Почему ссорятся друзья? Как решить, прекращать ли дружбу после ссоры Друзья не ругаются

Ссора для любого человека – это всегда очень неприятный момент, преодолеть который лучше как можно быстрее. Что делать, если вы виноваты перед своим лучшим другом или подругой? Как помириться, если это он является виновником конфликта? Сделать первый шаг легче, чем вам кажется! И даже из безвыходной ситуации всегда можно найти верный путь. Главное – это знать, как нужно правильно действовать.

Шаг №1 – анализ

Маленькие обиды, ссоры и недопонимания – это нормальные ситуации во взаимоотношениях людей. Однако периодически случаются и крупные конфликты.

В любой ссоре лучшее действие в то время, пока ещё эмоции переполняют – это бездействие. Конечно, обидно, вы хотите доказать своему другу, как он ошибается, но эти выяснения отношений на волне сильных переживаний могут только навредить. Сказанное в пылу ссоры едкое слово способно сильно ранить друга и даже привести к невозможности примирения. А если же вы помиритесь, то друг всё равно будет помнить о том, что вы сказали сгоряча, что тоже плохо скажется на отношениях.

Самое первое, что нужно сделать, если вы поссорились со своими друзьями – это успокоиться. Возьмите небольшой перерыв в два или три дня, хорошенько обдумайте и проанализируйте ситуацию. Кто был прав, а кто виноват? Что являлось причиной ссоры?

Причины могут быть разные. Разные взгляды на какие-нибудь вещи, эмоции от незначительных поступков и даже предательство. Если хотите сохранить вашу дружбу, то важно понимать, что действовать можно только тогда, когда вы всё хорошо обдумали и проанализировали.

Если ссора была, как говорится, «на пустом месте», то и времени на «остывание» уйдёт не так много. После того как вы почувствуете, что хотите возобновить общение, старайтесь исправить ситуацию быстрее. Иначе ваша обида, обида вашего друга может усилиться. Если же повод для конфликта был достаточно значительный, то и времени на обдумывание уйдёт больше.

Как помириться с другом? Самый действенный метод – понять его и обсудить с ним проблему. Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Как вы в ней себя повели? Что могло подтолкнуть друга к обиде? Очень важно понять, что у каждого человека есть свои мысли и эмоции, которые вам могут быть не очень понятны. Слова и поступки действуют на разных людей по-разному: то, что для одного кажется пустяком, для другого может быть очень и очень важно. Попробуйте поставить себя на её место: что бы вы чувствовали в ссоре? Отличаются ли ваши представленные чувства от реальной реакции подруги? Если да, то почему? Возможно, у неё есть свои причины и мотивы.

Шаг №2 – диалог

Единственный путь к примирению – это диалог. Вам необходимо поговорить со своими друзьями, узнать, как они видят ситуацию, спросить их мнение. Игнорирование проблемы способно только усугубить ситуацию, именно поэтому нужно брать её решение в свои руки.

Если конфликт произошёл по вашей вине, нужно обязательно признаться в этом и самой себе, и другу. Нужно искренне попросить прощения и, по возможности, объяснить свои слова и поведение. Другие люди вряд ли обладают способностью к чтению мыслей. То, что для вас кажется естественным, им может быть странным и непонятным. Объясните мотивы своих поступков, ваши чувства, мысли по этому поводу.

Если же ссора возникла по вине подруги или друга, то первый шаг к примирению с вашей стороны – это сильное решение, которое очень многие оценят по достоинству. Расспросите его о том, что им двигало, почему он так поступил, сказал те или иные слова. Прежде чем сердиться на него, обижаться и критиковать, поставьте себя на его место, рассмотрите ситуацию с его точки зрения. Совет простой, но именно он поможет вам лучше понять друга.

Для важного разговора лучше всего выбрать тихое и спокойное место, чтобы вы смогли поговорить без постороннего вмешательства. В процессе диалога пригодятся следующие фразы:

1. Для меня много значит наша дружба.
2. Скажи, пожалуйста, ещё раз своё мнение о нашем конфликте.
3. Я правильно поняла, ты считаешь, что «…»?

Конечно же, эти фразы нужно говорить «на своём языке», так, как вы привыкли разговаривать со своими друзьями. Первая фраза очень важна для того, чтобы друг понял, что вы заинтересованы в примирении, что эта ссора – просто ситуация, причину которой нужно выяснить, понять и избегать её появления в дальнейшем. Услышав о том, как для вас ценна дружба с ним, человек легче пойдёт на примирение, подробнее объяснит своё видение проблемы.

Вторая фраза – одна из самых важных в разговоре. Выяснить мысли друг друга по поводу конфликта просто необходимо, для того чтобы рассмотреть ситуацию в полном объёме.

Чтобы понять человека правильно, обязательно нужно использовать фразу №3. Если вы скажете: «Я правильно поняла, причина нашего конфликта, по твоему мнению, это…», и собеседник с вами согласится, то ему станет приятно, что его поняли правильно, и примирение произойдёт гораздо быстрее и легче. Если же между вами есть недопонимание, то друг объяснит ещё раз своё видение проблемы.

1. Сделайте небольшой сюрприз другу. Например, придите на встречу с любимыми конфетами. Ему станет понятно, что вы внимательны по отношению к нему и настроены на примирение.
2. Найдите компромисс. Виноваты вы или ваша подруга? В любом случае, нужно найти компромисс, взаимовыгодный выход.
3. Немного юмора поможет исправить ситуацию, облегчить её. Только очень важно, чтобы друг понял, что это именно шутка. Сказать её нужно обязательно с улыбкой.
4. Если вы поняли, что какие-нибудь моменты подруга избегает в обсуждении, то нужно прислушаться к её желанию. Зачем её раздражать и обижать?
5. Вы обсудили ситуацию, но друг всё ещё дуется? Дайте ему время. Все люди разные, каждому требуется свой запас времени, чтобы «остыть» от ссоры и вновь общаться по-прежнему.
6. Нельзя обсуждать друга со знакомыми. В обиде можно наговорить лишнего, через какое-то время эти слова могут «дойти» и до того, с кем вы поссорились. В этом случае помириться будет уже сложнее.
7. Один из главных моментов – нужно научиться прощать. Посмотрите на ситуацию, возможно, повод для ссоры был совершенно незначительный. Стоит ли из-за него портить хорошие отношения?
8. Бывают ситуации, когда друг сделал свой выбор в пользу других людей, он хочет прекратить общение с вами. В этом случае можно уйти в сторону. Если вы стали лишним в жизни бывшего друга – не стоит надоедать ему.

Как помириться с лучшим другом? Теперь вы знаете ответ. Самое главное – это подождать некоторое время, пока сильные негативные эмоции уйдут, а потом приступить к обсуждению проблемы, выслушать другое мнение, найти причину проблемы и искоренить её.

Определите причину. Почему вы ссорились? Была ли это ваша вина или вашего друга, что привело к вражде? Почему ссора достигла точки, когда вы стали сомневаться в дружбе? Было ли ссора необходимой или раздутой? Определяя настоящие причины ссоры, вы сможете правильно решить, стоит или нет продолжать дружбу и вообще возможно ли ее спасти.

Укажите на предмет ссоры. Что заставляет вас думать, что это разрыв? Вы ссорились из-за религии, политики? Различия могут привести к ссорам. Часто такие ссоры очень интересны, если у вас смелость их вести, но иногда могут разрушить вашу дружбу. Вы ссорились из-за парня или девушки? Вы думаете, что друг увел у вас парня/девушку? Опять-таки, парни и девушки могут приходить и уходить, но ваш друг должен пережить их всех, если ваша дружба настоящая. И здесь постает главный вопрос – была ли ваша дружба настоящей? Вы ссорились из-за того, что ваш друг предал вас, не сдержал обещания или совершил преступление? Эти ситуации очень серьезные и должны быть хорошо обдуманы.

Определите, есть ли какие-то определенные условия, препятствующие вашей дружбе. Некоторые вещи можно простить. Но если ваш друг расист и/или жесток к людям других вероисповеданий и это касается вас и он никак не хочет меняться, это нельзя простить.

Просите совета. Спросите у родственников или друзей, которым вы доверяете. Спросите у того, кто не является вашим совместным другом и тот, кто не расскажет о вашей проблеме всем окружающим. Будьте настолько объективны, насколько это возможно, когда объясняете обстоятельства и спрашиваете непредвзятое мнение. Разговоры о проблеме с другом, терапевтом или священником могут действительно помочь вам принять правильное решение. Но будьте осторожны, если вы скажите это тому, кого вы оба знаете, то сплетни о вашей проблеме могут распространиться со скоростью света, и тогда вы не сможете быть инициатором прекращения отношений. Вы и ваш друг уже ссорились достаточно жестко для того, чтобы вы задумались о будущем вашей дружбы. Не усложняйте все неразумным разбалтыванием вашей проблемы. Говорите с теми, кто находится вне вашего общего круга общения.

Определите, возможно ли еще остаться друзьями. Иногда, после ссоры вы не хотите видеть человека. Если дело в этом, то вам нужно всего лишь немного времени перерыва, одну неделю или даже месяц не видеть друг друга.

Взвесьте все преимущества и недостатки. Если вы решили завершить вашу дружбу, станет ли ваша жизнь лучше после этого? Как? Или только хуже? Представьте вашу жизнь без этого человека. Подумайте о том факте, что ваши совместные друзья вынуждены будут выбрать одного из вас, немного оставаясь верными вам и немного вашему другу. Как это повлияет на вас?

Подумайте, было ли у кого-то из вас такое ранее. Был ли у кого-то из вас такого рода разрыв? Если ответ да, то эта ссора может быть частью большой проблемы. Честно посмотрите в прошлое – были ли у вас когда-нибудь ссоры с другом? Если да, что постарайтесь изменить вашу прошлую ситуацию и протестируйте свою восприимчивость. Если вы консультируетесь с друзьями или членами семьи, они могут подтвердить или отвергнуть эту идею. Если ваш друг сказал вам о ваших старых разрывах отношений, подумайте хорошенько о том друге. Есть ли у него много старых друзей? Люди, которые имеют несколько старых друзей, могут начать прекращать отношения после определенного количества времени или более важно, после определенного уровня близости. Эта защитная реакция и вы можете не принимать это.

Будьте уверены, что вы принимаете привальное решение. Злиться на кого-то не является самостоятельной причиной для разрыва отношений. Оскорбление также само по себе не является такой причиной. Это лишь примеры взлетов и падений, которые дружба может вытерпеть, если вы оба хотите пройти через это. Если вы можете это сделать, обсудите все и примите решение, сможет ли ваша дружба пройти через это и стать крепче или нет. Но если ваша ссора была из-за более серьезных ценностных разногласий, тогда ваше решение закончить отношения может быть лучшим выходом. Если, например, ссора была по поводу сдачи кузена вашего друга полиции за проникновение в дом вашего соседа, то это может оказаться непреодолимой проблемой. Если вы хотите вызвать полицию, но ваш друг хочет защитить своего кузена, тогда у вас очень серьезные разногласия. Для вашего друга кровь гуще воды и верность семье превосходит моральные и законные принципы. Это является проблемой, которую вы не сможете решить обсуждением. Если дело в этом, то лучше вам разойтись и идти своими дорогами.

Решите раз и навсегда. Знайте, что если вы решите закончить эти отношения, то обратного пути не будет. Если вы решите прекратить отношения, то постарайтесь сделать это не на грустной ноте. Глубоко загляните в себя и будьте как можно более добрыми, когда сообщаете вашему другу о прекращении отношений. Если вы делаете это из-за того, что ваш друг пытался защитить свою семью от уголовной ответственности, вам, возможно, не удастся это сделать. Вы по своему гражданскому долгу сообщите полиции о кузене вашего друга, а он вскоре узнает, что вы виновны в заключении его родственника. Возможно, ваш друг успокоится со временем и подойдет к вам и скажет, что рад, так как это все кончилось и не держит на вас зла. Такая дружба может быть спасена. Возможно, ваш друг сам не решился сообщить в полицию о своем кузене, и вы решили стать «плохим парнем». Но если все же ваша дружба сходит на нет, постарайтесь сделать свое прощание как можно более милым: «Я думаю, что нам нужно согласиться с нашими разногласиями. К сожалению, я чувствую, что эта ссора была слишком большой для наших отношений, и я не думаю, что смогу просто забыть это и продолжить нашу дружбу. Мне нужен как минимум перерыв. И честно говоря, после этой ссоры я не смогу относиться к тебе как раньше. Давай попрощаемся сейчас и, возможно, в будущем мы сможем начать сначала». Затем закройте двери и пусть это концом ваших отношений.

Не наговаривайте на человека. Идите своим путем. Не говорите плохие вещи о том человеке и не слушайте других разговоров о нем или о ней. Просто говорите: «У нас были разногласия, и я забыл уже об этом. Я не хочу обсуждать это или что-нибудь подобное о нем или о ней, хорошо?» Говоря плохие вещи или поддерживая плохие сплетни, вы лишь бередите старые раны. Оставьте это. Ваши настоящие друзья поймут, что в том, что о вас правда, а что просто злые наговоры.

Ссора – это маленькая война. Логично, что война – это масштабная ссора. Нет на свете человека, который бы с одобрением отзывался о военных действиях. Разве что, олигарх, наживающийся на милитаризации. А кому какая польза от ссоры между двумя людьми? Только их врагам.

В хорватском наречии существуют слова «осоран, осорљив», обозначающие вспыльчивого, грубого и заносчивого человека. В то же время в латинском языке похожее по звучанию слово означает «разговор, беседа».

Исследователи славянских языков вкладывают в значение приставки «С» понятие Сноса, Слива, Сброса, то есть опускание Сверху вниз, и даже Свободу от чего-то. Но от чего? Что сбрасывают люди, вступающие в конфликт? На это отвечает вторая часть слова «сора». У славян это сор, грязь, дрязги, помои.

Получается, что ссорящиеся люди сбрасывают друг на друга помои, скидывают грязь. Действительно, каждому знакомо это ощущение запачканности, досады от того, что зачернил душу, особенно, если поссорился с другом.

Ссора-действие

Ревизия души

Иногда случается, что буря ссоры потреплет душу и вынесет из нее всю накопившуюся грязь. Тайные черные думы, прятавшиеся в уголках сознания за притворными улыбками, вдруг все выскачут наружу на всеобщее осуждение. Бывает и такое.

Если без аллегорий, то можно представить себе такое развитие сюжета.
Жили два друга. Уважали и любили друг друга, приветливо общались, помогали в трудностях. Жизнь, увы, не всегда гладкая, без конфликтов не бывает. Поссорились приятели.

Один вроде по существу говорит, а другой более эмоциональный вдруг срывается с тормозов и выказывает свои истинные чувства оппоненту. Грязь, оскорбления и затаенная обида льется густыми потоками.

Второй может также вылить свои помои, если и у него они накопились.
А была ли дружба? Вот тут и задумаешься, что лучше: жить без проверочных ссор и кое-как дружить или узнать тайны души бывшего друга и разойтись.

Борьба авторитетов

Ссора – конфликт мнений, жесткое неприятие взглядов другого человека. Именно жесткое, нетерпимое, построенное на затаенной неуверенности в себе. Только потому, что вы уважаете своего друга, потому что вам важно его положительное мнение, вы будете с пеной у рта доказывать свою правоту, пока не поссоритесь.

В этой беде легко помочь. Пусть хотя бы один из вас предложит остаться при своих взглядах. Глупо ссориться из-за того, что кто-то болеет не за «Динамо», а кто-то не любит молоко.

Почему опасно ссориться с друзьями

Ученые США (Калифорнийский университет) проводили эксперимент над 122 юношами и девушками, которым убедительно доказали, что опасно ссориться с друзьями. На протяжении нескольких недель у них регулярно измеряли количество выделяемых в кровь белков, являющихся показателем воспалительных процессов в организме.

Выяснилось, что в дни, когда ребята ссорились с друзьями, этот показатель резко увеличивался. А значит, повышался риск развития депрессии, онкологических образований и сердечнососудистых заболеваний. Было доказано, что дружба – один из факторов физического здоровья.

Если вспомнить широко известный эпикриз «все болезни от нервов», такой вывод калифорнийских ученых совсем не покажется удивительным. Любой нормальный человек, поссорившись с тем, кто ему дорог, будет переживать потерю. А любые негативные чувства плохо сказываются на биологическом организме.

Почему мы конфликтуем

Раздражение, плохое настроение

Вы очень устали, у вас болит голова и хочется есть. Вы интеллигентный человек и, конечно, не накричите на уборщицу, тем более не пошлете начальника и даже не пнете котенка. Вы долго, сдерживая раздражение, едите в транспорте, и вот он ваш друг. Он-то должен понимать, как вам плохо и сочувствовать.

Ан нет, он так же, как котенок, ничего не замечает, и за это весь накопившийся душевный мусор вываливается на голову ничего не подозревающего друга. Грязевое торнадо удваивается, если он с такими же проблемами пришел к вам.

Как не допустить такой ссоры, вы знаете сами. Надо прислушиваться к чувствам друзей и не использовать их, как мусорное ведро, на 100%. Можно лишь наполовину и то аккуратно. Одновременно понимая, что вы тоже его друг, а значит и вам придется быть когда-нибудь жилеткой.

Соперничество

Как и в любой паре, между друзей всегда один чуть-чуть авторитетней: умней, сильней, красивее, старше или просто хитрей. Это не увеличивает чувство соперничества, а наоборот, помогает гасить конфликты. Главный друг всегда чувствует ответственность.

Однако, даже в самых идеальных отношениях не бывает всегда гладко. И не важно, что приходится вдруг делить: один совок в песочнице или красивую девушку в клубе.

Такие ссоры неизбежны, но они всегда быстро себя изживают. Настоящая дружба никогда не распадется из-за какой-то внешней мелочи.

Друг влюбился

Если не мелочь, а настоящая любовь?! Если друг или подруга влюбился? Ну, тогда остается уповать на народную мудрость: понять, значит простить. И остаться друзьями. Потому что если обижаться на друга за то, что он больше времени проводит с любимым человеком, а не с вами, то это станет очень похожим на ревность.

Такие чувства можно сравнить с неприятием свекровью молодой невестки. Вроде бы и счастья сыну хочет, и отпустить от себя своего единственного не получается.

Эти раздирающие душу переживания объясняются элементарным эгоизмом. Человек хочет счастья для себя, а не для другого (сына, друга), якобы любимого человека. Эта ссора тоже решается примирением. Можно дружить втроем!

Послесловие

Появившись на свет и продолжая жить, каждый из нас обрастает множеством связей с миром:

1. Родительский дом – гнездо, из которого мы вылетаем, каждое мгновение чувствуя за плечами его незримую поддержку. Дай Бог, чтобы эта опора как можно дольше одухотворяла нас.
2. Семья — любовь к мужчине или женщине и любовь к детям.
3. Дружба .

Вся жизнь наша, счастье, благополучие, просто чувство полноценности крепко держится на этих трех опорах. Никто не спорит, можно долго балансировать на двух и даже на одной, но это слишком дорого обходится.

Жизнь непредсказуема. В ней иногда случаются самые неожиданные повороты. Не умоляя цены первых двух опор, не потеряйте третью. Не ссорьтесь с друзьями навсегда.

Видео: Как помириться с подругой

После сильной ссоры, когда эмоции отходят на второй план, каждый из нас в первую очередь задумывается о том, как поскорее помириться с другом. Порой мы и сами не осознаем, что сделали не так. Современный ритм жизни, стрессы и постоянная напряженность приводят к тому, что трения возникают все чаще даже между самыми близкими друзьями. Но если для доброй ссоры никаких рецептов не нужно, то даже для заключения худого мира придется немало потрудиться. Существует несколько простых правил, как помириться с другом в любой ситуации.

Как помириться с лучшим другом?

Это тот особенный случай, когда необходимо прежде всего осознать, насколько дорог конкретно этот человек. Не стоит начинать «переговоры», когда еще не все эмоции поутихли. Специалисты дают советы, схожие с семейной терапией: нужно понять, что в ссоре виноваты оба. Даже если на первый взгляд это не так. Следует осознать, что ошибки были с обеих сторон, потому и обвинять никого не стоит. Это лучшая стратегия.

Еще один полезный совет, как помириться с лучшим другом, — сделать это в процессе совместного времяпрепровождения. Пусть это будет что-то достаточно активное и с хорошим выплеском энергии. К примеру, нередко друзья имеют общие хобби, которые помогут исчерпать любой конфликт и при этом вспомнить, почему именно стоит вернуться к добрым дружеским взаимоотношениям.

Как помириться с друзьями: масштабный конфликт

Но нередко случается и так, что один член компании не сходится во мнениях со всеми остальными или же делает что-то, что буквально подрывает доверие всех друзей. Помириться в этом случае может быть сложной задачей, поскольку групповые реакции гораздо более сложны, чем индивидуальные. В этом случае психологи советуют начать с малого и постараться восстановить хорошие отношения с тем из друзей, кто ближе всего по духу. Такие есть всегда. Но можно воспользоваться и более простым методом: чтобы помириться с друзьями, не помешает простой и откровенный разговор по душам. Важно высказаться искренне, ничего не утаивая. Следует быть готовым к первоначальной холодной встрече и негативной реакции друзей, многочисленным вопросам и недружелюбным переглядкам, но если дружба для вас действительно важна, все это стоит стерпеть.

Как помириться с другом на расстоянии?

Дружба на расстоянии ничуть не менее сложна, чем романтические отношения. И любая ссора становится серьезной угрозой, если между людьми тысячи километров. В этом случае очень важно пойти на примирение как можно скорее. К сожалению, здесь свою немалую роль играет фактор «с глаз долой», поэтому тянуть не стоит. Начать можно с простого сообщения. И здесь встает вопрос, что написать другу, чтобы помириться и как можно яснее передать свои эмоции. Психологи советуют: это должно быть нечто очень простое, по возможности личное, но и банальное «Прости дурака» вполне сгодится. Первое примирительное сообщение должно стать стимулом хотя бы к телефонному разговору. Если по объективным причинам даже это представляет собой проблему, лучше отдать предпочтение письму на бумаге. Такой ход растопит даже самый прочный лед между друзьями, особенно, между девушками. Если же вы начнете в своих сообщениях оправдываться и «гнуть» свою сторону, это приведет лишь к обратному эффекту.

Как помириться с другом после сильной ссоры?

Скандалы из-за недружелюбного тона, некрасивого опоздания и неправильной выбранной футбольной команды – это одно, но нередко конфликты бывают гораздо более глубокими. К сожалению, это в большей степени свойственно длительным дружеским отношениям, в которых взаимная связь глубока. В этих случаях подход должен быть особый. Чтобы помириться с другом после сильной ссоры, следуйте нескольким правилам.

Правило первое

Нужно осознать, есть ли необходимость в примирении. Иногда оказывается, что ссора вскрывает серьезные разногласия между людьми, их несхожесть и даже несостоятельность их взаимоотношений. И поэтому до того, как начинать путь к миру, следует понять, а действительно ли это необходимо.

Правило второе

Следует вести диалог на языке взрослых. Как бы странно это ни звучало, но о таком простом правиле многие забывают. Следует исключить такие фразы, как: «А вот ты…», «Всегда так…», «Постоянно ты ссоришься…», «А сам… » и так далее. Нередко из-за таких упреков происходит дальнейшее ухудшение ситуации и ссоры между друзьями только усугубляются.

Правило третье

Пусть ссора остается личной. Как бы она ни разворачивалась, насколько бы болезненной ни была, не стоит пытаться мириться посредством третьих лиц. Это заведомо проигрышный вариант. Помириться с другом можно только «тет-а-тет».

Если следовать этим простым правилам, есть шанс постепенно вернуть былое взаимопонимание и навсегда помириться с другом. Однако стоит приготовиться к тому, что на это могут уйти долгие месяцы.

Примирение – это только финал ссоры, но далеко не ее итог. Чтобы не оказаться в этой неприятной ситуации снова, следует сделать взаимные выводы. Можно обсудить ситуацию с другом после окончательного примирения, выработать общие правила, если ссора была значительной, сделать определенные заключения. Такой разговор станет правильной итоговой точкой в процессе нейтрализации конфликта.

3 выбрали

Мне кажется, самый-самый лучший друг у человека может появиться только в детстве. Отчасти из-за того, что взрослые перестают быть максималистами и делить друзей на "лучших" и "не лучших". Отчасти из-за того, что у взрослых слишком много дел и проблем, чтобы как в детстве отдавать другу все свое время и всю свою душу. Иногда нам удается сохранить эту удивительную дружбу из детства. Но это получается не так уж часто. Давайте сегодня поговорим о том, почему ссорятся самые-самые лучшие друзья, когда становятся взрослыми. И подумаем, можно ли эти отношения восстановить.

Часто нас с друзьями просто разбрасывает жизнь. В детстве это казалось невозможным, ведь лучший друг и был для нас всей нашей жизнью. Теперь понимаешь, что жизнь гораздо богаче, и в ней не всегда находится место для старого друга. Иногда у людей сильно расходятся характеры и интересы. Так ловеласу будет не слишком интересно ходить на спокойные вечера к примерному семьянину, даже если раньше они были не разлей вода. А успешному бизнесмену будет сложно найти общие темы с бедным художником, даже если они выросли в одной песочнице.

Но я не об этом: все это печально, но закономерно. Есть и другие случаи, когда друзья детства расходятся с жуткими скандалами, взаимными оскорблениями, удалением телефона из записной книжки и человека из своей жизни.

Стороннему человеку не стоит даже пытаться понять, из-за чего поссорились друзья. Внешние причины конфликта могут быть максимально глупыми: подруга не позвала на вечеринку или друг написал что-то не то в фейсбуке. И уж точно не стоит втолковывать этим людям, что все это мелочи, из-за которых и расстраиваться стыдно – не то, что ссориться.

Обычно все гораздо сложнее. И эта мелочь – та капля, которая переполнила чашу терпения и размолола в песок камень дружбы. С возрастом мы меняемся, а в определенные периоды жизни – очень сильно. И если мы пытаемся сохранить детскую дружбу в неизменном виде, это неизбежно приводит к накапливанию противоречий, которые рано или поздно находят выход. Недовольство может быть связано с…

• … лидерством . В детских отношениях часто есть один лидер – главный заводила, который придумывает игры и шалости и втягивает в них товарища. Когда друзья вырастают, "ведомый" перестает мириться со своей ролью, а лидер не готов сдать свои позиции. Неумение переформатировать дружбу и построить отношения на новых принципах часто приводит к конфликту.
• …спорами . Неважно, на какую тему: футбол, политика или искусство. Во взрослом возрасте мы спокойней относимся к тому, что у разных людей могут быть разные точки зрения. А в детстве мы категоричны: раз ты думаешь не так, как я, ты – мне не друг. Эту категоричность мы часто переносим на друга детства. Как он может голосовать за другую партию? Болеть за другой футбольный клуб? Критиковать моего любимого певца? Подобные разногласия накапливаются и приводят к серьезным ссорам.
• … любовью . Как ни странно, дружбу детства может разрушить любовь. Мы не привыкли делить наших друзей с кем-то еще и поэтому настороженно относимся к их возлюбленным. Конечно, не говорим прямым текстом: "либо он, либо я!", но выражаем недовольство, которое рано или поздно испортит отношения.

Если обобщить, главная проблема детской дружбы в том, что мы не можем дать своим друзьям той свободы, которая нужна взрослому человеку. В этом случае ссора может быть даже полезна – она позволяет совершить "перезагрузку", перейти с этапа "детская дружба" к взрослым отношениям. Может быть, не таким зависимым. Но не менее крепким и важным.

Но тут возникает проблема – помириться друзьям детства сложнее, чем кому бы то ни было. Они уходят из общих компаний, на протяжении нескольких лет не посещают мероприятия, на которых могут встретиться. Иногда мне кажется, что ссору с лучшим другом люди переживают тяжелее, чем расставание с любимым. И хотя они всегда будут говорить: "я не переживаю, мне просто неинтересно общаться с этим человеком" , это неправда. Ведь прошло несколько лет, а они все еще друг друга вспоминают. И все еще переживают по этому поводу.

Хотя при встрече оказывается, что помириться совсем не сложно. Все противоречия и ссоры остались в далеком прошлом. А сейчас есть два человека, которые все еще интересны друг другу. Конечно, отношения уже никогда не будут такими, как раньше. Да и не может мы дружить так, как в детстве. Но, тем не менее, это очень важные отношения.

Я много раз наблюдала такие истории. Я сама помирилась с лучшей подругой после того, как мы несколько лет не разговаривали. Недавно после многолетнего перерыва в общении помирились мои друзья. И я точно знаю: то, что кажется концом отношений, на самом деле может оказаться всего лишь долгой и сложной перезагрузкой. Но все равно люди, оказавшиеся в такой ситуации, мне не поверят. Потому что каждый должен пройти через это самостоятельно.

А у вас есть лучшие друзья, с которыми вы общаетесь с детства? Были ли в ваших отношениях серьезные ссоры? Расскажите свои истории.