Как наладить отношения с мамой: советы психолога. Отношения с мамой

Очень часто случаются ситуации, когда два самых близких человека не могут найти взаимопонимания. Нужно вовремя понять, как наладить отношения с мамой, чтобы не совершить дальнейших ошибок.

Мама всегда остается самым близким и родным человеком, вне зависимости от того, сколько нам лет. Но, к сожалению проблемы между нами начинают проявляться еще в детстве, продолжаются в подростковом периоде, а конфликтами взрослых дочерей и их мам вообще никого не удивишь.

Дочь и мама: какие бывают отношения

Если не рассматривать крайние случаи, когда ребенку с матерью действительно не повезло, в большинстве случаев мама действительно много вкладывала в развитие и воспитание дочери. Но в итоге отношения между ними нельзя назвать, ни доверительными, ни дружелюбными. Исходя из опыта, выделяют несколько типов отношений мать – дочь.

Мать и дочь – лучшие подруги

В формировании такого типа отношений главную роль играет именно мама. Такие отношения закладываются еще в детстве и бережно несутся через всю жизнь и мамой и дочерью. Если мать сумела вовремя рассмотреть в дочери зрелую личность, у них будут очень хорошие отношения. Дочь в этом случае полностью доверяется матери, делится своими проблемами и переживаниями и находит отклик.

Мать при этом рада успехам дочери и полностью ее во всем поддерживает. Такие отношения чаще возможны при наличии у всех сторон отдельной жилплощади и отсутствии зависимости одной стороны от другой. Дочери важно своевременно отделиться со своим хозяйством, чтобы потом позже наладить отношения с мамой уже со стороны своих детей.

Конкуренция мамы и дочери

Несмотря на странность такой формулировки, часто между матерью и дочерью действительно развивается соперничество и конкуренция. Это происходит тогда, когда мать неплохо выглядит, и их даже принимают за сестер.

Проблема уходит корнями в детство, когда дочь начинает соперничество с матерью за внимание отца. В свое время мать неправильно повела себя, или она страдает низкой самооценкой, что и приводит к возникновению таких отношений.

Это не мешает матери переживать за дочь, но подспудно она чувствует зависть, которая мешает ей строить нормальные отношения с дочерью. Внешне между ними нет заметных конфликтов, но отношения прохладны и не отличаются особой доверительностью. Для того чтобы наладить хорошие отношения с мамой дочери приходится все время сглаживать нервозность матери и утешать ее, когда она чувствует себя никому ненужной и уставшей.

Холодная война в отношениях с мамой

В таких отношениях чаще виновата дочь. Они не могут простить матери каких-то детских обид, недолюбленности и, как итог, не желают общаться и встречаться с матерью. Забывая, что именно эта женщина дала им самое главное – жизнь.

Не забывайте об этом, чаще говорите маме о своей любви, приезжайте навестить или просто звоните. Подумайте, как наладить отношения с мамой. Интересуйтесь ее жизнью и дайте ей немного вас повоспитывать. Просто выслушайте и будьте рядом, когда это необходимо.

Почему не удается наладить отношения с мамой

Как происходят конфликты и почему мать и дочь не могут понять друг друга? В любых случаях нужно находить выход и пытаться помириться.

Разница во вкусах. К примеру, вам нравятся яркие эпатажные наряды, а мама заставляет одеться скромнее и приличнее. Не стоит хлопать дверью, обиженно дуться на весь мир и жаловаться подругам на «отсталых предков». Не лучше ли вместе посмотреть модные журналы, обсудить последние тенденции и найти компромисс.

Возможно, что мамин совет - не одевать этот наряд днем, а лучше выйти в нем вечером и накинуть легкий пиджак, станет лучшим выходом из сложившейся ситуации. Слишком яркая косметика днем тоже выглядит вульгарно. Так что мама, отчасти права. Постарайтесь чаще рассказывать маме о своих подругах, друзьях. Какие стили в одежде предпочитают одноклассники или однокурсники.

Разница во вкусах может касаться любого возраста. Это мешает наладить отношения с мамой. Даже мамам замужних дам может не нравится, как они ведут домашнее хозяйство, например. Привычка руководить и поучать коснется когда-нибудь и вас.

Постарайтесь не конфликтовать и уважать мнение матери, даже если вы думаете по-другому. Вы можете сказать, что вы с мужем «решили, что надо сделать именно так». Этим вы дадите понять вашей маме, что у вас своя семья и строить свое семейное гнездышко предпочитаете вместе с мужем.

Выбор спутника. Что касается выбора парня в юном возрасте, вы наверняка выслушивали неоднократно мамины советы.

Почему не складываются отношения с мамой

Если мама будет знать вашего парня и будет уверена, что он не причинит вам вреда, вряд ли она будет препятствовать вашим встречам. А если ваша мама окажется права, и молодой человек окажется вовсе не героем вашего романа? Вам может быть просто стыдно за свой резкий тон и отрицание привычных истин.

К сожалению, бывают ситуации, когда мамы не хотят понять, что взрослые дочери сами стали мамами. В отношениях теща-зять, чаще всего страдают дочери, разрываясь между любимыми людьми. В таких сложных семейных перипетиях может помочь только такт и компромисс. Постарайтесь до минимума свести их столкновения.

Убедить мужа быть лояльней к теще значительно легче, чем переубедить маму. Чаще рассказывайте матери, какой у вас замечательный и внимательный муж. Никогда не жалуйтесь на ваши семейные неурядицы. Возможно, что вы с мужем быстро помиритесь, а мама будет люто ненавидеть зятя, обидевшего ее девочку. Если мама будет видеть, что у вас все хорошо в семье, не будет повода для обид или конфликтов.

Если вы вынуждены жить вместе по каким-то причинам, старайтесь найти все способы жить отдельно. Этим вы сохраните добрые отношения со своими близкими людьми, сможете наладить отношения с мамой и у вас не будет повода расстраиваться из-за бытовых неурядиц.

Идеальным построением взаимоотношений с матерью, можно принять демократическое воспитание. То есть та схема, в которой любая проблема обсуждается сообща. И поведение родителей и детей последовательное и гибкое. Если родители помогают воспитывать такие качества, как ответственность, самостоятельность, то любой конфликт разрешается без проблем.

О том, как наладить хорошие отношения со своей мамой, нужно задумываться и стараться решать эту проблему. Понять, простить, принять – значит, стать взрослей и мудрее. Найти время для задушевного разговора никогда не поздно. Беречь родного человека и понимать его – это проявление к нему искренних и добрых чувств.

«Помогите наладить отношения с мамой. У нее свои представления о любви дочери. Она просила, чтобы я звонила ей каждый день. Я так и сделала. Вчера я позвонила ей в 17.00, затем ушла на работу до 21.30. Пришла домой, было уже поздно, да еще простудилась. На следующий день перезвонила ей часов в 14.00. Никто не ответил. Я начала маме звонить каждые 30 минут, часов в 19.00 она ответила, обвинила меня в том, что я ей не перезвонила вечером, поэтому она не взяла трубку, хотя слышала, что я ей звонила, всплакнула, бросила трубку. Я понимаю, что это манипуляция, но не знаю, как поступить, ссориться не хочется. Юлия Моисеева».

Отвечает психолог Елена Порываева

Не знаю, почему ваша мама реагирует на ваши звонки таким образом. Возможно, так было всегда, либо сейчас с ней что-то происходит. Но дело-то не в маме. Вы пишите, что ссориться не хотите. Ссора - это всегда два участника.

Не хотите - так и не ссорьтесь. Просто послушайте, что вам скажет мама, и промолчите. Но вопрос, по-моему, не в этом. Вы хотите звонить маме каждый день? Считаете, что это ваша обязанность? Если так, то договоритесь о постоянном времени, удобном для вас обеих, и выполняйте взятую на себя обязанность.

Если же вы не считаете необходимым звонить каждый день, то не делайте этого. Вполне возможно, что ваша мама обидится (не поссорится), возможно, что будет сама звонить, или вы будете разговаривать реже, но с большим желанием и интересом. Желаю вам удачи!

Проблема отношений детей и родителей всегда остается актуальной. Кто прав, а кто виноват в сложившемся недопонимании между взрослыми и детьми, порой бывает сложно понять. А для некоторых детей вопрос, иногда бывает решить очень сложно.

Что может испортить отношения

Чаще всего отношения с мамой могут испортить элементарные разногласия не только во взглядах на жизнь, но и рядовые бытовые вопросы. Конечно, есть смотрящие на происходящее вокруг глазами своих детей, но ведь есть и такие, у которых есть свои устоявшиеся шаблоны, и они пытаются навязать их своим чадам. Чаще всего это сравнение норм поведения своего ребенка и его поступков со своими поступками в его возрасте. Это непременно приведет к конфликту, а так как многие дети очень ранимы, то у них остро может встать вопрос: как наладить отношения с мамой, но чтобы мама при этом их непременно попыталась понять.

Степень участия мамы в жизни ребенка

Как бы детям ни хотелось быть самостоятельными, любая мама всё равно должна принимать участие в жизни своего ребенка. Здесь важно определиться, насколько высока степень этого участия, а именно:

• Важно иметь в жизни общие конкретные задачи и цели, а главное, вовремя согласовывать пути их достижения. Возможно, решение этих вопросов не сиюминутно, можно просто периодически находить время для их обсуждения. Из мнения ребенка и мнения мамы необходимо выделить наиболее рациональные мысли и считать их отправными для решения поставленных задач, и тогда в нужный момент у ребенка не будет ощущения навязанного ему мнения.
• Ребенок вместе с мамой должны вместе определить некоторые конкретные нормы обоюдного поведения в спорных ситуациях. Сюда можно отнести вопрос: как одеться в холодную погоду, если хочется выглядеть модным, а мама боится, что ты простудишься. Лучше найти какой-то компромисс в таком вопросе, чтобы матери не пришлось ребенка чего-то лишать. Ведь эта не самая, на первый взгляд, серьезная ситуация может привести к ссоре.
• По некоторым позициям определять конкретные сроки, то есть ряд ситуаций привязывать ко времени. Например, решить вопрос, до которого часа дети могут находиться на улице. Или как долго можно смотреть телевизор, если с утра нужно идти на занятия.

Почему портятся отношения мамы и дочери-школьницы

Начнем с того, что дочери-школьницы бывают разные. Одни слушают маму во всем, и их это вполне устраивает. Другие стремятся к самостоятельности, и тогда в некоторых вопросах могут возникнуть разногласия:

• мама считает завтрак обязательным, а дочка с утра есть не хочет;
• мама считает, что длина платья должна быть приличной, а девочкам нравится покороче;
• маме не нравится, что дочь ходит в школу с украшениями, а ребёнку хочется покрасоваться своей бижутерией или ювелирными изделиями;
• каждой маме хочется гордиться хорошими отметками своей дочки, а современные девочки часто относятся к учебе несерьезно, и так далее.

Казалось бы, мелочи. В некоторых семьях в подобных вопросах мама и дочка вполне могут прийти к какому-то общему решению, но иногда совокупность таких мелочей перерастает в конфликт. Некоторые мамочки за непослушание могут наказать:

• не отпускать с подругами в кино;
• не разрешать долго сидеть за компьютером;
• не разрешать звонить по мобильному телефону и так далее.

Здесь приведены примеры наказания, которые могут быть применены именно в современной жизни, но ограничение в общении со сверстниками для многих школьников - слишком сильное наказание, и тогда они стараются найти способ, как наладить отношения с мамой .

Почему бывают плохие отношения с мамой у взрослой дочери

Бывает, для напряженных отношений с мамой у взрослой дочери часто намного больше причин, чем с дочкой-школьницей. Конечно, очень здорово, когда у девочки и какие-то сложные моменты в жизни они анализируют и решают вместе. Но это только если мама уважительно относится к своей взрослой дочери и её потребностям. Но бывает и так, что на повзрослевшую дочь мать начинает примерять свою жизнь в таком же возрасте и давать ей советы, причем по любому поводу:

• каких подруг лучше выбирать;
• в какой институт лучше поступать;
• какое платье лучше надеть в гости;
• с каким парнем лучше встречаться, и так далее.

Примеров можно привести множество. В таких семьях у взрослой девочки, конечно же, . И чаще всего такую маму очень трудно переубедить, что никак не приводит к налаживанию ее отношений со взрослой дочерью. И сколько мы знаем примеров, когда все выходит так, как хотелось бы маме:

• оделась так, как маме захотелось;
• работать пошла туда, куда мама сказала;
• дружит только с теми девочками, с которыми разрешает мама.

В такой ситуации, если взрослая девочка не может отстоять свое мнение по каким-то вопросам, она может апеллировать к образу жизни своих подруг. Если у мамы достаточно мудрости, она может сделать следующее:

• пообщаться с подругами дочери, спросить, как складываются у них отношения с их мамами;
• поговорить со своими ровесницами, у которых есть взрослые дочери, как они выстраивают отношения со своими детьми.

Возможно, проанализировав услышанное, она изменит свое мнение о том, что мать должна все решать за своего взрослого ребенка, и отношения между ними станут ближе и теплее. Но если мама не сделает должных выводов, тогда ей лучше обратиться за советом к психологу, иначе рискуют остаться надолго, а девушка может стать замкнутой и закомплексованной.

Мама и сын

У мамы с сыном с отношения бывают сложными так же, как и с девочками. Ведь она с самого его рождения является самой главной для него женщиной. Но в силу того, что он будущий мужчина, мать должна стараться прививать ему мужские качества. Пока он маленький, то и навыки совсем несложные:

• уметь защитить девочку;
• не обижать животных;
• помочь старушке донести сумку и прочие.

Но по мере взросления векторы в воспитании сына должны быть несколько иными:

• сын должен знать, что ему самому придется зарабатывать на жизнь;
• сын должен знать, что у него будет семья и он будет за нее ответственен;
• взрослый сын, у которого сформировалась своя жизнь, должен оставаться внимательным к матери, не забывать навещать ее в обычные дни, поздравлять ее с праздниками, приглашать ее в гости, интересоваться ее здоровьем.

Если мама выбрала правильное направление в воспитании сына, то она станет счастливой мамой, свекровью, а позже и бабушкой. Однако бывают женщины-эгоистки, которые с детства внушают ребенку мысль, что она единственно важная для него женщина. Конечно, в таком случае у сына непременно будут . Ведь что ожидает мужчину, над которым мать старается сохранять свое влияние:

• сын так ни разу и не был женат;
• был женат несколько раз, но развелся, так как мать не принимает другую женщину в его жизни;
• после работы бежит к любовнице, а потом возвращается к матери.

Это сделает его жизнь пустой и бессмысленной, зато мама счастлива, потому что сын принадлежит только ей. К сожалению, такие случаи нередки. И очень жаль, что многие матери не понимают, что испортили жизнь своему сыну.

Сына нужно уметь отпустить

Настоящая любящая мать должна стараться воспитать сына личностью. Она должна стремиться к тому, чтобы у неё были поводы гордиться им. А этого можно достигнуть только в том случае, если она научит его в жизни некоторым важным вещам:

• самостоятельности;
• умению решать сложные жизненные ситуации;
• стремлению стать успешным на работе;
• быть хорошим мужем и отцом;
• избегать вредных привычек;
• быть надежным другом.

При таком воспитании всегда останутся близкими и любящими людьми.

Пока дети взрослеют, психологи советуют создать доверительные отношения между мамой и детьми, что позволит им постепенно, по мере взросления, узнавать жизнь и принимать ее правила. А вот когда дети взрослые, здесь уже советы сложнее:

• чаще звоните маме по телефону, интересуйтесь ее здоровьем;
• если случилась ссора, сын и дочь должны отдавать себе отчёт, что ругаются они не с коллегой по работе, на которую нельзя положиться, а с вырастившей их матерью, к которой всегда можно прийти за советом;
• дети должны уметь попробовать стать на место матери и понять, что у нее тоже могут быть проблемы, и она в сердцах тоже может на кого-то сорваться;
• если мама и взрослые дети всё-таки не могут найти общий язык, то дети должны позаботиться о том, как улучшить отношения с мамой ;
• мама и взрослые дети должны стремиться увидеть друг в друге равноправных взрослых людей, научиться уважать друг друга, и это может привести к крепкой дружбе между родными людьми.

Заключение

Маме очень важно знать, что она вам нужна так же, как и много лет назад. Конечно, если сын или дочь в решении всех вопросов будут дистанцироваться от матери, то у нее будет накапливаться обида, и иногда в сердцах она вам что-нибудь и выскажет. Просто не забывайте иногда спрашивать у нее какой-нибудь, пусть даже небольшой совет:

• как лучше приготовить салат;
• какую лучше купить пряжу для вязания;
• сын вполне может посоветоваться с мамой, какой лучше сделать подарок на день рождения жене или другу;
• просто интересуйтесь ее жизнью.

Не отдаляйтесь мамы, оставайтесь близкими и родными даже на расстоянии, всегда старайтесь согреть ее добрым словом. Приходите к ней в гости, вас там всегда ждут.

Мне уже 36 лет, живу отдельно от родителей. Но мама всё время пытается меня учить и контролировать, проверяет, чем я кормила внуков, как одеваюсь. Если что не по ней - страшно обижается. Как нам перестать ссориться?

Светлана Кудрявцева, Воронеж

Отвечает психолог Дмитрий Воедилов :

Конфликт дочки с мамой из серии вечных конфликтов, что и проблемы сына с отцом, брата с братом и т. д. Мать и дочь - это очень близкие люди и обычно не могут понять, почему возникают ссоры и обиды. Справедливости ради надо сказать, что некоторые живут в мире. Совсем необязательно, что если ты дочь, то непременно должна конфликтовать с мамой.

Почему же возникают ссоры между самыми близкими людьми?

Причин несколько.

Убеждённость матери, что дочь должна быть её копией, продолжением . А значит, думать и поступать, как она, иметь такие же взгляды, так же одеваться и т. д. Если мама не может или не хочет понимать, что дочь - это другая личность, не похожая на неё (ведь на её формирование влияют окружение, школа), начинаются конфликты.

«Неожиданное» взросление дочери . Иногда мама никак не может осознать, что дочка выросла, и продолжает воспринимать её как маленькую, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу. Дочь пытается из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость: мол, сама знаю, как мне жить.

Дочка вышла замуж, и маме не нравится её муж . Влияние мужа сказывается на поведении и взглядах дочери. Отсюда начинаются упрёки: ты не так одеваешься, не так себя ведёшь, не так воспитываешь ребёнка и т. д. Я даже знаю матерей, которые специально не дают дочке выходить замуж, живут в одной квартире и держат при себе как подружку, компаньонку, помощницу, вместе ездят отдыхать. Не подпускают близко мужчин, дабы не увели. То есть личность матери полностью поглощает личность дочери. Они живут душа в душу, но детей у взрослой дочери нет, собственного жилья нет, собственной жизни тоже нет. И что дальше? Если дочери всё же удаётся вырваться из таких крепких материнских рук, то конфликты неизбежны.

Другой жизненный опыт и ценности . К примеру, мама считает, что замуж надо выходить раз и навсегда и в браке обязательно сразу рожать детей. А дочь меняет мужчин или мужей в поисках своего принца или считает, что сначала нужно сделать карьеру, а потом заводить детей. Или мать привыкла деньги экономить, а дочка транжирит. Опять повод для конфликта.

Очень тесная родственная связь - эмоциональная, духовная . Чем человек тебе ближе, тем сильнее «бьёшь». В этом отличие конфликтов именно «дочек - матерей». Даже со свекровью таких конфликтов (по крайней мере явных) может не быть. Женщина понимает, что это мама мужа, чужой, по сути, человек, и она начинает себя контролировать, сдерживаться. С родным человеком такой самоконт-роль нарушается. Так что борьба порой идёт бескомпромиссная. Очень сильная привязанность и любовь чреваты и более сильными обидами и душевной болью, если вдруг возникнет ссора.

Как наладить отношения с матерью?

Вспомните о вечном . Это всё же мама, она дала вам жизнь, и хотя вы с ней во многом разные, но в то же время у вас есть много общего. И ваши отношения с ней важнее отстаивания собственных принципов. Надо помнить, что мама старше. Если разрушить отношения, то потом, если маме потребуется помощь, она может её не принять. А это тяжёлый удар на всю жизнь, искупить который не получится.

Проанализируйте причины конф-ликта . Вместо того чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает. Понятно, что это хоть и родной человек, но тоже самостоятельная личность. Попытайтесь понять причины маминого поведения, почему она от вас чего-то требует. Попробуйте встать на её место. Возможно, она ворчит, потому что у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.

Если конфликт всё же случился, старайтесь идти на компромисс . А чтобы эмоции не зашкаливали, объясняйте, почему вы так думаете и поступаете («Я это делаю, потому что…»). Когда вы переходите на логическое обсуждение каких-то тем, включается левое полушарие головного мозга, ответственное за логику. А правое полушарие, отвечающее за эмоциональное поведение, в это время тормозится, и ссора не разгорается.

В разговоре старайтесь не переходить на личности, оскорб-ления . «Ты всегда меня не уважала!», «Ты не можешь хорошо воспитать ребёнка, потому что сама…» О том, что сказано сгоряча, на пике эмоций, мы потом часто сожалеем и стыдимся своей несдержанности. Например, вместо слов: «Конечно, я и не сомневаюсь, что я у тебя самая ужасная и бесчувственная дочь на свете!» - можно сказать: «Мне очень нужны твои советы и поддержка». Если мама упорствует, просто подыграйте ей, войдите в роль примерной дочки. А когда ссора уляжется, поговорите по душам.

Почаще советуйтесь с мамой . Например, спросите, как правильно посадить розы в саду или испечь её фирменный торт. Ведь мама считает, что дочь - её продолжение, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта. Да и просто чтобы мама знала, что она вам нужна, хоть дочка и выросла давно и живёт своей семьёй. Но нужно понимать, что это сработает, только если вызывает положительные эмоции. Поэтому ищите правильную тему и время для разговора. Худший вариант может выглядеть, например, так: «Мама, научи меня борщ варить!» - «А я тебе пять лет назад объясняла, ты что - забыла? Ты совсем не слышишь и не уважаешь меня!» Или: «Я тут о великом думаю, а ты со своим борщом!»

Помните, что лучшая любовь между мамой и дочкой - это любовь на расстоянии . Чтобы было меньше конфликтов, надо жить раздельно. Тогда меньше будет поводов для ежедневных упрёков и претензий: не то купила, не так приготовила, плохо посуду помыла и т. д. А когда живёшь врозь, начинаешь скучать. Надо дозировать общение.

Не забывайте, что время лечит . Это самое главное. Если вы довели ситуацию до конфликта и не смогли сразу помириться и выяснить отношения по горячим следам, надо сделать паузу, успокоиться обеим, а потом найти повод для встречи и поговорить по душам.

Учитесь прощать . Какой бы сильной ни была ваша обида, нужно всегда искать мотивы для примирения. Обычно, даже сильно поссорившись, мама и дочка чувствуют ненормальность такого отчуждения между близкими людьми, обе сильно переживают. Иногда кому-то просто нужно сделать первый шаг.

Начните с раскаяния. Не стоит выплескивать на мать все накипевшее. В этом случае лучше выложить все постороннему человеку. Например, психотерапевту либо духовному наставнику. Они не только выслушают Вас, но и помогут дельным советом.

Разберитесь в себе

В том,что отношения разладились, и у вас все не так просто, ваша вина тоже присутствует. Пусть ее доля, на ваш взгляд, не велика, но она обязательно есть. Припомните, с чего именно началось охлаждение в ваших чувствах. Может быть, причина кроется еще в детстве. Может другим детям, в их семьях, родители могли давать больше, чем вам и в этом вы видели несправедливость к себе. Может быть, мамы не было рядом в нужный момент. Она не очень вам доверяет и относится как к неразумному малышу, хотя вам уже за тридцать. Этому всему найдется объяснение. И, хоть и вернуться и все исправить уже никто не сможет, перебороть детские обиды вы в состоянии.

Держите себя в руках

Мама не всегда может справиться со своими эмоциями. Если она повышает голос - это еще не повод считать,что она вас не любит. Мать исправлять бесполезно, а вот сделать усилие над собой вполне возможно. Как только вы переходите на крик, старайтесь отвлечься чем-то нейтральным.

Войдите в мамино положение

Мама опять винит вас в невнимании? Попытайтесь понять, почему так происходит. Может быть, ей просто не с кем пообщаться. Может быть, ей необходимо ваше участие, а для решения конфликта необходимо всего лишь выделить немного своего бесценного времени для общения с мамой. Не стоит от нее просто отмахиваться. Очень часто мамы бранят детей не потому, что желают выгоды для себя. Они просто опасаются, что их чадо не справляется с положением. В этой ситуации нужно показать маме, что вы давно самостоятельны.

Больше откровенности

Вы все равно нуждаетесь в матери, даже если доверие потеряно еще в раннем возрасте, и между вами нет близких отношений. Это влечет за собой чувство неудовлетворенности между вами. Налаживать отношения нужно именно сейчас, пока есть еще такая возможность.

Нужно всего лишь попросить прощения за причиненную боль и непонимание. Рассказать маме, как вам нужно ее внимание и общение. Это для нее может стать как «бальзам на душу». Эти слова она не променяет ни на какие сокровища мира. Чаще уделяйте маме внимание, даже если вы очень заняты на работе или в своей семье. Она должна знать, что вы ее очень любите. Ведь для любой мамы это самое главное.