Терпение. Как воспитать терпение у ребенка

11.05.2019

«Терпи, не ной», «мне тоже много чего не нравится, но я же прихожу на работу», «надо было на перемене все свои туалетные дела делать». Наверняка каждый слышал подобные фразы, когда учился в школе. И каждый современный школьник сейчас тоже слышит их каждый день. И непонятно, что же всё-таки такое терпение. Можно ли считать, что это дисциплина, которая делает нас собранными и сильными? Или это просто пассивное ожидание, насильственное игнорирование того, что причиняет нам боль и дискомфорт.

Как учат терпению в школе и дома

Мой племянник (он учится в третьем классе) недавно был на выездной экскурсии в Музее истории.

Со слов учительницы и самого «пострадавшего» там произошло следующее: дети построились в несколько рядов перед экскурсоводом и экспонатами. Племянник стоял в конце и ничего не видел за чужими головами. Он начал громко возмущаться и говорить, что ничего не видит. Учительница заставила его замолчать, потом записала замечание в дневник и сообщила родителям о его ужасном поведении на экскурсии. Строгий папа добавил другое наказание - неделю без планшета (других источников игр и интернета у племянника нет).

Что получается? Человеку обещали экскурсию (за которую его родители заплатили деньги), человек не получил экскурсии (он не видел её, а воспринимать новую сложную информацию на слух трудновато). Человек начал отстаивать свои права и сообщать о недовольстве. Человека за это наказали учитель и родитель.

Есть и другие примеры, которые случаются в каждом классе со стабильной периодичностью: на перемене не хотелось в туалет, а на уроке захотелось, но учитель не пускает и говорит «терпи». Обижает и мешает сосед по парте, но учитель не рассаживает, потому что… потому что надо смириться, терпеть. Терпеть унижения, нервотрёпку, порчу имущества (а ваш учебник разрисовывали ручкой, пока вы отвечали у доски?).

Такое культивирование терпения рождает невротиков. Ребёнок попадает в замкнутый круг: мне плохо - я прошу о помощи - меня стыдят и ругают - мне ещё хуже

Это рождает ещё и навязчивое чувство вины: меня ругают, когда мне плохо, а значит - я не заслуживаю хорошего отношения.

К сожалению, это происходит не только в школе, но и дома. «Мама, я хочу пить» - «терпи», «папа, мне неудобно сидеть» - «терпи». «Меня обижают» - «терпи». Расскажешь об этом - ты ябеда. Полезешь давать сдачи - ты хулиган. Просто терпи. Не обращай внимания.

Вынужденное терпение - это каждодневная пытка. Вот банальные примеры, которые точно случались с вами или вашими знакомыми: каждые выходные муж приходит домой в стельку пьяный - терпи, он мужчина, ему нужно общаться с друзьями, это мужские развлечения. Не цепляет работа, мало платят и начальник вечно орёт - терпи, ведь у всех так, всем не нравится их работа и все терпят.

Да, действительно, терпят многие, потому что привыкли к этому с самого детства. Ушёл с работы искать своё счастье? «Ты сумасшедший, место потерял». Опять пристыдят, осудят, поругают, накажут.

Конечно, порой терпение необходимо и полезно. Можно потерпеть час езды в душном автобусе. Можно потерпеть боль в животе, прежде чем подействует таблетка, назначенная врачом (вы ведь не терпите боль по несколько дней, а сразу идёте к врачу?). Но насилие над собой терпеть нельзя.

Что делать, чтобы дети не вырастали несчастными и беспомощными.

Отказ терпеть - это уважение и любовь к себе. Необходимо как можно раньше учить детей уважать свои личные границы и границы других людей. Процесс будет длительным, путь - тернистым, но счастье и благополучие стоят того.

Взрослым тоже стоит помнить об уважении. Иногда понять потребности и чувства ребёнка бывает трудно. Хорошим началом будут доверительные разговоры и реальная помощь (если она нужна).

Не оставляйте без внимания жалобы ребёнка. «Терпи» для него - это почти «отвали, я не буду тебе помогать»

Детская проблема может казаться взрослым мелочью, которую можно терпеть, но для ребёнка это терпение - очень болезненная вещь, ведь терпением проблема никогда не решается.

Поддержите ребёнка в его желании отсесть от надоедливого одноклассника, обсудите это с классным руководителем. Уважающий детей учитель поймет ситуацию и не будет призывать терпеть.

Если в переполненном автобусе по дороге на дачу ребёнок просит пить, стоит спокойно сказать ему (не упоминая слова «терпи»), что вы скоро приедете и сразу же купите воды. Не кричать, не стыдить за желание. И самое главное - выполнить потом это обещание, а в следующий раз брать в дальнюю поездку бутылку воды.

Получая реальную помощь и поддержку в этих случаях, ребёнок научится справляться с проблемами и точно будет знать, что он вам небезразличен. Вместо страдания и пускания проблемы на самотёк придёт ценная дисциплина: одноклассник мне мешал, но я пересел от него; жажда и духота - это неприятно, но скоро я попью воды и выйду на воздух, потому что так уже было.

С проблемой можно справиться, если действовать.

Причём тут личные границы

Ребёнок - не дурак, он прекрасно осознаёт свои болевые точки. Если учить ребёнка терпеть все раздражители, то с возрастом он будет мыслить по-другому: меня можно бить, меня можно обзывать, меня можно унижать, я перетерплю.

Звучит ужасно? Но многие из нас так и живут с этими установками на беспомощность, ходят на нелюбимую работу или живут с партнёром, который не ценит наши потребности и чувства.

Защищая свои границы, необходимо помнить и о чужих. Границы моего племянника на экскурсии были нарушены, а он своими «воплями» нарушил границы всех остальных. Что он мог сделать, если бы с раннего детства его научили справляться с такими трудностями? Попробовать найти удобное место с краю, тихо подойти к учительнице и поискать место вместе с ней. Работники музея могли спросить учеников, всем ли видно, и вместе найти для всех удобное положение. Выход всегда есть. Выход, который не обижает никого и не нарушает личные границы. Возможно, группа потратила бы на пять минут больше времени, организовывая пространство. Но эти пять минут сделали бы всю группу довольной, никто бы не орал и никого бы не наказывали.

О психогигиене и личных границах нужно рассказывать всем детям и взрослым. Если с детства учить взаимному уважению, то станет меньше самих ситуаций, в которых мы «вынуждены» терпеть. Мир, где каждый уважает себя и других, похож на утопию, но к нему стоит стремиться. Не терпите то, что причиняет вам боль, и не приучайте своих детей терпеть.

Recenzie utilizator

Conținut similar

Как родители воспитывают в детях беспомощное терпение

Почти каждый родитель в своей жизни сталкивается с непослушанием со стороны ребенка. Дети - это маленькие сорванцы, которые пока еще не понимаюn, почему это делать нельзя, а то, наоборот, нужно. Все родители борются с непослушанием, но это не всегда бывает эффективно, так как дети просто не могут сообразить, для чего мама и папа все это говорят, ведь все и так хорошо. Для того, чтобы правильно донести до ребенка особенности поведения, необходимо следовать нескольким правилам, которые помогут обрести покой как в доме, так и в душе самих родителей.

Не следует забывать о том, что ребенок все делает по примеру. Самый главный пример для него - это родители. Все, что они делают, кажется для ребенка правильным. Он искренне не понимает, почему родителям можно сидеть допоздна, а ему нет. Никак не сообразит, почему папе можно есть немытый фрукт на улице, а ему нет. Родителям необходимо внимательно следить за своим и действиями. Если они что-то запрещают делать ребенку, то придется поставить запрет на это и себе. То, что ребенок видит, имеет гораздо большее значение, чем то, что ему говорят.

Родителям не следует забывать о желаниях самого ребенка. Он не ест кашу даже если его заставляют не потому что он не хочет слушаться родителей, а потому что он действительно не хочет ее есть. Стоит узнать у ребенка, почему он не желает есть геркулес. Может быть каша не сладкая или просто надоела ребенку, и он с удовольствием бы поел рисовую, а родители не интересуются этим и пытаются насильно запихнуть в малыша эти овсяные хлопья. Обязательно нужно разговаривать с ребенком, учитывать его желания. Если же ребенок противится делать что-то действительно полезное или важное, необходимо доступно объяснить ему, зачем то или иное нужно делать.

Не стоит загружать ребенка массой информации. Он не может пока запомнить все нюансы. Не следует в одном предложении говорить ему о том, что нужно почистить зубы, покушать и одеться в школу. Необходимо давать ему новые задания по мере выполнения предыдущих. С утра отправить его умываться, после этого позвать кушать, а после того, как он позавтракал, говорить о том, что нужно одеться. Ребенок постепенно привыкнет к определенным закономерностям и, впоследствии, будет выполнять все без напоминаний.

Ребенок очень чувствителен к настроению родителей. Если мама нервничает, то малыш будет вести себя также, только проявляться это будет в неконтролируемом озорстве и непослушании. Стоит избегать стрессовых состояний, не злиться и не психовать, если ребенок не может завязать шнурки. Нужно спокойно помочь ему, и нервы останутся целыми и настроение хорошим.

Однако не стоит забывать, что ребенок, который ведет себя слишком тихо, тоже плохо. Малыш, который находится под полным контролем у родителей, выполняя все их требования и наказы, может потерять себя и уже никогда не сможет стать самостоятельным. Он не отстоит своих интересов, не будет иметь своего мнения. Ребенка нужно учить принимать решения, отстаивать свои интересы и желания, объясняя при этом, где и как нужно использовать то или иное качество.

Ребенок - это сложный и запутанный механизм с бурной фантазией и огромным количеством энергии. Необходимо направлять все это в правильное русло, которое в дальнейшем поможет ему состояться как личность. Малыш, когда подрастет, все поймет, а родителям останется только гордиться своим прекрасным ребенком и своими методами воспитания.

Зачастую выносить детские капризы и шалости не способны даже самые терпеливые родители, и поэтому взрослые начинают срываться на своих детей. Как быть терпимее к ребенку, не проявляя агрессии — непростой вопрос, на который ищет ответ данная статья.

Как проявлять терпение по отношению к своему ребенку

Как быть терпимее с ребенком, который много шалит, часто балуется и абсолютно не слушается родителей — вопросы, беспокоящие даже самых лучших родителей. Зачастую детские шалости доставляют взрослым столько хлопот, что у них просто не хватает терпения. В результате, мама и папа начинают срываться на крик, ребенок обижается, а тонкие доверительные отношения в семье уходят в прошлое.

Ключевой совет по данному вопросу, который часто дают психологи — это попытаться выяснить истинный источник своего гнева. Зачастую причиной закончившегося терпения становится не невинная шалость малыша, а проблемы, скопившиеся у родителей. Кризисы на работе, нехватка денег, отсутствие отдыха и личные проблемы — все это постепенно скапливается в душе у мамы или папы, и легкая проказа ребенка может переполнить чашу терпения. В такой ситуации,взрослому следует на несколько минут отвлечься и подумать. Можно выйти на балкон и перевести дух, постараться понять, что больше всего беспокоит человека.

Обычно этих нескольких минут хватает на то, чтобы перевести дух и перешагнуть через шаткий барьер собственной терпимости. Возможно, плохое настроение взрослого человека никак не связано с поведением крохи, а значит, и срываться на ребенке не стоит.

Еще один совет, который дают психологи — это попытаться представить себя на месте малыша. Иногда детские проказы оказываются очень забавными, но взрослый просто не может понять их с высоты собственного жизненного опыта. Проанализировав произошедшую неприятность с позиции ребенка, маме и папе будет легче удержаться от криков и брани.

Также в момент сильной злости на ребенка, взрослым следует вспомнить все самое хорошее, что делал малыш, попытаться пробудить в себе любовь к собственному чаду. Воскрешая в памяти светлые воспоминания из семейной жизни, взрослые смогут избавиться от негатива в душе, удержавшись и от ненужных скандалов.

Еще несколько способов проявить терпимость

Как стать терпимее к ребенку, если он плохо себя ведет? В такой ситуации психологи советуют сдерживать эмоции и стараться разговаривать с малышом как с равным. Зачастую отсутствие терпимости к ребенку возникает из-за того, что родители не воспринимают собственного малыша, как личность, как полноценного члена семьи. Родителям следует серьезно обсудить с ребенком, почему он так плохо себя ведет и решить проблему без скандала.

Еще один прекрасный метод пробудить собственную терпимость — это отвлечься на что-то. Зачастую родитель проецирует все свое внимание на существующую проблему, забывая про все прелести материнства и отцовства. Если ребенок совершил что-то раздражающее, родителю следует перевести свое внимание с этой шалости и, например, посмотреть вместе с крохой фильм. Иногда взрослым достаточно немного отвлечься и перевести дух, чтобы вспомнить про все прелести возложенных на них родительских обязанностей.

Многие психологи утверждают, что родители начинают срываться на малыша лишь в том случае, если чувствуют внутреннюю усталость и безразличие к ребенку. В таком случае следует задать себе вопрос: почему малыш совершил проступок, и с чем это связано? Возможно, плохое поведение чада связано с тем, что ребенок слишком долго находился в одиночестве, или с тем, что взрослые не сдержали каких-то своих обещаний. Если вина за проступок малыша косвенно лежит на взрослом, то необходимо любыми способами избегать конфликта, чтобы не оказаться виноватым в итоге.

Отношения между детьми и их родителями зачастую оказываются очень натянутыми именно из-за того, что взрослые выходят из себя и срывают злость на младшем члене семьи. Последствием нетерпимости взрослых становится злость и ненависть со стороны ребенка. Зачастую вспышки гнева родителей заставляют ребенка отдаляться от мамы и папы, а это влияет на семейную атмосферу. Каждый раз, когда взрослому захочется накричать на малыша за очередную проказу, ему стоит вспоминать, с какими ужасными последствиями в итоге можно столкнуться.

Любые конфликты с ребенком можно решить при помощи вразумительной беседы и постоянного участия в жизни малыша. Многие специалисты в деле воспитания советуют взрослым читать специальные книги, просвещающие в вопросах детской психологии. Подобные издания не только рассказывают о том, как преодолеть конфликты в общении с ребенком, но и просвещают касательно мотивов поступков детей. Иногда шалость или пакость, совершаемая малышом, оказывается лишь следствием его интеллектуального и физиологического развития. Терпимость в данных ситуациях — залог воспитания полноценной развитой личности.

Отношения между детьми и их родителями часто нарушаются в связи со вспышками гнева последних. Иногда терпеть детские шалости бывает непросто, но проявляя чудеса психологической стабильности, мама и папа впоследствии смогут избежать серьезных огрехов в воспитании своего чада.

Терпение – одно из самых важных человеческих качеств, которое является хорошим показателем взросления. Люди, обладающие этим ценным качеством, от жизни получают гораздо больше других, а их успехи намного более значительны.

Ученые Стенфордского университета провели интересный эксперимент. В комнате оставляли ребенка 3 лет, сажали его за стол, перед малышом на тарелке оставляли кусочек зефира. Ребенку сообщали, что он может съесть этот зефир прямо сейчас, но если он подождет возвращения ученого, то получит два кусочка вместо одного. Среди испытуемых нетерпеливых оказалось большинство, но для этого возраста такой результат является нормальным. Видеоматериал вы найдете в конце статьи.

Откуда же у ребенка берется терпение ?

Даже в пятилетнем возрасте некоторые способны откладывать момент получение желаемого. Например, малыш может начать есть вкусную сладкую булочку с серединки, с мякиша, откладывая самое вкусное – глазурь на потом.

Начиная с младших классов, маленькие ученики упражняются в терпимости. Они должны сначала выполнить домашнее задание, а только потом играть или смотреть мультфильмы. В двенадцать лет ребенок вполне может самостоятельно сделать уроки, а только после этого пойти гулять с друзьями. Пятнадцать – шестнадцать лет – это уже норма, сначала сделать дело, потом гулять смело. Ребенок уже совсем взрослый.

Терпение – очень важная способность, которую ребенок должен освоить, иначе дальше может возникнуть очень много сложностей. В жизни часто долго приходится ждать чего-либо или кого-либо. Если родители не могут развивать или не хотят этого делать, то скорее всего их малыш будет избалованным ребенком, так как привыкнет получать все по первому требованию. Но и о жестоком воспитании нет . Терпение родители могут привить с помощью своей любви, определенной требовательности и личного примера. Для этого нужно самим родителям научиться сохранять терпение , воспитывая ребенка.

Представьте ситуацию, нетерпеливая , попросив ребенка что-то сделать, толком не рассказав и не показав как, начинает кричать: «Я миллион раз тебе объясняла! Что здесь непонятного?» Какой вывод может сделать ребенок? Как ему учиться вырабатывать терпение?

Для того чтобы научить ребенка какому-либо самостоятельному действию, нужно очень много раз сделать это вместе с ним, затем уже он будет повторять это действие по образцу. Причем, только для того, чтобы ребенок понял суть действия, нужно повторить его 3-7 раз, а для доведения до автоматизма необходимы тысячи повторений.

Значит, грамотный родитель обязан быть спокойным, уравновешенным, не поддаваться на провокации и приступы плохого поведения, даже если это ребенок.

Для этого нужно тренировать свое собственное терпение , так как дети – наше зеркало.

1. Никогда не показывайте свое нетерпеливое отношение к ребенку при нем, не подавайте пример для подражания. Это очень трудно. Иногда, с нетерпеливым ребенком сами родители становятся нетерпеливы. А должно быть наоборот. Свое терпимое отношение к происходящему мы должны прививать своим детям.

2. Не показывайте пример нетерпеливого поведения в общественных местах. Например, в магазине в очереди; когда ждем автобус, а его все нет и нет, мы вызываем такси; когда в кафе или ресторане нас долго не обслуживают, и мы орем на официанта и так далее. Такие мелкие происшествия не учат малыша выдержке и терпению. Не допускайте своего взрыва эмоций.

3. Не нужно постоянно суетиться вокруг вашего сокровища, выполняя его любые требования и пожелания. Конечно, если ему нужна помощь, вы просто обязаны помочь, но это не означает, что любая прихоть должна быть исполнена. Можно помочь, но не сделать это за него! Иначе ваш ребенок будет не только нетерпелив, но и . Позвольте малышу самостоятельно дотянуться до мячика, попасть им в корзинку.

4. Даже если у ребенка что-то не получается не нужно сразу бросаться делать это за него. Иначе малыш понимает, что если хочешь сделать что-то качественно и быстро, нужно попросить маму или даже можно не просить, она и так сама все сделает. Всегда оставляйте часть работы малышу. Даже посуду может мыть один человек, а другой – ее вытирать.

Recenzie utilizator

Conținut similar