Любит, скучает, дорожит, но отношений не хочет. Любит, хочет жить вместе, но не делает предложение Любит но не хочет быть вместе

Меня никто так не любил. Мы сделали тату вместе. Я его люблю до безумия. Раньше хотели пожениться, строили планы. Мы расстались и он очень поменялся. Было очень тяжелое расставание. Он встречается уже два года с другой девушкой. Но что-то нас держит, чисто на эмоциональном уровне. Я не могу его забыть, но мы понимаем, что вместе мы тоже не сможем. Я жить без него не могу. Недавно встретились случайно, он пригласил в кафе, мы сидели в месте, где часто были, когда встречались. И у меня снова нахлынула эта волна. Он говорит, что любит, я говорю тоже. Вспоминали всё снова. Теперь у меня истерика и я думаю, что не встречу в жизни человека, к которому будут такие чувства. Еще иногда я с ним мысленно общаюсь, у меня его голос в голове. Это необъяснимо словами, что я чувствовала при встрече. Он говорит, что любит, но не может быть, тк опять будет больно. Он живёт по течению и не видит смысла в жизни. Он моё счастье.

Ответы психологов

Здрвствуйте, Екатерина!

В Вашем письме меня сразу зацепили 2 фразы "Я его люблю до безумия" и "Я жить без него не могу." Похоже, что Вы попали в ловушку любовной зависимости .

Вы расстались с мужчиной, который был Вашей первой любвью, потрясающей, искренней, чистой. А потом грянуло расставание. Любовь теперь ассоциируется у Вас со страданием. Другими словами, Вы не сумели грамотно принять и пережить прошлый опыт.

Оставаясь жертвой, Вы не способны управлять своей жизнью и не готовы к новым впечатлениям и встречам. Очарованная прежней любовью, Вы отказываетесь от новых отношений, чтобы не разрушить связь с бывшим возлюбленным. Вы вроде бы одиноки, но не одна; во всяком случае, к новой любви Вы не готовы.

Что с этим делать? Разбираться в своем неудачном романе. Признав свою долю ответственности за эти неудачи и читая книгу Тины Тессины, Райли К. Смита «Как жить в паре и оставаться свободным» (Феникс, 2005).

Есть еще кое-какие гипотезы по Вашему случаю.

Как известно, вечно готовы ждать прекрасного принца маленькие девочки. Живут в состоянии любви на дистанции тоже девочки. Девочки не обязательно по возрасту, это метафора такая для обозначения незрелости личности. Вы, по-видимому, просто страшитесь взрослеть, принимать реальную жизнь.

Однако, личная жизнь требует определенных усилий. А если есть любовь великая и могучая, так что ж тут поделаешь… Это может быть хорошим оправданием: «У меня нет возможности вкладывать усилия в отношения с реальными мужчинами, потому что я околдована-очарована одним единственным, недоступным» Так можно очень долго прятаться от жизни.

Что-то не дает Вам повзрослеть. Может быть, надо посмотреть Ваши отношения с отцом. Во всяком случае, нужно попытаться разобраться.

Вы можете обращаться за помощью.

Пономарева Сария Зиряковна, психолог Пермь

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Екатерина!

Екатерина

Он живёт по течению и не видит смысла в жизни.

Екатерина

Он моё счастье.

Правильно ли я понимаю, что все, кто будет встречаться на Вашем пути и будет жить по течение и не видеть смысла жизни - будет Вашим счастьем?

Есть у женщин роль Спасительниц. Может быть, и Вы в эту игру стремитесь играть? Спасли - хорошо, а дальше что? Дальше человек уходит. Его же уже спасли.

Что делать? избавиться от зависимости и от желания спасать того, кто в этом не нуждается. Молодые люди любят прибедняться молодым девушкам, чтобы их пожалели. Также может сработать материнский инстинкт.

Что такое любовь ? Любовь исцеляет, освобождает, дает возможность летать и наслаждаться жизнью. Первая любовь - это первый опыт двух молодых людей. Возможно, проработав прежние ошибки, научившись отделять жалость от любви, Вы по-новому взглянете на ситуацию, и, может быть...

С уважением,

Заварухина Екатерина Владимировна, психолог Пермь

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Здравствуйте! Не сразу решилась вам написать, но все таки подумала, что так будет лучше. Примерно два с половиной года назад я познакомилась с парнем в интернете, мы долгое время общались там, было много близких тем, и вообще, как-то сразу стали близки, хоть и через сеть. Через полгода мы с ним встретились, все было замечательно, мы начали встречаться, провстречались 3 месяца, тогда мы не говорили о любви, оба считали, что в таком возрасте глупо говорить о таком серьезном чувстве. Но в рез-те мы расстались как раз таки из-за такого, что он (он старше меня на 2,5 года) и я все-таки не смогли принять друг друга такими, какие есть, у обоих слишком упорные характеры, и неготовность меняться ради друг друга. Много мелочей наложилось неприятных, и все привело к расставанию. Я его тяжело переживала. После этого мы с ним полгода абсолютно не общались, я оборвала все связи с ним, отовсюду удалила, но... так случилось, что через полгода общение снова возобновилось. Снова это ощущение близости, одна переписка, и на следующий день мы встретились... И началось все снова, целовались, гуляли целыми днями. После этого в течении где-то полутора лет, мы так сходились и расходились. И с друг другом никак, и без друг друга тоже.
Но сейчас, когда я уже повзрослела, я поняла, что действительно люблю этого человека. Я понимаю, что взрослому человеку покажется это несерьезным, но... я в этом чувстве уверена. Я пыталась за все это время знакомиться с другими парнями,некоторые нравились, возникала симпатия, но никогда подобной силы чувств, как возникали к тому парню, ни с кем не было.
И сейчас я пробовала начать отношения с другим парнем, хотя понимала, что я не смогу. И тут снова появился он. Мы встретились, снова гуляли, все было так замечательно, как когда-то давно, когда мы только начинали встречаться.
Я пробовала с ним поговорить. Но все осложняется тем, что он по характеру очень сложный человек, он равнодушен ко многому, очень любит и ценит себя, и, как он мне сам один раз признался, когда я ему рассказала о свои чувствах, он сказал, что боится. Не знает сам чего. Я думаю, что серьезных отношений, может он в прошлом обжигался? И потом он еще сказал, что ему самому сложно это признавать, но ему многие девушки нравились за это время, но никогда ни к одной у него не было таких чувств как ко мне, он сказал, что нас что-то связывает, чего нет ни с кем другим. И я его понимаю, я сама чувствую эту "особенность". Но мы не можем быть вместе! Столько времени было, чтобы в этом убедиться... И вот, пару дней назад, я поняла, что не могу так больше, и написала, спросила его, нужна ли я ему, и он замялся, начал переводить в шутку, уходить от разговора, и сказала, что мне все ясно, и если он когда-нибудь захочет поговорить на эту тему, то пусть напишет. Он что-то еще писал, незначительное, но я уже выключила интернет. Я в тот момент просто хотела услышать "да, ты нужна мне". Я не знаю, что делать... я запуталась в себе, в нем, в отношениях, мне это все очень тяжело дается. Я понимаю, что вроде бы ему меня не хватает, когда меня нет, но не настолько, чтобы совершать какие-то решительные действия. Но, все-таки, ему чудовищно не хватает меня. А я... я просто люблю его. И поэтому сейчас, порвав с ним, так сказать, связь, я не знаю, как мне лучше поступить... в очередной раз попытаться забыть его, стереть все контакты или продолжать жить надеждами, которые вряд ли сбудутся? Но и отказаться от него мне очень сложно. Посоветуйте, пожалуйста, я окончательно запуталась.

Александра, Санкт-Петербург, 17 лет

Ответ психолога:

Здравствуйте, Александра.

Вы слишком категоричны. Вы ожидаете от него то, что он пока не способен подтвердить, отдать Вам. Стоит продолжить общение, но изменить свои установки в этих отношениях. Вы оба еще очень молоды, восприятие друг друга может меняться, надежды могут оправдываться, но не так быстро, не стоит терять то притяжение, которое есть у вас обоих, это дорогого стоит.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

"Здравствуйте, мы вместе с моим молодым человеком 3,5 г. Очень любим друг друга, но почему-то он не хочет жениться. Мы из-за этого не живем вместе, т.к. я против "гражданских браков". Он об этом знает и обещал, как только появится квартира все изменится, мы будем вместе, он сделает предложение и мы поженимся. Квартира появилась, но предложения не последовало. Обещает скоро, скоро все будет, говорит, что любит и не хочет меня терять, но сам ничего не делает для этого. Только пустые обещания. Потом говорил, что нет денег на свадьбу (это действительно так), но предложение - то можно сделать и вместе копить потом!! Почему он так поступает? Зачем говорить так долго о свадьбе, если не собираешься жениться? Я сказала, что либо женимся, либо расходимся. На что он выбрал быть вместе, но опять же ничего не делает. Говорит, нам же хорошо вместе, неужели так важно, что мы не расписаны? Я его не понимаю. Очень страдаю и переживаю из-за этого. Как же так, любить, но не хотеть быть вместе с любимым человеком?!"

Добрый день,

Из Вашего письма видно, что в самом факте любви молодого человека к Вам Вы не сомневаетесь: «очень любим друг друга». И действительно, нежелание жениться, не достаточное условие, чтобы сказать, что он Вас не любит. Но если Ваш молодой человек не хочет жениться, то понятно, что какие-то свои причины для этого у него все же есть. Нужно понять, ЧТО именно на самом деле мешает ему сделать Вам предложение. Одно дело, если это нехватка денег на свадьбу или что-то другое в этом роде. Другое дело, если есть иные причины, которых Вы не видите, а он просто прикрывается таким объяснением. Соответственно, подход в решении вопроса будет разным, в зависимости от этих причин.

Поскольку информации в письме недостаточно, чтобы понять эти причины, поэтому далее в наших рассуждениях мы можем только предполагать. Будем исходить из того, что эти причины не относятся лично к Вам. Тогда Вашего молодого человека могут останавливать какие-то ЕГО индивидуальные ограничения. Возможно, действительно, чисто технического характера, такие как нехватка денег на свадьбу и т.д. Вы не можете этого понять, т.к. у Вас с ним могут быть разные представления о любви и о том, как должны строиться взаимоотношения между мужчиной и женщиной, разные сценарии семейной жизни. Он, скорее всего, считает свою любовь достаточным условием, не требующим подтверждений. Или для него подтверждением является желание жить вместе. А Вам необходимо подтверждение в рамках принятых традиционных норм. Нехватка денег на свадьбу может быть для кого-то смешным объяснением, а для кого-то очень серьезным решающим фактором. Такие расхождения часто зависят от мировоззренческих позиций, которые сформировались в той среде, в которой человек вырос. Нельзя не брать во внимание и влияние каких-то традиций. То, что ценно для него, может быть неважным для Вас. И наоборот. И тут надо разбираться.

Но также это могут быть причины другого характера - страх перед семейной жизнью, страх стать отцом; Вам покажется странным, но это может быть даже страх потерять Вас (часто чей-то неудачный опыт создания семьи наводит на какие-то ассоциации и т.д.). В письме невозможно все перечислить.

Обе эти причины совсем не мешают ему Вас любить, да Вы и сами это чувствуете.

Итак, если мы исключаем вариант, что он не так уж уверен в своей любви, как Вам кажется, и просто не решается и оттягивает момент свадьбы, то тогда надо постараться понять «на чем он стоит» в своей позиции. Если обе стороны действительно не хотят потерять друг друга, то всегда находится компромиссное решение.

Разобраться самостоятельно часто бывает сложно. При разговоре вдвоем захлестывают эмоции, которые мешают посмотреть на ситуацию трезво. К сожалению, какой-то конкретной стратегии я порекомендовать не могу, т.к. она выбирается с учетом индивидуальных особенностей человека и ситуации. А для этого необходима личная встреча. Поэтому если самостоятельно не получится, то рекомендую обратиться к психологу и проанализировать ситуацию вместе.

Девушка любит меня, но не хочет быть вместе, категорически

Здравствуйте.

Сразу хочется обратить внимание на этот ваш вопрос:

Но почему она не хочет быть со мной?

Очень странно, что вы его задаете, так как около четверти текста было посвящено тому, как она описывает свою причину нежелания быть с вами. А именно то, что вы пытались расстаться при каждой ссоре . Вы будто забываете об этой причине с ее стороны, когда начинаете думать о том, как нуждаетесь в ней. Будто в этот момент вы мигом обесцениваете ее причину , то есть не уважаете и не считаете это реальной/достаточной причиной или вообще не считаете это причиной, перестаете брать ее во внимание.

Я думаю, вам может не понравиться мой ответ, потому что я не дам рецепта "приворотного зелья" и не скажу, как вернуть девушку. У подобной моей позиции есть причина: говорить вам, как искусственно вернуть девушку - это говорить вам, как попытаться проманипулировать ею, чтобы она вернулась. Я не хочу этого делать.

Мне довольно часто приходится напоминать или сообщать людям, что любовь включает уважение к выбору другого человека , даже если этот выбор не нравится им самим . Попытка "изменить" этот выбор, игнорируя его, - это открытое или скрытое насилие (скрытое - через манипуляции), чаще эмоциональное насилие. К определенного рода насилию можно отнести любые формы избегания принятия выбора таким, каков он есть на данный момент. Безусловно, если человек не согласен с выбором, он может об этом сообщить, выразить чувства, дать свое виденье ситуации, предложить альтернативы, но выбор остается за каждым свой.
Вы уже сделали и сказали достаточно, как по мне (если вам кажется, что нет, то знаете ли меру того, на что готовы пойти?). Выбор за ней, но, кажется, вы не хотите его принимать.

Немного о том, что было между вами в отношениях:
Я думаю, что понимаю, с чем может быть связано ваше постоянное стремление расстаться в случаях ссор. Думаю, это связано с тем же психологическим явлением, что и "забывание ее причин" - это обесценивание. Я знаю людей, которые боялись близости и не могли ее эмоционально выдерживать (да, на самом деле это действительно нелегко), и каждая ссора будто подстегивала "послать все к черту", "забить на это (и без того не окупающееся дело)". Часто за этим стоят страх быть отвергнутым , порождающий стремление отвергнуть первым ("чтобы не отвергли меня") и сопряженный с ним страх близости (порождающий обесценивание всего, что было в отношениях), а также неумение выдерживать и разрешать конфликты .

Когда вы писали про унижения, вы писали об этом так, что у меня сложилось довольно стойкое ощущение, что она теперь вам должна за них. Так ли это, по-вашему? Если так, то ведь это тоже манипуляция: вы презентуете одно поведение, которым, вроде как, сообщаете, что вам больного; но главная цель такого вашего поведения не в том, чтобы выразить боль, а в том, чтобы заставить девушку вернуться к вам из-за того, как вы перед ней унижаетесь. Но помните, она имеет право вас отвергнуть даже унижающимся, плачущим и обещающим измениться.

Теперь о сейчас:
Безусловно, прощаться с человеком, с которым был долгое время, больно и сложно. Я обычно это сравниваю с тем, будто часть меня отрывается (наверное, это действительно в каком-то роде так и есть)...
Я написал про расставание и думаю, актуально ли продолжать его описание и попробовать вас поддержать в нем с учетом того, что, кажется, вы факт расставания принимать не хотите ... Скажите, по вашим впечатлениям: расстались ли вы с девушкой и рассталась ли девушка с вами; завершились ли ваши отношения?
Стоит понимать, что отношения поддерживают 2-ое , и если один "расстается", то второй не может строить отношения за 2-их . Как бы он ни старался - это будет больше похоже на игры с самим собой, чем взаимоотношения 2-их людей.

В общем, я тут очертил несколько тем для размышлений... Что вам откликается внутри больше всего на данный момент? Может быть, у вас есть вопросы ко мне? И/или ответы на мои?

С уважением, психолог Зиненко Александр.