Что говорить детям разводе родителей. Как сказать ребенку о разводе: советы психолога. Стоит ли рассказать правду, надеясь помочь пережить развод

29.06.2020

Развод - трагедия для любой семьи. Взрослые чувствуют разочарование и опустошенность, ведь в сложившейся ситуации виноваты всегда оба. Совершить ошибку в выборе спутника жизни, а затем неправильно построить отношения может каждый.

В тяжелые минуты важно не замыкаться в себе, а думать об окружающих и поступать взвешенно и мудро, чтобы не спровоцировать новые проблемы. Больше всего страдает ребенок, привычный мир которого разрушается в одно мгновение от неожиданного для него решения.

Для маленького человека, только начинающего жить, эти новые стремительно развивающиеся события становятся катастрофой и только от родителей зависит, какой след они наложат на неокрепшую детскую психику. Сказать ребенку о разводе будет непросто и, по рекомендациям психологов, важно следовать следующим правилам.

Объединитесь для разговора

Поговорить с ребенком важно вместе, чтобы заострить его внимание, что решение принято обоими родителями, а в сложившейся ситуации нет правых и виноватых. Объясните малышу, что не стоит обвинять в разводе ни маму, ни папу. При этом расскажите, что один из родителей переедет из квартиры, но все равно будет рядом, чтобы поддержать в трудную минуту.

Когда вы проводите разговор вместе, малыш чувствует себя комфортнее, потому что у него все еще сохраняется ощущение полной семьи. При этом важно, чтобы супруги уважительно общались не только с ребенком, но и друг с другом. Не забывайте, что этот разговор вы проводите в первую очередь для вашего сына или дочери. Выяснять отношения и сыпать взаимными упреками в такой непростой момент точно не стоит.

Подходящее время для разговора

Психологи рекомендуют провести беседу за несколько недель до развода, когда вы уже уверены в принятом решении и точно его не измените, но еще продолжаете жить вместе. Так ребенку будет проще свыкнуться с мыслью, что мама и папа разъедутся.

Важно провести разговор не на бегу. День недели и время суток тоже значимы. Лучше всего поговорить днем в выходной, чтобы у родителей было достаточно времени для ответов на все возникшие вопросы. После разговора постарайтесь не оставлять малыша в одиночестве, переключите его мысли на какое-нибудь новое приятное событие.

Расскажите о процессе развода

Важно не только рассказать о самом факте развода, но и объяснить малышу, что это такое, какие изменения произойдут в вашей семье и как это отразится на его жизни.

Говорите просто и лаконично

Постарайтесь говорить проще, приводите понятные ребенку примеры. У него не должно оставаться ложных надежд и ощущения недосказанности. Поэтому никаких недомолвок.

Можно сказать, например, так: «Ты замечал, что мы с твоим папой часто ссорились. Мы приняли решение, что больше вместе жить не будем. Через несколько недель папа переедет от нас к бабушке. Ты всегда сможешь с ним видеться, когда захочешь, а каждую субботу вы будете проводить вдвоем. Мама и папа любят тебя одинаково сильно, оба всегда будут с тобой. Твоей вины в этом нет».

Если ответить на каждый вопрос не получается, то постарайтесь объяснить, что все обязательно будет хорошо, а из каждой непростой ситуации можно найти выход вместе.

О чем говорить нельзя

Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:

Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой - тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь «купить» его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.

Чем младше дети, тем меньше подробностей

Малыши до семи лет не сразу могут понять, что произошло , сообщенная родителями новость просто ставит их в тупик. Нередко после пережитого стресса у дошколят возникают проблемы со сном - их мучает бессонница или ночные кошмары. Ребенок может продолжать фантазировать, что родители снова объединятся и будут жить вместе. Поэтому не перегружайте беседу подробностями, объясните все четко, коротко и просто.

Дети после семи лет начинают понимать ситуацию лучше. Они сильнее злятся и обижаются, нередко принимают сторону одного из родителей. Чтобы ребенок понял вас, расскажите ему о своих эмоциях и чувствах. Объясните, что обоим родителям такое решение далось тяжело, что вы понимаете его переживания и тоже очень расстроены.

Расставание мамы и папы наносит травму в любом возрасте.

У подростков такая новость тоже может вызвать сильный стресс. Кто-то начнет плакать и кричать на родителей, кто-то напротив пробует пережить психологическую травму самостоятельно, закрывшись в себе. Постарайтесь задавать наводящие вопросы, непринужденно выводя подростка на откровенный разговор, чтобы выслушать его и понять, что творится на душе у ребенка.

Говорите сразу со всеми детьми

Если в семье несколько детей, то психологи рекомендуют провести один разговор сразу со всеми. Исключения возможны в том случае, если у детей большая разница в возрасте - тогда бывает правильнее поговорить с каждым по отдельности, объяснив произошедшее на понятном ему языке.

С каждым ребенком должны побеседовать оба родителя вместе.

Следите за реакцией ребенка

Реакция на неожиданную новость о разводе может быть разной и совершенно непредсказуемой. Учитывайте тот факт, что в зависимости от возраста дети переживают разные негативные эмоции.

Дошколята начинают винить себя, что семья стала неполной. Ход мыслей такой: папа теперь не живет с нами, потому что больше меня не любит. Младшие школьники чаще всего злятся и обижаются, иногда даже отказываются от общения с одним из родителей, которого считают виноватым в сложившейся ситуации. Подростки развода стыдятся, боятся рассказывать о нем сверстникам и сердятся на родителей.

Объясните ребенку, что он любим и это не его вина

Главное, что должен понять ваш ребенок, - вне зависимости от обстоятельств оба родителя любят его также сильно, как и раньше, а его вины в произошедшем нет. Объясните, что родители перестанут быть мужем и женой, но несмотря ни на что останутся любящими родителями - на чувствах к нему развод никак не скажется, у малыша всегда будет два дома, где его в любой момент ждут.

Тема развода - непростая. Подготовиться к доверительной беседе с малышом бывает очень трудно. Постарайтесь максимально поддержать ребенка в этот момент. Если потребуется помощь, то не бойтесь обратиться за советом к знакомым, которые успешно прошли подобные испытания, или запишитесь на консультацию к психологу.

Когда супруги расстаются, сложно не только им, но и детям. В этой ситуации взрослые должны контролировать свои эмоции, чтобы психологическое состояние было уравновешенным. А решение материальных и бытовых проблем часто усложняет ситуацию. Многие взрослые не знают, как сказать ребенку о разводе родителей.

Обязательно следует учитывать состояние детей. Родители и после развода несут за них ответственность. Рассказать об этом нужно мягко и деликатно. Дети должны чувствовать заботу и внимание, что позволит устранить напряжение в период этого процесса.

Разговор с детьми о разводе

Желательно, чтобы оба родителя вместе поговорили с детьми о расставании. В этот момент надо забыть хотя бы на время отрицательное отношение друг к другу. Когда во время разговора оба родителя вместе, это показывает детям то, что даже после развода они будут проявлять заботу, как и прежде. Ребенок должен видеть о заинтересованности мамы и папы в своей жизни, ведь это дает уверенность на будущее.

Перед разговором необходимо обдумать свои слова. Сказать о разводе надо так, чтобы в речи отсутствовали противоречия и конфликты. Если есть затруднения в сообщении этого известия, то потребуется обращение к психологу.

Родителям надо поговорить предварительно, что во время общения с ребенком не будет обвинений в адрес друг друга. Никто не должен заманивать детей в свою сторону, ведь он любит маму и папу. Перед тем как про развод сказать ребенку, необходимо воспользоваться несложными советами:

Дети должны знать правду, поэтому им нужно рассказать о причинах развода, не раскрывая подробности;
Не следует скрывать, что в жизни будут перемены, но родители все равно будут участвовать в воспитании ребенка;
Необходимо объяснить, что расставание родителей никак не связано с поведением или учебой ребенка, поскольку он тоже может чувствовать свою вину;
При беседе не нужно использовать возмущенных жестов и невербальных знаков;
Во время разговора нужно быть эмоционально уравновешенным, поскольку слезы и депрессия негативно влияют на детей.

Если нет желания говорить о расставании вместе, то следует подумать, как благоприятнее это сделать. Возможно, побеседовать с ребенком лучше тому родителю, который может это делать. Если родители при бракоразводном процессе живут отдельно, то необходимо, чтобы дети были у мамы и у папы. Это необходимо для уверенности детей в будущем. Но если у ребенка нет желания быть у второго родителя, не следует его заставлять.

Время для беседы

Многие родители желают откладывать разговор с детьми. Можно придумать причины для оттягивания беседы. Только необходимо, чтобы эта информация была сказана родителями, чем другими людьми. Детям важно слышать это от них. Когда именно говорить об этом, зависит от возраста.

Сказать о расставании родителей старшим детям надо как можно раньше, поскольку они все равно будут догадываться о возможных переменах. Поэтому когда решение принято окончательно, следует продумать о будущей беседе. Если в семье есть и младшие дети, то старших нужно предупредить, чтобы они не говорили пока им о предстоящем событии.

Малышам не следует говорить о разводе, если еще не принято окончательное решение. Маленькие дети имеют другое восприятие времени, чем взрослые и подростки. Если сказать об этом заранее, то малыш может стать беспокойным из-за предстоящих изменений.

Все же беседу не нужно надолго откладывать. Необходимо объяснить, что скоро мама и папа будут жить раздельно. Это позволит им привыкнуть к факту, задать вопросы, пообщаться с родителями, что необходимо для подготовки к дальнейшим событиям.

Когда между детьми маленькая разница в возрасте, то сказать о разводе желательно им вместе. Это объясняется следующими причинами:

Возникнет сплоченность, которая служит успокоением и внутренней силой;
Когда о событии узнает каждый, то будет известно о чувствах братьев и сестер, что необходимо для моральной поддержки.

Говорить о расставании родителей детям по отдельности следует в том случае, если у них разница в возрасте, есть отличия в развитии и эмоциональном состоянии. Тогда получится сказать об этом так, чтобы не нанести никому травму.

Реакция детей

Каждый разведенный родитель желает, чтобы расставание не болезненно сказалось на детях. Их реакция определяется возрастом, особенностями, эмоциональным состоянием. Необходимо быть готовым к любым последствия такой беседы.

Обычно, кода дети узнают о разводе, они становятся дальше от друзей. Может быть такое восприятие, что беда пришла именно в эту семью. Из-за этого появляется беспокойство о будущем. Но если мама и папа постоянно ссорились, злоупотребляли спиртными напитками, то расставание будет для них облегчением. Это станет благоприятным явлением, ведь многие отрицательные события в жизни не будут происходить.

Когда известие оказалось тяжелым, необходимо подбодрить ребенка. В этом случае поможет родительская ласка. Часто требуется больше внимания. Также необходимо привлечение родственников и прочих лиц, которые часто общались с детьми.

Дети чувствуют состояние родителей, поэтому могут вести себя также. У них может появиться злость, депрессия, уныние. Мамы и папы тоже испытывают много эмоций, даже если кажется, что все прошло. К примеру, возникает чувство вины из-за распада семьи, страдания детей. Важно контролировать эмоции и свое общее состояние.

Мамы и папы должны уметь слушать своих детей, то есть понимать их чувства и переживания. Благодаря такому поведению получится помочь ребенку рассказать о своих тревогах. Активное слушание позволяет понять состояние, чтобы легче было пережить этот этап. Также это нужно для укрепления доверия и любви между родителями и детьми.

Ответы на вопросы

Когда о расставании родителей сказано, дети должны задать свои вопросы. Обычно они спрашивают об изменениях, которые возникнуть в связи с этим обстоятельством. Вопросы могут быть в зависимости от возраста. Они будут спрашивать о своем проживании, возможности общения с обоими родителями, о финансовых сложностях. На самом деле они могут спросить о чем угодно. В любом случае нужно отвечать спокойно и честно. Если вопрос будет сложным, то следует сказать, что скоро на него найдется ответ. Также важно назвать срок, когда это произойдет.

Иногда бывает и так, что не возникает никаких вопросов. Это событие может быть неожиданностью, даже если в семье были ссоры. Требуется некоторое время для осознания известия. Дети могут делиться новостью с друзьями, узнавать у них ощущения и впечатления. Необходимо отвечать на все их вопросы, какие бы они ни были. Если ребенок ничего не задает, то следует поинтересоваться об этом.

Поведение детей

Когда сказано о разводе родителей, необходимо понаблюдать за настроением и поведением детей. Также надо контролировать свое состояние, поскольку от этого зависит, будет ли ребенок уверенный или тревожный. Нужно соблюдать следующие советы психологов:

Не нужно скандалить при детях;
Не следует отрицательно говорить о втором супруге;
Нежелательно оповещать о своем недовольстве в супруге, когда дети находятся рядом;
Преувеличение о событиях может вызвать страх;
Детей не надо использовать для манипулирования супругом.

Когда родители не знают, как себя вести с детьми, то развод для них станет испытанием. Может возникнуть страх, что мама и папа не будут больше заботиться о них. Поэтому важно показать словами и поступками, что родители всегда придут на помощь и будут общаться. К примеру, если было дано какое-то обещание, то следует его обязательно выполнить.

Мама и папа должны уделять достаточно времени детям. Если этого не делать, то у них в дальнейшем могут возникнуть сложности в школе, проблемы с законом. А это ведет к появлению крупных затрат на консультации специалистов, оплату услуг репетиторов.

Даже если дети сталкивались с такой ситуацией, не следует считать, что им будет легко пережить трудности. Развод во второй раз тоже вызывает негативные эмоции. Следует учитывать, что подростки более болезненно реагируют на распад семьи.

Родителям надо больше времени проводить с детьми. Важно чаще вместе организовывать отдых, посещать мероприятия. Необходимо контролировать поведение, эмоции. Совместно проведенное время позволяет понять внутренний мир детей.

У ребенка может быть страх по причине неизвестности и неуверенности. Он может винить в произошедшем родителей. Также наблюдается ревность к другим детям. Если понимать внутреннее состояние маленького человечка, то получится вовремя устранить или не допустить многие проблемы.

Хоть на первый взгляд может показаться, что у детей все нормально, не следует все пускать на самотек. Между сверстниками по подобным вопросам могут возникать конфликты. Если появляются какие-то изменения в поведении, то необходимо сразу приниматься за восстановление эмоционального состояния.

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами - именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 - 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Брак – сложный союз, не всегда долговечный. Когда люди перестают понимать друг друга и не чувствуют единства, наступает время развода. В возникшем конфликте две виновные стороны, однако, дети часто выступают третьей, что сильно сказывается на психике. Детей пугает развод недосказанностью, непониманием, грядущим расставанием и страхом перед неизведанным. Чтобы избежать подобных мыслей и минимизировать разрушительное влияние развода, важно сообщить им все до того, как это сделают посторонние люди.

Не стоит затягивать с беседой о разводе до последнего, кормя байками о том, что один из родителей хочет пожить у друзей, должен уехать по работе, навестить родственников и т. п. Проводить разговор должны одновременно и мама, и папа во избежание двоякости рассказа. Это поспособствует тому, что дети после развода будут чувствовать себя одинаково любимым обоими родителями.

Важно не перекидывать вину на одного партнера. Чадо не готово признать, что кто-то из близких людей хуже, а, не поверив, примет противоположную сторону.

Подход к разговору различен в зависимости от возраста. При небольшой разнице в годах можно собрать детей вместе: они смогут найти в друг друге поддержку. Если сильно отличаются по возрасту, то лучше поговорить с ними по отдельности из-за различного восприятия действительности происходящего. Как же сказать ребенку о разводе, помочь пережить психологически расставание родителей и не травмировать?

Старшим

От подростков лучше не утаивать информацию о предстоящих переменах, откладывая разговор на удобный случай, а объяснить ситуацию подробно. Они наблюдают, слушают, анализируют происходящее в семье. Если долго не будете тянуть, они догадаются самостоятельно и начнут искать причины, почему вы не говорите. С большей вероятностью подростки посчитают виновными себя, раз взрослые их отказываются посвятить.

Важно помнить, что старшие дети мыслят осознанно. Им не подойдет отмазка «не сошлись характером» – потребуются нормальные объяснения. Стоит подготовить ответы на вопросы, которые будут заданы, едва мысль о разводе уляжется в детской голове. А отвечать придется.

Нужно объяснить:

дальнейшее место проживания мамы, папы, детей;
с кем останется малыш;
сможет ли общаться другим родителем и каким образом;
какие перемены в жизни произойдут в дальнейшем.

Это стандартные вопросы, но дети могут не задать их вслух. Важно предугадать желание и сообщить нужную информацию – это избавит от незнания, поможет успокоиться и ослабит негативное влияние развода в дальнейшем.

При наличии малышей в семье стоит попросить подростков не просвещать младших раньше времени.

Младшим

С малышами дело обстоит иначе. Не следует сообщать о разводе заранее и объяснять почему это случилось. У них иное восприятие времени: неделя может показаться месяцем. Детки продолжат тешить себя возможным примирением родителей. Вселение ложной надежды, которой придется вскоре лишиться, только усложнит осознание утраты. Психологи советуют рассказать маленьким членам семьи о разводе за день два, чтобы они понемногу начали смиряться с мыслью, что родители теперь будут жить отдельно.

Малышей однозначно не надо посвящать в подробности – они просто всего не поймут, а ответ не удовлетворит любопытства. Дайте понять, что родители разводятся друг с другом, а не с ними. Ситуацию можно объяснить: долго были счастливы вместе и теперь должны искать удачи поодиночке. Не стоит говорить, что без мамы (папы) будет лучше.

Стоит ли рассказать правду, надеясь помочь пережить развод?

Сказать о разводе правду необходимо, чтобы чадо полноценно осмыслило ситуацию, поняло, почему родители пришли к конечному решению, и перестало, возможно, винить себя. Не врите. Это травмирует психику ребенка. Утаивание означает недоверие со стороны взрослых. Родителям же, наоборот, в данной ситуации нужно оказать психологическую помощь. Детям нужно показать, что они всегда любимы обоими родителями.

Однако информацию нужно выдавать дозировано. Не следует вываливать подробности о том, кто и что непоправимого сделал, почему супруги не могут помириться. Ребенок не хочет видеть родителей плохими, поэтому не выясняйте отношения в присутствии детей, особенно недопустимы громкие скандалы с битьем посуды и хлопаньем дверью.

Информация сообщается коротко, четко. При этом важно ответить на каждый вопрос. Если не можете сделать сейчас, скажите, что обязательно поищете ответ (и сделаете, а не просто используете фразу вместо отговорки).

Как помочь детям перенести развод

Малыши переживают разрыв семьи уникально. Некоторые думают, что отличная учеба, безупречное поведение изменят решение родителей о расторжении брака. Стоит поговорить и объяснить чадам: причиной развода стали не его проступки.

Игнорирование беседы на «больную тему» повлечет продолжение стремления к несуществующему идеалу, постоянному угнетению неосуществлением поставленной цели. Это ведет к хронической депрессии, расшатывает и так неустойчивую психику, а с возрастом выливается во вредные привычки: алкоголизм, наркоманию. Часто развод родителей может привести несовершеннолетнего подростка к поиску «уличных авторитетов».

Если посмотреть на распад семьи глазами детей, то это пугает их грядущими переменами, когда непонятно чего ждать дальше, но понятно что как раньше уже не будет, что жизнь поменяется. Их мучает беспокойство, поведение становится нестабильным, нервозным. Важно объяснить чаду, каким будет его будущее, и страх неизведанного пропадет.

Во время развода детям нужно больше внимания, а зачастую мама и папа заняты расторжением брака и вместо двух родителей не остается никого в трудную минуту. Старайтесь в бракоразводный период больше проводить времени с малышами, чтобы они не чувствовали себя брошенными, но не втягивайте в решение задач развода. Дите морально не готово участвовать в разрушении семьи.

Как чувствуют себя дети после развода родителей

Не надо надеяться, что они легко переживут крах семьи. Это как резко переключиться с одного режима жизни на другой. Они чувствуют себя одинокими, поэтому следует уделять им больше внимания.

Важно дать эмоциям развиваться, чтобы дети пережили развод, а не просто игнорировали происходящее, ожидая, что скоро родители помирятся. Нужно прислушиваться к страхам, помогать справляться с ними.

Поначалу стоит постараться проводить много времени вместе со всей семьей, чтобы переход на раздельное проживание папы и мамы стал менее болезненным.

Ошибки родителей

Расторжение брака заставляет страдать всех членов семьи. Необходимо постараться сдержать эмоции в кулаке и не выплеснуть на чадо скопившийся негатив.

Чтобы не травмировать детскую психику, необходимо стремиться исключить:

открытые ссоры;
общение через дитя;
попытки заставить наладить разрушенные отношения;
игнорирование чувств и страхов.

Подростки, да и малыши, не готовы принимать участие в конфликте родителей. Не нужно втягивать их в споры, делая последних объектом деления. Решение о разводе принимаете вы!

Как общаться с ребенком после развода

Нельзя лишать детей внимания родителя. Они любят обоих и чувствуют себя полноценными, когда в жизни присутствуют и мама, и папа.

Важно не делать из подростков и малышей юных шпионов. Нельзя пытаться через них разведать информацию о том, как сейчас поживает бывший супруг.

Не следует ругать другого родителя при ребенке, осуждать его действия. Избегать общения также не вариант. Это придает ощущение заброшенности. Любовь и внимание важны постоянно, а не по праздникам.

Видео по теме

Наивно полагать, что ребенку можно ничего не объяснять. Расход родителей меняет жизнь всей семьи. Глупо не рассказывать о расторжении брака, считая, пусть сам узнает и переживет. Это произойдет, оставив на психике неизгладимое впечатление, которое окажет влияние на формирование будущей личности. И не всегда это будет положительным результатом.

Это очень больно. Страшно и обидно. Развод еще никогда никому не приносил удовлетворения. Даже если супруги расстаются по обоюдному желанию (что бывает не так уж и часто), даже если они все сделали «цивилизованно», оба испытывают разочарование, боль, потерянность. В России сегодня по статистике Росстата распадается около 50% семей. Причем, большая часть разводов приходится на те семьи, где муж и жена прожили в браке от 5 до 9 лет. Это немалый срок. И, как правило, в таких ячейках общества уже есть дети.

Ситуации, конечно, бывают разные, и иногда развод действительно становится единственным разумным выходом, но принимают решение о расставании всегда только взрослые. А дети – всегда, во всех без исключения случаях, становятся заложниками родительского развода.

Каждый ребенок, независимо от возраста и темперамента, воспитания, религии, гражданства и места на социальной лестнице, любит своих маму и папу одинаково сильно. Для него потеря контакта с любым из них – даже не травма, а настоящая катастрофа.

Чтобы хоть приблизительно представить себе, что чувствует ваш ребенок, возьмите за основу свои переживания и умножьте их на два. И это будет еще не все.

Влияние на психику ребенка

Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на неродившихся еще детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, в психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.

Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше. Что же они испытывают?

Внешне ваши отпрыски могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно, и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью. В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.

Часто к нему «на помощь» приходит комплекс собственной вины за то, что случилось. Так бывает у ребят в возрасте от 2 до 7 лет. Дело в том, что ребенок в силу возраста никак не может понять всех реальных причин развода родителей. А потому «назначает» виновного – себя. «Папа ушел, потому что я плохой». «Мама уехала, потому что ее не слушалась». Это страшное состояние разрывает душу ребенка на две части. Одна остается с мамой. Другая – с отцом. Плюс нелюбовь к себе. Результат – страхи (вплоть до развития фобий), истерики, агрессия или другая крайность – замкнутость и плаксивость.

Если вовремя не оказать таким детям помощь, последствия будут плачевными – психические расстройства, невозможность построить собственные семьи в будущем.

Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой.

Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.

Многие подростки признаются, что начали испытывать жгучий стыд за неполную семью перед своими ровесниками. И почти у всех ребят из семей, где недавно произошел развод, снижаются интеллектуальные способности. Дети начинают хуже учиться, становятся рассеянными, неорганизованными.

Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически. Некоторые уже подросшие ребята начинают писаться по ночам. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.

Самый сложный период – первое время после развода. Где-то около 6 – 8 недель вам будет невыносимо тоскливо, одиноко, обидно и страшно. А потом еще полгода продлится стадия адаптации к новой жизни. Важно, чтобы именно в этот период мы, взрослые, сделали над собой усилие, обуздали свои негативные эмоции и организовали правильно жизнь ребенка. Потому что ему тяжелее вдвойне. Помните об этом.

Узнать, что чувствует ребенок при разводе родителей, можно, посмотрев следующий видеоролик.

Как рассказать о разводе ребенку

Если решение уже принято, и оно окончательное и бесповоротное, четко спланируйте разговор со своими детьми. Если факт расставания еще неочевиден, не спешите «трепать нервы» своему чаду. Говорить нужно только тогда, когда никаких ложных надежд на воссоединение семьи нет.

Кто должен сказать о предстоящем разводе? Это решать вам. Чаще миссия гонца с плохими вестями достается маме. Но это может быть и папа, и оба супруга вместе. Если вы не находите в себе сил держать эмоции под контролем, поручите важный разговор бабушке, дедушке, тете или дяде ребенка. Главное, чтобы малыш доверял человеку, который взялся объяснить ему ближайшие перспективы семейства. А сами обязательно постарайтесь присутствовать при этой беседе.

К важному разговору нужно тщательно подготовиться. В своей взрослой голове разложите все по полочкам, чтобы быть готовым к любым вопросам ребенка.

Для разговора нужно выбрать подходящее время. Лучше всего, если это будет выходной, когда отпрыску не надо идти в школу, в садик и на занятия в секцию. При этом у него не должно быть запланировано какое-то важное дело или ответственное мероприятие. Неизвестно, как малыш воспримет неприятные новости. Может случиться истерика, ему может потребоваться уединение. Пусть разговор пройдет дома, в привычной обстановке.

Кому говорить?

Все дети достойны правды. Но не все они в силу возраста смогут принять вашу правду и уж тем более понять ее. Поэтому с ребенком, которому еще нет 3 лет, лучше не обсуждать предстоящий развод. Дождитесь, пока карапуз начнет задавать вопросы сам. А он довольно скоро поинтересуется, где папа, почему он приходит только в выходной, где он живет. Подготовьте ответы. Время еще есть.

Сообщать в предстоящем разводе обязательно нужно ребятам от 3-х и старше. Главный принцип такой: чем младше ребенок, тем меньше подробностей ему следует говорить.

Как построить разговор?

Честно. Прямо. Открыто.

Выражайтесь простыми словами, понятными ребенку в его возрасте. Употребление незнакомых умных выражений и терминов, смысла которых чадо не поймет, вызовет тревогу и даже панику.
Чем старше ребенок, тем откровеннее должен быть ваш разговор. Употребляйте местоимение «мы». «Мы решили», «Мы посоветовались и хотим тебе сказать». Говорите о разводе как о неприятном, но временном явлении. Попросите помощи у подростка, чтобы пережить трудный период. «Мне без тебя не справиться», «Мне очень нужна твоя поддержка». Детям проще будет пережить период, зная, как он вам необходим.
Говорить нужно честно. Акцент сделайте на своих чувствах, но не перегибайте палку. «Да, мне это очень больно и неприятно, но я благодарна папе за то, что у нас есть такой прекрасный и любимый ты». Подчеркните, что развод- это по большому счету процесс нормальный. Жизнь не закончилась, все продолжается дальше. Главная мысль при разговоре с ребенком должна заключаться в том, что папа и мама по-прежнему будут любить своего сына или дочь, заботиться, воспитывать. Просто жить вместе они уже не будут.
Не стоит врать ребенку, объяснять отсутствие папы или мамы «срочными делами в другом городе». У детей отлично развита интуиция, и если даже они не знают истинных причин происходящей в доме катастрофы, они прекрасно почувствуют вашу ложь. И это непонимание приведет их в ужас. К тому же они могут перестать вам доверять.

Рассказывая ребенку о предстоящем разводе, нужно избегать негативной оценки своей еще недавно любимой второй половинки. Не нужны малышу ваши грязные подробности – кто кому изменил, кто кого разлюбил и т. д. Для него оба родителя должны оставаться хорошими и любимыми. Когда он вырастет, разберется во всем сам. Но если расставание происходит из-за патологической зависимости одного из членов семьи – алкоголизма, наркомании, азартных игр, скрывать это бессмысленно. Однако говорить на эту тему нужно корректно и аккуратно.

Чего не нужно делать?

Разводящиеся родители, как правило, допускают одни и те же ошибки. Главная из них – зацикленность на собственных переживаниях, неумение поставить себя на место ребенка. Требовать полной адекватности от людей, находящихся в состоянии сильнейшего стресса, глупо, а потому просто запомните, чего нельзя делать в период развода в присутствии ребенка:

Выяснять отношения, употреблять оскорбительные и унизительные выражения, муссировать детали предстоящего развода, раздела имущества. Кто кому и сколько должен вы будете выяснять в зале суда или когда ребенка не будет дома. Подслушанный разговор такого содержания может дать растущему человеку повод для размышлений на тему: «Как они могут говорить о квартире и машине сейчас, когда рушится наша семья?». Это сформирует неправильные установки на будущее – материальное будет важнее духовного.
Плакать, устраивать истерики. Ваш негативный выброс больно бьёт ребенка в самое уязвимое место. Хочется порыдать? Отправляйтесь к подруге, к маме, к психотерапевту. Там можно без проблем и поплакать, и пожаловаться на «неблагодарную скотину».
Резко менять порядок жизни и семейный уклад. Пусть для ребенка после развода все течет в привычном ритме. Ему и без переездов тяжелее некуда.
Манипулировать ребенком в отношениях с уже бывшей второй половинкой, ограничивать общение с отцом.
Подчеркивать ребенку его сходство с бывшим супругом (супругой), если он сделал что-то нехорошее. Нельзя кричать на разбившего дорогую вазу сына, что он «весь в отца». Образ папы будет ассоциироваться у ребенка исключительно с плохими поступками. Да и вас такое поведение не красит.

Не нужно стесняться обращаться за помощью к специалисту. Развод – слишком мощный стресс и суровое испытание для психики взрослых. Для ребенка – он сравним с ядерной катастрофой. Часто без помощи опытного психолога ни вам, ни ребенку с этим не справиться.
Дети в семье, которая распадается или уже развалилась, вдвойне нуждаются во внимании. Уделяйте им время, следите, чтобы стресс не вышел из-под контроля и не превратился в тяжелую депрессию или психическое расстройство у ребенка.
Постарайтесь проводить выходные, как раньше, всей семьей. Конечно, если отношения с супругом остались доброжелательными. Это потребует от женщины огромной выдержки и самоконтроля, но оно того стоит. В такой обстановке ребенку будет проще привыкнуть к новой жизни.
Не срывайте свое зло на ребенке. Не слушайте советчиков, уверяющих, что мальчика, оставшегося без отцовского воспитания, нужно растить жестче и суровее. Такие мамы хватаются за ремень по поводу и без, ужесточают систему наказаний и постепенно становятся настоящими диктаторами.

О том, как воспитывать ребенка без отца, смотрите в видео клинического психолога Вероники Степановой.

Как помочь себе и ребенку пережить развод, можно посмотреть в следующем видеоролике.

После развода

Развод, безусловно, тяжелая травма для ребенка, но иногда он лучше, чем продолжать жить в семье, где давно нет взаимопонимания, уважения, где родители соревнуются, кто громче крикнет или хлопнет дверью. Последствия от развода для ребенка в будущем часто бывают менее серьезными, чем последствия от жизни в неадекватной агрессивной обстановке.

Хорошо, если ребенок сможет продолжать общаться с отцом и его родственниками после развода. Если такой возможности нет, попросить о помощи можно своих друзей – мужчин, других родственников – представителей сильного пола, потому что ребенку (особенно мальчику) необходимо общение с себе подобными в гендерном плане.

Почему стоит найти отца-наставника сыну, смотрите в следующем видео, где психолог Ирина Млодик рассказывает многие нюансы.

В России обычно дети остаются с матерью. Но бывают исключения. Несовершеннолетние могут отправиться жить к отцу по решению суда, если мама ведет асоциальный образ жизни, страдает алкоголизмом, употребляет наркотики.

Как будут общаться дети и родители после развода, зависит от того, как сумеют договориться бывшие супруги. Было бы неплохо установить порядок общения с ребенком после развода: кто и когда ведет его в бассейн, кто забирает, когда папа может сводить чадо в кино, а когда мама отправится с ним на экскурсию.

Чтобы ребенок не ощущал хаоса, маме и папе нужно строго придерживаться графика общения. Оба родителя должны уметь держать свое слово – пообещали приехать за ребенком в субботу, будьте добры исполнить. Время общения родители тоже должны определить самостоятельно.

Желательно, если бывшие супруги смогут находить хотя бы один день в месяц для совместного досуга. Ребенок нуждается не только в свиданиях с папой или мамой, ему нужно находиться хоть изредка с ними обоими.

Не превращайте ребенка в шпиона, не расспрашивайте вернувшегося из пиццерии после свидания с отцом сына, как там папа, где он живет, есть ли у него кто-нибудь, как он выглядит? Счастливым?

Избегайте на встречах с ребенком обсуждения тем состоявшегося развода. Что было, то прошло.

Если у бывших мужа и жены не получается построить конструктивного диалога, и самостоятельно договориться о порядке общения с ребенком после развода, это может стать причиной дополнительного стресса для малыша. Разве будет счастлив карапуз, которому мама пытается ограничить общение с отцом? Оба родителя по закону имеют одинаковые права на своего сына или дочь. Если одна сторона пытается ущемлять это законное право другого, поможет обращение в суд с соответствующим исковым заявлением. Тогда уже служители Фемиды установят график и время общения с ребенком.

Я – сторонница диалога, а не судебных тяжб, а потому уверена, что двое взрослых всегда могут договориться при условии, что у них есть такое желание. В конце концов, ребенок ни в чем не виноват. Развод – это только ваше решение. Не позволяйте ему разрушить жизнь своего малыша. Ведь это отдельная личность, уникальная, любящая и ждущая ответной любви. От вас обоих.

В следующем видеоролике психолог Ольга Кулешова расскажет о некоторых нюансах развода и то, как они могут отразиться на психике ребенка и его дальнейшей жизни.

О том, с кем остаются дети после развода, смотрите в следующем видео.

О том, как лучше сказать ребенку о разводе родителей, смотрите в следующем видео.