Брак: где проходит граница? Личные границы в браке

Иисус Христос сформулировал основной закон: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7:12). Это основа взаимоотношений между супругами. Вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то посягал на вашу свободу в принятии решений. Всегда уважайте решения супруга.

Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях

Часто жена прибегает к тактике контроля над мужем, потому что не в состоянии сказать ему «нет», не в состоянии ощутить полную свободу в своих отношениях с ним. Подсознательно она боится реакции мужа на свои слова и поступки. Ей кажется, что она не сможет отстоять свое мнение. Контроль заменяет ей проведение четких внутренних границ в отношениях с супругом. Установив надежные заслоны, вы будете чувствовать себя в безопасности и перестанете контролировать своего партнера.

Как видите, брак имеет больше общего с необходимостью отдать себя под контроль Бога и руководствоваться Его принципами, чем с нашим стремлением контролировать супруга. Как только вы ослабите контроль над близким человеком, вы сможете сильнее полюбить его, защитить собственную свободу и обеспечить вам обоим условия для личного роста.

В следующей главе мы объясним вам, насколько важно для вас быть отдельной личностью, независимой от супруга. Каким бы странным это ни показалось, лишь две разные индивидуальности могут стать одним целым.

ЧАСТЬ II. Формирование границ в браке

Глава 4. Чтобы создать одно целое, необходимы двое

Быть для кого-то единственным и неповторимым. Об этом мечтает каждый стоящий на пороге любви. Трудно передать словами, что испытывает девушка, нашедшая наконец «того самого, единственного». Во всех старых фильмах есть сцена, где главные герои смотрят друг другу в глаза с непередаваемым чувством полного единения.

И это происходит не только в кино. На единении двоих по замыслу Божьему и основан брак. Именно такое описание брака мы находим в Библии. Еще в райском саду Бог решил, что «не хорошо быть человеку одному», и соединил вместе мужчину и женщину, чтобы получилось то единение, к которому стремится каждый (см. Быт. 2:18). Иисус Христос сказал: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мк. 10:7-8).

Похоже, сюжет старых фильмов - не выдумка: душевное единение двоих - это реальность нашей жизни.

Но в фильмах не показано, как добиться такого единения! Большинству людей воображение дарило ощущение нерасторжимого единства с любимым человеком. На первом этапе влюбленности молодые люди как бы раздвигают внутренние рамки и, оказываясь в состоянии эйфории, ощущают неразрывное слияние друг с другом. Думаю, вам не раз приходилось слышать такие слова: «Он все, о чем я только мечтала», «Она само совершенство», «Мы идеально подходим друг другу». Эта начальная стадия отношений так чудесна потому, что влюбленные испытывают состояние «единения», которого страстно желали. Но то, что испытывают влюбленные, на самом деле, не истинное единение, а лишь прелюдия к нему. Истинное единение двух людей строится годами вместе с ростом и развитием их отношений, когда «они уже не двое, но одна плоть».

В фильмах не показывается продолжение любовной истории, когда первоначальная эйфория улетучивается, «единение» исчезает, иллюзии рассеиваются. У молодых супругов возникает вопрос: «Неужели что-то было не так? Может, я женился (вышла замуж) не на той (не за того)?» Наступает отчаяние. Нередко для многих вторая часть фильма на этом заканчивается. Им кажется, что с другим (с другой) у них «получится лучше». Они не знают, что единственное средство от отчаяния лежит в их собственном личном росте, а не в поисках другого партнера. Новым отношениям тоже потребуется развитие, которое неизменно сопровождается болью как для каждого в отдельности, так и для обоих вместе. Они снова испытают ту боль, от которой хотели убежать в первый раз.

В этой главе мы попытаемся проследить, насколько важна для каждой супружеской пары потребность в росте. Мы рассмотрим необходимое условие, при котором «двое становятся одной плотью». Чтобы «двое стали одной плотью», для начала необходимо наличие этих двоих - двух независимых друг от друга индивидуальностей. Что это значит? И какое отношение это имеет к формированию границ личного пространства?

«Парность»

Требование единства - наличие двух полноценных личностей. Библия характеризует полноценную личность как личность зрелую. Зрелая, сформировавшаяся личность способна выполнить все, что потребует от нее истинная любовь и истинные отношения: дать и принять любовь, быть независимой и самостоятельной, честно жить в соответствии со своими жизненными ценностями, нести ответственность, быть уверенной в себе, не прятаться от решения проблем, не бояться неудач, развивать свои способности, жить собственной жизнью. Если вступающие в брак люди таковыми являются, то их единение будет полным. Но если один из супругов окажется несостоявшейся личностью, истинного единения не произойдет. Неполноценный супруг будет стремиться к достижению собственной полноценности вместо того, чтобы вносить вклад в супружеские отношения. Из-за этого отношения будут страдать.

Итак, если один или оба супруга вступили в брак для того, чтобы сформироваться как личность, их брак будет обречен на провал. Брак - это не то место, где человек становится полноценной личностью. Это место, где две зрелые личности объединяются в одну, где из «я» создается «мы», где «мы» - больше и лучше любого из составляющих его «я». Как сказал Фредерик Бюхнер в книге «Показной оптимизм»: «Брак, совершенный на небесах, - это такой брак, в котором мужчина и женщина вместе становятся намного богаче, чем могли бы стать каждый в отдельности». Брак - это контракт, подписанный зрелыми людьми. Если в наличии нет двух зрелых людей, то нечего и затевать брак! Чтобы брак удался, два отдельно взятых человека должны иметь хотя бы некоторые черты зрелой личности. Нет людей, полностью отвечающих требованиям, предъявляемым к зрелой личности. Но если вы способны расти и развиваться, если вы становитесь все более и более полноценным человеком, то ваши супружеские отношения одновременно с этим все больше будут приобретать черты истинного единения душ. Прежде чем перейти к рассмотрению требований, предъявляемых к зрелой личности, нам хотелось бы сделать еще одно важное замечание относительно того, как «двое становятся одной плотью».

Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга - не одно и то же

Как мы уже говорили, брак задуман не для того, чтобы в нем происходило становление человеческой личности. Конструкция брака предполагает союз двух уже сформировавшихся личностей, образующих нечто отличное от того, что представляет собой каждый из них поодиночке. Брак существует не для того, чтобы сделать из вас полноценную личность, но для того, чтобы придать вашей уже существующей полноценности новое жизненное качество.

Тем не менее, многие рассматривают супружество как входной билет в мир ускоренного личного совершенствования - становления зрелой личности. И они вступают в брак не потому, что сильны, а потому, что слабы. Они женятся или выходят замуж за такого человека, который мог бы восполнить то, что недостает им самим. Они становятся супругами, чтобы покончить со своей неполноценностью, тем самым уничтожая всякую возможность возникновения единения.

Думаю, вам не раз приходилось слышать от супругов такую фразу: «Мы так хорошо уравновешиваем друг друга». Это было бы великолепно, если бы, например, муж был идеальным в бизнесе, а жена идеально поддерживала бы домашний очаг, или наоборот. Но это очень плохо, если жена на работе самостоятельно не может справиться ни с каким порученным ей заданием и муж всегда и во всем ей помогает. В вопросах бизнеса жена играет роль зависимого ребенка. Это также очень плохо, если муж не в состоянии обустроить собственный дом. Тогда он женится на женщине, которая играет для него роль матери, а сам, как ребенок, убегает из дома на целый день и занимается какими-то своими делами.

Что нормальные отношения - это не когда залезают в переписки партнера, а когда туда не хочется залезать.

Если хочется залезать - в ваших отношениях все плохо. Плоховато, по крайней мере, возможно, временно.

Чем отличается "не хочется залезать" от "хочется, но не пускают!"

Второе значит, что один испытывает сомнения, ревность, злость, а другой перед ним ставит забор "не лезь, не твое собачье дело". Это нормальная пара что ли? Так нужно жить?

Конечно, в этом случае лучше, чтобы второй сказал: "пожалуйста, смотри, если не веришь".

Но это не значит, что вечно контролировать, проверять, постоянно не верить - это нормально и в этом аду нужно жить.

Это меньшее зло! Временная мера. Это кризис.

Кое-кто уже начал писать, что мол полное слияние - это лучше, чем жесткое разделение границ. Так поняли мой пост. Да нет же. Хрен редьки не слаще. Харбида Сциллы не добрей. В полном слиянии живут только пары без ресурсов! Когда у человека достаточно ресурсов, он никогда не будет в слиянии с партером. Ему не придет в голову сидеть с утра до ночи рядом и есть у него изо рта, обсуждать с ним каждую мысль, которая в голову пришла, проводить с ним 20 часов в сутки, заполнить им всю свою жизнь (именно это называется - слияние). Не придет такое в голову, потому что в его жизни есть еще важная работа, есть личное творчество, есть спорт, есть дети, есть родители, есть друзья, пусть даже общие с супругом, но они есть и имеют собственную ценность.

Слияние возникает не от того, что люди не держат жоско границы. Слияние возникает от того, что у них источников энергии нет, кроме как любовь. Одна радость в жизни - любовь. Один райский теплый островок в жизни, все остальное - тьма холодная. Отсюда возникает болезненное слияние. Никто меня не понимает, только половиночка. Никто меня не ценит, только половиночка. Никому я не нужен, никто мне не нужен, поэтому пошел к черту весь этот мир, у меня есть любовь. Вот что такое слияние.

Поэтому я еще раз хочу повторить. Должно быть личное пространство в паре, если это хорошая пара, должны быть свои интересы, свои личные куски реальности, в которые супруг не ходит. Но он сам не должен туда рваться! Он должен в это время заниматься чем-то своим и с удовольствием оставлять вам ваше пространство, а себе - свое. Он должен доверять, что его значимость для вас не меньше, чем ваша для него. Если же он ревнует, бесится, страдает, томится, рвется, он - минус, и если вы его будете пинать прочь от себя и рассказывать ему про личное пространство, а сами в этом личном пространстве будете заниматься флиртом с другими людьми, обманывая его, то это не нормальные личные границы - это насилие.

Это дисбаланс, в котором плохо и супругу вашему, которому не хватает доверия, который ревностью и страхом одержим и не может даже ничем кроме этого заниматься, не может своими делами какими-то увлечься, вынужден сторожить вас и сутками лазить по социальным сетям, проверяя все ваши комментарии. И вам плохо тоже, потому что вы задыхаетесь, рветесь на свободу, пытаетесь отвоевать себе немного волнующего общения и виртуального секса, чтобы компенсировать уныние и давление супруга, а вас зажимают в угол и прессуют, следят за вами, шпионят, взламывают личные границы, принуждают их открыть. И от этого ваша потребность во флирте и свободе только растет, а его потребность в контроле и ограничении вас растет еще больше. И так по нарастающей.

Личные границы - это хорошо! Но они не должны с одной стороны жестко защищаться, а с другой стороны атаковаться все время. Они должны существовать сами собой, без защиты и атак, от взаимного уважения друг к другу, от собственной занятости каждого чем-то еще кроме друг друга, от готовности каждого предоставить другому личное время. И себе.

Это примерно как с балансом. Если каждый будет считать, сколько он для другого сделал и не сделал ли больше, чем тот для него, будет не баланс, а дефолт. Нет, каждый должен бояться сделать меньше, чем другой, стараться делать больше. Но каждый с двух сторон, вот тогда получится баланс.

Так и здесь. Каждый открывает свои границы, но второй не лезет туда, уважает и бережет личное пространство другого. Вот к чему надо стремиться. Это цель. Все остальное - только большее или меньшее зло.

Просто к этой цели проще прийти, если открыть границы друг другу, а не закрыть и воевать, защищая их жестко. Война к балансу точно никогда никого не приводит. Полное слияние, правда, тоже, увы, но см. выше, когда оно бывает.

В идеальном браке две человеческие жизни становятся одной. Но это в идеале. В повседневной семейной жизни постоянно возникают проблемы. Как решить их? Как двум людям найти общий язык? Как избежать конфликтных ситуаций и при этом соблюсти интересы каждой стороны? В совместной жизни происходит слияние двух личностей, но при этом очень легко нечаянно зацепить и порвать тонкую ткань человеческой души.

В браке очень важно определить допустимые пределы, которые мы устанавливаем сами для себя: границы собственной индивидуальности, свободы и целостности. В книге «Брак: где проходит граница?» авторы-психологи попытались выработать основные принципы, лежащие в основе счастливого брака.

Все работы Генри Клауда и Джона Таунсенда пользуются огромной популярностью. Их книга «Барьеры» получила Золотую медаль Ассоциации христианских издательств. Книга «Брак: где проходит граница?» расскажет о принципах, пользуясь которыми, вы сможете сделать свою семейную жизнь счастливой. Вы сумеете построить тихую семейную гавань, где все зиждется на взаимной любви, заботе и признательности, создадите все условия для полного расцвета личности каждого члена вашей семьи. Вы узнаете, как следует поступать в случае измены и предательства. Авторы дадут ответы на следующие вопросы:

Почему для процветающего, благодатного брака так необходимо установить определенные границы и соблюдать «Десять законов семейной жизни»?

На основании каких ценностей закладывается фундамент и несущая конструкция брака?

Как защитить брак от непрошенных советов «доброжелателей», вмешательства родителей и друзей, давления складывающихся обстоятельств, влияния собственных идеализированных представлений?

Почему у каждого супруга должна быть какая-то своя частная сфера, куда не должен вмешиваться второй супруг?

Какие отношения должны быть с супругом, который осознает необходимость определенных норм поведения в браке и стремится к их неукоснительному соблюдению, и как вести себя с тем, кто не делает этого?

Книга «Брак: где проходит граница?» будет интересна всем: и тем, кто только что вступил в брак, и тем, кто прожил в нем уже много лет, и тем, кто стоит перед выбором - вступать или не вступать в брак. Книга расскажет вам о том, как установить границы своего личного пространства, и о том, как соблюдать неприкосновенность таких границ супруга. Если брак основан на библейских принципах, он крепок и прочен, и ему не страшны никакие разломы и трещины. Эта книга поможет спасти разваливающийся брак, а крепкий, счастливый брак сделает еще более прочным.

Профессиональные психологи, доктора философских наук Генри Клауд и Джон Таунсенд - очень известные личности: они часто читают лекции; ведут радиопередачу «Учимся жить по-новому!», которая транслируется на всю страну; изданные ими в соавторстве книга завоевали широкую популярность - «Границы в отношениях с детьми», «Что значит быть мамой», «Надежные люди», «Двенадцать „христианских“ принципов, от которых можно сойти с ума», «Барьеры». Доктор Клауд - автор книги «Изменения, приносящие исцеление», доктор Таунсенд написал книгу «Не прячьтесь от любви».

Повесть о двух супружеских парах

Рассказывает доктор Таунсенд

На днях я побывал в гостях у двух разных супружеских пар, с которыми знаком уже много лет. И те и другие - люди почтенного возраста с большим стажем семейной жизни. Количество их совместно прожитых лет приближалось к юбилею, который мы называем «золотой свадьбой». Этот период жизни можно назвать кульминацией брака: за долгие годы отношения любящих людей настолько укрепились и упрочились, что теперь их объединяла глубокая, сильная привязанность. Однако я был несказанно поражен огромной разницей в отношениях супругов в обеих парах.

В числе других гостей, среди которых были мои знакомые Гэрольд и Сара, меня пригласили в кафе, где был накрыт великолепный шведский стол. Каждый гость получал билетик на несколько определенных блюд. Застолье проходило в приятной обстановке. Подошла очередь десерта. Гэрольд достал из кармана билетик, наклонился к Саре и небрежно произнес:

Сара, неси пирожное.

Он не сказал: «Дорогая, пожалуйста, принеси мне пирожное» и не спросил: «Дорогая, принести тебе пирожное?» Он отдал команду и нисколько не сомневался, что она незамедлительно будет выполнена.

Я был настолько шокирован, что не знал, как вести себя: просто сидел и наблюдал. Было заметно: Саре стало неловко из-за того, что Гэрольд при всех продемонстрировал свою беспрекословную власть. Секунды две она сидела в замешательстве, лихорадочно соображая, как поступить. Затем она тихо, но уверенно произнесла:

А почему бы тебе самому не взять пирожное?

Гэрольд слегка удивился. Было совершенно очевидно, что его команды всегда выполнялись четко и безоговорочно. И он давно привык к этому. Однако он поднялся, как бы невзначай отпустив шуточку по поводу того, как трудно иметь дело с женщинами, и пошел к накрытому столу за пирожным.

Пока он отсутствовал, Сара повернулась ко мне:

Извини, мне так неловко. Но не могу же я безропотно выполнять все его приказы здесь, на людях?

Мне стало искренне жаль Сару: было ясно, что ее сегодняшнее поведение - скорее исключение, чем правило. И еще я понял: хотя Гэрольд и Сара официально связаны узами брака, их не объединяет родство душ. Их сердца не соединены неразрывной нитью.

А вот другая история. Моя знакомая Джулия, тоже консультант по вопросам семьи и брака, попросила меня приехать в их город с выступлениями и лекциями. Я приехал и остановился в гостинице. Как-то вечером она и ее муж пригласили меня в гости. Когда я собрался уходить, Джулия поднялась, чтобы отвезти меня в гостиницу.

Но Фрэнк, внимательно посмотрев на жену, сказал:

Дорогая, ты выглядишь очень усталой. Я сам отвезу нашего гостя.

Было заметно, что Джулия заколебалась: с одной стороны я был ее подопечным, а с другой - ей хотелось остаться дома и отдохнуть. Наконец она произнесла:

Хорошо. Спасибо тебе.

И Фрэнк подбросил меня до гостиницы.

На следующий день во время конференции я подошел к Джулии и завел разговор о том, какой молодец Фрэнк, и сказал, что заметил и то, как непросто ей было принять его помощь. Джулия ответила:

А ведь у нас не всегда было так. Когда нам было по 20 лет, ему и в голову не приходило предложить помочь. Да я бы и сама не согласилась. Но с тех пор мы немало поработали над собой, хотя было время, когда мы думали о разводе. Это был нелегкий период в нашей жизни, но он окупился сторицей. Теперь я не могу себе представить, как можно жить вместе и не чувствовать состояние души того, кто рядом.

Все время, пока я находился с этой парой, я постоянно чувствовал безусловное родство душ Фрэнка и Джулии. Было совершенно очевидно, что их сердца бьются в унисон.

И та и другая супружеская пара прожили в браке много лет. Но их основанные на любви отношения развивались по-разному. Любовь Гэрольда и Сары не смогла пустить глубокие корни, между ними не возникло искренней привязанности, потому что Гэрольд оказывал давление на Сару, а Сара позволяла ему это делать. В их семье сложилась крайне распространенная конфликтная ситуация, когда один человек переходит границы дозволенного, ведет себя безответственно и неуважительно по отношению к другому. Когда один из супругов властвует над другим, любовь не достигает истинной глубины и полноты, потому что в таком браке отсутствует личная свобода.

Вполне вероятно, что отношения между Фрэнком и Джулией могли бы развиваться по такому же сценарию. В начале совместной жизни, насколько я понял, они вели себя точно так же. Фрэнк занял главенствующее положение, а Джулия подчинялась ему. Однако вскоре она поняла, что это неправильно. Осознав, к каким плачевным последствиям это может привести, она несколько ограничила власть Фрэнка, от чего их брак только выиграл. Было ясно, что обе пары теперь лишь пожинали плоды, посеянные в ранние годы супружества. У первой пары результат оказался плачевным; вторая же собрала богатый и обильный урожай.

и женщины . С точки зрения большинства современных психологов, именно отношения с супругом должны иметь наиболее высокий приоритет для человека, если он решил связать себя узами брака. Однако даже в наиболее тесных отношениях каждый из нас остается отдельной личностью со своим уникальным внутренним миром и его внешними проявлениями.

Вопрос совмещения этих двух тенденций, интенсивной психологической близости в союзе и сохранения собственных границ, является проблемным для многих пар, особенно, когда представления мужчины и женщины о столь важных вещах не совпадают. Кто-то готов пожертвовать и своим правом на личную корреспонденцию (письма, сообщения, звонки) и требует того же от супруга, а для кого-то простой вопрос партнера о его планах на вечер с друзьями уже является нарушением личных границ.

Безусловно, единого правильного соотношения между понятиями «мое» и наше», подходящего для всех, быть не может. Но все же некие базовые ориентиры и рекомендации по поводу того, как сохранить близость, не растворяясь друг в друге, есть.

Почему важно сохранять личные границы в браке?

Наше обсуждение данной проблемы стоит начать именно с этого вопроса. Ведь многие люди, особенно представительницы прекрасного пола, искренне считают , что двое никогда не могут стать слишком близки, а значит, наличие таких границ само по себе является свидетельством недостаточной близости.

Постоянный контроль партнера во время его отсутствия с помощью звонков или других средств связи, гнетущее чувство одиночества и собственной никчемности без него, интенсивное вторжение в его личное пространство (попытки изменить привычки, навязать вкусы и предпочтения или полностью пожертвовать своими, чтобы стать ближе) – лишь несколько последствий такого мнения. Если взглянуть на это более трезвым взглядом, такое поведение скорее напоминает нездоровую зависимость, чем сильнейшую любовь, за которую его часто пытаются выдать.

И, как правило, эта модель поведения, резко нарушающая личные границы, приводит лишь к обратным ожидаемым последствиям. Вместе того, чтобы стать ближе, партнеры устают и теряют необычайно ценное в отношениях чувство трепетного восхищения по отношению друг к другу, которое возможно только при наличии между людьми необходимой дистанции. Ведь, говоря аналогиями, и в физическом мире для того, чтобы рассмотреть и оценить красоту предмета или пейзажа, нам нужно отойти на некоторое расстояние.

Жена не мешает мужу работать за компьютером

Что должно входить в неприкосновенное личное пространство?

Безусловно, эта дистанция между и женщиной , о которой мы говорили выше, не должна переходить некие рамки, иначе вы рискуете добавить в отношения отчужденность, а не игривую загадочность. Какие же сферы можно назвать неприкосновенными, а в каких – тесное соприкосновение не просто важно, а жизненно необходимо?

К первой категории можно отнести такие сферы: личное физическое пространство (комната, рабочий стол и т. д.), личные вещи, которыми партнер не может распоряжаться без спроса. Сюда же относятся привычки, личные традиции, черты темперамента (например, потребность меланхолика побыть в тишине наедине с собой некоторое время) и даже физиологические особенности организма (бессмысленно требовать от ярко выраженной «совы» ложиться спать в то же время, что и «жаворонок»).

Права на личный круг общения и творческую самореализацию в профессии или хобби стоит признать особенно важными, так как именно значимые социальные взаимодействия и самораскрытие в любимом занятии относятся к тем сферами жизни, которые способствуют личностному развитию. Поэтому их можно назвать теми сферами, где важно не только предоставить партнеру право быть самим собой, но и иметь некоторый контакт с ним: поддерживать в творческих начинаниях, иметь представление о его друзьях и о том, почему именно эти люди ему близки.

Но что именно тогда значит неприкосновенность личных границ? Важно понимать, что речь здесь ни в коем случае не идет о полном отсутствии взаимодействия с этими чертами темперамента или сферами жизни партнера. Говоря о неприкосновенности личных границ, психологи имеют в виду безоценочное принятие супруга с его индивидуальными особенностями, которые и делают его той уникальной личностью, которую вы полюбили.

Естественно, что в процессе притирки некоторые ваши личностные характеристики могут вступать в конфликт, требуя взаимных изменений. Однако и в этом случае неприкосновенность границ не должна нарушаться агрессивным осуждением, шантажом и другими негативными проявлениями.

Напоследок хочется привести глубоко поэтические и психологически верные слова одного из выдающихся писателей 20 века, Халиля Джебрана, из главы о браке в его книге притч «Пророк»:

«Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ. Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу свой хлеб, но не откусывайте от одного куска. Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой, Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии.

Отдайте свои сердца, но не на храненье друг другу. Потому что только рука Жизни может держать ваши сердца. И будьте вместе, но не слишком вместе: Потому что и колонны храма стоят отдельно, И дуб и кипарис не растут в тени друг друга».

В идеальном браке две человеческие жизни становятся одной. Но это в идеале. В повседневной семейной жизни постоянно возникают проблемы. В браке очень важно определить допустимые пределы, которые мы устанавливаем сами для себя: границы собственной индивидуальности, свободы и целостности. В книге "Брак: где проходит граница?" авторы-психологи попытались выработать основные принципы, лежащие в основе счастливого брака.

Для кого написана эта книга?

Книга «Брак: где проходит границы?» будет интересна всем:

* тем, кто только что вступил в брак
* тем, кто прожил в браке уже много лет
* тем, кто стоит перед выбором – вступать в брак или нет
* тем, кто только начинает задумываться о не встреченном еще спутнике жизни, о своей будущей семье
* пасторам, психологам, консультантам (особенно по проблемам семьи), педагогам и социальным работникам
* а также не христианам, потому что и атеисты, и люди, совершенно иной веры, к сожалению, тоже имеют брачные проблемы и семейные неблагополучия.

Что в ней нового и особенного?

* Книга написана профессионалами, но настолько просто и доступно, что чтение ее принесет немалую пользу в построении семейных отношений как человеку без особого образования, так и имеющему степени и звания ученому-специалисту
* Впервые в христианской психологии авторы выделили и четко сформулировали основные закономерности семейной жизни, знание которых поможет предотвратить катастрофы и несчастья и создать благодатный брак
* Все повествование не просто построено на прочной библейской основе, но библейский подход органически живет в каждом разделе, в каждом слове книги, и это сообщает ей особую силу, которая дает читателю высокий шанс не просто выстроить здоровый, но и спасти разваливающийся брак
* Со страниц книги на нас смотрят живые люди, наши современники, которые решили свои проблемы, хотя это далось им не очень легко. Многочисленные истории тех, кому в свое время помогли авторы, становятся опорой для читателя в узнавании и решении собственных проблем.

Д-р Генри Клауд и др. Джон Таунсенд – известные психологи, имеющие обширную частную практику в Калифорнии. Авторы многочисленных книг, среди которых «Дети: гарницы, границы…», «Свидания: нужны ли границы?», «Не прячьтесь от любви», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Фактор матери», «12 христианских верований, которые могут свести с ума», «Как люди растут».

Вступление: Повесть о двух супружеских парах
Часть 1. Что такое границы?
1. И что же такое границы?
2. 10 законов семейной жизни
3. Понятие о личном пространстве
Часть 2. Формирование границ в браке
4. Чтобы создать одно целое, нужны двое
5. Что ценишь, то и имеешь
6. Первейшая ценность. Божья любовь
7. Вторая ценность. Любовь супруга
8. Третья ценность. Искренность
9. Четвертая ценность. Верность
10. Пятая ценность. Сострадание и умение прощать
11. Шестая ценность. Праведность
Часть 3. Как улаживать семейные конфликты
12. Третий лишний
13. Шесть видов конфликтных ситуаций
14. Как улаживать конфликт с супругом, уважающим личность своего спутника
15. Как улаживать конфликт с супругом, не оказывающим должного уважения своему спутнику
Часть 4. Границы в браке: распространенные заблуждения
16. Как устранить разногласия по поводу неправильного толкования границ личного пространства в браке
Заключение

Название книги: Брак: где проходит граница?
Авторы: Генри Клауд и Джон Таунсенд
Год выпуска: 2004
Жанр: Семейная психология
Издательство: Триада
ISBN: 5-86181-308-6
Формат: doc, pdf
Качество: Отличное
Количество страниц: 213
Размер: 1,65 Мб