Муж не помогает по дому. Что делать? Мужской взгляд: почему ваш мужчина не хочет вам помогать

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 29 лет, моему мужу 36 лет. В браке 7 лет. В данное время я нахожусь в декрете, девочке 1 год и 3 мес. Началось все, когда родила ребенка, хотя когда была беременная говорил, что будет помогать во всем. На самом деле все наоборот, не помогает и сидеть с ребенком не хочет, уложить в обед ребенка спать пока, я готовлю кушать не может, говорит, что у тебя она быстрее уснет, а тем временем сидит и играет в шахматы онлайн. Прошу покормить ребенка, ответ "я не умею", на что я ему говорю, что надо учиться, но я вижу, что он просто не хочет, инициативы никакой. Прошу о какой-либо помощи все мимо. Даже если мне нужно куда-нибудь съездить бери ребенка и езжай, на этой почве у нас скандалы и ссоры. Если муж не сидит в шахматах, то он в гараже занимается ремонтом авто (но уж медленно все он делает, я ему говорю хватит играть в шахматы иди в гараж, короче в гараж попадал только к вечеру, получается и не в гараже и не дома). Даже, когда прошу о помощи в быту, банально вынеси ковер (мы живем в частном доме) на улицу, закрыть отдушины в полу и т.д. на все отвечает- хорошо в итоге ничего не делается. Прошу, чтобы поменял все расходники в авто, обработал авто перед зимой на все ответ один - след выходные 100%, обещаю. Приходят выходные и ничего, переносится на след выходные и это уже длится два месяца. В итоге он мне сказал, что он ничего мне делать не будет, чтоб я искала себе работника, который все это поменяет и сделает. А тем временем он занимается машинами приятелей, соседей, знакомых он им просто не может отказать, на всё ответ им без проблем, конечно, приезжай, заезжай, я не занят... Я занимаюсь ребенком, по дому делаю все, за собаками смотрю тоже я, он меня просит приготовь то, я как шальная бегу делаю, сделай то, я делаю, собери покушать на работу-пожалуйста. Врет, мне даже кажется, что он заврался и не только мне врет, но и приятелям. Когда ему звонят по телефону он отвечает, а я с ребенком сижу - это я когда отошла сделать кофе, буквально на 3 мин или когда я пошла готовить, а он остался с ребенком- всё-ё-ё, он сидел с ребенком целый день или когда муж с гаража подойдет к нам в комнату, а тем временем ему позвонят у него наверно спрашивают, чем занимаешься, а он в ответ с ребенком играю. Когда ни о чем не прошу, тогда идиллия. Устала... Устала просить, напоминать, говорить, упрашивать. Игра в одни ворота. Как себя повести в данной ситуации?

На вопрос отвечает психолог Точина Светлана Геннадьевна.

Здравствуйте, Оля!

Начнем с Вашего вопроса в конце письма. Вы спрашиваете КАК вести себя в ДАННОЙ ситуации? Давайте подумаем, КАК Вы уже вели себя и почему это привело к ДАННОЙ ситуации... Вы просили, напоминали, говорили и упрашивали. Но результата это не дало, факт? Факт. И ситуация теперь такова, что муж отказывается это выполнять. Значит делаем первый вывод: дальше следовать таким путем, как минимум, нелогично.

Теперь проанализируем Ваше письмо. В самом начале, Оленька, Вы пишите, что во время беременности муж обещал помогать. Предполагаю, что разговор об этом во время беременности начинали Вы. А значит Вы уже знали, что Ваш муж не из тех инициативных и активных мужчин, что имеют «хозяйский глаз». Т.е. до беременности Вы принимали его таким...

Далее Вы описываете что и как Вы просите, и создается впечатление, что все под контролем держите Вы. Оленька, перечитайте свое письмо и может быть у Вас получится увидеть то, что проходит красной нитью: «надо учиться», «хватит играть», «иди в гараж», «вынеси ковер», «поменяй расходники» и.т.п. Вы кто ему? Мама, учитель, начальник? Надеюсь у Вас получилось увидеть ошибку.

Оленька, давайте теперь подумаем, что означает слово «жена», и чем эта роль отличается от остальных ролей? Они, все эти роли, конечно присутствуют в жизни каждого, но главное, чтобы они не затмевали главную роль - роль любимой женщины.

Посмотрите на свою пару со стороны: очень активная жена и, следовательно, пассивный муж. Поменяться ролями полностью, конечно, невозможно. Надо учитывать природные темпераменты и принимать их. Но можно начать чувствовать себя по-другому, можно начать развивать в себе женственность и мягкость, тогда у мужа автоматически (вы два сообщающихся сосуда) будет развиваться мужественность и твердость намерений. Можно вести себя так, чтобы он сам захотел помочь. А это мягко... Показывая, что Вы слабая... Улыбаясь, целуя, обнимая...

Здравствуйте.Я замужем 22 года. у нас есть небольшой домик в пригороде без всяких удобств,но это полбеды,добираться до работы сложно. Я работала тогда в музыкальной школе,а занятия начинались с 14 до 20. Автобус был,но по времени тоже неудобно,но меня напрягало не это,а путь до остановки,который вёл через собак,которые нередко набрасывались и отдалённая остановка,на которой могли что-нибудь сделать. Мне приходилось ехать рано утром с мужем на его машине и болтаться по городу до занятий,а вечером ждать порой до 12 вечера,когда он заберёт меня обратно,конечно я стала очень уставать. так продолжалось 3 года,От такой жизни у меня начались проблемы со здоровьем,начались сильные головокружения,боли,сердечные приступы,панические атаки. Я просила мужа,чтобы мы попытались уехать из этого места,ведь и сын стал реже посещать занятия,стал хуже учиться,но мужа всё устраивало.так продолжалось ещё 2 года,приступы всё усиливались,муж считал это всё капризом с моей стороны и и не обращал внимания. Тогда я его уговорила снять квартиру в городе,где я стала жить одна,потом ко мне присоединился сын. За квартиру он заплатил вначале,а потом стал платить половину. Первый год я спала сутками,и мне стало легче,но мне не хватало мужа,который продолжал жить и ночевать в домике. Только через два года он согласился продавать дом с участком,покупателей было немного,но и им не получилось продать,я видела,что мужу трудно расстаться с домом. Здоровье моё опять ухудшилось,с квартиры предложили съехать.нашла квартиру,но к сожал. срочно найти кварт.получилось дороже,я умоляла его найти нам деньги на неё,но потом платить стало невыносимо,тем более,что мне пришлось уволиться и я зарабатывала частными уроками.Я организовала свою студию,но работать было сложно,поскольку душевных сил не было,через силу давалось всё,врач сказала,что у меня нервное истощение,сердце ослабло и мне нужно ложиться в больн. Но я не могла,нужно было поддерживать сына(нам врачи запретили сыну идти в армию,проблемы с сердцем,но в военкомате считали иначе и начались медицинские бесконечные обследования,на которые тоже нужно было найти денег) Муж этого не касался,лишь раз сходил с нами в военкомат.А однажды муж вообще заявил,что ему одному лучше и стал пропадать сначала неделями.а потом месяцами. Было невыносимо трудно-не было денег просто на обычную еду,мне пришлось залезть в долги. Был момент,когда я пыталась,от отчаяния с собой закончить,но мысли о сыне не дали мне. С ним он тоже не общался,а почему-то возненавидел его,обвинив его в краже своих колёс,я сыну ничего не передавала,понимая,что это несправедливо.
Я часто стала болеть,не могла стать с постели,работать я не могла,да её и не было. Платить за квартиру было нечем,а в деревню,я понимала,что не смогу обратно переехать,оттуда не выбраться и работы там нет. Муж периодически объявлялся,заходил на 5-10 мин.и уходил- мы ему были не нужны. Наконец я нашла жильё дешевле и намного лучше,хозяин даже квартиру эту может нам продать со временем,но у меня теперь все деньги уходили на погашение процентов от долгов и оплачивать квартиру мне одной невыносимо,о чём я сообщила мужу,который стал объявляться чаще и стал давать половину суммы,но теперь этого было мало. Вы уже поняли,наверное,что одежду Еду для сына,себя,да и для него чаще брала я,он вообще очень неохотно давал деньги : если расплачиваемся в магазине,то я плачу большую сумму.Я даже боялась это обсуждать,услышала бы,что я наглая и жадная. И вот дошло до того,что я попросила мне помочь выплатить долг в 100000,на что я услышала столько. Мне стало так больно и обидно,я сказала ему,всё ,что о нём думаю,почему он считает,что я должна была в таких ужасных обстоятельствах где-то добыть денег,когда я большую часть лежала и не было абсолютно никакой помощи(мои родители в др.городе и живут,да и старенькие, их беречь надо) Теперь он кричит,что я обнаглела совсем и что теперь он должен чужим людям деньги отдавать,что теперь ему почку свою придётся продавать. Я,конечно,себя не оправдываю,но это уже слишком. Если бы не сын,который мне немного помогает,я бы давно с ума сошла. Как мне объяснит мужчине,что мужчина должен оберегать свою семью и не допускать таких моментов,неужели во всём моя вина?Я сейчас нахожусь в каком-то страшном сне. Пожалуйста,помогите

«Ты сама хотела этого ребенка», – обидная фраза, которую по статистике слышит каждая вторая женщина. Часто мужчина дает понять, что не желает отвечать за воспитание только что появившегося малыша и помогать в ведении хозяйства. Но что на самом деле скрывается за безразличием супруга и как привлечь его к воспитанию малыша?

Не мужское это дело

Вряд ли есть кто-то более категоричный и непреклонный в вопросе распределения семейных обязанностей, чем мужчина, воспитанный в патриархальной семье, где отец исполнял роль добытчика денег. Он точно знает, что представляет собой мужская работа, и еще лучше – что такое работа женская.

Супруга безропотно соглашается на распределение ролей, но система рушится, как только в семье появляется новорожденный. «Трудности в браке начинаются тогда, когда один из супругов не вписывается в жизненный сценарий другого. Главная задача состоит в признании ценностей партнера, готовность принимать не только его хорошие стороны, но и несовершенства, – отмечает психолог, гештальт-терапевт Галина Кандар. – В общении важно четко выражать свои мысли и формулировать просьбы, пока они не стали претензиями. Копить обиды и недовольство – верный и очень быстрый путь к взаимному отчуждению».

Раз уж выпало счастье быть рядом с мужчиной-домостроевцем, готовить его к перераспределению ролей нужно заранее, еще на этапе беременности. Реальность такова, что мужчина редко сам догадывается, чего от него хотят. Зато он наверняка готов выслушать любимую женщину. Главное, чтобы она начинала разговор не с упреков и обвинений, а с рассказа о предстоящих трудностях, способах их преодоления и роли, отведенной отцу. Скорее всего, он не откажется исполнить несложные и вполне конкретные домашние обязанности.

Глупо ожидать, что папа, которому рано утром предстоит уходить на работу, проведет ночь, укачивая малыша. Если он не сможет отдохнуть, то вряд ли продуктивно поработает и обеспечит семью. Когда молодая мама забывает об этом, ее напарник в деле воспитания ребенка не только обижается, но и злится. Психолог и гештальт-терапевт Галина Кандар подчеркивает – важно вовремя начать разбираться в проблеме. Она отмечает, что необходимо уважать интересы мужа, но при этом держать себя так, чтобы и он уважал жену: «Женщина часто бывает недовольна тем, что мужчина ленив, но в то же время сама способствует такому поведению. Например, возмущается, что он разбрасывает носки по всей квартире и при этом сама их убирает. Обвиняет, что не помогает по дому, при этом контролирует и критикует каждый шаг».

Мужья, питающие любовь к еще не родившемуся ребенку, – вымирающий вид. Большинство мужчин осознают себя отцами даже не в роддоме, когда впервые возьмут на руки малыша, а спустя один-два года, когда ребенок уже становится сознательным, умеет общаться и играть. Поэтому иногда за отказом общаться с ребенком и фразой «это же ты его хотела» скрывается страх отцовства и перемен в жизни, боязнь не справиться с новыми обязанностями.

Молодой отец, вне зависимости от реального возраста и опыта общения с детьми, интуитивно чувствует, что знает о малыше гораздо меньше, чем его мама. Совсем маленьких детей мужчина в принципе не готов воспринимать как разумное существо, которое требует его внимания. Мамы часто принимают эту отстраненность за равнодушие, хотя стоило бы просто поговорить со второй половинкой, рассказать ему, что понимает малыш в этом возрасте, какие игры ему под силу, что сделать папе для гармоничного развития сына или дочки.

Если возникает необходимость оставить кроху на попечение папы, то следует заранее позаботиться о составлении четкого плана: когда, чем и как кормить, что надеть на прогулку и как долго находиться на улице, что делать, если малыш плачет. Очевидно, что плачущего кроху нужно взять на руки и покачать, но начинающий папа может не догадаться об этом или просто растеряться. Боясь упреков и гнева, он самоустраняется, позволяя жене взвалить на себя тяготы и лишения материнства.

Помоги мне, помоги!

Очень многие женщины жалуются на то, что мужья не помогают им по дому. Почему мужчины отказываются помогать своим женам? Можно ли перевоспитать мужа и приучить его к домашнему труду?

Во многих семьях отказ мужа помогать жене выливается в очень серьезные конфликты вплоть до развода. В православных семьях эта проблема часто усугубляется еще и тем, что многие семьи многодетные. Женщины, с одной стороны, выполняют свой долг: рожают всех детей, которых дал Господь. Но с другой стороны многодетность - это тяжелая ноша, это огромный физический и моральный труд. Чего стоит всех обстирать, обгладить, пожалеть, накормить, приласкать… Впрочем, чтобы уставать по дому, необязательно быть многодетной. Молодая мамочка с двумя погодками может под вечер валиться с ног от усталости. Да и дети бывают разные. Благо, если беременность и роды прошли удачно, если ребенок сам по себе спокойный. А если что-то не заладилось? Если у малыша проблемы с нервной системой, или он перепутал день с ночью? Тут и от одного ребенка может достаться так, что белого света невзвидишь.

В таких ситуациях рассчитывать исключительно на собственные силы очень опасно - можно так подорвать здоровье, что к сорока годам станешь развалиной. Я до сих пор с содроганием вспоминаю то время, когда у меня через год и девять месяцев после первого ребенка родился второй. Это была колоссальная нагрузка, причем и дети были спокойными, и не болели, но у маленького сместился режим. Днем он отсыпал положенные 6 часов, а ночью мы с ним весело проводили время. И когда к семи утра он начинал кемарить, у меня было такое состояние, что хоть на пол ложись и помирай. Ан нет - примерно через полчаса после того, как засыпал младший, просыпался старший, и я как зомби брела на кухню готовить завтрак, а потом в коматозном от недосыпа состоянии играла с ним, гуляла, убиралась в доме…

Хорошо, если рядом есть родственники или хотя бы верные подруги, которые могут помочь маме и хотя бы на пару часов взять заботы на себя, чтобы она могла хоть немного поспать. Но часто бабушки не могут, а то и не хотят оказать помощь. По разным причинам: натянутые отношения, далеко живут друг от друга, или бабушка считает, что у нее есть другие куда более интересные занятия, это не суть важно. В таких ситуациях женщина естественно ждет помощи от самого близкого и по духу и по расположению человека: своего мужа. «Помоги мне!» - просит она, рассчитывая на поддержку и понимание, но в ответ слышит отказ.

Большинство мужчин видят себя исключительно добытчиками. Они с большей охотой устроятся на третью работу, нежели будут нянькаться с малышами или ходить по квартире с тряпкой. Многие из них озвучивают эту позицию вполне конкретно: «Я приношу деньги, чего еще тебе надо?» Однако многие женщины согласились бы на то, чтобы муж приносил меньше денег, но больше помогал физически. Мужчина приходит домой с работы и хочет отдохнуть. Жена не видит, как он работает. Она видит, что муж пришел, скинул обувь и расселся перед телевизором, а она мало того, напрыгалась за день с тремя малыми, так еще теперь и перед ним должна скакать: покормить, убрать, помыть посуду. Само собой, это раздражает. Получается, что по времени она занята делами 24 часа в сутки, а муж только 8-10. Однако муж видит ситуацию по-своему: он вкалывал на работе эти 8-10 часов, а жена сидела дома! Сколько я не обсуждала эту проблему с мужчинами, жены которых не работают (в декрете или домохозяйки), ни один из них не признал тяжести женского труда: «Да она же дома сидит!» В мужском понимании сидеть дома равно ничего не делать. И это еще хорошо. Некоторым женам в ответ на просьбу помочь, например, посидеть с детьми, приходиться слышать просто убийственную фразу: «Со своими детьми занимайся сама». И еще, ежедневно приходя в чистый, убранный дом, не видя, какими именно трудами достигается все это благополучие, мужчина вполне может думать, что помогать тут не в чем: а что тут делать-то? Тут и так все хорошо.

Можно ли каким-то образом заставить мужа помогать по дому? Ответ как в том анекдоте: «Гарантировать не могу, но давайте попробуем». Если человек не воспитан в традициях семейственности, взаимоподдержки, помощи, то перевоспитать его практически невозможно. Если только супруг не конченный лентяй и не эгоист, надо пробовать достучаться.

Говорить о том, как вы устали, как правило, бесполезно. Напоминаю: мужчины считают домашний труд легким. Ну что такого тяжелого в том, чтобы три часа провести у плиты, одновременно помешивая кашу, качая одного ребенка, читая сказку второму и помогая решить задачку третьему? Да сущий пустяк! Кроме того, мужчины часто считают, что женщины настолько приспособлены к домашнему труду, что все эти премудрости для них нечто вроде увеселительной прогулки. И они искренно не понимают, отчего это у супруги такой усталый вид и почему она не улыбается при виде любимого мужа. Вместо пустых жалоб на усталость, просто просите у мужа помощи, привлекайте его к домашнему труду, начиная с небольших заданий типа внести мусор.

Мужчины существа прямолинейные. А домашний труд, да еще при наличии нескольких маленьких детей подразумевает гибкость ума и психики, умение мгновенно перестроиться с одного занятия на другое, что мужчинам дается с трудом, так уж у них устроены мозги. Поэтому, обращаясь за помощью, вы должны максимально конкретизировать, что именно вы от мужа хотите. Абстрактного «Ты должен мне помогать» он не поймет, скорей всего, он задаст вопрос: «Что я должен сделать?», а у вас должен быть готовый ответ: почистить картошку, помыть пол, сходить в магазин.

Вы уже, наверное, знаете, какая работа нравится супругу, а какая нет. Обращаясь за помощью, не просите, особенно по первому времени, сделать то, что вызывает у мужа отвращение, например, поменять грязный памперс. Большинство мужчин откажутся от такого занятия. Пусть он подметет в коридоре, помоет полы в спальне, отправьте его в магазин. Кроме того, некоторые мужчины живут с четким представлением о том, что есть мужская, а что - женская работа. Попросить такого мужа поднять из подвала сумку с картошкой или вынести на балкон таз с мокрым бельем вполне можно, а вот погладить пеленки или посидеть часок-другой с детьми лучше не просить.

Если чудо произошло и супруг взял в руки утюг или тряпку, то ни в коем случае нельзя ходить за ним и зудеть «нувотувсехмужьякакмужьятолькомнетакойболвандостался». Мужчины терпеть не могут женского нытья, а такой пилеж отобьет у них охоту помогать раз и навсегда. Не будьте слишком строги, ведь, возможно, то, что для вас обыденная работа, для мужа целый подвиг. Отправляя супруга за покупками, снабдите его списком: что именно и в каком количестве надо купить, желательно с указанием производителя. И не забудьте сказать спасибо за помощь. Если вам поможет посторонний человек - вы ведь не забудете его поблагодарить? Так тем более надо выразить свою признательность родному супругу.

Постепенно, шаг за шагом, муж, будем надеяться, все же усвоит привычку помогать вам, глядишь, еще и понравится. Надо только грамотно и осторожно подталкивать его к этому.