Как относиться к знакомству в социальных сетях? Об искусстве общения Православные психологи об общении в интернете

Сейчас многие православные люди жалуются на то, что их поглощают социальные сети, у многих появилась интернет-зависимость. «Православный взгляд» обратился к священникам и экспертам с вопросом о том, стоит ли пользоваться социальными сетями и интернетом, если да, то в какой мере, и как избавляться от интернет-зависимости.

ПРОТОИЕРЕЙ ОЛЕГ СТЕНЯЕВ,

клирик храма Рождества Иоанна Предтечи в Сокольниках,писатель,

богослов и публицист, проповедник и миссионер

Нужно совершить великий исход из интернета. Самый страшный бес - это пожиратель времени. Мы скачиваем фильмы, которые не смотрим, книги, которые не читаем. Человек, с утра зашедший в интернет, теряет там целый день, поэтому надо совершать массовый исход из интернета, оставить там только ответственные миссионерские группы. Обычным людям не нужен интернет как источник информации, им он только во вред, особенно детям. Читайте Священное Писание и там найдете информацию о том, что весь мир во зле лежит.Если говорить о священнослужителях, то они должны использовать интернет в миссионерских целях, ведь Христос тоже в ад сходил. Интернет - это территория врага, на которой должны действовать объединенные миссионерские группы.

ПРОТОИЕРЕЙ АЛЕКСИЙ ШЛЯПИН,

настоятель церкви вмч. Димитрия Солунского,

д. Ивакино Можайского р-на Московской области

Я четко определил для себя, что интернет, социальные сети и различные форумы -это средство распространения информации, а не альтернатива существующей реальности или тем более уход от нее. Интернет дает возможность проповедовать как можно большему числу людей и заниматься катехизацией. Но если человек воспринимает социальные сети как альтернативу реальности - то это уже зависимость, которая приносит вред душе. И этой зависимостью, прежде всего, удовлетворяется страсть уныния. Далеко не всем полезно находиться в интернете, ведь если от использования интернета нет ни практической, ни духовной пользы, то нужно себе запретить пользоваться им.Я пользуюсь интернетом, когда в этом есть необходимость, я не ограничиваю себя и не засекаю время, сколько я должен провести в интернете. Если мне нужно сказать проповедь или написать важный текст, то я могу много времени потратить в интернете, а если я чувствую, что Господь не даёт мне этого сделать или мне просто нечего сказать, то я в таком случае стараюсь вообще не выходить в интернет. Такое сознательное ограничение себя тоже может быть полезным. Но,опять-таки, не в плане проповеди и реальных дел, а в плане использования интернета и социальных сетей в качестве развлечения. Нельзя тратить время на развлечение в интернете.

Надо учиться избавляться от интернет-зависимости, а это глубокая и тяжелая работа над собой. Интернет-зависимость -это как алкогольная или любая другая форма зависимости. Энергию, которая идет на зависимость, нужно направить в созидательное русло. В интернете надо заниматься созидательным делом, а не играть во всякие онлайн игрушки или бесконечно просматривать мотиваторы. Если человек круглые сутки проводит в интернете в поисках всякой ерунды, какой там тайм-менеджмент?! Это уже зависимость. Тайм-менеджмент может применить только тот человек, который может себя контролировать. Надо заниматься душой, потому что любая зависимость -это способ уйти от психотравмирующей реальности. Почему тяжело жить в реальности? Потому что душа больна и ей плохо, находясь в зависимости, находишься в другом состоянии, на какое-то время как бы отключаешься от реальности. Целостные люди, у которых в реальности все хорошо, у которых здоровая душа, гораздо менее подвержены различным видам зависимости. Но, конечно, ответить на этот вопрос в двух словах невозможно. Формат комментария этого не позволяет. Это большая проблема, которая требует глубокого понимания, огромной работы над собой и при определенных условиях может привести к значительной победе души над зависимостью.

ДЕНИС МАЛЬЦЕВ,

кандидат исторических наук,

старший научный сотрудник Российского института стратегических исследований (РИСИ)

А как вообще православному человеку относиться к искушению? Стоит ли его бояться и тем более говорить, что «не могу себя контролировать»? В чем здесь принципиальное отличие от пьянства или чревоугодия, например? Ведь еда нужна человеку, да и алкоголь в малых дозах, как говорит современная медицина, как минимум не вреден. А с помощью того же Интернета мы общаемся здесь, на портале «Православный взгляд», и имеем возможность получить актуальную информацию и наставления в вере. Это разве плохо? Особо ретивые представители католической церкви и книгопечатание пытались запретить в свое время. Ни к чему хорошему это не привело, а Православная церковь таких ошибок, к счастью, не совершала.

Губит лишь потакание своим страстям, а не сам факт наличия в пределах досягаемости жареного мяса в пост, бутылки водки утром или возможности выхода в Интернет в квартире. Священное Писание и Священное Предание, да и вообще двухтысячелетний опыт борьбы с пагубными для души и тела страстями и пороками, имеющийся у христианства, дает огромное количество примеров спокойного отношения к мирским искусам среди чад Церкви. Вспомню лишь цитату из Послания апостола Павла к Римлянам:«Немощного в вере принимайте без споров о мнениях.Ибо иной уверен, что можно есть все, а немощный ест овощи. Кто ест, не уничижай того, кто не ест; и кто не ест, не осуждай того, кто ест, потому что Бог принял его.Кто ты, осуждающий чужого раба? Перед своим Господом стоит он, или падает. И будет восставлен, ибо силен Бог восставить его.Иной отличает день от дня, а другой судит о всяком дне равно. Всякий поступай по удостоверению своего ума» (Рим. 14:1-5).Мне кажется, здесь содержится исчерпывающий ответ на заданный вопрос.

ИГУМЕН СЕРГИЙ (РЫБКО),

настоятель храма Сошествия Святаго Духа на апостолов на Лазаревском кладбище и храма преподобного Сергия Радонежского в Бибиреве,

известный миссионер

Я сам лично не пользуюсь интернетом, интернетом пользуются мои помощники. Каждый сам для себя должен решить этот вопрос, потому что сейчас совсем не пользоваться интернетом нельзя, другие времена, но можно решить, в какой мере это нужно. Самое главное, чтобы это не было во вред душе. Как сказано в Первом послании святого апостола Павла к Коринфянам:« Все мне позволительно , но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною» (1 Кор. 6:12).

ИЕРОМОНАХ МАКАРИЙ (МАРКИШ),

клирик Иваново-Вознесенской епархии,

церковный публицист и миссионер

Этот вопрос -строго личный. Как говорят священники, «не догматический, а пастырский». И действительно, весьма неразумно было бы навязывать людям какие-то простые единообразные решения без учета колоссального разнообразияиндивидуальныхособенностей и условий.

Интернет-зависимость -точно такая же зависимость, как зависимость от никотина, алкоголя, наркотических средств, азартных игр, порнографических материалов, сексуального разврата. И как с любыми другими видами зависимостей, освобождение от нее возможно только при наличии устойчивого личного намерения. Ни священник, ни врач, ни муж, ни жена, ни папа, ни мама, ни бабка-гадалка не избавят человека от зависимости. Ну а если такое намерение есть у самого человека (не на словах, а на деле), то открывается немало возможностей, выбор которых, начиная с разных несложных ограничений и кончая полной изоляцией от Интернета,- будет определяться для каждого по-своему при участии квалифицированного консультанта: священника,психолога, психотерапевта.

Различных факторов, подлежащих внимательному учету, очень много. Вы,например, упомянули «социальные сети». Казалось бы, что за важность? Не всели равно, как получать информацию: через них или путем свободного блуждания по сети и обмена почтовыми сообщениями? А вот, оказывается, разница есть, и я сам могу о ней свидетельствовать. Мой адрес электронной почты, [email protected] , давно опубликован у меня на сайте СвященникОтвечает.рф , и я получаю и отправляю весьма большой объем корреспонденции. Но стоило мне подключиться к нескольким популярным «социальным сетям», как внутри них через личные сообщения мне стал приходить колоссальный поток вздора. Почему? Ведь технически эти личные сообщения ничем не отличаются от той же электронной почты. Очевидно, мы видим здесь некую слабость человеческой психики, которую грамотно эксплуатирует дьявол и его материальные ассистенты. Вывод: каждому свой рецепт. Лечитесь от зависимостей.

Елена Юрефьева — «Православный Взгляд»

Современная жизнь парадоксальным образом складывается так, что найти партнера для какого-либо дела, помощника или единомышленника проще и быстрее в интернете, чем в реальности. В том числе и спутника жизни. Между тем всем очевидны опасности виртуального общения. Так стоит ли знакомиться через социальные сети? И как вообще относиться к интернет-общению? Отвечают пастыри Русской Церкви.

Интернет-общение не должно подменять собой общение в реальности

Как относиться к знакомствам в социальных сетях? Смотря с какой целью происходит это . Знакомиться можно и для делового сотрудничества. Но вопрос ведь о взаимоотношениях между полами, о знакомстве с целью найти свою «половинку». Я думаю, такой путь не исключен. Хотя мне он представляется немного странным и необычным. Пока это нетрадиционный способ знакомства, хотя со временем, наверняка, станет достаточно привычным и тривиальным.

Нужно быть очень осторожным при знакомстве и общении в социальных сетях, особенно с людьми, которых вы не знаете! Ведь в интернете каждый пытается себя преподнести с самой лучшей стороны.

Нужно встречаться и при встречах разговаривать друг с другом, переживать сам момент общения, а то сейчас такое в моду вошло: общаются парень с девушкой, и им даже лень на улицу выйти погулять вдвоем! А если дождь, так парень и пишет: давай по скайпу «поговорим», а то мокнуть не хочется… Это как понимать?!

Главным все равно должно быть живое общение: это узнавание друг друга - узнавание взглядов, привычек…

Хочу рассказать анекдот на эту тему.

Дочь сообщает отцу: «Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь - а он в Австралии!» - «И как же это произошло?» - «Да просто: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом в Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!» - «Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув “Да” на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью PayРal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay».

Такое скоро будет в нашей жизни.

Старайтесь как можно лучше узнать человека

Все дело в том, кто, где, с кем и для чего знакомится. Как видим, даже не один, а целый ряд вопросов встает перед нами. И если ответы на все эти вопросы честны в свете истины, то и социальные сети «не отлучат нас от ».

Нужно помнить, что реальность и сложнее, и драматичнее, чем она видится нам

Если парень или девушка действительно хотят создать православную семью, а реальное окружение не предоставляет им такой возможности, но существует православная группа в интернете для доброго общения и знакомства с перспективой создания семьи - почему нет? Тут нужно только посоветовать то, что нужно посоветовать и всем вообще молодым людям, да и зрелым тоже, ищущим общения со своими сверстниками и подумывающим о семье: не нужно бесконечно «витать в облаках», то есть ждать какого-то «принца» или «фею»… Давайте жить реальной жизнью, понимая, что, какого бы ты человека ни встретил на своем пути, - и он в некий момент окажется… как бы сказать помягче… лжецом. То есть всё равно за очарованием наступит неизбежно разочарование, так что лучше уж и не очаровываться и даже в состоянии влюбленности помнить, что реальность и сложнее, и глубже, и драматичнее, чем она видится глазами влюбленности. Помня об этом, легче будет создать крепкую семью с живым человеком, а не с «мечтой», которая рано или поздно должна будет разрушиться и растаять как туман.

Не нужно спешить, но постараться узнать больше как о человеке, так и его самого. О человеке мы узнаём, как правило, с его слов или со слов других людей. А вот самого человека в сокровенном смысле мы узнаём не иначе, как тогда, когда становимся свидетелем того, как человек преодолевает те или иные трудности, ведет себя в той или иной непростой, а иногда и критической ситуации, узнаём его в свете евангельском. Вот почему нужно время для общения, и не в «онлайне», а в реальности - чтобы узнать, хотя бы отчасти, но объективно, каков человек, с которым вы собираетесь создать семью.

Ну и понятно, что общение это должно быть целомудренным и христианским, то есть бережным и охранительным к духовной, душевной и телесной целостности.

Так что, познакомившись в соцсетях и заинтересовавшись друг другом, гипотетические жених и невеста должны не забыть «вовремя выйти в реальность», чтобы строить действительные, а не виртуальные отношения на крепком фундаменте православной веры. А положительные примеры такого знакомства и доброго его развития (когда православные парень и девушка познакомились в интернете, поженились, обвенчались, рожают детей и живут доброй христианской жизнью) нам известны. Так что - в добрый путь.

Знакомство в социальных сетях похоже на знакомство на карнавале, когда лица людей прикрыты маской. Из-за этого многое из того, что можно было бы узнать о человеке до самого знакомства с ним, остается скрытым и обнаруживается иногда слишком поздно. Это нужно учитывать, когда знакомитесь в соцсетях.

Поведение православного христианина в социальных сетях не должно отличаться от того, как он поступает в реальной жизни. Иначе это будет лицемерием. А как мы относимся к знакомствам в реальной жизни? Мы не кидаемся в объятия первому встречному и тщательно выбираем свой круг общения. Но это не говорит о том, что мы должны относиться ко всем с недоверием. Нет. Здесь нужно обратиться к , мудрость которого гласит: «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» (Прит. 18: 25).

Сейчас почти все социальные контакты перекочевали в интернет-пространство. Социальные сети - особый мир, и в нем свои правила и законы и свои опасности. Одна из опасностей - казаться, а не быть. Потому осторожность не будет лишней для христианина, особенно при знакомстве.

Выстраивать отношения необходимо с реальным человеком, а не с его профилем

Познакомиться можно и в социальных сетях, но выстраивать отношения необходимо с реальным человеком, а не с его профилем. Каждый раз, нажимая кнопку «Добавить в друзья», помните апостольское: «Итак, смотрите, поступайте осторожно, не как неразумные, но как мудрые, дорожа временем, потому что дни лукавы (Еф. 5: 15-16).

Социальные сети прочно вошли в нашу жизнь. Без них и современное общество, и средства коммуникации представить трудно. То, что в соцсетях люди проводят слишком много времени, - это отдельная тема для разговора. Но и социальные сети все же могут помочь решить какие-то проблемы и задачи. У нас в храме, например, таким образом появилось два пономаря.

Главное - чтобы человек не был лицемером: в сети одним, а в жизни - совсем другим. Честность - главное качество, на которое нужно обращать внимание при знакомстве. Но все решается уже при личной встрече. А социальные сети могут лишь помочь познакомиться с человеком.

И еще нужно помнить, что общение в интернете не должно заменять личного общения глаза в глаза. Иначе подобные отношения будут обречены.

Однажды вечером моя школьная подруга Настя сидела в аське. К ней постучался англичанин. Представился: 24 года, архитектор. Сейчас они уже два года в браке. Живут в Москве, растят дочку и счастливы. Правда, тогда, два года назад, через месяц общения в интернете выяснилось, что на самом деле ему 40, он водитель автобуса и за плечами у него несколько разводов и четыре ребенка.

Самые странные истории разворачиваются на просторах всемирной паутины. И заканчиваются они по-разному. У кого-то хэппи-эндом, у кого-то разочарованием в себе и других. Чтобы испытать свою судьбу, есть специальные форумы, чаты, блоги, сайты знакомств, среди них - православные сайты Светелка , Чайка , Любовь , Судьба.нет .

«Главное предубеждение против интернет-знакомств - это представление, что в Интернете сидят лишь неудачники, больные, одинокие, никому не нужные люди, у которых в реальной жизни ничего не получается. Это не так. В Интернете сейчас находятся практически все, кто так или иначе работает с компьютером. Естественно, не все ищут там свою половину. Однако для многих это чуть ли не единственный способ познакомиться с противоположным полом»,- считает Екатерина Дупленская , которая познакомилась со своим будущим мужем в Интернете.

Все больше людей чувствуют себя одинокими в век мобильных коммуникаций, интернет-технологий и глобализации. Современная действительность, жизнь в большом городе, суета создают проблемы для «живого» знакомства. Складывается один и тот же круг общения. В ритме метро-работа-метро познакомиться с новыми людьми, которые могут подходить по возрасту, по интересам, по вере, в конце концов, просто негде. Православным все это знакомо как никому другому. «Часто люди стесняются знакомиться в храме, считают, что храм - место только молитвы, а не общения», - объясняет Ирина Рахимова, православный психолог, руководитель социально-психологического центра "Православная семья", жена и мама.

Желание жениться или выйти замуж естественно для любого человека. Так задумал нас Бог. «Нехорошо человеку быть одному», - сказано в Библии о создании первой семьи Адама и Евы. «С тех пор главное как для женщины, так и для мужчины, - это реализация в семье», - считает Ирина Рахимова . Православные больше других стремятся к созданию семьи и больше страдают от неудач. Это понятно. Мы ориентированы на традиционные семейные ценности, на абсолютную моногамность. Считается, что человек должен выбрать один из путей на пользу своей духовной жизни и Церкви: монашество или семейную жизнь. Священники твердят, что брак - это серьезно: не только белое платье и красивое таинство венчания, но и отношения с другим человеком, подвиг, жертвенность, духовный труд над собой.

Отсюда довольно высокие требования, которые мы предъявляем к будущим супругам. На православных сайтах знакомств ищут себе в спутники жизни человека православного, воцерковленного, без вредных привычек. Мужчины ставят условие: без интимного прошлого. Девушки скромно пишут в скобочках «возможно, семинарист». И читается за этим знаменитое ХБМ («Хочу быть матушкой»). Все хотят православного счастья: семью - малую церковь. Конечно, хорошо, когда муж и жена в главном - вере в Бога - согласны. Однако, по словам Ирины Рахимовой , вера и церковная жизнь не дают гарантии идеальной семейной жизни. Проблемы все равно будут, потому что мы все не святые.

Требования в объявлениях иногда удивляют донельзя. Не знаешь смеяться или плакать. Например: U kogo net namerenij pomenjat mesto shitelstwa, ili poechat so mnoj w polomnesheskuju poesdku.Ili kto ne poshetaet Zarstwenich Welikomushenikow i werit w klewetu na Bogomwenshanuju Zarskuju wlast.I kto ne wozerkowlen. Poshalusta ne peshiti! (орфография сохранена).

- « Можно опубликовать свое объявление и ждать писем; можно отвечать на объявления других; а лучше делать и то и другое. Специально для девушек: нет ничего предосудительного, если вы будете первой писать молодым людям. Это ни объяснение в любви, ни тем более просьба жениться на вас; это шаг навстречу вашей судьбе. Молодые люди тоже стеснительны, они тоже боятся отказа. В конце концов, если они вывесили свое объявление, значит, готовы отвечать на письма девушек!» (Екатерина Дупленская).

- « Поставьте себя на место своего возможного спутника. Обратит ли он внимание на ваше объявление, прочтет ли до конца, захочется ли ему ответить? Важно, чтобы человеку было интересно. Пусть он получит какое-то представление о вас, пусть он захочет проверить свою догадку. Совершенно очевидно, что короткое объявление вроде «Ищу свою половину» неинформативно. Не стесняйтесь говорить о себе». (Екатерина Дупленская).

Если любовь всей жизни сразу не находится, не отчаивайтесь! Во-первых, это вредно для души. Во-вторых, «человек, у которого есть цель создать семью, обязательно ее создаст», - уверена Ирина Рахимова. Если Господь дает время пожить пока вне семьи, это неслучайно. Это время можно и нужно использовать для личностного роста, для творческой самореализации: заняться рисованием, фотографией, танцами. И глубже изучать «теорию» семейной жизни, задуматься о смысле семейных отношений, о своем месте и роли в будущей семье. Нужно определить для себя, сформулировать, зачем вам нужна семья. Если причина только в том, что «уж замуж невтерпеж», или что родители постоянно «пилят», то возможно, человек еще сам не готов к браку.

Опасности

Какие опасности могут подстерегать вас на сайтах интернет-знакомств? В чем надо быть особенно осторожным? Отвечает православный психолог Ирина Рахимова :

Человек может общаться с вами не ради того, чтобы создать семью, а просто так. Ему комфортно, он таким образом восполняет недостаток общения, в то время как вы «имеете на него виды», строите планы о вашей будущей семейной жизни. Если Вы осознали, что ситуация именно такова, нужно прекратить общение, чтобы не тратить впустую время.

Случается и так, что человек, поместивший анкету, уже имеет семью, а через общение с новым человеком хочет решить свои семейные проблемы. Как потенциальная половинка в этом случае вы его не интересуете.

- «Поисковый» период чреват опасностью идеализации другого человека. А при общении через Интернет такая опасность многократно увеличивается. Человек всегда стремится показать себя с лучшей стороны, и в Интернете ему это очень легко удается. Поэтому нужно свести к минимуму период виртуального общения по Интернету и поскорее встретиться «вживую».

Идеальное время для общения, для узнавания друг друга перед вступлением в брак - 1 год. После полугода общения, а может быть и раньше, нужно начинать говорить о дальнейших планах, ставить вопрос о возможной свадьбе. Если человек больше полугода не может определиться и никак не дает понять, что его намерения самые серьезные, нужно с ним поскорее объясниться. Возможно, вы не входите в его планы как потенциальная жена/муж.

Положительный опыт

Мы общались, - пишет Максим, - около пяти месяцев, потом созванивались, потом встретились. Ни первая, ни последующие встречи не разочаровали ни меня, ни Жанну. Мы изначально были искренни друг с другом. В прошлом году, 20 января, мы поженились... Каких-то больших проблем в нашей супружеской жизни не было. Мы благодарны создателям этого сайта за то, что нашли друг друга. Имя моей жены - Иоанна - с древнееврейского переводится как «милость Божия». Для меня это не только слова, а радостная действительность... (с сайта Светелка )

Внешность не главное, - пишет Анна, - искренность важнее... Ты составляешь образ человека благодаря его ответам. Но в реальности все ответы могут быть ложью...Слава Богу, образ моего супруга оказался еще краше, чем я ожидала и мечтала. Нам так душевно и уютно находиться рядом друг с другом и жить друг для друга. Мой муж говорит, что его удивила моя самостоятельность, а также целеустремленность и сильное желание иметь детей. Еще супругу понравилось мое серьезное отношение к жизни и твердое желание, чтобы в моей жизни мужчина был один и на всю жизнь. На мой взгляд, самое трудное в создании семьи - научиться уступать друг другу... (с сайта Светелка )

Через несколько дней, - пишет Серафима, - у нас с мужем будет первая годовщина нашей свадьбы. На момент знакомства мне было 46 лет, ему - 55. Познакомились на сайте sudba.net . Страшно подумать, что мимо нас могло пройти наше огромное счастье.

В центре «Православная семья» проводятся группы психологического общения «Как найти свою половинку?». Записаться можно по телефону 727-74-92 или по адресу

Существует стереотипное мнение, что общение по интернету – это несерьезно, это не настоящие дружба и отношения. Для меня это было совсем не так. Я искренне переживала о каждом конфликте, ссоре. Все мои чувства были самые что ни на есть настоящие. Многие значимые для меня люди были именно в сети.

Комментарий психолога :
- Ошибочно полагать, что дистанционное общение всегда менее эмоционально, интернет - это всего лишь канал взаимодействия. Решающую роль играет то, насколько значимо это общение. С другой стороны, иллюзия, что все «не по-настоящему», присутствует - можно удалить свой аккаунт, сменить ник и сделать вид, что ничего и не было. Эта иллюзия и есть то самое смягчающее обстоятельство, которое позволяет людям чувствовать себя увереннее, дать себе право на ошибку. Важно понять, что это право у вас есть и в реальной жизни, для этого не нужно стирать историю или менять имя.

Многие боятся, что в интернете собеседник может выдавать себя за другого человека. Я не встречалась с людьми, которые выдавали бы себя за других, и о таких случаях не слышала. Я вела себя естественно, иногда пробовала развивать недостающие качества. В моей сетевой жизни было много развиртуализаций, часто я была их инициатором. В целом, больших разочарований или удивлений не было. Важно не строить для себя необоснованных ожиданий.

Комментарий психолога :
- Существует миф, что общение в сети чревато разочарованиями. На самом деле это зависит от стремления человека додумывать образ собеседника, идеализировать или омрачать его. Миф появился потому, что общение в сети дает меньше информации о собеседнике, работает преимущественно рациональный анализатор.

Для меня общение по интернету стало шагом обратно к реальному общению. Со временем я стала меньше общаться в сети, близкие люди появились и в реальности. Сейчас я работаю руководителем колл-центра, общение стало моим делом. Более того – отношения с моим мужем тоже начались в интернете: ночные разговоры, первое робкое признание, первые сильные чувства – все началось в сети. Переход из интернета в реал произошел естественно и спонтанно.