Как на самом деле ребенок воспринимает родителей. Дети, которые ничего не делают

22.06.2019

Я привыкла к тому, что дети что-то делают. Что-нибудь - свое, что активно делают.

Про меня - ладно, там понятно, почему я всегда что-то делала. Над этим работали сразу несколько человек в семье.

Мама была увлечена какими-то своими проектами, и так ими горела, что я часто заражалась и тоже начинала такое хотеть. И мама мне давала. Мама постоянно рисовала, часто делала какие-то смешные проекты, вроде самодельных книжек, и еще мама хорошо и много шила.

Папа делал какие-то более трудные вещи, но и он давал мне попробовать многое. И выжигалку, и линогравюру, и шелкографию лаком позакрашивать.

А бабушка - просто методично запихивала в меня все содержимое энциклопедии рукоделий.

Известным способом всех благородных девиц:

за одно лето выучивались все вязки спицами (и приклеивались образцы в альбомчик, а рядом записывалось, как там в каком порядке вязали), потом то же самое - крючком, потом вышивание - крестиком, гладью, и какими-то цепочками-замочками, макраме, плетение корзинок, шкатулки из открыток, печенье, тортики, абажуры. Только и успевай пробовать.

Вот моего ребенка никто особо не заставлял над чем-то работать.

Его развлекали - чтением книжек, всякими играми, вылазками в музей и на блошиный рынок.

А созидательным трудом он занимался сам.

То, что я пыталась ему предложить, его не особо интересовало (мое там всякое рисование). Зато у него были свои безумные проекты. Например, он строил Титаник.

Писал какие-то сценарии никогда не родившихся фильмов. И вообще - литературные произведения писал. Роман... Часы разбирал, и будильники, сейф мастерил.

Потом, когда ему достался свой компьютер, он быстро начал писать вообще непонятное.

В 8 лет он уже писал какие-то виды оружия для каких-то игр, и еще что-то, не понятно для чего нужное.

Но вот я помню его что-то делающим. Сядет у себя в комнате, и делает.

У некоторых знакомых дети делают что-то совсем другое.

Например вот пишут... исторические романы. В 14 лет.

Для меня это немыслимо, но подросток, который увлекается историей, на это оказывается вполне способен. Некоторые пишут фэнтэзи. Другие пишут фэшн-блог.

И между этим мастерят великолепные наряды. Из цветных карандашей и полиэтиленовых пакетов, которые надеваются на голову и не только.

У кого-то ребенок со скейтбордом 380 раз в день шарахается об стену. Ну ладно, это не совсем "созидательное занятие" - но он ведь тоже работает над собой.

Или некоторые в групповые игры играют - погружаются во всякий там воллейбол, футбол, хоккей. Это тоже интересно - там надо учиться играть в команде, ну и спортивная подготовка.

В общем - в моем окружении практически у всех дети что-то делали . Уж неважно, лепят ли они странные фигурки из керамипласта, или расписывают скейтборд.

А вот сейчас вдруг появились дети, которые не делают ничего!

Т.е. изначально начинаются вдруг разговоры о том, что с этим ребенком имеются какие-то проблемы.

Начинаешь интересоваться: А что он такого делает?

Да ничего не делает.

Ну и другие какие-то проблемы с ним назревают - все с ним ссорятся, ничего его нельзя заставить, даже самое нужное.

И тревожатся родители, потому что они как-то ничего и не хотят, интересов нет.

Начинаешь присматриваться, когда в гости заходишь. Или расспрашивать - как протекает день такого ребенка.

И получается, что он зависает . Висит перед телевизором - хоть весь день.

Пока не выгонят. Если отогнать от телевизора - зависают в интернете.

Причем там они тоже ничего не строят, не продвигают, и даже фокусированно ничем не интересуются.

Начинают гнать на улицу - они не хотят.

"А что там делать?" Наконец их туда выгонят - надо гулять и воздухом дышать.

Никаких спортивных занятий нет, никаких кружков, ничего. При этом родители говорят, что честно пытались записать на 10 разных занятий - в течение последних лет. Ничего не прижилось.

Большую часть этих занятий дети просто начинают тайно пропускать, пока не получат по шапке. Потом родители в какой-то момент теряют желание за это платить. О том, чтобы позаниматься заданным чем-то дома - речи нет.

Они и не убирают дома, и даже в своей комнате барахло не собирают, пока на них не наедут совсем уже танком.

Вообще ничего.

И вот я думаю - а как так получилось? У этих детей родители все что-то делают.

У кого-то огород, у кого-то вязание, тортики или разведение кактусов. Но у них есть и работа, и хобби. Не говоря уж о хозяйстве.

А детей не приучили ни к чему?

Только самое обязательное - из под палки.

Ну вот есть же дети, которых целенаправленно не приучают, а только чем-то "заражают". А этих и не заразили.

Почему? Не достаточно аппетитно увлекались сами?

Или увлекались просто чем-то, что ребенку этому не подходит.

Мало ли - каждый ребенок - самостоятельный человек, может он - другого склада, чем родители. Вылезли какие-то другие гены, и их хобби ему не лезут. Ну и другие его ничем не увлекли - ни друзья, ни сосед во дворе, ни учителя.

А может все еще образуется?

Пооколачивает груши до 17 лет, а потом как ррраз, и увлечется чем-то?

А если нет? А может срочно пора к психологу, и это какое-то психическое расстройство?

А другие наверное скажут - оставьте детей в покое.

А то вам - если не супергерой, все сам делающий, так сразу психическое расстройство?

А у вас есть дети, которые ничего определенного не делают?

(Ну, не младенцы, конечно, а которым лет 8 и больше - вроде в этом возрасте у всех уже есть своя самостоятельная жизнь, и становится интересно посмотреть, на что они ее готовы потратить).

А вас беспокоит такое отсутствие созидательных целей или какой-то работы над собой?

Или вы считаете, что от детей слишком много всего хотят, и пусть у них будет детство, намучиться и потом успеют? опубликовано

Слова обладают огромной силой. Могут причинить более сильные страдания нежели физическая боль. И в тоже время, слово может сделать вас счастливейшим человеком на земле. Поэтому нужно очень аккуратно относиться к тому что и как ты скажешь.

Малыш вначале не понимает значения ваших слов. Скорее он будет воспринимать интонацию, с которой вы будете произносить слова. Даже если это и будет «горе ты моё луковое».

Но очень скоро ваш малыш начнет понимать вас и тогда надо контролировать то, что вы ему говорите. Поэтому задумайтесь над тем, что и как вы говорите своему ребёнку. Часто, мы вкладываем в наши слова один смысл, а малыш воспринимает их по-другому.

Особенно аккуратным со своими словами надо быть маме ребенка. Потому как малыш и мама связаны друг с другом на эмоциональном уровне и из-за этого мамины фразы обладают гипнотическим действием. Они формируют сознание малыша. Именно от мамы зависит то на сколько ваш ребенок будет успешен в жизни, способен преодолевать препятствия или же он вырастет неуверенным в себе неудачником.

Если мама несколько раз на день произносит, что у него «ничего не получается, за что бы он не взялся, всё портит» или что «я тебе повторяю одно и то же, а ты меня не хочешь слышать». То ребенок на самом деле буквально будет следовать именно таким вашим словам. И чем больше вы на него кричите, тем более закрывается от вас ребенок. Он попросту перестаёт вас слышать, игнорирует вас.

Потому как поорав на малыша, мы сдаёмся и делаем сами то, что просили сделать ребенка и он понимает, что слушать вас было совсем необязательно. Либо, закатываем скандал. И ребенок опять делает свой вывод: делать что-либо нужно только тогда, когда накричат, а до этого шевелиться не обязательно.

Что в такой ситуации делать?

Для начала, убедитесь в том, что ребенок вас действительно слышит. Не кричите с просьбой сделать что-либо из другой комнаты. Подойдите к ребенку и спокойно озвучьте ему свою просьбу. Если ребенок ещё маленький, то его можно даже приобнять. С более старшим ребенком следует хотя бы установить зрительный контакт. То есть, в начале убеждаемся в том, что ребенок обратил на вас внимание и уже потом обращаемся к нему с просьбой или инструкцией.

Главное, понимать, что, возможно, ребенок вас игнорирует не специально. Дети до 14-ти лет не всегда могут замечать то, что происходит вокруг них. Яркий пример моя дочь (которой уже 11 лет): говорю ей, чтоб она сделала что-то. Она даже в ответ что-то положительное отвечает. Через какое-то время спрашиваю, сделала ли она то, что я у нее просила? На что получаю ответ: «Мам, ты мне такого не говорила!» То есть, ребенок, когда я ее просила, даже не включился в разговор.

По последним научным данным доказано, что когда дети чем-то увлечены (игры, чтение или просто задумались), то не обращают внимание на то, что происходит вокруг них. Именно поэтому перед тем как что-либо говорить своему ребенку, надо убедиться в том, что он вас слышит.

А иногда ребенок может намеренно игнорировать вас. Такое бывает, когда ребенок проверяет вас «на прочность», на то, что он может себе позволить или нет. Подобные «тесты» являются вполне нормальной стадией развития личности ребенка. Далее. Когда вы убедитесь в том, что ребенок вас услышал, скажите ему то, что собирались. И подождите результата. Если таки ребенок выполнил вашу просьбу, то отлично. Если нет… читаем дальше. Повторите просьбу еще раз и объясните причину её выполнения.

Ребенок должен понять важность выполнения задачи. Что это не просто какая-то ваша прихоть. Это мотивирует его быть послушным. Не всегда, конечно, это помогает. Но есть высокая вероятность того, что ребенок таки выполнит ваше поручение. Пример: «Убери пожалуйста у себя в комнате. Должны гости прийти. Ведь ты не хочешь, чтоб они увидели как у тебя грязно?» Дайте ребенку ощутить последствия невыполнения вашей просьбы.

Пример из моей жизни: дочка предупредила, что ей на следующее тренировке нужно быть в определенном купальнике (на танцах). Я ее попросила этот купальник достать у себя из вещей и принести на стирку (она его накануне выпачкала). Она этого не выполнила. Соответственно, в нужной форме для тренировки она не пошла. За что и получила «выговор» от тренера. Не надо бежать и самой выполнять за ребенка все его задачи. Пусть научится самостоятельности и ответственности. Постарайтесь спокойно объяснить ребенку последствия невыполнения вашей просьбы. «Если ты сейчас не соберешься на улицу (а ребенок, например, засел за компьютер), то мы меньше будем гулять и не успеем покататься на тех аттракционах, что ты хотел»

Поверьте, подобный способ работает даже с маленькими детьми. Вы предоставляете ребенку выбор. Либо он подчиняется правилам, либо он их нарушает. И в последнем случае он должен понимать последствия его ослушания. Будьте последовательны в выполнении ваших обещаний. Если вы пообещали покататься на аттракционах, то обязательно покатайтесь. Потому как в дальнейшем ребенок вас не послушается, так как вы всё равно не выполните своё обещание.

И еще: всегда говорите своему ребёнку, что он самый лучший. На самом деле верьте в это! Если вы не будете верить, то и малыш не сможет поверить в ваши слова. Убедите его в том, что у него получится что-либо выполнить. Он поверит в себя. Не забывайте хвалить ребенка. Программируйте ребенка и себя на позитив. И тогда у вас обязательно вырастет самодостаточный, уверенный и довольный жизнью человек, который сможет выполнять обещания и будет твёрд в своих решениях.

Терпения и еще раз терпения Вам, родители!

Сынишка вот уже пошел во второй класс. Второй год у нас в семье нет согласия в вопросе: помогать ли ребенку учить с ним уроки? С одной стороны, не помогать начинающему школьнику невозможно, во-первых: страшно оставлять маленького человека один на один со всеми наворотами современных образовательных программ, во-вторых, ребенку пока ещё не совсем ясна мотивация (для чего вообще мне это нужно?) и ему трудно сосредоточиться на скучных и неинтересных уроках, особенно, когда в перспективе маячит просмотр мультиков по телевизору, отсюда невнимательность и куча ошибок, а в результате плохо подготовленные уроки и неусвоенный материал. Да и сама школа, как пояснила нам учительница на родительском собрании, теперь ставит задачу не научить, а ознакомить ученика с предметом, и призывает родителей активно участвовать в образовательном процессе. С другой стороны, постоянное сидение с ребенком при выполнении домашнего задания делает из него беспомощного ленивца, который столкнувшись с трудностью, даже не делает попыток самостоятельно с ней разобраться, а тут же вопросительно смотрит на маму и ждет от неё разъяснений и готовых решений. В итоге, мы сами не замечаем, как потихоньку начинаем учиться сначала вместе с ребенком, а потом и за него, тем самым оказывая своему юному ученику медвежью услугу, ведь ребенок гораздо лучше усвоит материал, в котором он разобрался сам, а не воспользовался подсказкой родителя. Вот и возникает вопрос, как тогда вести себя родителям, чтобы ребенок, учась в школе, мог стать самостоятельным и ответственным, научился не пасовать перед трудностями и правильно распределять своё время.

Безусловно, единого рецепта быть не может, очень многое зависит от индивидуальных особенностей ребенка, его адаптации к школе, загруженности внешкольными занятиями. Но, на мой взгляд, на первых порах помощь родителей необходима каждому малышу.

Задача родителей помочь своему чаду правильно организовать своё время, сформировать правильную мотивацию и понимание обязательности ежедневного посещения школы и подготовки уроков, организовать рабочее место с достаточным пространством и хорошим освещением, чтобы поблизости не было отвлекающих факторов, таких как работающий телевизор или шумно играющий младший братик, научить правильно сидеть за столом и держать ручку, так как в классе учитель просто физически не успеет проконтролировать всех детей, а неправильный навык быстро закрепится, и самое главное, набраться героического терпения (может даже освоить приемы аутотренинга или дыхательной гимнастики), чтобы от ваших, мягко говоря, замечаний у начинающего ученика не сформировалось негативное отношение к процессу подготовки уроков и к школе в целом. А дальше всё зависит только от ребенка, одному необходимо больше внимания, другой достаточно быстро научится справляться сам. Самое главное, чего, на мой взгляд, делать нельзя - это подсказывать ребенку решение, или что ещё хуже, решать или писать за него, ради получения хорошей оценки. Если наш сын при подготовке домашнего задания обращается за помощью, мы стараемся в первую очередь направить его назад к пройденному материалу, ведь домашнее задание предназначено именно для закрепления того, что уже пройдено, а значит, на уроке разбирали аналогичные примеры. Если он все же не может в чем-то разобраться, то лучше обратится с непонятным вопросом к учителю, который, во-первых, должен иметь правильное представление о том, насколько хорошо дети усваивают материал, а во-вторых, в рамках преподаваемой образовательной программы, гораздо лучше сможет объяснить ребенку, чем родитель, который с трудом вытаскивая из закоулков своей памяти школьные знания, своим: «Не знаю, нас так учили…» совсем запутает и без того перегруженную голову своего отпрыска.

Это что касается помощи, а вот без контроля, на мой взгляд, на этапе начальной школы всё же не обойтись, так как родителям нужно иметь представление, что у ребенка получается хорошо, а что вызывает трудности. Если вовремя не принять меры, можно упустить момент и небольшие пробелы в знаниях превратятся в целые пустые страницы, ребенок потеряет интерес к изучению предмета, и его успеваемость покатится, так сказать, по наклонной плоскости. Но проверять лучше уже выполненное домашнее задание и при обнаружении ошибок, сначала выяснить, почему ребенок их совершил (по невнимательности или, что приветствуется, руководствовался своей, пусть и не правильной, но логикой), а затем СПОКОЙНО, НЕ ПОВЫШАЯ ГОЛОС, разобрать с ребенком в чём он был не прав, и сделать работу над ошибками. Если же домашняя работа выполнена без ошибок, не жалейте слов для похвалы! Ведь малыш не только хорошо постарался, но и сохранил вашу, и так уже пошатнувшуюся с этой учебой, нервную систему. Конечно, со временем контроль нужно потихонечку ослаблять, в каком классе и в каком возрасте отпускать своё дитятко в свободное плавание каждый родитель должен почувствовать сам. Но если с ребенком делать уроки до старших классов, он так и не научится отвечать сам за себя и полагаться на собственные силы, а эти качества очень пригодятся ему во взрослой жизни. Успехов и терпения!

Пять ситуаций, в которых ребенок наверняка скажет: "Купи!"

Есть ситуации, которые невольно провоцируют ребенка на просьбу что-нибудь купить. Этот факт не зависит от количества игрушек дома у ребенка или от того, сыт он или голоден. Этот факт не характеризует ребенка как жадного или попрошайку.
Просто некоторые ситуации вынуждают почти каждого ребенка сказать: "Купи!".

мама и папа зашли в супермаркет и долго стоят около полок, на которых, прямо на уровне рук ребенка, лежат завернутые в симпатичные обертки небольшие пакетики со сладостями;
мама встретила в магазине подругу и долго с ней разговаривает среди полок, стеллажей и прилавков;
ребенок встречает в магазине своего приятеля, радостно держащего только что купленную коробку с конструктором;
вся семья приходит в магазин, чтобы купить подарок ко дню рождения, например, ДРУГОМУ ребенку;
в присутствии малыша подарок получает другой ребенок, да еще все взрослые вокруг расхваливают этого ДРУГОГО ребенка и рассказывают друг другу, как приятно делать такому хорошему ребенку такие замечательные подарки и т. д.

Это "и т д." означает, что каждой семье, каждой маме и каждому папе наверняка известны ситуации, когда именно их ребенок обязательно скажет. "Купи!"

"Я всегда внутренне настраиваюсь на борьбу, когда иду в большой магазин, в котором есть отдел игрушек, со своим сыном. Не было еще ни разу, чтобы, зайдя в магазин, он не сказал: "Я пойду смотреть игрушки!" Я всегда говорю ему: "Только смотреть?" Он говорит: "Честное слово, только посмотрю!" И каждый раз прибегает со словами: "Мамочка, там такая машинка, она стоит очень мало! Ты не покупай мне ничего, только эту маленькую машинку! Ну пожалуйста!" Я просто не знаю, что с ним делать. Вроде бы и машинку действительно можно и купить, но нельзя же каждый раз! Хоть в магазин с ним не ходи!"

Действительно, стоит ли лишний раз провоцировать малышей? Ведь если в семье известны ситуации, когда ребенку будет трудно удержаться от просьбы, а родителей по какой-то причине эта просьба будет сердить, нужно ли лишний раз попадать в такие ситуации?

"Иногда мы спорим с мужем из-за сына. Я говорю, что мне гораздо спокойнее, когда муж с сыном погуляют, пока я сбегаю в магазин. Это будет гораздо быстрее и приятнее всем, потому что мы часто ссоримся в магазинах, если сын начинает что-то просить. Но муж считает, что тем, что мы не будем его брать за покупками, проблему не решить. Он говорит, что нужно учить ребенка знать счет деньгам, думать не только о себе, но и о других и терпеть, если тебе отказывают. Но разве всему этому ребенок не научится в будущем, когда у него будут свои карманные деньги или когда он сам будет ходить в магазин? Или тогда, когда поймет, откуда вообще берутся деньги, - ведь ему всего 4 года!"

Воспитывать в ребенке выдержку - важное дело. Однако, воспитывая выдержку, стоит учитывать один жизненный закон, который легче всего описать такой нехитрой формулой.

Представим себе, что есть ребенок, у которого хватает терпения на X неприятных обстоятельств. В трудной для себя ситуации он может ОЧЕНЬ постараться и потерпеть еще Y обстоятельств. Но если взрослые слишком требовательны и слишком многого от него ожидают, то они могут предложить ему не X + Y, которые он готов потерпеть, а сверх того еще и Z ! И вот эти X + Y + Z ребенок уже вынести не может! И он становится "капризным" и "непослушным"!

Фразы, которые "не работают" на пользу ребенку

"Каждый раз, собираясь в магазин, я заранее начинаю договариваться с дочкой, что я ее с собой возьму, если она будет ходить по тем отделам, которые нужны мне, и не будет ничего выпрашивать. А когда я ей потом напоминаю, что мы же договаривались, она начинает говорить: "Ну мамочка, ну я же не знала, что тут такое будет! Ой, ну пожалуйста! Честное слово, больше ничего не попрошу!" В общем, все опять по новой... "

Для того чтобы избежать лишних просьб и как-то пережить период детского "Купи!", взрослые часто стараются апеллировать к совести, разумности и ответственности ребенка. Мамы и папы говорят фразы, которые очень расстраивают ребенка, напоминая ему, насколько он еще слаб и малодушен.

Расстраиваясь, ребенок, тем не менее, порой не может себя остановить, потому что действительно испытывает детскую слабость к обилию интересных, красивых и вкусных новых вещей. Получается, что, стараясь воспитывать в ребенке зрелое качество совестливости и силы воли, взрослые порой невольно вынуждают его чувствовать себя бессовестным и слабовольным.

Вот эти "коварные" фразы:

- "Ты же обещал, что ничего не будешь просить, как же я буду теперь верить твоему слову?"
- "Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть!"
- "Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!"
- "Опять тебе "купи!"! Ты что - один в семье? Может, твой брат тоже хочет, но он же молчит!"
- "Воспитанные дети не ноют в магазине!"
- "Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!"

Нельзя сказать, чтобы эти фразы не оставляли следа в душе ребенка. Наоборот, они очень впечатляют и задевают. И часто они помогают взрослым: пристыженный ребенок действительно начинает меньше просить. Вот только ребенку они совсем не помогают: стыд не успокаивает желание, а только заставляет скрывать его и стесняться.

Подход, которого стоит избегать

Многим взрослым знакома такая ситуация: пережив в очередной раз скандал с ребенком по поводу какой-то покупки, мамы и папы говорят себе: все, в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ мы пошли у него на поводу, теперь мы будем твердыми, и никаких бессмысленных покупок!

И действительно, услышав очередное "Купи!", родители строго говорят: "Нет!" - и держатся этого своего решения... минут пять. В крайнем случае - десять, в зависимости от громкости отчаянного крика их ребенка.

Когда ребенок устраивает демонстративную истерику, родительские нервы не выдерживают, и мамы с папами (а также бабушки с дедушками) строго говорят: "Все, это в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!" - и... опять покупают своему орущему чаду очередную машинку (шоколадку, бантик, чашечку, шнурочек и т. д. и т. п.).

"Я знаю, что это неправильно, но я просто не выдерживаю. Сын начинает так громко кричать, когда я говорю "Нет!". Я это уже знаю и каждый раз настраиваюсь - не буду обращать внимания, "Нет!" - и все. Потом начинаю объяснять, потом - уговаривать. А он "увеличивает громкость" так, что и не слышит, что я ему говорю. Люди оглядываются! Обязательно находится какая-нибудь "добрая тетенька", которая скажет: "Не плачь, мама сейчас купит!" И какая-нибудь "злая тетенька", которая скажет: "Как не стыдно, я сейчас тебя заберу и отведу к директору магазина" и т. д. Сын орет еще больше. Стыдно ужасно. И я сдаюсь. Только пусть замолчит. Фу, даже от рассказа начинаю нервничать... "

Многие дети очень хорошо знают о нерешительности и стыдливости своих родителей. Они интуитивно чувствуют, что для мамы или папы мнение окружающих значит очень много, и играют на этом качестве родителей.

Когда мы видим, что взрослые люди пользуются слабостями других людей для собственной выгоды, мы говорим - они манипулируют окружающими. Дети еще не знают, что такое "манипулировать", но интуитивно они именно это и делают, и у них это хорошо получается!

Дети экспериментируют со своими способностями влиять на людей и добиваться своего. Это важно для их будущей жизни. Однако так же важно, чтобы они научились добиваться своей цели не манипуляциями, а переговорами и убеждением. Так же важно, чтобы они умели принимать возражения и отказ.

Колебания родителей под действием манипулятивного поведения вредны для самого ребенка - они закрепляют в нем навыки манипуляций вместо того, чтобы развивать более взрослые и зрелые способы достижения цели.

Легче всего поддаются на манипуляции детей в общественных местах взрослые, для которых очень важно мнение окружающих, то есть те мамы и папы, которым может быть СТЫДНО перед другими людьми.

Как найти "работающие" фразы и действия

Родители по-разному справляются с переживаниями по поводу несдержанного поведения своих детей: одни становятся слишком строгими и "никогда не потакают капризам"; другие готовы извиняться перед ребенком, обещать покупки в будущем, взывать к благоразумию малыша.

Однако чаще всего помогает простое правило: услышав требование "Купи!" от своего ребенка, взрослому надо постараться принять ДЛЯ СЕБЯ решение: "Хочу я это покупать сегодня и сейчас или нет".

Если мама или папа (бабушка или дедушка) решили, что покупка возможна, - стоит покупать сразу, без споров и условий, если же решено, что покупка не состоится, - нужно честно и твердо сообщить об этом ребенку и... готовиться выдержать любые истерики.

Впрочем, опыт показывает, что дети в ответ на твердое обдуманное "нет" устраивают истерики только первые несколько раз, пока они еще не уверены в том, что папа и мама не собираются менять своих решений. Потом дети быстро привыкают к однозначности родительского поведения.

Кстати, тот факт, что родители не только отказывают решительно, но и делают покупки по просьбе ребенка тоже решительно, без упреков и условий, очень помогает детям переносить "несправедливость" отказов.

Однако проблема состоит иногда именно в том, что дети, эмоционально и настойчиво выражая свои интересы, просто не дают родителям времени подумать и принять свое решение. Получается, что взрослые сердятся порой не только за то, что дети вынуждают их делать то, чего они не хотят, но и за то, что их застали врасплох. А это означает, что папам и мамам нужно найти возможность дать себе "тайм-аут" для размышлений.

Вот пять фраз, которые помогут взрослым обеспечить себе "минутку тишины":

- "Мне тоже нравится эта кукла (машинка, конфетка, кораблик, пылесос...). Давай пройдем по магазину, а я подумаю, сможем ли мы это сегодня купить".

- "Это интересная вещь, но я не уверена, хватит ли у нас денег на все нужные покупки. Подожди, я посчитаю и решу, покупать или нет".

- "Да, это хорошая штука, но в магазине так много других хороших вещей, что я не знаю, именно эту купить или какую-то другую".

- "Что-то мне не очень хочется это покупать, почему тебе это нравится? Расскажи, а я подумаю..."

И даже совсем откровенно:

- "Я не знаю, покупать тебе это или нет. Дай мне пять минут - я подумаю".

Детям (как, впрочем, и всем другим людям) нравится, когда к ним относятся с уважением. Серьезное, без насмешек и упреков, рассмотрение просьбы может иногда оказаться для ребенка важнее, чем приобретение конкретной вещи.

"Однажды я попробовала сказать дочке, что то, что она просит, - довольно симпатичная вещь и я сейчас, пока хожу по магазину, подумаю, покупать или нет. Речь шла о коротенькой кофточке с блестящими цветочками. Пока мы ходили по магазину, дочка без умолку щебетала о том, как модно сейчас ходить в таких кофточках, как красиво это смотрится на ее подружках, о том, что почти у всех девочек в классе такие есть... Я не возражала, делала покупки и уже смирилась с тем, что придется купить эту кофточку, раз у всех есть: я же не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя ущербным. А дочка вдруг сказала: "Вообще-то я не очень хочу быть как все, может, найдем мне что-то посимпатичнее, если ты разрешаешь мне что-нибудь себе купить?" Для меня это было большой неожиданностью: я уверена, что, если бы я стала сопротивляться, она бы начала настаивать, и эта кофточка наверняка была бы куплена и валялась у нас в шкафу. А так - мы в тот день ничего дочке не выбрали (хотя я была настроена на покупку и радовалась, что моя девочка приняла разумное решение). Через несколько дней мы специально пошли за обновкой для нее и нашли действительно симпатичную вещь, причем оказалось, что у нас довольно похожие вкусы."

Дети не всегда говорят: "Купи!" - желая приобрести конкретную вещь. Причины того, что малыш (да и ребенок постарше) начинает просить и даже требовать, очень разнообразны. Именно поэтому иногда, даже купив ребенку требуемую вещь, взрослые не удовлетворяют желания ребенка: он может продолжать просить что-то еще, или небрежно обращаться с "такой желанной" вещью, или вовсе начать топать ногами и кричать, что он вовсе и не это хотел.

"Иногда между мной и моим четырехлетним сыном возникает ситуация полного непонимания. Например, идем гулять, кого-то встречаем, разговариваем, играем... Вдруг он начинает просить: "Пойдем в тот магазин, купим мороженое". Я говорю: "Давай купим мороженое в этом киоске (он ближе)". Сын отвечает, что тут нет такого, какое он хочет. Я спрашиваю: "А какое ты хочешь?" - "Шоколадное". Я подхожу к киоску, покупаю шоколадное мороженое, даю ему. И вдруг он начинает топать ногами и кричать: "Не хочу я твое мороженое!" Он может ударить меня по руке, однажды даже отшвырнул мороженое. Я тогда его, конечно, наказала. Но так и не поняла, что это значит. Но главное - эти странные истерики периодически повторяются, и я совершенно беспомощна: заканчивается все это руганью и даже шлепками по попе, хотя я понимаю, что это не метод."

Необычные ситуации подсказывают взрослым, что ребенок не всегда просит именно то, что хочет. И для того, чтобы найти самый верный подход к требованиям ребенка, взрослым бывает полезно разобраться, а чего же НА САМОМ ДЕЛЕ хочет их ребенок, когда "хочет" что-то купить.

Для каждого ребенка очень важно чувствовать себя "хорошим".

Это чувство с годами превратится во внутреннее представление о себе, которое взрослые называют самооценкой. Однако маленькому ребенку очень трудно (на самом деле - почти невозможно) оценить себя.

С самого рождения и, по крайней мере, до школы ребенок старается понять, какой он человек, внимательно вглядываясь в лица самых важных для него взрослых и прислушиваясь к их словам о нем.
Вот как ребенок понимает, что он хороший:
- мама смотрит на него смело, открыто и с удовольствием;
- мама и папа слышат его вопросы и стараются сразу на них ответить;
- родители иногда покупают ему что-то приятное просто так, без специального повода;
- родители желают ему "спокойной ночи" и говорят "с добрым утром!";
- вся семья вместе с сыном или дочкой ходит в гости, кино, кафе и принимает друзей у себя дома;
- родители находят возможность и немного времени каждый день, чтобы что-то сделать вместе со своим ребенком.

А вот наблюдения ребенка, которые заставляют его сомневаться в себе и думать, что, наверное, он не очень-то хорош:
- взгляд мамы часто бывает укоризненным, оценивающим или сердитым, мама вообще не очень любит смотреть на него;
- то, что он говорит, родители не слышат или слишком заняты своим разговором, чтобы ответить ему;
- когда мама и папа идут в гости, они всегда стараются его оставить с бабушкой, няней или одного дома; - родители любят, когда он сам быстро ложится спать;
- подарки он получает только к некоторым праздникам и то, если их "заслужит";
- у родителей совсем нет времени для того, чтобы что-нибудь сделать вместе с ним;
- в наказание с ним не разговаривают, или оставляют одного в комнате, или говорят: "Уходи, чтобы я тебя не видела!"

Когда мама отказывает в покупке ребенку с достаточно хорошей самооценкой и достаточно прочными и близкими отношениями с родителями, он думает: "Подумаешь, сегодня отказала - завтра что-нибудь купит, может, у нее и правда сегодня нет денег!"
Когда мама отказывает в покупке ребенку, который не уверен в том, что мама и папа им довольны, который не верит, что он - молодец всегда или почти всегда, ребенок думает: "Она не покупает, потому что сердита на меня, наверно, я что-то сделал не так, наверно, она знает про меня что-то нехорошее..."

Всегда ли ребенок хочет именно то, что просит?

"Купи мне хоть что-нибудь!"

Взрослые сердятся, когда ребенок говорит: "Купи мне что-нибудь!" Они начинают выяснять, чего именно хочет ребенок. И, если ребенок так и не сможет ничего толком сформулировать, просто отказывают в покупке. Они так и говорят: "Раз ты не знаешь, чего хочешь, значит, тебе ничего не нужно".

Не будет преувеличением сказать, что они и правы и не правы одновременно. С одной стороны, ребенку в этот момент действительно ничего не надо - ничего, что можно было бы КУПИТЬ за деньги в магазине.

Но, с другой стороны, ребенку именно сейчас надо нечто, что невозможно описать словами: немного поддержки или немного сочувствия, немного внимания или немного поощрения .

Это вовсе не означает, что ребенок обездолен, заброшен и несчастен. Просто у каждого человека в повседневной жизни бывают минуты, когда ему хочется немного больше душевного тепла. И каждый, кто вспомнит тот очевидный факт, что первая забота и любовь приходит к человеку вместе с совершенно материальной вещью - маминым молоком, совсем не удивится, что купленная в магазине мелочь, неважно какая, может быть проявлением именно этой душевной теплоты.

Вещи часто имеют для людей гораздо больше смысла, чем вложено в их функциональное предназначение. Для детей это тем более значительно, ведь они совсем недавно получали заботу именно в ее материальном воплощении: чистые пеленки, красивые игрушки, подходящая еда.

Проходит время, и все больше чувств ребенок сможет выражать словами и принимать в словесном выражении, но в некоторые моменты он по-прежнему будет говорить на детском языке: "Купи!"

Несмотря на то что у каждого ребенка бывают моменты, когда он просит купить "что-нибудь", слишком частое повторение именно такой просьбы должно насторожить.
Это может означать, что:
1. Ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения. Он привык к тому, что "мама все лучше знает" и "взрослые всегда правы", и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат;
2. Ребенок действительно чувствует себя одиноко - родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы, он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него.

Для ребенка является проблемой говорить о своих чувствах и переживаниях словами. Он просто не привык рассказывать, делиться впечатлениями, эмоциями. В радостные или грустные моменты своей жизни вместо того чтобы рассказать маме, что его волнует, он просто стремится привлечь ее внимание, чтобы она эмоционально побыла рядом с ним, просто задерживает ее около себя привычным детским способом.

"Купи!" как признак надежды на хорошие отношения

Маленькому человеку очень нужно делиться этими радостями и огорчениями, получать одобрение и поддержку. Если же ребенку не удается получить утешение и одобрение от родителей "взрослым" способом - способом разговоров, обсуждений, жалоб и споров, он возвращается к "детскому" способу вещественного подкрепления родительской любви и ласки.

Постоянно повторяющееся настойчивое "Купи!" - это своего рода сигнал "SOS", который ребенок посылает родителям в надежде на то, что они поймут его и помогут изменить ситуацию. Этот сигнал означает, что повзрослевшему ребенку трудно общаться с родителями, не хватает времени или он боится их критики.

Это значит, что самым лучшим временем в общении с родителями для него было то время, когда главной в отношениях была непосредственная забота родителей о его питании, игрушках и одежде.

А теперь, когда он подрос и все важнее становятся отношения дружбы, сотрудничества, уважения и душевной заботы, он не понимает, как строить отношения с занятыми и увлеченными другими заботами родителями. Вот ребенок и стремится "остановить" время и вести себя как тот малыш, которому было хорошо с заботливыми родителями.

Может ли копилка спасти от просьб о покупке?

Для того чтобы дети меньше просили непредусмотренные семейным бюджетом покупки, мамы и папы иногда предлагают сыновьям и дочкам накопить деньги и самим купить то, что они хотят.

Однако, подарив сыну или дочке симпатичную керамическую игрушку с прорезью для монетки и организовав процесс накопления, взрослые иногда с удивлением замечают, что:
Во-первых , это совершенно не мешает детям что-то просить; кроме того, теперь дети просят еще и деньги;
Во-вторых , и это самое удивительное для взрослых, накопив какую-го сумму, на которую вполне можно было бы купить какую-то интересную и полезную вешь, дети вдруг проявляют странную нерешительность: они не могут выбрать, на что же потратить эти деньги, а потом вдруг делают такие бессмысленные покупки, что взрослым становится даже обидно за неразумность и непрактичность своих чад.

Копилка не может служить спасением от просьб ребенка о покупках по одной простой причине: копилка предполагает, что ребенок, который собирает деньги, хочет САМ о себе позаботиться - накопить, выбрать, купить, похвастаться своим выбором. А ребенок, который просит: "Купи!" - хочет, чтобы заботу о нем проявили ДРУГИЕ!

Справедливости ради надо заметить, что иногда эти два желания соседствуют в одном ребенке: он с удовольствием распоряжается собранными с помощью копилки (или выданными на карманные расходы) деньгами и с таким же удовольствием получает выпрошенные у мамы в магазине игрушки. Но все-таки чаще хотят иметь карманные деньги, копить их и покупать что-то самостоятельно дети, которые не так уж и часто и настойчиво требуют: "Купи!"

Покупки и оценки

Многие приятные и полезные покупки люди делают к праздникам. Это добавляет радости такому дню и делает его практически незабываемым. Стиральная машина - к новоселью, новая мебель - к Новому году, модное платье - к отпуску и так далее...

Точно так же мамы и папы относятся к возможности что-то купить для своего ребенка. Они стараются сделать так, чтобы не только сама вещь появилась в доме, но и впечатление, произведенное на ребенка ее покупкой, стало ярким и радостным. Велосипед - к окончанию учебного года, мобильный телефон - к первому сентября, новое платье - ко дню рождения любимой тети, аквариум - в честь первого урока биологии и так далее.

Ребенок, потребовавший купить какую-то вещь, довольно часто терпеливо и даже с удовольствием ждет того радостного события, в честь которого ему пообещали эту вещь купить. Он способен ждать месяцами, и самое важное здесь - не обмануть: обещали купить роликовые коньки к первому мая - надо покупать.

Одним словом, обещанная покупка и выполненное обещание способны сделать любой праздник еще празднечнее.

Однако иногда взрослые не просто переносят покупку поближе к празднику, но и ставят ее в зависимость от определенных обстоятельств. Например, "велосипед купим к концу учебного года, но только если закончишь год на "отлично"; или: "магнитофон купим к Новому году, но если не будет замечаний по поведению в школе"; или: "этот конструктор купим к приезду бабушки, но только если будешь каждый день убирать в своей комнате".

А иногда родители и вовсе ставят покупку в полную зависимость от поведения, оценок и успехов ребенка, да еще и упрекают, если этих успехов нет: "О каком компьютере может идти речь, если у тебя тройка по географии!", или "Как тебе не стыдно просить новое платье, если у тебя такой беспорядок в шкафу!", или "Вот научишься аккуратнее обращаться с игрушками, тогда и будешь просить новый танк!".

Родители хотят таким образом стимулировать активность своих детей. Однако далеко не всегда такая зависимость покупок от успехов ребенка и результатов его труда оказывается действенной и выполняет свою "воспитательную функцию", как этого ожидают родители.

Все зависит от того, насколько сам ребенок чувствует себя самостоятельным.
Если он:
- активно общается со сверстниками;
- может придумывать и затевать разные игры;
- любит участвовать в соревнованиях, конкурсах, концертах;
- не боится проигрывать, но всегда старается выиграть;
- не боится контрольных работ и любит школьные олимпиады,
скорее всего, обещание желанной покупки взамен хорошего результата какого-нибудь дела действительно станет важным стимулом для усиления активности ребенка.

Если же ребенок:
- не очень уверенно входит в контакт со сверстниками;
- стесняется выступать перед другими и не любит соревнований;
- нуждается в поощрении и поддержке родителей для выполнения своих дел;
- сильно огорчается, когда проигрывает, и не любит игр, в которых может проиграть,
то, скорее всего, обещание купить что-то в качестве награды за успех в каком-то деле прозвучит для ребенка как упрек в беспомощности и неуспешности. Сам ребенок может думать: "Я никогда не смогу этого сделать, значит, я никогда не смогу получить то, что я хочу, значит, я - неудачник".

В этом случае для поддержки активности ребенка полезнее не условие покупки и материальное вознаграждение, а похвала мамы и папы самым маленьким его удачам - красиво написанному слову, аккуратно убранной постели, самостоятельно решенному примеру, сыгранной партии в шашки и т. д.

Именно дети, которые не очень уверены в себе и своих хороших качествах, громче всех требуют: "Купи!" - потому что нуждаются в материальном подкреплении веры в то, что они любимы и ценимы родителями. Именно им совсем не полезно и даже вредно говорить: "Куплю, если ты сделаешь то-то и то-то" - потому что для них это звучит: "Буду любить, если ты сделаешь то-то и то-то". А ведь это так горько - думать, что самые дорогие тебе люди любят тебя только тогда, когда ты делаешь какие-то успехи!

Как научить ребенка просить прощения и прощать от сердца? Как не воспитать в нём лицемера или, наоборот, не привить комплекса вины? Всегда ли ребёнок должен просить прощения, когда старшие от него этого требуют? Размышлениями, опытом и полезными советами делится психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.

Детско-родительские отношения: между ребенком и собственными родителями

Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук

Нельзя заставлять просить прощения, когда не понял, в чем заключается его вина. И нельзя заставлять просить прощения слишком часто, даже если ребенок в самом деле в чем-то виноват - тогда это делается привычным, автоматическим и не будет ничего значить.

Каждый ребенок требует своего подхода. Есть дети с очень сильной волей, с сильным желанием делать наперекор: к ним нужен свой подход. Есть дети более мягкие, впечатлительные, более склонные к компромиссу: с ними уместен совершенно иной разговор. Важно, с одной стороны, не создать ощущение отсутствия границ допустимого, а с другой стороны - не задавить.

Еще нельзя заставлять просить прощения в том, в чем ребенок не виноват по возрасту. Скажем, четырехлетний ребенок нес чашку и разбил ее. Если в такой ситуации заставлять просить прощения, а он не специально это сделал, получится, что ребенок будет брать вину за то, что произошло случайно. И таких ситуаций множество, когда ребенок что-то сделал, не желая сделать плохо, более того, может быть, желая сделать хорошо. И тут не надо заставлять просить прощения, следует просто обсудить: посмотри, как получилось. Причинно-следственная цепочка возникнет, но при этом не будет затвержено это «прости меня, пожалуйста», которое перестает работать.

Надо заметить, что родителям свойственно вводить тот стиль воспитания своих детей, с которым они сталкивались в детстве. Если растила чрезвычайно строгая чопорная бабушка, требующая извиняться за все, что угодно, начиная с недостаточно чисто вымытых рук, кончая пролитыми каплями чая, то родитель неожиданно для себя начинает требовать извинений больше, чем он сам считает разумным. Если возможно, хорошо бы отследить, какие голоса у вас начинают говорить, если ребенок что-то сделал не так.

С точки зрения взрослых, дети все делают не так, во всяком случае, процентов 80 делают не так. Попросишь ребенка подмести пол, он подметет так, что, по идее, можно просить прощения, но ведь он это сделал не специально - он сделал, как умел.

Зачастую родители срываются на ребенке, когда именно у них самих что-то не заладилось, не сложилось. Соответственно, ребенок - это такой дозволенный, наиболее безопасный канал сброса недовольства и раздражения взрослыми отношениями, ситуацией на работе, перегрузкой, вообще жизнью, - любыми вещами. И здесь можно, не замечая, сбрасывать на ребенка тот негатив, который к нему, на самом деле, не относится. Это может проявиться и в форме требований, и в избыточности требования извинений.

Очень часто взрослые от переутомления или от расстройства делают такие вещи: у мамы в руке нож, мама режет что-то, ребенок с ней разговаривает, она отвлекается и режет, скажем, себе палец, не сильно - простая бытовая ситуация. И вот мама упрекает ребенка: «Смотри, что из-за тебя произошло». На самом деле, совсем не из-за него, это ее зона ответственности, ее реакция на посторонние входящие отвлечения.

Или ребенок позвал, а мама выпустила чашку, и в итоге - чашка разбита. Или когда что-то сломалось, а ребенок косвенно поучаствовал. Здесь может возникнуть чувство вины, что ребенок отвечает за все, что происходит вокруг. Это частая ситуация перегруженных родителей, причем не количеством детей, а просто темпом жизни.

Детско-родительские отношения: между ребенком и чужими взрослыми

Дошкольники

Очень часто родители требуют от детей извинений перед чужими взрослыми на улице, в транспорте, в магазине, в гостях за какие-то «ненарочные» поступки. Приехала какая-нибудь двоюродная тетя, которая желала расцеловать ребенка, а ребенок (пятилетний или шестилетний) с криком убежал. Бывает так, что его начинают принуждать: «Иди, извинись, ты расстроил тетю, а она нас так любит». А от тети, может, неприятно пахнет, или у нее на носу бородавка, или ребенок ее боится, потому что она очень шумная, или просто он ее никогда раньше не видел и вообще медленно привыкает к другим взрослым.

Или, например, произошло небольшое нарушение поведения на улице. Извиниться перед чужим человеком сложнее, чем даже извиняться перед своим. И это тоже надо хорошо понимать. Если, скажем, ребенок замахнулся и ударил в парке чужую тетю или чужого дядю, наверное, стоит попробовать потребовать извинений. Если ребенок упрется, не стоит заставлять особенно сильно, но хорошо бы попытаться дома поговорить так, чтобы он понял, в чем его вина. Но это стоит применять при серьезных нарушениях порядка.

Школьники

Если дети учатся в государственных , они в другой ситуации по отношению ко взрослому. То же самое и в государственном детском саду. Там чужой взрослый - непререкаемый авторитет, перед которым всегда нужно извиняться, перед которым ты всегда, как будто бы, немножко виноват.

Провокационное мнение: если ребенок учится в стандартных заведениях, там авторитет чужого взрослого, перед которым надо извиняться, может быть даже и избыточным. И здесь речь идет не только об извинениях, которые сами собой подразумеваются для ребенка-ученика, а о той позиции, что этот взрослый, перед которым придется извиниться, может быть и не прав. Это должно быть в понимании ребенка, иначе мы будем иметь человека, который пасует перед фигурами власти, не разбирая, что это за власть.

Это особенно актуально в нашей нынешней ситуации: увидеть, что начальник - дурак или, скажем, просто не прав. И даже если нет другого выхода, как только извиниться, но в то же время можно иметь свою собственную внутреннюю позицию. А, может быть, и извиняться не надо.

Суммирую: ребенок-ученик и ребенок - не ученик в разных положениях. Если ребенок - не ученик, то взрослые далеко и ему никто. А для ребенка-ученика в авторитарном заведении взрослый - это слишком мощная фигура.

- В фильме «Сережа», когда взрослый мужчина протягивает мальчику пустой фантик вместо конфеты, ребенок спрашивает: «Дядя Петя, ты - дурак?» Как вести себя родителям в такой ситуации?

Он действительно дурак. В данном случае «устами младенца глаголет истина».

Тут вопрос: адекватен ли этот взрослый? Адекватный взрослый поймет, что шутка была неудачной. Ребенок верно оценил поступок взрослого, исходя из своего словарного запаса. Можно потом его поучить, что все-таки взрослым так не говорят. Можно подкинуть пару легальных формулировок: «Не шутите так со мной. Мне такие шутки не нравятся. Это не смешная шутка». Пусть ребенок лучше использует более лояльные слова.

- Родителям как реагировать? Ничего не говорить в этот момент?

Обычно мы все очень близко повязаны отношениями. Тут лучшее, что можно посоветовать в такой ситуации, это сделать вид, что ничего не было. Но на это обычно никто не способен, потому что часто родители пытаются либо защитить ребенка, либо защитить другого взрослого от ребенка.

Отношения между ребенком и другим ребенком

В большинстве случаев, если дети более-менее ровесники, там взрослым лучше не вмешиваться со своими извинениями. Нужно дать детям возможность разобраться самим, полагаясь на их добрую волю и моральное чувство. Эти извинения ребенок-ребенок часто отравляют жизнь в семьях: «Извинись перед ним, ты его ударил». А никто не видел, как перед этим другой ребенок его толкнул.

Извинений перед братьями и сестрами не должно быть слишком много. Иначе они становятся бессмысленными, т. е. слова звучат, а смысла за ними нет. Если это не братья и сестры, а, скажем, друзья или соседи, то нужно помнить о том, что детям крайне полезно свои конфликты разрешать самим. Тут, скорее, надо предлагать помощь, чем ее навязывать: «Вы хотите, чтобы мы вам помогли, что-то вам сказали, или вы разберетесь сами?»

И если дети одной категории, нет перевеса, нет ситуации травли, когда один против всех или двое против большой компании, тогда, действительно, можно не вмешиваться. Но обязательно чутко смотреть, что там происходит. Не вмешиваться - не значит не иметь отношения к этой ситуации, это значит - не вмешиваться грубо, не настаивать на извинении.

Подготовила Тамара Амелина