Море эмоций, или кризис двух лет у ребенка. Кризис двух лет у ребенка: как пережить помягче
В 2 года малыш становится достаточно самостоятельным, любопытным ребенком и в первую очередь его интересуют границы дозволенности.
Многие опытные родители сталкивались с таким поведением ребенка, как будто он испытывает ваше терпение, специально проверяет вас на прочность. И это называется: у ребенка кризис 2 лет.
Именно в этот период ребенок пытается найти для себя основополагающие моменты, на которых будет держаться весь его мир. Для него сейчас главное – дисциплина, понимание что можно и чего нельзя.
Два года – это время, когда ребенок остро нуждается в четких границах, приходит понимание, что родители – сильные личности, они все могут решить, а он полностью на них полагается.
А самостоятельность? Дайте ее. Но при этом объясните свод правил и норм, которые нужно выполнять для его благополучия.
Почему возникают капризы
Кризис 2 лет у ребенка возникает потому, что он обрел гармонию между физическими возможностями и психологическими потребностями. Сейчас он может управлять своим телом, сам есть, ходить в туалет. И поэтому все чаще вы слышите «нет» от своего малыша в ответ на любые ваши просьбы. Каждое «нет» – это утверждение его собственного, уже такого цельного «я». И справиться с кризисом 2 лет у ребенка, вам помогут спокойствие, фантазия и переключение внимания. А вот идти напролом, доказывая, что вы упрямее и ваша воля сильнее – не имеет смысла. Заставить можно всегда, но в итоге вы не получите нужного результата.
Психологи советуют при кризисе 2 лет у ребенка, не вступать в конфронтацию, а искать обходные пути на этом этапе взросления. Если ребенок не хочет одеваться, поиграйте с ним в прятки: спрячьте ручки, ножки, животик. Предоставьте ему право выбора - это хитрое решение проблемы: возможность надеть красную кофту или зеленый свитер, взять на улицу грузовую или легковую машинку. Здесь важно прислушаться к мнению ребенка и обязательно похвалить за выбор. Ведь, по сути, малыш согласился сделать то, что было нужно и он самостоятельно принял решение а вы лишь немного помогли - переключили внимание, избежали конфликта.
Уступая в чем-то ребенку, не забывайте о действительно важных вещах, в которых вам нужно быть твердыми до конца. Все, что касается безопасности малыша – розетки, электричество, ножи, должно быть под строгим запретом.
Проявления кризиса
Истерики у ребенка в кризис 2 лет – это частое явление. Нервно сбросить тарелку со стола, кинуть машинку в кота или телевизор, порвать книжку, которую читала мама...
С любым проявлением истерики необходимо бороться спокойствием. Попробуйте понять, что стоит за слезами и криками: возможно, малышу надо чуть больше самостоятельности или внимания? Или это просто попытка манипулировать вами? Если первое, то стоит дать время успокоиться, а потом объяснить ребенку, почему его поведение не устраивает вас. Не запрещайте делать что-либо без объяснений. Даже фраза: «нельзя кидать игрушки в кота» требует продолжения: «потому что ему будет больно». Любое «нет» или «нельзя» сопровождайте доходчивым объяснением. А в чем-то разрешите ему принимать решения самому: ребенку нужно почувствовать некое равноправие в семье.
С манипуляциями ребенка в кризис 2 лет справиться можно, только если вы будете последовательны в своих поступках. В ситуации, когда ребенок криком вынуждает вас купить ему игрушку или дать посмотреть еще один мультфильм, научитесь дистанцироваться от него во время капризов, не замечать плач и крики. Позже, когда малыш успокоится, обязательно поговорите с ним, почему вы не выполнили то, что он хотел.
И в завершение:
- Разрешите иногда говорить ребенку «нет». Без этого он не сможет развиваться полноценно.
- Не кричите и не ругайтесь, если рядом находится малыш. Дети, как губка, впитывают ваши модели поведения.
- Научитесь говорить без частицы «не».
- Не злоупотребляйте словом «нет» и запретами.
Кризис 2 лет у ребенка - это время, которое необходимо пережить. Уважайте потребности своего малыша, оставайтесь сильными и достойными для подражания в глазах своих детей.
Большинство детских психологов сходятся во мнении, что для ребенка возрастные кризисы просто необходимы, не пережив их, малыш не сможет полноценно развиваться. В жизни малыша чередуются стабильные и кризисные периоды – это своеобразный закон развития детской психики.
Как правило, кризисы проходят довольно быстро – всего за несколько месяцев, в то время как периоды стабильности намного продолжительней. Но, стоит отметить, что неблагоприятное стечение обстоятельств может значительно увеличить продолжительность кризисного периода, иногда беспокойный период в жизни малыша может длиться год и более.
Во время кризиса у ребенка происходит значительный сдвиг в развитии, меняется модель его поведения, обычно, эти периоды кратковременные, но достаточно бурные.
Начало и конец кризиса определить довольно сложно, обычно в это время ребенок практически не поддается воспитанию, не действуют уговоры и договоренности, которые успешно применялись родителями ранее, поведение малыша становится необъяснимым, реакция на различные ситуации довольно бурно.
Многие родители отмечают, что в периоды кризиса дети становятся более капризными, плаксивыми, появляются вспышки гнева и истерики. Но, не стоит забывать, что каждый ребенок индивидуален и каждый конкретный кризис может протекать по-разному.
Календарь кризисов ребёнка
Для ребенка этот период тоже не проходит незаметно, ему тяжело найти общий язык с окружающими, у малыша происходит внутренний конфликт.
Различают несколько возрастных кризисов:
Для того чтобы знать, как вести себя с малышом в определенный период жизни, необходимо знать, когда же случаются кризисные периоды, рассчитать их поможет календарь возрастных кризисов ребенка, он подскажет, когда ваш малыш будет особо бурно реагировать на происходящее вокруг, и когда вам стоит уделить максимум внимания своему чаду.
Давайте рассмотрим подробнее, как меняется поведение малыша в кризисные периоды и как следует себя вести родителям.
Лактационные кризисы
Лактационные кризисы, то есть, уменьшение выработки молока на фоне установленной лактации проходят довольно быстро, как правило, в течение нескольких дней. Основное условие в данный период – это неограниченное прикладывание малыша к груди, ночное кормление. Как правило, лактационные кризы случаются в первый месяц жизни малыша, в 3 месяца, 7, 11 и 12 месяцев .
Традиционно это объясняется тем, что у малыша возникает потребность в большом количестве молока, нежели вырабатывается у мамы. В эти периоды малыш становится более беспокойным, он плачет после кормления, требуя дополнительной порции. Частота прикладывания к груди в этот период возрастает. Как правило, для крохи лактационные кризисы в 1и 3 месяца не представляют какой бы то ни было угрозы или опасности.
Для того чтобы этот период прошел как можно быстрее маме стоит соблюдать режим, не волноваться и не паниковать. В этом случае лактация налаживается сама собой довольно быстро. Главное не прекращать кормить ребенка, прикладывать его к груди как можно чаще. Не стоит докармливать или допаивать ребенка в этот период, откажитесь от успокоения при помощи пустышки.
Стоит заметить, что лактационные кризисы реже случаются у мам, которые уверены в успешности грудного вскармливания и обучены правильному прикладыванию к груди.
Кризис первого года жизни малыша
Переживают практически все малыши. В этом возрасте многие дети уже начинают самостоятельно ходить, произносят первые слова, пробуют одеваться и кушать без помощи взрослых. Как правило, в это время, ребенок отвечает капризностью на чрезмерное желание родителей помогать ему во всем и опекать его.
Новые навыки дают малышу возможность почувствовать себя самостоятельным, но вместе с этим, ребенок начинает испытывать страх, что теряет маму. Девочки, обычно переживают этот кризисный период немного раньше мальчиков около полутора лет, а вот у парнишек эти волнения проходят ближе к двум годам.
Как же вести себя родителям в это непростое время? Во время первого возрастного кризиса малыш испытывает огромную потребность в общении с мамой, он хочет находиться рядом с ней всегда, не отступая ни на шаг. Если маме необходимо отлучиться, то ребенок начинает капризничать и скучать, а по возвращению просится на руки, пытается привлечь внимание к себе различными способами.
Маме, для того, чтобы иметь возможность заняться своими делами следует прежде уделить время малышу, поиграть с ним, почитать книги, поговорить. Насладившись присутствием мамочки, ребенок совсем скоро захочет поиграть самостоятельно.
Очень часто родители встречаются с проявлением упрямства в этот период жизни их крохи. Ребенок может отказываться от еды, прогулки, протестовать против одевания. Таким образом ваш малыш пытается доказать свою взрослость и самостоятельность. На помощь вам может прийти любимая игрушка ребенка: машинка или куколка собираются гулять, а зайка хорошо ведет себя за столом.
По окончанию этого периода ваш малыш получит новые знания о себе, своих возможностях и окружающем мире, проявятся ранее неизвестные черты характера. Помните, что если этот период пройдет неблагоприятно, то возможно нарушение в правильности развития.
Как пережить кризис двух лет у малыша?
В этом возрасте малыш начинает бурную исследовательскую деятельность, пытаясь выяснить, что делать можно, а чего нельзя. Это необходимо ребёнку, чтобы определить для себя границы дозволенного и почувствовать, что он находится в безопасности.
Психологи объясняют это довольно просто: модель поведения младенца формируется на основе реакции мамы и папы на то или иное действие со стороны малыша, если реакция закономерна, то она откладывается у ребенка как норма, в случае, если реакция родителей будет отличаться от привычной – малыш не будет чувствовать себя в безопасности.
Родителям важно уяснить, что такая проверка со стороны малыша является не прихотью, а желанием убедится, что все в порядке. Стоит помнить, что со временем вашему чаду придется столкнуться с сопротивлением других людей и окружающей среды.
Родителям в этот период развития стоить четко установить границы того, что делать можно и того, чего делать категорически нельзя. Отступать от этого запрета нельзя ни в коем случае. Если вы поддадитесь жалости, разрешите что-то из запретного, то ребенок моментально почувствует свою власть и будет пытаться манипулировать вами.
Каждый родитель должен находить пути воздействия на малыша самостоятельно, руководствуясь индивидуальностью ребенка, ведь кому-то достаточно намека, кто-то реагирует только на окрик, а некоторые понимают требования родителей только после проведенной беседы.
Стоит отметить, что самым действенным способом прекращения истерики признано отсутствие публики, поэтому, психологи рекомендуют иногда оставлять без внимания капризы и истерики малыша.
Что стоит делать родителям, если у ребенка случилась истерика ? Во-первых, не стоит ублажать желание ребенка, вы должны стойко придерживаться своих запретов. Во-вторых, не пытайтесь переключить внимание ребенка, этот способ подходит лишь для совсем маленьких деток. В-третьих, постарайтесь кратко и емко объяснить капризуле, почему его требования не будут выполнены. Если ребенок подойдет к вам за успокоением, не отталкивайте его и постарайтесь обсудить возникшую ситуацию, когда малыш придет в норму.
Трехлетний кризис малыша
Практически у всех малышей происходят изменения в поведении в возрасте от двух до трех лет — так называемый кризис трех лет. В это время дети становятся капризными, их поведение меняется далеко не в лучшую сторону: истерики, протест, вспышки гнева и агрессии, своеволие, негатив и упрямство – таким своего ребенка вы еще не видели. Все эти проявления кризиса связаны с тем, что именно в этом возрасте ребенок начинает позиционировать себя как самостоятельную личность, проявляет свою волю.
Ребенку необходимо давать возможность выбора, для этого родители должны применять своеобразные уловки, например, позволить малышу самостоятельно выбрать посуду из которой он будет есть или из двух кофточек ту, которую он желает надеть на прогулку.
Истерические припадки, швыряние на пол вещей и игрушек в этот период вполне естественно. Беспокоиться стоит лишь в том случае, если ребенок не может выйти из состояния истерики или они повторяются по несколько раз на дню.
Постарайтесь всяческими уговорами и объяснениями не допустить того, чтобы у малыша началась истерика, ведь предотвратить ее зачастую легче, нежели остановить. Самое главное, что должны помнить мамы и папы – нельзя допускать того, чтобы в ходе истерики ребенок получил желаемое.
Бывает ли так, что кризиса у трехлетнего ребенка не случается? Скорее, бывает так, что этот период проходит быстро и не вносит значительных изменений в характер и поведение малыша.
Ребенок в возрасте 4-5 лет капризничает – как с этим бороться?
Самым трудным детским возрастным кризисом считается кризисный период, приходящийся на трехлетний возраст. И вот, казалось бы, когда этот период остался позади должно наступить затишье, но вдруг ребенок становится снова беспокойным, капризным требовательным. С чем это связано?
В психологии кризис 4-5 лет не отмечается специалистами, скорее, наоборот, в это время малыш должен стать более устойчивым к различным ситуациям и раздражителям, в данном возрасте у малыша заканчивается период формирования речи, ребенок может достаточно четко и логично излагать свои мысли. Именно сейчас он испытывает большую потребность в общении со сверстниками.
Малыши в возрасте 4-5 лет прекрасно фантазируют, проявляют интерес к обучению, любознательность. Так что же может повлиять на психологическое состояние малыша в этом возрасте? Как правило, недостаток общения может спровоцировать кризис у ребенка 4-5 лет.
Кризис в возрасте 4-5 лет редко переживают дети, посещающие дошкольные учреждения, секции и кружки. Поэтому, если вы заметили, что ребенок стал капризным или наоборот слишком замкнутым, то, скорее всего, это повод расширить его круг общения со сверстниками.
Кризис у ребенка в 7 лет – что же делать?
Кризис семилетнего ребенка, также как и кризис у трехлетки, сопровождается резкой сменой поведения. В этот период создается впечатление, что ребенок не слышит замечания и просьбы взрослых, также ребенок в это время позволяет себе отступить от дозволенных рамок: он пререкается, оговаривается, кривляется. Довольно часто кризис у семилетнего ребенка связан с началом его учебной деятельности.
Стоит помнить, что детская психика – довольно сложна и малопредсказуема, поэтому этот кризисный период может начаться раньше (в 5-6-летнем возрасте) или позже (8-9лет). Главная причина этого кризиса заключается в том, что малыш переоценивает свои возможности.
Как же проявляется кризис в 7 лет? Ваш малыш стал быстро уставать, появилась раздражительность, нервозность, необъяснимые вспышки гнева и ярости? Тогда самое время бить тревогу, а точнее, более внимательно относиться к ребенку. В это время ребенок может быть чересчур активным, а может наоборот замкнуться в себе. Он стремится подражать взрослым во всем, у него появляются тревожность и страхи, а также неуверенность в себе.
К семи годам игра постепенно отходит на второе место, уступая обучению. Теперь ребенок познает мир совсем по-другому. Этот процесс скорее связан не с началом обучения в школе, а с тем, что ребенок пересматривает собственную личность. В это время ребенок учиться осознавать свои эмоции, теперь он понимает, по какому поводу он огорчен или испытывает радость. Болезненно малыш переживает, если его внутреннее «Я» не соответствует идеальному
Если прежде вашему крохе было достаточно просто быть уверенным в том, что он лучше всех, то теперь ему необходимо уяснить, действительно ли это так и почему. Для того чтобы оценить себя, ребенок следит за реакцией окружающих на его поведение и довольно критично анализирует все происходящее.
Родителям стоит помнить , что самолюбие ребенка еще очень уязвимо, именно поэтому самооценка может, как завышаться, так и занижаться необоснованно. И первое, и второе ведет к серьезным внутренним переживаниям малыша и может послужить причиной его замкнутости или, наоборот, гиперактивности. Кроме того, сейчас кроха стремится повзрослеть как можно скорее, взрослый мир для него очень притягателен и интересен. В этом возрасте у детей довольно часто появляются кумиры, при этом малыши активно подражают выбранному персонажу, копируя не только его положительные, но и отрицательные поступки и действия.
Что же делать родителям в это время? Конечно, прежде всего, вам нужно помочь ребенку научиться реально оценивать свои возможности, при этом сохранив его уверенность в себе. Это поможет ему научиться адекватно оценивать свои достижения и не приведет к разочарованию в самом себе. Старайтесь оценивать поступки ребенка не целиком, а по отдельным элементам, учите малыша тому, что если что-то не получилось сейчас, в будущем обязательно все пройдет именно так, как хотелось.
В заключение хотелось бы сказать, что существует еще один кризис – кризис переходного возраста, который также требует определенной модели поведения от родителей. Помните, что все только в ваших руках, помогите ребенку справится с его переживаниями, поддержите и направьте его. Родительская любовь способна помочь пережить любой, даже самый сложный кризис.
Наконец-то вашему ребенку два с половиной года или уже ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают.
Он во всем пытается помочь вам. И вдруг с вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо. Весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно слышите: «Нет, не хочу, не буду, я сам!»
Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, может топать ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Ему начинает что-то не нравиться, и ребенок выражает свою неудовлетворенность.
Что случилось?
У ребенка наступил первый возрастной кризис – кризис трех лет – возраст необъяснимого упрямства и негативизма. Это важный момент в развитии малыша. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями.
Этот период длится обычно несколько месяцев и протекает у всех детей по-разному. И взрослые именно в это время испытывают значительные трудности в общении и взаимодействии с ребенком.
На подходе к кризису родители могут заметить присутствие четкой симптоматики: во-первых, острый интерес к своему изображению в зеркале; во-вторых, ребенок озадачивается своей внешностью, заинтересован тем, как он выглядит в глазах других. У девочек интерес к нарядам; мальчики начинают проявлять озабоченность своей эффективностью, например, в конструировании. Остро реагируют на неудачу.
И через некоторое время ребенок становится неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка.
Итак, чем сопровождается кризис. Первое – это активный негативизм, то есть реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Таким образом ребенок утверждает свое равенство со взрослым, имитирует его поведение.
Второе – это упрямство. Каждый из нас встречал в магазине разрывающегося от плача ребенка из-за того, что родители отказываются ему что-то купить. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.
Третье - строптивость. Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет. Ребенок начинает баловаться, кувыркаться, когда вы смотрите телевизор или готовите ужин, или ещё хуже, когда к вам приходят гости.
Четвертое - своеволие. Стремится все делать сам. Он сам мажет бутерброд, завязывает шнурки, заправляет постель. Это связано с первыми проявлениями взрослости ребёнка. Он начинает понимать разницу между детьми и взрослыми, и стремится к похожести на последних.
Пятое - протест-бунт. Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими. Он грубит бабушке, пререкается с мамой, даже сверстники не обходят этот протест стороной. Группа маленьких кризисников в песочнице часто ссорятся. Не дают играть в свои игрушки, и дерутся, робко размахиваясь лопатками.
Шестое - симптом обесценивания проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Отказывается признать свою неправоту и попросить прощения за грубость даже под угрозой лишения шоколада.
Седьмое – деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.
Кризис протекает как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция «Я сам». Ребенок познает различие между «должен» и «хочу».
Если кризис протекает вяло, это говорит о задержке в развитии волевой сторон личности.
Как вести себя родителям в этот трудный для ребенка возраст.
По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам.
Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею. Предоставьте ребенку сферу деятельности, где бы он мог её проявлять, пусть это будет, например мытье посуды или уборка, но не переделывайте за ним в его присутствии, просите помощи у ребенка в элементарных для вас вещах, советуйтесь с ним как со взрослым.
Собираясь в детский сад, не выдавайте ребенку одежду, которую нужно надеть, а выложите 2 (не больше) комплекта и предложите выбрать из них. Спросите его не: «Ты будешь одевать это?», когда ответ известен заранее – «нет», а лучше: «Ты будешь одевать это синее или это красное платье?». Т.е. то, что ребенок будет одеваться, не обсуждается, при этом малыш сам как взрослый выбирает себе наряд. То же можно проделать и за завтраком: «Ты будешь есть кашу с маслом или с вареньем?»
В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.
Если ребенок не соглашается с вами, знайте, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.
Если в отместку малыш твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.
К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.
Часто малыш становиться агрессивным, и это нормально, ведь агрессивность - это реакция борьбы, поэтому, конечно, предпочтительнее, чем апатичность, вялость, хныканье, жалобы. Поэтому речь должна идти не об исключении агрессивности, а о контроле над ней. Лучший способ избежать чрезмерного ее проявления - отнестись к ребенку с любовью. Ведь часто причина агрессивности - это желание добиться любви. Но это не значит, что вы должны заласкать, избаловать малыша. Энергично умывая его, стоит ласково объяснить, зачем это нужно. И стараться разговаривать с малышом, вести себя доброжелательно и по возможности на равных, ибо от агрессивности страдают чаще всего сами дети. Ребенок злится и бросает игрушки, потому что мама не дала ему конфету. Позже ему стыдно за этот поступок, он боится из-за этого потерять любовь родителей и… заново проявляет агрессивность - порочный круг.
Чтобы этого избежать, необходимо помнить, что ласковое слово может снять озлобление.
Ребенка, который ведет себя агрессивно, необходимо посадить на стул на 2-5 минут. Если же дети дерутся, то необходимо развести их по разным комнатам, но сказать, что это не наказание, а тайм-аут. Он для того, чтобы ребята пришли в себя и успокоились. Когда ребенок успокоился, спросите, понимает ли он, что может произвести плохое впечатление, хочет ли он, чтобы его хвалили, чтобы у него было много друзей, и объясните, что для этого нужно. Узнайте у ребенка, что он считает необходимым условием для того, чтобы у него было много друзей. Скажите ему, что он останется совершенно один, если будет дальше себя так вести. Но не пугайте тем, что вы откажетесь от него - это может вызвать новую агрессию. Просто покажите, что вы переживаете из-за него, огорчены.
Поэтому будьте тверды, установите правила и не меняйте их ни в коем случае, а лучше пропишите их на бумаге и повесьте на видное место, можно это сделать вместе с ребенком.
Станьте для малыша вторым «Я». Напомните ему о правилах, которые вы вместе установили, и скажите: «Лучше ты мне, Саша, скажи, что тебе хочется ударить мишку, и ты знаешь, что этого делать нельзя. Потому что драться нехорошо!». Чаще всего у ребенка после этих слов пропадает желание вступать в драку.
Когда ребенок поступает правильно, хвалите его. Это закрепляет положительное поведение. Но хвалите не односложно: «Молодец!», - а старайтесь сказать, что именно он сделал хорошо и почему вы довольны.
Сочините сказку, где ваш малыш будет главным героем, создавая ситуации, где ребенок ведет себя правильно и получает за это похвалу. Поговорите об этом, когда малыш спокоен, ибо если нервничает, он вас не услышит.
Найдите в себе силы терпеливо отнестись к маленькому крикуну. Лучше постараться переключить его на другие дела, так как ребенок иногда и сам бы рад, да не может успокоиться. Например, стоит поставить его любимый диск (кассету), включить мультфильм. Если же акцентировать внимание малыша на конфликте - это может привести к неврозам.
И последнее, как вести себя, если ребенок устроил скандал в общественном месте: в магазине или на улице. Публичная сцена - это всегда неловко, стыдно. Родители чувствуют себя растерянными: хочется немедленно прекратить «выступление», но можно ли делать это любой ценой?
Во время детской истерики главная проблема для родителей - не детский крик, а реакция окружающих. Согласитесь, что дома в такой же ситуации вы чувствуете себя намного увереннее и спокойнее. Так вот, если скандал разразился, ваша главная, хотя и не очень простая задача - представить себе, что вокруг никого нет, «вынести за скобки» назойливое внимание окружающих.
Да, это непросто. Стоит ребенку издать пронзительный крик - и вот вас уже окружают доброжелательные бабушки, желающие оказать помощь. Суют вашему орущему чаду конфетку, приговаривают: «Ай, какой мальчик непослушный!», предлагают забрать крикуна с собой и т. д. Пожалуй, именно это постороннее вмешательство, «прицельное» внимание со стороны чужих людей нервирует мамочек больше всего - гораздо больше, чем поведение самого ребенка.
А представьте, каково самому ребенку! Худшее, что вы можете сделать в такой ситуации, - это принять сторону посторонних, поддержав их: «Вот-вот, сейчас отдам тебя чужой тете!» или: «Посмотри, как стыдно: все смотрят на твои безобразия!» Действительно, с вмешательством постороннего человека нередко прекращается скандал, но важно отдавать себе отчет, какой ценой достигается эта тишина. Ценой настоящего ужаса вашего малыша, ценой ощущения, что любимая мамочка предала его, отказала ему в помощи! Потому что, как бы то ни было, а любой детский скандал - это лишь обращение к вам за помощью или проверка вашей «благонадежности».
Ребенку необходимо всегда быть уверенным: вы не отвернетесь, не предадите его. Вы можете выразить свое недовольство и достаточно резко пресечь его «художества», но вы не отказываетесь при этом от самого ребенка!
Старайтесь обращать поменьше внимания на то, что подумают окружающие о вашем «скандальном» чаде и о вас как о «непутевой» матери. Успокаивая ребенка, не «шикайте» на него, говорите достаточно громко, чтобы доброжелатели видели и понимали: вы контролируете ситуацию, справляетесь с ней сами и никакая помощь вам не требуется.
Публичный скандал чаще всего рассчитан именно на то, что вы испугаетесь, постараетесь любыми средствами успокоить разбушевавшееся чадо - только для того, чтобы хорошо выглядеть в глазах окружающих. По сути дела, это шантаж. Достаточно один раз поддаться на него, и показательные выступления начнут повторяться с удручающей регулярностью. Если вы хотите обезопасить себя от этого, соберитесь с духом и проявите твердость. Если дитя лежит на полу в магазине, спокойно скажите ему, что подождете, пока он успокоится, на улице, и покиньте поле боя. Это не отказ от поддержки, не предательство ребенка: вы просто честно сообщаете ему, что такой спектакль вам неинтересен и смотреть его дальше вы не намерены.
Итак, для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг. Помните, что ребенок не изменится в один день или ночь. Поэтому вооружитесь терпением и радуйтесь даже самым маленьким победам. Это приведет вас к успеху
Источник:
www.mamaclub.ru
Кризис 2,5 лет
Первый кризис, конструктивный подход
Я так и не разобралась, какой должен быть кризис - двух или трех лет. Наш период капризов, негативизма, падания на пол в знак протеста, шумных митингов в защиту детских прав и свобод и прочих признаков взросления, начался за месяц до двухлетия и продолжается до сих пор (сыну 2,5 года). Я поняла, что переждать это не получится и нужно учиться жить с монстриком, в которого регулярно превращается мой доброжелательный и спокойный ребенок.
И я стала учиться. Пришлось много читать и думать, развивать фантазию и быстроту реакции, и в неимоверных количествах запасаться выдержкой и терпением. И теперь все чаще мне удается перехватить управление моим неуправляемым ребенком. А еще важнее то, что я научилась получать желаемый результат без угроз и шлепков, подкупа и вседозволенности (ох-ох, не всегда конечно…).
Список хитростей:
1. Волшебные слова
Альтернатива
Любимые слова
Явный и скрытый ультиматум
Хитрость
Скажи сам
Делать как все
Забота о других
Важное дело, для которого нужно отложить плач
Осознанный плач
Пропущенный каприз
Ищем компромисс
2
. Творческий подход
Особый способ
Творческий взгляд на проблемы
Непрерывная игра
Важное поручение
Сказки
3. Уважение к личности
Объяснение запретов
Знакомство с планом
Объяснение поведения
4. Просто и быстро
Общая цель
Заговорки
Вопрос-ответ
Смешинки
Просто подождать
Ода “Молодец! Молодец!”
Приз
Отвлечение по-новому
1. Волшебные слова
Представьте себе начинающуюся детскую истерику, раздосадованную маму на каждом слове все более повышающую голос и нависшую угрозу ссоры, сорванной прогулки, последующего чувства вины. И вдруг воображение рождает или память подсказывает волшебные слова. И рассеивается гроза. И сын забывает о слезах и весело бежит выполнять мамину просьбу. И мама улыбается, целует сына и вздыхает с облегчением. Сказка? Может быть да, а, может, и нет. Свои волшебные слова я сообщу - а вы проверьте их силу на практике.
Альтернатива
Если я хочу накормить ребенка, никогда не спрашиваю “Ты будешь кушать?”. Вопрос задаю так: “Будешь есть кашу или творог?”, и маленькая нехочуха не сможет ответить “нет” и от выбора, скорее всего, не откажется. Так что правильно задавайте вопросы:
“Наденешь синюю шапку или желтую?”
“Когда придем домой после прогулки, будем в кубики играть или читать?”
“Суп налить в красную или синюю тарелку?”
Еще важно всегда поддерживать возможность такого выбора. Например, у нас две детских зубных пасты, так что всегда можно спросить “Будешь чистить зубы старой пастой или новой?”.
Любимые слова
Некоторые слова так нравятся сыну, что обладают десятикратной убедительной силой.
“Я не могу купить шоколад, но куплю много-много орешков”.
“Давай ты чуть-чуть поешь, а потом пойдем играть”.
Явный и скрытый ультиматум
Многие из перечисленных далее методов являются мягкими формами ультиматумов. Но иногда (наверное, чем реже, тем лучше) можно поставить и более жесткое условие.
“Мы будем лепить только после того, как ты соберешь конструктор. (и чтобы как-то смягчить, и помочь) Хочешь я подержу коробку, чтобы тебе было удобнее кидать детали.”
Возможно лучше, когда не ставишь ультиматум, а просто сообщаешь, что решение ребенка повлечет за собой неприятные последствия.
“Хорошо, можешь не есть суп, но тогда и десерт я тебе не смогу дать.” (вместо: “Не получишь десерт, пока не съешь суп.”)
В самом начале периода непослушания, шантаж казался мне единственным действенным способом, позволяющим добиться нужного поведения сына. И шантаж помогал, но если это и волшебство - то какое-то злое… В общем, если не хочется ничего выдумывать, напрягать фантазию, подготавливать вечерами сюрпризы и вообще прилагать излишние усилия - можно шантажировать своего ребенка, но через год-два он ответит тем же…
Хитрость
Хорошо, если во время придумаются аргументы, достаточно веские для того, чтобы малыш поступил так, как нужно родителям. Только хитрость должна быть такой, чтобы разгадав ее, ребенок не почувствовал себя обманутым или оскорбленным.
“Не хочешь купаться? Ладно, не купайся, только залезь в ванную и вымой ведерко и утенка, а то они слишком грязные. Они такие грязные, что придется даже в воду пену добавить, а то не отмоются.”
Скажи сам
Отпрашиваюсь у сына, которому нужно спать, пойти на кухню, попить чаю и поговорить с папой. Он хочет, чтобы я еще посидела рядом с ним. Говорю “Митя хочет, чтобы мама посидела с ним? (утвердительный ответ) А что мама хочет?” Сын отвечает, что мама хочет “Тяй, папа” и благосклонно машет мне “Ди” (иди).
Делать как все
Не люблю ссылаться на других, и ставить в пример соседского мальчика, но вот присказку “Все дети давно уже почистили зубы, легли в свои кроватки и уснули, только Митя не спит!” сын очень любит и просит повторять каждый вечер раз по десять. Видимо она помогает ему смириться с необходимостью ложиться спать.
Забота о других
Ясно, что ребенок в два-три года о других не думает. Но если ему рассказать, как важно то, что он делает для другого, как тот, другой, будет радоваться - и все благодаря ему, то возможно он откажется от своих претензий или плакать перестанет (чтобы не шуметь и уставшего папу не разбудить).
(сын требует шоколад или торт сверх выделенного ему кусочка) “Ты уже съел, это папин кусочек, папа придет, обрадуется и спросит “Кто же это мне такой вкусный шоколад оставил?”, а мы скажем “Это Митя!” “(ох, какую взбучку я получила от сына, когда отломила себе кусочек “папиной” шоколадки).
Важное дело, для которого нужно отложить плач
“Подожди пока плакать, нам еще нужно срочно приготовить ужин.”
“Давай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко сядет, и если ты будешь плакать, мы не успеем погулять.”
Осознанный плач
Если сын плачет от невыполненного каприза или в протест запрету, говорю:
Сын еще немного плачет, но это уже и не плач получается, а вокальные упражнения.
Пропущенный каприз
Незамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может и само собой пройти. Но помните, что легко ошибиться и проявить равнодушие там, где необходимы забота и участие. Можно помочь ребенку “перепрыгнуть” через каприз.
(Не хочет есть кашу) “А какой мультик мы будем смотреть во время еды?”
(Не хочет идти гулять) “А как ты думаешь, появились уже листочки на нашей березке, пойдем, посмотрим.”
Ищем компромисс
Хороший метод, если ребенок адекватно себя ведет. Так что пока противодействие не привело к истерике - ищем компромиссы.
“В ботинках по лужам ходить нельзя, но если хочешь, мы вернемся домой, ты наденешь резиновые сапоги и мы пойдем гулять по лужам.”
“Хорошо, ты можешь не доедать суп, но вылови и съешь всю картошку, брокколи и морковку.”
“Нет, мы не будем покупать шоколад, но я могу купить большой пакет орешков.”
Бывает истерика уже идет полным ходом, и ругаешь себя, что не купила ему эту злосчастную шоколадку. И готова пойти и купить, но страшно потерять авторитет. Компромисс в таких случаях незаменим, он поможет скрыть поражение. Выглядит это так:
“Ты хочешь, что бы я купила тебе шоколадку? (Здесь нужно получить внятный, вразумительный ответ. Ребенок, погруженный в оплакивание своей несчастной доли и не способный к такому ответу, ваше предложение просто не услышит). Хорошо, мы сейчас вернемся в магазин и купим шоколадку, потом быстро побежим домой, пообедаем, и тогда ты сможешь ее съесть.”
Истерика может возобновиться в магазине. Опять спасает компромисс - разрешаю нести шоколад. Не поможет - разрешаю попробовать кусочек, вкусный ли он. Конечно, это уже капитуляция, но хоть не безоговорочная.
2. Творческий подход
К любой жизненной проблеме нужно искать творческое решение. Ну а творческое отношение к воспитанию ребенка полезно вдвойне - и маме и ребенку. Вот только когда и домашние дела наваливаются, и взятая на дом работа не выполнена и ребенок постоянно требует внимания, фантазия куда-то пропадает. Поэтому стараюсь придумывать нестандартные решения заранее, по вдохновению, а в нужный момент использую заготовки (если вспоминаю о них…)
Особый способ
По-моему, один из самых лучших способов, который подарит не просто спокойствие, а настоящий праздник. Только бы удалось придумать что-то новенькое!
Когда сын не хочет одеваться, а одеть его нужно (простужен или после купания) предлагаю ему свою одежду.
Если сын не хочет ужинать, предлагаю ему “ужин при свечах” (верхний свет выключаю, ставлю на стол большую свечку). Еще можно иногда есть не на кухне, а в комнате на подносе - редкий ребенок не согласится. Можно предложить есть китайскими палочками или приготовить еду в виде канапе.
Спать (особенно днем) можно уложить ребенка в детском домике или летом на балконе, в спальнике.
Домой с прогулки можно не идти, а прыгать.
Творческий взгляд на проблемы
Сын боялся мыть голову из-за попадания в глаза воды. Купили ему очки для бассейна, и теперь он, надев очки, с удовольствием моет голову.
Ребенку, опасающемуся темноты, можно подарить фонарик.
Непрерывная игра
В игровой форме можно делать все что угодно.
Например, одевание превратить в игру в прятки головы, рук и ног.
Еду - в перевозку ложкой-машиной грузов.
Купание - в мытье ребенка-корабля.
Важное поручение
Если не купаться - а мыть ванну, не кушать - а освобождать нужную маме тарелку, не гулять, а пойти на улицу за цветами для новой вазы - кто же будет возражать и капризничать, получив ответственное задание.
Уже больше года я сочиняюсказки, корректирующие поведение сына.
Сказка про зайчика, который не любил чистить зубы.
Что случилось с зайчиком, который не любил мыться.
Про утенка, который все делал очень медленно.
Как синичка помогла зайчику избавится от вредных привычек.
Про хорошего поросенка, который не хотел ложиться спать.
И не сомневайтесь в своем таланте сказочника, я просто описываю ситуацию, произошедшую с моим сыном, только всех участников происшествия заменяю лесными жителями. Однажды сын догадался, что это на него похоже, но даже это не помешало обсудить ошибки зайчика (утенка, белки). А если проблема поведения возникает вновь, достаточно лишь сказать “А ты помнишь, что случилось с зайчиком, когда он…”
3. Уважение к личности
Придумывая всякие хитрости, я стараюсь помнить, что через несколько лет сын ответит мне тем же. Поэтому сейчас стремлюсь вести себя так, чтобы не бояться будущего.
Объяснение запретов
Дети не любят запреты, особенно если причина запрета им непонятна. Поэтому если я что-то запретила, а сын продолжает настаивать на своем, причем повышает голос и уже готов заплакать, я стараюсь подробно, спокойным голосом объяснить, почему нельзя, когда будет можно, и какие будут последствия, если запрет нарушить.
"И мама, и папа, и Митя тоже: все, все, все”
Так говорит сын, смиряясь с неизбежным. Мы часто вместе едим или ложимся спать. А еще мажем друг друга зеленкой и капаем нос.
Самостоятельность - залог успеха
Еда, приготовленная и украшенная с непосредственным участием ребенка, съедается без капризов и в два раза быстрее.
Сын сам достает из шкафа одежду и надевает - и никаких возражений “Я это не надену” (только доступна должна быть лишь сезонная одежда).
Если сын соглашается постелить постель дня дневного сна, можно быть почти уверенной, что укладывать его не придется.
Знакомство с планом
Часто капризы или негативная реакция происходят оттого, что ребенку не понятно, чего от него хотят и зачем вообще это нужно. Поэтому я всегда (несколько раз в день) стараюсь сообщать сыну что, зачем и в какой последовательности мы будем делать ближайшие несколько часов. А еще я планы на неделю ему сообщаю.
Объяснение поведения
Спокойным голосом рассказываю сыну то, что и он сам часто не знает:“Тебе уже пора спать, поэтому ты капризничаешь и не слушаешься. Давай поспим немного, и тогда ты снова станешь веселым, и мама с удовольствием с тобой поиграет.” (Сегодня послушался и лег спать).
4. Просто и быстро
Иногда на исходе интеллектуальные, творческие и все другие силы и хочется просто успокоить ребенка или быстро добиться мира в семье и заняться другими делами.
Торопить, чтобы не успел опомниться, возразить
“Быстро-быстро неси горшок, быстро-быстро снимай трусики, скорей садись.”
Общая цель
Мне нужно домой, сын хочет гулять. Покупаем книжку или лакомство, и теперь домой нужно нам обоим.
Заговорки
Использую, чуть ли не с рождения. Работает не зависимо от состояния ребенка, но требует большой энергии. Суть метода - говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать ребенок прислушается и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться малыш замрет на несколько секунд. Ну и кашей так можно накормить, да и вообще добиться нужного пассивного (не требующего от ребенка собственных действий) поведения. Вот только долго такую разговорную нагрузку выдержать практически невозможно (а ведь желательно не чепуху молоть, а сообщать что-то умное, полезное, развивающее).
Вопрос-ответ
Способ похож на предыдущий, но часть разговорной нагрузки достается ребенку. В транспорте или перед сном с ребенком в режиме вопрос-ответ проговаривается определенный текст. Я прошу показать части тела или спрашиваю, какие звуки, какое животное издает, чем питается, где живет. Результат - спокойный ребенок на время проговора текста.
Смешинки
Успокаивание плачущего или капризного ребенка можно перевести в щекотание или что-то смешное. Не подходит при истерике.
Расшалившегося сына “пугаю”: “Вот сейчас ухи оборву!” и мне разрядка и сын, забыв о проказах, закрывает уши и смеется.
Просто подождать
Часто сборы на прогулку сопровождаются ужасной нервотрепкой. Однажды, опомнившись (ведь спешить нам некуда!), прекращаю битву за одевание, оставляю заигравшегося ребенка и сажусь за компьютер. Через полчаса сын приходит ко мне, уже почти одетый, и зовет на улицу.
Ода “Молодец! Молодец!”
У нас есть несколько самодельных песен, которые поются в награду за особые достижения (например, за своевременное использование горшка). Вместо песен могут быть стихи или ритуалы.
Метод очень эффективный, но меня смущает покупка хорошего поведения. Стараюсь награждать интересной игрой, новой сказкой, чтением. И все-таки ни один поход в супермаркет не обходится без сладкого приза (утешаюсь, что ребенку с идеальной мамой было бы скучно.)
(не хочет суп, а просит мармелад.) “Хочешь мармелад? Вот я положила на блюдце, приготовила - после того, как съешь суп, можешь закусить мармеладом.”
(не хочет готовиться ко сну) “Хочешь, прочитаю тебе целых пять книжек? Тогда давай постелем постель, почистим зубы и будем читать.”
Можно не давать приз в руки, а спрятать на видном месте: “Мне кажется, если ты уберешь все свои игрушки, мы вместе вымоем полы, в чистой комнате обязательно появиться приз для нас.”
Отвлечение по-новому
Отвлечь, заинтересовать - это для более раннего возраста, но иногда помогает.
(Капризничает, собирается плакать) “Ой, что это у тебя, ресничка на глазу, подожди сейчас вытащу, а то она мешает тебе плакать.”
Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Для таких случаев держу стратегический запас маленьких игрушек, наклеек, воздушные шары. Еще я вырезаю зверьков или человечков из картона (и хранить удобно и сын им радуется).
(плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку) А кто там на кухне шебуршит, мне кажется это мышка или ежик, пойду посмотрю, кто там хозяйничает…(на кухню я прихожу первой и успеваю пристроить на столе картонную мышку или пробкового ежика).
Формирование характера ребенка начинается в возрасте около 2-3 лет. Именно в этом возрасте маленький человечек вступает в свой первый кризисный возраст и ему необходима любовь и поддержка родителей. Но что делать, если спокойной до этого момента малыш с ангельским личиком вдруг превращается в маленького домашнего тирана? Все знают о сложном переходном подростковом возрасте, о так называемом кризисе «среднего возраста»,
но не все знают, что такого рода переломные моменты в становлении личности случаются не только с мужчинами средних лет и взрослеющими подростками, но с маленькими детьми, а именно в двух-, трехлетнем возрасте.
В чем причина?
Прежде всего, нужно разобраться, что происходит с ребенком. Первопричина резкого изменения в поведении ребенка кроется в его стремлении к самостоятельности – это один из самых непростых этапов становления личности. Если раньше ребенок не осознавал себя как личность и почти не проводил границы между собой, окружающим его миром и мамой, принимая все это как единое целое, то теперь пришла пора «оторваться» от материнского сердца. Ведь это уже не тот малыш, который улыбается, когда улыбается мама и спокойно сидит, пока его одевают. Ребенок начинает осознавать собственное «я» и одним из проявлений этого процесса становится изучение границ дозволенного. На первый взгляд, кажется, что ребенок целенаправленно выводит родителей из себя, но это не так. Он просто исследует, что можно, что нельзя и учится манипулировать близкими людьми. В этот момент очень важно не поддаваться на его провокации. Этот период очень похож на подростковый. Зачастую детишкам не хочется покорятся воле родителей, есть, то что надо, одеваться как скажут, спать по расписанию и пр. Они воспринимают все эти указания как посягательство на их самостоятельность и независимость.
Все ли дети подвергаются этому кризису?
Кризис свойственен всем детям, только не все переживают его с бурными протестами, не все показывают свои чувства и эмоции. Некоторым детям хочется еще оставаться под опекой родителей. У таких детей кризис может наступить позже. Так что будьте на чеку! Может быть и такое, что ребенок просто боится выразить свои чувства, опасаясь болезненного наказания. Другие же не бунтуют, так как знают, что родители ждут от него только хорошего, и малыш не позволяет себе выплеснуть то, что накопилось на душе. Возможны и другие причины. Многое зависит от атмосферы в семье, воспитания, ситуации, характера ребенка. Если нет внешних явных проявлений двухлетнего кризиса, не спешите радоваться. Поинтересуйтесь, что у ребенка на душе, что с ним происходит.
В чём выражается кризис.
Проявления истерики могут быть совершенно разными – от демонстративного молчания до криков, плача и различных форм агрессии. Повод для сцены найдется когда угодно и может быть совершенно ничтожным. Подчас требования, которые выдвигает капризничающий малыш, могут быть невыполнимыми. Иногда это похоже на выплеск скопившегося напряжения, а иногда на целенаправленное выведение из строя одного или обоих родителей. Но как бы то ни было, причина одна: малыш вступает в переходный возраст и осваивает новую систему отношений с окружающими его людьми. Казнить себя родителям не стоит, в любом случае, от чувства вины, которое могут испытывать мама и пап двухлетки, лучше не будет никому. Этот период нужно принять, как данность, и постараться вести себя с ребенком спокойно и взвешенно.
Ключевой фразой для первого переходного возраста ребенка, как правило, становится знаменитое «я сам!». Этим заявлением ребенок безапелляционно сообщает родителям, что он уже подрос и стремится к самостоятельности. Нет ничего страшного в том, что с простыми задачами малыш хочет научиться справляться без посторонней помощи. Такое желание нужно приветствовать и стараться не ущемлять права ребенка. Если он хочет одеваться самостоятельно, дайте ему эту возможность. Постарайтесь заранее начать собираться, к примеру, в гости, чтобы не опаздывать. Учтите, что ребенок еще мал и процесс одевания отнимет у него гораздо больше времени, чем, если бы вы одевали его. К тому же неплохо дать ребенку возможность принимать участие в выборе одежды.
Кроме того, постарайтесь услышать требования ребенка, вполне возможно, что они обоснованны. Например, вы придерживаетесь строго графика, и обедать ребенок должен непременно в 13.00. Но если именно сегодня ему не хочется кушать в положенное время, попробуйте для начала пойти навстречу и отложить обед на полчаса, вполне возможно, что ребенок проголодается раньше, чем вы ожидаете.
Границы дозволенного
Психологи утверждают, что в возрасте от полутора-трех лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы нужны ему для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если раньше малышу хватало маминой ручки и папиного голоса, то теперь ему требуется нечто большее. Механизм взаимодействия младенца с миром очень прост: если ответная реакция внешней среды на одно и тоже действие повторяется, то она фиксируется памятью, как норма. В дальнейшем, пытаясь почувствовать себя в безопасности, малыш совершает одни и те же действия и ждет привычных результатов. Если результаты, а в конкретных случаях, реакция родителей будет иной, то ребенок не будет ощущать себя в привычной безопасности. Поэтому истерика по одному и тому же поводу может повторяться бесчисленное множество раз. Очень важно для родителей понимать, что это не прихоть ребенка, а желание получить знак, что все в порядке, все в норме, все как обычно.
Кроме того, со временем ребенку необходимо сталкиваться с сопротивлением людей и окружающей его среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так и воспринимает это своего рода опасность. Так что возникающий на первый взгляд парадокс на самом деле вполне закономерен: ребенок, бьющийся в истерике, нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы почувствовать себя в безопасности.
В свою очередь родители ищут пути выхода из сложившейся ситуации и у многих из них даже рождаются свои ноу-хау. Важно понимать, какой метод наиболее подходит для вашего ребенка: одному нужен строгий окрик родителя, другому – мягкое, но действенное наказание (например, посадить на стул и попросить подумать о своем поведении), третьему – нужны мягкие спокойные слова мамы, четвертый, увы, уже не может обойтись без хорошего шлепка.
Как это ни странно, но самым действенным методом признано отсутствие аудитории. Истерика всегда направлена на кого-то. Если не будет публики, на которую можно вылить свои капризы, то не будет и истерики. Поэтому для первого раза психологи рекомендуют оставить ребенка одного в комнате, очень часто случается так, что эмоции, достигнув своего пика, сами собой сходят на нет.
Еще одним действенным способом считается так называемое активное слушание. В этом случае нужно спокойно без эмоций сообщить ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, ты устал и сердишься…» или «Я вижу, что тебе нехорошо…». Важно не включать вопросительных интонаций, ребенок без труда распознает фальшь в голосе родных людей, так что предложение, каким бы оно ни было по содержанию, должно иметь мягкие положительные интонации. Правда, этот способ работает только тогда, когда ребенок еще в состоянии воспринимать слова, если истерика уже вошла в активную фазу, то любые увещевания могут оказаться бесполезными и потребуется более жесткое вмешательство, а иногда и полное его отсутствие.
Безусловно, существуют вещи, в отношении которых необходимо оставаться непоколебимой. Ребенок должен знать, что существуют запреты и правила, которые нельзя нарушать никогда. В основном они должны касаться безопасности и быть предельно ясными. Нельзя совать пальчики в розетку, залезать на подоконник или вырывать ручку из маминой руки посреди проезжей части. Когда Вы просите малыша убрать пальчики от розетки, он должен их убрать. И если он говорит «нет», спокойно отведите его ручки от заветной цели, здесь не может быть никаких компромиссов. Малыш наверняка постарается отстоять свои права криком и слезами, постарайтесь не противопоставлять свою позицию его, а успокоить и еще раз объяснить, с чем связан запрет.
Запомните!!! Родителям нужно раз и навсегда определить список разрешенных и запретных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Достаточно один раз отступить от созданных правил, поддаться жалости, как малыш тут же почувствует свою власть над вами.
Мы – друзья
«Ничего не понимаю! Мой чудесный малыш, который улыбался, смеялся, хорошо кушал и без проблем укладывался спать, теперь превратился в кривляку и неврастеника, – пишет психологам мама трехлетнего мальчика. – Он перестал ходить на горшок, каждое действие – переодевание, обед, прогулка, поход в магазин, ежедневные умывания – все начинается с его слов «не хочу, не буду!». Дальше без каких-либо объяснений ребенок падает на пол и закатывает истерику. Или начинает швырять игрушки, рвать книги и даже драться! Что делать – ума не приложу!».
В данном случае, мама просто переполнена своими ожиданиями от ребенка, а он их попросту не оправдывает. На самом деле лучший способ воспитать любого ребенка – это дружить с ним. Важно не разделять семейные отношения на детей и родителей, хотя, безусловно, ребенок должен понимать, кто в семье старший и главный, относиться к этому с уважением, но не со страхом. Лучшие родители – это те родители, которые умеют дружить со своими детьми. Для этого нужно чаще употреблять местоимение «мы» и не оставлять ребенка наедине со своими проблемами (отсутствие аудитории для истерики – не в счет). Если малыш вдруг заартачился и поворот дальнейших событий грозит слезами, то неплохо будет присесть рядом с ним и поговорить, но так чтобы ваши глаза были на уровне лица ребенка, это исключает позицию «над» и устанавливает более доверительные отношения. Используйте активное слушание («я вижу, что ты устал…») и не оставляйте без внимания собственные эмоции.
Чувства родителя
Многие родители испытывают раздражение, нетерпение, расстройство или даже злость на капризничающего ребенка, но всячески пытаются овладеть собой и не показать своих чувств. Это не всегда правильно. Эмоции накапливаются и рано или поздно выливаются уже во взрослую истерику, с которой не так-то просто совладать. Каждый человек имеет право выражать свои чувства, вопрос только в том, как это сделать, не задев при этом чувств ребенка. Для этого существует так называемое «Я-сообщение», которое помогает избежать взрыва накопившихся эмоций у родителя.
Присядьте рядом с малышом скажите, что вы ощущаете, например, «я устала от громкого крика» или «мне не нравится, когда под ногами валяются игрушки». Избегайте уничижительной и обвинительной формы диалога. К примеру, «мне не нравится, когда ты кричишь» – будет воспринято ребенком не как выражение ваших чувств, а как обвинение против него. В этом случае, лучше облечь предложение в безличную по отношению к малышу форму, например, «мне плохо, когда громко кричат».
Если чувствуете, что ваши личные эмоции готовы вырваться наружу, лучше всего высказать их в спокойной форме и в относительно спокойной обстановке, прежде, чем они вырвутся сами и навредят и вам, и вашему малышу.
Как реагировать родителям?
Обычно критический период заканчивается через год, иногда раньше, иногда и позже, если в семье приняты ошибочные модели поведения. Кризис прошел, но ребенок все еще нуждается в помощи и поддержке. В критический период не стоит реагировать на «взбрыки», лучше продумать, как их предотвратить. Ребенок нуждается в помощи, ведь он вступает в мир взрослых. Помогите ему адаптироваться. Но не нужно потакать всем капризам и прихотям. Это только усложнит ситуацию.
В этом возрасте ребенок еще различает правильные и неправильные представления о мире. Например, он может подумать, что вам просто так захотелось усадить его кушать именно в 15 часов, а ему не хочется. Если вы будете угрожать, повышать голос, заставлять есть насильно, вы только усугубите ситуацию и подтвердите то, что это ваша прихоть. Предоставьте ребенку выбор. Можете разрешить ему не есть, но скажите, что в следующий раз у него будет только ужин и никаких перекусов в промежутках. Тогда малыш по мет, что лучше есть тогда, когда еда на столе. Одним достаточно сказать, что потом будет есть холодную еду, другим – что мама в кухню больше не зайдет. Смотря по ситуации и характеру.
Всегда будьте уверенны в том, что, то что вы требуете, действительно необходимо. К примеру, обязательно ли ему одевать именно ту одежду, которую вы ходите. Пусть оденет, то что ему по душе. Ничего страшного не случится. Если это возможно, уступите, пусть ребенок увидит, что вы не всегда показываете свою власть.
Обязательно предоставляйте ребенку выбор, но не слишком широкий, в определенных рамках. Маленьким детям трудно выбирать из большого количества. Предложите два-три. Выбор – очень важно. В будущем поможет ответственно подходить к решениям.
НИКОГДА не говорите «Вот я так и знала. А я предупреждала!», если случилось так, как вы говорили. Дайте возможность ребенку учится на совеем собственном опыте.
Если ребенок что-то просит, подумайте, действительно ли ему это необходимо или просто каприз. Если прихоть – твердо скажите нет. Не кричите, не читайте мораль, не оправдывайтесь, не объясняйте. Но случается и так, что ребенку действительно очень нужно то, что вам может показаться несущественным. Прислушайтесь, постарайтесь понять, почему ему это так важно и необходимо. Не играйте в плохих и хороших родителей. Если папа наказал, маме не нужно бежать утешать и жалеть. Пусть ребенок поймет, что в семье за такое поведение никто не похвалит.
Если истерика началась…
Если конструктивный диалог с ребенком невозможен, его истерика уже началась, то необходимо помочь ему с ней справиться, даже если это означает полное невмешательство в происходящее. Многие отцы неосознанно завоевывают расположение собственных детей тем, что выказывают полное безразличие к его слезам и агрессии. Тогда как более чувствительные матери стараются увещевать или что еще хуже – удовлетворить требования орущего во весь голос ребенка. «Что угодно, лишь бы замолчал» – самый опасный путь, он приводит к тому, что малыш постепенно становится совершенно неуправляемым, привыкает всего добиваться через крики и слезы. Поэтому родителям нужно раз и навсегда определить список разрешенных и запретных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Достаточно один раз отступить от созданных правил, поддаться жалости или иному недозволительному чувству, как малыш тут же почувствует свою власть над вами. Тысячи ранее сказанных «нет» разрушатся в прах одним-единственным «да».
Очень часто в конфликтной ситуации родители пытаются отвлечь внимание на что-то более интересное. Однако этот способ хорош только для совсем маленьких детей. В переходный период этот прием уже не поможет, но даже если поможет, то станет лишь временной мерой, так как, отвлекая ребенка, вы только откладываете решение проблемы, а не решаете ее. Ситуация будет повторяться снова и снова, пока не будет разрешена. Поэтому момент истины необходим каждому ребенку, он даст ему понять, что такой способ взаимодействия с окружающими никуда не годится.
Так что если истерика все же случилась, то избегайте ублажений, переключения внимания и уговоров. Не стоит пускаться в пространные объяснения, это не даст должного эффекта, ведь порой даже взрослые люди, пребывая в сильном раздражении, не в состоянии рационально мыслить, что уж говорить о маленьком ребенке. Прежде всего, простыми и краткими фразами объясните маленькому капризе, почему его требования не будут удовлетворены. В дальнейшие переговоры не вступайте, просто выйдите из комнаты, оставив ребенка наедине с его мыслями. В 99% случаев истерика сойдет на нет, и ребенок придет к вам, возобновляя тем самым прерванное общение. Лучше всего, если инициатором возобновления разговора будет сам малыш, поскольку некоторые дети воспринимают первое слово родителя, как капитуляцию и истерика может начаться по второму кругу. Но это не значит, что нужно сидеть в другой комнате, олицетворяя собой неприступный Эверест. Если ребенок пришел сам, приласкайте его, обнимите и обязательно обсудите произошедшее, если не сейчас, то попозже, когда страсти окончательно утихнут.
Если вы будете прислушиваться к ребенку, всей семьей искать решения проблем, будете последовательны, настойчивы, терпеливы, постараетесь понять ребенка, научить с уважением относится к окружающим, семейным правилам, оценивать себя правильно, кризис пройдет благополучно, без излишних истерик и даже с пользой.
По материалам сайтов: mama.ru, materinstvo.ru, igra-msk.ru.