Как найти общий язык с подростком сыном. Как найти общий язык с подростком? На помощь приходят гаджеты

Как найти общий язык с подростком: 10 советов Перефразированная на современный лад мудрая пословица гласит: «Маленькие дети - маленькие заботы. Станут большими дети - станут большими и заботы...» К сожалению, в этом изречении ничего не сказано о подростках - особой категории общества со своими, зачастую только им понятными принципами и взглядами на жизнь. Любой родитель подтвердит, что воспитание подростка - занятие не из легких. В этом деле главное - суметь найти общий язык с подростком, тогда и подход к нему не будет таким трудным. Но как это сделать? Ведь в силу юношеского максимализма дети подросткового возраста не любят, когда старшие члены семьи дают им советы, а говоря на языке самих подростков - «читают морали» и «учат жить». Пребывая в подростковом возрасте, человек уверен, что сам все прекрасно знает и разбирается в жизни ничуть не хуже взрослых. Поэтому часто ответом на попытку поговорить становится раздражение, грубое поведение, хамство, поступки наперекор родительской воле. Психологи связывают такое поведение с перестройкой психики и общим развитием организма. Подросток еще не сформировался, как личность, не имеет большого жизненного опыта, не умеет контролировать собственные эмоции. Отсюда и вытекает вечная проблема «отцов и детей». Многие родители упускают критический момент, когда еще вчера ласковый и послушный ребенок уже сегодня вышел из под контроля и определил родительский авторитет куда-то далеко на задний план. Некоторые осознанно «отпускают» неприятную ситуацию, оперируя тем, что не в силах справиться со сложностями переходного возраста. А ведь это опасный момент, потому что в отношениях между родителями и ребенком теряется самое главное - доверие. Это может не только наложить неизгладимый отпечаток на отношения в будущем, но и оградить родителей от всего, что происходит с сыном (дочерью) за пределами семьи. А ведь ребенок может связаться с плохой компанией, и приобретение вредных привычек по типу курения или выпивки- пожалуй, самое безобидное, что может произойти. Поэтому, чтобы оградить себя от переживаний и бессонницы, а ребенка - от «кривой» дорожки, нужно вернуть (или, наконец, достичь) доверительные отношения с подростком. Как это сделать? Психологи советуют следующее: 1. Не требуйте от подростка беспрекословного послушания - пора осознать, что ребенок вырос и стал почти взрослой, самостоятельной личностью! 2. Относитесь с пониманием к некоторым «вольностям» вроде увлечения модным музыкальным направлением или стилем одежды. Помните, подростку нужно понимание, и если он не найдет его в родных стенах, то отправится на поиски среди компаний сверстников. Последствия могут быть непредсказуемыми. Наоборот, проявите искренний интерес к новым увлечениям, непринужденно поинтересуйтесь, что ребенку нравится, с кем он дружит, как относится к тем или иным вещам. Тогда, возможно, ваш ребенок, отправляясь на рэперскую вечеринку, не станет врать вам, что идет к другу смотреть DVD. 3. Не обвиняйте ребенка в том, что он стал относиться к старшим с меньшим уважением. Ни в коем случае не опускайтесь до оскорблений. 4. Чаще общайтесь. Расскажите подростку о своей юности, увлечениях, присущих вам тогда страхах.Вот увидите, теплоты в отношениях станет больше! Как правило, в пубертатном возрасте дети начинают признавать авторитет только избранных ими людей. Если вам удастся стать одним из них, считайте, что проблем в отношениях с ребенком как не бывало! А для этого, опять-таки, не будет лишним вспомнить себя лет так с 12, и проанализировать, как себя вести, чтобы стать для подростка «своим парнем». 5. Поощряйте желание ребенка стать самостоятельным, при этом терпеливо объясняйте, что быть самостоятельным - это значит, не только иметь возможность принимать решения, но и быть обязанным нести ответственность за эти решения. Ведь что же это за «взрослая» жизнь такая, если в учебе - полный спад, а неприятности, в которые ребенок начинает попадать с завидной регулярностью, за него «расхлебывают» родители? Доведите это до сведения ребенка, это работает - проверено! 6. Очень часто юношеский возраст и взросление сопровождаются депрессиями. Здесь важно держать ситуацию под контролем, чтобы в случае затяжной депрессии вовремя обратиться к психологу, который поможет подростку справиться с этим состоянием. 7. Проявляя тактичность в общении с подростком, в то же время не позволяйте ему сесть вам на шею. Он должен понимать, что родителей нужно уважать, а с их мнением - считаться! Поэтому в некоторых случаях следует проявить жесткость. Например, контролировать, чтобы по вечерам ребенок возвращался домой не позже оговоренного времени. Не допускайте, чтобы ребенок вам грубил - всплески подросткового хамства пресекайте решительно и на корню! Если это не возымеет действия - попробуйте показать ребенку, что расстроены его неуважением к вам. Какой-то из этих двух методов обязательно должен подействовать. Помните, в этом нежном возрасте главной целью в жизни подростка становится желание самоутвердиться. И главное - аккуратно направить его на правильный путь, но так, чтобы при этом не «сломать» собственное «я» почти взрослого человека. Доказать ребенку, как нужно себя вести, как поступать и к чему стремиться, можно только на собственном примере. Поэтому не стоит зацикливаться только на ребенке и переменах в нем. Самосовершенствуйтесь, развивайтесь, найдите себе занятие по душе, в конце концов, сделайте так, чтобы вы стали интересны ребенку, чтобы в свою очередь он заинтересовался, что изменилось в вас и с чем это связано. 8. Идите с ним за руку. Образно, конечно. Если он перенял смешной и необычный стиль одежды, примите это, покупайте вещи вместе с ним. Идя с ним по одной дороге, вам будет проще мягко направить его на следующем повороте. В противном случае подросток просто будет от вас все скрывать и врать вам. Либо вы его подавите своей силой. 9. Проявите заинтересованность. Спросите, почему он слушает такую музыку, почему так одевается, что они обсуждают, что любят делать вместе. Не осуждайте, а просто тихо входите в его новый мир. Возможно, он будет брыкаться, но со временем, когда он поймет, что вы - не враг и не будете его обусждать и сыпать запретами, откроется вам. 10. Не опускайте руки, если общение с ребенком перестало быть таким, каким вам бы хотелось. В конце концов, переходной возраст - это всего лишь период, который скоро закончится. А если у родителей хватит мудрости, терпения и выдержки, чтобы понять, принять и любить ребенка таким, какой он есть, то в скором времени вы увидите перед собой не подросткового монстрика, а своего прежнего ребенка - немного повзрослевшего, ставшего более самостоятельным и рассудительным, но такого же любящего и любимого...

Истерики, слезы, поступки во вред себе и окружающим. Заниженный дальше некуда родительский авторитет, сомнительные компании... Почти каждый ребенок проходит через этот период, который взрослые из поколения в поколение называют “трудным возрастом”. Но для кого он трудный в первую очередь? Почему вообще в благополучных с виду семьях наступает кризис взаимоотношений родителей и детей? И как вернуть общение с подростком в привычное русло? Об этом и многом другом - в беседе с психологом Сергеем Жадько.

Huffpost.com

Сергей Александрович, для начала давайте разберемся, кто они такие - трудные подростки? Ребята, оступившиеся в жизни, совершившие преступление? Или это просто школьники, у которых не ладятся отношения с окружающими - одноклассниками, учителями, родителями?

На самом деле под это определение подходят все дети, чье поведение выходит за общепринятые рамки “положительного мальчика” или “положительной девочки”. Синоним слова “трудный” в этом случае - неудобный. Как вариант - непонятый, отверженный.

Агрессивного ребенка мы тоже называем “трудным”. И предпочитаем не задумываться над тем, что любая агрессия - это результат какого-то внутреннего напряжения. Или же реакция на недолюбленность. В первую очередь родителями.

С другой стороны, ситуация, когда ребенок становится единственным смыслом жизни (как это часто бывает у матерей, вынужденных воспитывать детей без участия отцов), тоже не способствует формированию ответственной, гармоничной личности. Избалованный ребенок имеет точно такие же шансы стать трудным подростком, как и “заброшенное” родителями дитя.

Нужно четко осознавать: тинейджеры не становятся трудными просто так, потому что у них это заложено в генах. Нет, их озлобленность, отдаленность от матери и отца, нежелание принимать как данность навязанные им стереотипы поведения, желание бунтовать против правил - все это следствие каких-то ошибок в воспитании. Причем ошибок, которые ведут свой отсчет не с того месяца или года, когда отец и мать поняли, что в семье назрел конфликт с ребенком, а едва ли не с момента зачатия их сына или дочери. Недаром говорят, что темперамент нам передается по наследству, а характер закладывается с детства. В основном благодаря тому окружению, в котором мы вращаемся, и общению, к которому нас приучают родители. К сожалению, так устроен мир: мы сдаем экзамены в школе, в университете, на водительские права, мы постоянно доказываем свою профпригодность и повышаем квалификацию. Вот только никто не требует от нас доказательств, что мы достойны быть родителями и сможем воспитать гармоничных детей.

Настораживает тенденция последнего времени: все чаще фигурантами громких уголовных дел становятся дети из так называемых благополучных семей, которых до поры до времени никто не называл “трудными”.

Знаете, современное понятие “благополучная семья” у нас слишком расплывчато. О том, в какой атмосфере живет ребенок, мы чаще всего судим по каким-то внешним признакам: порядок и достаток в доме, забитый продуктами холодильник, уважаемые в кругу своих друзей родители. Между тем, как известно, богатые тоже плачут. И за лоском, выставленным напоказ, часто скрывается драма - например, многолетний конфликт поколений, с каждым годом набирающий обороты и ведущий к непредсказуемому финалу.

Поэтому мне как психологу гораздо ближе другое определение - “здоровая семья”. Здоровая не только в физическом, но и в духовном плане. Ведь не всегда хорошая еда, выстиранная одежда и наличие у ребенка последней модели смартфона говорят о том, что он живет в позитивной обстановке. Точно так же как отсутствие занавесок на окнах или следов уборки в квартире далеко не в каждом случае свидетельствует о том, что родители не уделяют должного внимания детям. Лучшая лакмусовая бумажка для таких дел - поведение подростка. Между веселым, жизнерадостным, открытым, общительным ребенком и здоровыми внутрисемейными отношениями можно уверенно поставить знак равенства. Замкнутый, нелюдимый, агрессивный тинейджер - ищите драму в семье.

- На что чаще всего жалуются сегодня родители подростков?

На то же, на что жаловались в свое время их прадеды, деды и отцы: “Ребенок меня не уважает. Я потерял авторитет. Мое мнение для сына или дочери - ничто. Он или она совсем отбились от рук...” Что показательно - почти каждый родитель, который приходит на консультацию с подобными жалобами, уверен: проблема в ребенке. Переходный возраст, влияние сверстников. И каждого отца или каждую мать приходится убеждать: проблема прежде всего - в родителях. Дети лишь на свой манер копируют поведение взрослых. Все, что с ними происходит, - следствие маминого и папиного “творчества”.

Потеря авторитета тоже происходит не вдруг. Дело в том, что многие, даже самые замечательные, отцы и матери (с их точки зрения) ограничивают свои родительские обязанности некоторым набором штампов: накормить, одеть, обуть ребенка, регулярно проверять его дневник, помочь в выполнении домашних заданий, записать в кружок... Но общение с детьми, как и общение с супругом или супругой, предполагает ежедневное личностное развитие. В какой-то момент ребенку перестает быть интересен радиоуправляемый вертолет, с которым он так увлеченно играл вместе с папой. У подрастающего сына появляются другие увлечения, которые в свою очередь непонятны ни матери, ни отцу. Они не разбираются в современной музыке, молодежной моде, литературе, которую сегодня читают подростки. Не умеют толково объяснить, что такое хорошо и что такое плохо, как вести себя сыну с понравившейся ему девочкой, а дочери - с мальчиком. Они остались на том же уровне, что и пять, десять, пятнадцать лет назад. И постепенно утратили свои некогда сильные позиции в глазах детей. Вот почему многие тинейджеры предпочитают доверять свои секреты друзьям или социальным сетям, а не родителям. Пытаясь хоть как-то обратить на себя внимание, они начинают курить, вызывающе одеваться, примыкают к сомнительным субкультурам, дерзят старшим.

Как ни жестоко это прозвучит, но подростковые суициды, как и подростковые преступления, всегда следствие родительского равнодушия, неумения или нежелания вовремя протянуть руку помощи своему ребенку, поинтересоваться его делами и внимательно выслушать поток откровений.

Существует мнение, что в период полового созревания девочки становятся ближе с матерями и уже не так нуждаются в отцах. А вот мальчикам 13-17 лет гораздо нужнее отцовское внимание.

Это одно из самых распространенных родительских заблуждений. Многие отцы девочек, достигших пубертатного возраста (12-16 лет), как бы устраняются от их воспитания, полагая, что этап превращения дочери из девочки в девушку - целиком на совести жены. Папам неуютно с вчерашними “малышками”, они стесняются этой внезапно проявившейся женственности, уже ревнуют дочерей к их будущим избранникам. И с головой уходят в работу, собственные увлечения, лишь изредка интересуясь школьными успехами своего чада. Или же начинают оказывать повышенное внимание младшему ребенку в семье. Но проблема в том, что именно на отношениях отца и дочери строится фундамент ее будущих отношений с мужчинами. Поэтому папины внимание, забота, нежность, поддержка просто необходимы дочери в этом возрасте. Не секрет, что многие вещи, касающиеся отношений с противоположным полом, отцы могут объяснить своим дочерям гораздо доходчивее, чем мамы.

То же самое касается участия женщины в жизни своего сына-подростка. Понятно, что будут иметь место и стеснение, и некоторый конфликт полов. Но взрослая разумная женщина должна повернуть эту ситуацию таким образом, чтобы сын увидел в ней настоящего товарища, всегда готового помочь советом и добрым словом.

jdmpyre.com

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Учитесь слушать, понимать, принимать и признавать своего ребенка. Избегайте избитых фраз и не сравнивайте его с другими сверстниками. Скорее всего, вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в вашем голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо - как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. И никаких оскорблений или насмешек!

Не злоупотребляйте наказаниями и запретами, не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество ребенка, в его досуг.

Найдите положительные качества подростка (любовь к животным, увлечение спортом, музыкой, танцами) и правильно их используйте, давая посильные задания и развивая позитивное восприятие мира. Верьте в своего ребенка и поддерживайте его, если видите, что он искренне пытается измениться. Очень важно для трудного подростка почувствовать радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Любите своих детей и заботьтесь о них. Создавайте условия для того, чтобы они учились и развивались (физически, интеллектуально, духовно), становились свободными, ответственными, творческими и самостоятельными людьми, знающими, для чего они живут.

Доказано психологами, что самым трудным периодом развития ребенка является подростковый возраст. Надо заметить, подобное мнение далеко не безосновательно, особенно, если дело касается общения. Ведь иногда даже поговорить с подростком о погоде бывает очень сложно, что уж говорить о дискуссии на более острые темы. Однако, как говорится, выход есть даже из самых безнадежных ситуаций, и найти общий язык с подростком тоже возможно.

Отчего да почему?

Переходный возраст - сложный период жизни в первую очередь для ребенка, а не для его родителей. Именно об этом нужно не забывать. Ведь именно ему приходится формировать свое личное мнение, находясь при этом на грани фола. С точки зрения психологов и психиатров, у каждого тинейджера выраженное (у кого в большей, у кого в меньшей степени) расстройство нервной системы. Но в большинстве случаев оно является «нормой». Конечно, определенная агрессивность, непредсказуемость и отрешенность ребенка может настораживать родителей. Но заботой, терпением, поддержкой, а порою и настойчивостью они могут помочь подростку успешно адаптироваться в обществе.

Разумеется, изобретать велосипед не надо. Порой ребенок начинает противиться любой просьбе, любому желанию родителей. Он идет наперекор всему, независимо от того, хочет он сам этого или нет. Именно так тинейджер пытается самоутвердиться, реализовать свое «Я». Уж чего точно он не хочет слышать от родителей, так это нравоучений и наставлений. Вот почему зачастую родительскому разглагольствованию предпочитается общение со сверстниками. Потому первое и главное правило для заботливого родителя – стать ребенку надежным другом.

Стать настоящим другом ребенка можно только с помощью разговоров по душам, при этом отношения должны быть на равных. Чтобы подросток не начал искать понимания на стороне, ни в коем случае родителям нельзя самоустраняться от возникающих проблем. Ни к чему хорошему стратегия улитки не приведет.

Но и постоянно лезть ребенку в душу, контролируя каждый его шаг, не стоит. Личное пространство никто не отменял, оно необходимо каждому, а подростку тем более. Любой человек должен набить определенное количество шишек, от этого никуда не деться. Единственное, что нужно неусыпно контролировать, чтобы интересы чада не нанесли вреда его здоровью.

Для того, чтобы выбрать максимально правильную тактику поведения, родителям нужно оценить свою манеру общения со стороны, поставить себя, как бы это банально ни звучало, на место ребенка. Если на вопрос: «Хотел бы я, чтобы у меня были такие «предки»?» - у родителей ответ утвердительный, поздравляю, все идет как надо. Отсутствие назидательного, покровительственного тона, допросов, поучений, читки моралей сделают родительское общество для подростка нескучным.

В конце концов, переходный этап жизни ребенка быстро закончиться, а чтобы он прошел бесследно для семейных отношений, нужно сохранить теплые, дружеские отношения с тинейджером, любить и понимать его.

Узнай, как общаться со своим ребенком в его "трудном" возрасте

"Трудным" у детей принято называть возраст примерно от 12-13 и до 16-17 лет. Именно в этом возрасте вашего ласкового, доброго и отзывчивого ребенка как будто подменяют на злое и колючее существо, которое истеричит, скандалит и все делает наоборот. Так в чем же причина и как с этим бороться?

Психологи утверждают - никак. Этот период надо просто пережить как стихийное бедствие. Однако его печальным последствием может быть потеря доверия со стороны ребенка и хороших отношений с ним навсегда. Чтобы этого не случилось, важно лишний раз не поддаваться эмоциям и вести себя правильно и мудро.

1. Запомните, что в этом возрасте ваш ребенок как будто "вынашивает" свою формирующуюся личность. Он нервный и нуждается в заботливом обращении. В этой ситуации родители должны проявить в первую очередь заботу и поддержку.

2. Каждый тинейджер, с точки зрения психологии, - человек с "пограничной" психикой. Это означает, что более или менее явно выраженное расстройство нервной системы в большинстве случаев является нормой.

3. Убедитесь, что ребёнок имеет возможность определённое количество времени находиться в одиночестве (один в квартире на время вашего отъезда, один в своей комнате после школы и т.п.). Поверьте, если подросток ни секунды не бывает один, он постепенно взорвётся ("взрыв" - это, соответственно, истерика).

4. Помните также, что его комната - это его территория. За её пределами может происходить и решаться, что угодно, но в его комнате должны действовать его законы.

Родителям на заметку: состояние комнаты подростка - это состояние его души. Строгий порядок - он педантичен и аккуратен, серьёзен и внимателен. Полный хаос - он в творческом или эмоциональном поиске. Постоянно разное положение вещей - подросток разносторонняя личность и не может остановиться на чём-то одном.

5. Некоторая степень свободы необходима подростку не менее, чем возможность иногда находится одному. Ничто не должно настораживать родителей сильнее (в плане благополучного психического развития ребенка), чем отсутствие у тинейджера потребности в свободе действий и слов.

6. Агрессия подростка, направленная на окружающих - это отражение подсознательной агрессии по отношению к самому себе, так же как и любовь к окружающим невозможна без любви и уважения к собственному "я". Эти чувства формируются у растущего человека под влиянием родительских эмоций по отношению к нему.

Фактически, именно родители являются первопричиной детской агрессии, так или иначе формируя у ребенка стойкое чувство вины и сомнения в собственной значимости из-за отсутствия поддержки и внимания. Чувство вины разрушительно и для детей, и для родителей.

Как заключение, предлагаем родителям выучить 4 основных правила общения с ребенком-тинейджером:

Не читайте лекции. У вас есть 60 секунд пред тем, как внимание ребенка отключится.

Держите ухо востро. Слушайте спокойно, не перебивайте тинейждера своими замечаниями. Вместо этого задавайте короткие уточняющие вопросы, типа: "Почему, ты думаешь, она это сказала?", или "И что ты по этому поводу думаешь?", чтобы показать, что вы внимательно слушаете и лучше понять его эмоции.

Используйте язык тела. Вы можете показаться разозленной, даже если это не так. Не стойте над подростком, когда он сидит, и не складывайте руки в боки.

Устраивайте семейные ужины. Дети, которые регулярно проводят время с семьей, реже попадают в неприятности и лучше учатся в школе. Кроме того, как бы там ни было, ваш ребенок нуждается в вас.

Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!