Михаил лабковский про детей. Михаил Лабковский: «Следить чтобы ребёнок был одет и накормлен — это забота, а не воспитание. Не стоит путать заботу и воспитание

20.09.2019

В вечные диспуты о воспитании детей вносит веское слово и популярный сейчас психолог Михаил Лабковский. Как же сделать детей счастливыми?

Счастливый ребенок вырастит только у счастливого родителя

Никакие методики, чтение умных книг, «мудрое» поведение не поможет родителям вырастить сына или дочь психологически здоровым и счастливым, если сами родители находятся в невротических отношениях. Поэтому прежде всего, следует начать с себя. Посмотрите на себя со стороны: видите ли вы спокойную, довольную жизнью мать (тоже и про отцов)?

Если нет - сядьте и подумайте, что не так лично с вами и с вашими отношениями в семье. Это первично. Общее психологическое состояние всех членов семьи очень хорошо считывается детьми. Если мать испытывает постоянную тревожность, неуверенность, ребенок то же самое начинает испытывать сам.

Жизнерадостный счастливый ребенок может вырасти только у психологически здоровых родителей.

С родителями уже значительно сложнее разбираться. Их неврозы зачастую родом из их детства, юности и многого другого. Но если придерживаться нескольких правил, можно улучшить свою жизнь и соответственно жизнь детей.

Детям не нужны наши жертвы

Например, многие родители часто относятся к детям с изрядной долей жертвенности. Мама пришла уставшая с работы, а сын или дочь просит поиграть с ним. Мама пересиливает себя и соглашается. Этого делать не надо.

Во-первых, малыш видит и чувствует эту натянутость, это не приносит ему того. Во-вторых, мама должна так прямо сказать ему, что она устала и лучше поиграть завтра, когда она будет отдохнувшей. Ребенок это поймет. Здесь вы убиваете двух зайцев - не мучаете себя жертвенностью и прививаете уважение к вам.

Вообще родители не должны посвящать свою жизнь детям. У них должна быть своя собственная жизнь. Ребенок должен в эту жизнь вливаться, а не быть ее смыслом. Это убережет от многих перегибов. Например, от упреков родителей: «Я тебе всю жизнь посвятила. А ты неблагодарный…» И от справедливых ответов: «Я не просил меня рожать»

Руки прочь от детей. Никаких шлепков и оплеух

В вопросе физических наказаний детей психолог Лабковский занимает резко отрицательную позицию и рассказывает, что в Израиле, например, за наказание ребенка родитель расплачивается тем, что ему предписано год жить в другом городе. За повторный случай - тюрьма на 7 лет.

Почти во всех европейских странах телесные наказания в воспитании детей запрещены законодательно. Там вообще это не считается шлепком или оплеухой, а считается уголовным преступлением против несовершеннолетнего.

Любое физическое насилие травмирует психику маленького человека. Те, кто посильнее, сам становится агрессивным после взросления. Те, кто послабее, становятся забитыми, сломленными. У них патологически занижена самооценка, сознание жертвы, они постоянно перед всеми извиняются и чувствуют себя виноватыми во всем. И те и другие во взрослой жизни тянутся к партнерам, склонным к агрессии, у них это заложено на уровне подсознания.

Эта ситуация им знакома и не кажется ужасной. Особенно это заметно у девочек. Не дай Бог, девочку бил отец - во взрослом периоде она интуитивно будет выбирать для жизни агрессивных партнеров.

Поэтому гораздо более важно, чтобы дети ни в коем случае не присутствовали во время конфликтов в семье. Лабковский готов признать, что в случае невозможности сохранения в семье здорового климата, предпочтителен развод.

Ребенок - отдельная личность

Еще один совет от психолога Михаила Лабковского - не давить на детей своими амбициями, надеждами и дать им самостоятельно понять, кто они и чего хотят.

Например, многие родители заставляют детей насильно посещать различные секции и кружки, таким образом занять все имеющееся свободное от школы время. Тогда как у ребенка должно быть в день как минимум два часа «ничегонеделанья». Это время необходимо, во-первых, для отдыха от учебы, а во-вторых, чтобы поразмышлять, подумать, помечтать, дать свободу собственным желаниям.

Нельзя ничего делать помимо воли ребенка. Стремление осуществить на детях свои несостоявшиеся мечты приводят подчас к трагедиям и уж точно к неврозам. Поймите, ребенок - это не ваш придаток, это отдельная личность. И у этой личности могут быть свои особенности и предпочтения.

Гиперопека

Также Лабковский признает, что в стране большая проблема с материнской гиперопекой. Активные матери почти до совершеннолетия не позволяют своим отпрыскам принимать решения и все делают за них. Потому что «он (или она) сделает плохо».

Лабковский настоятельно рекомендует родителям избавиться от этой пагубной привычки. В современной психологии расписаны все нормы поведения, согласно любому детскому возрасту. Например, в пять лет малыш вполне способен самостоятельно одеваться и завязывать шнурки. С 8-9 лет он может пылесосить и мыть посуду. Надо эту возможность ему предоставить. Не с плеткой в руках. Увлечь, заинтересовать.

Родители часто считают, что они лучше знают, что нужно их отпрыску. Запрещают то, что он хочет делать, и заставляют делать то, что ему неинтересно. Вот вам источник невроза. От родителей часто слышится: «Мало ли что ты хочешь», «Есть такое слово - надо».

Если посмотреть на европейские страны, то там никого не удивит, если четырехлетний малыш будет прыгать в луже. У нас же это вызовет окрик: «Перестань!»

Поэтому наши дети растут запуганными, глаз у них не горит. Они постоянно оглядываются и пугаются.

Даже такая мелочь, как покупка одежды, должна дать маленькому человеку возможность быть свободным. Начните хотя бы с этого. Позвольте ему выбрать в магазине то, что нравится, даже если это самая нелепая вещь, которая была в магазине.

Надо просто любить своего ребенка. Любым!

В заключение Лабковский просит всех родителей осознать, что детей любят просто так, без всяких условий. Просто за то, что ребенок у них есть! А все признаки недовольства своим сыном или дочерью - это признаки недовольства собой.

Вот и разбирайтесь сначала со своей головой - так призывает Лабковский.

«И не забывайте мои 6 правил, ведь они относятся и к детям!»

Делать то, что нравится
Не делать то, что не нравится
Говорить о том, что не нравится СРАЗУ
Отвечать только на вопрос
Не отвечать, когда не спрашивают
При выяснении отношений говорить только о себе

Михаил Лабковский никогда не называет себя детским психологом. Он работает со взрослыми. Все его советы адресованы тем мамам и папам, которые готовы меняться, чтобы построить гармоничные отношения со своими детьми.

Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребёнка.

Родительский пример

1. «Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны».

2. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо».

3. «Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребёнка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей - с высокой. Хотя многие очень стараются».

Переписывайте детский сценарий

4. «Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители - они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя: переписывать детский сценарий, вырастать из него».

Стабильность, комфорт, доверие

6. «Чувство безопасности, которое ребёнок должен получить в детстве, - самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».

7. «Стабильность, комфорт, доверие - вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребёнка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные её не предавали, а папа предал».

Гармония в семье

9. «Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца - второе однозначно предпочтительней».

10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребёнок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, - это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел, - это чревато».

11. «Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребёнком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребёнком много времени», потому что вот такая она ответственная, или - ещё хуже - «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже ещё хуже - «живёт ради него», детям от этого точно не легче».

Не стоит путать заботу и воспитание

12. «Следить за тем, чтобы ребёнок был одет, обут и накормлен - это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители зачастую не знают, как общаться с ребёнком. Просто поговорить с ним у них не получается. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов».

Чувство вины

13. «Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны, у неё угрызения, что дети требуют внимания, с другой - кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного - лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки - не надо всё тащить на себе! В конце концов, устала - обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…».

14. «И когда из-за чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришёл с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор»… Такие отношения - с изначально неверными настройками - отражаются и на детской психике, и даже на физиологии».

15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушая, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребёнку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребёнок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам».

16. «Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребёнок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям всё равно остаётся маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни».

Просто безусловная любовь без амбиций — главный залог счастья детей

17. «Ребёнка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой - явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности».

18. «В разговоре с ребёнком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нём, а о себе. Не «ты - плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, побольше конструктива и позитива».

19. «Ребёнок должен ощущать, что родители - это добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чём-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».

3. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание.
К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.

4. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

5. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни.
От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.

6. Чрезмерные переживания ребёнка из-за плохих оценок — это только зеркало реакции взрослых.
Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся », то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.

Источник фото: pexels.com

7. Если в начальной школе ваш ребёнок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками — проблема не в ребенке, а в школе.
Сложнее — не значит лучше! Ребёнок не должен переутомляться, пытаясь догнать программу, составленную педагогами. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут.

8. Наказывать детей можно и иногда даже необходимо.
Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете.

Главное - в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и что из вашего ребёнка вырастет ноль без палочки.
Без малейшей агрессии подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты неделю не получишь» . А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

9. Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с шести.
Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам.

И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.

Источник фото: uduba.com

10. Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями.
Вы же постареете, как они сами жить-то будут?

11. Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые.
Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?..

12. Я против постоянного пристального контроля.
Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему доверяют. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.

13. Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд.
И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.

14. Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию.
Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка вываливаются за пределы его комнаты.

Источник фото: pexels.com

15. Воспитывать — не значит объяснять, как надо жить. Это не работает.
Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков.

Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает — существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.

16. Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как надо жить.
Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема.

17. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — у него просто невроз.
И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

18. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков.
Говорите не о нем, а о себе. Не «ты — плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…»

19. Ребенок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди.
Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

А вы согласны с тем, что детские попытки манипулировать - признак невроза?

Михаил Лабковский – практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и том, что такое счастье. В прямом эфире Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.

«Летидор» посмотрел интервью и отобрал важные цитаты о детях и родителях.

Жить нужно так, как хочется

Есть категория людей, которые считают, что жить в свое удовольствие – это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово – «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребенка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведете – если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравиться, вы огорчены – значит, огорчены.

Другое дело, когда человек – псих.

Например, встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одевать в детский сад или школу. А ведь он ничего плохого не сделал – просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он вырастает, говоря по-русски, полным психом – таким же, как и его мама и папа. А мы говорим о естественной реакции родителя, когда ребенок что-то делает не так, – мы же живые люди, и недовольство нужно выражать естественным путем.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет – он ведет себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя. Родители должны твердо себя вести – взять крепко за руку и сказать:

«Маме это неприятно. Маме больно! И ты не можешь маму бить!».

Наказывать – это нормально, но нельзя быть психом – например, в ответ искусать ребенка.

Делать только то, что хочется, – реально

Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребенком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду. Вы никому ничего не уступаете – вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что –

«ой, все достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».

Взрослые люди могут жить так, как им хочется. Когда мне было лет 6-8, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла минут 15). А мама подходила посередине мультфильма и говорила: «Так, а сейчас нужно пойти и помыть пол на кухне», а я говорил: «Вот сейчас закончится, и пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, вот прямо сейчас встал и пошел». Сейчас мамы моей уже давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: пол она моет не только на кухне, но и во всей квартире.

Решайте эту проблему, как хотите. Не нравится мыть посуду обоим – зарабатывайте на домработницу.

О взрослых детях, живущих с родителями

Дети, которым больше 20 лет, не должны жить с родителями. «Нет денег, не на что снимать», «Нам так проще» – в обыденной жизни это ненормально. Но это нужно обсуждать спокойно. Не должно быть так: «Мы тут смотрели передачу с психологом. И что ты тут делаешь? Собирай вещи!». Есть такие дети, с социофобией: они боятся отвечать за себя, уходить в этот мир, поэтому цепляются за родителей. И родители гиперопекающие бывают, тогда дети вырастают несамостоятельными, нерешительными, неспособными брать ответственность и принимать решение.

О детях и разводе родителей

У детей с папой – свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит – и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.

Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребенка.

Родительский пример

2. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо».

3. «Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей – с высокой. Хотя многие очень стараются».

Переписывайте детский сценарий

4. «Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители – они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя: переписывать детский сценарий, вырастать из него».

Стабильность, комфорт, доверие

6. «Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».

7. «Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал».

Гармония в семье

9. «Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца – второе однозначно предпочтительней».

Когда родительство перестает вызывать «мимимишный» восторг

10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, – это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел, – это чревато».

11. «Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребенком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребенком много времени», потому что вот такая она ответственная, или – еще хуже – «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже еще хуже – «живет ради него», детям от этого точно не легче».

Не стоит путать заботу и воспитание

12. «Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители зачастую не знают, как общаться с ребенком. Просто поговорить с ним у них не получается. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов».

Чувство вины

13. «Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны у нее угрызения, что с дети требуют внимания, с другой – кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного – лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки – не надо все тащить на себе! В конце концов, устала – обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…».

14. «И когда из-за чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришел с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор»… Такие отношения – с изначально неверными настройками – отражаются и на детской психике, и даже на физиологии».

15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушая, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам».

Если в семье уже не первый ребенок

16. «Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни».

Просто безусловная любовь без амбиций - главный залог счастья детей

17. «Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой – явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности».

18. «В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, побольше конструктива и позитива».

19. «Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».