Наши дети 

Ребенок все время врет. Что делать, если ребенок врет – советы психолога

Чего только не придумывают наши детки! Их фантазии позавидовал бы даже сказочник!

Наверняка все родители уже сталкивались с первыми выдуманными или приукрашенными историями своих карапузов. Но приходит тот самый момент, когда ты понимаешь, что ребенок уже не просто фантазирует , а развивает свои способности вруна-профессионала.

Тогда родители начинают беспокоиться, не зная, как отучить свое чадо от такой неприятной привычки. Часто мы не задумываемся, что именно наше отношение, воспитание или реакция на усугубляет проблему.

Почему ребенок врет

Если подрастающий отпрыск стал чаще обманывать своих родителей, скорее всего, он перестал им доверять или просто боится негативной реакции на проступок. Ему очень важно знать, что вы не станете ругать его. Выражайте недовольство поступком ребенка, а не им, как личностью.

Ученые выяснили, что 4-летний ребенок врет примерно раз в два часа, а шестилетний - каждые 90 минут. Ложь «устами младенца» появляется в 3 года, а к 4-6 годам дети достигают в этом совершенства.

Я тебя боюсь!

Самая распространенная причина детского вранья - боязнь родительского крика или наказания . Когда ребенок понял, что из-за сломанной игрушки мама будет ругаться (лишит сладкого, поставит в угол, не пустит на улицу и т.д.), то в следующий раз в такой ситуации он соврет. Скажет, что не знает, где сломанный грузовик, или что его отняли во дворе взрослые мальчики, хотя машинка будет стоять у него под кроватью.

Что делать . Если ложь стала для чада привычкой, не стоит с этим мириться . Поговорите с ним по душам, без обвинений и раздражительности: «Давай договоримся, что ты будешь рассказывать мне, что сделал что-то не так. Ты не бойся. Я постараюсь не очень сердиться и буду очень рада, что ты сказал мне правду» . Обязательно выполните обещание, даже если отпрыск сделал что-то действительно ужасающее.

Великий фантазер

Дети часто могут преувеличивать, чтобы завоевать уважение сверстников , рассказывая о брате-актере или сестре в Америке. Чтобы казаться «крутыми», наши отпрыски рассказывают, что родители легко отпускают их гулять допоздна со старшими друзьями. Делают это, в основном детки 7-8 лет, когда хотят поразить одноклассников.

Всегда подчеркивайте, насколько важна честность в вашей семье. Скажите ребенку, что очень цените, когда люди говорят правду, и очень расстраиваетесь, когда лгут

Что делать . Если вы заметили, что чадо часто врет о своих приключениях, знайте: жизнь кажется ему скучной , а сам себе он кажется слабым, глупым и недостойным большего. Расспросите ребенка о его вымышленных друзьях и достижениях, но не показывайте негативную реакцию . Спрашивайте у него, как бы ему хотелось провести выходной день. Попробуйте понять, чего же сыну или дочери так не хватает в жизни. Найдете ответ - решите проблему.

Родители-провокаторы

Каждому родителю хоть раз приходилось врать при ребенке . Например, отказывать дать денег в долг соседке или отключать телефон, чтобы не разговаривать с начальником. Если требовать от ребенка всегда говорить правду и при этом демонстрировать такое противоречивое поведение , ничего хорошего не выйдет. Как минимум, чадо почувствует внутреннее противоречие, и не будет знать, как поступить в следующий раз. Как максимум - он перестанет доверять взрослым.

Что делать . Если подрастающий отпрыск постоянно обманывает, переспросите его еще раз: «Ты уверен, что так и было? Расскажи-ка историю еще раз» . В результате повторного рассказа точно всплывут какие-то неточности, новые факты и свежие плоды фантазии.

Можно использовать другой прием: дайте ребенку понять, что вы - в курсе происходящего . Злой вопрос: «Кто рассыпал все тени в ванной?» замените на спокойное «Я знаю, что ты брала мою косметику» . Получается, что главные слова уже произнесли, и продолжать разговор можно совсем на других тонах. Так ребенок поймет, что правду говорить вполне безопасно , и через какое-то время он перестанет обманывать.

За вранье нельзя наказывать

Если Вы будете наказывать ребенка за ложь, то он решит: кричите Вы потому, что узнали правду. Тогда в подсознании чада закрепится вывод: правду нужно тщательно скрывать. Ребенок решит, что разозлила маму не ложь, а истина . Врать он не перестанет, просто будет делать так, чтобы родители об этом ничего не узнали.

Елена Макаренко, детский психолог: «Вспомните себя в этом возрасте. Наверняка и дневники ела соседская собака, и вазу разбивал порыв ветра. Не сердитесь на ребенка и не наказывайте его. Вспомните, что вы сами чувствовали в подобной ситуации, и как не хотели, чтобы вас ругали. И научитесь отличать детскую фантазию (которая может быть и полезной) от желания избежать наказания. Иногда ребенок просто придумывает сюжеты, которые с ним никогда не происходили в жизни - в таком случае старайтесь сделать его как можно более разнообразным».

Честным с родителями ребенок будет, когда он:

  • уверен, что ни при каких обстоятельствах мама с папой не станут его унижать;
  • не боится родительского гнева или быть отверженным ими;
  • знает, что его поддержат в сложной ситуации, посоветуют правильный выход из нее;
  • уверен, что (если последует) будет разумным и справедливым;
  • знает, что в спорной ситуации родители примут его сторону;
  • уверен, что между ним, мамой и папой существует доверие.

Постарайтесь всегда подчеркивать, насколько важна честность в вашей семье. Скажите ребенку, что очень цените, когда люди говорят правду, и очень расстраиваетесь, когда лгут.

Хвалите чадо за честность. Ведь лучше научить его не врать, чем постоянно наказывать за мелкие проступки. Удачи вам в этом нелегком, но вполне выполнимом деле!

Видеосоветы экспертов: Как отучить ребенка врать

Многие родители периодически ловят своих детей на том, что они говорят неправду. Малыши склонны придумывать разные истории, приукрашать факты и фантазировать. Если никак на это не реагировать, ребенок продолжит врать в более старшем возрасте и вырастет патологическим лжецом. Как же отучить ребенка врать? Воспользуйтесь советами психологов - они помогут вам установить доверительные отношения с сыном или дочкой и сделать так, чтобы чадо всегда говорило вам правду.

Детская ложь - норма или патология?

По мнению ряда психологов, склонность привирать - это нормальный этап развития ребенка. Все, что малыш видит, слышит и чувствует в первые годы жизни, является для него новым и непонятным. Ребенку приходится обрабатывать массу информации, учиться использовать ее каждый день.

Для взрослого человека очевидно, где факт, а где - выдумка, но малышу только предстоит это понять. Его логическое мышление находится на этапе формирования. Поэтому кроха искренне верит в Деда Мороза, бабайку и сказки, которые рассказывают ему родители. Если ребенок не может что-то понять или объяснить, он подключает воображение. В определенные моменты реальность и фантазии перемешиваются друг с другом. В результате родители ловят малыша на лжи, хотя сам ребенок искренне уверен в том, что говорит правду.

Другое дело, если дети осознанно начинают привирать. Обычно это случается, если взрослые что-то запрещают ребенку. Малыш в таком случае начинает размышлять о том, как бы добиться желаемого, а самый очевидный способ - схитрить. Детская логика примерно такова: «Раз нельзя так, то это станет можно, если я скажу по-другому». Поэтому малыши начинают осознанно лгать и манипулировать взрослыми. Родителям важно вовремя принять меры, иначе невинный детский обман превратится в привычку всегда добиваться желаемого с помощью вранья.

Причины детской лжи

Часто малыши говорят неправду, так как принимают свои фантазии за реальность. Однако детская ложь может быть и вполне осознанной. К ней приводят разнообразные причины, в том числе:

  • стремление получить то, что запрещают родители;
  • недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле;
  • страх наказания за проступок;
  • самооправдание;
  • неудовлетворенность условиями жизни;
  • несоответствие ожиданиям родителей;
  • патологическая ложь.

Рассмотрим причины детской лжи подробнее, чтобы родителям было проще разобраться в том, что происходит с их чадом.


Стремление получить то, что запрещают родители

Пример: ребенок уже покушал сладостей, но хочет еще. Он говорит маме, что папа разрешил взять конфеты (хотя тот еще не приходил домой с работы). «Я не знал сколько времени вот и опоздал домой»… и т.д.

Решение проблемы: перестаньте запрещать все подряд. Малыши начинают врать, если постоянно слышат слово «нельзя», ведь это вызывает протест. Поэтому они стараются использовать ложь ради отстаивания своих интересов. Пересмотрите запреты, уменьшите их количество и оставьте только те из них, которые напрямую касаются здоровья ребенка, безопасности, воспитательных моментов, режима, традиции питания. Только если вы дадите ребенку больше самостоятельности, он сможет учиться нести ответственность за свои действия. Не лишним будет рассказать малышу, что получить желаемое можно не только с помощью обмана. Скажите ему, что ту же игрушку достаточно просто попросить, объяснив, почему она так нужна. Кроме того, ребенок должен понять, что важно хорошо себя вести - тогда взрослые будут его за послушание.

Недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле

Пример: ребенок стал всерьез рассказывать о своих сверхспособностях - невероятной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости — хотя для взрослого человека очевидно, что ребенок пытается выдать желаемое за действительное.

Решение проблемы: как к этому относиться родителям? Как ко лжи или как к фантазии? Если малыш врет и пытается выдать желаемое за действительное, это тревожный сигнал. Он указывает на то, что ребенок ищет способы заинтересовать близких людей, а, значит, ему не хватает тепла, ласки, внимания и поддержки со стороны родителей. Дайте малышу почувствовать свою любовь. Уделяйте ребенку больше внимания и развивайте способности своего ребенка. Объясните, что каждый человек имеет свои какие-то таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать. Читайте вместе с ним книги и детские энциклопедии, гуляйте, общайтесь. Отведите ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. Так он будет развивать свои настоящие способности, станет более уверенным в себе и сможет хвастаться реальными достижениями.

Страх наказания за проступок

Пример: ребенок разбил вазу и пытается переложить вину на кота или младшего брата, чтобы его не отругали, не лишили чего-то хорошего или, хуже того, не отлупили.

Решение проблемы: будьте спокойнее в отношениях с малышом, наказывайте его только за серьезные проступки, но не слишком строго. Если на ребенка кричат за мельчайшую провинность, пугают поркой, постоянно лишают его сладостей и просмотра телевизора, он начинает бояться собственных родителей. Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Принимайте решения по факту: если малыш разбил чашку - пусть убирает, если обидел кого-то - пусть извиняется, если сломал игрушку - пусть сам пытается починить, получил двойку — нужно позаниматься и исправить. Такие условия справедливы. Они не оскорбляют достоинство маленького человека, поэтому необходимость во вранье отпадает сама собой.


Самооправдание

Пример: ребенок поступил плохо и изо всех сил старается оправдаться - лопочет что-то невнятное, находит тысячи оправданий, обвиняет других людей чтобы оправдать себя и рассказывает, как сильно его самого обидели («Он первый начал»). После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Решение проблемы: поддерживайте ребенка в любой ситуации и обсуждайте с ним все, что происходит в его жизни. Детскую ложь, направленную на самооправдание, искоренить очень сложно. Гордость не позволяет ребенку признавать себя виноватым, поэтому он ищет способы, как обелить себя. Поговорите с ним мягко и дружелюбно, объясните, что не перестанете его любить, даже если он первый отобрал игрушку у другого мальчишки или полез в драку. Когда ребенок будет уверен, что родители поддержат его в любой ситуации, он станет больше им доверять.

Неудовлетворенность условиями жизни

Пример: ребенок начал выдумывать невероятные истории о своих родителях, что его родители очень богаты, постоянно дарят ему игрушки, возят на море, в дальние страны, что папу часто показывают по телевизору. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Мамам на заметку!


Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Решение проблемы: постарайтесь хотя бы иногда исполнять желания ребенка и боритесь . Уже в возрасте 3-4 лет дети начинают осознавать, что люди различаются по социальному статусу, а к 5 годам приходит четкое понимание богатства и бедности. В детском саду всегда находится ребенок, которому подарили больше подарков на день рождения, который интереснее провел лето с родителями. Это вызывает зависть, и малыш начинает озвучивать свои мечты, выдавая их за реальность.

Если ребенок врет, потому что считает себя хуже других детей из-за более низкого социального статуса, поищите возможность дать ему хотя бы часть того, о чем он так мечтает.Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.


Несоответствие ожиданиям родителей

Пример: девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Решение проблемы: к сожалению, происходит так, что ожидания родителей - тяжкий груз для детей. Часто взрослые хотят, чтобы дети сделали то, что не получилось у них. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Например, мама не смогла стать переводчиком, а теперь заставляет сына учить иностранный язык. Эти ожидания могут не соответствуют интересам малыша. Родителям стоит прислушаться к желаниям детей. Не желая расстраивать близкого человека, ребенок начнет врать и изворачиваться, но все равно не добьется успехов в нелюбимом занятии. Лучше дайте своему чаду пойти собственным путем - тогда и обмана в вашей семье станет меньше.

Патологическая ложь

Пример: ребенок постоянно использует ложь в корыстных целях - врет, что сделал домашнее задание, чтобы его отпустили гулять, перекладывает вину на другого, чтобы избежать наказания и т.д.

Решение проблемы: требуется помощь специалиста. Патологическое вранье - достаточно редкое явление в детском возрасте. Если ребенок обманывает постоянно, пытается манипулировать окружающими, то его нужно показать психологу. Он поможет подобрать решение для вашего конкретного случая.


Как проявляется ложь у детей разных возрастов?

Первую ложь родители могут услышать от своих 3-4 летних детей. К 6 годам ребенок уже отдает отчет своим действиям и понимает, что врет. Однако в целом бывает сложно понять, лжет ли малыш осознанно или действительно верит в то, что придумал.

По мере взросления ребенка изменяются и мотивы, которые толкают его на обман:

4-5 лет. Дети этого возраста отличаются бурным воображением. Они еще верят в сказки, волшебство и нередко путают реальность с вымышленным миром. Часто дошкольники врут неосознанно - они просто выдают желаемое за действительное (таковы особенности их развития). Поэтому то, что говорит ребенок в 4-5 лет, нельзя расценивать как ложь. Нужно относиться к этому как к фантазиям.

7-9 лет. В этом возрасте все поступки и слова человека становятся осознанными. Школьники уже способны проводить границу между своими фантазиями и реальностью. Они начинают обманывать намеренно, изучая возможности лжи, пользуясь ей в своих целях. Если ребенок начинает часто врать, родителям стоит насторожиться. За постоянной ложью могут скрываться серьезные проблемы.

Как объяснить ребенку, что врать - плохо?

Детская ложь - это проблема, которую нужно устранять. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, прежде всего необходимо проанализировать поведение ребенка, откровенно с ним поговорить и постараться понять, в чем причина нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так, к этому их всегда подталкивают определенные обстоятельства. Когда вы в них разберетесь, вы сможете найти способ пресечь детское вранье.

Воспользуйтесь следующими советами, чтобы донести до ребенка то, что обманывать других людей - это не есть хорошо:

  1. Чаще разговаривайте со своим чадом, обсуждайте темы добра и зла. В качестве примеров можно приводить ситуации из кино, мультиков, сказок. Ребенок должен понять, что счастье, успех и удача сопутствуют положительным героям, а добро всегда побеждает зло.
  2. Доказывайте недопустимость лжи на личном примере. Если папа, находясь дома, просит маму ответить на звонок и сказать, что его нет, у ребенка формируется лояльное отношение к вранью. Не допускайте таких ситуаций, требуйте от домочадцев честности.
  3. Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).


Рекомендации психологов по воспитанию честного ребенка

  1. Отличайте фантазии от обмана. Помните, что у дошкольников часто бывает размыта граница между выдумкой и реальностью. Если у малыша слишком разыгралось воображение, возможно, ему просто нечем заняться — разнообразьте досуг ребенка.
  2. Не наказывайте за обман. Ваши крики, негодования и скандалы только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее и как следствие приведут к тому, что ребенок не перестанет врать, а лишь начнет лучше скрывать свою ложь.

Чтобы потребность во лжи отпала, ребенок должен быть уверен, что близкие люди:

  • доверяют ему и друг другу;
  • никогда не унизят его;
  • встанут на его сторону в спорной ситуации;
  • не отругают и не отвергнут;

    • Мамам на заметку!


    Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Многие родители хотят знать – почему их дети им врут, и почему дети врут вообще, что их к этому побуждает? Давайте вместе в этом разберемся. Тема эта достаточно популярная, она волнует многих взрослых людей, особенно родителей, потому что у многих родителей дети врут очень часто, и им это, понятное дело, не нравится. Но в этом ничего необычного нет, потому что в действительности врут все и очень часто. Это делают не только практически все дети, но и многие взрослые, потому что для них это один из способов добиться своих целей. Так что тема эта, не просто популярная, но и очень важная, ведь она касается не только детей, но и всей нашей жизни. Должны же мы с вами понимать такое явление как ложь, и то, почему люди, в том числе и дети, постоянно используют ее в своей жизни для решения различных проблем и задач. Нам это нужно знать прежде всего для того, чтобы выработать правильное отношение к этому явлению. Ведь если ваш ребенок вам врет, значит, другого способа решить какую-то свою проблему или что-то получить, он не видит. И это очень плохо. В этой проблеме нужно разбираться, что мы с вами и сделаем.

Для начала давайте зададимся вопросом – а почему люди вообще врут? Почему ложь является неотъемлемой частью нашей жизни? И почему мы относимся к ней негативно, почему считаем, что люди врать не должны? Интересные вопросы, согласитесь, если ими не задаваться, тогда и нет смысла обсуждать детскую ложь. Мы же с вами не можем отделить ложь ребенка от той лжи, которую распространяет взрослый человек, это было бы не только несправедливо по отношению к детям, но и неправильно с точки зрения анализа такого явления, как ложь. Если врут все, а врут все, значит и изучать мы должны всех, а не только детей. Так почему же лжете именно вы? Какая именно у вас в этом необходимость? Уверен, вам есть что ответить на эти вопросы, и есть чем оправдать свою ложь.

Ну так вот и у детей тоже есть потребность во лжи и им тоже есть чем ее оправдать. Правда, они не всегда умеют это правильно делать, но это только потому, что они еще не достаточно взрослые и не умеют одним враньем, прикрывать и оправдывать другое вранье, как это делают взрослые. Дети более беззащитны и беспомощны, чем взрослые, в результате чего они гораздо чаще взрослых становятся жертвами несправедливого насилия, с ними меньше считаются, а то и не считаются вовсе, их часто силой заставляют делать то, чего они делать не хотят. Многим взрослым плевать на интересы и мнение детей, даже если речь идет об их собственных детях, и это, чтобы мы там не говорили о гуманности и родительской любви – норма жизни. И как же им, детям, обойтись без вранья, да это, пожалуй, единственное, с помощью чего они могут себя хоть как-то защитить. А большинство взрослых считают ложь злом, они наказывают своих детей за вранье, порой очень жестоко, пытаясь выбить из них эту привычку. Сила, в таких случаях, опять становится средством достижения цели, для использующего ее взрослого человека.

А что плохого во лжи? Нам с детства усиленно внушают, что врать плохо, в то время как вы сами видите, что дети умеют это делать, они, хоть и плохо, но умеют врать, хотя их никто этому не учил. О чем это говорит? А это говорит о том, что у людей от природы имеется потребность во лжи, ибо ложь – это и защита, и средство нападения, которое помогает нам добиваться своих целей. Ложь имеет право на существование, она должна быть, без нее человек беззащитен перед многими угрозами, особенно перед угрозами, которые исходят от более сильных людей. Собственно говоря, если бы нашим детям не удавалось обвести нас, взрослых, вокруг пальца, мы бы, наверное, не ругали их за то, что они нам врут. То есть, получается, что мы хотим пользоваться слабостью ребенка, как нам вздумается, хотим лепить из него все, что пожелаем, не обращая внимания на его личные интересы, на его желания, на его состояние, потребности и проблемы? И мы не хотим позволить ему хоть как-то себя защитить от наших нападок, хоть как-то отстоять свои интересы? Не слишком ли нагло с нашей стороны, рассчитывать на такое? Дети должны иметь возможность себя защищать от различных угроз с помощью лжи, и слава Богу, природа предоставила им такую возможность. А некоторые из нас наказывают своих детей за вранье, не думая о том, как наши дети будут жить в будущем, когда вырастут, в, как вы видите, не самом честном и справедливом мире. Зачем вам честные дети? Зачем вам честный ребенок? Что вы от него хотите, требуя правды, чтобы он у вас был глупым, чтобы привык говорить только правду, не думая о последствиях? Вы представляете, что тогда этот мир с ним сделает, представляете, какой будет его жизнь, если он будет у вас слишком честным? Мы с вами имеем дело с миром, построенным и спаянным с помощью насилия и лжи, разумеется, природа учла это, наделив человека способностью искажать информацию.

Дети лгут потому же, почему и взрослые, у них, представьте себе, тоже есть свои интересы, свои желания, свои страхи, свои чувства, и когда они не могут добиться желаемого честным путем – они врут. Точно также, когда детям нужна защита от нападок взрослых или от нападок на них других детей, они начинают врать, как могут, чтобы как-то выкрутиться из сложной ситуации, возможно даже опасной для них ситуации, в которой они оказались. Да вы поймите, что ложь – это единственное, чем ребенок может защитить себя и отстоять свои интересы. Взрослые люди сильнее детей, умнее детей, и это свое преимущество, взрослые часто используют для того, чтобы навязать детям свою волю, чтобы сделать из них кого-то, кем сами дети быть не хотят. Вы сильнее, ребенок слабее, что ему еще остается, как не лгать вам, когда он хочет одно, а вы другое, когда он видит, что говорить вам правду, как минимум неперспективно, а как максимум, опасно. Вы же поступаете точно так же, вы же лжете из-за выгоды и лжете из-за страха. Мало того, взрослые могут лгать и просто так, так сказать, по привычке. Ну это правда только кажется, что иногда мы лжем просто так, без особого смысла, на самом же деле мы лжем ради выгоды, или из-за того же страха, который мы просто не осознаем в полной мере. Просто так ничего не происходит в этом мире. Вы врете, когда вам это выгодно, или когда обстоятельства вынуждают вас врать, когда страх вынуждает вас врать, чтобы выкрутиться. Дети поступают также.

Дети лгут, уважаемые взрослые, потому, что они тоже многого хотят и многого бояться, не думайте, что вы сильно отличаетесь от них в своем поведении. Вы умнее, хитрее, физически сильнее, опытнее, но вами движут те же инстинкты, которые движут детьми. Да и потом, вы же сами когда-то были ребенком, который все еще живет внутри вас. Вспомните друзья, какими вы были, когда были маленькими. Вспомните ситуации, когда вы врали другим людям, в том числе и взрослым, и ответьте себе на вопрос – почему вы врали? Наверное, вы чего-то хотели или чего-то не хотели, так ведь? Теперь, будучи взрослыми, вы, разумеется, превосходите детей в умении красиво лгать и/или умалчивать важную информацию, но потребности во лжи у вас и у детей одни и те же. Без вранья нам сложно жить. Вспомните, каким вам виделся окружающий вас мир, когда вы были маленькими – достаточно ли доброжелательно настроенным к вам, достаточно ли справедливым и честным? Уверен, что нет, и сейчас, когда вы стали взрослыми, мир тем более не кажется вам честным, справедливым и доброжелательно настроенным к вам. И даже если вы летаете в облаках и носите розовые очки, вы все равно с опаской относитесь к этому миру, ибо жизнь, наверняка уже вас кусала и не раз. Можно ли прожить в этом мире без лжи? Ответьте честно себе на этот вопрос. Думаю, что вам без умения врать, хотя бы чуть-чуть, жить очень тяжело, а то и вовсе невозможно. Ну так, а почему же дети должны жить без вранья, почему они должны быть настолько глупыми, чтобы делать то, что противоречит законам жизни и законам природы? Вот и не делают они этого. Природа не позволяет им быть слишком честными. Она хоть и не учит их врать правильно, но на уровне интуиции, она подсказывает им, что исказив информацию определенным образом, они смогут, и защитить себя, и что-то для себя выгадать.

Ну так что, у вас еще остались вопросы по данной теме? Теперь вы понимаете – почему дети врут? Если да, тогда давайте перейдем к другому вопросу. А именно, к пониманию того, что нам следует делать с врущими нам детьми. Как вы сами считаете, вот если так подумать хорошенько, что следует делать с детьми, которые всем, в том числе и нам, взрослым – врут? Ну, если вы эту ложь смогли распознать, тогда можно сделать вывод, что врущий вам ребенок – врет плохо, в противном случае, вы бы не смогли уличить его во лжи. Так что же нужно сделать с плохо врущим ребенком, вранье которого вы в силах распознать? Наверное, следует научить его врать правильно, чтобы его ложь была более эффективной, чтобы она его не подводила и не вредила ему, а наоборот, помогала ему и приносила пользу. Часто дети врут неосознанно, без видимой необходимости, но это не означает, что их внутреннее состояние не подсказываем им, что в той или иной ситуации, тому или иному человеку, лучше соврать, чем сказать правду. Вы могли бы объяснить ребенку, когда и для чего врать нужно, и как вообще это следует делать, и когда от вранья может быть вреда больше, чем пользы. Вы также можете указать своему ребенку на его ошибки, которые он допускает, когда вам или кому-то еще врет. Нет, ну я конечно понимаю, что для этого необходимо своего ребенка любить, в противном случае, можно взять ремень и выбить из него всякое желания врать в будущем, если вам это просто не нравится. Или можно так ему мозги промыть, что он потом постоянно будет себя винить, даже за меленькую ложь, к которой он вынужден был прибегнуть инстинктивно, дабы защитить себя в той или иной ситуации, или ради какой-то выгоды. Выбор за вами. Я не могу заставить вас любить своих детей, я только могу объяснить вам закономерность их поведения и причину совершения ими тех или иных поступков. А любовь, ее вы сами в себе должны найти, равно как и разум, для того чтобы не наказывать своего ребенка за вранье, а учить его врать хорошо, правильно, так хорошо, чтобы никто не догадался, что он врет. Глядишь, при правильном обучении, он у вас политиком станет, и не абы каким, а хорошим политиком, которого все будут любить, за его красивую и нерушимую ложь.

И не ломайте вы свою голову над тем, почему дети врут родителям, которым они вроде бы как должны доверять и поэтому не врать. Родители бывают разные, некоторые родители настолько ужасны, что лучше бы их не было вообще, чтобы ребенок не мучался. Природа учла это и поэтому наделила детей способностью врать всем, в том числе и тем людям, которым врать, возможно, действительно не следовало бы. Поэтому я и говорю, что детей нужно учить тому, как правильно врать, в нужных ситуациях и нужным людям. А для этого их необходимо понять, необходимо понять страхи и желания каждого конкретного ребенка. И если ребенок врет вам, то вероятно, он вам не полностью доверяет, каким бы хорошим человеком вы себя не считали. Вы ведь тоже можете ошибаться в отношении себя, вы можете считать себя хорошими, заботливыми, справедливыми родителями, делающими для своих детей все, что им, по вашему мнению, нужно. А в действительности, с вами, скажем так, может быть не все в порядке. Бывает такое, что люди думают о себе одно, а в действительности они представляют из себя совсем другое, и ваши дети могут быть иного мнения о вас, чем вы привыкли считать. Мы, взрослые, всегда хотим большего, независимо от того, что мы уже имеем. И дети тоже хотят большего, независимо от того, что мы им даем и сколько мы им этого даем. Поэтому не судите их строго, если вы хорошие родители, а они все равно вам врут, не принимайте это близко к сердцу. Это все природа, это она готовит ваших детей к жизни. Вы лучше тоже помогите им подготовиться к жизни в нашем мире, научите их правильно врать, в нужных ситуациях, нужным людям, чтобы они, ваши дети, видели и понимали, что вы понимаете их. Пусть они видят, что вы на их стороне, что вам не плевать на их интересы, на их жизнь, на них самих. И тогда вполне возможно, именно вам они будут врать меньше, ведь чем больше доверия у людей друг к другу, тем реже у них возникает потребность друг другу врать. Зачем врать человеку, доверие которого имеет для тебя огромное значение, это не просто некрасиво, это невыгодно. Дети не захотят врать тем родителям, в глазах которых они хотят быть хорошими, доверительные отношения с которыми они высоко ценят, во внимании и любви которых они очень нуждаются. На кристальную честность не рассчитывайте, она является признаком глупости человека, а этой глупости дети себе позволить не могут, если только взрослые не изуродуют их своим бездумным воспитанием.

Возможно, это прозвучит банально, но дети тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо, в том числе и ложь. И поэтому нам с вами не пристало заниматься анализом исключительно детской неумелой и порой неуместной лжи, хоть мы это и делаем. Ведь ложь должна рассматриваться и пониматься нами, как присущее всем без исключения людям качество, независимо от того, кто и в каких ситуациях ее использует и в каких конкретно целях. Лично мне сложно представить себе человека, который бы никогда и никому не врал, а если таковой и живет в этом мире, то мне сложно его понять, мне нужно будет его изучить, чтобы понять. Ведь что происходит, когда мы врем, в чем заключается суть вранья, лжи? Мы предоставляем людям информацию в выгодном для нас виде, которая полностью или частично искажает действительность. Или, это тоже важно понимать, мы выдаем информацию в таком виде, в каком мы ее сами понимаем, а понимаем мы что-то порой не так, как это что-то есть на самом деле, в результате чего мы как бы врем неосознанно, мы врем, не понимая этого. Вот с детьми, такое часто происходит, потому что они еще многого не знают и не понимают в этой жизни, или что-то понимают неправильно. Ругать их за это не следует, они в этом не виноваты, мы все чего-то не знаем и не понимаем. Детей нужно учить правильно, насколько вы сами на это способны, понимать окружающий мир, правильно понимать сущность вещей и явлений.

Некоторые родители, ранее не замечавшие за своими детьми вранья, внезапно обнаруживают для себя, что их дети понемногу начинают их обманывать. И на их вопрос о том, почему дети начинают врать, я могу ответить так – потому что они начинают осваивать это умение. И потому, что вы своим к ним отношением вынуждаете их врать. Вспомните, как вы боялись в детстве о чем-то сообщить вашим родителям, потому что сильно боялись того, что они вас накажут. Разве такого не было? Наверняка было, даже если вы об этом не помните. Но вот если бы родители, хотя бы попытались понять своих детей, в тех ситуациях, когда они действительно боятся, что их накажут, они бы не подталкивали своих детей к необходимости врать, хотя бы своим родителям. Когда детям страшно, что им еще остается делать, как им еще себя защитить, как не с помощью вранья? Возможно, нам, взрослым, кажется, что наши дети ведут себя неуважительно и безответственно, когда врут нам – их родителям. Но как на счет нас, разве мы всегда и везде отвечаем за свои слова и поступки, разве мы сами ко всем и всегда уважительно относимся, особенно по своей собственной воле? Пожалуй, что нет. Так почему же мы так болезненно реагирует на точно такое же поведение детей, которое свойственно и нам самим? Только потому, что они дети и их ложь более очевидна, чем наша? Может быть она порой и впрямь очевидна и наивна, но от того не менее обоснована, чем наша.

Как видите, ничего на самом деле сложного в анализе поведения детей нет, быть психологом для этого необязательно, обязательно иметь желание понять другого человека, даже если он еще очень маленький. И когда кто-нибудь задает вопрос — почему ребенок постоянно врет, уместно ответить на него встречным вопросом – а вы, разве не постоянно врете? Вам хочется, вам надо, вы вынуждены, вот и ребенок вынужден вам врать, ему тоже многого хочется, ему тоже надо, он тоже живой человек, а не игрушка. Как мне показывает мой опыт, к сожалению, не многие родители понимают это. Вообще мы, взрослые, часто и друг друга-то понимать не хотим, если только не вынуждены этого делать, а уж понимать детей и считаться с ними, с их интересами и желаниями, мы и вовсе не желаем. Во всяком случае, многие из нас не желают этого делать. Возможно, именно к вам это не относится, я вам говорю о том, как оно вообще бывает, как взрослые люди, чтобы они там сами о себе не говорили, начисто игнорируют своих и тем более чужих детей. И дети это игнорирование, безусловно, чувствуют. А ведь игнорирование, издавна является наивысшей формой морального насилия. И когда ребенок чувствует, что взрослые люди ему, уж если не враги, то определенно не друзья, он будет использовать против них то оружие, которое он может использовать, то есть – ложь.

Станьте союзником, хотя бы своему собственному ребенку, а затем и хорошим, возможно даже лучшим другом. Когда он начнет вам доверять, когда увидит, что вы относитесь к нему, как к равному и считаетесь с ним, у него будет меньше оснований врать вам. Вы увидите перемены в его отношении к вам, будьте уверены. Это будут не резкие, разумеется, перемены, хотя и такое иногда бывает, а постепенные, при которых ребенок начнет с вами делиться тем, что раньше предпочитал от вас скрывать, чтобы не нарваться на неприятности. Не будь этот мир так жесток к слабым, не будь он так несправедлив, дети бы не врали, как впрочем, и мы, взрослые, у нас не было бы в этом необходимости. Но мир таков, каков он есть, таким, стало быть, он и должен быть, и чтобы нам в нем выжить и заодно добиться сколько-нибудь существенного успеха, нам необходимо врать, когда это необходимо, когда иначе не получается.

И раз уж мы все вынуждены врать, кто-то больше, кто-то меньше, кто-то лучше, а кто-то хуже, тогда давайте не будем лишать такой возможности и наших детей. А чтобы они врали правильно, без негативных последствий, прежде всего, для самих себя, мы должны научить их этому мастерству. Искусству лжи мы должны обучить своих детей, если хотим им помочь. Умение красиво и эффективно лгать – это действительно искусство, в этом умении проявляются наши творческие способности. Не всякий взрослый умеет красиво лгать. И параллельному этому искусству, нам необходимо учить наших детей другими способами добиваться нужных им целей и защищать себя от разного рода угроз, тогда им не нужно будет врать слишком часто, они и без вранья смогут прекрасно обойтись.

Задача взрослых людей всегда сводилась к тому, чтобы подготовить к жизни, к лучшей жизни, подрастающее поколение. Мы должны сделать все от нас зависящее, для того, чтобы наши дети жили лучше нас, чтобы они добились в жизни больше, чем то, чего добились мы, чтобы они были счастливы и любили жизнь. А выбивать из них то, что заложила в них природа, только потому, что нам это не нравится, это, по меньшей мере, глупо. Дети врут не потому, что они плохие, а потому, что природа наделила их способностью выживать, в этом, не самом гуманном, не самом честном, не самом справедливом и добром мире. Уж кто-кто, а мы, взрослые, должны это понимать.

что делать если ребёнок стал врать в 10 лет

  1. поздновато))))))
  2. Врать ему в ответ, во всяком случаи на меня в 12 это подействовало
  3. С семи лет до пятнадцати детская ложь может или прогрессировать, или, наоборот, с родительской помощью корректироваться. Любой детский психолог скажет, что главной причиной детского вранья является родительский прессинг чрезмерные требования и строгие запреты. Стараясь избежать наказания за проступок, ребенок говорит неправду, а позже, получив возмездие за свою ложь, прибегает ко все более изощренным способам обмана. Так создается порочный круг.

    В качестве же грамотной профилактики могут служить несколько элементарных правил.

    Первое избегайте любой агрессии (вплоть до повышенных интонаций при разговоре) , второе правильно стыдите: отчитывайте за проступок, а не оценивайте маленькую личность.

    Нередко сами родители провоцируют ложь, не придерживаясь элементарных правил честности и такта. Так, забытые деньги или пропавшие ключи становятся отличным поводом для обвинения чада, однажды уличенного в неискренности. Обвиняя ребенка в пропаже, взрослые неосознанно перекладывают на него свою оплошность. Редкий взрослый, осознав позже, что претензии были беспочвенны, признает свою безответственность и извинится перед ребенком.

    Репутацию вруна ребенок приобретает с подачи взрослых. Поэтому постоянные подозрения или напоминания об однажды совершенных проступках недопустимы, так как на подсознательном уровне закрепляют у ребенка роль обманщика. Мамам и папам стоит четко усвоить, что даже закоренелый врунишка всегда имеет шанс на реабилитацию.

    От 6 лет и старше: ближе к шести годам, когда формируется логическое мышление, дети могут отличать правду от неправды. В этом возрасте ребенок уже понимает, что обманывать плохо. По мнению психологов, с этого момента детская неправда отражает психологическое неблагополучие самого лгунишки.

    Страх рождает ложь
    На вопрос Почему дети врут? психологи отвечают в восьми случаях из десяти обман это защитная реакция детской психики: большинство детей скрывают правду из-за страха быть наказанными. Причем в глазах ребенка эмоциональным наказанием считается и мамино разочарование. Частое утаивание школьной успеваемости результат детской боязни не соответствовать родительским требованиям. Кроме утверждения ложь рождается из страха, существуют и другие объяснения.

    Ложь-подражание: если вы просите ребенка отвечать по телефону, что вас нет дома, или не покупаете детский билет в транспорте, выдавая семилетнее чадо за пятилетнее то легитимируете вранье. Однажды открыв для себя родительский обман, ребенок безошибочно усвоит врать можно, и его дальнейшая честность будет иметь столь же относительный характер.

    Ложь-манипуляция: свойственна более старшим детям (после 6 лет) , она является продолжением лжи-спасения от наказания. Удачно обманув родителей из страха, ребенок понимает, что его придуманные хорошие оценки или перекладывание вины на соседа по парте для мамы более желательны, чем настоящая правда. Научившись управлять с помощью обмана маминым настроением, ребенок постепенно отрабатывает технологию лжи на всех окружающих (сверстниках, учителях) , быстро прогрессируя в хронического вруна.

    Ложь-хвастовство: детское бахвальство несуществующими достижениями (хорошими оценками, физической силой) , чаще всего является компенсацией дефицита родительской любви. По оценкам психологов, хвастливый врунишка это недохваленный ребенок и жертва тщеславия взрослых (маминой мечты о дочке-отличнице и папиного желания иметь мужественного сына).

  4. Объяснить ему, что если постоянно врать, то можно просто потерять доверие людей. Что его ложь другим неприятна. Спросить, нравится ли ему самому быть обманутым. Или попытаться как-нибудь проучить самому, например, он поинтересуется какой-нибудь важной для него вещью, а вы и соврите. а потом, когда вс раскроется, скажите, что сделали это специально, и что была причина.

    ну и да, кстати, может, действительно, от строгости врт. Я из-за этого лет в 6-8 тоже врала.

  5. Причина, почему люди лгут, это страх перед последствиями или боязнь того, что подумают другие, если сказать правду. Вполне естественно, что люди хотят нравиться другим и желают, чтобы к ним хорошо относились. Однако иногда это желание побуждает их искажать истину, пусть даже немного, чтобы покрыть ошибки, умолчать о нелестных подробностях или создать о себе хорошее впечатление.
  6. Дети врут от того, что их часто ругают. Постарайтесь изменить свое отношение к ним, взгляните на мир глазами ребенка: уроки очень сложные, прессуют в школе, прессуют дома, и у них лазейка: вранье.
  7. Порадоваться, что у ребнка нормально развивается мышление
  8. ...запоздал он у вас; начинают раньше.... значит нет веры в вас....
  9. Вранье - это тоже опыт человека, который всему только учится. В жизни это тоже пригодится. Главное чтобы научился разделять вранье во благо и без и всегда осознавал кому врет и чем это может обернуться. Это тоже прийдет со временем. (Я не специалист, это мое личное мнение) . Мы все врем, и тоже давно этому научились:)))

Скорее всего, многим мамам и папам пришлось столкнуться с тем, что их ребёнок не всегда говорит правду. Детям нравится немного приукрашать свои истории и фантазировать. Родителей беспокоит: почему дети врут? И если на это не обращать внимания, то в семье может вырасти неисправимый лгун. Наша статья о том, как отучить ребёнка врать. Также вы узнаете, что делать, если ребёнок врёт, и прочтёте полезные советы психолога.

С чего начинается обман

Детская ложь: норма или отклонение?

Интересно, что часть психологов считает детскую ложь нормой и не рассматривает как негативное явление. Отчего же? В первые годы жизни ребёнок стремительно развивается, получая большой поток разнообразной информации: он обрабатывает её, учится пользоваться ею ежедневно. Он начинает понимать, что есть реальность, а что – вымысел. Развивая речь, малыш полагается на своё логическое мышление. У него складывается определённое впечатление об окружающем мире, а то, чему он не может найти объяснение, он дополняет, используя воображение.

Маленькие дети начинают хитрить, когда взрослые что-то запрещают. Тут-то снова включается логика и малыш думает: «Если так нельзя, то если я скажу что-то другое, станет можно?» И ребёнок начинает подбирать варианты, как заполучить то, что запрещено. С этого и начинается обман.

«По мере взросления невинная ложь малыша может перерасти в привычку добиваться желаемого с помощью обмана, а это уже не есть хорошо».

Основные причины детской лжи

Дети лгут вследствие разнообразных причин

Среди основных причин детской лжи можно выделить следующие:

  • желание получить то, что запрещают родители
  • желание показаться лучше, чем он есть на самом деле
  • страх наказания
  • самооправдание
  • улучшение социального статуса
  • противоречие ожиданий ребёнка
  • ложь патологического характера.

Рассмотрим каждую из причин отдельно, чтобы понимать, как быть в том или ином случае.

Желание получить то, что запрещают родители

Как это происходит? «Папа разрешил мне взять конфеты!» (а папы и дома не было). «Я не знала, сколько времени, вот я и опоздала домой» и т. д.

Как быть? Если в вашей семье слово «нельзя» повторяется чаще других, то ребёнок вынужден будет отстаивать свои права и интересы с помощью лжи. Лучше пересмотреть свои запреты и уменьшите их количество. Оставьте те, которые связаны с безопасностью ребёнка, его режимом и традиций питания, а также некоторыми воспитательными моментами. Получив немного больше самостоятельности, ребёнок почувствует свободу и будет воспитывать в себе чувство ответственности за поступки. Кроме этого, объясните ребёнку, что желаемое можно получить с помощью других средств, например с помощью просьбы и объяснения, почему ему это нужно, а также выполнения обозначенных родителями правил.

Желание показаться лучше, чем он есть на самом деле

Как это происходит? Ребёнок может начать повествовать о своей необычайной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости, хотя взрослым будет ясно: он пытается выдать желаемое за действительное.

Как быть? Как к этому относиться – как ко лжи или как к фантазии? Этот симптом весьма тревожен. Ребёнок врёт, чтобы заинтересовать родителей. Почему? Может, ему не достаточно тепла, ласки, внимания, любви, заинтересованности, реальной поддержки. Одна их главных задач родителей - нужно простимулировать развитие способностей своего ребёнка и объяснить, что каждый человек имеет свои таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать.

Страх наказания

Как это происходит? Если ребёнок понимает, что за случайно разбитую чашку его могут лишить чего-то хорошего или, хуже того, отлупить, он изо всех сил будет стараться скрыть «следы преступления».

Как быть? Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Лучше принимать решения по поводу наказанию по факту: разбил – нужно убрать, сломал – нужно починить, получил двойку – нужно позаниматься и исправить. Это будет справедливо, так как такое отношение не оскорбит достоинство ребёнка, вследствие чего он не захочет прибегнуть к обману.

Самооправдание

Как это происходит? Иногда ребёнок понимает, что совершил плохой поступок, начинает что-то бормотать, много всего говорить, пытается объясняться, чтобы оправдать себя, например: «Он первый начал!». После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Как быть? Такое враньё искоренить сложнее всего. Эта ложь – как пятновыводитель, призвана привести самооценку «пострадавшего» в норму. Попытайтесь дать понять ребёнку, что вы его всё равно любите, даже если именно он «первый начал». Обсудите произошедшее на дружеской ноте, и тогда обмана будет меньше.

Улучшение социального статуса

Как происходит? Иногда д ети склонны выдумывать просто невероятные истории о своих родителях: о их богатстве, о игрушках, которые дарят тоннами, о поездках в дальние страны, о том, как папа по ТВ чуть ли не каждый день выступает. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Как быть? Если обман ребёнка «статусный», нужно подумать, есть ли возможность дать ему хотя бы часть того, о чём он так мечтает? Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Противоречие ожиданий ребёнка

Как это происходит? Допустим, девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Как быть? К сожалению, происходит так, что ожидания родителей - тяжкий груз для детей. Это является тревожным симптомом. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Поймите, что ваш ребёнок идёт своим путём, и, если вы создадите благоприятные условия для развития того, что у него получается лучше всего, обмана будет меньше.

Патологическая детская ложь встречается нечасто, и она требует консультаций у специалистов-психологов в каждом отдельном случае.

Ложь детей разного возраста

Сложно отличить ложь от фантазии у детей дошкольного возраста.

«Впервые дети могут соврать 3-4 года. А в возрасте 6 лет ребёнок будет уже чётко понимать, что он осознанно лжёт».

Посмотрим, как проявляется детская ложь в разном возрасте:

4-5 лет. Дошкольники могут путать реальность с вымышленным миром, поэтому они выдают желаемое за действительное - таковы особенности их развития. Ложь детей этого возраста нельзя воспринимать как противоположность правды. Это, скорее, фантазия.

7-9 лет. В сознании младших школьников уже появляется рубеж между реальным и вымышленным миром. Дети экспериментируют с возможностями лжи, зная, что их слова - неправда. Родители должны знать, что за частой ложью могут стоять более серьёзные проблемы, в которых лучше разобраться.

Как научить ребёнка быть честным

Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, подумайте, в чём проблема и как её искоренить.

«Совет. В воспитании никак не обойтись без запретов, так как вседозволенность – это не выход из положения».

Как объяснить ребёнку, что любая ложь – нехорошее качество?

  1. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, подумайте, в чём проблема и как её искоренить. В этом случае необходимо проанализировать ситуацию и выяснить причины нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так: к этому провоцируют их сложившиеся обстоятельства. Спокойно разобравшись в причинах лжи, родителю несложно будет достигнуть положительного результата.
  2. Нужно чаще беседовать с ребёнком на темы добра и зла, разбирая разнообразные ситуации, используя примеры детских фильмов и мультфильмов, сказок.
  3. Демонстрируйте свой позитивный пример. К примеру, когда папа дома, а вы говорите по телефону, что его нет, вы показываете ребёнку, что ложь – это вовсе не плохо.
  4. Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

Смотрите видео о проявления детской лжи и способах её искоренения

Полезные советы психолога помогут вам правильно организовать воспитательный процесс:

  1. Не наказывайте за обман. Ваше негодование и крик только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее. При этом ребёнок лгать не прекратит, а только станет более скрытным.
  2. Научитесь различать детские фантазии (которые могут быть и полезными) ото лжи. Дети склонны к выдумкам. Если вы их слышите чаще, чем хотелось бы, попробуйте разнообразить досуг ребёнка.

Ребёнок будет честным, если будет уверенным, что родители никогда не унизят его.

Честным ребёнок будет, если:

  • будет уверенным, что родители никогда не унизят его
  • не будет бояться гнева папы и мамы или быть отвергнутым ими
  • будет знать, что ему окажут поддержку в непростой ситуации и дадут хороший совет
  • будет уверенным, что если накажут – то справедливо
  • будет знать, что в спорной ситуации родители будут на его стороне
  • будет уверенным, что в семье есть доверие.

Хотите, чтобы ребёнок был честным? Сделайте правду культом в вашей семье. Хвалите ребёнка за честность. Лучше научить ребёнка не лгать, чем всё время его наказывать.