Как правильно объяснить ребенку что нельзя врать. Что делать, если ребенок обманывает, как отучить ребенка врать

16.08.2019

07.05.2008
116892 просмотра

Здравствуйте, Ксения. Дочери 10 лет, после развода живем вдвоем. Что делать : вырывает листы из тетрадей, сама ставит себе в дневник хорошие оценки, не говорит о дополнительный занятиях, не записывает все домашние задания, очень ленива, одну и ту же просьбу ей приходится повторять по 3–5 раз и не всегда с результатом. И при этом очень ласковая, веселая и активная во всем что не касается домашних дел и учебы. Как себя вести, как построить разговор, если уже казалось бы все объяснила ей, не бью, только временным лишением каких-либо удовольствий, как то: запрет в просмотре телевизора, запрет на прогулки, отказ в покупке новых наклеек, поездки на отдых и т. д..

Я много работаю, общаться столько сколько бы хотелось не получается, очень хочется добиться от ребенка понимания и помощи, а на деле только слова о том как она меня любит и полное отсутствие действий это подтверждающих. В чем моя ошибка? Что я делаю неправильно? Как научить ее брать на себя ответственность за свои поступки и думать о последствиях того, что она делает?

Спасибо. С уважением, Наталья.

Ксения Швецова , психолог

Здравствуйте, Наталья!
Прежде всего, нужно разобраться, почему Ваша , понять мотивы обмана. Вот некоторые причины, почему ребенок начинает врать:

Ложь нередко служит средством, облегчающим жизнь ребенка. Особенно, если родители всё время говорят ему «нельзя»
Часто ложь говорит о том, что заперто в душе ребенка, что его беспокоит и мучит, вызывает сильный страх, возможно, есть проблемы, требующие решения.
Избегает стрессовых ситуаций.
Ребенок может врать в том случае, если знает, что Вы способны превратить маленький проступок в «слона».
С помощью лжи ребенок избегает наказания. Подумайте, не слишком высокие у Вас требования к ребенку, соответствуют ли они его возможностям? Не унижаете ли Вы его постоянными нотациями и нравоучениями? Нет ли у ребенка страха перед наказанием?
Ребенок начинает врать, если родители не уделяют ему достаточно внимания. И она пытается привлечь к себе Ваше внимание любой ценой. Раз Вы заметили, что она солгала - значит, она Вам не безразлична. Такова детская логика.
Дети врут, чтобы избежать насмешек, когда случайно «упали в грязь лицом».
Имеет желание казаться лучше, чем есть на самом деле.
может быть рассмотрена как попытка защитить свою приватную жизнь, показать свою независимость, избежать трудностей. Конечно же, обман может также расцениваться, как попытка уйти от наказания, либо попытка получить то, чего не могли бы добиться, если бы сказали правду.
Другой часто встречающейся причиной детской лжи является страх разочаровать родителей. Ребенок старается соответствовать ожиданиям. Дети находятся под большим давлением ожидания того, что они будут хорошо учиться, будь то со стороны родителей или учителей. Многие дети также считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не соответствуют этим ожиданиям, не успевают в школе, то ребенок чувствует, что у него нет другого выхода, кроме как обманывать, и тогда обман носит функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.

Если Вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только «приятную». Если Вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность - лучшая политика.

Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи. Если мы узнаем, что дочь завалила контрольную по арифметике, не стоит спрашивать ее: «Ну, как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь! Я говорила с учительницей и знаю, что ты написала работу очень плохо». Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: «Учительница сказала мне, что ты завалила контрольную по арифметике. Я волнуюсь и думаю, как бы тебе помочь».

Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую «ложь ради защиты», а также расставлять детям ловушки. Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации. Нужно отвечать словом и делом, реалистически отражающими положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.

Ложь действительно имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь, ради самой лжи, «для красного словца». Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь. Вначале почти неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка пора призывать к ответу. Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова.

Как предотвратить детское вранье?

Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.

Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю - не люблю. «Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!» Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.

Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: «Я хороший». Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. «Вот я в твоем возрасте был отличником!» - кричит дедушка. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.

Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману - признание и исправление своих ошибок.

Не хотите, чтобы ребенок врал? Станьте честными сами!

Если родители хотят научить ребенка говорить правду, то они сами в первую очередь должны:

Всегда держать свое слово. Если в каком-то случае Вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему Вы это не можете выполнить и извинитесь.
Если так окажется, то Вы сами соврали перед ребенком, объясните, чем обусловлена ложь и обязательно признайте сам факт обмана.
Не ждите, что дети сразу начнут различать понятия «белая ложь» и более серьезный обман.
Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко.
Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил - больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания.
Говорите ребенку, что Вы его любите даже тогда, когда он врет и что он неплохой ребенок, несмотря на то, что обманул.

Если Вы вдруг обнаружили, что ребенок соврал Вам, не стоит тут же кричать, ругаться на ребенка. В таких случаях нет ничего лучшего, чем спокойный и рассудительный разговор без повышенных тонов. Ведь если на ребенка начать кричать, то, скорее всего можно добиться противоположного: он еще больше начнет обманывать, лишь бы только избежать Вашего порицания и наказания. В случае обмана, не делайте вид, что Вы поверили, а спокойно объясните, что Ваш ребенок сочиняет, и это очевидно. Фантазии ваших детей еще не являются обманом как таковым. Ведь дети сами по себе рождаются на этот свет чистыми, как белый лист бумаги. Кляксы и кривой наклон букв зависит от Вас. Если Вы видите, что ребенок начал ложь использовать во благо себе, то есть с корыстной целью, Вам стоит призадуматься. Значит, существует пробел в Ваших взаимоотношениях с ребенком. Проанализируйте ситуацию и постарайтесь выяснить причины появления лжи. Просто так ребенок не будет лгать, вынуждают его к этому сложившиеся обстоятельства. И если родитель не впадет в «гневные ругательства», а с пониманием и нежностью отнесется к ребенку, положительный результат будет очевиден.

Полностью обман нельзя искоренить, можно просто объяснить ребенку: «что такое хорошо и что такое плохо». В таком случае очень важен пример самих родителей. Поэтому, прежде чем попросить ребенка ответить на телефонный звонок фразой - «мамы нет дома», подумайте о последствиях. Не забывайте чаще общаться с детьми на эту тему. Рассказывайте им разные истории о себе, своих родителях и задавайте вопросы. По ответам будет видно, как ребенок поступит в подобной ситуации. Так же помогите детям выучить «вежливую ложь». Именно, когда не надо говорить «правду в глаза». Например, вашему ребенку дарят подарок. Ему не нравится вещь, и он говорит: «я не хотел такую игрушку», тем самым, обижая подарившего. В такой ситуации стоит сказать спасибо, а эмоции придержать.

Что делать?

Понять причину лжи и проанализировать её. Подумать, как можно изменить ситуацию и что нужно изменить в себе (родителям, ребенку), чтобы решить эту проблему.

Любой обман вызывает неприятное чувство отвращения и обиды. Но когда врать начинает собственный ребенок, неприятно вдвойне. Многие родители сталкиваются с детским враньем, и по поводу причин такого неприятного явления существует два мнения. Первое - абсолютно негативное, когда родители считают, что причина детской лжи - недостаточно строгое воспитание и плохое влияние друзей. Второе мнение, оправдывающее, когда взрослые обвиняют во всем себя и считают, что ребенок постоянно врет, только потому, что страдает от недостатка их внимания.

На самом деле, не стоит вдаваться в крайности. Детский обман – это бесспорно отрицательное явление, которое обязательно нужно пресекать. Но Вы ничего не сможете с этим поделать до тех пор, пока не разберетесь с причинами такого поведения Вашего ребенка. А вот причины действительно чаще всего кроются в .

Почему ребенок врет

Чтобы понять, почему дети врут, разделим их на две возрастные группы, малыши до 7 лет и довольно взрослые школьники. Это необходимо сделать потому, что дети в разные периоды своего взросления, воспринимают мир по-разному. Дети до 7 лет не понимают, где заканчивается реальная жизнь и начинается фантазия. Они не знают, что герои сказок на самом деле не существуют, и что в обычной жизни люди не могут сделать всего того, о чем каждый вечер перед сном рассказывают мама и папа. Малыши постоянно фантазируют, приписывают своим игрушкам магические свойства, а иногда могут переложить и ответственность за свои проступки на них. Это происходит потому, что для маленьких детей груз ответственности за некоторые поступки порой оказывается слишком большим, а фантастический мир сказок так близок. Вот они и рассказывают, что куклы кушают шоколад, который мама просила не трогать, а мишки разбивают вазы и тарелки.

Еще одна причина, почему ребенок до 7 лет врет, это потому, что ему не хватает родительского внимания. Если родители бурно реагируют на ложь, малыш может постоянно проказничать, только для того, чтобы хоть ненадолго почувствовать себя центром внимания в семье.

Родители детей до 7 лет должны снисходительно относиться к выдумкам своих малышей. Конечно, нужно объяснять, что для Вас очень важно, чтобы ребенок рассказывал Вам всю правду, и что Вы ни в коем случае не накажете его за то, что он сделал. Но это скорее нужно для установления доверительных отношений и профилактики обмана в будущем. А пока ребенок еще совсем маленький, нужно относиться к его выдумкам легко и с юмором.

Ситуация намного серьезнее, если ребенок начал врать в школьном возрасте. Взрослые дети уже понимают, что они поступают плохо, и переступают черту дозволенного. Но даже в таком случае родителям не стоит накидываться на ребенка с криками и обвинениями. Ребенок выглядит взрослым, но он, как и прежде, имеет хрупкую психику. Если родители очень строгие, ничего не разрешают и только предъявляют необоснованно завышенные требования, ложь попросту может стать единственным спасением, чтобы не разочаровывать строгих родителей. Также ребенок начинает врать, если знает, что мама и папа очень бурно, а возможно и агрессивно реагируют на малейшие проступки. Поэтому, если Вы столкнулись с такой проблемой, прежде чем ругать ребенка за вырванные листки дневника, или что-нибудь подобное, проанализируйте, не боится ли он рассказать Вам о неприятностях в школе. И если Вы чувствуете, что действительно бываете слишком требовательными, то стоит подкорректировать линию своего поведения и постараться .

Как отучить ребенка врать? Ответ прост, нужно исключить те причины, которые заставляют его это делать.

Нужно разговаривать с детьми, делиться своими переживаниями, и обсуждать все их проблемы. Нужно всегда стараться помочь, и даже если Вы не можете чего-то сделать, ребенок должен твердо знать и верить в то, что Вы всегда на его стороне.
Ну, и конечно, меньше разговоров и больше дела! Вы сами должны стать примером честности и порядочности. Не нужно врать на глазах у собственных детей. Даже по мелочам, когда не хочется объяснять друзьям, почему Вы не можете помочь, или рассказывать родственникам, почему не навестите их на выходные. Ведь мы в подобных ситуациях всегда «лежим с температурой, больным горлом и не можем выйти из дома». А потом удивляемся, почему дети симулируют болезнь, когда ленятся идти в школу.

Трудно точно определить, что происходит в голове у ребенка, в момент, когда он обманывает, чтобы потом помочь ему. Поэтому очень важно изначально создать в семье приятную и легкую атмосферу доверия и уважения. Ребенок, который растет в любви, а главное имеет возможность наблюдать доверительные отношения своих родителей, не будет ничего от них скрывать.

Родители и дети должны иметь дружеские отношения, не стоит выстраивать в семье иерархию, и тем более не нужно ждать от детей подчинения. Вы должны быть открыты к обсуждению любых вопросов и предоставлению любой помощи. Ребенок не станет врать лучшему другу, и было бы хорошо, чтобы таким лучшим другом были мама или папа.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

Всем родителям хочется, чтобы их дети были честными. Причем, мамы и папы уверены, что данное качество должно присутствовать в ребенке с рождения, само по себе. Независимо от того, как ведут себя родители.

Естественно, разочарование мам и пап не поддается описанию, когда они обнаруживают, что чадо растет далеко не идеальным ребенком, а вранье входит у него в привычку.

Где же искать корни данной проблемы, и как с ней бороться?

Причины детской лжи – а почему вас постоянно обманывает ваш ребенок?

По мнению специалистов в области психологии, детская ложь является одним из первых симптомов недоверия к родителям или наличия серьезной проблемы во внешнем или внутреннем мире ребенка.

Скрытая причина есть даже у вполне невинного, на первый взгляд, вранья.

Например…

Боится разоблачения. Ребенок скрывает определенный поступок (поступки), потому что боится наказания.
Приукрашивает, чтобы казаться более особенным. Весьма частое явление среди детей, когда любая история приукрашивается, преувеличивается или приуменьшается в соответствии с ситуацией. Причина – в желании привлечь к себе больше внимания. Обычно среди хвастунишек – 99% детей, которых недохвалили и недолюбили.
Просто любит фантазировать. Фантазии свойственны детям в самом младшем возрасте и около 7-11 лет, когда дети пытаются «дорисовать» то, чего им не хватает в жизни.
Пытается . В этих целях ложь используется детьми только тогда, когда родители на ее «покупаются». Например, «папа разрешил мне смотреть мультики до вечера», «бабушка сказала, что сама уберет мои игрушки», «да, я сделал уроки, можно мне погулять?», «у меня голова болит, не могу почистить зубы» и проч.
Прикрывает брата (сестру, друзей). Такая «ложь во спасение» другого человека – не трагедия. И даже наоборот – в какой-то мере подвиг. Ведь малыш осознанно идет на возможный конфликт с родителями, чтобы спасти от наказания другого человека.
Боится разочаровать родителей. Когда мама с папой излишне завышают планки, ребенок становится нервным и дерганым. Он боится оступиться, ошибиться, принести тройку или замечание, и проч. Любое неодобрение родителей для такого ребенка – трагедия. Поэтому, желая угодить им или же из страха наказания/разочарования, ребенок вынужден иногда врать.
Выражает протест. Если у ребенка к родителям не только доверия, но и уважения, то вранье становится лишь одним из способов демонстрации своего пренебрежения по отношению к ним, мести за невнимание и др.
Лжет «как дышит». Такие случаи немотивированного вранья самые тяжелые и, как правило, безнадежные. Ребенок врет часто, если не сказать всегда, и эта ложь – часть его характера, его неискоренимая привычка. О последствиях обычно ребенок не думает, да они его, в общем, и не волнуют. Обычно такие дети не прекращают врать даже после публичного уличения во лжи и вырастают серьезными врунишками.
Берет пример с родителей. Например, мама не любит свою свекровь и говорит про нее нехорошие слова. Ребенка, который эти слова слышит, просят – «не говори бабушке». Или же папа вместо зоопарка ведет дитя во взрослый тир, куда мама-пацифистка категорически запрещает его водить, и папа просит ребенка – «не говорит маме». И так далее. Случаев родительской лжи, которую они даже не замечают, у ребенка на глазах в течение 1-го только дня – воз и маленькая тележка. Естественно, ребенок не будет считать воспитание честности в себе необходимым, когда мама с папой врут без зазрения совести.

Стоит отметить, что причины для лжи в каждом возрасте свои…

К примеру, кроха 3-4 лет просто фантазирует. Не мешайте ребенку выдавать свои небылицы за правду – это часть игры и взросления. Но будьте начеку – наблюдайте и держите руку на пульсе, чтобы фантазии со временем не переросли в привычку врать постоянно.
После 5 лети ребенок начинает постепенно отличать ложь от правды, а также практиковаться в своей собственной. Этот возраст самый важный для установления доверительного контакта с чадом. Если сейчас ребенок получает тычки и затрещины (пусть даже психологические) за какие-либо проступки, то страх говорить правду лишь укоренится в нем, и доверие ребенка родители потеряют окончательно.
7-9 лет. Это возраст, когда у детей появляются секреты, и когда им требуется собственное личное пространство, где хозяева – только они. Дайте детям свободу. Но расскажите о границах разумного и предупредите, что свобода не означает вседозволенность. Сейчас ребенок будет пробовать родителей на прочность всеми способами, включая ложь – возраст такой.
10-12 лет. Ваше дитя уже почти подросток. И отлично понимает разницу между враньем и правдой. Врут они в этом возрасте просто вдохновенно – и не поймешь даже, что тебе соврали. Зачем? Затем, что начинается период становления себя в обществе. И детям хочется занять более солидное место в нем, для чего «все средства хороши». Контролируйте ситуацию, разговаривайте с ребенком чаще, будьте ему другом и помните, что вы уже не имеете права нагло влезать в личную жизнь чада – ждите, пока вас в нее пригласят. Если вы были хорошим родителем предыдущие годы, то вам там всегда будут рады.
Старше 12-ти лет. Это возраст, когда ребенок требует автономности от родителей. Начинается период самоутверждения, и психологическая нагрузка на ребенка сильно возрастает. Обычно у ребенка в этом возрасте есть 1-3 человека, которым он раскрывается полностью, и не всегда в этот «круг доверия» входят родители.

Чего категорически не рекомендуется говорить и делать, если ребенок врет – советы психологов родителям

Если вам не все равно – станет ли ваше дитя врушкой или честным человеком – и вы решительно настроены на борьбу с ложью, то, прежде всего, запомните, чего делать не следует:

Применять методы физического наказания. Этот не тот случай, в котором «хорошая порка не помешает». Впрочем, для порки вовсе нет хороших случаев. Если родитель берет в руки ремень, это говорит не о том, что ребенок от рук отбился, а о том, что родителю лень заниматься полноценным воспитанием ребенка. Ложь – это сигнал к тому, чтобы вы обратили внимание на ребенка. Ищите корень проблемы, а не воюйте с ветряными мельницами. Кроме того, наказание лишь усилит страх ребенка перед вами, и правду вы будете слушать еще реже.
Рассчитывать на то, что после вашей воспитательной беседы о вреде вранья все изменится кардинальным образом . Не изменится. Объяснять придется много раз, доказывая правоту примерами из жизни и личным примером.
Врать самому. Даже малейшая ложь родителей (по отношению к другим людям, по отношению к самому ребенку, по отношению друг к другу) дает право ребенку поступать также. Будьте честны сами, и только тогда требуйте честности от ребенка. К честности относится и выполнение данных ребенку обещаний.
Оставлять ложь без внимания. Конечно, кидаться на ребенка не нужно. Но отреагировать на ложь нужно обязательно. Продумайте, какой должна быть ваша реакция, чтобы не спугнуть ребенка, а расположить к диалогу.
Выяснять отношения с ребенком на публике. Все серьезные разговоры – только наедине!

Что делать, если ребенок обманывает, как отучить ребенка врать?

Самый главный совет при разговоре на тему воспитания ребенка сводится к одной-единственной аксиоме – . Воспитывайте себя, а не своего малыша. И глядя на вас, малыш будет расти и честным, и справедливым, и добрым.

Если вы все-таки недосмотрели свое дитя, и борьба с маленьким врушкой уже началась, возьмите на заметку рекомендации специалистов:

Будьте ребенку другом. Понятно, что в первую очередь вы – родитель, который должен быть иногда суровым и строгим, ради безопасности ребенка. Но попытайтесь совместить в себе родителя и друга для своего чада. Вы должны стать человеком, к которому ребенок приходит со своими проблемами, печалями, жалобами и радостями. Если ребенок вам доверяет, если получает нужную поддержку от вас, он не будет вам врать.
Не будьте слишком строги. Ребенок не должен бояться сказать вам правду. Поощряйте правду. Если малыш признался, что случайно испортил ваши документы, когда поливал цветы, рисовал или кормил кошку, не кричите на него. Поблагодарите за правду и попросите быть впредь внимательнее. Ребенок никогда не признается в содеянном, если будет знать, что за правдой последует наказание или даже мамина истерика.
Не давайте обещания, которых не можете выполнить. Слово, которое не сдержали, для ребенка равносильно вранью. Если вы обещали поиграть с чадом вечером пару часов, ребенок будет ждать вечера и считать эти часы. Если вы пообещали в кино на выходных, в лепешку разбейтесь, но сводите в кино ребенка. И т.д.
Оговорите с ребенком вашу семейную систему запретов. Но в этой системе запретов ВСЕГДА должны быть исключения. Категоричные запреты вызывают желание их нарушать. Оставьте чаду лазейки, которые разрешены семейным «законом». Если вокруг ребенка одни запреты, то ложь – это самое малое, с чем вы столкнетесь.
В любой сложной ситуации ищите причины. Не бросайтесь в бой и на перевоспитание, не разобравшись в ситуации. Для каждого поступка есть причина.
Чаще рассказывайте ребенку о том, чем может обернуться ложь для человека. Показывайте тематические мультики/фильмы, приводите личные примеры – не забудьте рассказать о своих эмоциях в моменты, когда вашу ложь разоблачали.
Не лупите и не ругайте детей за двойки. Если чадо принесло двойку, вы должны более внимательно готовиться с ним к урокам. Двойка ребенка – это недовнимание родителей. Гораздо эффективнее – повторить материал, по которому получена двойка, и пересдать его. Учите чадо не психовать из-за плохих отметок, а сразу искать пути их исправления.
Ребенок должен четко понимать, что мама скорее расстроится из-за вранья , чем из-за того поступка, который он пытается скрыть.
Если чадо постоянно преувеличивает свои достоинства — значит, ему нечем выделиться среди сверстников. Найдите для ребенка занятие, в котором он сможет достичь успеха – пусть у него будет свой честный повод для гордости за себя, а не выдуманный.

Ваш ребенок – это ваше продолжение и повторение. Именно от вашей честности и вашего внимания к чаду зависит, насколько будет правдив ребенок, и насколько открытым он будет с вами.

Не боритесь с ложью, боритесь с ее причинами.

Были ли в вашей семье похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Детская ложь. Нам, взрослым, она кажется такой бесхитростной и наивной. Но причины того, что ребёнок начинает лгать родителям, безобидными или незначимыми назвать никак нельзя. Ваш малыш фантазирует и выдаёт эти фантазии за действительность? Или он говорит неправду, пытаясь скрыть некоторые свои действия и поступки от вашего бдительного внимания? Как отучить ребёнка врать? Не спешите обличать карапуза и наказывать. Ведь, если подойти к проблеме с точки зрения психологов, то, скорее, воспитательную работу нужно проводить, сначала, с самими родителями. Чтобы они ошибочно не начали бороться со следствием, коим, по сути своей, ложь и является. Но попытались разобраться в причинах, побуждающих детей прибегать к столь непопулярному способу выхода из некомфортных для них ситуаций.

Дети врут родителям потому, что им в их мире почему-то становится не комфортно

Это бальзам для душевных ран.
Это нашедший выход внутренний конфликт.
Это спасательный круг в, казалось бы, безвыходной ситуации.

И что такое детская ложь для родителей?

Это сигнал бедствия.
Это призыв о помощи.
Это индикатор того, что в мире вашего любимого крохи далеко не всё так хорошо, как вам может показаться на первый взгляд.

Как бы печально для вас это ни звучало, но то, что малыш начал вам врать, говорит о кризисе доверия в ваших отношениях. И искать пути выхода из этого кризиса нужно именно вам, родителям, как более опытным, уравновешенным, авторитетным.

Дети врут, когда они перестают доверять своим близким

Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за . Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.

Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.

Кризис доверия между родителями и детьми возникает тогда, когда старшим поколением выбирается неправильная модель взаимоотношений и не совсем верная тактика воспитания своих чад.

Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.

Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».

Дети врут, когда боятся наказания и порицания

Почему дети говорят неправду?

Любой родитель старается дать своему малышу всё самое лучшее, пытается передать ему свой опыт и свою жизненную мудрость, вкладывает в любимую «кровиночку» частичку своей души. Но что-то, при всём при том, мамы-папы, всё же, делают не так. Интересно, что бы это могло быть?

Каковы причины того, что, рано или поздно, наши дети начинают говорить нам неправду?

Чрезмерная строгость. Если вы и наказываете карапуза за совершённые им проступки, то удивляться тому, что кроха вам врёт, пытаясь избежать очередного порицания за содеянное, право, не стоит.
Игра на чувствах. Если вы демонстративно огорчаетесь, хватаетесь за сердце, вините ребёнка в своём плохом самочувствии после его шалостей или плохих оценок, вы сами провоцируете его всячески скрывать свои промахи, чтобы, просто, не расстраивать вас.
Недостаток внимания. Если малыш придумывает и рассказывает всем, кто готов его слушать, истории о счастливой семье, о том, как его любят родители, как внимательны к нему, то, может, именно всего этого ему не хватает в действительности. И он проказничает и врёт только для того, чтобы привлечь к себе ваше внимание, которого ему так недостаёт.
Комплекс неполноценности. Кроха может быть недоволен самим собой. Это происходит тогда, когда родители его часто критикуют, развивая тем самым в маленьком человеке комплекс неполноценности. Ложь в данном случае – это попытка изменить, приукрасить не слишком радужную действительность. Стать в своих глазах и в глазах окружающих достойным уважения и восхищения.
Ограничения в проявлении эмоций . Ребёнок – не робот. У него не может быть всегда одно и то же, непременно хорошее, настроение. Он может грустить и огорчаться, может быть раздражён и, даже, взбешён. И если ему будут препятствовать проявлять эти эмоции и давать им выход, он, просто, замкнётся в себе и станет лгать. В угоду желающим видеть его всегда весёлым и жизнерадостным карапузом родителям.
Фантазии. Фантазёры и мечтатели, пожалуй, самые милые и привлекательные из всех маленьких лжецов. И такая ложь – это, скорее, проявление творческого начала и слишком . Враньё фантазёров вполне безобидно, если его понять и вовремя направить в нужное русло. Может, у вас в семье растёт современный Жюль Верн или свой, родной Жак Ив Кусто?..

А, может, ваш малыш не лжёт, а просто фантазирует? Тогда нужно направить эту его особенность в нужное русло

Ну как, у вас получилось по характеру лжи ребёнка определить её основные причины? Если да, то половину пути к искоренению этой привычки у малыша вы уже прошли.

Теперь главное – сделать правильные выводы и старательно провести работу над собственными ошибками в .

Как отучить малыша 4-5 лет лгать родителям?

Часто бывает так, что ребёнок ещё совсем маленький, но он уже успел столкнуться с вашим неодобрением.

И, боясь в очередной раз увидеть его в ваших глазах, боясь потерять вашу любовь, он, совершив что-то, что, как уверен кроха, повлечёт за собой это самое неодобрение, как спасение, как защиту, использует ложь. Как не допустить, чтобы ложь, какими бы ни были её причины, не вошла в привычку, не стала нормой для малыша?

Если ребёнок будет верить в ваше доброе к нему отношение, он не побоится признаться вам в своём проступке

Как поступать родителям в подобных обстоятельствах?

Присядьте рядом с крохой так, чтобы ваши глаза располагались на одном уровне.
Спокойно скажите ему, что вы знаете, что карапуз соврал вам.
Попросите малыша сказать вам правду, заверив его предварительно, что сердиться на него, равно, как и наказывать его, вы не будете.
Обязательно при этом вы должны подчеркнуть, как сильно любите кроху. И что бы он ни совершил, любить меньше вы его не станете.
Когда ребёнок проникнется к вам доверием и расскажет вам правду, сдержите своё слово – не порицайте его.
Помогите крохе разобраться в сложившейся ситуации. Объясните, что малыш сделал неправильно. И обязательно расскажите, как в данной ситуации нужно было поступать.
Закончите беседу ещё одним заверением в том, что вы его любите, и всегда и в любой ситуации готовы прийти крохе на помощь.

Конечно, одной подобной беседы не всегда бывает достаточно, чтобы полностью восстановить доверие.

Подрастая, ребёнок пытается оградить от посторонних своё личное пространство. И это ему нужно позволить сделать. В пределах разумного, конечно

Что делать, если обманывает подросток (7-9 лет и старше)?

Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок.

И ваша задача - эту территорию своему тинейджеру предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.

Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности. Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе.

И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.

Если подросток уверен, что родители его любят, что действуют только в интересах его благополучия, что всегда готовы выслушать, понять и простить, врать он не будет даже в случае нарушения каких-то договорённостей.

Мама и папа, создайте в семье доверительные отношения, станьте не только наставниками, но друзьями для своего ребёнка, и причин говорить вам неправду у него, просто-напросто, не будет!

Ребёнок может быть честен со своими родителями

Когда не боится наказания, гнева и потери любви самых близких людей.
Когда он уверен, что его не будут унижать, что бы ни произошло.
Когда знает, что родители поддержат его в любой ситуации.
Когда вы не скупитесь на похвалы и поощрения.
Когда между вами и ребёнком – доверие и взаимопонимание.

И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье. И тогда маленькие её члены не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…

Видео «Как отучить ребёнка врать?»

Все родители стараются воспитать в своих детях честность. Это качество входит в перечень стандартных человеческих ценностей. И каково же бывает удивление родителей, когда карапуз, едва научившись говорить, начинает врать? Взрослая логика нам немедленно рисует нерадужные перспективы: начала маленькая ложь, потом большая, затем патологическая, что же вырастет из этого человека?

Умные и серьезные взрослые, давайте не драматизировать ситуацию! Детская ложь – это крик о помощи. Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке. Кроме того, ложь ребенка всегда, во всех без исключения случаях, имеет позитивное намерение. Это звучит несколько странно, я понимаю, но постараюсь доказать вам это.

И начну с нас, взрослых. Скажите, а кто из нас не врет? По статистике, которую составили путем масштабного социологического исследования все те же пресловутые британские ученые, люди за среднюю жизнь обманывают друг друга не менее 88 тысяч раз! Взрослый человек, таким образом, обманывает примерно 4 раза в сутки. Это среднее значение, некоторые делают это чаще.

Мужчины более склонны к обману – они «вешают лапшу на уши» более 5 раз в день, женщины – 3-4 раза. Умалчивание истины и секреты (коих у каждого из нас вагон и маленькая тележка) – это тоже формы лжи.

Получается, что человечество безнадежно? Нет. Ложь – это защитный механизм, который помогает каждому из нас адаптироваться к социуму. Притом ложь довольна комфортна не только для тех, кто врет, но и зачастую для тех, кому сказали неправду.

Итак, если врут взрослые, чего же мы хотим от детей? Разница только в том, что взрослые умеют использовать ложь как полезный для себя инструмент. Дети в большинстве своем пользуются ею как щитом. Кроме того, ложь помогает в становлении детской психики.

Виды лжи

К этому списку американского доктора психологии я добавила бы еще фантазии. Но они свойственны малышам, безобидны по своей сути, и даже идут на пользу - развивают образное мышление.

Так какое позитивное намерение кроется во лжи? Оправданная ложь стоит где-то рядом и инстинктом самосохранения. Это защита. «Белая» ложь имеет под собой цель сделать кому-то приятное, это позитивное намерение. Позитивно и желание получить деньги, материальные ценности, любовь, уважение окружающих. Именно поэтому врут и взрослые, и дети. За ложь, таким образом, глупо осуждать, ведь человек-то хотел как лучше! Но оставлять без внимания детское вранье ни в коем случае нельзя., иначе из ребенка действительно не вырастет достойный человек.

Почему ребенок врет?

К нему предъявляют завышенные требования. И чем выше планка ожиданий родителей, чем чаще и виртуознее врет ребенок, чтобы не разочаровывать своими реальными поступками идеализирующих его родителей.
У ребенка кризис доверия в отношении с близкими. Это самая частая причина детского обмана. Обычно она не бывает одиночной, а прослеживается во всех случаях, когда ребенок говорит неправду.
Ребенка воспитывают в чрезмерной строгости. И малыш постоянно врет, чтобы избежать очередного наказания за что-либо.
Ребенок очень любит своих родителей. Да, как бы странно это ни звучало, именно нежная привязанность порой толкает чадо на путь неправды. Если вы допускаете высказывания, что «его шалости скоро сведут вас в гроб» или хватаетесь за сердце при виде разбитой посуды, размалеванных обоев и пролитого на ковер клея, малыш быстро это запомнит и будет скрывать правду и говорить небылицы, чтобы сохранить ваше здоровье и душевное равновесие.

Узнали в этом перечне своего ребенка? Тогда вы уже на полпути к успеху в деле борьбы с неправдой. Ведь знание причин обмана помогает устранить саму проблему.

Возрастные особенности детской лжи

2-4 года

В этом нежном возрасте все крохи - милые фантазеры. Дети еще только учатся создавать мысленные образы, и часто выдают придуманное за действительное. Так, кроха может упоенно рассказывать вам, как видел утром летающего кота или розового слоника. Не мешайте фантазеру. Не пресекайте его небылицы на корню. Ведь именно в этом возрасте можно погубить в подрастающем человечке гения.

Помогите ему реализовать фантазии. Предложите нарисовать летающего кота или розового слоника и сделайте вид, что вы верите в их существование.

4-5 лет

В этом возрасте малыши еще не способны отличать действительность от неправды. Они искренне верят в вашу ложь, и уже начинают практиковаться в своей. Чаще всего это происходит с ребятами, которые столкнулись с неодобрением или порицанием со стороны взрослых. Они врут потому, что боятся лишиться любви. К примеру, малыш на вопрос, убрал ли он игрушки, уверенно говорит, что убрал.

Несмотря на то, что мишки и машинки продолжают валяться в художественном беспорядке, кроха не хочет огорчать маму, которая ждет от него помощи в уборке. Поговорите с ребенком доверительно. Установите контакт. Старайтесь вести себя доброжелательно. Обещайте не наказывать, если он скажет правду.

И самое главное – дайте понять малышу, что его любят и ценят любым. Когда он это усвоит, необходимость обманывать отпадет сама собой.

7 лет

В этом возрасте с ребенком происходят значительные перемены. Мальчики и девочки идут в школу, и теперь им необходимо личное пространство - место, комната, уголок, где они могут быть хозяевами. Если его нет, ребенок врет, прикрываясь этим, как щитом. Помогите чаду организовать такое пространство. Естественно, в пределах разумного.

А также объясните, что появившаяся у него самостоятельность - вовсе не вседозволенность. Скорее всего, отпрыск будет неоднократно «пробовать вас на прочность», в том числе и при помощи лжи.

8 лет

В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого - скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.

Поговорите с ребенком, он уже в состоянии понять, что ложь – спасение временное, и все тайное становится явным. Не назначайте его виноватым, не пытайтесь выяснить отношения.

9-10 лет

Подрастающий ребенок часто начинает врать, чтобы завоевать более социально важное место среди сверстников. Он уже отлично понимает разницу между правдой и неправдой. Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!

Детям в этом возрасте свойственно выдумывать для одноклассников истории о прекрасной и престижной работе своих родителей, роскошных жилищных условиях, ребята хвастаются несуществующими «крутыми» игрушками и гаджетами и личным знакомством со звездами кино или спорта. Что делать? Да по большому счету ничего.

Вспомните себя в этом возрасте: вы наверняка делали то же самое! Просто контролируйте ситуацию, чтобы ложь вашего сына или дочери не перешла границ разумного и не навредила окружающим.

11 лет

Причина детской лжи в этом возрасте обычно кроется в запущенном кризисе доверия в семье. А также может быть следствие строгого воспитания. Снизьте планку требований, подумайте, почему ребенок вам не доверяет. Еще не поздно ситуацию исправить - самостоятельно или с поддержкой специалиста.

Если ложь не победить сейчас, дальше будет труднее, ведь подросток требует определенной доли независимости и будет пытаться получить ее любой ценой, даже неправдой. Не тяните и запишитесь всей семьей на консультацию к психологу или психотерапевту.

12 лет

Личные границы ваш подросток уже установил. Теперь он будет упорно их расширять. Если родители попытаются силой проникнуть в пространство сына или дочери, встретят грубость, агрессию и ложь.

Запомните: в свою личную жизнь ребенок в этом возрасте может вас только пригласить. Если он этого не делает, корректируйте уровень доверия в вашей семье. Ни в коем случае не вините ребенка. Он развивается в точном соответствии с законами природы. И ложь – его защитный механизм.

После 12 лет подростки обычно врут мастерски, и взрослым становится все труднее распознать обман. Да и причин, по которым они это делают, прибавляется.

Юные лгуны пытаются компенсировать нехватку внимания, защитить своих друзей, отстоять свою позицию или большую личную тайну, стремятся к самоутверждению и примеряют на себя мантию лидера, боятся унижения, стыда, позора, скрывают проблемы в коллективе и, как мы уже знаем, всеми силами защищают границы личного пространства от проникновения взрослых. Видите, какая нагрузка?

Как отучить врать?

С этим вопросом родители часто обращаются к воспитателям, учителям, психологам, ищут истину на просторах Итернета. При этом нередко получают «вредные» советы, которые способны лишь усугубить ситуацию. Один из таких советов - применять физическое наказание.

Детская ложь - не тот случай, чтобы дискутировать о пользе и вреде порки. Просто нужно принять, как должное, что ребенка за вранье пороть нельзя. Это будет война с «ветряными мельницами». Он и без наказания отлично знает, что поступает неправильно. Поэтому у подростков так часто развивается депрессия на фоне лжи. Они боятся двойного наказания - и за плохой поступок, и за ложь, которой замаскировали сделанную гадость. При этом они испытывают страх разоблачения. Это сильнейший стресс.

Ремень и физическая сила не будут эффективны в борьбе с детским враньем

Действенных методов, чтобы отучить ребенка от вранья несколько:

Поиск причины. С этого нужно начинать в любом случае.
Преодоление кризиса доверия. Беседа с малышом или серьезный разговор (без криков и оскорблений) - с подростком.
Отличным способом уменьшить поток вранья может стать ваше предложение заключить письменный договор. Вы обязуетесь купить ребенку что-то, о чем он давно мечтает. Он в ответ обязуется говорить правду и ничего, кроме правды. В случае выявления лжи договор аннулируется. Составленную и подписанную бумагу повесьте на видное место.
Перестаньте возводить детскую ложь в разряд огромной проблемы. Если она не носит хронического характера, не вредит окружающим, то по большому счету ничего страшного в ней нет. Вспомните, сколько раз в день лжет по статистике взрослый человек…

Не стоит сразу, как только вскрылась детская ложь, начать продумывать план по эффективному наказанию негодника. Начните с себя. Проследите, как часто вы при ребенке говорите неправду, может, именно это поможет понять, в чем кроется корень проблемы.
Единого рецепта по борьбе с детским враньем не существует. Сколько детей - столько и причин для вранья. А значит, и способов для ликвидации обмана столько же.
Если врет подросток, силовые методы вообще бесполезны и могут привести к ухудшению отношений. Одна моя знакомая своего сына - «завиралу» лет с 12 «лечила» ремешком. Думаете, перестал обманывать? Как бы ни так. К 14 годам он не только сочиняет «как дышит», но и ворует деньги у матери на личные нужды. Чтобы не допустить такой пропасти в отношениях, старайтесь доверительно общаться с подростком.
Помощь специалиста требуется, если ребенок, достигший 10-летнего возраста врет слишком часто и по любому поводу. Это может свидетельствовать о нарушениях психологического фона, развития личности, а в некоторых случаях и о наличии неврологических и психиатрических заболеваний.
Если вашему врунишке от 3 до 5 лет, чаще обращайте вскрывшуюся неправду в шутку. Посмейтесь над ней вместе.
Решившись на беседу, помните, что разговаривать с ребенком о вреде вранья лучше наедине. Не устраивайте шумной сцены. Не делайте это при посторонних. Порой лучше, если поговорит с ребенком кто-то один из родителей, кому он больше доверяет. В отсутствие другого. Доходчиво расскажите, к чему может привести ложь, как неприятно общаться с вруном, и какие последствия могут наступить. Не стесняйтесь, приведите примеры из личного опыта, когда ложь оборачивалась для вас крайне неудобной и неприятной ситуацией. Сделайте акцент на своих чувствах в момент разоблачения. Такие примеры из жизни есть у каждого. У меня, у вас, у первых лиц страны, у звезд с телеэкранов. Если вы утверждаете, что никогда не врали, вы врете именно сейчас.
Взрослым следует держать под контролем свои чувства и эмоции. Дети очень хорошо чувствуют, когда их ложь «попадает в цель». Не давайте лжи сломать ваши отношения.

Помните, что нет плохих и хороших детей. Все дети хорошие. И даже ложью они стараются донести до вас свое позитивное намерение. Главное - вовремя распознать, почему ребенок это делает, каким типом лжи он пользуется (умалчивает действительность, искажает ее или вообще сочиняет то, чего в реальности не было). И только тогда, семь раз глубоко вдохнув, как это делают самураи перед принятием решения, приступать к искоренению извечного человеческого недостатка – лжи.

В следующем видео психолог, позитивный психотерапевт Спиридон Оганесян рассказывает, почему ребенок врет, и как его отучить от этого.

Посмотрите и другие видео.

О том, какие причины ведут к тому, что ребенок вырастает "патологическим вруном", рассказывает в следующем видео психолог Вероника Степанова.