) может меня защитить, потому что она большая». Помните, вы отвечаете за своих детей и за их безопасность и поэтому принимаете меры. Вы не причините боль ребенку, если ограничите его действия.

«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям -- абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.

Евгения Соснина

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе "плохой матери" знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить "не так", а старшая начала спрашивать: "Мама, ты меня любишь?" И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!"

Алгоритм успеха

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

  1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
  2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
  3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
  4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
  5. Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
  6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".
  7. Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
  8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
  9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи: Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто - каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.

Теги:

Вопрос психологу

Моему сыну 1,5 года. Он впринципе спокойный мальчик. Но иногда у меня просто возникает чувство злости и ненависти к нему, даже если он ничего такого не сделал. Я начинаю бить его по лицу, рукам. Просто так. Через минут 5 я чувствую раскаяние и плачу, долго, ругая себя за это. Прошу прощения, целую его. Он весь красный, плачет в захлёб. Я несколько дней его не трогаю, но потом снова. Я не пью, не наркоманка, просто он хнычет и я начинаю его бить пощечиной по лицу. Если узнает муж, то просто меня убьёт. Он может голос повысить на сына редко и то только когда тот сильно балуется. А я просто начинаю бить. Сижу и плачу. Осуждений ваших мне не надо, мне нужна помощь. Меня мама и папа не били никогда, папа ушел от нас, 8 лет мне было, сейчас мне 26. Мой муж меня любит, сына. Меня впринципе никто никогда не бил. Ребенок был не сильно таки желанным для меня, а муж очень хотел, ради него и оставила. Может поэтому у меня срывы агрессии? С деньгами в семье тоже особых проблем нет. Помогите, прошу!!!

Ответы психологов

Ольга, судя по всему на ребёнка "переносятся" чувства, не предназначенные для него. Возможно, вы "выплёскиваете" на ребёнка то, что на самом деле должно быть адресовано вашему мужу или кому-то ещё. Если хотите разобраться - поработайте с психоаналитиком.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

Вы обращаетесь за помощью, а значит сами осознаете, что что-то есть внутри Вас, что мешает Вам почувствовать себя мамой, которая может давать ребёнку чувство защищенности, Вы хотите разобраться и помочь себе и ребёнку - за это никто не может Вас осуждать. Главное, чтобы Вы не остановились на своем пути,а начали работу над собой, и понимая, что если Вам сложно и тяжело, и страдает ребёнок, то Вы можете его защитить даже от самой себя!

иногда у меня просто возникает чувство злости и ненависти к нему, даже если он ничего такого не сделал. Я начинаю бить его по лицу, рукам. Просто так. Через минут 5 я чувствую раскаяние и плачу, долго, ругая себя за это. Прошу прощения, целую его. Он весь красный, плачет в захлёб. Я несколько дней его не трогаю, но потом снова.

зачастую такое поведение говорит что Вы с чем-то сталкиваетесь внутри самой себя, с чем не можете справиться, рядом есть ребёнок - в нем Вы можете видеть источник своих чувств, и проецируя на него свои чувства, обвиняя его в том, что эти чувства приходят к Вам - Вы и выливаете на него этот поток. НО - это говорит о том, что причина НЕ ВО ВНЕ -а внутри! Нужно понять - с чем Вы сталкиваетесь внутри самой себя, что происходит, какие это ситуации - возможно, Вы не чувствуете себя комфортно в роли мамы и начинаете теряться, начинаете злиться НА САМУ себя, НО признаваться самой себе в это тяжело, поэтому опять и происходит проекция на ребёнка.

НО - такое поведение формирует образ мамы для ребёнка НЕБЕЗОПАСНЫЙ - и чем дольше так будет продолжаться, тем более нездоровые отношения будут между Вами складываться. Поэтому Вам нужно понять - над чем внутри себя Вы утрачиваете контроль, ЧТО начинаете чувствовать наедине с ребёнком (ведь такая реакция агрессии говорит о том, что в это время Вы НЕ чувствуете себя ВЗРОСЛОЙ, способной давать защиту, скорее маленькой девочкой, которая сама не может справиться с чем-то внутри себя) - поэтому предстоит Вам работа НАД САМОЙ СОБОЙ - наблюдение за собой, осознание своих чувств, встреча с самой собой, работа с позицией ВЗРОСЛЫЙ- РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ, возврат чувства контроля над собой, изменение паттернов поведения - это сложный путь, НО другого НЕТ - само по себе все не исправится, а только усугубиться и Вы будете ещё больше от себя убегать - поэтому нужно остановиться! начать работать над собой!

Ребенок был не сильно таки желанным для меня, а муж очень хотел, ради него и оставила.

возможно, тогда Вы не чувствовали, что готовы к роли матери - и сейчас Вы столкнулись с этим чувством беспомощности внутри себя. Вы можете обвинять в этом чувстве ребёнка, мужа, так как боитесь встретиться с собой. Вам нужно понять - чего Вы так боитесь в роли матери, какие ситуации в общении с ребёнком фрустрируют Вас и обязательно поговорить с мужем - Вам будет нужна поддержка и от него! обязательно начинайте работать с психологом - ТОЛЬКО ОЧНО! так как такого рода проблемы предполагают глубинную работу и только в формате очной работы Вы сможете погрузить внутрь себя, а психолог сможет Вас направлять. Вы уже сделали один шаг - Вы смогли написать и признаться самой себе в том, что эта проблема есть - тогда Вы МОЖЕТЕ идти дальше! идите....

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Сказал(-а): 09.04.2014 07:57

Я бью своего ребёнка...

Я бью своего ребёнка, стала замечать что делаю это уже часто, бью его за то что он начинает орать, меня раздражает когда он орёт!!! Когда он только родился у меня и в мыслях не было его когда то ударить но почему то это моё мнение выключили когда у меня спросили ты бьёшь своего ребёнка я ответила НЕТ ВЫ ЧТО?.. ему тогда было 5 месяцев у него полез первый зуб я была дома одна и не понимала почему он так орёт всю ночь и т.д… тогда я шлёпнула его по попе это был самый первый раз, один раз я его шлёпнула сама испугалась ребёнок испугался в 100 раз… после я перестала это делать понять не могу почему на меня подействовали эти слова что можно бить детей… что мои подруги своих бьют их дети живы здоровы значит и с моим всё нор будет… потом это вошло в привычку… как только он меня начинал раздражать то я его шлёпала по попе сначала это было все го лишь по одному шлепку потом в один раз по три, когда ему был год мы переехали на новую квартиру он совал руки в разетку я с ним разговаривала объясняла что нельзя, мне посоветовали просто шлёпнуть его по рукам… и я шлёпала очень сильно ручки его были красными я ему говорила что так бьёт ток, потом он меня начал раздражать вечно куда то лезть, он это делал так посматривал на меня смеялся, он со мной игрался так и не понимал что это опасно а меня это раздражало, потом в гостях он ему уже было 1,4 стал выпендриваться перед другими детками, отмахивал грациозно мою руку когда я его кормила, за это я его била по рукам сильно и орала на него матами, в душ он не хотел идти купаться потому что он хотел идти гулять на улицу, когда я его затаскивала в душ то он там падал на пол и орал как ненормальный, за это я его била по попе сильно, когда он орёт я себя не могу контролировать меня это выводит из себя я становлюсь демоном мне его просто хочется убить, выкинуть, ударить так чтобы он заткнулся, я его ненавидеть начинаю, ору на него матами самыми последними, и так часто бывает раз в неделю но летом было чаще, ещё на меня действует то что если кто то рядом из подруг наказывают своих детей то почему то я начинаю думать что и мне так надо делать… сегодня ночью он спал орал во сне, и бил меня ногами… я обнимала его качала, успокаивала, но он не успокаивался продолжал меня бить ногами… меня в итоге это взбесило меня я его избила по ногам рукой так сильно что у самой болит теперь рука, закрывала ему рот рукой говорила матами хватит орать, швыряла его на другой край дивана… я думаю что пора мне лечится или я его скоро убью… сын запланированный ребёнок а не просто залётная беременность, но когда я была беременная муж выносил мне мозг своими капризами, издевался надо мной, толкал, бросал одну с сумками когда шли с магазина зимой, постоянно спорил, скандалил это всё началось когда я за беременела, когда я рожала ребёнка то были осложнения ребёнок стал умирать в итоге меня кесарнули, самая моя большая мечта была родить самой но у меня не получилось из-за чего я реально впала в депрессию… когда мне принесли ребёнка он мне не понравился но я не понимала почему во мне такого чувство что это не мой а чужой ребёнок… и так было три месяца я его не воспринимала как своего но выполняла строго все обязанности кормила грудью(до двух лет) занимаюсь с ним, нанимала массажисток, ходили на плавание, читала сказки ему с первого дня рождения и по сей день, играю, шучу с ним, всегда цалую люблю его сильно очень сильно как мама, с 1,2 года стала водить его в развивающий центр и дома сама с ним занимаюсь, учу всему геометрия, лепка, буквы, рисуем вместе, учу всему всему его, он у меня самый умный, добрый, помогает мне ему только 2 года а он уже много что знает чего не знают другие, с моей стороны я его обожаю, люблю но когда он начинает орать то я становлюсь демоном и начинаю его бить и швырять. Что со мной… может пора в дурку… мне нужна помощь, советы а не просто болтовня!!! Мне надо понять как справляться с собой в тот момент когда он орёт.

Извините что так много написала, могу больше уже за два года много накопилось никто не понимает и не хочет слушать, за ошибки то же извините.

Ответов очень много там, я выбрала один, если хотите полностью смотрите тут

ivezha. ru/threads/3960

    ищи крылья. (с)

    Сказал(-а): 04.05.2014 14:43

    К вопросу о том, как научиться сдерживаться...

    Лично я ребенка не била, но частенько прессинговала морально, доводила до слез… это плохо. Я осознавала, что меня затапливает слепой гнев и я просто сливаю на дочь какие-то свои эмоции, которые к ней не имеют отношения. Пришлось учиться контролировать себя. И тут, как ни странно, мне помогла одна история завязавшей наркоманки. Один из постулатов завязавших, который нужно осознать, звучит просто, но я как-то раньше этого не понимала… так вот: есть только текущий момент . Не сдержишься сейчас - не сдержишься уже никогда. Ты просыпаешься утром - и все заново. Не существует никакого завтра. Не существует никакого потом.
    Сложно объяснить как, но я вспомнила пару раз об этом именно в тот момент, когда я понимала, что ВОТ СЕЙЧАС начну необоснованно давить на дочь и… увы, не могу объяснить, как это помогло мне остановиться. Внутри все бушевало, что-то рвалось вылиться в гнев (почему-то приятно было, что дочь сейчас заплачет - это какая-то кровожадная жестокость, желание помучить), но каким-то образом в одну секунду приходило: осознание своего гнева, прогноз того, что будет дальше, затем я чувствовала момент выбора, сделать так, или не так, затем делала выбор - сдержаться. И в тот же момент все стихало. Гнев уходил. Все это происходило в считанные секунды. Нет, после этого гнев не ел меня изнутри. Просто было ощущение, что он, как вода, утекает в момент выбора. То есть, это было не через силу. Не было такого, чтобы я, чувствуя дикое раздражение, через силу улыбалась. Напротив, чтобы гнев ушел, ты отстраняешься от ситуации совсем.

    О, жаль, не могу толком объяснить, как это.

    А потом после того, как я несколько раз таким образом удержала себя, все пошло на убыль… я стала больше видеть саму дочь, а не себя.

    Кстати, да, мой гнев тоже приливами затапливал меня именно в моменты непослушания. Но тут отдельная и долгая работа над собой у меня была… сейчас мне и странно представить, что меня можно не послушаться.

    Вот ситуация, например.

    всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться , он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое, не наше, нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать, требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт,

    Чувствует ваше колебание и слабость, я думаю… ситуацию, кстати, можно было бы обыграть (предложив что-то взамен машинки, предложив спросить у хозяев, можно ли, предложив поменяться с владельцами машинки чем-то). И при этом внутренне ни на секунду не усомнившись, КАК правильно и ПОЧЕМУ. У вас получается слишком много всего, как будто вам важно только управиться с ним и как будто у вас есть сомнение, что вы должны управиться.

    Эта ситуация мне немного напомнила типичное поведение человека, который не уверен в том, что говорит или лжет (я не психолог вообще, но часто провожу бизнес-переговоры). Как ведут себя такие люди? Они приводят слишком много причин, подтверждающих их правоту. Все причины мелкие, разрозненные и имеют косвенное отношение к делу.

    Вполне вероятно, ребенок чувствует ваше колебание, неуверенность. Ему лгут, он протестует.

    Посмотрите, как много всего: то машинка чужая, то нам не разрешают, то земля грязная. Поток «нет», ни одного «да». А ведь всегда есть какие-то ДА.