Наши дети 

Правила поведения в семье, в доме. Правила поведения для детей

Семейный Этикет » Правила Поведения в Семье.

Тема — Семейный Этикет » Правила Поведения в Семье.

Пожалуй, только дома мы можем по-настоящему расслабиться и отдохнуть, в том числе и от условностей общественной жизни. Но, согласитесь, порядок в своей "крепости" необходим. Именно его обеспечивают элементарные правила семейного этикета. Именно из него "растут ноги" понимания правил хорошего тона в обществе. Комфортной домашнюю жизнь делают слова "спасибо", "пожалуйста", "прости", "доброе утро", "приятного аппетита", "спокойной ночи", а также привычка уважительно выслушивать всех членов семьи, не прерывая на полуслове. Также хорошим тоном считается сообщать всем домашним, куда идешь и во сколько вернёшься.

Для всех домочадцев обязательными являются чистота и опрятность одежды. В первую очередь, пример должны показывать родители, ведь их вид - один из способов поддержания своего авторитета у детей. Среди членов семьи нередко используются ласковые домашние прозвища: "Котенок", "Солнышко", "Зайчик" и проч. Они вполне допустимы, если не упоминаются в присутствии посторонних. Также, в разговоре с третьими лицами, не принято называть свою жену или мужа супругом, эта "должность" присваивается лишь на официальных мероприятиях. Уместнее будет назвать свою вторую половину по имени.

Обращение к старшему поколению семьи тоже требует деликатности. Совершенно неприемлемо, обращаясь к теще или свекрови, называть ее "бабушкой". Если в семье не принято обращаться к родителям жены или мужа "мама" и "папа", то правила хорошего тона допускают обращение по имени-отчеству и на "вы". При этом внуки вполне могут называть бабушку или дедушку на "ты".

Правила семейного этикета предписывают мужу всегда подавать пальто жене, как дома, так и в общественном месте. Кроме того, стоит, проходя в дверь, пропускать жену первой, а также подавать ей руку на выходе из общественного транспорта. Право первого танца на вечере так же остается за вашей супругой.

В свою очередь, жене не следует в отсутствие мужа приглашать гостей и принимать приглашения от неприятных ему людей. Также неприлично наводить порядок в его личных вещах, проверять карманы и бумажник. Не стоит нелицеприятно отзываться о муже в присутствии детей. Взаимоуважение всех членов семьи рождается не на пустом месте. Родителям не пристало читать без согласия детей их личные письма или дневники. Входя в чужую комнату, следует постучать.

Правила в семье Не стоит при посторонних излишне отчитывать детей, читать нотации близким. Не выносите сор из избы. Но даже если выяснения отношений не избежать, не следует повышать голос и употреблять бранные слова. Тем более не стоит ссориться в присутствии детей. Также постарайтесь оградить детские уши от сплетен и перемывания костей только что ушедшим гостям или отсутствующим родственникам.

Нетактично жаловаться на мужа или жену за пределами домашнего круга, выносить на общее обозрение личную жизнь, а также давать непрошенные советы по урегулированию семейных конфликтов друзьям. Достаточно просто выразить сочувствие, если знакомый делится проблемами интимного характера. Старшим родственникам не пристало вставать ни на одну из сторон конфликта между мужем и женой. Лучший выход - нейтралитет.

Также в семье должны быть выработаны единые правила воспитания детей: одинаковые требования, система поощрений и наказаний. Даже в случае, если старшее поколение не согласно с методами воспитания внуков, не следует спорить при детях. Умение находить общий язык и взаимная вежливость - вот основа для полноценного общения в семье.

Как строить общение с детьми

  1. Совместно ВИДЕТЬ ситуацию, совместно СТРЕМИТЬСЯ к ее разрешению, совместно ДЕЙСТВОВАТЬ в решении проблемы.
  2. ПОНИМАТЬ, что в самом малом возрасте ребенок - не объект воспитательных воздействий, а союзник, созидатель и творец общей семейной жизни.
  3. РАЗДЕЛЯТЬ с ребенком все цели и планы семьи, открыто обсуждать проблемы в подлинном диалоге.
  4. УСТАНОВИТЬ равенство позиций в общении с ребенком. Равенство позиций позволяет принятие и признание ребенка.
  5. ПРИНЯТЬ неоспоримый факт того, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей, поднимая их до «тонких истин детства».
  6. НАУЧИТЬСЯ видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.
  7. СТРОИТЬ ОБЩЕНИЕ с ребенком, основываясь на постоянном желании познавать своеобразие его индивидуальности и происходящие в нем изменения.

Правила поведения в процессе общения с детьми

  1. Дайте понять вашему ребенку, что вы его принимаете таким, какой он есть. Старайтесь употреблять такие выражения: «Ты самый любимый», «Мы любим, понимаем, надеемся на тебя», «Я тебя люблю любого», «Какое счастье, что ты у нас есть».
  2. Помните, что каждое ваше слово, мимика, жесты, интонация, громкость голоса несут ребенку сообщение о его самоценности. Стремитесь создать у вашего ребенка высокую самооценку, подкрепляя это словами: «Я радуюсь твоим успехам», «Ты очень многое можешь». И только тогда ваш ребенок будет способен видеть, принимать и уважать вас.
  3. Обратите свое внимание на то, что родители, которые говорят одно, а делают другое, со временем испытывают на себе неуважение со стороны детей.
  4. Прежде чем начать общаться с вашим ребенком, постарайтесь занять такое положение, чтобы видеть его глаза. В большинстве случаев вам придется садиться на корточки.
  5. В общении с ребенком уделяйте большое внимание невербальному (неречевому) общению. Так, вместо того, чтобы категорично сказать слово «нельзя», попробуйте использовать едва заметный жест, взгляд или мимику.
  6. Сказать, ничего не говоря, - это высочайшее искусство воспитания, которое свидетельствует об истинном и глубоком контакте между родителями и детьми.
  7. Старайтесь выказывать свое отношение к поведению ребенка без лишних объяснений и нравоучений. Выберите правильное, своевременное обращение к нему, например: «Саша, Сашенька, сын, сынок...».
  8. Стремитесь проявлять полную заинтересованность к ребенку в процессе общения. Подчеркивайте это кивком, восклицаниями. Слушая его, не отвлекайтесь. Сконцентрируйте на нем все внимание. Представляйте ему время для высказывания, не торопите его и не подчеркивайте своим внешним видом, что это уже вам неинтересно.
  9. Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали. Помните, что многие из тех установок, которые они получают от вас, в дальнейшем определяет их поведение. Сказав: «Дурачок ты мой» - исправьтесь: «В тебе все прекрасно», сказав: «Уж лучше б тебя вообще не было на свете!», исправьтесь: «Какое счастье, что ты у нас есть»; сказав: «Бог накажет тебя», исправьтесь: «Бог любит тебя!»; вместо фразы: «Думай только о себе, не жалей никого», скажите: «Сколько отдашь - столько и получишь».
  10. В общении с ребёнком помните, что он имеет право голоса в решении какой-либо проблемы. Поэтому старайтесь советоваться с ним, а не принимайте решение только сами, например, вместо фразы: «Не твоего ума дело...» - скажите: «Как ты думаешь, что для этого нужно сделать? Твое мнение всем интересно».
  11. Соблюдайте принцип равенства и сотрудничества с детьми.
  12. Не допускайте, чтобы ваш ребенок находился наедине со своими переживаниями. Найдите время и обратитесь к нему: «Я вижу, что тебя что-то беспокоит», «Я вижу, что тебя кто-то огорчил», «Расскажи мне, что с тобой...».
  13. Используйте разнообразные речевые формулы (прощания приветствия, благодарности) в общении с детьми. Не забывайте утром поприветствовать ребенка, а вечером пожелать ему «спокойной ночи». Произносите эти слова с улыбкой, доброжелательным тоном и сопровождайте их тактильным прикосновением. Обязательно, хоть за маленькую услугу, оказанную ребенком, не забывайте поблагодарить его.
  14. Старайтесь адекватно реагировать на проступки детей: постарайтесь понять ребенка и выяснить, что же явилось побудительным мотивом для его действий? Спросите его о том, что произошло, попытайтесь вникнуть в его переживания.
  15. Оценивайте не личность ребенка, а действие, которое он совершил. Например, ребенок разбил чашку и тут же можно услышать: «Ах ты, негодяй, опять разбил чашку!» Наиболее уместным было бы такое выражение: «Сын, ты разбил чашку. Ты не порезался? Принеси мне, пожалуйста, веник и совок, и мы вместе уберем осколки». А чтобы это не повторилось, этот инцидент можно использовать как обучение, сказав ребенку: «Я думаю, чашка разбилась потому, что ты ее неправильно держал».
  16. Дайте понять ребенку, что независимо от проступка, вы к нему относитесь положительно. Например: «Сынок, я тебя по-прежнему люблю, но сейчас ты поступил некрасиво».
  17. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, например: «Сынок, посмотри, какой Миша молодец, он всегда...».
  18. Старайтесь не употреблять в речи такие фразы, которые надолго остаются в сознании ребенка: «Я. сейчас занят(а)...», «Сколько раз я тебе говорила!», «Вечно ты во все лезешь», «Что бы ты без меня делал», «Это надо делать не так».
  19. Для того чтобы правильно организовать взаимоотношения с детьми в процессе общения, стремитесь преодолевать:
  20. барьер занятости (вы постоянно заняты работой, домашними делами);
  21. барьер взрослости (вы не чувствуете переживания ребенка, не понимаете его потребности);
  22. барьер «воспитательных традиций» (вы не учитываете изменившиеся ситуации воспитания и уровень развития ребенка, пытаясь продублировать педагогические воздействия собственных родителей);
  23. барьер «дидактизма» (вы постоянно пытаетесь поучать детей).
  24. Совершенствуйте коммуникативные умения ваших детей:
  25. для развития у ребенка умения внимательно слушать, не перебивать собеседника, напоминайте ему: «Сначала послушай, что говорят другие, а потом говори сам». Используйте в этом случае пословицу: «Слово - серебро, молчание - золото»;
  26. если ребенок забывает говорить речевые этикетные формулы (приветствия, прощания, благодарности), то косвенно напомните ему об этом, например: «На мой взгляд, ты забыл сказать что-то важное», сравните: «Сынок, поздоровайся с тетей»;
  27. для развития умения устанавливать контакт с собеседником предложите детям игровую ситуацию: «Давайте говорить друг другу комплименты»;
  28. для развития умения понимать настроение и чувства другого предложите ребенку понаблюдать за кем-либо из родственников, например: «Посмотри внимательно на маму. Как ты думаешь, какое у нее настроение? (Грустное.) Давай придумаем, как ее можно развеселить».

Правила общения с ребёнком

  1. Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
  2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были. Раз они у него возникли, для этого есть основания.
  3. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
  4. Выражение недовольства действиями ребенка не может быть систематическим, иначе оно перестает восприниматься.
  5. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
  6. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий, или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть, и становиться сознательным.
  7. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогайте ему, но при этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте ребенку выполнить самому.
  8. Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
  9. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит вас об этом.
  10. Чтобы избежать дальнейших проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Интересно ли вашему ребёнку общаться с вами?

Когда ребенок скучает, он бессознательно отвергает других. Скука может быть следствием неудовлетворенной потребности ребенка в любви и ласки, потребности во внимании.
Ребенок требует постоянного внимания...?

  1. Возьмите за правило выражать свое положительное отношение к делам ребенка.
  2. Научитесь как можно искреннее и сердечнее выражать свою радость и внимание.
  3. Чем больше внимания и заботливости испытывает ребенок, тем интереснее ему общаться с вами.

Этика общения с ребёнком в семье

  1. не подозревать дурного;
  2. не высмеивать;
  3. не выслеживать;
  4. не выспрашивать;
  5. не подшучивать;
  6. не принуждать к откровенности;
  7. не контролировать интимный опыт общения;
  8. создавать атмосферу покоя, доверия, безопасности в доме;
  9. созидать навыки общения в доме по принципу открытости;
  10. дать право на собственный опыт.

Проявления родительской любви в общении с ребёнком

Истинная родительская любовь, как утверждают психологи, проявляется только в общении с детьми. По Библии они выделяют четыре аспекта любви.
1. Умение слушать ребенка. Родители, которые проявляют интерес к разговорам ребенка, поистине мудрые родители, потому что они дают возможность ребенку выразить все многообразие его чувств и переживаний.
2. Манера говорить с ребенком. Если вы не научились говорить мягко, с любовью и уважением, то дети будут избегать общения с вами.
3. Знание, как наказывать ребенка. Мудрые родители, наказав ребенка за проступок, не уходят, хлопнув дверью, не отвергают ребенка, а остаются рядом, уверяя его в своей родительской любви, выражают уверенность, что этого больше не повторится.
4. Помощь в развитии ребенка. Помните, что ребенок живет в постоянном напряжении и неуверенности, ваше поведение должно говорить ему: «Я люблю тебя таким, каков ты есть. Я рядом с тобой всегда».

Эмоциональный контакт родителя с ребёнком

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говорится о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребёнка и взрослого друг с другом. Начните с того, что:

Папы и мамы! Дедушки и бабушки! Помните!

  1. От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребёнка складывается ощущение: «со мной всё в порядке», «я - хороший». От сигналов осуждения, недовольства, критики появляется ощущение «со мной что-то не так», «я - плохой».
  2. Душевная копилка ребёнка работает день и ночь. Её ценность зависит от того, что мы туда бросаем.
  3. Даже требования, которые вы предъявляете, должны быть наполнены любовью и надеждой.
  4. Научитесь слушать своего ребёнка в радости и горести.
  5. Наказывая своего ребёнка, оставайтесь рядом с ним, не избегайте общения с ним.
  6. Станьте для своего ребёнка примером для подражания в проявлении положительных эмоций по отношению к членам своей семьи и к другим людям.
  7. Обнимайте и целуйте своего ребёнка в любом возрасте.
  8. Не разговаривайте со своим ребёнком с равнодушным и безразличным лицом.
  9. Заводите свои красивые, добрые и светлые ритуалы общения, которые сделают вашу жизнь и жизнь вашего ребёнка теплее и радостнее.

Воспитывающий диалог родителя с ребёнком

Для организации воспитывающего диалога в любых ситуациях общения придерживайтесь дружелюбного тона. Избегайте использовать в общении с ребёнком:

  1. Приказы, команды.
  2. Предупреждения, предостережения, угрозы.
  3. Советы, готовые решения.
  4. Доказательства, логические выводы, нотации, «лекции».
  5. Критику, выговоры, обвинения.
  6. Излишнюю похвалу.
  7. Обзывание, высмеивание.
  8. Выспрашивание, расследование.
  9. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.
  10. Отшучивание, уход от разговора.
  11. Конструктивно разрешайте конфликты.

Каталог негативных эффектов
типичных родительских реакций по Т.Гордону

  • Приказ, директива, команда.

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды не важны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать («Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой»). Они сообщают о неприятии ребенка таким, какой он есть в этот момент («Перестань крутиться вокруг меня») и вызывают страх перед родительской властью. Они могут создавать чувство обиды, злости, сопротивления и сообщать ребенку, что родитель не доверяет суждениям или способностям ребенка («Не трогай это блюдо, отойди от малыша»).

  • Предостережение, предупреждение, угроза.

Эти реакции родителей создают у детей чувство боязни и покорности («Если ты это не сделаешь, то пожалеешь»). Они также могут вызвать сопротивление и враждебность.
Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка («Если ты не прекратишь игру, я все это выброшу»). Эти сообщения также вызывают у ребенка желание «испытать» родительскую угрозу, для того, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.

  • Увещевания, пристыживания, морализаторство.

Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга, обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции («Ты должен всегда уважать своих учителей»). Они могут заставить ребенка чувствовать недоверие со стороны родителей, или вызвать у ребенка чувство вины - «Я - плохой» («Тебе не следует думать так»).

  • Советы, готовые решения.

Такие сообщения часто детьми воспринимаются как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять решение. Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития самостоятельности («Что мне нужно сделать, папа?»). Советы часто передают чувство превосходства родителей над ребенком («Мы с мамой лучше знаем, как надо»). У ребенка также может выработаться чувство, что родители его совершенно не понимают. Советы могут привести к тому, что ребенок перестанет развивать свои собственные идеи.

  • Нотации, поучения.

Дети обычно ненавидят нотации («Разошелся, а я сиди и слушай»). Поучения делают из ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неполноценности. Дети часто отметают родительские аргументы («Твои идеи устарели») и, как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они неправы. Иногда дети предпочитают игнорировать факты («Ну и что», «Наплевать», «Со мной этого не случится»).

  • Критика, несогласие.

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, тупости, никчемности, «я плох». Оценки и суждения родителей очень влияют на образ «Я» у ребенка. Как родители судят о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе. Критика также часто вызывает контркритику («На себя бы посмотрел», «Сами так делаете»). Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»). Частная оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи, и что родители не любят их. Часто они сердятся на все это, и у них может возникнуть ненависть к родителям.

  • Похвала, согласие.

Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу «Я» ребенка, может вызвать враждебность («Я ненавижу свои волосы», «Я плохо играл, неуклюже»). Отсутствие похвалы в семье, где обычно часто хвалят, может быть понято ребенком как критика («Ты ничего не сказал о моей прическе, значит, она тебе не нравится»).
Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция - как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям («Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился»). Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями. Иногда дети обнаруживают, что родители их не понимают, когда хвалят («Ты бы не сказала этого, если бы знала, как я действительно себя чувствовал»). Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее («Правда, я хорошо это сделал?», «Как я выгляжу?»).

  • Обзывание, насмешка.

Эти реакции могут оказывать разрушающее влияние на образ «Я». Наиболее частый ответ на эти сообщения - послать их обратно («Ты сам лентяй»). Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение («Мне не идет моя косметика. Это же смешно и неправда»).

  • Интерпретация, анализ, диагноз.

Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его поведения. Этот родительский психоанализ может фрустрировать ребенка, действовать на него угрожающе. Если этот анализ или интерпретации верны, то ребенок очень смущается, т.к. он - «на виду», если неверны - раздражение за то, что его обвинили несправедливо. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее, ребенок чувствует отношение превосходства со стороны родителей. Сообщения типа «Я знаю почему» и «Я тебя вижу насквозь» часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

  • Утешение, поддержка.

Эти сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган»). Родители утешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать, то, что он чувствует (огорчение, обиду и т.д.). Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять родителям(«Ты говоришь это просто потому, что хочешь ободрить меня»). Эти реакции часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенок чувствует, что родитель не принимает его переживаний такими, какие они есть, и хочет, чтобы они поскорее прекратились.

  • Вопросы, допытывание.

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь («Ты вымыл руки, как я сказала?»). Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно, если не понимают, зачем их спрашивают («К чему ты клонишь?»). Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение. В этой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет - в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.

  • Отвлечение, обращение в шутку.

Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка может заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными с уважением.

Активное слушание родителем ребёнка

Начнём с того, что слышать и слушать - различные понятия. По словарю Ожегова, слышать - различать, воспринимать что-то слухом; слушать - направлять слух на что-то. Активное слушание - это один из способов решения проблем ребёнка. Активно слушать своего ребёнка - это значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

  1. Если вы активно слушаете своего ребёнка, то обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Можно подойти к ребёнку ближе, сесть рядом с ним. Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Ребёнок любого возраста очень внимательно читает эти сигналы, даже не отдавая себе сознательного отчёта в том.
  2. Если вы беседуете с расстроенным или огорчённым ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложением очень незначительна, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорчённый ребёнок ответит: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребёнку бывает легче начать рассказывать о случившемся. Поэтому желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
  3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребёнку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребёнка - может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребёнок ещё не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нём происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
  4. В вашем ответе ребёнку иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить это чувство. «Я так понял, что ты больше не хочешь дружить с Петей… Ты на него обиделся…»

Результаты активного слушания:

  1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое.
  2. Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше.
  3. Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.
  1. Нельзя использовать негативную оценку деятельности ребёнка. Ребёнку нельзя говорить: «Ты не умеешь, ты не можешь…». В этих случаях ребёнок не может сохранить побуждение к данному виду деятельности, утрачивает уверенность в себе.
  2. Нельзя позволять, чтобы негативная оценка деятельности ребёнка распространялась на его личность. Это блокирует развитие ребёнка и формирует комплекс неполноценности. Невротическое развитие ребёнка начинается с переживания низкой самооценки, вызванной отношением взрослых.
  3. Очень важна интонация, эмоциональная окраска высказывания, обращённого к ребёнку. Дети реагируют не только на содержание высказывания, но и на эмоциональную окраску, в которой заключено отношение к ребёнку.
  4. Недопустимо сравнивать ребёнка (его дела и поступки) с кем-то другим, его нельзя никому противопоставлять, такие сравнения являются, с одной стороны, психотравмирующими, а с другой - они формируют негативизм, эгоизм и зависть.
  5. Родители должны создать такую систему взаимоотношений с ребёнком, в которой он будет воспринимать себя только благоприятно (как норму). Лишь в этом случае он сможет нормально реагировать на чужие успехи без снижения самооценки.
  6. Главная функция семьи заключается в том, чтобы способность социальной адаптации ребёнка исходила из его возможностей. Родители должны учиться регулировать степень психологической нагрузки на ребёнка, которая не должна превышать его возможностей.
  7. В отношениях к ребёнку недопустим резкий переход от только положительных оценок к резко отрицательным, от наказующего тона к ласковому задабриванию.
  8. Родители должны развивать контроль за своим общением с детьми, за своими эмоциями и их внешним проявлением.

Правила благоприятных взаимоотношений родителей с ребенком

  1. Показывайте ребенку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения.
  2. Нельзя никогда (даже в сердцах) говорить ребенку, что он хуже других.
  3. Следует по возможности честно и терпеливо отвечать на любые вопросы ребенка.
  4. Старайтесь каждый день находить время, чтобы побыть наедине со своим ребенком.
  5. Учите ребенка свободно и непринужденно общаться не только со своими сверстниками, но и со взрослыми.
  6. Не стесняйтесь подчеркивать, что вы им гордитесь.
  7. Будьте честны в оценках своих чувств к ребенку.
  8. Всегда говорите ребенку правду, даже когда вам это невыгодно.
  9. Оценивайте только поступки, а не самого ребенка.
  10. Не добивайтесь успеха силой. Принуждение есть худший вариант нравственного воспитания. Принуждение в семье создает атмосферу разрушения личности ребенка.
  11. Признавайте права ребенка на ошибки.
  12. Думайте о детском банке счастливых воспоминаний.
  13. Ребенок относится к себе так, как относятся к нему взрослые.
  14. И вообще, хоть иногда ставьте себя на место своего ребенка, и тогда вам будет понятнее, как вести себя с ним.

Когда ребёнку обидно

  1. Обидно, когда все беды валят на тебя;
  2. Обидно, когда успехи твои остаются незамеченными или приписываются другим;
  3. Обидно, когда тебе не доверяют;
  4. Обидно, когда другому, а не тебе, поручают то, что ты можешь сделать хорошо;
  5. Обидно, когда другие заняты чем-то интересным, а тебя заставляют продолжать надоевшее, унылое занятие;
  6. Обидно, когда из третьих рук узнаешь о себе «кое-что новенькое»;
  7. Обидно, когда тебя в чем-нибудь подозревают, а ты не имеешь возможности оправдаться;
  8. Обидно, когда о тебе попросту забыли за своими заботами.

К чему приводят обиды

Обиды, внезапно возникающие и медленно накапливаемые,
могут привести:

  1. к стремлению «уйти в себя»;
  2. к изолированности;
  3. к отчуждению во взаимоотношениях;
  4. к стремлению «выяснить отношения», что может перерасти в конфликт;
  5. к стремлению представить окружающую обстановку в «черных тонах»;
  6. к еще большему перевесу эмоционального над рациональным;
  7. к повышению нервно-психической напряженности;
  8. к снижению активности;
  9. к фокусированию познавательной активности на объекте обиды и, как следствие, к ограничению возможностей правильно оценивать поступающую информацию.

Прежде, чем сделать замечание, поставьте перед собой следующие вопросы:

  1. В каком состоянии сейчас нахожусь?
  2. Чего я добьюсь своим замечанием?
  3. Хватит ли времени, чтобы не только отругать, но и разъяснить, почему нельзя делать то или иное?
  4. Не прозвучит ли в голосе: «Ага, попался!»?
  5. Не явится ли мое замечание «сто первым» по счету? Хватит ли у вас на все это выдержки и терпения? Если нет, не делайте замечания!

Как устранить конфликты между детьми в семье

Правило 1. Вместо того чтобы стараться не замечать негативного чувства ребёнка по отношению к брату или сестре, осознайте его сами и помогите осознать ребёнку. Назовите предполагаемое вами чувство ребёнка, покажите, что Вы его понимаете. Осознание чувств, их называние целительно для детей и для их родителей. Можно сделать и больше. Если Вы назовёте вслух не осуществляемые желания ребёнка (из-за чего возникает нелюбовь к «сопернику» - помехе для желаний), да ещё и выразите своё сочувствие, это принесёт эмоциональное облегчение. Это поможет ребёнку понять, что именно его тревожит и огорчает: не брат или сестра, а страх потерять то чувство защищённости, которое давало то чувство уверенности в вашей исключительной, абсолютной любви к нему.
Когда от детей требуют хороших чувств по отношению друг к другу, у них лишь усиливаются отрицательные чувства. Когда Вы позволяете ребёнку испытывать негативные чувства - выслушиваете его спокойно, показываете, что понимаете его чувства, это приведёт к появлению позитивных чувств.
Правило 2. Постарайтесь помочь детям найти безопасный и безвредный выход для их негативных чувств, приучайте их выражать свои чувства в символической форме (рисунок, лепка, письмо, дневник, стихи и пр.). А не в ругани и драках. Этому именно и надо научить ребёнка: осознавать своё чувство и уметь его конструктивно и безопасно выразить, а не запрещать себе это чувство испытывать.
Когда ребёнку нужно выразить чувства, поставьте его перед выбором пути выражения и помогите найти наиболее конструктивный для данной ситуации. Этот навык - не мгновенная реакция крика или драки, а поиск конструктивного способа справиться с проблемой - поможет ему и в будущем.
Правило 3. Вмешиваясь в драки, прекращайте их немедленно, но при этом старайтесь не заниматься выяснением того, кто обидчик, кто жертва. Уделите внимание пострадавшему ребёнку, выразите веру в способность детей самостоятельно решать свои споры без драки. Не приучайте детей к тому, что их спор разрешают родители, поощряйте их самостоятельное решение.
Надо постараться не только прервать и запретить драку, но и подсказать, как можно более спокойно и здраво разрешить конфликт, или переключить внимание детей на устраивающее обоих общее дело или помощь вам.
Правило 4. Старайтесь не требовать от детей проявлений любви друг к другу. Ваша постоянная модель поведения у них перед глазами. Если есть хороший пример, постепенно они научатся этому сами.
Правило 5. Отнеситесь к негативным чувствам ребёнка как к естественным чувствам, а не как к зловещим признакам того, что ребёнок зол, завистлив, плох. Важно понять: ребёнок не виновен в своём неприятии, ревности, в своих чувствах.

Если Вы хотите избежать соперничества между детьми

  1. Не старайтесь всегда относиться к детям одинаково: просто относитесь к ним справедливо.
  2. Помните, что дети не обязаны постоянно помогать своим братьям или сестрам. Иной раз им необходимо побыть в одиночестве.
  3. Проявления справедливости, любви и уважения способствуют установлению дружеских отношений между детьми в одной семье, вызывают у них желание помогать друг другу.
  4. Не беспокойтесь, если дети часто спорят. Споры с братьями и сестрами помогают ребенку понять, что такое взаимоотношение, и обеспечивают его ценными уроками доверия и дружбы.
  5. Если после уговоров дети продолжают ссориться и браниться, воспользуйтесь методом «разделения территорий». Но не пользуйтесь этим методом в течение всего дня, так как дети быстро забывают об обидах.
  6. Вам незачем каждый раз вмешиваться в споры и драки своих детей. Если Вы будете избегать обязанностей судьи, значит, дети возьмут их на себя, чтобы разрешить проблему.
  7. Некоторые дети дерутся и устраивают ссоры, чтобы привлечь внимание родителей. Возможно, ребенок думает, что его меньше любят. Попытайтесь развеять эти сомнения.
  8. Не забывайте детям повторять, что Вы им доверяете: вместо того, чтобы причинять вред друг другу, они обретут чувство ответственности и единства - ради общей пользы.

Если родители часто ссорятся при ребенке

Существует несколько правил «грамотного» разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.

  1. Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов («Если бы я знал, на ком я женился...», «Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой...», «Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих детей сам» (вариант - «никогда их не увидишь...»)).
  2. Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то взрослые («Весь в свою мамочку!», «Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу...») или дети («Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!»).
  3. Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку - еще не значит, что растяпа или «руки не оттуда растут», забыл купить продукты - не обязательно «совсем забыл о семье». Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что «не забыл о семье»? А вдруг в какой-то момент с упреком захочется согласиться?
  4. По возможности свои претензии следует формулировать не в форме «Ты-утверждений», а в форме «Я-утверждений»: «Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения...», «Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы...» и т. д.
  5. Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность - это безобразно всегда, но особенно - если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не одноклассники. Возражения типа «А ты тоже мне говорила!» не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.

Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не всё выбираем в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют свои «скелеты в шкафу». И бурные «разборки» в некоторой степени имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры - это один из уроков того, как не нужно вести себя в семье для ваших детей.

Будьте разумны

Сложно заставить подростка приходить домой не слишком поздно, однако важно, чтобы он сделал собственные выводы о вопросах безопасности. Если ваши требования разумны и вы нормально их объяснили (например, почему вы хотите знать, куда он идет), подросток не будет сопротивляться. Если это не сработало, введите комендантский час и санкции на случай его несоблюдения.

Правила для разных случаев

Вместе с ребенком разработайте две системы правил: для будней и для выходных. Постарайтесь противопоставить их (предоставив «льготы» в выходные и установив более строгий режим в рабочие дни). Выясните, с чем подросток согласен, а с чем нет.

Добивайтесь разными методами

Неаккуратность - одна из главных тем ежедневных «разборок» родителей с детьми: обувь, разбросанная в прихожей, брошенные мокрые полотенца в ванной, раскиданные сумки и т.д. Установите разумные правила, к примеру, поддерживание порядка в общих комнатах и свобода действий - в своей (опять же в пределах разумного).

Достаточно взрослый

Многие дети до 13 лет еще недостаточно взрослые, чтобы справиться с чрезвычайной ситуацией дома. Постарайтесь не оставлять их одних и не поручать присматривать за более младшими детьми. Правда, все дети разные, поэтому ориентируйтесь на их разумность и ответственность, Законодательство разных стран по-разному определяет возраст, с которого ребенка можно оставлять одного. Уточните этот вопрос.

Как установить разумные правила для подростков?

Поможет план

Подростковый возраст с его постоянной загруженностью школой, домом, друзьями и внеклассными занятиями - отличное время, чтобы помочь ребенку научиться планировать время. Помогите ему успевать делать все.

Доверяйте

Спрашивая у подростка, куда он идет, проследите за интонациями. Если вопрос прозвучит без скандальных и обвиняющих ноток, вы наверняка получите нормальный ответ. Вместо: «Ты не выйдешь из дома, пока не скажешь, куда собрался» скажите: «Желаю вам хорошо повеселиться, только оставь мне номер телефона на случай непредвиденных ситуаций.

Создайте рабочую атмосферу

После напряженного дня в школе ребенок вряд ли горит желанием сесть за уроки, но вы можете создать дома рабочую атмосферу, которая заставит его приняться за дело. Обсудите с ним, как ему удобнее делать уроки: в тишине, с музыкой, в своей комнате или на кухне и т.д.

Поддерживаем чистоту

Специалисты предлагают установить правило, в соответствии с которым подросток должен убирать свою или одну из общих комнат хотя бы раз в неделю. Эту практику вы можете начать лет с 13. В этом возрасте он вполне может пылесосить, вытирать пыль, выносить мусор.

Проводим время вместе

Большинство родителей школьников проводят много времени на работе, и им, как и их детям, не хватает времени, проведенного вместе с семьей. Постарайтесь находить время для своего ребенка - в конце концов сделайте запись в ежедневнике и проводите «пункт в распорядке» вдвоем безо всяких домашних обязанностей. Это может быть просто прогулка или совместная трапеза.

Будущие финансы

Вы можете вовлечь подростка в разговор о планах на будущее. Поговорите о финансовых вложениях, получении образования и что делать в случае смерти одного из членов семьи. Не забудьте выслушать его предложения на этот счет.

Как правильно устанавливать правила для ребенка?

Будьте постоянны

Режим дня и установленные правила поведения помогут ребенку чувствовать себя спокойным и защищенным, поэтому распорядок дня очень важен для любой семьи. Четкие правила позволяют ребенку осознать разницу между «хорошо» и «плохо».

Сведите количество правил до минимума

Чем меньше правил в семейной жизни, тем лучше Пока дети еще маленькие, не зацикливайтесь на их плохом поведении - достаточно установить простые запреты, например не бить других людей. По мере роста малыша вы сможете добавлять новые правила.

Предупреждайте

Даже хорошо зная свой распорядок дня, дети, заигравшись, могут забыть, что надо делать дальше. Напоминайте им: «Ванна через 5 минут». Еще чуть погодя: «Ванна через 2 минуты» и т.д. Так вы не прервете резко интересную игру и избежите вспышки раздражения.

Установите приемлемые правила

Одна из главных ошибок всех родителей - ожидать от ребенка слишком многого, в том числе в понимании правил. Устанавливайте порядки, которым он в состоянии следовать, и он будет их соблюдать.

Вечерний ритуал

Специалисты подтверждают, что определенный вечерний ритуал помогает детям подготовиться ко сну и избежать стрессов. Идеальный вариант: ужин (возможно, стакан теплого молока), чистка зубов, сказка на ночь и сон.

Поддержка

Держите рядом с раковиной специальную подставку, чтобы ребенок мог сам помыть руки и прополоскать зубную щетку. Детям гораздо больше нравится делать что-то, если они могут действовать как взрослые.

Показывайте пример

Если ребенок отказывается, к примеру, причесываться, чистить зубы или мыть руки, подайте ему пример. Если он поймет, что это часть вашего дневного распорядка, а не просто нечто неприятное, придуманное специально для него, то не будет так сопротивляться.

Веселье в ванне

Многие дети не любят мыться в ванне. Не заставляйте их. а постарайтесь найти причину этой неприязни. Превратите гигиеническую процедуру в веселую игру с песнями и играми. Если не сработало, замените ванну душем.

Не поддавайтесь на провокации

Многие дети иногда специально ведут себя плохо: кричат, дуются, плачут и спорят. Их цель - привлечь к себе внимание, поэтому, чтобы прекратить безобразия, поменьше реагируйте на ребенка.

Отнеситесь серьезно к ритуалам

Уважайте особые ритуалы вашего ребенка. Если, к примеру, он говорит вам «до свидания» всякий раз. когда вы оставляете его в детской или в школе, возможно, так он пытается смягчить горечь расставания. Поддержите его.

Тактика игнорирования

Игнорирование - хороший способ показать ребенку, что он не прав. Так вы сможете избежать конфликта и продемонстрировать свое неудовольствие. Сюда входит как физическое и словесное игнорирование, так и отсутствие зрительного контакта, пока ребенок не начнет вести себя хорошо.

Все родители воспитывают по-разному: у каждого свои стили, подходы, принципы и ценности. Нет двух одинаковых семей, особенно если речь идет о формировании поведения ребенка — о дисциплине. Конечно, не стоит судить о том, правильно или неправильно другие родители поддерживают ее в своей семье, — уверены Джон и Карен Миллеры, авторы "Правил счастливых семей". — Однако они полагают, что существует всего два типа воспитания — слабое и сильное — и от нашего выбора зависит, будет ли установлена дисциплина в семье.

Для сильного воспитания характерен твердый подход, при этом пронизанный любовью, который учит ребенка, что родители для него — высший авторитет. Такие родители понимают, что основная цель дисциплины — со временем выработать у ребенка самодисциплину.

Они не уходят от ответственности, ссылаясь на то, что:

  • "Слишком устали",
  • "Сейчас это неудобно",
  • "Ничего не получится".

И не говорят, что не в силах навести порядок, потому что всем известно — сильному можно научиться.

В действительности большинство родителей сказали бы, что дисциплина, подкрепленная любовью, — вещь хорошая, но установить ее — совсем другое дело. Проблема многих родителей не в том, как ввести дисциплину (хотя это тоже важно), а в желании сделать это и понимании того, когда это нужно делать. На что мы и пытаемся обратить внимание: родители должны захотеть взять на вооружение сильный тип воспитания и выбрать для него подходящий момент.

Что касается изучения практических аспектов эффективной дисциплины, то на эту тему написано предостаточно книг, подкастов, сайтов и курсов, которые обучают родителей конкретным методикам и приемам. Пожалуйста, обращайтесь к любым доступным источникам.

Желание родителей установить дисциплину коренится в понимании того, что наши дети — это продукт нашего воспитания, и мы ответственны перед ними. Сильные родители понимают, что это их обязанность (которую они сами на себя взвалили) — твердо и решительно формировать личность своих детей на пути к взрослению.

Хотя установление дисциплины требует сил и времени, пожинать плоды будут все участники. Таким образом, хорошие родители дисциплинируют себя, чтобы дисциплинировать своих детей. Они не боятся проявлять твердость, потому что уверены в своей правоте.

Повод для тревоги

Мы предлагаем родителям "Правила дисциплины", подсказывающие, когда пришло время быть сильными. Если вы хотите научиться целенаправленно, своевременно и эффективно устанавливать дисциплину, предлагаем несколько ключевых вопросов:

  1. Непокорное поведение. Мой ребенок не повинуется старшим?
  2. Агрессивное поведение. Мой ребенок наносит ущерб имуществу?
  3. Поведение, привлекающее внимание. Мой ребенок мешает окружающим?
  4. Разрушительное поведение. Мой ребенок наносит вред окружающей среде?
  5. Опасное поведение. Мой ребенок подвергается опасности или подвергает опасности окружающих?
  6. Непочтительное поведение. Мой ребенок неуважительно ведет себя с другими людьми?

Ответ "да" на любой из этих вопросов свидетельствует о том, что пришло время проявить себя как сильный и ответственный родитель.

Поэтому вместо неправильных вопросов из серии "Почему мой ребенок так плохо себя ведет?" поставим QBQ вопросы (The Question Behind the Question — по названию концепции "Вопрос за вопросом"):

  • Как мне освоить новые навыки воспитания?
  • Как завоевать уважение ребенка?
  • Каким образом вжиться в роль сильного родителя?
  • Почему моя дочь такая непослушная?
  • Когда мой сын перестанет меня нервировать?
  • Кто спасет меня от этих детей?!

Когда родители задают неправильные вопросы, особенно "Почему мой ребенок такой неуправляемый?", можно ответить так:

ПОТОМУ ЧТО РОДИТЕЛИ ИМ НЕ УПРАВЛЯЮТ.

Приведем пример из жизни.

Однажды в ресторане мы обратили внимание на сидевшую за соседним столиком семейную пару с малышом, который крепко сжимал в ручонке резиновый самолетик. Малыш поднял игрушку высоко над головой и бросил через весь стол с такой силой, что бокалы родителей задрожали, привлекая внимание посетителей. Затем, словно кузнец, орудующий молотом, мальчонка поднял игрушечный самолет и бахнул им об стол снова, крича во всю глотку.

Взрослые, сидевшие рядом, явно были расстроены и смущены поведением ребенка и старались не встречаться взглядом с другими гостями. Но они почти ничего не делали, чтобы прекратить это безобразие.

Нам казалось, что им пора забрать у сынишки игрушку и прошептать на ушко твердое "нельзя" или даже вывести его из ресторана, чтобы успокоить, но мальчик снова бросил самолетик на пол. Усвоив все приемы, используемые маленькими детьми, чтобы добиться желаемого, он устроил мини-истерику. Все надежды на то, что галдеж прекратится, рухнули, потому что его мать достала игрушку и подняла ее в воздух, одновременно имитируя гул самолета. Он приземлился прямо в маленькие ручки, которые снова подняли его и грохнули об стол.

Эта история иллюстрирует слабое воспитание. Проще говоря, ребенок при попустительстве родителей делал что хотел. Поскольку малыш самостоятельно выбирал манеру поведения, он стал "сам себе хозяином". При этом папа и мама отреклись от своей руководящей роли.

Итак, вы потеряли свою власть:

  1. если ваш ребенок постоянно вмешивается, когда вы разговариваете с другими людьми;
  2. постоянно ноет, потому что знает, что ваше "нет" в конце концов превратится в "да";
  3. вы находите оправдания его плохому поведению, начиная от "Она устала!" и заканчивая "У него волевой характер!";
  4. вы просите своих детей что-то не делать, но они это делают, потому что вы за этим не следите;
  5. вы позволяете сыну или дочери непочтительно разговаривать с вами;
  6. любые наказания, о которых вы предупреждаете, отменяются раньше времени или не вступают в силу.

Естественно, мы любим своих детей, беспокоимся о них и хотим, чтобы они добились успеха в жизни. Мы демонстрируем любовь, не позволяя им приближаться к едущим машинам, горячей плите и подозрительным незнакомцам. Но хорошие родители проявляют любовь и тогда, когда отказываются от слабых сценариев воспитания, описанных выше. Чтобы быть сильными, ответственными папами и мамами, требуются старание и внимание, но это нормально, потому что ни один родитель не избежит забот и тревог!

Сильное воспитание начинается с сильных ценностей

Родители выполняют много важных задач, но, наверное, ключевая — это передача ценностей своим детям. Данный процесс заключается в постоянстве, повторяемости и выборе "подходящих моментов".

Все родители придерживаются разных принципов, ценят разные поступки и показатели успеха.

Например, для кого-то детский спорт связан с такими понятиями, как приобретение новых навыков, упражнения, построение отношений и обучение командной работе.

Другие родители связывают спорт с победами.

Это нормально, просто у всех разные приоритеты.

Вот почему некоторые родители хвастают: "Мой ребенок играет за университетскую команду!" Но, честно говоря, мы бы больше обрадовались, если бы они говорили: "У моего ребенка прекрасные манеры!" и "Мой ребенок очень вежлив!"

Конечно, не наше дело указывать, какие ценности являются правильными, — главное, чтобы вы сами были уверены в них и жили в соответствии с ними.

Необходимый элемент ценностной ориентации — определение непреложных ценностей. Это принципы и поступки, которые сильные родители четко обозначили как хорошие или плохие.

Например, в целом ряде семей мы наблюдали такие "нельзя":

  • смотреть фильмы "детям до 16",
  • сквернословить,
  • драться.

И в противовес им такие "можно" и "нужно":

  • демонстрировать хорошие манеры,
  • быть приветливым с гостями,
  • уважительно говорить друг с другом.

Непреложные ценности помогают родителям и детям принимать мудрые решения и делать правильный выбор. Они превращаются в инструменты, направляющие нас во всех наших начинаниях.

Задайте себе следующие QBQ:

  • Каким образом я могу четко донести свои ценности?
  • Как мне лучше преподнести свои ценности детям?
  • Как я научу своих детей делать правильный выбор?
  • Каковы мои непреложные ценности?

Джон Миллер
Карен Миллер

Купить эту книгу

Обсуждение

Комментировать статью "Поведение ребенка: правила дисциплины устанавливают родители"

Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...

Обсуждение

Здравствуйте, знаю прошел год как вы написали здесь о своей проблеме, как все же вы решили все? Мой сын учится в первом классе, перевела его в другую школу в ноябре и через месяц начался весь ужас,что вы пишете здесь!! В основном с учителями и директором школы,я незнаю как помочь сыну!!! Мест нет в другой школе, с одноклассниками частью, девочками в основном ладит, но с задирами психует страшно! И угрозы и оскорбления директора, дома плачу не могу, вижу как доводят его...с младшим сыном 5,5 прекрасные отношения, дома психов нет...но там...и к невропатологу ходили, и педиатр...и садике был все говорят нормальный ребенок.... Как решить ситуацию, а меня оскорбляют что я бездействую...

05.04.2018 14:51:45, Kris66ty

Ли, сил Вам и терпения! Советов дать никаких не могу ввиду отсутствия такого опыта, но поддержать Вас добрыми пожеланиями хочется. Здоровья и мудрости в Новом году!

Причины трудностей ребёнка могут быть спрятаны в сфере его чувств. В таких случаях его надо активно слушать – возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство; не оставлять ребёнка наедине с его переживанием нашими обычными «уже поздно», «пора спать». Методика активного слушания: 1) Повернуться к ребёнку лицом 2) Не задавать ему вопросы; свои ответы строить в утвердительной форме. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и...

После выписки из роддома родителям приходится заняться формальным, но необходимым делом: юридическим оформлением необходимых документов. Получение свидетельства о рождении C собой нужно иметь: Справка из родильного дома Паспорта родителей Свидетельство о браке (если нет, необходимо присутствие обоих родителей) Выдают: Паспорта родителей с отметками в графе "дети" Свидетельство о рождении ребенка 2 справки на получение пособий (на работу одного из родителей и в отдел СОБЕСа) Прописка Для...

Вот в поведении ребенка автора я вообще не вижу каких-то психических отклонений. И нормально, когда ребенок попадает из дома, где уже выстроены правила и ограничения, в новый коллектив, где правила пока не установлены и он к ним не привык.

Обсуждение

Спасибо всем! Сегодня все-таки сходила к директору (вчера выпила валерьянку и успокоилась). Неожиданно мило побеседовали. Я сказала, что сожалею о произошедшем, что с сыном поговорили, что будет стараться и т.п.
Решили, чтобы походил к школьному психологу.

10.12.2015 20:35:04, мать очумевшая

Мои дети так себя не ведут. И, конечно, это не очень хорошее поведение.
Ситуация не простая, на мой взгляд.
С одной стороны, не пойдете, осадочек у директора и учителей останется. Кто его знает, чем это против вас обернется.
С другой стороны, я вообще не вижу ни одного поступка вашего сына, по поводу которого следует вызывать к директору. Везде и всегда были такие дети, и будут. И ведет он себя адекватно, просто хулиганит.
И не нравится мне такая позиция школы - очень смахивает на перекладывание ответственности своего контроля за поведением детей в школе на родителей.
Я бы, наверно, пошла. Выслушала, еще раз извинилась, но попросила бы больше по таким поводам меня не беспокоить, а направить свои усилия на присмотр за детьми в школе и организацию учебного процесса.

Если дети воспитаны дома так, что правила не соблюдают и спокойного тона не понимают - то приходится кричать. Если бы все было так просто, проблема дисциплины на уроках вообще бы не стояла. Учитель ставит за плохое поведение двойки - родители в наказание лишают...

Обсуждение

Был такой случай, только у 1 класса.В школе всегда в штате присутствует психолог, который ОБЯЗАТЕЛЬНО периодически присутствует на уроках в начальной школе - в 1 классе обязательно(диагностика), потом мониторинг. Вы можете сходить к психологу в приемное время и узнать (не вдаваясь в обсуждение темы заявления), какой микроклимат в классе, как ети воспринимают то, се, пятое-десятое, общие вопросы...Это первое. Второе. Кто инициатор всего происходящего? скорее всего это не стихийный митинг, когда у всех "накипело", а умело спланированная агитация. И скорее всего оной-двух родительниц, которым не угодила учительница. Может, "не разглядела гения" в их детях или еще что-то...Пообщайтесь с родителями. А есть кандидатура на замену? А есть гарантия, что будет сильно лучше? Если б я была довольна своей учительницей, я бы не подписывала. Я бы преложила не ходить и собирать адресно подписи, а собраться и централизованно и объективно все обсудить, чтобы все могли высказаться. А так, провокация какая-то...Учителю они свои претензии предъявляли? на собрании высказывались? Или у нее за спиной все решается?

У сына 5 лет назад похожая ситуация закончилась тем, что недовольные родители вместе с детьми и учителем ушли в соседнюю школу, оставшимся детям был дан другой учитель. Мой сын оказался среди тех, кто остался.

Запомните: ВЫ - ГЛАВНЫЙ!!! Когда я вспоминаю собственное поведение, то понимаю, что главная причина, по которой мне не удавалось призывать детей к дисциплине, это мое нежелание подавлять их восхитительную, неповторимую личность. Я не хотела подавлять их индивидуальность. Это очень американский подход, и у него есть свои положительные стороны, но мы ухитрились даже все хорошее довести до крайности. Во Франции у всех членов семьи есть свои роли. Родители - главные, дети подчиняются главным...

ДИСЦИПЛИНА. Воспитывая детей, помните, что вы закладываете будущие черты их характера. Дисциплина приветствуется везде, в каждой семье. Детей нужно дисциплинировать должным образом. Задумайтесь о том, часто ли ваши дети, перед тем, как что-то сделать, советуются с вами? Деткам нужен определенный порядок в их жизни. Неотъемлемой частью правильного развития ребенка является дисциплина. Чем больше времени родители будут тратить на воспитание своих малышей, тем больше они будут ощущать...

Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания: А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили. Да все дети дерутся. И что я могу сделать?! Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить... Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов. Старший младшему не товарищ? У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая...

«НЕМНОЖКО ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ, или внедрение в общественное сознание базовых сведений о международных стандартах, принципах, правилах и нормах, составляющих основу системы ювенальной юстиции» Юридическое расследование – 1. [ссылка-1] Цитата: Далее Егорова М.О. утверждает, что: 1.А этот закон даёт им в руки ещё одну меру – период, когда можно работать с семьёй, и в эту работу включаются не чиновники, в законе чётко написано, включаются учреждения здравоохранения, образования и социальной защиты...

Обсуждение

Для противодействия ювенальной юстиции разработана система МИР ребенка, как я понимаю анализируя материалы этого сайта 7yaru. В результате каждый ребенок даже в многодетной и бедной семье становится здоровым и физически феноменально развитым (программа "Детство - без болезней", Б.П. Никитин, В.С. Скрипалёв, 1973); дети вырастают и воспитываются одарёнными (программа: "Каждой семье - одарённых детей", 1998, П.В. Тюленев), профессионально высокообразованным (программа: "Каждый ребенок - гений, помогите ему развиться!)", а также программа "Средняя школа - за три года" (В.Ф. Шаталов). Было доказано, что затраты на воспитание и образование сокращаются в 3-5 раз.
Для этого на этом сайте и была создана конференция "Раннее развитие".
Все эти программы и результаты блокирования нарождающейся ювенальной юстиции там, на "Раннем развитии" обсуждались - в начале 2000-х годов.
Но доведение этой системы "МИР ребенка" до родителей блокируется СМИ. :(
Как мне известно из обсуждений на этом сайте, в 1998 и 1999 году педагоги-новаторы Никитин, Шаталов, Тюленев, Скрипалёв предложили программу финансирования обучения родителей по системе МИР - "материнский капитал" для противодёствия тогда идеям ювенальной юстиции. Но сурковские "эксперты" и помощники превратили её в программу финансирования... чего угодно, только не подготовки родителей по системе Методов Интеллектуального (умного) Развития детей, а не как попало:(
В принципе, нормальные просвещённые родители не боятся не только ювенальной юстиции, но даже и детского сада, и школы, а также вузов: всё равно по системе МИР ребенка их дети вырастают здоровыми, умными и одаренными и талантливыми. :) Но это возможно, если Вы их просветите, то есть, по христиански - станете святым для них и их детей человеком...

Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...

Обсуждение

Верю. И знаю, что она не врет. Когда то давно внушила ей мысль, что надо всегда говорить правду, и за правду я никогда не накажу, чтобы она там не натворила.

Одним - верить, другим - нет. Я своему сыну верила, т.к. он не врет никогда. Сестра старшему верила по той же причине, а младшему не верила, потому что он врет практически всегда. ПРичем не из страха, а просто врун по натуре и учиться никогда не хотел. Если бы они ему верили, страшно подумать, чтобы получилось.

14.04.2012 20:16:32, Почему?

Меня поразила реакция и поведение родителей девочек-участниц конфликта: одна мамочка позволила себе прийти в школу и наорать на девочку Р., которая якобы обидела её дочь, в Главой одиннадцатой Семейного кодекса РФ установлены права несовершеннолетних детей.

Обсуждение

Вы правы, есть такие законы, по которым чужой родитель имеет право общаться с чужим ребенком только в присутствии педагога. Подскажите ребенку обратиться за помощью к учителю, если конфликт будет происходить в школе.

07.03.2012 22:58:26, первая учительница

Если бы на мою дочь в школе позволила себе наорать чужая мамаша, я бы устроила скандал на уровне директора школа (письменное заявление директору с копией в окружной департамент образования). За пределами школы - другая ситуация... Без моего участия не должен быть урегулирован ни один конфликт.

Почему ребенок крадет? Развитие заложенных природой векторов напрямую зависит от воспитания. К сожалению, родителям при выписке из роддома вместе с младенцем не выдают инструкцию по применению. Желательно брошюру по системно-векторной психологии, которая помогла бы взрослым верно определить вектор ребенка и направлять его в нужное русло. Отпустить малыша в свободное плавание, также как и привязать на якорь означает вырастить неудачника. Печальная действительность свидетельствует о том, что...

Обсуждение

Это действительно проблема, когда сталкиваются две стихии - анальная и кожная. Про уретральную (по отношению к кожной) страшно и заикнуться). Ну как же может анальный человек с его "мне чужого не надо!" понять этого "мелкого жулика", который лишь успокаивает свою биохимию, нарушенную нами же - родителями..
После тренинга мы начинаем понимать, что кожнику в какой-то момент можно позволить и соврать.. а если и украл, то не усугубить наверх ремешком, а.. поговорить, объяснить, высмеять в конце концов, направить на получение НАСТОЯЩЕГО удовлетворения биохимии. Важно то, что мы понимаем - человеком (ребёнком) правит его психическое, он не специально это делает - его желание покражи лишь следствие его врождённых великолепных свойств и.. нашего воспитания. А вот как быть другим родителям, не знающим системное, даже не представляю...((

Есть у меня один знакомый, которого родители таки забили в тюрьму. Такой красивый кожно-звуко-зрительный парень.

список из предыдущего поста: что надо оговорить с няней, когда она приступает к работе в вашей семье. 7. Общение с посторонними. Лучше всего напишите список тех, кому можно открывать дверь квартиры (это могут быть Ваши родственники, друзья, соседи), оговорите возможность няни принимать собственных гостей, как и когда она должна это согласовывать с работодателем. Сообщите ей, что во время прогулок она должна внимательно выбирать детей (родителей, нянь) для общения с точки зрения отсутствия у...

Успеваемость * по всем учебным дисциплинам крайне низкая. Неоднократные, в течение многих лет, обращения к матери данного ребенка как родителей класса, так и многих учителей с просьбой повлиять и скорректировать его поведение, остаются без ответа.

Обсуждение

У меня есть в классе новенький мальчик.У него очень сложно складываются отношения с одноклассниками.Он нападает,дерется,ругается матом.Проводились беседы с родителями,в ходе которых выяснилось,что это родители учат его этому.Не могу составить грамотную докладную

Мы писали вот так:
Помогло-упекли дитятку в спецшколу.

Директору школы _________

От родителей ******* класса
школы № __________

Уважаемая ***********!

Убедительно просим Вас оказать содействие по переводу из нашего класса ученика ******* класса****************.
На протяжении всех шести лет учёбы в нашем классе данный ребенок ведет себя крайне агрессивно по отношению к другим детям и учителям. Неоднократно наносил травмы одноклассникам, постоянно использует ненормативную лексику при общении как с детьми, так и с педагогами.
Пребывание ************* в ученическом коллективе крайне негативно отражается на учебном процессе других детей: он постоянно отвлекает учеников оскорбительными выкриками в полный голос (в том числе фашистскими и нецензурными) и хождением по классу во время занятий, абсолютно неадекватно реагирует на замечания в свой адрес. В данной обстановке работа педагога крайне затруднена, и усвоение учебного материала неэффективно. Из-за одного ребенка, полностью игнорирующего общепринятые меры поведения в коллективе, страдают 17 учеников класса и весь педагогический состав школы, учебный план не выполняется.
Успеваемость ********** по всем учебным дисциплинам крайне низкая.
Неоднократные, в течение многих лет, обращения к матери данного ребенка как родителей класса, так и многих учителей с просьбой повлиять и скорректировать его поведение, остаются без ответа. С каждым годом ситуация ухудшается и становится всё более неконтролируемой.
Очевидно, что нахождение ребенка с нестабильной психикой и неадекватной реакцией в детском коллективе крайне опасно в моральном и физическом смысле и требует вмешательства специалистов-психологов.
Учитывая все вышеизложенное, а также то, что данный ребенок зарегистрирован и проживает в большом удалении от школы, просим Вас внимательно отнестись к данной ситуации и поставить перед родителями ********* и вышестоящими инстанциями вопрос о переводе его в специализированное учебное заведение.
При необходимости изложить данную проблему в контролирующих школу органах - мы готовы это сделать.
С уважением – родители учеников ********* класса:
1.___________(________________) 2.___________(________________)

Школа для детей с девиантным поведением -совсем другое.Откуда нам знать,что за фрукт у автора,может,ему там самое место,пока он дел не наворотил.Вот он гуляет Рамки должны быть, для мальчика обязательно, дисциплина должна быть, установленная родителями.

Обсуждение

мне кажется что проблема в том, что он запустил учебу класса с 5го и у него паника и он никак не может ни вам сказать ни сам решить проблему этого снежного кома. а еще он очень не уверен в себе. от него отказался отец в переходном возрасте - это очень плохо. Но дома ему хорошо и спокойно поэтому он дома ведет себя хорошо. мне кажется тут надо выбрать путь залатывания дыр, возьмине самый неудачный предмет, по которому 2 и либо наймите репетитора либо сами занимайтесть с упущенных моментов. как только он выбереться по одному предмету, начинайте добавлять остальные. и к психологу я бы тоже сходила, в невромеде есть неплохие детсик психологи. удачи.

17.12.2010 15:31:04, не могу войти под своим ником, глючит комп

Если вы живете в районе ВДНХ, недалеко от вас находится центр психологии "На Снежной", у них неплохо поставлена работа с подростками. Сходите на консультацию (это бесплатно, центр государственный); если не ошибаюсь, они и курируют школу для подростков с девиантным поведением (это где-то на Ростокинской улице, так?). Скорее всего вы с ними и определитесь, "так ли все запущено", чтобы идти в эту школу, или можно найти еще какие-то способы воздействия на сына.

Проблема в поведении ребенка в садике. Скорее всего, ребенок устает от большого коллектива детей и от строгой дисциплины. Комиссию могут так же вызывать родители, если ваш сын обижает их детей.

Обсуждение

Действительно надо к психоневрологу. Желательно к хорошему. И обязательно описать всю ситуацию. Скорее всего, ребенок устает от большого коллектива детей и от строгой дисциплины. Возможно, дома это от него просто не требуется. Возможно, ему пропишут витамины какие-нибудь, посоветуют что-то воспитателям. Имейте в виду, такое поведение может быть защитной реакцией, если кто-то из воспитателей ребенка не любит и потихоньку шпыняет. Кстати, можно еще сходить к психологу с этим. Это очень странно, что ребенок сад не хочет дома вспоминать...

09.11.2010 09:02:47, Мама гипера

У нас та же проблема. Дочке 4,5 года, дома 1,5 года. Тоже дома все идеально, в саду ужас ужас. Мы в процессе борьбы с нашими проблемами. Могу рассказать о незначительных победах:
1. выгнать из сада вас не могут. Для этого нужна комиссия внешняя. В саду очень не любят признавать, что не смогли решить своих проблем самостоятельно. Комиссию могут так же вызывать родители, если ваш сын обижает их детей. Такой вариант опять же не выгоден. Комиссия может выгнать только если проблемы не поведенческие, а психические.
2. перевод из группы в группу для детей, у которых в детстве были потери - это однозначно плохо. Мою трижды переводили становилось только хуже.
3. Сотрудничать с психологом, хотя у вас она похоже не фонтан, как и у нас. Но для проформы это нужно.
4. Дружить с воспитателями, а главное с заведующей. Рассказывать, что вы делаете вне сада, для устранения ситуации. Дарить подарки воспитательницам.

Что мы сделали дома:
1. сходили к хорошему психологу. Получили некоторое количество полезных советов + дополнительный козырь в саду - ребенком занимаются.
Коротко, что сказал психолог и что универсально. Дети из ДД имеют свойство отставать в развитии + откатываться волнами в некоторых сферах назад. Я по Яне это и дома вижу. Так вот неадекват в саду это: откат назад (а значит банально перерастет) + гипер потребность в любви.

2. Нам помогает сказкотерапия. Яна после нее пошла на контакт, признала проблему и стала говорить о том, что ее в саду беспокоит. Если интересно я Вам отдельно расскажу про сказки, которые я придумываю для Яны и они учат ее бороться с приступами агрессии и непослушания.
Морозова Нина Викторовна
Да, у меня девочка. Почему? Меня спрашивали везде: кого хотите? Мне было все равно. Но первый ребенок, которого я увидела и была моя доча.
Больше деток я не смотрела. Я и не хотела смотреть.
Я до сих пор не могу представить как можно посмотреть в 20 пар сиротских глазенок и выбрать одного. И... я рада что судьба распорядилась именно так и у меня теперь дочурка.

30.03.2003 19:55:44, Anka

Внесу ясность, т.к. когда-то я специально изучала этот вопрос. Девочки востребуются чаще потому, что инициатором приема чужого ребенка в 90% случаев является женщина, которая изначально рождена быть матерью Ей хочется, чтобы была родсственная близкая к ней душа, какой считается девочка, да и на девочку больше надежд к старости, дочери не забывают ухаживать за родителями. Естественно, есть исключения, но жизнь вокруг нас демонстрирует именно это. Что удочеренные девочки легче адаптируются в новой семье, не доказано, а вот в подростковый период с девочками бывает больше проблем, чем с мальчиками, Т.к. они раньше созревают. А мальчика усыновить проще именно потому, что на них меньший спрос.

Характер и поведение ребенка формируются в семье , это бесспорная истина, которая не требует доказательств. Однако семья, на первый взгляд производящая впечатление благополучной, вовсе не гарантирует того, что в ней вырастет добрый и отзывчивый ребенок.

В современное время, когда за день не успеваешь решить накопившиеся вопросы, возвращаешься с работы уставший и измученный, нет времени, чтобы поговорить с малышом, ответить на его вопросы и развеять существующие страхи. Нередко именно этот фактор становится причиной избалованности, агрессии или других негативных проявлений со стороны ребенка. Мамы и папы жестоко ошибаются, думая, что чадо достаточно одеть и накормить, прежде всего, ему нужны внимание и забота.
Поведение ребенка в семье формируется на основе внушения со стороны взрослых и копирования их поведения, причем, второй фактор куда более эффективней и значительней первого. Нередки ситуации, когда малыш, воспитывающийся в семье, где не прекращаются ссоры, сам проявляет агрессию по отношению к родителям, родственникам и сверстникам. Довольно странно в такой ситуации слышать нарекания взрослых, жалующихся на отклоняющееся поведение детей в семье, ведь они забывают посмотреть, какой пример они сами подают малышам.

Безусловно, существуют общепризнанные правила поведения детей в семье , к ним относится уважительное отношение к родителям, теплота и забота о младших братьях и сестрах, исполнение, заведенных в маленькой ячейке общества, устоев и традиций. Можно сколько угодно пытаться научить малыша определенной модели поведения, но это не даст ощутимого результата, пока он будет видеть негативный пример перед глазами.

Чтобы добиться соблюдения основных правил поведения, родители обязаны быть для сына или дочери непререкаемым авторитетам, слова, звучащие из их уст, никогда не должны расходиться с делом.
Нередко в семьях бывают ситуации, когда отец наказывает малыша за какую-нибудь проделку, а мама или бабушка жалеют проказника, подрывая тем самым папин авторитет, в результате, папа остается жестоким тираном, который старается сделать больно, не имея на то серьезных оснований.

Чувствуя вседозволенность в семье, ребенок начинает нарушать правила поведения детей в гостях, что формирует о нем мнение, как об избалованном и некультурном малыше. Родители чувствуют некоторую неловкость перед знакомыми и могут наказать ребенка в их присутствии, хотя дома такие проказы проходят незамеченными. Следствием такого подхода к воспитанию является непонимание и агрессия со стороны ребенка, возникнет отчужденность и холодность в отношениях.