Как реагируют дети на развод родителей? Что хорошо, а что плохо для плода

Елена - мама прекрасной девочки Мышки. Малышка очень мила и любознательна. Недавно Елена размышляла, как девочки становятся девочками, рассказывала, и предоставила свою подборку .

Сегодня мы сможем узнать, насколько громким может быть крик Мышки и как ее родители справляются, пребывая в условиях повышенного шума:).

Размышление 7. Проба голоса

Нашей Мышке исполнился год и три месяца с хвостиком, когда она начала нас испытывать голосом. У дочки появилась новая манера: когда она чем-то недовольна (не дали то, что просит; мама ушла в дом, а ее оставила с бабушкой; не взяли на ручки немедленно), она отходит от нас на небольшое расстояние, поворачивается спиной и очень громко и яростно кричит. Краснеет и иногда мне кажется, что сейчас посинеет. И продолжает кричать, как говорится, "как резаная".

Основной тактикой мы выбрали "нереагирование". Т.е. делаем вид, что ничего такого не происходит и пережидаем, пока она сама не успокоится. Ну и она чаще всего успокаивается. Иногда кто-то из нас не выдерживает звукового террора, подхватывает ее на руки и отвлекает внимание на пролетающий самолет, птичку или жука - благо на даче этого добра вокруг предостаточно.

А недавно мне пришла очередная рассылка от моего любимого американского ресурса (спасибо, Аня Цуканова, что показала мне его!) babycenter.com и она ровно об этом же: что делать, когда ребенок начинает верещать.

Как реагировать на крик ребенка?

Итак, что нам советуют американские специалисты.

Во-первых, говорят, что верещат наши дети в двух случаях: когда хотят привлечь наше внимание к своей персоне и когда хотят что-то получить вот прямо сейчас.

Вполне совпадает с нашими наблюдениями за дочкой. Именно так это и работает.

• Соблюдать распорядок дня ребенка: еда и сон в привычное время. Особенно, если планируем куда-то ехать или выходить «в люди». Несоблюдение графика и неудовлетворение базовых потребностей провоцирует приступы крика. А как еще объяснить родителям, что они в корне не правы?!
• Не посещать с ребенком те общественные места, где обычно все ведут себя тихо: музеи, библиотеки, тихие чинные рестораны. Лучше ходить туда, где и так уже достаточно шумно и куда обычно ходят другие семьи с детьми. И пусть у нас таких семейных мест не так много, как в Америке, но они точно есть и их число растет.
• Попросить ребенка использовать ее\его специальный «голос для помещений», т.е. приучить ребенка различать «голос для улицы» и «голос для помещения». Сюда же относится рекомендация говорить это все ребенку тихим голосом, вынуждая и его понизить звук, чтобы слышать вас.

• Превратить ситуацию в игру и перевести внимание на другие варианты игровых действий. Например, сначала присоединиться к ребенку в его желании быть громким и предложить вместе с ним вскрикнуть как можно громче. А потом после этого пошептать как можно тише. И уводим игру совсем в другую сторону: а теперь положите руки на уши или прыгайте вверх и вниз. Такой подход ставит крик на один уровень с массой других забавных вещей, которые ребенок может сделать. Еще один вариант игры для такой ситуации начать с того, что сказать: «О, ты похож на льва! Ты можешь притвориться котенком?» И дальше придумывать других тихих животных, которым можно подражать.
• Понять и признать чувства ребенка. Для начала определить, почему именно малыш добивается внимания родителей на самом деле: ему некомфортно, плохо, страшно или всего лишь скучно и нудно? Например, если вы находитесь в огромном супермаркете, заполненном людьми, ребенка это может пугать. В таком случае нужно бросить все и выйти из шумного помещения или из толпы. Если же вы понимаете, что ребенку просто скучно, то признайте его чувства. Спокойно скажите: «Я знаю, что ты хочешь вернуться домой, но нам нужно еще несколько минут, чтобы закончить с покупками», и продолжайте. Это может не только действительно утешить ребенка, но и учит выражать свои чувства словами.
• Если вы знаете, что малыш кричит, потому что хочет заставить вас немедленно дать печенье, не сдавайтесь. Если давать ребенку то, что он хочет, когда он кричит, то это только закрепляет подобное поведение. Вместо этого спокойно произнесите: "Я знаю, что ты хочешь печенье, но мы должны сначала закончить с покупками. Ты получишь печенье, как только мы закончим"
• Все время занимать чем-то внимание ребенка. Рассказывать ему обо всем, что вы сейчас делаете и что происходит вокруг. вас. Попросить малыша помочь взять вещи с полки в супермаркете или придумывать песню о том, что вы делаете. Или предложить ему любимое печенье или игрушку, чтобы он был чем-то занят во время длительного ожидания.

Для многих мам в борьбе с детскими криками и визгами самое сложное - игнорировать недовольные взгляды окружающих. В такой момент важно напомнить себе, что все до одного были когда-то маленькими и так же верещали: и эта недовольная тетя, и этот уставший дядя. А часть этих же людей уже когда-то краснели за своих орущих малышей. Так что не принимайте реакцию чужих людей близко к сердцу, а в идеале - отшучивайтесь.

Фото: depositphotos.com, Анна Муха, Юлия Сагань

Мы хотим, чтобы дети росли эмоционально устойчивыми: терпеливыми, способными адекватно воспринимать отказы — наши «нет» и «нельзя», уравновешенными, контролирующими себя. Можно ли этого добиться воспитанием? Да, если воспитатель — в первую очередь мама — будет знать некоторые психологические законы и следовать определенному стилю в общении с ребенком.

Безусловно, эмоциональная устойчивость во многом зависит от особенностей темперамента. Даже очень маленькие дети различаются по тому, как легко меняется их поведение в ответ на изменившиеся обстоятельства и насколько сильно они на эти изменения реагируют. Но и мы, родители, можем внести свою лепту в формирование у ребенка эмоциональной устойчивости еще в период младенчества.

Быть образцом для подражания

Мама для ребенка — не только источник любви и заботы, но и образец для подражания: он усваивает те способы эмоционального реагирования, которые мама демонстрирует в неприятных ситуациях. Типичный пример: трехлетний малыш не может открыть коробку и с силой швыряет ее об пол, отказываясь попытаться еще раз. Точно так же вела себя мама: когда у нее не получалось починить сломанную игрушку сына, она с раздражением бросала ее, а потом покупала новую. А если мама привыкла решать проблемы слезами — она заплакала, и муж тут же исполнил ее желания, — ребенок быстро усвоит, что плачем можно многого добиться.

В стрессовой ситуации мамы ведут себя по-разному: одна слишком раздраженно реагирует на незначительные события, паникует, суетится, кричит, другая, напротив, не замечает чего-то важного, на что стоило бы обратить внимание, а третья старается спокойно найти выход из трудного положения. В любом случае стоит помнить, что малыши очень чувствительны не только к словам, но и к нашим скрытым сигналам. Они внимательно следят за нами и исподволь перенимают наш стиль поведения.

Реагировать на крик ребенка

Основное, что делает мама для формирования эмоциональной устойчивости малыша, — заботится о нем, нянчится с ним. Например, определенным образом отвечает на его крик.

Что такое крик младенца? Многие воспринимают его как негатив, направленный против нас, некоторые думают, что малыш делает это нам назло. Но своим криком младенец лишь пытается как-то приспособиться к жизни в этом мире, реагирует на неприятные ощущения — голод, холод, шум, яркий свет — и призывает нас помочь ему. Поэтому крик и слезы ребенка должны вызывать у нас сочувствие, а не раздражение, желание понять, о чем он нас просит. Для него крик — это пока единственный способ изменить ситуацию, найти того, кто его услышит и придет на помощь.

Мама может отвечать на этот призыв по-разному, в зависимости от своего характера, опыта, выбранной «концепции воспитания». Можно выделить три часто встречающиеся реакции: игнорирование, сверхзабота и утешение. От реакции мамы во многом зависит, по какому сценарию будет развиваться система эмоциональной регуляции ребенка.

Игнорирование

Малыш кричит, а мама не всегда торопится к нему подходить. Что ему остается делать? Как-нибудь приноровиться. Например, он может покричать-покричать и заснуть, отключившись от неприятных ощущений. Или поменять «объект желания» и начать сосать собственный кулачок вместо материнской груди. Или изменить свою эмоциональную реакцию и вместо радости от появления мамы проявлять по отношению к ней агрессию — кусать ее грудь. Все это предвестники первых механизмов психологической защиты: отрицания, замещения и проекции.

Сами по себе механизмы психологической защиты несут очень важную функцию: они ограждают нас от дискомфорта, снижают напряженность, тревогу, страх и тем самым помогают приспособиться к ситуации. Но при этом они должны быть развиты в меру.

Когда близкие не просто время от времени игнорируют потребности малыша, а почти всегда холодны и безразличны, его эмоциональная устойчивость развивается за счет выстраивания слишком жестких защит. Те защитные стратегии, которые формируются в раннем детстве, имеют тенденцию сохраняться. И уже повзрослев, мы начнем отгораживаться от окружающих высокими «защитными редутами», перестанем улавливать настроение других людей, замечать симпатию или агрессию по отношению к себе.

Кажется, что в тяжелых защитных «латах», которые на себя надели, мы неуязвимы, но все как раз наоборот: мы становимся неповоротливы и невосприимчивы к поступающим извне сигналам, можем пропустить какую-то важную информацию, не заметить угрозы, и в опасной или стрессовой ситуации не успеваем подготовиться и адекватно отреагировать.

Сверхзабота

А вот другой сценарий, прямо противоположный. Мама проявляет сверхзаботу: откликается на крик моментально, без паузы, или настолько предупредительна и предусмотрительна, что все потребности ребенка удовлетворяет заранее, еще до их возникновения.

У малыша, окруженного такой сверхзаботой, уровень психологической защиты, как правило, очень низкий. Ребенок растет чересчур ранимым, впечатлительным, не способным терпеть, переносить малейший дискомфорт, а потому проявляет неудовольствие всякий раз, когда что-то вдруг идет не так, как бы ему хотелось. Таких детей называют еще капризными. Именно они закатывают истерики в магазинах, сбрасывают со стола не понравившуюся еду, не дают взрослым пообщаться — топают ногами, хнычут, тянут за рукав.

Утешение

Чаще всего мама старается отвечать на крик малыша своевременно и «по делу», утешать его, спокойными, разумными действиями снижать дискомфорт и повышать уровень комфорта. Внешний дискомфорт достаточно легко регулируется, если мы понимаем, что´ ребенку не нравится: холод, шум, мокрые пеленки. Причину внутреннего дискомфорта (болит живот, ) устранить сложнее, и все-таки мы можем повлиять на ощущения малыша — поносить его на руках, положить на теплую пеленку или искупать в ванночке. Еще лучше помогают успокоиться ритмичные и повторяющиеся действия: кормление, укачивание. Когда мы так утешаем ребенка, он понимает, что неприятные состояния управляемы.

«Контейнировать» эмоции

В психологии есть термин «контейнирование»: мама, реагируя на крик ребенка, «перерабатывает» его отрицательные эмоции, но сама ими не заражается — не отвечает агрессией на агрессию, страхом на страх. Например, малыш плачет, мама подходит к нему и говорит: «Солнышко, ты плачешь, у тебя болит животик. Сейчас я его поглажу, возьму тебя на ручки, покачаю, тебе сразу станет легче». То есть она использует успокаивающие, ободряющие интонации, комментирует свои действия, объясняет, что будет дальше.

Очень важно, чтобы мама сумела почувствовать, что испытывает ребенок, зеркально отразить его эмоции с помощью мимики, тона своего голоса, посочувствовать ему. Но его страдание не должно переходить в ее страдание.

Если мама отслеживает изменения в состоянии ребенка и быстро отвечает на них, восстанавливая его эмоциональное благополучие, малыш со временем научится замечать, осознавать свои эмоции, будет относиться к ним как к вызывающим уважение ориентирам и не будет их бояться. Так мама выступает своего рода эмоциональным тренером: она находится рядом, настраивается на одну волну с малышом и помогает ему в переходе на следующий уровень эмоционального взросления.

Если мама не научилась справляться с собственными отрицательными эмоциями, ей будет непросто выносить негативные эмоции ребенка. Они вызывают у нее сильный стресс и желание поскорее избавиться от этих переживаний, даже не пытаясь в них разобраться. И малыш научится тому, что весь «негатив» надо держать при себе, избегать его проявлений, отрицать сам факт наличия у него «неправильных» чувств и эмоций, так как это может расстроить и разозлить маму.

Использовать «метод паузы»

Когда мама игнорирует крик младенца, его потребности удовлетворяются слишком поздно, а когда она чересчур заботлива — слишком рано. Оптимальный вариант — реагировать с небольшой задержкой. Сколько должна длиться такая задержка, знает только сама мама. Заботясь о малыше, она учится понимать, когда он может подождать и потерпеть, а когда нужно бежать к нему немедленно. У каждого ребенка своя степень чувствительности и восприимчивости, и только человек, который находится с ним постоянно, изо дня в день, может это прочувствовать и обеспечить подходящие именно для него условия комфорта, безопасности и стабильности.

По мере взросления младенца можно уже не бросаться к нему по первому зову. Если мама хватает его на руки, едва он заплачет, она не успевает понаблюдать за ним, а если не наблюдать, то невозможно определить, в чем он действительно нуждается. Пауза между зовом и реакцией нужна, чтобы послушать и понять, что малыш пытается сообщить своим плачем, и не реагировать автоматически. Ведь прежде чем ответить, надо выслушать вопрос.

Если между «запросом» младенца и нашим «ответом» есть пауза, «зазор», малыш испытывает так называемую оптимальную фрустрацию. Это небольшое разочарование не травмирует психику ребенка, а, напротив, делает ее более устойчивой. Поэтому познакомить малыша с фрустрацией — важная задача родителей. Но делать это надо постепенно, последовательно и с любовью.

Как научить ребенка ждать: маршмеллоу-тест

Научить детей ждать очень трудно, но необычайно полезно: умение ждать — не просто навык, а краеугольный камень воспитания эмоциональной устойчивости. Ребенок начинает понимать, что взрослый не может все время быть рядом и тут же выполнять любые его желания.

Американский ученый Уолтер Мишел считает, что каждый ребенок обладает навыком ждать и реализует его, если родители дают такую возможность. В ходе экспериментов Мишела, которые позже получили название «зефирных» или маршмеллоу-тестов, четырехлетнему ребенку предлагали зефир и выбор: съесть одну штуку сразу или подождать, пока вернется экспериментатор, и получить две.

Из 653 детей, принимавших участие в эксперименте в 1960-1970-е годы, только треть продержалась 15 минут до прихода ученого. Большинство вытерпели лишь 30 секунд, а некоторые хватали зефир еще до того, как экспериментатор успевал договорить.

В середине 1980-х Мишел сравнил, есть ли разница между тем, как ведут себя «терпеливые» и «нетерпеливые» дети уже в подростковом возрасте. Оказалось, что те, кто в четыре года удержался и не съел зефир, выросли более сосредоточенными, рассудительными, волевыми, уверенными в себе. Еще через десять лет они по-прежнему сохраняли способность отсрочивать удовольствие, стремясь к достижению своих целей. Они же были более успешны в учебе, лучше формулировали свои мысли, логически рассуждали.

Получается, пауза имеет огромное значение для формирования эмоциональной устойчивости: у ребенка появляется базовая уверенность, что любая проблема будет решена, пусть и не сразу, что он будет услышан, что все будет хорошо. Эта уверенность, полученная в раннем детстве, помогает ему и потом терпеть и ждать.

Эмоционально устойчивый человек — как ванька-встанька: у него внутри есть что-то, что не позволяет ему упасть, и он каждый раз поднимается. Это важное качество складывается, «выплавляется» из индивидуальных особенностей ребенка и опыта общения с мамой и другими близкими взрослыми.

К маю родительская тревога по поводу школьной аттестации достигает апогея. Дети уже устали от занятий и думают о каникулах. Взрослые устали ещё больше: позади тяжелая зима, бессонные ночи, подготовка детей к контрольным… И вот, когда перед концом учебного года остался последний рывок, нервы начинают сдавать.

«Летидор» попросил психолога Алину Алексанянц рассказать родителям, как справиться со своими эмоциями и что действительно важно сделать, если беспокоят оценки школьника.

Апрель в самом разгаре, не за горами май. И, конечно, на детей градом сыпятся оценки, оценки, оценки... За четверть, а потом за год.

В наше время школьники чаще слышат от родителей: «Неважно, какие оценки ты получаешь, важны знания». Но детские четверки, тройки, а тем более двойки продолжают оставаться для взрослых красной тряпкой для быка. Как же пережить годовую аттестацию?

Оценка - сильный раздражитель для родителя. Она вызывает эмоции. Пять - прекрасно, радость, два - разочарование, недовольство.

iconmonstr-quote-5 (1)

Реагировать на оценки - значит, закреплять зависимость от них, повышать их важность.

Не реагировать - проявлять безразличие и пускать всё на самотёк. Оба варианта, как правило, родителей не устраивают. Что же делать?

Вернуться к знаниям, которые получает ребёнок.

Как только вы будете смотреть на знания, а не на оценки, ваше восприятие изменится. Каждая оценка будет хороша, потому что она показывает срез знаний, практических навыков (хотя нужно помнить, что и это относительно). Ребёнок может получить двойку вовсе не из-за того, что не выучил тему. В момент ответа он мог плохо себя чувствовать или переживать, например, из-за ссоры с другом или из-за ссоры между родителями. В конце концов, он мог устать и отвлечься. Как же родителям правильно реагировать на разные оценки?

Пять - хорошая оценка, говорит о том, что ученик здорово разобрался в материале. Ему помощь, как правило, не нужна.

Четыре - хорошая оценка, говорит о том, что ребёнок разобрался в материале, но что-то не понял или отвлекся на уроке. Здесь позиция родителя такова: «Если нужна помощь - я здесь».

Тройка - хорошая оценка, говорит о том, что в этой теме нужно еще разбираться, материал не усвоен. Позиция родителя: «Какая нужна помощь?».

Двойка - хорошая оценка, говорит о том, что эта тема пролетела мимо или у школьника есть сложности, которые связаны не только с учебой. Ваша реакция: «Я готов тебе помочь».

Когда родители начинают видеть что-то помимо оценок в дневнике, предметом разговора становятся сама учеба и знания, которые получает или не получает ребенок, поиск причин не усвоенных знаний и нахождение способов исправить положение.

Пусть школа не портит ваши отношения. Школьные годы заканчиваются, а отношения - на всю жизнь.

Читайте в другой нашей статье, как сделать так, чтобы ребёнок учился в школе с удовольствием .

Родители, которые разводятся, как правило испытывают чувство вины перед своими детьми. Они в тайне надеются, что ребенок не будет сильно переживать и все пройдет гладко. Таким образом, запускаются психологические защиты: отрицание и вытеснение. Отрицание возможных проблем дает надежду родителям, что дети легко перенесут развод, оно же становится причиной, почему родители иногда просто не замечают, что дети страдают, не замечают знаков, которыми дети пытаются привлечь внимание к своим горестям и страхам. Дети также могут отрицать свои страдания и проблемы, потому что переживать эти чувства в одиночестве мучительно, и тогда выход находится в соматических проблемах (депрессивное настроение, ночные энурезы, частые простудные заболевание и др.) или нарушениях в поведении (агрессивность, трудности обучения, конфликтность и тп.).
Дети страдают, когда разводятся родители. Это факт.
Возникает страх навсегда потерять человека (маму, чаще папу), которого очень любишь.
Родители, которые разводятся, теряют любовь к друг к другу. Ребенок начинает бояться, что эта любовь однажды пропадет по отношению к нему, что он будет нелюбимым и «брошенным».
Когда родители разводятся, ребенок как будто теряет части себя, потому что все развитие ребенка пронизано идентификацией с чертами личности мамы и папы, хорошие они или плохие, но ребенок учится у обоих родителей, соединяя их качества, чтобы быть собой. Поэтому, например, когда уходит папа, мальчик может почувствовать себя слабым, а девочка незащищенной.
Дети могут отчаянно злиться на того родителя, который по их мнению спровоцировал развод, но надо помнить, что за этой агрессий стоит страх быть оставленным, одиноким, ненужным.
Но, к сожалению, чаще всего в разводе дети винят себя… Видят причину в себе, недостаточно были хороши, не так себя вели. Они ставят себя в центр проблемы, детский эгоцентризм страдает. Возможно, ребенок пытался помирить родителей, но у него не вышло, он чувствует вину, разочарование и причину всех бед в себе.
Развод — это кризис. И если развод случился, последствия кризиса придется преодолевать. Неправильно будет обнадеживаться, что все пройдет легко. И, если ребенок молчит, внешне не реагирует, это вовсе не означает, что у него нет горестных чувств. Скорее это будет тревожным знаком, что ребенок «не реагирует», вытесняет негативные чувства, страхи, обиды, которые обязательно проявятся в другом месте.
Как родителям помочь своему ребенку или своим детям?
Внимание и терпение. Не игнорируйте страхи или другие симптомы, плохое настроение, изменившееся поведение.
У ребенка может возникнуть некоторая регрессия к более ранним стадиям развития, например, склонность к слезам и капризам, “цепляние” за мать, желание везде быть с ней, не отпускать ее от себя. Контролируйте свое раздражение, вы должны понимать, что ребенку трудно.
Нужно терпеливо вновь и вновь разговаривать с ребенком о том, что произошло. Каждый раз заверяя его в том, что он любим обоими родителями. Если ребенок не говорит о разводе, выбирайте место и время, заводите эти разговоры самому.
Конечно, человеку переживающему развод, самому нелегко. Трудно заботиться о детях, когда сам испытываешь боль. Если вы чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к специалисту. Помогите себе, чтобы быть в состоянии помочь детям.

Елена Попова
Семейный, индивидуальный и детский психолог
+79154066249