Ты плохая мать, если…. Родитель намерено запрещает чувствовать. Ждете, что ребенок будет реализовывать ваши амбиции

20.09.2019

«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного ? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.

С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.

Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

7 родительских запретов на чувства

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку - сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.

В такой обстановке взращиваются , готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться - плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае , в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои , травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.

Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.

Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

Мама есть мама, для ребенка она всегда самая лучшая. Но каждой женщине важно понять, насколько хорошо она справляется с обязанностями материнства. Это слишком личный вопрос, чтобы задавать его даже близким людям. Не спешите паниковать и ставить на себе клеймо плохой мамы. Сначала узнайте о том, какие признаки действительно указывают на не самые лучшие материнские качества.

Вы не очень хорошая мать, если:

1. Сравниваете своего ребенка с другими детьми. Таким образом вы подрываете самооценку своего ребенка, этого делать категорически нельзя! Правильный путь - подчеркивать те качества, в которых ребенок действительно хорош, развивать их и гордиться своим чадом.

2. Вы не доверяете своему ребенку. Это выражается не только в тех ужасных моментах, когда вы читаете личные дневники ребенка или его переписки в телефоне и социальных сетях, но даже устное недоверие опасно.

3. Вы не даете ребенку сделать что-то полезное. Некоторые мамы запрещают своему ребенку что-то делать только потому, что он может это разбить или испортить. Поймите, каждый должен учиться на своих ошибках.

4. Ждете, что ребенок будет реализовывать ваши амбиции. Ужасная ошибка многих. Ребенок не должен идти учиться на ту профессию, в которой вам не удалось реализовать себя! Не должен он и ходить в кружки, которые интересны вам, а не ему. Дайте ему возможность выбрать то, что ему по-душе.

5. Всё запрещаете. Вседозволенность - тоже крайность. Но и не лучший вариант говорить ребенку “нет” и “нельзя” почти на все его просьбы.

6. Вы считаете, что всегда правы. Конечно, ваше мнение более взвешенное, вы видите все с высоты своего жизненного опыта. Однако, не стоит делать себя идолом в глазах ребенка, он и сам знает, что должен любить и ценить вас и ваши советы.

7. Вы не храните секреты ребенка. Детям и так очень сложно откровенничать с родителями, поэтому, если они посвящают вас в темы своей первой влюбленности или других переживаний, нужно беречь это, а не рассказывать каждому, кто придет на чай!

8. Вы не знаете, с кем дружит ваш ребенок. Заботливая мама знает не только имена, но и номера телефона а также адреса некоторых из друзей. Это ведь так важно!

9. Вы не даете ребенку мечтать. Когда ребенок рассказывает о своих мечтах и желаниях, прекратите это высмеивать или спешить с утверждением, что они невыполнимы. Откуда вы знаете? Вдруг он еще удивит вас!

10. Работа у вас на первом месте. Ребенок всегда это чувствует. Ваша постоянная занятость отталкивает его от вас, в этом случае он вряд ли станет откровенничать с вами и чувствовать вашу поддержку. Существует так много поводов назвать вас хорошей мамой, так почему бы не сделать вашего ребенка счастливым? Иногда балуйте его, слушайте истории из жизни и напоминайте ему о том, что вы его любите!

Поэтому есть смысл поговорить о том, как нельзя вести себя с ребенком ни при каких обстоятельствах, чтобы не прослыть плохой матерью.

Крик

Попробуйте сравнить такие фразы, как: «Почему ты опять разбросал игрушки?!» и «Убери, пожалуйста, игрушки». В каком случае вы стали бы собирать эти самые игрушки? Громогласные замечания лишь пугают малыша или вызывают в нем чувство протеста. Они не несут никакой полезной функции, кроме эмоциональной разрядки матери. Но для последнего есть йога или чашка чая с конфеткой.

Постоянно испытывая атаку децибелами, ребенок привыкает к шумовому фону, и в какой-то момент вы сможете докричаться до него лишь с помощью мегафона.

Физические наказания

Применяя силу, вы тем самым показываете ребенку, что:

а) маленьких бить можно;

б) большие девочки дерутся так, что им не жалко дать сдачи;

в) последним аргументом в споре является сила.

Иными словами, если вы хотите вырастить человека, который будет лупить слабых и тех, кого он считает неправым, то можно продолжать в том же духе. В противном случае придется использовать более продвинутые методы воспитания: объяснения, убеждение, поиск компромисса и т.д.

Непоследовательность

Противоречивость требований матери приводит к неврозу. Если бы Павлов был жив, он бы подтвердил эти слова, припомнив свой эксперимент с собакой, которой давали миску с едой и одновременно били током. Несчастное животное превращалось в неуверенного и пугливого невротика.

Если вы не хотите подобной судьбы для ребенка, договоритесь с его отцом и другими близкими родственниками о единстве своих требований к нему. Ваше собственное поведение тоже должно быть последовательным: если уж вы попросили дите есть аккуратно, тогда наберитесь терпения и не торопите его.

Унижение

В комедиях часто встречается образ неудачника, который вечно что-то роняет, теряет, мямлит и краснеет в ответ на вопросы и получает тортом в лицо. Это – будущее вашего ребенка в том случае, если вы не перестанете постоянно указывать ему на недостатки.

Как еще он может вести себя, если мама говорит о том, что «такого тупого ребенка не возьмут ни в одну школу!», а «на девочку в таком ужасном платье не посмотрит ни один мальчик»?

Ребенок в этих случаях искренне желает слиться со стеной или провалиться сквозь землю, чтобы не оскорбить чьих-нибудь чувств.

Отсутствие ласки

Если мать относится к своим поцелуям и объятьям, как к золотым кубкам, которыми награждаются лишь герои, совершившие подвиг, то ребенок растет лишенным ощущения безопасности и принятия. Для малышей, кроме ласки, также важны «на ручки».

Страшилки о том, что ребенок, «приученный к рукам», потом всю жизнь так и будет сидеть на них, оставьте для обсуждения бабульками на скамеечке у подъезда. Холодность травмирует не меньше физической агрессии и создает непреодолимую стену между матерью и детьми на всю жизнь.

Поэтому поскорее исключите поцелуи и поглаживания по голове из амбарной книги прихода и расхода.

Провокация чувства вины

Осознание того, что мать «ночей не спала», «потратила свою молодость» и «не для того рожала, чтобы…» рано или поздно повергает ребенка в депрессию, а в подростковом возрасте может подвигнуть к суицидальным мыслям.

Поэтому, если вы хотите, чтобы адский труд материнства не пропал даром, не портьте результат подобными заявлениями.

Ложь

С маленькими детьми, наверное, трудно обойтись без лукавства. Как иначе отвечать на многочисленные вопросы? Например, не объяснишь же двухлетнему ребёнку, почему на самом деле не следует съедать килограмм конфет. Вот мы и упрощаем долгий рассказ об обмене веществ до простых фраз вроде «зубки заболят».

Однако важно удержаться от соблазна и дальше, когда малыш станет старше, упрощать свои объяснения, искусственно сужая кругозор ребенка и делая поверхностным восприятие человеческих отношений. Не говоря уж о том, что все тайное становится явным, и, обнаружив обман, больше ребенок вам не поверит.

Многие женщины, рожая ребенка, особенно первенца, очень переживают о своем статусе "хорошей" мамы. Они блюдут свой стиль, речь, читают много книг и все равно ошибаются. И в момент ошибки тут же самостоятельно расстреливают свою личность из ружья самокритики. Иногда к ним по ночам приходит страшный и ужасный признак, имя которому "ПЛОХАЯ МАТЬ". Он без разбору пугает и забивает голову страшилками о том, "как можно было так поступить". В этот сборник устрашений входит "крик", "шлепки", "мало внимания", "мало развития", "плохие показатели учебы" и т.д. В итоге следует самоедство.

Существуют и другие матери. У них "все хорошо", "они всегда лучше знают, как надо" и могут вас этому обучить. Главное оружие - "я ж ему все даю: еду, одежду, у меня и этого не было!". Жизненный щит - "не учите меня жить, лучше помогите материально".

Во всех этих крайностях сложно понять, что же действительно плохо для ребенка. Где та грань, за которой следует сознательный или, чаще всего, бессознательный вред малышу. От незнания, боли, усталости, раздражения... Я подобрала для вас наиболее яркие фразы и поговорки, которые также являются и признаками разрушения ребенка.

1. "Добрыми делами выложена дорога в ад". Постоянный и непрерывающийся контроль над ребенком. Никаких игр после трех лет: "развивающие" занятия, тысяча кружков и сверка результатов. А, как правило, результаты сверяются по таким критериям:

"не такой, как": я в детстве, как другие дети, сын подруги, идеальный образ ребенка в голове, вундеркинд и т.д.

"вложенные капиталы": он столько всего получает, где отдача? Где знания, полученные у репетиторов, учителей, из книг? Где помощь, которая "должна" быть?

Естественно, результаты ребенка никогда не бывают достаточными. Он всегда другой, он всегда делает "какие-то уму непостижимые вещи" и наличие постоянного контроля приводит часто к безволию ребенка. Малыш учиться угождать, чтобы заслужить любовь матери. Или, наоборот, протестует во всем без разбору, пытаясь отделиться и получить право на свою территорию.

2. "Стой там - иди сюда". Двойственные посылы часто выступают в роли разрушителя детского мира. Ребенок не имеет навыков "угадывания" и теряется, когда мать говорит, что любит, и при этом не обнимает, не целует или делает последние действия "на отстань".

Он привыкает к тому, что мир в любой момент может без причин его оттолкнуть, что "все не может быть хорошо".

Такие матери часто разрешают что-то делать, а потом ругают за эти же действия через время, мотивируя это тем, что "уже не время". Ребенок каким-то магическим образом должен догадаться о смене правил. Также ранят обещания сделать что-то и резкое "ты это не заслужил".

3. "Делай, что хочешь". Американцы вывели целый новый термин для матерей, у которых дети предоставлены сами себе, назвав такое отношение "неглектинг" - пренебрежение, если дословно. Ребенок большую часть времени абсолютно ни в чем не ограничен.

Вообще. В одном случае его даже не спрашивают о делах или здоровье. Второй вариант неглектинга более изощренный: он прикрывается либеральностью воспитания. Ребенок должен сам понять, что правильно и нет, правила ему не нужны, поддержка и нежность разбалуют.

Неглектинг американцы приравнивают к форме психологического насилия, поскольку последствия такого отношения к ребенку бывают очень плачевными.

4. "Дать ремня". В результате какого-то периода времени мать приходит к выводу, что силовые методы - самые эффективные. Только суровость и жестокость помогут воспитать из сына "мужика", а из девочки "не размазню". Суровость жизни заключается в том, что чаще всего дети, которых били, вырастают в родителей, которые бьют. Это замкнутый круг.

Детей бьют не только из-за внутренней жестокости, а чаще всего от бессилия и отчаяния. Многие матери говорят: "не было сил терпеть, а дашь пару раз - и сразу все понимает! Он просто сам просится под руку! Что мне оставалось делать". Существует еще один, более жесткий стереотип, называющийся "зато это работает". Мать вспоминает свое детство и говорит: "меня били и ничего! Я всегда свою мать любила. У нас было УВАЖЕНИЕ. Мы боялись и пикнуть. Это сделало меня ЧЕЛОВЕКОМ".

5. "Ты не сможешь". Не обязательно бить ребенка, чтобы его покалечить. Часто достаточно ежедневной, но стойкой и "красивой" критики:

- "ну, кто так делает, разве не понятно? Можно хоть иногда голову включать?"

- "с таким носом (лбом, ногами, руками и т.д.) ты ничего не получишь в жизни. Это нужно прятать и исправлять"

- "ты же знаешь, что такие задания (школа, кружок, хобби и т.д.) - не для тебя. У тебя этого нет. Смирись"

- "ты так похож на отца! (бабушку, дедушку и т.д.) Это в тебе плохие гены говорят"

- "ты такой громкий (тихий, скромный, нежный, быстрый, неаккуратный, "шило" и т.д.), что с тобой делать? Как с таким жить?"

Примеры критики можно продолжать бесконечно. Важно помнить другое: деструктивная критика (оскорбляющие, оценивающие комментарии, стереотипизация, выброс агрессии) всегда приносит только вред. Любые клише, которыми вы обозначаете деятельность ребенка, его внешность, его самого, становятся его клеймом. Знаете, зачем людей клеймили? Чтобы можно было легко узнать "отребье" - раба, проститутку, каторжника...

Я перечислила наиболее яркие признаки разрушающего поведения матерей. Это реальные случаи реальных людей. Однако это не означает, что вы "будете гореть в аду", если вы узнали себя в каком-то из описаний.

Важно вовремя остановиться и оглянуться, чтобы понимать, какой путь выбирать.

Сподобався матеріал? Сміливо поділися
ним в соцмережах через ці кнопки

Конечно, нет никаких сомнений в том, что на самом деле, вы прекрасная мать. Но, во-первых, некоторые поступки родителей заставляют повзрослевших детей давать не самые лицеприятные отзывы о них. Во-вторых, многие матери, оказавшись в педагогическом тупике, ведут себя деструктивно, а потом испытывают чувство вины.